![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Так как я сегодня беспокоюсь про разводы, попросили спросить великого женского мнения (мужчина!!! (на всякий случай- не мой):
Мужчина объявил жене, что хочет развестись. Она сама сообщила об этом ребенку (девочка, 12 лет), хотя договоренность была поговорить вместе. Вероятно в режиме "папа больше нас не любит" (от себя - вероятно домысел разводящегося мужчины). В любом случае ребенок с папой встречаться и разговаривать о произошедшем отказывается.
Что делать? Ловить из школы и насильно разговарить? Ждать, когда сама отойдет?
Комменты передам мужчине в распечатанном виде без ников
PS Заранее всем от него спасибо, чтобы каждый раз не писать
Мужчина объявил жене, что хочет развестись. Она сама сообщила об этом ребенку (девочка, 12 лет), хотя договоренность была поговорить вместе. Вероятно в режиме "папа больше нас не любит" (от себя - вероятно домысел разводящегося мужчины). В любом случае ребенок с папой встречаться и разговаривать о произошедшем отказывается.
Что делать? Ловить из школы и насильно разговарить? Ждать, когда сама отойдет?
Комменты передам мужчине в распечатанном виде без ников
PS Заранее всем от него спасибо, чтобы каждый раз не писать
111 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nili_bracha2010-10-26 16:58:00 (ссылка)
настоять, чтобы еще раз поговорить - как и было задумано, вместе
irma_i2010-10-26 17:02:00 (ссылка)
написал, что обе отказываются
спрашивает: у него есть ключ от квартиры все еще (если там не поменяли замки). Прийти самому, зная когда обе дома? Или это насилие над личностью?
nili_bracha2010-10-26 17:04:00 (ссылка)
это насилие над личностью, да. пусть оставит дочку в покое и бросит все силы на уговаривание бб жены - если она согласится, то дочь тоже согласится. пусть скажет бб жене, что так - вместе, - лучше для ребенка. так действительно лучше.
_leli_2010-10-26 17:03:00 (ссылка)
уверена, что у дочери есть мобильный тлф.
написать ей смс-ку.
"Я люблю тебя. И буду любить тебя всегда. Когда захочешь со мной поговорить, увидеться - готов." Папа.
valerois2010-10-26 18:20:00 (ссылка)
Это будет еще более оскорбительно. Родной отец общается с ребенком о важных переменах в ее жизни при помощи смс-ок. Ее оставшееся уважение к отцу опустится ниже плинтуса.
m_link_2010-10-26 18:56:00 (ссылка)
Вы знаете, у меня с папой сложные отношения, точнее, я стараюсь сделать, чтобы отношений не было. и хотя я решение это приняла сознательно, опираясь на факты, думаю, девочка чувствует сейчас то же, что и я. так вот подобные смс доводят меня до трясучки, мне их противно просто читать. и одновременно стыдно за то, что противно. словом, это такой гадкий клубок чувств, я очень не желаю его той девочке, и уж точно это не поможет наладить отношения с ней отцу.
brunet_alise2010-10-26 18:58:00 (ссылка)
вот соглашусь. я как-то полчаса рыдала после 30-секундного звонка отца в духе "привет-как дела- все хорошо". это не самая лучшая идея, действительно.
oreganum2010-10-26 21:42:00 (ссылка)
ну так тут же предложили не "как дела-все хорошо" и не заваливать сладко-мармеладными посланиями, а просто обозначить свою (отца) позицию и предложить путь к разговору, которым всегда можно будет воспользоваться.
brunet_alise2010-10-26 21:44:00 (ссылка)
я имела в виду, что смс даже с самыми лучшими и вменяемыми намерениями может быть воспринято девочкой неадекватно.
irma_i2010-10-27 01:18:00 (ссылка)
спасибо Вам огромное!
он именно так и написал, она через несколько часов перезвонила, договорились, что он завтра ее заберет и они поговорят
_leli_2010-10-27 09:54:00 (ссылка)
да, забыла.
Разговор этот будет очень неприятным для папы и закончится шантажом дочери.
И обвинениями.
Это надо пройти.
Не бзыковать. Но попытаться сказать, чтобы она услышала только то, то он никуда из её жизни не исчезает.
Просто у взрослых так бывает. Люди иногда расстаются. Не потому что кто-то плохой.
Жалко, что этого не объяснила мама :-(
homecat2010-10-26 17:09:00 (ссылка)
А мама невменяема совсем?
Я бы рекомендовала сначала поговорить с мамой.
о том, что эта ситуация - более травмирующа для ребенка, чем если бы дочке удалось сохранить контакт с отцом. И что исходя из интересов ребенка нужно выстроить коммуникацию между ними тремя как можно более бережно. Даже если перед мамой он сто раз неправ.
irma_i2010-10-26 17:19:00 (ссылка)
я не знаю, а мнение заинтересованное отца имеет смысл спрашивать?
что я знаю: они договорились поговорить в выходной, тк папа поздно освобождался с работы на следующий после из разговора день, а ребенку назавтра было в школу
мама рассказала в тот самый день когда папа был на работе сама
с тех пор с папой обе говорить отказываются
мораль: да, я считаю женщину, которая так обращается со своим ребенком невменяемой, но не имеют права говорить этого
homecat2010-10-26 17:26:00 (ссылка)
Я ведь правильно понимаю, что у тебя нет детей? И ты не проходила через развод с отцом своих детей? Тогда не суди огульно :)
Что надо прекратить папе делать немедленно - это считать, что он тут прав, самый правый вообще. Потому что даже если он десять раз прав - то, что он докажет свою правоту, не поможет ему наладить отношения с дочерью. И попытки сделать это вопреки желанию - и матери, и дочери; а также попытки сделать это за спиной матери -учитывая, что дочери еще далеко до совершеннолетия и еще довольно долго она будет жить с мамой - вряд ли приведут к хорошему результату.
Я ничего не поняла про выходные и рабочие - он профукал день разговора? Или она рассказала раньше? В любом случае, худшее, что он сейчас может сделать для отношений с дочерью - это начать сраться с матерью из-за того, что она сделала то, что сделала. Это УЖЕ сделано. Сейчас нужно не выяснить как она неправильно поступила, а найти способ коммуницировать с ними обеими дальше. Бережно и эффективно.
Изменено 2010-10-26 05:26 pm (local)
irma_i2010-10-26 17:28:00 (ссылка)
между ними поговорили в среду
ребенку договорились сказать в субботу, тк в четверг папа долго работал, а ребенку в пятницу в школы и решили, что плохо говорить ночью
мама сама все рассказала в четверг
он с ними уже не живет, так что узнал об этом собственно в субботу
он не пытается найти кто неправ, он как раз пытается понять что ему делать
это я уже от себя выступила
homecat2010-10-26 17:31:00 (ссылка)
Знаешь, ребенок обычно не ждет неделю, чтобы начать задавать вопросы.
Ему - в первую очередь - договариваться с матерью. очень осторожно, очень бережно, будучи готовым признать что слажал - даже если не лажал. Используя всю дипломатию на какую способен и выстраивая разговор вокруг пользы ребенку.
Для начала - просто вызвать мать на разговор, хотя бы без дочери, как угодно - и очень внимательно сперва СЛУШАТЬ что она скажет.
odalizka2010-10-26 17:49:00 (ссылка)
унизительно это все донельзя, замечу в скобках и в качестве абстрактного рассуждения. Почему нормальный мужик должен прыгать вокруг мамы с сомнительной адекватностью только потому, что у нее в руках рычаги для манипуляции? тьфу.
homecat2010-10-26 17:56:00 (ссылка)
Мужик, который воспринимает это как унизительное - ненормален уже с моей точки зрения. Потому что вопрос не в том, кто вокруг кого должен прыгать. Вопрос в том, как наладить коммуникацию и минимально травмировать ребенка. И если ценность того, что "я гордый, я не должен прыгать вокруг мамы с сомнительной адекватностью" для мужика выше ценности "налаженная коммуникация с ребенком", то все его разговоры про любовь к дочери - брехня.
В процессе развода в 99% случаев неадекватны ВСЕ. Потому что травмированы - все. Можно сколько угодно холить и лелеять свою правоту, гордость, нежелание прыгать; можно бесконечно - и вполне обоснованно - обвинять другую сторону в попытках манипуляции, в неадекватности, да хоть в скотоложестве. Только к задекларированному результату - общению с ребенком - это не продвинет ни на миллиметр.
odalizka2010-10-26 17:59:00 (ссылка)
унизительно быть в роли просителя того, на что ты имеешь все права. В идеале - прийти к жене и поставить перед фактом: я общаюсь с ребенком по средам и пятницам и забираю на каждые вторые выходные. Не нравится - в суд. И все, дальше уже общаться именно с ребенком, а с женой коммуницировать постольку, поскольку.
homecat2010-10-26 18:02:00 (ссылка)
Унижение - в голове униженного и более нигде. А гордыня, между тем - смертный грех.
Никакой суд не будет так эффективен в плане организации общения ребенка с отцом, как нормальные отношения с его матерью. Которые после развода нужно строить не то что заново или с нуля - с минусовых степеней. Качать права - это не строить отношения. На всякий случай: целовать в попу - это тоже не строить отношения. Это очень серьезная, непростая и требующая максимальной продуманности и деликатности работа.
calabazza2010-10-26 18:14:00 (ссылка)
Плюс миллион.Представляю, куда бы я в 12 лет послала своего папу, если бы он позволил себе так себя вести с моей мамой.
homecat2010-10-26 18:17:00 (ссылка)
Ну, когда я была ребенком, у меня что папа, что мама при разводе наворотили такого, что впору вешаться. Мне было 13 лет :) Ничего, как-то умудрилась вырасти, любя обоих. Но вот пройденный во взрослом состоянии развод с отцом уже моих детей научил меня очень многому. Жаль, что не сразу.
odalizka2010-10-26 20:25:00 (ссылка)
я не вижу тут гордыни. Я бы на его месте щас взяла тайм-аут на недельку, чтобы улеглось, дочери бы действительно обозначила свою позицию смской, как там выше советуют, а через неделю пришла бы к жене с конкретной программой: алименты намереваюсь платить в таком-то объеме, еще готов оплачивать то-то и то-то, общаться с ребенком собираюсь по такому-то графику, с отпусками предлагаю так-то и так-то, если у тебя есть встречные предложения по любому пункту - давай обсудим. Со своей стороны заверяю, что не буду настраивать дочь против тебя и буду тебе признателен, если и ты этого делать не будешь. Точка. То есть никаких переговоров с террористами на языке террористов, сухое деловое общение двух взрослых адекватных людей. Не позиция "я тут главный" и не позиция "я тут стою с протянутой рукой", а позиция человека, знающего свои права и готового поровну делить обязанности. И чем скорее она поймет, что ситуация изменилась, и что ей надо засунуть свои обидки на него поглубже в жопу и разбираться с этими обидками у, например, психолога - тем будет лучше для всех, начиная с ребенка и кончая ею самой. Она уже себя повела некрасиво, чем резче и скорее он это пресечет, тем лучше.
homecat2010-10-26 21:13:00 (ссылка)
Тань, мы с тобой говорим на разных языках, а объяснять одно и то же третий раз мне лень. До тех пор, пока одна сторона оценивает другую как террористку и навешивает ярлыки про некрасиво - "разговор взрослых адекватных людей" там рядом не валялся. Тот путь, кторый кажется тебе "идеалом" на практиске приводит к срачу и усугублению конфликта, а не наоборот.
На этом данный разговор предлагаю закрыть.
odalizka2010-10-26 21:21:00 (ссылка)
да какие ярлыки-то? она на данный момент ведет себя как террористка и поступает подло по отношению и к нему, и к дочери. Это надо пусть мягко, но быстро и спокойно пресечь и не давать ей новых рычагов для манипуляции, вот и все. А уж поймет она там что-то или не поймет в итоге - этого ни ты, ни я знать не можем, ибо человека не знаем.
calabazza2010-10-26 21:40:00 (ссылка)
Извините, а втихую смотать удочки и съехать с квартиры, где человек живет с женой и дочерью, в отсутствие жены и дочери, ничего им не сказав - это не подло? Вы бы сами вот на такое как отреагировали?
odalizka2010-10-26 21:45:00 (ссылка)
для начала бы задумалась, а что я такое сделала с отношениями, если от меня предпочитают тихо сваливать, а не поговорить предварительно. Мы не знаем предыстории, мы знаем имеющиеся на сегодняшний день факты: а) он ушел из семьи, как, почему - неизвестно; б) ребенок ему дорог, он хочет с ним общаться, при этом не лезет напролом, а пытается продумать стратегию, вон даже в женское сообщество обратился; в) мать не соблюдает договоренностей и, предположительно, настраивает дочь против него. Вот я от этого и пляшу. Хотя бы кому-то в этой ситуации уже пора включать голову, а не действовать на эмоциях.
calabazza2010-10-26 23:54:00 (ссылка)
Я не вижу оправданий тому, чтобы уйти, не предупредив, если только у уходящего нет причин опасаться за свою жизнь. Это непорядочно. И да, это называется - бросить. И совместить это с обликом заботливого папы - сложно, и правильно, что сложно.
un_reve2010-10-26 23:09:00 (ссылка)
А лучше было бы театрально собирать чемоданы?
Мой папа так уходил. Первый раз ушел ночью, а потом приходил вечером собирать вещи несколько раз. Мы рыдали, цеплялись за его ноги (мне было 8, брату - 6), он нас волочил по полу (!), но уходил. Незабываемые ощущения этого бессилия на всю жизнь. И безумное количество слез.
Лучше - вот так по-тихому и без театральных эффектов.
calabazza2010-10-26 23:46:00 (ссылка)
Приличные люди перед тем, как собирать чемоданы, ставят в известность о своем решении супруга, и совместно ищут наименее травматичный способ донести это до детей. Вещи, в конце концов, можно и собрать тогда, когда ребенок спит, а ребенку сказать, что родители решили временно пожить раздельно.
Предугадывая вопросы: мои родители тоже разошлись, когда мне было лет семь.
un_reve2010-10-27 11:02:00 (ссылка)
Да даже если он соберет чемоданы ночью, а с утра родители скажут ребенку, что "папа поживет отдельно", это все равно для ребенка будет травмой. Потому что практически ничем не отличается...
Вообще, сложный вопрос со всем этим. Тут реально сложно сказать как лучше сделать.
irma_i2010-10-27 00:33:00 (ссылка)
Он с женой поговорил сразу по их возвращении
А ребенок еще два дня ничего и не замечал, ибо с ним как раз папа дома сидел, уроки делал, как и было договорено с женой при разговоре
calabazza2010-10-27 00:52:00 (ссылка)
А. Ну так все же получше.
Тогда присоединюсь к комментаторам, которые советуют не давить и решать вопрос прежде всего с мамой. Касательно "нарушения договоренностей" - я бы не стала особенно на этом зацикливаться, это же не договор об оказании услуг, в конце концов, а человеческие отношения. И я могу себе представить, что жене сейчас может быть очень тяжело. Если мужа себе упрекнуть не в чем, и ушел он потому что отношения давно не клеились и вообще пара собиралась расходиться, то почему бы не попробовать увидеться с женой в городе и обсудить, что за фигня. Если не все так чисто, и у него кто-то есть, и он действительно бросил жену с ребенком - нужно сперва хорошо подумать о своей карме, осознать, что обида жены и дочери обоснованы, и уже исходить из этого.
rijfox2010-10-26 18:14:00 (ссылка)
попробовал бы мой бм так -живо бы через суд получит запрет на общение вообще.
odalizka2010-10-26 20:26:00 (ссылка)
ну разумеется. Мама же главная, ребенок - ее собственность, а папа так, пописать вышел. Интересно, на каком основании вы бы его лишили этого права...
rijfox2010-10-26 20:29:00 (ссылка)
на том, что интерес к ребенку проявляется как бог на душу положит может раз в неделю поинтересоваться а может и на несколько месяцев пропасть -раз.
я НЕ ПРОТИВЛЮСЬ их общению, ради бога. но как бы считаю, что если хочешь общаться -то почему бы тебе самому не приехать-забрать-привезти, а в том раскладе я обязана привозить по первому свистку и насрать что там могут быть занятия, врачи, болезнь итп.
и в третьих что на самом деле во во первых -в его квартире курят. он сам и все приходящие. а мелкая с диагнозом туберкулез.
vsegda_leto2010-10-26 20:05:00 (ссылка)
Ребенку, который не хочет общаться с папой, тоже иск предъявлять советуете?
brunet_alise2010-10-26 17:12:00 (ссылка)
Когда-то была такой дочкой в таком же возрасте. Имхо, лучше ждать пока сама отойдет, только вряд ли это быстро случится. Плюс, не забывать звонить поздравлять с ДР и дарить подарки на новый год - как напоминание о том, что папа ее любит и готов общаться как только так сразу. Форсировать события, на мой взгляд, будет лишним - эмоции + подростковая упрямость + мама ничего хорошего не дадут.
irma_i2010-10-26 17:21:00 (ссылка)
ээээ
а "сама отойдет" - это ТАК долго, что успеет новый год пройти?!
(это я сама в шоке, но думаю, что Ваше мнение как человека, прошедшего через подобное, будет автору вопроса как раз наиболее важно и интересно)
chertenka_132010-10-26 17:29:00 (ссылка)
у меня интернет-знакомый сказал детям, слегка постарше. вместе даже сказали. дети уже почти год с ним не общаются.
brunet_alise2010-10-26 17:32:00 (ссылка)
Ну, я говорю, конечно, только о себе, но я сильно предполагаю, что если мама говорит ребенку или даже не ребенку, а просто в его присутствии, негативные вещи об отце (это даже необязательно "папа нас не любит", а всякие подробности развода, обсуждаемые с подругами), и мама не стремится способствовать общению ребенка с отцом - то это будет затяжной процесс, т.к. девочка еще недостаточно взрослая, чтобы иметь собственные представления об отношениях, о том, что есть отношения родитель-ребенок и о том, что есть отношения мужчина -женщина, и что папа и мама - они папа и мама для ребенка, а друг для друга они мужчина и женщина и необязательно эти отношения будут постоянными. Это понимание придет только если кто-то ей объяснит, и не кто-то, а лучше всего мама, либо когда сама придет к этому - но сами понимаете, откуда в 12 лет хватит на это мозгов.
Ну, это я на умняк присела. Если по-простому, то я вот отца всегда любила, но в первое время после развода мне было ОЧЕНЬ жаль маму и не хотелось общаться с человеком, который ее обидел, ну и мама тоже масла в огонь подливала. Потом отец пропал из поля зрения еще на пару лет. Ну а потом мне уже было лет 17-18 и я поумнела и поняла, что могу сама решать, с кем мне общаться, а с кем нет. Сейчас отношения с отцом замечательные.
krysya2010-10-26 17:35:00 (ссылка)
может не только НГ пройти, но и 8 марта.
Общается ли девочка с бабушкой и дедушкой по отцовской линии? Они могу стать посредниками. Есть ли в жизни девочки значимые взрослые, которые могут выполнить эту функцию?
А самое главное Вам уже сказали, налаживать отношения с мамой. Хотя бы на ближайшее время. И не забрасывать девочку дорогими подарками.
piglet_sun2010-10-26 18:16:00 (ссылка)
Всякие важные вещи - что он девочку любит, что хочет с ней поговорить, да просто видеться и проч. Не про погоду же, в самом деле.
К сожалению, развод родителей дети в таком возрасте ужасно тяжело переживают - знают уже дофига, но осмыслить верно не могут. Ну и ей по-любому нужно знать точку зрения отца, а не только матери.
gwen_frozen2010-10-26 23:28:00 (ссылка)
и чтобы оно к маме при передаче не попало, а то девочка вряд ли то письмо вообще увидит
pepel2010-10-26 18:09:00 (ссылка)
Сильно зависит от того, насколько тесно он общался с дочерью, еще будучи в браке. Если она его видела две минуты по вечерам и полчаса по выходным, а с матерью проводила на порядок больше времени - да, может пройти и год, и два.
Если он с дочерью реально близкие люди, много и часто общались, играли, развлекались, учились и так далее - девочка отойдет значительно быстрее.
К сожалению, в большинстве случаев ситуация развивается по первому примеру: близкого к тебе ребенка против тебя не настроят. Никогда. И ребенку, который для отца был прицепом к браку, очень легко говорить про "папа нас не любит", "папа нас бросает": девочка именно как "мы" себя с матерью и ощущает.
irma_i2010-10-26 18:13:00 (ссылка)
вроде занимался
по крайней мере последние два вечера до событий сидел с ней, делал уроки и писал сочинение
calabazza2010-10-26 18:11:00 (ссылка)
Это зависит от того, почему они разводятся и как давно не вместе. Я никогда не знала и до сих пор точно не знаю, когда именно развелись мои родители - но последние на эту тему разговоры я помню году в 2000-м или 2001-м. К тому времени они уже лет десять не жили вместе, у моей мамы был второй муж, а у папы как родился или должен был родиться второй ребенок. Как Вы понимаете, мне было соверешенно наплевать, и с папой у меня были и есть очень близкие отношения.
Если же папа две недели как не живет с женой и дочкой, потому что жена две недели назад узнала, что у ее мужа уже год, как любовница на работе, то не хотеть его видеть дочка будет еще очень долго. И ее можно понять (как и маму).
irma_i2010-10-26 18:14:00 (ссылка)
Бывшая жена с ребенком были в отъезде, он от них съехал, с женой поговорил сразу по их возвращении
В силу своих отношений с этим человеком есть ли у него любовница - не знаю
Мне говорит, что нет
Но это ничего не значит
irma_i2010-10-26 18:18:00 (ссылка)
а как, по Вашему, ему следовало поступить?
(это я уже от себя спрашиваю)
bethoven2010-10-26 18:53:00 (ссылка)
???
и после этого он ждет от жены адеквата???
так и передайте ему, что съезжают ПОСЛЕ разговора с детьми, а не ДО
lizkam2010-10-26 18:18:00 (ссылка)
я считаю что нужно поговорить с женой, если есть хоть какая-то возможность. очень жаль когда люди отыгрываются на своих собственных детях. я как выросший такой ребёнок говорю.если не получится - вряд ли насильно он сможет с ребёнком поговорить. но он всё равно должен пытаться, поздравлять с праздниками и тд - когда старше станет, это "засчитается". Говорю только с личного опыта.
valerois2010-10-26 18:23:00 (ссылка)
Я бы не стала сейчас вовлекать школу. Зачем вам лишние сплетни, учителя между собой треплются, дойдет до учеников, будут дразнить ребенка. Надо постараться найти нейтральную территорию где с ней можно спокойно поговорить. Этого нельзя делать с почти-БЖ, раз уж она подставила папу, ни даже у ваших общих друзей.
telenis2010-10-26 18:43:00 (ссылка)
У нас проблема в отношениях существует между моим мужем и его младшим братом. Но психологически все очень сходно, так что просто опишу, что у нас происходит - для статистики. Хотя история будет грустная, извините.
Мой муж своего младшего брата фактически вырастил (у них разница в 14 лет),всегда был ему вместо отца, всю свою юность ему подарил и все свободное время тратил только на него и на помощь незамужней работающей матери. Когда же завел серьезную личную жизнь (то есть меня), то мать восприняла его желание жениться как предательство, а меня - как любовницу-разлучницу. Мы точно не знаем, настраивала ли она ребенка против специально, но малыш хорошо уловил материнскую идею "нас предали и бросили", и за все время нашего брака вообще ни разу не позвонил, чтобы поболтать со старшим братом - с человеком, который ему менял памперсы и водил в школу. Про "приехать в гости" я вообще молчу - мальчик отказывается наотрез. За три года виделись и гуляли с ним три-четыре раза, и то он либо молчал, либо, увы, грубил брату и мне, то есть общения фактически не было :(. А приезжать в гости туда, где он живет с матерью, мы из-за глубочайшего конфликта не можем.
Муж из-за всего этого очень страдал. Сейчас уже улеглось немного, но все равно временами больно на него смотреть. Мы перепробовали все варианты, но пока ребенок находится под влиянием матери, мы никак не сможем построить с ним общение. Может быть, это фатализм, но мы с этим смирились и просто ждем, когда ребенку исполнится лет пятнадцать или больше, и он начнет осознавать, что брат его не "бросал" и с братом можно и нужно общаться. На данный момент общения нет :(. Ждем...
oreganum2010-10-26 18:50:00 (ссылка)
Мужчина уверен, что это дочка отказывается с ним общаться, а не её мама так говорит? Если так, то я тоже за бумажное письмо для начала. Написать в нём, что он её любит, всегда будет с ней, всегда будет помогать и поддерживать. Что так бывает, когда у взрослых отношения распадаются, но они не распадаются от этого с ребенком. И ничего, ни слова плохого про её маму, лучше даже что-то хорошее про неё написать. Ну, и написать, что он хочет поговорить с ней - как только она будет к этому готова.
not_your_toy2010-10-26 19:00:00 (ссылка)
оставить ребенка в покое. не хочет он с папой разговаривать.
о чем вообще отец думает? очень наивно с его стороны полагать, что он может сказать что-то такое, что в один миг вернет ребенку обратно все краски жизни.
папа уходит из семьи. и что бы он там сам не говорил, что отношения с мамой не отразятся на отношении к дочери, это не так. она взрослая девочка, все понимает.
ребенку тяжело. она растет среди детей из неполных семей (в школе, ещё где-то), но ощущала себя другой, верила в любовь на всю жизнь, верила, что ее семья не такая. а теперь все вот так рассыпалось, это очень непросто.
эта тяга к разговору с ребенком похожа на попытку снять с себя ответственность за происходящее. но ведь это он все сам начал, сам решил развестись, сам поставил свои интересы и чувства выше интересов всех остальных.
да, мои родители развелись, когда мне было 18(!). и это ОЧЕНЬ СИЛЬНО на меня повлияло.
arwen_nsk2010-10-26 20:28:00 (ссылка)
А нежелание в такой ситуации видеть ребенка и с ней разговаривать вы бы приветствовали что ли?! При чем тут ответственность? То, что он берет ответственность за решение не жить с матерью ребенка, не означает, что он разом прерывает отношения и с ребенком.
not_your_toy2010-10-26 20:40:00 (ссылка)
то, что он собирает вещи втихушку и уходит, означает что он вообще никакой ответственности на себя брать не хочет. кишка тонка. и не надо изображать из себя заинтересованного папашку.
он не с матерью поговорил, а сбежал из квартиры, где он жил вместе_с_дочерью_в_том_числе.
arwen_nsk2010-10-26 23:00:00 (ссылка)
Вы делаете очень далеко идущие выводы типа "и нехрен ему общаться с ребенком" на основе очень неполных данных - неизвестно на самом деле что там было до его ухода, какие были разговоры и прочее. То, что на вас ОЧЕНЬ СИЛЬНО повлияла ваша личная ситуация, не делает все остальные ситуации похожими на вашу и всех остальных детей, у которых разводятся родители, похожими на вас. Лишая отца возможности общаться с ребенком из-за своих обид и гордыньки, мать обкрадывает прежде всего ребенка.
not_your_toy2010-10-26 23:29:00 (ссылка)
я не делаю таких выводов, это вы читаете что-то свое.
я же склоняюсь к тому, что надо дать время ребенку как-то пережить эту ситуацию внутри себя, прежде чем накидываться на него.
irma_i2010-10-27 00:31:00 (ссылка)
он перевез вещи, чтобы поговорить с бывшей женой и было куда уйти
а как он должен был: "дорогая, я от тебя ухожу" и лечь с ней в постель после этого?!
nili_bracha2010-10-28 11:32:00 (ссылка)
ну а что? мы вот с бывшим мужем решили развестись в октябре, а съехал он в феврале, и то только после того, как я пожаловалась его будущей жене, что он все не съезжает. та ему быстро вставила пистон, и он смылся. а так, да - в разных комнатах. у них что, квартира однокомнатная?
irma_i2010-10-28 11:33:00 (ссылка)
слушайте, все люди разные
я бы после такого разговора не хотела бы с человеком в одной квартире оставаться
nili_bracha2010-10-28 11:40:00 (ссылка)
это понятно, что все разные. просто вот так съезжать скрытно - это хуевое, безответственное поведение. и я как бы немного понимаю жену, чисто с человеческой точки зрения, хотя она тоже себя повела хуево и безответственно. эмоции, эмоции.
нам с бывшим мужем тоже не сильно хотелось жить под одной крышей, но мы оба жадные суки, и экономили деньги.
nili_bracha2010-10-28 11:45:00 (ссылка)
там в комментах вроде было, что квартиру снял и вещи перевез, пока их не было
ну то есть поставил перед фактом, так сказать
тоже не сахар-то, на самом деле. так вот надо было, не отходя от кассы, и поговорить вместе с дочерью.
у меня тоже бывший муж тянул кота за хвост по поводу разговора с ребенком (7 лет ему тогда было) - постоянно находил какие-то отговорки, пока я жестко не сказала: "сегодня садимся и говорим".
irma_i2010-10-28 11:50:00 (ссылка)
ну да, поставил перед фактом
а что нужно было, разрешения спросить?!
с дочерью не стали разговаривать, тк разговарили между собой ночью, а реьбенку назавтра было в школу и это было общее решение поговорить в определенный день
мама договоренность нарушила
nili_bracha2010-10-28 11:57:00 (ссылка)
нужно было предупредить. это не "спросить разрешения", это "поставить в известность".
когда я говорю "я пошла в магазин", я не "спрашиваю разрешения" у домашних это сделать - с хуя ли? я их вежливо предупреждаю, что меня какое-то время не будет, пусть имеют в виду. так и здесь.
мама глубоко неправа, дура и истеричка, что не оправдывает отца в его поведении ничуть
irma_i2010-10-27 00:26:00 (ссылка)
мои родители развелись и мне было как-то пофиг
ибо я видела, что им по отдельности лучше, чем вместе
про данную ситуацию: Вы считаете, что девочке будет лучше без общения с отцом, с которым у нее были довольно близкие отношения? Там мама много путешествовала, они подолгу жили вдвоем, в общем она не по 10 минут перед сном папу видела
arwen_nsk2010-10-26 20:31:00 (ссылка)
Во-первых, нужно приготовиться к возможным длительным проблемам в отношениях с дочкой, особенно если мать постоянно льет ей в уши какой он гад, подлец, бросил их и не любит. Во-вторых, если до этого они с дочкой друг друга любили, то все проблемы решаемы. Время и взрослость всё на свои места расставит. В-третьих, нужно обязательно постоянно давать понять, что он её любит, что хочет общаться - письмами, звонками, смсками, не важно. Тогда, когда пройдет вот это первое "мы с мамой заодно, а он враг-враг-враг", у дочери будет возможность к нему прийти, и понимание, куда идти.
un_reve2010-10-26 23:17:00 (ссылка)
Что делать - не подскажу. Сорри.
Но главное - чтобы ребенок всегда чувствовал любовь папы. Что он про нее помнит, что он ее любит, что он всегда рядом и т.д.
Это очень важно.
А то если он будет ждать (как тут многие предлагают) пока "само рассосется", девочка вполне может решить, что папа ее не любит и ушел в том числе из-за нее.
У меня этого не было, к сожалению. И до сих пор иногда слезы наворачиваются, когда я вижу жж других отцов, которые с удовольствием и гордостью пишут про своих дочерей... Имхо до такого доводить не стоит.
Лучше всего звонить ребенку и говорить, что он ее любит, что она ему очень нужна, что он ей гордится и т.п.
Вообще, 12 лет - сложный возраст. Ее мама сейчас скорее всего замкнется в себе и ребенок останется фактически один. И тут могут полететь алкоголь, сигареты, наркотики и пр неприятные вещи... От боли и одиночества, ощущения ненужности можно много глупостей натворить =(((