![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девы!!! Терзаюсь по поводу незаконченных отношений с почти бывшим мужем!
Два месяца он не может принять решение - разводимся или сходимся. Сам ушел подумать и разобраться в себе, сам потом предложил вначале успокоиться, не решать сгоряча и просто общаться ради обоюдного удовольствия, параллельно разбираясь каждый в своих тараканах - и сообща в совместных проблемах.
Этим и занимались, и вроде все неплохо получалось и вдруг всю прошедшую неделю он сам стал себя "загонять". Решил, что все слишком долго тянется, что он думал разобраться со всем недели за 2-3. Что понимает - я лучшая для него партия: мы самые близкие друзья, у нас чудесный секс, налаженный комфортный быт, нам хорошо и подурачиться вместе, и поговорить о самых разных серьезных вещах, приятно развлекаться где-то вместе. НО!!! Он не знает - достаточно ли всего этого для счастливой семейной жизни. И что сейчас он делает то, что хочет и когда хочет и в принципе счастлив. Хотя понимает, что решаться на что-то нужно, а выбор он сделать не может...Развод лишит его всего этого, к чему он привык и в чем нуждается - и он открыто говорит, что боится это все потерять. Сойтись ему мешает страх, что все откатится назад - к ссорам и поступкам "из-под палки и чувства долга".
Он сам себе поставил какие-то блоки и теперь не может ни на что решиться, потому что любое решение кажется ему ошибочным и не взвешенным. Убедить его пойти к психологу??? Я ведь тоже не хочу формального возвращения его назад со всей этой кашей в голове, когда человек не представляет - чего он хочет от жизни, что дает ему возможность чувствовать себя счастливым, по каким принципам он будет выстраивать новую совместную жизнь (если вдруг это еще возможно). И не хочу разрушить все окончательно и бесповоротно - тоже.
Сейчас у него замаячила серьезная перспектива работы в другом городе, на гораздо более выгодных финансовых условиях. И у меня вконец снесло крышу. Я увидела в этом знак - появился шанс начать новую жизнь. Либо мы разводимся и разъезжаемся окончательно уже даже не по разным квартирам, а по разным городам. И каждый сам по себе устраивает свою новую жизнь без оглядки на другого. Либо мы уезжаем туда вместе и на новом месте создаем наши новые отношения, новый быт, новые карьеры и т.д., начинаем все с начала.
Конечно же, я хочу совместного переезда. Милые мои девочки!!! Ну как, ну как можно ненавязчиво убедить мужа, что у нас огромный совместный потенциал и нужно рискнуть, решиться не разводиться, а строить новую совместную жизнь по новым правилам и на новом месте. Вот же - судьба дает возможность внести свежую струю во все сферы, не отказываясь от всего того ценного, что нас по-прежнему связывает.
Два месяца он не может принять решение - разводимся или сходимся. Сам ушел подумать и разобраться в себе, сам потом предложил вначале успокоиться, не решать сгоряча и просто общаться ради обоюдного удовольствия, параллельно разбираясь каждый в своих тараканах - и сообща в совместных проблемах.
Этим и занимались, и вроде все неплохо получалось и вдруг всю прошедшую неделю он сам стал себя "загонять". Решил, что все слишком долго тянется, что он думал разобраться со всем недели за 2-3. Что понимает - я лучшая для него партия: мы самые близкие друзья, у нас чудесный секс, налаженный комфортный быт, нам хорошо и подурачиться вместе, и поговорить о самых разных серьезных вещах, приятно развлекаться где-то вместе. НО!!! Он не знает - достаточно ли всего этого для счастливой семейной жизни. И что сейчас он делает то, что хочет и когда хочет и в принципе счастлив. Хотя понимает, что решаться на что-то нужно, а выбор он сделать не может...Развод лишит его всего этого, к чему он привык и в чем нуждается - и он открыто говорит, что боится это все потерять. Сойтись ему мешает страх, что все откатится назад - к ссорам и поступкам "из-под палки и чувства долга".
Он сам себе поставил какие-то блоки и теперь не может ни на что решиться, потому что любое решение кажется ему ошибочным и не взвешенным. Убедить его пойти к психологу??? Я ведь тоже не хочу формального возвращения его назад со всей этой кашей в голове, когда человек не представляет - чего он хочет от жизни, что дает ему возможность чувствовать себя счастливым, по каким принципам он будет выстраивать новую совместную жизнь (если вдруг это еще возможно). И не хочу разрушить все окончательно и бесповоротно - тоже.
Сейчас у него замаячила серьезная перспектива работы в другом городе, на гораздо более выгодных финансовых условиях. И у меня вконец снесло крышу. Я увидела в этом знак - появился шанс начать новую жизнь. Либо мы разводимся и разъезжаемся окончательно уже даже не по разным квартирам, а по разным городам. И каждый сам по себе устраивает свою новую жизнь без оглядки на другого. Либо мы уезжаем туда вместе и на новом месте создаем наши новые отношения, новый быт, новые карьеры и т.д., начинаем все с начала.
Конечно же, я хочу совместного переезда. Милые мои девочки!!! Ну как, ну как можно ненавязчиво убедить мужа, что у нас огромный совместный потенциал и нужно рискнуть, решиться не разводиться, а строить новую совместную жизнь по новым правилам и на новом месте. Вот же - судьба дает возможность внести свежую струю во все сферы, не отказываясь от всего того ценного, что нас по-прежнему связывает.
113 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
innocence_2011-11-01 14:44:00 (ссылка)
я конечно извиняюсь, но вот это "помочь мужу принять решение" меня убивает. он мужчина или кто?
мое глубокое убеждение (оно касается всех сфер жизни, и "кто первый должен звонить" и "кто кого должен возвращать") - если мужчине надо - он своего добьется. если он своего не добивается - значит, ему не надо. далее вопрос - надо ли это вам... насколько я понимаю по прошлым постам, вашей вины в разрыве нет, или она существенно меньшая. сидите не дергайтесь. он сам дозреет.
booms2011-11-01 15:07:00 (ссылка)
Он мужчина. А я хочу быть с этим мужчиной и не получается просто сесть и сказать себе и ему "будь как будет, мне все равно". Психолог мне говорила, что если один сомневается, а второй хочет сохранить семью - этот второй не должен опускать руки, он должен любить и делать все, чтобы наладить отношения.
Я хочу чтобы он определился - я ему нафиг не нужна и неинтересна, а совсем уйти не дает привычка ощущать мою к нему любовь и заботу. Или нужна и интересна, но он боится повторения прежнего сценария отношений.
booms2011-11-01 15:19:00 (ссылка)
Сделал ремонт и обставил мебелью и техникой мои прежние комнаты в родительском доме, чтобы я могла в комфортной новой обстановке провести это время наших разборок. Полностью обеспечивает меня финансово. Дарит подарки, приглашает на свидания, открыл нам очередные годовые мультишенген-визы, чтобы можно было периодически устраивать уик-енды в Европе, покупает билеты на концерты и т.п. Помогает с работой в саду, к примеру. Помогает с поиском работы. Он как раз в своем поведении по отношению ко мне и ко всяким другим возникающим жизненным сложностям - стал намного взрослее чем раньше, до всей этой бодяги.
Но вот с "сойтись-развестиь" - затык.
machatte2011-11-01 15:29:00 (ссылка)
ну, а может тогда наслаждаться всеми этим бонусами тупо, ну круто ж свидания, цветы, подарки,в се проблемы решает, финансово обеспечивает.
просто вот реально насладиться этим моментам. вот сойдетесь и больше никаких свиданий. подумайте в этом ключе.
не в перспективе дальнейшей, а именно этим насладиться в полной мере.
booms2011-11-01 15:45:00 (ссылка)
Все бы хорошо, если он не начал опять страдать от собственной же нерешительности.
machatte2011-11-01 17:33:00 (ссылка)
ну вот и дайте ему пострадать
рано или поздно ему надоест
правильно выше сказали, он сомневается
и желает свалить ответственность на вас: типа, ты реши, но ты же потом и отвечай.
а вам нафига такая хрень?
а гарантий не дает даже госстрах.
вот и вы ему не можете их дать.
потому что сами в той же ситуации - сами сомневаетесь, не хотите повторения, переживаете, раздумываете.
innocence_2011-11-01 15:23:00 (ссылка)
вы знаете, по вашим рассказам я мужчину не вижу. вижу инфантила. разумеется, вам виднее. но мне лично с моей колокольни ситуация не понятна в том разрезе, что я уверена - никакого человека нельзя подтолкнуть к решению, особенно к такому решению, которого хотите вы. вы подумайте и поймете - это просто нереально. он должен сам. у него должно хватить мужества это решение принять. а у вас - должно хватить мужества с этим решением согласиться, если вы любите этого человека. каким бы решение не было...
а вот все эти "делаю как хочу, и с тобой хорошо, и без тебя тоже клево, взоню когда хочу, когда не хочу не звоню" - это позиция незрелого человека. или он созреет, или нет, но свои мозги не вставишь, так ведь? вы сейчас взвалите все убеждение и построение заново на себя, и в результате центр тяжести ваших отношений сместится окончательно и безвозвратно туда, куда ему смещаться не нужно.
послушайтесь советов, займитесь собой и отпустите человека во всех смыслах. иногда они возвращаются. иногда нет. но вы в любом случае уже ничего с этим поделать не можете.
еще раз - сил вам и мудрости.
red_rat_catcher2011-11-01 14:46:00 (ссылка)
как как: пока он думает и решается, собирайте вещи. У него на новом месте что квартира? Он едет первым а через пару дней приезжаете вы.
Ну если хотите жить с ним.
Он все одно будет тянуть кота за яйца так почему не взять в это время то, что хочется.
catjulia2011-11-01 15:32:00 (ссылка)
рискованно
и тут приезжает она с вещами. ой, дорогая. прости, я все таки решил, что нам все таки стоит пожить раздельно.
red_rat_catcher2011-11-01 15:37:00 (ссылка)
Re: рискованно
это а. Но товарищ не решает. И если хочется своего счастия то можно и самой решить вместо него. Это если заявка такая что она с ним хочет быть. Такое - я хочу тут а ты подстраивайся, ну коли не можешь решить. Сопсоб вполне действенный.
А вот если хочется чтобы любил да по своей воле да так чтобы не самой для этого делать- то тогда надо ждать пока определиться.
booms2011-11-01 15:58:00 (ссылка)
Re: рискованно
В моем случае лучше ждать. И отпустить одного. И общение, наверное, свести к минимуму. Я сама опять стала загружаться после этого воскресного разговора, я теперь буду думать даже при его возвращении - что вернулся не потому, что ценность мою осознал, а потому что я проверенный вариант, без риска нарваться на непредсказуемые реакции или поступки, даже если я опять запилю и заскандалю - это же буду уже привычные запилы, с ними легче уживаться.
booms2011-11-01 15:59:00 (ссылка)
Re: рискованно
понимаете - он хочет легкости в отношениях, но сам тут же придает им тяжеловесность и все усложняет...нафига???
red_rat_catcher2011-11-01 16:01:00 (ссылка)
Re: рискованно
ну вы ж его любите? А он имеет такой прибабах.
hermionita2011-11-01 14:50:00 (ссылка)
Ой, не надо его убеждать. Вот не надо. И потенциал может быть какой угодно разгигантский, но если ему это какбе не совсем надо (а такое ощущение, что не совсем надо, просто привычка, тепло и уютно), то не имеет значения этот потенциал.
innocence_2011-11-01 15:24:00 (ссылка)
да нет, просто удобно с удовольствием проводят время. далее вопрос, насколько вам в этом комфортно.
machatte2011-11-01 15:31:00 (ссылка)
ну да, именно это.
ему комфортно и хорошо и он пытается нащупать свои желания.
а девушке почему-то нет и она свои желания щупать не хочет. и нужно к стенке припереть.
вопрос: почему она не может насладиться его вниманием в полнйо мере - описанными цветами-сивданиями-подарками?
при таком раскладе и настрое, только они съедутся, опять будет скандал, потому что ей нужно что-то другое.
innocence_2011-11-01 15:34:00 (ссылка)
а как она может насладиться, если он ей нуже на всю жизнь, а она ему - так, на время, когда удобно...?
machatte2011-11-01 17:29:00 (ссылка)
ну, я знаю тока один критерий в этом смысле.
если отношения доставляют радость и удовольствие, пусть будут, как будут.
а если в процессе общения, начинаешь думать, как бы не ляпнуть чего, в после - перебираешь в уме, что ляпнула не то, или даже рыдаешь, что все не так, то нафиг такое вообще, какие б там перспективы не были теоретически.
потому что это какое-то выпрашивание одностороннее получается.
не надо человеку, ну что тут сделаешь, поплакать и идти искать того, кому надо
booms2011-11-01 20:26:00 (ссылка)
Так ведь не одностороннее - он первый проявил инициативу общаться, он сам звонит-приходит-предлагает-решает-органи
machatte2011-11-01 20:53:00 (ссылка)
ну, зачем он это делает, мы не знаем.
скорее всего, у него есть какие-то чувства, ему приятно с вами общаться, ему с вами хорошо, он вас любит, но так, знаете, созерцательно, а не так, чтобы жить с вами долго и счастливо - ну сейчас.
ну и реализует потребность в близости и жилетке.
нужно ли оно вам?
вопрос, что вы готовы ему дать на таких условиях, не ущемив собственного комфорта. то есть грубо говоря, что вы готовы с ним делать без наджежды на светлое будущее, а потому что это конкретно вам приятно.
у меня просто похожая ситуация, хотя и не с мужем.
поэтому мне сейчас все это близко
booms2011-11-01 15:38:00 (ссылка)
Я там ниже немного ответила на этот вопрос. Меня все устраивало до воскресенья. Было легко и приятно. Пока я не узнала, что человек опять стал себя загонять в страдание. Он сам придумал, что это проблема - то, что он все еще не готов принимать решение. И как теперь мне легко и весело с ним общаться? Я теперь буду все время держать в голове то, что он страдает даже в выбранном им самим варианте отношений. Но страдает не от меня, а от себя самого. Бред?
machatte2011-11-01 17:31:00 (ссылка)
а как вам мысль, что его проблема в данном случае - исключительно его проблема и вас не касается.
он страдает, значит ему нравится.
вы следите за тем, хорошо ли вам с ним, от его ухаживаний. если да - ок. если нет или сомнительно - в сад.
вы ж ему не психотерапевт, который за деньги разбирает пиздострадания
знаете анекдот:
сколько психотерапевтов нужно, чтобы поменять лампочку?
Один. но только если лампочка захочет поменяться.
booms2011-11-01 15:35:00 (ссылка)
Было комфортно до воскресного разговора. Меня пока устраивает раздельное проживание и общение только тогда, когда этого хочется обоим. Убила информация о том, что человек получив желаемое - не успокоился ни разу, он опять терзается. Вначале он терзался оттого, что он вынужден жить со мной, хотя начал испытывать дискомфорт. Теперь его никто ни к чему не вынуждает, он делает что хочет и когда хочет, я не требую немедленных решений, не часто проявляю инициативу встречаться - живи и наслаждайся. Но ему опять плохо! Плохо потому, что он не может определиться с выбором.
Может я неправильно понимаю психологию людей, но если человеку плохо и так, и так, значит причина в нем самом - он не знает самого себя, не понимает своих потребностей, не понимает - в чем, в каких качествах ценность партнера по браку и отношений, не понимает, что именно делает его счастливым. И мне кажется, что он ни фига в этом не разберется, он примет решение, он загонит внутрь свои страхи, но не станет счастливым.
innocence_2011-11-01 15:37:00 (ссылка)
ну видите, вы сами все отлично сформулировали. вопрос только в одном - зачем ВАМ все это нужно??? только не надо про "я просто хочу быть с этим мужчиной". рассуждайте трезво. в качестве версии - может быть вам просто страшно остаться одной?
hermionita2011-11-01 15:26:00 (ссылка)
Ну, не обязательно даже он делает это сознательно. Но вы же сами только рады и очень-очень его ждете, это приятно.
hyper_may2011-11-01 14:51:00 (ссылка)
А что он такого делает "что хочет и когда хочет" и счастлив от этого?
booms2011-11-01 15:00:00 (ссылка)
А ничего нового - все так же, как и при мне было. Разве что кота завел себе. А так все его описание свободы свелось к тому, что "хочу - звоню тебе и мы с тобой долго говорим, не хочу долгих разговоров - перекинулись парой слов типа как дела и все, хочу побыть один - сижу один, хочу с тобой встретиться - приглашаю и если совпало с твоим желанием - мы хорошо проводим время". Наметил себе татушку сделать, отца на новогодние праздники в другой стране навестить. Как-то и все.
machatte2011-11-01 15:04:00 (ссылка)
ну вот пусть чувак побсится, понаделает татушек, наобщается с родителями, соберет всех окрестных кошек, пусть, реально!
тут главное, держаться той же теории - захотелось, поговорила. не захотелось - не стала. а не для того, чтобы сблизиться, понимаете?
попробуйте тогда делать то, что хочется вам, а не нужно для спасения вашего брака
hyper_may2011-11-01 15:51:00 (ссылка)
Ну, чисто теоретически, если для него это так ценно, можете попробовать предложить ему сохранить ту степень свободы, которая его будет устраивать, и заверить, что не бедете выступать по поводу его "хочу говна/не хочу говна", но на деле я мало себе представляю, как хоть немного уважающая себя женщина будет заманивать сиськой мясистой мужика в отношения. Плюньте, пусть едет один в свою новую жизнь, захочет вас позвать - отлично, не захочет - хоть обойдетесь без унизительной процедуры напрашивания с ним.
catjulia2011-11-01 14:58:00 (ссылка)
вы сама хотите в другой город?
если да, то договоритесь с ним о том, что переезжаете вместе. и вы ищете там себе работу и, если понадобится, отдельное жилье и потом устраиваете развод.
booms2011-11-01 15:01:00 (ссылка)
А в чем тогда смысл переезда - если в качестве финала я предлагаю потом разводиться?
catjulia2011-11-01 15:30:00 (ссылка)
смысл в новом городе и новой работе для вас.
кроме того, я не предлагала вас разводиться в качестве финала. развод - это как крайняя опция, которую я бы на вашем месте имела в виду как опцию.
с моей колокольни - ваш благоверный колеблется вместе с линией партии (потому что он "не знает - достаточно ли всего этого для счастливой семейной жизни") и, возможно, вам придется начинать новую жизнь вообще. а не только в новом городе с новой работой.
never_grey2011-11-01 15:01:00 (ссылка)
Подпишусь на коменты. Я так уехала сама, не дожидаясь, и не возвращалась пока у всех в голове все на место не стало, и у меня, и у него.
never_grey2011-11-01 15:55:00 (ссылка)
Я уехала сразу как только вот это возилово по тарелке началось, 2 года приезжал "в гости" с той же тарелкой "сам еще не знаю что хочу, но отпустить тебя не могу", потом на год свалил в Париж учится на второе высшее, и вот тут то до нас и дошло и что люблю_не_могу, и ты_одна_и_больше_вообще_никто_не_нужен, и я_готов_любой_ценой. С тех пор уже 3 года, полет нормальный, и да, правда любой ценой, потому что я барышня нервная )))
never_grey2011-11-01 16:10:00 (ссылка)
Только есть но, они всегда есть )) Муж у меня флегма редкая. И его почти невозможно раскачать для быстрого принятия судьбоносных(для меня) решений. У меня нет ответа на "что мы будем делать в новый год", "поехали купим диван", "давай продадим две наши машины, и купим одну удобную всем", "какие чудесные тарелки, но что-то дороговато". Но с этим можно научится жить. Я учусь ))
booms2011-11-01 16:13:00 (ссылка)
О! Тот же случай - быстрые решения даже вопроса "куда поедем на праздники" никогда не находились, а тут муж вдруг затосковал, что на развод-возвращение решиться за два месяца не смог. С чего он решил, что поистине судьбоносное решение ему дастся легче, чем решение о покупке нового телевизора или котенка?
machatte2011-11-01 15:01:00 (ссылка)
по опыту одной моей приятельницы,мужчину нужно отпустить одного в другой город. причем отпустить реально, как говорит, та самая приятельница, повернуться к нему задом и посмотреть по сторонам - подумать о себе, ос воей карьере, пофлиртовать с другими мужиками, увлечься чем-нить до искр в глазах. главное, не оглядываясь!
если ему надо и ценно, он будет вас уговаривать переехать к нему и сам начнет строить вашу новую жизнь.
а пока, в нынешнем положении вещей, пока он вкусил вкус свободы, но еще не понял, чего может лишиться, вы если и уговорите его, то опять все вернется к ссорам и претензиям. потому что вы будете хотеть любви и желания быть вместе, а он его дать не сможет, потому что согласился под давлением. это все равно, что пытаться выдавить прыщ, уж извините за сравнение, который еще не созрел - прыщ останется, плюс будет воспаление.
то есть понятно, что у вас страх, как же так, такая возможность,а не используем. а если это не знак? перехеать вы всегда успеете. но всегда приятно перезжать к мужчине, который вас любит и ждет. чем тот, который просто согласился на то, чего не очень хотел.
чувствуете разницу?
не надо, короче, убеждать.
neverlichka2011-11-01 21:56:00 (ссылка)
ему это может быть надо и ценно, но женщин много и искусов тоже, так зачем искушать? не раз наблюдала сцену, когда жены уходили, чтобы привлечь внимание мужей к проблеме, а любящие мужья с горя тут же новых подруг находили. им в такие моменты очень нужно срочно упасть в сиськи и зарыдать. пока жена "в отъезде", сиськи берутся любые ближайшие, те обычно теплые и удобные. чем не искус.
ведь случается, что человек "заблудился", такое бывает с инфантильными матютями, которым подавай вечных эндорфинов. семья - это ваще далеко не одни эндорфины и зрелые люди счастья по пути наименьшего сопротивления не ищут. а таким нужно мозги вправлять, если не лень. потом все может очень хорошо сложиться, если вовремя человека "повзрослеть".
machatte2011-11-01 22:01:00 (ссылка)
не верю я в мамочку
а также не верю, что человека можно убедить и потом убеждать-убеждать.
хотя каждому свое
да и причем здесь заблудший
речь то не о 16-летнем мальчике, ему же хватило взрослости и жениться, и с бабами вообще иметь дело. значит, и тут хватит. а не хватает, значит, не хочет
я не говорю, что нужно бежать в другой город, теряя тапки
скорее речь про то, что, если чел хочет уехать, он уедет, и держать его бессмысленно
neverlichka2011-11-01 22:20:00 (ссылка)
не бессмысленно. иногда, если помочь человеку немного вытянуть голову из своего инфантилизма (не обязательно мужику, женщины иногда тоже не знают, чего хотят)) и немного переосмыслить некоторые вещи, все может вполне удачно срастись. без дальнейшего "обрабатывания".
и для этого не нужно быть "мамочкой", странный ярлык. достаточно быть другом.
и категоричность мне в этом вопросе тоже непонятна.
alien_cat2011-11-01 15:03:00 (ссылка)
не может = не хочет
правильно поставили вопрос выше: он вообще мужик или где?
подумайте, оно вам надо - ждать, когда мальчик наконец повзрослеет?
booms2011-11-01 15:11:00 (ссылка)
Ну, как мне сказали в ГО когда-то "хуй на хуй менять - только время терять". Лучше подождать взросления мальчика, а то получается при первых же серьезный сложностях в браке - один засомневался и сломался, а второй - не смог ни устоять, ни поддержать? Тогда нас даже друзьями сложно назвать, где уж тут "в богатстве и бедности, в болезни и в здравии"...
innocence_2011-11-01 15:26:00 (ссылка)
не знаю, кто вам такое сказал. хуи все разные, и мужчины - тоже разные... если у вас есть еще время иначе устроить свою жизнь, если у вас нет детей при этом - то может быть как раз есть смысл оглянуться по сторонам. и найти действительно более взрослого и более ценящего вас человека.
взвесив ситуацию, конечно. но, повторюсь - иногда очень большой смысл сменить хуй. поверьте.
alien_cat2011-11-01 16:16:00 (ссылка)
поддержать - это одно, принять за мужчину решение - совсем другое
а именно это вы и пытаетесь сделать: не поддержать, а направить
и силой затащить его в "счастье"
живите свою жизнь, принимайте решения только за себя, не пытайтесь руководить мужчиной и решать за него, что ему счастье - иначе ваш мальчик не повзрослеет никогда
booms2011-11-01 16:21:00 (ссылка)
ааа...разницу в формулировках поняла *господи, когда я уже стану мудрой???*
помогите мне понять разницу в том, как со стороны воспринимается, чем отличается демонстрация поддержки от попытки направить действия в нужное русло?
к примеру, когда у меня спросят "ну что ты думаешь по поводу предложения новой работы в другом городе" - я же начну логически рассуждать о плюсах и минусах переезда, правильно? и видеть буду эти плюсы-минусы со своей колокольни, муж может о каких-то критериях и не задумываться - а тут я бац и озвучила и он задумался. это ведь уже влияние на его мнение, на решение? или еще нет? вот как себя правильно вести в такой ситуации?
alien_cat2011-11-01 16:40:00 (ссылка)
да просто все
на вопрос "что ты думаешь по поводу (бла-бла-бла - заранее имеется ввиду одобрение/неодобрение его действий)?" отвечать что-то вроде "у меня есть на этот счет пара мыслей, дорогой, но решение принять должен ты сам. в любом случае я постараюсь тебя понять и всяко поддержать"
в этом конкретном случае у вашего мужа два варианта: ехать или не ехать, и именно это решение он должен принять самостоятельно
остальное - плюсо-минусы, критерии и прочая - от лукавого, это всё обсуждаемо и решаемо постфактум
вот как-то так
geleos2011-11-01 15:08:00 (ссылка)
имхо, он как раз и хочет, чтобы вы помогли ему принять решение. чтобы потом в случае неудачи сделать вас в этом решении виноватой. подумайте, надо ли вам это. никакая силу в мире не может дать ему гарантию, что когда вы сойдетесь все будет ок, а звучит так со стороны, что он ждет, что вы ему сейчас эту гарантию должны выдать. и что часть этой гарантии - что вы никак-никак не будете его напрягать в новой совместной жизни.
booms2011-11-01 15:27:00 (ссылка)
Я это чувствую с самого начала - он хочет, чтобы решение приняла я. К примеру, сказала "все! задолбало ждать! разводимся!" и сразу у него облегчение и можно самого себя убедить - это не я виноват в разводе, это она настояла, не смогла подождать еще немного, а я уже почти поверил, что счастье вместе так возможно.
Он прекрасно знает и силу моих чувств, и моего ума и силу духа, я на многое способна ради преодоления наших сложностей. Но я не готова жить все время - доказывая ему правильность принятого решения или преодолевая его внутреннее сопротивление этому всему. Я хочу дождаться ЕГО решения, момента осознания им своих истинных потребностей. А тут все еще эмоции бушуют в человеке :(
geleos2011-11-01 17:31:00 (ссылка)
хех. очень сочувствую. это такая удобная позиция для человека, чтобы потом говорить - ну это же было твое решение. не люблю когда, кто-то таким образом пытается переложить всю ответственность на меня. я в таких случаях вижу только один исход для себя - жестко самоустраниться от принятия решения за другого.
koshambr_a2011-11-01 15:09:00 (ссылка)
гггг
практически та же ситуация была
тоже думала, как бы помочь ему принять решение, сиротке скорбному, а щас завела роман и все прекрасно
пусть дуууумает дальше
kein_schwein2011-11-01 15:14:00 (ссылка)
Очень хочется Вам написать что-то подбадривающее и оптимистичное, но начну с любимого мною скепсиса.
Новое совместное н
ачало с нуля это круто, честно. Но не тогда, когда у Вас обоих раздрай в голове и жизнях. Все обнулить и начать сначала не просто само по себе, хорошо бы, чтобы в это время рядом был безусловно любящий человек, на чью поддержку можео положиться в любой момент, чьи действия и поступки Вы сиожете предсказать и когда лямку будете тянуть вместе и в одну сторону. У Вас так получится?
Вы не хотите пожить вообще отдельно? Не как пара, которая живет в разных квартирах.
Представьте, что Вы разошлись прямо сейчас, не наговорив друг-другу на прощание гадостей, не распилив фикус, а разошлись в трезвом уме и здравой памяти. И живите дальше каждый сам для себя. Если оба почувствуете, что невозможно, нет жизни друг без друга, то съезжайтесь и начинайте все с нуля.
А если чувство такое, что " ах, как жалко старые тапочки, такие были удобные, теплые и разношенные, теперь вот новыми наверняка разотру ногу", то и не стоит реанимировать труп и обрывать свою жизнь в этом городе.
alinenok7777772011-11-01 15:48:00 (ссылка)
может попробовать заставить его понервничать? Не явное что то, а времени нету на встречу или отключать мобильный после 9ти, например, если спросит- сказать отсыпаюсь.
machatte2011-11-01 18:35:00 (ссылка)
такое нужно не играть, такое можно только на самом деле - отсыпаться, уставать, заниматься чем-то, что отвлекает и увлекает.
never_grey2011-11-01 16:02:00 (ссылка)
Пока я искренне не поверила что мужик на то и мужик чтобы решения принимать да диваны таскать, трепала нервы себе и окружающим по любому поводу, и что самое противное, портила нервы мужику, у которого то и шанса небыло проявить себя. Все мне казалось что он что-то не то делает, или не так, еще еще как-то что меня не устраивает. А потом села на попу ровно, лапки сложила, и все, выбирайся как хочешь милый, только помни что ты сам за нас в ответе.
И не сразу, но месяца за 3-4 все выровнялось как-то. И нервы в порядке. Только большие покупки теперь совершать неудобно - обсуждать приходится )))))
booms2011-11-01 16:09:00 (ссылка)
Да, все правильно. Мужчина принимает решения и отвечает за их последствия. И у моего мужа должна проснуться и смелость решения принимать, и сила отвечать за последствия. Я это сейчас начинаю понимать. Видимо, есть все-таки Бог на свете и он преподносит нам уроки в той форме, которая наиболее доходчиво нами воспринимается. Только я еще никак не могу понять - а передо мной какая задача ставится, чему должна научиться я?
never_grey2011-11-01 16:11:00 (ссылка)
Сидеть на попе ровно, и не звиздеть под руку ))) Обычно это самое страшное ))))
booms2011-11-01 16:16:00 (ссылка)
Отлично сформулировано :))) Жму руку!
А что делать в ситуациях, когда муж просит совета напрямую, да еще в серьезных и судьбоносных вопросах? (не связанных с разводом)
never_grey2011-11-01 16:28:00 (ссылка)
Мы обсуждаем, днями-неделями-часами. Вот уже 4й месяц покупаем диван. А вообще все сводится к тому "ты, милый умный, вот и думай,я бы сделала так, или так, и я тебя в любой ситуации поддержу"
Ну и я стараюсь поддерживать даже когда он не прав. Не всегда выходит, но стараюсь )))
erdweibchen2011-11-01 16:55:00 (ссылка)
Ничто так не мотивирует, как дедлайн.
Я бы обозначила мужу - дорогой муж, сроку у тебя на определение вот столько, если до тех пор ты не решишь, чего ты хочешь, то мы разойдемся потому, что я не могу вечно жить в состоянии "кота за хвост".
А то он как-то подзабыл, что он не единственный участник драмы.
jnsm2011-11-01 17:40:00 (ссылка)
на что он говорит к дедлайну - "я не решил". и жена продлевает дедлайн :) и снова, снова, пока она сама не примет решение (и это только одно решение, увы)
erdweibchen2011-11-01 17:48:00 (ссылка)
Если жена бесконечно продлевает дедлайн - то жена сама себе злобный буратино, ибо вымотает себе все нервы и придет в конце концов к тому же решению, которое следовало бы принять на первом же дедлайне, ага.
Где-то я на днях прочитала: "уметь ждать - не навык, это ресурс". И он когда-то заканчивается. А в описанной истории оба исходят из того, что жена готова ждать бесконечно, вот муж и не определится никак. Ибо в состоянии неопределенности он ничего не теряет, решить можно и завтра - зачем тогда решать сегодня и оставаться с одной возможностью, теряя вторую, если можно продолжать телиться и сохранять обе.
booms2011-11-01 20:44:00 (ссылка)
2 месяца не бесконечность. Мне кажется, как только я выйду на работу, вернусь к прежнему образу жизни, почувствую свою самодостаточность - эта семейная проблема перестанет быть для меня настолько острой. Я не хочу САМА принимать за него решение и ставить сроки, вот в чем суть, иначе это будет вынужденное решение и МОЯ ответственность.
erdweibchen2011-11-01 20:48:00 (ссылка)
Не ему, себе. Решите, сколько Вы готовы ждать, мужа проинформируйте (не обязательно прямо сейчас, можно ближе к делу; но иллюзию, что его время бесконечно, я б таки у него прямо сейчас забрала).
nastyas2011-11-01 16:59:00 (ссылка)
Вот полезный текст:
http://psy-pro.livejournal.com/304544.h
Мне кажется жизненным. :-)
erdweibchen2011-11-01 17:17:00 (ссылка)
И еще - всеми этими своими метаниями он абсолютно не должен грузить Вас. Уж коль ты, мил человек, ушел подумать и разобраться в себе - вот и разбирайся, дай тому, от кого ушел, тоже вздохнуть. "Мозгоебля - в статусе законной жены, а если в статусе законной жены ты меня нынче (пока?) не хочешь, то и мозги еби шринку за деньги."
booms2011-11-01 20:41:00 (ссылка)
хм...так деньгами как раз он меня и снабжает, я пока работу за эти 2 месяца не нашла
erdweibchen2011-11-01 20:49:00 (ссылка)
Но Вы не шринк. :)
Вас он, кстати, и обязан содержать - вы даже не в разводе, и Вы имеете право на половину его доходов.
lentochka2011-11-01 18:38:00 (ссылка)
как-как. бросьте его нахуй первая, и он прибежит к вам и умолять будет.
Пушкина не читали? Чем меньше женщину мы любим... С мужиками так же работает.
pionervojataja2011-11-01 20:22:00 (ссылка)
Вы хотите сьехаться, а он ест мозг?
А как было в процессе совместной жизни?
И какое у вас мнение об этой ситуации?
booms2011-11-01 20:39:00 (ссылка)
Я вижу, что его тянет ко мне, иначе зачем приезжать-звонить-планировать-инициирова
Он ест мозг себе, в первую очередь.
Ситуация для меня видится так - у нас сложности, но не безнадежность. Нужно рискнуть начать все сначала с учетом прежних ошибок. А что видится ему - хрен поймешь.
erdweibchen2011-11-01 20:56:00 (ссылка)
Но вообще-то семья, вот хоть убейся - это и обязательства тоже. Можно обсуждать, каие ему казались лишними (и были ли они вообще, или он сам себе их нафантазировал); но всю жизнь надеяться прожить "тока по желанию" - это детский сад, трусы на лямках.
Вообще у меня такое впечатление, что юноша Ваш до семьи просто вообще не дорос, но до смерти боится, что, отправившись дорастать, упустит удачную кандидатуру, сиречь Вас. Правильно, в принципе, боится. :) Но решать эту дилемму за Ваш счет ("я тут пока буду метаться, а ты посиди и подожди") - порядочное свинство, и позволять ему сей шпагат бесконечно не стОит, это вредно ему же в первую очередь. Взрослые люди знают, что не принимать решение - тоже решение, и не надо от этого знания его очень уж старательно оберегать - оборзеет.
booms2011-11-01 21:41:00 (ссылка)
Естественно, что семья - это и обязательства, и что-то через силу, и просто потому что "так надо". И он вроде все это понимал и раньше.
Мы договорились пока дать друг другу передышку и делать только то что хочется, и когда хочется.
Но я уже поняла и по комментам, и по собственным ощущениям - до бесконечности этот период длиться не может.
pionervojataja2011-11-01 21:46:00 (ссылка)
Ну, если себе он ест мозг, то вам, как минимум, нервы :)
А вам бы чего хотелось в этой ситуации?
morgana_13042011-11-01 22:15:00 (ссылка)
далеко не все легко и просто решаются на развод. у некоторых это вот такой мозготрах.
morgana_13042011-11-01 22:14:00 (ссылка)
он хочет уйти.
но ответственность за разрыв на себя принимать не хочет. подсознательно он ждет, что отношения разорвете вы. ему сразу полегчает.
не надо вам от него ребенка.
marsia2011-11-01 22:45:00 (ссылка)
так а что Вам мешает пойти к психологу - вместе или по отдельности? Отношения в паре зависят от того, сколько участники пары готовы в отношения инвестировать, поход к психологу - это хорошая инвестиция, к системному семейному терапевту - еще более хорошая.
neverlichka2011-11-01 22:56:00 (ссылка)
только к сильно проверенному психологу.
у меня тут недавно сходил один к психологу, тот напрочь вымыл из его мозга "побороться" за любимую жену, которая тоже ушла на месяц "подумать", когда у них и проблем-то особых не было (после трех лет романтических встреч между городами дети столкнулись с бытом и однообразием), и всё. но я знаю, что она хотела бы вернуться, просто уже не знала, как.
парень до этого посещения был готов бороться, а с приема вернулся такой суко будда и делать больше ничего не стал, мол, ее проблемы, не хочет - не надо. через пару месяцев появилась новая.
интересных девок много, и у него сейчас интерес, но там была любовь. в общем, я бы не полагалась полностью на профессионализм постороннего человека.
milady_winter2011-11-02 01:45:00 (ссылка)
Единственной психически-нормальной реакцией на эти мужские метания должно быть следующее: "Дорогой, ты либо хочешь со мной быть и, соответственно ведешь себя. Либо ты со мной быть не хочешь - и тогда не еби мне мозг."
А то это ваше туда-сюда раздражает.