![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Я сразу оговорюсь, что друзей я своих не бросаю, ни в трудную минуту, ни в радостную. Ну вот теперешняя моя ситуация с подругой заставляет меня задуматься хотя бы о том как свести отношения на более нейтральный уровень. Подруга меня на шесть лет младше, у нее нет мужа и детей. У меня же две дочери и супруг. Вот уже несколько месяцев подряд подруга делает один бестолковый выбор за другим. Она советуется со мной, а делает все конечно же по-своему. В итоге она купила машину, которая ей не по карману, завела страховку на машину, которая ей тоже не по карману. Пошла на работу, которая шла в огромное противоречие с учебой. В итоге по всем предметам она получила двойки, потеряла целый семестр. Потом вышла замуж за мужчину, бросила работу, собралась к нему переезжать. В итоге он ей сказал, чтобы она не переезжала. Она осталась без работы. Месяц уже она не работает, не учится, работу ищет спустя рукава. Ходит в спортзал каждый день, покупает какие-то вещи. Муж ее разводится не хочет, хочет аннулировать брак на основании того, что она нехорошая женщина, его обманула. Подруга уже готова была согласится с тем, что оан обманом заставила мужчину на себе женится и подписать бумаги, я ее отговорила. Вчера она попала в небольшую аварию, прямо возле моего дома. Я ей старалась помочь, хотя бы тем, что дать совет, поговорить, чай попить, поужинать у нас дома, выслушать ее. Но теперь уже все ее глупые решения влияют на мою жизнь не лучшим образом: я думаю о ее проблемах, разговариваю с ней по телефону каждый день, выслушивая о том, какие все ужасные, и какая она невинная и несчастная, уже ходила с ней в суд, теперь она снова хочет чтобы я с ней пошла к адвокату, в суд. Вчера я пол вечера сидела в интернете пытаясь выяснить как ей развестить, без аннуляции. Звонила в полцию, когда произошла авария, спорила со своей соседкой, в которую въехала моя подруга. В целом я трачу на нее время, которое я могла бы потратить на своих детей, мужа, дом, учебу, работу, выполнить какие-то собственные дела и задания. Я не знаю как мне сейчас уменьшить присутствие подруги в моей жизни, и мое участие в ее. Я заметила, что все реже разговариваю с мужем, провожу время с детьми, звоню своим родителям, уделяю время учебе. Сейчас мне важно не только выговарится, но и действительно поставить свою семью на первое место в ряду приоритетов, а подругу на какое-то другое место, на место где должна быть дружба.
152 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
utamusic2009-12-16 03:41:00 (ссылка)
Не она за Вас держится, а Вы за нее. Она в Вашей жизни сейчас существует как некое оправдание за то, что на семью не хватает времени. Не хватает, конечно, не совсем подходящее слово. У Вас по какой-то причине нет желания уделять максимум времени своей семье. Это не плохо и не хорошо, это данность. Попытайтесь разобраться, почему так происходит. И проблема с "подружкой" рассосется сама собой. Удачи!
farideh2009-12-16 04:10:00 (ссылка)
Почему вы так решили? Мне действительно интересно, что из моего описания наших отношеной навело вас на мысль, что я за нее держусь?
utamusic2009-12-16 04:35:00 (ссылка)
" В целом я трачу на нее время, которое я могла бы потратить на своих детей, мужа, дом, учебу, работу, выполнить какие-то собственные дела и задания". Мы сейчас не обсуждаем подругу, которая, судя по всему, использует Вас в хвост и гриву. Мы обсуждаем Вашу проблему: почему Вы это позволяете? Ответ на вопрос "почему" Вам никто не даст, кроме Вас самой.
Повторюсь. Всю ответственность за то, что у Вас не хватает времени ни на что, Вы подсознательно, не осознанно свалили на подругу. Отпустите ее.
farideh2009-12-16 04:46:00 (ссылка)
Да я ее не держу. Не звоню ей даже. Она мне звонит по 6-8 раз подряд, если я трубку не беру. Я не спрашивала и не спрашиваю почему так получается. Я спросила с чего вы взяли, что я за нее держусь? Времени у всех не хватает, особенно у женщин у которых муж, дети, учеба, работа. Винить в этом некого. Я просто констатирую факт, что к этому еще подруга приплюсована, и мне ее так много не надо. И я спросила как сделать так чтобы ее стало меньше.
utamusic2009-12-16 04:50:00 (ссылка)
Изменить свою позицию по отношению к подруге и к себе. Начинают с этого) А Вы, вроде, хотите, но что-то Вас останавливает) Вопрос, что.
streich2009-12-16 08:19:00 (ссылка)
ну какая порядочность?
она сейчас выполняет функции мамы/мужа по отношению к подруге, т.е. пытается разруливать то, что по идее должна разруливать сама подруга. как подруга она может подумать и посоветовать что той делать, а та уж сама наверное должна вертеться и крутиться по своим делам. взросленькая вроде уже.
mypointofview2009-12-16 08:41:00 (ссылка)
Разве разруливает? так свысока дает "советы", это кто угодно может
streich2009-12-16 08:44:00 (ссылка)
разруливает.
так бы подруга сейчас аннулировала брак, но "мама" не дала и теперь занимается этим вопросом.
mypointofview2009-12-16 08:46:00 (ссылка)
Но в результате ничего не разрулено и "мама" никаким таким юристом никак не является, так влезла поучаствовать не в свое дело
streich2009-12-16 08:52:00 (ссылка)
а это не важно.
важны намерения и побуждения. реальные мамы тоже не всегда юристы и не всегда их помогальческая деятельность имеет большой кпд.
mypointofview2009-12-16 08:52:00 (ссылка)
Это да
реальные мамы еще если что то не получается при активном их участии все равно винять детей
farideh2009-12-20 20:16:00 (ссылка)
Ну на самом-то на деле! Все я ей дала, делать она будет так как ей покажется нужным. Она спросила, я ей сказала, в итоге все равно будет так как будет. Не преувеличивайте мою позицию в ее жизни. Я прекрасно понимаю, что она не обязана делать, так как я хочу. И если и сделает, то потом я буду отвечать за последствия, хотя бы частично.
farideh2009-12-20 20:19:00 (ссылка)
Да не делаю я ничего свысока, ну с чего вы взяли. Я даю советы, когда меня просят. Ну сейчас меня просят часто, и я не хочу принимать решения за другого человека, у меня двое детей, я за них каждый день решения принимаю, это очень не просто, на самом деле. Отвечать за взрослую женщину я не хочу.
mypointofview2009-12-20 20:27:00 (ссылка)
советы "не выходи за него замуж", "тебе эта машина не по карману" и "это плохая работа" - это именно что советы свысока, это не принятие решения, это просто высказанное "фе"
отвечать за взрослую женщину вам и не прийдется - она вам не родственник никто с вас за нее отвечать и не потребует
oksk2009-12-16 17:50:00 (ссылка)
Ну какая? Ну вот такая. Ну не может послать. Я понимаю, что надо послать, и она понимает, но не может.
У меня так с мамой. Ее проблемы забивают все проблемы моей семьи, поэтому девушку понимаю прекрасно. :( А то, что тут говорят психологи доморощенные - ну такой бред, прости уж...
streich2009-12-16 18:02:00 (ссылка)
да не надо посылать. надо просто принять как факт, что это не она несет ответственность за жизнь подруги, а это груз самой подруги. это подруга должна принимать решения, а у автора лишь совещательная функция. причем всегда можно сказать - да, круто у тебя, я б действовала вот так, но ты сама для себя решай, а сейчас, извини, я хочу сосредоточиться на своей семье.
мама это иное дело. мама это семья и тут так отгородиться не получится.
oksk2009-12-16 18:40:00 (ссылка)
Да надо конечно, но девушка принимает дружбу как в книжках описано, когда, знаешь, джружба, превыше всего, даже семьи. И раз так она ее понимает, то ее порядочность и тормозит уже взглянуть на дружбу по другому.
Для меня это нонсенс, но люди разные бывают ведь, со своими взглядами.
mypointofview2009-12-16 03:52:00 (ссылка)
по моему вы путаете подругу с одной из своих дочерей
а то что вы вините человека в собственных действиях - это как то не здорово
Изменено 2009-12-16 12:56 am UTC
mypointofview2009-12-16 04:13:00 (ссылка)
в том что вы о ней думаете например
в том что вы сидели весь вечер перед компьютером
в том что вы меньше времени уделяете семье
в том что вы ругались с соседкой
вас ж никто не заставлял
farideh2009-12-16 04:16:00 (ссылка)
Я правда не хочу ввязыватся сейчас в этот спор, но все же я нигде не написала, что я ее виню во всем вами перечисленном. Я ее не виню ни в чем. Я просто хочу чтобы наши с ней отношения перешли на более нейтральный уровень.
farideh2009-12-16 04:20:00 (ссылка)
То, что я эмоционально вовлечена в ее жизнь. теперь мне нужно разорвать эту эмоциональную связь. Как я не знаю.
mypointofview2009-12-16 04:23:00 (ссылка)
переключитесь на что нибудь другое - свою учебу, своих дочек, своего мужа, своего хобби и перестаньте о ней думать и пытаться воображением решать ее проблемы
farideh2009-12-16 04:26:00 (ссылка)
Я совершенно согласна, теперь осталось воплотить все это в жизнь. думаю многое изменится когда она пойдет работать и учится, сейчас ей нечего делать и она ищет во мне развлечения, тем более, что я так легко ведусь.
tigroloshad2009-12-16 05:32:00 (ссылка)
Думаете? У нее такой роскошный донор - вы. Зачем ей что-то менять? Пока вы самостоятельно этот энергетический насос от себя не отцепите, ей совершенно точно нет никакого резона отказываться от вашей подпитки.
nedzume2009-12-16 09:19:00 (ссылка)
А вот как раз здесь и вините, простите, не хотела обидеть.
Сказать озабоченным тоном "дорогая, это очень интересно, но мне нужно ужин готовить/семью кормить/уроки проверять/ребенка укладывать" - это ж всегда пожалуйста. Сначала небольшое усилие (можно отнестись к вопросу с юмором, написать на стикерах напоминалки с дежурными фразочками), а там само пойдет.
inbell2009-12-16 10:29:00 (ссылка)
Просмотрела часть дискуссий. Сорри, что вваливаюсь в чужую ветку беседы, но мысли мои созвучны Вашей собеседнице.
Вы перекладываете отвественность за свою вовлеченность на подругу. Вот станет у нее все хорошо - и я успокоюсь.
Задумайтесь ЗАЧЕМ Вам это нужно? На какую Вашу внутреннюю потребность отвечает Ваша "забота" о подруге? - мне видится, что спасателя? Вы спасаете подругу и это вполне себе погладить себе по эго :-) Ну и оправдание нежеланию заниматься семьей всегда есть. Именно нежеланию. Кто хочет - тот делает.
Разорвать можно только если этого захотеть. Я не сильно вижу, что Вы хотите. Захотеть в Вашем случае, на мой взгляд - это первым делом спросить почему так приятно этим заниматься и честно себе ответить.
geleos2009-12-16 11:55:00 (ссылка)
и опять вы переводите стрелки на нее. ваша эмоциональная вовлеченность в ее жизнь зависит только от вас. если вы считаете, что вам надо уменьшить эту вовлеченность - то сделать это должны вы сами и никто вам тут не поможет. и что будет делать подруга, как она будет жить и прочее - фактически никакого к этому отношения не имеет. это ваш собственный выбор - вестись или нет.
firrior2009-12-16 04:23:00 (ссылка)
Друзья существуют в том числе и для того, чтобы оказывать им помощь в трудную минуту. Если вы намерены отказать в запрошенной помощи - будьте готовы к ушату дерьма. Такие подруги, которые взвесили и отмерили величину своего присутствия в жизни, никому не нужны.
Разорвать дружбу, но завести на ее месте ни к чему не обязывающие приятельские отношения - это примерно то же самое, что и развестись, но остаться друзьями с бывшим мужем: на это нужно желание обеих сторон.
farideh2009-12-16 04:34:00 (ссылка)
Подруги тоже должны давать воздуха. Недавно я ходила с детьми в гости к другой подруге, у которой девочка одного возраста с моими детьми. Так вот эта подруга, о которой я сдесь рассказываю знала, что я в гостях и тем не менее звонила мне весь вечер и жаловалась, что ей скучно и просила меня поскорее приехать домой, потому что она хочет ко мне прийти. Вы, скорее всего, не встречались с людьми того сорта, что эта девушка, и пытаетесЬ мне сказать о том, что я не слишком хороший друг. Я не стану с вами спорить, но с вами бы поспорили все мои друзья. Я не говорю о разрыве дружбы и создании ничего не обязывающих приятельских отношений, я хочу равноценной дружбы. Сейчас эта девушка даже не слушает меня, она говорит только о себе и своих проблемах, ее не слишком интересуют мои жизненные трудности.
firrior2009-12-16 04:37:00 (ссылка)
Вот что я о дружбе знаю точно - так это то, что о друзьях подобные вещи (она "жалуется", она человек "того сорта" и т. п.) за глаза не говорят :(
farideh2009-12-16 04:42:00 (ссылка)
Да я ей это и в глаза сказать могу. И говорила, кстати. Она со мной согласилась, что жаловаться она любит, это вообще у нее мастерски получается. А что до "того сорта", так это я ей тоже говорила в открытую, она все восприняла как конструктивную критику. Я вообще если что и говорю, то потом за свои слова отвечаю, и если я что-то говорю о подруге, то это значит, что я ей в глаза уже говорила тоже самое или готова сказать.
pale_fire2009-12-17 08:58:00 (ссылка)
Ну, вот в этой конкретной ситуации, вы сначала спрашиваете, случилось ли что-нибудь экстренное и если нет, тогда твердо говорите: "Дорогая, я сейчас в гостях, дома буду поздно и буду занята, давай встретимся завтра. Не теряй духа". Вы сами устанавливаете границы, если вы продалживаете ее выслушивать находясь в гостях, то вы не даете ей понять, что можно и что нельзя. Договаривайтесь с ней четко о встречах и в остальное время объясняйте, что заняты.
jfht2009-12-16 13:02:00 (ссылка)
плюс один
автору: у вас какое-то странное понимание дружбы
говорят же, что друг проверяется в беде. вот вы пока все хорошо и надо просто поболтать в выходной день на терассе - подружка
а когда у вашей "подруги" проблемы и ей нужна помощь не только моральная но и реальная - сразу в кусты
такая подруга не нужна.
nataxxa2009-12-16 04:26:00 (ссылка)
Я от такой никуда деться не могу. Лет так, ну 5 примерно.
Вот в последнее время она сама почти пропала: новых приятелей нашла, которым можно врать о том, о чем я уже давно знаю правду.Таким образом выглядеть в хорошем свете. Хотя бы перед самой собой. А то я слишком много замечаний делаю:)
Так что. увы...
farideh2009-12-16 04:37:00 (ссылка)
Да, да. Я тоже уже не воспринимаю ее чепуху. Но делать замечания, хм, об этом я еще не думала. Мне в субботу так надоело слушать ее разговоры, что я бросила трубку, потому что не хотела ее "учить", теперь вижу, что это выход. Мнения у меня хоть отбавляй по всем вопросам, так что я его буду высказывать.
nataxxa2009-12-16 04:58:00 (ссылка)
Действует не то чтобы сразу, предупреждаю. Но так появляется шанс.
nataxxa2009-12-16 05:10:00 (ссылка)
А насчет "мамочки” не слушайте. Ерунда это. Да мне было ее жаль какое-то время, но никакого опекунства я не проявляла. Просто нормальные советы какие можно дать любой подруге. Она сама старалась и довела это до стадии "дай мне совет, я поступлю не так, а виновата будешь ты", увы.
kushka2009-12-16 04:48:00 (ссылка)
"ползут две подруги"
великая весчь женская дружба
я тут не вижу никаких подруг, а то, что вы, вместо того, чтобы заняться семьёй - то есть реально близкими вам людьми, тратите время на какого-то неблизкого вам человека (о подругах такие посты не пишут), то это ваша проблема, но никак не её. Грубоватенько, получилось, но факт.
farideh2009-12-16 04:53:00 (ссылка)
Вы просто таких людей, как моя подруга не встречали. Вот слово "использует" я не хотела употреблять. Ну что делать, надо смотреть правде в глаза. Подруга меня использует. Я хотела с ней дружбы, и действительно искренне с ней дружила и во многом помогала. А теперь еще и змеей оказалась, и вообще плохой подругой, по мнению дам этого сообщества. В таких ситуациях так обычно и выходит: ты искренне по доброму относишся к человеку, он начинает пить из тебя кровь, ты пытаешся это прекратить, и в итоге остаешя редиской. Я все поняла теперь, спасибо.
kushka2009-12-16 05:41:00 (ссылка)
не обманывайте сами себя.
Дружба такая вещь - никто никому ничего не должен - ни благодарностей, ни одолжений. Даже слова то такого - одолжение - быть не должно. И дружбы исчерпывают себя, они не все навсегда. Ваша - была, но видимо себя исчерпала. Ничего криминального. Никто не будет называть вас редиской, если вы сведёте общение с этой дамой до минимума, и вместо этого будете проводить время с семьёй. (ну может быть кроме самой дамы, но и она со временем поймёт, что отношения исчерпали себя).
inbell2009-12-16 10:34:00 (ссылка)
Чувствуете, как Вы себя в позицию жертвы ставите?
Сначала в отношениях со своей подругой, а теперь и "дам этого сообщества".
Похоже, что Вы как и подруга достаточно падки на позицию "жертвы".
Я не считаю, что Вы редиска. Но счиатаю, что Вы с подругой играете в игру "жертва-преследователь"(не воспринимайте буквально). Можете почитать Эрика Берна "Люди которые играют в игры и игры в которые играют люди". Все в Ваших силах - Вам вполне под силу разорвать этот порочный круг.
summerjune2009-12-16 04:50:00 (ссылка)
а я бы не назвала ваши отношения дружбой
взаимозависимое состояние - да, но это не дружба в моем представлении
в вашем посте действительно есть "мамочкины" интонации - "я же ей говорила, а она...", "я ее предупреждала, но она...", "я ей помогла/потратила на нее время" а нерадивая "дочка" делает все по своему, совершает ошибки и глупости, которые вы бросаетесь исправлять
если вы хотите прервать эту эмоциональную связь, попробуйте проанализировать - может быть вы слишком вошли в роль "благотельницы-спасительницы-опекунши" ?
farideh2009-12-16 04:58:00 (ссылка)
Не знаю уже сама во что я вошла. Я просто сейчас отвечаю на комментарии и понимаю, что подруга многих людей в своей жизни использует. Эмоционально, материально, так по мелочи еще как-то. Она мне ничего не дает, наверное, в таком случае наши отношения трудно назавать взаимизависимыми. Ее не интересуют мои проблемы, по большому счету я даже не могу ей ничего рассказать. И учить взрослого человека мне не доставляет никакого удовольствия, у меня после того как я ей помогу или поговорю вообще опустошение и немой вопрос "на кой я во все это ввязываюсь".
lentochka2009-12-16 05:18:00 (ссылка)
ну перестаньте ей давать советы. советы вообще зло. особенно, если вас не просили.
это на самом деле очень сложно, перестать давать советы.
когда ваша подруга вам жалуется, или что-то говорит, вам нужно отвечать "угу", и "ага".
Она совсем не хочет вашего совета, ей просто надо выговориться. А вы тут же ей отвечаете с тем, как ей надо поступить, и начинается диалог, который занимает у вас кучу времени.
На "уху" и "аха" времени уйдет гораздо меньше.
olyapolya2009-12-16 05:53:00 (ссылка)
Знаете, Вам просто свыше послали эту подругу, чтобы Вы потренировались на ней не воспринимать других людей как продолжение себя, не обижаться на них за то, что они не пользуются Вашим жизненным опытом по назначению и учатся (или не учатся) на собственных ошибках. Это такой тренажер, чтобы научиться вмешиваться по-минимуму. Он очень бы не помешал многим мамам девочек (говорю это как типичный представитель категории).
+1 к тому, что Вы подругу воспринимаете как дочь (может, она дает Вам иллюзию запроса на обучение, "слушает конструктивную критику" - и это подкупает и всякий раз заставляет забыть о собственных интересах?)
Что до того, хорошая ли Вы подруга, - я думаю, что для Вас очень важно быть хорошей, активно участвующей в жизни других людей. Быть добрым ангелом и Санта-Клаусом. И Вас раздражает, когда Ваша энергия уходит в пустоту, когда "Васька слушает, да ест". В этот момент Вы опустошены и готовы от человека отдалиться. И тут-то и вспоминаете, что нужны семье.
Просто ответьте сами себе - если бы времени на нее уходило столько же, но она четко выполняла бы Ваши инструкции (продолжала бы учиться, не трогала бы того мужчину, не покупала бы автомобиль и т. д.) и вообще развивалась бы и делала благодаря Вам блестящие успехи во всех сферах жизни, - Вы бы ставили вопрос ребром? Вас бы беспокоил моральный ущерб, который несет Ваша семья из-за времени, которое Вы тратите на подругу?
Извините, если сбивчиво и претенциозно, тема просто знакомая до боли.
liland_palmer2009-12-16 07:27:00 (ссылка)
Знакомая ситуация. Мне помог осознать, что между мной и подругой не очень-то дружба вот этот пост про треугольник Карпмана (как избежать манипуляций) http://saboy.livejournal.com/41030.h
Почитайте, возможно, и вам поможет. Что я сделала, чтобы прекратить все - резко и грубо оборвала один раз разговор по телефону и все. С этих пор мы общаемся так, как нужно мне и больше никто не капает мне на мозг со своими проблемами.
loyalnaya2009-12-16 07:38:00 (ссылка)
А мне интересно, в чем она обманула мужчину, что он хочет аннулировать брак? Прикинулась, что умирает? Я так поняла, дело не в России происходит, у нас таких понятий нет, впрочем как и оснований для расторжения под названием "нехорошая женщина". И как это - запретить жене к себе переехать? Имхо, какая-то феерическая дурь с этим мужчиной.
obnovlenie_vnov2009-12-16 10:12:00 (ссылка)
У нас можно признать брак недействительным если не знать точной юридической терминологии, то иными словами - аннулировать).8)
loyalnaya2009-12-16 11:08:00 (ссылка)
Я в курсе формулировок Семейного кодекса о недействительности брака (10 лет практикующий юрист все-таки))), но там строгий перечень оснований и в него уж точно не входит "обманула нехорошая женщина".
obnovlenie_vnov2009-12-16 11:31:00 (ссылка)
Какая Вы молодец. Ну раз Вы 10 лет практикующий юрист, то могли бы понять, что автор, как не знающий юридической терминологии, написала известное ей своими словами. А под ее слова, в том числе, может попасть, например, сокрытие подругой от будущего мужа обстоятельств, препятствующих заключению брака - то есть, тот самый "обман"... И еще... там... эээ... закрытый перечень оснований; строгий - это что-то из другой серии.8)
jerusalea2009-12-16 07:56:00 (ссылка)
комменты не читала. периодически попадаю на таких. как только замечаю, что моя помощь и позитивная поддержка не влияют или влияют минимально, стараюсь отстраниться. говорю, что у меня дела. не объясняю, какие - все мои нормальные друзья не спрашивают объяснений, а на ненормальных у меня действительно мало времени. есть, но мало.
в Талмуде сказано: "по отношению к тому, у кого нет понимания, запрещено милосердие". имеется в виду, что милосердие это всё равно непонимающему на пользу не пойдёт, а может пойти ещё и во вред милосердствующему.
есть люди - подбадриваешь, помогаешь, советуешь, вписываешься за них - а с места ничего не сдвигается. они остаются растяпами, неумёхами и шлимазлами. от таких надо валить - они, к тому же, могут быть заразными в плане шлимазлов.
варианты действий:
1. поговорить с ней прямо и, если надо, жёстко, высказать, что не нравится. мои лучшие подруги не стесняются таких разговоров, если надо. не стесняются сказать, если заняты и не могут мне помочь или позвать меня в гости.
2. вялым уклонизмом свести общение к минимуму. каждый раз или через раз говорить, что занята. я так поступаю с людьми, которые мне не особенно дороги. сейчас не общаюсь с несколькими людьми, которые живут по соседству и раньше чрезмерно у меня ошивались и просили помощи. надоело.
она, к тому же, вампирит. если не получается сбросить цивилизовано - плюньте на цивилизованность. честно, плюньте. ещё и клёво себя почувствуете, если вдруг в процессе объяснения сорвётесь и наконец-то нахамите.
такое имхо. удачи и не бойтесь. муж - лучшая подруга (тоже имхо)
so_legenda2009-12-16 08:42:00 (ссылка)
<ещё и клёво себя почувствуете, если вдруг в процессе объяснения сорвётесь и наконец-то нахамите.> -
а еще более клево почувствуете себя, если признаете свою вину за сложившуюся ситуацию. понимаете, "разгрузка" в виде выплеска накопившихся эмоций она кнчн, может принести временное облегчение, но нет гарантии, что это все не повторится - не с этой подругой, так с другой. автору поста надо сделать выводы не только о подруге, но и о себе. выше ОляПоля правильно пишет о "мамах девочек".
jerusalea2009-12-16 09:08:00 (ссылка)
сужу только по себе - периодически попадаю в такие ситуации, когда пропускаю момент, в который начали заступать на мою территорию. при этом парюсь, чтобы поговорить чётко, твёрдо, прямо и открыто (а полезнее всего именно так). и либо валю огородами - трубку не беру и т.п., либо меня выносит на открытый конфликт (не особенно конструктивный).
пример: одна соседка по району всё время говорила о дружбе, о том, как я ей дорога, всё время стремилась помочь. что же меня в ней не устраивало? а она просто любит с жесточайшим апломбом и причмокиванием нести такую околесицу, что я начинаю чесаться. причём, по принципу "лишь бы возразить и высказать своё мнение". когда она последний раз "высказывала мнение" ("ну шо ты мне рассказываешь, это не обязательно так, как ты говоришь, шо, я не знаю, шо ли?" - по вопросу, в котором я специалист и деньги на этом зарабатываю, а она - шото где-то слышала), я ей ответила: "ой, лишь бы что-то сказать". само вырвалось, я аж перепугалась, не люблю хамить. она моментально скисла и надулась, а я себя почувствовала очень хорошо. щас не звонит. но до этого я несколько раз стерпела такие закидоны. и не знала, как слиться.
наверное, на первых порах приятно, когда просят совета и помощи - это означает, что советчик-помощник умнее и сильнее. оляполя правильно всё пишет. но где пропущен этот момент, когда умного-сильного так затянуло? в посте действительно многовато описания того, что чувствует автор по отношению к подруге.
mypointofview2009-12-16 09:25:00 (ссылка)
>она просто любит с жесточайшим апломбом и причмокиванием нести такую околесицу, что я начинаю чесаться
как и большинство людей
людей которые говорят исключительно умно и по делу в природе не существует
jerusalea2009-12-16 10:03:00 (ссылка)
у меня есть, по крайней мере, tushka и grobik. они не несут, честно! (я поняла, надо их сильно беречь)
да и про "большинство людей" - но ведь не с апломбом и не с причмокиванием (ааа, ниновижу, когда причмокивают и чавкают, высказывая свою имху!). при этом большинство народу может сказать: "ок, я ошибся" или "я гоню". мне достаточно легко такое сказать и не влазить в вагонные споры. а эта чавкающая барышня - возраженье до победного. ну, вопщ, она победила. щастия ей.
но я обычно, когда на такие разговоры попадаю, слиться пытаюсь - книжку начать читать, в туалет уйти, ваще уйти типо по делам. почему-то с ней это принимало крайние формы уклонизма, а потом начало выскакивать в виде осаживания.
я вообще-то за глупости ору даже на своих работодателей. а они все - дядьки 45-60 лет. дык они потом звонят и говорят, что я была права (но это касается работы и не хочется, чтобы она из-за лишней вежливости пострадала). но то - взрослые умные дядьки, и они большие молодцы. а барышня - на 10 лет меня младше. поначалу, когда она хотела со мной дружить, она вела себя гораздо менее панибратски. потом она почувствовала, что мы подруги, и началось. совсем жёстких случаев было три. на третий раз я и нахамила.
а вот молчел мой ещё раньше громко послал её НАХУЙ! я ему ещё говорила, что это несправедливо. до сих пор считаю, что он был неправ. но он доволен. она просто назвала его жирным и стала громко ржать. выглядела, как заигравшийся ребёнок, который границы потерял. потом в слезах объясняла, что это она по дружбе и по приколу.
недавно были посты про подруг, от которых избавиться надо. как-то многие попадают. и я попадаю. выпутываюсь двумя путями - исчезнуть или нагавкать. хочу научиться более цивилизованным и конструктивным методам. пока не умею. или научиться регулировать дистанцию. тоже не умею.
кстати, общая ярко выраженная черта дорогих мне людей (надеюсь, и моя тоже) - деликатность и сохранение моей территории (при этом мы доступны друг для друга круглосуточно, если надо). буду их очень сильно беречь.
вот это я расписалась. мда, месяц без жэжэ...
mypointofview2009-12-16 08:54:00 (ссылка)
эта история так описана, что хочется знать подробности - и как можно обмануть мужчину и почему нужно разводиться и нельзя аннулировать - когда казалось бы аннулировать проще
lerisha2009-12-16 09:30:00 (ссылка)
Вот это http://nastajashaja.f5.ru/post/1187
tildi2009-12-16 09:32:00 (ссылка)
>> Я сразу оговорюсь, что друзей я своих не бросаю, ни в трудную минуту, ни в радостную
ну что, медаль Вам, ага
zvizda2009-12-16 09:37:00 (ссылка)
не понимаю, что все на вас набросились.
да, вы мягкий человек, и это, скорее, недостаток, так как вы не можете дать отпор наглым овцам.
а наглая овца в вашей ситуации именно "подруга". и правильно вы не хотите с ней дружить. она с вами не дружит, а пользуется вами, поскольку вы не можете дать ей отпор. она на вас вампирит, а вы, судя по комментам, оказывается, еще и плохой друг. ояебу.
конечно, такое свойство вашего характера вам не на пользу и стоит задуматься, где у вас, может быть, какие-то внутренние проблемы или комплексы, почему вы позволяете себя использовать, почему охотно берете на себя роль мамочки (которая не нужна ни в любовных, ни в дружеских отношениях). вам стоит разобраться в себе, почему вы не можете поставить наглеца на место, не находите ли вы в роли такой жертвы какое-то удовольствие, не пытаетесь ли уйти от каких-то проблем? иначе подобные вампиры будут всю жизнь вас преследовать, так как они очень хорошо чувствуют потенциальных жертв.
вот у меня есть подруга, милейшей души человек. так ее мужчины ну постоянно пьют из нее кровь. она стелется, все делает для них, окружает заботой и вниманием, а они срут ей на голову. я раньше думала, что, ах, какая она бедняжка, и какие они суки. советовала ей быть пожестче, не унижаться, не позволять себя обижать. а в итоге поняла, что подруге просто нравится роль такого святого ангела, который любит, не смотря ни на что, не смотря на все унижения. и она так прется от собственной "святости", что она лучше будет несчастна в личной жизни, чем откажется от такой роли.
так что подумайте, что вам важнее, чувствовать себя "мамочкой" или иметь с людьми нормальные дружеские отношения.
а с этой "подругой", мне кажется, как только вы сможете выпутаться из ее сетей, у вас отношения сами собой сойдут на нет (причем, действительно, скорее всего с ушатом говна в ваш адрес), так как ей нужен покорный донор, а не друг.
извините за диагноз по юзерпику:)
zzzzuka2009-12-17 03:31:00 (ссылка)
согласна полностью.
То как набросились это вообще смешно. Прям никому на шею никто раньше не садился :))
Насчет "автор плохая подруга" это вообще возмутительно я считаю. Человек хочет помочь подруге и отрывал время от семьи. Очень мало людей такое делают. Я некоторых считала "подругами" а они даже в период ЧП (реальных ЧП, когда вот кровь из носа нужна помощь) не помогли. (ну и перестали после этого быть подругами конечно). Но они в реальные ЧМ не помогали, а тут автор не в такой уж прям кошмарной ситуации (никто не при смерти) помогает. И я считаю это очень благородно.
Насчет того, что "сама хочет чтобы ей мужчины пользовались" тоже согласна с Вами. И у меня такая приятельница есть, которая такая святая, а ей все пользуются. Но это ее выбор, потому что она сама соглашается на такое. То есть придет на свиданку первую, а мужик ведет себя просто ужасно - хамит, грубит. А она идет на вторую, на третью....на все вопросы "СВЕТА. ЗАЧЕМ?????" она выдает какие-то беее меее в ответ, то есть сама ответить не может.
Короче сори за многобукв :) Плюс 1 если вкратце
farideh2009-12-20 19:39:00 (ссылка)
Да, я не могу вот так послать человека. И еще мы с ней в чем-то похожи, потому мы с ней подружились, почти мгновенно. Вообще когда мы с ней начинали дружить, она была целеустремленная, успешная девушка. Потом пошло говно по трубам в ее жизни. Ее в данное время многие бросили так или иначе. Я все еще на боевом посту. Я думаю она все же выйдет на какой-то более достойный путь, тем более, что я поговорив здесь все же уменьшила ее присутствие в своей жизни даже вот за эти несколько дней. Что будет дальше жизнь покажет.
a_supergirl2009-12-16 09:41:00 (ссылка)
пару лет назад мы чуть с мужчиной по примерно такой же причине разошлись.
либо Ваш муж окажется мега-понимающим, либо - волевым усилием.
в моем случае помогло уехать от "места трагических событий" на пару недель в дорогой роуминг. и никто без меня не умер, даже как-то сам разобрался в проблемах
sestra_milo2009-12-16 09:41:00 (ссылка)
Я вас очень хорошо понимаю. Много лет назад у меня был друг, проблемы которого мне приходилось постоянно решать, и как-то постепенно получилось, что его проблемы занимали меня едва ли не больше своих. Все это давно закончилось, но с тех пор я очень боюсь сближений, и все мои друзья отнимают у меня ровно столько времени, сколько я готова на них потратить.
murmele2009-12-16 10:48:00 (ссылка)
Простите, а как это -- мужчина хочет аннулировать брак, потому что она его обманула? И зачем, по вашему мнению, нужен именно развод, а не аннуляция? В какой стране происходит дело?
Я понимаю, что это не имеет отношения к пафосу поста (собственно, вообще никакие конкретные беды подруги к нему отношения не имеют, она могла вас забодать и на ровном месте, просто от скуки), но интересно очень.
esperys2009-12-16 11:20:00 (ссылка)
Подругам надо помогать.
Если не можете помочь, то и не начинайте. А дойти до середины и бросить в самый ответственный момент (когда она уже нашла в Вас точку опоры) - не очень-то хороший метод.
И Вам верно говорят о причинно-следственных связях: если бы в Вас не было желания отвлечься от семьи, пасьянс с подругой раскладывался бы иначе изначально. Каждый человек заполняет в другом ту нишу, которая свободна (пусть и частично).
yukka_2009-12-16 12:53:00 (ссылка)
я думаю, подругам ХОЧЕТСЯ помогать. а если не хочется - по любой причине - то и не надо, но тогда и не дружба это уже, а просто приятельские отношения
esperys2009-12-16 12:57:00 (ссылка)
хочется - не хочется - это от фазы луны и менструального цикла, как правило, зависит. Строить отношения на таком уровне - несерьёзно
zzzzuka2009-12-17 03:38:00 (ссылка)
"Подругам надо помогать.
Если не можете помочь, то и не начинайте"
Я не согласна. Может у автора совсем другая ситуация, но у меня такое было пару раз, когда я бросала и не помогала. Но я это делала потому что не могла больше, ибо все-таки спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Если человек сам не хочет, то сколько можно?
Может я плохой человек, я не отрицаю. Потому что вроде как взялась - доведи до конца.
Но я не довела, потому что оба раза эти женщины ТОЛЬКО ныли, и ничего не делали. Так что сначала да, я пыталась помочь, утешить, поддержать....но как? Как если человек ноет и не делает ничего? Ну месяц я это терпела, ну два, ну три, а потом встала и ушла, потому что сил не было.
Вот одна подруга Света, ей нужна была помощь. Ей было реально плохо без мужчины, она хотела найти себе мужчину. Но не абы какого, а хорошего. Так вот у меня много друзей хорошие мужчины, оч классные. С ними она знакомится не хотела. И у нее на все приглашения в гости были отмазы про "башка болит, нога болит, устала, давление" и так далее. Зато со всяким быдлом она ходила на свидания и ныла, какая она бедная и как они с ней плохо обращаются.
Сама же соглашалась пойти на свидание с какими-то уродами, а с хорошими встретится не хотела. Я какое-то время терпела, а потом ушла. Ну сколько можно-то?
В общем сори за многобукв, просто я не согласна с тем, что прям доводи до конца. Если человек не хочет - невозможно его 50 лет тянуть на сеюе
chashka_chayu2009-12-16 11:22:00 (ссылка)
Тандем у вас с подругой выглядит со стороны так себе, простите. Хотите быть хорошим человеком? Предоставьте ее саму себе. Взрослое оно уже, само разберется, так как ей подходит. То, что подходит вам - подходит вам, то, что подходит ей - подходит ей. Понятия на эту тему, как выяснилось, у вас разные. Ну, так получилось.
Я бы порвала сразу после такого просветления, но если вам тяжело идти вразрез со своими принципами, и друзей вы не бросаете, то просто предоставьте ее саму себе. Ей надо учиться жить своим мозгом, а не есть чужие, а вам надо чтоб вам не ели мозг. На деле это выглядит так: извини, я сейчас занята, поговорим в другой раз, извини, у меня сегодня нет времени, извини, не могу больше разговаривать, извини, я устала и хочу отдохнуть, извини, дозванивается заграница. Нет, не сегодня, нет, завтра тоже навряд ли.
greenkamchatka2009-12-16 12:55:00 (ссылка)
не надо помогать человеку, если вы не хотите этого делать.
это не значит, что вы плохая или хорошая, просто такая "доброта" и "забота" только навредят.
humbly2009-12-16 13:53:00 (ссылка)
не надо решать чужие проблемы на регулярной основе. это приведет к тому, что вами начнут манипулировать, возможно, даже не отдавая себе в этом отчета.
Максимум, что вы можете (если речь не идет о жизни и смерти) - дать совет (если попросили). в случае повторного обращения удостовериться, последовали ли совету.
если не последовали, то советов больше не давать ))))))))))))))
beth4ever2009-12-16 14:00:00 (ссылка)
Бывает, когда с человеком случается беда, вроде стихийного бедствие, и долг друга помочь. Но некоторые люди создают себе беды сами и помощь им приобретает кислый привкус. Ну могла же она всего этого не делать!
Недавно у меня было что-то подобное, и я напрочь отказалась помогать, не объясняя причин. Как ни странно, мы не разругались. Но я чувствую себя лучше, чем если бы ввязалась в историю и помогала подруге, думая: "Блин, ну зачем все это!?"
natgura2009-12-16 17:02:00 (ссылка)
Если Вам трудно самой избавиться от этой подруги, попросите мужа жёстко поговорить с ней, когда она очередной раз к Вам заявится, и выставить её из Вашего дома. Если она после этого начнёт звонить-пусть он поднимает трубку и посылает её ко всем чертям. Если встретитесь потом на улице, скажете ей:"Извини, но ты не нравишься моему мужу, он поставил меня перед выбором-либо он, либо ты, и я, разумеется, выбрала мужа, так как семейные отношения для меня важнее!"-вот и всё!