Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
[info]girl_off пишет в [info]girls_only_off @ 2011-06-02 16:05:00
Заранее огромная просьба, если кто догадается, о ком идет речь - не выносить за пределы сообщества. Спасибо.
Ситуация сложилась непростая, недавно я крупно поссорилась с мужем, разногласия по весомым вопросам, он повел себя неприемлимо в неприемлимой же для меня ситуации и продолжает доказывать мне, что в случившемся есть часть моей вины.
До этого с его стороны были косяки, но сравниться с тем, что произошло недавно они не могут даже всем скопом.Я уже решила попросить его собирать вещи, И уже почти три недели хожу с квадратной головой.
Если смотреть со стороны, то все шоколадно. У меня есть квартира, машина, работа с оплачиваемым декретом, хороший стаж, карьера, проверенная няня, т.д.
Если заглянуть внутрь, то я опять буду рожать ребенка от человека, которому не доверяю, на которого не могу положиться. Меня приводит в ужас сама мысль о том, что я-таки наступила на те же самые грабли. И не помог ни жизненный опыт, ни консультации психолога, ни-че-го!
Я уже прошла через "остаться с ребенком одной" и слишком хорошо представляю, ЧТО это такое. Еще лучше я представляю, что такое быть всю беременность с человеком, от которого все время ждешь косяков.
И самое противное, что мы вместе работаем. Если даже мы сейчас разведемся, я не понимаю, как работать с ним в одном здании до декрета.
Уйти в другую фирму - не вариант, моя должность предполагает полную занятость и максимальное вовлечение в бизнес процессы, ну и я не хочу обманывать работодателя, шарик круглый.
Срок еще очень маленький, но времени на раздумья почти не осталось.
У меня уже есть один ребенок, которого я безумно люблю и безумно рада, что не сделала аборт. Но я не чувствую уверенности, что потяну одна двоих. Даже финансово.
185 комментариев
 
[info]memuaristka
2011-06-02 16:11:00 (ссылка)
простите, что я с дурацким вопросом, но мужа вы любите?
[info]girl_off
2011-06-02 16:17:00 (ссылка)
Я не могу сформулировать своего к нему отношения после инцидента.
Одна часть меня знает, что он меня предал, вторая помнит, что любовь и сухофрукты:(
[info]kovrijik
2011-06-02 16:33:00 (ссылка)
а вы не торопитесь их формулировать, у вас сейчас гораздо более серьезный насущный вопрос
отложите отношение к мужу на потом, когда решите, что делать с ребенком, думаю, все само разложится по полочкам
[info]memuaristka
2011-06-02 16:35:00 (ссылка)
семейная психотерапия - это вариант, если оба хотят спасти то, что есть.
или хотя бы попытаться разобраться.
[info]girl_off
2011-06-02 16:38:00 (ссылка)
на семейную терапию должны хотеть оба.
А сейчас только я вижу проблемы, для него все просто.
[info]memuaristka
2011-06-02 16:42:00 (ссылка)
я бы не стала рожать.
если это тот муж и тот его папа, о котором я думаю.
простите.
[info]calabazza
2011-06-02 18:18:00 (ссылка)
те же мысли.
[info]nili_bracha
2011-06-02 16:13:00 (ссылка)
да все вы потянете, глаза боятся - руки делают

"буду рожать ребенка от человека, которому не доверяю, на которого не могу положиться."
а это вообще никакого отношения к ребенку не имеет, как мне кажется
[info]girl_off
2011-06-02 16:18:00 (ссылка)
когда я мечтала о втором ребенке, то и в мыслях не было одинокой беременности и "выпрыгивания" на работу сразу же после родов.
[info]nili_bracha
2011-06-02 16:20:00 (ссылка)
ну так есть мечты, а есть - реальность
в реальности вы либо оставляете ребенка, либо делаете аборт. сами уж смотрите, что вам больше подходит.
[info]leyla_emir
2011-06-02 16:33:00 (ссылка)
Я согласна с [info]nili_bracha .
То, каков мужчина, к ребенку отношения не имеет (я и из собственного опыта тоже).
И раз вы находите причины НЕ делать аборт, наверное, не стоит.
Ну, если бы я находила причины - то и не делала бы, даже если бы и страшно было.
Удачи вам!
[info]eiprill
2011-06-03 11:12:00 (ссылка)
один в один
так же думаю.
к слову, именно так я родила второго ребенка. не привязывала ситуацию и свою жизнь к мужчине. мужчины приходят и уходят, дети остаются. кстати, мои вводные были гораздо хуже (разве что работать вместе - это косяк, да). а потом все прекрасным образом устаканилось.
[info]diatel_a_g
2011-06-02 16:19:00 (ссылка)
Вы знаете, как-то так обычно выходит, что при рождении ребенка приходит поддержка с самых неожиданных сторон. Я бы посоветовала рожать - а там, уже со своими малышами (родными и любимыми) искать выходы.
[info]perfect_a
2011-06-02 16:20:00 (ссылка)
расскажите нам на косяк, потому что пока похоже, что у вас гормональная обида:) Только не обижайтесь
[info]perfect_a
2011-06-02 16:20:00 (ссылка)
про косяк
[info]girl_off
2011-06-02 16:25:00 (ссылка)
про косяк я тут уже писала, и никто на гормоны не списывал, а лишь полуцензурно офигевал от произошедшего.
[info]streich
2011-06-02 16:50:00 (ссылка)
это вы про балконную ситуацию?
он таки на вас поднял руку? или не защитил когда вас бил свекр? или его страшный грех в том, что он не бросился скандалить с отцом, который нес явную чушь?
[info]girl_off
2011-06-02 16:54:00 (ссылка)
если мужчина не может защитить свою женщину, и даже не пытается - он перестает в моих глазах быть мужчиной.
[info]streich
2011-06-02 16:58:00 (ссылка)
т.е. если вас на улице бы обозвала куча десантников в день вдв, то он бы должен был бы кинуться и погибнуть иначе перестал бы быть мужчиной в ваших глазах?

как мог вроде пытался разрулить ситуацию. когда понял, что все пипец, пипец оно не разрулится, купил отцу билет.
он же не от соседа пьяного вас не защитил. вы поймите - какой бы он не был ваш свекр, мужу-то вашему он папа. он наверное там провалиться сквозь землю и помереть хотел одновременно, что отец и жена, два близких человека враждуют и ему надо выбирать.
[info]girl_off
2011-06-02 17:04:00 (ссылка)
Если близкого мне человека оскорбляет кто-либо, неважно кто, пьяный десантник или мой родственник, я сделаю все от меня зависящее, чтобы а)обидчика дистанцировать; б)помочь\утешить обиженного.
Ключевое слово :СДЕЛАЮ.
Сидеть, изображая мебель, когда близкого тебе человека поливают грязью и покупать билет только после того, как прозвучала угроза милиции я не считаю поступком и действием.
[info]streich
2011-06-02 17:15:00 (ссылка)
тут проблема была в том, что вы оба ему близкие люди.
я конечно верю, что вы бы своих родителей взашей бы выперли.
но такая сила воли не у всех.
я бы в случае неадеквата моих родителей не знаю что бы делала. ждала бы терпения и понимания от мужа наверное. потому что его-то я выбирала в отличие от родителей.
неужели то, что он растерялся в сложной достаточно ситуации, уже достаточно для того, чтобы ваше терпение лопнуло? вы его вообще любили-то? или так удобный был и до этого случая вполне был пригоден?

что он должен был делать? выпихивать отца из квартиры? кинуться бить ему лицо? начать орать на него, защищая вас грудью?
думаю, если бы свекр-таки не ограничился бы советами, а кинулся бить вам в ухо, то защитил бы.
вы там тоже хороши были, обостряли и обостряли ситуацию. сколько вы не вытерпели - две недели? три?
я не говорю, что свекр отличный мужик - ебанько явно, что муж проявил себя как умничка. мне кажется каждый внес свою лепту. вы браком и отношениями с мужем не дорожили.
[info]goomberth
2011-06-02 17:28:00 (ссылка)
вы, наверное, чего-то не помните.
в каждой ссоре виноваты все стороны, но прикрывать бездействие мужчины каким-то высокими родственными чувствами - передергивание, на мой взгляд. и обвинять автора в несерьезном отношении к браку - тоже.
[info]streich
2011-06-02 17:34:00 (ссылка)
может быть не помню. не перечитывала, помню прочитала тогда про балкон и подумала - вот бля у людей проблемы. "он не поддержал меня на юридическом ужине".
называть это предательством тоже слишком.
обычный мужик. в ситуации когда не знал че делать предпочел занять выжидательную позицию в надежде, что как-нибудь проскочит. может надеялся, что доделают эту хренову лоджию до того как ситуация достигнет точки кипения. не успел.
предал.

автор внесла свой вклад в обострение ситуации. да, формально она в своем праве. ее квартира, ее правила. но мудрее было бы дистанцироваться самой (если уж она такая любитель ДЕЙСТВИЙ), чтобы не ставить мужа перед сложным выбором. в отпуск, приходить позже, гулять с ребенком больше.
[info]girl_off
2011-06-02 18:23:00 (ссылка)
Да, автору надо было уходить на работу с рассветом, там пахать до чертиков в глазах, потом гулять с ребенком до темноты, спать в парке на лавочке и приползать домой только на душ\переодеться, или вообще не приползать.
И какого великого и могучего я должна дистанцироваться, да еще и с ребенком!!!от своего собственного, потом и кровью сделанного дома?
В какой на фиг отпуск? какой нафиг позже приходить? Вы себе вообще представляете, что такое гулять с ребенком после 12-часового рабочего дня?и как можно гулять больше, если законы солнцестояния никто не отменял?
[info]streich
2011-06-02 19:12:00 (ссылка)
слушайте, ну вот есть тропинка. вы имеете право по ней ходить. и кто-то положил там грабли. вы пойдете по граблям, ибо какого великого и могучего вы должны с тропинки сворачивать или все же обойдете грабли? как-нибудь, пусть даже придется извернуться.
не, ну понятно вы-то чудовищно могучая, что вам грабли, но многие бы нашли способ и главное ЖЕЛАНИЕ обойти их.
[info]artavika
2011-06-02 18:55:00 (ссылка)
охуеть
как, оказывается, любую ситуацию можно вывернуть в сторону "сама виновата, надо быть мудрее!"

да вы чо ваще? в той ситуации это была квартира женщины, с какого дуба она должна ехать в отпуск, чтобы в ее квартире командовал и вольготно себя чувствовал хамовитый чужой дядя?
[info]streich
2011-06-02 19:18:00 (ссылка)
а с того, что этот хамовитый дядя отец ее любимого вроде как мужа, который тоже живой человек с чувствами и своими слабостями.
прям глаза у нее после этой ситуации открылись - муж не альфа-самец, не сумел выпереть из квартиры отца и кинуться с ним скандалить.

формально она конечно права - с хуя ли. надеюсь правота автора заменит ей еще недавно близкого человека.
[info]goomberth
2011-06-02 21:55:00 (ссылка)
не поддержу вас.
не обычный мужик, а хреновый.
я была в ситуации, весьма отдаленно напоминающей по накалу страстей ту, что мы обсуждаем.
в гости приехала свекровь. мама, которая практически одна вырастила мужа, которую он не просто любит, а Любит.
задержалась дольше, чем я способна была вынести. не в моем доме, в а нашем общем с мужем.
но мы поговорили, что я больше не могу перекладывать вилки на привычное место и т.п.
если бы муж предложил мне "побольше гулять с ребенком", я бы, наверное, сильно удивилась.
он полностью на себя взял решение всех вопросов, максимально вежливо проводив маму домой. никто не обиделся, потому что все уважительно относятся к чужим границам.
мужик - это ж не по половому признаку, честное слово.
[info]streich
2011-06-02 22:19:00 (ссылка)
да, ваш молодец.
тут мужик накосячил, но на мой взгляд не настолько смертельно, чтобы его сразу пристрелить.
[info]piggy_toy
2011-06-02 20:57:00 (ссылка)
герлзы, запомните этот юзернейм! если судьба когданть ненароком сведет - спиной не поворачивайтесь.
[info]streich
2011-06-02 20:59:00 (ссылка)
))))) топором тресну.
[info]piggy_toy
2011-06-02 21:05:00 (ссылка)
вы сами это сказали.
[info]streich
2011-06-02 21:09:00 (ссылка)
о да!

тут зрители рукоплещут вашей пафосности.
и вступает хор.
драматичность нарастает.
луч света освещает ваш указующий на меня перст.
[info]piggy_toy
2011-06-02 22:06:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
а вы кланяетесь, кланяетесь...
[info]streich
2011-06-02 22:15:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
угу. молодецки размахивая топором. )
[info]sharla_tanka
2011-06-03 01:05:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
вы очень трезво и здраво рассуждаете.
[info]eiprill
2011-06-03 11:25:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
ну ведь и правда, каждый для себя сам выбирает свою точку невозврата в отношениях.
может, просто человек не смог описать нам тогда весь тот адЪ-адЪ, что чувствовал в присутствии Папы, а со стороны все выглядело вроде как неприятно, но не более того.
при этом я согласна со streich, которая пытается тут, может для некоторых несколько резковато, донести мысль: проиграешь в малом, выиграешь в большем.
[info]anna_asima
2011-06-02 23:02:00 (ссылка)
это с чего бы?
[info]piggy_toy
2011-06-02 23:06:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
из того, что барышня оправдывает подлючий слив мужиком его собственной жены, следует: с высокой вероятностью и сама не остановится кого-нибудь слить при случае.
[info]anna_asima
2011-06-02 23:12:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
максимализм прекрасен в 15 лет. А потом становится неуместным и смешным, как минимум.
"Барышня" никакого "подлючего слива" не оправдывает. А предлагает автору подумать хорошенько, поставив себя на место мужа. В жизни часто происходят ситуации, когда выбор предполагает остаться говном в каждом случае - вот об этом пишет "барышня".

Из того, что я оправдываю смертную казнь не следует, что я буду лично палачом. Логика формальная кагбе.
[info]piggy_toy
2011-06-02 23:14:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
> Из того, что я оправдываю смертную казнь не следует, что я буду лично
> палачом. Логика формальная кагбе.

это не логика, это подлючесть и есть.
[info]anna_asima
2011-06-02 23:18:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
охохнюшки. Ну, счастья Вам, женщина.
[info]sharla_tanka
2011-06-03 01:04:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
может у вас экран компа черно-белый и это влияет на ваши оценки?
[info]sharla_tanka
2011-06-03 01:05:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
плюс один
[info]efirnaja
2011-06-03 11:51:00 (ссылка)
а я почему-то с Вами согласна
[info]streich
2011-06-02 17:24:00 (ссылка)
вы извините, на самом деле ваше конечно дело.
не мужчина, так не мужчина.
но выбор - жена или отец - и правда достаточно тяжел.

по теме
если вы не готовы, то наверное это не последний ваш шанс заиметь второго ребенка.
нет там еще ребенка, пока там лишь комочек клеточек.
может где-то он ходит ваш Мужчина, который всегда вас защитит, и имеет смысл обождать со вторыми детьми до его появления в вашей жизни.
[info]zvizda
2011-06-02 22:11:00 (ссылка)
вот всегда полезно послушать другую точку зрения. я в прошлом посте была в ахуе, какой мужик козёл, а сейчас почитала ваши комментарии и понимаю, что и впрямь, тут все не так просто.
и если себя на место этого мужика поставить, к примеру, все сразу как-то немного в другом свете.
особенно при условии, что мужикам чаще свойственно не раздувать конфликт, а, действительно, отмолчаться, авось пронесёт.
в общем, я присоединяюсь к вашему мнению, что автору стоит еще раз все взвесить, такой ли ненадёжный козёл муж и впрямь ли ему теперь никак нельзя доверять.
ну то есть, ясно, что неприятно всё это и прошлый опыт автора еще добавляет пессимизма, но правда, подумайте, постарайтесь еще раз донести до мужа, КАК именно выглядела ситуация с вашей стороны и как вам больно и обидно. а то ломать-то - не строить.
ну опять же, это в случае, если случай с балконом не был последней каплей. если до этого уже было все не очень шоколадно и были звоночки, тогда дело другое, конечно.
[info]streich
2011-06-02 22:27:00 (ссылка)
ага. хотел как лучше, а получилось как всегда. и со стороны жены наезды, что не оправдал надежд и не защитил. и для отца - бесхребетное существо, не сумевшее поставить жену на место. и судя по планам на совместный отдых - он еще и наивный оптимист.
не думаю, что он с автором только потому что пойти некуда. это ерунда на самом деле - если есть желание уйти, то куда уйти всегда найдется. мужику. одному, без детей. наверное любит.
жили, жили, приехал отец на 3 недели лоджию сделать и все, трындец и руины.
[info]zvizda
2011-06-03 00:30:00 (ссылка)
и плюс, я думаю, раз квартира автора, то муж там как бы и не особо хозяин, получается, то есть положение его неустойчивое и невнятное и какие-то кардинальные решения принимать сложнее.
жена, с одной стороны, в своем праве, что папа ее достал и территория ее. папа не в себе и переспорить его нереально, а он меж двух огней. а жена и папа стоят на своем и оба они ему близкие люди. плюс, я так понимаю, как только папа перешел к неприемлемому поведению, муж сразу купил ему билет. вначале-то было просто нарастающее недовольство папиным неадекватом.
я опять-таки, не оправдываю мужика, я сторонник того, чтобы не терпеть мудачество, т.к. дальше будет хуже.
просто тут сильно неоднозначная история и фиг знает вообще, как тут можно было и рыбку съесть и далее по тексту. так что если это первый такой случай, то я голосую за то, что мужик просто растерялся.
другой вопрос, что муж должен обязательно признать стремность своего поведения, признать то, что сделал жене больно, объяснить, почему он поступил именно так в такой ситуации. если же он считает, что все в порядке вещей, тогда да, тут вряд ли что-то можно поправить.
[info]lady_leila
2011-06-03 00:12:00 (ссылка)
я вот вспомнила как бабушка мужа меня однажды понеслась оскорблять - я с ней знакома даже не была, первый раз увидела, муж меня молча вывел из квартиры и ничего ей не сказал, сначала обиделась, а потом он мне сказал, ну ты это переживешь, а у нее 3 инсульата было. К слову, муж меня в трудных ситуациях очень поддерживал и спасал. То есть я с вами согласна - он выбрать между женой и отцом просто не мог, а автор сейчас не готова трезво мыслить.
[info]poulon
2011-06-02 18:14:00 (ссылка)
>если вас на улице бы обозвала куча десантников в день вдв, то он бы должен был бы кинуться и погибнуть иначе перестал бы быть мужчиной в ваших глазах?


простите что вмешиваюсь, но - совершенно верно

когда мужчина любит и относится к женщине серьезно, он делает три вещи

- называет (моя жена, моя невеста и пр)
- защищает
- обеспечивает

переформулируйте вопрос - на ребенка накинулась стая бездомных собак. как поведет себя мать - вот представьте инстинктивно - закроет телом ребенка - или что?
[info]girl_off
2011-06-02 18:24:00 (ссылка)
Мать, наверно, подождет, что стая собак сама побежит в другую сторону и как-нибудь проскочит:)
[info]streich
2011-06-02 19:07:00 (ссылка)
т.е. если стая залает, а не кинется, ибо свекр все же лаял, а не кусал, то мать должна чего делать? кидаться на собак? закрывать телом?
я считаю ребенка уводить надо, а не дожидаться чего там дальше стая сделает.
[info]streich
2011-06-02 19:21:00 (ссылка)
ошибка мужа автора. что он считал, что у нее мозгов больше, чем у ребенка и она не попрет на стаю с палкой наперевес.
[info]ginger_stinker
2011-06-02 19:43:00 (ссылка)
а с каких пор у нас отношения мужчина-женщина = мать-ребенок?
[info]poulon
2011-06-02 20:28:00 (ссылка)
c cотворения мира;)
[info]marusja
2011-06-02 21:27:00 (ссылка)
При чём тут ребёнок вообще?
Одно дело - словесный наезд со стороны (воображаемых) десантников, а другое дело - угроза физической безопасности со стороны (воображаемых) собак.
[info]ponka
2011-06-02 23:55:00 (ссылка)
ну тут у вас все слоооооожно
я считаю данную ситуацию ужасной, но недостаточной для развода.
т.е. если есть и другие звоночки и плохие симптомы - вам виднее. чисто в этой ситуации - я бы скандалила, ныла бы, доказывала свою правоту, рыдала и пр. но разводиться ТОЛЬКО из-за этого не стала бы. далеко не все прекрасные мужчины - сироты. и возможно своего полусумасшедшего отца он предпочитает просто не трогать, самая безопасная тактика. а во всем остальном он может быть прекрасным человеком.
если во всем остальном это не так - вам виднее

опять же, если бы беременность бла бы первой - я была бы категорически за рожать. т.к. ребенок уже есть и вы надумаетесь разводиться то от рождения нового младенчика пострадает старший ребенок, который получит измученную нервную мать.
а если сделаете аборт и через месяц решите простить мужа - он может быть не рад аборту
[info]katya1441
2011-06-02 18:29:00 (ссылка)
Дайте ссылку на этот пост, пожалуйста.
[info]streich
2011-06-02 19:13:00 (ссылка)
по тегу отношения посмотрите эту санту-барбару. сериал как из мухи сделать СЛОНА.
[info]kovrijik
2011-06-02 16:27:00 (ссылка)
мне кажется, косяк тут не так давно обсуждался, во всяком случае действующие лица и выводы похожи...
[info]cherrry_brandy
2011-06-02 16:22:00 (ссылка)
вам решать. это ваше тело и ваша жизнь. делайте как чувствуете. осуждения за аборт вы здесь огребете по полной
[info]vide
2011-06-02 17:04:00 (ссылка)
не пугайте автора, тут масса адекватных теток, не видящих в аборте в такой, как у автора, ситуации ничего криминального:)
[info]chiifa
2011-06-02 19:56:00 (ссылка)
вы считаете адекватными именно тех женщин, которые не видят в аборте ничего криминального?
в какой "такой" ситуации то?
[info]nelis
2011-06-02 20:24:00 (ссылка)
Вы правда не в состоянии понять, что этот пост — не ваша табуреточка, с которой уместно вещать о морали?
[info]chiifa
2011-06-02 20:26:00 (ссылка)
ну вот Вы зачем-то мне взяли и нагрубили
а я задала простой вопрос
[info]vide
2011-06-02 20:41:00 (ссылка)
да, я считаю адекватными людей, которые относятся к взвешенному и аргументированному решению не рожать - нормально. И не считаю адекватными советчиц рожать вопреки всему с логикой "Бог дал зайку, даст и на лужайку". Да, я не вижу в аборте ничего хорошего, но ничего криминального тоже не вижу. И УК огромного количества стран со мной солидарны, угу.
в ситуации, когда автор поста собирается расходиться с отцом ребенка, и ее унижают родственники этого отца, когда у нее есть более старший и требующий ее внимания и ресурсов ребенок, которого она начала растить в тяжелой ситуации и не хочет подобного для второго ребенка, когда она сомневается в том, что у нее хватит моральных, финансовых и эмоциональных ресурсов на младенца.
[info]ponka
2011-06-03 00:04:00 (ссылка)
я считаю адекватными женщин, которые не лезут в чужие матки и оставляют женщине право выбора
[info]pepsikolka
2011-06-02 16:29:00 (ссылка)
понимаете, в такой ситуации давать советы- дело непростое и неблагодарное. Я не знаю, как бы вы поступили и как вы поступите, и в любом случае,я уверена, что решение ваше для вас будет верным.
Я бы (и не только бы) выбрала ребенка, несмотря на очень много разных но. Я просто подумала, что все трудности проходящие, а ребенок (пусть многие и не считают ребенком эмбрион) уже есть. Он не может быть и не где-то призрачный, а уже есть. И я ему нужна. Больше, чем мне нужен даже любимый мужчина.
Более того, когда принимаешь верное решение, все начинает склыдваться хорошо. И еще- если есть желание, то мы ищем возможности, если желания нет, то препятствия.
Я желаю вам только одного- такого решения, чтобы вам от него было хорошо. В любом случае.
[info]kovrijik
2011-06-02 16:30:00 (ссылка)
я очень понимаю, как тяжело вам сейчас решать такой вопрос, но со своей позиции в ваших обстоятельствах я бы выбрала все-таки рожать
аборт - очень тяжелое решение, сможете ли вы не сожалеть об этом потом? (я проходила через это и до сих пор не могу забыть, хоть и медицинские показания были)
все жизненные проблемы решаемы, тем более, у вас хороший тыл в виде работы, квартиры, проверенной няни
в любом случае желаю вам скорее принять решение и не сожалеть о нем
[info]girl_off
2011-06-02 16:34:00 (ссылка)
Я первого ребенка рожала, руководствуясь тем же тылом.
Что в итоге - я его почти не вижу, воспитанием занимается няня, лето он проводит в городе.
Родственников с моей стороны у него нет, родственникам со стороны отца я не его не доверю.
Мне уже жаль, что второго ребенка ждет та же судьба:(
[info]kovrijik
2011-06-02 16:41:00 (ссылка)
знаете, тут ведь каждый от себя высказывается, вот и я выскажусь
муж у меня не хотел ребенка, был не готов, но уступил мне, я забеременнела, но ребенок был нужен мне настолько, что я готова была и одна его растить
мне повезло в том, что муж изменил свое мнение и в ребенке души не чает
однако я тоже мало его вижу, потому что работаю, родственникам мужа не доверю никогда, своим - только в своем доме, так что, считай, тоже никогда, правда, у нас золотая няня, вот сейчас он с ней на море отдыхает :)
но вот теперь я хочу второго ребенка, очень хочу, а муж опять против
за эти годы мы оба изменились и теперь я вполне могу ожидать, что после рождения второго ребенка я все-таки останусь одна, но мне даже любимый мужчина не может заменить счастье быть матерью, поэтому я буду очень надеяться, что муж и в этот раз уступит и все сложится хорошо в итоге
т.е. я тоже вроде как дистанционная мама, однако - я все равно мама, важнее меня для ребенка никого нет, я это знаю, поэтому будь я на вашем месте, я бы все-таки на аборт не пошла, если к этому не было бы еще и медицинских показаний, как у меня в мои 19
[info]pepsikolka
2011-06-02 16:48:00 (ссылка)
я вообще росла без отца, и я очень благодарна маме, что она не испугалась, не отказалась и еще сумела воспитать меня в уважении к моему отцу, который даже не писал мне писем (там сложная история, разные страны, СССР, но тем не менее). Я не хочу призывать автора принимать какие-то решения, но ведь бывает так, что есть и тыл, и муж , а не дай Бог, случается такое, что все это исчезает в момент и тогда уже неважно, как ты там планировал до рождения ребенка, нужно рассчитывать на саму себя. В жизни чаще всего на себя рассчитывать и нужно.
[info]florynda
2011-06-03 09:38:00 (ссылка)
далеко не все женщины видят свое щастье в материнстве.
[info]alien_cat
2011-06-02 17:07:00 (ссылка)
значит, не надо сейчас второго ребенка
я бы на вашем месте прервала беременность - вы молоды и здоровы, у вас еще будут дети
[info]poulon
2011-06-02 18:17:00 (ссылка)
знаете, жизнь вообще довольно скверный анекдот (с)

и карма такая штука, и от судьбы не убежишь

к сожалению

но - я очень хорошо вас понимаю. тяжело строить дом на песке и рожать в такой ситуации - не имея никаких иллюзий и заранее зная, как и почему оно все будет

выбор может быть разным. правда.
[info]ja_shushera
2011-06-02 16:30:00 (ссылка)
Не знаю, почему здесь все в белома пальто осуждают аборт. В случае неуверенности в завтрашнем дне, я только за прерывание беременности.
зы: Я ни разу не чайлдфри.
[info]kovrijik
2011-06-02 16:35:00 (ссылка)
по-моему, пока только пророчества на эту тему тут присутствуют - ваше и выше, осуждения еще не было
[info]ja_shushera
2011-06-02 16:37:00 (ссылка)
Это я прочитала коммент выше, что автор огребёт за аборт :)
[info]kovrijik
2011-06-02 16:42:00 (ссылка)
и тоже решили предупредить :)
[info]ja_shushera
2011-06-02 16:43:00 (ссылка)
Не, своё мнение написала :)
[info]vide
2011-06-02 16:32:00 (ссылка)
а вопрос в чем?
я в такой ситуации вторую беременность не сохраняла бы, но это я.
вы, в принципе, этого ребенка хотите?
[info]girl_off
2011-06-02 16:37:00 (ссылка)
Я никогда не понимала женщин, которые хотели ребенка с момента двух полосочек.
Даже после рождения первого.
В общем и целом я мечтала о втором ребенке, но в данный момент мысль о нем меня пугает.
[info]vide
2011-06-02 16:53:00 (ссылка)
видимо, не настолько сильно пугает, чтоб отложить мечту до более подходящих внешних и внутренних условий?
про две полосочками - я с вами солидарна.

я не расцениваю факт беременности наравне с уже выношенным и рожденным младенцем, потому мне лично важнее было бы иметь достаточно ресурсов на уже имеющегося ребенка, и не брать на себя риск нехватки личных ресурсов на последующего.

у меня сейчас один ребенок, я точно знаю, что эмоционально и хронологически меня одной на двоих нне хватит, то есть я уже имеющейся дочке не додам того, что хочу.
Тут вам решать, хотите ли вы имеющиеся ресурсы делить на двоих детей уже сейчас, и является ли эта доза ресурсов вашей личной нормой.
[info]zlataira
2011-06-02 21:52:00 (ссылка)
+1
[info]rijfox
2011-06-02 16:48:00 (ссылка)
я бы взвесила все варианты на тему "если оставить" и "если не оставить" ребенка, при этом рассматривая их БЕЗ МУЖА. т.е без подразумевания что он есть и будет.
когда определитесь с этим поймете что дальше делать с мужем.
в любом случае сил вам.
[info]girl_off
2011-06-02 16:52:00 (ссылка)
начинаю взвешивать вариант "оставить" без мужа и вообще не понимаю, как ходить на работу еще 7 месяцев, сталкиваясь с ним в коридорах?
и потом, откуда брать принтер для денег?
[info]rijfox
2011-06-02 16:58:00 (ссылка)
так может пока не рожать второго, тем более если возраст позволит и здоровье в целом в порядке - найдется другой человек, который будет лучше чем сейчас?
[info]o_mama_stiflera
2011-06-02 17:14:00 (ссылка)
я бы не рожала сейчас..
[info]goomberth
2011-06-02 17:18:00 (ссылка)
очень сложная ситуация.
помимо "потяните - не потяните", есть еще последующее общение с отцом ребенка, от которого вы факт отцовства вряд ли сможете утаить. и с его родственниками, увы.
в общем, не пускаясь в долгие рассуждения, я бы не стала сейчас на вашем месте рожать.
у меня двое детей, я не сторонница абортов, если это важно.
[info]girl_off
2011-06-02 18:25:00 (ссылка)
если я сейчас подам на развод, то потом запишу ребенка как мать-одиночка.
[info]jahne
2011-06-02 19:38:00 (ссылка)
если между разводом и родами прошло меньше 40 недель, то отцом записывают автоматически мужа.
[info]leonardovna
2011-06-02 20:30:00 (ссылка)
автоматиески не записывают вообще никогда:))))
даже в случае официального брака возможны варианты "со слов матери"
[info]calabazza
2011-06-02 19:43:00 (ссылка)
Если Ваш муж захочет, он сможет установить свое отцовство через суд.
[info]goomberth
2011-06-02 21:47:00 (ссылка)
мало ли какая жидкость торкнет бывшего мужа, запросто и на определение отцовства подаст.
[info]odalizka
2011-06-02 17:23:00 (ссылка)
а мужчина вообще в курсе беременности?
[info]girl_off
2011-06-02 18:26:00 (ссылка)
да, он хочет ребенка и уже строит радужные планы, как мы все вместе (с бабушкой и дедушкой=его родителями)будем отдыхать на море.
У меня волосы шевелятся только от слов об этом.
[info]0zata
2011-06-02 22:15:00 (ссылка)
бля
[info]leningradka
2011-06-02 17:30:00 (ссылка)
а муж знает, что вы беременны?
[info]girl_off
2011-06-02 18:26:00 (ссылка)
да. Ребенка он хочет.
[info]a_u
2011-06-02 17:33:00 (ссылка)


Я бы рожала.

тем более это второй ребёнок - первый будет просто счастлив. и вообще смотреть как братья/сёстры друг друга любят - это отдельное неописуемое счастье. я сегодня утром смотрела как старший ребёнок младшую в сад одевал - просто таяла от любви.

но Вы - это не я. то что Вы пишете про то что "не сейчас" - то есть сейчас убью эмбриончика, потом нового заделаю - для меня запредельно.
может в такой ситуации Вам и не нужен этот ребёнок.
[info]girl_off
2011-06-02 18:27:00 (ссылка)
Там еще не эбмрион ни разу.
5 мм клеток.
[info]a_u
2011-06-02 18:38:00 (ссылка)

ну я ж говорю - разные люди, разное отношение.
мои двое - запланированные, т.е. мы их ждали и идентифицировали на самых ранних стадиях (младшую вообще на стадии имплантационного кровотечения, то есть на этапе имплантации плодного яйца в стенку матки). поэтому мне трудно рассуждать с Вашей точки зрения.
[info]sashkevichus
2011-06-02 19:07:00 (ссылка)
вакуумом быстро аборт?
[info]gilmorn_elemorn
2011-06-02 19:14:00 (ссылка)
смотреть как братья/сёстры друг друга любят

ага, и как за наследство срутся


Автор, я не Вам, меня просто изумляют вот эти вот "первый ребенок будет счастлив" и "братья и сестрый друг друга любят"
[info]a_u
2011-06-02 19:36:00 (ссылка)

я сужу по семьям моих родителей (и папа, и мама из семей где по 3 детей)
и по родительской семье - нас с братьями трое
и по своей - у меня двое детей
и да, я вижу то о чём пишу

после чтения постов и комментов в ГО офигеваю - неужели у большинства семей всё так плохо? ну почему на сотню моих родственников такого сранья - ноль целых ноль десятых? неужели это уникальная ситуация - когда есть большая семья, клан, в котором все друг друга поддерживают и в горе и в радости, и более обеспеченные и удачливые помогают остальным?

[info]gilmorn_elemorn
2011-06-02 19:38:00 (ссылка)
Не знаю. Не могу сказать.
Но для мысль о "большой семье, клане" вызывает только реакцию "бежать, роняя тапки". Потому что я хочу самостоятельно выбирать тех, с кем идти по жизни и кого мне любить и поддерживать, без "это же твоя сестра, ты же должна"
[info]a_u
2011-06-02 19:46:00 (ссылка)

для меня ситуация про тапки про про "ты должна" - другая планета, чесслово.

у меня страший сын настоятельно требовал ещё одного ребёнка. "я же вырасту эгоистом!", "жаль, что ты, мама, не религиозная еврейка - тебе нельзя было бы предохраняться, и у меня были бы давно братья и сёстры", "если пока не можешь родить - может хотя бы усыновим кого-нибудь?" и т.д.. И я вижу какие у них с сестрой отношения, при том что риторика "ты же должен" - у нас не практикуется. И он уже ходит говорит что пора следующего, ибо медицина пишет что после родов женщине нужно 3-4 года восстанавливаться - ну вот же, почти 4 года прошло! пора!

меня в семью и клан тожке не загоняли, при этом когда я приезжаю в провинциальный город, где у меня около 50 родственников - я очень рада их видеть, и мне не нужно себя к этому принуждать. может быть потому что с моего раннего детства я там часто бывала. и с ними ездила на рыбалку, на сенокос, по грибы - и как-то автоматически не задумываясь их полюбила. ну вот как своих родителей. Или любить родителей - это тоже несамостоятельный выбор и нужно бежать роняя тапки?
[info]gilmorn_elemorn
2011-06-02 19:51:00 (ссылка)
Для меня те, кого я хочу любить - это родители и бабушки, но это мой выбор. А тетю - сестру отца, я терпеть не могу, потому что это тупая, эгоистичная женщина, которая всю жизнь считает, что ей все должны.

Если бы среди этих Ваших родственников завелся лично Вам неприятный человек - Вы бы с ним не общались, так ведь? Так что это просто сложились множества "родные" и "приятные люди".

А сын большой молодец, это здорово, если искренняя родственная любовь
[info]leagor_majere
2011-06-02 21:45:00 (ссылка)
Я вас, кстати, прекрасно понимаю, хотя семья у меня как раз "клан". А вот у моего товарища "ты же должен". Это очень разные вещи, на самом деле.
[info]gilmorn_elemorn
2011-06-02 21:47:00 (ссылка)
Я по итогам этой дискуссии вывела для себя, что я буду рада, если у меня будет вокруг много родственников, которые мне будут взаимно приятны, но как только начнутся любые "ты же должен" - нахер с пляжа
[info]leagor_majere
2011-06-02 21:56:00 (ссылка)
Да по-любому! Если такие вещи требуют дискуссий, то "клан" явно не сложился. У нас в семье совершенно понятно, что я раз в две недели еду к бабушке, раз в месяц к дедушке, почти каждую неделю к маме, а если ЧП то сразу тут без вопросов. Но настолько же понятно и то, что с племянником я сижу за деньги, а в одном помещении с маминой кузиной стараюсь не появляться. "Ты же должна" мне за всю мою жизнь никто не говорил.
[info]katakatana
2011-06-02 19:47:00 (ссылка)
мой жизненный опыт что у вас ситуация если не уникальная, то близко к тому...
[info]a_u
2011-06-02 19:50:00 (ссылка)

эх.
я знаю что я паталогически удачливый человек,
но чтобы и в этом...
[info]artavika
2011-06-02 20:54:00 (ссылка)
если и не уникальная, то очень редкая.
[info]ponka
2011-06-02 23:58:00 (ссылка)
зависит от того как отстроить отношения.
и разделить заранее наследство
[info]lady_leila
2011-06-03 00:40:00 (ссылка)
ну вот сестра поделила вопреки маминому завещанию, так как после смерти мамы выяснилось, что гаражи, которые должны были отойти мне никогда не были у отца оформлены в собственность, а маме он этого не говорил... и она разделила наследство со мной поровну - а не треть отдала, так что дело не в завещаниях, а в отношении.
[info]ponka
2011-06-03 00:47:00 (ссылка)
отношения тоже происходят не без участия родителей :)
так что минимизировать такие риски родители при желании могут
[info]ponka
2011-06-03 00:00:00 (ссылка)
знаете, вопрос с наследством при желании легко решается родителями. оба комплекта моих бабушек недвижимость и движимость разделили между детьми задолго до своей смерти (вернее мамины родители еще живы, а их дом мои родители 20 лет как выкупили, заплатив компенсацию остальным наследникам)

мои родители собссно тоже уже недвижимость разделили между мной и братом.
а вот если родители все пускают на самотек "после моей смерти разберетесь" - то вот так и заканчивается

[info]gilmorn_elemorn
2011-06-03 00:02:00 (ссылка)
Мой покойный дед завещал моему отцу дачу, а своей дочери - квартиру.
После его смерти дачу продали, и решили, что деньги поделят, а с квартирой - решат после смерти бабушки. Деньги поделили, документально все зафиксировано.
Тетя теперь устраивает цыганочку с выходом "у меня двое детей, никуда из этой квартиры я не поеду, а денег выплачивать половину стоимости у меня нет и не будет".
Бабушка пока что жива, слава Богу, и пусть живет еще сто лет.
[info]tonic_a
2011-06-02 17:41:00 (ссылка)
Я просто пожелаю Вам принять решение, о котором потом не будете сожалеть.
[info]illarionovanata
2011-06-02 17:57:00 (ссылка)
*если это про балконного свекра*
То однозначно аборт.
У плода в анамнезе такой отец и такой дед.
Гены пальцем не раздавишь.
[info]kulala
2011-06-02 18:05:00 (ссылка)
Хоть кто-то подумал о том, что будет, когда мимими превратится во взрослую особь. Респект. Об этом нужно думать - утверждаю я, не подумавшая как-то раз.
[info]mypointofview
2011-06-02 19:03:00 (ссылка)
да ладно
у каждого в роду найдется ни один подобный экземпляр
хамство к счастью с генами не передается
[info]gilmorn_elemorn
2011-06-02 19:16:00 (ссылка)
Ой, ну вот не надо про гены. У меня дед умер от цирроза, отец пил до 30-ти, затем бросил, а еще прабабка с шизофренией и тетя-наркоманка в прошлом.

И ничего, нормальная выросла, если бы ребенок такого хамовитого деда видел - тогда да, есть откуда понабраться, а если нет - то откуда?
[info]andy_tucker
2011-06-02 22:02:00 (ссылка)
интересно, что у вас в анамнезе...
[info]sharla_tanka
2011-06-03 00:08:00 (ссылка)
какой пиздец запредельный вы несете
[info]petitmari
2011-06-02 18:17:00 (ссылка)
Вы же понимаете, что вам самой надо все взвешивать и решать?
Какое у вас саомй отношение к абортам? Если хоть чуточку не параллельно, то долго думать и ночей не спать: простите ли себя потом, или будее изводиться до самой старости, с мужем будет сложно оставаться, даже если этот косяк окажется всплеском гормонов и вы его еще любите. Косяки собственного производства из прошлого любят преследовать по ночам, вспоминаться с дивной регулярностью и тд.
Ну и здоровье ваше как? Вы узнавали шансы на второго ребенка после аборта? ведь это все же операция и не каждый организм такое сокойно переносит со счастливым концом.
Отношение к вам, к аборту, да к любому поступку в сообществе дело стотысячное.
Я, честно говоря, с трудом понимаю, как живется тем, кто детей видит только за ужино и во сне. Таких у меня в окружении много, и я четко вижу, как привязываются детишки к няням, что при том чувствуют родители? Я знать не хочу, именно поэтому третьего ребенка у меня не будет (помимо моих проблем со здоровьем).
[info]petitmari
2011-06-02 18:21:00 (ссылка)
Вам бы заручиться поддержкой, чтобв поддержалт при любом решении. Потому что так или иначе, вы примете правильное для вас решение и метаться, раздуиывать после будет лишним.
[info]iris_ka
2011-06-02 18:24:00 (ссылка)
Ужасно тяжелый выбор и решение принимать только вам и никому больше...
Полгода назад я бы первая кричала - "делайте аборт!", сейчас я считаю иначе...
[info]girl_off
2011-06-02 18:28:00 (ссылка)
спасибо за мнение.
[info]etwaska
2011-06-02 18:45:00 (ссылка)
я могу сказать только в добавление, что несмотря на - мой муж оказался прекрасным отцом..
одним из лучших среди тех, которых я вижу в своем окружении.

я от него требую, конечно, бОльшего, но.
это просто мои завышенные ожидания во многом..
а не логичность с рациональностью.
[info]mypointofview
2011-06-02 19:01:00 (ссылка)
а кроме балкона и свекра муж то как?
со свекром там сложная ситуация была - его папашка сморозил херню и когда один близкий тебе человек начинает ссорится с другим - то многие теряются и не знают что делать
так что попробуйте вычеркнуть эту ситуацию и посмотреть как оно в общем и целом выглядит - готовы ли вы к еще одному ребенку, готов ли муж, как муж относится к уже имеющемуся ребенку и тд и тп
( Удаленный комментарий )
[info]mypointofview
2011-06-02 19:10:00 (ссылка)
совместный отпуск даже с самыми идеальными свекрами проводить не стоит
[info]streich
2011-06-02 19:28:00 (ссылка)
пожалейте вы его. это я не к тому, чтобы в отпуск вместе всем ехать - боже, какая бредовая идее вообще.
а просто он старается как может. он наверняка хочет нормальных отношений между всеми, а никак. и ему вот просто разорваться...
[info]illarionovanata
2011-06-02 20:08:00 (ссылка)
вы же палитесь ником, может быть коммент потереть этот?
[info]tequila_girl
2011-06-02 19:06:00 (ссылка)
Я наверное сентиментальную глупость напишу, но может это шанс все наладить?
Гены конечно влияют, но мне кажется что проблемы вашего мужа и свекра - они от воспитания, а не от природной дурости.
С ребенком может все иначе. И если муж хочет ребенка - то ему придется измениться и ко многому изменить свое отношение.
Сейчас важно понять, сможет ли и хотите ли этого Вы сами.
[info]leonardovna
2011-06-02 19:15:00 (ссылка)
я бы в такой ситуации обязательно бы рожала, но рожала бы именно одна, мужа бы нахуй с пляжа.
а то как представишь, что у твоего ребенка будут родственники - вот такие, и все, ты не сможешь запретить (даже юридиески) - им общаться с твоим ребенком и ваще.

но меня как раз не пугает совершенно - рожать одной
(родственники меня пугают гораздо больше, особенно чужие родственники, которые вдруг - оказвается - имеют полное право вмешиваться в твою жизнь и выносить свои суждения)
[info]anna_asima
2011-06-02 19:17:00 (ссылка)
Знаете, ты история - не показатель. Все мы рано или поздно оказываемся в пиковых ситуациях, и выглядим в них по-идиотски.
Мужа вы не первый день знаете, он всегда устраняется от того, чтобы вас защитить? Он часто вас подводил и подставлял? Если это было разовое затмение - я бы подумала еще хорошенько.

А сделать аборт или нет - решать вам обоим надо, имхо.
В любом случае, удачи вам.
[info]gilmorn_elemorn
2011-06-02 19:17:00 (ссылка)
Я бы в таких раскладах ни за что бы не рожала.
[info]gela_alta
2011-06-02 19:50:00 (ссылка)
+1
[info]chiifa
2011-06-02 20:00:00 (ссылка)
Я - против абортов
И - за то чтобы походить к психологу, Вам.
если вот так людьми разбрасываться из-за того что они ведут себя не так, как вам хочется, то и в следующем мужчине найдете косяки итд.
кстати, не вина отца вашего первого ребенка и не этого мужчины, что отец все время на дачах и с няней.
и в конце концов блин презервативы и таблетки никто не отменял.
[info]girl_off
2011-06-02 21:57:00 (ссылка)
идеальный способ предохранения - томатный сок вместо.
И не все женщины со случайной беременностью идиотки, не знающие про современные средства контрацепции.
[info]hamsterin
2011-06-02 20:09:00 (ссылка)
В вашей ситуации я (но это я) сделала бы аборт.
Я вообще не очень понимаю, как вы умудрились заниматься сексом в той напряженной обстановке с балконом, когда к мужу уже были претензии
[info]girl_off
2011-06-02 21:56:00 (ссылка)
у меня была поздняя овуляция.
Во время "балкона" ничего, естественно, не было.
[info]nelis
2011-06-02 20:13:00 (ссылка)
Это только ваше решение.
При условии, что мне на кого рассчитывать и опереться, но я достаточно здорова, чтобы беременность не рассматривалась как последний шанс, я бы сделала аборт. Особенно при наличии уже одного ребенка, который от меня полностью зависит и который, вообще-то, нахрен никому, кроме меня, не нужен.
Я к тому, что беременность-роды и все такое это вообще большая лотерея. Мало ли что. Это не говоря уже о финансовой и прочей зависимости от человека, которому я в целом не доверяю.
Но это то, как рассуждала бы я. Советовать в таких случаях невозможно.

Изменено 2011-06-02 08:13 pm (local)
[info]murrza
2011-06-02 20:13:00 (ссылка)
А свёкр знает о вашей беременности?
[info]girl_off
2011-06-02 21:54:00 (ссылка)
нет, и, надеюсь, не узнает.
[info]murrza
2011-06-03 00:18:00 (ссылка)
Моё мнение, на аборт и развод идти нужно в том случае, когда других вариантов не мыслите, когда железно решили. Если сомневаетесь, то лучше не надо.

Я понимаю вашу обиду, но считаю, что это можно простить, при условии, что повторения не будет.
[info]memuaristka
2011-06-02 22:01:00 (ссылка)
думаю, он будет скандировать: "Нагуляла, блядюга!"
[info]murrza
2011-06-03 00:23:00 (ссылка)
думаю, что это его половые трудности, пусть у себя дома скандирует
[info]_vesta_
2011-06-02 20:41:00 (ссылка)
сделала бы аборт
Даже если развестись, отцом запишут Вашего мужа, Вы от них потом не отделаетесь.
Тем более он ребенка хочет, без вариантов все родительские права у него будут
Да еще у бабушек и дедушек есть права на общение с внуками. Вам оно надо
[info]leonardovna
2011-06-02 21:11:00 (ссылка)
ситуация немного другая,
бывшего мужа - _могут_ записать отцом - только при желании матери.
а так, ну даже пи официальном нерасторгнутом браке - женщина может объявить отцом своего ребенка другого человека.
да. факт свежерасторгнутого брака на пользу бывшему мужу - захоти он судиться, но совершенно не авомат
[info]zvizda
2011-06-02 22:03:00 (ссылка)
вы знаете, я могу ошибаться, но если после развода не прошло 300 вроде бы дней, бывшего мужа автоматом запишут отцом (недавно обсуждали в ру_право), как бы то ни было.
ну и при его желании, оцовство он докажет с полпинка.
[info]leonardovna
2011-06-02 22:26:00 (ссылка)
автоматом невозможно, особливо, если женщина против
(ну просто у нас в семье такой опыт имелся, и не так уж давно, вряд ли настолько изменились законы).
ну как можно автоматом?
то есть, я говорю - отец моего ребенка Петр Петрович, а в ЗАГСе говорят: ну нет, раз была замужем за Иван Иванычем полгода назад, вот теперь он отец твоих детей.

другое дело, если разведенная женщина сама настаивает
[info]zvizda
2011-06-02 22:42:00 (ссылка)
ну, логично, да. я, наверное, путаю с вариантом, когда родить от другого в браке.
но доказать отцовство, все равно, я так понимаю, не проблема при желании.
[info]piggy_toy
2011-06-02 21:04:00 (ссылка)
сейчас в отношении к абортам пошел очень сильный перекос - маятник качнулся в обратную сторону, что понятно и логично, но - неправильно. если раньше аборт был методом контрацепции, и их делали и по 10, и по 20, и ни о чем не думали, то теперь наоборот: все почти убеждены, что после аборта бесплодие чуть ли не гарантировано, а женщине до конца ее дней мальчики кровавые в глазах являться будут. это не так.

совета я вам не дам, потому что ответственность за решение не смогу с вами разделить.

только вот насчет граблей - по-моему, у вас небольшая нестыковка. как зависит, наступили вы на грабли или нет, от беременности? никак. это не связанные друг с другом обстоятельства. и еще (это уже не про беременность, а про ваши отношения с мужем), с учетом анамнеза текущая ситуация, кмк, это не наступание на грабли. это как раз отказ на них в очередной раз наступить. не?

и что бы вы ни решили - все будет правильно, если будете решать, исходя из своих интересов и своих собственных, личных приоритетов. шлю вам наимощнейшие лучи поддержки и ободрения.
[info]enneis
2011-06-02 21:21:00 (ссылка)
Я зашла сказать, догадавшись, о какой истории речь, что это не та ситуация, из-за которой может стоять такой выбор. ИМХО. Или Вы чего-то не договариваете конкретно о том, что тогда произошло, или отношения с мужем давно были далеки от желаемого, или - не та ситуация, все же.
[info]andy_tucker
2011-06-02 22:05:00 (ссылка)
+++
[info]skyg74
2011-06-02 21:33:00 (ссылка)
Если вы не были бы беременны, вы бы развелись с мужем? А если вы сейчас сделаете аборт, вы продолжите развод? Потому как если вы сделаете аборт, но продолжите жить в браке, ихмо, получится, что аборт был из-за "ремонта балкона" - а это какая очень неправильная причина для аборта
[info]girl_off
2011-06-02 21:55:00 (ссылка)
Если я сделаю аборт, то разведусь сразу же.
И сразу же буду искать новое место работы, чтобы ничего не связывало.
[info]pepel
2011-06-02 21:35:00 (ссылка)
Я бы в такой ситуации гнала мужа и рожала. Вообще, с детьми интересно - в молодости не думаешь, потянешь ли, и тянешь. А к тридцати начинаешь думать и сомневаться, откладываешь или прерываешь, а потом жалеешь.
Я вот откладывала, да. Жалею - жуть.
Нельзя жить, общаться и растить детей с человеком, которому не доверяешь. Даже когда твою спину никто не держит - это лучше, чем когда ее держит способный в эту спину ударить. Но к детям это отношения не имеет, от вполне себе мудаков получаются вполне себе люди, если воспитывает мама-человек.
[info]pepel
2011-06-02 21:36:00 (ссылка)
Черт, не советы, а опрос по теме абортов:(
[info]mariyanasan
2011-06-02 22:32:00 (ссылка)
дайте ссылку на балконного свекра, я все пропустила
[info]22kina
2011-06-02 23:22:00 (ссылка)
у меня была другая ситуация. и я страдала из-за того, что ребенок будет второй. и все было не так. и куча причин. а потом вроде даже "смирилась", а узи показало плохой результат. потом еще один, потом всякие генетики, кордоцентез. И сразу захотелось иметь этого ребенка...
Мне кажется, нужно рожать. Вы потом еще миллион раз порадуетесь! Я сейчас вообще не представляю своей жизни без дочери. Она такая слааадкая) И прекрасная. И приносит мне счастье) Удачи!
[info]magdalina
2011-06-02 23:39:00 (ссылка)
Я встряну... Но ваш опыт - это ваш опыт. А опыт другого человека - это не ваш опыт. Следовательно, я считаю неправильным давать советы по поводу таких вот глобальных тем, как аборты и их отсутствие. Это, опять же, мое мнение, к нему не обязательно прислушиваться :)
[info]22kina
2011-06-02 23:42:00 (ссылка)
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!


Тут вроде совет спросили. Ну вот я и посоветовала так, как считаю правильным. А я как раз советов не просила.
[info]magdalina
2011-06-02 23:45:00 (ссылка)
Понимаю Вашу агрессию, поскольку тот, кто любит давать советы, как раз таки не любит получать на них обратную связь. Однако, и я не просила Ваших комментариев по поводу того, комментировать мне ваш камент или нет. И если Вам нечего возразить мне ПО ДЕЛУ - оставляю вам вашу агрессию и прощаюсь без сожаления.
[info]22kina
2011-06-02 23:50:00 (ссылка)
по делу. я не знаю ни одну женщину, которая говорит, что счастлива от того, что сделала аборт. я не знаю ни одну женщину, которая говорит, что дети не приносят ей счастья. отсюда и мой совет.

агрессии, кстати, ноль. вы неправильно читаете.
[info]gilmorn_elemorn
2011-06-02 23:55:00 (ссылка)
Просто далеко не все счастливые рассказывают о своих абортах.
И уж точно далеко не все признаются, что несчастны с ребенком/не любят его.
[info]22kina
2011-06-02 23:57:00 (ссылка)
а, ну тогда точно аборт! на счастье!
[info]magdalina
2011-06-03 00:02:00 (ссылка)
а еще бывают полутона, знаете ли
[info]magdalina
2011-06-03 00:01:00 (ссылка)
Снова понимаю Вас и верю, что Вы говорите искренне. И думаю, что если бы у меня была "ваша" ситуация, я бы тоже спроецировала ее сейчас на другого человека и дала бы ему примерно такой же ответ: "Рожай! Дети это здорово!!!" etc etc
[info]vide
2011-06-03 00:11:00 (ссылка)
я счастлива, что сделала аборт 10 лет назад, лично вы меня не знаете, но статистику я вам подкорректировала.
[info]22kina
2011-06-03 00:12:00 (ссылка)
если не секрет-почему. в смысле не после изнасилования или не дай бог чего-то подобного?
[info]vide
2011-06-03 00:20:00 (ссылка)
нет, потому, что была молодая и глупая еще. И у меня была Мечта, наличие младенца в 18 лет мою мечту если не перечеркивало, то отодвигало в глубокую задницу на много лет.
Если б я тогда решила рожать по советам окружающих, то я не воплотила бы мечту.
Зато я ее воплотила, и потом родила ребенка, которому я могу дать то, что по моему разумению, я своему ребенку дать должна.

[info]22kina
2011-06-03 00:23:00 (ссылка)
блин, ну вот тут может еще отношение к абортам в целом? то есть для меня это прям капец. А для кого-то, я понимаю, вообще средство контрацепции. Пошла и сделала - что такого.
Хорошо, что мечта осуществилась и ребенка потом родили. А вот не будь сейчас ребенка, вы бы могли совсем иначе говорить об этом.
[info]vide
2011-06-03 01:04:00 (ссылка)
еще есть полутона.
не банальная мера контрацепции, а экстренная. В моем случае - порванный презерватив и невозможность купить постинор без рецепта.

Я и этого ребенка не планировала (конфликт лекарств с контрацепцией), но решила рожать, т.к. и мечта уже была, и тыл в виде ребенкиного отца.
Не было б этих двух условий (моей готовности и отца ребенка), я бы не стала оставлять беременность. И снова не пожалела бы. Я лично желаю рожать своих детей тогда, когда по моим меркам я им могу обеспечить некий мною поределенный минимум денег, моего времени, и эмоционального равновесия, особенно последнего, я не хочу второго ребенка ни за что как раз потому, что знаю, что этого равновесия и на одного ребенка хватает с трудом.

У меня вообще беременность не равно уже готовый ребенок. И уж никак не смысл жизни. То есть, вот у меня есть эта конкретная девочка, за которую я ответственна, которую я люблю, и которой я хочу дать все условия для ее комфортной жизни, так уж получилось, что она у меня есть, у меня было 7 месяцев со дня обнаружения двух полосок, чтоб с эту мысль интегрировать в свое сознание. Но каждая случайная внеплановая встреча моей яйцеклетки с чьим-то сперматозоидом для меня не является сигналом к новой ответственности, любви и создании условий кому-то еще, если я лично к этому не готова. Если я этой уже подрощенной девочке чего-то не додам только потому, что аборт - это плохо, это, я считаю, неправильно. Лучше чтоб одному ребенку было хорошо с тем, что мама сделает для него все, что надо, чем двоим - измученная и разрывающаяся уже на двоих с таким же "все что надо" мама.
[info]florynda
2011-06-03 10:58:00 (ссылка)
ну вы подумайте, что может такая женщина услышать в ответ.
может, потому и молчат?
[info]magdalina
2011-06-02 23:36:00 (ссылка)
Знаете, тут дело даже не в том, рожать или не рожать от человека, "которому не доверяю". Дело в Вас. Как это ни парадоксально, но Вы сама притягиваете ситуации и людей определенного типа. Вы раз за разом проходите один и тот же сценарий, главной фишкой которого является Ваша жертвенность, в то время как все остальные не оправдали Ваших надежд. Если хотите, можем поработать над Вашей ситуацией вместе.
[info]milady_winter
2011-06-02 23:42:00 (ссылка)
Одну и ту же глупость делать раз за разом это знаете чей удел, да?
Зачем калечить жизнь себе, уже имеющемуся ребенку, и заодно еще и будущему?
И зачем рожать от мудаков, если есть другие опции?
[info]sharla_tanka
2011-06-03 00:50:00 (ссылка)
я вас ни в чем не хочу убедить, это очень сложное дело. но думаю вы написали потому, что вас интересуют разные точки зрения. и вы сейчас объективно судить не можете в любом случае. вами сейчас руководит обида и застарелая обида, а обида самый наихудший советчик.

вы говорите, что безумно любите вашего ребенка. второго вы также полюбите, если родите. то, что это еще зародыш - ничего не значит. он уже ваш ребенок. вы бы смогли сейчас избавиться от уже имеющегося ребенка? нет. так он тоже был зародышем когда-то. вы говорите, что ребенок не получает всего, чтобы вы хотели ему дать. но это не же значит, что он несчастен!! выше дама написала, что рожать в такой ситуации - калечить жизнь, наверно потому что она сама покалеченная, раз так рассуждает. если у человека бытовое обустройство равно счастью, то он ущербен априори. очень редко родители могут дать детям все, что они пожелают. жизнь есть жизнь. всегда есть проблемы, но это не значит, что кто-то покалечен или несчастен. мои родители работали всю дорогу тоже. видела я их только вечером, да и то не часто, потому что работа была по сменам на режимном предприятии. и море они каждое лето не могли позволить, и шмотья и игрушек, которых мне хотелось не всегда могли позволить до развала ссср. да у них даже своего угла не было еще, когда я родилась, и не было возможности отдать меня в ясли, поэтому иногда меня просто оставляли одну в комнате в подселении, где они тогда ютились, и уходили на работу, пока место в садике не появилось. выхода не было. они уехали в другую республику ссср и ни одной родной души рядом не было. это для кого-то прозвучит страшно - как так ребенка оставить одного, и такие предпочтут его вообще убить, как быо выше сказано некоторыми другими словами, вот это настоящий современный гуманизм, какие-то извращенные понятия совершенно, милостивее убить в отсутствии желаемого соц пакета. и мне просто страшно представить, не дай Бог, если бы они были такими прагматичными как некоторые дамы тут, меня бы точно на свете не было. и еще я безумна благодарна родителям, что у меня есть младшая сестра, тоже родилась, когда мы в комнатке ютились, только через год квартиру дали. и это самый близкий на свете мне человек. я даже не представляю как бы я жила, если бы у меня ее не было. и у меня было самое офигенное детство - потому что было самое главное - любовь.

поверьте, то, что у вас произошло с мужем - это такая мелочь житейская, тьфу и растереть, даже не хочу разбирать в деталях - ну не крокодил он, не крокодил. особенно, когда на одной чаше весов находится жизнь вашего ребенка. муж ваш не кошмарный предатель. да - может не очень волевой человек, может отца сильно любит, но это же отец все-таки. отец бы все ранво уехал, и не живет он с вами, вообще ситуация не стоило такого накала. ну потерпели бы проявили бы женскую хитрость, идти на принцип - далке не всегда полезно, особенно в семье. ну неужели нужно теперь себя, мужа, вашего ребенка карать за такие мелкие житейские неурядицы и недостатки. а может вы подсознательно хотите как бы ему абортом насолить, вроде того как назло бабушке уши отморожу. вы просто проанализируйте свои чувства, но только честно перед собой.

жизнь она же за пределами метафоричного "балкона", понимаете, она шире, намного разнообразней и непредсказуемей, прекрасней, чем нам кажется, особенно, когда мы находимся в раковине обиды.

вы просто подумайте спокойно, без относительно вашего мужа и без относительно того, что ваш ребенок будет мучатся из-за какой-то бытовой неустроенности. подумайте о себе и ваших детях.
[info]leonardovna
2011-06-03 10:21:00 (ссылка)
вы хорошая
[info]berryl
2011-06-03 05:26:00 (ссылка)
Можно я циничную вещь скажу?
Даже если рожать планово и от любимого мужа, нет никаких гарантий, что пара не разведётся в первый год жизни ребёнка или последующие годы. Статистика в помощь... Мне кажется, не стоит решать быть или не быть ребёнку исходя из того, станете ли вы разводиться с мужем. Лучше сосредоточиться на том, хотите ли вы ребёнка и сможете ли вы его растить одна. А всё остальное не столь существенно, потому что переменно.