only_you
2010-02-02 11:16:00 (ссылка)
Свои интересы помогают вам а) не ныть мужику, что вам скучно и вас нужно развлекать; б) уезжать из дома и не мозолить глаза; в) развивают вас и делают не «той, которую он уже десять лет знает», и, следовательно, провоцируют интерес, как к кому-то новому.

rukia_3d
2010-02-02 11:16:00 (ссылка)
>>прямо так этот крючок открыл новые стороны моей личности во всем великолепии моему партнеру.
Нет, просто крючок вас занял, чтобы меньше до партнёра доёбывались по мелочам. В этом суть богатого духовного мира 8))))

Если серьёзно, то мне кажется, что чем больше человек знает и умеет, тем с ним интереснее. А интересность партнёра важна и на первом и на сто первом году совместной жизни.

mblshka_masha
2010-02-02 11:17:00 (ссылка)
Речь о том, чтобы быть самой собой, а не зависеть всеми мыслями от другого человека. Что-то из себя представлять. Иметь свои интересы.

Я считаю, что это важно для меня. Но я не могу считать иначе, потому что я самостоятельная личность, хочу я этого или нет. Я ничего для этого не предпринимаю, я просто живу.

nekbke
2010-02-02 11:18:00 (ссылка)
ну, тут три аспекта.
во-первых, активное вязание крючком подразумевает собственную сферу интересов и свой круг общения, поэтому все твои интересы не зациклены на мужике, и он не чувствует твое присутствие рядом как нечто само собой разумеющееся, так что ходит опасно и без надобности не выступает.

во-вторых, скучно же жить с человеком, с которым у тебя годы и годы совместной жизни и совместного опыта, и больше ничего. а, когда у тебя есть что-то свое, ты всегда можешь привносить в семейную жизнь что-то новое, свой личный, индивидуальный опыт.

ну, и в-третьих, если у тебя и так жизнь интересная, на мужиках меньше циклишься, и вообще это хорошо. жизнь, она ж одна.

esperys
2010-02-02 11:18:00 (ссылка)
полагаю, что речь идёт скорее о некоторой доле самодостаточности и личном пространстве, в котором женщине самой интересно. как только она абстрагируется от домашнего болота с любимым, она сразу снова становится интересной женщиной-добычей. типа.

tratatashka
2010-02-02 11:19:00 (ссылка)
мне кажется просто нужно жить своей жизнью, а не растворяться в партнере. иметь СВОИХ друзей, СВОИ увлечения, работу, круг общения, спортом там заниматься каким-нить, книжки читать, ну я не знаю) это не исключает совместного проведения времени, но в то же время чтобы всегда было чем заняться если скажем муж занят или задерживается на работе или ушел бухать с приятелями. чтобы жизнь не превращалась в ожидание встреч... как-то так мне кажется)

nura
2010-02-02 11:22:00 (ссылка)
мой муж мне говорит что каждый раз я его удивляю чем-то на протяжении 7 лет.
а я просто если интересуюсь чем-то, то стараюсь этим углубленно заниматься в свое удовольствие. начиная от кулинарии (хаха), изучением языков и рисованием, заканчивая дайвингом и чтением книг.

наверное это и есть мой вполне себе состоятельный внутренний мир :)

alien_cat
2010-02-02 11:30:00 (ссылка)
действительно важен
ничего не предпринимаю - со мной и без того не соскучишься :))

nili_bracha
2010-02-02 11:31:00 (ссылка)
вот у меня офигенно богатый внутренний мир и огромное количество интересов
я пишу, преподаю, перевожу, путешествую (от Аляски до Монголии), готовлю и учу готовить других, знаю пять языков и тэдэ и тэпэ
и будь я проклята, если позволю хоть одному мужчине этого внутреннего мира коснуться. тело - пожалуйста, душу - нет. незачем метать бисер перед свиньями)))))

55thairborngirl
2010-02-02 11:36:00 (ссылка)
если у вас есть свободное время, помимо того, что вы проводите с мужчиной, то почему бы его не занять саморазвитием? те же лекции, вон вам уже сказали про политехнический, а таких сейчас навалом, по истории, культуре, хэндмэйд опять же пресловутый, музыка-танцы-рисунок-книги, в конце -концов :)
у меня, например, времени свободного, когда я остаюсь "одна" нет вообще, поэтому все эти вышеперечисленные штуки мы делаем вместе. :)

schipa
2010-02-02 11:37:00 (ссылка)
можно подумать, что все мужчины настолько внутренне богаты, что в их исходе всегда виновата женщина. женщина-де соответствуй, а мужчина, бай дифолт, развитая и гармоничная личность, за которой ну просто не угнаться...
что касается меня, мне с собой никогда не бывает скучно. и не важно, что я делаю, книжки читаю, песни пою или просто в потолок поплевываю от лени.самодостаточность личности лишь частично зависит от широты ее кругозора,часть же касается внутренней свободы и уверенности в себе.
или наоборот, вот, дауны и аутисты, например, жутко самодостаточные личности и что?

grizzkina
2010-02-02 11:37:00 (ссылка)
ну я думаю тут не важно, чем будет заниматься женщина, она может вообще из дома никуда не уходить. Важно насколько женщина растворяется в своем мужчине. Если без мужчины женщина сдувается и становится ничем, то хоть обвяжись пятью крючками, мужчина не воспылает. А если женщине не скучно с самой-собой не зависимо от присутствия мужчины рядом, тогда и мужчине рядом интересно. Вот к примеру, когда у нас только родился маленький ребенок, я как-то замкнулась на этой теме и с мужчиной мне было хорошо и уютно, но вот без него я не знала чем себя занять, все что я делала, я делала для него. Стоило мужчине начать пропадать из дома, я начала развлекать себя сама, да настолько успешно, что когда он опять стал все время проводить дома, мне становится не интересно, я хочу в самые разные места, куда мужчину не потащишь, а он не отпускает, т.к. ему пойти некуда и ему скучно одному )

nelis
2010-02-02 11:40:00 (ссылка)
Важен. Чтобы не замыкаться на партнере и не душить его, но в то же время приносить в его жизнь что-то новое и интересное.

Я вот часами вещать могу на разнообразные темы, как кот-ученый. Про книжки, про особенности грамматики америндских языков или про Лигу Чемпионов. И послушать интересно, и сама при деле.

От скуки и неумения себя занять начинается мозгоклюйство. И чувство новизны быстро опадает.

a_kedavra
2010-02-02 11:42:00 (ссылка)
Ну я катастрофически примитивна, да, особенно по сравнению с другими участницами.
У меня вся моя жизнь это дом-работа-магазин-дивишник-пьянка-дивишник-дом-жж-работа-дивишник-разборки-пьянка-работа-дом.
Ничего интересного. Да.
С мужчиной дай бог успеваем пообщаться пару раз на рабочей неделе, ну и денек на выходных. Так ему этого общения выше крыши, мы все успеваем.

screenshifango
2010-02-02 11:43:00 (ссылка)
Вязание крючком - это слишком "мелко". Ну то есть можно конечно начать с этого, а потом довязаться до того, что ездить с выставками своих вязаний по городам и весям, ну или открыть эксклюзивный бутик и продавать там это всё.
Вот про себя могу сказать, что от того, есть со мной рядом мужик или нет, моя "личность" особо не страдает, мне всегда есть чем себя занять. У меня дохрена работы, у меня мотоцикл и мототусовка, у меня котики и кошачьи проблемы, у меня собственные друзья и их жизни, в которых я тоже "принимаю участие". А есть такие девочки, которых мальчик бросит и всё, пиздец, она сидит и в окошко смотрит, не зная, что же ей делать. Потому как весь ее мирок был замкнут на этом мальчике, и друзья были общие, и досуг и всё остальное.

famous_dude
2010-02-02 11:45:00 (ссылка)
Хммм... Не думаю, что тут все настолько однобоко.
И да - богатый внутренний мир важен, самостоятельность, свои интересы - важны. Но не для того, чтобы мужик не бросил, а потому что иначе жить скучно.

Конкретику хотите? У меня вот в связи с моими музыкальными делами постоянные записи, концерты, гламурные встречи-совещания, а иногда и просто с друзьями встретиться охота. И вот я постоянно двигаю эти свои вечера туда-обратно, чтобы побыть_дома с МЧ.
А еще я читать люблю всякую "внутренне-обогащающую" лит-ру, готовить, стричь-красить и у меня дофига других интересов + много друзей.

Это о том, что делает жизнь интересной и развивающей.

однако стоит заметить, что далеко не все люди в этом нуждаются =)

glukovarenik
2010-02-02 11:50:00 (ссылка)
Богатый внутренний мир помогает не стать курой и не сойти с ума в годы жизненных невзгод.
Когда все плохо с мужиком, есть два варианта: а) сидеть тупо на диване и жрать свой мозг столовой ложкой с мыслью "Почему так случилось?" и б) закатиться в горы с доской/с подругами в кино/на встречу кружка вязания крючком. Второй вариант ИМХО предпочтительнее.
Если конкретизировать: у меня был малТчик, который периодически уезжал тусоваться с друзьями, а меня оставлял тосковать. В какой-то момент я сказала себе "Я не стану больше сидеть и плакать у окна". Я зашла в Яндекс, набрала "ролики в Москве" и за 5 минут моя жизнь круто изменилась. Когда мальчик вернулся в Москву в понедельник утром, он офигел от того, что моя жизнь кардинально поменялась за этот уикенд без него. У меня уже были новые друзья, большое и хорошее общее Дело и т.д. Мальчик, естественно, через какое-то время пошел лесом и мне было очень прикольно периодически получать от него смс типа "Видел как ты неслась вчера по Тверской, распугивая бабок" или что-то в этом роде. Я ему очень благодарна за такой "волшебный пендель", хотя конечно я сама умничка :) И я твердо знаю, что если от меня вдруг уйдет актуальный мужчина (ТТТ), у меня будет куча дел и друзей - с кем заняться интересным делом. И он это знает, кстати :))))

nadjyshka
2010-02-02 11:53:00 (ссылка)
очень много раз, знакомясь с мужчинами, слышала: вот, ты такая занятая, откуда ты найдешь для меня время?

69level69
2010-02-02 11:54:00 (ссылка)
сумбурно
Жжошь :). Вязание крючком порадовало. Записаться что ли?

Народ путает богатый внутренний мир с активной внешней жизнью (что интересней на свете стены и стула?).
Внутренний мир, к нещастью, находится внутри и добывается только с помощью трепанации черепа. Никакому мужику этот мир не нужен. Умствования существ мужского пола только пугают.
А куча увлечений упрощает общение с женщиной. Во-первых, она всегда найдет тему для потрындеть, во-вторых, она куда-то уезжает, и не мешает лежать на диване и глазеть в телек.
П.С. Мы с Тёмой 10 лет живем вместе.
А вообще, самый лучший способ развлечь женщину, - это сделать ей детей.

agridulce
2010-02-02 11:59:00 (ссылка)
просто одно дело когда сидит бледная тетя дома и ждет ненаглядного, не зная чем себя занять как звонить и дышать в трубку "нукадажеты придееешь!"

и другое когда у женщины свои интересы - любые, даже крючок - она что-то делает, _развивается_, рассказывает о чем-то новом мужу, тусит с тусой по интересу, воодушевлена чем-то

это во-первых, интересно, а во-вторых, вызывает уважение

transmind
2010-02-02 12:03:00 (ссылка)
Ага, вначале их привлекает твой внутренний мир, наличие хобби, работы, и т.д., девушка самостоятельная, скучать не будет, содержать не надо, мозг не трахает.

Но потом твой внутренний мир, твои крючки, хобби и прочие занятия становятся лишними - ведь это отнимает время от мужчины. Ты ловишь вдохновение и порхаешь над батиком, лишний раз в туалет не убежишь, чтоб не пересохло, а тебе жужжат "ужин подогрей, подогрей ужин, что тебе, не отвлечься на пять минут?" Или: "нафига тебе эти курсы, тебя дома не видно, то работаешь, то учишься..."

И глазки открываются:)

dekabristo4ka
2010-02-02 12:05:00 (ссылка)
ну должны же вы находить темы для разговора, кроме дом-работа.
вы ему про новые па, изученные на танцах, он вам про васю из автоклуба, который поставил себе новые колпаки. и уже какой-то диалог идет=)

кроме того, когда человек видит, что и без него вам весело, начинает себя совсем по-другому вести.

я и отдыхать отдельно люблю поездить, чтоб не расслаблялся)

redlis
2010-02-02 12:14:00 (ссылка)
"Пусть об этом у Рабиновича голова болит". То есть у мужчины. :-) ИМХО, личность надо "развивать" для удовольствия и только в тех направлениях, которые доставляют удовольствие. Потому что если любовь уходит, никаким совместным хобби дело не спасти. Только плеваться за бесцельно потраченное в кружке выжигания время.

atuhsam
2010-02-02 12:19:00 (ссылка)
Свой мир помогает не сойти с ума, когда остаешься без МЧ. Это мой единственный вывод. При том, что скулить о том, что у МЧ на меня нет времени, начинаю только тогда, когда неделями его не вижу, у по несколько дней не слышу. В конце концов нафига он нужен, если его практически никогда нет, и ему до задницы, что со мной происходит даже на уровне жива ли. Т.е. мой мир, мое спасение, и то что всегда со мной вне зависимости от наличия/отсутствия в нем мужчины.

maugletta
2010-02-02 12:31:00 (ссылка)
" Я везде нужен"(тм)- ЕВПОЧЯ
В моей семье скучающему и томящемуся бездельем человеку говорили фразу , чернушный смысл которой дошел до меня примерно в отрочестве.

" Что слоняешься? Ищешь на каком суку повиснуть?"

В детстве я воображала себе кукольный театр Карабаса- Барабаса - и себя ловко повешенную в качестве одной из кукол за петельку на шивороте - на деревянном крючке.

Повзрослев я поняла, ЧТО имелось в виду.


ТО есть если у человека нет чем занять себя- он тошен самому себе вплоть до удавиться. Но ведь и окружающим- никак не менее от такого ближнего тошно бывает.

А еще повзрослев поняла, что и на человека некоторые вешаются- от тоски, ога- как на тот самый сук.

Смысл занятий и всевозможных интересных ВАМ увлечений- в том, что Ваш МЧ, Ваша подруга, Ваш кактус, Ваша работа- при этом перестают быть единственным светом в окошке, к которому Вы прибегаете как к источнику заполнения внутренней пустоты и при отсутствии такового в зоне доступа начинаете испытывать практиссски наркоманскую ломку.





Изменено 2010-02-02 09:33 am UTC

yukka_
2010-02-02 12:32:00 (ссылка)
вообще речь, наверное, не о вязании крючком. (хотя, возможно, я так говорю, потому что не вяжу).
впрочем, и в вязании определенно есть определенные бонусы для внетреннего мира и самостоятельности - вместо того, чтобы вечером рыдать "ах, почему он не со мной", можно будет увлечься изготовлением шапочки и вместо переживаний получить бонус.

а вообще имеется в виду, что человек ищет в себе склонности и развивает их. у кого-то это рисование, у кого-то спорт, кто-то просто чтение книжек. так или иначе, если человек в свободное время не грустит, ноет и скучает, а занимается тем, что ему интересно и что его развивает, он становится гармоничнее и получает удовольствие от жизни. плюс дополнительные темы для разговора. плюс навыки, которые не знаешь, где пригодятся.

jenurae
2010-02-02 12:33:00 (ссылка)
Вот я комменты читаю и понимаю, что у некоторых девушек свои интересы и богатый внутренний мир зашкаливают. Общаться с такой самодостаточной личностью мужику будет интересно, но долгая благополучная совместная жизнь с такой девушкой тяжеловата. Золотую середину надо найти. С одной стороны, здорово иметь с мужем какие-то общие интересы (в нашем случае это путешествия и дайвинг, гурманство, восточная музыка), с другой стороны, есть потребность в своем самовыражении (хоть вяжи крючком, хоть занимайся танцами). Друзья есть и свои собственные, и общие по интересам. А вообще, по-моему в первую очередь Вам должна быть интересна жизнь друг друга, но без полного растворения в мужике и жертвенности с Вашей стороны. Хорошо еще уметь реагировать на все с юмором. Так что важно а процессе самосовершенствования об этом не забывать. Пришли все эти мысли ко мне после большого опыта разнообразных отношений с крайностями )

wzik
2010-02-02 12:34:00 (ссылка)
Человек интересующийся чем-то, имеющий хобби и т.д. априори интереснее овоща палящего сериалы дома например) а когда люди давно вместе то для профилактики полезно иметь раздельные увлечения я щитаю да

ok_
2010-02-02 12:38:00 (ссылка)
Я сейчас банальную вещь скажу, но все зависит от того, на чем построены отношения. Если на сексе, совместном быте или совместных тусовках, то нахуй никому этот БВМ не уперся. А если важной составной частью является общение, то надо же о чем-то говорить. И тогда считается все - начиная от обсуждения прочитанных книг, соображений, как лучше постоить рабочий процесс, и впечатлений от рыбок при последнем погружении

annyt
2010-02-02 12:47:00 (ссылка)
Я ничего не предпринимаю, я просто живу в кайф.

Если Вам неинтересно вязать крючком, Вы можете часы проводить на уроках и встречах, но толку от этого не будет никакого. Но у меня есть подруга, к примеру, которая ухитряется про вышивку гладью рассказывать с таким восторгом и увлечением, что замирают не только женщины, причем далекие от рукоделия (типа меня), но и мужчины. Мой папа 20 минут сидел с раскрытым ртом. Была ситуация, когда в школьные годы одноклассник, увлекаясь хирургией, четыре(!) часа вещал нам про какие-то операции, по прошествии лет уже не помню, какие именно, но это было чертовски захватывающе :)
И если найти свое, что будет вызывать восторг у самой себя, то и мыслей не будет, становлюсь ли я уже разносторонней личностью или еще нет?

Я вот вдруг неожиданно узнала, что косметика может быть интересна сама по себе, не только с целью накраситься, а вообще, в принципе, как интересная тема для диалога.
А когда мужу по вечерам рассказываю (и показываю! - бедные наши соседи!) про то, что нового мы выучили на занятии, он мало того, что слушает - запоминает, а потом расспрашивает.

Если действительно хотите - подумайте, что Вам интересно и чем хотелось заниматься, благо, возможностей сейчас море

spottykit
2010-02-02 13:00:00 (ссылка)
Я это все принимаю, но полностью в это не верю.
Потому что я человек с дохера интересами, от рукоделия во всех видах до фотографии и фаершоу, от спортзала и стрипдэнса до верховой езды, от дизайна и до... Журавликов еще умею делать из оригами!

Но при этом муж подумал и выбрал девицу с длинными светлыми кудрявыми волосами и большими глазами, но зато без хобби :)

Скорее, тут речь идет о том, что существует как минимум 4 типа развития отношений (в моей жизненной метрике):
1) Вы лидер в паре, и вы всеми силами стараетесь сделать из партнера подходящего вам по форме и содержанию человека. Расстворяете его в себе. Пытаетесь, чтобы он увлекся вашими интересами, и поменьше времени интересовался своими.
2) Он лидер, а вы безиницыативное чмо. И для того, чтобы он на вас обращал побольше внимания, вы всячески стараетесь раствориться в нем, поддержать его интересы, смотрите с ним бокс, пьете пиво, сидите рядом за его компьютерными играми...
3) И у вас, и у него есть свои интересы, вы развитые личности, но вам болт положить на то, какие интересы у партнера, и чем он уж так уж развит, да и ему, в общем-то, тоже положить болт.
4) У вас и у него много интересов, часть из них вы интересите вместе, а те, которые не общие - вам обоим не скучны, интересно смотреть, как твой партнер развивается, как он идет по жизни, чего достигает, вы ему в чем-то помогаете, а в чем-то он вам, и вам бесконечно долго хорошо вместе.

Вот первые три варианта - они разные, но все три не очень хорошие. А четвертый - это как раз то, что нужно для долгой личной жизни. Важно не то, сколько у вас интересом, и умеете ли вы вязать крючком, а то, насколько ваши интересы интересны вашему партнеру, насколько он ценит эти качества в вас, и насколько вы сами поддерживаете партнера в его начинаниях.

solar_leo
2010-02-02 13:02:00 (ссылка)
да, он важен. и дело тут не в крючке, это может быть любой интерес, который занимает ваше время помимо мужчины и кудахтанья над ним, а он в свою очередь, стремится провести с вами побольше времени, если вы к нему не лезете, сохраняя самостоятельность. как результат - у него сохраняется спортивный интерес к вам даже на долгой перспективе. если вы с первых момент знакомства готовы в нем раствориться и вкладываете все в отношения - какому мужчине это может не наскучить?

zolia
2010-02-02 13:06:00 (ссылка)
Есть очень интересное мнение, что ожидание наибольшего счастья в жизни (или даже, всего) от личных отношений создает проблемы и напряжение и неудачи, так как сами отношения - всего лишь сектор жизни, и на них такими ожиданиями возлагается непомерная нагрузка.
Самодостаточный человек - тот, который имеет много источников счастья, помимо отношений с противоположным полом. То есть увлечения, друзей, реализацию на работе, и т.д.

sportloto
2010-02-02 13:15:00 (ссылка)
Не знаю, как традиционно, но я думаю, что имеется ввиду, что не надо циклиться на отношениях, как на самом главном, важном и необходимом в жизни, потому что если не дай бог они рушатся, никакое вязание их не заменит. Отношения важны и могут быть (да!) самым главным, но нельзя себя положить на их алтарь. Я думаю, что только неполноценному (или неуверенному) человеку (мужчине) может быть приятна полная эмоциональная зависимость женщины от него. Гораздо интереснее иметь партнёра, который увлечён разными интересными вещами.

masha_koroleva
2010-02-02 13:29:00 (ссылка)
жить как хочется. а все остальное - маска, которая будет сорвана в первый же пмс, или поза, которую вы сама рано или поздно нарушите.
а многие живут как хочется мужчине. я за минувший год видела несколько печальных историй: женщитна полностью перенимала увлечения мужчины, от специфического вида спорта до музыки, и во всех трех случаях заканчивалось это все тем, что ее меняли на независимую.

prolefa
2010-02-02 13:45:00 (ссылка)
ну, во-первых, вы на время вязания крючком в доме культуры из общего дома сваливаете, он такой пришел с работы, а вас нет, и ужина тоже нет. И напугался, сердешный -- не буду любить как надо, такое будет у меня кажный день! Во-вторых, вы с вязания пришли, он спрашивает -- ну чо навязала? А вы такая: это сложно, да и объяснять долго, и глаза таинственно закатываете. А он в это время думает -- вот точно к ним какой-нибудь метросексуал вязать ходит, он весь урок ее глазом сверлил, поэтому она и молчит... (мужчины, к сожалению, именно такую хуйню себе часто думают). И опять испугался, мол, сметросексуалит жану еще... Но вслух ничего не сказал, а завтра принес цветов, например. Это я, конечно, утрирую, но сам факт того, что женщине может быть интересно что-нибудь, кроме его волосатого пуза, мужчину подбирает, что ли, пробуждает в нем интерес. Парадокс.

Я, например, просто живу своей жизнью, делаю вещи, которые мне интересны (а он их потом жрет, буахаха!). Он ужасно мной гордится, все время просит что-нибудь ему отложить, чтоб на работе похвастаться, а когда я дома устраиваю большие кулинарные конкурсы, его аж разрывает от гордости ;)
Но это лишь один из моих интересов, не включающих мужа. Их дофига, и поговорить всегда есть о чем. Что тоже немаловажно.

nusic
2010-02-02 14:01:00 (ссылка)
эм... приплюсую к большинству, что самодостаточность - это способность себя занять с удовольствием и не есть мозг партнёру от нехрен делать...

на счет вязания, прям обидно стало... зря над этим так посмеялись, во-первых, это своего рода медитация, во-вторых - это сочетание точного математического расчета и творчества (даже если носки вязать, пофик что), в-третьих, законченная работа дает полезное для настроения удовлетворение результатом своего труда

damasked_rose
2010-02-02 14:14:00 (ссылка)
Не хочется говорить очевидные, на мой взгляд, вещи, но богатый внутренний мир и личностный рост ценны прежде всего не как локомотив личной жизни, а сами по себе. Это то, что у вас будет всегда, - а гарантировать то, что у вас всегда будут отношения с мужчиной, никто не может (я, если что, собираюсь со своим мужем жить долго и счастливо и умереть в один день, но понимаю, что все может обернуться и иначе). Но даже не в этом дело, в конце концов. Я сейчас выскажусь совсем уже как Капитан Очевидность, но быть интересным человеком интереснее, чем неинтересным. Ну, какбе, интереснее заниматься интересными вещами, думать, познавать мир и людей, самореализовываться, чем жить по принципу "пожрал-поспал-поработал механически". Мне так кажется. А уж что именно для вас попадет в категорию "интересных вещей" - это уже ваше, личное. Может, крючок, а может, стрельба по движущимся мишеням. Но развитие - тогда развитие, когда человек развивается по внутренней потребности, а не для того, чтобы привлечь партнера. Что же касается локомотива личной жизни, то, как уже было сказано, гарантировать отношения вам никто и ничто не может - даже самый охренительно богатый внутренний мир. Может, знаете ли, получиться так, что вы разовьетесь как личность, а мужчина возьмет и уйдет к той, у кого сиськи больше. Хотя утешает тот факт, что может быть и наоборот, - и большие сиськи тоже ничего не гарантируют. :)

Я лично, кстати, ничего специально не предпринимаю для того, чтобы оставаться полноценной, самостоятельной и т.п. Я просто живу и занимаюсь тем, что мне интересно.

mary_jo
2010-02-02 14:14:00 (ссылка)
какой-то странный вопрос
если вы - самостоятельный человек, со своими интересами и увлечениями
а) вы не зацикливаетесь на этом человеке и у вас есть собственная жизнь - и в смысле головы, и в смысле общения. это сильно помогает и переживать сложные моменты, и вообще хорошо себя чувствовать
б) если ваши интересы ему небезразличны - то вот прекрасная тема для разговоров и вообще интересно. вам ведь наверное интересно общаться с людьми, которые чем-то увлечены, хорошо об этом рассказывают, показывают вам "правильное" кино или музыку и тд ?

а что делать? ну эээ.. заниматься тем, что интересно. читать, смотреть, слушать, общаться. это разве сложно?
и да, мне богатый внутренний мир важен. что характерно, моим молодым людям - тоже.

aranta
2010-02-02 14:21:00 (ссылка)
не читая комментов: дико важен огонек в глазах, увлеченность чем-то, независимым от половой жизни. любовь к жизни вообще. это и есть совершенный внутренний мир. если сидеть с крючком уныло, то толку от него не будет.

casablanca_
2010-02-02 14:52:00 (ссылка)
Тут речь, мне кажется, не о богатом вн.мире (вязание крючком его не обогатить, не-не), а о наработке автономности и независимости в отношениях, способности дистационироваться от партнера.
И тут вот какой механизм. Отношения, если они не сбалансированы (а идеальный баланс бывает относительно редко) - предполагают в себе ведущего и ведомого, как правило, есть человек, который любит "больше", чем его партнер и более заинтересован в отношениях.
Соц.раскладка такова, что в этой роли чаще бывают - женщины.
При подобной расстановке сил "растворение" в партнере, желание с ним слиться и постоянное желание быть вместе, отрицание собственных интересов - будет им восприниматься тупо как давление, попытки ограничить и работать на стабильное понижение интереса с его стороны. Причем чем больше "ведомый" партнер будет жертвовать своей автономностью ради отношений, тем скорее это будет происходить.
Именно поэтому наличие занятий необходимо для обеспечения собственной автономии и соблюдения разумной дистанции. Если при этом будет еще и внутренний мир развиваться - то вообще хорошо.

tatyank
2010-02-02 15:04:00 (ссылка)
Мне кажется, важен интерес к самой себе, а не к тому, чтобы понравиться, не охладел, и т.п. А богатый внутренний мир только следствие такого интереса.

saplady
2010-02-02 20:48:00 (ссылка)
Важен с очень малым числом мужчин, которым действительно нужна жена как друг, а не только как кухарка, проститутка и инкубатор. Подавляющему большинству необходимо исключительно удовлетворение их капризов. А "внутренний мир" в число капризов не входит. :)

Ничего, оно само получается.

unforgiven_ll
2010-02-02 22:11:00 (ссылка)
для меня это работа и связанная с ней учеба. я свою сферу деятельности обожаю и мне никакие вязания крючком для наполнения внутреннего мира не нужны.
когда работа -- осмысленный процесс, а не просто просиживание штанов в офисе, то все как-то сразу встает на свои места. и разговоры с мужчиной интересные, и сама по себе что-то представляешь.

ты ж про это у себя в ЖЖ писала, странно от тебя видеть такой пост...

3eta
2010-02-03 18:29:00 (ссылка)
Как раз вчера пересматривала "День Сурка". Имхо, главный герой ближе к концу фильма именно этим и занялся, наконец. И это его спасло)))

journalina
2010-02-03 22:57:00 (ссылка)
мне такое "общее место" недавно озвучил муж
при этом я, вроде как, не обделена занятиями
читаю, "скрапбучу", делаю фотокнижки, пишу статьи в журнал, варю мыло :)
при этом у меня ребенок 5 месяцев без нянь и бабушек
а нет, мало ему моих хобби, неинтересно
сам, к слову, без друзей и без увлечений вообще, работа-дом-посмотреть кино в ноуте. все