![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Как вы считаете, почему в относительно нормальных семьях бывают плохие отношения между родителями и детьми (исключаем проблемы с психикой, например, родители - алкоголики или ребёнок болен шизофренией)?
И уверены ли вы, что ваш прелестный маленький карапуз не окажется лет через 20 неблагодарной сволочью или, наоборот, не запрезирает вас? Если да, то на чём основана ваша уверенность?
И уверены ли вы, что ваш прелестный маленький карапуз не окажется лет через 20 неблагодарной сволочью или, наоборот, не запрезирает вас? Если да, то на чём основана ваша уверенность?
105 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
vivera2008-02-01 13:10:00 (ссылка)
Совершенно ни в чем не уверена
Более того, если через 15 - 18 лет я услышу МАМА-ДУРА ПОШЛА НАХЕР, я не удивлюсь
не потому что я плохая мать, а потому что так бывает практически во всех семьях (где-то просто по форме вежливей, но по сути так же)
дочери полтора года
ministrelj2008-02-01 14:30:00 (ссылка)
"а потому что так бывает практически во всех семьях"
Вы погорячились :)
medano_girl2008-02-01 13:11:00 (ссылка)
Мы с мужем скорее уверены в том, что сколько бы мы не вложили в дочь, все равно получим свое "а я вас не просила меня рожать, кормаить, растить, и т.п.". Основываемся на собственном опыте, при том, что у меня отличные отношения с родителями, у него - не очень, но фразу эту говорили оба в свое время.
Маленький карапуз может оказаться кем угодно через 20 лет. И запрезирать она нас может запросто.
Но от этого мы ее меньше любить-то не будем, и меньше давать сейчас и потом.
Правило родительства - каков бы ни был вклад - результат всегда непредсказуем.
lucky_ludmila2008-02-01 14:57:00 (ссылка)
+1, я в переходном возрасте очень любила эту фразу. Сейчас, конечно, ужасаюсь - как язык-то поворачивался. Ну и предполагаю, что от своих детей тоже это услышу рано или поздно :)
massaraksh2008-02-01 13:13:00 (ссылка)
Не уверена. И никто, я думаю, не может быть уверен.
Знаете, в воспитании детей есть такой феномен: независимо от того, все ли отлично, вырос успешный хороший человек или лузер, или сволочь - никто и никогда не может с уверенностью сказать, что это произошло благодаря его воспитания. Или вопреки.
Потому что кроме семьи на ребенка влияет огромное количество факторов - школа, друзья, улица, книги, СМИ и т.п.
Кроме того, далеко не все родители в состоянии положить себе в голову, что время не такое, как в их юности, что-то изменилось, изменились нормы и отношение к нормам. Кто смог понять и не давит на ребенка - тоже вкладывает что-то в сохранение хороших отношений. От тех, кто давит и пытается поставить в свои рамки, сбегают побыстрее. не всегда, но часто. И таких нюансов миллион.
o_umi_enso2008-02-01 13:14:00 (ссылка)
А что под плохими отношениями подразумевать? Мамина подруга жалуется всем, чт осын ее угробить хочет и квартирой завладеть. А на деле - сын таскает ее по всяким лечебницам и санаториям и тратит на ее лечение в год суммы. сравнимые со стоимостью маминой однушки в хрущевке за Теплым станом. А у другой - сын замечательный, несмотря на то, что "у него нет возможности мне помогать" - даже 2-3 тыс. рублей матери не может дать, хотя сам раз в 2 на горных лыжах кататься ездит то во Францию, то в Швейцарию.
olga_moskowska2008-02-01 13:18:00 (ссылка)
в нормальных - не бывает.
чаще всего родители слишком хотели вырастить что-то определенное из ребенка, а ребенок сопротивляется в зависимости от силы характера. или не сопротивляется и ломается.
насчет своего - уверена. хотя бы потому, что я не применяю термин "неблагодарная сволочь" по отношению к детям. детям не за что благодарить. они не просили их рожать. для меня связь поколений - односторонняя. она направлена на ребенка. он мне ничего не должен. я ему должна. в этом я вижу смысл и развитие. меня тоже так вырастили, кстати.
ex_musashy1992008-02-02 04:43:00 (ссылка)
это просто нормальная фаза, когда выросший ребенок начинает отрицать все, связанное с родителями. таким образом он вырывается из тесной связи с родителями и вырастает:)
а если такого периода не происходит - это неправильно, потому что человек в таком случае не становится независимой личностью
а еще я видела застрявших на этом этапе:) это когда 25-летний парень живет с мамой, но она у него "полная дура и ваще ничо не соображает"
chudes_net2008-02-01 13:21:00 (ссылка)
не уверена, конечно.
когда-то спросила об этом молодого человека, он сказал, что как раз уверен, что всё будет так, как вы описали.) но я стараюсь верить, что если ребёнок будет желанный, любимый и т.п., то совсем уж чучело из него не получится.
squirry2008-02-01 13:24:00 (ссылка)
Спорим?! Дай вам бог не повторить субдьбу моей мамочки, котрая безумно любила и хотела моего младшего брата, а теперь во в собственной квартире жить не может - пришлось к нелюбимой свекрови переехать, - потому что любимое и желанное чадо периодически дает в морду и посылает нах.
chudes_net2008-02-01 13:43:00 (ссылка)
я даже имею ввиду по большей части любовь между родителями.
воспитание, само собой, никто не отменял. хорошего человека надо выращивать!
invalidimja2008-02-01 13:30:00 (ссылка)
когда это все выражается "слишком сильно", то хорошее вырастает редко.
chudes_net2008-02-01 13:40:00 (ссылка)
нет, ну воспитать-то тоже надо. любимое и желанное чадо не равно "всё позволительно, прыгай ко мне на шею, делай, что хочешь, детка".
слишком хорошо - тоже не хорошо, ясное дело.
millle2008-02-01 13:21:00 (ссылка)
не путайте плохие отношения с особенностями переходного возраста.
Чтобы отношения были хорошими, их нужно строить с самого начала. Я сама всегда завидовала семьям, где дети могут доверять родителям. Не знаю, удастся ли мне самой построить такие отношения.
chiifa2008-02-01 13:42:00 (ссылка)
+100!!!
Насчет того, что отношения нужно строить
и строить нужно их не так как вам кажется будет хорошо вашему чаду, а какправильно - не навязыать свою волю, не диктовать, не гнобить не пугать итд итп...если с родителями дружеские ненапряжные отношения с детства то им не зачем будет приходить и говорить - вы мне жизнь испортили
squirry2008-02-01 13:23:00 (ссылка)
Все проблемы - как это ни парадоксально, - от повышенного желания счатья ребенку. Когда представления об этом счастье у родителей и самого объекта осчастливливания расходятся сильно - вот вам и готова проблема. Также есть момент ограниченности ресурсов: родители не железные, если они ради блага семьи вкалывают на 10 работах, то когда домой возвращаются, выжатые, как лимон, им не до тонкостей психологии. А тут - ребенок с потребностями...
А уверенным ни в чем быть нельзя. Очень может быть, что наша вроде бы достигнутая гормония с дочкой на самом деле страшный для нее кошмар. Увы, пока узнать я этого не могу. Могу только дальше пытаться делать то, что я считаю нужным.
annsh2008-02-01 13:27:00 (ссылка)
я верю в хорошее:)
по собственному опыту дочернему могу сказать, что с точки зрения своих родителей я совершала плохие поступки и говорила плохие слова им, но всегда оставалась для них хорошей (поступки/слова - плохими, а дочка - хорошей)
от своих детей жду и негативных слов, и упрямства, и ненравящихся мне поступков, но от этого они не станут "неблагодарными сволочами", точно
ginger_stinker2008-02-01 13:30:00 (ссылка)
почему в относительно нормальных семьях бывают плохие отношения между родителями и детьми?
потому что:
- детям дают слишком много свободы и выбора;
- у детей нет понимания того, что родители - непререкаемый авторитет;
- тупо мало кто умеет детей воспитывать.
уверены ли вы, что ваш прелестный маленький карапуз не окажется лет через 20 неблагодарной сволочью или, наоборот, не запрезирает вас?
уверены.
будем воспитывать детей так, как воспитывали нас.
from_arh2008-02-01 13:38:00 (ссылка)
вы серьезно думаете, что, начав самостоятельно мыслить/жить, до детей не дойдет, что родители совсем не
непререкаемый авторитет?!
ginger_stinker2008-02-01 13:41:00 (ссылка)
не дойдет, потому что родители всегда должны быть непререкаемым
авторитетом.
и мыслей об обратном у детей при правильном воспитании быть не может.
chiifa2008-02-01 14:00:00 (ссылка)
ну потому что я не верю что есть у нас такие люди которые искренне в это верят и так считают и уверены что если сделовать этим павилам то дети будут их любить делиться с ними своим сокровеным приходить плакать если обидели и помогать в старости не потому что надо а потому что любят своих родителй искренне
chiifa2008-02-01 14:05:00 (ссылка)
ну тогда мне искренне жаль их, их покалеченое детство и сознание а не менее жалко их детишек будущих
ginger_stinker2008-02-01 14:08:00 (ссылка)
(не вдаваясь в демагогию)
а какое детство Вы считаете счастливым?
chiifa2008-02-01 14:18:00 (ссылка)
1) Когда родители с ребенком дружат и уважают его желания
2) Когда ребенок не боится своих родителей и соотв не вынужден им все время врать
3) Когда родители умеют учить ребенка так, чтобы он не был травмирован
chiifa2008-02-01 14:25:00 (ссылка)
ну мне кажется что навязываение ребенку "непререкаемого авторитета" уже отрицают возможность дружбы и доверия
так же как и поменьше свободы выбора - мне кажется что если не давать ребенку быть собой то тогда он крепко отомстит во взросдом возрасте - или вырастит забитым никому не нужным кроме своих родителей или же пошлет нахер этот мир и пойдет в мир разврата(ну не только физического конечно)
и что вобще это значит непререкаемый авторитет?
ginger_stinker2008-02-01 14:32:00 (ссылка)
непререкаемый авторитет значит, что если мама/папа что-то сказали, то
это - правильно, и обсуждению не подлежит. и это ничуть не отрицает
возможности дружбы и доверия между ребенком и родителями.
по поводу свободы выбора - что значит "давать ребенку возможность
быть собой"? откуда малолетний неразумный ребенок знает, кто он и что
он?
если вы с детства воспитываете ребенка в соответствии со своими
собственными убеждениями и принципами (при условии, что вы в своих
убеждениях и принципах непоколебимы) - все будет просто отлично.
olga_moskowska2008-02-01 15:10:00 (ссылка)
например, то, что родительский авторитет непререкаемый :)
да что угодно. родители - живые люди, могут ошибаться.
ginger_stinker2008-02-01 15:17:00 (ссылка)
я не понимаю, что вы имеете ввиду, говоря об ошибках. честно.
про непререкаемый авторитет - мы в этом убеждены на 100%, и мы очень
постараемся, чтобы наш ребенок никогда не усомнился в этом. очень
постараемся, да. если он когда-нибудь придет и скажет "мама-папа, вы
вот тут были неправы", ему придется привести железобетонные
аргументы, почему мы были неправы.
ex_musashy1992008-02-02 04:47:00 (ссылка)
отлично! докажи, что ты не верблюд.. ребенок должен с детства понимать, что родители тоже люди, и тоже склонны ошибаться. если хотите безропотного обожествления - лучше секту создать
silence_of_wind2008-02-02 21:33:00 (ссылка)
Оставьте, сия мадам живет поправилам робота, и спорить тут бесполезно:) человек не растет и не ошибается, не меняется и прочее:)))
chiifa2008-02-01 14:59:00 (ссылка)
ну как это не подлежит
почему?
родители не всегда самые умные люди на свете и далеко не всегда правы
ребенок должен Сам изучать мир при чутком родительском руководстве, а не родители должны ему навязывать их видение этого мира
а непоколебимость в своих принципах - не самое мудрое качество как мне кажется, опять же потому что это не путь к развитию. если человек сомневается то он развивается пытаясь узнать что-то новое, совершенствуя себя в первую очередь
а если - нас так деды растили и бывать тому навсегда - то это ж не факт что деды то правильно растили
ginger_stinker2008-02-01 15:05:00 (ссылка)
правильность или не правильность ваших взглядов кто определяет?
по-моему, только Вы.
если у вас твердые жизненные принципы, мнения и убеждения, если вы
уверены, что правы - почему вы не хотите, чтобы ваш ребенок был таким
же?
к примеру: я курю, мой муж курит.
я считаю, что курить - правильно.
своему ребенку мы объясним, что, как и почему.
если он не захочет курить - его дело.
если захочет - я буду рада.
chiifa2008-02-01 15:20:00 (ссылка)
мне кажется не вы и не я
А есть некая необходимая Правильность к которой надо стремиться
Я не уверена что меня правильно воспитывали
И не хочу воспитывать ребенка "наобум"
не забывайте что у нас в более чем в половине случаев неполные семьи - мама будет говрить ребенку вот все мужики козлы и что в финале - ребенок тоже останется один...
ginger_stinker2008-02-01 15:33:00 (ссылка)
А мне как раз кажется, что только я и решаю, правильно я поступаю или
нет. в соответствии с тем, что я знаю об этом мире и о людях.
любое свое убеждение я могу аргументированно доказать не набив
оппоненту лицо.
поэтому, собственно, я уверена, что нашего ребенка мы будем
воспитывать совсем не наобум.
olga_moskowska2008-02-01 18:27:00 (ссылка)
ааа, то есть вы теоретик? :)
вопросов больше не имею.
удачи!
sol_diesi2008-02-01 15:00:00 (ссылка)
то есть ребенку запрещено иметь принципы и убеждения отличные от родительских?
Если родителям не понравится ВУЗ, который выберет ребенок, друг Х, которого он приведет домой? Следует ли ему не раздумывая с приятною улыбкой на устах отказаться от своего выбора и никогда-никогда больше не встречаться с Х.
ginger_stinker2008-02-01 15:06:00 (ссылка)
до определенного возраста ребенок вообще не должен ничего выбирать.
возраст этот - примерно 21 год, +- трамвайная остановка в зависимости
от способностей.
young_el2008-02-01 15:11:00 (ссылка)
чтоб ребенок умел выбирать и принимать решения, его надо начинать этому учить с 1 года.
в 21 год он этому не научится
ginger_stinker2008-02-01 15:19:00 (ссылка)
безусловно, его надо учить принимать решения и делать выбор.
безусловно, это надо делать с детства.
просто пока он недостаточно взрослый для серьезных решений и выбора -
ему и выбирать-то нечего.
ex_musashy1992008-02-02 04:50:00 (ссылка)
выбирать можно научиться только на практике
глупости вы какие-то пишете
sol_diesi2008-02-01 15:14:00 (ссылка)
если он был лишен возможности выбирать до 21, то сможет ли он начать жить самостоятельно после? У него этого опыта, как ни крути
ginger_stinker2008-02-01 15:23:00 (ссылка)
у него будет опыт:
а) из теории о том, что такое хорошо и что такое плохо
(непосредственное воспитание)
б) из собственных представлений о том, что такое хорошо и что такое
плохо.
если у вас на выходе к 20, скажем, годам, умный, образованный,
порядочный, уверенный в себе и своих принципах человек, он что, не
сможет выбрать между двумя и более вариантами? если он знает, чего он
хочет. если у него есть набор определенных требований к тому, что он
выбирает.
ex_musashy1992008-02-02 04:51:00 (ссылка)
а как он узнает, чего ОН хочет, если за него родители выбрали?
lerisha2008-02-01 16:04:00 (ссылка)
более или менее согласна. и пороть их еще надо, если за дело. Пока они не научатся самодисциплине. насаждать в них дисциплину извне.
ginger_stinker2008-02-01 16:08:00 (ссылка)
ну да.
нужно приучать детей к труду - не только физическому - с детства.
самодисциплина, самосовершенствование, работа над собой.
основная проблема людей (с раннего возраста до седых яиц) - неумение и
нежелание работать над собой.
жизнь - это труд.
любовь - это труд.
дружба - это труд.
"душа обязана трудиться и день, и ночь".
почему-то об этом забыли напрочь.
lerisha2008-02-01 16:12:00 (ссылка)
потому что демократию развели, блин, с яслей до старшей школы. а какая нахрен демократия среди малышей. Это анархия в худшем виде, которая никого никогда к хорошему не приводила.
ginger_stinker2008-02-01 16:18:00 (ссылка)
ну, за анархию я тут не буду, а то трэд на страницу не войдет.
а по поводу демократии - так это не только среди малышей.
вы на людей посмотрите.
зомби. общество потребления.
заработаем на плазменную панель!
купим машину в кредит!
в отпуск - в Турцию!
забыли, что не в материальном счастье.
да и что такое счастье - тоже забыли.
sofa_mitru2008-02-01 18:43:00 (ссылка)
О, ваш юзерпик прекрасно иллюстрирует все вами написанное. :)))
Удачи вашим детям.
sofa_mitru2008-02-01 19:27:00 (ссылка)
Не, я не ставлю, что вы, куда мне.
Просто очень в струю пришелся. :)
Кстати, интересуюсь - у вас дети есть? Если есть, то какого возраста?
sofa_mitru2008-02-01 19:41:00 (ссылка)
Знаете, мне догадываться неинтересно. Ветку читать тоже влом. Так что покедова! Можете ростить своих отпрысков в жоском режиме, или как вам там угодно, дело хозяйское. Но я им по-человечески совувствую.
tata_pierrot2008-02-01 13:33:00 (ссылка)
через 20 вряд ли. через 12 - 15 - очень может быть.
мы это пережили.
но подростковые кризисы когда-нибудь заканчиваются, и дальше с ребенком опять можно общаться нормально. но уже по-другому, конечно, как со взрослым.
from_arh2008-02-01 13:36:00 (ссылка)
совершенно уверена только в одном: если мой
прелестный маленький карапуз окажется лет через 20 неблагодарной сволочью или будет запрезирает меня- это будет моей виной. это будет значить, что Я не заложила в него крепкий стержень с детства или сама, когда он был маленьким, допускала по отношению к нему то, что он возвращает мне (как гррится, тьфу-тьфу-тьфу)
marina_ri2008-02-01 13:39:00 (ссылка)
Проблемы с родителями бывают из-за родителей. Если у моей дочери будут плохие отношения со мной - это будет только моя вина -вовремя что-то не объяснила, не была близкой, игнорировала, когда была нужна, не воспитала правильно и т.д. Делаю все, чтобы избежать с ней проколов моих родителей со мной. Уверена, что "прелестный карапуз" не вырастет сволочью, потому как считаю свою дочь уже достаточно взрослой (11 лет) и отношения у нас чудеснейшие. Но, повторюсь, будут проблемы -буду винить себя.
nekbke2008-02-01 13:43:00 (ссылка)
http://www.youtube.com/watch?v=8exe85aZ
я этот фильм не видела, но и ролика хватило. по мнению бабки, чувак явно неблагодарная сволочь, а ведь на самом деле это она его достала. вопрос восприятия и имеющихся надежд исключительно. от детей не стоит ничего ожидать, лишь бы чтили уголовный кодекс.
fedorina_gore2008-02-01 14:23:00 (ссылка)
Моя уверенность всегда основывалась на том, что я растила друга. И знаете, дочь выросла и я очень довольна результатом.
gold04ka2008-02-01 14:34:00 (ссылка)
ой , знаете у меня на глазах пример нашей семьи
мой старший брат *старше на 11 лет* был супер одаренным ребенком и вообще все ему легко давалось, мама его одна подымала, потом маман вышла замуж за моего папу и родилась я. Брата все это устраивало. Но в 16 лет начались фортели. Он бросил универ. Ушел из дома, а дальше хлеще. Вырос из него аферист. И отношений с мамой он не поддерживает. Хотя мама и мой отец, сделали для него в свое время все что смогли.
Вот и вам и отношения.
koshka_20042008-02-01 15:04:00 (ссылка)
Как вы считаете, почему в относительно нормальных семьях бывают плохие отношения между родителями и детьми
Потому что для того, чтобы родить, ума не надо, достаточно 15 минут возвратно-поступательных движений.
А для того, чтобы воспитать хорошего человека, нужно быть мудрым, терпеливым, грамотным, знать особенности подростковой и родительской психологии, уметь предотвращать и решать конфликты, понимать, что "хороший" человек - это не единственно правильное значение из всех возможных, а огромное количество вариаций. И понимать, к чему приведут те или иные действия.
А, главное, понимать, что вырастить ребенка - это значит сделать так, чтоб он через 18 лет смог отлично прожить сам. А вовсе не "вылепить то, чем, как, кажется родителям, он должен быть".
sevetra2008-02-01 17:28:00 (ссылка)
Потому что люди, став родителями, напрочь забывают себя в детстве.
И начинают задумываться над глупыми вещами. Строить из себя авторитет.
Рассуждать, а можно ли наорать и дать по заднице, или нельзя ни в коем случае.
Они не помнят, как им был противен отчим, строящий из себя господина.
Не помнят, как была неприятна мать, переводящая разговор с неприятной для нее темы на другую. Не помнят - искренне! Ка плакали где-нибудь в углу и мечтали, что убегут из дома.
Либо помнят но "смеются над тем, какие были глупые".
Ребята, вы были тогда не глупые. Глупые вы - сейчас, протаскивая детей через то же самое.
Но я, быть может, после родов тоже все забуду. А значит, не исключено, что и мне в лицо скажут одну из фраз, которую когда-то сказала своим родителям я.
А если я не забуду - есть некоторый шанс, что...
ex_musashy1992008-02-02 04:57:00 (ссылка)
надо просто пораньше рожать! меня вот мама родила в 19, и была мне другом долгие годы, потом нет, а сейчас снова почти друг. но она правда очень изменилась, сейчас у нее маленькая дочка 2 лет, и на нее она постоянно кричит и вообще срывает свою злость. так что, все-таки, со временем это наступает, а не после родов)
sevetra2008-02-02 05:13:00 (ссылка)
Как сказать :) я в свои 32 отлично себя помню ребенком. но я не рожала.
А некоторые, родив в 20, при воспитании отлично копируют своих родителей.
Десятки журналов... здесь.
Допустим, 2000 - 2002 - посты о том, как тяжело было в детстве, в поднобностях.
Потом перерыв.
Далее 2006 - 2008 - о том, как они воспитывают своего ребенка.
И это жесть... перечитали бы сами себя, что ли.
ex_musashy1992008-02-02 05:38:00 (ссылка)
перед рождением ребенка - обязательно прочту:) а пока еще неплохо помню, не столько времени прошло..
вообще, проблема не в том, что люди, рожая детей, не являются мудрыми, или хотя бы умными, личностями. по-моему, главное в воспитании детей именно это. а сейчас, почему-то, все решили, что достаточно просто работать и зарабатывать деньги, тогда можно этим оправдывать свое все растущее вместе с ребенком нежелание заниматься его воспитанием. поскольку версия с возрастом, благодаря вам, отпала)
but_special2008-02-01 18:11:00 (ссылка)
Мне кажется, потому что у родители не всегда достаточно времени проводят с детьми.
sofa_mitru2008-02-01 18:30:00 (ссылка)
Я ни в чем не уверена.
Кто вырастет - того и буду любить. Это мой ребенок и он для меня самый лучший. :)
aranta2008-02-01 19:41:00 (ссылка)
"относительно нормальная семья" - это абстракция. у каждого человека есть свои психологические особенности и зачастую проблемы, которые не выливаются в запои и смертельные побои, но так или иначе сказываются на облике взрослого человека, который вырастает из его ребенка. норма - понятие растяжимое, и грань с ненормой тонка очень.
что из моего вырастет - не уверена. анализирую и передумываю свой родительский опыт каждый день. концепция пока одна - анализировать и думать, в первую очередь над тем, над чем думать не хочется.
nardilka2008-02-01 22:57:00 (ссылка)
Абсолютно уверена, что так и будет, но не через 20 лет а немного раньше - так как к 20 годам как раз переходный возраст +- проходит...
А вот лет с 13 и до 19 - я почти уверена в том, что трудности будут.
Я со своей стороны постараюсь любить его независимо от поведения, потому что у меня мозги уже гормонами не залиты, а вот у него будут...
В нормальных семьях отношения выравниваются при пересечении ребенком некоторой границы взрослости. По крайней мере в нашей семье так.
mashaaaa2008-02-02 12:53:00 (ссылка)
1. Да потому что так все дети устроены - они взрослеют, и у них гормон играет. А на ком его выместить? Ну конечно, на ближайшем объекте - на родителях! Ну а когда гормон перестает играть, он оставляет в наследство пару нерешенных конфликтов. Или десяток. Как кому повезет.
2. Я абсолютно уверена, что моя дочка, став подростком, будет меня ненавидеть и презирать просто за то, что я взрослая и ее мама. А как же иначе? Надеюсь, что ненависть и презрение схлынут годам к 18-20, но, впрочем, там посмотрим.
agatangel2008-02-02 19:04:00 (ссылка)
Я вам как учитель с небольшим стажем, но все же скажу:)
Иногда родители чудо, а ребенок у них откровенный пакосник. В итоге выходит следующее, родители как люди взрослые уже научились шифроваться и на людях и на друзьях и знакомых лапы и пушистики, а внутри семьи, в самом ближнем круге все НЕ ТАК... А ребенок он как лакмусовая бумажка, все видит и на все выдает свою четкую реакцию. Так что ежели через энное кол.во лет начал пресовать, считай пошла реакция на твою гнилинку, которую ты тщательно скрывал и даже зачастую от самого себя....
Еще не стоит сокрушаться что заперт в дом пристарелых, если сдавал нянькам из села свое чадушко по малости лет, оно совершенно закономерно сделало ТО ЖЕ САМОЕ!:) И это вполне справедливо с его точки зрени, а как иначе? Деть другой жизни не ведает. Когда ему было плохо и страшно, чужая тетя на него еще и серху покрикивала. Так что все путем.