![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Сиуация такова. У меня есть все составляющие для того, чтобы начать жить вместе с любимым человеком. Есть обоюдное решение, площадь, финансы.
Но! У меня есть мама. Она образованная, заботливая и хорошая. Но, к сожалению, с двумя разводами (мужья) и одним разрывом (гражданский муж). Фактически мама в мне не нуждается - у неё есть квартира, машина, работа, а с моей младшей сестрой есть кому заниматься как повседневно, так и в экстренных случаях. Я дома лишь ночую - работа плюс вечерний университет.
Мама категорически, то заявлений вроде "Уйдешь - матери у тебя нет!" против моего переезда. Никакие уговоры, серьезные разговоры и аргументы не спасают.
Даже мои бабушка с дедушкой, с которыми у нас ОЧЕНЬ близкие отношения как выяснилось, понимают, что я встаю перед этим выбором и готовы приянть мое решение.
Я готова уйти. Собраны вещи, продуман отступ, родственники явно не будут названивать с "Пожалей мать, гадина такая!".
Вопрос в чем - как по вашему опыту - если я проти воли моей мамы буду устраивать свое счастье - оно же может остать счастьем?
Хочу обговорить сразу НИ ОДНОГО повода усомниться в своей надежности и порядочности мой молодой человек моей маме не давал. И вообще, мы нормальные любящие молодые люди, со своими, в пределах нормы, тараканами.
А, ну и конечно, жутко надеюсь на аудиторию с взрослыми дочерьми, может дадите пару алгоритмов, чтобы меня хотя-бы стали слушать и воспринимать серьезно?
Тэги - Родители, Родственники, Отношения, если слетят.
Но! У меня есть мама. Она образованная, заботливая и хорошая. Но, к сожалению, с двумя разводами (мужья) и одним разрывом (гражданский муж). Фактически мама в мне не нуждается - у неё есть квартира, машина, работа, а с моей младшей сестрой есть кому заниматься как повседневно, так и в экстренных случаях. Я дома лишь ночую - работа плюс вечерний университет.
Мама категорически, то заявлений вроде "Уйдешь - матери у тебя нет!" против моего переезда. Никакие уговоры, серьезные разговоры и аргументы не спасают.
Даже мои бабушка с дедушкой, с которыми у нас ОЧЕНЬ близкие отношения как выяснилось, понимают, что я встаю перед этим выбором и готовы приянть мое решение.
Я готова уйти. Собраны вещи, продуман отступ, родственники явно не будут названивать с "Пожалей мать, гадина такая!".
Вопрос в чем - как по вашему опыту - если я проти воли моей мамы буду устраивать свое счастье - оно же может остать счастьем?
Хочу обговорить сразу НИ ОДНОГО повода усомниться в своей надежности и порядочности мой молодой человек моей маме не давал. И вообще, мы нормальные любящие молодые люди, со своими, в пределах нормы, тараканами.
А, ну и конечно, жутко надеюсь на аудиторию с взрослыми дочерьми, может дадите пару алгоритмов, чтобы меня хотя-бы стали слушать и воспринимать серьезно?
Тэги - Родители, Родственники, Отношения, если слетят.
56 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
vodorossl2008-09-21 16:34:00 (ссылка)
вы взрослый свободный человек
"у тебя больше матери нет" - дешевый шантаж и манипуляция вашими дочерними чувствами. Понятно что мама так поступает в силу лучших своих чувств, комплексов и страхов, но вам мешать жить это не должно. Что ж теперь, всю жизнь сидеть возле мамочки, раз она так сказала?
Слушать вас она вряд ли станет. просто надо сделать как считаете нужным. Счастье в самореализации как правило заключается, а не в послушании, что старшие скажут. Позлится и перестанет, я уверена. И все будет зашибись.
yukka_2008-09-21 16:41:00 (ссылка)
моя мама тоже так говорила когда-то.
через месяц после того, как я все-таки ушла, она одумалась и поняла, что раз я все-таки приняла это решение и переехала, значит, я уже выросла.
первый год были сложные, натянутые отношения. с месяцами возмущенного молчания, которые затем, когда я настояла на периодическом общении, сменились скандалами и уговорами вернуться. у меня были проблемы со съемными квартирами, и даже пришлось на пару недель к ней возвращаться, когда совсем было негде жить, но за это время она, во-первых, научилась меня уважать и дорожить тем временем, которое я ей уделяю, а во-вторых, и сама привыкла жить без дочки, и когда я уезжала во второй раз, мама уже радовалась вместе со мной найденной наконец квартире.
теперь она относится к этому совершенно спокойно и гордится тем, как быстро я становлюсь самостоятельной.
smiling_navel2008-09-21 16:43:00 (ссылка)
может мой совет вам покажется глупым... а может стоить ее постепенно приучить к тому, что вы будете жить раздельно? поразрываться между двумя домами месяцок, увеличивать отсутствие себя у мамы дома постепенно, но в то же время часто ей звонить, когда вы не с ней... может ей так будет легче, ведь в конечном итоге мне кажется ей просто страшно, что вы о ней забудете.
smiling_navel2008-09-21 19:05:00 (ссылка)
да, давайте рубанем со всего маху и устроим жестокий стресс всем, ага.
geum_rivale2008-09-21 16:49:00 (ссылка)
чем раньше уйдете из такого дома в самостоятельное плавание - тем лучше.
мама так себя ведет не для того, чтобы вам лучше было, а чтоб ей было спокойнее. "эгоист - это тот, кто думает о себе, а не обо мне":)))
не ведитесь на манипуляции, не позволяйте втягивать себя в конфликт (мама, мы пытались это обсудить, ты не можешь спокойно реагировать, поэтому придется поставить тебя перед фактом, скандалы и истерики мне не интересны), и уходите.
anserin2008-09-21 16:52:00 (ссылка)
А есть ли у Вашей мамы какие-нибудь аргументы против вашего переезда, кроме шантажа?
ar4ibaldovna2008-09-21 16:57:00 (ссылка)
Кроме "ты еще не зрелый человек" и "мать - главное" и "не сравнивай меня с собой, через что я прошла и сколько мне лет, не буду ничего объяснять - сама поймешь" - неа.
massaraksh2008-09-21 17:27:00 (ссылка)
Это ее эгоизм и манипуляции на 100%. Для нее и в 40 Вы не станете достаточно зрелой, если не будете жить самостоятельно и отдельно.
Любовь к родителям лучше измерять километрами.
anserin2008-09-21 18:02:00 (ссылка)
Пробовали ли Вы "практиковать" открытую демонстрацию любви к маме? Часто ли говорите ей, что она нужна вам, что вы любите ее, что она - самый дорогой для вас человек и т.д.? Такая тактика может помочь немного сгладить острые углы (которые, само собой, все равно останутся - но, как Вам верно говорят другие комментаторы, через некоторое время все наладится).
ten_takedo2008-09-21 19:23:00 (ссылка)
о, и она даже не говорит: "почему вы не поженитесь", "если он тебя любит, должен сделать предложение", "кем ты ему будешь - сожительницей??" прочее бла-бла? :)
poulon2008-09-22 07:04:00 (ссылка)
если честно...
сложно конечно "давать диагнозы по юзерпику" (тм), ну то есть так смаху что-то определять по посту в жж, но фразы вроде "мать - главное" попахивает желанием тупо сожрать дочкину жизни, из принципа - тому що нефиг
вспоминается 50-ти летняя женщина, которая говрила - да, я так и не вышла змуж, это так бы расстроило мамочку
мамочка к тому времени умерла, в заботе и пр, а женщину ждала одинокая старость
22kina2008-09-21 16:54:00 (ссылка)
сначала завела собаку "против воли", потом уехала жить к МЧ "против воли" - сейчас собаку родители у нас вымаливают дать на выходные - поиграть, мужа моего любят всей душой, а во внуке вообще души не чают. имхо, нужно просто поговорить, что вы уеджете, но уедете не потому что не любите маму, а потому что ***(ваши аргументы) и уехать спокойно.
удачи!
margo_qu2008-09-21 16:59:00 (ссылка)
Ответ: конечно может! Не от мамы зависит, а от Вас как сложится Ваша жизнь.
Вам уже есть 18? Если есть, то рекомендую не ругаться с мамой, а выбрать подходящий момент и сказать: "Мам, ты же знаешь, что я тебя очень люблю и что ты самый дорогой для меня человек. Но мне кажется, что иногда в наших отношениях: я - мама, а ты - дочь :) Взрослые люди не шантажируют друг друга, они поясняют свои мотивы и желания и еще ищут совместный компромис. Я люблю тебя, но я также люблю Н. Возможно у меня с ним все сложится. Может быть нет. И если нет, ты, как в детстве, будешь меня утешать, когда я буду плакать :) Я взрослый человек и уже в состоянии решать, что лучше для меня. И я понимаю, что ты боишься, что я обожгусь, но в тоже время, если этого не случится с Н. это случится с кем-то еще. Все через это проходят, именно так люди учатся и набираются опыта. И я очень надеюсь, что ты передумаешь свое решение и будешь меня любить такой какая я есть без всякий ультиматомов".
Если после этого она все еще будет Вас шантажировать, то придется принять решение. я уверена, что она отойдет в какой-то момент, но первое время может быть тяжело. И еще, предложите ей постепенный "уход". Типа сначала вы проводите с молчелом пятницу-воскресенье - пару месяцев так, а потом посмотрите как получится.
dishu2008-09-21 17:15:00 (ссылка)
к сожалению, это шантаж:(
вы не имеете права ему поддаваться.. вы должны строить свою жизнь, и идти своим путем. иначе вам будет плохо. а для мамы нет ничего хуже, чем видеть ее дочь страдающей. просто сейчас она парализована страхом за вас. я думаю, это пройдет, когда она увидит, что вы способны сами о себе позаботиться.
nelis2008-09-21 17:39:00 (ссылка)
Переезжайте, конечно.
Чем раньше — тем лучше. И желательно рубить этот хвост сразу, а не по кусочкам.
А, да, еще один момент: если вы любите вашу сестру, то постарайтесь, переехав, общаться с ней почаще, не терять близости и доверия. Потому что после вашего отъезда в самостоятельную жизнь ваша мама примется выносить мозг сестре с удвоенной силой. Даже если сестра еще совсем маленькая.
anna_brandush2008-09-21 18:51:00 (ссылка)
ну, если у вас действительно серьёзные отношения, то, может... пожениться?
обычно в таких случаях против переезда детей не возражают))
eto_ne_ya2008-09-21 19:06:00 (ссылка)
милая девушка, вам ещё повезло с мамой.
Моя меня в 18 лет не то что из дому не выпускала на ночь даже на Новый Год, но и всерьёз подумывала посадить на цепь, дабы из дому не удирала.
Но у моей серьёзные нелады с психикой и мозгом.
Теперь спустя почти 10 лет, я с ней стараюсь как можно реже не то чтобы видеться, но и общаться.
fright_wise2008-09-21 19:12:00 (ссылка)
Моя очень близкая подруга прошла через подобную ситуацию. Она переехала. С бросанием ключей, скандалами, рыданиями и пр. Всё это было года 4 назад, сейчас они уже год женаты, у них хорошие отношения со всеми родителями и у родителей между собой.
Ещё у меня есть другая знакомая, она с мамой до сих пор живёт, хотя уже не так уж молода. Мама всегда сопротивлялась всем её отношениям серьёзным ли, несерьёзным ли. А теперь уже и женихи куда то подевались...
А когда у меня возникли подобные вопросы - мы поженились. Мама гундит конечно, но не особо. И там вопрос больше в том что я в другой город уезжала.
3eta2008-09-21 19:18:00 (ссылка)
В отношениях с манипуляторами главное "обидеться первым" :))
Закатить глаза и сказать: "Ах так! Значит, ты меня шантажируешь? Я оскорблена до глубины души!" Встать в позу и переехать, хлопнув дверью))) Ну а спустя две недели благодушно позволить маме помириться)
В общем, я бы заставила ее почувствовать, что она перегнула палку и САМА виновата в вашем отъезде.
merzavka2008-09-21 19:29:00 (ссылка)
Я по себе знаю, как тяжело отпускать. Мне было очень плохо, когда дочь уехала в университет. Тем более, что ее отъезд наложился на разрыв многолетних отношений. Я ее не шантажировала, наоборот, сама отправила учиться в лучший из принявших ее университетов, а не в тот, что близко(хотя и такие варианты были). И младшей дочери, которая со мной оставалась бы, в отличии от вашей мамы у меня не было. Ну так вот-пару месяцев я переживала, а потом привыкла. И переживать перестала. И личная жизнь тоже наладилась, кстати.
Так я вот про что-вашей маме будет плохо, но только вначале. Потом привыкнет и смирится. Особенно, если будете ее навещать. Вам там выше правильно сказали-поговорите с ней один раз спокойно, но твердо. И уезжайте. Она переживет и смирится, особенно если будет видеть, что вам там хорошо. А также поймет, что манипулировать вами ей не удается. Может и прекратит.
mirika2008-09-21 19:36:00 (ссылка)
у меня мама тоже переживала, когда я решила уехать, у нее был сложный период тогда
заявлений, подобных вашему, не было, но все равно мне было не по себе
поэтому я уезжала "постепенно" и вещи увозила тоже постепенно
сначала ночь одну там переночевала - несколько дней дома, потом две подряд и так далее. звоню постоянно маме, езжу к ней, иногда остаюсь ночевать (одна или вместе с мч)
мама привыкнет постепенно, поймет, что не все так страшно
alinchen2008-09-21 20:32:00 (ссылка)
Конечно же, нельзя никуда ходить. Надо сидеть при маме, держать ее за ручку, обсуждать политику, цены и Дом-2. На личную жизнь забейте, это слишком эгоистично. Мать у вас одна, а у мужиков - много, зачем вам сдался секс, когда можно с любимой мамочкой печенье юбилейное есть и соседку тетю Нюру обсуждать? К тому же не забывайте, она - жизнь прошла, а вы - дерьмо от желтой курицы, никакого опыта. Короче, выбросьте эту ересь из головы!
squirry2008-09-21 21:09:00 (ссылка)
Увы, реальный выход один - вести себя как взрослая, т.е. самой принимать решения и самой нести за них ответственность. Хотите жить с МЧ? Переезжаете, точка. Мама против? Ее проблемы.
Мама в данной ситуации хочет навесить свою ответственность на вас: я хочу тобой управлять, как маленькой девочкой, будь добра соответствуй этой роли. Заявы, как вы цитировали - это очень грязный шантаж с маминой стороны, что уж вовсе некрасиво. Тем более не стоит на это вестись. Речь может быть примерно такова. "Мама, я поняла твое мнение по этому поводу, но у меня оно другое и я решила по-другому. Я твоя дочь, я очень тебя люблю, но я не твоя собственность, у меня своя жизнь. Если ты будешь шантажировать меня и дальше, увы, у меня в самом деле нет матери, потому что так себя не с дочерью ведут, а с домашним животным. Когда перестанещь считать меня собачкой и захочешь увидеть человека - я всегда готова общаться с тобой". Закрываете дверь, уходите. Увы, иначе никак. Я так делала, знаю...
aika992008-09-21 21:21:00 (ссылка)
Ждать того момента, когда Вас отпустят добровольно, бессмысленно - этого момента может и не произойти. Уходите и позвольте Вашей маме самой выстраивать с Вами отношения в новом для нее качестве. У Вас впереди интересный опыт жизни с молодым человеком, а у нее - опустевшая квартира. Сомневаюсь, что к таким изменениям можно подготовиться. Так что, перемелется - мука будет.
Единственное, будьте готовы к тому, что если вдруг у Вас что-то не получится, то обратно к маме под крылышко возвращаться не желательно. Если вы решили начинать самостоятельную жизнь, то и проблемы придется решать самой.
milgrana2008-09-21 22:09:00 (ссылка)
Моя мама очень, очень не хотела меня отпускать. Смешно. Я уходила "одна"- не с мужчиной- это было "неправильно", "а вот если бы с парнем"... Это все поводы. Я ушла. Мне было очеьн тяжело, т.к. мама меня обвиняла в том, что я ее предала. Мне очень помогли друзья. Мама очень сильно манипулировала моим чувством вины...
Теперь у нас с мамой отличные отношения. Но на это ушло несколько лет. Когда она поняла, что я взрослый человек, она это постепенно приняла. Теперь- как будто так всегда и было....
Вы взрослый человек. Надо отделяться от мамы.
aranta2008-09-21 22:48:00 (ссылка)
"мама, я понимаю и принимаю твои чуйства, знаю, что ты будешь за меня беспокоиться. но я вменяемый, дееспособный, совершеннолетний человек, не глупее большинства, как нибудь ничего ужасного не случится со мной. я буду рассказывать тебе о том, как я живу, часто приходить в гости. надеюсь, что если мне понадобится твоя помошь, ты мне в ней не откажешь, также как и я тебе. я тебя люблю и пр."
и за дверь.
i_malblwka2008-09-21 23:35:00 (ссылка)
я дома не появлялась трое суток, только писала в 12 ночи смс, что ночевать не приду. потом позвонила и сказала, что завтра приеду с Н. за вещами. Капала ему на мозги, пока я переодевалась, говорила, что матери у меня теперь нет... полгода не общались, потом кое-как... смирилась, даже вроде как приняла его.
swan_black2008-09-22 01:13:00 (ссылка)
А как давно это все происходит? Может ей надо дать время чтобы перестроиться?
Но вообще я бы назвала ей вещи своими именами, что она манипулятор и мешает мне жить. Она сама жила как хотела, тоже делала ошибки, теперь мое время настало :) Уберечь от ошибок никого нельзя, потому что все равно никогда не знаешь как сложится, одна и та же ситуация для разных людей скадывается по разному.
arwen_nsk2008-09-22 01:23:00 (ссылка)
Собирайте вещи и переезжайте. На все мамины слова отвечайте: "Мама, помни, пожалуйста, что я тебя очень люблю". Больше ничего. Мама перебесится и успокоится. Ну или не успокоится, если сильно не повезет. Но Ваше счастье в любом случае будет с Вами. Ибо воля мамы тут - чистой воды эгоизм и манипуляция.
loyalnaya2008-09-22 09:35:00 (ссылка)
Был такой дикий обычай в Мексике. По традиции младшая дочь в семье не должна выходить замуж, а обязана ухаживать за своей матерью, пока та не сойдет в могилу.
Как-то навеяло вашим рассказом.
Я неделю назад переехала к мужчине во второй раз в жизни. Что характерно, мой первый переезд был принят намного спокойней и как само собой разумеющееся, чем второй. Сейчас у меня такое ощущение, что маму просто корежит от того, что я наконец-то за многие годы нашла любимого и любящего и счастлива с ним. Но это ничего не меняет - я собрала вещи в ее отсутствие, и он увез меня. Звоню каждый день, бросать не собираюсь, но чувствуется ее недовольство - хотя бы в упорном отказе знакомиться с моим будущим мужем. Нужно время, она привыкнет, но я не собираюсь приносить в жертву ее капризам свое нежданно обретенное счастье. Я и так его слишком долго ждала.
А еще изучите рекомендуемый дидактический материал:
Фильмы "Как вода для шоколада" (как раз про тот дикий мексиканский обычай) и "Приходи на меня посмотреть"
Рассказ Бунина "Руся"
Ваша тема, очень поучительно.
scromnaya2008-09-22 12:34:00 (ссылка)
Может, мама просто плохо знает Вашего МЧ? Или она считает, что Вы маленькая? Если она в мальчике не уверена - пусть он с ней, как мужчина, поговорить попробует. Или вместе поговорите. Она его много раз видела? Мы с нынешним мужем часто встречались на моей территории, поэтому маме с ним удавалось общаться и сформировать представление как о человеке. Если она переживает за Ваше будущее, то это вполне нормально - она мать.
Если же это просто стремление держать Вас у своей юбки, то переезжайте. Вы, как я поняла, человек самостоятельный, работаете и можете от нее не зависеть. Мамы оч. часто думают, что дети без них не справятся. Когда она увидит, что это не так, все пройдет.
pel_a2008-09-24 02:54:00 (ссылка)
очень завидую вам, ведь вы задали такой важный вопрос, и получили единодушный ответ, и, я надеюсь, так и сделаете, и будете счастливы...
я с такой тоской думаю о том, что моего МЧ его мама все пытается вернуть домой, и настолько успешно настраивает его против меня, что я уже вообще не уверена в нем, каждый день как на бочке с порохом :(( хоть бы кто ему вставил доброжелательно мозг, что его жизнь - это его жизнь, а мама - манипулятор... но он так боится вызвать ее недовольство :(