Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
tchainka
[info]tchainka пишет в [info]girls_only @ 2008-03-27 10:22:00

Милые дамы, излагаю ситуацию по порядку.

У моего двадцатилетнего сына есть девушка. Совершенно нормальная, приятная, адекватная девушка. Спортсменка, комсомолка, красавица, отличница и т.п., даже удивительно, что она в нем нашла, но дело не в этом.

На днях мой сын обратился ко мне за советом по весьма интимному околомедицинскому вопросу. Мы все обсудили, совет я ему дала, и дело опять-таки не в этом. Вчера юноша сваливается ко мне в аське как снег на голову и рассказывает, что было дальше. А дальше он, как выяснилось, изложил все своей девушке: и саму проблему, и тот факт, что он со мной консультировался. Так вот девушка - нормальная, адекватная и т.д., см. выше - немедленно подняла его на смех. Мол, без матушкиных советов ничего решить не можешь, маменькин ты сынок и т.п.

В связи с чем у меня резко возникли сомнения в адекватности девушки, а также в перспективности их отношений вопрос. Сочли бы вы категорически ненормальным, если бы ваш муж (МЧ) советовался со своей родительницей по аналогичным поводам? Может, я неправильно офигела от реакции девушки, и все как раз-таки в порядке?

Пояснения:

1. Мой сын вот уже два года живет отдельно, работает и учится. Я в его жизнь вмешиваюсь минимально и только в тех случаях, когда он сам этого попросит.
2. Вопрос, если это существенно, был связан с диагностикой грибковых заболеваний в области гениталий. Насколько я знаю, это была исключительно его проблема. Ну, вы понимаете, да?
3. О том, что делиться со мной реакцией девушки не следовало, я молодому человеку уже сказала. Заодно попросила и девушке не пересказывать разговоров со мной. Так, на всякий случай.

P.S. Я слышала, тут бывают какие-то проблемы с тэгами - в случае чего поставлю повторно.
444 комментария
 
[info]sling
2008-03-27 11:02:00 (ссылка)
если вы не врач, то, мне кажется, как-то глупо с вами советоваться.
имхо.:)
[info]tchainka
2008-03-27 11:04:00 (ссылка)
Ну почему же. Я как не врач могу дать крайне разумный совет, к какому врачу обратиться с этой фигней. Что, в частности, и посоветовала.
[info]diff
2008-03-27 13:02:00 (ссылка)
А ему сколько лет, что он не в курсе, какие врачи какой частью тела занимаются?
[info]tchainka
2008-03-27 13:05:00 (ссылка)
Этой частью тела занимаются как минимум три разных врача. У него могло бы, пардон, денег не хватить на всех троих. Молодой еще, карьерой не вырос.
[info]diff
2008-03-27 13:06:00 (ссылка)
*насчитала максимум двух*
А какие? Может подскажете чего нового)
[info]tchainka
2008-03-27 13:08:00 (ссылка)
Уролог, венеролог, андролог... Ну дерматолог еще, но он занимается не только данной частью тела, но и всеми поверхностными проявлениями вообще.
[info]diff
2008-03-27 13:13:00 (ссылка)
Андролог тут практически не при чем.
Уролог вполне адекватно реагирует на ЗППП тоже.
В конце концов девушки даже с венерическими проблемами идут все же к гинекологу, а не к венерологу сразу.
[info]tchainka
2008-03-27 13:16:00 (ссылка)
Юноша мог и не знать, что андролог занимается не этим, верно? :)
Зато вполне мог подумать, что не банальный грибок, а сразу целый люэс.
К тому же - особого опыта хождения по врачам у него нет. Организм тощий, но вполне здоровый. Ттт.
[info]diff
2008-03-27 13:21:00 (ссылка)
Большинство мужчин не в курсе про существование андролога вообще))
Зато про уролога знают все, диспансеризацию проходили.
Ну как бы простые такие правила, которым как раз мама могла бы научить при таких нежных отношениях:
болит
- в ухе - к ЛОРу
- в легких - к пульмонологу
- глаза - к офтальмологу
- половые органы - к урологу мальчикам, гинекологу девочкам.
[info]_n
2008-03-27 14:33:00 (ссылка)
Вы чего доказать-то пытаетесь? Что мальчик уже должен был знать, куда идти? Ну так по факту не знал. Не очень ясен диалог Ваш
[info]diff
2008-03-27 14:38:00 (ссылка)
Что руководство мамы в выборе врача было ненужным.
[info]aprilwitch
2008-03-27 23:28:00 (ссылка)
вас спросить забыл, видимо, к кому ему за советом пойти
[info]le4ebnaja_belka
2008-03-27 11:04:00 (ссылка)
ну скажем так (это я говорю сто стороны девушки примерно того же возраста), я бы конечно на смех не подняла, но знать о том, что он советовался с мамой мне вовсе необязательно. вроде бы это нормально, но как-то внутренне противоречит картире взрослого мужчины.

хотя, я сама советуюсь с мамой... только не всегда об этом мужу рассказываю...

на месте девушки мне бы просто стало неудобно с Вами общаться, может это просто была защитная реакция?
[info]tchainka
2008-03-27 11:06:00 (ссылка)
Возможно. Или защитная реакция, или что-то вроде ревности. Хотя нафига - не понимаю. Я никак их отношениям не препятствую. И вообще в другом городе живу :)))
[info]le4ebnaja_belka
2008-03-27 11:11:00 (ссылка)
ну это не в препятствиях дело...
в принципе 1) он не такой большой самостоятельный и умный, каким я его представляю (это где-то очень глубоко и в словах не выражается, но сидит где-то там)
2) если речь шла о ком-то из них двоих (диагностикой грибковых заболеваний в области гениталий), то ей вполне может быть неприятно, что вы об этом знаете. privacy и все такое. мне бы тоже было неприятно...

я бы на месте Вашего сына держала язык за зубами и все
[info]tchainka
2008-03-27 11:14:00 (ссылка)
Я не в курсе, но мне сдается, что с ее стороны в этом смысле все в порядке :)))
Он да, не такой большой, самостоятельный и умный, как она. Молодой еще, образуется.
[info]le4ebnaja_belka
2008-03-27 11:15:00 (ссылка)
ну в любом случае, если девушка адекватная, я не думаю, что это критично
[info]itenerant
2008-03-27 11:04:00 (ссылка)
категорически ненормальным - нет. Но меня слегка смутило бы, и я бы его попросила больше так не делать.

хотя и на смех поднимать бы не стала.
[info]tchainka
2008-03-27 11:15:00 (ссылка)
Мне показалось ненормальным именно то, что она стала это высмеивать. А неудобство я бы и сама, возможно, испытала в такой ситуации.
[info]itenerant
2008-03-27 11:27:00 (ссылка)
как я поняла из комментариев ниже - это вообще касалось только Вашего сына, т.е. "проблемы" этого плана не у девушки =) Тогда тем более не вижу в этом ничего ненормального.

а про на смех... возможно, действительно защитная реакция от смущения? И потом Ваш сын, передавая Вам эту информацию - мог и преувеличить, Вы же это только с его слов знаете, а его, вероятно, задело же... Может и не на смех, может, она просто нетактичное ехидное замечание какое-то сделала, а он обиделся.
[info]tchainka
2008-03-27 12:00:00 (ссылка)
Ну он вообще да, обидчивый. И вспыльчивый.
[info]vodorossl
2008-03-27 11:06:00 (ссылка)
ну в каком-то смысле нормально, что сын советуется с матерью.
но со стороны это вполне может выглядеть комично, типа подхватил болячку на пипиське - и к мамочке побежал.
[info]tchainka
2008-03-27 11:13:00 (ссылка)
Допускаю, что комично. Однако у меня сложилось впечатление, что он побежал не к мамочке в данном случае, а к разумному человеку, который гарантированно не будет пороть горячку :)
[info]vodorossl
2008-03-27 11:16:00 (ссылка)
вы знаете... матери иногда такое порют с видом знатока... волосы на голове дыбом встают.
и как раз после этого меньше всего хочется чтобы Он бежал за советом к маме.
[info]tchainka
2008-03-27 11:33:00 (ссылка)
Я никогда не даю советов в тех вопросах, в которых не разбираюсь. В данном случае я предположила, что это такое может быть (на основе своего скромного жизненного опыта и не гарантируя правильности диагноза), порекомендовала срочно прекратить незащищенный секс и топать ножками к урологу. Не думаю, что от этих советов могли бы у кого-то встать волосы дыбом на голове или еще где-нибудь :)
[info]vodorossl
2008-03-27 12:03:00 (ссылка)
ну, я в общем)
[info]kisulechka
2008-03-27 11:06:00 (ссылка)
не знаю, что бы я сочла на месте девочки этой.. вообще, наверное, он и посоветовался с вами, потому как ни он, ни девушка не смогли решить вопрос..

про себя знаю, что по таким вопросам с мамой спокойно могу советоваться и очень рада, что она у меня такая вот - понимающая и, вообще, лучшая моя подруга.. хоть и живу я уже с 16 лет одна (щас 25)
[info]tchainka
2008-03-27 11:08:00 (ссылка)
А с девушкой эта фигня вообще была никак не связана, он ее сам обнаружил и только на себе. Девушку поставил в известность уже позднее.
[info]kisulechka
2008-03-27 11:10:00 (ссылка)
а, все ясно
он просто решил зря тревогу не бить, а сначала у вас уточнить
это нормально абсолютно в его возрасте
[info]tchainka
2008-03-27 11:12:00 (ссылка)
Вот и я как-то подумала, что он в этом возрасте вполне мог, эээ, не положиться на свои медицинские познания.
[info]vodorossl
2008-03-27 11:20:00 (ссылка)
странно то, что про болячку на члене он сначала вам, а уж потом девушке с которой спит.
это и напрягает.
возможно она высмеяла его от обиды за такое отношение.
типа вам он доверяет больше чем ей, с проблемами бежит к вам, а не к ней и т.д. Партнерша как правило рассчитывает на то, что мужчина ее рассматривает как самую важную инстанцию. А уж если у двоих не хватает опыта на решение проблемы - консультируется с родителями.
[info]tchainka
2008-03-27 11:39:00 (ссылка)
Ну, со мной он дольше знаком :)))
И всю жизнь, за исключением последних двух лет, лечение его болезней было моей обязанностью.
Кроме того, я вполне разумный и не очень эмоциональный человек.
А она, я понимаю, могла и обидеться.
[info]veneto_bluerose
2008-03-27 11:07:00 (ссылка)
Да просто девочка маленькая еще :-)
Думает, что мужчина - это априори Индиана Джонс, гордый и одинокий. Потом подрастет и поймет, что и у Индианы есть мама.
[info]tchainka
2008-03-27 11:11:00 (ссылка)
Девочка, кстати, старше его на пару-тройку лет :)
[info]veneto_bluerose
2008-03-27 11:34:00 (ссылка)
Просто я вспомнила свой случай из жизни, когда я была молода и ездила к своему бойфренду. Иногда по нескольку дней у него жила. Ну и однажды я забыла у него трусы. Обычные женские черные трусы с кружавчиками. Чистые. Потому как я их забыла на батарее, куда повесила сушиться.
Мальчек 24 лет растерялся и обнаружив позвонил маме спросить, что с находкой делать. Она сказала ему положить их в пакетик и отдать мне.
Я сначала была шокирована, услышав эту историю, а потом поняла - ну.. растерялся он, ну спросил, ну и что с того.
[info]tina_dik
2008-03-27 11:39:00 (ссылка)
А вы заметили, что этот мальчик еще и рассказал маме, что его девочка назвала его маменькиным сынком... Да и мама уже решает вопросы о их будущем: "резко возникли сомнения в адекватности девушки, а также в перспективности их отношений" (с).
Чувствуется, что доля истины в подозрении девушки есть... большая такая долька.
[info]veneto_bluerose
2008-03-27 11:47:00 (ссылка)
Ну тут просто ситуация сама по себе щекотливая. И мама и сын волновались на тему "а как же другая стороны среагирует". Потому об этом зашел разговор в принципе.

Моя маман ко всем моим кавалерам относилась скептически, что и высказывала, однако, рулить не порывалась никогда.
[info]fe1ine
2008-03-30 01:31:00 (ссылка)
был бы фетишистом находку не вернул!!
[info]catjulia
2008-03-27 15:05:00 (ссылка)
и мама Индианы должна быть в курсе грибковых заболеваний сына в области гениталий?
[info]veneto_bluerose
2008-03-27 16:01:00 (ссылка)
Я не знаю кто кому чего должен, но допускаю, что в 20 лет имея вопрос на тему грибков, можно спросить маму. Без проблем. И сын это или дочка - не важно. Чего тут стыдиться я не понимаю.
Даже, если бы сын попросил порекомендовать больницу в случае болезни.
[info]catjulia
2008-03-27 16:10:00 (ссылка)
а разрешение на еблю в 20 лет тоже нужно спрашивать?
речь не о том, что МЧ поговорил с мамочкой, а о том, что этот разговор передал девушке.
[info]veneto_bluerose
2008-03-27 17:45:00 (ссылка)
Лично вы, можете спросить разрешения на еблю, если вам помогает, как работает у всех остальных, я не точно знаю, но, думаю, возможны варианты.
Если двое уже ебутся и обсуждают вопрос кто кого и чем может заразить и как протекают симптомы, то почему бы не сослаться на уже полученную информацию. Или девочку должно шокировать, что мама его возлюбленного еще помнит что такое секс и(о боже!) знает о существовании вензаболеваний?
[info]catjulia
2008-03-27 17:51:00 (ссылка)
а мне-то зачем спрашивать? моя ебля - это мое личное дело.
но мне понятно ваше мнение.
девочку не мамин секс шокировал, а поведение маменькиного сынка:)
[info]shvetya
2008-03-27 11:07:00 (ссылка)
Ненормальным сочла бы, но не категорически. Просто мне бы это показалось странным и неприятным. Реакцию той девушки полностью поддерживаю и разделяю. Мужчина должен быть самостоятельным, искать решение проблемы сам, без мамочки. Тем более, в наше время практически любую информацию легко достать, в том же самом Интернете.

Но это моё личное мнение, возможно, Ваш сын очень привязан к Вам, а я просто не переношу таких мужчин.
[info]tchainka
2008-03-27 11:10:00 (ссылка)
Возможно, и привязан. Однако я не поощряю зависимости от родителей у взрослых детей - знаю, к чему это приводит. См. примечание 1 :)
Однако и не исключаю, что совет родителей может когда-нибудь потребоваться.
[info]shvetya
2008-03-27 11:13:00 (ссылка)
Мне не понять тех взрослых людей, которым требуется совет родителей.
[info]tchainka
2008-03-27 11:16:00 (ссылка)
Я в принципе могу понять. Хотя сама живу отдельно от родителей с 17 лет и с тех пор героически сопротивлялась любым советам :)))
[info]satis_fiction
2008-03-27 11:17:00 (ссылка)
вы шутите?
[info]shvetya
2008-03-27 11:39:00 (ссылка)
С чего бы?
У меня обратная ситуация - мой совет нужен родителям.
[info]orang_m
2008-03-27 11:39:00 (ссылка)
да?
а своим детям вы тоже не станете давать советы?
[info]shvetya
2008-03-27 11:42:00 (ссылка)
О, давайте не будет начинать эту тему. У меня не будет детей.
[info]orang_m
2008-03-27 11:45:00 (ссылка)
в вашем возрасте я тоже так считала.:)

на самом деле я не очень понимаю,что такого,если сын спрашивает совета по поводу своего здоровья у мамы?
то,что девушке доложил - может это и лишнее.
[info]shvetya
2008-03-27 11:52:00 (ссылка)
Мне противна излишняя привязанность к родстенникам вообще и к маме тем более (последнее особенно касается мужчин, конечно). Вообще в людях, а не только у мужчин. Все эти сопли-слюни, нежности и посвящение с свою личную и интимную жизнь. Родители и дети - люди, которые могут поболтать и хорошо провести время на равных.

И ладно бы совет касался, например, вложения денег. Но не такого же личного! Тем более, это всё-таки больше касается девушки, а уж мама тут совершенно ни к месту.
[info]_briza_
2008-03-27 13:54:00 (ссылка)
как все запущенно...
Надеюсь вы понимаете что ваша позиция скорее исключение из правил.
[info]shvetya
2008-03-27 14:15:00 (ссылка)
Надеюсь, вы понимаете, что я высказываю своё мнение, а не истину в последней инстанции.
[info]ponka
2008-03-27 15:43:00 (ссылка)
ой, а моя 55летняя мама может спрашивать совета у своей 80летней. не по вопросу половой жизни, но по другим - легко.

глупо лишать себя чужого опыта, чей бы это не был.
хотя, я думаю Вы сами через лет 5 это поймете.

есть хорошая байка:
в 5 лет ребенок думает что мама знает все
в 10 - что пожалуй не все
в 15 - что та мама знает???
в 20 - что-то она таки знает
в 30 - и почему я не слушался маму???

я слушаюсь и слушалась маму далеко не всегда, но в моей семье все советуются друг с другом. и со мной 8летней мама тоже советовалась. так почему мне в 28 не спросить у нее совет, если надо?

На тему секс. просвещения и профилактики болезней мама заводила нейтральные темы сама - из серии "а вот у Мани там жжет, маня пошла к доктору, ей прописали противогрибковое" и т.д. без перехода на мою личность.
[info]shvetya
2008-03-27 15:54:00 (ссылка)
Вы понимаете, нет зависимости возраст-мудрость. А опыт - он у каждого свой, и думать надо своей головой. Что для одного благо - для другого может быть злом. К тому же, отчего не воспользоваться опытом вообще человеческим, а не непосредственно маминым или папиным?

Слушаться маму или кого-то там ещё - для меня вообще какая-то инопланетная вещь. А вот мама со мной часто советуется, в том числе, на темы личной и даже интимной жизни. При том, что она очень умная и опытная женщина, а не имбецил какой-нибудь. Просто мы равные люди, но она выбирает вот такой путь - советоваться, мне же это не нужно.
[info]ponka
2008-03-27 18:06:00 (ссылка)
что значит слушаться? спросить, собрать максимум информации ото всех, включая маму, если она может быть компетентна в данном вопросе, и потом принимать решения самой.

я решения практически всегда принимаю сама и несу ответственность за них сама, но информации соберу максимум. и если я решу сварить борщ, то эффективнее всего будет позвонить маме и проконсультироваться, чем 2 часа лазить по кукинг.ру, при этом вкус маминого боррща я знаю, а вкус борща авторов кукинг. ру - не знаю.

и если моя мама хорошо умеет лечить простуды, и, проверено(!!!) лучше участкового терапевта, а еще ей мое здоровье важнее чем участковому, то я поинтересуюсь ее мнением. но решать буду сама.
[info]shvetya
2008-03-27 22:09:00 (ссылка)
Вы намеренно утрируете.
[info]ponka
2008-03-27 23:00:00 (ссылка)
я? где?

это Ваша позиция удивительна своей бескомпромиссностью. это пройдет с годами :) "я сама была такою триста лет тому назад"
[info]shvetya
2008-03-27 23:10:00 (ссылка)
Моя позиция верна для меня. Я вам лично что-то навязывала или, как вы изволили, предсказывала? Удивительной кристальности разум, я рада за вас. Зарабатывайте на предсказаниях, у вас отлично получается быть привокзальной цыганкой с граммом интеллекта.
[info]aprilwitch
2008-03-27 23:33:00 (ссылка)
ну так и он просто спросил
и чо?
[info]shvetya
2008-03-27 23:37:00 (ссылка)
А то, что много шума из ничего. С чего бы, правда?
[info]aprilwitch
2008-03-28 00:09:00 (ссылка)
курицы квохчут тоже шумно
вообще не показатель
[info]shvetya
2008-03-28 00:12:00 (ссылка)
Ну понятно.
[info]seconda_prova
2008-03-27 23:08:00 (ссылка)
мне скоро 30 - эта байка про меня однозначно :))
все по Марку Твену - мама умнеет просто с каждым годом.
[info]ponka
2008-03-27 23:11:00 (ссылка)
24летняя девушка не верит :) надо ее спросить через 6 лет :))
[info]grenada
2008-03-27 11:19:00 (ссылка)
Мне кажется, что тут конкретно случай не в привязанности и излишней несамостоятельности (потому как уже было сказано, что парень живет отдельно и мама в дела не лезет). Он пришел за советом не столько к родительнице, сколько к человеку, чьему мнению доверяет и на чье мнение можно положиться. Вполне себе нормально. Просто не надо было девушке говорить про это, вот и все. Потому что со стороны девушки может ревность банальная быть на уровне: "Вот, не ко мне в первую очередь пошел, а мы спим и меня это тоже касается, а к маме побежал". Отсюда и смех. Это, скорее, с ее стороны защитная реакция.

Однако я не стала бы по этому инциденту делать категоричные выводы про девушку. Всякое в жизни бывает. И если это ревность, то и ее понять можно.
[info]shvetya
2008-03-27 11:41:00 (ссылка)
Мне вообще не понятно, как взрослый мужчина может советоваться с мамой. Что за несамостоятельность?
[info]veroniq
2008-03-27 11:55:00 (ссылка)
ну как вам сказать повежливей, у некоторых родители - умные опытные люди. которые при этом воспринимаются не только как родители, но и как друзья и близкие люди вообще. и в дополнение к этому страшному коктейлю с ними еще и хорошие отношения.

да, действительно, можно только пожалеть и таких деток, и таких родителей!
[info]shvetya
2008-03-27 12:14:00 (ссылка)
Хм, у меня отличные отношения с мамой, мы с ней лучшие подруги, но мне и в голову не придёт советоваться с ней, потому что лучше меня никто не знает, что будет лучше для меня. Вся остальная информация по возникшим в жизни практическим проблемам легко ищется, не надо придумывать велосипед.
[info]nati_nati
2008-03-27 14:09:00 (ссылка)
"у меня отличные отношения с мамой, мы с ней лучшие подруги"
"Мне противна излишняя привязанность к родстенникам вообще и к маме"

Странно что это говорит один и тот же человек....
[info]shvetya
2008-03-27 14:14:00 (ссылка)
Дружба и пуповина - разные вещи. Странно, что вы этого не понимаете.
[info]nati_nati
2008-03-27 14:37:00 (ссылка)
да, я не понимаю что есть пуповина
и езе мне странно ,что вы употребляете слово "ПРОТИВНО"

но не объясняйте - мне вас все равно не понять - у меня, видимо, ценности другие
[info]shvetya
2008-03-27 14:54:00 (ссылка)
Видимо. Всего хорошего.
[info]grenada
2008-03-27 12:13:00 (ссылка)
Почему несамостоятельность? А с друзьями советоваться - тоже несамостоятельность? И дело не в том, что парень из сабжа не может решить что-то своими силами. Просто в данный конкретный момент ему понадобилась консультация. Вот и все. Что в этом криминального - не пойму. Он же не выкладывал интимные подробности своей сексуальной жизни. Выскочила болячка, он и спросил - а это кто лечит. Вполне разумно.
Для меня пойти к маме спросить что-то - это в первую очередь спросить совета мудрого, опытного человека, друга. И не знаю, почему мне должно быть за это стыдно. И стыдить мч за то, что он пошел за советом к мудрому, опытному человеку - глупо.
[info]shvetya
2008-03-27 12:21:00 (ссылка)
"На днях мой сын обратился ко мне за советом по весьма интимному околомедицинскому вопросу. Мы все обсудили, совет я ему дала..." - не похоже на мимолётный совет на бытовом уровне вроде: "Мам, чё-то у меня тут болит, это к какому доктору?" - "А, это к урологу" (например). Всё. Зачем что-то обсуждать, углубляться...

К тому же, не вижу препятствий для того, чтобы самостоятельно найти информацию в Интеренете, которая, к тому же, будет значительно профессиональнее, чем совет даже самой умной мамы. Или, что ещё лучше и разумнее, посоветоваться сразу с доктором, хотя бы с тем же универсальным терапевтом, который пошлёт к нужному врачу.

И ещё. Я считаю, что такого роди интимные вопросы с мамой решать для мужчины, - это пипец.
[info]tchainka
2008-03-27 12:28:00 (ссылка)
Ну вы бы на моем месте, например, не спросили в ответ на фразу типа "мать, у меня тут красненькое и чешется":
- давно ли эта хрень возникла
- есть ли какие-нибудь неприятные ощущения
- пользуется ли он какими-нибудь средствами защиты
и т.п.?
[info]shvetya
2008-03-27 12:48:00 (ссылка)
Знаете, вот теперь в ходе обсуждения мне уже ясно, что проблема раздута и не стоит и выеденного яйца! Если всё так, как Вы рассказываете, то девушка среагировала уж больно бурно на столь бытовую ситуацию. Вообще не понимаю, с чего вокруг такой простой проблемки столько шума...

Ну что же, остаётся Вам только посоветовать ему посоветовать не отчитываться о каждом своём шаге своей девушке в мельчайших подробностях, раз она такая чувствительная:)
[info]tchainka
2008-03-27 12:49:00 (ссылка)
Дык посоветовала уже :)
В посте так и сказано.
[info]wesel
2008-03-27 12:33:00 (ссылка)
вот не всегда будет в инете профессиональнее, поверьте. и не всегда есть время (и деньги) сходить сначала к терапевту, потом к андрологу, а лечиться в результате у хирурга.
а мама, в силу того, что на 20 с лишним лет старше - может просто знать.
[info]grenada
2008-03-27 12:47:00 (ссылка)
Мне тоже так кажется - можно спокойно выяснить у мамы к какому врачу идти надо, а не высиживать очереди к терапевтам и т.д. И потом - зачем интернет, если можно быстрее спросить у мамы. Это мы тут в ГО можем вопросы задавать и советов спрашивать, но далеко не все так поступают и я не вижу ничего преступного в том, чтобы испросить совета у мамы. Тем более, как было уже сказано выше, мама сама в личную жизнь парня не лезет, живут отдельно. Так в чем проблема?
[info]wesel
2008-03-27 12:52:00 (ссылка)
мне кажется, с лозунгом "можно все выяснить самостоятельно" выступают те, кому спросить не у кого :) потому что три минуты на телефонный звонок, и часы на серф в инете и консультации с врачами (а то и дни, учитывая их компетентность и доступность - одни посты в ГО о гинекологах свидетельствуют о многом) - несравнимые затраты. и так вот упираться в "сам, все сам" - просто юношеский максимализм :) подкрепленный верой, что у всех такие же родители, как у тебя.
[info]grenada
2008-03-27 12:59:00 (ссылка)
Видимо, так и есть. Просто для меня дикостью стало то, что многие осуждают парня. У меня просто много примеров, когда дети дружат с родителями и доверяют им многое, при этом сами они - успешные, независимые люди. У меня есть приятель, так вот мы с его мамой сдружились и теперь находимся в куда более близких отношениях, нежели с ним самим. Они живут в разных странах и я знаю, что парень с мамой в очень доверительных отношениях. При этом она своего мнения никогда не навязывает и живут славно.
И таких примеров у меня много.
[info]lyasya
2008-03-27 12:03:00 (ссылка)
А зачем мужчине мама с вашей точки зрения?
[info]shvetya
2008-03-27 12:15:00 (ссылка)
Что значит зачем? Он её не приобрёл в течение жизни по каким-то причинам. Она просто его родила. Так что мама существует просто постольку поскольку существует, а не для чего-то.
[info]lyasya
2008-03-27 12:18:00 (ссылка)
Судя по вашим ответам выше, вы считаете, что мама родила, вырастила, и идет лесом - ни советоваться, ни жить с ней, ни общего ничего быть не должно. Просто существует, да. Сама родила - сама виновата.
[info]shvetya
2008-03-27 12:22:00 (ссылка)
Можно и так сказать.
[info]lyasya
2008-03-27 12:26:00 (ссылка)
Простите, а ваша мама как к такой позиции относится?
[info]shvetya
2008-03-27 12:49:00 (ссылка)
Мы общаемся на равных, как приятельницы. Мы не связаны незримой пуповиной.
[info]tchainka
2008-03-27 13:00:00 (ссылка)
Кстати, сильно подозреваю, что хрен бы он меня о чем спросил, если бы мы были связаны незримой пуповиной :)
[info]lyasya
2008-03-27 13:03:00 (ссылка)
Мне бы хотелось, чтобы мой отпрыск в 20 тоже ко мне приходил советоваться, как к вам приходит.
И никогда-никогда не просил не лезть в его жизнь.
Это я к основному вопросу.
[info]tchainka
2008-03-27 13:06:00 (ссылка)
Не просит не лезть, ага. Но! - только и исключительно потому, что я и не лезу :)
[info]nati_nati
2008-03-27 14:12:00 (ссылка)
и мне тоже!
[info]massaraksh
2008-03-27 11:08:00 (ссылка)
Я бы не обрадовалась, честно говоря.
Хотя, от же самое, но в другой формулировке "я у мамы спросил, гед клиника получше, она-то ходит давно, знает" - было бы нормально. но ничего смертельного, хотя и лишнее.
[info]tchainka
2008-03-27 11:35:00 (ссылка)
Я, честно говоря, думаю, что не надо было перед девушкой на меня ссылаться :)
Но и смертельного в самом факте тоже ничего не вижу.
[info]massaraksh
2008-03-27 11:38:00 (ссылка)
Именно так, да.
Юной девочке, кроме всего прочего, невдомек, что мама ее молодого человека - женщина, которая за свою жизнь, наверное, научилась отличать хороших врачей и клиники, и что-то об этом знает. Но в 20 лет это ж не ложится в голове.
[info]catjulia
2008-03-27 11:09:00 (ссылка)
"Сочли бы вы категорически ненормальным, если бы ваш муж (МЧ) советовался со своей родительницей по аналогичным поводам?" - Да, я сочла бы это категорически ненормальным в той ситуации, которую вы описали. Более того, будь на месте девушки я, я бы пересмотрела свои взгляды на этого молодого человека. Но я с погрмушками. Надеюсь, в Вашем случае так не будет.
[info]baobabka
2008-03-27 11:21:00 (ссылка)
+ 1, какгрится
шоб наше грязное белье перед мамо трясли?
да я б вообще начала сомневаться в адекватности молчела
он бы еще советовался, в каких позах лучше трахаться...
[info]catjulia
2008-03-27 11:46:00 (ссылка)
про адекватность тоже соглашусь.
[info]streich
2008-03-27 11:48:00 (ссылка)
а че? разумный человек же, да и с опытом наверное. Чего б не посоветоваться насчет поз-то? )))
[info]baobabka
2008-03-27 11:52:00 (ссылка)
ну ваще да, "она ж разбирается в анатомии, посоветует, как приятнее, да еще и покажет" :))

меня прям тема зацепила, у меня был однажды похожий мальчег, до сих пор передергивает
[info]red_rat_catcher
2008-03-27 14:04:00 (ссылка)
угу. То есть в ЖЖ советоваться, когда кто за ником не знаешь- оно нормально? А вот если узнаешь что совет дала страшное и ужасное мамо, то ужас-ужас?

ИМХО хороший совет хорош вне личности его дающего.
[info]l_mariam
2008-03-27 11:39:00 (ссылка)
+1
тогда я тоже с погремушками.
[info]catjulia
2008-03-27 11:47:00 (ссылка)
давайте греметь вместе:)
[info]chiifa
2008-03-27 14:35:00 (ссылка)
я к вам присоединяюсь))) был маменькин сынок и мама которая ему поломала жизнь в итоге
...потому что это интимная тема!!!! Я вот ту уже кому то в комментах написала - как бы они отнеслись если бы девочка этого возраста пришла и начала бы о прыщах на пипиське рассказывать
наверное все ГО бы заорало что это нездорово
зато с мамой советоваться
интересно, как он это называет в разговоре с мамой - Писюн?)
[info]catjulia
2008-03-27 15:02:00 (ссылка)
может вполне себе нормальными словами называть. сути дела не меняет:)
[info]tchainka
2008-03-27 16:17:00 (ссылка)
Так и называет, как оно называется - #$й. А если бы назвал "писюн", я бы заподозрила, что сначала надо к психиатру. И только потом к урологу.
( Удаленный комментарий )
[info]tchainka
2008-03-29 21:06:00 (ссылка)
Сорри, ну невозможно было удержаться. Меня просто очень сильно развлекла предшествующая беседа на тему лексики :)))))
[info]yashika
2008-03-27 14:33:00 (ссылка)
я тоже гремлю что капец.
[info]poulon
2008-03-27 11:10:00 (ссылка)
мб у девочки просто стереотипы
ну она или наслышана о мальчиках, который по любому поводу бегут за советом к мамочке и о том, какие это бывают разговоры или советы, или у нее родители такие, что к ним с этим на пушечный выстрел не подойдешь

ну в общем все очень субъективно имхо
[info]tchainka
2008-03-27 11:36:00 (ссылка)
...или просто ревнует. Субъективно, ага.
[info]juli_a
2008-03-27 11:11:00 (ссылка)
возможно, реакция девушки была такой лишь потому, что у неё самой в отношениях с родителями нет такой откровенности. а ведь о многом мы судим по себе. увы.
что касается советов между детьми и их родителями, многое зависит ещё и от возраста советующегося. вполне возможно, чем старше "ребёнок", тем меньше он будет нуждаться в советах родителей.
я не считаю, что советы по некоторым вопросам с родителями являются недопустимым поступком и уж тем более не следует навешивать ярлык "маменькин сынок".
[info]lemourr
2008-03-27 13:04:00 (ссылка)
абсолютно согласна.
[info]juli_a
2008-03-27 14:05:00 (ссылка)
меня очень удивили ответы некоторых девушек на этот пост. совершенно противоположного мнения. всё таки, тут очень многое зависит от возраста. если есть свой ребёнок, то на этот случай смотришь совершенно с другой точки зрения. если моему мужу 40 лет, то возможно мне показалось бы странным, что он просит совета у родителей. и то, я запросто могу допустить такую ситуацию и не назову его "маменькиным сынком". всякое бывает. ну а уж если МЧ - 20 лет, так с моей точки зрения это вполне естесвенная ситуация и ничего тут такого нет. тем более, тот вопрос с которым он обратился к матери, касался лишь его проблем и уж никак не проблем его подруги.
[info]lemourr
2008-03-27 14:49:00 (ссылка)
Ну да. Моей сестре 21 - деть дитём в некоторых вопросах. А тем более здоровье, и тем более 20 лет дитю. Он элементарно может не знать, куда пойти, и какая схема лечения относительно безвредна из предложенных (мало ли, что врачи предложат). А ещё чуть подрастёт, опыт появится - сам справится...
Вот лично мне в 20 лет такой дружбы с мамой нехватало очень, вопросов было много, а ответов - такие, "уличные", от подружек. И ясное дело, далеко не на всё... Инета тогда так много не было :) ну, и ошибки были кое-какие, которых можно было избежать.
[info]eirenes
2008-03-27 11:12:00 (ссылка)
мне бы вряд ли было приятно, если бы муж советовался с мамой по поводу моей молочницы ;)))

но другое дело, что зная тебя (девушка-то ведь тоже знает и лучше меня, полагаю), можно было бы спокойнее воспринять этот факт.
[info]tchainka
2008-03-27 11:19:00 (ссылка)
Он по поводу своей молочницы советовался, а не ее :)))
[info]eirenes
2008-03-27 11:22:00 (ссылка)
ну тогда надо объяснить ужасному ребёнку (тм), что сообщать о разговорах с мамой не стоит вообще.
это его дело, с кем советуется, с тем и советуется.

тут я понимаю.
мой муж не верит мне даже в лечении каких-то смешных простуд, спрашивает у мамы.
и Бог с ним, мне ж легче.
тем более я гораздо меньше этому уделяю внимания, чем мамы. что моя, что его.
типа "если лечить пройдет через 7 дней, если нет - через неделю" ;))))
[info]toivonens
2008-03-27 11:31:00 (ссылка)
Откуда он её получил, я думаю, всем понятно. И девушке понятно, что вам понятно.
[info]tchainka
2008-03-27 11:55:00 (ссылка)
Да вот как раз не факт. Мы все знаем, что грибок молочницы и в здоровом организме живет, но в нормальных условиях не проявляется, а только если дисбаланс флоры по какой-то причине.
[info]nezhit
2008-03-27 14:24:00 (ссылка)
меня бы очень напрягла столь резкая реакция девушки. и попытки ее косвенным образом заставить наивного молодого человека перестать консультироваться с зрелым человеком - матерью. первое, о чем я подумала - девушка принесла парню ЗППП, и теперь пытается как-то отмазаться..
[info]sosulenko
2008-03-27 16:11:00 (ссылка)
а Вы не подумали, что девушка испугалась, что будущая свекровь заподозрит/обвинит ее в ЗПП? Не все мамы в курсе, что "грибок молочницы и в здоровом организме живет, но в нормальных условиях не проявляется, а только если дисбаланс флоры по какой-то причине."
[info]nezhit
2008-03-27 16:20:00 (ссылка)
ага, только вот 95% случаев "причина" - это простейшие ;)
[info]ministrelj
2008-03-27 11:20:00 (ссылка)
А вы со своей мамой по поводу вашей молочницы посоветуетесь? При этом вашему мч будет смешно?
[info]eirenes
2008-03-27 11:24:00 (ссылка)
по поводу своей - я лучше в г_о или ещё куда ;)))

но я неправильно поняла автора, мальчик советовался по поводу своих проблем, а не проблем девочки.
это другой вопрос совсем.
[info]ministrelj
2008-03-27 11:32:00 (ссылка)
А почему так? Мама разве неправильного врача вам подскажет? Мне это странно слышать, если честно :0
[info]eirenes
2008-03-27 11:35:00 (ссылка)
это мои личные заморочки, признаю, основанные на том, что моя мама болше признает не врачей, а народную медицину, которой я побаиваюсь.
а ещё мама очень волнуется за меня, не хочется её лишний раз из-за глупостей дёргать.

хотя... с проблемами со спиной и прочими другими (короче, не_женскими) советуюсь с ней, да.
[info]ministrelj
2008-03-27 11:36:00 (ссылка)
Ясно :)
[info]dzhey
2008-03-27 11:12:00 (ссылка)
если хотелось над ним посмеяться, посмеялась бы по любому подвернувшемуся поводу..
я не знаю, как бы отреагировала, потому что мой мч по абсолютно всем умным и идиотским вопросам советуется со мной, а не с мамой. я бы наверное удивилась.
[info]yukka_
2008-03-27 11:12:00 (ссылка)
Девушку я понимаю прекрасно. Я по жизни смущаюсь чужих родителей, стараюсь держать с ними дистанцию, и была бы очень недовольна, если бы мой мч посвящал их в наши интимные вопросы (интимные вопросы ведь не только его касаются, но и девушки тоже!). Стыдно, ей просто неудобно и стыдно, вот она и пытается высказать свое недовольство, немного отводя разговор в сторону от непосредственной причины огорчения.
О таких вещах нормально советоваться с врачом, друзьями и тысячей незнакомцев в сообществе :). Ну в крайнем случае - с однополым родителем (как мужчина с мужчиной). Если мальчик обращается с подобным вопросом к маме - это, объективно, и называется "маменькиным сынком".
[info]baobabka
2008-03-27 11:14:00 (ссылка)
совершенно согласна
[info]tchainka
2008-03-27 11:21:00 (ссылка)
Понятно :)
Вот только приятели вряд ли чем помогут (у них там такие мифы и легенды, что только держись), а однополый родитель живет на краю света :)))
А я - совершенно ужасная мать, в том смысле, что скорее старший друг неопределенного пола.
[info]jenechka
2008-03-28 15:16:00 (ссылка)
ну просто девушка, в отличие от читателей твоего ЖЖ, не знает о твоих дружеских отношениях с Ужасным Ребенком (тм).
и у нее вполне простительная для 20-летней девушки паранойя. Перед тобой. Ну и может быть она любую информацию об интимностях - пусть и не ее, а лично Ужасного Ребенка - воспринимает как вмешательство в ЕЕ личную жизнь. И ей неловко и стыдно, наверное так.
[info]tchainka
2008-03-29 20:57:00 (ссылка)
Да знает, в общем. Он любит этим хвастаться. Но не знаю, одобряет она такие отношения или нет.
[info]naturemort
2008-03-27 11:14:00 (ссылка)
я бы удивилась, почему он пошел с этим к маме, а не к доктору
ну и вообще, для меня странно, если мужчины с мамами такие отношения поддерживают (генеталии и все такое..)
особенно странно, если после определенного возраста еще и живут вместе, но это уже к делу не относится))

по пункту три вы совершенно правы
[info]tchainka
2008-03-27 11:24:00 (ссылка)
Вот он и спросил, к какому врачу идти. Вариантов-то много. Уролог, к примеру. Венеролог. Андролог.
[info]naturemort
2008-03-27 11:27:00 (ссылка)
тогда ладно
почему он рассказал об этом разговоре своей девушке - это уже другой вопрос))
впредь будет умнее!))
[info]tchainka
2008-03-27 12:00:00 (ссылка)
Ага. Учебная ситуация.
[info]lairt
2008-03-27 11:14:00 (ссылка)
Девушка молода, как говорит более старшее поколение: "Вот будут у тебя свои дети, поймешь !" так и она...
А то, что сын советуется с Вами по вопросу, пардон, интимных проблем.. так это говорит о том, что он ценит Ваше мнение не только как _матери_, а как человека равного себе и можно сказать друга..

Не каждый взрослый(ая) сын(дочь) идут к матери с вопросами...
Вообще, мне лично, кажется странным наоборот, если ребенок не идет к матери, значит существуют явные пробелы в воспитании... - нет доверия и соответствующего уровня общения между не просто родителем и дитем, а между двумя взрослыми людьми.

С другой стороны, если сын по любой проблеме летит к маме и спрашивает: Мам, мы вот тут хотели бы, зановесочки повесить, мне нужно знать твое мнение.. - это печальный фактр, слишком "мамин сынок"...

[info]tchainka
2008-03-27 11:25:00 (ссылка)
Не, ну насчет занавесочек и прочего я бы послала. Типа, сама-сама-сама (с) :)))
[info]toivonens
2008-03-27 11:16:00 (ссылка)
Если этот совет касается секаса вашего сына с вашей девушкой, то её смех - это защитная реакция, а ваш сын поступил... ну как бы не совсем этично.
[info]smiling_navel
2008-03-27 11:16:00 (ссылка)
я бы на смех не подняла. мама она и есть мама) главное чтобы так было не по каждому вопросу. действительно, что смешного? хм...
но когда я прознала что мой мч доверительно так обсуждает наши отношения жизнь с мамой, я была смущена и немного зла и попросила этого больше не делать. мое кредо для родителей - все всегда хорошо, нечего им знать про мелкие ссоры и т д.
[info]ministrelj
2008-03-27 11:18:00 (ссылка)
Ревность. Вы узнали первой и совета просят у Вас, а не у нее. Глупая девушка. А сын у вас правильно поступает. Кто, как ни мама - с опытом, подскажет ребенку правильное направление. Да, ребенку. Двадцать лет - это еще не зрелый мужчина.

Подобная глупость лечится возрастом.

Я бы обратила внимание на то, какие у девочки отношения с мамой. Похоже, там нет доверия, коль ей так смешно сделалось.

Взяла на себя смелость высказать свою т.зр. по причине того, что у меня и взрослый сын есть, и взрослые дочери тоже. Они бы не смеялись - факт. А сын о проблеме посоветуется со мной, а не с интернетом или девочкой, которая ни с чем еще в этой жизни не сталкивалась.
[info]_snark_
2008-03-27 11:22:00 (ссылка)
Не глупая. Наивная, неопытная. :)
[info]tchainka
2008-03-27 11:25:00 (ссылка)
Не то чтобы наивная. Скорее, замороченная стереотипами :)
[info]vodorossl
2008-03-27 11:22:00 (ссылка)
для матери ее ребенок никогда не станет взрослым.
сын авторши не менее глуп, чем девушка которая его выясмеяла.
[info]ministrelj
2008-03-27 11:23:00 (ссылка)
С чего вы такое взяли, что не станет взрослым? :) Станет. Всему свое время.
[info]tchainka
2008-03-27 17:15:00 (ссылка)
Конечно, не менее. И даже более. Ведь девушка не побежала ко мне на него жаловаться :)))
[info]lesyo
2008-03-27 11:23:00 (ссылка)
еще помимо ревности может быть страх девушки показаться перед потенциальной свекровью нечистоплотной. в смысле, свёкра будущая теперь знает об ее интимных заболеваниях. и на будущее она обезопасилась вот таким образом.
[info]ministrelj
2008-03-27 11:26:00 (ссылка)
Ну автор же написала, что мед. проблема касается только ее сына. Девушка тут вообще ни при чем. Чего ей дергаться-то?
[info]tina_dik
2008-03-27 11:41:00 (ссылка)
А потом прибежит к вам сынок с рассказами: "Меня девочка обижает, называет маменькиным сынком!" ????
[info]ministrelj
2008-03-27 11:48:00 (ссылка)
Мы говорим ведь о проблемах не взаимоотношений, а личных медицинских проблемах. С этими проблемами ко мне дети обратятся в первую очередь, а не к интернету, который любит ставить диагнозы.

Разница ведь есть, у кого совет спрашивать. Умная девочка должна это понимать, а не высмеивать.

[info]tina_dik
2008-03-27 11:52:00 (ссылка)
Я вам говорю о его реакции последующей. Возможно, это не первая ситуация, когда мужик бежит к маме. Тогда реакция девушки понятна.
Девушку можно было б предупредить, что собирается поговорить с мамой. Потому что ИНДИВИДУАЛЬНОЙ проблемы такого плана не бывает. Это в любом случае касается и девушки.
[info]ministrelj
2008-03-27 12:04:00 (ссылка)
Реакция девушки, согласитесь, последовала после того, как мч сам ей рассказал, что советовался с мамой. Реакция последовала на его взаимоотношения с мамой, а не на то, что он к маме побежал жаловаться. Что до его жалоб, то автор сама написала, что просила сына оградить ее от участия в разборе их взаимоотношений.

Суть поста-то в чем: сын советуется с мамой, за что его называют маменькиным сынком. Автор прифигела от этого, это и обсуждаем.

С мамой, которая в состоянии давать дельные советы, советоваться нужно и можно. И ничего тут смешного нет. Хуже, когда с мамой невозможно советоваться вообще и, например, девушка бежит к маме парня за советом (как было с девушкой моего сына). Куда нормальнее, если бы родная мама помогала, согласитесь.
Почему моему сыну не было смешно? Потому что тут ничего смешного нет, если разобраться.
[info]sosulenko
2008-03-27 16:21:00 (ссылка)
Если б говорили только об околомедицинских проблемах,то мама бы не узнала о "Так вот девушка - нормальная, адекватная и т.д., см. выше - немедленно подняла его на смех. Мол, без матушкиных советов ничего решить не можешь, маменькин ты сынок и т.п.".
А уж "резко возникли сомнения в адекватности девушки, а также в перспективности их отношений" -извините не в какие ворота. Извините, а кто спит и живет с девушкой сын или Мама? (простите ,что грубо)
[info]tchainka
2008-03-27 16:28:00 (ссылка)
Насчет не в какие ворота. Вам бы понравилось, если бы над вами стал кто-то смеяться только потому, что вы попросили совета у родителей? :) Мне бы нет. И я бы ни за что не стала ни над кем смеяться в такой ситуации. Удивилась бы, это да. По морде бы въехала Объяснила бы популярно, что больше так не надо. Обиделась бы, наконец, если бы ничего лучше в голову не пришло. Но насмешки в унизительном ключе считаю по-любому неадекватной реакцией, недостойной разумного человека.
[info]sosulenko
2008-03-27 16:39:00 (ссылка)
У Вас взрослый сын, он должен научится решать проблемы с насмешками (отшучиваться/не воспринимать/бить в морду/ не допускать- нужное подчеркунть;) ) САМ, а не просить помощи/защиты у Вас.
Вы правильно поступили порекомендовав врача и выслушав, но дальнейшее вмешательство излишне.

З.Ы.: девушка еще весьма мягко поступила посмеявшись, я б скандал закатила(причины уже здесь описывались), возможно с последующим расставанием.
[info]tchainka
2008-03-27 16:43:00 (ссылка)
Мое дальнейшее вмешательство выразилось в том, что я попросила его не передавать мне разговоров с девушкой, а ей не передавать разговоров со мной. Вы предлагаете какой-то иной вариант?
[info]sosulenko
2008-03-27 16:56:00 (ссылка)
Ваше дальнейшее вмешательство выразилось в "В связи с чем у меня резко возникли сомнения в адекватности девушки, а также в перспективности их отношений вопрос. " Без этой фразы я б считала Вас идеальной свекровью))))
[info]tchainka
2008-03-27 17:01:00 (ссылка)
Вы полагаете, я эти свои сомнения помимо данного сообщества понесла куда-то еще? :)
[info]sosulenko
2008-03-27 17:06:00 (ссылка)
не исключаю)))))))))

Меня сам факт удивил, как из-за одной неудачной шутки "совершенно нормальная и приятная девушка" стала бесперспективной.

Кстати, возможно девушка без злого умысла пошутила, а МолЧел это белезненно воспринял в связи со спецификой ситуации
[info]tchainka
2008-03-27 17:12:00 (ссылка)
Это ваше "не исключаю" - домысел, основанный на стереотипах. Вы разговариваете со мной, а видите противную пожилую тетку, которая только и ждет, чтобы на лавочке у подъезда перемыть кости всем подряд. Возможно, тетка, возникшая в вашем воображении, чем-то напоминает вашу собственную свекровь, если она у вас есть. Она ничем не похожа на меня, но вам это, по всей видимости, неважно. Это, если что, тоже домыслы. Продолжение ваших :)
Неудачные шутки - да, бывают. Если это была именно неудачная шутка - ну и бог с ним, проехали. А если я случайно узнаЮ, что человек всерьез насмехается над кем-то с целью обидеть, то, честно говоря, приходится признать, что этот человек открылся мне с новой неведомой стороны.
[info]sosulenko
2008-03-27 17:42:00 (ссылка)
у-у-у-у...далеко-то как занесло-то))))
"Не исключаю" озночает лишь то что если Вы не озвучиваете вслух свое неодобрение выбора спутницы Вашего сына, это не значит,что он его не чувствует.
Выводы о ситуации исключительно из поста, уж простите если ошиблась, интерент такая штука- обманчивая. Кстати, считаю Вас "продвинутой" и грамотной особой (честно, без лести). опять же из поста, могу ошибаться)))))))

Насчет насмехаться с целью обидеть: можно долго и упорно выяснять кто прав/виноват и кто первый начал: парень,обидив девушку (я по-прежнему настаиваю,что первой должна была узнать о грибках его партнерша, а не мама) или бессердечная вторая половина Вашего сына,не оценившая вашей помощи. А стоит ли?
[info]tchainka
2008-03-27 17:45:00 (ссылка)
Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если кошки там нет :)))
Я вполне одобряю его выбор. Лишь бы сам старался соответствовать.
А пост написан с целью выяснить - надо ли было девушке так сильно возмущаться фактом консультации со мной. Про последующую передачу инфы, если что, она не в курсе.
[info]sosulenko
2008-03-27 17:48:00 (ссылка)
О, я у Вас как раз о выводах стала спрашивать ниже в комментах)))
[info]reveland
2008-03-27 11:18:00 (ссылка)
Я бы сильно прифигела, это уж точно.
[info]tchainka
2008-03-27 11:26:00 (ссылка)
На месте девушки или на месте меня? :)
[info]reveland
2008-03-27 13:31:00 (ссылка)
На месте девушки уж точно.-) На месте Вас - в момент, когда он обратился за советом. Вернее, расстроилась бы, что сын такие проблемы не может решить самостоятельно. Когда б узнала, что он еще имел глупость рассказать об этом девушке, тем более б расстроилась.-)
[info]tchainka
2008-03-27 13:33:00 (ссылка)
Сам факт вопроса меня не расстроил. Расстроила последующая сдача частных бесед всем вольным и невольным участникам ситуации :)
[info]fakta
2008-03-27 11:19:00 (ссылка)
Ну, вообще если бы мой супруг поделился такими проблемами с мамой и я б об этом узнала, я б такой скандал закатила! :(
Ну просто потому что мне бы не хотелось бы, чтоб моя свекровь знала о наших интимных проблемах.
[info]milgrana
2008-03-27 11:20:00 (ссылка)
А он что- сначала посоветовался с Вами- потом сказал об этом девушке- а потом пожаловался Вам на то, что она подняла его на смех?

Мне было бы неприятно, что мама так активно участвует в наших отношениях.
[info]tchainka
2008-03-27 11:26:00 (ссылка)
Ха. Я не участвую. Я сижу тихо за 450 км от отношений. Меня спросили - я ответила. Все.
[info]milgrana
2008-03-27 11:32:00 (ссылка)
Да нет, ну что Вы, дело же не в самом факте вопроса! Вот это вот "спросил"- "рассказал"- "мама, она надо мной посмеялась". А потом Вы еще и "офигели от реакции девушки". И в посте Вашем - я понимаю, что это шутки- но как-то нехорошо звучит "я не понмиаю, что она в нем нашла", сомнения в песрпективности отношений ит.п. Как будто парня особенно взрослым не считаете, малость такая снисходительность. Не знаю, как объяснить- но общее ощущение, что он такой малюсенький сыночек лет 5. По-моему- Вы меня простите, пожалуйста, я не хочу обидеть- но ревнуете как раз Вы...
[info]tchainka
2008-03-27 11:51:00 (ссылка)
Я нихрена не обижусь, поскольку не ревную :)))
Видите ли, я давно знакома со своим сыном. Они сейчас не в равных условиях - девушка закончила институт, у нее приличная работа с хорошей зарплатой, она умный человек, у нее больше жизненного опыта. А юноша наш пока еще растет. У него характер, эээ, не сахар, и подростковые заморочки еще не совсем прошли. Да, я в силу родства не могу объективно оценить его привлекательность для женщин, но исходя из того, что я вижу вокруг, мне кажется, что большинство девушек, равных этой, искали бы себе другого партнера.

Изменено 2008-03-27 08:51 am UTC
[info]milgrana
2008-03-27 11:57:00 (ссылка)
Ну йолки. Кто там что в ком находит. :) Вот я люблю мужчину старше себя достаточно намного + характер несносный. Для других. А для меня важнее, что он способен к переменам, что он меня слышит, что отношения с ним постоянно развиваются и улучшаются, что это взаимное чувство. В конце концов, что когда я с ним рядом- мне просто хорошо. В первое время пара подруг все время порывалась мне сказать, что он "странный". Но в общем- это не их дело. Это дело только выбирающей женщины. Мало ли- что она в нем видит и что рядом чувствует.

Короче, забейте. )) Просто, наверное, ему еще придется немножко подрасти. Вам его подальше отпустить. Ну и все такое.
[info]tchainka
2008-03-27 12:19:00 (ссылка)
Дык куда уж дальше-то отпускать :)))
В общем, если за советом придет - не пошлю ни в коем разе. Доверие - штука хрупкая.
А вот что не надо меня включать в разборки на двоих - об этом сказала совершенно однозначно.
[info]milgrana
2008-03-27 11:37:00 (ссылка)
Просто, по-моему, он еще от Вас толком не отделился. Но ведь придется в какой-то момент. Так что да, если бы я была девушкой, я бы не посмеялась, но задумалась...
[info]veroniq
2008-03-27 12:01:00 (ссылка)
ну мальчику 20 лет всего!

для меня обсуждать интимные проблемы с родителями ненормально, но это специфика меня и моих родителей. (ну и наверное многих других). но я верю, что бывают другие отношения. ну и если отношения с мамой настолько доверительно-близкие, то я как раз прекрасно понимаю боязнь идти к врачу и желание спросить у кого-то другого. ну маленький еще, ну и что :)
[info]milgrana
2008-03-27 12:03:00 (ссылка)
Ну, это мое мнение. Тебе не обязательно с ним соглашаться. ))
Я сама в 20 лет слишком многим с мамой делилась. Это сильно мешает в жизни. Именно интимные проблемы- когда ими делишься- и все, связанное с любовными отношениями вообще и "этой" сферой.
[info]veroniq
2008-03-27 12:06:00 (ссылка)
так, ты не поверишь, я с тобой как раз соглашаюсь :)
наоборот, можно сказать, развиваю мысль.
[info]milgrana
2008-03-27 12:12:00 (ссылка)
Гы.
[info]genevazaaa
2008-03-27 11:20:00 (ссылка)
вы ответили на вопрос сына, все остальное не имеет к вам отношения... а вообще, конечно, то что сын рассказывает всем и обо всем настораживает... вам про проблему то понятно, а вот зачем он такие вещи девушке говорит (о том что с вами советовался) и потом опять же вам рассказывает, что девушка его на смех подняла - это странно, пусть сам решает проблемы с девушкой. Ваша реакция понятна, но я бы на вашем месте задушила ее в зачатке и не реагировала, это их отношения и их варианты общения.
[info]tchainka
2008-03-27 11:28:00 (ссылка)
Насчет зачем девушке пересказывает наши разговоры и наоборот - тут я ему уже, как бы помягче, вставила :)))
[info]genevazaaa
2008-03-27 11:35:00 (ссылка)
ну и не парьтесь =) сами разберутся.
[info]wesel
2008-03-27 11:21:00 (ссылка)
бррр. а с кем еще советоваться, в самом деле? мне кажется, многие считают людей старше по умолчанию устаревшими и неадекватными. и очень удивляются, что бывают родители, которые в состоянии дать лучший совет, чем несколько тысяч людей со стороны. я бы не напряглась совершенно - я знаю, что у любимого с мамой отличные отношения. пусть обсуждает все, что не касается меня, с той степенью откровенности, какую считает нужным.
инфантильность - это когда решения перекладывают. а не когда совета просят.
[info]tchainka
2008-03-27 11:29:00 (ссылка)
К последней фразе +1.
[info]ministrelj
2008-03-27 11:33:00 (ссылка)
Совершенно согласна с вами.
[info]_snark_
2008-03-27 11:21:00 (ссылка)
По молодости я бы на месте девушки могла удивиться. На смех вот прям так уж поднимать бы не стала, но подшучивать могла бы... Может, она напряглась, что мальчик и сексуальные вопросы обсуждает с мамой также легко, как заболевания. В общем, пусть сами разбираются. Объяснили вы мальчику, чтоб не сливал женщинам информацию о разговорах с другими женщинами - и правильно :). В семейной жизни пригодится.
[info]tchainka
2008-03-27 11:29:00 (ссылка)
Кстати, да. Девушка вполне могла подумать, что и секс тоже обсуждается. Ведь от данной области медицины до секса рукой подать :)))
[info]helix_f
2008-03-27 12:05:00 (ссылка)
+1 про слив информации
[info]lesyo
2008-03-27 11:21:00 (ссылка)
а с кем ему еще в 20 лет? с подружками, которые в подворотне всему научились или в ГО? :)
[info]arinka
2008-03-27 11:33:00 (ссылка)
С врачом, не?
[info]lesyo
2008-03-27 11:42:00 (ссылка)
вообще да, но в 20 лет, имхо, на это нет ни смелости, ни средств.
[info]arinka
2008-03-27 11:44:00 (ссылка)
:))))
Шутите, что ли.
Информацией сейчас несложно разжиться. Залез в интернет, забил в яндекс, получил ответ , к какому врачу обратиться.
[info]lesyo
2008-03-27 12:40:00 (ссылка)
может и так.
но живая мама внушает бОльшее доверие
[info]tina_dik
2008-03-27 11:55:00 (ссылка)
Пардон, вы хотите сказать, что у мужика в 20 лет смелости хватает только на беседу с мамой?...
[info]lesyo
2008-03-27 12:40:00 (ссылка)
да нет. просто мама - это более компетентный источник, чем, скажем, друзья.
вопрос не мама-папа, а просто доверенный человек.

((да-да, я понимаю, что в ГО надобно щетать так: писька выросла, так и пора зарабатывать на врача. но это жисть))
[info]tina_dik
2008-03-27 17:25:00 (ссылка)
Я не так давно в ГО. И не понимаю, почему ГО считается отдельным миром с особенными правилами и понятиями! Разве здесь не женщины разного возраста и опыта?

Я терпеть не могу маменькиных сынков, честно. Я как представлю, что он побежит маме рассказывать, какие у нас с ним половые инфекции- меня аж передергивает. А как представлю, что он потом еще побежал рассказывать, как я над ним посмеялась- так ваще жуть. Знаю парочку парней, которых воспитывала мать без отца - мягкость и болтливость... бррр.
[info]_purple_monkey_
2008-03-27 11:22:00 (ссылка)
Удивляться не стоит, всё зависит от того, какие у девушки отношения с её родителями. Мне в 18-20 лет подобная информация показалась бы более, чем странной, и я может ржать на молодым человеком не стала бы, но подобная близость с матерью у меня вызвала бы подозрение в несамостоятельности. Это потому, что у меня дома такие вещи абсолютно не приняты, и все друг от друга скрывают свои недуги до тех пор, пока не приходится вызывать неотложку. А уж советваться о каких-то интимных вещах даже речи быть не может, я бы никогда в жизни родителям подобного не рассказала, особенно в 18-20 лет. У меня довольно много времени заняло понять, что не у всех в семье то же самое, что у меня, и близкие отношения с родителями это совершенно нормальная вещь.

Так вот, у девушки в голове либо представления об отношениях с родителями, основываются на отношенияx в её собственной семье (со временем, при удачном стечении обстоятельств проходит); либо этo юношеский максимализм (делаем скидку на возраст); и всегда конечно есть вариант того, что это банальная глупость. Как-то так. Но трагедии я в этом не вижу, и повода для неприязни к девушке тоже.
[info]elpis2003
2008-03-27 18:22:00 (ссылка)
+1

Для сына с мамой само собой разумеется обсуждать помимо прочего интимные вопросы, а девочка так не привыкла. В свою очередь сыну не понятно, что такого обидно-смешного он совершил, для него обычное дело с мамой советоваться.

В 20 лет самый повод для конфликтов, имхо, от непонимания, что у другого в семье было заведено по-другому, и он так привык. Надо пожить еще вместе, привыкнуть: со временем девочка перестанет обижаться, а мальчик научится с пониманием относиться к ее расширенному личному пространству.

А ваще, тема дня. Люди поделились на два лагеря. Молодые девочки "категорически против", мамы сыновей "не видят криминала".

П.С. молодые девочки тоже будут мамами взрослых сыновей, и чтоб им всем сыновья так доверяли, как сын автора топика.
[info]lazuri
2008-03-27 11:23:00 (ссылка)
если они там напару какой-то грибок случайно словили, и он идет рассказыватьисоветоваться к маме, я бы была как-то совсем не рада. Смеяться бы не стала, но напряглась бы сильно.
выше пишут про ревность, какая ревность, если подобный вопрос человеком обсуждается с которым ты спишь?
мам, ты знаешь, что-то Маша не кончает, что делать?
да бросай её, получше найдем.

я, конечно довожу до абсурда, но если сыну так важно ваше мнение, просто не надо было ей говорить. "я узнал, нам надо сдать анализы такие-то". откуда? "проштудировал литературу". меньше знаешь - легче спишь.
[info]lazuri
2008-03-27 11:24:00 (ссылка)
печатаю на дохлых клавишах, простите за ошибки:)
[info]tchainka
2008-03-27 11:54:00 (ссылка)
Я там уточнила ситуацию - не на пару словили, а у него проявился. От чего - ХЗ. Может, просто иммунитет ослабленный, может, аллергия на что, в общем, это уже для врача задачка. Но он пришел со своей проблемой, а не с ее.
[info]ninzy
2008-03-27 12:00:00 (ссылка)
Извините, что и тут влезаю, но в этой ситуации сдавать анализы и лечиться при любом их результате и девушке тоже придется - по кр. мере большинство известных мне врачей всегда настаивают именно на такой схеме, так что это все же в каком-то смысле общая их проблема.
[info]kifadika
2008-03-27 11:24:00 (ссылка)
не очень умно оступила девочка, но видимо потому что засмущалась, что ее мужчина обсудил интимный вопрос, касающийся их обоих, со своей мамой. Но самый дуралей, конечно, сын ваш, натурально простофиля! Надеюсь, на будущее будет урок! :)) А вообще ничего страшного, нормальная семейная ситуация.
[info]tchainka
2008-03-27 12:03:00 (ссылка)
Дык дуралей однозначно. Вообще удивляюсь, какие мужчины бывают дураки в вопросах отношений. Даже взрослые мужчины.
[info]agatangel
2008-03-27 11:25:00 (ссылка)
Девушка вполне адекватна. Я не хочу вас обидеть, извините, но вы не правы. Такие вещи с мамой не обсуждают взрслые сыновья, это личное дело двоих и врача. Девушке очень сочувствую, еще в большей степени потому что вы уже решаете про степень перспективности их отношений... Мда....
[info]tchainka
2008-03-27 12:03:00 (ссылка)
ОК, в чем конкретно я неправа?
Человек спрашивает: "Тут у меня такая и такая фигня, что это может быть?"
Я неправа в том, что он меня об этом спросил? Или в том, что ответила, а надо было послать? :)

Насчет перспективности отношений. Я не представляю себе ситуации, в которой стала бы смеяться над партнером. А если бы партнер вздумал смеяться надо мной и делать унизительные выводы - точно бы подумала, нужен ли он мне в дальнейшем. Допускаю, что ребенок мог и унаследовать от меня эту модель восприятия мира. Буду рада, если не унаследовал и если у него самого хватит адекватности не сильно обижаться.
[info]agatangel
2008-03-27 12:33:00 (ссылка)
личные отношения сына вас не должны касаться ни коим образом. Это не ваш мужчина, это самостоятельный взрослый мужчина у которого будет своя женщина за которую он будет отвечать и отвечать за своих детей. Не вы главный и все решающий человек в его жизни. Вы не возмущаться должны а посадить перед собою сына и сделать втык- он не должен больше ни сплетничать ни ябедничать. А у девушки он должен всегда спрашивать прежде чем кому то рассказывать о их постельных проблемах.
Я с вами даже спорить не буду далее, вам уже все объяснили и выше и не по разу, а вы четко стоите на своем. Зачем тогда нужно было писать пост сюда? Чтобы вас поддержали только такие же мамы мальчиков? Глупо. Если вы не соизволите встать и посмотреть на проблему с противоположного угла зрения женщины которая кстати будет матерью ваших внуков, у вашего сына никогда не будет долговременных отношений с женщинами. Все будут разбегаться. А вы будете копить злобу на всех этих женщин. Пока не поймете что вы не жена своему сыну, вы имеете другую функцию и не должны заходить за грань. Близкой у него должна быть та другая и только она.
[info]tchainka
2008-03-27 12:42:00 (ссылка)
Милая девушка. Я написала сюда пост, чтобы узнать, правильно ли с точки зрения разных людей смеяться над человеком, если он посоветовался с матерью по такому поводу. Только и всего.
В посте я особо отметила, что объяснила этому самостоятельному взрослому мужчине, что не надо передавать мне разговоров с девушкой, а девушке - разговоров со мной. Вы просто невнимательно читали.
Я нигде не говорила (и выше, и не по разу), что претендую на главную роль в его жизни. Но комменты вы тоже читали выборочно, так что я не в обиде.
Насчет "копить злобу" я просто аццки ржу, но, пардон - вы со мной вроде спорить не собираетесь, и меня это крайне радует, поскольку к моей позиции вы дорисовываете все стереотипы, произросшие в вашем личном сознании, и не изволите посмотреть на ситуацию как есть, без учета этих самых стереотипов.
[info]agatangel
2008-03-27 12:45:00 (ссылка)
Вам конечно же виднее...:) Удачи.
[info]tchainka
2008-03-27 12:53:00 (ссылка)
Нет, как можно. Разумеется, виднее вам. Удачи :)
[info]agatangel
2008-03-27 13:38:00 (ссылка)
Вы мне можете язвить сколько угодно вашей несчастной душе. Этим вы положение у себя в семье и мои прогнозы не исправите, а мне лишний раз доказываете мою правоту относительно вас.
[info]tchainka
2008-03-27 13:40:00 (ссылка)
Да Боже упаси. Где ж я язвлю-то. Я это так, для вежливости :)
И душа моя абсолютно счастлива. Но вам, вероятно, и это тоже виднее :)
[info]agatangel
2008-03-27 13:57:00 (ссылка)
Вы испытываете счастье И от факта того что у вашего сына и девушки отношения начинают давать трещину?
:))) Нуну...
[info]tchainka
2008-03-27 14:01:00 (ссылка)
Я испытываю счастье, потому что у меня все в порядке в личной жизни. И в работе. И вообще погода хорошая, весна начинается.
Ситуация, возникшая у моего сына с девушкой, вызвала у меня некоторое недоумение. Что никак не омрачает моего счастья по всем прочим поводам. В конце концов, он самостоятельный мужчина, и это его отношения и его женщина. И как оно у них сложится - исключительно их дело. Ведь так? :)
Да, на всякий случай - это я не шучу, не язвлю и не иронизирую ни разу. Я, вопреки обыкновению, убийственно серьезна :)

Изменено 2008-03-27 11:02 am UTC
[info]sosulenko
2008-03-27 16:28:00 (ссылка)
у меня сложилось точно такое же впечатление((((
[info]tchainka
2008-03-27 16:30:00 (ссылка)
Какое именно - такое же?
[info]sosulenko
2008-03-27 16:34:00 (ссылка)
"личные отношения сына вас не должны касаться ни коим образом. Это не ваш мужчина, это самостоятельный взрослый мужчина у которого будет своя женщина за которую он будет отвечать и отвечать за своих детей. Не вы главный и все решающий человек в его жизни. Вы не возмущаться должны а посадить перед собою сына и сделать втык- он не должен больше ни сплетничать ни ябедничать. А у девушки он должен всегда спрашивать прежде чем кому то рассказывать о их постельных проблемах.
Я с вами даже спорить не буду далее, вам уже все объяснили и выше и не по разу, а вы четко стоите на своем. Зачем тогда нужно было писать пост сюда? Чтобы вас поддержали только такие же мамы мальчиков? Глупо. Если вы не соизволите встать и посмотреть на проблему с противоположного угла зрения женщины которая кстати будет матерью ваших внуков, у вашего сына никогда не будет долговременных отношений с женщинами. Все будут разбегаться. А вы будете копить злобу на всех этих женщин. Пока не поймете что вы не жена своему сыну, вы имеете другую функцию и не должны заходить за грань. Близкой у него должна быть та другая и только она.
"
[info]tchainka
2008-03-27 16:36:00 (ссылка)
И где конкретно эта бессвязная тирада выражает какое бы то ни было впечатление?
Или вы заведомо согласны, оптом? :)
[info]sosulenko
2008-03-27 16:47:00 (ссылка)
Ага, оптом и в розницу, постоянным клиентам скидка))))
Для Вас не выражает, для меня это лаконичный и логичный текст;))) Особенно если его читать, а не быть заведомо несогласной;)
[info]tchainka
2008-03-27 17:00:00 (ссылка)
Я прочитала. В этом тексте 50% эмоций и 50% выводов, сделанных на основе стандартных стереотипов. Увы.
[info]agatangel
2008-03-27 19:05:00 (ссылка)
Спасибо за коммент!:))) Почитала тут вашу короткую пикировку... Наверное не устану удивляться никогда. Впрочем пусть его, каждый учится на своих ошибках.
[info]sosulenko
2008-03-27 19:09:00 (ссылка)
ну у каждого своя правда, неизвестно у кого правдивее)))
[info]agatangel
2008-03-27 19:24:00 (ссылка)
Ага, только законы природы еще ни кто не отменял... Может правд и много, а вот исход только один.
[info]tchainka
2008-03-27 19:34:00 (ссылка)
Надеюсь, я тоже никогда не устану удивляться :)
[info]black_kisa
2008-03-28 01:06:00 (ссылка)
ух ты. даже я не умею настолько проецировать собственное сознание на других ни в чем не повинных людей. ну то есть читать не между строк даже, а на другой странице.

круто, правда.
[info]rosa_morena1
2008-03-27 11:27:00 (ссылка)
Подняла на смех, потому что испытала неловкость за ситуацию. Я бы тоже испытала, более того, пересмотрела бы свои отношения с молодым человеком.
[info]julife
2008-03-27 11:28:00 (ссылка)
>Сочли бы вы категорически ненормальным, если бы ваш муж (МЧ) советовался со своей родительницей по аналогичным поводам?

мне бы не понравилось. если у него какой-то зппп, то, скорее всего, оно у них обоих, а значит, он и ее письку с Вами обсуждает. Короче, очень это неуютно.
+1 к коментам, что правильнее в его ситуации погуглить, если врача боится.
и, скорее всего, смех - действительно защитная реакция.
[info]leona_doma
2008-03-27 11:28:00 (ссылка)
Да нет, что тут такого, с мамой посоветовался.
Я не считаю, что взрослость определяется отстранением от родителей. Тем более вопрос серьезный.

Но что первой реакцией у людей часто бывают ярлыки "маменькин сынок" или "подкаблучник", тоже нисколько не удивительно :) Не обращайте внимания.
[info]o_umi_enso
2008-03-27 11:30:00 (ссылка)
Мне было бы неприятно, если бы мой мч обсуждал со своей мамой мое здоровье.
При этом сама я вполне способна подойти к маме мч и узнать координаты нужного врача 9у моего бывшего мама была врачом и связи были, посоветовать могла).
[info]viola_alpinus
2008-03-27 11:30:00 (ссылка)
ну, девушка - не очень мудра, очевидно, но ей 20 всего... дайте ей шанс. Неприятно, конечно, когда над твоим ребенком насмехаются, но, может в ней что-то хорошее все-таки есть? для них обоих?
В принципе, она проявила женскую "неслоидарность", возможно она не понимает, что когда-то и над её сыном может кто-то также обидно насмехаться. Но если именно этот случай "пропустить", и просто осторожно выяснить, что она за человек, как её воспитывали, чего в ней больше - позитива, уважения к своему любимому, или она воспитана в ключе "все мужчины - тряпки и маменькины сынки". Я так понимаю, вам не совет нужен, а повод - начать такое расследование :) Ничего страшного, имхо, в этом нет. :)
пункт 3 - имхо, лишнее, вы надавили. (но всего лишь мое мааленькое и субъективное мнение)

"Сочли бы вы категорически ненормальным, если бы ваш муж (МЧ) советовался со своей родительницей по аналогичным поводам?"

лично я - нет.

"Может, я неправильно офигела от реакции девушки, и все как раз-таки в порядке?"

Вы кипите, задето ваше самолюбие, фигеть не стоит, стоит поразмыслить :) Насчет все-ли в порядке - вам виднее, вы ближе знаете ситуацию.
[info]zvizda
2008-03-27 11:43:00 (ссылка)
"дайте ей шанс. Неприятно, конечно, когда над твоим ребенком насмехаются, но, может в ней что-то хорошее все-таки есть?"

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
[info]arinka
2008-03-27 11:49:00 (ссылка)
да, вот так. Широкая русская душа - всем надо дать второй шанс ;))))))
[info]tchainka
2008-03-27 12:07:00 (ссылка)
Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы :)))
Не, ну я только что не расшиблась, перечисляя, что в ней есть хорошего :)))))
[info]tchainka
2008-03-27 12:06:00 (ссылка)
Эээ. Я не киплю. Мне это несвойственно. Я просто удивилась.
А самолюбие задето, насколько я понимаю, не у меня :)
[info]arinka
2008-03-27 11:32:00 (ссылка)
ну, о правильности-неправильности поведения девушки я судить не берусь. Сама бы в аналогичной ситуации смеяться над молчелом не стала бы, но мысленно отметила бы, что не все с ним можно обсуждать. А то побежит мамочке рассказывать %))
[info]gruli
2008-03-27 11:56:00 (ссылка)
аналогично ))
[info]tina_dik
2008-03-27 11:33:00 (ссылка)
Ну если посоветовался - это еще куда ни шло... А вот то, что побежал маме реакцию девушки рассказывать- вот это не нормально. Это, действительно, заставляет подумать, что сын к матери очень привязан... Я вот такого не понимаю как-то. С отцом говорить- ну ладно...а маме жаловаться, что я его обсмеяла- дет сад, честно.
[info]annarita
2008-03-27 11:36:00 (ссылка)
а мне кажется нормальным. а кому еще?
[info]arinka
2008-03-27 11:38:00 (ссылка)
а зачем кому-то ЕЩЕ рассказывать о реакции своей девушки на что-то там?

[info]annarita
2008-03-27 11:44:00 (ссылка)
но мы же все люди. у нас есть потребность поделиться с другими своими мыслями и эмоциями.
[info]arinka
2008-03-27 11:50:00 (ссылка)
это да,бывает. Но, с другой стороны, девушкины чуйства как-то на второй план отошли - мальчик душу облегчил %) с мамой посоветовался, а то, что девушке его откровенность может быть неприятна - не подумал %)
[info]annarita
2008-03-27 13:33:00 (ссылка)
да. вы правы.
я немного ниже сказала, что не одобряю поведение сына.
[info]tina_dik
2008-03-27 11:45:00 (ссылка)
Это напоминает мне детсад! "Мамаааа, меня Вася обидел!"

Если он всю жизнь будет бегать к маме жаловаться на девушку/жену- то это ненормально! Зайдите в сообщества, посвященное свекрови- там полно таких мужиков-сынков.
[info]annarita
2008-03-27 11:34:00 (ссылка)
на мой взгляд, вы поступили правильно. раз спросил, то поговорить надо было.
и девушку тоже я понимаю. почему он пошел к вам, а не к ней? девушка считает, что она сейчас более важный человек в его жизни, чем вы. и правильно делает.

я всегда бесилась, если мой парень шел к маме и рассказывал ей что-то из нашей с ним жизни. (но делала это молча. и часто это бывало для меня веским аргумантом для разрыва.)
[info]tchainka
2008-03-27 11:46:00 (ссылка)
Я согласна, что, начиная с некоторого момента, девушка более важный человек, чем родители. Но также думаю, что он обратился ко мне не как к родителю, а как к старшему товарищу, который плохого не посоветует :)
[info]annarita
2008-03-27 13:41:00 (ссылка)
да, я понимаю. и вам контакт с сыном и его доверие потерять не хочется.
но и девушку поймите. нет, безусловно, смеяться над таким не следовало. но, может, она решила, что в другой раз ему не захочется идти к вам..
девушки - ревнивые сволочи. вне зависимости от возроста.
и то, что он пошел к другой женщине (мать - тоже женщина) рассказывать об очень личных вещах ее раздражает.
[info]tchainka
2008-03-27 13:43:00 (ссылка)
Вот мне и странно, что она меня воспринимает как "другую женщину" :)
Нет, я это умом понимаю, а ощутить не могу. У меня, видимо, к моим свекровям всегда было какое-то иное отношение.
[info]enky
2008-03-27 11:35:00 (ссылка)
Честно говоря, мне кажется ненормальным, что взрослый и не живущий с матерью сын идет советоваться с ней по "весьма интимному околомедицинскому вопросу", особенно, когда этот вопрос касается девушки. А он касается. Единственное исключение может быть, если мама - врач.
[info]plusha
2008-03-27 11:38:00 (ссылка)
если бы я была юной (подчеркну) девушкой, то вполне возможно, что меня бы это задело. видите ли, многие юные девушки романтизируют отношения со своими молодыми людьми. и им представляется, что они будут единственными женщинами своих мужчин. что это с ними мужчина будет делить горе и радости, а так же советоваться. им хочется, чтобы мужчина был эдаким бытовым волшебником и разводил любую беду руками. кроме того, их, юных трепетных созданий, может шокировать факт обращения к постороннему источнику в случае, когда речь идет о "стыдной болезни". в общем, я не понимаю вашего пафоса.
девушка адекватна, просто юна.
ваш сын - тоже юный, иначе он тактично умолчал бы о вашей осведомленности.
вы - несносно взрослая, раз уже забыли, каково это, быть молоденьким и глупеньким.
[info]tchainka
2008-03-27 11:43:00 (ссылка)
Я не несносно взрослая - у меня сохранилась способность удивляться там, где несносно взрослый бы возмутился :)))
Девушка, возможно, слишком юна. Вообще ей года 23, и меня всегда восхищало, с какой правильной женской мудростью она направляет энергию моего сына в нужное русло. Видимо, эта самая мудрость меня и обманула - я ожидала ее проявлений и в необычных ситуациях тоже.
[info]plusha
2008-03-27 11:52:00 (ссылка)
вы все правильно рассуждаете. но упускаете из вида один момент: сын ваш взрослый человек. им дальше реально надо жить своим умом. так в жизни устроено. поэтому не поощряйте сына в стукачестве и не наводите его на мысль, что подруга действует неумно. влияние и участие матери должно ослабевать, иначе сын ваш всю жизнь будет между двух огней метаться.
[info]tchainka
2008-03-27 12:13:00 (ссылка)
Откуда следует, что я его поощряю в стукачестве? Совершенно наоборот. В посте это сказано. А влияние мое минимально - в аське треплемся 2-3 раза в неделю, преимущественно на нейтральные темы.
[info]ninzy
2008-03-27 11:38:00 (ссылка)
Ситуация действительно неоднозначная, и, наверное, я бы на вашем месте с пониманием отнеслась к подобной реакции девушки - высменивание в данном случае, очевидно, являлось защитным механизмом в ситуации, в которой она себя чувствовала крайне уязвимой. Из вашего поста непонятно, шла ли речь только о проблеме вашего сына, но чаще всего такие проблемы затрагивают (или могут затронут в будущем) обоих. Разглашение информации о чужом здоровье - или возможность такого разглашения - крайне щекотливая штука, как бы ни доверял вам ваш сын, и как вы ни заслуживали этого доверия. Мне кажется, что чаще всего неразглашение подобной информации - очевидное разумное умолчание большинства пар. С другой стороны, действительно о своем здоровье очень разумно поговорить с мамой, которой доверяешь и которая даст разумный совет.

IMHO, ваш сын не совершил ничего аморального или подлого, только лишь допустил некоторую бестактность, а девушка отреагировала вполне допустимым образом, я бы не стала делать из этого случая серьезных негативных выводов о ней.
[info]tchainka
2008-03-27 11:43:00 (ссылка)
Это была ТОЛЬКО его проблема. Сейчас внесу в пост соответствующее изменение.
[info]tina_dik
2008-03-27 11:48:00 (ссылка)
Вы уже защищаете его и себя, чувствуется.
И мне кажется, что девушку вы все-таки выкурите от сына... :) чисто имхо
[info]tchainka
2008-03-27 12:26:00 (ссылка)
Мне нравится ваша терминология :)))
Я была бы, кстати, совершенно счастлива, если бы он женился именно на этой девушке.
[info]tina_dik
2008-03-27 17:18:00 (ссылка)
Счастье- это одно...
А вот то, что вы в ней засомневались по такой ерунде (причем не известно, как там было на самом деле) - это о многом говорит:)
[info]tchainka
2008-03-27 17:22:00 (ссылка)
Ну ведь для кого что ерунда. Мне кажется ерундой проверять, умеет ли она, к примеру, готовить, стирать, гладить и т.п. Мне кажутся ерундой разборки "кто сегодня выносит мусор" и "на какой канал переключить зомбоящик". Задать матери вопрос "что это у меня тут вскочило" - тоже ерунда. А вот, например, смски в чужом мобильнике читать - не ерунда. Врать не ерунда. Провоцировать скандалы из-за ерунды - не ерунда.
Все относительно.
[info]ninzy
2008-03-27 11:57:00 (ссылка)
Да, это несколько меняет ситуацию. Но вы знаете, мне все же кажется, что не стоит делать слишком серьезных выводов по одному этому эпизоду. Ситуация все равно капельку некомфортная для всех участников, а у девушки по молодости действительно могут быть некоторые стереотипы. И по молодости же она, возможно, слишком быстро делает выводы о людях, основываясь на единичных случаях, и не давая другим право на ошибку и/или слабость. :) Прерогатива юности, нам уже так нельзя. :)
[info]goomberth
2008-03-27 11:45:00 (ссылка)
да, сочла бы.
сразу по нескольким причинам.
1. мама - человек переживающий за ребенка. и если ситуацию можно разрулить без маминого привлечения - надо так и сделать. зачем лишний раз вываливать на маму воз своих проблем?
2. это не только его личная проблема, так что как минимум он должен был получить согласие девушки на распространение информации.
3. если он в таких чудесных отношениях с вами - отлично. но для девушки такая ситуация може быть полной дикостью, так что уж ни в коем случае ему не следовало рассказывать о его беседе с вами барышне.

ну, и уж то, чт он вам наябедничал, как его назвали маменькиным сынком - вообще ни в какие ворота.
[info]tchainka
2008-03-27 12:10:00 (ссылка)
Насчет наябедничал я его уже просветила. Примечание № 3 :)
Ну такая вот форма жизни, экстраверт, блин, предельный, секреты умеет хранить только сообща.
[info]tca_tca
2008-03-27 11:47:00 (ссылка)
абсолютно ничего страшного не вижу в обращении сына за советом. мне кажется даже, что это так выражается не очень счастливое отношение между девушкой и её родителями. у меня оч.мудрые родители, и я часто обращаюсь к ним, потому что знаю, что сторонний наблюдатель может дать неожиданную трезвую оценку ситуации. кроме того родители меня любят и никогда ничего дурного не посоветуют. так почему я должна пренебрегать таким божим даром??
поэтому для меня нормально, когда и другие обращаются за советами к тем, кому они доверяют (кста, мужу моему 42, и он, бывает, советуется со свекровью и даже просит в чём-то её помощи. у меня крутняцкая свекровь, пуркуа бы и не па?).

более того! мечтаю, что у меня будут такие же отношения с моим сыном через 10 лет!!
[info]tchainka
2008-03-27 12:22:00 (ссылка)
Надеюсь, что у тебя будут правильные отношения :)))
Только ты заранее скажи ему, чтобы он не трепался о чем не надо с девушками - и с тобой тоже :)))
[info]tca_tca
2008-03-27 14:10:00 (ссылка)
)) ага. передам.
[info]sinistra1456
2008-03-27 11:53:00 (ссылка)
будь я на месте девачки, я бы поимела серьезные опасения, что мать мальчика начнет считать меня привокзальной шлюхою-спидоносицей. ибо старшее поколение зачастую отличается весьма косными повадками восприятия реалий жизни другого поколения. т.е. на смех не стала бы поднимать, а вот избегать общения с матерью стала бы
[info]tchainka
2008-03-27 11:56:00 (ссылка)
Эээ, ну вообще-то мы с девушкой знакомы. И она в курсе моей крайней толерантности ко всем формам разумной жизни :)))
[info]sinistra1456
2008-03-27 12:31:00 (ссылка)
знаете, дружба дружбой, а когда речь заходит о здоровье ребенка, всё может повернуться на 180 градусов...
[info]tchainka
2008-03-27 12:33:00 (ссылка)
Это как? :)
[info]sinistra1456
2008-03-27 17:35:00 (ссылка)
например, если бы, не дай бог, конечно, эта дева заразила бы чем-нбд вашего сына, вы бы по-прежнему с ней общались и к ней относились так же, как раньше?
[info]tchainka
2008-03-27 17:38:00 (ссылка)
Если бы это было достоверно так - я бы ее, мягко говоря, не поняла. И общение бы по возможности прекратила, тем более что мне вовсе это не трудно. А уж сын мой сам бы решал, надо ему это счастье или ну его нафиг.
[info]lucky_ludmila
2008-03-27 11:54:00 (ссылка)
Не понимаю, в чем проблема вообще. Какая девочке разница, с кем он советуется? С мамой, папой, президентом путиным, плюшевым мишкой - да с кем угодно. Результат есть? Есть. Всё.
[info]l_mariam
2008-03-27 11:56:00 (ссылка)
25 это уже не ребенок, это уже мужчина все-таки. если бы мой муж (ему тоже 25) пошел к маме рассказывать что у него на пипиське вава я бы очень удивилась. Не, вообще мы со свекровью говорим обо всем. И она про свое рассказывает, и я ей про свое. Муж только про свою пипиську маме говорить уже очень давно стесняется, да и ей наверное тоже как-то не по себе будет. да и в голову, короче, такое не придет. просто вот конкретно в вашей ситуации я вижу что-то такое нездоровое. мужик-то большой уже по возрасту.

мне просто кажется что ваш мальчик еще мальчик - это раз
и ревность как раз с вашей стороны - это два. и вы тут несколько раз делали упор на возраст той тетки. так вот это вообще не ваше дело - это три.
[info]l_mariam
2008-03-27 12:03:00 (ссылка)
ах сорри, перечитала ему 20, а не 25. но это только отменяет мои слова про взрослость, но не меняет отношения к ситуации. 20 это еще не мужик, да. это еще личинка мужика. а я балда и надо читать внимательнее.
только он ведь и в 25 для вас будет дитем, да?
[info]tchainka
2008-03-27 12:14:00 (ссылка)
Он для меня вообще не дите с тех пор, как школу закончил. Я тогда категорически заявила - живем отдельно, а то не повзрослеешь (в нем была сильна тенденция рассчитывать на других больше, чем на себя, бабушке нашей за это пламенное спасибо).
[info]piskaich
2008-03-27 12:02:00 (ссылка)
грибки в области гениталий - это по любому проблема общая
я бы на месте девушки тоже напряглась что интимные проблемы пары мужик с матушкой обсуждает а не со мной и не с врачом
как то это по детски
[info]kidka
2008-03-27 12:05:00 (ссылка)
Мне не кажется странной реакция девушки - это могут быть ее личные тараканы, но то, что сын, поняв ее реакцию на ситуацию, пересказал ее вам - на мой взгляд, это перебор. Это же его отношения с ней и (отдельно) его отношения с вами, зачем постоянно ретранслировать их туда-сюда.
[info]tchainka
2008-03-27 12:11:00 (ссылка)
Я ему про это объяснила. Насчет пересказов.
[info]innocence_
2008-03-27 12:06:00 (ссылка)
крайний в этом случае ваш сын, котоырй был настолько неумен, что рассказал о вашем семейном совете подруге. я бы на ее месте среагировала также. ибо это все же очень интимная сфера, чтоыб пускать туда третье лицо. ксатти, я бы среаировала точно также. если бы он совещался с другмо Васей и подружкой Машей....

нет,в се верно, что он пришел к вам, похвально, отлично, но на будущее - ему просто надо молчать и как-то мудро передавать девушке данные вами советы, обекая их вс вои слова и выдавая как свое мнение. А то, знаете ли, у нее может возникнуть подозрение, что он с вами и по поводу поз советуется;)
[info]eternal_way
2008-03-27 12:13:00 (ссылка)
но у меня была точно такая же ситуация, я в роли девушки
на смех не подняла, но в своих подозрениях насчет мч уверилась
и не ошиблась
[info]invalidimja
2008-03-27 12:15:00 (ссылка)
да с таким в разведку не пойдешь.....

и таки да меня бы неприятно удивило такое поведение. и то что к маме бежит, и то что потом мне рассказывает, и то что потом все это маменьке пересказывает. Дите дитем одним словом.

но я и о своих проблемах никому не рассказываю
[info]tchainka
2008-03-27 12:21:00 (ссылка)
В вопросах отношений - ага, совершеннейшее дите. Надеюсь, повзрослеет. Пинки в нужном направлении по возможности даю - изредка.
[info]tatyank
2008-03-27 12:17:00 (ссылка)
Да, мне кажется неадекватным то, что самостоятельный молодой человек по поводу грибка на гениталиях советуется с мамой, а не с врачом или папой. Другое дело, что и высмеивать тоже не очень здорово.
[info]tchainka
2008-03-27 12:20:00 (ссылка)
Папа молодого человека проживает самостоятельно на расстоянии 4000 км. И с молодым человеком за всю его жизнь общался чистого времени, ну, может, месяца два :)
Так что разговоры из серии "как мужчина с мужчиной" приходилось вести преимущественно мне.
[info]tatyank
2008-03-27 12:54:00 (ссылка)
Да, я о подобном варианте подумала. Все равно как-то неправильно это. Тогда врач. Да с девушкой в конце концов правильней посоветоваться, чем с мамой. Половая жизнь у него же с ней :) Все-таки я считаю, что у разнополых родителей-детей должна быть дистация в половых вопросах.
[info]tchainka
2008-03-27 12:56:00 (ссылка)
А половые вопросы мы дальше "пользуйся презервативами" и не обсуждаем :)
[info]4ced2live
2008-03-27 16:06:00 (ссылка)
+100
[info]mikraider
2008-03-27 12:25:00 (ссылка)
мне лично вполне понятна реакция девушки. Если вы не медик, то какой смысл советоваться с вами?
И странный юноша получается. Спросил у вас, передал своей девушке, потом передал вам реакцию девушки. Дальше он своей девушке расскажет вашу реакцию?

Я бы на вашем месте продолжала думать, что девушка абсолютно нормальная и адекватная, просто более самостоятельная, чем ее МЧ
[info]tchainka
2008-03-27 12:30:00 (ссылка)
Я знаю, что девушка более самостоятельная.
Я знаю, что он неправ, передавая инфу туда-сюда (см. пост).
Вопрос был - нормальна ли реакция девушки на. Ну вот не представляю я себе ситуацию, в которой бы стала человека высмеивать обидными словами. В принципе не представляю. Но это я, а люди-то все разные.
[info]mikraider
2008-03-27 12:49:00 (ссылка)
в данном случае вряд ли кто-то сможет ответить, что в данном случае есть норма.
Девушка хотела показать МЧ свое отношение по данному вопросу. Она могла сказать: "Я считаю, что такие вопросы должны решаться специалистами и нами двумя, не стоит выносить мусор из избы" (прошу прощения за формулировку, если она вас задела), а она предпочла рассмеяться и высмеять его поступок.
Насколько я понимаю, девушке тоже примерно 20 лет? Для такого возраста вполне нормальная реакция. Плюс наверняка она со своими родителями о таком не общается, даже помыслить не может, для нее это в новинку, она привыкла решать проблемы сама, вот отсюда и реакция.
А вы не парьтесь, свою задачу вы выполнили: сын обратился за советом - вы посоветовали, а они уж дальше сами разберутся.
Не думаю, что есть причины считать девушку вашего сына после такой реакцией неумной или неадекватной. Я бы как минимум сделала бы скидку на возраст
[info]zem_firka
2008-03-27 12:26:00 (ссылка)
А вот я считаю, что у вас с сыном прекрасные доверительные отношения.
И не более того.
[info]tchainka
2008-03-27 12:32:00 (ссылка)
:)
Но ему еще есть чему поучиться в отношениях с женщинами.
[info]zem_firka
2008-03-27 12:42:00 (ссылка)
Ну этот недостаток с возрастом и приходом опыта обычно проходит, я уверена.
А юноше повезло с мамой, а девушка просто здоровая эгоистка, несколько ревнивица и, возможно, опасается, что вы подумаете, будто в проблеме сына может быть она виновата (ну я на себя ситуацию спроецировала и испытала всё вышеописанное в той или иной степени).
Если она умненькая и в жизни сына планирует закрепиться прочно и надолго - то должна будет оценить ваши с сыном отношения и тоже научиться вам доверять.
[info]tchainka
2008-03-27 12:44:00 (ссылка)
Вот я и опасаюсь, что вдруг не планирует? Ыыыыы.
[info]mikraider
2008-03-27 12:51:00 (ссылка)
это не вы должны опасаться, а ваш сын.
Право, дайте им самим разобраться. от излишней родительской опеки сбегают все.
Позвольте своему сыну самому решать.
[info]tchainka
2008-03-27 12:55:00 (ссылка)
Повторюсь - я его НЕ опекаю. Я себе сижу тихо за 450 км от событий. Если меня спрашивают - отвечаю. Сама НИКОГДА не лезу ни с какими пожеланиями, советами и рекомендациями. Т.е. вот конкретно НИКОГДА. Без преувеличения. Мне просто девушка сама по себе очень нравится, и было бы здорово, если бы она осталась, если, конечно, он сам этого хочет.
[info]laura_corolla
2008-03-27 19:24:00 (ссылка)
+1000, согласна
была когда-то в похожей ситуации но по другому вопросу на месте девушки, ничего страшного или смешного, наоборот совет и помощь его мамы были очень кстати, за что я ей до сих пор благодарна

[info]tachisis
2008-03-27 12:28:00 (ссылка)
я вот вспомнила: у моего первого мальчика была очень умная и авторитетная мама. и если сначала я тоже несколько офигевала от того, что он такой несамостоятельный и советуется с ней, то потом стала сама обращаться к ней по разным вопросам, поскольку человек она—исключительно умный.
я, собственно, это к тому, что впервые такое знание вызывает совсем неадекватную реакцию, но потом, если мозг наличествует у девушки, всё становится хорошо.
[info]tchainka
2008-03-27 12:31:00 (ссылка)
Ну в общем наличие мозга у всех участников ситуации - лекарство от любых проблем :)
[info]nata_1978
2008-03-27 12:41:00 (ссылка)
советоваться по мед. вопросам надо с врачом, а не с мамой. тем более по таким вопросам. девушка в чем-то права, имхо.
[info]tchainka
2008-03-27 12:43:00 (ссылка)
Да. Я даже знаю, в чем она права. Но надо ли было навешивать ярлыки типа "маменькин сынок" и все такое? :)
[info]nata_1978
2008-03-27 12:47:00 (ссылка)
прямо так сразу? нет, конечно ) девушка еще молоденькая совсем, наверно )
[info]tchainka
2008-03-27 12:50:00 (ссылка)
23 года :)
[info]nata_1978
2008-03-27 12:57:00 (ссылка)
странно, вроде для юношеского максимализма поздновато )
[info]taelnor
2008-03-27 12:42:00 (ссылка)
на смех бы не подняла, но было бы очень не приятно
[info]profitroller
2008-03-27 12:44:00 (ссылка)
о, господи.
у нас абсолютно рабочая фраза "а что твоя мама говорит по этому поводу?"
мамы, как правило, говорят дело, что одна, что другая.

но, кстати, у моего брата такая же девица. что не мешает ей самой потихонечку звонить нашей же маме, когда ей нужен совет.
[info]tchainka
2008-03-27 12:51:00 (ссылка)
Ты не понимаешь. Когда женщина спрашивает совета у другой женщины, это называется "коллективный разум". А когда мужчина у женщины - "он ничего не может сам решить" :)))))
[info]profitroller
2008-03-27 13:02:00 (ссылка)
Считай, что я проглотила все, что у меня в этот момент вертелось на языке :)))

Знаешь, когда я решила, что таки выйду замуж за возлюбленного моего? Когда выяснила, что у него абсолютно такие же отношения с родителями, как и у меня. Очень полезно для семейной гармонии :)))
[info]tchainka
2008-03-27 13:06:00 (ссылка)
Это да. Кстати, заметила, что у моего мужа примерно такие же отношения с родителями, как и у меня. По принципу "родственные чуйства прямо пропорциональны квадрату расстояния".
[info]profitroller
2008-03-27 13:19:00 (ссылка)
:) Гы :)

Я за добрую старую клановость. Моя подруга в Мексике построила себе тридомик: посередине - её собственный, справа - её родителей, слева - мужних родителей. Соединяются галерейкой. Хочешь - ходишь в гости. Не хочешь - не ходишь.
Мой идеал.
[info]tchainka
2008-03-27 13:21:00 (ссылка)
Ой нет. Я бы с нашей Любимой Тещей так не смогла. Она не понимает этой позиции - "не ходишь". И ходила бы непрестанно туда-сюда, туда-сюда...
[info]profitroller
2008-03-27 13:49:00 (ссылка)
Наших мам невозможно заманить. Они обе-две деликатные, как не знаю, кто, и с обострённым ощущением личного пространства. Пока не скажешь "жду тебя в три-пятнадцать возле бани в гости, "нет" как вариант ответа не рассматривается" - не зайдут.

Пересмотрела ответы в посте - сколько всяких загадочных человеков. И ведь это ещё более или менее однородный срез.
[info]tchainka
2008-03-27 13:50:00 (ссылка)
Да ладно. А человеки на меня смотрят и тоже думают, что загадочная :)
[info]profitroller
2008-03-27 13:56:00 (ссылка)
Ещё бы не загадочная! Ишь!
Это у меня в последнее время фишка - смотреть, сколько разных людей вычитает разных вещей из одного и того же поста. Если не вникать в смыслы, а только смотреть на их количества, ощущение, что стоишь перед гигантским аквариумом, а там - тыщи рыбок, и все разные.
[info]4ced2live
2008-03-27 16:11:00 (ссылка)
Если бы он у друга спросил - это тоже было бы нормально воспринято) Или отца.
Думаю, в зеркальной ситуации (если бы девушка побежала с папой по поводу интимной проблемы советоваться), кто-то бы мог не "папенькина дочка" сказать, а уточнить не было ли там инцеста... Т.е. решающее значение тут имеет именно противоположность пола. Но, видимо, девушка не учла тот фактор, что вы для сына - и мать, и отец...
[info]tchainka
2008-03-27 16:12:00 (ссылка)
Я для него - друг, товарищ и брат. И только потом уже мать или еще там какой родственник :)
[info]4ced2live
2008-03-27 19:58:00 (ссылка)
Ну вот пусть девушке так и скажет))
[info]tchainka
2008-03-27 20:00:00 (ссылка)
Уверяет, что так и сказал, но ведь не факт, что она поверила :)))
[info]aprilwitch
2008-03-27 23:47:00 (ссылка)
отжеж.
я всегда сначала советуюсь с папой. молочница, не молочниа - неважно.
он всегда посветует хорошего врача. все контакты поднимет, но зато я попаду к нормальному доктору, знающему свое дело
да, я папина дочка. и не испытываю никакого дискомфорта.
так уж вышло, что он мне друг. и с возрастом все больший.

у людей в доверительных отношениях к вашему сведению, не может быть никаких инцестов
инцест может быть там, где дочь отца боится как огня, и в жизни ничего бы спрашивать не стала
[info]4ced2live
2008-03-27 23:59:00 (ссылка)
но, согласитесь, наверняка вы большую часть своей жизни сами же считали ваши отношения - исключением, а подруги обычно ахали и завидовали вашим отношениям с отцом?

п.с. случаи насилия, где жертва искренне любит мучителя, встречаются не так редко. статистикой, правда, похвастаться не смогу - не довелось цифры собирать ((
[info]aprilwitch
2008-03-28 00:13:00 (ссылка)
кто-то считал, кто-то нет
вопрос в другом - меня никто никогда не высмеивал из-за доверительных отношений с родителями

и никто никогда не делал большой тайны из секса и пись
и я не понимаю всех этих этикетов
вас эти люди от какашек отмывали, какое уж тут личное пространство)

да плевать на статистику. мудаков хватет. но как правило там где есть доверие - нет насилия. физичиского ли илипсихологического, не суть.
[info]lost_fall
2008-03-27 12:44:00 (ссылка)
А по-моему все нормально. Он же не о девушкиной проблеме маме пошел рассказывать, а о своей. Девушки приходят и уходят, а мамы - это навсегда. И это абсолютно нормально - советоваться с самым близким человеком, это здоровое поведение. И маменькины сынки тут не при чем, вы же сами говорите, что живете в другом городе и не лезете без повода в их личную жизнь.

Я помню мы неделю жили у родителей моего бойфренда, и я как-то постирала наши вещи, и хотела трусы повесить отдельно в нашей комнате. Папа моего бойфренда опередил меня - видимо, хотел сделать приятное, и начал развешивать все белье в саду на обозрение всей семьи. В том числе мои трусы))) Я конечно была в культурном шоке, сразу встала на защиту свеого нижнего белья, он был удивлен. Просто у них было пятеро детей в семье, в том числе 2 девочки (всем уже за 30), и он к таким вещам относится нормально...
[info]drnekto
2008-03-27 12:50:00 (ссылка)
по-бабски мне это было бы не очень приятно (что мой мч консультируется в каких-то вопросах не со мной, а Другой Женщиной, пусть она и мама), но поскольку это мама - в общем это нормально и я сама дура. обсмеивать бы точно не стала, вот именно в таком вопросе. хотя если мама покупает труселя - да, стебу, всех (но это кажется уже не ваш случай :-))
[info]tchainka
2008-03-27 13:04:00 (ссылка)
Что - труселя кому-то покупать??? Да ни в жисть :)))
[info]eirenes
2008-03-27 13:16:00 (ссылка)
"хотя если мама покупает труселя - да, стебу, всех"
а почему?
мужчины, по большей части, очень ленивые существа... сначала мамы, потом жёны...
;)

хоть мне эта ситуация не особо приятна, но иногда в жизни встречается... ;)
[info]tchainka
2008-03-27 13:18:00 (ссылка)
Мужу своему куплю, не задумываясь. Другим мужчинам - нибожемой. Во-первых, не знаю размера. Во-вторых, не знаю, понравится или нет. В-третьих, не захочу огрести по мозгам от законной половины этих мужчин :)))
[info]eirenes
2008-03-27 13:22:00 (ссылка)
А сын - это "другой мужчина"?
просто моя мама до сих пор иногда покупает трусы брату, а он уже... хоть и не намного старше твоего, но взрослый мальчик, отец почти годовалой дочки.
самое "ужасное", что мама иногда и его законной половине покупает их (понятия не имею, носит ли Юлька их), и мне (я ношу чаще всего).

мы все умрём?
мы все маменькины сынки-дочери, которым нет светлого будущего в виде самостоятельности?
[info]tchainka
2008-03-27 13:24:00 (ссылка)
Не. Никто не умрет. Но я действительно давно уже не знаю, какие трусы предпочитает Ужасный Ребенок.
[info]drnekto
2008-03-27 13:27:00 (ссылка)
ну вот мне как-то не очень приятно делить труселя Своего Мужчины с Другой Женщиной. или как бы это сказать... в общем труселя процесс такой, интимный, и мама кажется в какой-то момент должна все-таки самоустраниться из этой истории для двоих ;)

п.с. вот именно, если мужчина сам себе покупает трусы, значит он все-таки не совсем жЫвотное (и даже может моет себе попу регулярно)

п.п.с. конечно же тут есть доля стеба ;)
[info]eirenes
2008-03-27 13:29:00 (ссылка)
п.с. ой, не факт, про попу ;))))
п.п.с. я понимаю ;)))
[info]l_mariam
2008-03-27 13:20:00 (ссылка)
наше мамо покупает нам труселя, мы довольны :)
думаю, не купить ли нашей маме труселя, что бы она тоже была довольна?))
[info]drnekto
2008-03-27 13:27:00 (ссылка)
не знаю. может я не права, но я всегда требую ацтавки мамы с появлением меня. или сам или так и быть с моей помощью ;)
[info]l_mariam
2008-03-27 13:31:00 (ссылка)
может и правильно, но я бы так не смогла.
и потом в случае с конкретно нашей мамой, так получилось что я ей чуть ли не жизнью, обязана. (кака пафосно-то, ой) хотя, конечно и крови она перед этим попила, да... :)
[info]toivonens
2008-03-27 14:24:00 (ссылка)
Мне даже бывшая будущая свекровь труселя покупала. И ничо :)
[info]urrsula
2008-03-27 13:00:00 (ссылка)
чтож вы его яндексом пользоваться не научили-то?
конечно сыночек маменькин несамостоятельный. девушка совершенно верно напряглась. и даже не столько потому, что обсуждает с вами свои (а значит и ее) интимные болячки, а потому, что вообще вам "докладает все как есть" - как сказал, да как ответила, да как смеялась, да как обижался. после чего вы еще и вывешиваете это все в ГО. и все вместе - это вообще детский сад какой-то, эээ. тут надо или такой же быть, чтобы ловить кайф от общей открытости нравов и уметь вообще этим оперировать, или бежать сломя голову.
[info]tchainka
2008-03-27 13:03:00 (ссылка)
Re: чтож вы его яндексом пользоваться не научили-то?
Как это не научила? Научила. И не только яндексом.
Кстати, тут многие считают, что обращаться с проблемами в ГО гораздо правильнее, чем к родителям :)
Я не к тому, прав или неправ молодой человек в том, что "докладает все как есть" - сама знаю, что неправ, и объяснила в меру сил. Я к тому, надо ли смеяться над человеком потому, что он спрашивает у матери совета в таких вопросах. И только.
[info]supadod
2008-03-27 13:08:00 (ссылка)
ну я думаю, что у девушки пошла защитная реакция на то, что вроде как Вы теперь знаете не только ЕГО проблему, но и ее, если они живут вместе. это нормально. другое дело, что Ваш сын зачем-то рассказал ЕЙ, что советовался с ВАМИ)) этого делать, конечно, не стоило)
просто не хочется, чтоб мама мужа/жениха/партнера знала интимные проблемы. мне бы тоже было неприятно, но на смех я бы поднимать не стала, конечно
[info]diff
2008-03-27 13:18:00 (ссылка)
Грибок - общая проблема. Бяка заразная и вероятно у девушки тоже оно есть. А значит - это обсуждение их общих интимных проблем.

То есть, если бы он позвонил спросить, как ангину лечить, то ради бога, хотя мама-не врач не намного полезнее в этом смысле, чем какой-нибудь медфорум, там хоть разные мнения, можно найти обоснования и т.д.

А вот такие вещи - нет, ненормально. Спасибо, у меня тоже был мальчик, который рассказывал маме, сколько раз за ночь я кончила и в каких позах. нунахуй. НЕ обсуждать с любимой мамой свою половую жизнь - нормально.
[info]ostrovitanka
2008-03-27 13:29:00 (ссылка)
мой мужчина советовался с мамой по похожему поводу, я конечно, в восторге не была но от каких либо ультиматомов и высказываний ему по этому поводу воздержалась.
ибо мама это святое и в их отношения и разговоры я вмешиваца не имею права.
[info]tchainka
2008-03-27 13:51:00 (ссылка)
И мама - святое, и девушка - святое. Главное, не сильно смешивать. Или хотя бы не взбалтывать :)))
[info]ostrovitanka
2008-03-28 14:20:00 (ссылка)
ну мама она одна а девушек и даже жен много может быть
(хотя я предпочла бы один брак на всю жизнь)))
мама она родила и вырастила и будет рядом в любой ситуации, а с девушкой можно разойтись и забыть как зовут

[info]illarionovanata
2008-03-27 13:51:00 (ссылка)
В 20 лет и живя отдельно, бежать к мамочке за советом, вместо книжки или врача? То есть вместо того что бы разобраться самостоятельно?
Дичь какая.
Да девушка права – маменькин сынок.
[info]firrior
2008-03-27 13:53:00 (ссылка)
Если эта девушка, будучи подростком, имела конфликт на схожую тему с собственной матушкой, и закончилось все тем, что девушка до матушки ничего не смогла донести - еще лет пять ее нормальная реакция будет именно такая. ИМХО.

А что проявила лишние эмоции - в 20 лет это ИМХО простительно. Тема-то деликатная, с ней нелегко справиться. Миллиарды людей обретают спокойствие только с возрастом.
[info]ladyfler
2008-03-27 13:56:00 (ссылка)
я вряд ли на смех бы подняла, но меня бы сильно удивило, что он советуется с мамой по поводу таких вещей. Единственное исключение, если вы - врач, тогда это нормально.
Потому что в 20 лет такие вопросы самостоятельным мальчиком должны решаться с помощью похода к врачу, а не совета мамы. Сугубое ИМХО.
[info]red_rat_catcher
2008-03-27 14:13:00 (ссылка)
должна быть лицензия на совет?!
ух как народ тут дружно мол "член моего молчела мой член и не сметь маме даже словами его касаться" :) И при том что молчел совета ищет сам, а не мама под пытками вытягивает из него? Не таких тараканов я не откармливаю.

для меня важна хорошесть и адекватность совета. Его может дать кто угодно, но если он хорош, то ИМХО, человека стоит помянуть добрым словом.

Если бы мой муж советовался о каких то своих проблемах с мамой я ничего угрожающего своим с ним отношениям не вижу. Но я и в свекрови не вижу соперницы за письку.

Изменено 2008-03-27 11:20 am UTC
[info]cat_on_clouds
2008-03-27 14:28:00 (ссылка)
Офигела бы неимоверно, это точно.
Мужик, с которым я живу, которого считаю каменной стенкой, опорой и поддержкой, разговаривает с мамой о пипиське.
Я бы вряд ли посмеялась. Я бы потрясенно молчала пару часов:-)))
[info]nezhit
2008-03-27 14:29:00 (ссылка)
я бы на вашем месте задумалась, почему неглупая по вашим словам девушка пытается сделать так, чтобы ее парень как можно меньше подробностей узнал об этом заболевании. первое о чем я подумала - девушка принесла заразу парню и теперь пытается замять это дело, постулируя тем, что это его проблемы (мб гасит уже чем-то свои симптомы).
[info]tchainka
2008-03-27 16:19:00 (ссылка)
Если честно, мне эта мысль даже в голову не пришла :)
Но если это реально просто молочница, то никакой ее вины я тут не вижу. Это с каждым может быть.
[info]nezhit
2008-03-27 16:34:00 (ссылка)
если просто молочница, отчего такая реакция? :) молочница бывает конечно и от антибиотиков например, переохлаждения.. но все же в большинстве случаев - от присутствия какого-нибудь минорного зппп. если девушка умная, она вполне понимает, что мальчик после объяснений мамы может про "полотенчико в общем душе" и не поверить...
[info]tchainka
2008-03-27 16:41:00 (ссылка)
Тоже логично. А еще она бывает как реакция на условно-патогенную флору, на фоне падения иммунитета, аллергии даже и т.п. Так что гнать волну на девушку в этом смысле я не собираюсь. Если такие дела - пусть лечатся и предохраняются.
[info]chiifa
2008-03-27 14:32:00 (ссылка)
тогда вопрос - нормально ли, когда девочка взорслая приходит за советом к папе - папа у меня молочница?) или прыщ на письке как лечить?
[info]aprilwitch
2008-03-27 23:42:00 (ссылка)
нормально. и когда тебе хуево - нормально если папа сделает укол. даже если укол надо обоже в жопу
я люблю советоваться с папой, он всегда говорит дело и не паникует.
и когда у меня нашли кисту - первым делом звонила ему
да, он врач по образованию, но я ему звоню не поэтому. даже если не был бы.
просто папа - это человек который всегда готов помочь. советом, делом. поддержкой.
мама -тоже. но она будет волноваться и выест мозг
[info]tanandra
2008-03-27 14:37:00 (ссылка)
мне частично понятна реакция девушки. я была бы не приятно удивлена таким поведением.
Когда сын по таким вопросам бежит к маме. Есть уролог, есть интернет.

Как бы я поступила в такой ситуации хз, ибо у моего мужчины матушка врач. И мне кажется вполне естественно советоваться с ней. Хотя сама к ней, по баПской части, очень-очень не хочу обращаться.
[info]ex_warda_ele248
2008-03-27 14:42:00 (ссылка)
Поскольку у нас мамо оно же свекровь - доктор, я бы посчитала это более чем нормальным 8)
[info]natgura
2008-03-27 14:44:00 (ссылка)
Какая-то у меня двойственная реакция. С одной стороны,мне было бы не очень приятно, если б мой муж по таким вопросам пошёл бы советоваться к свекрухе. А с другой стороны, если мой сын, когда вырастет, будет со мной советоваться, я буду этому рада...Парадокс...
[info]sayskela
2008-03-27 14:53:00 (ссылка)
считаю, что советоваться с близким человеком, тем более, с мамой, вполне рамках допустимого, и уж, конечно, смеяться бы не стала.

а адекватна ли девушка-то?
п.с. мне 26, 3 года замужем, для полной картины :)
[info]zzzzuka
2008-03-27 14:56:00 (ссылка)
Мне 20 лет сейчас.
Я считаю это нормальным, что человек с мамой советутеся. Это правильно. Мама - самый близкий человек. Она ребенка своего знает. Знает, чем он болел, какие были проблемы, и т.д..
Я бы сочла глупым, если бы он с бывшей любовницей советовался - а с мамой это очень правильно, я считаю. На то она и мама. И какая разница, сколько лет Вашему сыну. Вы же его мама - вы его лучше всех знаете.
Так что девушка еще глупенькая по-моему, извините, не хочу быть грубой, конечно :)
[info]beriliy
2008-03-27 14:58:00 (ссылка)
А помоему Вы просто замечательная мать, если сын с может с вами поговорить о чем угодно. У меня у самой такие отношения с родителями, и с мамой и с папой. А мой МЧ частенько может позвонить маме и спросить, что-то. А еще часто бывает, что я сама звоню его маме и советуюсь, т.к. мои родители менее доступны.
А нужный такт (типа того рассказывать ли девушке о том что он разговаривал об этом в вами или нет и обратная реакция) это ИМХО придет с опытом и возрастом. Может она вообще у него первая серьезная девушка и он не подумал, что сабж ее может напряч.
А по поводу девушки - сказала бы что это максимализм и возраст и .д. но мне самой 23 и я нормально отношусь к этому.
[info]tchainka
2008-03-27 16:24:00 (ссылка)
Ну она у него да, первая серьезная девушка. Вполне может быть, что раньше не нарывался. А я именно этого аспекта не объясняла, поскольку к слову не пришлось, а всех ситуаций не предусмотришь :)
[info]alma_raune
2008-03-27 15:01:00 (ссылка)
Мой муж советуется с мамой даже по моим вопросам - типа как грудью кормить)))
Пока что это ни разу негатива во мне не вызвало. Негатив иногда вызывает многословность маминых ответов)
[info]alien_stone
2008-03-27 15:22:00 (ссылка)
ну я на месте девушки тоже удивилась бы.
особенно факту что он мне рассказал о разговоре с мамой на столь интимную тему.
мне 28
[info]tchainka
2008-03-27 17:05:00 (ссылка)
Ну если бы ему было 28, я бы тоже удивилась :)))
[info]alien_stone
2008-03-27 17:10:00 (ссылка)
ну вощем я думаю зря он девушке рассказал. наверняка она моложе его
[info]tchainka
2008-03-27 17:13:00 (ссылка)
Она его старше года на три, но здесь такая куча комментов, что вы наверняка до этого не докопались :)
[info]alien_stone
2008-03-27 17:22:00 (ссылка)
не докопалась:-)

ну я думаю что девушку наверное можно простить..
[info]tchainka
2008-03-27 17:23:00 (ссылка)
А я на нее и не сержусь. Напротив, я очень сожалею, что вполне нормальные отношения могут накрыться из-за таких тараканов.
[info]tina_dik
2008-03-27 17:28:00 (ссылка)
Может, она и так переживает, что он младше...а тут еще он с мамой так близок - вот и не выдержала-подколола.
[info]tchainka
2008-03-27 17:31:00 (ссылка)
Была бы старше на 10 лет - это, я понимаю, повод переживать :)))
А так - фигня.
Авось помирятся.
[info]skyg74
2008-03-27 15:22:00 (ссылка)
вы знаете, может посоветоваться то и можно, но конкретно это ситуация, где он расскал вам, потом расскал ей, потом рассказал вам ... у меня так муж делал в первый год (годы?) наших отношений. В итоге мамаша вынесла вердикт против меня, сын её не послушал и всё таки на мне женился (5 лет спустя), ещё два года спустя она мне высказала в лицо всё, что обо мне за эти годы напридумывала и теперь я с ней (ура!) вообще не общаюсь.

Так что вы поаккутней с ИХ личной жизнью, а то внуков можете и не увидеть.
[info]tchainka
2008-03-27 16:15:00 (ссылка)
Я их личную жизнь вообще не трогаю :)
[info]4ced2live
2008-03-27 16:03:00 (ссылка)
По-моему такие вещи нормально у папы спрашивать, если уж в 20 лет человек не знает к какому доктору пойти. А у мамы... ну правда, очень странно.
По-моему, эдакий "этикет" подразумевает, что родители ничего не знают о сексуальной жизни детей, а дети - о родительской)) Я, конечно, с мамой и могу какими-то вещами поделиться, "как подружки", но вот с папой - ни за что. Поэтому то, что мужчина может о таких вещах с мамой говорить - для меня как минимум странно. Возникает ассоциация с матерями, которые в 14-15 ребенкиных лет вламываются в ванную, чтобы проверить как него там "растет", "все ли нормально" и "чего ты стесняешься - можно подумтаь, я там чего-то не видела!"
[info]tchainka
2008-03-27 16:11:00 (ссылка)
Ыыыыы, теперь мне понятно, из какого места растут множественные высказывания выше на тему "не надо его опекать" :)))))
Не вламываюсь. Вообще ни во что и никогда. Потому как и сама дала бы в бубен любому, кто вломится.
[info]ah4uk
2008-03-27 16:35:00 (ссылка)
полностью согласна с девушкой, а у вас немного странные отношения с сыном, если он считает допустимым не только свои проблемы интимного свойства с вами обсуждать, но таким образом и подставить девушку свою...не сомневаюсь, что ей неприятно, что мама её молодого человека в курсе где у них что зачесалось.
[info]tchainka
2008-03-27 16:39:00 (ссылка)
Подставил он ее прежде всего тем, что вынес их диалог на обсуждение со мной.
А чего странного в том, что он задал вопрос, а я ответила? :)
[info]ah4uk
2008-03-27 16:46:00 (ссылка)
отношения полов как бы...у меня знакомый был, так он маму вот например звал, чтоб она в душе ему спинку потёрла. Мне это всё дико. Может я ханжа, но я с трудом представляю, чтобы мой сын со мной обсуждал интимные болячки будучи уже в зрелом возрасте (когда появляется половая активность). Неэтично это как то, тем более имея постоянную половую партнёршу. Папа у вас в семье отсутствует, как я поняла? Было бы более естественно к отцу с вопросами обратиться в таком случае, но видимо за отсутствием оного модель отношений иная сложилась. МНе это с общем странно. И это никак не связано с "близкими хорошими отношениями" с мамой, просто есть определённые границы, на мой взгляд. В общем это сугубо моё мнение конечно, но отвечая на ваш вопрос, я бы всерьёз задумалась, хочу ли я дальше жить с молодым человеком.
[info]tchainka
2008-03-27 17:08:00 (ссылка)
Папа отсутствует, но последние двадцать с чем-то лет я почти все время замужем :)))
Видите ли, спинку в душе он меня не попросит потереть. А вот что никакие вопросы задавать не стыдно - это я ему объяснила, еще когда он маленький был. Потому что неизмеримо лучше, если человек узнает, например, про секс, женскую физиологию или еще про какие-нибудь тонкие сомнительные материи от родителей, чем наслушается мифов и легенд от приятелей.
[info]sosulenko
2008-03-27 17:25:00 (ссылка)
Осилила более-менее комменты)))
Во-первых, почему некоторые полагают,что у девушки плохие отношения с собственными родителями? Типа она не может с ними обсудить интимные проблемы? Не факт- просто она самостоятельней и знает куда бежать в случае если... И требует подобной взрослости от своего партнера (по-моему обосновано).
Во-вторых, не вижу ничего ужасного чтоб обсуждать с близким (!) человеком вопросы интимного здоровья. Что такого, если мне отец тампоны в магазине купит? Потом удивляемся, почему мужчины стсняются презервативы покупать- да потому что сами ненужной стыдливостью их к этому принуждаем (ой отвлеклась). НО, сначала, ИМХО, проблему он должен был обсудить с девушкой, если б вместе не решили - то к маме.
И вообще, они уже давно помирилисьи посмеялись, а мы тёрки трем и переживаем)))
[info]tchainka
2008-03-27 17:30:00 (ссылка)
Нормальные у нее отношения с родителями (насколько я знаю). Но норма - понятие растяжимое. Кому-то кажется естественным сначала с родителями вопрос обсудить, а кому-то нет. Кроме того, попробуем поставить себя на место молодого человека. Вот он что-то такое обнаружил. А фиг знает, как девушка отреагирует, если ей сказать? Может, немедленно устроит скандал, сцену ревности и вообще все пропало? Вполне могу понять, что ему захотелось сначала исключить "все самое страшное" - просто на всякий случай.
[info]sosulenko
2008-03-27 17:47:00 (ссылка)
Попробовали статистику по комментам составить? сколько участниц ГО обрадовались бы помощи свекрови,а сколько нет? Как изменилось Ваше отноешние к девушке сына?
* без тени иронии, правда интересно;)
[info]tchainka
2008-03-27 17:49:00 (ссылка)
Насколько я понимаю, тут 50 на 50 примерно. Точнее не измеряла (я, если что, тоже иногда работаю).
Отношение собственно к девушке никак не изменилось. Ну да, похоже, мы с ней очень разные в некоторых местах. Но это не повод для пойти утопиться, ведь правда? Тем более что живут они далеко :)))
[info]sosulenko
2008-03-27 17:51:00 (ссылка)
что разные - этож даже хорошо))
[info]tchainka
2008-03-27 17:54:00 (ссылка)
Воистину так, кто бы спорил. Страшно подумать, какие неприятности ожидали бы этого орла, вздумай он искать себе женщину, похожую на меня.
[info]rijik23
2008-03-27 17:32:00 (ссылка)
почитала комменты... не ожидала...
я всем спокойно делюсь с мамой, ибо считаю, что ближе чем мама человека нет!
мне только удивительно, что ваш сын рассказал девушке...
но и это не страшно! а с кем еще делиться интимной проблемой? врачи тоже могут...наговорить(
а он с вами вообще всем делится? или это единичный случай?
[info]tchainka
2008-03-27 17:33:00 (ссылка)
Да не всем, конечно. Фильтрует, как и любой разумный человек. Только если возникает проблема, в которой он сам не копенгаген, а я, по его мнению, могу вякнуть что-нибудь осмысленное.
[info]rijik23
2008-03-27 17:42:00 (ссылка)
так это прекрасно!
у всех просто разное понятие о "мамах") и "свекровях")))
просто эта история научит вашего сына проблемы, которые он обсуждает с Вами оставлять МЕЖДУ ВАМИ) и все! иногда кстати именно грамотные мамы вправляют сыновья мозги! они просто редкие, практически из красной книги) но кому - то везет!)))
[info]tchainka
2008-03-27 17:55:00 (ссылка)
Ну будем надеяться, что на этот раз мозги вправились.
[info]dormouse_jenny
2008-03-27 17:54:00 (ссылка)
Я бы на месте девушки позавидовала. Тому что мама вместо того, чтобы разражаться скандалом на тему "это все от баб твоих пошли их всех подальше", дала совет к какому врачу обратиться.
[info]mei_dei
2008-03-27 17:55:00 (ссылка)
Мать из вас может и хорошая, но свекровь классическая. Девушка еще ни сном ни духом, а тут уже в четыре страницы про то, какая она неадекватная, ревнивая да замороченная :))

Вашему сыну пора бы уже осознать что кому и когда можно говорить, чтобы при этом никого не обидеть. Резкая реакция девушки - это всего лишь реакция на глупые поступки вашего сына.
[info]tchainka
2008-03-27 17:57:00 (ссылка)
Девушка еще ни сном ни духом, а тут уже в четыре страницы про то, какая она неадекватная, ревнивая да замороченная :))

Позвольте, это я одна написала все четыре страницы? :))))))))))))))
И вроде я в посте упомянула, что все объяснила ему насчет глупых поступков. И про девушку ничего плохого не сказала ни разу, кстати.

Изменено 2008-03-27 02:57 pm UTC
[info]mei_dei
2008-03-27 18:31:00 (ссылка)
Думаете, тот факт, что вы не одиноки, позволит считать вас белой и пушистой? Нет, вы как раз классическая. Говорите гадости, а потом глазками хлопаете - я не я и кобыла не моя.
"Я ничего плохого не сказала" - надо же! А кто сказал: "у меня резко возникли сомнения в адекватности девушки, а также в перспективности их отношений"? Пушкин?
[info]tchainka
2008-03-27 18:35:00 (ссылка)
Вы намеки понимаете? Так вот, внимание, намек. Если бы я ставила перед собой задачу показаться перед вами персонально белой и пушистой, я бы не стала включать в пост умышленно зачеркнутых фраз. Зачем они там и почему зачеркнуты - это я объяснять, наверное, не буду :)
Кстати, идеальных свекровей не бывает. Вот я не вмешиваюсь ни во что, сижу себе тихо за полтыщи км, ну так ведь, блин, и с внуками сидеть не намереваюсь :)))
( Удаленный комментарий )
[info]tchainka
2008-03-27 18:38:00 (ссылка)
Если бы я была врач, все было бы гораздо хуже. ИМХО :)
[info]katarina_m
2008-03-27 18:20:00 (ссылка)
прочитала старательно комментарии, не поверите: )
Меня задело - вы очевидно неправы, а в чем, ну никак не могла понять.
Сейчас просветлело:)

Вы неправы в том, что Вас задела реакция девушки. Она, как писали выше, подняла парня на смех от смущения. Потому что, если он в Вами обсуждает столь интимные вещи, то, кто знает, до какой степени он может быть с Вами откровенен? Ей-то откуда знать, какие у вас в семье границы? А теперь это и ее интимная сфера, она, может, не хочет, чтобы в нее кто угодно третий совался. Как ей себя защищать?

Так что Ваше немудрое поведение начинается не там, где вы ответили на вопрос сына, а там, где стали разражаться на девушку.
[info]tchainka
2008-03-27 18:23:00 (ссылка)
Покажите конкретно то место, где я стала разражаться (вы имели в виду раздражаться?) на девушку. Я удивилась. Сильно удивилась, но и только. Потому что мне была непонятна ее реакция на вполне безобидный, с моей точки зрения, факт.
[info]katarina_m
2008-03-27 18:30:00 (ссылка)
вот я Вам старательно рассказываю, что ничего он не безобидный с ее точки зрения: ) а очень даже опасный.

а раздражение вот оно, в лексике: резко возникли сомнения в адекватности девушки, а также в перспективности их отношений ... категорически ненормальным ... я неправильно офигела от реакции девушки

на Ваш вопрос - и все как раз-таки в порядке? - ответ, да. В порядке. В порядке вещей и реакций.
[info]tchainka
2008-03-27 18:33:00 (ссылка)
Единственный способ точно определить, что опасно, а что нет - задать вопрос :)))
К сожалению, не спросит.
Некоторые из процитированных вами слов были, если я правильно помню, зачеркнуты. Умышленно. И да, я таки офигела. В смысле - "ну нифига себе, она что, дура?!" И все. Никакого раздражения против нее у меня нет. Недоумение, и только.
[info]katarina_m
2008-03-27 18:38:00 (ссылка)
поверьте, я заметила, что зачеркнуто, и что умышленно. но будьте уже честны сами с собой, раз уж затеяли этот разговор: )

не спросит, конечно. она Вам не доверяет. и это тоже нормально - девочка еще не умеет вписывать свою личную жизнь в неотделимый от этого социум. мальчик не умеет ставить границы, не видит в них необходимости. но Вы-то взрослый человек, понимаете, что надо быть предельно корректной и аккуратной?

почему она должна Вас спрашивать? в данный момент, по ее мнению, Вы зашли на ее территорию. ей-то понятно, что опасно. не Вам.
[info]tchainka
2008-03-27 18:41:00 (ссылка)
Как бы вы поступили, если бы ваш собственный мальчик задал вам аналогичный вопрос? Вот я ответила на него и попросила не доносить до меня впредь не касающихся меня разговоров. Вы бы, безусловно, поступили более корректно и аккуратно? Если да, то как именно? Только честно. Если уж мы затеяли этот разговор.
[info]katarina_m
2008-03-27 18:46:00 (ссылка)
у меня нет моего собственного мальчика, к сожалению: ) пока только в проекте: )

"бы" - расскажу, как мне хотелось бы поступить, ок? абсолютно честно.

я бы ответила на вопрос, заданный сыном о здоровье, конечно. вопрос уже задан, деваться некуда. но изначально мне хотелось бы строить отношения с ним так, чтобы подобные вопросы он задавал маме только в самом крайнем случае. честно - я люблю держать дистанцию в интимной сфере. моя мама волшебный врач гинеколог, но когда у меня возникают проблемы, я прошу ее порекомендовать мне кого-то из ее коллег, и так было всегда, с моих 17 лет.

дальше - девочка смущена, нервничает и защищается. почему - я Вам объяснила. а мальчик снова кидается к Вам: мама, чего она? А того, сынок, сказал бы я, что тебе нужно быть с ней внимательнее. И не стану я с тобой ее реакции обсуждать, не мое это дело. Ты уже большой, разбирайся сам.
[info]tchainka
2008-03-27 18:52:00 (ссылка)
Так. Ну он спросил, чего она. Я ему сказала, что таки да, по моему мнению, он в отдельных вопросах имеет вид маменькина сынка. И что не надо было докладывать девушке о наших научных изысканиях. И что, надеюсь, в другой раз он будет действовать с учетом данной ситуации. Где некорректность-то? И неаккуратность? И тем более вторжение на какую-то территорию, куда я вовсе не стремилась?
Что касается "чтобы не задавал таких вопросов" - мне не кажется, что задать вопрос более опытному и компетентному товарищу должно быть стыдно. Когда у вас будет свой мальчик, вы безусловно предпочтете, чтобы он узнал все о сексе и смежных вопросах от вас, а не от приятелей по двору :)
[info]katarina_m
2008-03-27 19:00:00 (ссылка)
Когда у вас будет свой мальчик
- я знала, я знала: )) а если у меня не будет своего мальчика, то я права на т.з. по подобному вопросу вообще не имею? : ))

у меня, например, есть два младших брата. так я все сокрушаюсь, что ни одного моего мужчины никогда не было старшей сестры... было бы кому подсказать. но упаси меня бог решать хоть какие-то их интимные вопросы, просвещать в сексе и "смежных" областях, ни за что. так и третьей (в ментальном смысле:)) недолго в их постелях оказаться.

в общем, в чем суть Вашего вопроса? дамы, расскажите мне, я права или не права? Вам и отвечают, что неправа. Ничего страшного, все обойдется, но неправа. Ваш сын взрослый, взрослый мужик, что ему уже нельзя тереть спинку в ванной и обсуждать генитальный грибок. И что не только его девушке нужно научиться жить с фактом, что у ее взрослого мужчины есть мама, но и вам нужно по-новому ориентироваться в недетской его жизни.
[info]tchainka
2008-03-27 19:10:00 (ссылка)
Суть моего вопроса (не помню, вам я это отвечала или кому-нибудь еще) конкретно в том, в чем и было заявлено: надо ли было мне так удивляться реакции девушки. Насчет права или не права - В ЧЕМ? :))) Я ничего не сделала конкретно, чтобы быть правой или неправой.
[info]viola_alpinus
2008-03-27 19:26:00 (ссылка)
(извините, ещё раз влезу. Мне просто интересна тема, которую Вы подняли, и ответы.)
Есть древнеримская поговорка: "Юпитер, ты сердишься? Значит, ты - неправ."
Ваше раздражение именно в лексике чуствуется. То есть Вы - сердитесь, возмущены, взываете к коллективному разуму, к справедливости: "я ведь имею право удвиивться (с негативны
[info]viola_alpinus
2008-03-27 19:27:00 (ссылка)
простите, сорвалось.

... с негативным оттенком)"?
Ещё раз извините, просто, повотрюсь, мне стал интересен "разбор полетов" - как раз именно с точки зрения завуалированной неприязни.
[info]tchainka
2008-03-27 19:41:00 (ссылка)
Помните анекдот про "пива нет"? Замечательный, как раз про коннотации :)

Я ни на кого не сержусь. Мне, право же, всегда забавно наблюдать, как именно люди дорисовывают недостающие части картинки. Например, о некоторых участниках сегодняшней дискуссии я могу с уверенностью сказать, что у них, увы, не сложились отношения со свекровями. Бывает, ага :)
Впрочем, те участники, о которых я говорю, доведись им раскопать этот коммент, начали бы, возможно, возражать - это я тоже дорисовываю картинку, заметили? :))) Так вот, они сказали бы, что их свекровь - самая-самая, воплощение буддистского спокойствия и христианского смирения, и что мне никогда не стать такой, как она. А я же и не спорю. Да, мне не стать такой, как она. Ей не стать такой, как я. Но они все - и их свекрови, и я, которая еще не свекровь, но, вероятно, буду - разные. И не следует дорисовывать чужой свекрови рога и копыта, произрастающие на собственной МарьИванне.
[info]sashkevichus
2008-03-27 18:44:00 (ссылка)
не знаю, мы все смотрим на вещи настолько по-разному, что однозначно ответить нельзя. глобально - ничего сташного
частно (с моей т.зр) это странно.
[info]tchainka
2008-03-27 18:46:00 (ссылка)
Вот и мне кажется, что ничего страшного. Даже странно, что народ так близко к сердцу принимает.
[info]mmargosha
2008-03-27 18:56:00 (ссылка)
все коммы ниасилила, но со своей колокольни я совершенно не понимаю чего некоторые ополчились (( как мама мальчика (мелковат, правда, еще), я бы очень хотела в будущем иметь подобные доверительные отношения с сыном!
[info]tchainka
2008-03-27 19:44:00 (ссылка)
У некоторых, возможно, был печальный опыт общения с родителями своей половины.
Некоторым в детстве не объяснили, чем отличаются мальчики от девочек, а вместо этого дали в руки соответствующую книжку. И они считают этот подход единственно правильным, хотя он всего лишь один из множества возможных.
Ну и так далее.
[info]freak_margot
2008-03-27 19:08:00 (ссылка)
почитала комменты, завидую твоему терпению. 8)
и считаю совершенно нормальным, когда сын со мной советуется. хотя насчет такой интимной проблемы он, скорее, к отцу бы пошел.
на заре туманной юности посчитала бы вполне нормальным, если б мушш советовался с матерью. тем более по поводу здоровья. по причине "она же взрослая, лучше знает!" )
а что твой зря барышне рассказал, наверное, он и сам понял. по ее реакции. фильтровать, что кому можно сказать, научаются постепенно, вот на таких уроках.
[info]tchainka
2008-03-27 19:42:00 (ссылка)
Гы. Вот ты прочитала и видишь мое терпение. А кое-кто прочитал и видит раздражение, ревность и т.д. и т.п. "ПИВА НЕЕЕЕЕТ!!!" :)))
[info]mypointofview
2008-03-27 19:57:00 (ссылка)
а вам то он зачем рассказал то все ?
но вобще он маленький еще - это нормально
[info]tchainka
2008-03-27 19:58:00 (ссылка)
Мне рассказал по дурости. И девушке тоже по дурости. Надеюсь, в следующий раз будет действовать правильно.
[info]saltkroka
2008-03-27 20:06:00 (ссылка)
Мне и моему другу по 20 лет. Реакция девушки мне кажется абсолютно оправданной. Вряд ли она в буквальном смысле подняла его на смех, скорее действительно сказала, не подумав, что-то резкое от удивления и расстройства, а его это сильно задело.
Вообще, кто тут повел себя странно, так это молодой человек. Не догадаться, если уж спрашиваешь совета у мамы по такой щекотливой теме, не пересказывать девушке — это, мягко говоря, глуповато. Пересказать же маме ответ девушки — ужас, кошмар и караул. Всё-таки какими бы родители не были друзьями, разумными людьми и т.п., понятие о личной жизни должно существовать. На месте девушки мне было бы очень неприятно, что молодой человек впустил в наше личное пространство постороннего в нем человека, пусть даже и свою маму. Всё-таки такие интимные проблемы одного чаще всего касаются обоих.
К тому же, необходимость этого совета с вашей стороны довольно сомнительна.. В конце концов, не знаешь, к какому врачу пойти — сходи вначале к терапевту, он направит, куда надо. А вы, если я правильно поняла, и живете далеко, и не врач.
[info]tchainka
2008-03-27 20:14:00 (ссылка)
Я надеюсь, что он таки не стал рассказывать девушке, что он пересказал мне их разговор. Это было бы не просто глупо, а самоубийственно.
Кстати, не все хотят сначала идти к терапевту. Вообще очень немногие из тех, кого я знаю, любят ходить по врачам :)
[info]belochka
2008-03-27 20:34:00 (ссылка)
у моего мужа мама врач -- мне не только кажется совершенно нормальным, что он с ней советуется, но когда мы еще только начинали встречаться, и у меня не было медицинской страховки обратилась к ней и я (за рецептом антибиотиков от цистита -- было неудобно с таким личным вопросом обращаться, но казалось глупым платить $80-130 за прием врача, если я точно знала, что у меня цистит)

но если бы даже она не была врачом, мне это бы не показалось странным -- почему бы не обратиться к близкому человеку у которого больше опыт жизни

[info]belochka
2008-03-27 20:44:00 (ссылка)
но с другой стороны, в интимных вопросах меня бы муж предупредил _до_ того, чем звонить маме
[info]tchainka
2008-03-27 20:46:00 (ссылка)
В общем да, предупредить не мешало :)))
[info]wafukai
2008-03-27 21:18:00 (ссылка)
Моему скоро 21, тоже советуется. Не скажу, что про пипиську, случаев не было, но ему важно знать мое мнение, потому что я важный человек в его жизни, и ему важна моя реакция на события, которые происходят с ним, потому что он любит меня. По-моему, это все просто и понятно, как песня о Родине :)) А вот реакция девочки такая резкая потому, что она старше. Она и так чувствует себя взрослее, а тут такой еще конфуз - к маме пошел. Не замечали, разница в возрасте ее как-то беспокоит?
[info]tchainka
2008-03-27 21:20:00 (ссылка)
Не знаю. Может, и беспокоит. Но в принципе ей разница в возрасте мешать не должна. У меня сложилось впечатление, что она "материнский" тип женщины.
[info]wafukai
2008-03-27 21:44:00 (ссылка)
О! Вот все и понятно - двух мам не бывает. Все свелось к банальной ревности.
[info]tchainka
2008-03-29 20:54:00 (ссылка)
Ну пусть тогда лучше она и будет мамой, а я останусь на позициях друга, товарища и брата :)))
Меня такой расклад ничуть не огорчит, честно.
[info]but_special
2008-03-27 22:36:00 (ссылка)
Я бы на смех не подняла ни за что. Но что-то мне с позиции девушки не нравится, не могу уловить только.
[info]tchainka
2008-03-29 20:58:00 (ссылка)
Ну тут уже объяснили - она могла воспринять это как нарушение ее личного пространства. Особенно если ребенок мне навешал лапши на уши и проблема таки касается обоих.
[info]seconda_prova
2008-03-27 23:23:00 (ссылка)
Вы не знаете, что именно сын сказал своей девушке по итогам вашего с ним разговора, не знаете, как именно среагировала девушка (вполне возможно, просто нервно похихикала, а он уже от смущения и возмущения слегка додумал) - но уже делаете далеко идущие выводы, кокетливо зачеркнутые в посте (типа, вы этого не говорили, а просто громко подумали?)...

по-моему, главное, что Вам нужно сделать - донести до сына, что передавать туда-сюда диалоги в стиле "а мне мама сказала... а моя девушка о тебе сказала..." - крайне нетактично. и выкинуть пока эту историю из головы.

[info]tchainka
2008-03-28 15:25:00 (ссылка)
Если вы читали пост, то, вероятно, заметили там примечание № 3 :)))

Изменено 2008-03-28 12:26 pm UTC
[info]aprilwitch
2008-03-27 23:54:00 (ссылка)
а мне бы было странно, если бы моего сына его девушка смела высмеивать.
неважно чокак
высмеивать любимого человека - это огого какой странный принцип

я, если что, с любой болячкой бегу к папе. потому что мама будет волноваться и вынесет мозг, а папочка любимыйдорогой всегда даст совет и помощь если чо
и мне кажется диким, когда люди советуются с кем угодно, кроме своей семьи.
[info]tchainka
2008-03-29 21:03:00 (ссылка)
Вот мне тоже именно это показалось странным. Что обиделась она - понятно, в конце концов, и я ребенку тоже по мозгам надавала за то, что носит инфу туда-сюда. А вот высмеивать как-то не очень :)
[info]white_wine
2008-03-28 00:01:00 (ссылка)
Ну отнеситесь к ней снисходительно, ну в самом деле. Я в свои 26 иногда дура дурой (тсссс!), а Вы от 20-тилетней (или сколько ей там) хотите полной адекватности. Ну посмеялась и посмеялась -повзрослеет - поумнеет. Либо сын найдет новую, которой можно такие вещи без страха быть поднятым насмех рассказывать. На мой взгляд - нормальная реакция юной (!) девушки, которая хочет видеть своего мужчину "диковзрослыминереальносамостоятельным". Черт, говорю это и чувствую себя 40-летней %)
[info]tchainka
2008-03-28 15:46:00 (ссылка)
А я думаете зачем пост написала? Чтобы народ подсказал возможные обоснованные варианты поведения девушки :)
[info]black_kisa
2008-03-28 01:26:00 (ссылка)
я не интересуюсь деталями его разговоров с мамой

удивилась бы именно факту пересказов бесед туда-сюда

а вообще, в сообществе, где тысячам чужих теток, каждая из которых может оказаться женой твоего начальника или первой девушкой твоего бойфренда, регулярно задаются вопросы типа "у меня вокруг ануса прыщи, что делать" - разговоры про несамостоятельность и защиту прайвеси кажутся, мягко говоря, идиотскими. вообще интересно чем думают люди, рекомендующие спросить интернет вместо матери. их, что ли, спрашивать, умненьких таких?
[info]meluzinka
2008-03-28 08:50:00 (ссылка)
лишнее, что он девушке сообщил, ибо нет ничего хуже, чем "а вот мама сказала", а еще хуже, то что он доложил Вам о реакции девушки, вот...

в том, что он с вами советовался, ничего плохого или неправильного нет, конечно...

девушка адекватна

вы - две женщины, претендующие на любовь одного мужчины, не обращайте внимания на такие глупости и не играйте в испорченный телефон
[info]tchainka
2008-03-28 15:47:00 (ссылка)
Не знаю, претендую ли. Во всяком случае, ничего не пытаюсь ни с кем делить :)
[info]meluzinka
2008-03-28 17:27:00 (ссылка)
Это Вам так кажется, Вы жа мама)))
[info]tchainka
2008-03-29 20:55:00 (ссылка)
Жизнь не всегда устроена самым очевидным образом. Если большинство свекровей ревнивы, это не значит, что таковы все :)
[info]hobotkova
2008-03-28 12:37:00 (ссылка)
я бы не поняла. советоваться с врачом нужно.
[info]jenechka
2008-03-28 14:58:00 (ссылка)
в ситуации *сын спросил у мамы совета относительно себя, любимого* не вижу ничего странного - ну мало ли, не знал в 20 лет, к какому врачу пойти, что в этом такого? А то, что твой ребенок в принципе может подойти к тебе с такой деликатной проблемой - это тебе как маме только высший балл надо поставить. Значит, ты для него близкий человек, и не только мама, но и друг. Высший пилотаж.
Другое дело, если бы твой сын у тебя бы совета начал спрашивать относительно какой-нибудь интимной проблемы (да хоть того же свойства) ДЕВУШКИ. Я была в такой ситуации - бывший МЧ своей маме рассказал об одной крайне деликатной моей проблеме, причем даже не совета ради, а чисто поделился по-семейному, ну а потом мне об этом рассказал. Мне было крайне неприятно.
[info]tchainka
2008-03-30 10:17:00 (ссылка)
Я ему гораздо больше друг, чем родственник. Тут в комментах очень многие ошибочные выводы проистекают как раз из непонимания этого факта :)
[info]fe1ine
2008-03-30 01:28:00 (ссылка)
- как мама , отношусь к тому, что ребенок в любом возрасте обращается за советом, нормально ))
- но с позиций девушки возмутилась бы, если бы мы жили вместе
- по третьему пункту абсолютно согласна

и насколько понимаю грибковые заболевания не могут быть проблемой только одного партнера ((
[info]tchainka
2008-03-30 10:15:00 (ссылка)
Ну, поскольку они не живут вместе, а встречаются, я в принципе допускаю ситуацию, что у одного заболевание проявилось, а другому передать не успел. В любом случае девушка в курсе и может принять меры.