![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Есть две подруги. Дружат с семи лет - то близко-близко, то в формате теплого приятельства. Но непрерывно, все годы. Это не та самая детская дружба, которая не состоялась бы в ином случае - нет, люди и по духу близки, интересы в одной плоскости, образование в одной области, общие знакомые, и все такое.
У подруги А - широкий круг общения. Подруга Б последние несколько лет на домашнем фрилансе. Она переводчик, все время за компом, работы много, новых людей в жизни нет вообще. Подруга А - можно сказать, ее единственная подруга. Иногда бывает так, что подруга Б хочет встретиться, а у подруги А нет времени. Но не то чтобы часто, да и вряд ли подруга Б могла на такое обижаться.
И вот в какой-то момент подруга Б устраивается на работу - начинает заниматься тем, о чем мечтала последнее десятилетие, там все круто, куча новых друзей, впечатлений, каждый день как праздник. Сначала все это ярко и в формате еженедельных совместных ужинов обсуждается с подругой А, но постепенно новые друзья перетягивают на себя одеяло. Встречи становятся все реже и реже. Сначала раз в месяц, потом - и того реже. Подругу А это тоже не обижает - новая работа Б требует полной вовлеченности, в том числе и эмоциональной.
И вот они не виделись что-то около трех месяцев.
В какой-то момент от подруги Б приходит смс: "Может, встретимся в пятницу?"
А. отвечает: "Не могу, я в больнице, давай через пару недель". Подруга Б: "Что случилось? Может быть, тебя навестить? В какой ты больнице?" Подруга А: "Лучше при встрече расскажу. Пока не узнала, пускают ли сюда. Больница онкологическая".
И все. Больше подруга Б не пишет. Совсем. Ни сразу, ни через две недели, ни через месяц. Подруга А через общих знакомых узнает, что с ней ничего не случилось, она спокойно отдыхает в Крыму. Да, а у подруги Б. нет совершенно точно никакой возможности узнать от третьих лиц о состоянии здоровья подруги А.
И вот как бы вы поступили на месте подруги А?
Позвонили бы и без надрыва и пафоса спросили? Просто молча вычеркнули бы из жизни? Дождались бы, когда она все-таки позвонит, и все выяснили бы?
И почему подруга Б. могла так поступить? Если что, больше интересно найти причина для оправдания Б., а не для обиды на нее.
Апдейт 1: решила свести отношения в формат необременительного приятельства. С обсужением интересующих обеих тем, но без общения на личные темы.
Апдейт 2: со мной все ок, если что. Я там писала в комментариях, что онкология онкологии рознь, вот у меня было то, что не делит жизнь надвое. Хоть нервы и потрепали, и организм - тоже.
Апдейт3: и не надо писать мне в личку: "Сдохни" - а то это будит во мне манию величия, а я как раз учусь самовосприятию ребенка ;-)
У подруги А - широкий круг общения. Подруга Б последние несколько лет на домашнем фрилансе. Она переводчик, все время за компом, работы много, новых людей в жизни нет вообще. Подруга А - можно сказать, ее единственная подруга. Иногда бывает так, что подруга Б хочет встретиться, а у подруги А нет времени. Но не то чтобы часто, да и вряд ли подруга Б могла на такое обижаться.
И вот в какой-то момент подруга Б устраивается на работу - начинает заниматься тем, о чем мечтала последнее десятилетие, там все круто, куча новых друзей, впечатлений, каждый день как праздник. Сначала все это ярко и в формате еженедельных совместных ужинов обсуждается с подругой А, но постепенно новые друзья перетягивают на себя одеяло. Встречи становятся все реже и реже. Сначала раз в месяц, потом - и того реже. Подругу А это тоже не обижает - новая работа Б требует полной вовлеченности, в том числе и эмоциональной.
И вот они не виделись что-то около трех месяцев.
В какой-то момент от подруги Б приходит смс: "Может, встретимся в пятницу?"
А. отвечает: "Не могу, я в больнице, давай через пару недель". Подруга Б: "Что случилось? Может быть, тебя навестить? В какой ты больнице?" Подруга А: "Лучше при встрече расскажу. Пока не узнала, пускают ли сюда. Больница онкологическая".
И все. Больше подруга Б не пишет. Совсем. Ни сразу, ни через две недели, ни через месяц. Подруга А через общих знакомых узнает, что с ней ничего не случилось, она спокойно отдыхает в Крыму. Да, а у подруги Б. нет совершенно точно никакой возможности узнать от третьих лиц о состоянии здоровья подруги А.
И вот как бы вы поступили на месте подруги А?
Позвонили бы и без надрыва и пафоса спросили? Просто молча вычеркнули бы из жизни? Дождались бы, когда она все-таки позвонит, и все выяснили бы?
И почему подруга Б. могла так поступить? Если что, больше интересно найти причина для оправдания Б., а не для обиды на нее.
Апдейт 1: решила свести отношения в формат необременительного приятельства. С обсужением интересующих обеих тем, но без общения на личные темы.
Апдейт 2: со мной все ок, если что. Я там писала в комментариях, что онкология онкологии рознь, вот у меня было то, что не делит жизнь надвое. Хоть нервы и потрепали, и организм - тоже.
Апдейт3: и не надо писать мне в личку: "Сдохни" - а то это будит во мне манию величия, а я как раз учусь самовосприятию ребенка ;-)
148 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sichan2011-06-24 14:49:00 (ссылка)
многих очень пугает онкодиагноз. некоторые люди даже считают рак заразным.
как вариант.
masha_koroleva2011-06-24 14:52:00 (ссылка)
ну это вряд ли :)
да и через смс было бы трудно заразиться )
calabazza2011-06-24 14:49:00 (ссылка)
Оправдание - заработалась. Но я бы, наверное, очень сильно обиделась. А когда я очень сильно обижаюсь, что бывает редко, прощать у меня не получается. При всем желании.
Изменено 2011-06-24 02:50 pm (local)
masha_koroleva2011-06-24 15:24:00 (ссылка)
а я с одной стороны, обиделась, но с другой - не хотела бы прерывать общение.
alka_zeltser2011-06-24 14:49:00 (ссылка)
мне кажется, как-то странно Б себя повела. Можно было бы списать это на шок или незнание, что сказать в таком случае, но уж какую-нибудь нейтральную фразу вроде "обязательно мне сообщи, когда уже будешь дома" или что-то в этом роде можно было придумать. Но я в такое слабо верю. Так что лично я считаю, что Б просто забила на всё и поехала себе отдыхать в Крым.
На месте А я бы первая на горизонте не появлялась и потом бы, если бы Б объявилась, общалась в ней холодно.
masha_koroleva2011-06-24 14:51:00 (ссылка)
она не сразу поехала в Крым, а какое-то время (пару недель) была в Мск. Вот заработаться - могла.
alka_zeltser2011-06-24 14:56:00 (ссылка)
написать смс или позвонить - это не занимает много времени. Главное - адекватная реакция и внимание, раз уж она претендует на роль близкой и единственной подруги. Но это я со своей колокольни. В моей жизни тоже была ситуация, когда умирал отец и я разослала смс трём своим друзьям, двое из которых за мной ухаживали и вообще, казалось бы, лыцари. Не с целью, что мне вот помощь нужна, а хотелось слов поддержки что ли, ну Вы понимаете. Один написал - понятно, а как ваще у тебя дела? Второй - и зачем ты мне об этом сообщила? И только друг (который просто друг) написал, что если понадобится какая-то помощь, обращайся в любое время. Так что я за версию с пофигизмом.
gayanka_a2011-06-24 14:51:00 (ссылка)
она могла там быть на обследовании, иногда для этого надо ложиться в стационар ненадолго, диагноз не подтвердился и она с легким сердцем уехала в Крым. Вернется и все сама расскажет.
Я бы написала смс " все ли в порядке, а то я волнуюсь за тебя"
masha_koroleva2011-06-24 14:53:00 (ссылка)
нет-нет, в больнице была подруга А., а пропала и в Крым уехала подруга Б. )
katyazest2011-06-24 14:52:00 (ссылка)
Ну если искать оправдания, то может быть Б не осознала серьезности ситуации или поняла смс про "при встрече расскажу" как "хочу сама со всем разобраться, как разберусь, то маякну о встрече".
Опять же, если искать оправдания, то эта самая смс про "при встрече расскажу" по тону вызывала ощущение, что ничего серьезного нет, и не надо особо вмешиваться.
Но вообще конечно как-то кхм...я бы наверное дождалась бы когда Б сама объявится на горизонте и смотрела бы уже по ситуации, как та себя ведет и тд и тп.
anamaliya2011-06-24 14:53:00 (ссылка)
Всё-таки я в них запуталась. Всё равно, онкологическая больница - весомый повод офигеть и на некоторое время пропасть. Может, подруга Б. ждёт, пока А. ей сама позвонит, или боится позвонить не вовремя. Мне кажется, подруге А. стоит позвонить подруге Б.
masha_koroleva2011-06-24 14:54:00 (ссылка)
у Б. др через месяц. в любом случае, придется как-то обозначиться, не по почте же поздравлять) просто непонятно, какой взять тон.
miaky_miaky2011-06-24 14:53:00 (ссылка)
Вернётся из Крыма - позвонит. Если уже вернулась, но не позвонила, перезвонить ей и спокойно сказать: "Я узнала, ко мне можно тогда-то и тогда-то. Жду тебя. Привези таких-то вкусняшек - устроим пикник на лавочке в сквере при больнице. Ты мне нужна".
И не драматизировать. И так нервы вымотаны болезнью. Ещё и поведением подруги их себе выматывать - бессмысленно. Скорее всего, всё объяснимо и со стороны Б. не выглядит таким драматичным.
masha_koroleva2011-06-24 14:55:00 (ссылка)
да подруга А. уже давно не в клинике, уже месяц прошел.
мне тоже кажется, что все должно быть объяснимо, но не могу придумать версию)
miaky_miaky2011-06-24 15:03:00 (ссылка)
Ну, тогда просто позвонить и сказать - проезжай в гости тогда-то, я соскучилась. Заодно всё расскажу. А ты мне расскажешь про Крым.
Версия очень простая. Накануне отпуска очень часто вспоминаются дела, которые по каким-то причинам откладывались. Или вспоминается, что кого-то очень давно не видела (это у меня так). Вот Б. накануне отпуска и позвонила. Поскольку реализовать сразу встречу не получилось, потому что клиника, неясное расписание приемных часов (А. же не перезвонила, как обещала, да? сама хороша, кстати) и т.д., а также боязнь побеспокоить лишний раз, потому что онкология - дело серьезное, много процедур и измотанность, то Б. мысленно перенесла её на после отпуска.
А ещё у меня, например, очень послушное подсознание отличницы. Если мне сказали "позвоню и скажу, когда ко мне можно" я сама звонить не буду, так как жду того самого звонка с рекомендациями. Часто - несознательно.
Тем более, у неё жизнь кипит.
Ну, бывает так. Называется - забегалась. Пусть А. позвонит и чётко скажет, когда к ней приехать. А лучше имеет в загашнике второй вариант, если у Б. на это время уже что-то запланировано.
Мы все люди. Я очень понимаю А. Она сейчас чрезвычайно ранима и обидчива. До клиники она бы наверняка не придала такой ситуации вообще никакого значения. А сейчас ей нужны тепло и поддержка и ей хочется, чтобы все всё бросили и взяли её на ручки. Вот пусть позвонит и скажет: "Б. ты мне сейчас очень нужна, приезжай, а лучше - с ночёвкой". Я уверена, что Б. - приедет.
miaky_miaky2011-06-24 15:43:00 (ссылка)
О, так А. - это Вы. Здоровья Вам. И не циклитесь, пожалуйста. Б. просто не знает, как себя вести в такой ситуации. Расскажите ей. И всё будет хорошо. И с подругой, и со здоровьем.
_lily_valley2011-06-24 14:55:00 (ссылка)
Мне кажется, подруга Б получила вполне внятный ответ на вопрос навестить ли и что случилось, причем ответ был фактически отказом обсуждать тему. Когда будет встреча? Когда выпустят из больницы - неясно. Подруга А не знает, не узнала пускают ли вообще туда. Когда узнает, и если захочет - скажет. Возможно, она терпеливо ждет ответа. Потому что тут ситуация сложная - тактичность и боязнь навязаться когда человеку не того вполне может пересилить собственное беспокойство ("мало ли я переживаю что с ней такое, она явно не тороится сообщать, и, похоже, не хочет чтоб ее навещали").
Кроме того, многие люди, просто не знают как правильно вести себя в такой ситуации (навязываться? или нет?)
Тем более те, кто не проходил (либо не видел с очень близкого расстояния онкологию). Более того, действительно есть люди, которые во время болезни не хотят никого видеть, и себя показывать в больном виде. Я таких знаю(знала вернее) лично.
И, елси подруга Б сталкивалась с подобным поведением уже, она могла предположить что ее не хотят видеть, а когда захотят, то сообщать можно ли навестить и когда можно встретиться.
_lily_valley2011-06-24 15:37:00 (ссылка)
Надеюсь, у А. все в порядке. Обижаться не стоит, правда. Легко могу представить что одна из причин "пропасть" была запланированная поездка в Крым; как рассказать о поездке и не задеть, ведь не хвастаются конфеткой перед диабетиком. Лучше пусть А появится сама а там смотрит по реакции. Более того, даже если Б действительно пропала из-за того что испугалась и не знат как вести себя с А. то и тогда не обижаться: есть люди у которых онкология это самый ужасный ужас и они не в силах справится с ним.
alhimia2011-06-24 15:26:00 (ссылка)
+1
Все по-разному реагируют: кого-то фраза "сама потом все объясню" не остановит и человек будет уже с апельсинами в палате через 2 часа, а кому-то тактичность не позволит переступать гриницы, которые ему обозначили. Тем более по описанию, Б. очень ненавязчивый человек.
_lily_valley2011-06-24 16:41:00 (ссылка)
Да, именно так. И я стараюсь не обижаться на бесцеремонных, иногда таких-не-к-месту-со-своими-благими-намер
На самом деле, когда я писала комментарий я видела только несколько первых категоричных комментариев "вычеркнуть ее из жизни!" и написала свой, думая что сейчас меня съедят))))) Когда я вижу комменты с которыми я согласна обычно уже не пишу свой) поэтому меня здесь мало)
massaraksh2011-06-24 15:47:00 (ссылка)
Вот прям даже раз в неделю скинуть смс "кагдила" религия не позволила?
_lily_valley2011-06-24 15:56:00 (ссылка)
Религия? При чем тут религия?
Да, меня бы такой лаконичный ответ-отказ остановил от любых дальнейших расспросов. Возможно, зная подобную ситуацию не по наслышке я бы через неделю-две написала бы "если чего нибудь понадобится - свисни",но если бы при этом уехала бы в Крым - не написала бы, чем могу помочь на расстоянии?
Пример из жизни; буквально недавно подруга заболела очень нериятным вирусом, с осложнениями, потерями сознания и жуткими вертиго. В первый день, когда я еще не знала что с ней я позвонила и она сказала что ей плохо, я предложила помощь, она отказалась и я ей не звонила больше недели, хотя на работе ее не было. Новости о ней я узнавала от других девчонок с работы. Вчера подруга сама позвонила и я очень обрадовалась и сказала что все знаю от других, а она мне: "Ты даже представить не можешь как я тебе благодарна что не звонила! Мне и так тошно, я в полусознательном состоянии, а все звонят! Уже три дня как выключила телефон. Слышать никого не хочу! Просто хотела сказать что я жива, и другим скажи!"
massaraksh2011-06-24 16:05:00 (ссылка)
Это фразеологизм такой, про религию.
Я за последние десять лет в больницах провела в общей сложности почти два года. Когда я не могу общаться - я отключаю звук на телефоне.
Но мне пришлось бы намного тяжелее без друзей, которые звонили, узнавали и помогали. Иногда нет сил даже подумать, кого попросить о помощи, поддержке или просто добром слове.
_lily_valley2011-06-24 16:18:00 (ссылка)
Я в ранней молодости провела в больницах около трех лет, в онкологии, как близкий человек больного, и сейчас работаю в больнице. И тогда и сейчас видела много больных, разных степеней тяжести и видела разную, очень разную реакцию и разное поведение. Отсюда и пляшу. Одно дело близкие, самые дорогие-близкие-любимые люди, когда даже если тебя ругают и не пускают, и ты все равно никуда не уходишь и сидишь и помогаешь, и другое - хорошие, но не близкие друзья. Потому что иногда на них нет сил. Совсем. И тогда, когда свои дежурили круглосуточно и падали с ног от недосыпа и усталости и далеких поездок и параллельной работы или учебы, остальным входа не было. Абсолютно. И я охраняла это желание больного и никого не пускала. Будет легче - пустим. Сейчас - нет. Человек стеснялся собственного вида, собственной слабости, с трудом разрешал самым близким видеть себя таким, страдал от своего состояния. С какой стати, пройдя через такое мне лезть к человеку, у которого я явно не самый близкий друг? Более того, я сама такая - когда мне плохо никого к себе не подпускаю. Нет желания и сил на общение, хотя обычно я очень общительна. (что наверное ясно по многословным комментам))))) У всех свой багаж)
massaraksh2011-06-24 16:46:00 (ссылка)
Я же не говорю, что надо прорываться в палату. Раз в несколько дней смс "как ты" или "как дела" - не так уж утомителен. Если человек настолько болен - около него есть близкие, которые отфильтруют поток.
_lily_valley2011-06-24 16:52:00 (ссылка)
Иногда боюсь показаться навязчивой даже короткой СМСкой) Это черта характера. Я бы тоже затаилась как Б. (и при этом, если на месте А. - подразумевала бы что "появлюсь сама, когда захочу"), пытаясь узнать через общих знакомых чем можно помочь. Мне легче сделать что-то, ночью поехать в другой город в аптеку за редким лекарством, поднять всех и вся чтоб найти что-то, приютить у себя в доме, но только не позвонить, если есть хоть какой-нибудь шанс помешать. И даже СМС, ведь это может вынудить на ответ, когда это не к месту и тяжело.
massaraksh2011-06-24 17:05:00 (ссылка)
Видите, люди разные. Я бы предпочла побеспокоить, но быть уверенной, что моя помощь не нужна, чем узнавать из третьих рук (если только "третьи руки" - не тот человек, который сидит в больнице).
И да, я знаю, что такое онкология, мы ухаживали и в больнице, и дома.
_lily_valley2011-06-24 17:14:00 (ссылка)
Мы не спорим. И все мои длинные пассажи - именно о том что все разные)
Я обычно умею найти нужное третье лицо)
Для меня фраза "какдила" и даже "ченибудьнада?"- это скорее успокоение собственной совести, чем реальная помощь, хотя, как я уже поняла из ваших комментов это далеко не всегда так воспринимается и иногда и такое важно и нужно. Зато если есть действительно реальная вещь, которую я могу сделать, я делаю, без оглядки на дружбу, личное знакомство и тп. Все, что я в виде примера написала в прошлом комменте, имело место быть, более того, для (тогда еще) незнакомых мне людей, исключительно узнавая ситуацию по жж или через других людей. Друзья мои, особенно близкие, знают и мою нелюбовь к телефону/СМС и точто можно появиться в любой час дня и ночи, практически с любым вопросом.
_lily_valley2011-06-24 16:33:00 (ссылка)
Перечитала свой коммент, и поняла что написала невнятно.
" другое - хорошие, но не близкие друзья. Потому что иногда на них нет сил. Совсем." - имелось в виду, что у больного на них, на хороших, но не самых близких друзей, нет сил. Нет сил улыбаться и бодриться, и не хочется страдать и показывать слабость.
dyrik2011-06-24 14:56:00 (ссылка)
эээ. а почему вычеркнуть?
Подруга А сказала, что расскажет при встрече.
Вот Б. и ждет смску или звонка.
halet2011-06-24 15:01:00 (ссылка)
Ненавижу смс-ки. Они вечно не доходят, или приходят не полностью, или теряются, а потом оказывается, что виновен по всем фронтам.
masha_koroleva2011-06-24 15:13:00 (ссылка)
но очевидно, что та часть, где про больницу, все-таки дошла.
впрочем, отчасти я с вами согласна.
yelya2011-06-24 15:04:00 (ссылка)
Не ебала бы моск себе и сообществу. Позвонила бы, если захотелось бы позвонить. Или не позвонила бы, если звонить не хочется. В чем проблема?
masha_koroleva2011-06-24 15:08:00 (ссылка)
наверное, есть какая-то внутренняя проблема, раз все же осмелилась выебать вам мозг ;)
yelya2011-06-24 15:25:00 (ссылка)
А не нужно внутренних проблем. Вам интересно, что там произошло у подруги - позвоните и спросите, а выебывать себе моск на тему того, кто что мог подумать - непродуктивно и обычно ведет к ненужным обидкам и испорченным отношениям. Хотя я уже перестала понимать, кто там подруга А или Б и кто куда в какую онкологическую больницу уехал.
bodry_manul2011-06-24 15:08:00 (ссылка)
Ну подруга А сказала "потом, при встрече, когда выйду - скажу".
При этом явно дала понять, что в больницу приходить не надо и она не хочет никого видеть (т.к. даже не узнала, когда туда пускают, а она лежит там не с инсультом с помрачнением мозга при этом, т.е. это осознанное решение).
Б. вздыхает и думаешь - блин, она никого не хочет видеть, пишет в сообщшество вопрос "шо делать, подруга пишет "потом расскажу", должна ли я к ней приставать или что", получает ответ "уважайте чужое мнение, вам сказали "отвянь" - так оставьте человека в покое на время", после чего оставляет, может, переживает, но продолжает жить своей жизнью.
Ну и да, она могла в добавок ко всему заработаться.
Подруга А при этом сидит и дуется, т.к. у нее ситуация "хочу на ручки и чтобы все отстали", но т.к. все отстали, то "на ручки" теперь тяжело (и это, кстати, очень частое желание).
Поэтому либо просто послать СМС "выпустили, можем встречаться", либо просто поздравить с ДР.
kovrijik2011-06-24 15:12:00 (ссылка)
Тоже не вижу пока весомых поводов для обиды.
Подруга А. изначально не предоставила свободы для вопросов и общения, и тон разговора получился такой, что именно подруге А. решать, когда выйти на связь. Поэтому я бы при случае написала или позвонила подруге Б.
Скорее всего, текущее огорчение подруги А. таким невниманием - всего лишь недоразумение и недопонимание.
carcass_bride2011-06-24 15:13:00 (ссылка)
моему папе в прошлом году по КТ поставили "рак мозга".
при повторном обследовании на МРТ оказался совсем другой диагноз. Может, подругу вашу напугали, потом сняли диагноз и на укатила на море лечить нервы?
masha_koroleva2011-06-24 15:15:00 (ссылка)
я так и знала, что все запутаются в А. и Б.))
в больнице была я, а на море - подруга)
carcass_bride2011-06-24 15:19:00 (ссылка)
ой, ижвинити )))
если хотите оправдать - напишите, "у меня все ок, как у тебя дела?" и ждите, что ответит )
rukia_3d2011-06-24 15:18:00 (ссылка)
Может, не получила СМС последнюю? 8)
Вообще люди на онкологию реагируют... по-разному.
Возможно, подруга действительно не знает как теперь, что теперь, стоит ли звонить, а вдруг не вовремя, о чем говорить и так далее.
В некотором роде я её понимаю - сказать человеку, который лежит в онкологической клинике, что ты едешь отдыхать в Крым - эмоционально тяжело.
masha_koroleva2011-06-24 15:21:00 (ссылка)
да ну бросьте. во-первых, онкология онкологии рознь. во-вторых, она и не совсем отдыхать поехала, у нее там дача, где она почти полгода проводит.
streich2011-06-24 15:22:00 (ссылка)
по-моему после этого должен был быть ход подруги А со звонком о встрече. ибо Б. уже предлагала и встретиться и приехать, но А. дала ей понять, что время не подходящее и видеть ее сейчас она не хочет. значит А. и должна давать отмашку, что время перестало быть неподходящим.
lelyechka2011-06-24 15:41:00 (ссылка)
у меня ощущение, что подруга А как бы сказала своим сообщением, что сама выйдет на связь. Тем более, что они и до этого по месяцу не виделись. Поскольку люди не чужие, то Б могла подумать, что в серьезном случае А позвонила бы сама, а не ждала, пока Б проявит инициативу.
Я, скорее, А не понимаю - не хочешь говорить, что с тобой, не кидай намеков, кому, нафиг, это интересно,какого рода у тебя больница, если ты не хочешь ни о чем просить, ни о помощи, ни о визите? А потом еще и обижаться.
Не на что обижаться, люди просты. Хочешь, чтобы тебе помогли или поддержали, так попроси. Ничего в этом нет унизительного между близкими людьми.
masha_koroleva2011-06-24 15:47:00 (ссылка)
да веришь ли, это же просто машинальная переписка была - где не обдумываются слова.
одна спросила, другая ответила - вообще не задумываясь о том, что это может поменять формат таких длительных отношений.
masha_koroleva2011-06-24 15:49:00 (ссылка)
сейчас как раз обдумываю тему - что для меня важнее в отношениях, надежность или интересность. в дружбе, конечно. до какой степени я могу закрыть глаза на этику, если есть что-то, меня влекущее...
massaraksh2011-06-24 16:07:00 (ссылка)
я бы не перестала общаться, если человек интересный. но другом не назову.
masha_koroleva2011-06-24 16:11:00 (ссылка)
да, наверное, так.
с другой стороны, так сложно с терминологией. мне приходилось и помогать самой, и принимать помощь от тех, кого я друзьями вообще не считаю.
наверное, такие вещи вообще от системы координат каждого зависят.
massaraksh2011-06-24 16:47:00 (ссылка)
в моей системе нормально помочь не только друзьям. и помощь принимала - корона не падает.
а вот когда отпадает друг - это вообще совсем в другой плоскости для меня.
oruka2011-06-24 15:50:00 (ссылка)
Б. может испугаться вероятности "плохого" диагноза и/или не хотеть быть навязчивой и неуместной. не то, чтобы А. была так категорична в своем ответе, нет, но страх навредить может быть запросто.
Я бы на месте А. в ДР спокойно поздравила с ДР чрз месяц, а дальше уже по обстоятельствам: спросит - отвечу, не спросит - вот тогда задумаюсь.
o_huallachain2011-06-24 15:59:00 (ссылка)
Испугалась банально.
Знаю не один и не два таких случая. На себе тоже (с онкологией не связан, ттт). Не то чтобы одобряю, я трусость вообще не одобряю, но отношусь с пониманием.
Вычёркивать или не вычёркивать, зависит от множества не упомянутых в посте факторов.
masha_koroleva2011-06-24 16:13:00 (ссылка)
"не одобряю, но отношусь с пониманием" - это, кстати, хорошо вы сказали, мне нравится такая позиция.
maiastra2011-06-24 15:59:00 (ссылка)
На месте подруги Б я бы подумала, что А хочет самой выйти на связь, когда это ей будет удобно, и постаралась бы не навязываться с расспросами и вниманием. Потому что бы думала, что если бы была А, то хотела бы, чтобы меня оставили в покое. Тем более что по неуклюжести чувстовала бы себя очень неловко.
Но на месте А я бы наоборот надеялась, что мне позвонят и спросят и проявят внимание, потому что раз мне плохо, то все близкие должны забыть об остальном. И для начала смертельно бы обиделась на Б. Потом до меня бы дошло, что я Б ничего не сказала и вообще намекнула, что меня не стоит беспокоить, а она вроде ж не телепат. И позвонила бы Б сама.
masha_koroleva2011-06-24 16:17:00 (ссылка)
я решила на др позвонить, через меясц. и там уже посмотреть по ситуации)
redvalkyria2011-06-24 16:24:00 (ссылка)
ну, я бы на месте подруги Б. сказала бы сразу что-то вроде "если тебе что-нибудь нужно (в плане помощи или там еще чего), дай мне знать". А потом бы ждала ответа от А. Просто замолчать, мне кажется, немного странно. Хотя последняя смс А. звучит немного финально и закрывающе беседу, как заметили некоторые ораторы.
Так что, я думаю, поздравить с ДР и посмотреть, как дальше будут развиваться события.
zvizda2011-06-24 16:36:00 (ссылка)
у меня была ситуация, когда я лежала в больнице, мне должны были делать серьезную операцию, а у близкой подруги были серьезные проблемы в личной жизни, она мне постоянно звонила, плакалась, но не приезжала навестить и однажды только мимоходом спросила, ну тебе операцию-то там сделали?
я очень обидилась, но потом мы помирились. я пришла к выводу, что скорее всего дело в том, что подруга, в общем, эгоистичная сама по себе (ну, человек такой) и не стлакивалась с серьезными проблемами со здоровьем, поэтому не воспринимает это, как что-то, действительно, серьезное и опасное. да и свои проблемы у нее были в это время. осадок остался, конечно, но я стараюсь не заострять на этом внимания.
ну я и в общем, с годами поняла, что друзья это не родные и ждать, что они тебя в любой момент поддержат - не стоит. и обижаться на это не стоит и вычеркивать тоже. у всех своя жизнь, в меру сил помогут - и то хорошо. просто не стоит на них рассчитывать, как на каменную стену.
ну то есть, у меня есть две подруги, про которых я думаю, что мы с ними всегда поддержим друг друга в трудную минуту, но кто знает, что как сложится.
masha_koroleva2011-06-25 12:05:00 (ссылка)
да помощь мне как раз вообще не была нужна. просто удивило затянувшееся молчание.
решила сести все в формат приятного поверхновстного общения. и собеседника не терять, и из близкого круга вычеркнуть.
podarok767162011-06-24 16:38:00 (ссылка)
Не читала все каменты, но мне кажется, у нее просто не нашлось правильного паттерна поведения. Не знает человек, как вести себя в такой ситуации и нет душевных сил, чтобы рефлексировать на эту тему. И это не к ее жестокости или равнодушию, сколько к эмоциональной незрелости имеет отношение, кмк.
petit_gris2011-06-24 17:12:00 (ссылка)
У меня есть знакомая, которая примерно в таком тоне как подруга А отвечала из больницы, потому что ни с кем не была готова обсуждать своих проблем. Позже, когда ее уже прооперировали и за ней не требовался постоянный уход она позвонила сама и была готова обсуждать. Я тупо ждала формального повода позвонить.
55thairborngirl2011-06-24 17:14:00 (ссылка)
мне кажется, что такая вялотекущая дружба обречена. и проявление "заботы" в контексте онкологии оченья явно на это указывает. я бы не парилась бы и не искала встреч, пусть сама опомнится и одумается.
lory_zeitgeist2011-06-24 17:17:00 (ссылка)
Не знаю. мне кажется,что подруга В ждет, когда подруга А напишет, что вышла из больницы.
а так ей что дома сидеть и медитировать на телефон, почему она поехать отдыхать не может?
masha_koroleva2011-06-25 05:55:00 (ссылка)
обида не в том, что на море поехала. а в том, что никак не проявилась, а прошло больше месяца.
princess_olya2011-06-24 17:39:00 (ссылка)
Я что-то не уловила. А сама сказала, что потом все при встрече расскажет и сама обиделась на Б, что та не названивает ей каждый день? Она же сама дала понять, что не хочет эту тему обсуждать, поэтому Б и не надоедает, возможно, понимая, что многим неприятно рассказывать подробности болезней.
Похоже на принцип: сама придумала - сама обиделась.
masha_koroleva2011-06-25 05:56:00 (ссылка)
между "не названивает каждый день" и "ни разу не написала за почти полтора месяца" все же есть разница.
princess_olya2011-06-25 23:06:00 (ссылка)
У вас просто разное отношение к ситуации. Думаю, девушка просто вежливо ждала (и жила при этом свой жизнью, как она смела!) когда А даст зеленый свет на общение, отойдет от больницы и решит когда ей будет удобно общаться с друзьями.
telenis2011-06-24 17:52:00 (ссылка)
Как вариант - Б вообще могла обидеться первой. Если у меня крепкая и давняя дружба с кем-то, то даже если мы не виделись несколько месяцев, я рассчитываю, что человек мне скажет, если у него появились какие-то серьезные проблемы. А тут Б узнает о том, что у А онкология, почти случайно, из смски. То есть если бы она не предложила встретиться, то и не узнала бы, получается. В общем, это не о том, как Б предала А, это больше о том, что и А точно так же отдалилась от Б, мне кажется. Да, конечно, я понимаю, что А было не до того, чтобы думать о Б в момент, когда нужно было ложиться в онкологию, поэтому никакого осуждения в виду не имею. Просто все-таки важно, почему А не сообщила Б о своих проблемах заранее. Может быть, уже была какая-то натянутость, нежелание сближаться.
new_ta2011-06-24 23:05:00 (ссылка)
вот это вапще за пределами, это каких же невъебенных размеров должен быть эгоизм человеческий? чтоб услышав про онкологию у друга, думать в этот момент - ах, она меня не посвятила, ах, она не изволила сообщить мне о своих серьезных проблемах! да еще и обидеться при этом. а на минуточку подумать о человеке, который оказался один на один с таким страшным диагнозом? о том, что он может чувствовать при этом? а с этим всегда оказываются один на один, какую бы поддержку не оказывали близкие!
в общем если в подобной ситуации всякие Б думают о своих чувствах, но нах-нах этих Б из круга общения.
masha_koroleva2011-06-25 12:03:00 (ссылка)
ну я же написала, что последние несколько месяцев виделись редко. а не сообщила заранее, потому что в ахуе была. ахуй резко повысил степень занятости)
laen2011-06-24 17:55:00 (ссылка)
ваще пиздец, простите.
я предаставила, что моя давнишняя подруга пишет мне про то, что она в онкобольнице и я сижу и жду на жопе, когда она нарисуется сама? жесть какая.
не хочу себе таких подруг, как некоторые комментирующие.
лучше уж одной.
zzzzuka2011-06-24 20:37:00 (ссылка)
+++++++++++++
я тоже в шоке от некоторых комментариев.
Смысл тогда в таких подругах? ПОболтать я могу и с левым человеком из аськи. Или на мамбу зайду и поболтаю. Или в кафе пойду и поболтаю.
Тем и отличается ДРУГ, что интересуется как ты, что ему не посрать, если завтра ты, не дай бог, умрешь.
m_link_2011-06-24 18:27:00 (ссылка)
ну, вообще, на первый взгляд, подруга А сказала, что сообщит при встрече, ничего не знает, возможно, подруга Б и ждет первого шага от А, хотя ожидание затянулось, конечно. а в чем-то она могла и обидеться, что А ее не посветила в свои беды и какбы оставила за кругом доверенных лиц.
kollenki2011-06-24 20:16:00 (ссылка)
размышляю: если бы у моей подруги случился какой-то адский пиздец, то я бы наверное отменила отпуск. Ну то есть, если бы она мне прямо сказала - мне так плохо, приезжай, поддержи меня. Я бы все отменила и приехала. но если мне говорят: "да я тебе потом расскажу", я бы спокойно собрала вещи и поехала отдыхать. Но фраза "я тебе потом расскажу" - сама по себе означает, что помощи моей не надо, или более того - помощь эта будет лишняя. Все-таки я надеюсь что вокруг меня взрослые люди, которые прямо говорят, нужна ли им моя помощь.
впрочем, я бы конечно писала и спрашивала как дела. Но мы же не знаем - вдруг там у нее телефон украли. Или она там ногу сама сломала и лежит в больнице. Или писала, но смс не дошли.
Я бы на вашем месте написала бы. ну типа "привет, как дела?"
masha_koroleva2011-06-25 12:01:00 (ссылка)
да отмены отпуска от нее никто и не ждал. и помощь не была нужна - просто удивило молчание так затянувшееся.
я поздравлю ее с др через месяц, смс-кой, а там посмотрим)
zzzzuka2011-06-24 20:30:00 (ссылка)
Маш, я с годами и жизненным опытом стала в таких вещах очень категоричной. Увы, надо слать нафиг. Или даже нахуй.
Пофигизм это самое страшное. ЕГо ничем не оправдаешь.
Все эти "смс не дошли" - это глупости. Я думаю если бы подруге, которая уехала на море отдыхать, предложили миллиард долларов за звонок по телефону, она бы сразу куда надо дозвонилась, и сразу бы все смс-ки разом дошли.
Я знаю что бывает такое что смс не доходят, звонки не проходят, но... когда у человека ЕСТЬ желание - он сразу находит возможность связаться. Еще 15 лет назад мобильных и интернета не было. Но связывались же люди как-то друг с другом? Кто ХОТЕЛ тот связывался.
Машенька, я очень надеюсь что у тебя все будет благополучно
masha_koroleva2011-06-25 12:00:00 (ссылка)
я решила оставить светскую часть общения, а личную - нахуй)
а у меня все уже благополучно, спасибо) прошло больше месяца,осталось последние анализы сдать через пару недель и все)
lentochka2011-06-24 20:45:00 (ссылка)
я не понимаю, как "так" поступила подруга Б?
Она написала А. сама, А. ее послала, сказала "я не могу".
Б. спросила - в какой больнице, тебя навестить, что случилось. Б. спросила все правильные вопросы.
А. подробностей не рассказала, на вопросы не ответила, кто кого из жизни вычеркнул?
По вашему, Б. теперь не дышать и не жить?
enneis2011-06-24 21:27:00 (ссылка)
Я не думаю, что такое поведение значит что-то хорошее по-человечески, честно говоря. Но думаю, что имеет смысл поговорить и выяснить. Раз создается впечатление, что эта ситуация огорчает А. Да, мог человек заработаться, мог не знать как повести себя, много чего мог, что написано в комментариях, и тогда его можно простить. Дальше жизнь покажет - сделает ли он для себя выводы.
new_ta2011-06-24 22:59:00 (ссылка)
отвечая на вопросы: у Б явное вытеснение. будь я на месте А, молча вычеркнула бы из жизни, при возможных попытках общения в дальнейшем со стороны Б, не пытаясь ни в чем разобраться сливала бы общение.
masha_koroleva2011-06-25 11:57:00 (ссылка)
ага, похоже на вытеснение.
я решила оставить светскую часть общения (в формате - пару раз в месяц потрындеть о йоге) и ликвидировать личную.
name_of_rose2011-06-25 01:45:00 (ссылка)
ну А же сказала, что при встрече объяснит. не говорю, что на месте Б поступила бы так же, но могу ее понять. заходить в жизнь другого только за ту черту, которую он сам проводит
я так понимаю, Б ждет дальнейших сообщений от А. не то чтобы сидит ждет спать не может, но в принципе
a_ourica2011-06-25 01:53:00 (ссылка)
А.: "Не могу, я в больнице, давай через пару недель".
Б: "Что случилось? Может быть, тебя навестить? В какой ты больнице?"
А: "Лучше при встрече расскажу. Пока не узнала, пускают ли сюда. Больница онкологическая".
ну так и логично что Б ждет от А смс о том, что она может встретиться. нет? я бы так восприняла. Ну и не искать "оправданий" домыслам, а для начала написать и предложить встретиться. А в зависимости от реакции на это предложение - делать выводы
masha_koroleva2011-06-25 11:55:00 (ссылка)
я чего-то перечитала с утра и поняла, что не все вводные дала. там еще есть подруга В, через которую подруга Б вполне могла узнать о состоянии итп. Но не узнала почему-то. В общем, обиду лелеять не буду, сведу все в приятное приятельство)
a_ourica2011-06-25 12:29:00 (ссылка)
Маш, понимаешь, я вот поставила себя на место той подруги.
я дружу много лет с девчонкой. и тут давно не виделись, пишу смс, она говорит что в больнице, что к ней нельзя и что она мне просигналит когда нам можно будет встретиться. ну и пишет что больница онкологическая.
я, например, все болезни считаю жутко интимными.хоть стоматология, хоть гинекология, хоть онкология. те если об этом сообщили мне, не факт, что сообщили другим. и сообщать третьим лицам о своих, а тем более о чужих болячках посчитаю верхом открытости. мой максимум пока что - признаться общественности что у меня плохие зубы, но это уже от безысходности скорей. поэтому не факт что я пошла бы к В узнавать про здоровье подруги. Мне сказали - подожди, я жду. Кроме того я бы подумала, что у человека и без того стресс и нечего мне еще задавать вопросы по смс "что с тобой, как ты там, что говорят?" я посчитаю, что человеку нужен покой - ибо именно об этом меня и попросили - подождать. и сказали, что сообщат когда можно увидеться. моя жизнь не остановится. я буду ездить в отпуск, если он запланирован. - меня вон неделя с поиском стоматолога вымотала нещадно, что уж говорить о том, как может меня лично вымотать онкология. я ее на потом откладываю.
Подруга которая была в больнице на связь вышла? просигналила что готова встретиться? если нет - то я считаю некорректно и преждевременно судить человека.
короче: я бы написала смс и предложиа встречу. причем смс с конкретным днем и местом встречи: "привет! давай встретимся завтра или в среду) в 19.00 в кафе таком-то"
вот если после этого человек не откликнулся, не ответил, - тогда можно просто подумать, что он не ответил.
а тут, как мне кажется, есть желание сделать вывод что человек побрезговал что ли общаться с человеком лежащим в онко? не вижу оснований. ибо все выводы сделаны на домыслах.
masha_koroleva2011-06-25 12:35:00 (ссылка)
да нет, не думаю, что побрезговала. просто закрутилась, забыла.
ну будет приятельницей, тоже ведь хорошо)
a_ourica2011-06-25 12:40:00 (ссылка)
тогда тем более не понимаю - на что в данном случае обижаться и за что человека переводить в разряд приятелей.
masha_koroleva2011-06-25 12:44:00 (ссылка)
ну... у меня такая система координат, что друзья должны интересоваться жизнью друг друга, особенно ее негативными экстремальными проявлениями. а приятели - просто полуают друг от друга удовольствие.
a_ourica2011-06-25 12:47:00 (ссылка)
ключевое слово, которое мне всегда режет слух: "должны",
никто никому ничего не должен.
но если так рассуждать - то подруга которая была в больнице сама обещала сообщить когда с ней можно будет встретиться чтобы узнать как она. я не вижу никакого криминала или несоответствия твоим системам координат. разве что по выходу из больницы, насколько я поняла, подруга так и не просигналила что с ней уже можно встречаться. увы. я считаю домыслы безосновательными. перевод в ранг приятелей - тоже.
new_ta2011-06-25 18:35:00 (ссылка)
модно стало в последнее время кривиться от слова "должны" ;) ну переформулируйте для себя: друзья - это те, кто активно интересуется жизнью друг-друга, особенно ее негативными экстремальными проявлениями. ну и от себя добавлю, а ежели не возникает у них такого желания/потребности, значит человек для автора поста попадает в категорию приятелей :) и у автора поста есть все основания в соответствии со своими представлениями о дружбе перевести Б в ранг приятелей.
a_ourica2011-06-25 20:14:00 (ссылка)
в последнее время стало модно само слово "модно", вот уж чего действительно не понимаю.
давно ли вы меня знаете дабы делать какие-либо выводы о длительности сроков использования.
подруга, если вы тоже не заметили, проявила живой интерес не единожды - во-первых когда предложила встретиться, во-вторых когда узнавала что случилось и можно ли ей навестить подругу в больнице. а тот факт, что подруга, лежавшая в больнице, делает выводы не выполнив свою часть договоренностей - это вы почему-то упускаете. увы.
и как-то очень однобоко в таком случае выглядят эти представления о дружбе, которые вы так старательно выделили жирным шрифтом.
new_ta2011-06-26 11:07:00 (ссылка)
давно ли я вас знаю? экий образчик эгоцентричности :) я всего лишь указала на актуальную общественную тенденцию, которую вы явно проявили в своем комментарии.
какие еще договоренности? вы вообще о дружбе говорите? может быть вы с людьми из круга общения еще и контракты подписываете с четко прописанными правами и обязанностями?
и еще один важный момент, который вы, очевидно, понять в силу опыта не в состоянии. попробую объяснить, используя ваш подход о "договоренностях". в мире контрактов, есть понятие форсмажора, отменяющего обязательства по контракту. так вот, находится в онкологической больнице - это ого-го какой форсмажор, это состояние, при котором вся жизнь летит в тар-та-ра-ры, тут уже не до соблюдения "договоренностей". люди вроде вас (сужу исключительно по позиции в комментариях) и Б - по каким-то причинам этого не понимают или же не хотят понять (вытеснение). а важно при этом то, что для автора поста, явно обозначившей свою позицию, такое поведение не совместимо с ее личным представлением о дружбе. "друг познается в беде". она сделала выводы и приняла решение скорректировать дальнейшее общение с Б. имеет полное право.
a_ourica2011-06-26 13:43:00 (ссылка)
вот теперь перечитайте свои предыдущие комментарии, а потом сами себе задайте вопрос:
"может быть вы с людьми из круга общения еще и контракты подписываете с четко прописанными правами и обязанностями?"
а то вы слишком много претензий друзьям предъявляете. они де вам все должны.
речь не о действиях во время нахождения в больнице. а после того как человек из нее вышел - раз. два - понятие форс-мажора мне, в силу опыта, известно. если вы заметили, речь о том, что было после выхода из больницы. ничто, как мы видим, не помешало героине поста рарузнать что другая подруга ездила в Крым, а вот написать подруге напрямую с предложением встретиться - нет. с чего бы это вдруг, хотелось бы мне знать, о человеке составляют мнение на основе собственных домыслов и отсутствия обещанных действий (в данном случае обещанное действие - дать знать когда с ней можно будет встретиться или навестить ее).
Мне удивительно, что к одной подруге предъявляется претензия что она "должна была узнавать все о жизни другой и о ее здоровье", а сама предъявляющая - не может банально написать подруге напрямую - надо сначала узнать через третьих лиц где она, потом мучительно поразмыслить и сделать свои выводы, пожалеть себя, бедную и несчастную что ее де подруга бросила и не беспокоится за нее, так еще и потом написать сюда с осуждением и вопросом - что с такой подругой делать.
выводы делаются на основе действий, а не на основе домыслов. и в договорном мире и в мире друзей. мало того. в моем мире друзей существует практика ПРЯМОГО обращения к другу с вопросом. И знаете, это помогает избежать домыслов. Попробуйте. может и вам поможет.
new_ta2011-06-26 22:58:00 (ссылка)
если вы найдете в моих комментариях хоть одно место, подтверждающие ваше "вы слишком много претензий друзьям предъявляете. они де вам все должны", то мы продолжим диалог.
в противном случае - продолжайте разговаривать с голосами в своей голове, а мне жаль тратить на вас свое время.
a_ourica2011-06-25 12:31:00 (ссылка)
я к тому что не все пойдут путем: "еще есть подруга В, через которую подруга Б вполне могла узнать о состоянии итп. Но не узнала почему-то"
предпочитаю лично у человека узнавать. я не теоретизирую, я серьезно говорю.
ибо если человек при смерти мне сообщат и без моих расспросов, а если там обследование о котором никто не зная или пусть знал узкий круг людей, то я все равно предпочту подождать и узнать лично от нее - она ведь сказала - через пару недель, я сообщу.
jfht2011-06-26 00:37:00 (ссылка)
на месте А очень обиделась бы
во-первых, вообще не понимаю формата дружбы, при котором одна подруга не в курсе, что другую положили в больницу
странно как-то
но если так произошло - на месте подруги Б я бы как минимум пару раз поинтересовалась как самочувствие, выписали ли и так далее
она же просто слилась. это обидно. не представляю, зачем такие друзья нужны
если же мы говорим о приятельницах, то в таком случае не очень понимаю А, зачем такие страсти и детали выдавать в эфир. энивей напишите ей "меня выписали, давай кофе попьем"