![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Когда мой роман с моим любимым мужчиной только начинался, он мне в какой-то момент сообщил, что у него есть жена и дочь, но тот брак давно формальный, живут они вместе только ради ребенка, жена давно сама предлагает развестись, но он этого не делал по определенным причинам (афишировать не буду, но причина действительно разумная). Ну я и повелась. И он даже развелся.
А теперь я от третьих лиц узнаю, что там был нормальный такой развод, со слезами, истериками и "что я должна сделать, чтобы ты остался с нами".
Ощущаю себя свиньей. Если бы не те слова о том, что все давно кончено в семье, скорее всего никакого романа не было бы, так как я стараюсь чужого по жизни не брать.
Вопроса к сообществу я не придумала, просто поговорите со мной про эту ситуацию, а то она на меня упала и мне как-то сильно паршиво внутри.
А теперь я от третьих лиц узнаю, что там был нормальный такой развод, со слезами, истериками и "что я должна сделать, чтобы ты остался с нами".
Ощущаю себя свиньей. Если бы не те слова о том, что все давно кончено в семье, скорее всего никакого романа не было бы, так как я стараюсь чужого по жизни не брать.
Вопроса к сообществу я не придумала, просто поговорите со мной про эту ситуацию, а то она на меня упала и мне как-то сильно паршиво внутри.
182 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
fe1ine2010-10-26 14:55:00 (ссылка)
до этого момента он был самый лучший! А теперь вот
а что теперь изменилось в его отношении к вам? )))
fe1ine2010-10-26 19:44:00 (ссылка)
Re: до этого момента он был самый лучший! А теперь вот
не знаю права или нет , но всегда отношусь к людям на основании их отношения ко мне
На мой взгляд ситуация между мужем и женой до конца может быть не понятно даже им самим, особенно если есть дети
с моей точки зрения Ваш друг поступил абсолютно правильно в том что оберегал Вас от ненужной нервотрепки, к тому же судя по этому посту и реакции, еще и предусмотрительно )))
Ваша оговорка о том, что если выплывет имя сообщившего о подробностях развода, этому человеку не поздоровиться, говорит о том что Вами дорожат,
мое мнение - это многое значит)))
сомнения в том что Вы можете оказаться в похожей ситуации лишние, хотя бы потому что подсознательно Вы можете начть себя готоить к такой перспективе, оно надо?)))
и подтвержу, что если муж и жена утомляют друг друга рано или поздно они разойдутся
piggy_toy2010-10-26 11:15:00 (ссылка)
свинья тут один человек - мужчина. и свинья он потому что лгал вам о существенных обстоятельствах своей жизни. хотя конечно он уверен что это святая ложь, и он берег ваши чувства и не втягивал в свои конфликты и бла-бла-бла и вообще весь в белом.
что касается чужого и проч. - я глубоко убеждена, что никто никогда не уходит к кому-то. все всегда уходят только от кого-то. так что тот их брак всяко был обречен.
irma_i2010-10-26 11:17:00 (ссылка)
спасибо за последний абзац
понятно, что я из всего написанного выбрала самое психотерапевтическое, но все равно спасибо
bandit_budda2010-10-26 14:17:00 (ссылка)
знаете , у меня та же ситуация была. вот только действительно жили в разных половинах квартиры, не спали вместе, он у меня больше времени проводил чем там, со всеми друзьями познакомил. а начал переезжать - началось, ах не уходи, нам надо быть вместе, все наладиться и пофигу, что 3 года из 7 по разным углам - нвернись, я все прощу. так что может и он говорил правду и она истерики заукатывала. если что - 13 лет вместе, ввместе работаем, вместе везде ездим, проводим минимум 20 часов в сутки на расстоянии не более 5 метров друг от друга.
frenchrus2010-10-26 11:26:00 (ссылка)
А почемы Вы решили, что он лгал-то? Он ситуацию воспринимал так, а когда решил расставить точки над "и" - получил в ответ истерику. М?
piggy_toy2010-10-26 11:29:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
да, тавк тоже может быть. но тем не менее факт: о слезах и истериках
автор узнала постфактум и не от него.
hermionita2010-10-26 11:31:00 (ссылка)
Вполне логично. Развод - штука не моментальная. Вполне в процессе со стороны жены могло быть как реакция "да, давай разведемся", так и "останься с нами" в какой-то другой момент.
irma_i2010-10-26 11:35:00 (ссылка)
я только сейчас, прочитав Ваш коммент подумала (или я придумываю уже для собственного успокоения?): ведь может быть так, что она говорила ему одно, а своим подругам - другое?
hermionita2010-10-26 11:37:00 (ссылка)
И это тоже могло быть.
Наверное, это действительно не так уж принципиально. И Вас точно не касается, Вашей ответственности тут нет.
frenchrus2010-10-26 11:39:00 (ссылка)
Я вам как человек, находившийся некоторое время назад в точно такой же ситуации, только еще краше, уверенно говорю - может. И скорее всего, так и было. у нас, например, бывшая гражданская жена полмира обзвонила, старательно гадя в уши всем знакомым, когда осознала, что халява закончилась и кошелек с ножками уехал в другую страну да еще и официально женился.
summer_sandra2010-10-26 11:15:00 (ссылка)
слушайте, ну раз он реально собирался развестись, то в любом случае бы развелся - с вами или без вас
irma_i2010-10-26 11:17:00 (ссылка)
он два года не разводился до появления меня с момента обретения понимания, что их больше ничего не связывает
summer_sandra2010-10-26 11:19:00 (ссылка)
ну и что, все равно он сам все это время считал, что их брака не существует, какая разница?
irma_i2010-10-26 11:23:00 (ссылка)
Разница в том, что я думала, что никому не больно, а оказалось, что испортила жизнь женщине, которая мне ничего плохого не сделала
summer_sandra2010-10-26 11:25:00 (ссылка)
ваше дело вообще сторона, если он хотел уйти - ушел бы все равно
не берите в голову вот честно
odalizka2010-10-26 11:33:00 (ссылка)
это не вы испортили
почему-то считается, что мужчину можно "увести", как бычка на поводочке.
он уходит - сам. Ну, или не уходит.
просто имейте в виду, что он может поступить так и с вами. К сожалению.
irma_i2010-10-26 11:37:00 (ссылка)
ну это вне зависимости от того, что они говорят при разводе
тот, кто развелся один раз, может это повторить
odalizka2010-10-26 11:39:00 (ссылка)
разумеется
и тот, кто никогда не разводился, может развестись :))
нам гарантировано только одно - что мы все когда-нибудь умрем. На остальное Бог гарантий не дает, в т.ч. и на вечные браки. Как сложится, плюс собственные усилия, плюс везение. Не парьтесь, живите спокойно.
katrenka_jr2010-10-26 11:35:00 (ссылка)
Так вы послужили катализатором!
Уходить из семьи в никуда ему показалось как-то стрёмно, а тут вы такая прекрасная и любимая (это же так?), поэтому теперь уйти из семьи стало делом логичным и обоснованным.
Кстати, тот факт, что он все для себя решил по поводу развода мог быть неизвестен его жене.
miaky_miaky2010-10-26 11:18:00 (ссылка)
Я даже не знаю, что Вам сказать.
Раз он ушел, то он всё равно рано или позно бы ушёл. Да, причиной стали Вы. Неприятно, да.
Может быть, он Вам даже не врал. Он просто всё воспринимал по-другому. Не так, как его жена. Это ведь не только в РФ по рещультатам периписи замужних больше, чем женатых.
Честно себе ответьте, Вы готовы отказаться от иммиграции, всех Ваших планов из-за этого нечаянного знания?
irma_i2010-10-26 11:19:00 (ссылка)
Нет, не готова
Просто до этого все было так волшебно-волшебно, а теперь "добро пожаловать в реальный мир, детка"
miaky_miaky2010-10-26 11:25:00 (ссылка)
Рано или поздно он бы навернулся с того пьедестала, на который Вы его возвели. Обнаружилось бы, что он не замечает своих брызг от зубной пасты на зеркале, а Ваши замечает. Что он не замечает запаха мусора, если выносить его нужно ему. Что он, заработавшись, уходит выпить с коллегами в бар - рассолабиться, забывая, что неделю назад Вы договорили провести пижамный вечер вместе.
С другой стороны, к счастью, он - всего лишь реальный человек. Значит и Вам можно и нужно иметь свои слабости, за наличие которые он теперь просто обязан будет Вас прощать.
tildi2010-10-26 11:18:00 (ссылка)
ну свинья в этой истории определенно не вы
PS^ вы извините конечно, но мне всегда было интересно как это можно влюбиться, а потом "вдруг" выяснить, что мужик женат
tildi2010-10-26 11:26:00 (ссылка)
и вы к нему собрались?
как не банально звучит, но все что не делается, все к лучшему, если вас сразу стали обманывать, то глубокий повод задуматься стоит ли связывать с этим человеком жизнь
irma_i2010-10-26 11:30:00 (ссылка)
к нему
а это считается прям "обманыванием"? тут и в комментах говорят, и мне самой до этого хотелось верить, что просто на самом деле мужчина и женщина в браке могут его по разному оценивать
я себя успокаиваю, да?
tildi2010-10-26 11:33:00 (ссылка)
напрягает вот что:
>> он мне в какой-то момент сообщил, что у него есть жена и дочь
почему сразу не сказал?
>> А теперь я от третьих лиц узнаю, что там был нормальный такой развод, со слезами, истериками и "что я должна сделать, чтобы ты остался с нами".
а третьи лица могут конечно же и ошибаться и приврать и т.п., тут не факт
nadia_yacik2010-10-26 13:43:00 (ссылка)
нет, это правда. реально и мужчина и женщина могут по-разному оценивать. кроме того, бывает что вроде говоришь - дада, ты мне не нужен, и вообще вали отсюда, а как свалит - так на стенку лезешь и всетакоэ.
все бывает.
что уж поделать, так случилось. не казните себя, это же тоже жизнь.
tildi2010-10-26 11:29:00 (ссылка)
не ну тут боле менее понятно отношения на расстоянии, а вот когда в одном городе, вот тут мне не понятно, неужели незаметно
nigugu2010-10-26 11:19:00 (ссылка)
ну как бы понятно, что вы малость протупили относительно лапши про обстоятельства скорого развода.
а теперь то вы чего рефлексуете? что с этим красавцем делать? ну т.е. вы планируете себе оставить или выгнать нахер?
irma_i2010-10-26 11:22:00 (ссылка)
у меня был волшебный роман и я планировала и планирую прожить с этим мужчиной долгую и счастливую жизнь
но каждому приятно жить с ощущением "я хороший"
а мое, вот, поломалось как-то сегодня
nigugu2010-10-26 11:32:00 (ссылка)
а. ну хорошо что у вас четкое понимание и конкретные цели и задачи.
тады вперед с открытым забралом и четким пониманием того, что принц оказался не совсем на белом коне.
что же до вашего морального облика, то вот вам индульгенция и вы все еще хорошая. и он того, что он слегка козлина - хуже не стали.
olga_moskowska2010-10-26 11:19:00 (ссылка)
мы с подругой как-то придумали, что мужукам еще в роддоме выдают книжечку такую специальную
где в главе "поход налево" по пунктам расписано, какую лапшу вешают на уши любовницам.
и про отношения с женой - один в один.
аж противно, до какой степени банально
irma_i2010-10-26 11:22:00 (ссылка)
а) он развелся
б) лапшу он вешал нравящейся девушке, а не любовнице, на тот момент
adelka2010-10-26 11:27:00 (ссылка)
т.е. вы даже не были его любовницей? он просто ушел вопреки желаниям жены (она хотела вернуть его) и после развода начал с вами встречаться?
тогда могу предложить оправдательный вариант: он не сказал вам про "кровавый" развод чтобы не расстраивать и не вызывать у вас чувство вины. но это просто вариант против общего хора "все мужики козлы"
irma_i2010-10-26 11:31:00 (ссылка)
переходя на технические детали, да, мы стали спать вместе, только после подачи документов на развод
calabazza2010-10-26 12:13:00 (ссылка)
Тогда Ваша вина лишь в том, что у мужчины наконец-то появилась мотивация развестись. Не корите себя. Расставания, как мне кажется, сложное дело, и даже люди, которые до и после весьма ему рады, или по крайней мере понимают, что это было к лучшему, могут истерить.
adelka2010-10-26 12:21:00 (ссылка)
и собственно еще - слезы при разводе в формальном браке никто не отменял, как написали ниже, тоже верно. разрушать то, что сейчас формально, а когда-то было любимо и дорого - тоже больно и страшно.
я уже 8 лет замужем за человеком, который до этого был чужим мужем и есть чужим отцом. и мне тоже было грустно и тошно от себя, которая "на чужом горе" и оправдывало меня (хотя бы для самой себя) то что я его люблю и он любит меня (как у БГ "не стой на пути у высоких чувств а если ты встал отойди" :) - и потом через пару лет меня отпустило, оно прошло, отодвинулось, у б/жены все стало хорошо, с дочкой у нас отличные отношения, и собственно сроком наших отношений, детьми итп мы доказали себе что наверное не просто так была разрушена та семья и вес к лучшему.
и по прошествии 8 лет после развода оба бывших супруга считают что поступили правильно и их жизнь стала лучше, хотя тогда это было драма-развод-слезы-скандалы-распил имущества-вранье друзяьм.
собственно - вы тут не при чем. 3-я сторона, которая вам рассказала, вполне могла накал эмоций и козлистость вашего мужчины увеличить, криминального и ужасного в поведении мущины я не вижу. просто развод это часто вот так тяжело и не всегда красиво. расслабтесь :)
irma_i2010-10-26 11:32:00 (ссылка)
вариант "они с женой по разному воспринимали ситуацию" существует в реальном мире? или только для успокоения моей совести?
olga_moskowska2010-10-26 11:35:00 (ссылка)
существует, вполне
возможно, что из-за проблем в коммуникации
люди в какой-то момент перестают разговаривать, обсуждать, что им не нравится...
nili_bracha2010-10-26 11:36:00 (ссылка)
да, существует. мне вот муж сказал, когда мы начали обсуждать вопрос развода, что уже два года не считает себя женатым
"А мужики-то и не знали!" (тм)
frenchrus2010-10-26 12:24:00 (ссылка)
Насколько Вы описывали ситуацию, так удивительно, что только два...
nili_bracha2010-10-26 12:38:00 (ссылка)
я не против была, собственно, хоть два, хоть пять - просто о таких вещах надо сообщать заранее, а не постфактум. имхо, разумеется.
odalizka2010-10-26 11:36:00 (ссылка)
существует.
мне кажется, это он успокаивал свою совесть и врал себе в духе "все давно кончено, она тоже так думает, ей будет не больно". Возможно, он сам был в шоке, когда жена начала истерить. Или ждал этого - но все равно убеждал себя, что все кончено, не больно и т.п.
frenchrus2010-10-26 11:41:00 (ссылка)
Если для него действительно все было уже давно кончено, то, боюсь, чувства бывшей по его ощущениям жены его волновали в последнюю очередь...
odalizka2010-10-26 11:43:00 (ссылка)
ну, тут я не берусь судить. По моим наблюдениям, если мужик в целом не говно (а этот явно не говно), он при любом раскладе испытывает чувство вины перед бывшей женой, даже если не любит давно. Вина, жалость и т.п. - все ж таки не чужая.
frenchrus2010-10-26 12:25:00 (ссылка)
Вину-то за что??? За то, чторешил жить своей жизнью, так, как ему этого хочется?
odalizka2010-10-26 12:27:00 (ссылка)
ну это ж все мертвому припарки, вы ж понимаете :)) да, именно за это обычно чувствуют вину порядочные мужики. Что бросили верную подругу и решили жить так, как им хочется.
frenchrus2010-10-26 12:30:00 (ссылка)
Вы меня извините, н порядочные мужики на ровном месте просто так никого не бросают. И не бывает при разводе одна сторона ангелом в белом, а другая - чертом с рогами.
odalizka2010-10-26 12:31:00 (ссылка)
нет, конечно. Всегда виноваты обе стороны. А вину испытывает тот, кто инициировал собственно разрыв. Не очень понимаю, что именно вы пытаетесь мне доказать :) сам факт разрыва еще не есть свидетельство непорядочности, отношения иногда умирают, и как раз наоборот честнее и порядочнее не врать себе и жене, а разорвать порочный круг.
nili_bracha2010-10-26 11:23:00 (ссылка)
да они все так говорят
только супер-честные мужики (а их мало) говорят: "У меня с женой феерический секс, я ее очень люблю, а с тобой так - на поебаться, для разнообразия".
irma_i2010-10-26 11:26:00 (ссылка)
ну мой развелся, любит меня (теперь, видимо, необходимо дополнение "вроде"), сделал предложение и бегает ищет нам квартиру для совместного проживания, так как из его мне до работы далеко ездить будет
nili_bracha2010-10-26 11:28:00 (ссылка)
ну отлично, просто имейте в виду, что в будещем вы тоже можете оказаться в позиции той, которая считала, что у нее есть брак
хотя надеюсь, что не окажетесь
odalizka2010-10-26 11:37:00 (ссылка)
а от этого никто не застрахован. Даже с мужчиной, который ранее не был замечен. Жизнь длинная... живите сегодняшним днем и наслаждайтесь.
elektra___2010-10-26 12:36:00 (ссылка)
все верно. Никаких гарантий ни в одних отношениях нет и быть не может.
Ни с чьей стороны, причем.
annyt2010-10-26 11:45:00 (ссылка)
Но Вы ни с кем не застрахованы от такой ситуации, даже с идеальным во всех отношениях и чистым до кристальности прошлым. А этот мужчина может оказаться верным до гроба и идеальным мужем.
Но я, правда, обычно живу с позицией, что "живу я сейчас,и если сейчас я счастлива, значит, оно верно, а остальное будет потом, и никто не знает, какое оно будет".
red_rat_catcher2010-10-27 12:16:00 (ссылка)
а что тут сделаешь?
ну у вас неважная предыстория, но это же только большие риски а не 100% будет так же с вами.
elektra___2010-10-26 12:35:00 (ссылка)
А могут быть какие-то гарантии? в любом случае, никто ни от чего не застрахован, никогда.
piggy_toy2010-10-26 11:28:00 (ссылка)
ну справедливости ради, в данном случае "я ее очень люблю, а с тобой так - на поебаться, для разнообразия" таки действительно неприменимо.
nili_bracha2010-10-26 11:29:00 (ссылка)
это в общем было замечание, обсуждаемый случай (насколько мы знаем) не такой
frenchrus2010-10-26 11:36:00 (ссылка)
И представляете, периодически вот это вот "все они так говорят" оказывается правдой!
nili_bracha2010-10-26 11:38:00 (ссылка)
да, я знаю. но тут вопрос в том, чтобы не вляпаться в неприятную ситуацию. а чтобы не вляпаться, лучше вообще не иметь дело с женатыми мужчинами, как классом.
mickey_rat2010-10-26 11:26:00 (ссылка)
я не вижу никакого свинства ни в вас, ни в мужчине. слезы, истерики и прочее при формальном браке никто не отменял.
xe_maria2010-10-26 11:29:00 (ссылка)
сочувствую вам.
но совсем не исключаю, что он вам не врал, а действителньо такой видел ситуацию. какой ее видела жена - совсем другой вопрос. и, что немаловажно, она тоже могла быть совсем не в восторге от того, что у нее было, но желание удержать свое от этого могло никуда не деваться. этак что не вините себя, все происходит так, как ему логично происходить.
newsiciliya2010-10-26 11:33:00 (ссылка)
часто ли вы встречаете мужчин,которые как на духу говорят "У меня отлинчая крепкая семья,я люблю свою жену никогда не разведусь".
у них у всех всегда "формальное сожительство с женой" и "чувства остыли"
fl0ra2010-10-26 11:34:00 (ссылка)
слезы и истерики были со стороны жены, а не с его.
я свое решение о разводе тоже вынашивала не один день, и со стороны мужа были и слезы, и похудел он килограмм на 10 за 3 недели, и теперь страшно ненавидит моего бойфренда, считая, что это бойфренд во всем виноват, хотя все совсем не так.
ситуация видится по-разному с разных сторон баррикад, а истина всегда где-то посередине.
возможно, пока не было вас, мужчине было плевать на статус, а вы стали для него не поводом развестись, а поводом окончательно оформить то, что сформировалось в голове.
нужно просто учесть на будущее, что вы не настолько хорошо умеете читать его мысли и что он может долго какие-то мысли держать в себе.
flameofmine2010-10-26 11:38:00 (ссылка)
Ой, а можно я вас просто молча поддержу? Потому что у меня сейчас внутри тоже сильно паршиво, но по другой причине, но тоже из-за мужчины.
irma_i2010-10-26 11:41:00 (ссылка)
спасибо
и я Вас поддержу, даже не зная, что случилось
все, что не делается, - все на самом деле зачем-то
просто мы еще не знаем зачем
flameofmine2010-10-26 11:45:00 (ссылка)
Спасибо.
Бросил он меня, после 3х месяцев отношений... Рожа опухшая от слез, спала ночью 3 часа всего.
Да, все что не делается, видимо, к лучшему. Но, больно, блин.
irma_i2010-10-26 11:47:00 (ссылка)
Значит Ваш принц еще не совсем принц и готовится
ждите!
Я три года рыдала, перед тем, как этого встретила
А давайте я Вас на кофе позову?
flameofmine2010-10-26 11:49:00 (ссылка)
Ох уж эти принцы... хочется уже просто нормального мужчину)))
Я 2 с половиной рыдала) Потом этого встретила. Думала, ну, наконец-то! А тут вон оно чо...
Давайте, только не сегодня, ладно? А то я еще в себя не пришла, хочу пока в своей норе отсидеться.
Ко мне можно на ты, я Катя)
zzzzuka2010-10-26 11:41:00 (ссылка)
Знаете, мне судить очень сложно, потому что я никого не знаю в этой истории, но вот что хочу сказать.
Себя Вы винить не должны вообще! 1) Вы не знали, так что ваша совесть чиста 2) когда паре суждено расстаться - они расстануться. Это все мифы про "увела" и бла бла бла. Если мужчина любит женщину, то хоть каждый день будут вокруг него скакать красотки, соблазнять и предлагать разное, а он вернется к своей жене, которая самая красивая и лучшая для него.
Отношения штука сложная и настоящим отношениям суждено проходить через сильные трудности. На фоне этих трудностей какаят-то красотка реально фигня, так что если мужчина уходит из-за этого - исключительно ИМХО, но значит и не любил и значит при настоящей беде (тяжелая болезнь, проблемы, безденежье и прочее) ушел бы.
Это я к тому, что не вините себя, значит действительно брак был не крепкий, уж если кто-то и виноват то явно не вы.
Насчет того что не сказал Вам...ну не знаю, тут сложно. Можно с разных сторон посмотреть - с одной может хотел защитить вас и скрыть неприятное, с другой - может он действительно поступил непорядочно и в нем есть что-то, над чем надо насторожиться. Тут не знаю, но пока не расстраивайтесь уж очень сильно...
massaraksh2010-10-26 11:43:00 (ссылка)
Очень хорошо вас понимаю. Я некоторое время встречалась со своим нынешним мужем, а потом вдруг узнала, что у него жена и ребенок. Скандал был страшный, я его вытолкала на фиг, сказала, чтобы шел к семье, разговоры "да мы давно на грани развода, просто все руки не доходят" игнорила... Ситуация была идиотская - у нас была очень большая общая компания, в которой, как оказалось, я одна-то и не знала про его семью, т.е. он был уверен, что я в курсе, а не скрывал намерено.
Через три недели он с семьей разъехался. Мы вместе уже почти десять лет, полет нормальный.
А хреново мне тогда было очень. В голове стучало одно "на чужом несчастье счастья не построишь". А потом как-то все же все уладилось.
И потом мне тут уже, через много лет, в каком-то обсуждении сказали очень мудрую мысль: если бы все было хорошо там - он не искал бы других отношений. И не разводился бы. Раз он это сделал - значит он сделал бы это в любом случае, со мной или без меня.
И это очень созвучно с моим мнением, что мужчина не теленок на поводке, его нельзя "увести" из семьи, если он сам не уйдет.
massaraksh2010-10-26 11:49:00 (ссылка)
держитесь!
и не берите в голову, вам там выше правильно сказали - отсутствие такой истории в анамнезе не гарантирует, что это не произойдет впредь. так можно такими темпами всю жизнь себе мозг чайной ложечкой кушать, вуместо того, чтобы жить и быть счастливой.
забейте и живите.
myppa2010-10-26 12:04:00 (ссылка)
это что же за такие добрые и информированные третьи лица? оторвать бы им руки и этими руками по морде.
а вам сочувствую. не плачьте только, а то нос будет красный и опухший)
marazma2010-10-26 12:50:00 (ссылка)
о, таких "добрых" людей, почему-то, очень-очень-очень много в мире. Да помните чудный пост в большом ГО про то, рассказать ли невесте, что ее жених на мальчишник проституток заказывает через бойфренда автора того поста.. аргументация была та еще.. волшебная.
myppa2010-10-26 12:55:00 (ссылка)
ага, помню
вообще вот это свойство - пойти кому-то что-то рассказать и потом руки потирать - мне непонятно
у моих френдов постоянно из-под замка вытаскивают не предназначенные для других подробности и передают заинтересованных лицам во всей неприкрытости. вот это пиздец, я щетаю. заняться, что ли, нечем в жизни больше
varvarapaal2010-10-26 12:05:00 (ссылка)
На самом деле, человек молодец.
1. Все могло быть именно так, как он говорил. Женщины обычно предлагают развестись и хотят выгнать из дома мужика ровно до того момента, пока он сам не говорит - а теперь, дорогая, я ухожу. На вопрос - куда? Он молчит. Значит к другой. Желание оставить его рядом удесятеряется.
2. Он тебя не ставил в курс дела по истерикам - и это очень хорошо. Хуже было бы, если бы он взял тебя в сочувствующие. Это была бы катастрофа.
3. Очень жаль, что ты вообще об этом узнала. Надеюсь, что случайно, а не специально спрашивала.
И вообще, я как-то пришла к выводу, если встречаю женатого человека, то, несмотря на его слова - я в процессе развода, предпочитаю говорить - а давай мы с тобой встретимся после того, как процесс закончится. Чтобы действительно не иметь к этому чужому преступлению никакого отношения.
varvarapaal2010-10-26 12:09:00 (ссылка)
Добрые люди могли наврать. Просто не стоит с ними общаться. Если есть такая возможность. Это не добрые люди-))
varvarapaal2010-10-26 12:12:00 (ссылка)
да я вообще права-))))
Очень рада, что он развелся. Молодец. Главное теперь за тобой - ничего не испортить своей рефлексией.
lesyo2010-10-26 12:14:00 (ссылка)
Такое часто бывает - отпускает человека, живет отдельно и своей жизнью, а в момент, когда он уходит и просит развод - откатывает назад, чувства опять, желание все вернуть. Так что противоречий в истории не вижу.
kisyanya2010-10-26 12:32:00 (ссылка)
мне нечего сказать по теме, кроме того, что вам не должно быть стыдно.
у вас все будет хорошо обязательно. я вас немного читала - видно, как все между вами нежно.
я зависла в другой ситуации и из нее, к сожалению, хорошего выхода нет и не будет, поэтому я всегда очень радуюсь за людей, у которых все так)
простите за сумбур. и можно, я вас зафренжу?
Изменено 2010-10-26 12:34 pm (local)
bmhs_student2010-10-26 12:34:00 (ссылка)
Знаете, это случилось вне вашего контроля и желания, поэтому винить себя нет смысла.
А мужчина, если он вам нужен и если вы хотите с ним быть, то не стоит на этом зацикливаться. Если вам это мешает, можно просто поговорить с ним об этом, почему он так поступил, зачем он так поступил и вообще, задать волнующие вас вопросы. Я бы разговаривала с глазу на глаз, а не по интернету. Так видно мимику и интонацию, если есть возможность, конечно.
А винить себя и чувствовать свиньёй не стоит, это же не намеренно случилось.
Удачи вам :)
irma_i2010-10-26 12:36:00 (ссылка)
спасибо
я не уверена, что хочу сообщать ему об этом своем сокровенном знании, ибо есть опасения, что третьи лица сильно получат по ушам в таком случае
bmhs_student2010-10-26 12:41:00 (ссылка)
ну можно об ушах не упоминать? :) или там совсем всё очевидно?
marazma2010-10-26 12:44:00 (ссылка)
а как по мне, то он не свинья ничуть, а нормальный человек. Обычный.
у мужчин и женщин, увы, разные воспрития статуса отношений, "погоды" в них. то есть он был уверен, что у них не любовь, а формальность давно. а она (женщины любят фантазировать в положительную сторону) думала, что у них может, временный кризис, и на самом деле все будет хорошо. мало общались, не обсуждали - вот и получилось непонимание.
У меня было ровно точно так же. Мой мужчина встречался с барышней, она єто называла "отношениями", он мне говорил изначально "она всегда понимала, что у нас преимущественно секс с бонусами в виде интересного общения". Он никогда не называл ее "моя девушка", она до сих пор называет его "бывшим" в контектсе отношенческом, что меня, конечно, раздражает :) Ну что сказать.. Мужчины и женщины по разному устроены. Да, если бы я знала, что унего есть герлфренд так называемая (пусть даже только в ее фантазиях), я бы развитие наших отношений притормозила, но узнав обо всем сильно после "мы уже вместе", мозг себе на єту тему не парю и поддерживаю его, верю именно его видению и его ощущениям - у них не было Любви и Отношений. Вот и все. Все что было - ее фантазии. Жаль, но я не виновата (и он), что женщины любят приукрашать реальность приписывая мужчнам то, чего нет.
Я бы обсудила с мужчиной єто, рассказала бы, что вам кажется, что он лукавил и єто вас коробит. может он скажет нечто, что Вас сильно успокоит. И Бога ради - не копайте глубже, не ищите подробностей на стороне.
homecat2010-10-26 12:55:00 (ссылка)
так, давай отделим зерна от плевел и мух от котлет
какие из пунктов тебя действительно беспокоят?
- что он оказался хуже, чем ты думала?
- что он тебя обманывал?
- что ты виновата перед той женщиной?
- что он может потом точно так же бросить тебя?
- просто неприятный осадок, не поддающийся рационализации?
irma_i2010-10-26 13:51:00 (ссылка)
что я испортила кому-то жизнь->на чужом несчастьи счастья не построишь->где, как и когда мне это отзовется?
+
зачем он мне врал?
homecat2010-10-26 14:01:00 (ссылка)
Давай по пунктам.
1. Каким образом ты испортила жизнь? В самом крайнем случае тут можно притянуть за уши "из-за тебя испортилась жизнь", хотя уши растянутсяааааа...
Вот смотри.
У тебя, насколько я понимаю, две почки?
Можем ли мы утверждать, что ты сгубила жизнь какого-нибудь человека, умершего от почечной недостаточности только из-за того, что для него не нашлось донора почки? Можем ли теперь мы утверждать, что ты построила свою жизнь на его смерти и на несчастье его и всей его семьи?
Ты не путай, пожалуйста - одно дело - ты знала, что каждое твое следующее движение будет болезненно для икс (опустим, что по большому счету жизнь икс и чувства икс тебя не касаются и вообще не твое дело) - и продолжала переть как танк. Или - ты жила своей жизнью, а некой персоне икс было больно/неудобно/плохо от твоих действий.
теперь про врал
ты после того, как тебе, как я поняла, некая "прекрасная" птичка на хвосте принесла инфу про истерики, с ним самим говорила? Потому что вопрос распадается на два. Или даже три.
1. А он тебе врал? Или он говорил то, что искренне считал правдой?
2. А птичка, кстати, не врала? Как выяснить, что "на самом деле было"? И - самое важное - а надо ли выяснять-то?
3. С какой целью (зачем) он говорил тебе то, что говорил.
irma_i2010-10-26 14:07:00 (ссылка)
по первой части уяснила
по второй:
1. не известно. Хочется верить, что второе
2. врала ли птичка - не известно. выяснять не хочу. Он не знает и пусть так и остается. не хочу умножать энтропию
3. потому что однозначно понимал, что в ином случае ничего у нас не будет
homecat2010-10-26 14:14:00 (ссылка)
по второй части начну с конца
1. Не надо решать за него. Раз ты не стала спрашивать - считай, что у тебя НЕТ ответа, а не тот, который ты за него придумала.
2. Тебе придется принять решение и - что куда сложнее - следовать ему неукоснительно.
Или ты не хочешь умножать энтропию, не хочешь ничего выяснять, не хочешь ставить его в известность то, что тебе там птичка накакала, и т.д. и т.п. И при этом хочешь быть с ним. Тогда - проехали и забыли, ты его любишь, ему веришь и с ним живешь. Это важно. А птички и персоны икс идут в жопу - жить своей собственной жизнью. Ты прекращаешь мучить свой мозг вопросами на эту тему, потому что ответ у тебя уже есть - ты не хочешь знать никаких обстоятельств, ты его любишь, ты с ним и он самый лучший. Все, вопрос закрыт.
Или ты не успокоишься, пока не поставишь все точки над и - даже если ты заплатишь за эти точки вашими отношениями. Если точки тебе важнее - то ты идешь к нему и спрашиваешь в лоб. от и до, по пунктам и с подробностями. Далее можно провести небольшое (или большое) расследование, найти и опросить вторую, третью и пятую сторону, найти бывшую жену в социальных сетях и проследить эволюцию выбора ею каррент мьюзик с момента твоей встречи с ним - и прочее, и прочее, и прочее.
Я не глумлюсь сейчас, я на полном серьезе. у меня была ситуация полтора года назад, когда мне пришлось делать подобный выбор. И это не самый простой выбор из тех, какие мне случалось делать в жизни.
irma_i2010-10-26 14:30:00 (ссылка)
фаааак.... (тут исключают за мат? я хотела использовать русское слово)
предпоследний абзац вскрыл мне мозг
и я поняла, что я - тормоз
я держала в руках телефон, куда она звонила и там были написаны имя и фамилия
А я фамилию не запомнила
Так что придется жить по первому варианту ;)
ogella2010-10-26 13:11:00 (ссылка)
Я Вам противоположную историю расскажу. Так случилось, что полгода назад от меня ушел муж. К другой женщине, но там не сложилось. Все это фигня, и мы нормально сейчас общаемся. Так вот, приезжает он тут ко мне и говорит, мол, девушка у него есть, в загс его тянет. В чем проблема, говорю, пошли разведемся, детей нет, разведут быстро.
- НЕТ!! Прошу тебя, разреши мне сказать, что ты мне развода не даешь.
- Дорогой, зачем тебе мое разрешение, я девушку не знаю, сказать ты ей можешь, что хочешь...
- А ты не могла бы мне как-нибудь вечерком позвонить и похныкать в трубку, как сильно меня любишь, что развода не дашь, мол, давай еще попробуем..))))
Девушку стало невыносимо жалко
pepel2010-10-26 13:14:00 (ссылка)
Я наблюдала за тем, как женщина, превратившая жизнь прекрасного мужика в ад и регулярно ему говорившая "ну уходи же от нас", "не хочу с тобой спать, даю тебе полную свободу - встречайся с кем хочешь" и так далее, устроила дикую истерику, когда он реально ушел. Через много лет этого ада. Никогда она так его не любила и так не хотела, как после ухода, никогда ее не интересовало, что она должна сделать, чтобы он остался.
Так что - может, он действительно солгал. А может, и нет. Люди очень странные существа.
Не грузитесь, уж вы-то вообще ни при чем.
fe1ine2010-10-26 14:54:00 (ссылка)
можно отвечу, не читая комментов))
не забивайте голову лишнем бредом , если счастливы здесь и сейчас с этим человеком))
На тот момент у вас была именно та информация и Вы поступили правильно
что выяснилось после к тому решению отношения не имеет
а все знать и быть за всех ответственной физически невозможно))
berryl2010-10-26 16:35:00 (ссылка)
вы ни в чём не виноваты. мужчины не разводятся с женой только из-за того, что понравилась другая девушка. должны были быть причины, чтобы расстаться.
и вам могли не рассказать всех обстоятельств по многим причинам:
- ещё не тот уровень доверия был, не хотел грузить
- искрене заблуждался на счёт чувств супруги и состояния брака или хотел заблуждаться
- считал, что это не ваша проблема
- или таки козёл и не хотел грузить из вполне корыстных соображений, вдруг убежите от него, с криками про своё счастье на чужом.
Но: вы знаете, я бы на вашем месте галочку себе поставила. я не знаю, как вам объяснить. я вам как-то писала про своего бывшего, к которому перезжала. он тоже был в разводе, ещё до знакомства со мной. но теперь, когда мы разбежались, я очень хорошо понимаю эмоции его бывшей жены в процессе развода.
если совсем непонятно, могу в почту.
unforgiven_ll2010-10-26 16:37:00 (ссылка)
может быть, там действительно все было хреново, но когда жена узнала, что она это потеряет, захотелось удержать и все такое.
вряд ли он сказал бы про формальный брак, если бы ее любил. язык бы не повернулся.
littlefurry2010-10-26 16:52:00 (ссылка)
комменты не читала, про паршиво - понимаю, но все улики косвенные, хехе.
а уравнение со столькими неизвестными проще (и здоровЕе) вычеркнуть, чем решать. никто никогда не сможет быть на сто процентов уверенным,
потому что
третьи лица могли а) соврать б) чистосердечно заблуждаться
вторые лица - жена - могла а) верить, что он свободен б) верить, что он пока не ушел, авось и совсем не уйдет, т.е. тоже - соврать или чистосердечно заблуждаться.
первые лица могли а) соврать б) чистосердечно заблуждаться
и т д
littlefurry2010-10-26 17:01:00 (ссылка)
- Слушай, а ты не боялась, когда звонила мужу, что он все подтвердит?
- Боялась, - призналась Настя.
- Тогда зачем звонила?
- Чтобы узнать сразу.
- А вдруг он врет? Ты же все равно ничего не узнала. Мало ли что он сказал.
- Паша, когда-то я имела дело с одним человеком. Знаешь, смешно, но его тоже звали Павлом. Правда, он был не сотрудником нашего министерства, а уголовником. Так вот, у меня с ним зашел разговор о том, как отличить правду от лжи. Неважно, правду говорит человек или нет, важно, какие именно слова он считает нужным сказать в каждый данный момент. Его решение сказать то или иное продиктовано определенными побуждениями, так вот эти самые побуждения и есть правда. Понимаешь?
- Больно заумно, - недовольно пробормотал Дюжин с набитым ртом.
- Да нет, если вдуматься, то все предельно просто. Я спрашиваю у мужа, кто такая Юля. И даю ему возможность начать тот разговор, который он сам начать не может в силу слабости характера. Если, конечно, допустить, что между ними действительно серьезные отношения и он действительно хочет уйти от меня. Если же отношения какие-то есть, но разводиться со мной он не хочет, он поведет себя так, как и повел, то есть будет меня уверять, что все это ерунда и яйца выеденного не стоит. Выяснить, каковы на самом деле его отношения с Юлей, я не смогу никогда, но я и не уверена, что стремлюсь к этому. Но одно я выяснила точно: он не ухватился за возможность признаться во всем и заявить о своем намерении развестись со мной, значит, он дорожит нашим браком и нашими отношениями. Вот это я теперь знаю совершенно точно. Вот это и есть правда. Понял теперь?
littlefurry2010-10-26 17:04:00 (ссылка)
:)
так что по заветам карлсона, угу, спокойствие, только спокойствие, и банка варенья.
littlefurry2010-10-26 20:44:00 (ссылка)
обе цитаты из марининой, из разных книг. вторая иллюстрирует первую, которая относится к теме разговора.
littlefurry2010-10-26 17:02:00 (ссылка)
другой Павел -
- Понимаете, Павел Дмитриевич, ошибка большинства людей состоит в том, что они пытаются оценивать суть сказанного. Человеку скажешь что-нибудь, а он начинает прикидывать, правда это или нет. Это неправильно.
- Да ну? А как правильно?
- Сейчас объясню. Оценивать нужно не слова, а факты. Человек сказал вполне конкретную фразу, и правда состоит в том, что он счел нужным ее сказать. Понимаете разницу?
-Не совсем.
- Тогда покажу на примере. Вы общаетесь с женщиной, ухаживаете за ней, или она за вами ухаживает, и вот она вам говорит, что любит вас. Вы, как и подавляющее большинство мужчин, пытаетесь понять, правду она говорит или лжет. Занятие пустое и бесперспективное. Посмотрите на это с другой стороны. В данной конкретной ситуации эта женщина сочла нужным и правильным сказать вам, что любит вас. Постарайтесь додуматься, почему она это сказала. Мотивы, лежащие в основе ее поступка, и будут правдой. Правда в данном случае состоит в том, что ей нужно, чтобы вы думали, будто она вас любит. Зачем ей это нужно? Чтобы расположить вас к себе и чего-то от вас добиться. Разжалобить вас. Вынудить вас уложить ее в постель. Заставить вас совершить какое-то действие в ее пользу. Или, наоборот, не совершать чего-то. Спектр мотивов, которые могут лежать в основе ее поступка, очень богатый, и ваша задача - правильно этот мотив определить. Еще раз подчеркиваю, совершенно неважно, любит ли она вас на самом деле. Важно только то, что она считает нужным при определенных обстоятельствах вам об этом сказать. Теперь понятно?
- Оказывается, вы не только прожорливы, но и циничны, - усмехнулся Сауляк. - Впечатляющий набор душевных качеств.
:)
littlefurry2010-10-26 17:06:00 (ссылка)
Re: другой Павел -
да. я, когда не забываю, стараюсь так подумать. иначе можно оооочень далеко на эмоциях уехать.
oreganum2010-10-26 18:25:00 (ссылка)
Я по диагонали комменты читала. Про то, что Вы не виноваты, и хотел бы развестись - все равно развелся бы - уже достаточно написали. Ну и про то, что с разных сторон оно по-разному может выглядеть и восприниматься.
Вас что сильнее всего беспокоит? Что Вы на чужом несчастье будете счастье строить? И что в волшебной сказке оказалась несколько приземленная глава? Но ведь, если вдуматься, идеально-волшебной и воздушной сказки не будет никогда и ни с кем - всегда будет что-то, что заставит на минуту (а то и сильно больше) окунуться в обычные "человеческие реалии". И не будете же Вы отказываться от каждой из этих сказок (ну, допустим, что их будет даже не одна в жизни, а несколько) в ожидании, когда же наконец придет та, которая на этих самых человеческих проблемах ну никак не замешана. А то получится как в притче про человека, которому бог лодку посылал).
И еще, я знаю несколько очень счастливых пар, сложившихся еще до формального развода одной из сторон. Именно до формального, причем сам оный развод происходил очень по-разному.
famous_dude2010-10-26 21:48:00 (ссылка)
Всех комментов не осилила, но мне показалось, что мужик не свинья. Он просто не хотел, чтобы Вы брали на себя эту ответственность по "уводу из семьи". Хотел, чтобы Вы думали, что все само собой так разрешилось и никто не плакал. Мне кажется, если мотивы были таковыми, то он молодец. А всех дрязг внутри той семьи Вам невозможно знать, да и необязательно.
Есличо, я голословна, у меня подобный опыт был.
arwen_nsk2010-10-26 23:18:00 (ссылка)
Во-первых, вы не держали свечу, ровно так же как и третьи лица. Оные лица вообще могли сделать из мухи слона, как заради красного словца, так и, например, чтобы попортить вам настроение или нагадить в ваши отношения. Если это подруги бывшей жены, то последний вариант вообще очень вероятен.
Во-вторых, внутри семьи может быть ооочень разное всё. Могло быть, что жена этим разводом манипулировала, будучи уверенной, что он на это никогда не пойдет из-за ребенка и озвученной вами причины, а потом как кто-то написал, "халява кончилась", и начались истерики. Всякое могло быть.
В любом случае, это - не ваше дело. Ваш мужчина поступил очень честно и правильно, во-первых, не кормив вас завтраками, и разведясь, как и обещал, во-вторых, не впутывая вас в жизнь его бывшей семьи, и во всю эту нервотрепку. И именно сам факт развода лучше всего подтверждает слова о формальном браке - за время чтения ГО вы вполне могли насмотреться на жалобы любовниц о "формальных браках", тем не менее длящихся годами.
Так что не ешьте ему и себе мозг, он самый лучший, как был, так и есть. Удачи)
nochnaya_koshka2010-10-27 00:01:00 (ссылка)
неприятно конечно. Но, в принципе, все в рамках.
Наверное, у него все давно остыло с женой, может она этого до конца не понимала, а может понимала, но все равно истерила, потому что истеричка.
Он полюбил вас, сказал максимально приближенные к правде вещи, по сути он даже нигде не наврал. Развелся. Живет с вами.
Что не так он сделал?
3eta2010-10-27 14:26:00 (ссылка)
Знаете, я вообще по жизни против романов с женатыми.
Но есть, действительно, ситуации, когда роман - это не толчок к разрыву отношений, а повод этот разрыв формализовать. Если он все для себя решил еще до встречи с вами, и держало его лишь чувство долга и нежелание выслушивать истерики - то вашей вины там, по сути, нет. А то, что он развелся (несмотря на ребенка и истерики), говорит в пользу этой версии. И я не думаю, что до его встречи с вами жена чувствовала себя счастливой в этом браке. Просто всегда страшно, когда не ты управляешь ситуацией, а кто-то другой.