У меня это все время крутится в голове, и ощущение, что надо уже написать, чтобы перестало крутиться. Почему нельзя это оставить при себе, не знаю, наверное, стоило бы. Вчера как-то совершенно безумно поругались с мужчиной, и как-то плохо до сих пор, хотя мы вроде якобы помирились.

Я безумно, безумно устала. Мы 6 с лишним лет вместе. Первые два года был лонг-дистанс, и чем дальше, тем ужаснее это было. Мне тогда казалось, что к этому можно привыкнуть, а на самом деле, как правильно сказал мне кто-то, ждать – это ресурс, а не навык, и этот ресурс кончается. Поэтому первый год было ничего, а второй год было ужасно тяжело. Потом он приехал на год в Москву, у нас был первый опыт совместной жизни, который ему дался сильно тяжелее, чем мне. Потом следующий год я все время моталась к нему, по сути, не жила ни в одной стране, поступала в Оксфорд, чтобы быть с ним. Поступила, получила грант. Еще какое-то время лонг-дистанса и борьбы за британские визы, и вот уже два года мы таки живем на одной плоскости. Это было предыстория.

Так получилось, что он не получил деньги на продолжение своей научной работы, хотя бился за них до последнего. Поэтому он ищет работу вне академии, но с этим нынче довольно тухло. А виза его нынешняя, меж тем, через две недели кончается, поэтому ему нужно возвращаться в Москву, а мне оставаться тут и доучиваться. Учитывая нашу историю лонг-дистанса и то, что я фактически не сплю одна, эта перспектива, мягко говоря, не внушает мне оптимизма.

А еще, учитывая, что он сидит без работы и только на случайных подработках, за все плачу я. И он ищет работу, честно ищет, вчера вот три часа провел в одной конторе, в которой он, вроде бы, всем понравился, и они даже договорились о некотором потенциальном сотрудничестве, но вакансий у них прямо сейчас нет, и когда появятся – большой вопрос. И так примерно со всеми конторами, с которыми он общается – все вроде скорее успешно, чем нет, но без конкретики. А меж тем, надо платить за квартиру, за еду и за всякое прочее.
И вот стою я вчера вечером в душе и думаю, что вот, хорошо, что ему хорошо удается общаться со всякими потенциальными работодателями, но за квартиру надо платить завтра (у нас 28 числа день расчета), налог городу – 1 числа, счет за электричество уже дней 10 как прислали, еще что-то еще куда-то, и что вот, всем этим должна озаботиться именно я. И что про то, как сделать ему визу, тоже думаю в основном я. Поскольку мы не расписаны, обойтись малой кровью и сделать банальную супружескую визу нельзя. Не расписаны мы потому, что он уже минимум два года тянет кота за яйца, иначе я этого не могу объяснить. При этом никакой особенной альтернативы кроме супружеской визы нет, поэтому надо расписываться. Для этого, видимо, ему, приехав в Москву, надо пойти с моей мамой в загс и попытаться их уломать расписать нас как можно раньше, я специально ради этого приеду. У мамы есть от меня доверенность, но мы с ней обе не уверены, сработает ли она, а мама все никак не посмотрит, что там написано. Но думаю обо все этом я, а не он, хотя у меня виза есть, и получается, по крайней мере, на уровне ощущение, что его виза нужна мне, а не ему. И вообще, все это, как будто, нужно только мне.

И вот стою я вчера в душе после 10часового рабочего дня, думаю обо всем об этом и тихо всхлипываю. Из-за двери раздается вопрос, все ли в порядке, и я как-то на автомате отвечаю, что да. А дальше я выхожу из ванной зареванная, и начинается скандал, что вот, дескать, я ему нагло вру, что все в порядке, а на самом деле, все явно не в порядке. Тут еще стоит отметить, что скандал ровно неделю назад закончился его ором (реально ором), что у него и так все плохо, а когда еще и со мной плохо/мне плохо, то вообще пиздец. Так что никакого желания говорить ему, что мне плохо, у меня действительно нет, потому что, во-первых, зачем делать ему хуже, а во-вторых, если он еще из-за этого будет на меня орать, то на фига козе баян.

Кому говорить, что мне плохо, я меж тем не знаю. У меня есть друзья, но как-то почему-то в последнее время с задушевными разговорами не очень срастается, а по скайпу и подавно. И какое-то ощущение, что положиться не на кого. Я привыкла к тому, что всегда можно положиться на мужчину, но вот сейчас – в свете всего вышеописанного с этим как-то не очень. И я правда устала, и мне правда плохо, и я больше всего на свете хочу, чтобы это все кончилось уже наконец.

А вчера все закончилось тем, что он часа полтора на меня кричал, в итоге оказывалось, что виновата я именно в том, что мне плохо, да еще и ему об этом не говорю, да как я смею. При этом я плачу, он орет.

И я все понимаю, понимаю, что всем плохо, и все еле тянут эту бесконечную ситуацию неопределенности, что ему тяжело, мне тяжело, и все такое прочее. Но я прошу перестать орать – толку ноль. Прошу прекратить разговор и оставить меня в покое – толку ноль. В какой-то момент он ушел, я постелила себе на диване в гостиной, но уснуть не смогла. Пришла в спальню за киндлом, он смотрит на меня волком, что я его выгнала. Я говорю, что я его не выгоняла, просто просила перестать делать мне еще хуже, чем есть. И что если хочешь, приходи.
В итоге мы вроде бы якобы помирились, но у меня ощущение все равно на утро ватное и больное, и сердце болит. И говорить с ним не хочется ни разу.

Я правда не знаю, зачем я это пишу. Все это настолько легко объяснимо, да и вообще – детский сад какой-то. Но в свой жж я традиционно ничего такого не пишу, а оставить это при себе не могу. Только не говорите мне гадостей, пожалуйста, и так плохо. Я потом удалю это скорее всего, ни к чему этому тут висеть. А в анонимном юзере, кажется, смысла нет, для личных знакомых я предельно узнаваема, а всем остальным – какая разница.