За последние полгода в моей жизни случилась куча событий - роман, развод, ремонт, стремительный карьерный рост. И все неплохо - есть любимый человек, любимая дочь, хорошая зарплата, интересная работа. Живу сейчас с дочкой и бабушкой (80 лет). Завтра первый день отпуска, сегодня мой день рождения. Были и поздравления, и подарки. Все нормально. Все хорошо, нет кризиса. Немного тяжело с деньгами сейчас, потому что ремонт делался в кредит, но это не может быть поводом. Поводом к депрессии. А она у меня есть, хоть и в легкой форме. Нет сил. Нет сил вставать по утрам, приводит себя в порядок. Не хочется есть, пить, что-то смотреть, что-то читать.

Ощущение что УСТАЛА. Дико и безумно устала. И ничего не помогает, были выходные, думала отосплюсь, схожу на пляж. И ни фига - проснулась в 7.30 и сразу взялась за уборку. При том злилась из-за того что убираю, что надо побыть с дочерью, свозить её куда-то и т.д. А вместо этого уборка и остановиться не могу. Потому что сразу совесть мучает. И убирать надо, в будни хватает времени только чтоб искупаться, приготовить поесть себе, бабушке (ей 80 живем вместе) и дочке (работаю с 9 утра до 9 вечера+время на добраться). А у дочки есть "выходной папа", который ей и в кино, и на выставки, и в кафе, и игрушки покупает. Папа у нас зарабатывает лучше чем я, на ребенка не скупится. Это здорово, я рада. Но почему-то ревную... И стараюсь в свои выходные обеспечить ей не меньше развлекаловок, чем папа. А у меня не выходит, потому что совсем другой график, и много быта, и меньше денег. Но мы ходим и на пляж, и на площадки, и пикники какие-то. И это тоже меня давит. Потому что получается что папа-праздник, а мама-уборка и т.д. и только потом уже развлечения.
На работе тоже напрягов хватает. За полгода из домохозяйки я превратилась в директора крупного магазина. Много ответственности, много работы. Мало выходных. Плюсы тоже есть - хороший коллектив, хорошая зарплата. Но, коллектив надо держать в строгости (я сама по себе мягкая достаточно, кого-то отчитаю за дело, а потом все равно совесть мучает на тему"а может я была слишком резка и строга"). График, опять же.
Да и с бабушкой психологически тяжело, точнее между ней и дочкой тяжело. Дочке 5 лет, бабушке -80. Бабушка вспыльчивая очень, категоричная и прочие старческие проблемы. А дочь росла любимой-любмой и самой лучшей. Из-за моего графика им - дочьке и бабушке- приходится часа 3 проводить наедине. И тут возникают проблемы. Бабушка кричит на ней много - вот копи паст из рассказа сестре "[[6/17/2011 10:58:24 именно бабушка, вижу простою абсолютно тоже самое что у меня в детстве было. только сейчас ещё больше обострилось, потому что бабушка стала старше. у Тани проблема с мочевым пузырем до сих пор. мы лечимся, следим и т.д. И прошу - не ругай её за записанные трусы, потому что она не виновата, она реально просто вообще не чувствует что хочет в туалет. Нет! после каждого случая - засранка ты, стыдно должно быть, опять обосцалась и т.д. Ребенок в слезы. Или - Таня, кушать будешь? Таня думает (она медленно думает), бабушка сразу в крик -решай быстрее, я тебе не служанка, безхребетная ты, даже это решить не можешь!!! А я должна бегать туда-сюда, потому что ты решить не можешь!!!! Все, ходи голодная!!!6/17/2011 10:59:48: иногда и просто так - смотришь мультики!!! вот вырастешь тупой!! лучше книжку почтиай!!! дурочка какая-то, одни мультики в голове!!!]". И с дочкой я много говорю на эту тему, объясняю, что бабушка на самом деле так не думает и очень ей любит. Бабушка правда очень хорошая и любит Таню, просто она резкая во многом из-за возраста, во многом из-за сложной жизни (похоронила 2-х мужей и 2-х детей, кроме меня и Тани у неё никого нет). Но мне тяжело постоянно быть между ними. Иногда мне просто хочется вернуться с работы домой и побыть в тишине.
К тому же дочь у меня сильный мамсик. Когда я с ней, она вообще не отходит от меня. У неё мамочка - главный человек и главный защитник. Мы очень любим друг друга. Я знаю что это как бы протеворечит абзацу про нашего папу. Но я описываю чисто свои субъективные ощущения. По ощущениям, дочь любит меня безумно, будучи с папой все время просится ко мне. Но я просто ревную. Мне тоже хочется дать ей многое. Просто у меня нет такой возможности сейчас.
А есть ещё кредит. И после безбедной жизни с мужем, необходимость считать постоянно тоже напрягает. Я привыкну, а потом выплачу кредит и станет легче намного, но вот сейчас тяжело. Переждать надо немного, И я смогу. Я и так справляюсь, все хорошо. Просто как-то устала я.
У меня очень мало друзей, точнее,достаточное количество, но мы живем далеко друг от друга, а вот так высказаться я не могу по скайпу.
Короче, хватает всего.Это вообще не жалобы все, а пояснение ситуации, ну и выговорится захотелось. жалобы у меня на усталость.Я устала-устала-устала. Морально устала. Я справляюсь понемножку. И бабушку урезониваю, и на выходных управляюсь вроде и с бытом, и с дочкой. Мне бы как-то с моральной усталостью справиться. А то реально стали уже накатывать мысли чуть ли не о самоубийстве.Нет, я очень хочу жить. Просто немного бы потом :)) Единственное желание лечь и заснуть, а проснуться через пару лет, когда все само собой как-то устаканится Мне надо как-то набраться сил, у меня есть две недели одинокого отпуска. И немного денег. И я не знаю что лучше - просто тупо сидеть дома и ничего не делать, или наоборот ездить по возможности хоть куда-нибудь и менять впечатления?

Вообще, простите за много нытья, мне очень хотелось выговорится. И мне правда нужен совет, какой отдых в моей ситуации будет результативней. В плане отдыха мозгов.