![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, а скажите по-честноку вот вы какой срок согласны посодержать своего мужчину, который решил понаходиться в творческом поиске? Ну и вялотекуще в нём находится.
Мой просто в один прекрасный момент сказал, что надоело делать то, что хотят от него другие, хочет делать то, что хочет сам. А сам.... ну короче, уже два года.
Да, такая вот дура :)Чем дальше, тем чаще я так про себя думаю.
тэги проставила, но на всякий случай - семья и брак, деньги
Мой просто в один прекрасный момент сказал, что надоело делать то, что хотят от него другие, хочет делать то, что хочет сам. А сам.... ну короче, уже два года.
Да, такая вот дура :)Чем дальше, тем чаще я так про себя думаю.
тэги проставила, но на всякий случай - семья и брак, деньги
186 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nekbke2008-03-12 10:50:00 (ссылка)
зависит от того, чем он в этом поиске занимается. если делом, то столько, сколько нужно для достижения результатов - часто они бывают довольно отдаленными. вообще мне по большому счету все равно, чем занят муж, главное, чтоб нам обоим денег хватало, и я была уверена, что он возьмет на себя финансирование семьи, если я не смогу работать.
rednaya_w2008-03-12 10:55:00 (ссылка)
Это Вы откуда взяли? Я что, где-то указала уровень своих доходов?
gayanka_a2008-03-12 10:59:00 (ссылка)
не у вас, а у мужчины. в творческом поиске разве зарабтывают деньги? тем более в вялотекущем?
rednaya_w2008-03-12 11:03:00 (ссылка)
Сорри, не поняла :)
Я вот тоже думаю, что это просто какая-то блажь. Я считаю, что человек имеет право начать своё дело, но дело должно быть просчитано и через совершенно определённый срок дело должно приносить вменяемый доход. В нашем случае человек лишён предпринимательской жилки, он очень хороший наёмный работник, но не желает этого признавать. А по истечении двух лет его вообще палкой в офис видимо не загнать :(
elino4ka2008-03-12 11:55:00 (ссылка)
портрет прямо писан с моего папочки.Тоже отличный наемный работник,но вбил в голову,что не хочет работать "на дядю",а с предпринимательской жилкой не очень.
Насчет прогноза,то он вряд ли Вам понравится.. периодически у него что-то получается и он даже зарабатывает деньги. Так же периодически берутся кредиты,которые только растут. В основном зарабатывает мама. А чем дальше,тем печальней,т.к. сколько ее будут держать на работе неизвестно и на что они потом будут жить неизвестно тем более. Мне ее очень жалко.Давно ей говорила,чтоб послала его подальше.
Но это все очень индивидуально,естественно.
nekbke2008-03-12 11:04:00 (ссылка)
я знаю людей, которые очень мало зарабатывают или не зарабатывают вовсе, но являются достаточными специалистами в узкой области, чтобы быстро найти себе нормально оплачиваемую работу. просто им это не очень интересно, поэтому занимаются другими, менее оплачиваемыми, но более интересными вещами. ничего страшного. главное, чтобы всех это устраивало. в случае чего перекинутся на зарабатывание.
so_legenda2008-03-12 10:52:00 (ссылка)
ни на какой срок.
потому что есть люди, у которых вялотекущий творческий поиск - это образ жизни.
да, любой человек может вдруг захотеть все бросить и отправиться на поиски себя. а как быть с его ответственностью перед близкими? можно ведь искать себя, не сидя на чужой шее.
rednaya_w2008-03-12 10:54:00 (ссылка)
Ага, спасибо за мнение. Я вот тоже думаю - почему я чувствую ответственность за то, что надо платить за квартиру, кормить мужа и давать ему денег на тот же бензин и прочее, а он не чувствует видимо того-же.
so_legenda2008-03-12 10:57:00 (ссылка)
понимаете, ключевое слово здесь - вялотекущий. между тем, как любой проект должен иметь определенные сроки и результаты.
grenada2008-03-12 11:10:00 (ссылка)
+1.
Просто сразу надо обсудить, ЧТО мужчина хочет и КАК СКОРО он планирует это сделать. Это как бизнес-план. Потому что в данном случае это касается обоих. Поэтому сразу надо поставить сроки и определиться, в какой стороне искать.
С другой стороны если один зарабатывает достаточно на двоих, а второй, находясь в творческом поиске, одновременно занимается домашними делами (не скидывая их на того, кто зарабатывает и деньги в семью приносит), то, в принципе, никаких проблем.
rednaya_w2008-03-13 02:02:00 (ссылка)
Просто, когда с человеком прожито 10 лет и было время, когда я училась и зарабатывала минимум, а когда он решил что-то искать другое, я сама согласилась, но я была уверена в том, что человек оглядится и начнёт работать, но..... Я не снимаю с себя вины, что видимо упустила время, когда нужно было "пинать".
lakshmi_72008-03-12 15:41:00 (ссылка)
заебись ему однако живецца. Где таких женщин выдают?
Я тоже хочу в творческий поиск, но бляцкие щета за страховки, телефон и квартплата почему-то не хотят входить в мое положение.((
По теме: от меня взрослый здоровый мужик бабло на творческий поиск никогда не получит. Пущай работает на работе и попутно ищет себя. Не сахарный поди.
hazy_amber2008-03-12 10:53:00 (ссылка)
е мое... два года?? вы просто "мать-героиня"
зависит правда от того, что он делает, например, по дому, пока вы работаете, а он нет. Если он "домохозяин", а моей зарплаты хватает, то мб такой вариант и сработал бы.
И в случае, если в доме убрано-приготовлено-дети присмотрены, то может просто поменяться общепринятыми ролями
если же он только "ищет", причем два года уже, то как-то надо в консерватории что-то подправить
rednaya_w2008-03-12 10:59:00 (ссылка)
Типа ищет, правда, он думает, что "работает". Но денег это не приносит, вернее приносит, но это как-то всё смешно.
hazy_amber2008-03-12 11:08:00 (ссылка)
ну блин, "думает, что работает" это чудесно
думаю, что два года это чересчур
одно дело, если бы у него был конкретный проект, задумка, дело, в которое он нырнул в свободном плавании и на первых порах оно раскручивается, это можно понять и принять
а другое дело, когда человек инфантильно "не хочет работать на других", но и сам не в состоянии адекватно заработать и принять на себя какие-то заботы, которые отнимают время у вас как у добытчика денег
rednaya_w2008-03-12 11:12:00 (ссылка)
Ну я собственно из-за этого не рожаю и сижу на краю географии в вечной командировке.
hazy_amber2008-03-12 11:20:00 (ссылка)
ну да, отлично - мужчины ребенка заиметь могут и в 70
а женщине столько тянуть как-то не в масть...
с таким же успехом можно быть и одной, и хотя бы знать, что ты работаешь только наа себя, и откладываешь на свое будущее
все бизнес-проекты просчитываются с той или иной погрешностью
не всем дано быть самостоятельными бизнесменами, и слава Богу
есть люди, которым на роду написано воплощать чью-то задумку в жизни, разруливать ее, отрабатывать мелочи и детали. Чем плохо?
но мужчины все борятся с ветряными мельницами
( Удаленный комментарий )
off_felia2008-03-13 06:06:00 (ссылка)
мне в некотором смысле очень близко Ваше положение. Все время грандиозные планы на миллионы, в которые уходит бешеное бабло - практически все, что человек зарабатывает из других источников. Отдача нулевая сейчас и сомнительная в будущем. А я тоже очень неплохо зарабатываю, поэтому живем, получается, на мои.
Когда мой мужчина в плюсе, денег на меня ему не жалко, но как-то бестолково: купил мне шубу, при том, что у меня аллергия, блин, на мех:) Меня это нервирует, потому что за квартиру после этого пира духа потом мне платить:)
Но он тоже очень хороший человек, и нежно меня любит. Поэтому молчу пока...
galkao2008-03-12 10:55:00 (ссылка)
Я мужу несколько раз предлагала "посидеть у меня на шее" - не согласился:-) Я так предлагала каждый раз, когда зарабатывала больше, чем он. Если бы он при этом снял с меня домашние заботы - я бы раза в полтора-два смогла больше зарабатывать, и нам бы хватало вполне себе.
Не захотел:-))) А в творческом поиске он при этом или нет - мне кажется, без разницы. По-настоящему творческий человек сможет совмещать творчество с "рутинной" работой. Отстальное - от лукавого.
Это - чисто мое мнение, а не "истина в последней инстанции":-)
galkao2008-03-12 12:53:00 (ссылка)
Не все могут себе позволить домработницу. Не по материальным соображениям (с этим у нас проблем уже 20 лет как нет). Я просто не готова терпеть чужого человека в доме, который будет "рыться" в моих вещах. В _моем_ доме должна быть одна хозяйка. Вторая допустима, да, в случае, если это - моя дочка:-)
swan_black2008-03-12 15:08:00 (ссылка)
а чтобы муж дома делал? Роль домработницей исполнял? Я как-то видимо выросла и живу в другой среде, ну не могу себе представить мужика не работающим, ну или по крайней не занимающимся любимым делом. Из моих знакомых есть только один такой, но жутко рукастый мужик и очень любит готовить :) Плюс довольно много спортом занимается. А остальные без работы просто захиреют :)
galkao2008-03-12 20:42:00 (ссылка)
Когда у человека есть увлечения помимо работы - не захиреет, найдет, чем заняться.
swan_black2008-03-12 22:05:00 (ссылка)
если хобби заниматься, то конечно, а если в роли домработницы, то мало желающих найдется :)
opora2008-03-12 10:57:00 (ссылка)
а до того, как уйти в поиск, он отложил денег на то, чтоб не работать?
а что он делает в этом поиске конкретно?
если лежит на диване и стреляет у вас деньги на сигареты, то ответ очевиден и вам самой)
месяца три я бы наверное продержалась, но я походу в принципе не выбираю мужчин, способных к творческому поиску себя в районе дивана и компьютерных игр)
gayanka_a2008-03-12 10:57:00 (ссылка)
я не знаю, сама в такие ситуации не попадала и не готова попадать, потому что знаю, что зарабатывать можно легко, тем более мужчине, тем более в возрасте от 21-45 лет, хотя бы несчастную тысячу баксов.
могу только сказать, что в последнее время приходится довольно много денег отдавать родственникам, меня это напрягает, потому что я расчитывала на эти деньги свозить маму в отпуск и купить ей шубу, а приходится отдавать ей же, но на ремонт, и меня это нервирует.
то есть, я не готова содержать кого-то дееспособного. пока не готова.
sigitova_kate2008-03-12 10:58:00 (ссылка)
мой муж ушел с работы в ноябре 2007. потому что я не справлялась с младенцем и зарабатыванием бабла одновременно. а у него зарплата была существенно меньше. собственно, я думаю, пока он не закончит институт (это еще полтора года), работать ему незачем, т.к. моих денег нам хватает и даже откладываем каждый месяц. а ребенка доверить ему - мне гораздо спокойнее, чем кому-либо еще.
rednaya_w2008-03-12 11:06:00 (ссылка)
Если бы речь шла про сидение с дитём, то я бы и не парилась. Дитя нет, у меня ощущение, что это мой муж великовозрастный сынка на моей шее :)
lucky_ludmila2008-03-12 12:23:00 (ссылка)
Ну вот видите как здорово - и детей рожать не надо:)))
(я шучу, если задело - прошу прощения, пожалуйста, не обижайтесь, ну вот недержание у меня речевое - не смогла удержаться, чесслово, не сердитесь)
Изменено 2008-03-12 09:23 am UTC
sichan2008-03-12 10:59:00 (ссылка)
ща я посчитаю. мы знакомы 12, женаты 10 лет. из них года 4 точно муж творчески искал.
нет, он работал, но как-то это было неубедительно. очень не.
теперь я, хахаха, стала работать дома.
всякое доброе дело должно быть доведено до предела.
теперь мне надоело мотаться в офис.
я просто сказала, что тепрь моя очередь, и я заработала 12 годами аццкого труда.
и к его проблемам я буду иметь самое далекое отношение. ура.
rednaya_w2008-03-12 11:14:00 (ссылка)
А я боюсь это сделать, боюсь. Просто есть привычка к определённому уровню жизни, для того чтобы "выпнуть" его, надо сесть на попу, т.е. перестать приносить денег, сжать зубы и ждать, а я думаю за чем, за что я это буду терпеть.
le4ebnaja_belka2008-03-12 11:40:00 (ссылка)
можно зарабатывать, и складывать в кучку... ради эксперимента
baryshnia2008-03-12 17:01:00 (ссылка)
ограничить его вы можете легко - просто не давать ему денег. т е продукты покупать, квартиру оплачивать, но ему на обеды-бензин-покупки не давать. ваш уровень жизни не пострадает.
хотя поставить вопрос о предъявлении вам как инвестору бизес-плана с четкими сроками кажется мне более перспективным.
gluk_772008-03-12 10:59:00 (ссылка)
хмм.. типа полное содержание, он вообще не работает? вот я тоже в творческом поиске, но по выходным и некоторым вечерам, а так работаю, вдруг поиск окажется не плодотворным? :-о теоретически, если б мой возлюбленный с которым у нас общий быт, захотел уйти с работы и заняться чем-то другим - пжалста! только..
1. предложила б подсчитать бюджет - на сколько времени полной безработицы хватит наших сбережений. если совсем плохо, предложила б ему найти подработку, пол-ставки и т.д.
2. предложила б предварительно подсчитать на что он расчитывает - составить бизнес-план (сколько требуется вложений, сколько дохода и когда, по ходу многое проясняется и решается стоит ли овчинка выделки), проконсультироваться с профессионалами в той области, где он собирается себя искать и т.д.
т.е. на полное содержание вряд ли согласилась бы, ну может 2-3 месяца.. если б располагала большими деньжищами, то дольше :-о
ministrelj2008-03-12 11:02:00 (ссылка)
Так чем же он эти два года занимается? Ведь это важно. Есть же разница между пробовать себя там и сям и лежать на диване. Чем? :)
rednaya_w2008-03-12 11:05:00 (ссылка)
Вроде и на диване не лежит, занимается делом, но человек не умеет делать бизнес, по-моему скромному мнению для этого нужно иметь хватку и чётко всё просчитывать, а человек этого совсем лишён, но признать это не желает. Я жёстко дала это понять, жду результатов.
ministrelj2008-03-12 11:17:00 (ссылка)
Ага, ясно. Амбиции, стало быть, у него серьезные. Я, конечно, понимаю все, но полагаю, что амбиции мужчины должны быть по уровню ниже ответственности за семью. Сила мужика в том, чтобы и своей мечте уметь наступить на горло при необходимости да и признать, что способности ниже желаний. Это нелегко - признать в себе неспособность к чему-то и заниматься нелюбимым делом. Но куда легче, нежели быть твердо уверенным в своих талантах, а все же отдать себя нелюбимой работе ради семьи.
Много ли людей ловят кайф на своих работах? Но ведь нужно зарабатывать. И что ж делать? Уже в пионерском возрасте нужно думать о своей старости.
Но сам факт меньшего вклада в семейный бюджет от мужчины меня не пугает. Распределение ролей в семье может быть разным. В нашей семье, например, всю жизнь зарабатывала я (а это и ненормированный рабочий день, и наличие командировок, и пришла домой - упала, ибо сил нет), а муж повесил на себя дом и детей (помимо неинтересной, но нормированной работы). А итоговый результат - правильный. При том, что в муже, быть может, помер талант дантиста, а во мне певицы. Условно :)
kociak2008-03-12 11:03:00 (ссылка)
Честно говоря, не согласна. То есть я согласна его "посодержать", если это мера вынужденная. Если он заболел. Если по какой-то причине остался без работы. А творческий поиск...у меня это ассоциируется с нежеланием что-то делать. "Искать себя" - дело хорошее. Но, по-моему, стоит это делать до того, как обзоводишься семьей.
Возможно, мои слова вызваны тем, что мой доход не позволяет комфортно содержать себя, мужа, детей, выплачивать ипотеку, ездить в отпуск и все прочее. То есть это не просто мое принципииальное воззрение, что муж *должен* работать. Это финансовая необходимость, чтобы иметь тот уровень жизни, который мне нравится. Возможно, если бы я зарабатывала во много раз больше, чем сейчас...а то и вообще вела бы жизнь рантье :))...то меня не напрягали бы "творческие поиски". Ищет и ладно. Путь дома сидит, картинки рисует для самореализации. Но в ситуации, если доход мужа важен для бюджета, такие творческие поиски кажутся мне признаком инфантильности.
rednaya_w2008-03-12 11:17:00 (ссылка)
Ага, только мой муж видимо думает, что он рантье, а доходы он получает с меня :)
Просто я достаточно долго никого никуда не торопила, а тут кризис случился. Есть, конечно, ещё моменты, которые окончательно вышибли меня из колеи.
katenok2008-03-12 12:27:00 (ссылка)
Ездят на тех, кто возит. Он себе это позволяет только потому, что Вы ему это позволяете. Поговорите с ним, скажите, что если через Х месяцев он не начнет участвовать в семейном бюджете наравне с Вами, ему придется уйти.
rednaya_w2008-03-13 01:59:00 (ссылка)
Разговор уже имел место быть и было сказано всё, что я думаю и , поверьте, я не выбирала слов и выражений. Время пошло...
katenok2008-03-13 02:01:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Молодец! Так держать! Семь футов под килем!
rednaya_w2008-03-13 02:08:00 (ссылка)
Я стараюсь. На работе-то я директор, а вот дома... Короче, если устраиваю типа скандал, то сама больше переживаю. Но тут был скандал и я сказала, что он как мужчина для меня деградировал и обесценился и если ему это неприятно слышать, то либо пусть понимает свою цену в моих глазах, либо пусть уматывает.
poshlyachka2008-03-12 11:03:00 (ссылка)
У меня первый муж тоже такой... творческий был товарищ. И увлекали его то одни прожекты, то другие. Не, денег он несколько раз приносил. Но мало. И самый долгий период, когда я была единственным добытчиком в семье, продолжался где-то месяцев 8. А потом я начала вяло попискивать на тему того, что вот неплохо бы как-то подправить финансовое положение семьи... Там еще ситуация осложнялась тем, что я, натурально, не знала, чем он занимается. Ну то есть он где-то пропадал целыми днями, возвращался иногда после полуночи, говорил, что какими-то маркетинговыми исследованиями занимается, новый проект, сделают - заплатят, а потом, что заказчик кинул, но я никаких материальных проявлений этого (документов, например) не видела. Ну вот я и начала тихонько возмущаться. И он как-то сразу свалил. Сказал, что не ожидал, что брак это такая ответственность, что я меркантильная, мне нужен кто-нибудь побогаче, а он себе продавщицу какую-нибудь найдет :)
Вообще, конечно, от мужа зависит и от того, как он себя ведет.
rednaya_w2008-03-12 11:09:00 (ссылка)
А я вот меркантильная :) Если человек хочет, чтобы ещё и дети были, то я желаю, чтобы я могла свободно выносить этих детей и ростить, не думая, что после родов я должна буду нестись опять на работу. Иначе зачем муж, я так и одна вполне смогу жить.
murimur2008-03-12 11:47:00 (ссылка)
личный опыт - успешно выносить и родить можно и практически не уходя с работы :) я до 39ой недели работала, вышла на полный день когда детенышу было 2,5 мес. Сейчас ему 4,5, с ним сидит муж и все в общем скорее довольны. Весь быт - покупки-уборка-готовка тоже на нем. Смена ролей такая. Иногда задалбывает, но ребенку так гарантированно лучше чем с нянями и даже бабушками, а столько сколько зарабатываю я, он зарабатывать не сможет с довольно большой вероятностью.
Я к чему - если Вы расходиться не хотите, а товарищ позитивно смотрит на идею обзавестись потомством и вообще ответственный
vik_us2008-03-12 18:28:00 (ссылка)
Это хорошо, когда чувствуешь себя хорошо и когда беременность легкая. Но так не у всех. Я первые пару месяцев беременности не могла далеко от туалета уйти... я уж молчу о работе!
murimur2008-03-12 20:05:00 (ссылка)
я там написала что это личный опыт :)
Меня тоже очень сильно токсикозило первые несколько месяцев, но туалет на работе мне был в общем не сильно хуже домашнего :) Конечно это все индивидуально, но никто заранее не сможет сказать как будет беременность протекать, это же не повод не беременеть?
vik_us2008-03-12 21:23:00 (ссылка)
Это повод беременеть от мужика, который сможет обеспечить (не говорим о золотых горах, только о квартире-еде-минимуме одежды и покупках для ребенка), если придётся засесть дома...
murimur2008-03-12 23:36:00 (ссылка)
Если Вы за Вашу жизнь встречали много таких, которые еще при этом и ребенка хотят - думаю Вы или очень счастливая или довольно юная :)
В районе около 30 немножко иначе девушки такую ситуацию как в посте оценивают
Я собственно начала с того что из любой ситуации можно получить некие бонусы, как верно и обратное - что за все надо чем-то платить
И если есть чел который готов взять на себя быт-детей, и нет желания уходить от этого человека, то вполне можно так построить ситуацию, чтобы она всех устраивала.
Если же Вы про сложные беременности и их совмещение с профессиональной деятельностью, то бывают случаи когда человек или очень любит свою работу или достаточно профессионален, чтобы временно на удаленку перейти и чтобы работодателя это устраивало.
murimur2008-03-12 23:41:00 (ссылка)
off темы
кстати, заглянула в Ваш жж, когда решите ехать в Калининград и область - пишите, поделюсь кучей контактов замечательных по всей области
типа таких http://www.pillkoppen.ru/house.htm
я там родилась :)
rednaya_w2008-03-13 01:55:00 (ссылка)
ПОнимаете, у Вас ключевое, что он не сможет больше Вас зарабатывать, а мой точно сможет. По крайней мере, когда работал успешно это делал. Опять же я тупо устала, я бы тоже не прочь какое-то время не работать и просто побыть самой по-себе, а не ломовой лошадью, которая везде принимает решения и дома и на работе.
murimur2008-03-12 11:49:00 (ссылка)
(ушло раньше чем я дописала %) )
и на работе согласятся на Вашу удаленку месяца на 2-3, то беременейте и рожайте. У Вас тогда снимется часть претензий и будет спокойно за детку.
Это как вариант
murimur2008-03-12 13:55:00 (ссылка)
Если он не хочет расходиться и хочет детей, то не свалит.
А если при всей сложившейся ситуации еще и признается что детей не хочет, и что заниматься домашним хозяйством - удел женщины, а он пока продолжит себя искать, то автору поста будет понятнее какие у нее есть перспективы...
rednaya_w2008-03-13 01:58:00 (ссылка)
Моя работа теперешняя находится в 9-ти часах лёта от того места, где я живу :) Я постоянно мотаюсь на самолётах, думаю, что если я забеременнею, то мне придётся либо сесть дома, либо сидеть тут, где работаю, т.е. либо вынашивать ребёнка без работы, тогда должен начать работать муж, то о чём я и говорю, либо вынашивать ребёнка без мужа, ибо я рисковать беременностью так не хочу. куда не кинь, всюду клин :)
murimur2008-03-13 13:57:00 (ссылка)
Re: off темы
Знаете, я не люблю "ставить диагнозы по телефону", но вот из того что Вы описываете получается что ему работать в общем-то не имеет смысла, тк получается так что вы со всем справитесь и все решите, еще и ему поможете
у меня в жж было:
Умная женщина
Она всегда все поймет (читай - простит)
Она сама заработает денег
Она выкрутится из любой ситуации
Она придумает что-нибудь в случае чего-нибудь
С ней можно поговорить (и она ценит умного мужчину больше, чем богатого)
Короче, выходит -- просто форменная дура эта умная женщина ...
(Это юзер emmanuelle_cunt написала)
Может быть чтобы Вам из этого клина который "куда ни кинь", выйти, то стоит попробовать уволиться, деньги, которые получите при увольнении разделить на 2 кучки - 90% отдать например родителям или в банк положить так чтобы нельзя было веhнуть раньше времени, 10% принести домой и сказать "меня уволили и в связи с этим я в депрессии и работу искать не могу"
И смотреть что будет дальше.
Риск безусловно есть, т.е. что Вы будете делать когда посидите на гречке недели три, а он по прежнему работу искать не будет? По ходу расходиться придется...
Но зато поймете можно детей пытаться делать или нет.
alenka_252008-03-12 11:04:00 (ссылка)
У меня первый муж ушел с работы через месяц после свадьбы. Сначала пытался бизнес сделать, потом еще раз пытался.. а когда не получилось - и вовсе на диван улегся. На все предложения поискать работу говорил, что его нигде по достоинству не оценят.
Сейчас, спустя 12 лет, он до сих пор толком не работает. Живет за счет второй уже жены.
flaum2008-03-12 11:21:00 (ссылка)
мужа бы я содержала - вечно (-:
лишь бы он получал удовольствие от того чем занимается
нам действительно хватит моей зп хотя она на порядок меньше его
хватит - это значит "впритык"
но у меня есть стопроцентная уверенность что ежели что - он найдет работу и будет вкалывать чтобы содержать и меня, и наших сыновей
в вашей ситуации я бы рискнула: договорилась бы на работе о паре месяцев отпуска за свой счет, сбережения бы пристроила.. ну не знаю, подруге в долг
и посмотрела бы, что будет делать муж, когда жить не на что вообще
ну или бы сменила работу на время - пойти, например, библиотекарем работать...
развод - это нестрашная страшилка, а вот когда кушать нечего...
nadina2008-03-12 11:23:00 (ссылка)
А вы подумайте - может, оно и к лучшему, что не зарабатывает?:)))
У меня вот тоже муж больше пяти лет находился в творческом поиске (а я непрерывно работала)- тоже какие-то "маркетинговые проекты", "не заплатили", полгода работы - полгода безработицы, где гулял целыми днями - не знаю :) На просьбы устроиться на работу хоть куда-нибудь отвечал в том смысле, что он, гений, за пятьсот баксов "на дядю" работать не будет.
Но когда он наконец стал признанным гением и заработал деньги (и много), он устроил мне такое "а теперь упала-отжалась", что мало не покажется :)
rednaya_w2008-03-13 02:12:00 (ссылка)
Не мой случай :) Я никогда не упаду и не отожмусь, характер не тот, совершенно не признаю ущемления свобод личности, может поэтому и ситуация эта так сложилась, что долго не говорила мужу, что он деградирует и обесценивается в моих глазах, боясь затронуть личностный аспект.
Так что не к лучшему, я больше так жить не хочу.
macide2008-03-12 11:24:00 (ссылка)
полтора года самый долгий опыт :)
первый муж - нам было по девятнадцать, я ушла из института и работала, а он думал, что прямо завтра станет великий музыкант.
кроме этого была ещё масса несостыковок, и мы не умели ещё справляться с такими вещами. развелись.
но в принципе мне всё равно, кто зарабатывает, лишь бы обоих это устраивало. скажем, если я содержу семью, мне надо больше внимания в других вещах. эмоции там, ужин горячий, секс хороший и чувство уверенности в том, что это - мой человек, что мы не просто так вместе, и что я для человека важна сама по себе, а не как аппарат для поддержания комфортного существования :))
а вам, видимо, и в других областях недодают, иначе вопрос не возник бы вовсе.
shinri_shiogami2008-03-12 11:25:00 (ссылка)
Если я зарабатываю достаточно, чтобы жить вдвоем в комфорте, а мужчина при этом полностью освобождает меня от хозяйственных забот, в доме чисто и есть что пожрать, то не вижу ничего страшного.
Если же единственное, что изменяется в результате его ухода с работы, это тот факт, что он не работает - нунах такие плюшки.
rednaya_w2008-03-14 03:29:00 (ссылка)
Вы читали пост? Я так работаю, потому, что кое-кто не работает.
shinri_shiogami2008-03-14 11:10:00 (ссылка)
Не поняла, при чем тут это. Вы так работаете, потому, что ваш мужчина не работает. Мужчину такая ваша работа не устраивает. Вас, видимо, тоже - иначе поста бы не было. Я сказала, что работа до 23 никого бы не устроила. Где я отступила от истины применительно к посту?
mashita2008-03-12 11:41:00 (ссылка)
у нас такая ситуация получилась вынужденно, не по его капризу - он просто приехал из другой страны сюда ко мне с намерениями жить и работать, но через пару месяцев поисков оказалось, что устроиться на работу по его специальности без соответствующих документов не представляется возможным. теперь оформляем документы, до победного конца еще несколько месяцев, а пока живем в основном на мои, которых, к счастью, сполна хватает, у него есть эпизодические "черные" подработки, в остальное время он дома, готовит очень вкусную свою национальную ему и шустрит по хозяйству. я всем довольна, но жду того светлого момента, когда смогу с ним поменяться местами, ибо офисное рабство заебало :)
julife2008-03-12 11:50:00 (ссылка)
Если он что-то делает активно и старательно, а не вялотекуще - долго могу, ну года 2 спокойно. Но я хотела бы быть в курсе процесса и иметь хотя бы совещательный голос и право сказать "а может, ну его, это свободное плаванье?". Но мой вряд ли спокойно сядет и свесит.
Мысль про "дать волшебного пендаля" - правильная. У меня подружка такая - если есть хоть малейший шанс не работать, она будет не работать. Но муж объяснил-таки ей, что в их ситуации не работать не прокатит - и ничего - еще месяц походила на собеседования - и пашет, как миленькая. Но при малейшей возможности плюхнется ему обратно на шею.
inu_k2008-03-12 12:02:00 (ссылка)
мы с вами братья
у вас как то позитивно, легко выглядит ситуация
мы прожили два года, из них первый год не работал совсем, потом все таки выпихнула его на работу, нигде больше 3 месяцев не задерживался, сейчас разница в зарплатах у нас два раза
я не выдержала, поняла что не чувствую себя защищенной, а о детях и семье и говорить не стоит
он все хочет быстрых денег, быстрый бизнес, такой вот прожектер, правда умен и обоятелен, зараза, до безумия
два месяца назад я ушла, и очень рада
муж на содержание или муж-домохозяйка мне не нужен
rednaya_w2008-03-13 02:22:00 (ссылка)
Позитивно это потому, что я вообще стараюсь быть позитивной, ибо иначе нежно вешаться :)
Да, мне тоже не нужно мужа-домохозяйки. Просто дело ещё осложнилось тем, что я узнала, что там имеют место быть посторонние бабы, т.е. бабы за мой счёт :) Вот такой позитив :)
le4ebnaja_belka2008-03-12 12:02:00 (ссылка)
для меня весь этот творческий поиск страшен слегка... я опасаюсь, что это лень или какие-то другие похожие штуки.
мой любимый муж (который зарабатывает примерно в 3 раза больше, чем я) тоже периодически изъявляет желание поискать себя, потворить (дизайн там какой-нибудь, фотография и пр), но слава богу пока не ищет..
и надеюсь, не будет :)
не потому, что я не хочу, чтобы ему было интересно на работе... очень хочу
но у мужчины должны стыковаться желания: 1) давай ты будешь сидеть дома и варить суп, ездить верхом в свое удовольствие 2) хочу детей
ну и как тут искать себя? тут работать надо!
а иначе как-то не получится.
поэтому работаем оба...
я бы выдержала месяц-два наверное... потому что моих доходов не хватит на нормальную жизнь двоем+кошка+хобби мое...
kinoida2008-03-12 12:03:00 (ссылка)
Во-первых что значит "содержать"? До творческого поиска некоторую сумму поднакопить вполне реально - чтобы разница в материальном смысле была менее заметной. Если конечно это обдуманный поступок, а не лень-матушка накатила.
Далее. На мой взгляд начиная с определённого возраста человек должен всё-таки такие вещи как минимум планировать и уметь анализировать - если из "творческого поиска" реально ничего не выходит, возможно имеет смысл вернуться-таки к нетворческому началу? Если же эти два года мой мужчина к примеру образование ещё одно получал бы или ещё каким-то путём отличным от медитаций
Вариант "хочется чего-то эдакого, а чего не знаю" ИМХО вполне можно обдумывать и в процессе "обычной" работы. Ну или для него в любом случае разумный срок безделья не больше трёх-четырёх месяцев.
rednaya_w2008-03-13 02:29:00 (ссылка)
Мне не шестнадцать лет, чтобы не понимать тех вещей о которых Вы пишите, если бы это был проект в конце которого я видела бы свет, причём это были бы реальные сроки. И про образование тоже понятно. Я написала всё это лишь потому, что в наш проект ввалены деньги, которые оттуда никогда не вернутся, а человек сидит и ждёт, когда на него свалится с неба клиентская база и принесёт бабло на блюдечке с голубой каёмочкой.
kinoida2008-03-13 19:14:00 (ссылка)
Да я в общем-то и не предполагаю, что вы этих вещей не знаете. Я отвечаю на вопрос, поставленный вами в исходном сообщении.
В описанной вами тут ситуации ИМХО мнение может быть примерно одно, но с разными вариациями. К примеру - два года же вы с этим живёте и видимо вас всё более или менее устраивало, вероятно была какая-то договорённость с мужем... Раньше всё было по-другому? За это время накопилось неудовольствие? Что-то произошло именно в последнее время? Это не я вас спрашиваю. Это я перечисляю вопросы, которые постаралась бы задать себе.
mblshka_masha2008-03-12 12:09:00 (ссылка)
Почитайте текстик.
http://forumok.org/topic7781.html?m
lucky_ludmila2008-03-12 12:20:00 (ссылка)
Не знаю, я не способна ни сколько содержать такого мужчину.
У меня муж в свое время, пока новую работу искал в стиле "хочу делать то-то и то-то, а не это мудацкое что сейчас", ни разу не заикнулся о "творческом поиске" и чем-то еще. Пока не нашел работу, которую хотел, ходил на нелюбимую и терпел. Долго, почти год.
Но знаете, это ваш мужчина видимо ни разу не оказывался в ситуации "один в большом городе без жилья, без всего, без копейки денег", поэтому и раскидывается вот так вот. Если б ему нужно было бы каждый месяц платить н-ную сумму за квартиру, самому покупать жрачку - когда НИКТО не покормит и никто не приютит, тогда мне кажется, никаких двух лет "надоелов делать" не было бы.
А альтернативой у моего мужа было возвращение в родной город, где для того, чтобы устроиться хоть на какую-нибудь работу, нужно было заплатить взятку в размере примерно годичной зарплаты. Оч. закаляют такие условия жизни от мудацких закидонов, имхо.
rednaya_w2008-03-13 02:30:00 (ссылка)
У моего мужа квартира в центре питера, машина, жена-ехидна в вечной командировке, мечта, а не жизнь :)
lucky_ludmila2008-03-13 09:27:00 (ссылка)
Ну что ж вы тогда удивляетесь:) Ему же не надо думать о том, как выжить. А на "просто жить" у него жена в вечной командировке есть - и с голоду умереть не даст, и на бензинчик, и квартиру оплатит. Самое оно для творческого поиска - тепло, светло, и мухи не кусают. Ищи не хочу:)))
drnekto2008-03-12 12:52:00 (ссылка)
вряд ли особенно долго. ну месяц, два. я конечно не против, чтобы с меня сняли обязанности домохозяйки, и встречали меня ужином и убранной квартирой, но все-таки мужык должен быть мужыком, на эту тему у меня пунктик.
я готова ждать, если он правда ищет, лезет из вон кожи и знает, что результат достижим. все-таки не чужой человек. но если сидит на жепе и поет, какой он талантливый и красивый, а никто не хочет платить ему миллион и брать на работу, в которой он ни черта не смыслит - нафиг такие кадры. тем более, что они у меня уже были.
lazyart2008-03-12 12:52:00 (ссылка)
все зависит от обстоятельств скажем так..
я вот два года самой активной учебы 3-4 курс просто физически не могла работать (профессия у меня дизайнер, творческая..). мой парень меня содержал и даже не разрешал мне работать, чтобы я от учебы не отвлекалась. но я при этом всё делала по дому сама. вот только на 5-м стала работать и тогда мы обязанности распределили... или например стали покупать иногда готовую еду чтоб не напрягаться.
и если мой парень решит например дополнить свои знания где-нибудь или поменять род деятельности и не сможет работать какое-то время... в моем случае это будет свинством отказать ему в творческом поиске, потому как меня то он содержал.
thin_lizard2008-03-12 13:13:00 (ссылка)
ну у меня не муж, а сожитель, так что длилось это дело (содержание) полтора года (а теперь он скипнул в туман. но, думаю, вернется, т.к. дома творчески искать комфортнее).
nusic2008-03-12 13:16:00 (ссылка)
за 2 года совместной жизни мой бывший муж себя искал дооолго (из 2-х лет, в общей сложности 1,2 где-то), работу менял часто, когда работал зарабатывал существенно меньше чем я... + ПОСТОЯННЫЕ мероприятия у его родственников и друзей - кто родился, кто женился, в общем приходилось постоянно подарки покупать (это реально напрягало, потому что люди для меня в общем-то чужие)... по дому делал практически всё, но жутко депрессовал, комплексовал и завидовал мне...
расстались именно из-за психологических факторов, из-за того, что он в своей депре забыл обо мне и том, что мне тоже тяжело... ну и куча мелких причин...
я подождала пока он не устроится на хорошую работу, потом ушла... сейчас у него всё хорошо и его нынешняя девушка визжит от того, какой он афигенный, откуда вывод: я хороший мать и воспитатель, но больше ни-ни и никогда :)
по поводу мужа и собственного бизнеса - я считаю, что за год-полгода должен быть какой-то результат, хотя бы не ниже, чем если бы он работал наемным работником
koshka_20042008-03-12 13:35:00 (ссылка)
В кризис 98-го, когда нас сократили, я искала работу 4 месяца. Это охренеть как долго, если действительно искать. (И мы всей семьей проели деньги, которые были, потому что никогда особо не откладывали. Мой тогда муж зарабатывал сильно меньше меня, но его компания оплачивала съемную квартиру, т.е. я не сидела на шее.)
Сейчас я поняла, что это тот срок, который я готова содержать ищущего работу. 4 месяца и не больше. Но содержать полностью.
И, кроме всего прочего, я поняла, что нужно всегда иметь запас денег в долгосрочных вложениях на "ежли что случится" (ПИФы, ОФБУ, и прочие вклады и ценные бумаги. Но это уже совсем другая тема.)
Дальше - ищи и подрабатывай. Хоть программером, хоть грузчиком, хоть на маркетинговые опросы ходи, хоть в переходе на гитаре играй. Но мне нужна минимум половина расходов на квартиру, продукты, бытовую химию, ребенка и прочее электричество. Вынь и полож. А потом снова вперед, в творческий поиск. Я тебя обязательно поддержу :)
f_ox2008-03-12 13:48:00 (ссылка)
имхо, 2 года ничегонеделанья это очень долго. Так что, скорее всего, мужчина имел в виду, что устал и вообще не хочет работать. (
( Удаленный комментарий )
milas2008-03-12 14:26:00 (ссылка)
Я сейчас в такой ситуации. Правда, у мужчины бизнес, который будет приносить доход, просто надо время на рост клиентской базы. Но лично меня это напрягает. Утешаюсь только осознанием перспектив и пониманием, что ему для меня ничего не жалко (у нас был период, когда он зарабатывал значительно больше меня). Но чертовски устала, если честно.
milas2008-03-12 14:29:00 (ссылка)
Да, добавлю, что мужчина зарабатывает (в основном, халтура), но этот заработок нестабильный и в целом меньше моего. Плюс готовит, помогает по дому, забирает меня из универа (я еще и учусь очно), в общем, вполне помогает.
Если бы не работал вообще, т.е. не работал бы бесплатно сейчас на перспективу денег в будущем, а сидел на попе ровно, раздумывая, чем бы таким заняться - наверно бы предложила жить отдельно и отдельно же вести хозяйство. Не поднялась бы рука у меня кормить здорового мужика, мне хватает родителей и сестры-инвалида.
Изменено 2008-03-12 11:57 am UTC
rednaya_w2008-03-13 01:51:00 (ссылка)
Совсем другое дело, когда бизнес, который просчитан и когда вы видите, как он развивает этот бизнес, а не когда ждёт, что клиентская база свалится на него с небес, вместе с денжищами.
milas2008-03-13 12:42:00 (ссылка)
Ну, тут ситуация была несколько сложнее. Вроде бы все было просчитано, но все просчеты оказались неверны, развитие идет гораздо более медленными темпами, чем планировалось. А от того, чтобы все это не превратилось в то, что я вам удаленным комментом написала про отца моего, просто уберег счастливый случай - с потолка свалилась возможность развивать наиболее востребованное направление. Если бы этого не было - мне кажется, и он, и его коллеги еще долго бы верили в свою "счастливую звезду". Но меня бы такой вариант не устроил.
И еще, конечно, принципиальный момент - тех денег, которые я зарабатываю, на двоих не хватает. А я бы хотела работать поменьше, т.е. устаю сильно, работая и учась. А бросить работу, которая мне уже поперек горла, я не могу - ответственность не позволяет, точно также как вам - вы в комментах писали.
mazer2008-03-12 14:50:00 (ссылка)
было такое,правда всего полтора месяца.
муж искал новую работу,сидел дома.очень переживал, что "сидит на шее", для него это самое страшное что может случиться.
честно говоря - можно и повторить,можно и больше. но никакие домашние дела за это время он мне так и не помогал делать,хотя и не был занят. так что лучше пусть работает:)
sharkoff2008-03-12 17:40:00 (ссылка)
Имхо немного разные вещи- творческий поиск, который неизвестно когда закончится, и поиски конкретной работы. =)
mazer2008-03-12 17:45:00 (ссылка)
разные, я и не спорю. просто описала вариант,имевший место быть.
вот сейчас дорогой хазбэнд опять хочет менять работу,причем менять ее на outsource - что уже куда ближе к творческому поиску. и я вот не уверена, что долго это выдержу в случае неудач на поприще удаленной работы.
hobotkova2008-03-12 14:55:00 (ссылка)
cейчас мы оба работаем. Но в декрет у нас пойдём муж - по договоренности. Правда, будет получать за это деньги.
а вот если после он решит остаться дома и воспитывать детей-готовить-убирать (готовит и убирает он и так под моим руководством:)), то я не буду против, я думаю.
Но доводы "мне скучно то, что я делаю. я буду искать себя" я не приняла бы, наверное.
swan_black2008-03-12 15:11:00 (ссылка)
Для меня все бы решал вопрос денег, насколько их хватает и на что. Ну если нужны, то договорилась бы о сроках, когда творческие мысли должны начать денеги приносить :) Если нет, то начать их делать уже без творчества :)
nataxxa2008-03-12 15:58:00 (ссылка)
Мужа) я три года почти содержала соседа по квартире. А он перед моей мамой изображал моего бойфренда!
katarina_m2008-03-12 16:10:00 (ссылка)
год
два раза позволяла такую фору мужчинам. оба раза - бесперспективняк: ) затягивалось на два года, вытягивала за уши ситуацию сама, теряя остатки уважения к лежащему на диване духовному и социальному диссиденту. и глубокое мое убеждение нынче - настоящий мужчина себе и дня не позволит жить на содержании жены.
tschapperl2008-03-12 16:28:00 (ссылка)
По честному и минуту не соглашусь...даже если что-то кольнет, то нет у меня денег даже чтоб себя содержать, его куда уж...Творческий поиск найс, найдет пусть возвращается, может и приму)
baryshnia2008-03-12 16:53:00 (ссылка)
зависит от ситуации. имхо при наличии детей права на творческий поиск мужчина не имеет. ну либо, вот мы сейчас так живем по независящим от нас визовым причинам, жизнь во время творческого поиска осуществляется на запасы мужа, а не зарплату жены. при отсутствии детей - пару месяцев, наверное. больше возможно только если я верю в результат, например он раскручивает свой бизнес, с бизнес-планом которого я ознакомлена и о прогрессе осведомлена
alinchen2008-03-12 17:45:00 (ссылка)
чего-то неохота
у меня первый брак такой был, из серии "мы все делим поровну"
оба студенты, оба с подработками
только почему-то я в уни - на велике, а он - на машине
и мне кроссовки за сорок евро, а ему за 120
в какой-то момент мужчина отбыла за океан улучшать аглицкий свой язык, оставив меня с квартплатой, страховкой и кредитом. Но без зарплаты. Моей. А мне возьми и стипендию не выплати. И отопление возьми и сломайся. Вот тут-то я и взвыла - а мужчинхен приобрел автомобиль, потому что в стране Америке без него никак нельзя, и выражал мне сочувствие в мессенджере. Когда позже выяснилось, что он за это время успел сгонять в Сан Франциско и купить себе новеньких вещичек в чудных американских магазинах, я поняла одно - до свидания. К тому времени я приобрела чудную фигуру от питания гречкой и творогом и утратила последние приятные черты характера.
Я совершенно не зарекаюсь, про ни дня и ни копейки не кричу, но деньги от мужчин с удовольствием беру и в равноправие не играю. Пошло оно куда подальше, это ваше равноправие. Соотвественно, мужчин я выбираю не студенческого возрасту, а таких, где творческий поиск успешно оставлен позади.
rednaya_w2008-03-13 07:33:00 (ссылка)
Мне, простите, 31, чтобы выбирать мужчин студенческого возраста :))))) Да и мужу моему 40, так что....
lucky_ludmila2008-03-13 09:34:00 (ссылка)
Это в 40?!?!?! Ой, я по вашему описанию была уверена, что лет 25-27 :))) чесслово. По-моему, в 40 люди таким инфантилизмом если страдают, то это уже диагноз.
rednaya_w2008-03-13 11:26:00 (ссылка)
Это у мужчин обычно называется кризис среднего возраста, ну или они любят, чтобы это так называлось :)
alinchen2008-03-13 11:46:00 (ссылка)
тогда это, извините, грейт хуйня
мужчины сорокалетнего возраста, известные мне, все зарабатывают приличные суммы
моему экс-супругу было на тот момент 28, если что
кризис среднего возраста - это да, они про это с удовольствием говорят
в общем, я бы на вашем месте отвесила бы пинка соотв. размеров и удалилась бы в туман
obnovlenie_vnov2008-03-12 18:04:00 (ссылка)
в зависимости от того, что он в это время делает. Меня хватило на 3 месяца (я работала-училась в вечеренм по 3 раза в неделю-магазины-уборка-стирка-кошки), он валялся на диване...8)
black_kisa2008-03-12 19:10:00 (ссылка)
сколько угодно, если он берет на себя всю домашнюю работу, сидит с ребенком и при этом хватает денег (и чтобы я могла быть уверена, что если положение изменится - он сможет нас обеспечить)
мне все равно, кто приносит баблос - у нас типа все общее
pussy_ca_at2008-03-12 20:21:00 (ссылка)
Эхх.. А если МЧ чижило трудицца, так что дома только сил и хватает - телевизор смотреть и думать о творческом, только зарплаты его ровнехонько хватает на его же потребности - кредиты, транспорт и всякоэ такоэ? А на презренные булки-колбасу-квартплату-туалетную бумагу все равно самой надо заработать? То ли гнать, раз пользы все равно нет, то ли радовацца, что хоть это тебе на шею не вешает? ;)
lucky_ludmila2008-03-13 09:42:00 (ссылка)
Ну вот у нас такое было почти год - муж после института работал "по специальности", а хотел не по специальности, и пока искал себе интересную работу, денег по своей "специальности" приносил вот как раз впритык. Я получала в 2 раза больше, так и жили, но при этом я видела, что он реально ищет, просто не брали - на "желанную" только с опытом соответствующим брали, и т.к я в той же сфере работаю, то примерно представляю что к чему там с кадрами. В итоге в одном месте удача улыбнулась, ура, теперь вот он получает в полтора раза больше меня, притом что я с тех пор тоже раза в 2 подросла, и все счастливы, я в декрет не боюсь уходить и усаживаться до 3-х ребенкиных лет вдвоем с дитем практически мужу на шею (получать работая удаленно буду в 2 раза меньше чем сейчас получаю).
То есть, если он ищет варианты, чтобы хватало на презренные булки-колбасу-новую машину-ребенка-отпуск в горах и пр - и вы видите, как он ищет - то можно и потерпеть немножко.
rednaya_w2008-03-13 11:28:00 (ссылка)
Если бы всё было так, как пшите Вы, то я бы не думала вопрошать общественность
lucky_ludmila2008-03-13 11:52:00 (ссылка)
ну да, это понятно... ох, надеюсь после этого поста ваша ситуация разрулится в нужную сторону :)
_ksa2008-03-12 21:32:00 (ссылка)
Полгода. Причём понимала, во что вляпываюсь - очень было видно, что он тащит работу на пределе сил, и я давала время не на поиски новой, а на просто безделье.
vorobeika2008-03-12 22:41:00 (ссылка)
У меня такое было в течение почти двух лет.
Выдержали. Творческий поиск завершён, теперь всё ок.
Проблема в том, что "творческий поиск", он же кризис - это по сути никакой не поиск. Это погружение в хандру, поиск врагов, назначение виноватых, самоуничижение, и т.д.
Уважение к человеку падает. Кредит доверия уменьшается. И, хотя сейчас все хорошо, но я теперь знаю, что рассчитывать могу только на себя. Всё время помню об этом. Не хочу рожать второго ребёнка.
rotekopf2008-03-13 03:11:00 (ссылка)
join the club
я несогласна вообще никого содержать. Однако в нашей паре добытчик я, «...и неизвестно». В моменты скандалов рассматривались различные варианты — раздельный бюджет, свалить нахуй в ночь, потратить все на себя в безумном приступе потреблядства и т.п. Мне ситуация кажется нерешаемой в принципе — я не могу завести в холодильнике отдельную от человека, которого люблю, полку, какие бы воспитательные цели при этом не преследовались. Пожрать люблю, а значит, еда и деньги будут всегда. Ну и зачем ему-то тогда напрягаться? Чтобы баба евонная не надрывалась? Хорошая шутка, смешная. Продолжается уже года три-четыре и заканчиваться не спешит
если вдруг найдется какое-то мегарешение, сообщите. Нас, таких дур, больше, чем кажется
rednaya_w2008-03-13 07:10:00 (ссылка)
Мегарешение одно, мне думается, - разойтись и пусть его содержит кто-то другой.
rednaya_w2008-03-13 07:52:00 (ссылка)
А может найти ему работу и водить его туда за руку, а? Или бизнес ему организовать? Дело в том, что я считаю, что личность, зрелая, а к 40-ка годам она точно дозрела, должна иметь право на самоопределение и понимать что важно и кто для него важен, если это не семья, то тогда пусть не со мной проживают.
rotekopf2008-03-13 08:28:00 (ссылка)
Вы удивитесь, сколько мужчин считает, будто хорошая, годная жена так бы и поступила; и сколько женщин предложило бы это обставить как его собственную заслугу, чтобы не ранить не дай бог его чувства собственного достоинства
я не с ними. Мне обидно, например, когда на меня и мои чаяния кладется прибор во имя образа жизни/лени/светлой идеи. Но мужика бросать не хочется. Вот и думаю, как быть, уже который год
rednaya_w2008-03-13 08:43:00 (ссылка)
Мужцина, как цель? Как мебель, как присутствие в декорациях жизни?
rotekopf2008-03-13 08:57:00 (ссылка)
мы об абстрактном мужике, о Вашем или о моем? ) Если о моем, то не цель и не мебель. Люблю его просто. И наверное, поэтому мне кажется, что можно найти какой-то компромисс, что ли. Не бросать, как всех других, а договориться все же до обоюдно устраивающего решения. Надежда, значить, юношей питает. Хотя в моем случае, уже наверное, усладу старцам подает
rotekopf2008-03-13 09:13:00 (ссылка)
когда любовь заканчивается, простое и очевидное решение дается легко. Тогда можно сначала попробовать и раздельные бюджеты, и потреблядство, и все на свете. Не получится — да и пусть. И внутренний голос молчит при этом, потому что нахера жертвы, если можно без жертв? А если вдруг получится, то хорошо же; глядишь, даже любовь вернется
сроки, сроки при договоренностях надо обозначать, как мне кажется. Милый, ты хочешь найти себя? ну вот тебе, например, год. А потом или вернись на работу, или давай расстанемся, или я еще N времени с тобой проведу, но каждый сам за себя