![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
catch_ пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2009-04-17 18:45:00приветствую многоуважаемых всех
вопрос непятничный и очень серьёзный.
сегодня, впервые в жизни, отшлёпала четырёхлетнюю дочь по заднице, ровно два шлепка за которые уже второй час пожираю себя поедом. причина даже не в том, что она ободрала кусками свеженаклеенные обои в своей комнате, а в том, что последние два месяца меня весьма ощутимо проверяют на прочность. ну, то есть, Ева и раньше шкодила, как все дети, но сейчас это приобретает какие-то вселенские масштабы. обычно всё действо происходит как только я покидаю границы квартиры (мы живём большую часть времени, месяцами, вдвоём и в магазин я хожу пока она типа спит днём. но она спит отнюдь не всегда, она ложится, дожидается пока я закрою дверь и тут уж себе не отказывает ни в чём). из последнего -- в один день 1) постригла кролика 2) размазала целый тюбик молочка для тела по полу и пианино 3) разрисовала фломастерами коврики в своей комнате 4) раскрасила лаком для ногтей своё постельное бельё. всё это происходит буквально стоит мне отвернуться, начать заниматься готовкой, например.
ситуация осложняется тем, что мой ребёнок -- очень серьёзно болен. она принимает гормональные препараты, которые очень влияют на неё, она раздражительная и высокореагентная. поэтому я никогда не наказывала её, даже старалась не ругать. а теперь сижу в полной растерянности. что дальше-то? спокойных слов она не понимает, да и вообще чаще всего избегает прямых бесед на тему содеянного, старательно меняет тему или отмалчивается (дада, мамочка, я всё поняла и больше не буду. через полчаса может выкинуть что-нибудь невообразимое), в ответ на попытки ругаться истошно вопит, вот я докатилась до физических наказаний...но не бить же её теперь всё время! я в отчаянии, правда.
собственно, вопрос -- Вас били в детстве? за что? Вы теперь всё помните и родителей ненавидите?
и ещё -- Вы бьёте детей? ну, не ногами, конечно, а вот шлепки по заднице применяете? или ещё какие-то меры наказания?
мои тэги : Родители, Дети, Материнство
вопрос непятничный и очень серьёзный.
сегодня, впервые в жизни, отшлёпала четырёхлетнюю дочь по заднице, ровно два шлепка за которые уже второй час пожираю себя поедом. причина даже не в том, что она ободрала кусками свеженаклеенные обои в своей комнате, а в том, что последние два месяца меня весьма ощутимо проверяют на прочность. ну, то есть, Ева и раньше шкодила, как все дети, но сейчас это приобретает какие-то вселенские масштабы. обычно всё действо происходит как только я покидаю границы квартиры (мы живём большую часть времени, месяцами, вдвоём и в магазин я хожу пока она типа спит днём. но она спит отнюдь не всегда, она ложится, дожидается пока я закрою дверь и тут уж себе не отказывает ни в чём). из последнего -- в один день 1) постригла кролика 2) размазала целый тюбик молочка для тела по полу и пианино 3) разрисовала фломастерами коврики в своей комнате 4) раскрасила лаком для ногтей своё постельное бельё. всё это происходит буквально стоит мне отвернуться, начать заниматься готовкой, например.
ситуация осложняется тем, что мой ребёнок -- очень серьёзно болен. она принимает гормональные препараты, которые очень влияют на неё, она раздражительная и высокореагентная. поэтому я никогда не наказывала её, даже старалась не ругать. а теперь сижу в полной растерянности. что дальше-то? спокойных слов она не понимает, да и вообще чаще всего избегает прямых бесед на тему содеянного, старательно меняет тему или отмалчивается (дада, мамочка, я всё поняла и больше не буду. через полчаса может выкинуть что-нибудь невообразимое), в ответ на попытки ругаться истошно вопит, вот я докатилась до физических наказаний...но не бить же её теперь всё время! я в отчаянии, правда.
собственно, вопрос -- Вас били в детстве? за что? Вы теперь всё помните и родителей ненавидите?
и ещё -- Вы бьёте детей? ну, не ногами, конечно, а вот шлепки по заднице применяете? или ещё какие-то меры наказания?
мои тэги : Родители, Дети, Материнство
530 комментариев
rufous_cat2009-04-17 20:21:00 (ссылка)
Били. За то, что не приходила вовремя с прогулки. Помню. Не простила.
Давно не применяю, дети большие уже. Когда были маленькие, случалось, тоже потом себя ела поедом :( Но обычно заставляла самостоятельно ликвидировать последствия. Действовало гораздо лучше физического наказания.
catch_2009-04-17 20:25:00 (ссылка)
гораздо лучше умереть с голода?
или брать с собой в магазин ребёнка, у которого совершенно отсутствует иммунитет и при этом каждая вирусная инфекция равна отлёжке в реанимации?
Вы вообще что этим вопросом хотели сказать?
little_ann2009-04-17 20:48:00 (ссылка)
А есть возможность нанять кого-нибудь, чтоб ходил в магазин со списком?
ksamis2009-04-17 20:34:00 (ссылка)
или брать с собой в магазин ребёнка, у которого совершенно отсутствует иммунитет и при этом каждая вирусная инфекция равна отлёжке в реанимации?
Вы сами написали, что ваш ребенок в ваше отсутствие себе ни в чем не отказывает, вот и подумайте, что может быть опасней вирусной инфекции дома при вашем отсутствии.
гораздо лучше умереть с голода?
До какого возраста вы предполагаете, что ребенок будет спать днем?
Вы вообще что этим вопросом хотели сказать?
Ваши шлепки выглядят менее ужасней на фоне четырехлетки дома.
catch_2009-04-17 20:36:00 (ссылка)
да, я сегодня дважды дала по заднице провинившейся дочери. да, я рву на жопе волоса в осознании того, что меня, пожалуй, можно начинать лишать родительских прав.
я пришла за конструктивом, есличё
ksamis2009-04-17 20:41:00 (ссылка)
Есличе, почитайте книги по детской психологии, ваша дочь проверяет границы дозволенного, а ваше отсутствие провоцирует еще больше, по горячим следам отреагировать правильно не получится, у детей память короткая.
Не оставляйте ребенка одного, тогда по всем пунктам волосы на жопе рвать не придется.
ksamis2009-04-17 21:06:00 (ссылка)
Я ни в коем случае не хотела вас обидеть и завести еще больше, извините, если сделала больно.
Осмелюсь посоветовать вам попробовать найти родителей детей с аналогичным заболеванием, как вариант, наверняка есть волонтеры, которые принимают очень весомое участие и предлагают свою помощь.
leonardovna2009-04-17 22:12:00 (ссылка)
о ДА!!!!
оставлять четырехлетнего ребенка дома, и не по договоренности, а на обманке - типа "пока ты спишь",
то есть, не предупреждлая, что вот тебе надо выйти на 20 минут, ты в это время можешь посмотреть 2 этих мультифильма. а именно тихо уйти, пока дитя задремало, уже зная, что она притворяется, что уснула, дожидаясь этих отлучек.
блин, особенно, если ребенок болен.
это просто ОПАСНО.
страшно, если честно.
какие уж тут шлепки.
я живу одна с ребенком. до 6 лет не оставляла ее одну и на 10 минут, если кто-то из нас болел - просила других сходить в аптеку или в магазин, да хоть в жж просила, если мне надо было уйти куда-то, куда я не могу с собой взять ребенкап - договаривалась с кем-то, чтобы посидели с ней час или два.
но она бы рыдала и за меня держалась бы, если бы я от нее больной попыталась выбежать в аптеку на пару минуточек.
с 6т лет начала оставлять вот только при свете дня (никогда вечером), оговаривая куда я иду, насколько, зачем, и обязательно брала телефон, отзванивалась ей и она звонила мне, даже если я на 5 минут вышла
leonardovna2009-04-17 22:36:00 (ссылка)
больную я тем более не оставлячла бы, просто потому что СТРАШНО
kjell_carsltrom2009-04-17 22:41:00 (ссылка)
мда.
ну у меня нет детей, поэтому на баррикады не полезу, но мне это как-то дико.
чтоб до 6 лет так с ребенком няньчиться.. у меня правда сестра старшая есть (на 3.5 года), может поэтому мне давали больше свободы, типа под ее ответственность, нзн.
Не очень помню себя в 4 года, но с 5 я сама ходила в садик и из садика, это точно. Он рядом с домом был, через дорогу (дорога не МКАД, а в смысле дворовая "))
leonardovna2009-04-17 22:45:00 (ссылка)
давайте вы полезете на баррикады, когда у вас будут дети.
спасибо.
вы пять лет назад сами ходили в детский сад?
или хотя бы 10?
сейчас детские сады живенько бы настучали во всякие соцзащитные стурктуры, не имеют права родители отправлять детьей одних в сад.
что касается школы - то детей домой в младших классах отпускают одних только под расписку родителей (что они берут на себя ответственность),
не скажу за все школы страны, но за те, что кудап ходит мой ребенок, мои племянники и дети моих друзей - дело обстоит приблизительно так
kjell_carsltrom2009-04-17 22:49:00 (ссылка)
давайте не надо мне указывать? я в России ни дня не прожила, поэтому охотно верю, что в ваших условиях других мер не бывает. Может в ЮАР и в 40 опасно на улицу выходить.
Просто прочитала тред и охуела, потому что у меня это в голове не укладывается. Простите, что прокомментила.
ksamis2009-04-18 08:49:00 (ссылка)
Я правильно поняла, что вы живете в Финляндии?
Если ваш будущий гипотетический ребенок в указанном возрасте останется хоть один раз дома, вы поимете себе проблем на несколько лет вперед. Очень серьезных проблем.
Только не рассказывайте, что вы в Финляндии ходили в садик одна через двор.
kjell_carsltrom2009-04-18 11:20:00 (ссылка)
блядь. поясняю для одаренных: мой комментарий был не из разряда "вот дебилы люди!", а из разряда "о времена, о нравы!"
И когда у меня будут дети, я обязательно выясню все возможные проблемы, связанные с воспитанием детей в конкретно указанной стране. Спасибо за заботу.
catch_2009-04-17 23:56:00 (ссылка)
у нас тоже есть телефон и она прекрасно знает как звонить мне, если вдруг станет страшно или она проснётся без меня.
и
я говорю -- Ева, ты ляжешь спать, а я пока схожу за едой для нас с тобой потому что закончилось то-то и то-то и без этого я не смогу приготовить тебе вкусный ужин.
harizmatik2009-04-18 00:40:00 (ссылка)
мы с братом оставались одни дома в 4 года. да и себя одну я помню дома. ничего страшного. знали, что маме надо в магазин или на работу.
Вас, видимо, тоже не оставляли одну маленькой?
есть дети, которые не видят в этом такой уж трагедии
leonardovna2009-04-18 00:45:00 (ссылка)
меня оставляли в 4 года со старшей сестрой 6 лет.
двое детей - это проще, если с одним что-то случится - второй может хоть на помощь позвать.
один ребенок не всегда сумеет правильно среагировать даже на неождиданный звонок в дверь, например.
при этом ...хм... я помню, что мы могли устроить с сестрой в детсадовском возрасте оставшись одни, это все не беда, главное, живые остались,
но поодиночке могло быть гораздо хуже:)
crimeanelf2009-04-18 07:55:00 (ссылка)
Меня тоже одну оставляли. Ненадолго. Сначала наказывали лежать в кровати. Я лежала и было дико страшно. Потом поняла, что если из кровати выползти и побродить по дому, то не так страшно. А потом освоилась и стала шарить по дому. Возраст не помню. Происшествий не было, я была ужасно осторожна, а само по себе дома ничего не билось, на голову не падало и так далее.
crimeanelf2009-04-18 09:44:00 (ссылка)
Спасибо, :), но я считаю себя обычным ребёнком.
Родители однозначно молодцы. Они позаботились о том, чтобы в зоне моего доступа не было ничего бьющегося, шатающегося, падающего, острого и так далее. Мама мне потом говорила: "Но это же всего лет на пять! Можно и пережить без вазочек. А потом я их вернула на место."
То есть, я могла, конечно, забраться на стол и прыгнуть с него вниз головой :), но блин, дети уж не настолько глупые, какое-то чувство самосохранения всё же есть к пяти годам.
crimeanelf2009-04-18 07:37:00 (ссылка)
Мнда. А я в первый класс (5-6 лет) уже ходила сама пешком. Там было недалеко, около километра.
crimeanelf2009-04-18 09:41:00 (ссылка)
Это было в Крыму лет 18 назад. :)
У меня нет уверенности в том, почему нынче "опаснее". У меня тоже есть это ощущение. Но оно не выдерживает критики. Посмотрите:
http://community.livejournal.com/girls_
_bonnie_parker2009-04-18 21:24:00 (ссылка)
как страшно жить)
меня в 6 уже одну в школу отпускали
и почти всех моих одноклассников тоже
ничего, все живы
_bonnie_parker2009-04-18 23:19:00 (ссылка)
с улицей да, сейчас сложнее стало
но дома-то ничего принципиально не изменилось :)
_bonnie_parker2009-04-18 23:38:00 (ссылка)
вообще-то вы начали с того, что нельзя ребенка оставлять одного _дома_
про школу я написала только к тому, что если дети способны ходить самостоятельно в садик-школу в 5-6 лет, то посидеть в четыре года двадцать минут дома, пока мама сбегает за продуктами, они тем более в состоянии
я не призываю всех оставлять детей в одиночестве. но в чрезвычайных ситуациях это вполне допустимо, и не стоит набрасываться на автора поста, приводить в пример Америку, и, как некоторые тут, говорить о лишении родительских прав
leonardovna2009-04-19 00:25:00 (ссылка)
не все дети способны самостоятельно ходить в садик-школу.
в некоторых случаях - это очень опасно.
не все дети готовы оставаться в 4 года одни, к тому же больного ребенка я бы точно не оставила,
ну и судя по посту, хм, вот данного конкретного ребенка - как мне кажется - оставлять одного действитиельно опасно.
я не привожу в пример никакую Америку и не открываю ее, ежели автор, знает, что ребенок притворяется спящей, ожи дая, когда мать уйдет, а потом жалуется - что же дочка натворила в ее отсутствие,
ну у меня вголове не укладывается - как это - в таком случае оставлять одного ребенка.
например я даже в более спокойной ситуации - ну даже не давала себе предположить - такой вариант - оставить ребенка одного
crimeanelf2009-04-18 08:02:00 (ссылка)
Но вот хорошо ли это - большой вопрос.
Напряжённо думаю о времени, когда у меня будут дети (вероятно, в США). Меня оставляли одну - да не то слово, меня в первых классах уже отпускали гулять одну в лес. Когда сверстникам можно было играть строго под окнами и только когда родители смотрят.
Не, не всё так плохо :), там чужих людей не было, обрывов не было, высоких деревьев не было, ядовитых растений не было, опасных животных тоже не было, то есть, опасностей было ровно две: заблудиться и сверзиться на ровном месте. Так вот, родители где-то вычитали, что ребёнок не уйдёт дальше, чем сможет вернуться. И это было правдой. И мне кажется, что это сильно повлияло на мой характер и наклонности. В лучшую сторону: осторожность, самостоятельность, потребность исследовать. Своим детям я пожелаю того же. Мне ужасно грустно, что это не получится в США.
clubnikasf2009-04-18 08:04:00 (ссылка)
я тоже сама в сад ходила, и дома с младшим братом сидела, но тогда были другие времена
crimeanelf2009-04-18 08:15:00 (ссылка)
(всерьёз) Может, нашим родителям тоже казалось, что "времена нынче другие", но они всё-таки решились?
Я пытаюсь понять, почему "другие". Я летом была в посёлке, где выросла. Там нынче грязно, ездят мотороллеры, ходят пьяные компании. Может, это поколение, которое выросло без присмотра государства, а родители тогда ещё не знали, что без кружков никак?
Хотя я вспоминаю, что когда в детстве шлялась по окрестностям, иногда натыкалась на следы пьянок-гулянок, да и мусор иногда видела.
Может, не так всё плохо? Ы?
P.S. Я не ругаться, я трындеть.
leonardovna2009-04-18 09:53:00 (ссылка)
было меньше машин, меньше бомжей, не шлялись без дела люди - все были на работе
(хм. мне вот памятны времена, когда были облавы в кинотеатрах - "а чего это вы тут делаете в рабочее время?"),
днем в метро пусто было
crimeanelf2009-04-18 09:58:00 (ссылка)
Вы знаете, вот в том посёлке, где я выросла, бомжей как не было, так и нет. А по лесу шляются либо подростки на выходных, либо взрослые компании по пикникам. Сейчас тоже так же.
Но почему у меня от этого посёлка в точности то же ощущение, что и у вас - что "нынче опаснее"?
Этим летом я натыкалась на кострища и пивные банки, и думала, что тут пили, это опасно, наверное. В детстве я тоже натыкалась на то же самое, но не было тех мыслей.
Может, это мы с вами выросли и пересмотрели взгляды на опасность?
leonardovna2009-04-18 10:10:00 (ссылка)
я не была в вашем поселке, я сужу по тому городу, где я родилась и выросла,
и дело не в том, что я пересмотрела взгляды, просто я вижу, как все разительно изменилось, и что в 5 лет я могла пойти в булочную и это было безопасно и городок был маленький и меня практически все знали в лицо - по крайне мере - если бы я потерялась, заблудилась - куча народу бы сказали - если не мою фамилию, тоь хотя бы дом, гнде я жила, и машины были - хм. считанные единицы, и не пакровались на тротуарах
crimeanelf2009-04-18 10:14:00 (ссылка)
Вопрос в том, казалось ли это безопасным вашим родителям. Нет, не так. Казалось ли вашим родителям, что когда они были детьми, было безопаснее.
leonardovna2009-04-18 10:15:00 (ссылка)
нет, в военное время они явно не считали, что было безопаснее, чем в 70-х годах
crimeanelf2009-04-18 10:25:00 (ссылка)
Просто если в тылу, то знаете, может оказаться, что они думали, что "все делом заняты, все работают, борются, все сплотились - какие уж тут опасности!"
harizmatik2009-04-18 00:29:00 (ссылка)
нас с братом оставляли в этом возрасте одних
ничего страшного не произошло
дети в этом возрасте уже вполне сознательны
ksamis2009-04-18 08:40:00 (ссылка)
Рулетка не является 100% гарантией успеха.
Вывод о сознательноси детей в этом возрасте вы конечно сделали на основании слов автора?..
harizmatik2009-04-18 13:56:00 (ссылка)
mne kazalos',ya virazilas' yasno-vivod o soznatel'nosti ya sdelala, ishodya is li4nogo opita.polagayu,bud' rebenok uzh o4en' aktiven i odnovremenno-glup,avtor znala bi ob etom. A vi kak raz rebenka etogo ne videly,no uzhe predaete avtora anafeme. Sorry za translit.
ksamis2009-04-18 14:03:00 (ссылка)
Мне достаточно знать, сколько ребенку лет.
Смешно ссылаться на личный опыт.
harizmatik2009-04-18 14:40:00 (ссылка)
da nu?!) neuzhely smeshnee, 4em obvinyat' 4eloveka, dazhe ne imeya predstavleniya, 4to eto za rebenok?
ksamis2009-04-18 15:01:00 (ссылка)
Процитируйте, в каком месте я обвинила и предала анафеме человека.
Вы специалист по детской психологии/физиологии и педагогике? У вас педагогический стаж работы с детьми дошкольного возраста? Сколько у вас детей и с какого возраста вы оставляете их одних?
harizmatik2009-04-18 15:49:00 (ссылка)
vash mentorskyi ton po vsey vetke i,kak sledstvie,reakciya avtora posta na vashi kommentarii,pozvolyaet mne sdelat' vivod, 4to Vi 4eloveka zadely i ona zashishaetsya ot napadok.Ya specialist v drugoi oblasti i detey u menya net, a Vi? Esli Vi pedagog,to vdvoine stranno nablyudat' otsutstvie elementarnoy dobrozhelatel'nosti i umeniya sohranyat' 4uvstvo takta,dazhe esli Vas 4to- to vozmushaet kak professionala
ksamis2009-04-18 16:07:00 (ссылка)
Лучший способ признать свою несостоятельность в споре - это перейти на личности, заодно не замечать очевидных вещей, делая одной вам удобные выводы, но оставив без ответа мой вопрос.
И кто вам сказал, что педагог или кто-нибудь другой по профессии должен доброжелательно относиться к тому, что четырехлетка оставлен дома без присмотра.
harizmatik2009-04-18 16:20:00 (ссылка)
na vopros ya Vash otvetila ( v otli4ie ot Vas,kstati). Ya govoru o dobrozhelatel'nom otnoshenii k ludyam, a ne k situacii. Raznitsa ne o4evidna? (eto k voprosu o vigodnyh dlya sebya vivodah)
urrsula2009-04-17 20:25:00 (ссылка)
как-то дала дочери пощечину
за хамство
ну и вообще, несколько раз шлепала, ну вот как вы - сгоряча
то есть не в качестве запланированного наказания, а по сути от бессилия
в основном действуют резкие слова и моральное давление
мне кажется, моральное давление - в некотором роде куда хуже и опаснее телесных наказаний (поймите меня правильно)
но у меня не хватает терпения и вообще низкий порог терпимости и вспыльчивость
хоть я и стараюсь все спускать на тормозах :)
catch_2009-04-17 20:28:00 (ссылка)
всячески стараюсь не применять давление, ибо сама наелась им с детства...лучше б уж били, право
lady_leila2009-04-20 20:59:00 (ссылка)
меня били, не часто раз 10 за всю жизнь, и морально давили, когда давят - лучше.
urrsula2009-04-17 20:29:00 (ссылка)
да, меня никогда не били
ну только если шлепнуть так же вот, сгоряча
нет, я не запомнила
в угол как-то ставили, было дело
но у меня чувство противоречия - я показательно сделала вид, что мне там клево, и потом вообще отказывалась выходить. больше в угол меня не ставили :))))
olga_moskowska2009-04-17 20:25:00 (ссылка)
нет.
нет. (сыну 5 лет)
почти все детские шалости - от недогляда. практически все материнские срывы - от педагогического бессилия.
а тут сейчас будет холивар.
это мое мнение безотносительно вашей ситуации. но вообще, я понимаю, что вы сорвались. и вам вообще тяжело. вам совсем некому помочь? снять напряжение от постоянной ответсвенности...
catch_2009-04-17 20:30:00 (ссылка)
нет, к сожалению, что моё -- всё несу на себе.
последние два года и впрямь были жестковаты...однако чувство вины сейчас нереально зашкаливает, может холивар это как раз то, что мне нужно?
olga_moskowska2009-04-17 20:32:00 (ссылка)
ну разве что сбросить напряжение
все лучше в жж, чем на ребенка
я тоже соглашусь, что девочку одну опасно оставлять
нанять бабушку-соседку?
брать с собой в магазин - совсем не вариант?
catch_2009-04-17 20:34:00 (ссылка)
совсем не вариант, к сожалению (
и оставляю только спящую (условно)...да и когда дома -- не могу постоянно следить -- надо готовить, мыться, в туалет, простите, ходить
olga_moskowska2009-04-17 20:42:00 (ссылка)
эх
понятно :(
сил вам и терпения
если мяен очень сильно доводит ребенок, то я просто ухожу. в ванной запиралась пару раз.
ну и думаю, что делать, чтобы до такого в следующий раз не доводить. такими испытаниями на прочность дети обычно просят внимание. ну и получают его, пусть негатив.
chert_enka2009-04-18 00:00:00 (ссылка)
все Ваши комментарии вызывают у меня только уважение. я могу с детьми (у меня двое) и в магазин ходить, и в ресторан, но срываюсь на них часто. не бью, правда, но орать могу как ненормальная. Вашей выдержке можно только позавидовать! удачи.
ну и если важно, я считаю, что пару шлепков 4-х летнему ребенку не навредит
catch_2009-04-18 00:50:00 (ссылка)
оу, приятно очень )
спасибо на добром слове
двое -- это уже геройство прямо, как по мне
chert_enka2009-04-18 00:57:00 (ссылка)
геройство - это воспитать в них людей. мне до этого ее расти )
crimeanelf2009-04-18 09:49:00 (ссылка)
Меня в похожем возрасте шлёпнула крёстная.
Я смутно помню, что того заслужила: говорила гадости, заливала вареньем её конспекты перед сессией, ваще никак не слушалась.
Так вот, я до сих пор помню не как она меня шлёпнула, а как она потом плакала. Как убежала в другую комнату. Как потом в слезах вышла извиняться. Это было гораздо сильнее шлепка.
nadia_yacik2009-04-17 20:26:00 (ссылка)
ну что уж себя поедом есть. было - и было, что теперь, вешаться? мама тоже живой человек, не машина.
меня шлепали в детстве пару раз, уж и не помню за что. мама. маму люблю очень и уважаю. папа один раз пощечину мне залепил в подростковом. за дело, правда. папу за это - не ненавижу.
своих тоже бывало шлепала. ну, может раза два. в детстве. за вранье в глаза, за явное непослушание - к примеру, помню, я с младшим на руках, а старший бежит к дороге, один раз догнала - опять бежит, второй раз догнала, поймала, чуть отвлеклась, опять бежит - ну дала по жопе. больше не бегал :). вроде ненависти никакой нет, насколько я вижу :)
ей-богу, психологами сильно преувеличено действие на психику вот таких вот "детских травм" :)
вы ж понимаете, что были не правы? ну и прекрасно. вы же не будете избивать дочь регулярно? ну и она теперь знает, что мама может и по жопе дать.
в общем, я не считаю, что тут вселенская трагедия произошла. неприятный момент, конечно, и лучше бы его не было - кто бы спорил.
catch_2009-04-17 20:33:00 (ссылка)
спасибо.
у меня концепция -- дети слабее взрослых, нельзя бить слабого, даже вот так...сгоряча. ответить ребёнок не может
уууу...снова сейчас пойду рыдать, кажется
nedzume2009-04-17 21:38:00 (ссылка)
Вы знаете, у моего мужа были серьезные проблемы от этой концепции "дети слабее взрослых". Он боялся прикоснуться к дочери (именно взять на руки, перепеленать и т.д.).
Мы решили это следующим образом: "Она весит 4 кг. И съедает около 600 грамм за день. Ты бы смог сожрать пятую часть своего веса? Орать в полную силу своих легких до 15 минут?" Естественно, это было шуткой (если вдруг кто-то не понял). Но она сняла напряжение насовсем.
В какой-то степени (в определенных ситуациях), дети сильнее и эффективнее взрослых. И даже больные дети. Другое дело, можно точно так же перевернуть тему с подзатыльниками: они были бы эффективными сейчас для Вас, если что? Делаете что-то и вдруг получаете по башке. Делаете что-то совершенно другое, никак не связанное с предыдущим делом, и вдруг - опять.
solnyshko_y2009-04-17 22:26:00 (ссылка)
Дети эту концепцию просекают на раз-два. И некоторые очень успешно ею пользуются.
chert_enka2009-04-18 00:03:00 (ссылка)
такая концепция действует точно не в ситуации ребенок-родитель. Ваша позиция очень хорошо в ситуации разборок, драк и прочего, начиная с детской площадки и заканчивая пенсией ИМХО
vivera2009-04-17 20:52:00 (ссылка)
согласна полностью.
я свою дочь физически наказываю. ну не избеваю, но легкий шлепок по щеке и тяжелый по попе в случае хамского поведения ей обеспечен. но сначала я ее предупреждаю. если продолжает себя плохо вести - я держу слово.
родители меня именно били несколько раз в жизни. шлепки по заднице ваще не считала количественно, и не считала оскорблением. нормальное такое дело, врезала мама по попе. шлепки - это ничто, ноль, по сравнению с моральным унижением. а самое страшное - это был игнор и нежелание со мной общаться, вот это действительно было страшно и гадко.
transmind2009-04-18 00:50:00 (ссылка)
во-во, самое обидное - это моральное унижение, или когда наказание ни за что, или когда ты сам не понял еще, а тебе говорят - сама догадайся, а ты в растерянности, что именно вызвало гнев предков.
А когда ребенок сам балуется и именно проверяет границы, то шлепок после предупреждения не кажется оскорблением.
vivera2009-04-18 01:01:00 (ссылка)
ага, это ваще фантастическое скотство - мол, а ты подумай, почему я тебя наказала. иногда можно было догадаться, но чаще - нет. и вот ты ходишь, нудишь - мамочка, прости, ручки ее ловишь. а за что - фиг поймешь. просто так прости, за то что я есть, типа того.
это еще что, вот у нас дед был - так тот тупо прекращал общаться с семьей, на недели. и ваще не говорил, что его спровоцировало. и вся семья тихо офигевала и пребывала в чувстве вины не известно за что, все свои грехи вспоминала.
transmind2009-04-18 00:30:00 (ссылка)
да мне кажется, что обеим (матери и дочери) на пользу, благо ничего страшного не произошло, просто "зафиксировали ранговость". С одного такого раза, да еще елси ребенку было объяснено, за что он наказан - ничего не будет.
а в случае, который Вы привели, мне кажется, иного варианта сложно придумать. Это была исключительная мера, ибо ослушание было опасно для жизни. Ребёнок же понял нормально.
firrior2009-04-17 20:26:00 (ссылка)
Били пару раз ремнем по попе. За дело. Больше, чем пара раз, не понадобилась.
Никакой обиды никогда не держала и не держу - я сама понимала, что заработала приключений на мягкое место.
Вот что меня серьезно выбесило - это когда однажды (года в 4 или 5) мать меня заставила перед ней извиняться. Я бы и сама извинилась. Но попозже. Когда отошла бы. А тогда меня просто продавили. Это я до сих пор помню.
supadod2009-04-17 20:28:00 (ссылка)
прошу прощения. а чем у Вас болен ребенок, что должен пить гормональные в 4 года????
sephirothe2009-04-17 20:31:00 (ссылка)
Любопытство не порок...
Исходя из доктора Хауса - аутоимунное.
Гормонами глушат иммунитет. Чтобы сам себя не убил. Но отсутствующий иммунитет - дорога инфекциям.
supadod2009-04-17 20:34:00 (ссылка)
ого. я думала такое тока у Хауса бывает. мне очень жаль(
а ребенок всё же должен понимать что такое плохо, а что такое хорошо. вне зависимости от гормональных, если конечно с психикой всё в порядке. держитесь. не ешьте себя. в двух шлепках по попе ничего страшного нет
shellesie2009-04-17 20:29:00 (ссылка)
шлепали, особенно бабушка. На специальном гвоздике висел "ремешок" - кусок плотной тесьмы, периодически применявшийся по назначению, когда с истерикой не справлялись. Совершенно нормально это воспринимала, как и постановку в угол "подумать над своим поведением". Никакого зла не держу.
Лупить - не лупили.
shellesie2009-04-17 20:32:00 (ссылка)
вот что не то чтобы простить не могу, а забыть не могу - это мамино воспитательное "все, собирайся, отдаю тебя в интернат". Мне кажется, дать по заднице гораздо менее травматично для психики...
yan_gor2009-04-19 17:28:00 (ссылка)
а самое забавное, что меня пару раз попугали интернатом. потом забыли, конечно.
а совсем потом отдали-таки. в самый лучший, блатной (полный юных энергичных и охочих до забав антисемитов и расистов. правда, это уже другая история). из лучших побуждений. вот это больно. и, скорее всего, до сих пор этого простить не могу....
callis2009-04-17 20:30:00 (ссылка)
Били, было дело. Ремнем в детстве, пощечина в подростковом. Не помню, за что, но родители часто могут быть неправы, мама сама это сейчас признает. Вплоть до того, что извиняется за то, за что отругала меня лет пять назад. Она проверила и поняла мою правоту, а тогда казалось, что я совершаю жуткую глупость.
Люблю и поддерживаю всегда и всячески. Детсткие обиды остались в далеком прошлом, хотя когда-то довелось уйти из дома. Сейчас все более чем прекрасно.
lilith_samael2009-04-17 20:31:00 (ссылка)
Покойный папо рассказывал такую историю. Он заметил, что у него коллеги пьют строго ограниченное количество дней. То есть известно, что если запил Федя -- то он будет пить три дня, а если Евстрат -- то четыре. Не больше, но и не меньше. А потом он понял, как это устанавливается. Федя пьет один день -- начальник молчит; пьет два -- начальник молчит, пьет три -- начальник сопит, но молчит. А на четвертый день вставляет таких люлей, что небо кажется с овчинку. И с тех пор Федя пьет ровно три дня -- меньше нет смысла, потому что начальник терпит три, а больше -- страшно, потому что вставят.
Дети, собственно, такие же. Они смотрят, до какой степени их шалости сходят с рук. И ниже определенной планки уже не опускаются... но до нее, увы, отрываются по полной :(
Говоря о физических наказаниях, могу сказать, что меня шлепали в детстве (хорошо, как следует. Подзатыльники я не считала, но их было много) ровно два раза. И за один, который был заслуженный (я открыла окно, встала на карниз и плясала канкан в шесть лет) -- я не обиделась, понимая справедливость наказания. За другой (я сказала правду -- грубо, но искренне) -- обиделась очень сильно и помню до сих пор. Хотя, вспоминаю ту ситуацию, понимаю, что не выдрать меня после того, как я сказала, что мамин начальник очень плохо пахнет и чтобы он не смел меня щипать, потому что это больно и противно -- они просто не могли.
Я это к тому, что дети обижаются и ненавидят за несправедливое наказание, а не за то, которое они сами вполне осмысленно спровоцировали.
like_feather2009-04-17 20:48:00 (ссылка)
не выдрать меня после того, как я сказала, что мамин начальник очень плохо пахнет и чтобы он не смел меня щипать, потому что это больно и противно -- они просто не могли.
Простите, Вас домогался мужчина, а ВАС за это выдрали? о_0????
lilith_samael2009-04-17 20:56:00 (ссылка)
Да ладно, какое там домогался, мне было пять лет. Он щипал меня даже не за задницу. Просто ему казалось, что именно так обращаются с маленькими девочками -- треплют их за щечки и щиплют.
like_feather2009-04-17 21:08:00 (ссылка)
А, ффух...Но все-таки я не совсем понимаю за что бить, Вы-то правду сказали:))
Несмотря на то что меня били и били сильно, за такое со мной бы скорее провели серьезный разговор.
lilith_samael2009-04-17 21:10:00 (ссылка)
Ну, про плохой запах могла бы и помолчать :)
Но именно это и обидело -- я правду сказала, а они меня драть. Трудно объяснить маленькому ребенку, что надо говорить правду -- но не всякую и не каждому :)
like_feather2009-04-17 21:15:00 (ссылка)
Меня чаще всего драли если я врала:))))
Вообще почитала комменты и поняла что быть хорошим родителем это адский труд, просто адский...И талант, да...
vivera2009-04-17 20:55:00 (ссылка)
+100
очень хороший и правильный пример про коллег.
и про подзатыльники и шлепки, которым счета не было. обижалась я на другое - на игнор, на нежелание понимать, на недостаток близости.
а на то, что меня избили (именно избили, без синяков, но ощутимо) в 12 лет за курение папиных сигарет в окно обижаться глупо.
miss_solaris2009-04-17 20:31:00 (ссылка)
Пару раз в детстве досталось ремнем. За дело.
Никакой обиды на родителей нет, оба раза была сама виновата.
but_special2009-04-17 20:32:00 (ссылка)
Имхо, шлепки забываются и прощаются. Дети же сами понимают, что родители живые и могут вспылить.
Пощёчин не давайте только...
catch_2009-04-17 21:18:00 (ссылка)
вот то-то и оно, что мне кажется -- ничего-то дети из физических наказаний не выносят...
пощёчину -- никогда
but_special2009-04-17 21:31:00 (ссылка)
Шлепки прощаются нормально. И забываются вообще быстро. Особенно, если наедине, а не при толпе гостей или при всей семье.
shturvalova2009-04-17 22:28:00 (ссылка)
Да, я даже смеялась, когда меня скакалкой отходить за какую-то хрень отходить решили лет так в 13 - до сих пор помню этот момент. Но своего сына пару раз шлепала - когда отходила, извинялась перед ним, объясняла, что он меня напугал или вывел из себя настолько, что я не знала, как остановить его и остановиться самой. Спрашиваю - за что я тебя отшлепала? Они часто не понимают ЗА ЧТО!!! Если не понял - поясняю, переспрашиваю. Спрашиваю, считает ли это он справедливым? Ободрала обои? Это справедливо? У тебя есть выбор - игрушка, купленная после поклейки обоев, когда опять появилась на это деньга или отсутствие игрушки, так как снова надо клеить обои - что ты выберешь? В итоге они обычно сами понимают, что сглупили. Ну, а потом традиционное "мирись-мирись-мирись и больше не дерись, а если будешь драться - я буду кусаться". Как-то легче после этого. Главное признайте, что вы живой человек и эмоции вам не чужды. Вы ж не избиваете ребенка до полусмерти раз в день!!!!
supadod2009-04-17 20:32:00 (ссылка)
я помню, как родители пару раз отхлестали меня ремнем (мне кажется, что отхлестали, но они утверждают, что ремень почти не касался моей попы))))) ггг
на самом деле я зла на них не держу, т.к. знаю, что в тот момент я действительно была неправа (я всё помню). и считаю, что всё же ребенок должен знать, кто в доме хозяин. нельзя давать им садиться на шею.
но самое страшное было, когда в 15 лет папа перестал со мной разговаривать... вот это было в миллионы раз хуже ремня. и самое самое страшное было просить у него прощения. я люблю их. они меня правильно воспитали
nastika2009-04-17 20:34:00 (ссылка)
за хулиганство, за откровенное хамство получала, да. помню, но не конкретные случаи, а общее правило, и никакой ненависти нет, даже наоборот.
сама тоже, бывает, сгоряча шлепну, за ухо схвачу или за волосы. от бессилия донести что-то словами и по тем же самым причинам (хамство и откровенное хулиганство). На сына причем это действует, а дочь только злится.
milas2009-04-17 20:36:00 (ссылка)
Били. Не простила. Долго вытесняла свои эмоции по этому поводу, к 30 годам накрыло ужасно. Ходила к психологу, чуть успокоилась, но не могу сказать, что проработала эту проблему. Своих детей не завожу в том числе и потому, что скорее всего не смогу удержаться от насилия.
milas2009-04-17 20:40:00 (ссылка)
Что же касается поведения дочери, то я рекомендовала бы вам если не проконсультироваться с психологом, то хотя бы почитать доступную литературу, потому что описываемые вами проблемы решаемы без физических наказаний, поверьте.
milas2009-04-17 21:32:00 (ссылка)
я не про теорию, я про практику
поверьте, поведенческие проблемы всегда однотипны и вполне решабельны
если вам интересно - я могу посоветовать конкретные книги
у меня самой опыт - младшая сестра с психоневрологическими проблемами (высокая раздражительность и т.п. - все присутствовало)
просто я сама заканчиваю психфак и наблюдала, как можно помочь справиться родителям с ситуациями гораздо сложнее вашей (по крайней мере, по описанию)
хотя, наверно, меня просто задела ваша запись, а в целом-то это не мое дело
меня мама как раз била (срывалась) за вот такие вот вещи, как "покрасила свежевыкрашенный подоконник лаком для ногтей" и т.п. сейчас я понимаю, что ей просто не хватало опыта, но мне до сих пор дико обидно, что свое педагогическое бессилие она превращала в насилие
хотя ситуация-то рядовая - понятно, что ребенок хочет внимания, что не понимает границ и т.п. - с этим справляются, кучи простых разработок на эту тему, действенных и действующих
milas2009-04-18 14:55:00 (ссылка)
Вот тут у меня хороший список - http://milas.livejournal.com/577681.htm
Но вообще читать можно и нужно все.
abryss2009-04-17 20:38:00 (ссылка)
моя почти двухлетка - это бомба просто, от неё ни на секунду нельзя отвернуться, иначе всё будет вверх дном... я её привлекаю к своим делам. мы моем посуду вместе, готовим тоже. я суп варю, она хлеб в миску крошит. а потом подметает излишки, упавшие на пол ) и всё в таком духе.
пару раз шлёпала по попе за то, что она убегала от меня на дорогу специально. несильно и не больно. это как вот котёнка нашкодившего берут за шкирку, мне кажется. просто показывают ему, что он чуток зарвался...
ну и оставлять одну без присмотра, зная, что она обязательно нашкодит, я б не стала. зачем провоцировать?.. действительно, можно соседскую бабульку попросить посидеть дома полчасика. пока ребёнок "спит"
o_umi_enso2009-04-17 20:41:00 (ссылка)
Один раз.
Моя мамочка считала, что бить можно только тогда, когда ребенок начинает рыдать и говорить: "Я все пооонял, я больше не бууууудуууу!"
Со мной этот номер не прошел - меня отходили один раз прыгалками по ногам до синяков, но в итоге у мамы случилась истерика, а мне хоть бы хны.
С тех пор и не пытались.
Правда, я не вытворяла ничего такого, за что бьют. Шлепки давали, да.
Что касается вас - то с моей бездетной колокольни я вообще трагидии не вижу.
Ну, ободрала обои. Ее комната, пусть что хочет, то и делает. Картинкой завестьте. Ну, размазала молочко. Вручите тряпку и скажите, что бы мыла. Кролика жалко, кролик живой.
А детей маленьких одних оставлять нельзя - мало ли что.
dagma2009-04-17 20:41:00 (ссылка)
такое ощущение, что я тут ненормальная вообще, что моих родителей нужно лишить родительских прав, а меня отправить в желтый дом до выяснения диагноза: да, меня шлепали в детстве и в раннем подростковом возрасте, нет, не пару раз ("ах, в пять и семь лет мне залепили пощечину, мне тридцать пять, после года работы с психологом я наконец простила тот раз, когда в пять, но тот раз, когда в семь, никогда не прощу!"), а стабильно получала по ушам, если поведение выходило из берегов, и да, я считаю, что это абсолютно нормально и сейчас, в 21 год рассматриваю родителей как ближайших друзей.
что со мной не так?
diff2009-04-17 20:45:00 (ссылка)
Шлепали или били?
Символический шлепок по попе сильно отличается от реальной пощечины или ремня.
dagma2009-04-17 20:50:00 (ссылка)
по ушам получала, говорю. короче, куда дотянутся в порыве гнева. в порыве гнева спускать с кого-то штаны и рыскать по квартире в поисках ремня как-то несподручно, так что дотягиваются обычно в виде пощечины.
ну и подростков обычно не шлепают по попе, ага.
diff2009-04-17 20:51:00 (ссылка)
Ну, пощечина подростку - это уже другие разговоры. Подросток может и обратно засветить. Я, кстати, засвечивала.
dagma2009-04-17 20:54:00 (ссылка)
нихуя себе) по-моему, засветить родителю - это как-то за гранью добра и зла.
diff2009-04-17 20:57:00 (ссылка)
О_о
Тогда с вами действительно что-то не так.
Либо родитель бьет ребенка - беззащитное и безответное существо. Больно бьет. И тогда это - отвратительно.
Либо родитель и ребенок разбираются как равные и тогда родителю стоит быть готовым к ответу. Примерно такому же, как ответил бы другой, не связанный с ним узами родства человек. Тогда это нормальные разборки двух людей, которые решили вести их именно так.
dagma2009-04-17 21:03:00 (ссылка)
ребенок получает от родителя в качестве воспитательной меры, предназначенной к тому, чтобы пресечь возмутительное поведение, если ребенок находится в состоянии аффекта и слов не понимает. родитель должен пресекать возмутительное поведение, потому что он отвечает за своего ребенка, который не в состоянии отвечать за себя сам в силу возраста.
подросток лет 15-ти чаще всего не в состоянии отвечать за базар сам, за подростков отвечают материально и психологически родители, воспитательный процесс к этому возрасту еще не окончен, поэтому на равных родитель и подросток выступать не могут. так что я не вижу ничего страшного, если для прекращения истерики пубертатного существа мама или папа залепят ему оплеуху.
diff2009-04-17 21:04:00 (ссылка)
Истерики? И каждый раз, как вас били, у вас была настоящая истерика? Часто?
dagma2009-04-17 21:06:00 (ссылка)
под истерикой я подразумеваю любой вызывающий неадекват. вызывающего неадеквата, к сожалению, было много: я была в свои лет 14-15 не сахар.
diff2009-04-17 21:07:00 (ссылка)
Тогда пощечины ничем не оправданы. Особенно в русле "не поднимать руку на родителей".
dagma2009-04-17 21:13:00 (ссылка)
по-моему, большинство людей слишком любит усложнять и само создавать себе тараканы. я сказала: мне давали по ушам за особо хамские финты этими ушами, я выросла нормальным человеком без единого комплекса и единой обиды на родителей, и смотрю на родителей как на равных, практически как на старших брата и сестру.
и именно исходя из этих обстоятельств моей жизни позиция "мне сломали психику оплеухой в семь лет и теперь я фригидна и чайлдфри" меня удивляет, а также вызывает сильное ощущение скидывания вины за свои тараканы на что под руку попалось.
diff2009-04-17 21:15:00 (ссылка)
Я как раз на днях удивлялась этому феномену. А с чего вы взяли, что у вас ни единого комплекса? Мне кажется, что как минимум признание нормальности битья детей - уже искажение психики. Не отслеживать проблем с ней вы можете из-за низкого уровня рефлексии.
dagma2009-04-17 21:20:00 (ссылка)
ну по крайней мере многие мои знакомые отмечают мое трезвомыслие по разным вопросам. также у меня нет идей фикс, фригидности или чайлдфри, навязчивых страхов, нелюбви к себе и явных психических заболеваний.
а насчет какой-нибудь мелочевки, которую невооруженной рефлексией и не отрефлексируешь даже, то думаю, что тут действует такой же принцип, как и в сфере физического здоровья: абсолютно здоровых людей не бывает, бывают недостаточно тщательно обследованные.
crimeanelf2009-04-18 07:42:00 (ссылка)
Люди ж все разные.
Да даже собаки разные.
Мой старый пёс понимал только если его отлупить.
А новый пёс... от звуков строгого голоса он пугается, а если при этом указательным пальцем легонько стукнуть по носу, сделает лужу от ужаса. (Подобран на улице.) При этом лупить его нет совершенно никакого смысла - строгого голоса хватает.
А ведь люди бывают ещё более разные.
poltopaikka2009-04-17 22:24:00 (ссылка)
пиздец
который раз слышу подобное мнение - который раз хуею
я бы решила, что со мной что-то не так, если бы я смогла ударить маму, даже в ответ
наверняка, это от кучи моих комплексов, о которых я не догадываюсь, но вы, бесспорно, знаете всё
сорри, что так эмоционально
diff2009-04-17 22:26:00 (ссылка)
А то, что мама может ударить вас - нормально?? Ребенка???
По-моему, как раз это и есть пиздец.
poltopaikka2009-04-17 22:35:00 (ссылка)
нет, я не считаю, что это нормально
но я пока могу судить только с позиции ребенка, кого я бы не смогла ударить.
пока я божусь, что когда будут свои дети, я их пальцем не трону. но кто знает, что будет на самом деле
один раз брату, который младше меня на 15 лет, дала по попе - до сих пор стыдно. но то брат, а не собственный ребенок, если он сильно достает, можно обратно родителям сплавить
diff2009-04-17 22:44:00 (ссылка)
Еще раз повторю - шлепнуть по попе - это не ужас-ужас. Если действительно шлепнуть.
А вот пощечина подростку - уже не легкий шлепок. Это агрессия. Это боль и унижение.
diff2009-04-17 22:59:00 (ссылка)
Ну и все. Если родитель делает это с ребенком, почему ребенок не может ответить?
Ведь может же он ответить любому другому человеку?
Меня не позволено никому бить. Никому. Точка. Мальчик, девочка, муж, мама, папа, брат, сестра, троюродная бабушка или кто там еще.
poltopaikka2009-04-17 23:12:00 (ссылка)
я могу ответить любому другому человеку, но родитель - это родитель. муж, мальчик, девочка блабла не стирали мои опписанные пеленки, не лечили мои непрекращающиеся болячки, не ездили мне в метель за платьем на утренник, все такое
повторю - я не считаю, что раз человек так много для меня сделал, значит, имеет право меня лупить. нет. здесь вопрос о моей совести. у меня рука не поднимется
poltopaikka2009-04-17 23:21:00 (ссылка)
это будет на его совести, не на моей. отчего-то мне кажется, что родители часто переживают битье детей потом сильнее, чем сами дети. это не оправдание. скорее, уверенность в том, что всем воздастся по заслугам)
diff2009-04-17 23:23:00 (ссылка)
Только те, кто легонько шлепнул. А те, кто не раз по морде - вряд ли.
Родитель перестает быть святым, как только поднял руку на зависимое от него беззащитное существо.
Не только как родитель, а вообще как человек.
poltopaikka2009-04-17 23:40:00 (ссылка)
количество уважения после такого сильно изменится, да. моральные принципы - нет
jessie_rabbit2009-04-18 05:08:00 (ссылка)
Вы знаете - я вот прочитала эту ветку с вашими и в ужасе нахожусь. Реально не представляю себе что должны были делать родители, чтобы ребенок им физически отвечал...
А скажите у вас после этого вообще сохранились отношения с родителями или они настолько все испохабили своей жестокостью, что вы с ними увидитесь, только когда придете плюнуть на их могилу? Просто мне кажется, что у родителей, которые довели до того, что ребенок с ним дерется, нормальных отношений с этим самым ребенком быть не может.
diff2009-04-18 10:41:00 (ссылка)
Я не считаю родителей святыми просто по факту того, что они меня родили. Отношения с родителями выстраиваются точно так же, как с любыми другими людьми. Соответственно и реакции на их поведение аналогичные.
А представить, как родитель бьет ребенка вы можете? То есть реально бьет, а не шлепает? Это лучше укладывается в вашу картину мира? Или вон там ниже отец 16-летнюю дочь ремнем стегает.
jessie_rabbit2009-04-18 17:02:00 (ссылка)
Да нет, я потому и говорю, что у меня это в голове не укладывается. Я как ребенок, которого строили на подоконнике психологическими методами долго думала "лучше бы уж били", теперь понимаю, что видимо была неправа. Потому что если ребенок готов ударить мать - наверное родители какие-то монстры, которые над ребенком измываются.
Про девочку 16 лет, которую отец бьет ремнем - это, простите, какой-то ужас...
gipgip_ura2009-04-18 02:07:00 (ссылка)
вы правы абсолютно в этом треде.
а у ваших собеседниц... ну, мне просто страшно читать, что они пишут.
harizmatik2009-04-18 00:47:00 (ссылка)
та же фигня)
в детстве показывали фильм "эмиль из лёнеберга" - главным героем был эдакий мальчишка-сорванец, которого были за все проказы. но он убегал при этом! я не понимала, как можно убегать !?))
drnekto2009-04-17 21:06:00 (ссылка)
у меня некоторые друзья мужского полу чуть было не ввязывались в драку с отцами или старшими родственниками, когда те начинали распускать руки когда мальчик был уже не такой уж-то и мальчик. одного раза было достаточно, чтобы дать понять, что юноша наконец вырос и уже не тот ребенок, которого можно отшлепать вот так (то есть это можно было бы и так понять по басу и бритве в ванной, но обычно родители терпят до последнего, что перед ними все тот же кроха только из яслей, принимая в качестве наказания соответствующие этому крохе меры).
dagma2009-04-17 21:07:00 (ссылка)
как дела обстоят с мальчиками в плане воспитания, я вообще не знаю. у меня нет братьев и никогда не говорила на эту тему с друзьями мужского пола.
drnekto2009-04-17 21:22:00 (ссылка)
не, ну драки как таковой там не бывало, просто отец пытался залепить очередную затрещину, а сын оборонялся и, там, по руке мог ударить - типа "отпор". разумеется, с минимум вреда. именно драка бывала только у одного моего знакомого, у которого дядя (отца не было, жил с матерью и ее братом - своим дядей) был алкоголик и тот, знакомый, наконец-то смог оборонять мать от его пьяных выходок и как-то это животное начать боле-менее строить. дядя присмирел со временем.
massaraksh2009-04-18 11:35:00 (ссылка)
меня и шлепали, и ремнем могли отходить, правда, самое позднее — в младших классах. я была еще тот «подарок» и отлично могла довести до белого каления даже телеграфный столб.
никакой ненависти к роителям…
kapriz2009-04-17 21:01:00 (ссылка)
Вот кстати та же фигня. Регулярно получала по попе, нормальное шаловливое детство, все заслуженно. Трагедией не считаю.
А вот был период когда с мамой общалась только криком(лет в 12), вот это помню очень сильно нервы ушатывало. И маме тоже.
И сейчас я себя иной раз очень торможу от такого проявления эмоций. Но зла не держу, у меня мамочку ушатывали все кто мог по жизни, у нее нервов вообще нет :(
timbuktoo2009-04-18 01:00:00 (ссылка)
меня били. реально, сильно, солдатским ремнем, той стороной, где пряжка. хочу простить, но не могу.
особенно, один случай. мне было пять лет и я несколько месяцев страстно мечтала о резинке для прыганья. наконец, мне ее купили и отдали – счастье-счастье! неделю я тренировалась прыгать дома, наконец, почувствовала себя готовой и пошла с ней гулять. на улице у меня эту резинку тут же отобрали взрослые шестилетние девочки. я села на ступеньку и заплакала (больше – от ужаса, что я скажу маме о внезапной потере такой ценной вещи), подошел мальчик с нашего двора, спросил, в чем дело. я рассказала. он нашел этих девочек, отобрал мою резинку и вернул мне. я немножко попрыгала со своими подружками и пошла домой.
как только вошла в квартиру – мама без слов меня схватила, вытряхнула из пальто и штанов, бросила на кровать и отхлестала ремнем. и не разговаривала несколько дней. я не понимала – за что?! после выяснилось, что те две девочки пришли ко мне домой и рассказали моей маме, что я подговариваю мальчиков отнимать у них резинки. и мама вот решила…
если честно – умирать буду, но не забуду. мама, до сих пор не извинилась и не объяснила, за что.
второй раз – мне было восемь лет. папин брат пошел со мной и своей дочкой в лес за грибами. дочка захотела писать, но только дома. дядя оставил меня в лесу и повел дочку домой – а мы зашли довольно далеко в лес. я посидела-посидела, подождала и решила тоже идти домой, потому что темнело и было страшно. сильно заблудилась, встретила какую-то женщину в лесу, назвала свой адрес и попросила отвести меня домой – а бродила я уже часа полтора-два. уже на подходе дома – встретили огромную толпу соседей, родственников и прочих, которые прочесывали лес. я, ревя от счастья, бросилась на шею папе, и вдруг он меня, висящую у него на шее сильно ударил: "надо было сидеть, где тебя оставили!" мама потом ему объясняла, что он не прав – но наедине, когда они думали, что я сплю. передо мной тоже никто не извинился.
вот. никогда не прощу. из комментов поняла, что на справедливые наказания дети не обижаются. мне запомнились все мои случаи – именно какой-то чудовищной несправедливостью и неожиданностью. когда я даже не подозревала, что меня могут ударить.
jessie_rabbit2009-04-18 05:17:00 (ссылка)
Ой, это кошмар, простите. Это дядю убить надо было на месте - это ж надо ребенка одного в лесу оставить...
aksi2009-04-20 12:28:00 (ссылка)
http://www.2sovka.ru/albums/userpics/10
в норме я в то время выглядела так
не прощу. и не считаю нормальным. пусть желающие получают по ушам подобным образом, флаг им в руки, перо в жопу.
piglet_sun2009-04-17 20:44:00 (ссылка)
мама давала подзатыльники
и кажется, по попе стучала :)
подзатыльники помню, шлепанье попы - не уверена, мама утверждает, что лупила-таки
я знаю, что наказывали меня всегда за дело, поэтому я не обижена на нее ни в коем разе
и мне было страшнее, когда на меня кричали, чем когда применяли физическое наказание
я очень плохо переносила, когда видела, что мама расстроена.. да и сейчас, конечно, тоже
у меня своих детей нет, только племяшка, ей сейчас пять лет и месяц
прошлым летом (4 с небольшим) тоже выкинула при мне пару финтов, за что получила подзатыльник
шлепают ли ее родители - не знаю, так же не знаю, обиделась ли она на меня, мы с ней редко видимся, живем в разных городах
f_ox2009-04-17 20:44:00 (ссылка)
шлепали, конечно, и в детстве, и в 13-14 лет по лицу схлопотать могла, но я не подарок совсем была, вообще не слушалась и творила безобразия.. Сейчас мне 25, у меня прекрасные отношения с родителями, я отлично осознаю, что доставалось мне всегда за дело. Никаких обид на родителей, никаких комплексов и жалости к себе у меня нет..)
Тут важно правильно себя повести после. Нельзя давать ребенку думать, будто вы совершили что-то ужасное, шлепнув пару раз по заднице за баловство. Это естественный процес - ребенок маленький, мама и папа - большие, взрослые, это единственный авторитет, который может быть у мальнького человека, еще не разобравшегося, что хорошо, что плохо.
Так что не казните себя. Вы не монстр, который регулярно отвешивает оплеухи, чтобы продемонстрировать силу. Вы просто объясняете, что можно и нельзя. Дочь не будет любить вас из-за этого меньше.
faviconka2009-04-17 20:45:00 (ссылка)
в детстве били по губам, когда много болтала, это помню оч хорошо. например, один раз рассказала папе, что мама потратила все деньги, которые он ей дал. получила по губам. этот случай помню. знаю, что ещё за что-то получала, но уже не помню.
по попе Зайчик получает, если с пятого замечания не понимает, что нужно, например, прекратить что-то делать. в общем, в получении именно по попе ничего плохого не вижу, если по-другому никак не доходит.
like_feather2009-04-17 21:10:00 (ссылка)
Меня мама в таком случае морально загнобила, обозвала предательницей и змеейю
frogswisdom2009-04-17 20:45:00 (ссылка)
у нас запрещено оставлять дома детей одних до 9 лет
и запрещено их бить
и я считаю это разумным законодательством (хотя не бесгрешна, несколько раз шлепнула-но это было с моей)
innnnochka2009-04-17 20:45:00 (ссылка)
мне кажется, вы зря таким самоедством занимаетесь. Ребенок переходит границы дозволенного, слова она не понимает, она знает свою безнаказанность, а тут вы ее на место поставили.
меня родители шлепали, не помню за что. Обиды никакой нет.
За плохое поведение меня лишали просмотра телевизора.
Может быть, вам тоже ее за плохое поведение лишать того, чего она любит?
catch_2009-04-17 21:37:00 (ссылка)
это мы проходили. она приспособленец и любит то, что ближе лежит. таким способом до неё не докричаться.
innnnochka2009-04-18 18:14:00 (ссылка)
теперь она должна понять, что бывает пр-другому.
не переживайте, вы ничего страшного не сделали.вам не за что себя корить !
easy_easy_girl2009-04-19 00:42:00 (ссылка)
простите, я еще одну реплику подам
вот я читаю это все, и у меня такое ощущение, что вы растворили себя в дочери, прогибаетесь под дочь и даже, по-моему, готовы отказаться от своего "я" во имя дочери
такое ощущение, что она высшее существо, а вы - так... вокруг
возможно, это только мне кажется, извините, но если так - то мне за вас очень обидно
вы же тоже человек, имеете право быть сердитой, быть усталой, отдохнуть от нее, в конце концов, и на личную жизнь тоже
diff2009-04-17 20:46:00 (ссылка)
Символический шлепок по попе, без намерения конкретно причинить боль - такое же средство воспитания, как беседы и т.д. А вот если вам захочется воспитывать именно болью - тогда начинайте беспокоиться.
tata_pierrot2009-04-17 20:47:00 (ссылка)
меня мама однажды веником побила, когда я ее довела. хотя тоже противница телесных наказаний, она потом валерианку пила, я видела. мне лет 6 было.
вопрос "простила-не простила" не стоит, это моя мама, ей тоже есть за что меня не прощать, если захочет, в общем-то.
catch_2009-04-17 21:43:00 (ссылка)
не пытаюсь себя оправдать, но хочется надеяться, что это потрясение скорее для меня, чем для дочери. не больно же я её. но обидно наверняка.
tata_pierrot2009-04-17 21:46:00 (ссылка)
наверняка так и есть - для вас потрясение гораздо сильнее, чем для дочери. это я уже как мама говорю. я тоже не ангел и не робот, хотя в принципе против шлепков. но всякое бывает.
marka_pola2009-04-17 20:49:00 (ссылка)
Дети, по моему скромному мнению, не прощают не шлепки ЗА что-то СПРАВЕДЛИВОЕ, а ПРЕДАТЕЛЬСТВО.
Что такое СПРАВЕДЛИВО - это то, что укладывается в рамки поведения. Установка таких рамок и их отстаивание - дело родителей. Вот это вот - сегодня можно, а завтра нет, но послезавтра снова можно - не проходит,как правило.
catch_2009-04-17 22:00:00 (ссылка)
у моего ребёнка особых рамок нет. или не было до сегодняшнего дня. в любом случае это моя вина.
marka_pola2009-04-17 23:34:00 (ссылка)
успокойтесь, нет вашей вины ни в чем. просто рамки надо установить, и именно этим вы и занимаетесь)
удачи вам.
eugenika_ua2009-04-17 20:49:00 (ссылка)
а меня и ремнем пару раз били. и пощечину за хамство давали.
и в угол ставили. и наказывали всяческими ограничениями. (к примеру - звали домой со двора кушать, а я говорила что не пойду. час звали, два звали, три звали. я не шла. а когда приходила мол есть давайте! говорили - а нет! тебя звали? где ты раньше была, когда тебя звали? и ложилась спать голодная)))) зато на следующий день шла по первому зову как миленькая))))
меня жестко воспитывали
родителей люблю безмерно. обиды за такое воспитание на них нет. и может даже в какой-то степени я им благодарна. стала очень организованной. ответственной.
и не думаю что ваша дочь затаит на вас обиду за эти два шлепка.
а вообще конечно сочувствую. сложно наверное с маленьким больным ребенком одной. держитесь
frogswisdom2009-04-17 20:50:00 (ссылка)
Меня никогда не били.
Я несколько раз шлепнула моих детей и как то дернула дочь за волосы, и не потому что они были виноваты, а потому что в тот момент меня взбесили, тк я нервничала, а вели себя безобразно вполне, но ничего особенного.Это мне было непростительно.
В нашей стране запрещено оставлять дома детей одних до 9 лет
и запрещено их бить
и я считаю это разумным законодательством, тк они маленькие
like_feather2009-04-17 20:51:00 (ссылка)
Меня пиздили как сидорову козу.
И я родителям за это благодарна. Возможно, это и непедагогично, но я один раз сделав, не делала больше никогда.
Один раз я легла на пол в магазине - требовала что-то. Получила так, что больше и мысли не возникало.
Своих детей я бить не буду. Не смогу просто.
Но как воспитывать малолетнюю дрянь, которая играет на нервах, я не знаю.
Кстати, я не знаю, как надо было воспитать ребенка, чтобы он в 5 лет в гостях изодрал подушки и покрывала. Ну не верю я что это не косяк в воспитании.
Сорри за резкость. Я так думаю.
vivera2009-04-17 20:59:00 (ссылка)
Ыыых, знали бы вы, сколько раз мой ребенок ложился на землю на улице, в магазине.
Вот вам помогло с одного раза, а мой ребенок понял с 12. И то, видимо, потому что ее это перестало прикалывать.
И то не факт, что не начнет заново.
catch_2009-04-17 22:03:00 (ссылка)
значит, это не про воспитание, а про мировосприятие?
тогда я свою не перебодаю...и стоит ли?
vivera2009-04-17 23:36:00 (ссылка)
да нет, это про воспитание
просто некоторым детям достаточно одного раза, а некоторым - 10 будет мало. вот тут и начинается воспитание.
впрочем, пока моя дочь уже вполне сносно ведет себя в ресторанах и магазинах, хотя бывают срывы.
вы понимаете, мне кажется, что ребенок должен чувствовать авторитет родителя и принимать его (я не говорю - бояться, хотя можно и так назвать).
в противном случае, через несколько лет она будет пользоваться тем, что вы делаете скидку на ее болезнь и на гормонотерапию, и не будет контролировать себя в те моменты, когда она сможет это сделать. иначе говоря - распущенность, эгоизм и непризнавание авторитетов.
у меня просто ребенок сам по себе такой по характеру, поэтому я для нее - альфасамка, иначе она займет мое место в семье.
желаю удачи!
like_feather2009-04-18 00:48:00 (ссылка)
Глубокоуважаемый автор, я перечитала свой коммент, подумала что строчку "как воспитывать малолетнюю дрянь, которая играет на нервах, я не знаю." Вы могли отнести к своей дочери - я в этой фразе имела в виду себя, т.к. ребенком была зело паскудным.
А Вам терпения и любви, у Вас все будет хорошо, Вы умница и очень хороший человек.
korabelle2009-04-18 00:31:00 (ссылка)
ох, и мой как-то лег в магазине
после нескольких предупреждений и одного контрольного")) он лежал и орал, а я его молча волокла за ногу, кудысь нам было нада
сердобольные тетки загнобили
я была тверда
орал, как резаный, потом усмирился и повел себя по-человечески
vivera2009-04-18 01:04:00 (ссылка)
ну тоже самое на перекрестке, одном и том же. ложилась и орала. но и за руку волокла. и шлепала от души. знаю, что травмоопасно, но иначе она не выучила простую команду - "дорога, дай руку"! типа, советуют отойти и подождать, но не то место. а взять на руки - приучить к такому методу переходить через дорогу (собсна, этого и добилась).
ничо, ходит смирная за ручку.
korabelle2009-04-18 01:23:00 (ссылка)
)) у моего жениха сестра все время орала
вот все детство
рот чемоданом и орет
по любому поводу
мама ее всю руку об ее жеппу в детстве отбила
honeychka2009-04-18 12:01:00 (ссылка)
а лучше б мама отвела ее к хорошему педиатру
и тот бы, как минимум, отправил проверить внутричерепное давление
как правило, такой откровенный неадекват никакого отношения ни к "характеру"
ни к "воспитанию" не имеет
это физиологические проблемы, выливающиеся в такие социальные вывихи
когда ребенок плохо себя чувствует
плюс хочет внимания, а привлечь его умеет только таким образом
при этом раз за разом ему дают понять, что он "плохой"
как иначе - он не научен
плюс мама, которая живая и накаляется все больше
и все это завязывается в такой остервенелый клубок
anna_domini2009-04-17 20:54:00 (ссылка)
била брата (13 лет разницы), пару раз даже оплеуху давала по лицу, за сильные провинности - один раз он меня дурой обозвал, другой раз не помню что, но тоже что-то такое очень хамское выдал то ли мне, то ли маме.
била, естественно, не больно, но обидно.
брат, если что, меня до сих пор любит чуть ли не больше родной матери :))
считаю, что если ты бьешь - не сильно, естественно, а только так, чтобы показать свое отношение, - не с холодной головой, а как бы в ответ на оскорбление, ребенку это хорошо понятно и не обидно. точно так же ему могут двинуть другие дети в ответ на обзывалку или хамство.
а вот бить целенаправленно, как раньше розгами пороли, считаю недопустимым. это не метод наказания. для меня это только метод выражения эмоций, чтоб впредь оскорблять или орать на меня неповадно было.
anna_domini2009-04-17 20:57:00 (ссылка)
а что касается вашей ситуации - все понимаю, больного ребенка наказывать очень жалко, но вы ее сами разбаловали, имхо - "я никогда не наказывала её, даже старалась не ругать".
вот она и "думает" (только подсознательно, конечно), что все можно.
бить, может, и не стоит, если вам это тяжело, а вот наказать я бы точно наказала за такой беспредел. офигеть можно, всю квартиру измазала! ладно бы ребенку было 2 годика... в 4 уже должен понимать, что можно и чего нельзя!
anna_domini2009-04-17 21:06:00 (ссылка)
да, а что касается меня лично - считаю манипулирование и давление на психику ребенка гораздо страшнее и болезненнее, чем шлепнуть и забыть. я ужасно плохо всегда воспринимала именно моральное давление, подавление авторитетом или шантаж типа "я тебя кормлю-пою, изволь делать как я сказала", "ты меня до могилы доведешь, вот уже сердце от тебя болит" и т.п.
и да, когда ребенок и сам прекрасно знает, что получил "за дело", он не обижается, потому что это справедливо.
запоминаются надолго только ситуации, когда наказывают несправедливо. или когда целенаправленно проводят какую-то политику воспитания, с равнодушным лицом, как будто родителю все равно до тебя и до ситуации - эдакий великий инквизитор получается.
catch_2009-04-17 22:04:00 (ссылка)
а как она определит что вот это было "за дело", если ДО спускалось всё на сравнительных тормозах?
я я и только я виновата в этой ситуации
за поддержку спасибо Вам
anna_domini2009-04-18 01:12:00 (ссылка)
а вот это вопрос. я бы начала в таком случае издалека - вначале объясняла, что так нельзя делать, потом бы ругала, а потом уж наказывала.
вах, да не за что. и вы не виноваты - просто наложился, видимо, и характер ребенка - и ситуация, когда его жаль ругать и наказывать.
вообще, чтобы не мучиться виной, я бы просто компенсировала ей вашу негативную сторону позитивной стороной (только обязательно не сразу после наказания, вот это совсем ни в какие ворота!) - играть побольше, доверительно разговаривать, прикасаться. чтобы ребенок при этом понимал, что несмотря на недовольство и ругань мама не перестает тебя очень любить.
anna_domini2009-04-18 01:21:00 (ссылка)
да, вот еще - я ниже прочитала про странные стихи и рисунки.... знаете, вот просто на всякий случай, я бы вам посоветовала ее хорошему квалифицированному психологу показать. потому что сильно творческий ребенок имеет повышенный риск всяких (не обязательно серьезных) отклонений в смысле склада личности. и о них лучше бы знать заранее - и знать, где нужно быть жесткой, а где не передавить.
я к тому, например, что многие известные творческие люди были склонны к маниакально-депрессивному складу или к шизоидности. это не болезнь, это особенности личности. с ними сложнее жить - и самому, и рядом.
у моих родственников была очень грустная история с девочкой, которая с детства тоже писала странные стихи и рисовала странные рисунки. пугать вас не буду, там было много других проблем (в семье), из-за чего все плохо кончилось. шизофрению ей не ставили, но как раз речь была об особенностях личности.
так что я так долго пишу к тому, что психолог действительно не помешал бы. только действительно знающий психолог.
desperate_beat2009-04-18 02:31:00 (ссылка)
+1
тут скорее про среднестатистических четырехлеток советы
а если ваша в чем-то опережает сверстников, она может все совершенно по-другому воспринимать. я не психолог, и детей у меня нет, так что не претендую на авторитетность мнения, но она может вообще всю жизнь себя вести странно, и ничего с этим сделать нельзя (вспомните кучу известных людей от Сальвадора Дали до Жанны Агузаровой какой-нибудь). причем не факт, что это плохо. дестрой - это, конечно, неприятно, но лучше ли затюканный, закомплексованный послушный ребенок?
впрочем, без детей легко рассуждать, понимаю...
а по теме битья - вы зря паритесь, по-моему. шлепок за дело вообще запоминания не стоит, не то что переживаний :)
drei_baeren2009-04-17 20:57:00 (ссылка)
меня мама шлепала в возрасте до школы, но обиды нет вообще, а вот бабушка как-то очень обидно била - по ушам, по рукам, и относительно больших тоже; дочке 2,5 года не била и не хотела бы, но зарекаться, что не сорвусь никогда-никогда - не буду, уже пару раз наказывала
drei_baeren2009-04-17 22:46:00 (ссылка)
дома: сажаю на диван и говорю, мол, посиди, успокойся, на улице - беру под мышку и несу
drei_baeren2009-04-17 22:47:00 (ссылка)
ну, то есть смысл наказания как бы в удалении ее с места преступления
drnekto2009-04-17 20:59:00 (ссылка)
подзатыльники-поджопники за милое дело. у меня маман вспыльчивая. зла на нее за это не держу.
надеюсь, со своими детьми я все же буду более сдержанной, но при этом то, что и они будут поджопник получать иногда - я просто уверена. потому что поджопник - это не боль, это обида. если не понимает словами "вася, не рви книги", не понимает давления, то остается третий такой же психологический способ давления.
вот так, чтобы ремнем лупырить - такого не было. вот этого я вообще не понимаю.
catch_2009-04-17 22:07:00 (ссылка)
интересно, мы допускаем внутреннюю возможность физического наказания детей только потому, что били нас или потому, что это вообще-то такая страшная норма?
drnekto2009-04-17 22:32:00 (ссылка)
физическое наказание - это физическая боль. тут же наказание моральное, поскольку поджопник не доставляет физических страданий, а доставляет страдания душевные.
что страшнее - не разговаривать с ребенком с целью психологического прессинга, отказывать ему в развлечениях в качестве наказания (мы же о наказаниях, а не по головке гладить, верно?) или обидное прикосновение к пятой точке (заметьте, не плечу или щиколотке) - вопрос открытый.
azzazel2009-04-17 21:01:00 (ссылка)
именно в вашем случае ничего посоветовать не могу ибо детей у меня нет, да и у вашего ребенка есть Но- он болеет.
Меня в детстве били,но всегда за дело и посему никакой злобы не таю. Для меня вообще магия родителя, то к чему некоторые так и не приходят, это уметь наказать но при этом что бы ребенок осознал ошибку и не затаил злобы.
Я вообще считаю что есть такой момент когда до ребенка еще все слова и предупреждения не доходят, а легкий шлепок по попе это знак- мама злиться, так делать не стоит, мама гладит по голове и целует значит она радуется. Может с точки зрения книг я ошибаюсь, но на примере своей подруги пока думаю я права- подруга придерживалась мнения что на дете ни в коем случае нельзя повышать голос и хлопать по попе..ну то есть все надо терпеть. В итоге в 2 года малая научилась на улице и дома из за психов бросаться на землю и реветь, в 3 ребенок начал активно пакостить из за своей безнаказанности, но когда мат начала реагировать в один прекрасный деть этот маленький сцыкуль ее выставил за дверь своей комнаты,сказав Иди куи ( иди кури) закрыла перед носом дверь и продолжила истерику.
Делайте выводы но кто как не вы датите ребенку понять где грань. Судя по всему пока что она даже не знает что есть та грань. Думаю не стоит вам так убиваться, лучше поговорите с дочерью и объясните ей популярно почему вы так поступили и что не стоит вас провоцировать.вот как то так
salamandrina_2009-04-17 21:09:00 (ссылка)
меня мама один раз шлепнула ремнем - года в 3 изрисовала стол чем-то острым.
каялась потом много лет. больше после этого ни разу.
своих пока нет, так что сравнить не с чем. надеюсь не бить.
salamandrina_2009-04-17 21:13:00 (ссылка)
с мамой мы в дружеских отношениях - не без разногласий, но обе друг друга любим.
olga_moskowska2009-04-17 21:17:00 (ссылка)
поскольку ваши изначальные идеи с моими сходятся, я вам дам ссылку у меня в журнале я копировала пост одной умной мамы, к сожалению, удалившей свой журнал
http://olga-moskowska.livejournal.com/3
там есть идеи на тему того, что делать, когда другие не сдерживаются и начинают шлепать
вдруг, вам что-то пригодится
troyakrieg2009-04-17 21:18:00 (ссылка)
Вы просто устали.
по своему опыту, по опыту меня как ребенка, такие вот шлепки из-за собственного бессилия. т.е. не когда ребенок натворил что-то страшное и плохое, а ты себя как родитель довел до того состояния, когда начинаешь срываться, кричать или шлепать. т.е. когда изнутри прет эмоция, которую не остановить. это твой личный срыв. потому что ты не машина и не робот.
про избиение детей в спокойном состоянии, для воспитания или чтоб знал, я ничего не скажу.
а вам сил и терпения. и здоровья девочке. возраст еще тот еще, они все время пытаются свои границы разведать.
catch_2009-04-17 22:13:00 (ссылка)
спасибо!
ох, я надеюсь это как раз кризис четырёхлетнего возраста и вот-вот наступит затишЬе
troyakrieg2009-04-17 22:17:00 (ссылка)
если и наступит, то не надолго.))
мне не показолось ее поведение чем-то экстра ужасающим, креативничает девочка, ищет себя, нащупывает (и будет дальше) границы. просто вы устали.
lotus822009-04-17 21:18:00 (ссылка)
меня шлепали. ничего страшного. я выросла и поняла, что за дело по попе давали. кстати, я тоже была больным ребенком и меня еще жалели. первый ребенок умер от того же, что и у меня, и думали, что и меня скоро похоронят, так что меня вообще наказывали только когда я уже все границы переходила.
( Удаленный комментарий )
san_sanna2009-04-17 21:20:00 (ссылка)
если вам чем-то поможет. из опыта нашей семьи...
http://san-sanna.livejournal.com/47
bl_p_k_a2009-04-17 21:21:00 (ссылка)
Маман все детство драла ремнем, прыгалками и тем, что попадется под руки, по-полной. И причем те разы, которые до сих пор помню, считаю незаслуживающими порки ребенка, которые слабее тебя. Ну реально не стоило того, канкан на карнизе последнего этажа не плясала и тд. Помню до сих пор и очков это маман не прибавляет.
На своих детей ни в жизни бы руку не подняла, во-первых потому что ребенок слабее и от тебя зависит и вообще как можно, а во-вторых считаю, что у детей жележная логика, поэтому просто все надо правильно объяснять, почему нельзя и что из этого выйдет
renfry2009-04-17 21:21:00 (ссылка)
Меня не били, и я тоже не бью. В общем, я согласна с вами, что "дети слабее взрослых, нельзя бить слабого", ну и вообще...
Мои сыновья выкидывают штуки почище, и (увы) даже почаще :). Но я вас понимаю, иногда сдерживаюсь чудом, просто иду в другую комнату подушку побить. А у вас такая тяжелая ситуация. Перестаньте себя мучать, будете спокойнее. Как говорят "иди и больше не греши" :). Вообще я не хочу вас жизни учить, но, может, вам найти няню, которая сможет иногда присмотреть за ребенком? Держитесь, желаю, чтобы вам стало получше.
sandy_kil2009-04-17 21:23:00 (ссылка)
Меня не били, все вопросы решали психологическим давлением. Своих детей пока нет, но насколько я себя знаю, без поджопников за откровенно мерзкие или опасные выходки не обойдется.
yokohunter2009-04-17 21:33:00 (ссылка)
Читаю и вижу. что серьезно так били и лупили очень немногих..
И хорошо..
Потому что тебя бьют ремнем, палками и прочим (как меня) , вырастаешь потом, и понимаешь, что ты не ненавидишь этого человека. но и не любишь тоже.
А остальная семья не понимает - что же ты так к дедушке охладела. он же так тебя любил..
но по сути - не вижу страшного в шлепке по попе. хотя, если у меня будут дети, попытаюсь обойтись без этого..
kolsanova2009-04-17 21:35:00 (ссылка)
Били. мама. много( в смысле часто, а не помногу:). Она у меня нервная и эмоциональная.
Всё забыла, люблю её очень сильно и считаю одним из самых близких на свете людей. Потмоу что она не только била, но ещё и разговаривала со мной ночи напролёт, поддерживала, когда гнобили одноклассники и всегда интересовалась мной как человеком.
glazastik2009-04-17 21:49:00 (ссылка)
Вы вините себя не столько за то, что ударили больного ребенка (и просто того, кто слабее, да), сколько за то, что подозреваете, будто ее поведение вызвано не в последнюю очередь лекарствами, то есть это не она паскудница, а лекарства на нее так влияют. Правильно? Ну и не ешьте себя, по попе за дело - ничего страшного в этом нет, это же не смертным боем, просто обозначить границу "нельзя". Вне зависимости от лекарств.
Тут с причиной надо бороться, мне кажется. Детка у вас, я смотрю, явно с творческим заскоком. :) Может, купить ей какую-нибудь креативную фигню, чтобы она не молочко для тела размазывала и не лаком простыни красила, - и воткнуть ее в эту креативную фигню? Не с первого раза угадаешь, конечно, - может, набор юного химика сработает, может, детский мольберт какой, а может, еще что. Я в четыре года творила такое, что, когда потом мне, уже более-менее половозрелой, рассказывали об этом, я в ужас приходила - как мамапапа не спятили-то со мной и не убили меня нахрен? А они меня не драли, они меня как раз в такую креативную фигню и втыкали. А вообще, знаете, вы бы не пожалели немножко времени и оклеили детке комнату бумагой. То есть вот банальной бумагой. Пусть рисовала бы. Со мной-четырехлетней такое сработало, напрочь отбило охоту свинячить красками по всему дому. :)
vasha_tetya2009-04-17 21:50:00 (ссылка)
вы абсолютно правильно выразились- это такой возраст, когда начинают проверять рамки.
поэтому рамки надо ставить, и очень четко. иначе будете срываться время от времени, потом грызть себя, и еще хуже - компенсировать ребенку свой срыв призом. получится совсем не воспитательный процесс.
болезнь ребенка это страшно, но это не повод не ставить рамки. более того, вы возможно приучите ее манипулировать своим положением вместо того что бы с ним бороться.
наказывать надо 1)всегда, 2)сразу и 3)объясняя за что и почему.
не надо физически. можно запретить пойти гулять или смотреть телевизор. можно попросить помощь убрать "последствия деятельности". ваша обида, огорчение должны стать самым "сильным" наказанием.
извините за путаницу - меня в детстве баловали и срывались - ничего хорошего не вышло, отношения с родителями ужасны.
konfetka2009-04-17 21:52:00 (ссылка)
били. не родители, а нянька. а они знали и им было пох. не простила.
lelyechka2009-04-17 21:53:00 (ссылка)
Тут странно происходит.
Меня бабушка воспитывала, вот она могла и тряпкой, и , бывало, ремешком. А уж ладошкой прилетало - частенько. Но я вообще не помню этого как какую-то обиду-обиду, наоборот, даже смешно.
А вот от отца прилетело , по словам мамы (они давно развелись), всего два раза, но почему-то у меня воспоминания исключительно что он меня просто до смерти избивал. Казалось бы, да?
Видимо, дело в том, от кого и за что прилетает.
maryl2009-04-17 21:53:00 (ссылка)
Скажите, а Вы воспринимаете эти выходки именно как "назло" и из вредности - или это просто типа "мы так играем"? У меня ребенок, помнится, развлекался тем, что доставал из холодильника яйца, растительное масло и все это смешивал ровным слоем на кухонном полу, пока я спала по утрам. Несмотря на время на уборку, мне было больше смешно (ну и сама виновата, да). Я к тому, что бог с ним, с кроликом и с ковриком, это не такая уж и трагедия, если она просто увлеклась. Если реально из вредности - тогда можно и отлупить. Меня лупили два или три раза (ремнем, лупил папа, больше было обидно, чем больно). Я ремнем не луплю, на съездить рукой по попе вполне могу, если уж совсем зарвется (но не за изрисованные обои, а за хамское поведение, например). Мне кажется, вещи - ерунда и дело наживное, если уж вы так переживаете из-за наказания плюс гормональные препараты, лучше наплевать на постельное белье, честное слово.
Что касается магазинов - мы примерно так и живем с ней вдвоем, в магазин я ходила ночами, когда она совсем спала. У Вас есть рядом круглосуточные магазины?
catch_2009-04-17 22:38:00 (ссылка)
нет, к сожалению ( с круглосуточными магазинами у нас совсем напряг.
я вот не могу понять, правда, как классифицировать её поведение. в момент обнаружения мне кажется, что определённо назло, а по прошествии некоторого времени это трансформируется в "дитя неразумное".
kettary2009-04-17 22:04:00 (ссылка)
Меня не били, но я и не показатель, так как не была никогда проблемой.
Только однажды, устав слушать мои причитания, как я не хочу этот ненавистный творог, папа по молодости (ему около 22-23 было) не выдержал и пришел и шлепнул меня. Он до сих пор помнит мой полный слез от обиды взгляд. =) Наверное, еще оочень долго корил себя за это.
catch_2009-04-17 22:39:00 (ссылка)
хорошо, наверное, быть беспроблемным ребёнком
моя, например, не ест разогретую еду. только свежесваренную. о каком уж тут твороге речь...эх
kettary2009-04-17 22:41:00 (ссылка)
Ого какая. )
Уже настолько разбирается, что блюдо было приготовлено именно вчера, а не сегодня?
catch_2009-04-17 23:06:00 (ссылка)
да, любое разогретое выплёвывается с комментарием "какой-то не такой вкус" )
да, детка растёт на омлетах из перепелиный яиц, уж такая диета. тонкий вкус, штоб его )
easy_easy_girl2009-04-19 00:12:00 (ссылка)
ой мама...
слушайте, дай бог чтоб я ошиблась, но по-моему ей будет реально в жизни нелегко
a_stassia2009-04-17 22:05:00 (ссылка)
меня не били, но пару раз ремнем огревали и один раз пощечину мать дала. Помню эти моменты очень отчетливо и в общем любви большой они не добавляют. но моя мама и моральными методами устрашения не брезговала. Я не вылезала из "дряней" "свиней" "сволочей" и т.п. за любой мало-мальский проступок. да даже просто за обычные фразы, которые казались ей дерзкими или вызывающими.
а
в вашей ситуации... вы, конечно, советов не просите, но все же.
главное, не сжирайте себя! хуже чувства вины ничего нет, т.к. вы потом впадаете в другую крайность и дети при этом все тонко чувствуют и садятся на шею еще больше.
вы совсем-совсем одна? у вас в сутках есть хоть час, хоть полчаса личного времени, чтоб прийти в себя и восстановиться?
и еще посоветую почитать книги по психологии детей. мне очень помогало само чтение: постепенно успокаиваешься и смотришь на вещи другими глазами.
сил вам и здоровья дочке!!!!
yelya2009-04-17 22:05:00 (ссылка)
Че ж Вы себя так уели из-за двух шлепков? Вы же не совершили над ней насилие, не избили её, ей же даже больно не было? Меня шлёпали в детстве, за дело, на моей психике это никак не сказалось, родителей продолжаю любить. :)))) Ведь при таких шлепках ребёнок обычно плачет не от боли, а от того, что родитель им недоволен.
vidrik2009-04-17 22:10:00 (ссылка)
Мама меня шлепала, потому что я была порой невыносимая. Никогда за это на нее не обижалась. Отец однажды попытался. В общем, зря.
Четырехлетка? На прочность, ага. Знакомо до безумия. Моему сыну помогают долгие-долгие занудные объяснения, что с ним происходит. При этом я его держу крепко и объясняю, что сейчас его несет, и что с этим делать. Сердится, потом начинает слушать. Еще помогает "Считаю до пяти! Раз, два...". Почему помогает, не знаю.
solnyshko_y2009-04-17 22:19:00 (ссылка)
Меня - не помню. В целом родители говорят, что я была послушным ребенком. Может пару раз и шлепали, в любом случае на моей психике это никак не сказалось.
Мои детки (6.5 и 3) пару раз меня так вывели (абсолютно сознательно), что я их шлепала. Сдаваться в полицию/социальную службу на тему "лишите меня родительских прав" мне в голову не приходило.
Мне кажется, что Вам нужно больше заморачиваться на решение проблемы, как не оставлять четырехлетнюю дочку дома одну, а не о том, что вы ее отшлепали.
greenheel2009-04-17 22:26:00 (ссылка)
меня пару раз шлепнули по губам
запомнила
ну по попе, наверное, тоже били - но не помню
моральное давление в разы хуже
catch_2009-04-17 22:46:00 (ссылка)
меня вот тоже били, я помню. и то, что я это помню, вкупе с нереально никакими отношениями с родителями -- пугает оченьочень
jessie_rabbit2009-04-18 06:15:00 (ссылка)
Вы знаете, если вы не научитесь как-то контролировать ее поведение и устанавливать границы (в том числе и объяснять ей, что она неправа и поступила нехорошо) - у вас в результате все равно будут никакие отношения (потому что ребенок, привыкший осознавать в качестве границ лишь границы собственных желаний - по любому найдет повод обидеться на вас на всю жизнь, хотя бы за то, что "не подготовили к встрече с жестоким миром, который не спеших исполнять желания подросшего ребенка").
dochka2009-04-17 22:29:00 (ссылка)
у меня нет детей (ну, меня еще возраст далеко не обязывает и все такое). мне 17
я помню, что меня изредка шлепали и в угол ставили, но совершенно не помню, за что - помню, что по поводам, подобным вашему (т.е. не просто так). у меня никакой обиды нет, я маму (росла без папы) безумно люблю, при этом я злопамятная, и несправедливое битье явно запомнила бы (а поводы для справедливого не запоминаются, запоминается только, что вести себя следует по-другому). я к чему - думаю, что вы правы, и не стоит себя так винить
(да, шлепали слегка, не больно, подозреваю, что вы тоже не избивали дочь со всей дури) )
Изменено 2009-04-17 06:30 pm UTC
shturvalova2009-04-17 22:32:00 (ссылка)
И да - то, что она в ответ на попытки ругаться вопит, говорит, как мне кажется, о том, что она так привлекает к себе внимание. Попробуйте проигнорировать пару раз её вопли, дав ей понять, что так ваше внимание не привлечь - пусть идет догововариваться. Мой поистеричил как-то - я вслух посмеялась над ним - теперь он "объясняет все словами" - у нас это так называется.
catch_2009-04-17 22:57:00 (ссылка)
она просто не разговаривает никогда на те темы, которые её не устраивают. характер такой.
shturvalova2009-04-17 23:16:00 (ссылка)
Ннунуннуу, характер такой. А вы тоже пару раз так сделайте - я думаю, поймет, что искать компромис просто придется.
_ksa2009-04-17 22:36:00 (ссылка)
били. Мама. По делу и без дела - потому, что она пришла с работы усталая, потому, что у меня четвёрка, а не пятёрка, потому, что я упала и порвала колготки. Лет до 12. Потом я заметила, что выше её на полголовы и предложила больше меня не трогать. Во избежании.
Как била - помню. Маму люблю.
Изменено 2009-04-17 06:38 pm UTC
timbuktoo2009-04-18 01:09:00 (ссылка)
у меня прекратилось все в 15, когда я чисто автоматически перехватила мамины кулаки и держала ее, пока она билась в истерике. еще и пыталась успокоить: "я тебя не отпущу, пока ты не успокоишься, ты же сама себе делаешь больно, я считаю до пяти: раз… два…" в результате у мамы на груди были огромные черные синяки, которые проходили два месяца – так сильно она колотилась и пыталась вырваться. а я в тот момент была в шоке от того, насколько я, оказывается, сильнее мамы. и оттого – почему мне за 15 лет не пришло в голову не то, что сопротивляться – а даже просто увернуться.
xe_maria2009-04-17 22:37:00 (ссылка)
пока была маленькая били редко и только когда совсем доводила. в таком возрасте ремня я не помню, хотя я знаю, что он был, а шлепки - это совсем фигня, правда, особенно когда понимаешь, что не просто так. мама тоже человек. обидно было, когда били когда была уже довольно большая барышня и за какие-то нерациональные вещи - типа когда визжала при виде ос и отказывалась есть на даче на веранде из-за них же. до сих пор обидно, до сих пор ощущение, что мама таким образом переносила собственное раздражение из-за чего-то другого на меня. ос до сих пор боюсь, не люблю и визжу.
вы имеете право в 4 года шлепнуть за дело, от того, что она больна она не перестает быть ребенком.
catch_2009-04-17 23:00:00 (ссылка)
нет, не имею. и не имела никогда и не буду. утвердилась в своём мнении.
за поддержку спасибо
xe_maria2009-04-18 01:03:00 (ссылка)
у меня нет пока своих детей, и я понятия не имею, как поведу себя с ними. я прекрасно знаю, что меня довести совсем не так сложно, как хотелось бы. другой вопрос, то я в таких ситуациях редко хочу решать проблему руками и почти никогда ни на кого не кричу - предельная вежливость и холодный тон наше все.
рамки ставить необходимо. хорошо бы, конечно, словами, а не руками, но опять-таки болезнь не отменяет необходимости в этих рамках.
мне кажется, вы устали и вам слишком тяжело все вместе. очень вам сочувствую.
elarbee2009-04-17 22:50:00 (ссылка)
Меня били. С тех пор родители раскаялись что были молодые и глупые, и я их простила. Своих не буду НИКОГДА. Есть другие, более эффективные методы. Уверенна что есть по этому поводу куча литературы по-русски.
Также соглашаюсь с комментаторами которые говорят что уходить втихоря неприемлемо. Там где я живу Вас бы как минимум протащили по инстанциям.
catch_2009-04-17 23:01:00 (ссылка)
лишив меня родительских прав за поход в супер-маркет они бы сами кормили и лечили моего ребёнка?
bl_p_k_a2009-04-17 22:53:00 (ссылка)
еще ужастик
А вот еще хотела добавить - лет в пять на что-то обидилась на отца, не помню на что, и сказала ему "дурак", а маман достала большие железные ножницы, отвела на кухню и сказала, что сейчас отрежет мне язык, и даже поднесла его к языку, свое оцепенение до сих пор помню, а она ничего - не мучалась совестью, а Вы из-за шлепка так расстроились:)
smiling_navel2009-04-17 22:55:00 (ссылка)
да все детство помню 2-3 пощечины, от мамы и от бабушки. но они были по делу, зла не держу, даже понимаю, что иногда такие жесткие меры намного лучше и доходчивее.
beth4ever2009-04-17 22:59:00 (ссылка)
Меня один раз мама выпорола ремнем, но я знаю об этом только с ее слов. За то что я писалась во сне в саду. Не очень понимаю, как это связано, но с ее же слов, писаться я перестала. (Вот как писалась - прекрасно помню - просыпаешься, а так прикольно, тепло... Извините). Никакой травмы по этому поводу не ощущаю.
Пару раз мне влетало по лицу или шее, когда доводила. Например, в первом классе упорно не учила французский. Мама разорвала тетрадь надвое и меня ею хлестнула.
В общем, на всю эту физику обиды нет. Потому что я сама очень легко представляю, как можно сорваться.
Обида есть на несправедливые устные наезды. Например, я как-то сказала "хрюшка", а маме послышалось "шлюшка". Ну и понеслось, почему я такие слова говорю, да откуда набралась...
maugletta2009-04-17 23:02:00 (ссылка)
>вселенские масштабы<
Да Господь с Вами!
Слушайте меня:
лет до 13-14 просто расслабьтесь и повторяйте как мантру: " ЭТО фигня . Все самое страшное впереди!"
А лет с 13-14 переходите на новую мантру:"Этот временный ужос непременно закончится всего лет через 5"
кстати- во время переходного возраста настигшего Ваше чадо ничто так не поддерживает дух родителя как воспоминания о том, как он ( родитель) огорчался на какой-то дурацкий размазанный трехлетним детищем тюбик крема и т.п.
korabelle2009-04-18 00:37:00 (ссылка)
ох, у меня сыну 13 с хвостиком
я помню, как полгода назад было такое ЩАСТЕ - ура, он вырос, и ура, он сам все понимает, и ура, он со мной в диалоге
через полгода начался сейчас наш переходный возраст
охоспаде
оказывается, щасте было недолгим))
maugletta2009-04-18 00:54:00 (ссылка)
Верьте слову- теперешний период закончится.
Прадв-правда:) мы это пережили:)
korabelle2009-04-18 00:56:00 (ссылка)
ох, надеждами и спасаемся
он еще КозерогоВодолей упертый аааааа
моментами дверью хлопает
и прочее эмо
и ведь умничка, и мы с ним друзья и пр
но ВОТ ЭТО ВОТ
apaxucka2009-04-17 23:11:00 (ссылка)
Меня не били никогда вообще, кроме единственного случая - мне было лет 12 и мама отхлестала меня по лицу полотенцем кухонным. Помню это до сих пор и не простила ее.
(Упреждая вопросы - мама отправила меня собеседоваться в крутую школу, а я в это время болела свинкой и у меня была температура хорошо так за 39, и думать было очень тяжело. Собеседование я, понятное дело, не прошла, за что и получила с фразами "я столько сил и денег на твою учебу потратила, а ты в эту школу поступить не можешь?")
Лучше бы уж в детстве шлепали, честное слово.
oilee2009-04-17 23:13:00 (ссылка)
я всех комментариев не прочла, простите.
Мои пять копеек.
В доме должно быть все можно, кроме электричества и газа, пожалуй. Все острые, красящие, и другие опасные или провоцирующие предметы убраны. Именно это называется "от греха подальше".
"Нельзя" должны быть именно нельзя. Можно играть кастрюлями на кухне. Или кухня должна быть заперта. Поставьте шпингалет на уровень вытянутой вверх руки взрослого. Храните там все ножницы, молочко и фломастеры. Розетки в остальном доступе закройте соответствующими девайсами.
Девочка же наверно знает, что такое "горячо". Дайте потрогать горячую (ну, в меру, в меру!) лампочку. Вот в розетке - горячее!
Таким образом Вы уберете 90% ее "шкод".
Я лично убеждена, что дети в этом возрасте не капризничают и не шкодничают. Они просто так живут. :)
Z не претендую на истину, конечно, это просто впечатления по наблюдениям за подругами, но мне кажется, что есть некоторые мамы, которые слишком остро воспринимают ситуации, например, когда полугодовалый ребенок в который раз опять выгреб шмотки из ящика комода на пол. И вот они ребенка ругают, запрещают ему это делать, переживают от этого опять же.
А на самом деле - ну сложите туда тряпки и игрушки, которые МОЖНО вытряхивать на пол. И всё!
***
Меня никогда не били. Мама "в шутку" один раз шлепнула меня скакалкой. За что не помню, повод был не очень весом, я так думаю. Я не простила никогда, мне тогда было лет 10, наверно.
***
Сына шлепаю, случается. В ситуации, когда я сказала раз, потом другой, потом третий...
Стоял в углу пару раз. Первый раз - за то, что ударил девочку в саду со всей дури, не помня себя. Причем, это оказалось такое "долгоиграющее" наказание. Я не сразу узнала, мы говорили об этом, обсуждали с прицелом на то, что за это наказывают и "вот мы придем домой, придется постоять в углу".
Плакал, конечно. 4 года с хвостиком было как раз.
Но я, знаете, прониклась, что не бывает воспитания без наказаний. У меня старшей 16 сейчас, я огребла последствия ее вседозволенности по-полной программе (ну, тоже в меру! Не пьет, не курит, по подвалам не шатается), а она всегда была очень "удобным" ребенком, я не помню, за что ее ругать-то было надо.
Зато в 14 лет, когда разговоры, лишение компьютера и интернета перестали действовать ка наказание - взялись за ремень. Я, правда, не могу. Экзекуции проводит муж. :(( Я психую, я не могу перешагнуть: ремень - это невозможно. Считаю, что это моя вина, как родителя: где-то я в детстве упустила.
catch_2009-04-17 23:20:00 (ссылка)
сложно оценить всю разрушительную мощь на первый взгляд безобидных вещей.
спящую дочь от обоев сложновато отсадить. но это я себя не оправдываю, нет. или оправдываю. в общем, я раскаиваюсь, правда.
oilee2009-04-17 23:34:00 (ссылка)
я в этом возрасте играла в кондуктора. Перед сном. Отрывала от обоев "билетики" и уже от них отрывала "контрольки". Какая увлекательная была игра! И ЧТОБ НИКТО НЕ ДОГАДАЛСЯ я складывала все это за кровать. Уж не знаю, сколько родители терпели, но не ругали. Заставили саму вымести.
Я почему-то это помню, хотя папа, наверно, уже забыл.
nelis2009-04-17 23:30:00 (ссылка)
Простите, вы это серьезно? Про наказания ремнем 14-16-летней девочки, да еще и отцом?
Это какой-то нереальный пиздец, уж извините.
oilee2009-04-17 23:48:00 (ссылка)
Я серьезно. Не надо думать, что тут ежевечерняя порка розгами за четверки в дневнике, ага?
У нас есть проблемы посерьезнее, и да, ремень применяется когда уже ничего не действует. И она знает заранее, что ей грозит. И ей вполне реально этого избежать. Почему она этого не делает?
Например, уборка в комнате. Я могу неделю каждые два часа безрезультатно просить и получать в ответ "да, сейчас". А могу получить вдруг совершенно базарно-хамское "нет, не буду".
Я могу просит по хорошему. Я могу лишить ее компьютера. И получать в ответ на просьбы то же самое. Я могу пригрозить ремнем и все равно. Ситуация может накаляться долго. Когда на письменном столе стоит грязная посуда и стоит в течение нескольких дней - это как? И она настаивает, что "пусть стоит". Подскажите мне волшебные слова, которые мне помогут?
Да, это типа идет протест, переходный возраст, ревность к младшему - это я все понимаю. Но тем не менее, есть определенные границы, которые переходить нельзя. Она прекрасно это понимает, и все равно переходит. Чем старше, тем, кстати, реже. В детстве этих проблем ничто не предвещало, кстати. Откуда что взялось.
В остальной жизни - вполне вменяемый, умный, веселый ребенок, да с непростым характером, а у кого из нас он легкий?
nelis2009-04-18 01:31:00 (ссылка)
И она знает заранее, что ей грозит. И ей вполне реально этого избежать. Почему она этого не делает?
Потому что вы ее сломали так. Упустив что-то в воспитании раньше, вы не нашли ничего лучше, чем подвергнуть совершенно дикому унижению почти взрослую девушку. И ваша логика сейчас — это логика человека, который не понимает, почему девочка позволяет годами себя насиловать. Ну ведь могла же избежить? Сама виновата.
И — да, есть границы, которые нельзя переходить. Вы — перешли. Перешли, углубились в территорию и давно оккупировали и освоили завоеванные земли.
Посуда на столе. Пиздец, просто пиздец.
Мне очень страшно, что вы даже, кажется, не понимаете, ЧТО вы делаете. С взрослой девкой. Вы же с ней как с трехлеткой обращаетесь. Не знаю, сколько вашему младшему, но вы же действительно не понимаете разницы между "воспитывать маленького" и "отъебитесь от взрослого человека".
В голове не укладывается просто.
honeychka2009-04-18 11:21:00 (ссылка)
нет, это не из-за посуды, конечно
это из-за того, что тыщу раз сказано, а толку ноль
из-за того, что "взрослая лошадь, а убирать за ней все равно мне"
итп итп итп
это все бесит, действительно
но, блять, "экзекуции"... да еще с таким _смирением_ пересказываемые -
мол, да, вынуждены - это клиника ((
aksi2009-04-20 15:28:00 (ссылка)
ебануться можно
я думала, это меня ремнем били за хуйню
нет, оказывается, есть более клинические случаи.
oilee2009-04-20 16:25:00 (ссылка)
Удивительно, как люди видят то, что хотят.
Не за посуду, е-мое.
За хамство. За за долгое, целенаправленное хамство родителям.
Раз-два-пять-сто побеседовали, ответ: "да, я поняла, типа отстаньте, больше не буду"
И опять все по-новой, ничего не меняется. На стотыщпятисотый раз какие слова я должна говорить?
aksi2009-04-20 16:41:00 (ссылка)
я просто к тому, что не удивляйтесь, что Вашего мужа человек в жизни не простит за это
я лично отцу не прощу. Ремнем он меня в последний раз бил по голой жопе лет в тринадцать-двенадцать, и я это помню, как будто это вчера было, позже были уже другие методы, которые я тоже отлично помню, впрочем, они до сих пор продолжаются. Мне 24. И мне насрать, что он не может найти слов на стотыщпятисотый раз, потому что я его не люблю и любить не буду.
то есть в последний раз ему было сказано, что я пойду в милицию и зафиксирую там побои, если он не понимает своим собственным мозгом, что творит хуйню
я не знаю, какие слова - Ваша дочь, Вам виднее. У меня на десятом повторе просто сбрасывали со стола все на пол. Поскольку находиться в этом было несколько неудобно, я убиралась. В следующий раз убиралась раньше, чем стол зарастал до потолка. Но есть в комнате у нас в принципе всегда было не принято, в основном там были книжки и тетради, которые было лень убрать в шкаф
gipgip_ura2009-04-18 02:26:00 (ссылка)
взрослый мужчина пиздит ремнем 16-летнюю девушку?!
судя по тому, что вы явно не отдаете себе отчета в том, насколько это пиздец - по вам по всем психиатр скучает. к сожалению, по искалеченной дочери уже тоже.
milgrana2009-04-17 23:15:00 (ссылка)
Никогда не били, чтобы прямо били- но иногда (редко) шлепали по попе, когда я слишком сильно шалила. Совершенно не держу за это зла на родителей- это было не больно, скорее, типа "встряхивания", очень приводило в чувство. Я помню это детское ощущение, когда слишком расшалишься- не можешь остановиться. Я сама была довольно "реактивной"- и нужны были какие-то границы.
vicious_virtue2009-04-17 23:15:00 (ссылка)
Меня могли ударить - по губам, по рукам, куда придется, пощечину там дать. Нечасто, правда. Не знаю, это можно назвать "били"? Но и не шлепок - потому что не символично наказывали, а чтобы боль причинить, заставить замолчать, как-то так.
Ну так вот, я когда набралась сил, начала руку перехватывать и сжимать, а если видела, что родители очень злятся и хотят сильно ударить, стала отвечать. С тех пор в общем не трогали больше. А если хотели, я напоминала, что отвечу.
Это не столько из-за хреновых отношений с родителями я так реагировала, а просто потому что мне кажется неприемлемым решать дела кулаками. Особенно когда имеешь дело с кем-то более слабым. Надо наказать - можно лишить чего-то или в угол поставить, бить - унизительно.
Тяжело быть родителем, мне иногда двоюродных братьев отшлепать хотелось, а их родители в отличие от мения с ними все время проводят ведь( Я себя сдерживала, но, наверное, каждый раз не сдержишься.
catch_2009-04-17 23:27:00 (ссылка)
я больше не стану применять этот способ воздействия, совершенно определённо
vicious_virtue2009-04-17 23:29:00 (ссылка)
Не знаю, согласятся ли остальные с Вашим решением, но я искренне очень-очень рада за Вас и дочку, если так и будет)
pozitron2009-04-17 23:24:00 (ссылка)
она проверяет границы
у нас наказание это позорный угол где сидит на стульчике и думает что и почему сделала не так сидит по минуте за каждый год возраста тоесть 4 минуты в твоём случае (по телеку насмотрелась)
главное что бы отсидела там своё время, будет убегать спокойно возращать, говорить негромким уверенным голосом на уровне её глаз "ты наказана, посидишь тут и подумаешь, а потом выйдешь и извинишься"
работает!
пы.сы. не били, не бью
catch_2009-04-17 23:31:00 (ссылка)
два раза ладонью по попе -- это уже била я её или ещё нет?
очорт, сейчас убью себя об стену..
marmi2009-04-17 23:45:00 (ссылка)
Ну раз вы так убиваетесь, может быть, не стоит шлепать ребенка для своего же душевного спокойствия? Хотя... своих детей нет у меня, так что я сейчас надаю Вам советов:))
Могу рассказать о своем опыте как ребенка. Меня наказывать начали лет с 3-х. Поначалу ставили в угол. Каждое наказание было страшной трагедией, я ревела навзрыд и готова была на коленях ползти по битому стеклу из угла, лишь бы только мне разрешили выйти (я не преувеличиваю сейчас).
Уже во взрослом возрасте я смогла понять, что наказание означало для меня, что больше меня не любят. Я что-то сделала, и больше мама не любит меня.
Когда позже стали шлепать, а потом бить ремнем, шнуром и т.п., к боли и отчуждению добавилось еще и унижение. В общем, жуть.
Едва ли ваш ребенок проверяет границы. Если дочка болеет, ей и так не очень хорошо. Вы устаете с ней, конечно. Но ей всего лишь нужно больше маминого внимания. Это сопосб привлечь внимание. или протест. Ну, на мой дилетантский взгляд.
mshk2009-04-18 11:32:00 (ссылка)
Вам тут многие писали, про законодательство, про запрет на физические наказания.
Так вот, в большинстве стран, запрет не абсолютный.
Шлепок-другой по попе, без применения посторонних предметов (ремная, скакалки и тд) как правило допустимы даже самыми строгими законодательствами.
Имхо, шлепок рукой по попе- это не бить.
jfht2009-04-17 23:26:00 (ссылка)
могу сказать, что шлепали и тапком лупили и подзатыльники давали
вот честно сейчас не помню за что и заслуженно ли
но как лупили помню
и еще я хорошо помню, что у меня в детстве был острый страх расстроить маму, я не боялась наказания, боялась, что она расстроится или обидится
мне кажется, это правильно. потому что шлепками можно ребенка запугать, а вот настроить его так, чтобы он воспринимал ваши переживания, как свои - большая наука
сейчас у нас с мамой прекрасные отношения, она у меня мировая, хотя я совсем не подарок :)
jfht2009-04-17 23:31:00 (ссылка)
ну и еще
из описанных вами шкод, серьезная, на мой взгляд? а следовательно требующая наказания и обсуждения - стрижка кролика
все остальное - не беда. как выше уже написали, убирайте то, что нельзя, оставляйте то, что можно
ребенок маленький, он так играет, узнает мир, если хотите :)
а когда ей запрещают, ей еще больше хочется!
catch_2009-04-17 23:32:00 (ссылка)
перед стрижкой кролика она ещё и лапу ей сломала. буквально вот только сняли гипс и кролег уже пострижен.
jfht2009-04-17 23:40:00 (ссылка)
охренеть можно
отдайте кому-нибудь кролика, она же его покалечит!
у меня так в детстве соседская маленькая девочка убила хомячка, просто от любви большой сжала так, что хомяк задохнулся
я рыдала как сумасшедшая, сама хоронила
это я к тому, что если ребенок не понимает, что живым существам нельзя делать больно, то их надо изолировать
mmargosha2009-04-17 23:32:00 (ссылка)
меня шлепнули 2 раза, а наорали и обозвали бесчисленное количество, при том, обычно любили и лелеяли ((( теперь ор и обзывательства они считают моими фантазиями, а я очень хорошо помню...
почитала комментариии, очень многих били в детстве,
в среднем, мне показалось, что они не очень-то сердятся на это, а вот я сержусь на обидные слова моей маман, да
сына отлупила один раз за порчу важных документов, сейчас спрашивала по теме - не помнит, грит: "ты меня никогда не била" )) насчет орать - несколько раз сорвалась, конечно, (наследственное видать), но у него страшная для меня реакция даже на строгий тон!! (замыкается, не разговаривает со мной часами, может заплакать), в ответ у меня похожие на Ваши чувства ((
в общем пытаюсь строить себя и объяснять сыну, в чем он не прав и что сделал не так, стараюсь быть другом,
хотя я смутно представляю его в дальнейшей жизни - не все же будут дипломатами, как он будет реагировать на ор в школе, институте, на работе?
в принципе, у нас с Вами противоположные, но в чем-то похожие, ситуации...
и опять же вопрос -как Ваша дочь реагирует на физические наказания?
catch_2009-04-17 23:39:00 (ссылка)
это было однажды только, сегодня. и визжала она так, что звенели реально стены. проинспектированная попа показала, что шлёпнула я её вообще никак, не осталось даже красного следа. но обида зашкалила за все возможные звуковые приделы.
она очень нежная у меня, даже на взгляд (по её мнению) недобрый может обидеться. отказов не понимает совершенно. но это особенности детей на гормональной терапии -- расторможенность и высокая реагентность.
mmargosha2009-04-17 23:51:00 (ссылка)
н-да, надо как-то научиться с ней договариваться..
не знаю, советовали ли Вам, есть хорошее сообщество http://community.livejournal.com/psy_ba
конечно, там собрались не 100% детские психологи, но мне нравится их коллективный разум ;))
easy_easy_girl2009-04-18 23:59:00 (ссылка)
прошу прощения что встреваю, но просто представила, как тяжело ей будет с такой нежностью когда вырастет и выйдет в мир... в ту же школу. не знаю, я вот тоже была такая (или почти такая) нежная. очень жалею, что мне раньше не пришлось узнать эти уроки
а вы ее, извините, избаловали, или это все от лекарств?
просто знаю одну девицу пяти лет, правда здоровую - это пиздец, пуп земли, центр мира, мать стонет, но уже поздно
остается только бить
это такой абсолютно все просчитывающий капризный монстрик-манипулятор, удивительно жестокий для своих пяти лет
phoneme2009-04-19 16:32:00 (ссылка)
Да она у Вас отличный манипулятор!
Вы, между прочим, знаете, что дети СОЗНАТЕЛЬНО вбирают регистр, в котором орут, чтобы это максимально раздражительно звучало для взрослого? Научный факт :))
Не поддавайтесь на провокации. Ева Ваша - хитрюга, судя по Вашему рассказу. :))))))
fleur_f2009-04-17 23:37:00 (ссылка)
Я так полагаю, что меня родители шлепали, но я этого не помню вообще. То есть помню, что вроде как было, но ни одного конкретного случая, чтоб вот прям обиду держать всю жизнь. Зато до сих пор обижаюсь на дядю, маминого брата, который шлепнул один раз. Но это скорее из серии: "Ты кто такой вообще, чтоб меня воспитывать?"
Ваши чувства прекрасно понимаю. У меня пятилетний сын - большой любитель поиграть на нервах, и я каждый раз себя поедом ем пол дня, даже если просто голос на него повышу, если уж шлепну - так и вообще абзац. Но он, как мне кажется, все наши ссоры переживает куда легче, чем я, и через час вообще уже не помнит, что прецедент был.
tanetta2009-04-17 23:43:00 (ссылка)
били
ремнём...синяки потом были
за то, что когда занималась игрой на пианино и у меня не получалось, я плакала
типа если сейчас не замолчишь, отлуплю...стресс страшный
или ещё хуже - поставить в угол и сказать, что сейчас приедет машина и заберет меняя в детский дом
а я стояла в углу у окна и прислушивалась - вдруг за мной едут
тут недавно ей про это рассказала - она даже не помнит такого
не простила, т.к. били не за дело
я всегда была оч спокойным ребенком
считаю, что бить или шлепать можно, если что-то вопиющее...когда переходят границы
сейчас работаю в школе...и сколько у меня учатся детей, которым не объяснили до 3х лет (когда ещё поперек лавки ложился), что такое хорошо и что такое плохо
работать чудовищно трудно...это неуправляемая толпа
так что бейте или шлепайте, когда переходит границы... бить, чтобы выместить злобу и обиду - нерационально и вредно для психики ребенка, т.к. он это понимает
Вам там выше оч верно сказали...надо шлепать, чтобы она осознавала и своё место, и границы поведения
иначе потом вырастет ещё и на йух мамочку пошлёт...и не только мамочку
like_feather2009-04-18 00:36:00 (ссылка)
+++
надо шлепать, чтобы она осознавала и своё место, и границы поведения
вот это - очень точно. Не потому что ребенок - второй по значимости, а потому что на родителей руку поднимать нельзя, например. А то видела я десятилетнюю девочку, которая на мамин шлепок отвечает маме оплеухой. а мама хихикает
wesel2009-04-18 01:43:00 (ссылка)
неправда. меня никогда не били.
а "свое место" - это ведь "сильному все можно", так? раз сильному родителю можно показывать ребенку свое место? такие детки потом могут толпой собраться, и в подворотне тоже кому-нибудь свое место указать.. наученные насилию.
tanetta2009-04-18 20:44:00 (ссылка)
невнимательно читали
бить надо не для того, чтобы показать, кто здесь сильнее или кто главный - это равно вымещению раздражения и прочее
это момент не воспитательный, а насилие над человеком
поднять руку можно и нужно только тогда, когда человек зарывается и переходит границы
такие детки безусловно соберутся и укажут кому-то его место, если били их просто так...там выше в коментах писали
а когда получают за дело, они это чувствуют, а потому потом не обижаются на своих родителей
я обижаюсь, потому что били и гнобили ни за что...просто так
это недопустимо
но мне бы, кстати, и в голову не пришло поднять руку на свою мать
harizmatik2009-04-18 00:24:00 (ссылка)
наказывали. били больно,да. за дело.хотя родителей в детстве не били)
но я вот ни капли не обижаюсь на них. я их очень люблю и они меня тоже.
не переживайте.
korabelle2009-04-18 00:27:00 (ссылка)
и ремнем драли, и скакалками могли, и полотенцем - за что первое схватятся
естественно, за дело - прогуляла сольфеджио, наврала, еще и дневник порвала
тогда всех почти драли, и нормально
маму люблю и жалею, забочусь сейчас о ней, как могу, потому что я ей должна, ремень и пр воспринимаю нормально
у самой сейчас сыну 13 лет - прям иногда тоже бы ТАК БЛИН РОЗГАМИ вдарила науку через жопу в мозг (например, застукали за курением)
но не могу
ибо у нас щас у всех тогда психотравмы будут, и прочие момЭнты тонкой душевной организации
хотя это зло и вред
чем вот так разговоры разговаривать, в сто раз эффективнее и для ребенка понятнее наказание за преступление
так что объясните ей потом, что ее такой поступок повлек Ваше такое наказание
sentfromupabove2009-04-18 00:31:00 (ссылка)
Отец бил. Больно, ремнем до жутких синяков, а как-то и ногами отходил, а я по полу валялась. Вот так. За что - не помню, я не была хулиганкой, так что, вероятно , ничего серьезного. Но он вообще, вроде и не псих, но неадекват с годами становится все более выраженным. Простить не получается. Видеть его лишний раз не хочу, разговаривать тоже, предпочитаю отмалчиваться.
ira_kissa2009-04-18 01:11:00 (ссылка)
Извините, вырвалось
Хотя у меня детей нет и я совсем молодая еще...
но иногда, когда я вижу на улице как мама бъёт ребёнка, он уже в истерике... а она лупит.. Кажется, однажды я не сдержусь, и въ*бу мамаше со всей дури.. а дури у меня много и габариты большие!! Раз она бьёт беззащитного маленького человечка, за него отвечу я..
Пусть знает, что когда она бьёт маленького человечка, за него сможет ответить *большая* девочка, просто проходящая рядом.
-----
шлепки по попке - это немного другое.. когда за дело. но только не сильно..
easy_easy_girl2009-04-19 00:04:00 (ссылка)
Re: Извините, вырвалось
знаете, "маленький человечек" таким иногда бывает...
может, заслужил
и вообще это личное, мне кажется, дело, в которое не стоит вмешиваться посторонним
как не стоит бить чужих детей, так не стоит их защищать
все-таки мама - она, и ей лучше знать, что делать со своим ребенком
toivonens2009-04-19 09:29:00 (ссылка)
Re: Извините, вырвалось
А если папа ребёнка на улице насилует, тоже не надо вмешиваться?
toivonens2009-04-19 13:20:00 (ссылка)
Re: Извините, вырвалось
Я так понимаю, вы согласны, что изнасилование ребёнка - преступление. А лёгкий шлепок по попе преступлением не является. Но где та грань, когда постороннего ребёнка надо защищать от собственной матери - определить очень трудно. Вот вы считаете, что битьё - их внутрисемейное дело. Вы по-своему правы. А другой посчитает, что это преступление. И тоже будет прав.
easy_easy_girl2009-04-19 14:07:00 (ссылка)
Re: Извините, вырвалось
но все же эти границы не субъективны, а четко определяются законодательством
изнасилование, например, и нанесение тяжких телесных повреждений - это то, что по законодательству является нарушением, а все остальное...
toivonens2009-04-19 19:30:00 (ссылка)
Re: Извините, вырвалось
нанесение лёгких повреждений тоже наказуемо. например,по лицу треснуть так, чтобы кровь из носа пошла - это как раз самое оно. для того, чтобы так ударить, сильно размахиваться не надо, дети же маленькие, нежные. так что битьё до ссадин или синяков - это почти любое применение ремня.
ira_kissa2009-04-22 00:35:00 (ссылка)
Re: Извините, вырвалось
ну вот вам тут уже накомментили ответов.. я согласна с ними.
Каким бы он не был, родила - терпи! Не можешь объяснить словами, учись это делать... Это не себе игрушку родить, это не сумочку купить, это человек!
Вот мамаша может тоже заслужит, и будет ей 45, а сыну 20, и он я влепит затрещину, нормально,м??
pepel2009-04-18 01:30:00 (ссылка)
Меня в детстве били несколько раз, классически, ремнем. Самый первый раз отлично помню, мне было года четыре, родители куда-то собирались вместе со мной, а мне было веселее сидеть на тумбочке в прихожей и болтать ногами, а не обуваться. Мне начали грозить ремнем, я это восприняла, как игру, а они мою игру восприняли, как провокацию. В результате я получила, абсолютно не поняла, за что, ужасно испугалась и удивилась и очень хорошо запомнила, что говорим мы все же на разных языках. Последний раз тоже отлично помню - мне было лет двенадцать, отец был раздражен чем-то, чего-то от меня требовал - то ли мусор вынести, то ли ведро мусорное помыть. Та же фигня - на каком-то этапе, которого я не осознала и не поняла, меня побили. В этом случае к испугу и обиде примешивается еще и дикое, совершенно утробное унижение, потому что подросток - это личность.
Я не могу сказать ни на один из случаев, когда меня били, что били - "за дело". Я не верю, что есть "дело", за которое можно бить ребенка. При этом прекрасно понимаю, почему взрослый может побить ребенка.
Я свою дочь... не могу сказать, что била, или что шлепала - это не было наказанием, и я прекрасно это осознаю. Когда она меня доводит, я могу постучать ей пальцами по голове по принципу "думать, когда ты начнешь думать". Смысла в этом - никакого, думать это ее не заставляет, лишь снимает мое раздражение. С тем же абсолютно результатом я могу стучать по своей голове или по стенке. Когда ребенок доводит - хочется ему врезать, это нормально (нормально, что хочется, в смысле). Когда компьютер глючит, например, я его всерьез бью. Только компьютер не живой, и в его случае битье служит исключительно моей разрядке, никак не затрагивая его облажки.
Когда моя дочь меня очень, запредельно сильно доводит - я перестаю с ней разговаривать. Еще у нас наказание писать и переводить с английского, но мы стараемся от него отказаться, потому что то ли ребенок перестал любить английский, то ли совпало наше наказание и фиговое преподавание, и тесты она завалила.
А, и еще у нас на двери детской висит ремень. Это что-то языческое и сакральное, поскольку с ремнем мелочь знакома в теории и как-то не от нас. Но висящий ремень почему-то работает.
crimeanelf2009-04-18 10:13:00 (ссылка)
>у нас наказание писать и переводить с английского
Ой, вот с этим вы осторожнее.
У моего папы было наказание записать на диктофон мои истерики, а потом, когда успокоюсь, дать прослушать.
Так вот, свой голос я НЕ-НА-ВИ-ЖУ. Меня передёргивает, когда слышу его в записи. Хочется немедленно выключить.
Хотя за последний год вроде стало лучше, я играюсь с голосовыми чатами, с микрофоном, вроде уже могу слышать свой голос в записи. Но всё равно он мне не нравится.
А мужчины говорят - красивый... :(
drnekto2009-04-18 14:03:00 (ссылка)
с голосом нормально, у всех так. мало кто любит, свой голос в записи, кажется.
причем, обратите внимание, это не совсем "ваш" голос. про свой судить не берусь, но вот у нас был дома автоответчик и маман записывала на него сообщение "здравствуйте, вы позвонили, оставьте сообщение..." - так вот на той записи голос у нее был куда более занудным, нежели в жизни :-) (я слышала и то, и то, и достаточно часто, и могла нормально сравнить :-))
crimeanelf2009-04-18 22:25:00 (ссылка)
Спасибо, значит, не так всё страшно. Но диктофон явно повлиял. :) Нормальные люди, наверное, удивляются и говорят, что голос не нравится. А я его прям слышать не могла до недавнего времени, хотелось выключить, убежать, зажать уши...
_bonnie_parker2009-04-18 22:21:00 (ссылка)
это нормально
свой голос в записи не любят почти все - а ведь другим их истерики на диктофоне слушать не давали
просто то, как мы слышим наш голос, и то, как он звучит со стороны - совершенно разные вещи. до какого-то времени мы об этой разнице не знаем, поэтому когда впервые слышим запись - наступает шок
я, например, в детстве была уверена, что совершенно потрясающе пою. так я это слышала. а потом записала себя на магнитофон и - по-моему, это было одно из самых сильных разочарований в моей жизни :)
crimeanelf2009-04-18 22:24:00 (ссылка)
Re: это нормально
Да? Ну хорошо.
Правда нет, я не то, чтобы не люблю, я уверена, что он некрасивый, и *слышать не могу*. Вот это последнее наверняка из-за диктофона.
_bonnie_parker2009-04-18 23:16:00 (ссылка)
Re: это нормально
возможно, и так
но знаете, меня от собственного голоса тоже передергивает
притом что я журналист, диктофон для меня - рабочий инструмент, я сто раз должна бы привыкнуть к своему голосу - но до сих пор, прослушивая записи интервью, я стараюсь проматывать свои вопросы. физически не могу слышать свой голос!
хотя знакомые говорят, что голос красивый (с другой стороны, а кто признается, если и некрасивый? :)))
crimeanelf2009-04-19 00:11:00 (ссылка)
Re: это нормально
Офигеть. Спасибо, что сказали. Ну надо же, может родители тут ни при чём. :)
_bonnie_parker2009-04-19 00:42:00 (ссылка)
Re: это нормально
ну фиг знает)
тут по юзерпику не разобраться)
но это может быть не единственной причиной, да)
toivonens2009-04-19 09:30:00 (ссылка)
Меня никто не записывал, а голос мне тоже не нравится. Может это не связано?
crimeanelf2009-04-19 09:40:00 (ссылка)
Мне не просто не нравится, а просто физически не могу слушать.
Но да, меня уже убедили, что не связано. :))
sali_revised2009-04-18 16:13:00 (ссылка)
ой, у меня нет детей, зато я преподаю английский:)
зачем таких "негативных якорей" навешивать на знание? не боитесь, что англ. будет восприниматься как что-то безусловно негативное, раз им наказывают?
а в "постучать пальцем по голове" по-моему смысл как раз есть - ситуация маркируется как "неправильная"
(я ничего не утверждаю, поскольку не мама, просто спрашиваю)
wesel2009-04-18 01:41:00 (ссылка)
а решите ли вы этим проблему? я думаю, что если бы меня побили - могла бы начать делать что-то назло, наверное. особенно если ребенок уже вредничает, проверяет на прочность..
easy_easy_girl2009-04-19 00:07:00 (ссылка)
просто интересно: а как с ней справляться? автор пишет: спокойных слов не понимает, от разговора уходит, чуть что не так - визжит
wesel2009-04-19 10:49:00 (ссылка)
ребенок - он тоже человек, как ни парадоксально. мне кажется, у такого поведения есть причины. надо их найти и обезвредить. я бы перестала оставлять ребенка одного - или убрала бы в недоступные места все, порча чего мне принципиальна. и забила бы на остальное.
попыталась бы достучаться до понимания - говорила бы с ребенком не с целью обьяснить ему, что он поступает плохо - а с целью объяснить, что _мне_ от этого плохо. обычно на такое визжать не начинают. а вот на "ты плохая девочка" - очень даже. вообще постаралась бы больше общаться с ребенком, хвалить, говорить ей, как я ее люблю, как она мне нужна, как она меня радует, какая она молодец, что терпит тяжелое лечение.
в общем, попыталась наладить с ней нормальные человеческие отношения.
я уже писала здесь об этом. вот если бы так себя начал вести муж? мама? бабушка? их выпороть нельзя. надо проблему решать как-то иначе. и большинство детей, которых шлепали, и которые выросли в родителей, которые шлепают - других решений проблем в отношениях не знают. "разведитесь". "живите отдельно". "сдайте в психушку".
в общем, вернусь к тому, с чего начала комментарий. ребенок - тоже человек. с людьми, которых вы выпороть не можете, вы как-то проблемы решаете? вот так и с ребенком можно и нужно решать. строить с ним отношения, а не строить его.
хотя бы потому, что лет через 10 бить уже не получится - может и сдачи отвесить. а визжать и уходить от разговора ребенок может продолжить. только проблемы могут быть посерьезнее - секс, наркотики, отказ от поступления в вуз.. и без умения все-таки как-то договориться без визгов придется тяжко.
easy_easy_girl2009-04-19 11:37:00 (ссылка)
звучит, конечно, все гладко, и дай бог чтобы это приносило плоды, но...
но у меня создалось такое ощущение, когда просмотрела _все_ комментарии, что ребенок донельзя избалован и - простите меня пожалуйста автор, это только мое скромное мнение, основанное на субъективном ощущении, то, что в скобках, можете не читать, - что ребенок очень эгоистичен (нарисовался почему-то сразу образ такого "сверхсущества" из книжки стивена кинга, которое пишет какие-то там странные стихи и картины, обладает нечеловеческим нюхом на продукты и т.д. и т.п. - и в "корм" которому принесена его бедная мама - уф, стоп впечатлительность), так что, возвращаясь к вашим аргументам, уважаемая wesel, - я не уверена, что ребенку будет не все равно, что его маме плохо
может быть, ей ощущения мамы уже давно безразличны
кстати, та девочка, о которой я тут писала, сказала маме: почему ты на себя надеваешь красивую кофточку, а на меня не такую красивую (хотя кофточки были абсолюнто равноценны, знакомая балует дочь). и дальше смысл высказывания был такой: я хочу чтобы я была красивая, а ты нет
вот тут знакомая осознала все и закатила "этой маленькой сучке" большую головомойку
а хвалить ее, возвращаясь к нашим баранам, - кто знает, вдруг это усугубит ситуацию, закрепляя ощущение неправильно понятой избранности, при которой можно _все_?
wesel2009-04-19 12:13:00 (ссылка)
ну предположим, ребенку будет все равно. что дальше? его за это надо бить? тогда ему станет не все равно? возвращаемся к аналогии с мужем и мамой - их тоже бить? или как? прокручиваем ситуацию на 10 лет вперед, когда ребенок уже чхал на головомойки, в ответ на ругань отвечает матом - что делать?
если бы мне мой ребенок ответил, что ему все равно - для меня это было бы большим ударом, чем стриженый кролик. что касается неправильно понятой избранности - а что неправильного в том, что человеку можно все? вот вам, взрослому человеку - чего нельзя? все можно. просто вы не за все из этого хотите платить. я бы попыталась донести до ребенка именно эту мысль. и построить отношения с ним так, чтобы мое плохое настроение казалось ему слишком большой ценой для проказ.
изначально ведь все дети, да и все люди эгоистичны. любить тоже надо научить.
alveary2009-04-18 01:44:00 (ссылка)
Меня пороли и пороли сильно. Но никогда не "на эмоциях". Мама предупреждала - нельзя, потом нельзя - буду пороть, потом, когда повторялось в очередной раз говорила "Помнишь запретила? Помнишь вот тогда тоже запретила? Помнишь сказала, что в следующий раз получишь по попе? Вот теперь получи". Потому наверное обиды в детстве конечно были, но было еще и ощущение справедливости, т.е. знала, на что нарываюсь. Пороли больно, да, совсем не символически, тонким кожаным ремнем.
Сейчас очень хорошо понимаю, что порка была вполне оправдана, на маму никакого зла не держу, она сейчас наверное самая близкая моя подруга.
Свою дочь не порю, вероятно, пока. Ей только 2 года. На будущее не зарекаюсь, буду смотреть по ребенку. Сейчас ее можно уговорить. Как потом будет - не знаю. Если придется - буду пороть.
nepripeva2009-04-18 01:55:00 (ссылка)
Потрясают комменты "меня родители лупили, спасибо им большое, я их очень люблю". Вот стопудово потом будут плакаться в ГО как фигово жить с мужем, который бьет и зарплату забирает.
По сути. Можно я вам просто скажу, что вашей дочке повезло, что у нее такая замечательная и любящая мама?
То, что вы, учитывая обстоятельства, сорвались впервые за 4 года - это вообще потрясающе. И полная фигня по сравнению с тем, что ваша дочь уверена в вашей любви, а я не сомневаюсь, что это так. И вообще, вы человек, а не робот вася. Вам уже советов дали много - и про няню, и про, чтобы не провоцировать детку чрезмерной свободой (ну какой дурак будет спать, если можно балдеть и делать все что вздумается?), так что я только ссылку добавлю - что делать, когда чувствуешь что сорвешься
http://community.livejournal.com/deti_v
Лично я вообще большая сторонница метода тайм-аута, но не в качестве наказания, а в качестве меры охлаждения пыла сторон :)
like_feather2009-04-18 11:15:00 (ссылка)
"меня родители лупили, спасибо им большое, я их очень люблю". Вот стопудово потом будут плакаться в ГО как фигово жить с мужем, который бьет и зарплату забирает.
За почти два года мужчина меня не то что не ударил, даже не замахнулся. И после одного удара я бы развернулась и ушла. Я уже не маленький ребенок, чтобы меня воспитывать. Родители и муж это как-то разные вещи, как мне кажется.
nepripeva2009-04-18 11:51:00 (ссылка)
Я не психолог, да и вас лично не знаю, и ситуаций ваших тоже - кроме тех, что вы описали. И даже про них я не буду писать свое мнение, т.к. вы этого не просите. Но как по мне, вам тяжело, будучи "внутри" ситуации, расставить акценты иначе, чем вы их сейчас видите.
like_feather2009-04-18 12:28:00 (ссылка)
Напишите, мне и вправду интересно.
Акценты на что? На роли в семье?
nepripeva2009-04-18 12:55:00 (ссылка)
Уффф. Хорошо.
Ситуация с подушками, которые вы там попортили в гостях. Вы себя уже дрянью обозвали. А я задам вопрос иначе: почему родители берут с собой в гости пятилетнего ребенка (зная, что дите - шкода) и оставляют его без присмотра, не обеспечив другой (нормальной) развлекаловки? И кого они наказывали, отпиздив за свой фак пятилетнего дитенка?
like_feather2009-04-18 16:47:00 (ссылка)
Мы друг друга не поняли:) Ребенка, портившего подушки, я привела в пример - это делала не я, а дочь наших знакомых, которую и пальцем не тронули никогда. Выросла она кстати в совершенно хамовитую барышню, мать ни во что не ставящую.
Я в два года вырвала в гостях лист с картинкой из книги. Понравилась мне картинка. Фраза "В гостях - глазами, а не руками" была в меня вбита до посинения. Прецедент собссна был единственным.
И кого они наказывали, отпиздив за свой фак пятилетнего дитенка?
Вот это - абсолютно правильно Вы подметили, но я иногда теряюсь, где был фак например когда я дабы отомстить маме за то что меня рано уложили спать, покрасила кота в фиолетовый цвет фломастерами-дуйками. Тут еще надо сказать, что я никогда не делала того что запрещено - я всегда придумывала пакость, которую еще не успели запретить:))))))
nepripeva2009-04-18 16:57:00 (ссылка)
Про хамоватую барышню - что поделать, если мать не смогла поставить границы?
Блин, читаю вот это "вбито до посинения" и плакать хочется :( Двухлетний ребенок, блин!
Пакости придумываются когда дитю больше заняться нечем. Когда внимание родителей надо привлечь, а оно фиг привлекается конвенциональным способом.
Я уже будучи взрослой теткой начала переоценивать свои отношения с родителями, хотя считаласвоих самыми лучшими в мире мамой и папой. вот тока до сих пор, уже 15 живя другой стране, когда шаги слышу за дверью - вздрагиваю, а когда встречаюсь с ними раз в год-два, и отец на меня орет, то меня вымораживает от страха. меня, которой 34 года. я потом не функционирую еще долго. а что чувствует ребенок, когда на енго орут страшно и бьют, это вообще уму непостижимо.
like_feather2009-04-18 17:04:00 (ссылка)
Кстати да, мои друзья не понимают, почему я боюсь в 18 лет свою мать и почему от любого звонка мобильного шарахаюсь.
Я правда не знаю, как лучше:( Очень хочется для своих будущих детей быть хорошей матерью, но как...
nepripeva2009-04-18 17:16:00 (ссылка)
лучше не бить. это однозначно лучше.
а хорошая мать... во-первых, идеальных матерей (как и вообще идеальных людей) нет и не бывает. но если есть желание быть хорошей матерью, вы ей будете. любовь + пара-тройка поведенческих техник (о которых никто нафиг не знал, когда мы росли, вот и пиздили детей от отчаяния, неумения общаться с ними и собственного бессилия), и будет все нормально. слава богу, времена другие уже.
like_feather2009-04-18 17:23:00 (ссылка)
Мужчину моего кстати в детстве тоже били, но там маменька с отклонениями в прямом смысле.
Мы говорили об этом давно еще, и я его просила - если замахнусь на ребенка, удержи. Я взрывная очень и истеричка слегка:(
Но очень надеюсь что любовь все перекроет. С профессиональным психологом я перед родами точно буду общаться.
nepripeva2009-04-18 16:59:00 (ссылка)
и чо за хуйня "уложили рано спать"? спать надо идти когда хочется, а не в наказание или чтобы под ногами не путалась.
like_feather2009-04-18 17:05:00 (ссылка)
Я совище с детства, для меня рано - это часа два ночи:)))
Мама считала что режим должен быть, правда, я считаю что режим придумали родители чтобы вечером заниматься своими делами:))))
( Удаленный комментарий )
nepripeva2009-04-18 13:42:00 (ссылка)
я на самом деле очень скептически отношусь к "я бы никогда". тут вон многие пишут "я никогда своего ребенка не ударю" - и что характерно, те, у кого детей нет.
насилие оно ж не только физическим бывает. ребенок, выросший в атмосфере насилия, практически автоматом будет его тянуть в дальнейшую жизнь :( будучи активной стороной или пассивной.
а оправдывание родителей, которые систематически избивали - это чистая психология жертвы. вот что печально :(
igelstrom2009-04-18 13:37:00 (ссылка)
"меня родители лупили, спасибо им большое, я их очень люблю". Вот стопудово потом будут плакаться в ГО как фигово жить с мужем, который бьет и зарплату забирает.
ну эт вы зря так. я думаю, сейчас много народу набежит с возмущенными криками "Неправда, неправда!"
Ни один из гражданских мужей (я считаю только тех, с кем прожили долго и семьей) ни разу руку не поднял. Это табу для нормального мужчины, и если бы поднял - ушла бы сразу. Согласна с предыдущим оратором, что родители и муж все-таки разные вещи.
honeychka2009-04-18 02:13:00 (ссылка)
сочувствую и вам, и девочке вашей -
она, конечно, все это творит от плохого самочувствия и дискомфорта
но не загоняйтесь, сорвались - так живой человек-то
довести они могут, даже самые сладкие
не столько сами по себе, сколько добавив какую-ниб последнюю каплю
я говорю - уйди, пока не прибила
я лучше поору из-за двери
и седативный препарат, курсом, да
myssonka2009-04-18 02:21:00 (ссылка)
прочитала все комменты. Конечно, не хотелось бы судить о ситуации только по этим фактам. К тому же у меня пока нет своих детей и мне мало лет..но по вашим ответам мне показалось, что дочь вами в какой-то степени манипулирует. Т.е. то что с ней не работают какие-то методы, варианты ваших реакций. Может быть вы не доводите "до конца" эти методы? Может стоит почитать литературы на эту тему, оценить насколько вы авторитетны во взаимоотношениях.
Прошу прощения, если что не так :)
gipgip_ura2009-04-18 02:35:00 (ссылка)
Вы знаете... Вы правильно себя корите. Потому что бить детей, даже нечувствительно, даже в крайних ситуациях - это НЕ правильно и НЕ нормально.
Но - это всего лишь неправильно и ненормально, и не более того. Т.е. это не значит, что любая мама, сорвавшаяся на шлепок и пинок - извергиня и нелюдь, и что грызть себя надо до гробовой доски.
В общем, это минорный простительный грех. Вот повинились - и хватит, и простите себя.
То есть, понимаете, что я хочу сказать, да? С вами все в порядке, пока вы понимаете, что среагировали неправильно, сорвались. И с вами все будет не в порядке, если вы преисполнитесь железобетонной уверенности в своем праве сильного.
name_of_rose2009-04-18 02:43:00 (ссылка)
мне тоже грозили интернатом - не мама, а бабушка
я ее боялась и ненавидела
простила, но не забуду никогда
там много вообще было веселого, притом что бабушка педагог
шлепать не шлепали, но один раз родители дали по попе ремнем. за дело, как им казалось. не так больно было, как оскорбительно, я билась в истерике
своего ребенка бы шлепала в случаях, описанных вами. лучше воспитательное физическое воздействие, чем психологическое продавливание
но вообще все зависит от ребенка. кто-то от этого изменит свое поведение, кто-то озлобится, кто-то будет истерить
надо смотреть по реакции и думать, что тут можно еще
а вы очень хорошая мама
ex_warda_ele2482009-04-18 02:45:00 (ссылка)
Били, помню. Ненавидеть - нет, это как-то слишком круто. Но помню хорошо, да 8)
un_reve2009-04-18 02:59:00 (ссылка)
Меня и брата шлепали по попе, один раз бегали с ремнем, но в процессе стало смешно и нам и родителям и поэтому мы символически получили ремнем, но чисто символически. Всегда за дело.
Причем про ремень родители не помнят, а мы помним =) Причем повод я не помню.
Родителей очень люблю и считаю, что они правильно делали. Но они старались никогда не бить просто так, без повода и не "за дело". Вот за это уважаю безмерно.
mypointofview2009-04-18 04:28:00 (ссылка)
>били в детстве? за что? Вы теперь всё помните и родителей ненавидите?
Да, помню много и ненавижу
я с ними не общаюсь лет 6 уже
и тоже я всякие гормоналные препараты принимала - я просто сейчас осознаю что по другому вести себя тогда не могла
мою мамашку тоже в детстве били - и ничего хорошего из этого не выросло, она мне так и говорила - вот меня в детстве били и вот я тебя щас бить буду
и имхо - все что ваш ребенок сделал - это не страшно
подумаешь кролик подстриженный - ну заберите у ребенка ножницы и лак для ногтей
косметику тоже легко убрать
Изменено 2009-04-18 12:34 am UTC
jessie_rabbit2009-04-18 05:32:00 (ссылка)
Ой... вот такие посты иногда читаешь и впадаешь в ужас перед возможность заведения детей. Получается родишь себе врага...
mypointofview2009-04-18 06:03:00 (ссылка)
>Получается родишь себе врага...
не родишь, а вырастишь
от этого много зависит, если вы собираетесь издеваться над ребенком - то да он врагом станет
Изменено 2009-04-18 02:04 am UTC
jessie_rabbit2009-04-18 06:21:00 (ссылка)
Просто у меня складывается ощущение из прочтенного, что некоторые родителей "вычеркивают из жизни" за какие-то разовые реакции, которые у всех живых людей случаются. А "вычеркнуть из жизни" это, ИМХО, и есть один из вариантов "врага".
Я же, собственно, над ребенком издеваться не собираюсь - я потому и не хочу ребенка заводить, что боюсь этого всего очень. Роботом я стать не смогу, а живые реакции некоторые дети на всю жизнь запоминают и потом припоминают родителям. Страшноватенько как-то...
mypointofview2009-04-18 06:24:00 (ссылка)
Разовые реакции прощаются, прочитайте внимательно
а систематическое рукоприкладство и прочие постоянные заебы - их прощать бессмысленно, себе дороже
nepripeva2009-04-18 12:02:00 (ссылка)
это повод не бояться, а минимально почитать литературу и научиться простым методам контроля над ситуацией. все не так сложно, если своего ребенка любишь, и тебе на него не плевать.
учатся же люди ядерной физике, ну так и нормально себя вести тоже можно научиться, это даже проще :))
mata_xapi2009-04-18 13:15:00 (ссылка)
Меня тоже мать била нещадно всем, что под руку попадает. И я тоже с ней не общаюсь. Но это самое меньшее зло из того, что она мне сделала. Так что за разовую акцию никто никого не вычеркивает. Просто примите как факт: не у всех были любящие родители. И не у всех были сказочное детство-отрочество-юность.
angerona2009-04-18 04:36:00 (ссылка)
я совсем не по теме: меня как-то поразило, что она вообще согласна оставаться одна в четыре года. То есть я понимаю вашу ситуацию, я сейчас не об этом: но может она так себя ведет потому что ей страшно быть одной и она пытается как-то необузданнустью свой страх покрыть?
Или может я слишком со своей колокольни: у меня сыну как раз четыре с половиной. Когда мы с ним пару недель назад говорили о том, что он больше всего не любит, он сказал "оставаться один в доме" -- при том, что он-то как раз один и не оставался никогда. Но он и еще в других случаях говорил, что не любит быть один в комнате, и не соглашается например оставаться один на этаже в нашем доме. А хуже всего он себя ведет когда думает, что уже все равно будет наказание или будет так, как он не хочет -- так тогда чего себя хорошо вести? Может и у вашей дочки что-то такого рода?
like_feather2009-04-18 11:34:00 (ссылка)
Все дети разные, для меня большего счастья не было, чем остаться одной дома лет с 3-х - никто не докапывался с разговорами, можно было спокойно читать, смотреть ТВ, играть...
Пакостей бытового плана я почему-то практически не делала, я по-другому нервы мотала...
angerona2009-04-18 16:56:00 (ссылка)
уже став родителем, я стала очень скептически относиться к воспоминаниям вроде "я-то с трех лет..."
В осноном люди просто не помнят себя в три года, а помнят, скажем, в шесть. Для ощущений разницы особо нет, но трехлетка от шестилетки при этом очень сильно отличается в жизни.
jessie_rabbit2009-04-18 05:14:00 (ссылка)
Меня не били вообще. У мамы на это не хватало моральных сил, а у папы были свои методы морального и психологического давления. Ему для наказания не нужно было напрягаться и даже со стула вставать.
А мама единственный раз меня ударила, когда я лет в шесть загулялась на катке до десяти или одиннадцати часов вечера, причем не на том катке, на котором обещала быть а в другом дворе. А когда она стала меня ругать (и за вранье и за тусовки по ночам зимой по чужим дворам) я стала ей хамить на тему "чо хочу то и делаю иди нахен". В общем мама ударила меня по губам за эту неожиданную для нее грубость и так неудачно, что попала обручальным кольцом мне по зубам и сломала пополам нижний передний резец (просто я в тот момент собиралась продолжить свои выебоны и как раз открыла рот). В общем мама была в ужасе, расплакалась и извинялась. После этого мама уже никак не могла себя заставить меня даже шлепнуть, даже когда я реально пакостила. Но, честно говоря, лучше бы била. Потому что видеть как твоя мама сидит и плачет из-за тебя идиотки, и не хочет с тобой разговаривать - это пипец.
Психологическое давление иногда хуже шлепков и даже пощечин.
crimeanelf2009-04-18 07:48:00 (ссылка)
Слушайте.
Я правильно понимаю, что девочка никогда в жизни не ходила в садик? И что бОльшую часть времени она сидит дома, не гуляет? И что видится в основном с вами? Если неправильно - поправьте, пожалуйста.
Может, ей просто скучно?
wouldnt2009-04-18 08:59:00 (ссылка)
Имхо, вам просто нужно научиться говорить строгим голосом, спокойным, но тоном повыше, чем обычный. Если не слушается - говорите еще тверже и громче, и _требуйте_ чтобы слушалась.
Например - размазала тюбик, строго говорите, чтобы убиралась. По началу она не будет - тогда берите ее за руку и ведите убираться вместе, повторяя строгим, спокойным голосом что разбрасывать нехорошо. Разрисовала коврики - тоже требуйте чтобы отмывала, не слушается - берите и спокойно ведите ее к коврику. Главное - показать что за каждым баловством последует долгая, нудная и _неизбежная_ уборка.
wouldnt2009-04-18 09:11:00 (ссылка)
Рассказываю историю.
Однажды дедушка на меня разозлился и решил побить крапивой. Я возмутилась, стала драться и кричать, вырвала крапиву у него из рук и стала бить ей дедушку. На крик вышла бабушка и устроила дедуле разнос за то, что обидел внученьку. С тех пор дедушка меня очень уважал.
geenevra2009-04-18 09:34:00 (ссылка)
заметьте, про НИКОГДА не позволю себе даже шлёпнуть пишут те, у кого детей пока нет :)Так что делите на 16 :)
У кого есть - шлёпают, просто обозначая границу. Не вижу в этом зверства и истязаний.И повода для загрызания себя не вижу.
Ситуация у вас очень непростая, и - правило 5 минут знаете ? Умножаем возраст на 5 минут-на столько можно оставлять ребёнка одного.Но опять таки теоретически, потому что 4-5 очень сложный возраст даже у здоровых детей.
Вам очень нужна няня, причём с образованием, потому что детсад, как я понимаю, невозможен?
olga_moskowska2009-04-18 12:08:00 (ссылка)
не только
некоторые родители действительно с уважением относятся к своим детям
geenevra2009-04-18 15:10:00 (ссылка)
Сложный вопрос.
некоторые не шлёпают даже, но со всем своим уважением давят ребёнка так , что лучше б просто по заднице шлёпнули, чесслово. Выше многие об этом говорят.
Шлепок по заднице, по-моему, не оскорбителен.Про смертный бой и битьё по лицу я не говорю, это другая история.
olga_moskowska2009-04-18 15:12:00 (ссылка)
почему-то сторонники шлепков очень часто аппелируют к давлению
кто же говорит про давление?
имхо, оба хуже.
шлепок унизителен, потому что взрослый по умолчанию больше и сильнее.
geenevra2009-04-18 15:23:00 (ссылка)
М.
А какие варианты ? С 4-х леткой ?
Ребёнок считает, что это смешная игра,то, что это опасно, не понимает.Объяснила 3 раза, голос повысила - всё это мимо ушей. И что надо сделать?
на словах-то и я могу развернуть про уважение. Даже, кажется, и разворачивала по молодости :)))
А на деле шлепок - это знак. Всё, игра кончилась. Мама сердится.
аргумент про взрослый сильнее мне не кажется уважительным. Поймать ребёнка, несущегося к дороге, значит, тоже унизительно? надо словами?
Ребёнку нужны границы, очень. Если их нет - ребёнок становится тревожным. Поэтому он их ищет, особенно вот в 4 года. Найдя, поняв, успокаивается.
olga_moskowska2009-04-18 15:30:00 (ссылка)
варианты
http://olga-moskowska.livejournal.com/3
моему- пять, если что
это работает
если захотеть
просто те, у кого нет это вашего последнего знака, они более терпеливо используют предпоследние.
geenevra2009-04-18 15:42:00 (ссылка)
я полностью согласна.
Идеальная мать увидев, что ребёнок весь в чернилах от перегрызенного стержня орёт и психует, обязательно устроит с ним ритмическое, а не схватит и не потащит в ванную мыть.
И когда ребёнок ударит её по лицу при попытке посмотреть ему в глаза и договорить фразу про " а давай мы с тобой помоем ручки ?", она только улыбнётся пошире.
Всё так.
С идеальными матерями.
Я себя к ним не причисляю.
olga_moskowska2009-04-18 15:47:00 (ссылка)
ваше право
только не говорите, что это невозможно, продолжая искать себе оправдания
angerona2009-04-19 14:58:00 (ссылка)
почитала ссылку. Те советы несомненно работают. С некоторыми детьми. С некоторыми -- совершенно нет.
И это отказываются понимать те матери, на детей которых такие советы работают.
Опять-таки я не говорю, что других обязательно лупить или даже шлепать по попе, но не мешает вспомнить, что ни один совет не универсален.
Если я начну писать то, что работает для моего ребенка, и толкать это как "а если у вас это не получается, и вы сорвались и шлепнули/накричали, то вы плохая мать", то плохой буду я, потому что пытаюсь представить все в тонах "все или ничего", а не те, у кого такие приемы не работают.
olga_moskowska2009-04-19 16:34:00 (ссылка)
чувствовать себя плохой матерью или нет - чаще всего это дело личного выбора.
как и многие вещи в материнстве.
innnnochka2009-04-18 18:17:00 (ссылка)
а когда дети своими капризами начинают вить из родителей веревки, зная что те им ничего не сделают. Это нормально?
olga_moskowska2009-04-18 18:22:00 (ссылка)
нет, не нормально
если это действительно капризы, а не то, что ими кажется со стороны, то есть другие способы.
я дважды тут давала ссылку, если вам правда интересно :)
pionervojataja2009-04-18 21:54:00 (ссылка)
умножить на 5 минут?! Что, по полчаса? :)
я слышала, по минуте на количество лет - тоже работает хорошо :)
pionervojataja2009-04-18 21:55:00 (ссылка)
ой, пардон, дуся я, прочитала наискосок :))
я думала, про наказание вместо того, что б шлепнуть - оставить в комнате на количество минут, равное возрасту, обьяснив, что это наказание за то-то и то-то... и стоять с другой стороны двери, но не разговаривать с малышом - просто что б он знал, что он не один и не брошен
извините еще раз, наехала блинн :)
greenkamchatka2009-04-19 04:24:00 (ссылка)
Не бью. Есть. Им уже почти 7. Мне кажется даже начинать поздно - хотя, конечно, я не буду утверждать, что типа никогда-никогда, я же не знаю, как жизнь дальше повернет. Но могу сказать, что у меня такое отвращение к физическому наказанию, из меня настолько выбили это все тем же самым клином (т.е. ударами:), что мне кажется, что мне просто станет самой дурно, если я ударю. Я не настаиваю, что это верная точка зрения - просто поверьте, есть действительно родители, которые не бьют детей. Так бывает.
В то же время я понимаю, как родители могут сорваться, потому что не роботы, все такое. Главное - если так мучаются из-за этого - больше просто не повторяться.
geenevra2009-04-19 09:44:00 (ссылка)
Я и не говорю, что все бьют. Я говорю, с обличительным пафосом чаще те, кто без детей.А те, у кого есть, не очень-то зарекаются.
Мне тоже неприятно бить, но несколько раз шлёпнуть случалось всё же, причём не первого, а второго ребёнка. С первым получалось обойтись разговорами , а на втором я сделала открытие - разные не только люди, но и дети :)))
А ещё я думаю о матерях, которым выставили уже настолько высокую планку, что любое её проявление эмоций становится преступлением и Следом На Всю Жизнь Ребёнка. По-моему, перебор)
t_e_devochka2009-04-18 11:40:00 (ссылка)
мне нравится точка зрения, что иногда шлепать ребенка надо обязательно
ибо тогда он чувствует вашу силу и, таким образом, свою защищенность :)
sali_revised2009-04-18 16:19:00 (ссылка)
у меня, повторюсь, детей нет, но по-моему это мудро.
я со своими взрослыми студентами иногда эту тактику применяю (не со шлепками естественно)) а с символически поднятой бровью)) - жесткое и последовательное можно и нельзя, я альфа-самка. и они тебе доверяют, и учатся легче
koluchka2009-04-18 11:44:00 (ссылка)
Вас били в детстве? за что? Вы теперь всё помните и родителей ненавидите?
били. причем ужасно. я не уверена, что было за что. не помню никаких своих шалостей и плохого поведения. у меня мать была психически больной, но я была маленькой и этого не понимала. но не любила ее точно. когда ее не стало, я очень долгое время жила с сильной ненавистью по отношению к ней и тому были очень серьезные причины. отец тоже псих, но без диагноза ))))
детей у меня нет. наверно оно и к лучшему, не известно как бы проявилась моя агрессия.
_eihwaz_2009-04-18 12:10:00 (ссылка)
а мне кажется, что вам нужно обеим друг перед другом извиниться. вы же не робот, чесслово. Вы не обязаны да и не сможете никогда быть идеальной матерью, только невроз себе заработаете. Просто если уж отругали дочь, которая прекрасно знала, что поступает плохо, то потом надо ей перед вами и вам перед ней извиниться и объяснить ей, что стричь кролика плохо, потому что кролик замерзнет без шерсти и заболеет,а ведь Ева совсем не хочет, чтобы кролик болел. Пачкать простыни плохо, потому что лак не отстирывает в машинке и маме вместо того, чтобы купить Еве вкусную шоколадку или сок придется потрать эти деньги на новые простыни... ну, и дальше с таком духе. Пусть приучается думать прежде,ч ем делать.
camrad2009-04-18 12:24:00 (ссылка)
Один-единственный раз мама меня побила. В стотысячный раз я переписывала тетрадь по русскому, своим ужасным почерком, все в кляксах и помарках. Мама не выдержала и стукнула. Потом помню мы обнялись и ревели обе и прощения друг у друга просили. Больше вот такого не было.
Но вот эти слезы в обнимку я так хорошо помню.Как было хорошо плакать и прощения просить.
Уже взрослая вспоминала с мамой этот случай, мама сцену взаимного "прости меня, пожалуйста" плохо помнила, но свой ужас после удара запомнила навсегда.
Вы не терзайтесь. Главное, что вы ее любите, а она вас.
dormouse_jenny2009-04-18 13:15:00 (ссылка)
Меня в детстве мама пару раз шлепнула авоськой (у нее была специальная авоська для воспитательных целей). Никакого отрицательного отношения к этому нет. Гораздо больше неприятных воспоминаний от маминых попыток применить на мне ПЕДАГОГИКУ (воспитательно выгонять из дома, воспитательно лишать еды и прочий воспитательный бред). Одно из самых неприятнейших - мамина истерика в ответ на мое подростковое хамство. Уже не помню по какому поводу все началось. Она начала читать мне нотацию, я резко ответила, а мама расплакалась.
(в некотором ужасе) Теперь понятно, от чего мне так сложно хамить людям - все это последствия подростковых комплексов.
mata_xapi2009-04-18 13:20:00 (ссылка)
А что - хамить это необходимость? Хорошо, что у вас комплексы...
Хамство - это признак дурного воспитания и того, что у хама какие-то проблемы, которые он тупо пытается решить за счет окружающих. И вам надо это умение?
dormouse_jenny2009-04-18 13:28:00 (ссылка)
Надо. Иногда человека нужно послать подальше, пока он не сел тебе на шею.
igelstrom2009-04-18 13:21:00 (ссылка)
меня тож шлепали и ремнем били. У мамы видимо сил не хватало и авторитета чтоб со мной справиться (она меня одна воспитывала, с папой в разводе с тех пор, как мне было 2 года). Вообще скандалы у нас были - ужас-ужас, тарелки в стены летали. Фамилия Итальяна, одним словом. :))
Сейчас мы с мамой - лучшие подруги, перезваниваемся каждый день, регулярно встречаемся, я ей обо всех бедах и радостях рассказываю. НО вместе не живем уже давно, поскоку характеры у обеих не подарок. Да и большая я девочка ужо :).
Что характерно, я совсем не помню за что меня наказывали, но помню что за дело :) И не обижаюсь не капли, даж сочувствую, поскоку понимаю уже сейчас как со мной было сложно.
Так что не волнуйтесь, пожалуйста, и не казните себя, ваша дочь реально вас на вшивость проверяет. Ваша задача: показать ей свой авторитет. Не шлепками, конечно, а лучше словами. Но от одного раза, имхо, ничего не будет.
И терпения вам и удачи!
_pamparam_2009-04-18 15:28:00 (ссылка)
меня папа один раз выпорол ремнем, но не больно
я до сих пор это помню, потому что мама обычно меня всегда защищала, когда он хотел брать ремень, а тут мы с ним вдвоем уехали в египет - дали путевку на работе
и я тогда не очень поняла за что меня - мы собирались вечером идти с друзьями семьи ужинать, я долго собиралась, и нас никто не дождался. но блин мне было 6 лет у меня не было никакого чувства времени! очень хорошо помню, было не больно, но вот унижение - адское, а это хуже
_pamparam_2009-04-18 15:30:00 (ссылка)
это я к тому что в том что вы сделали нет ничего ужасного - ребенок понимает что набедокурил и заслужил
не рефлексируйте так сильно, все нормально)
verlen2009-04-18 18:49:00 (ссылка)
насчет няни. а у друзей ваших родителей или соседей, с которыми вы общаетесь нету вменяемых дочерей школьного возраста (лет 16)? или студенток....ну, чтоб можно было попросить приглядеть. ну, пока няню хорошую подыскиваете.
я так "сосватала" свою сестрицу младшую. срочно потребовалась няня, чтоб забирать из сада пацана и отвести домой...ну там, покормить, приглядеть, пока бабушка не придет.
она после школы шла, забирала малого и вела домой. парень души не чаял. через два месяца водила уже двоих:) еще одного из группы, подруга подруги попросила приводить тоже.
ну, как вариант просто. вдруг поможет.
а по теме.
не расстраивайтесь вы так. во-первых - все уже случилось, раз. во-вторых, выводы вы сделали такие для себя, что теперь вряд ли даже замахнетесь.
соберитесь, пожалуйста. хватит переживать. Еве мама нужна сильная и справедливая, а не рыдающая.
pionervojataja2009-04-18 21:52:00 (ссылка)
держитесь, все наладится
мне кажется, вам надо какое-то время для себя выкроить.
немножечко душевно отдыхать - тогда и терпения на малышку больше будет.
и еще - простите за вопрос, у вас есть какое-то время ежедневное, когда вы с ней вместе играете? Активно, вы и она?
easy_easy_girl2009-04-18 23:50:00 (ссылка)
дорогая catch_, не вините так себя, поберегите свои нервы, вы и так, судя по ситуации, долго держались молодцом, а два шлепка - это так, не наказание
меня в детстве родители били, но это все было гораздо серьезнее, и там много чего еще было, в том числе душевная глухота, так что я не могу сказать что не могу простить им побои - я не могу им простить их вообще
но своих детей я бы тоже била - возможно, отыгрываясь таким образом
не имею наверно права ничего говорить, когда речь идет о больном ребенке... но с другой стороны, как оберегать такого ребенка чтобы он не причинил себе вреда и не причинил вреда пространству - тоже совершенно непонятно
наверно, целыми днями не спускать с нее глаз
сил вам и здоровья
helen_lime2009-04-19 00:24:00 (ссылка)
Может быть ребенок чувствует,что из-за ее болезни вы слишком мягки с ней и типа "садится на шею" постепенно? Может быть вам следует просто поговорить с ней и объяснить,что эти ее поступки не очень хорошие и правильные,что так делать нельзя,и толково и понятно разъяснить ребенку как взрослому и разумному человеку. Вас абсолютно понимаю,вам нужен отдых,разрядка, смена обстановки.займитесь спортом, и подумайте о няне. А как у вас с бабушками-дедушками-тетями-крестными? Может они придут вам на помощь?
И еще-заведите шкафчик на замочке ,куда бы можно было убрать потенциально опасные для ребенка,вас,квартиры,ремонта, предметы,которые могут стать причиной причинения вреда здоровью и порчи имущества. И еще можно просто заняться рисованием с ребенком, разукрасить тем же лаком для ногтей какую-то картинку.может ей не хватает занятий творчеством? Я со своей постоянно рисую красками,ей очень это нравится. Отдала ей старые тени и помаду,мы изрисовали ими полальбома, на этом интерес к моей косметике утих.
helen_lime2009-04-19 00:35:00 (ссылка)
Ну и собственно ответ на вопрос-не помню,чтоб били. Один раз в 6 моих лет мама поставила на колени на горох. Было обидно. Вот сейчас,при надобности,этот случай вспомнила,а так вообще-то не вспомнимаю и не думаю об этом. Свою дочь не поднимается рука шлепать,хотя хочется-то кошку пинает, то у детей отнимает их же игрушки,а свои не дает,да еще и детей пытается побить. Может и мне скоро придется писать пост на эту тему,потому как временами не знаю что с ней делать.
freedom_ua2009-04-19 04:22:00 (ссылка)
вы видите связь в ответах между шлепками и ненавистью к рожителям? я - нет
те кого колотили до крови и те кого ниразу пальцем не тронули ненвидят родителей за отношение в целом
в комментариях явно видно победу формы над содержанием
sevetra2009-04-19 06:02:00 (ссылка)
Простите вы сами себя. У Евы попросите прощения (если еще не и если она уже все это не забыла).
Если бы все родители делали только то что делать хорошо и можно, ну не получается так.
Дети прощают.
Я была больным ребенком на всякой малоприятной терапии почти все мое детство, мама тоже растила меня одна. Пару раз, кажется, сорвалась, за всю нашу жизнь, шлепнула рукой.
Первый раз для меня было важно все равно сделать по-своему (отказаться есть, я и отказалась, ага), причем настолько важно, что я даже обидеться не догадалась.
Второй раз она просто устала и не слишком удачно "отмахнулась", я хотела с ней за это не разговаривать. Но продержалась очень мало, стало жалко - мама терзалась содеянным явно больше, чем я от обиды.
(Видите, я злопамятная какая сволочь, нормальная бы это просто не помнила)!
Я тоже сочиняла замороченные стихи и песенки, трепалась фразами месяцев с восьми и вообще маме со мной, с ее слов, было очень интересно :) мы построили, совместными усилиями, дружеские отношения, были единым кланом, защищали друг друга.
Как видите, единичные мамины срывы в слабенькое рукоприкладство не были фатальны :)
Вам сил и выздоровления Еве.
the_sau2009-04-19 11:43:00 (ссылка)
Ох. Меня не били, ну шлепнуть могли пару раз небольно, когда ночью в своей комнате прыгала и скакала, спать всем мешала. И один раз отец сорвался и реально ударил, но потом он просил прощения и мы оба плакали и обнимались. Вроде и считаю, что неправильно бить детей и все такое... но иногда видишь, как малолетняя дрянь концерт устраивает и ремня дать-то хочется.
У меня перед глазами неприятная довольно ситуация. Одноклассница родила в 18 лет по залету. Сейчас дочка уже в школу пощла. Одноклассница живет с родителями, те жрут ей мозг чайной ложечкой. Она полностью зависима, ее хитрая дочка сечет, что мама - никто и на нее начхать и всячески этим пользуется. Денег у одноклассницы, понятное дело, нет, дочь постоянно скандалит, чтоб ей какого-нибудь телепузика купили "у всех есть, а у меня - нет". Все это невыносимо.
tg_wife2009-04-19 12:44:00 (ссылка)
Лет до трех сына я так же как вы била себя пяткой в грудь, что я сына да никогда пальцем не трону. А потом года в три он начал драться, и вот тогда ничего не помогало, пока ему не дали натурально пару раз по заднице. Вот тогда он понял. И сейчас (ему 7) его, конечно же, никто не бьет, но иногда за очень-очень хулиганское поведение, чтобы привести его в чувство, и муж, и я можем дать по попе, муж пару раз и подзатыльники давал, но это было на самом деле за дело. В принципе я против физических наказаний, потому что меня как раз наказывали без меры имхо, но иногда "по попе" очень помогает, если применять дозированно и в исключительных случаях, не делая это системой.
ulka_krohotulka2009-04-19 16:11:00 (ссылка)
меня шлепали. и не один раз. несколько раз, помню, ремнем было дело. потом все ремни прятать начала)) за хамство мама иногда била прямо по губам. это не нанесло мне ни грамма вреда. никакой психологической травмы не осталось)) родителей своих очень люблю, они меня тоже. любые телесные наказания прекратились лет в 16, мне так кажется.
у меня пока детей нет, но мне кажется, что шлепнуть бы могла. ну и вряд ли бы терзалась потом чувством вины.
я могу быть не права.
phoneme2009-04-19 16:29:00 (ссылка)
Вы гораздо больше приносите вреда себе и дочке, угрызаясь чувством вины.
Позиция должна быть твердой.
Заслужила шлепок?
Нет другой возможности воздействия?
Вы это УЖЕ сделали?
Отлично, а чего теперь-то ребенка с толку сбиваете? Так она урока не усвоит, он для нее остался невыученным...
Я сына шлепала всего раза три, но каждый раз - за дело, и я точно знаю, что он это помнит.
Но сейчас ему уже 16 лет, он пытается мне читать свои стихи и мы вполне мирно общаемся :)
leona_doma2009-04-19 18:52:00 (ссылка)
Меня не били физически, зато по самооценке колошматили порой нехило %)
Злое слово, сказанное умным человеком, наносит гораздо больше вреда, чем эпизодический шлепок по заднице, поверьте.
А в Вашем случае, мне кажется, корень зла в непосильной нагрузке и усталости мамы. Отдохнуть бы Вам...
И не смейте себя казнить.
byama2009-04-19 23:35:00 (ссылка)
прочитала три страницы,больше ниасилила комментов.
меня никогда не били.
мама несколько раз мне семилетней или чуть больше за дерзости говорила - щас как дам по губам. это было очень страшно.
и иногда она плакала и кричала от моих выходок. очень страшно было.
наверное, было бы еще страшнее, если бы ударила.
а отец никогда не кричал - но когда мне было, да, 19 лет, сказал очень страшно - сейчас я тебе вколю укол, чтобы ты заткнулась (он врач, а у меня была трехчасовая истерика)
я шлепнула свою дочь два раза в жизни, ей было около года, а потом чуть больше. никогда себе это не прощу, надеюсь, наше глубокое взаимопонимание и моя абсолютная к ней любовь и нежность уже стерли эти две мои ошибки. как бы не совершить ошибок похуже. мой муж как-то сказал, что шлепнет ее - но я его сама бы за это так отъездила, что мало бы ему не показалось. никогда бы ему не простила шлепка дочке (и никому вообще)- он же мужчина а она дочь. его самого отец (мой свекор) в детстве так шлепнул под затылок, что он мальчик летел вперед и стукнулся губой об острый угол, шрам остался.
уверена, что супруги тоже не имеют права рукоприкладничать в отношении друг друга. но и психологические пытки устраивать тоже - бывает хуже побоев.
не делайте больше этого, но и себя не грызите. все нормально. а дочке - здоровья. извините, что поздно ответила на пост.
bocharova2009-04-20 14:16:00 (ссылка)
Меня били. По-настоящему. Но у меня папаша ебанутый. Ненавсить к нему прошла, потому что давно живем отдельно и я его не вижу.
Бабушка подзатыльники давала за дело, но это скорее обидно, чем больно. Отрезвляло очень.
Сама стараюсь с ребенком только разговаривать, но пару раз, когда ничего не помогало - шлепала по подгузнику.
Ну и есть у нас такое наказание как "угол". Это крайняя мера, но действенная.
Дочке 2 года.
lady_leila2009-04-20 21:09:00 (ссылка)
Дочка сейчас часто действует назло, я злюсь, да. не бью, не разрешаю бить мужу. помню как меня били. решаю повышенным вниманием к ней и разбором полетов - стараюсь ровно объяснить что и как мне не нравится и что не делать. когда натыкаюсь на сопротивление перестаю общаться. потом она успокаивается и разговариваем.
naturemort2009-04-20 23:18:00 (ссылка)
пиздили, как сидорову козу до 15 лет (не подарочек была, прямо скажем - со второго этажа в окно вылезти, из детсада свалить, нарыть краску и все дома покрасить и т.п.)
помню все прекрасно, естественно
много плюсов получилось (дурь выбили, много правильного вколотили), но и минусов несколько тоже есть
остаюсь при мнении, что некоторым детям и уже взрослым товарищам пиздюли бы не помешали