Девочки, посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь.
Ситуация такая. Мне двадцать пять лет. Имею довольно неприятное заболевание, отчасти наследственное, отчасти благоприобретенное (т е наследственное, и «вытащенное» обстоятельствами). В возрасте 16-20 лет тяжело болела. Далее болела периодами.

Сейчас с болезнью более или менее разобралась, мне назначили схему приема лекарств, которая позволяет обходиться без приступов и чувствовать себя нормально. Прогнозы такие –скорее всего эти препараты меня окончательно вылечат, но принимать их для этого скорее всего придется несколько лет. Но эта схема лечения, в отличие от предыдущих, которые мне назначали, вполне щадящая, побочные эффекты минимальные, то есть если не считать одной таблеточки утром, и одной вечером – я «как все», нормальная, не больная, не урод. Я для себя вообще привыкла считать, что это так, витаминки.

Казалось бы, все проблемы позади, можно нормально жить. Но так получилось, что из-за своей болезни я очень многое в жизни пропустила. У меня не было выпускного вечера (я последние годы школы доучивалась дома, а один вообще пришлось пропустить, то есть я закончила на год позже, чем мои бывшие одноклассники), не было «веселого тинейджерства», не было студенческой жизни… Один институт, опять же, пришлось оставить из-за моего состояния, а потом меня родители пристроили в средней руки коммерческий ВУЗ, там на мои пропуски всем было наплевать, лишь бы платили вовремя, через год заканчиваю.
Понятно, что и отношения с мужчинами у меня начались гораздо позже, чем у других девушек.

Ну да ладно, извините за поток жалоб. Перехожу ближе к делу. Мне двадцать пять, но, по сути, мне сейчас надо выстраивать жизнь абсолютно с нуля. Организовывать работу, хобби, личную жизнь… И я совершенно не чувствую в себе сил на это, тем более, что за годы проведенные дома в тяжелом состоянии, от приступа до приступа, я напрочь разучилась планомерно работать, как-то организовывать себя и тд.

Я не могу сказать, что все совсем безнадежно. Из плюсов, которые в моей жизни есть:
-Родители, готовые помогать и поддерживать.
-Возможность жить отдельно от них, но в том же городе (Нерезиновая).
-Внешность (извините за нескромность, но я правда часто слышу комплименты, знаю, что многие считают меня красивой, так что объективно внешность есть)
-Профессия, в которой я могу и хочу развиваться, и точное понимание того, что именно я хочу делать (с ВУЗовской специальностью она никак не связана, там мне нужна только какая-никакая корочка). Сейчас есть несколько предложений, и то, как быстро начнется мой рост, зависит только от моей активности и трудоспособности.
-Несколько близких подруг. Вот тут мне повезло –как-то я смогла их нажить. Вообще, в женской дружбе я человек счастливый.
-Все-таки есть опыт более или менее длительных отношений (хотя я бесконечно удивляюсь тому, что, больная и потерянная, вообще могла кому-то понравиться)
-Почти законченное ВО (хотя и, откровенно говоря, не особо высокого качества)

Теперь чего нет:
-Нет умения работать, выстраивать свое время, вести хозяйство, вообще как-то организовывать нормальную жизнь.
-Нет уверенности в завтрашнем дне. Я безумно боюсь, что моя болезнь снова войдет в активную фазу – еще 3-4-5 лет на койке я просто не выдержу, лучше сразу умереть (извините за пафос, но я правда так чувствую). Врачи говорят, что вероятность такого развития событий почти нулевая, а я все равно боюсь, боюсь, боюсь, это что-то иррациональное. Плюс очень боюсь одиночества и очень тяжело его переношу (опять же, сказываются годы, проведенные в вакууме, где-то с 16 по 19 я вообще общалась только с ближайшими родственниками).
-Практически нет опыта работы, что в Москве в моем возрасте почти нонсенс.
-Нет уверенности в себе –все время кажется ,что я какая-то бракованная, ущербная, дефективная, хуже других, нормальных, здоровых людей.
-Несмотря на всю их помощь, нет гармонии с родителями и старшим братом –ситуация стала столь плачевной потому, что вся семья в свое время прохлопала начало моего заболевания, тот момент, когда все можно было задавить в зародыше и загнать «в пассив». Очнулись только когда болезнь уже в острую фазу вошла. Родители себя казнят, у меня сто раз прощения просили, делают все, чтобы загладить свою вину… Но годы жизни они мне не вернут, и я пока не смогла их окончательно простить.
-На данный момент нет мужчины рядом.
-Просто элементарно нет сил. Все ушло на борьбу за выживание. Чувствую себя уставшей, слабой.

Спасибо всем, кто смог дочитать до конца. Теперь вопрос –как взять себя в руки, перестать себя жалеть («за что мне все это, почему это случилось именно со мной») все-таки собраться, и отстроить свою новую жизнь? Я понимаю, что никто за меня этого не сделает… И мне страшно, потому что кажется, что я не смогу.

Очень хочется поддержки. Спасибо еще раз.