![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, недавние посты навели меня на сабж.
Хотелось бы поговорить о детях, выросших без отца, или с отсутствием отцовского внимания при наличии отца. Под катом мои некоторые наблюдения.
Из моего опыта общения с мужчинами, выросшими без отца, могу сказать, что среди них встречалось много талантливых и способных, но жизни свои, как в профессиональном плане так и в личном, они как-то не могут устроить. Нет в них стержня. Не хочу называть их неудачниками, но вот момент "пиздострадания" в них отчетливо присутствует.
Как правило им везет на сердобольную влюбленную девушку, которая принимает на себя роль матери и мужскую роль в семье. Они могут быть альфа самцами на первый взгляд, но это наносное.
Один раз у меня были отношения с таким парнем. Вначале все было ну оочень романтично, на что собственно я по юности и купилась, потом только одни разочарования и нервотрепка по поводу его неспособности вообще что либо предпринять даже в отношении самого себя. Отношения быстро и с треском закончились и больше я не заводила отношений с мужчинами из неполных семей, какой-то косяк нет-нет да и вылезет со временем.
Теперь о девушках, выросших без отца.
Они могут быть очень успешны в плане карьеры, но в личной жизни тоже часто не ладиться. Может от того, что не умеют принимать мужскую любовь, не умеют быть женщиной в полном смысле этого слова с мужчиной. ребенок же это впитывает с младых ногтей, глядя на отношения родителей. Я не психолог, поэтому не буду затягивать свои корявые обоснования.
Мне интересны мнения, которые бы опровергали мои наблюдения.
Встречали ли вы мужчин, которые росли без отца и стали сильными уверенными личностями?
И очень интересно послушать истории, когда девочка росла без отца, или без отцовской ласки, и встретила таки человека, который ценит, любит ее, не только на словах, но и на деле. Сложно ли это было? Приходилось ли над собой работать, или это просто дело случая и удачи?
Хотелось бы поговорить о детях, выросших без отца, или с отсутствием отцовского внимания при наличии отца. Под катом мои некоторые наблюдения.
Из моего опыта общения с мужчинами, выросшими без отца, могу сказать, что среди них встречалось много талантливых и способных, но жизни свои, как в профессиональном плане так и в личном, они как-то не могут устроить. Нет в них стержня. Не хочу называть их неудачниками, но вот момент "пиздострадания" в них отчетливо присутствует.
Как правило им везет на сердобольную влюбленную девушку, которая принимает на себя роль матери и мужскую роль в семье. Они могут быть альфа самцами на первый взгляд, но это наносное.
Один раз у меня были отношения с таким парнем. Вначале все было ну оочень романтично, на что собственно я по юности и купилась, потом только одни разочарования и нервотрепка по поводу его неспособности вообще что либо предпринять даже в отношении самого себя. Отношения быстро и с треском закончились и больше я не заводила отношений с мужчинами из неполных семей, какой-то косяк нет-нет да и вылезет со временем.
Теперь о девушках, выросших без отца.
Они могут быть очень успешны в плане карьеры, но в личной жизни тоже часто не ладиться. Может от того, что не умеют принимать мужскую любовь, не умеют быть женщиной в полном смысле этого слова с мужчиной. ребенок же это впитывает с младых ногтей, глядя на отношения родителей. Я не психолог, поэтому не буду затягивать свои корявые обоснования.
Мне интересны мнения, которые бы опровергали мои наблюдения.
Встречали ли вы мужчин, которые росли без отца и стали сильными уверенными личностями?
И очень интересно послушать истории, когда девочка росла без отца, или без отцовской ласки, и встретила таки человека, который ценит, любит ее, не только на словах, но и на деле. Сложно ли это было? Приходилось ли над собой работать, или это просто дело случая и удачи?
130 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
naja_naja2009-07-20 22:52:00 (ссылка)
У меня папа безотцовщина, муж фактически тоже.
Ни о том ни о другом не могу сказать, что отсутствует стержень и они в чём-то не успешны.
Никаких перечисленных в посте косяков нет.
На мой взгляд такие мужчины чуть больше понимают женщин, чем воспитанные в традиционной семье и истинно мужском духе. То, о чём вы пишете, скорее, переданные мамой комплексы. Если воспитание нормальное, так и человек хороший получится.
sharla_tanka2009-07-20 23:21:00 (ссылка)
согласна, многие понимают женщин лучше это и привлекает на первый взгляд. но потом хочется видеть мужчину, а не просто понимающего друга, а такие мужчины вместе с пониманием перенимают о одного родителя, которым была мать, и женский тип мышления и поведения во многом.
но опять таки зависит от воспитания. вашим мужчинам значит очень повезло с мудрой матерью. как правило в семьях мать чувствует за собой вину, что нет отца и старается сына "залюбить", что дает плачевные результаты
plusha2009-07-20 22:53:00 (ссылка)
встречала. оскар балодис, помощник премьер-министра латвии (25 лет) родом из маленького латвийского городка вентспилс. из бедной семьи, - мать учительница, отец-моряк, разведясь с ней, лишил семью финансовой поддержки. оскар дал себе слово, что когда он вырастет, сделает все, чтобы мама ни в чем не нуждалась. он окончил школу, поехал в ригу, поступил-было в мореходное училище (по отцовской линии все балодисы-мужчины становились моряками), но в тот же день пошел и подал документы в университет - на политологию. узнав, что поступил, учился с азартом, начал работу в пиар-агентстве - буквально с какого-то старшего помощника младшего дворника. через несколько лет он возглавил это агентство, стал одним из самых молодых профессоров латвийского университета, а вскоре его позвали в политику.
такие дела.
lakshmi_72009-07-20 23:34:00 (ссылка)
мой кузен еще один пример
мать его и сестру растила одна
он всегда хотел учить медицину
но мать сразу сказала, извини, но я не смогу оплачивать тебе учебу и жизнь в другом городе (где уни)
он пошел в 15 лет работать санитаром по ночам, играл в мелком оркестре, сходил на курсы массажа, копил эти нещастные деньги на учебу, поехал-таки учицца в мед.
после лекций - сразу в массажный салон до вечера, работать, потом учить домой. личной жизни всю учебу никакой.
зато он щас прекрасный хирург-кардиолог, у него классная работа и с личкой все ок.
sharla_tanka2009-07-21 01:04:00 (ссылка)
мне кажется такие люди изначально рождаются лидерами и победителями. может гены, может провидение свыше. они с самого детства чувствуют свое предназначение. а есть люди не такие сильные изначально и им как раз таки и нужна поддержка или пример на кого равняться.
у моей близкой подруги отец начал за здравие, а кончил за упокой что называется. рос только с матерью в многодетной семье. с 14 лет вкалывал, сам получил образование высшее, став архитектором. спортсмен был и все такое. потом женился, жена его любила до безумия и он начал как-то "расслабляться", стал безответственным, потом спиртное появилось, начал пить и в конце концов стал алкоголиком. выгнали с работы. подруга уже взрослая живет отдельно, а мать ее так и живет с отцом-алкоголиком
ktosla2009-07-20 22:56:00 (ссылка)
Да, встречаются и часто..
Смотря какая мама.
Если не прессует и вообще, ведет себя так, что мальчику приходится рано взрослеть - они бывают очень даже адекватными.
mary_jo2009-07-21 00:28:00 (ссылка)
у меня как-то был ученик - маленький совсем (11 лет), невысокий, щупленький, смешной. но он как-то очень трогательно ответетвенно себя вел и очень как-то стараясь быть взрослым. оказалось, что у него недавно погиб отец. и вот он явно старался быть врослым мужчиной. ужасно трогательно (и мама наверное тоже молодец, что находила правильные интонации - ребенок производил совершенно здоровое впечатление,а не травмированное). думаю, у него все в порядке в жизни :)
laen2009-07-20 22:57:00 (ссылка)
знаю как минимум двоих мужчин, выросших без отца. у них была цель, чтобы мама не нуждалась - выполняют очень успешно. даже в кризис:-)
sharla_tanka2009-07-20 23:23:00 (ссылка)
значит мама сумела воспитать не потребителей. очень часто видела примеры выросших потребителей, потому что матери как наседки высиживыют своих сыновей до седых яиц
cherrry_brandy2009-07-20 22:58:00 (ссылка)
очень зависит от того, какая мать. У меня перед глазами 2 примера ребят-безотцовщин (я с ними не встречалась, просто общалась какое-то время). Один - вполне себе адекватный, целеустремленный и хорошо устроенный молодой человек (мама владеет бюро переводов, очень интересная и разносторонняя личность). Второй - буквально баба (мама работает няней, раньше, кажется, была то ли учительницей, то ли преподавателем; насколько я видела, мама излишне опекает сына и давит на него). Первый парень женат, у 2го личная жизнь не устроена
mypointofview2009-07-20 23:01:00 (ссылка)
>не умеют быть женщиной в полном смысле этого слова с мужчиной
интересно что есть быть женщиной в полном смысле этого слова ?
мой отец умер когда мне было 8 - отношения с мужчинами у меня были разнообразные, ну и замужем я почти 10 лет
sharla_tanka2009-07-20 23:29:00 (ссылка)
мне сложно объяснить, что такое быть женщиной. просто у девочек, выросших без отцовской любви, нет внутренней гармонии что ли, какие-то качества становятся слишком маскулинными таким образом привлекая к себе женоподобных мужчин, либо у женщины самооценка на нуле и она считает за счастье иметь хоть какого, но лишь бы мужчинку рядом, либо становятся обозленными на весь мужской род, а это личной жизни тоже не способствует
сочувствую вашей трагедии. видимо у вас не развилось никаких комплексов. в 8 лет ребенок уже достаточной большой, так что вы помните отца и его любовь. и он не бросил вас, тем самым у вас не появилось негатива и некого "отрицания" отца, что часто происходит при разводах
mypointofview2009-07-20 23:35:00 (ссылка)
к первому абзацу - это все может произойти и не только с девочками выросшими без отца, но и со вполне нормальным отцом
mary_jo2009-07-21 00:37:00 (ссылка)
почему-то многие об этом забывают. что во-первых, масса "полных" семей ничуть не лучше, чем с мамами или папами)-одиночками. а иногда и существенно хуже. (прием там папаши даже могут по-своему любить детей - но например, с матерью плохо обращаться)
и вообще, что довольно немало зависит и от самих людей. причем и от генетики, и от сознательного выбора людей.
mypointofview2009-07-21 01:18:00 (ссылка)
... еще от количества вырабатываемого серотонина, состояния щитовидной железы (и тд и тп), профессии, среды обитания
да что уж тут - от жизни :)
pionervojataja2009-07-21 09:49:00 (ссылка)
ну так жизнь с родителем- одиночкой не означает, что второй родитель прервал связь
мой папа похерил внимание к детям, будучи вполне женатым на моей маме мужчиной, и так несколько лет.
Мне кажется, что речь в посте шла не о штампе в паспорте, а об отношениях - росли с родительским вниманием/без него (и не важно, в браке были родители или в разводе)
"немало зависит и от самих людей. причем и от генетики, и от сознательного выбора людей. " эт понятно и бесспорно
kreina572009-07-20 23:59:00 (ссылка)
Ребенок, выросший без отца, и ребенок, выросший без отцовской любви, это, как говорится, две большие разницы.
Мой отец разошелся с мамой, но не со мной. Он всегда любил меня, и моя семейная жизнь сложилась счастливо, мы с мужем 17 лет вместе, подрастают "удачные" дети. К несчастью, папы больше нет с нами. Кстати, мой муж тоже из семьи разведенных родителей, но в его жизни отец всегда присутствовал и присутствует о сих пор.
То есть дело не в том, что ребенок рос без отца, а в том, как он рос.
mary_jo2009-07-21 00:34:00 (ссылка)
>То есть дело не в том, что ребенок рос без отца, а в том, как он рос.
да, именно. а еще бывают отчимы, которые много чего делают. у меня есть друг, который про отчима так говорит, что сразу веру в человечество вселяет. например, что называет его отцом (хотя, насколько я понимаю, появился он достаточно поздно - в лет 10-11) - и это сознательное решение, потому что этот человек его воспитал и он ему очень мнгим обязан, и что это и есть настоящий отец.
the_bather2009-07-20 23:02:00 (ссылка)
а мой бывший муж один и муж второй выросли в "полных" семьях. но там и там, как Вы говорите: "какой-то косяк нет-нет да и вылезет". такшта, не факт, не факт. в опщем, все описанное, вполне может быть прилеплено к такого родам фруктам, выросшим в иных условиях. а наблюдения Ваши, исходя из единичного опыта, искажают нашу суровую действительность.
sharla_tanka2009-07-20 23:31:00 (ссылка)
может быть. конечно и в полных, с виду благополучных, семьях может такой кошмар творится, что лучше бы дети в дет доме были
oruka2009-07-20 23:03:00 (ссылка)
>Теперь о девушках, выросших без отца.
это зависит только и исключительно от мужчины рядом.
virginia_ateh2009-07-20 23:05:00 (ссылка)
Примеры из личного опыта: мальчики-пиздострадальцы , с отцами все в порядке
девочки-хрень-с-личной-жизнью и тут отцы есть причем вполне себе адекватные отцы и в том и в другом случае
так что не показатель
grenada2009-07-20 23:06:00 (ссылка)
Это от воспитания зависит.
Мой друг отца своего не знает, но его воспитали настоящим мужчиной - принимающим ответственные решения, берущего на себя ответственность и поддерживающего там, где это надо. При этом он хозяйственный, ему не надо писать записки из разряда: "Солнышко, в холодильнике котлеты, разогревать в микроволновке 3 минуты"...
А про девушек вообще не поняла. Девушкам без отца расти в принципе не так сложно. Если Вы считаете, что все отцы балуют дочек и носят их на руках - думаю, Вы будете разочарованы, столкнувшись с широким кругом....
sharla_tanka2009-07-20 23:36:00 (ссылка)
не все конечно, но ребенок все равно чувствует любовь и заботу, даже если и открыто не балуют. а это очень важно.
evilka2009-07-21 00:12:00 (ссылка)
вы думаете, что без отца ребенок этого чувствовать не будет? фейрический бред:)
sharla_tanka2009-07-21 01:12:00 (ссылка)
я говорю о том, как ребенок будет потом строить межгендерные отношения. речь шла о гармоничном позиционировании себя как мужчины или женщины при отсутствии отца или его любви. феерический бред у вас, прежде чем бросаться фразками, почитайте немного о чем разговор
kniazhna2009-07-20 23:07:00 (ссылка)
У меня есть несколько примеров.
№1. Мой отец и его сестра. Их отец умер, когда моему было лет 12, кажется, а тете всего 3.
Отец не талантлив ни разу, но упертый и если что - устроит все, как надо. Хотя успешным его не назову. Все-то он не так делает. "Пиздострадание" наличествует. Наносное альфа-самец на первый взгляд - тоже. На сердобольную, хоть и не влюбленную, девушку тоже свезло.
Сестра его сильный человек, но в личном плане вовсе не фонтан. (Смею заметить, что быв. муж ее, хоть и при обоих родителях, но очень сильно напоминает мне моего отца - ее брата).
№2. Близкая подруга и ее брат. Потеряли отца, когда той было 13, ему 12.
Подруга спешна в карьере. Личная жизнь нормальная.
Брат со стержнем, коему еще позавидуешь, способный. В профессиональном плане все замечательно и даже лучше по сравнению с некоторыми. В личном - как-то не очень, но это еще смотря с какой стороны посмотреть.
№3. Дед и его брат. Потеряли отца в 12 и 14 соответственно.
Стержни нехилые, в личной жизни все было просто замечательно (жены у них далеко не сердобольные влюбленные девушки), в профессиональном плане тоже. Мать их хорошо воспитала.
Соглашусь с комментариями выше - все зависит от воспитания и собственного характера. Да, мужская фигура в жизни ребенка желательна, но ею может быть дядя, дедушка, отчим, старший брат.
unforgiven_ll2009-07-20 23:08:00 (ссылка)
ну я без отца и без отчима выросла, и мать довольно-таки наплевательски ко мне относилась.
с женскими качествами все в порядке, умею любить и быть любимой, но вот что сильно мешает строить отношения, так это жуткая вспыльчивость, передавшаяся от матери. уж не знаю, повлияло тут отсутсвие отца или нет.
кстати, вы под неполными семьями подразумеваете только семьи без мужчины? или семьи мать-ребенок-отчим тоже?
summerjune2009-07-20 23:08:00 (ссылка)
в России безотцовщина - проблема хроническая (революция, Гражданская, репрессии, Великая Отечественная, сейчас - процент разводов растет, как часто мужики имеют по 2 семьи одновременно)
Когда моя сестра была в школе, у нее в классе было только 3 семьи с разводом родителей. Когда я училась - у нас было 5 неразведенных. У нас разница 7 лет.
Про ваш последний вопрос - да, встречала, истории - оглянитесь, они все вокруг вас, я уверена.
lesyo2009-07-20 23:16:00 (ссылка)
а если папа был, но пиздил дочку ремнем, она от этого научилась принимать мужскую любовь? у нас насилие семейное под эгидой воспитания в 4 из 5 семей.
sharla_tanka2009-07-20 23:57:00 (ссылка)
это точно, если пиздит, то это еще хуже, чем когда отца вообще нет.
like_feather2009-07-20 23:16:00 (ссылка)
Мой мужчина, его отец ушел когда ему было около 11, вернее его мама выгнала. Воспитал его дед. Не без косяков, конечно, но в общем и целом - вменяемый человек, не маменькин сынок, не жадный, работает и зарабатывает деньги. Любить умеет.
oksk2009-07-20 23:19:00 (ссылка)
Про мужчин ничего сказать не могу - не в курсе.
Про девушек - легко - сама такая.
Считаю, что не подтверждаю ваш вывод. В личной жизни вполне ладится, (ТТТ конечно :)), 16 лет замужем тому подтверждение, наверное. Т.е. моя личная жизнь и личная жизнь моей лучшей подруги, выросшей с отцом, по сути не особо отличаются. :)
watermill2009-07-20 23:20:00 (ссылка)
да, дофига. я, кажется, только с такими и встречаюсь, хех. на самом деле, худшим страдальцем за всю мою половую карьеру был чувак как раз из полной семьи.
мое мнение такое: есть два типа мальчиков-при-мамах. первый - это те, которые с детства мужчины. и вторые - это те, кто до старости мальчики. вот первые - они круты. там, конечно, тоже можно огрести чрезмерной замкнутости на маму.
но они всё равно круты. а пиздострадания - удел вторых, ага, по моим наблюдениям.
milas2009-07-20 23:21:00 (ссылка)
наличие мужской фигуры в близком окружении ребенка несомненно важно для формирования его личности и гендерной идентичности, как и наличие женской фигуры, но это далеко не обязательно должен быть отец
старший брат, дед, учитель, тренер, сосед, и даже символическая фигура - герой фильма, книги и т.п., некий образ воспоминаний - этого может быть вполне достаточно
но в любом случае, на тот комплекс черт, который вы описываете, влияет не только наличие-отсутствие отца, но и множество других факторов
что касается наблюдений, то примеров, опровергающих ваши, встречаю довольно много
а вот характеры, похожие на описанные вами, наблюдала (наблюдаю) как раз у людей из полных семей
Изменено 2009-07-20 07:23 pm UTC
brunet_alise2009-07-20 23:24:00 (ссылка)
"Вырасти без отца" можно по-разному. Мои родители развелись, когда мне было 12, брату 6. У меня было очень счастливое детство, оба родителя меня очень любили, поэтому (или не поэтому, хз конечно) у меня в личной жизни все хорошо. Брата отец с детства не любил, плюс развод, плюс у моего брата всегда был мягкий характер - и, насколько, я могу судить, отношения с девушкой у него "мама-сын", если схематично. Но опять же, останься папа в семье, кто его знает, что было бы.
Мужчин, которые выросли в неполной семье, знаю вагон и маленькую тележку. Почти все они совершенно нормальные люди, и не зная бэкграунда, сказать, полная у них семья или нет, невозможно. Есть и очень успешные (с мотивацией, чтобы мать не нуждалась), есть и средней руки, но в целом все как у других.
sharla_tanka2009-07-20 23:54:00 (ссылка)
младшие дети в семье намного острее всегда воспринимают родительские проблемы и чаще всего берут все на свой счет.
да разные, от матери многое зависит. значит у многих матери оказались хорошими воспитателями. это хорошо
prervana2009-07-20 23:24:00 (ссылка)
я без отца росла. он как бы был (и есть) где-то далеко, но меня не воспитывал и с мамой не жил. отношения с чуваками и т.н. личная жизнь складывалась по-разному: сейчас все ок, а бывало и не ок. но я с мальчиками всегда дружила, и они со мной тоже.
sharla_tanka2009-07-20 23:56:00 (ссылка)
значит вы не замкнулись по отношению мужчин, а наоборот с радостью начали "добирать" общение с отцом как противоположным полом через дружбу с мальчиками. это здорово.
arwen_nsk2009-07-20 23:24:00 (ссылка)
Я с рождения росла без отца, и всегда была окружена мужчинами, которые меня любят и ценят, и которых люблю и ценю я. Все отношения были долгими, серьезными и благополучными.
sharla_tanka2009-07-20 23:44:00 (ссылка)
а вы чувствовали недостачу именно отцовской любви в детстве или юности? или вы попросту даже не заморачивались на эту тему никогда
alisa_igorevna2009-07-20 23:26:00 (ссылка)
если мама над таким ребенком носится как курица, будет неустроенный. Если поставит его с самого раннего возраста как "мужчину в доме", все будет с его стержнем (хе-хе) нормально
watermill2009-07-21 02:08:00 (ссылка)
проблема только в том, что мама может привыкнуть к мужчине в доме и относиться к нему, ну, потребительски.
и ещё ревновать, когда у него девушки появляются. типа, мама главная женщина в жизни, как ты смеешь. такое вот нездоровое смещение ролей. а грань она ооочень тонкая.
sonqka2009-07-20 23:30:00 (ссылка)
Знаю девушек из идеальных семей, у которых все криво (сама такая), и кучу сопляков, которых растили отцы))))
Вобщем, в упор никакой зависимости не вижу. Imho это стереотип.
sharla_tanka2009-07-20 23:46:00 (ссылка)
значит меня жизнь сталкивала все время с таким стереотипом )
sonqka2009-07-20 23:55:00 (ссылка)
Может, это просто ваша (субъективная) оценка?
Вообще-то подавляющее большенство людей в патриархальном обществе лет до 7-8 были "безотцовщиной", потому что ими отцы не занимались вообще. Не говоря уж о том, что отцы часто впринципе не занимались дочерьми. Так что это все социальное.
Конечно, если мать или отец чувствуют себя ущербными, они этим поделятся с детьми. А если нет - не поделятся. Только и всего.
mary_jo2009-07-21 00:52:00 (ссылка)
знаете, это не совсем стереотип. это корреляция. не не 1. а, ну не знаю, скажем, 50% - что уже много, но при этом много и других вариантов (это кстати то, чего масса народу тоже не понимают - говоря, что, мол заню совершенно другие примеры - поэтому все ерунда)
sharla_tanka2009-07-21 01:41:00 (ссылка)
стереотипы ведь тоже не просто так получаются. тема сложная да. еще конечно есть масса полных семей, но с большими проблемами. думаю, что гипотетически лучше не иметь какого-то родителя вообще, чем иметь совершенно негативный образ в семье. или еще хуже - двух родителей психопатов каких-нибудь.
а про мальчика вы пример привели очень трогательный конечно. что в принципе еще раз доказывает, что иногда вполне достаточно одного, но мудрого и тонко чувствующего родителя.
4ka_4ko_4ku2009-07-20 23:31:00 (ссылка)
Наверно любые наблюдения - чисто субъективны.. нельзя всех под одну гребенку.. это как гороскопы - вроде похоже, а вроде все люди разные.. у меня друг и бывший муж - девы.. но они прямо противоположны друг другу во всем, хотя родились с разницей в 3 дня..
но не о гороскопах сейчас речь..
по теме:
мой папа вырос без отца и бывший муж без отца..
папа - глава семьи, добытчик и т.д. как это принято называть мужчина во всех смыслах этого слова. Построил дом, посадил дерево и родил сына (и меня))).
бывший муж - фотограф, музыкант, творческий человек.. ни одного дерева не посадил)) скорее всего не представляет откуда в шкафу все время берутся чистые носки и наверно не догадывается, что хлеб и булочки сначала пекут, а не собирают готовыми с деревьев (утрирую)))
так что сколько людей - столько мнений!
la_marmotte2009-07-20 23:41:00 (ссылка)
"не умеют принимать мужскую любовь, не умеют быть женщиной в полном смысле этого слова с мужчиной."
какой способ поутверждаться за чужой счет нарыли!
*находиццо в восхищении*
sharla_tanka2009-07-20 23:50:00 (ссылка)
о каком счете идет речь? о гамбургском? ничего не поняла из коммента
la_marmotte2009-07-20 23:54:00 (ссылка)
у вашего поста замечательный месседж:
"я считаю, что из безотцовщины вырастают ущербные женщины\мужчины, но вы оправдывайтесь, оправдывайтесь здесь в комментах".
Изменено 2009-07-20 07:55 pm UTC
sharla_tanka2009-07-21 00:04:00 (ссылка)
ну можно обойтись без вы, были по-моему когда-то на ты.
какой интересный вы вывод сделали. я кого-то обвиняла, или цирк в комментах устроила?...почему такая реакция у вас совершенно подростковая на обсуждение проблемы, которая касается в той или иной мере всех, потому что процент действительно счастливых и гармоничных семей мал.
и вообще что вы знаете о моей семье, чтобы априори приписывать мне позицию превосходства перед теми, кто вырос без отца, или роль юродствующей и заставляющей кого-то оправдываться??? поразительное у вас умение читать между строк. теперь уж я в охуен...т.е. в восхищении
anna_brandush2009-07-20 23:48:00 (ссылка)
у меня есть отец, но отношения с ним сложные и бОльшую часть детства провела без него (к счастью)
в личной жизни пока не особо везло. есть ребёнок, не замужем. но не думаю, что это как-то связано. скорее всего, моё время ещё не пришло :))
мой сын, соответственно, тоже без отца. 2 года. пока сложно говорить про его характер с полной уверенностью ) но верю в лучшее.
elarbee2009-07-20 23:51:00 (ссылка)
Ну зачем так категорично? У всех по разному. От семьи моего жениха отец ушел когда ему было 9 месяцев (старшему брату было 7 лет). Оба парня выросли хорошими, уравновешенными людьми, о чем и благодарю их мать. Воспитание и зависит от оставшевося родителя.
Рискую нагнести на себя весь гнев ГО, но добавлю что в семьях где две матери тоже получаются замечательные мужчины.
geleos2009-07-20 23:53:00 (ссылка)
я приведу пример от противного.
я сама выросла с отцом. причем с таким, что одна мысль о том, что мой мужчина хоть как-то на него похож заставляла меня бежать как можно дальше. таким образом я по молодости распугала всех кавалеров. причем с высоты прожитых лет, я понимаю, что в некоторых случаях я очень многое потеряла, мне действительно нравились эти люди, и они очень успешны сейчас по жизни, но малейшая тень поеведения моего отца заставляла меня посылать их далеко.
при этом ряд моих подруг выросших без отца, куда успешнее в личной жизни чем я.
sharla_tanka2009-07-21 00:15:00 (ссылка)
я в посте еще писала об отсутствии отцовской любви, когда отец номинально в семье есть. может быть у вас были проблемы в отношениях с ним. потому и распугивали. у меня вот подруга была, которая обожала просто своего отца так вот она долго не могда выйти замуж, потому что считала, что ни один из кавалеров не дотягивает до планки ее отца по качествам характера и т.д. когда слишком хорошо, тоже нехорошо получается. и как будущих детей воспитывать. мозги свернешь блин
geleos2009-07-21 00:25:00 (ссылка)
да, вы правы. у меня были с ним проблемы. при этом он меня очень сильно любит, просто он очень сложный человек и, в принципе, жить рядом с ним не просто. вот это и вылезло наружу в длаьнейшем.
а мои подруги без отцов не имели никакой негативной схемы. то есть у них не было запрограмированого ожидания неприятностей от мужчины, за что огромное уважение надо высказать их мамам, которые не бубнили - все мужики козлы.
laralarsen2009-07-20 23:56:00 (ссылка)
"И очень интересно послушать истории, когда девочка росла без отца, или без отцовской ласки, и встретила таки человека, который ценит, любит ее, не только на словах, но и на деле. Сложно ли это было? Приходилось ли над собой работать, или это просто дело случая и удачи?"
это про меня.
найти человека такой женщине как я - исключительно и только везение и случай. я жёсткий властный человек, привыкший всё держать под контролем. над собой работать не пришлось: я счастлива, что меня приняли именно такой, какая я есть. ни грамма не изменила свой характер и не собиралась его менять изначально вообще! расклад в моей жизни был простой: или принять меня такой, какая я есть, или никаких мужиков, кроме one night stand.
sharla_tanka2009-07-21 00:17:00 (ссылка)
ух ты. вы счастливая. встретили свою половинку как говорится. обычно приходится в отношениях идти на компромиссы в той или иной степени. а у вас значит действительно судьба ))
laralarsen2009-07-21 00:23:00 (ссылка)
никаких компромиссов. или так или никак. это было одним из условий, которое было принято и акцептировано другой стороной. прилично жизнь об меня подрочила :) благодаря этому я приобрела закалку и всё такое.
я думаю, что да, это судьба. и я рада такому раскладу :) не не надо подстраиваться ни под что и ни под кого. ни на какие уступки (ну, чтобы ломать себя и тд в угоду тому или этому в отношениях) я не иду. в общем возвращаясь к вашему посту-наблюдению - вы праву: девочки без отца растут жёсткими и целеустремлёнными, с сильным характером, умеющими за себя постоять в жизни :)
sharla_tanka2009-07-21 00:30:00 (ссылка)
а что если такая девочка не хочет быть жесткой и целеустремленной, что если она такими качествами притягивает к себе слабых мужчин. а со слабыми она просто не может быть никак. вы заметьте зачастую у сильных мужчин очень гибкие и сговорчивые жены.
а как у вас получилось, ваш мужчина под вас подстраивается или так совпало, что вы оба целеустремленные и жесткие, но у вас вектор целеустремленности совпадает и поэтому не бывает разногласий?
laralarsen2009-07-21 09:18:00 (ссылка)
не хочет - не будет. да, именно такими и притягивает обычно. и со мной такое было :)
естественно при сильных мужчинах должны быть сговорчивые жёны, иначе как вы себе представляете такую совместную жизнь? жизнь - вечный бой получится.
ну а как вы думаете? если у меня такой характер. конечно он принял меня такой какая я есть. и его и меня такое устраивает. он не лидер, зато умеет быть прекрасным мужем и любящим отцом. для меня важен тыл, а если он есть я сверну горы. в общем, чтобы вам легче было понять по характеру я "муж", а он "жена". разногласия бывают, но кто-то должен быть мягче. мой муж мягче меня и уступает, а когда не с кем спорить, то уже и не интересно и спор/разногласия сходят на нет :) ну вы в курсе :)
в первом браке мы были оба жёсткие и целеустремлённые. развелись. брак был мерзким, потому что дрались каждый за своё.
petiot2009-07-21 00:06:00 (ссылка)
те мои подруги, а также троюродная кузина - безотцовщины, тем не менее давно и глубоко замужем, причем очень тонко и разумно ведут отношения в своих семьях. а те подруги, у которых полные семьи, причем хорошие семьи, в том числе и я, досих пор одиноки. так что зависимости вывести не могу. так же как и по парням - среди них безотцовщины нет, есть один без матери вырос, но его в расчет не беру.
olga_n2009-07-21 00:14:00 (ссылка)
у меня родители рано развелись. да и вообще... я изначально папу не очень любила, наверное, не просто так %) не в том, конечно, смысле, что он меня бил или был алкоголиком,совершенно нет, просто так сложилось.
замуж вышла в 24, что ли, сейчас двое детей уже. причем замужем за ровесником. всегда читала "умные книги по психологии и удивлялась заметкам на тему "девочка без отца", с тех пор к психологии отношусь с подозрением :)
sharla_tanka2009-07-21 00:22:00 (ссылка)
ну это здорово, что никак на вашей дальнейшей жизни это не отразилось. я в посте задала вопрос от противного наверно чтобы больше как раз таких историй как ваша услышать )
olga_n2009-07-21 00:26:00 (ссылка)
не, я без агрессии! вам как-то агрессивно многие пишут... мне кажется, нормальный вопрос и очень распостраненное клеше
sharla_tanka2009-07-21 00:32:00 (ссылка)
да ну что вы, я у вас и не увидела агрессию.
ну я конечно слишком однобоко написала, но пост по сути был просто приглашением к разговору, а то мне бы час пришлось пост писать, чтобы объять все аспекты ))
santagloria2009-07-21 00:15:00 (ссылка)
я выросла без отца.
на счастье, в течение жизни встречала мужчин, которые - на деле и тд.
и в том, что это не продлилось до смерти, а кончилось, была виновата совсем не безотцовщина а целый ряд совершенно других вещей.
другое дело что, как ты говоришь, женщиной приходится быть сознательно, а не инстинктивно, потому что всем фишкам училась уже во взрослом возрасте.
впрочем, и любимый тип долгосрочных отношений до сих пор - это партнерство двух людей, а не гендерный тандем)
sharla_tanka2009-07-21 00:26:00 (ссылка)
слава, вот не совсем согласна с последним утверждением. партнерство - да, обязательно, но как же без гендера, да не денешься от этого никуда, это ж подсознание, инстинкты и т.д. чувства ведь возникают именно из гендерного, это потом они уже трансформируются в партнерство, дружбу даже родство. но катализатор то все равно гендер
santagloria2009-07-21 01:00:00 (ссылка)
под гендером я имела в виду - партнерство в стиле - женщина отвечает за дом, мужчина - за мамонта и никак иначе)
nochnaya_koshka2009-07-21 00:18:00 (ссылка)
Вы все-таки рубите с плеча про "всех". Ваши суждения в возможно в большинстве случаев верны, но все-таки не универсальны для всех.
Опять же, что значит без отца? А отчим, даже пусть на короткое время? А дедушка, который берет роль мужчины в семье? а старший брат? А преходящий папа?
Опять же многое зависит от мамы. Если изначально мама позиционировала сына как мужа (такое бывает не редко, хоть не скажу что это правильно) то в нем воспитываются правильные представления об ответственности, о своей гендерной роли.
Все не так однозначно как вы описали, да я сужу по собственному примеру и примеру знакомых мне мужчин.
А уж скольких я знаю женщин из полных, которые не могут вывести правильную модель поведения с мужчиной. Пытаются давить их при этом заявляя, что хотят быть слабыми, а потом не задавив мужчину бросают его со словами, что он козел.
А сколько маменькиных сынков и тютей, выросших с отцами?
sharla_tanka2009-07-21 00:36:00 (ссылка)
пост однобок, согласна. я скорее хотела от противного пойти. и наоборот получить опровержение своим наблюдениям. что и получилось. в становлении личности родители играют огромную роль, но так же есть среда, сама личность и ее качества да и вообще масса всего.
mrut2009-07-21 00:33:00 (ссылка)
по моим стереотипам разного рода проблемы из детства накладывают отпечаток на дальнейшую жизнь только если а них особо тщательно заморачиваться
я вот вовсе без родителей выросла. если развить приведенную градацию - то со мной что-то обязательно не так должно быть
тем не менее, особых проблем в различных сферах построения жизни не испытываю
sharla_tanka2009-07-21 00:37:00 (ссылка)
вы молодец просто! вот серьезно - восхищаюсь такими людьми )
talie_n2009-07-21 00:37:00 (ссылка)
у меня с отцом сложная история. в мои два родители развелись, когда мне было десять, папа погиб. поэтому помню я его смутно и отношение к нему долгое время было негативное. и, да, с мужчинами до 24 отчаянно не ладилось. пошла к психологу, вытащили все детские проблемы, что-то удалось разрешить. сейчас, тьфу-тьфу-тьфу, в личной жизни все отлично, психотерапия помогает, надеюсь на светлое будущее:)
но, возможно, случай тоже сыграл свою роль:)
sharla_tanka2009-07-21 00:52:00 (ссылка)
это замечательно, что вы осознанно преодолели проблемы, работали над собой и добились результатов. у меня сестра младше меня и была достаточно маленькая, когда у родителей начался сложный период в отношениях. я уже в тот момент была подростком и я осознанно отгородилась от домашних проблем и ушла с головой в учебу, общение и т.п. потом этот период слава Богу прошел и на меня особо не повлиял, а вот у сестры, чувствую, есть неразрешенные проблемы до сих пор из-за этого.
umkathebear2009-07-21 00:46:00 (ссылка)
Знаете, я вообще не люблю делать всяческие обобщения на малой выборке, и стереотипы тоже не одобряю.
И тем не менее, все примеры, которые смогла вспомнить, в Вашу теорию укладываются. К сожалению.
Мужчин, выросших без отца, у меня есть три штуки очень близких. Мой папа, мой бывший муж и мой лучший друг (и на определенный момент моей жизни - потенциальный муж). Они совершенно разные, я их очень люблю, конечно же, они все по-своему замечательные... И во всех них, на мой придирчивый взгляд, "что-то не так". Мне даже сложно определить, что именно. Но, в общем, ни одного из них я не могу сейчас представить рядом с собой в качестве спутника жизни.
С женщинами сложнее, у меня такая знакомая, близко знакомая, только одна, так что тут уж совсем сложно судить.
Мне кажется, "корень зла" тут в том, что все мы, так или иначе, отталкиваемся в отношениях от модели отношений родителей. А когда такой модели, по сути, нет - мы ее выводим из других проявлений реальности: из историй знакомых, книг, фильмов... Но все это, так или иначе, описывает реальность косвенно, и она получается исаженной, соответственно, и модель - не очень рабочей. Как-то так.
sharla_tanka2009-07-21 00:57:00 (ссылка)
так и к моему сожалению жизнь подбрасывает подтверждения. еще говорят, что дети повторяют судьбу своих родителей. имеется в виду дальнейшая семейная жизнь, потому что дети начинают использовать модели поведения выученные у своих родителей. но если человек работает над собой, хочет разобраться в корне своих проблем, то все в руках такого человека и никакие стереотипы уже не будут действенны
umkathebear2009-07-21 01:04:00 (ссылка)
Вот-вот. Я и попыталась повторить судьбу родителей:)
Фигня происходит, когда нам родительская модель не подходит по каким-то причинам.
У моих родителей замечательная семья, очень счастливая ттт. А вот я эту модель на себя в свое время, "примерила", а носить - не смогла...
Всяко бывает, короче.
sofunja2009-07-21 01:01:00 (ссылка)
я росла без отца, мама развелась мне было полтора
отчим был алкоголиком, быстро родился брат
я всегда чувствовала в их семье себя лишней
у меня комплекс брошенного ребенка, психотерапия не помогла
с мужчинами не везет
я не знаю, что делать :(
sharla_tanka2009-07-21 01:49:00 (ссылка)
а может вы психотерапевта не того выбрали. ведь это довольно тонкое дело. иногда для физического здоровья трудно выбрать врача, а тут душевное. попробуйте все-таки еще раз найти специалиста.
или может вы как-то уже сроднились со своей проблемой, что уже подсознательно расставаться с ней не хотите, находя в этом заранее оправдание неудачам и не решаясь взять ответственность на себя?
вы не подумайте, я не пытаюсь ставить вам диагноз по юпику. у меня просто были тоже проблемы психологического характера в другой области. так вот я из своего опыта исхожу. обошлась без психолога, просто начала соответствующую литру читать, как осознанно работать над собой. но моя проблема и не такая серьезная и застарелая была. попробуйте найти подходящего специалиста, мне кажется что все можно преодолеть, если есть желание
pin_code2009-07-21 01:04:00 (ссылка)
очень удобно оправдывать свои неудачи тем, что не было отца
позиция лузеров, я считаю
и больше ни-ка-кой связи
sharla_tanka2009-07-21 01:57:00 (ссылка)
так они и не оправдывали. парень, с которым я встречалась даже и не воспринимал это как проблему, что он безответственен, плюет на свои способности и свою жизнь, предпочитает быть на материальном и эмоциональном иждивении у всех - у матери, друзей, попытался прокатится нахаляву на мне под соусом великой любви, но я быстро сообразила что к чему хоть и лет 19 тогда было, но не признавание проблемы не решает ее. он себя лузером не считал, какой там, он себя считал свободной Личностью
pin_code2009-07-21 02:30:00 (ссылка)
я бы не стала связывать инфантильность и безответственность с отсутствием отца
ну, вот правда, чему такому принципиальному может научить только отец?
и конечно лузеры любят считать себя свободными личностями, потому что это тоже неплохое оправдание их ничегонедаланию и незначимости
tilda2009-07-21 01:08:00 (ссылка)
У меня муж безотцовщина, с невротичкой материю, которая с его 4 до его 20 лет была занята поисками нового мужа, а не сыном, а сейчас пытается "наверстать упущенное" и загладить чувство вины. Минус в муже только один - матери он во многом потакает, видимо заждался внимания...
sharla_tanka2009-07-21 02:06:00 (ссылка)
спасибо ), как хорошо, что в комментах набралось много опровержений. воспитание одно, но среда обитания тоже не окончательный приговор. человек рождается уже личностью со свободной волей
swan_black2009-07-21 07:21:00 (ссылка)
Я встречалась с парнем, у которого отец умер когда он маленький был. Мать одна растила их с братом. Парень по тем временам довольно самостоятельный был, вполне мог принимать решения. От меня роль мамочки абсолютно не требовалась, скорее он готов был папочкой. Но он мне просто не очень нравился. По-моему, он у него все в порядке в семейной жизни.
Про девочку вспомнила дочку маминой подруги. Она маленькая была когда родители развелись, с отцом после не общалась. Я уж не знаю, что считается успешной личной жизнью, но молодых людей вокруг нее крутилось очень много. Еще студенткой она вышла замуж и с мужем уже внуков имеют.
redlynx2009-07-21 09:24:00 (ссылка)
Вот честно, ни разу не встречала проблем, которые бы явно зависели от наличия/отсутствия отца как такового. Я росла без отца, и в общении с противоположным полом проблем нет никаких, у нескольких приятельниц то же самое. С мужчинами-сильными личностями, выросшими без отца, тоже недостатка не наблюдается. Тряпки встречаются и в полных семьях. Люди все разные, у всех разные ситуации, я не вижу смысла притягивать это к полной или неполной семье.
pionervojataja2009-07-21 09:46:00 (ссылка)
"просто у девочек, выросших без отцовской любви, нет внутренней гармонии что ли, какие-то качества становятся слишком маскулинными таким образом привлекая к себе женоподобных мужчин, либо у женщины самооценка на нуле и она считает за счастье иметь хоть какого, но лишь бы мужчинку рядом, либо становятся обозленными на весь мужской род, а это личной жизни тоже не способствует"
я до какого-то возраста росла с отцовской любовью, а потом без. У меня конкретные проблемы с самооценкой. То есть обычно она или в облаках, или на нуле, и перепады резкие :) Мы с этим работаем, конечно, но в отошениях с мужиками очень мешало и мешает - типа не понятно, с какой радости меня кто-то вдруг любить будет? (хотя любят, собаки, но я предпочитаю глаза на это закрывать и думать, что никто не любит, блинн :().
Конечно, это и от моего склада зависит. Типа у меня именно этот таракан.
kisa19802009-07-21 10:00:00 (ссылка)
ну ни фига себе дикриминации по наличию/отсутствию отца.
Всё у всех по разному
sharla_tanka2009-07-21 16:16:00 (ссылка)
ну какая дискриминация. я говорила о влиянии. при чем тут дискриминации. или вы полностью отрицаете влияние родителей на личность ребенка.
axinija2009-07-21 10:01:00 (ссылка)
гммм, как в том анекдоте 50/50
у меня сестра ни разу не стремится к "карьере", зато счастлива в браке, я вполне нормально работаю, учусь в аспере и замуж пока не вышла, обе росли с отсутствием внимания со стороны отца, а с моих 11, сестринских 8 лет - без отца. На жизнь не жалуемся, недостатка в бытовом уме не испытываем:)
мой молчел в принципе рос без отца, все решения принимает у нас он, я могу влиять и говорить нравится мне это или нет, поступает в соответствии с обоюдными желаниями и возможностями, но я не мучаюсь вопросами, а-ля куда пойти? какую рубашку ему надеть? кто виноват? и что делать?
вот как-то так
obnovlenie_vnov2009-07-21 10:43:00 (ссылка)
Думаю, мои проблемы с противоположным полом (с мужем в том числе) связаны в том числе и с тем, что отец с 5 моих лет во мне участия не принимал.
predominate2009-07-21 12:24:00 (ссылка)
я росла без отца, без отчима без мужчины в доме.
мне было очень тяжело. я однажды поймала себя на мысли, что мужчин за людей не считаю.. в том плане, что они для меня просто какие-то "существа", доверять которым нельзя.
я считаю, что у меня были проблемы с противоположным полом. Но я над собой работала и наконец построила.
Муж у меня очень любящий, и не я не сказала бы. что играет роль папы, хоть и заботится/оберегает и считает себя ответственным за меня.
sharla_tanka2009-07-21 16:18:00 (ссылка)
такой коммент уже не первый. это радует. но у женщин вообще подвижная псизика. мы хотим и можем менятся. а вот мужчинам посложней
predominate2009-07-21 16:21:00 (ссылка)
я, кстати, думаю, что не решила свои проблемы на 100%. мне просто очень повезло, что я встретила человека, который стал родным и с которым сложилось.
drnekto2009-07-21 12:34:00 (ссылка)
не читая комментов
про парней все очень верно, на мой взгляд, подмечено. я тоже замечала, что те, кто растут без отца - какие-то они более мягкие, чтоли, по жизни или другая ущербность в них выползает (и слово "пиздострадание" вы тоже очень удачно подобрали). сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что два самых адекватных парня, с которыми я встречалась, оба были именно из полных семей.
так что здесь остается только подписаться.
про девчонок ничего не могу сказать. не замечала разницы - это, наверное, надо спрашивать у мужчин из другого сообщества :-) хотя, скажу тут, что (вуаля) у меня практически нет подруг из нормальных полных семей, так что сравнивать их между собой невозможно, а с собою - ну как сравнишь. практически у каждой - отец ушел или отец пьет. даже моя мама росла с отчимом (мой самый любимый дедушка), а у бабушки отец умер от тифа.
tekna2009-07-21 12:36:00 (ссылка)
я выросла без отца.
Хз, иногда думаю о том, что какие-то косяки в отношениях могут быть и из-за этого, тк в детстве не было близкого примера отношений.
брат у меня инфантильный урод =))))) но это я оцениваю с позиции старшей сестры =)) так получилось, что был в армии, вернулся совершенно другим человеком. Мне нравится больше=) проблем с девушками у него нет, по крайней мере ни одна из них не была клушей, стремящейся опекать его.
так что тут много доп факторов
machatte2009-07-21 13:07:00 (ссылка)
У меня отец был маловато и отцом он был так себе. Когда мне было 12 погиб, до этого они развелись с мамой, нового маминого мужа, существующего по сей день, я отцом никогда не считала, хотя с нами он жил, но у меня сначала был свой папа, потом уже поздно что-то менять. Хотя отношусь к нему хорошо.
С мужчинами - да, не то, чтобы офигительно складывается. Но уж принимать я умею и женщиной себя чувствую даже чересчур. У меня как раз обратная сторона - у меня мужчина кругом должен - зарабатывать деньги, плясать вокруг, с детьми сидеть ,а я типа - королевишна, одним своим присутствием приношу счастье. Это не всем нравится. Но, может, у меня еще и требования завышанные. Мне просто так, чтобы тут был, не надо, я себя одной, отлично чувствую. А если уж пустить кого-то, то должно быть еще круче, чем одной, тогда, да. Как вывод, могу сказать, что семейная жизнь моих родителей повлияла на то, что я отношениями с мужчиной не дорожу, семейную жизнь не ценю, не очень понимаю, зачем это надо. ну, и соответственно как-то ухаживать за мужчиной в бытовом плане не считаю нужным, вероятно тоже не всем это по дуще
taelnor2009-07-21 13:40:00 (ссылка)
Я можно сказать выросла без отца и считаю все написанное в посте полным бредом. Все что вы там описали может случиться с человеком и при наличии полной семьи.
Лично у меня все ок и в плане карьеры и в личной жизни. Я вообще как-то никогда не жалела о том, что нет отца и мне кажется, что никакой отпечаток на мою жизнь это особо не наложило.
chudishe_ubogoe2009-07-22 17:32:00 (ссылка)
Мой муж вырос без отца. Более ответственного, самостоятельного и цельного человека я пожалуй не встречала. Притом он сам как отец тоже весьма серьезен, и пожалуй иногда слишком - потому как боится, тчо чего-то он упускает, так как опыт его отца не помогает...
Так что что-что, а пиздосрадания как раз горазо чаще встречаются просто у "маменькиных" сынков, для чего наличие или отсутствие отца не существенно, а все зависит от самой личности "маменьки"...
aksi2009-07-23 16:16:00 (ссылка)
мой чувак без отца рос, отца видел два раза в жизни, в семнадцать лет похоронил
единственный добытчик в семье, пашет с девятнадцати лет, машина-ремонт на свои деньги, двух человек содержит полностью, мужик такой мужик
но в общем Вы правы, больший или меньший пиздец в голове присутствовал у людей из неполной семьи, которых я знаю, исключения единичные