Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
nezhenka
[info]nezhenka пишет в [info]girls_only_off @ 2011-11-13 01:15:00
Я хочу поговорить про кризисы в семейной жизни, потому что сейчас мой брак терпит крушение, и я не знаю: удирать на шлюпке, пока не засосало в воронку или же оставаться в рубке и пытаться спасти тонущий крейсер.
Я не могу разобраться в этих чувствах своих, хотелось бы попросить у вас поддержки и жизненных историй о том, чем могут закончиться подобные истории, и есть ли пути выхода из кризиса? Душа наизнанку выворачивается. а выхода не вижу...
Анамнез: вместе мы 11 лет, женаты 8, он старше на 6 лет, нашему общему ребенку 6 лет. В последние полтора года жизнь сложилась так, что мы с мужем стали общаться намного меньше, чем прежде , стали жить в совершенно разном режиме, и совместным хобби заниматься вместе не могли. В итоге наши отношения свелись к паре фраз «как дела» перед сном и созвонам "по делу".
Спустя полгода такой жизни отношения стали давать трещину, мы разговаривали об этом, но предпринятые попытки спастись эффекта не дали. Он «ушел» в хобби (спортивно-развлекательное), при этом я не мола позволить себе такой степени увлеченности как он, ребенком ведь тоже надо заниматься. А он уходил все глубже, видимо находя там отдушину в виде красивых юных девочек и зажигательных увеселений вдалеке от нервной жены, Жена тоже по мере сил вливалась в хобби-мероприятия, но постепенно немного теряла квалификацию, да и возможности уделять хобби столько времени не было.
Потом по разным признакам стало понятно, что ему нравится в компании одна девушка, с которой у них до настоящего времени ничего не было, т.к. он ей не нравится, но это не мешает ей крутить задницей в т.ч. перед ним.
Постепенно отношения превращались в нечто невыносимое: муж постоянно шляется, жена злится, ребенок страдает. С сексом то густо, то пусто. Он мне сообщил, что не видит во мне женщину (хоть я и выгляжу прекрасно), врал о том, где он находится, и откровенно пренебрегал мной и ребенком в последнее время и вообще троллил.
На настоящий момент мы живем раздельно пару месяцев. Типа подумать. Общаемся только по делу, либо о ребенке. Ребенка он навещает, говорит, что по ребенку-то скучает, а вот по мне непонятно… и он никуда не торопится: говорит, что решить ничего не готов. А лучшие годы-то уходят...
Я завела себе другое хобби, работаю, воспитываю ребенка, занимаюсь собой. Финансово от него абсолютно не завишу. И мне очень хорошо пока его нет рядом. Когда же он появляется, меня обуревают смешанные чувства: одновременно хочется убежать сломя голову прочь, дать ему в глаз и обнять.
Я-то более склонна к тому, что мы должны разойтись, ибо доверие утрачено, шрамы болят, и его присутствие как соль на рану. Но с другой стороны чертовски жалко терять нажитое и идти в неизвестность.
К психологу я тут походила, но результатов пока нет (то ли специалист плохой?), а он обращаться не желает.
125 комментариев
 
[info]_gal4onok_
2011-11-13 01:22:00 (ссылка)
Если вы говорите, что вам без него хорошо, то и побудьте без него.
Не обязательно вот прямо сейчас разводиться, но решите для себя, что-то и двигайтесь в этом направлении.
Просто если вы хорошо выглядите, а он не видит в вас женщину, то зачем вам это? Жанщинам нужно внимание, без этого никак нельзя. Может просто забыть о нём, отпустить, но остаться в хороших отношениях. Как думаете, получится? Ну и начать строить новую жизнь.
[info]_gal4onok_
2011-11-13 01:24:00 (ссылка)
Посмотрела ваш профиль - вам 31 год? Так жизнь только начинается! Вы легко найдёте свою любовь, если отпустить старую и начать жить для себя!
[info]nezhenka
2011-11-13 01:27:00 (ссылка)
Самое для меня нервное-это неизвестность... вторая проблема-у меня кроме него не было мужчин, и мне сложно кого-то представить еще на месте своего партнера.

Женщинам нужно внимание, это так. Тем обиднее мне получать комплиманты от сторонних мужчин и не получать от своего...

В хороших отношениях остаться скорее всего получится.
[info]_gal4onok_
2011-11-13 01:34:00 (ссылка)
Ну я тогда вообще не понимаю, почему вы за него так держитесь,вто время когда вам ещё другие мужчины комплименты делают - это же замечательно, что есть вокруг другие мужчины!

Всё когда-нибудь бывает впервые. И у большенства женшин рано или поздно появляется второй, третий, седьмой и пятнадцатый мужчина и так далее до бесконечности. Это как со сломаным жигулём, не ездить же всю жизнь на нём, раз это первая машина!

Ну и если вы примете решение, что всё, конец истории, то дальше уже не неизвестность будет. Дальше будет просто жизнь для себя. Сейчас у вас от него нет никакой поддержки, но вы живёте вопросами. Так а если решиться на разрым, то хоть вопросов не будет. Вы ничего не потеряете. Даже приобретёте.
[info]nezhenka
2011-11-13 01:37:00 (ссылка)
Спасибо, пожалуй, для меня даже разрыв не был бы таким болезненным как эта пауза ужасная.

Вот так вышло, что я его встретила рано и как-то отношения завязались сразу, а теперь вот я вся такая без жизненного опыта!

Спасибо еще раз!
[info]_gal4onok_
2011-11-13 01:43:00 (ссылка)
Опыт обязательно будет!
Не переживайте и не отчаивайтесь! Вы молодая и материально независимы, и вы обязательно встретите своё счастье! Иначе и не бывает!
Просто вижу на примере подруг, что когда женщина начинает жить для себя, мужчины всегда находятся! Плюс свобода на какое-то время - это очень даже хорошо!
Удачи вам!
[info]nezhenka
2011-11-13 01:55:00 (ссылка)
Благодарю Вас за поддержку :)
[info]obormotkina
2011-11-13 02:08:00 (ссылка)
У меня перед глазами пример подруги, которая развелась после 18 лет брака, имея двух детей и совершенно не модельную внешность (муж был первым и на момент развода единственным мужчиной).
И знаете, замечательно у неё всё сложилось!
[info]natashking
2011-11-13 01:23:00 (ссылка)
При условии финансовой независимости - зачем этот чемодан без ручки, с которым дискомфортно?
[info]nezhenka
2011-11-13 01:29:00 (ссылка)
угу, зарабатываю больше него.

Спасибо.
[info]bezoglyadova
2011-11-13 01:26:00 (ссылка)
А что такое неизвестность для Вас? Давайте по честному, боитесь остаться одна, без мужика рядом и статуса одиночки-брошенки?
[info]nezhenka
2011-11-13 01:28:00 (ссылка)
Нет, для меня неизвестность-это любой другой вариант, т.к. у меня это единственный опыт серьезных отношений...
[info]bezoglyadova
2011-11-13 01:39:00 (ссылка)
Вот даже объяснять ничего не стану, скажу только однозначно рвать отношения и ни о чем не жалеть заранее! Вы даже себе не представляете, сколько вкусного и прекрасного Вас ожидает! Вот просто поверьте, я узнавала :))
[info]gilmorn_elemorn
2011-11-13 01:32:00 (ссылка)
Я не знаю что посоветовать, но искренне Вас обнимаю мысленно и пусть все наладится.
[info]nezhenka
2011-11-13 01:33:00 (ссылка)
спасибо. чот я совсем расклеилась сегодня после общения с ним.
[info]lukdina
2011-11-13 01:40:00 (ссылка)
а почему вы должны разойтись? не, я не пытаюсь троллить, в каждой избушке свои погремушки, но со своей колокольни мне необходимость развода не видна. у него хобби, которым вы больше не можете (в силу объективных причин) заниматься. он не торопится домой - знает, что там ждет его упрек, кто это любит?
проблему я увидела только одну: жена злится. она что-то выдумывает, над вымыслом слезами обливается.
[info]bezoglyadova
2011-11-13 01:43:00 (ссылка)
Они живут врозь уже 2 месяца. И вы так круто умеете читать по диагонали!
[info]lukdina
2011-11-13 01:49:00 (ссылка)
не, читаю я отлично. и два месяца раздельно - тоже не повод. т.е. повод, но не всегда причина.
ну, поссорились люди - бывает. остынув, могут и воссоединиться. с мальчиками в таком возрасте (31+6 дают 37) часто случаются кикозы. можно выбросить, а можно и починить.
[info]milgrana
2011-11-13 03:01:00 (ссылка)
Кикозы кикозами - но важно, как человек себя в них ведет по отношению к жене...
[info]lukdina
2011-11-13 03:10:00 (ссылка)
а как он ведет? у каждого мера своя. помните, в Бриджит Джонс, когда она в тайской тюрьме, и сокамерницы рассказывают, как с ними ужасно обращались их мужья? и как на этом фоне выглядело "А марк не поддержал меня на сборище юристов".
я пытаюсь давать оценок - плохо-хорошо. я призываю относится к мужчинам как к людям, а не как к фукнциям
[info]milgrana
2011-11-13 13:03:00 (ссылка)
Да мне кажется, отношение как к функциям не при чем. Просто есть люди (мужчины :) и женщины :), которые вот такое раздражение и удары ниже пояса в сторону партнера не направят. Воспитание, возможно (не в плане "из высших слоев", это в семье любого слоя может быть, хорошо воспитанный человек). И я именно по опыту. Просто одни люди себе такое позволяют, а другие нет. Я уверена, что человек и раньше себе кое-что мог позволять.

Но я вообще не очень терпимой стала - с возрастом. Что позволило мне - surprise, surprise - выбрать мужчину, который уважительно относится к женщине. В том числе к своей бывшей жене (12 лет брака, если что).
[info]lizzaloo
2011-11-13 23:16:00 (ссылка)
Знаете, говно на фоне худшего говна воняет, возможно, меньше, но говном от этого быть не перестает.
[info]nezhenka
2011-11-13 01:46:00 (ссылка)
не, я совершенно не запрещала, в том-то и дело , что я была ооочень лояльна (сама люблю свободу и не люблю ограничивать других, но разумные пределы должны же быть), но он в итоге перешел все границы: стал проводить там почти все свое свободное время, являться под утро, ребенком не занимался, дома только спал. И компромиссов не приемлет, говорит, что ему нужна абсолютная свобода.
Более того, я не смогла заниматься хобби в т.ч. потому что он там вовлекся во все мероприятия и стал прям незаменимым участником, стал занимать "мои" вечера для хобби, т.к. "ему больше надо"
[info]tavy
2011-11-13 01:51:00 (ссылка)
до свидания. есть такое мощное слово - разлюбил. какой бы романтикой не веяло, но есть такое дело, и противиться ему трудно. есть случаи, что, разлюбив, живут дальше из-за чувства долга, уважения. делают вид, что все нормально. но вот то, что вы пишете - это полное отсутствие долга и уважения. ему уже все равно. к сожалению, цепляться тут не за что. а раз у вас были единственные отношения - поверьте, будут еще, и гораздо лучше.
[info]nezhenka
2011-11-13 02:18:00 (ссылка)
Спасибо. В том то и дело, что мне остались лишь чувство долга и невроз, а ему - развлечения и здоровый сон...
[info]lukdina
2011-11-13 01:54:00 (ссылка)
простите, банально сейчас скажу: похоже, у него пресловутый кризис среднего возраста. нужно срочно доиграть, добрать, пока детство окончательно не кончилось.
заметьте,я не говорю, что нет проблемы. но ее можно решить. при желании. т.е. в данном случае развод не является единственно возможным шагом.
[info]nezhenka
2011-11-13 02:13:00 (ссылка)
да, я тоже думаю:может,это кризис у него, пройдет,а потом такие мысли: а вдруг не пройдет, и я до пенсии буду ждать, когда это все закончится?
[info]lukdina
2011-11-13 02:30:00 (ссылка)
сам собой может и не пройдет, многие семьи на этом ломаются. но попрбуйте взглянуть с другой стороны - он сам забивается в эту дыру, ему не очень легко в этой ситуации тоже. есть гениально наблюдение у линор горалик в "недетской еде": ужас даже не в том, что мы взрослые, а в том, что взрослые - это мы!
женщины в конце концов с этим смиряются проще, нынешние 30-летние мальчики продляют детство насколько можно. и на упреки жены реагируют как продростки на мамину ругань. т.е. лучше поменьше бывать дома,где пилят.
вам тоже лучше, когда его нет, быть может потому,что не нужно тратить силы на вразумление.
вам нужен здесь третейский судья, семейный психолог. т.к. у каждого из вас своя правда, и вы не можете друг друга услышать.
да, вокруг огромный мир, но это не причина рушить свой маленький.
[info]poulon
2011-11-13 02:41:00 (ссылка)
>нынешние 30-летние мальчики продляют детство насколько можно. и на упреки жены реагируют как продростки на мамину ругань. т.е. лучше поменьше бывать дома,где пилят.

детский сад какой-то
мужчина - он все-таки мужчина и глава семьи - не?
и это именно его проблемы, что на ругань он реагирует как подросток, а не как взрослый мужчина?
[info]lukdina
2011-11-13 03:00:00 (ссылка)
то, что патерналистская модель поведения становится все больее редкой формой у молодого поколения мужчин - это факт, про кидалтов-то слышали, должно быть? и если вы оперируете формулировками "мужчина - глава семьи", значит готовы принять свою подчиненную роль?
не видеть реалий - вот детский сад. считать - я барышня, мне все можно,а мужчина сделан из камней, авось не переломится - вот безответственность. и его проблемы много шире, и связаны они в том числе и с временем, на которое пришлось его становление.
[info]poulon
2011-11-13 03:07:00 (ссылка)
от того, что молодое поколение мужчин более инфантильно не следует, что это нормально и что мужскую безответствнность нужно холить и пестовать. имхо. да и вообще сбитые гендерные прицелы до добра не доводят. ну это моя жизненная позиция

все остальное - скорее из области ваших домыслов, поэтому без комментариев
[info]lukdina
2011-11-13 03:16:00 (ссылка)
остальное "из области моих домыслов" - это то, что патерналистский тип по определению подразумевает разделение ролей на доминирующую и подчиненную?
вы ошибаетесь, это аксиоматика.
значение непонятных слов вы можете поискать в словаре
[info]poulon
2011-11-13 03:25:00 (ссылка)
ну если вам так сложно осознать свой собственный текст - подскажу

ваша цитата:
"считать - я барышня, мне все можно, а мужчина сделан из камней, авось не переломится - вот безответственность"

нормальная поддержка и оправдание мужской безответственности - несколько разные вещи;) это не отменяет того факта, что всем нам бывает тяжело
[info]lady_leila
2011-11-13 15:52:00 (ссылка)
я вот соглашусь, что современные женщины вообще давят в мужчинах желание хоть в чем-то доминировать. то есть модель семьи, где двое кооперируют трудно построить, поэтому традиционную модель выворачивают наизнанку - и женщина становится доминирующей, а мужчина на положении трутня.
[info]nezhenka
2011-11-13 11:23:00 (ссылка)
Вот именно, как подросток, а мне совершенно не улыбается играть роль матери, разыскивающей непутевого мальчика. Раньше такого не было.
[info]poulon
2011-11-13 17:09:00 (ссылка)
...и у вас наверное ощущение воронки

я понимаю, как вам тяжело

надо успокоится и отпустить ситуацию - просто перестать давить и отпустить. дальше оно - либо сложится либо нет. но обязательно к лучшему)))

просто отпустите и разграничьте зоны ответственности.
[info]nezhenka
2011-11-13 17:43:00 (ссылка)
спасибо. видимо, мне именно эта пауза и подвисание даются тяжело, а вот в том,ч то будет лучше, я почти уверена.
[info]poulon
2011-11-13 20:03:00 (ссылка)
это и правда тяжело. очень тяжело. тем более когда первые серьезные отношения и пр.

утешайте себя тем, что чем раньше тем легче. (в плане возраста). и все еще обязательно сложится. может - даже с этим мужчиной
[info]nezhenka
2011-11-13 11:25:00 (ссылка)
я понимаю, что нам самим не справиться, но он не хочет к психологу идти.
Все изменилось постепенно, конечно, раньше он играл роль большого, а я маленькой, а теперь вот решил борать того, чего в силу разных причин реально не имел в юности
[info]helgaolga
2011-11-13 11:51:00 (ссылка)
Слушайте, он не изменится. Возможно, раньше это иначе проявлялось, вы не обращали внимания, потому что круг забот был другой. Для него проблемы нет, а на этом разговор заканчивается и начинается "пиление" хоть вы песни пляшите хоть что. Этот период ведь есть у всех мужиков, но некоторым же хватает мозгов относиться к этим желаниям с иронием и поимать, что к чему!

Главное, что при нынешней постановке вопроса ваше желание все вернуть будет им восприниматься как карт-бланш на следующие выходки. По принципу "ну ей же все равно нужно, чтоб я рядом был". Понимаете что это будет?
[info]nezhenka
2011-11-13 17:45:00 (ссылка)
я больше всего боюсь именно того, что дальше он так и будет использовать меня в качестве запасного аэродрома.
Он же говорит, что понимает, какой он дурак, что у него есть все для щастья,что я идеальная жена, но ему "хочется другого"
[info]helgaolga
2011-11-13 17:58:00 (ссылка)
Имеет смысл перестать воспринимать его слова за чистую монету и сопоставлять их с действиями. Я уаерена, вы и так все понимаете, но не хотите в это верить...
[info]erdweibchen
2011-11-13 02:48:00 (ссылка)
На мой взгляд, любовь любовью - а совесть совестью. То, что Вы описываете - это отсутствие совести, зачем Вам оно?
[info]nezhenka
2011-11-13 17:46:00 (ссылка)
да, он просит прощения, но продолжает козлить.
[info]pepel
2011-11-13 01:44:00 (ссылка)
"Мне очень хорошо, пока его нет рядом" - в этом все, понимаете?
Память о хорошем, которое было, вы не потеряете, она с вами. Это то нажитое, за которое душа цепляется. Тянуть плохое - больно, унизительно и втаптывает в грязь.
Он решать не готов, естественно.
Но вы решайте ЗА СЕБЯ.
[info]nezhenka
2011-11-13 01:49:00 (ссылка)
большой моей глупостью было поставить его интереы чуть выше своих и жить с оглядкой на него. спасибо.
[info]pepel
2011-11-13 01:52:00 (ссылка)
Это уже неважно, поймите. Вы потом с психологом все отработаете - все ваши глупости (личная психотерапия хороша тем, что ты не анализируешь действия бывшего партнера, а анализируешь исключительно свои реакции, действия и ожидания).
ВАМ нужна свобода от человека, который вас унижает. Так идите и возьмите ее.
[info]nezhenka
2011-11-13 02:02:00 (ссылка)
спасибо. Но я думаю, что надо другого психотерапевта поискать, с этой дамой у нас как-то не очень срастается.
[info]pepel
2011-11-13 02:05:00 (ссылка)
Не вопрос - это должен быть полностью ваш человек.
[info]sertoun
2011-11-13 11:43:00 (ссылка)
однозначно менять, психотерапевт должен быть прям вот СВОИМ.
[info]nezhenka
2011-11-13 17:47:00 (ссылка)
а бывает такое? Я ж сопротивляться буду по-любому вначале :)
[info]kein_schwein
2011-11-13 01:45:00 (ссылка)
Во мне коньяк и на ушах подруга с Вашей ситуацией, так что простите мне мою резкость.
А нафига Вам этот человек( вот, сдержалась, не назвала вещей своими именами), у которого не хватает яиц в непростой ситуации с женой обходиться по-человечески, поберечь ее? Вот это убивает.
Все бывает, люди расходятся и любят других людей, но втаптывание друг-друга вмгрязь, добивание и проверка на прочность самым недостойным образом - это за гранью.
Я своей подруге советую брать руки в ноги и уходить. Ее муж из роскошной девочки сделал истеричкой, она неуверенна в себе и плачет постоянно, потому что у этого мудака нет смелости принять решение и быть мужчиной, чтобы закончить все красиво. Ненавижу таких.
[info]nezhenka
2011-11-13 01:47:00 (ссылка)
Спасибо. Золотые слова говорите. Все про меня.
[info]nezhenka
2011-11-13 01:50:00 (ссылка)
а, да, он конечно, все это время говорил, что именно я должна измениться ментально и поведенчески, чтобы его привлекать...
[info]_gal4onok_
2011-11-13 02:00:00 (ссылка)
Мне как-то один молодой человек тоже такое говорил. Правда не из вредности, а по глупости и молодости, ну я изменилась, да так, что нашла ему замену.:) Он после этого звал меня замуж и говорил, что любит, но место было уже занято.
Дружим, правда, до сих пор, одно другому не мешает.:)
[info]bombay_duck
2011-11-13 02:36:00 (ссылка)
у меня такая же была ситуация. Он меня менял-менял, да и поменял так, что я его переросла.
[info]cat_on_clouds
2011-11-13 02:23:00 (ссылка)
Ага-ага, его еще завоевывай. Рррррр!
Мне кажется, надо включить эгоистку и делать только то, что хочется.
Не нравится выслушивать троллинг и поучения, как именно надо измениться - ну и не слушайте, велите заткнуться. Не хотите видеть - скажите, чтобы не появлялся, а с ребенком общался на нейтральной территории.
Вам нечего терять, дальше только хуже. Если придет в себя, тогда и будете думать, реанимировать брак или нет. Пока складывается впечатление, что больной скорее мертв, и добром уже ничего не изменить.
А время дорого - он и так засирает мозги, что это вы какая-то не такая. Вот это точно надо прекращать.
[info]milgrana
2011-11-13 03:00:00 (ссылка)
Тем более, что даже с идеально своим мужчиной иногда полезно побыть эгоисткой. ) Им это проще дается, а женщинам чаще усилие нужно предпринимать.
[info]milgrana
2011-11-13 02:58:00 (ссылка)
у которого не хватает яиц в непростой ситуации с женой обходиться по-человечески, поберечь ее? Вот это убивает

Дада!
[info]a_kedavra
2011-11-14 14:16:00 (ссылка)
Мне прям показалось, что вы сейчас и про мою подругу говорили........
[info]xenia
2011-11-13 01:50:00 (ссылка)
мне кажется, пора уходить. я вообще всегда за спасение отношений, но тут уже кажется, только без него дорога дальше...
вы просто боитесь неизвестности - и это нормально. но разве ваш брак сейчас - известность? я имею в виду, разве вы знаете, чего ожидать завтра?
[info]nezhenka
2011-11-13 01:51:00 (ссылка)
не знаю. и не верю ему.
[info]mmargosha
2011-11-13 01:56:00 (ссылка)
очень знакомо
хвост частями рубите - потому и больно,
а еще за воспоминания и привычки цепляетесь, а не за конкретного человека, учитесь легко расставаться со старыми вещами - в мире столько нового и неизведанного ;)
[info]_gal4onok_
2011-11-13 02:01:00 (ссылка)
Re: очень знакомо
Золотые слова!
[info]darina_sun
2011-11-13 02:13:00 (ссылка)
знакомый анамнез. Мое мнение - если так все, лучше начинать свою жизнь. Я так поняла, что Вы молоды, - значит, шансов сделать свою новую жизнь, а то и новую семью, еще очень много. Развод, увы, всегда, при любых обстоятельствах, штука весьма неприятная, но через это надо пройти, чтобы дальше все налаживалось так, как Вам будет лучше. Жалко терять, да, но впереди еще целая жизнь! Я вот такой шанс упустила, потому что слишком боялась остаться одна с двумя детьми. В итоге - все равно осталась одна, только намного позже, что хуже. Сейчас уже новой семьи не будет, да и просто новых отношений, пусть не семейных, а шанс на ее создание упущен.
[info]darina_sun
2011-11-13 02:14:00 (ссылка)
рвать надо тогда, когда впереди много времени. А если тянуть резину, то рискуешь остаться на бобах:( Увы...
[info]nezhenka
2011-11-13 02:18:00 (ссылка)
спасибо..вот этого я и боюсь.
[info]darina_sun
2011-11-13 02:31:00 (ссылка)
ну да. Судя по описанной ситуации - сейчас - самое время. Но проверьте свои чувства, конечно. Советовать со стороны всегда легче, чем рвать самой по живому. Но я пожалела много раз, что не сделала этого тогда, когда была моложе, и дети были еще маленькими.
[info]piggy_toy
2011-11-13 02:23:00 (ссылка)
it takes two to tango - от этой аксиомы и танцуйте.
сил вам!
[info]nezhenka
2011-11-13 17:48:00 (ссылка)
спасибо) но в танце ведь один ведет, а другой ведется.
[info]maiastra
2011-11-14 19:13:00 (ссылка)
даже в танго эта условность довольно быстро превращается в динамическое двухстороннее взаимодействие :)
[info]epershina
2011-11-13 02:30:00 (ссылка)

Вы сами не заметили, как ответили на свой вопрос. Вам лучше без него и это ключевой момент! А то, что зарабатываете больше него, еще одна причина для разрыва. Я бы не смогла быть с мужчиной, кот.меньше меня получает. Не по-мужски как-то... Удачи вам и сил! Чуть выше правильно сказали, в 31 год жизнь только начинается!:) моя мама как раз в этом возрасте нашла свое счастье на всю жизнь:)

[info]bombay_duck
2011-11-13 02:38:00 (ссылка)
мне кажется, пора уходить. И не на время и не на попробовать, а насовсем.
У меня складывается ощущение, что ваш муж себя ведет так, как будто хочет, чтобы его бросили. У самого сил не хватает, вот и приходит поспать и отдохнуть, потому что все разорвать и уйти - это усилия нужны, и будет много слез и скандалов.
[info]nezhenka
2011-11-13 17:57:00 (ссылка)
возможно, так оно и есть... тогда уж совсем все некрасиво...
[info]bombay_duck
2011-11-13 18:22:00 (ссылка)
все мы люди, слабые и ранимые. И не всегда ведем себя, как благородные рыцари.
[info]marsia
2011-11-13 02:39:00 (ссылка)
Если с человеком очень сильно "срастаешься", потом дистанция возникает обязательно.
Не факт, что именно сейчас надо принимать окончательное решение, если есть возможность пожить "сегодняшним днем", прислушиваясь к сиюмоментным ощущениям именно. А потом и определенность сама уже придет - хотите Вы оставаться с мужем, или нет.
Возможно, будет много открытий...
[info]nezhenka
2011-11-13 17:49:00 (ссылка)
возможность есть... но сама пауза бесит, я очень решительная по жизни
[info]milgrana
2011-11-13 02:57:00 (ссылка)
Знаете, у каждой из нас своя ситуация, но мне лично было бы очень тяжело жить с мужчиной, который говорит что-нибудь вроде "скучает он или нет по мне - непонятно" и тем более "не видит во мне женщину". Вот за последнее бы просто в глаз. Каким бы увлеченным или нерешительным ты ни был, но такое говорить женщине - это просто табу. Некрасиво человек себя ведет. И не только по данному пункту!

Касательно опыта и его отсутствия - опыт придет. :) Но придется предпринять для этого некоторые усилия. Подвиснуть без мужчины иногда довольно просто, особенно после тяжелых отношений. Придется последить за этим, если решитесь уйти. А в неизвестности я могу сказать вам - что. Мужчины, которые вам не подходят (и надо будет научиться их отсекать), а потом один, который подойдет. ) В выборе как раз психолог и поможет... Вы молоды и материально независимы - это очень много для того, чтобы устроить свою жизнь лучшим образом.
[info]nezhenka
2011-11-13 17:50:00 (ссылка)
некрасиво, да просто после таких слов и не хочется включать женщину, все равно не увидит.
спасибо:)
[info]milgrana
2011-11-13 19:17:00 (ссылка)
Мне кажется, женщину стоит держать включенной всегда - независимо от конкретных мужчин. )) Другое дело, что когда какой-то мужчина (тем более бывший любимым) вдруг начинает эту женствненость унижать - то ей может не хватить силенок быть включенной. Поэтому и не стоит жить рядом с или принимать близко к сердцу хотя бы такие вещи. Или как-то уравновешивать восхищением со стороны других мужчин. )
[info]marazma
2011-11-13 02:59:00 (ссылка)
если взять во внимание вот это "врал о том, где он находится, и откровенно пренебрегал мной и ребенком в последнее время и вообще троллил" и вот это "И мне очень хорошо пока его нет рядом" я бы сказала, что надо двигаться дальше БЕЗ него. то есть уходиь от проблем враньем - это низко и противно. а тем более, если вам без него живется без проблем - то зачем терпеть такое? живите счастливо без него.
[info]nezhenka
2011-11-13 17:51:00 (ссылка)
спасибо Вам!
[info]arwen_nsk
2011-11-13 03:53:00 (ссылка)
Пффф. Вас держит при нём невнятный страх "чего-то другого", которое стопудово на самом деле окажется лучше. И привычка которая уже сродни привычке к выключателю в сортире в определенном месте. Да, если выключатель передвинуть, сначала некомфортно. И расставаться после восьми лет брака тоже. Но не более того.
Удачи вам в новой интересной жизни!
[info]_eihwaz_
2011-11-13 11:13:00 (ссылка)
я поддержку вас, я тот шаг сделала, пока полет нормальный.
[info]nezhenka
2011-11-13 17:51:00 (ссылка)
да, именно это страх, Вы правы.
[info]yanyk
2011-11-13 04:25:00 (ссылка)
имхо - лучше не будет, только хуже. если вас не ценят и пылинки не сдувает.
он хочет гулять.
[info]tatka_prim
2011-11-13 04:38:00 (ссылка)
Если есть сомнения - делать или не делать ( в данном случае -расходиться или нет) - то НЕ делать. Это еще древние философы заметили. Дров наломать проще простого. В вас сейчас говорит обида, а это плохой советчик. Подумайте, есть ли между вами что-то хорошее, теплое, и опирайтесь на это. То, что вас мучают такие противоречивые чувства - это хороший знак, хуже, когда ничего нет, пустота,тогда действительно нечего спасать. Я не могу поверить, что человек, проживший с вами 11 лет мог стать чужим в одночасье. Дайте себе еще время подумать. Поговорите с ним, расскажите о своих чувствах. Любые отношения можно исправить, было бы желание!
[info]irma_i
2011-11-13 11:06:00 (ссылка)
а у нас как раз иначе говорят: если сомневаешься брать риф - или не брать - уже точно брать
(брать риф = уменьшать площадь паруса на яхте, при усилении ветра)
[info]etwas
2011-11-13 12:15:00 (ссылка)
Отличная позиция. Будет здорово, если вы еще вспомните, кто конкретно из древних философов это говорил, потому что я такого из курса философии не помню. Но я плохо училась, скорее всего, вы правы и кто-нибудь действительно когда-нибудь что-то подобное говорил.

Любые отношения можно исправить, но далеко не все стоят того, чтобы их исправлять. Отношения хуже, чем есть, уже не будут. Они уже живут отдельно. Так зачем автору эта рефлексия - стал ли он чужим в одночасье, или не в одночасье. Факт остается фактом: есть мужчина, который ведет себя как мудак. По отношению к женщине, которую любят, так себя не ведут даже мудаки. А не мудаки себя так не ведут ни с кем.

Боишься - не делай. Делаешь - не бойся.
Если автору без данного конкретного парня дышится легче, то и аминь. На свете семь миллиардов людей, обязательно найдется кто-то, с кем она будет счастлива. Она ему и так уже 11 лет жизни посвятила.

[info]nezhenka
2011-11-13 17:54:00 (ссылка)
Я предпочитаю делать и не бояться, но все-таки привычное держит: если он находится рядом, я начинаю жутко сомневаться, и потом после ухода его меня жутко ломает
[info]tatka_prim
2011-11-14 02:11:00 (ссылка)
Это основа даосизма - философия не-делания. Иногда надо просто плыть по течению, тогда меньше вреда.
И, знаете, люди, которые думают, что могут быть счастливы с любым человеком, обычно не могут найти счастья ни с кем, проблема-то всегда внутри. С себя надо начинать.
[info]an_nick
2011-11-13 23:05:00 (ссылка)
отношения можно исправить (хотя и не любые, для исправления некоторых отношений требуются чрезмерные усилия), только если есть желание ОБОИХ. а тут муж явно усилий прилагать не собирается. хотя я в принципе против советов "да брось его". но факт есть факт.
[info]tatka_prim
2011-11-14 02:15:00 (ссылка)
Любому человеку иногда нужно время, чтобы понять, чего же он хочет. Любые отношения заслуживают шанса, я не верю, что можно прожить с человеком 11 лет, нажить ребенка, а потом просто взять и разойтись, как будто ничего и не было. Если у одного из партнеров кризис, то надо помочь ему разобраться в себе, а не бросать его.
[info]gwen_frozen
2011-11-14 02:30:00 (ссылка)
>Если у одного из партнеров кризис, то надо помочь ему разобраться в себе
При соблюдении двух условий:
- он хочет разбираться и
- он хочет, чтобы ему помогали разбираться.
[info]an_nick
2011-11-14 02:43:00 (ссылка)
и как она может ему помочь, если она пытается, а он ни в какую, и даже к психологу пойти не хочет? ждать до старости, пока "само пройдет" или он уйдет? я как раз тоже считаю, что над отношениями нужно работать, но оба партнера должны считать отношения ценными и что-то делать, чтобы их сохранить, иначе ничего не получится. а тут (судя по описанию) муж работать не хочет, а предпочитает развлекаться. а насильно человеку помочь нельзя.
[info]tatka_prim
2011-11-14 03:17:00 (ссылка)
Насчет психолога - спорный момент, очень малое количество мужчин вообще вопринимают эту профессию всерьез. И отношения могут наладить только они сами - психолог не панацея.
[info]an_nick
2011-11-14 03:27:00 (ссылка)
не панацея, конечно, но может помочь. про отношение мужчин у психологам согласна, но почему жена должна одна терпеть и тянуть лямку?
ну в общем, было бы желание.. я вот в этой истории только у жены его вижу. но я деталей не знаю, конечно. а так каждый сам для себя решает, как ему лучше - искать новое или барахтаться со старым.
[info]tatka_prim
2011-11-14 03:57:00 (ссылка)
самое невероятное, что что бы человек не выбрал - то на то и будет. Просто каждый убеждает себя в том, что именно его выбор был правильным. Как поиски нового, так и барахтание в старом имеют одни и те же потенциальные опасности - отсутвие удовлетворения по итогам. Поэтому самое неблагодарное занятие давать какие-либо советы по поводу чьих-либо отношений.
Но все же мое личное мнение - мужиков менять - только время терять (исключение - реальные личностные проблемы у мужчины - как то алкоголизм, шизофрения и т.д.), всегда будет чего-то не хватать, если только сама не стала самодостаточной личностью без каких-либо зависимостей и иллюзий.
[info]an_nick
2011-11-14 04:11:00 (ссылка)
именно поэтому я советы и не даю.
у самодостаточных тоже есть проблемы в отношениях :) потому что притирки это не отменяет.
по мне, так нужно выбирать вариант, который требует меньших затрат сил. т.е. когда отношения приносят меньше положительного, чем требуется сил на их поддержание, я их прекращаю. но я совершенно комфортно чувствую себя одной, поэтому отношения действительно должны приносить мне много положительных эмоций, чтобы я в них вкладывалась. но это все субъективно.
[info]unforgiven_ll
2011-11-13 09:33:00 (ссылка)
вы свои претензии к нему описали. а расскажите теперь, чем он недоволен.

почему я это спрашиваю -- потому что мои мужчины через какое-то время начинали похожим образом себя вести. и оба раза я, пораскинув мозгами, понимала, что причина в моих поступках, в моем к ним отношении. с первым мужем я это поняла уже потом, после развода. с нынешним -- в процессе. сделала выводы и все сильно изменилось в лучшую сторону.
[info]nezhenka
2011-11-13 18:00:00 (ссылка)
я думаю, оба виноваты в том, что отношения дали трещину.но при этом он совершенно осознанно делал то, что причиняет мне боль, отдавая себе в этом полный отчет. я никогда так не делала.
[info]irma_i
2011-11-13 11:04:00 (ссылка)
Если бы не возраст, то я бы решила, что пару лет назад я была той самой девочкой Вашего мужчины

И что я имею сказать, по проекции той ситуации: если Вам так лучше, чем с ним - уходите, он не изменится. А если лучше так, чем без него - то он так с вами и будет. Просто человек такой, Вы зарабатываете больше, а он - в хобби реализуется. Ему как мужчине это нужно.

(А девочка пойдет своей дорогой, забудет ему и звонить даже, очень скоро займется тем же хобби, он будет звонить сам, давать советы, один раз они там пересекутся, но только профессионально, ничего личного, а потом она обгонит его в этом хобби и он перестанет ей звонить)
[info]_eihwaz_
2011-11-13 11:12:00 (ссылка)
и он никуда не торопится: говорит, что решить ничего не готов. - ждет, пока вы за него сами все решите. Вот и решайте, как вам удобно. Сил вам и лучи поддержки.
[info]nezhenka
2011-11-13 18:01:00 (ссылка)
спасибо)
[info]helgaolga
2011-11-13 11:23:00 (ссылка)
Имхо - без шансов. Максимум, что вы вытянете это еще год-два-три разборок, склеивания развалившегося и взаимных обид. У него же и так все хорошо, ему-то ничего налаживать не хочется. Тем более при финансовой независимости. Тем более ребенку уже 6 лет.

Я очень-очень довольна, что разошлись в подобной ситуации (вместе 5 лет, ребенку -8 месяцев, правда). Пусть он там занимается своими хобби, за девочками бегает, мне эти плейбои-герои нафик не сдались, ибо - скучные.
[info]tchuda
2011-11-13 12:14:00 (ссылка)
попробуйте вспомнить, начало ваших отношений.
одиннадцать лет разницы - может его изначально устраивала жизнь с "девочкой"? наивной, которую можно учить.
а вы повзрослели - он потерял "девочку" которую считал женщиной - а настоящий расцвет проглядел, потому что сам не вырос?
или вы сами настолько увлеклись взрослыми проблемами, что стали злиться на его "игры"

ну так далее - честно только вы можете ответить.

как вариант - поставить отношения на "паузу" в своей голове. сказать - я подумаю об этом завтра. А сегодня (назначьте себе а не ему срок) - займитесь тем, что ВАМ интересно. Без каких-либо отношений. Ну и установите правила асчет ребенка - типа два будних дн и один выходной папа занимается ребенкиными делами - развлекает его, забирает с кружков и тыды. Причем хобби не могут быть достаточно вескими основаниями для изменения графика и подобное. Выделите три группы интересов - свои, ребенка и супруга. Причем последнее вас не должно вас волновать на время "паузы". период без отношений полезен особенно вам - чтобы понять как вы сами изменились за время вашего брака.
[info]graire
2011-11-13 12:27:00 (ссылка)
любите себя прежде всего. остальные подтянутся. в комментах прочитала, что Вам всего 31, так у Вас еще вся жизнь впереди, Вы что, хотите всю ее провести в раздумьях "то ли обнять, то ли в глаз дать"? в состоянии "соль на рану"? с человеком, которому Вы не верите? Зачем?

моя жизненная история закончилась тем, что я выгнала мужа. на тот момент ни у одного из нас не было официальной работы, а ребенок только что пошел в садик и постоянно болел. Несмотря на это, практически все дни, прошедшие с того момента, для меня так или иначе были счастьем - а прошло уже почти два года.
Он бросил пить, нашел хорошую работу, добился чего-то там в своем хобби и просится обратно. Только мне это уже не надо)
[info]nezhenka
2011-11-13 18:03:00 (ссылка)
да, мне тоже хочется быть счастливой прям щас, вот и склоняюсь я все же к тому, что надо завершать все это
[info]vedushka
2011-11-13 12:39:00 (ссылка)
если у тебя хватит смелости, чтобы сказать "прощай", жизнь наградит тебя новым "привет". (Пауло Коэльо)
[info]calabazza
2011-11-13 13:22:00 (ссылка)
При таких вводных - зачем он Вам нужен? У него же явно кризис среднего возраста/комплексы в полный рост. Ну нафиг.
[info]nezhenka
2011-11-13 18:04:00 (ссылка)
так и есть: и кризис, и комплексы, и "не нагулялся в юности"
[info]kat604
2011-11-13 14:32:00 (ссылка)
Очень похоже было. Развелись, жаль что еще тртила время и силы на попытки что-то там вытянуть и апасти отношения.
Очень знакомо вот тоо и без него хорошо, только у меня было тяжко финансово.
В цнлом, ну прямо как у нас-и хобби, и не вижу щенщину.
С психологом не сразу и моментом все становится ьорошо-это тоже тяжелая работа с собой, она требует мого сил и времени, а результат порой виден еогда сталкивпншься с такой-как-была раньше и с удивлением понимаешь, ыто все уже по-другому.

Сил вам.
[info]nezhenka
2011-11-13 18:05:00 (ссылка)
спасибо. а вы к психологу ходили? много времени понадобилось на починку мозга?
[info]kat604
2011-11-16 03:04:00 (ссылка)
редко тут бываю сейчас, простите что отвечала долго. и за опечатки - с телефона тот коммент писала.

Ходила и хожу до сих пор. почти 1,5 года до того, момента как разошлись и вот уже почти 1,5 прошло. долго-долго все это вынашивалось и болезненно, зато порвала в итоге в одночасье и постепенно стало легче и легче. сейчас уже на другие темы общаюсь - это психоанализ, он заведомо не быстрый. а я решила разбирать так уж разбирать.

но вот касаемо отношений - честно, только легче. самое тяжелое для меня - это финансы, самой все тянуть. (то есть бм алименты платит,с дочкой общается, мы даже довольно нейтрально общаемся с ним, но все это стоило трудов, чтобы так выстроить). и бывают моменты хандры, но все равно. ни в какое сравнение. я сейчас своей жизнью живу, наконец-то.

[info]nezhenka
2011-11-16 10:03:00 (ссылка)
спасибо, значит, все-таки психотерапия дает полезный результат. У меня рядом с мужем такое же чувство-что я не своей жизнью живу, а под него подстраиваюсь. все-таки семья-это совместая работа, не односторонняя.
я тоже буду разбирать, понимаю, что у меня проблемы и у самой в голове имеются....

Сейчас вот пошла к другому психотерапевту, может, он сможет помочь. сказал, что увлечение моего мужа хобби-тусовкой сродни алкоголизму-такая же зависимость.
[info]izauramartines
2011-11-13 14:54:00 (ссылка)
Наверное стоит разойтись, чтобы не мучить друг-друга и не тратить время впустую. Если уж в вас обоих что-то вспыхнет вновь - сойтись всегда можно. Но вдруг вас обоих ждёт что-то стоящее впереди? Кто знает, как всё сложится. Дружите, собирайтесь вместе ради ребёнка, но не тратьте жизнь на сохранение того, чего уже нет.
[info]lady_leila
2011-11-13 16:16:00 (ссылка)
2 года назад был кризис, но мужчина признался, что думал насколько ему нужны отношения и решил, что нужны и тогда мы стали учится слушать друг друга, в вашем случае он не хочет думать о вас и об отношениях, зачем вам жертвовать собой?
[info]princess_olya
2011-11-13 19:30:00 (ссылка)
Я не вижу в вашей истории объективных причин для расставания. Ни одной. Ну да устали друг от друга, может на работе тяжелый период, усталось накопилась. Мне кажется вам надо побыть вдвоем какое-то время, поговорить, разобраться в том, что произошло. Из поста сложилось ощущение, что вы проблему-то и не проговорили, просто молча стали заниматься каждый своими делами и это вас отдалило.
[info]nezhenka
2011-11-13 20:03:00 (ссылка)
мы много разговаривали с ним об этом, и год назад и полгода назад, и даже решили пытаться налаживать отношения, но эффект нулевой. Он предлагал некие компромиссы, но потом сам понял и сказал,что к компромиссам не готов.
[info]mypointofview
2011-11-13 20:57:00 (ссылка)
Мне кажется нажитое у вас уже потеряно
Но поскольку вы уже живете раздельно - попробуйте взять тайм аут с этих отношений и занятая собой
Может походить на свидания - посмотреть на свою реакцию на других мужчин
[info]an_nick
2011-11-13 23:28:00 (ссылка)
я вот против советов "бросить" (как и "остаться", впрочем), потому что только вы должны решать. а что видно со стороны.. я тут вижу, что ваш муж не хочет работать над отношениями (а нужны усилия обоих). это самое грустное.. потому что было бы обоюдное желание - многое можно было бы исправить. я не считаю, что бывают беспроблемные отношения и мужчина кому-то что-то должен (это в конце концов ваш выбор - какой вам нужен мужчина. сомневающийся или самоуверенный. мягкий или твердый как камень. все мужчины хороши. для своей женщины. я вот, например, терпеть не могу чересчур уверенных, я люблю "мятущихся". в любом случае мужчина - это человек, со своими слабостями, проблемами, взбрыками и пр. поэтому выпадов "ну что за мужик" я не понимаю). но - повторюсь, самое печальное - что он не хочет работать над отношениями. тогда да, тяжело что-то сделать..
но тут поступайте как вам проще - начинать с кем-то другим с нуля (только не надейтесь, что мужчина для серьезный отношений так сразу и найдется. комплименты-то они говорят, но как суть да дело - один женат, другой бабник, третий вообще не пойми чего хочет, но если быть открытой новым знакомствам, то все сложится со временем. но вот по моему богатому опыту - поиск подходящего мужчины это на редкость энергозатратное предприятие, а уж притираться с ним - ооо! так что я сейчас жутко рада, что у меня есть мужчина, пусть и не идеальный, и не надо искать нового. это я чтобы вы трезво оценивали) либо дать время мужу на прийти в себя и одуматься (конкретный срок определить, ну там 3 месяца, например, или полгода. чтобы у вас не было такой неопределенности. но в это время не страдать и не ждать у моря погоды, а заниматься своими делами. можно и на свидания походить. ну т.е. как-то присматриваться к другим мужчинам, опыта набираться. но - для этого надо как-то построже насчет ребенка договориться - это же и его ребенок, и к отношениям с вами это уже не относится, так что пусть будет добр. ну а нет - тогда минус в карму и вам дополнительный довод против)
[info]koshkamu
2011-11-14 14:10:00 (ссылка)
Мне кажется вы с ним играете в игру, в которую многие семьи в кризисных ситуациях играют. Игра называется "реши все за нас обоих". А соответственно, неси ответственность за все последствия. Т.е. скажете вы "все кончено" или "давай попробуем все наладить2 - все последствия лягут на вас и выруливать будете в одиночку. Оно вам надо?

Мой вариант - предоставить решать второй стороне (которая собственно кашу и заварила). Я в свое время в самом начале мужских душевных метаний четко отрезала, что вся эта его дрочка "решил не решил, люблю не люблю, хочу не хочу" мне не интересны, а интересно только одно - его окончательное решение. Т.к. чтобы он не решил, это только первая половина дела. Вторая это будет мое желание/нежелание поддержать его решение. Но в любом случае я хочу сохранить к нему уважение, чего при "душевных метаниях2 ну никак невозможно.
[info]a_kedavra
2011-11-14 14:30:00 (ссылка)
У такое ощущение, что почти все женщины в таких отношениях побывали...
И никто не жалел что ушел.
Мужчины они такие, все блять берегут нас, не хотят ранить и обидеть, поэтому вместо "я больше не люблю тебя, давай расстанемся" начинают годами полоскать мозги всякой чушью про "ты должна измениться", "ты меня не привлекаешь", "я не могу так решить" и т.п. Их видимо учат этому всему в той самой школе, где дипломная фраза "не грусти" :)
Это все шаблоны, и у всех все так и катится по этим рельсам и нет никакой силы с них сойти, потому что нам всем тупо хочется, чтобы "вот этого всего не было, а только рааааз - и как раньше". А так не бывает. Фарш невозможно провернуть назад. А все это мужское соплежуйство только подогревает наши дурацкие надежды, знаете как кастрюльку с вареной картошкой заворачивают в газету, в одеяло, чтобы она теплая была. И если эту кастрюльку держать так очень долго, то в один прекрасный момент вы туда заглянете в надежде обнаружить горячую рассыпчатую картошку, а там только гадкая осклизлая холодная масса...
Рано или поздно вам придется туда заглянуть, понимаете...
И лучше это делать в 31, когда вы молоды, красивы, интересны, а не тогда, когда вам 56, у вас вагон хронических заболеваний на нервной почве, в голове только одна мысль - как угодить мужу, а муж взял и ушел к молодой девочке, которая дождалась "когда дети вырастут".
[info]mashaaaa
2011-11-14 16:18:00 (ссылка)
Я в похожей, хотя не совсем такой же, ситуации ушла. Решила, что созвоны по делу - это не семья, а раз не семья, то нафиг ее изображать. Не жалею.
[info]innocence_
2011-11-14 18:08:00 (ссылка)
вам уже все сказали, но я не удержусь. особенно зацепившись за сказанное вами в комментах о том, что это ваш первый и единственный опыт серьезных отношений...

у меня было все то же самое. было просто страшно порвать все что "нажито непосильным трудом". и ничего, знаете, в конце концов у моего мужа хватило яиц чтобы самому уйти. сейчас оба счастливы, каждый - по-своему. с ужасом думаю, что бы было, останься мы вместе и продолжая мучить друг друга.

поверьте - остаться одной - не страшно. страшно угробить жизнь на человека, который вас совершенно не уважает и говорит вам в лицо такие вещи. нормальный мужчина женщину бережет. чтобы ни случилось.

а у вас все заключается в том, что вы дергаетесь чего-то, пытаетесь, стараетесь, а он просто наслаждается жизнью. это удобно, и это затягивает.

я не буду вам говорить - бросайте его. я вам просто скажу, что остаться одной - не страшно. правда. душевное равновесие - вот что главное. удачи вам на пути к гармонии с самой собой