Под катом много нытья на тему бывших отношений.


В общем, ситуация. Была любовь. Мы полгода жили в разных городах. Романтика, встречи раз в 2 недели, все дела. Потом я переехала к нему. Ну, как "к нему" - мы жили на квартирах у знакомых, постоянно вокруг были какие-то тусовки. Но на тот момент меня всё устраивало, я даже хотела так жить. У любимого была куча знакомых, он был часто душой компании - этим меня и привлёк, видимо.
Потом начались проблемы. И бытового плана, и с любимым. Мы жили большой компанией, сообща готовили-убирали-покупали еду. Ну, и как обычно бывает - "кто не помыл посуду", " ты съел мою картошку", "где моя кофта вообще" и далее по списку.
Стало хотеться личного пространства. Денег на своё нормальное жильё мы накопить не могли. Хотя были долгие обещания, что "скоро". Любимый - классический раздолбай, жил одним днём, легко мог пол-зарплаты. (Работали и я, и он).
У него давно такой образ жизни. Однако он говорил, что ему надоело, хочется уже тихой-спокойно жизни, семью и т.д.
Меня, повторюсь, сначала радовала такая жизнь - появилось много знакомых, у нас были общие интересы, много интересных людей - музыкантов, путешественников. Потом разочаровалась жёстко. И контингент "гостей" изменился - в гости часто приходило просто быдло, жить стало невозможно.
Любимый меня убеждал, что это временный этап, скоро "накопим денег, снимем хорошее жильё".
Я пыталась уйти несколько раз - уговаривал остаться, говорил, что любит.
Самое главное, что я тоже любила... Просто очень хотела его чуть-чуть изменить.
Не знаю, что последнее время держало нас вместе. Наверное, секс и "желание, чтоб кто-то был рядом".
Обид накопилось очень-очень много - и постоянное невнимание ко мне, и невозможность помочь, когда нужно ( он просто "забыл", или "случайно закончились деньги", когда очень надо).
А на мои упрёки он стал отвечать "ах, ты меня пилишь, тебе постоянно что-то не нравится".
А у меня просто столько всего накопилось, что надо было это выплёскивать куда-то.
Короче, в итоге мы расстались.
Расстались как-то резко, но по обоюдному желанию. "Просто, чтоб друга друга не мучить".
Но ничего не закончилось. У меня остались все обиды, и они висят незавершёнными гештальтами.
Умом понимала - нафик такое счастье, но какие-то чувства ещё остались...
Наверное, тут ещё моё самолюбие - просто хотелось, чтоб он признал, что ему без меня плохо.
И чтоб порадовал меня чем-нибудь, что ли, извинился. (Было за что)
Я периодически писала ему и об обидах, и о хороших воспоминаниях из прошлого. НО мы ни к чему не пришли.
Через пару месяцев он написал, что хочет, чтоб я вернулась. Как он всё осознал, как исправится и как жить без меня не может.
Договорились, что я приеду примерно через месяц (были обстоятельства). Повыясняли отношения, ах, прости меня за всё.
Потом оказалось, что у него появилась новая девушка - для него была развлечением, а девушка по ходу влюбилась, наверное. (это инфа от общих знакомых).
Меня убеждали, что она для него "просто так", а меня он любит и не может забыть.
Я не знаю, как это воспринимать... мне кажется, это предательство. Хотя если оценивать по его логике - "всё нормально".
Я не написал ему про девушку. Я почему-то стала вспоминать старые обиды и высказывать претензии. После пары таких писем получила ответ в духе "ну и всё, всё-таки правильно, что мы тогда расстались. Я тебя люблю, но жить с тобой не смогу".
Я не думаю, что он специально "подстроил" эту ситуацию. Мне кажется, он действительно хотел, чтоб я вернулась.
И сейчас опять то же самое - умом понимаю, что нет у нас совместного будущего, что такие люди не меняются. А почему-то где-то глубоко внутри верится, что всё может измениться...
И сегодня 14 февраля, и меня почему-то подмывает написать ему - только не знаю, или опять про старые обиды, или похвастаться тем, что у меня всё хорошо (хвастаться нечем, по ходу).
Просто хочется напомнить о себе, чтоб он задумался... Хотя ничего не изменится.
А я не знаю, как выкинуть это всё из памяти, как перестать загоняться...