reveland
2007-05-07 18:43:00 (ссылка)
Ну так больше любишь то, во что больше вкладываешь. А проблемный ребенок требует больше сил и внимания. И потому, успешный справляется сам - ему нужно меньше помощи. Самый простой пример - дочка учится легко, а сын - трудно. Как Вы думаете, с кем я делаю уроки?-)
Но люблю я дочку от этого ничуть не меньше...

geum_rivale
2007-05-07 18:43:00 (ссылка)
а зачем вам повышенное внимание родителей?:) взрослейте уже. воспринимайте их как людей, а не как маму-папу... как бы поудачнее сформулировать? взрослый человек скорее своих родителей воспринимает как детей, а не требует от них родительского внимания к себе-маленькому несчастному ребенку.
гордитесь собой:)

ЗЫ и не рефлексируйте. понять, почему одного ребенка любят сильнее, чем другого - невозможно, так же как невозможно понять, почему какой-то конкретный мужчина любит свою жену, а не вас;)
просто так сложилось%)

bagira
2007-05-07 18:45:00 (ссылка)
"Объясните мне, почему ребенку, приносящему родителям сплошные проблемы, всегда достает больше ласки, внимания, и чего уж там скрывать, любви?"

Это неправильные пчёлы семьи. В нормальных семьях любви достаётся поровну всем детям.

_sonica_
2007-05-07 18:47:00 (ссылка)
проблемный ребенок порождает комплекс вины у родителей. ведь именно они занимались его воспитанием, и несут за это ответственность. вот и пытаются не мытьем так катаньем исправить свои ошибки.

хорошего ребенка иногда любят больше. но зачем ему родительское внимание - он и так хорош.

lublue
2007-05-07 18:49:00 (ссылка)
В ту же кассу: "Почему хорошим женщинам достаются в мужья козлы?" :) Потому что с ними нужно нянчиться и чувствовать себя нужной, а успешный и хороший человек/ребенок, чего доброго, еще и зависть вызовет: "Мне в его годы так легко не было!" Родители ведь тоже люди. :)

lenush_ka
2007-05-07 18:53:00 (ссылка)
Вы меня несказанно утешили! Я всю (более-менее сознательную) жизнь считала, что я проблемный ребенок из нас двоих (младшая сестра), но мне никогда ни на йоту ни на грошик не доставалось любви от мамы или внимания больше, чем удачливой сестре.

И как бы я ни старалась, что бы не делала ни разу мне не удалось привлечь внимание к себе, хотя, вру, удалось, но это внимание обошлось мне таким семейным адом, что лучше бы его и не надо.

*ушла думать*

tigra_polosatay
2007-05-07 18:55:00 (ссылка)
Меня этот вопрос тоже всегда интересовал.
Когда мой брат приносил из школы четверку, то в доме был праздник.
Когда я приносила из школы четверку, в доме был траур.
Не все десять лет, а в начальной школе.
Уж столько лет прошло, а осадочек - остался.

prekrasnople4a
2007-05-07 19:04:00 (ссылка)
я тоже всегда об этом думала
Неужели только и остается стать тоже "проблемным"?
и в один прекрасный момент я "провалилась"
полгода проблем, и депра после развода, и с ребёнком, и материально, пришлось пожить с родителями - мама не выдержала и просит меня убраться, потому что \ мешаю ей на кухне, типо того
а пляски с бубуном вокруг брата-алкаша продолжаются, даже продали землю в посёлке, чтобы оплатить его проигрыш в игровые автоматы

так что если успешный ребёнок вдруг станет проблемным - это не смягчит родительское серце, а тока вызовет раздражение - с какой радости, ведь с этой стороны проблем сроду не было

yx
2007-05-07 19:13:00 (ссылка)
я была вполне успешным ребенком, и при этом не стеснялась просить помощи у родителей в выполнении уроков, когда помощь была нужна. кроме аннглийского, это всегда был приятный процесс. как щас помню.

и, главное, я не помню, чтоб мне недоставало внимая родителей. иногда даже не знала, как бы улизнуть незаметно из-под неусыпного надзора.

но с другой стороны, я была единственным ребенком.

tashishka
2007-05-07 19:13:00 (ссылка)
мне лет 14 было когда у брата начались серьезные проблемы по учебе. Мама говорила только о нем, все свои переживания на меня вешала. Но она ни разу не создала у меня ощущения, что любит меня хоть на капельку меньше, чем его. Мне повезло. А вот ей самой - нет. Она была любимицей у папы, во многом потому, что они говорили на одном языке, но мама ее почти что не любила. Это даже на нас, внуках, сказалос. То же самое сейчас у подруги.

Я могу понять, когда один ребенок вызывает больше жалости и переживаний, когда он не устроен и за его судьбу все время душа болит. Но мне не понятно, как можно это показывать своему ребенку, как можно другого ребенка из-за этого любить меньше. Для меня это просто не постижимо.

pepel
2007-05-07 19:13:00 (ссылка)
А вы не путаете причину со следствием? Одного ребенка выделили, и начали любить - залюбив до того, что он вырос самовлюбленным нытиком. А тот, кого любили меньше - нормальный самодостаточный человек.
А насчет "тоже заметили" - не дай бог. Меня так заметили в свое время бабушка с дедушкой, считавшие меня лет до тринадцати гадким утенком в семье лебедей. К тому времени я уже выросла совершенно свободной, и душная подушка любви была совсем не к месту. Еле отмахалась.

ninelle
2007-05-07 19:20:00 (ссылка)
у нас такое с отцом.
а я в семья как раз самый проблемный ребенок. к тому же - младший. моя сестра старше меня на 4 года.
проблем своей семья я принесла достаточно.
вот именно отец сейчас, после всех проблем, в наступившем благополучии ко мне очень проникся. сильнее, чем к сестре.
но сестра как-то это понимает и сама говорит "ну ты же, Нин, самый главный уродец в семье - за это и любим")))))

xe_maria
2007-05-07 19:20:00 (ссылка)
ну, чем ярче пятно, тем больше внимание. а проблемы как раз и есть яркость. на проблемы ребенка нужно больше времени, а если детей много, а времени мало, то и успеваешь только проблемы решать. а дальше - по инерции, больше времени проводишь в таком случае с этим, проблемным, и он становится как бы главным, в твоем восприятии. как-то я путано говорю

mountaintsar
2007-05-07 19:44:00 (ссылка)
а мне кажется, тут причина со следствием путается. Не всегда, но часто :) Ну то есть более "балованные" дети потом более проблемными становятся, потому что у них меньше ответственности за свои действия, многое сходит с рук, они менее самостоятельные и т.п. Как-то так...

aurinko25
2007-05-07 19:45:00 (ссылка)
Да, всё детство это было: я иду в детсад, а брат спит до обеда, потому что он якобы болеет. Я делаю уроки, брат играет на компьютере, а вечером его уроки за него делает вся семья, мама переписывает мои сочинения для него, я перевожу для него английский... Я рано начала протестовать, ничего не добилась, детские дневники перечитывать боюсь, столько там всего... И да - от "танцев с бубном" всего противнее...

Постепенно я с этим смирилась. Я защитила диссертацию, он вылетел после двух академов с третьего курса простенького технического вуза, за время его учебы и во многом в результате оной умерли бабушка и тетка, дядя, прежде не чаявший в нем души, не желает с ним разговаривать, он живет с родителями и впервые начал работать в 24 года... Родители по-прежнему танцуют вокруг него с бубном, ему всё прощается, но мне уже не обидно: пусть. Без танцев с бубном он ничего не может. Это клинический случай, мой братец...

И сделать тут ничего нельзя. Ты старший-сильный-умный-справишься-сам. А ему они нужны, он без них не справится. БОльшая потребность в заботе - большая забота - большая любовь.

Мои родители забыли поздравить меня в день защиты диплома. Случайно узнали, когда позвонили спросить, как у братца двигалась его абсолютно провальная сессия...

tilda
2007-05-07 19:51:00 (ссылка)
Хм... У нас как-то все наоборот... Это я вечно проблемы всем устраивала и нервотрепку, но при этом избалован мой брат, который очень хорошо всегда умел выходить сухим из воды. Так что это я отрезанный ломоть, а он свой в доску... И никто не видит, что он внутри прогнил весь.

murrza
2007-05-07 20:27:00 (ссылка)
Мне раньше формулировка "кого больше родители любят?" в голову не приходила, всегда считала, что одинаково любят. Сейчас спросила у мамы про любовь (я "успешный" ребёнок, младший братик "проблемный" - но это всё к детству относится), говорит, что любит одинаково, как правую и левую руку. Но внимания и заботы больше требуется более слабенькому, поэтому братиком занимались больше. Когда я решила, что мне не хватает внимания родителей, то стала сама проявлять больше внимания к ним, помогать решать их проблемы, больше общаться.
А в какой именно форме вы хотите получать эту родительскую любовь? В чём она должна выражаться?
И как Вы сообщили родителям о том, что Вам не хватает их внимания и заботы?

swan_black
2007-05-07 20:30:00 (ссылка)
Проблемые дети больше требуют внимания. Люблю я их совершенно одинаково, но отношениие к их проблемам разное. Простой пример, у одной дочки были очень частые простуды, после которых кашель длился по 3 месяца, а другая обычно через неделю была здорова, естестественно за первую больше переживала в такой ситуации. Или у одной были проблемы с друзьми в школе, часто была одна, у другой куча подруг. Когда первая говорила, что поругалась со своей подругой, я жутко переживала, т.к. знала, что если они поссорятся она опять останется одна и пыталась вникнуть в ситуацию чем можно помочь. Когда другая говорила, что поссорилась с подругой, ей отвечала, что ничего помиритесь, и в голову не брала, т.к. я знала ее характер и действительно назавтра уже никто не вспоминал о ссоре.
Со взрослыми детьми наверное другие проблемы, но часто родители хотят помочь тому кому труднее на данный момент. Может у одной дочки обеспеченный муж, а другая мать - одиночка. Не важно почему так сложилось, на данной момент одной гораздо труднее и я вполне понимаю таких родителей которые будут помогать одной из них.

tatyank
2007-05-07 20:59:00 (ссылка)
Хм, подозреваю тут обратную зависимость, это нытики получаются от избытка внимания. )

ochame
2007-05-07 21:08:00 (ссылка)
Это у родителей проблема. Не повезло с родителями - бывает ;)

И, возможно, эти танцы с бубном не помогают "проблемному" ребенку в конечном счете. Это, конечно, мало утешает, но всё же :)

И... такое не обязательно бывает только с двумя детьми. Беспроблемный единственный ребенок тоже может оказаться в такой же ситуации, как вы. Чем больше в ребенка вкладывают, тем дороже он становится. Родителям приятно ощущать себя значимыми и востребованными, отсюда и танцы с бубном... :(

squirry
2007-05-07 21:35:00 (ссылка)
Так прямо и слышится рыдающее "а вот его мама больше любит, чем меня!!!" детский сад, честное слово!
Родители любят всех детей совершенно одинаково, и вот внимания уделяют столько, сколько каждому требуется (по мнению родителей). Рассмотрим на кошках: есть у вас два котенка - один белый, пушистый и здоровый, а второй паршивый, болезненный и разно всякие приключения на сваою задницу находит. Какого вы бедете чаще мыть, лечить и в силу этого в руках держать? А первому - пушистому-шелковистому, думаете не обидно будет - я весь такой положительный, а тискают не меня?!

alien_stone
2007-05-07 22:13:00 (ссылка)
это вы про себя?

ничего не надо делать.
я тоже так расстраивалась и не могла придумать - как же на себя внимание родтелей обратить
теперь я по прошествии лет смотрю на ситуацию по-иному
и нисколько не обижаюсь на родителей

ministrelj
2007-05-07 22:25:00 (ссылка)
Это неправда насчет ласки и любви. Внимания - возможно. И тоже не всегда. Все зависит от семьи и участии обоих родителей. Конечно, если воспитанием детей занимается только один родитель, то попробуй это внимание равномерно распределить...

Когда мои дети выросли, стали взрослыми, я их спросила, чувствовал ли кто себя когда ущемленным в ласке или любви? Ответили: нет. И вниманием не были обделены. Если кому-то я вынуждена была уделять больше внимания в силу каких-то обстоятельств, то другим детям внимание компенсировал муж.

Теперь напряглась и вспомнила себя. Если меня сравнить с сестрой, то я была более проблемной (но с натяжкой). Мы как-то родителям особых проблем не доставляли. Просто я была поподвижнее, поконтактнее и хуже училась. Но моя сестра в жизни не считала, что родители ее меньше любили или меньше уделяли ей внимание.

Такая ситуация, мне кажется, возможна лишь в той семье, где один ребенок болен, например. Тогда я понимаю...

evighet
2007-05-07 22:33:00 (ссылка)
Больше внимания, а не любви.

agridulce
2007-05-07 22:38:00 (ссылка)
меня мама любит больше, чем брата
и мне за него обидно
я стараюсь компенсировать. он, правда, гордый и привык, но я-то понимаю

просто он был старший и потому чаще виноват. и была в детстве операция на щитовидной железе, и какая-то сука-врач сказала маме, что все, ничего не изменишь и он останется неполноценным на всю жизнь. мама не верит в него. я верю, но я младше и что к чему поняла уже поздно. блин :(

меня, правда, другие родственники гнобили. но хер с ними. я теперь большая и меня уже не укусишь. хехе :)

itenerant
2007-05-07 22:45:00 (ссылка)
Я всю жизнь считала, что меня притесняют и меньше любят, потому что я старшая.
А младшая моя сестра, как выяснилось во взрослом состоянии уже - всю жизнь считала, что она вообще не родная
потому что по её мнению любили ВООБЩЕ ТОЛЬКО МЕНЯ.

так что - Вы уверены в своих оценках размеров и качества родительского внимания?

l_lana
2007-05-08 00:17:00 (ссылка)
Как старший ребенок в семье скажу: а вот фиг его знает... Младшая сестра тут недавно спросила, что будет, если она вылетит из института. Я сказала, что мама оторвет мне уши. (это правда, наша мама может) А потом я оторву ей голову. Чтоб больше не эксперементировала. Но Ленка всегда была любимой дочкой, а я всегда была какой №раз. Даже если гадили посторонние люди...

zhulia
2007-05-08 12:33:00 (ссылка)
я бы по другому расставила причинно следственные связи. Тот, кому меньше внимания (или меньше ежеминутного наблюдения и больше строгости, а это не факт, что меньше любви), выживает сам, поэтому у него все спорится. А тот, вокруг кого пляшут, привыкает к этому, вот вам результат.
Какое чувство заставляет? попытаюсь сформулировать. за всех не отвечу, попробую за себя. По молодости лет я была сильнее психически, поэтому не особо реагировала на капризы ребенка, мне легче было его строжить. Со вторым ребенком (разница 18 лет) я существенно слабее. И чувствую, что он будет из меня веревки вить. Стараюсь быть сильной.
"Некоторые думают, что у них доброе сердце, а у них слабые нервы." Вот это и случается с матерями.
Вы ничего не измените. Любите родителей, какие они есть. Они не виноваты, что с ними это случилось.

cat_on_clouds
2007-05-08 20:40:00 (ссылка)
Даааа, есть такое дело.
Я уже взрослая замужняя тетка, с профессией.
А полночи переживала, когда папа с неимоверной гордостью похвастался, что его пасынок (год назад впервые увиденный), сдал первую сессию в интституте, куда его пристроили без экзаменов, "всего с одной тройкой".
Во мне взыграло все%)))
Я выпила чайник чая и пересказала бедному мужу всю биографию, начиная от поступления в МГУ без денег и блата, и 3-х часового ожидания у папы перед кабинетом, когда же он найдет время меня поздравить, до папиного парижского отпуска в день моей защиты диплома.
Не знаю, как привлечь внимание. Я наконец обозлилась и дипломатические отношения прервала - после проигнорирования моей свадьбы (мы просто расписались, но папа мельком поздравил по телефону и все).