Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
chekasia
[info]chekasia пишет в [info]girls_only_off @ 2011-10-21 16:07:00
Девочки, есть задача, которую не могу решить.
Внезапно умерший отец. Инфантильный младший брат 28 лет. Потерявшаяся во времени мама.
Я, живу отдельно, давно, и очень рада по этому поводу, потому что совместная жизнь не представлялась возможным никогда. Причины тому были, и очень много.
После внезапной смерти отца мама, которая осталась одна, совершенно потеряна во времени и пространстве. Но ей предстоит полостная операция, которую сдвинули, насколько это возможно, но надо делать сейчас, дальше ждать некуда. Психологическое и физическое состояние никуда не годное. Операция не то, чтобы очень сложная, но тем не менее.
Брат, который, думаю, ни разу посуду за собой не мыл, и еду ему к компьютеру по три раза приносят, а в промежутке разогревают, и снова приносят, способен исключительно сидеть в углу и играть в игры. На мамин юбилей, например, он подарил ей ничего, а на мой вопрос какого хуя? . ответил, что не знал, что подарить, это аргумент. Таких примеров масса. 
Я понимаю, что после операции мне придется переехать к маме и присматривать за ней, но я потом намерена и переехать обратно. Понимаю и то, что воспитание брата и результаты гиперопеки (которая не прекращается) - по сути, скорее проблема мамы, но в данный период  это будет моей проблемой. Я хочу знать, что человек, который живет с ней в одной квартире, способен осознать, что он что-то должен.  Навестить в больнице, или хотя бы подумать об этом. Обеспечить что-то дома. Чтобы тяжести не поднимала и мебель не двигала. И прочее подобное.Вопрос задачи - как, КАК, какими способами добиться этого?
Мне так ситуация кажется вполне безнадежной, но вдруг есть идеи?...
236 комментариев
 
[info]carrrsa
2011-10-21 17:11:00 (ссылка)
А если его просто не кормить, пока мама в больнице, не поможет, думаете?

У меня есть двоюродный брат, вокруг которого бабушка всегда прыгает. Но когда бабушки нет поблизости, он, сюрприз-сюрприз, не только не голодает, но и чистоту дома наводит и вообще на многое способен.
[info]katyazest
2011-10-21 17:17:00 (ссылка)
тоже видела не один такой пример
[info]chekasia
2011-10-21 17:28:00 (ссылка)
он о друзьям будет шариться с ночевками, или пивные вечеринки дома закатывать. Бывали случаи
[info]sertoun
2011-10-21 17:58:00 (ссылка)
пусть шарится, ему не 10 лет
[info]chekasia
2011-10-21 18:01:00 (ссылка)
пусть шарится, но в этой ситуаии надо не только шарится, мне кажется
[info]lentochka
2011-10-21 17:14:00 (ссылка)
какая вам разница, что он там подумает себе или осознает.
давайте ему четкие инструкции.
"сегодня в 6 вечера после работы, заедешь к маме, по дороге купишь апельсины и сок, а завтра тоже самое сделаю я, будем по очереди".
[info]chekasia
2011-10-21 17:29:00 (ссылка)
фигня в том, что я могу дать инструкии, на которые он бестрепетно мне скажет: "Я договорился уехать на три дня, и я поехал", такое тоже бывает. Меня даже не столько приходы в больницу волнуют, сколько дом на этапе выздоровления - не звонить же каждые 5 мин и не спрашивать, не поднимала ли она что тяжелое. А она деточку лишний раз напрягать не захоче. Так что тут нужны проблески сознания
[info]lentochka
2011-10-21 17:56:00 (ссылка)
ваша мама взрослая женщина, должна отвечать за свои поступки.
если она хочет детку поберечь, и поднимать все тяжелое, значит, у нее будут осложнения и вероятно, следущая операция?
вы ей это один раз скажите, а дальше не вмешивайтесь..

если вам больше нечего делать, то, конечно, можно звонить каждые пять минут.
[info]chekasia
2011-10-21 18:00:00 (ссылка)
мама вообще просит, чтобы переехала к ним на это время, какое уж тут звонить
я выше писала, ее люимая приговорка "Ну на него-то рассчитывать нечего, значит, будем реашть с вами"
[info]sunteen
2011-10-21 23:32:00 (ссылка)
оу, эти мамы.. Моя такая же ( и сынуля тоже такой же, как ваш, он, правда, молодой ишо, всего-то 25 деточке. Зато не работает, вашего переплюнул!
[info]chekasia
2011-10-21 23:35:00 (ссылка)
никогда? а чо делает после школы?
[info]sunteen
2011-10-21 23:38:00 (ссылка)
получил за кучу денег вышку, маменька, конечно, оплачивала. По профессии не работал ни дня. Работает эпизодически то там, то тут. Позовут друзья в какой-нибудь шараш-монтаж - идет. Не позовут - будет сидеть и ждать, когда работа мечты свалится на него. Пусть, может, хоть в армию сходит, ждут его там как раз.
[info]chekasia
2011-10-21 23:42:00 (ссылка)
ну ут можно конкуриоват) наше не пошло поступат никуда, через года насильно запинали на платное заочное в вышку. Было просрано посто - поленился на первой сессии пойти за заданиями. Деньги в топку.
Увлекся ролевкой,железо дорогое, работает, грузит что-то на складах. Специальности нет. И не желает получать
[info]chekasia
2011-10-21 23:43:00 (ссылка)
бляяяя.... простите мою клаву за опечатки....
[info]sunteen
2011-10-21 23:44:00 (ссылка)
о май гад
поленился
фак мой мозг
[info]chekasia
2011-10-21 23:46:00 (ссылка)
реально поленился. я тогда еще с родителями жила и шпыняла лично 10 раз в день. Не доехал за заданиями. Езды минут 20 на метро от дома до корпуса
[info]sunteen
2011-10-21 23:49:00 (ссылка)
а как мама успевает его обслуживать при таком ее графике работы?
моя, кстати, тоже так же работает, ваще целый день.
А еще - она же не только его, но и вас так же опекала в детстве, не? Но ведь вы сознательная выросли. Или это потому, что из дома слились вовремя?
меня это почему взволновало) уж извините) просто ровно та же ситуация, ну не отягощенная, ттт, операциями-похоронами. И, к чему я веду - я сейчас вынужденно вернулась жить к маменьке. И тоже становлюсь инфантильным ни за что не отвечающим чмом, похоже.. извините, что-то я тут вам на уши присела
[info]chekasia
2011-10-21 23:54:00 (ссылка)
ничего, приседайте))0
у мамы комплекс того, что мужчина - это о, что надо обслуживать. Сын, муж, не важно... Ежели она приходила с рабты, когда мы жили вместе, а где-то сояла немытая деточкой чашка, рев был на меня - че не вымыла. Меня шпыняли, гнобили и долбили. От того и свалила. Я всем была длжна и все делала не так. Всегда.
[info]sunteen
2011-10-21 23:57:00 (ссылка)
оу, поняла. А брат и папа - небожители, которых полагалось обслуживать?
я тоже все не так делаю ;) и масла при жарке жалею, и вообще, "<братик> плов не ест, знала же, зачем приготовила?" и так постоянно.
[info]chekasia
2011-10-22 01:04:00 (ссылка)
именно, мужчины - это не мы и всё такое. тут проще свалить и жить своим умом было сразу. Ну а она так и продолжает
[info]hermionita
2011-10-21 17:16:00 (ссылка)
Не переезжать к маме после операции.
[info]chekasia
2011-10-21 17:30:00 (ссылка)
мама просит это сделать
[info]hermionita
2011-10-21 17:32:00 (ссылка)
Тогда даже не знаю. Никто не даст ему почувствовать себя за что-то ответственным, ни вы, ни мама.
[info]chekasia
2011-10-21 17:33:00 (ссылка)
маму беспомощную бросить в воспитательных целях???
[info]hermionita
2011-10-21 17:35:00 (ссылка)
А вы правда думаете, что он бы дал ей загнуться, если бы был одним возможным ответственным за нее?
[info]chekasia
2011-10-21 17:42:00 (ссылка)
мне не хочется эксперименты ставить. Уехать на три дня в первые выходные после похорон, когда она рыдала постоянно, и не могла в квартире находиться, он смог спокойно.
Ответ на коммент выше - перевоспитывать задачи нет, ест задача отрабоать для начала конкретную ситуацию
[info]hermionita
2011-10-21 17:46:00 (ссылка)
По-моему, вы тут играете в "да, но", почитала другие каменты. Если вам сочувствия - то я правда сочувствую, от такого ярость и бессилие, я понимаю.
[info]chekasia
2011-10-21 17:48:00 (ссылка)
простите, не играю. В отличие от комментаторов знаю ситуацию глубже.
Сочувствия не нужно, спасибо, нужна идея для конкретной ситуации. Если ее нет - просто не нужно называть ситуацию играми.
[info]kkdx
2011-10-21 19:47:00 (ссылка)
не ну у него-то тоже горе было..
иногда каждый переживает свое горе как может(

[info]chekasia
2011-10-21 19:52:00 (ссылка)
это да, тут отдельная история, просто мне, например, пришлось засунуть переживания и начать что-то делать, а там уже как-то всё стало решаться по методу снежного кома
но не самый корректный пример, согласна. Просто, когда мама будет лежать после операции, он может переживать точно так же.
[info]kkdx
2011-10-21 20:06:00 (ссылка)
ну а вы ему с мамой даете что-ли развернуться? он и ведет себя так безответственно из-за вас в том числе.
он же не идиот, он понимает, что вы ему ничего не доверяете, считаете его оболтусом и тп.
он и подтверждает вам это назло, даже если и подсознательно. это уже из психологии, я не психолог, но думаю это из серии "люди которые играют в игры".
да и не станет человек так себя вести с родными, если его в таком ключе не воспитали, имхо..
вот такой вот гипер-заботой со стороны мамы и презрением с вашей стороны вы и ограждаете его от всякой самостоятельности..
может ему так хреново после смерти отца и от семьи (потерявшейся мамы и критичной сестры) - нет поддержки никакой), что он в такой уже прям отказ идет по жизни?
[info]chekasia
2011-10-21 20:20:00 (ссылка)
я очень люблю любителей ставить диагнозы по юзерпику, что где о чьей вине произошло. Не имея фактов.
На всякий случай, - я в воспитательном проессе не учатсвую. помогать разворачиваться - не моя задача. Заворачивать - тоже не моя, мое глубокое ИМХО, что дети не должны воспитывать друг друга. На любом этапе. Углубляться не стоит, вы всё равно читаете не текст, а что хотите.
Впрочем, вы же всё знаете лучше, резвитесь
[info]kkdx
2011-10-22 00:18:00 (ссылка)
фу как грубо
[info]beautystar
2011-10-21 19:02:00 (ссылка)
Я подозреваю, что чувак просто не заметит, что мама загибается.
Причем не по злобе, а по разгильдяйству.
Мама, которую только-только разрезали ползает по квартире с тряпкой и моет полы?
Ну она же взрослая, сама знает. Раз делает - значит так надо.
Мама на кухне готовит сыночке поесть? Ну так так всегда было, что в этом такого?

А то, что мама после этого откинет тапочки (не дай бог конечно) сын просто не понимает!!
И словами это не объяснить, к сожалению.

И таких мужиков все больше :((

У меня свекровь бывшая сама!! своими руками крыла кровельным железом крышу, пока ее супруг на канарах с любовницей отдыхал.
Потом у нее парализовало руку, и она одной рукой вылизывала квартиру и готовила мужу еду.
А потом она свалилась в больницу.
И думаете, ее хоть кто-то там навещал?
Три ха-ха.
Муж и два сына, и все - маленькие детки, погрязшие в своей эгоизме.
Они только переживали, что готовить некому, а еда из доставки хуже, чем то, что постоянно готовила жена/мама
[info]chekasia
2011-10-21 19:10:00 (ссылка)
про свекровь - какой ад(((
про нашу суть - боюсь, совершенно верно понимаете ситуацию. От того-то и беспокоюсь, не из желания перевоспитывать и прочих благих мер, а именно из-за того, что чуть что - не заметит, потому что так всегда было.... Хотя выше вон уже паются обрядить меня в белое пальто, похоже.
НЕ могу сдержаться про мужиков - мама мечтает, чтоб ребенок (другой формулировки нет) женился поскорее. ... ... ...
[info]beautystar
2011-10-21 19:13:00 (ссылка)
Угу.. и передать ребеночка на руки очередной женщине.
Господи, и ведь таких мужиков все больше...
[info]chekasia
2011-10-21 19:23:00 (ссылка)
искренне мечтает не передать, а женить и обоих под крыло и внуков, внуков... Я ж говорю - если б не ситуация, я б вообще не вмешивалась, пусть делают, что хотят... А тут...
Девиц, что характерно, у юноши хоть метлой гоняй
[info]mary_jo
2011-10-21 17:30:00 (ссылка)
охуеть
[info]sultansha
2011-10-21 18:23:00 (ссылка)
+1
не ради брата, а ради того, что обратно мама переехать не даст - будут находиться причины.
[info]chekasia
2011-10-21 18:25:00 (ссылка)
этого я очень опасаюсь, она давно идею переезда к ней продавливать пытается безуспешно
[info]sultansha
2011-10-21 18:26:00 (ссылка)
Вот вот.
лучше приезжать, навещать, помогать и тп.
но НЕ переезжать ни за что!!!!!!!
[info]chekasia
2011-10-21 18:29:00 (ссылка)
ну вот тут у меня борьба - я ж изведусь, если не найду меру воздействия на юношу... Потому что не отпустит точн, а еще и обид будет вагон с тележкой
[info]sultansha
2011-10-21 18:33:00 (ссылка)
Ну если мама будет лежать первое время,
в магазин ходить и готовить не сможет.
Привозить ей из дома готовую еду, только на нее одну.
Брат пусть сам себе обеспечивает.

По-моему, заставить брата помогать - нет никакого шанса вообще.
[info]chekasia
2011-10-21 18:39:00 (ссылка)
у меня то же ощущение, но надеялась на коллективный разум, мало ли)
[info]sultansha
2011-10-21 18:44:00 (ссылка)
Будет так.
Вы переедете к маме, мама будет первое время лежать наверно.
Вы будете за ней ухаживать, убирать, готовить - И НА БРАТА ТОЖЕ!!
Ну вот кастрюля супа на плите, маму накормили, сами поели, брата же не будете по рукам бить когда он будет ваш сур есть.

Как только мама начнет вставать, она сразу начнет этот самый суп разогревать и брату к компу подносить. (особенно когда вы на работе). Вы будете беситься и со всеми ссориться.

Когда речь зайдет о вашем переезде, маме будет становиться хуже.
Она будет давить не чувство вины.
Не выздоравливать будет долго - может ГОДАМИ!!! по тому что ей прекрасно - вся семья в сборе, за ней ухаживают. Прекрасно! :)
[info]chekasia
2011-10-21 18:47:00 (ссылка)
вы с нашей семьей знакомы?)))
правда, вы описали сценарий, который я постоянно в голове прокручиваю, потому что он будет именно такой наверняка, с расхождением в деталях. Вот голову и ломаю
[info]sultansha
2011-10-21 19:12:00 (ссылка)
Ну вот по этому переезжать нельзя.
На брата забить, смириться с мыслью что помощи от него не будет.

К маме приезжать часто, помогать, ночевать не оставаться ни в коем случае.
Привозить готовую еду - ОДНУ порцию.
[info]chekasia
2011-10-21 19:19:00 (ссылка)
а вдруг ночью что-то случиться?:(
[info]sultansha
2011-10-21 19:25:00 (ссылка)
Тогда брат скорую вызовет, а вы сразу приедете в больницу.
[info]about_misha
2011-10-21 20:29:00 (ссылка)
мама сыночку отдаст
[info]chekasia
2011-10-21 20:32:00 (ссылка)
Точно "Я не хочу, кушай".
[info]sultansha
2011-10-21 23:43:00 (ссылка)
надо прям привозить и кормить :) а то и правда отдаст
[info]alka_zeltser
2011-10-21 17:19:00 (ссылка)
по теме ничего не скажу, но соболезную Вам.
А вообще, относительно брата, самое время становиться взрослей и ответственней. Я после смерти отца как-то резко повзрослела, может, и с ним сработает, хотя это не показатель.
[info]chekasia
2011-10-21 17:32:00 (ссылка)
не сработало пока. На похоронах мне помогали муж и сосед, он сидел в комнате и считал, что достаточно эффекта присутствия. С 40 дней хотел свалить гулять. Через пару дней у мамы был др, просто чтобы не грустила, без всяких празднований, решили всей семьей собраться на ужин. Ушел через полчаса под предлогом "А че с вами делать, пойду гулять", и пыталась из него выбить, что хоть через пару часов, но "Я предупреждал, что я занят"
[info]never_grey
2011-10-21 17:46:00 (ссылка)
Ну конечно, у Вас хорошая и чуткая Вы, все места заранее расписаны, ему и правда там нечего делать.
[info]chekasia
2011-10-21 17:49:00 (ссылка)
объяснили бы свою глубокую мысль
[info]beautystar
2011-10-21 19:04:00 (ссылка)
ИМХО never_grey права.
Зачем ребенку было вставать от компа, когда еду и так принесут?
Зачем сейчас что-то делать, если и так все будет сделано?

Его опекают - сначала мама, теперь вы.
Беда в том, что если все сейчас бросить, то до него все равно не дойдет. Потому что на баррикады встанет мама, и пока, простите, не сдохнет - будет сыну варить борщи.
[info]chekasia
2011-10-21 19:05:00 (ссылка)
крайне любопытно, где в моем посте желание ребенка опекать. Впрочем, даже не очень, ваши галлюцинации - не моя проблема
[info]beautystar
2011-10-21 19:12:00 (ссылка)
Я не про ситуацию в посте, а про ситуацию на похоронах.
Вы не прямо его опекали, а все организовали. Сами. Пока он сидел и игрался (или что он там делал). И он знал, что можно играть, а не договариваться о похоронах, потому что есть добрая сестричка, которая сделает.
С другой стороны, я вот тоже предпочитаю сделать сама, потому что иначе это не сделает никто.

Блин, а вообще я вам очень сочувствую.
Столько всего сразу на одну голову - это тяжело
[info]chekasia
2011-10-21 19:19:00 (ссылка)
на похоронах, когда мама в истерике, а брат за компом, проще дейсвительно само все сделать с теми, кто помогает, потому что делать надо, и это заранее не запланируешь. Это не опека, это военная ситуаия из серии "Если не я, то кто", и слава богу, если таких больше не будет. С желанием опеки не имеет ничего общего.
Спасибо за сочувствие.
[info]o_umi_enso
2011-10-21 17:20:00 (ссылка)
Никак.
В 28 это не лечится.

*сидит и тихо радуется, что у меня не у одной такой братец*

Единственное, можно сказать маме, что бы она просила каждое конкретное действие делать - общими понятиями такие люди мыслить не умеют.
[info]chekasia
2011-10-21 17:33:00 (ссылка)
да не буде она просить большей частью(( у нее приговорка: "Ну от него-то толку не дождешься, значит, договарваемся с вами"
[info]o_umi_enso
2011-10-21 17:35:00 (ссылка)
Аха.

Я свою с такими заявками нафиг послала в свое время.
[info]chekasia
2011-10-21 17:43:00 (ссылка)
в мирное время я так тоже делала периодически, но сейчас ситуация
[info]o_umi_enso
2011-10-21 17:53:00 (ссылка)
Тогда - максимально упрощать свою жизнь.

Т.е., например, заказывать маме еду на дом через утконос или подобное, или привозить самой, заказывать лекарства в аптеках, чтобы мама туда не ходила, если ей нельзя, оплатить домработницу (если брат работает - взять с него половину денег) и т.д.
[info]chekasia
2011-10-21 17:58:00 (ссылка)
это вариант, но туту уже мама может начать брыкаться, она у нас тоже не одуванчик. Уверена, что будет хотеть чтобы дети вокруг нее вертелись
[info]pionervojataja
2011-10-21 21:27:00 (ссылка)
"в ответ на брыкания" мамочка я сама так хочу к тебе приехать! У меня сердце не на месте (причина - надо вскипятить суп, а брат не может или подобная фуета). Но к сожалению, завал на работе, начальство велит сидеть и не двигаться, ох как же ты будешь? Знаешь, если вася все-таки суп не разогреет, давай я домработнице позвоню. Попроси ее заодно ведро пюре приготовить, я не знаю, когда сегодня вырвусь, и вырвусь ли....

сколько ей времени на реабилитацию ориентировочно надо будет?

Почитав немножко комментов - не переезжайте ни за что!
[info]chekasia
2011-10-21 21:33:00 (ссылка)
учитывая еще те коммент, которые могли бы быть, я бы не просто не переезжала, и а продолжала общаться раз в неделю по телефону, при том, что живем в 15 минутах езды. Но тут реально боюсь, что вдруг что-то... После неожиданной смерти папы как-то стремно
[info]sunteen
2011-10-21 23:41:00 (ссылка)
я вам ужасно сочувствую прям по всем вопросам. Но вот моя бы маман, конечно, ужасно бы обиделась, что никому не нужна - сын играеца, дочка не переехала помогать. Ваша обидится?
[info]chekasia
2011-10-21 23:44:00 (ссылка)
наша обидится вообще в любом случае:(
[info]geddare
2011-10-21 17:21:00 (ссылка)
поговорить, давать задания, не слушая его причитания, не давать денег вообще и не кормить, если не будет делать, что от него требуется.

мне немного помогло матом поорать на братца и подавить на совесть. терапии, правда, хватило ненадолго.
[info]chekasia
2011-10-21 17:34:00 (ссылка)
фигня в том, что я могу дать инструкии, на которые он бестрепетно мне скажет: "Я договорился уехать на три дня, и я поехал", такое тоже бывает. Меня даже не столько приходы в больницу волнуют, сколько дом на этапе выздоровления - не звонить же каждые 5 мин и не спрашивать, не поднимала ли она что тяжелое. А она деточку лишний раз напрягать не захоче. Так что тут нужны проблески сознания

деньги он на себя и свои игры зарабатывает, зарабатывает больше, чем мама, но полностью на содержании и обслуживании. Тратит на игрушки и тусовки
[info]geddare
2011-10-21 18:13:00 (ссылка)
можно попробовать сказать ему "тогда ты больше в этом доме не живешь!" а маме найти помощника по дому. можно еще попробовать по сусалам.

вообще 28-летний мальчик должен жить отдельно от мамы, имхо.
[info]chekasia
2011-10-21 18:15:00 (ссылка)
это не тот мальчик и не та мама:)))) ему удобно, а она счастлива, что есть кому обед по три раза греть и мне на это жаловаться. Так что я б эту схему вообще не вмешивалась (и не вмешивалась ранее), если бы не ситуация
[info]geddare
2011-10-21 18:25:00 (ссылка)
заведите маме собаку, как вычухается после операции!

вот извините, но таких инфантильных мальчиков мне охота пиздить по три раза на дню и среди ночи тоже, чтобы поняли, что в этой жизни должен делать мужик и в каком возрасте.
[info]chekasia
2011-10-21 18:28:00 (ссылка)
я ей котика предлагала, сказала, что нафиг ей котик, и так забот полон рот
[info]geddare
2011-10-21 18:41:00 (ссылка)
не-не, котики - самодостаточные твари и потребители. сцобаку. чихуя, тоя, йорка, в общем, мелкую декоративную хрень, желательно суку (кобель все-таки, хоть и маленький, но кобель, и может начать качать права).

а заботы у нее от сыночки, насколько я понимаю? не спрашивайте маму, просто привезите щенка и всякое на первое время (кормушку, жрачку, игрушки, подстилку). ни одна женщина не устоит перед щеночком! приятельница так поступила с мамой после смерти отца. сейчас тетенька с удовольствием трындит на собачьей площадке с такими же собачницами и в песике души не чает.
[info]chekasia
2011-10-21 18:46:00 (ссылка)
она, когда здорова, на работе с утра до ночи, собачку жалко, может правда котика без спросу привезти?
заботы да, от сыночка, и от того, что с утра до ночи работает, а дом надо убирать и прочая стирка-готовка. Больше ж некому
[info]geddare
2011-10-21 18:59:00 (ссылка)
котика не нужно гулять! а смысл в том, чтобы от мамы зависело маленькое и вызывающее жалость. вот чихуй - самое то, маленькое, трепетное уебище
попробовать поговорить с мамой, пока выхаживать будете, что братец - уже большой и ему не нужно жопку вытирать, а нужно брать с него деньги на проживание и питание хотя бы.
[info]chekasia
2011-10-21 19:03:00 (ссылка)
я ж грю - человек к 8 идет и в 22 возвращается в среднем. Куда тут собачек гулять? Тут уж, если звербга, то из серии "Придешь домой, а она тебе радуется", а не "мечтала пописать весь день")))
[info]geddare
2011-10-21 19:06:00 (ссылка)
не, так работать низзя. всех денег на заработаешь, а проблем накопишь.
в общем, основная мысль, переложить заботу мамы с братца на что угодно другое. а вообще гнать бы его поганой метлой, пусть сам о себе заботится, но, к сожалению, маму не перевоспитаешь.
[info]chekasia
2011-10-21 19:12:00 (ссылка)
там и денег нет, а позиция жертвы буйным цветом.
гнать - утопия, и ни разу не вариант, мама мечтает, чтоб он женился и привел туда жену, и я переехала и мы жили большой и дружной семьей
[info]geddare
2011-10-21 19:36:00 (ссылка)
и дружно все перегрызлись, особенно вы с невесткой.

мама вас вообще слушает, или, как моя свекровь, уткнулась в позицию "нуэтожемойребенок" и ни на шаг не дает вырасти?
[info]chekasia
2011-10-21 19:48:00 (ссылка)
скажем так, чем меньше мы общаемся, тем лучше всем. Не потому что ругаемсЯ, а потому что без надобности. А тут ситуация, когда при таких вводных и правда не очень понятно, что куда как
[info]beautystar
2011-10-21 19:05:00 (ссылка)
Простите за грубость, но ИМХО начинать пиздить надо с мам..
[info]chekasia
2011-10-21 19:11:00 (ссылка)
не считаю уместной в данной ситуации.
Но поверьте, она жизнью уже отпизжена по самое не могу
[info]geddare
2011-10-21 19:37:00 (ссылка)
да верю, но почему же она по-прежнему потакает великовозрастному хамлу?

этта, может муж ваш попробует братцу объяснить, что маму нужно беречь, а детский сад засунуть себе в жопу?
[info]chekasia
2011-10-21 19:49:00 (ссылка)
с чего он должен слушать чужого мужика?) с того, что мужик, а не сестра и мама?
[info]geddare
2011-10-21 19:56:00 (ссылка)
с того, что в ебло стукнуть может и с того, что с одной стороны, не родня, а с другой и не посторонний (типа взгляд со стороны).
[info]pionervojataja
2011-10-21 21:30:00 (ссылка)
еще раз простите за грубость, направление пенделей явно было не в ту сторону (
[info]milgrana
2011-10-21 22:57:00 (ссылка)
Мне тоже кажется, что только ор и сильные эмоции на таких людей действуют. (
[info]chekasia
2011-10-21 23:00:00 (ссылка)
не. в нашем случае на это иммунитет с детсва, закрылись и не слышим
[info]nadia_yacik
2011-10-21 17:22:00 (ссылка)
отпиздить извините, вырвалось
[info]chekasia
2011-10-21 17:36:00 (ссылка)
здоровый, черт. Двухметровый ролевик)
[info]nadia_yacik
2011-10-21 17:41:00 (ссылка)
ролевики ВСЕ умеют, они же в поля ездят.
и готовить даже на костре и все-все.
у меня знаете, двое сыновей сейчас отдельно живут. ну то, что они умеют готовить - это я в курсе была. но вот первые несколько недель их отдельного проживания я думала, что умру и убьюсь - потому что был бардак, перегоревшие лампочки, отсутствие туалетной бумаги и понимаете - какая неприятность! - еда перестала самозарождаться в холодильнике!
но я взяла свою волю в кулак и нихрена не делала, ваще, ничего, не приезжала "помочь", ничего такого, единственное что - если спрашивали рецепт, то говорила конечно.
и вот постепенно все в норму пришло.
и еда появляться стала, и раковина разбитая была заменена на новую. и машинку стиральную новую сами купили и подключили - старая сломалась. и чтоб не мыть много посуды - они все поубирали нах, оставили себе по паре тарелок. и перед гостями СПОКОЙНО НАВЕЛИ ПОРЯДОК, понимаете? когда им было надо.
ничего они не беспомощные все.
все они умеют, ведь не больные же.
просто им не надо.

так что вам сделать надо так, чтобы ему было надо. потому что маме нельзя тяжести. и точка.

но пока они вместе живут - вот я тоже мама, честное слово - легче самой сделать, чем допроситься. тем более что молодые мужики не видят необходимости делать сразу то, что надо - например, вымыть посуду и всякое там такое.
[info]chekasia
2011-10-21 17:45:00 (ссылка)
ну вот вы в корень смотрите - я и snf.cm придумать, как сделать так, чтоб ему это стало надо. Только не получается пока, потому что сейчас ему не надо вообще ничего
А я ж не могу там все время каждый день с контролем, я и так больше чем полтора месяца почти в таком режиме
[info]nadia_yacik
2011-10-21 17:48:00 (ссылка)
> я и snf.cm придумать, как сделать так, чтоб ему это стало надо.

потому что у мамы операция, боли, могут разойтись швы, и это опасно.
он вообще вменяемый мальчик-то, а? в смысле он понимает, что такое женщина после операции, которая по стеночке ходит?
хотя когда ее выпишут она, конечно, уже нормально будет ходить.
знаете, если вы так переживаете за тяжести - ну что там тяжести, продукты? так покажите дитятке "утконос", пусть ему на дом привозят, что ли.
а так-то, в условиях квартиры - ну негде надорваться.
[info]chekasia
2011-10-21 17:51:00 (ссылка)
он в одной сторны вменяемый. С другой, вряд ли он понимает, что двужильная мама может как-то ПО-НАСТОЯЩЕМУ нуждаться в помощи
Тяжести, это первое, что в голову пришло, я ж не знаю, как там будет
[info]nadia_yacik
2011-10-21 17:55:00 (ссылка)
знаете, а вы решайте проблемы по мере поступления, а? :)
[info]chekasia
2011-10-21 17:59:00 (ссылка)
так и будет:) заранее придумываю план, на случай, если в голове будет каша во время:)
[info]sunteen
2011-10-21 23:53:00 (ссылка)
а к себе маму после операции забрать не вариант? пусть он там один как хочет, пока мама на ноги не встанет.
[info]chekasia
2011-10-21 23:56:00 (ссылка)
ох. я нже исала. они вдвое в большой мамиой квартире с хоошими условиями и все под нее. Я на съемной халупке. И сама не пойдет и предлагать не буду
[info]sunteen
2011-10-22 00:06:00 (ссылка)
ох, почитала.. я и с доводами ЗА ее переезд к вам и ПРОТИВ оного согласна. И потому хрен знает, что тут посоветовать. Я надеюсь, вы примете правильное решение и справитесь. Удачи )
[info]chekasia
2011-10-22 11:53:00 (ссылка)
спасиб
[info]milgrana
2011-10-21 22:58:00 (ссылка)
А нет авторитетных для него мужчин (друзей, приятелей по ролевым играм, родственника), которые могут голову на место поставить? Мне кажется, тут мужской авторитет нужен. И тот, кто уже для него важен.
[info]chekasia
2011-10-21 22:59:00 (ссылка)
я его друзей не знаю, кроме школьных. Вряд ли там подейстует
[info]el_li
2011-10-21 17:26:00 (ссылка)
А на время забрать маму к себе после операции и братца отправить в свободное плавание?
[info]_vesta_
2011-10-21 17:27:00 (ссылка)
Вопрос видимо не в том, чтоб приучить брата к самостоятельности, а в том, чтобы заставить поучавствовать в уходе за мамой
[info]chekasia
2011-10-21 17:36:00 (ссылка)
смысл какой???
[info]berryl
2011-10-21 23:55:00 (ссылка)
ну как "какой"? вместо того, чтобы ухаживать за 2 неконтролируемыми людьми вы будете помогать только одному - маме, к тому же, на своей территории, а это, обычно, проще. А на брата на это время просто забить. ну не умрёт же он от голода за несколько недель. перед переездом мамы к себе домой разово вызовете добработницу с утконосом или дадите брату чёткие указания по закупке продуктов и уборке квартиры. мне кажется, так кучу нервов можно съэкономить.
[info]piskaich
2011-10-21 18:14:00 (ссылка)
вот кстати. все равно вам за мамой ухаживать, а так хоть не будете тратить силы в черную дыру
[info]_vesta_
2011-10-21 17:26:00 (ссылка)
Инструкции брату четкие и подробные
и я бы не переезжала больше, че мна пару дней после операции, незачем приучать брата к Вашему присутствию. В эти два-три дня не давать ему сидеть за компом, привлекать ко всем делам, тыкать носом " вот смотри, я уеду, будешь делать так же, запоминай"
[info]chekasia
2011-10-21 17:36:00 (ссылка)
фигня в том, что я могу дать инструкии, на которые он бестрепетно мне скажет: "Я договорился уехать на три дня, и я поехал", такое тоже бывает. Меня даже не столько приходы в больницу волнуют, сколько дом на этапе выздоровления - не звонить же каждые 5 мин и не спрашивать, не поднимала ли она что тяжелое. А она деточку лишний раз напрягать не захоче. Так что тут нужны проблески сознания.
[info]_vesta_
2011-10-21 18:18:00 (ссылка)
блин. Отпиздить, сорри
[info]chekasia
2011-10-21 18:20:00 (ссылка)
хрен отпиздишь, двухмеровый ролевик)
[info]_vesta_
2011-10-21 18:23:00 (ссылка)
зачем же самой-то
Но комп бы я грохнула об стенку. не удержалась бы
[info]chekasia
2011-10-21 18:26:00 (ссылка)
интересная мысль.. не грохать, но выдрать какой провод, что ли... с гнездом...
[info]hyper_may
2011-10-21 17:27:00 (ссылка)
А просто выдавать ему задания не работает? Вот если сказать человеку "Ваня, купи курицу, хлеб и соленых огурцов" что будет?
[info]mary_jo
2011-10-21 17:30:00 (ссылка)
+1
[info]chekasia
2011-10-21 17:35:00 (ссылка)
Одноразово работает, но это мне надо там жить и давать задания ежечасно, или когда они там будут нужны.
Но фигня в том, что я могу дать инструкии, на которые он бестрепетно мне скажет: "Я договорился уехать на три дня, и я поехал", такое тоже бывает. Меня даже не столько приходы в больницу волнуют, сколько дом на этапе выздоровления - не звонить же каждые 5 мин и не спрашивать, не поднимала ли она что тяжелое. А она деточку лишний раз напрягать не захоче. Так что тут нужны проблески сознания

[info]hyper_may
2011-10-21 17:46:00 (ссылка)
Я бы на вашем месте до операции договорилась с ним, что он никуда не уедет и обещает выполнять рекомендации врачей (не давать поднимать тяжелое и давать побольше отдыхать). Договоритесь, что вы разделите обязанности, и в этот сложный для вашей семьи период забьете на ваши личные хотелки и побудете хорошими детьми своей маме. Потом распишите ему детально, что требуется от него и контролируйте каждый день.
[info]chekasia
2011-10-21 17:52:00 (ссылка)
я вот после попыток договорится пост и написала. Потому что в ответ "Му" и "Посмотрим"...
[info]hyper_may
2011-10-21 18:10:00 (ссылка)
А он работает? Может пускай финансово поучаствует лучше, чем делами?
[info]chekasia
2011-10-21 18:13:00 (ссылка)
работает, но деньги тратит исключительно на игрушки свои. Ни на еду, ни на квартплату, ни на что, если коснется, денег нет и не будет...
[info]hyper_may
2011-10-21 18:41:00 (ссылка)
есть 2 пути - сдать маму брату и умыть руки, пусть сами налаживают быт по новому, где маме нужна забота, а ваш брат выполняет роль "старшего", либо забрать маму после операции к себе и заботится о ней без привлечения помощи брата. Что-то требовать от взрослого человека, если он сам не хочет этого делать - бесполезно. Будет делать, только если жизнь не оставит другого выбора.
[info]chekasia
2011-10-21 18:44:00 (ссылка)
мне, чем больше читаю комменты, там болше нравится вариант 1, который надо как-о хитро контролиоать... Потому что им все равно вдвоем дальше жить, пока что
[info]chausa
2011-10-21 17:39:00 (ссылка)
Извините, а зачем вам приучать брата к самостоятельности?
Как бывший спасатель всех от всего и отвечатель за все, советую: придерживайтесь концепции "каждый сам себе злой буратино", у нас тут клево.
[info]_n
2011-10-21 17:51:00 (ссылка)
как член того же долбаного клана спасателей, отвечаю за автора - если пустить все на самотек, то эксперимент может кончиться печально для мамы, а я, к примеру, на это пойтить не могу...
[info]chausa
2011-10-21 18:00:00 (ссылка)
Угу, понимаемое дело. Ну тогда - последний решительный рывок по Макаренко, а после преодоления ситуации - "Мама, знакомьтесь, это ваш сын-пиздец. Сын - это мама. Дальше сами".
[info]chekasia
2011-10-21 17:53:00 (ссылка)
да не надо мне приучать, мне нужно эту конкретную ситуацию отработать
[info]chausa
2011-10-21 18:02:00 (ссылка)
Я бы советовала делать так, как легче вам. Легче переехать - переезжайте; легче звонить каждые пять минут - звоните.
Вы знаете своего брата и знаете, как с ним обращаться (отнимать наличные деньги, приковывать к батарее, бить палкой %)) - вот сделайте все, чтобы преодолеть эту ситуацию с минимальными для вас (и для мамы, конечно) потерями.
[info]chekasia
2011-10-21 18:05:00 (ссылка)
я блин с ним общаться выбрала вариант "Привет-пока", и необязательный треп, когда столкнемся нос к носу. Потому сейчас реально не знаю, чего делать, взрослый же человек
[info]chausa
2011-10-21 18:09:00 (ссылка)
Вам же не брата воспитывать, вам - решать проблему. Поэтому брат в данном контексте не взрослый же человек, а функция. Вот и подходите к этому как к функции: если он способен поднять задницу при каких-то определенных условиях (условно действие назовем "приковывание к батарее") - так приковывайте.

Добиваться результата путем размышлений "как бы пробудить во взрослом человеке чувство ответственности" какой-то очень долгий путь :)
[info]chekasia
2011-10-21 18:12:00 (ссылка)
гм, спасибо за идею, так и попробую относиться, возможно, буду меньше беситься) А на функцию чего злиться...
[info]chucha007
2011-10-21 17:48:00 (ссылка)
Я бы проблемы с братом решать не стала вовсе, забрала бы маму к себе и ухаживала, как необходимо. Потому что мне важен результат в виде живой-здоровой мамы, а не сомнительные воспитательные успехи.
Сорри, что ответ не в тему.
[info]chekasia
2011-10-21 17:57:00 (ссылка)
какой смысл забирать маму из ее собственной квартиры, где всё устроено, как ЕЙ удобно?
Воспитательные успехи мне тоже пофигу, я не про глобальный результат, а про конкретную ситуацию, где буду знать, что мне не надо увольняться, не спать и сидеть круглосуточно, если есть человек, с которым это можно разделить
[info]chucha007
2011-10-21 18:00:00 (ссылка)
в какой квартире - не главное. Я просто хочу сказать, что не стала бы пытаться разделить нагрузку с таким человеком, как Вы описали. Потому что цена риска уже очень зашкаливает. Уж лучше сиделку нанять, если совсем тяжело.
[info]geddare
2011-10-21 18:23:00 (ссылка)
кстати, дельная мысль забрать маму временно к себе! у вас она будет такой активной в тягании тяжелого.
[info]bibigosha
2011-10-21 18:33:00 (ссылка)
Смысл прост: так можно будет ухаживать за мамой и забить на великовозрастного младенца. Т.е. одной проблемой меньше.
[info]pionervojataja
2011-10-21 21:36:00 (ссылка)
какой смысл забирать маму
вы сверху опасаетесь, что не сможете издалека контролировать ситуацию. А переезжать не хотите, тк опасаетесь, что еще раз вам уехать не дадут, тк перед отьездом маме будет резко становиться хуже. И будете вы там пахать на себя, маму и братюлечку.

А у себя дома : 1. вы контролируете ситуацию, 2. вы можете маму отправить домой через какое-то время, когда вы увидите, что она пришла в себя (мне кажется, это легче, чем уехать от манипулятора + ей самой будет домой хотеться, главное - не затягивать),3. вы не будете справедливо бесится от того, что двухметровая детка, умирая с голоду, сожрала весь ваш и мамин суп.
[info]chekasia
2011-10-21 21:40:00 (ссылка)
Re: какой смысл забирать маму
Я ответила вам уже на основной коммент. Мама в своей трехкомнатной квартире не сдвинется в сторону съемной халупки.
[info]oksk
2011-10-21 18:02:00 (ссылка)
Реабилитационный период после операции, подозреваю, не такой большой. А маме тоже придется учиться жить самостоятельно.
У моей была серьезная операция на сердце, вскрывали грудину, меняли клапаны - это похуже полостной операции, когда ее выписали с ней поселилась моя бабушка. Разругались они день на третий.... и мама бабушку выставила, нормально справлялась сама. Я приезжала только первое время (раза два) - мыла ее, ей нельзя было самой, да уборку делала раз в неделю где-то пол-года, продукты таскала (наверное, уже не помню). Я переехать к ней не могла, у меня муж и двухлетним ребенок на тот момент были, да маме и в голову это не приходило, и все равно все было нормально.
Не переживайте так сильно, все быстро заживет и образуется, а маме может это будет даже встряска для прихода в себя, раз она в таком раздрае сейчас.
[info]chekasia
2011-10-21 18:07:00 (ссылка)
я тоже надеюсь на то, что всё это будет не слишком сложно, потму и хочу как-то организвать это не в форме "из ряда вон для всех". Потому что навязчивая идея, чтоб я переехала к ней, у мамы после смерти папы есть, например. Перееду - будет стараться давить, манипулировать, задерживать. Ну и так далее. Ищу, пока время есть, адекватные варианты, надежные
[info]screenshifango
2011-10-21 18:12:00 (ссылка)
Ну как, как... Берете брата и говорите ему: "Значит так, слизняк, слушай сюда. Нашу с тобой мать нам с тобой надо нынче беречь, холить и лелеять. И если с ней что-то случится, я тебе яйца нахуй оторву, которые у тебя для эстетики висят". После тирады выдать ему перечень заданий. Надумает сьебаться - действовать решительно. Сложенные вещи - вытряхнуть из рюкзака в ванну с водой. Приходящих друзей отправлять пинками с лестницы и т.д.
Увы, вас ожидает жесткий матриархат.
[info]chekasia
2011-10-21 18:16:00 (ссылка)
махалово его мечами? гм:) мысль интересная))))
[info]piskaich
2011-10-21 18:16:00 (ссылка)
мне нравится этот вариант. перевоспитать взрослого человека нереально.
[info]chekasia
2011-10-21 18:21:00 (ссылка)
я,в общем, не методы воспитания, а именно пути решения конкретной задачи и ищу. Делать больше нечего, как перевоспитывать
[info]_vesta_
2011-10-21 18:17:00 (ссылка)
после " я договорился и я уеду" и " деньги на игрушки, на остальное нет и не будет"
решительное +1
Мальчику надо бить морду
[info]screenshifango
2011-10-21 18:20:00 (ссылка)
жестко и цинично. Не факт что поможет, но хоть пар спустить
[info]geddare
2011-10-21 19:12:00 (ссылка)
угу, угу. причем, бить до характерного испуга. и тут как нельзя лучше подойдет злоба на весь свет в виде ПМСа, и не сдерживать себя!
[info]beautystar
2011-10-21 19:07:00 (ссылка)
Даааа!!!
Я бы такое с наслаждением сделала!
[info]o_huallachain
2011-10-21 18:15:00 (ссылка)
Охохо.

Не знаю. По-моему, в 28 это уже не вылечится. А выгнать его нафиг никак?
[info]chekasia
2011-10-21 18:17:00 (ссылка)
как его выгонишь, если это мамино крыло???? я сама себя оттуда давно выгнала, чтоб нервы не трепать, мне проще было
[info]o_huallachain
2011-10-21 18:20:00 (ссылка)
На пинках. Как screenshifango выше пишет.
[info]chekasia
2011-10-21 18:23:00 (ссылка)
не, изгнание из дома не вариант. Сейчас всерьез обдумываю вариант рукоприкладства или речевого размазывания по стене
[info]o_huallachain
2011-10-21 18:26:00 (ссылка)
А толку? Вы отвернуться не успеете, всё уже будет по-прежнему.
[info]chekasia
2011-10-21 18:28:00 (ссылка)
душу отвести))) читаю комменты и мысль начинает казаться привлекательной:))) Хотя конечно мысленно наваляю, а так буду пытаться разговоры разговаривать....
[info]anasta
2011-10-21 18:22:00 (ссылка)
Вы не перевоспитаете 28-летнего брата, увы. Нельзя словами объяснить 28-летнему мужику, что надо любить свою мать и заботиться о ней, мне так кажется.
Заберите маму к себе на послеоперационный период, а то она и больная будет его окучивать.
[info]chekasia
2011-10-21 18:24:00 (ссылка)
вот откуда все взяли, что мне надо его перевоспитывать?... Я конкретную задачу решаю, так же и пишу:(
Забрь маму из своего дома - фиг получится, она тоже не одуванчик. Хотя я вот сейчас эту тему тоже уже обдумываю
[info]anasta
2011-10-21 18:32:00 (ссылка)
Вот отсюда:
> Понимаю и то, что воспитание брата<...> - по сути, скорее проблема мамы, но в данный период это будет моей проблемой.
И отсюда:
> Я хочу знать, что человек, который живет с ней в одной квартире, способен осознать, что он что-то должен.

Вы все таки хотите, чтобы осознал, или чтобы по факту делал?
Не осознает.
Делать будет только если вы будете ходить следом и попинывать.
Скорее всего, своим присутствием будет делать только хуже - мать будет пытаться за ним ухаживать. Так что лучшее, что можно сделать, это забрать маму к себе. Или выгнать его нафиг, но это сложно реализуемо.
[info]chekasia
2011-10-21 18:38:00 (ссылка)
я хочу, чтоб он осознал, что должен что-то делать в конкретный период,можно по заданному списку.
Выше уже писала, мама из своей, устроенной как ей удобно, квартиры в мою съемную конуру не двинется, и будет права. Поэтому нужно организовывать процесс там.
[info]anasta
2011-10-21 19:06:00 (ссылка)
Понятно.
Ну тогда либо вы ищите рычаги воздействия и применяете шантаж ("Я не дам тебе денег на интернет!"), либо, если их нет, материально мотивируете ("Делай то, се, пятое и десятое три недели, и я дам тебе денег на интернет и новый модем").
Других путей не вижу.
[info]chekasia
2011-10-21 19:13:00 (ссылка)
он больше мамы зарабатывает, на интернет и игрушки ему выше крыши. Это дом-еда-стирка-уборка-закупки не его проблема...
Но мысль интересная, покручу в голове, как использовать можно, спасибо
[info]pionervojataja
2011-10-21 21:40:00 (ссылка)
в мою съемную не двинется, и будет права?!
" мама из своей, устроенной как ей удобно, квартиры в мою съемную конуру не двинется, и будет права." хуяссе, в чем это она права? Она от вас требует под нее прогибаться, не взирая не на что, хотя помощь нужна ей, а не вам. В таких случаях, кагбе, берут, что дают, а не вертят носом "мне не нравится расцветка твоих стен".
У сьемной квартиры еще один плюс - если будет сложно с мамой расстаться, то сьемн заканчивается естественным образом, мама возвращается к себе, а вы - в другую квартиру (типа официальная причина разьехаться).
[info]chekasia
2011-10-21 21:45:00 (ссылка)
Re: в мою съемную не двинется, и будет права?!
ну как в чем. она у себя дома, почему она должна оттуда съезжать, чтобы брату был простор? Там лучше условия рльно. Там ей привычнее и спокойнее. Другой вопрос, что я, чтая комменты, уже подумала и от идеи переезда отказалась почти.
Думаю, все будут у себя, а я буду мотаться.
А так она, проститя, как минимум, будет лежать и критиковать мои территории и где у меня носки лежат) Как когда в гости приходит. Оно мне надо?
[info]grenoble
2011-10-21 18:35:00 (ссылка)
брата не кормить, денег не давать
по возможности выпороть
[info]chekasia
2011-10-21 18:40:00 (ссылка)
да у него свои деньги на игрушки и вагон девок, которые накормят. Друзья. опять же. Разве что в угол поставить и там уже не кормить
[info]grenoble
2011-10-21 18:57:00 (ссылка)
ну вот пусть сам и ищет
[info]chekasia
2011-10-21 19:02:00 (ссылка)
если перееду на время болезни - в холодильнике найдет:(
[info]piggy_toy
2011-10-21 18:40:00 (ссылка)
я за то, чтобы маму на период восстановления к себе забрать.
[info]chekasia
2011-10-21 18:49:00 (ссылка)
выше уже писала, не поедет она никуда из своей, под себя сделанной квартиры в мою съемную халупку. Ну и деточка без присмотра останется тоже, да. Но просто не поедет, надо там на месте оранизовывать все как-то
[info]kara_sky
2011-10-21 18:50:00 (ссылка)
решение конкретной задачи имхо и есть перевоспитание брата...
объяснить ему, что маму надо любить и заботиться о ней, причем особо сильно заботиться в послеоперационный период и есть изменить его уже давно(за 28 лет под маминым крылом-то) сложившийся взгляд на эти вещи.
Очень искренне вам сочувствую. Можно даже попробовать договориться с ним по хорошему
"Вася, давай договоримся что на этот период ты будешь делать а,б и в..." Но мне это кажется мало вероятным. Единственное что вы можете сделать - это облегчать себе жизнь всеми возможными способами.
Сама такое проходила в свое время, и в моем случае это оказался тупик
[info]chekasia
2011-10-21 18:56:00 (ссылка)
я максимум на что рассчитываю, так именно на облегчение себе задачи, когда он будет делать а),б), в) и так далее по списку в нужное время...
По хорошему snfkfcm доовориться перед тем, как пост написала. Ответы: "Му" и "Посмотрим"...
[info]besenka
2011-10-21 19:08:00 (ссылка)
Мы в ровно такой же ситуации взяли сиделку
[info]about_misha
2011-10-21 19:12:00 (ссылка)
я, конечно, не знаю, что за операция и в каком мама будет физическом состоянии
но по опыту своих операций, их, увы, было не мало, и операций мамы и бабушки, знаю, что из больницы выписывают человека, который уже может себя обслужить
жить с мамой вам будет совсем не нужно, можно покупать ей продукты или привозить готовую еду, может, помочь помыться или еще что-то

на брата я бы посоветовала просто забить
у вас есть мама, вы за ней будете ухаживать, она не будет брошена в беспомощном состоянии - и ваша совесть будет чиста
к возвращению мамы из больницы подвинуть мебель, чтобы ей не пришлось это делать
[info]chekasia
2011-10-21 19:21:00 (ссылка)
я очень надеюсь, что из больницы ее отпустят в нормальном состоянии, а не лишь бы скорее выписать, хотя такое тоже бывает, но больница, вроде неплохая.
Мама очень просит переехать, я вот и паникую.
[info]about_misha
2011-10-21 19:35:00 (ссылка)
есть две проблемы - мама и брат
проблему брата вам не решить и решать не стоит
не стоит пытаться привлечь его к помощи, ждать от него что-то. Если он чем-то поможет - спасибо, но рассчитывайте только на себя

а вторая проблема - проблема мамы. Ей очень понадобится моральная помощь, выход из депрессии. Тут ваша помощь будет большой, но обязательно надо привлечь и профессионального психолога
Физическое восстановление тоже идет намного быстрее, когда морально человеку становится легче. У моей мамы был рак, она очень пала духом, я пыталась вытянуть ее морально одна , смогла, но потом сама долго в себя приходила, все силы отдала маме.
Мама больше всего ждет от вас именно этого, но ваши моральные силы тоже не бесконечны. По возможности используйте все возможные способы - психолога, сиделок. Да, это требует денег, но вы не потянете все одна.
Перевоспитывать брата - это еще больше сил надо, про это вообще надо забыть.
А дальше - смотреть по ситуации. Сиделку можно брать не на целый день, а на несколько часов, может быть, на ночь и чтобы утром приготовила и убрала - так тоже делают
[info]chekasia
2011-10-21 19:45:00 (ссылка)
я не стала в посте распространяться, но в принцпе я про брата думаю именно исходя из маминого морального состояния в процессе выздоровления. Вряд ли ей будет добавлять радости, то, что сыну на всё плевать, а возле нее либо только я,либо еще и чужие люди (если нанимать кого-то).
Я, наверное, как-то невнятно написала, раз все говорят про перевоспитания, я обдумываю именно оранизационный вопрос, как с этими вводными его организовать на данный период. Потому что с мам станется просто лежать и плакат, что она детям не нужна, а не нужна. в нашем случае, это если они (лично!) не построены в пределах досягаемости, увы
[info]about_misha
2011-10-21 20:04:00 (ссылка)
я не думаю, что для нее это новость
раз уж это не в первый раз, особенно в совершенно критических ситуациях

посмотрите на вопрос с другой стороны
маме нажна помощь, однозначно
и в том числе помощь психолога
потеря близких - огромный стресс, не каждый может с ним справиться
мои родители умерли один за одним 4 года назад, я знаю, о чем говорю

оставьте мысль перевоспитать 28-летнего совершенно сложившегося мужчину, который к тому же этого не хочет, и направьте вашу энергию на маму

психолог7 нужен был ей уже некоторое время назад, но нужен будет еще и еще, срочно находите хорошего специалиста, все проблемы, которые вы здесь описали, он сможет решить

[info]chekasia
2011-10-21 20:07:00 (ссылка)
у меня есть ощущение, что психолог ей будет актулен, когда она таки восстановится после операции. Психолога я в любом случае буду настойчиво двигать, но сейчас он как брилланты босому, мне кажется
[info]about_misha
2011-10-21 20:14:00 (ссылка)
у меня естьощущение, что надо было давно психолога
когда она еще сажала вашего брата себе на шею

потом очень было надо, когда умер муж

а сейчас тоже надо, чтобы готовить к операции
человек очень биотся того, что еще не испытал
у меня было много операций, но каждый раз страшно
перебарываешь себя
а у нее нет моральных сил

если сейчас поработать с психологом, и операция пройдет легсе
[info]chekasia
2011-10-21 20:24:00 (ссылка)
психолога она тоже боится, а операция через неделю. Так что не будем пугать лишним:((((
А нужен он действительно давно был, вы правы. Но не хочет. Но буду стараться убеждать после
[info]about_misha
2011-10-21 20:26:00 (ссылка)
хоть разок надо

как я понимаю, у вас более сильный характер, чем у мамы, вы можете уговорить
[info]chekasia
2011-10-21 20:32:00 (ссылка)
Реальнее ее сейчас уговорить на психолога после. Сейчас она занята тем, чтобы раздать всем распоряжения, кто-что должен делать, когда она ляжет в больницу. НЕ представляю себе что это, но она настаивает на встрече для обсуждения... ....
[info]pa4uuly
2011-10-21 20:39:00 (ссылка)
Кстати, а может Вам самой обсудить с психологом, как выйти из такой ситуации с меньшими потерями? Может, он подскажет какую-то форму поведения с мамой, благодаря которой маме будет легче восстановиться и пережить все это.
[info]chekasia
2011-10-21 20:41:00 (ссылка)
я об этом тоже сейчас думаю, потому что мама ведет себя непросто
[info]pionervojataja
2011-10-21 21:43:00 (ссылка)
когда моя мама заболела раком, я существовала и функционировала нормально только благодаря психологу. И то, ругаю себя, что не сразу смогла до него добраться, а только на третьей неделе, когда истерики и нервные срывы уже хорошо себя проявлять начали... Это я поддерживаю по поводу пополнения моральных сил у специалистов
[info]milady_winter
2011-10-21 19:34:00 (ссылка)
Заберите маму к себе на оговоренные, скажем, недели четыре.
А брат пусть сам себя обеспечивает - лоб здоровый.

Туда НЕ переезжайте - загнетесь Вы.
И с братом не оставляйте. В подобной ситуации мой двоюродный брат и бабушка после операции - он над ней просто стал измываться, когда просек что за ним не бегают с тарелками и жопоподтиралками.
[info]chekasia
2011-10-21 19:49:00 (ссылка)
о хосподи. как еще измываться
[info]milady_winter
2011-10-21 19:55:00 (ссылка)
Хамил, устраивал истерики с хлопаньем дверей, чуть не сучил ногами когда просек, что кормушка закрылась.
[info]chekasia
2011-10-21 19:58:00 (ссылка)
какой пиздец... и сколько персонажу было лет (для статистики чисто, ибо какая нахер разница)
[info]milady_winter
2011-10-21 20:02:00 (ссылка)
*мрачно*
26

[info]chekasia
2011-10-21 20:05:00 (ссылка)
кроме йобвашумать у меня и слов-то нет, несмотря на диплом филфака...
[info]milady_winter
2011-10-21 20:07:00 (ссылка)
*еще мрачнее*
Это только цветочки были - потом кадр еще на собственной матери отрывался.
Жаль, мне через океан было не достать - отметелить так, чтоб не повадно было.
[info]chekasia
2011-10-21 20:22:00 (ссылка)
сочувствую... у нас. к счастью, не тот случай. скорее суперленивый суперпофигист
[info]mi_paredro
2011-10-21 19:49:00 (ссылка)
знаем таких. добиться никак нельзя.
разрулить ситуацию можно попробовать, оценив, какую пользу можно извлечь из брата в его нынешнем состоянии, и хладнокровно её извлечь. например, отжать зарплату и оплатить на эти деньги сиделку. больше никакого конструктива не могу придумать, увы..
[info]chekasia
2011-10-21 19:53:00 (ссылка)
я не знаю, как отжать деньги у человека, который всегда говорит "нету", вне зависимости, это юбилей мамы или похороны папы
[info]mi_paredro
2011-10-21 19:55:00 (ссылка)
мда.. тогда только лучи сочувствия. держитесь.
[info]chekasia
2011-10-21 19:59:00 (ссылка)
спасибо, буду, но и план постараюсь придумать. Благодаря комментам вот мне мысль переехать на время уже перестала казаться правильной
[info]yukka_
2011-10-21 20:35:00 (ссылка)
дать ему четкую инструкцию, что надо делать. но беззлобно, чтобы было воспринято.
[info]pa4uuly
2011-10-21 20:36:00 (ссылка)
Разведите все по разным сторонам - маму вы бросить не можете, значит переедете к ней и будете за ней ухаживать.
Ухаживать за братом вы не обязаны - значит, не будете этого делать. Готовить и убирать можно только для мамы и себя.

Я не знаю, как можно воздействовать на человека, который такой как ваш брат. Я бы просто переехала к маме, готовила ей протертые супчики и пюре, через какое-то время переехала бы обратно. И забила бы на брата - то есть не ждала бы от него помощи. Лучше не ждать и не расстраиваться, чем понадеяться на него и тратить нервы на то, что он на все забивает.
[info]chekasia
2011-10-21 20:43:00 (ссылка)
этот вариант, к сожалению, отягощается тем, что мама будет каждые пять минут спрашивать сыт ли ребенок (ребенок!) и прочее такое
[info]pa4uuly
2011-10-21 20:49:00 (ссылка)
А вот с этой конкретной проблемой (поведение с мамой) уже можно пойти к психологу. Только найдите хорошего :) Хуже точно не будет.
Я просто часто сталкиваюсь с тем, что достаточно просто решить какую-то проблему отношений с родителями, если знать что вы сами в результате хотите.
[info]artavika
2011-10-21 20:59:00 (ссылка)
(при том, что у нас с мамой плохие отношения)
я бы забрала маму к себе, потому что иначе все время боялась бы маму потерять, и страх этот мне бы всю жизнь отравил.
и отращивала бы дзен, пока мама хотя бы физически не поправится.
я вас и вашу семью не знаю, но лично у меня бы в такой ситуации была одна цель: сделать все возможное, чтобы мама нормально провела послеоперационный период.
решение "выдать четких указаний братцу-балбесу" этой цели не отвечает, увы.
он ненадежный человек. вам виднее, но я выздоравливающую маму ненадежному бы не доверила, сердце же будет не на месте все время.
[info]chekasia
2011-10-21 21:36:00 (ссылка)
ну вот цель у меня именно акая, но в нашей системе общени мама из своего дома в съемную халупу не поедет. Так что либо мне туда, либо организвать всё с собой в основе. Переезд мамы реально без вариантов
[info]artavika
2011-10-21 21:46:00 (ссылка)
не считайте меня за непроходимо тупую, но, может, все-таки сменить фокус размышлений и постараться проработать все в направлении "как перевезти маму к себе"? уговаривать, хоть слезами, хоть чем. пустить слезу "мама, мне будет так тяжело разрываться на два дома, пойди мне навстречу"
[info]chekasia
2011-10-21 21:48:00 (ссылка)
я уже исала выше, у нее своя кварира и гораздо лучше условия, в том числе и для осстановляения будут. Свои стены в том числе. Мы на съемной халупке
[info]chekasia
2011-10-21 21:48:00 (ссылка)
восстановления, тьфу
[info]artavika
2011-10-21 21:57:00 (ссылка)
бля :( это какой-то кошмар. я вам очень сочувствую.
[info]chekasia
2011-10-21 21:59:00 (ссылка)
спасибо. Я сама себе сочувствую, честно говоря, но делать что-то надо тем не менее, блин
[info]sonya_sova
2011-10-21 21:04:00 (ссылка)
детальные инструкции, если человек просто в целом благожелателен, но вне быта.
[info]pionervojataja
2011-10-21 21:22:00 (ссылка)
А нереально вместо всего этого фестиваля нанять работницу? Брат работает? Если да - пусть скидывается частично...
Вы далеко живете? Вам надо будет реально переезжать или можно, скажем, 3 раза в неделю заглядывать?

Еще вариант - нельзя ли маму после операции к вам забрать, вместо того, что б вам к не ехать?
[info]chekasia
2011-10-21 21:38:00 (ссылка)
мы живем в 15 минутах езды друг от друга, но в мирное время всем было достаточно перезвонов раз в неделю, и пару раз в год зайти в гости.
Домработница не вариант - мама очень хочет, чтобы вокруг ней все вертелись. Особенно дети. Если дети вместо себя кого-то назначат, дети гады
[info]pionervojataja
2011-10-21 21:47:00 (ссылка)
А нельзя придумать какую-то брехню, из-за которой вам ну никак нельзя у мамы сейчас жить? Там, не знаю, автобус на работу только от вас, а от мамы вы его пропускаете? Или что-нибудь такое? Аллергия на соседей/диван?
[info]chekasia
2011-10-21 21:50:00 (ссылка)
да беда со мной, машина, без аллергий и всё такое:) но вообще я буду разрабатывать безболезненный вариант без переезда, решено, за исключений крайних ситуаций
[info]pionervojataja
2011-10-22 03:47:00 (ссылка)
Ох, удачи вам... И много сил... блин, вот ведь - то, что мама переносит операцию - достаточный стресс, так тут еще такая санта барбара вокруг, что непонятно, на что силы тратить в первую очередь... (
[info]chekasia
2011-10-22 11:54:00 (ссылка)
думаю, в первую таки на здоровье. Спасибо
[info]vedmouse
2011-10-21 21:47:00 (ссылка)
шоковая терапия?
вдумчиво готовитесь и звоните, рыдая, трагически вопя, что у вас (какое-то неопасное заболевание, при котором нельзя двигаться вообще, лишнего наговаривать на себя тоже не надо), при этом еще то-то и то-то. ах что делать, что делать. главное, искренне рыдать и нагнетать. судя по комментам, брат привык к легкому трепу, ломайте шаблон. держите его в полной уверенности, что вас нет и не будет, до самого часа х.
втихую имейте план б, конечно.

по крайней мере есть призрачный шанс, что от страха оба сделают минимальные шаги - она перестанет полы мыть, он чаю заварит. а там и о сиделке договоритесь.

но для этого надо конечно иметь стальные нервы, кирпичное сердце ) мало кто выдержит, поседеешь от волнения за маму. но шанс есть, что они вам не сдят на шею надолго
[info]chekasia
2011-10-21 21:52:00 (ссылка)
о, такое она очень любит. Она из любой простуды смертельное заболевание делает, обсуждает с соседями и колегами, и звонит рассказать, как это было у Мани Б, и у Васи Г. Это очень на пользу тонусу. Но не делу....
[info]snake_elena
2011-10-21 22:39:00 (ссылка)
Я бы наняла на послеоперационный/восстановительный период сиделку. Она будет присматривать за мамой, зато вообще не будет ухаживать за братом, ей за это не платят.С брата стребовать половину сумму на сиделку. А вы просто время от времени будете заглядывать, проверять, все ли в порядке.
[info]chekasia
2011-10-21 22:44:00 (ссылка)
выше уже писала, мама в такой ситуации будет рыдать, что детям плевать, ибо не водят хоровод.
[info]snake_elena
2011-10-21 22:51:00 (ссылка)
Ну так тут или хоровод водить, бросив работу и личную жизнь, либо искать приемлемый для всех выход из положения. Мама, я не могу сидеть у тебя сутками, у меня работа, поэтому сидеть будет специально обученная сиделка, а я буду заглядывать, как только свободное время. И брат тоже с тобой, когда не работает.
[info]chekasia
2011-10-21 22:58:00 (ссылка)
ну так для поисков приемлего выхода из положения пост и написан
[info]snake_elena
2011-10-21 23:05:00 (ссылка)
Я понимаю, поэтому и предлагаю самый по сути приемлемый вариант. Мама же не маленький глупый ребенок, чтобы не понимать, чем ей грозит напряжение после операции, правда? И опять же не может не понимать, что вы долджны работать и не можете сидеть возле нее, как прикованная. Вот все это ей и объяснить как умному взрослому человеку. Должна понять. Иначе вы реально с ума сойдете, дергаясь каждые пять минут.
[info]chekasia
2011-10-21 23:11:00 (ссылка)
увы, мама ведет себя именно как ребенок... В этом по сути основная проблема... Она требует внимания, присутствия, устраивает истерики со слезами... Я себ давно градила от этого, но в этой ситуации не найти верный ориентир. Она уже звонит и требует обсуждения, что мы должны делать в связи с тем, что ей в больницу через неделю
[info]snake_elena
2011-10-21 23:19:00 (ссылка)
Ну, это уже откровенная манипуляция на чувстве жалости, вины и много чего еще. Я понимаю, мама после потрясения (смерть мужа) плюс операция, тем не менее вестись на эти манипуляции не стоит, это я вам как мать троих дочерей и бабушка говорю. По сути ваша задача в чем? Чтобы послеоперационный/восстановительный период прошел без осложнений, чтобы она не напрягалась сверх разрешенного и быстрее пришла в норму. Вот на этой задаче и следует сосредоточиться, а все остальное - это уже ненужные нюансы. Как только она поймет, что вы на это не ведетесь, успокоится и будет действовать здраво. А если нет - что ж, вы взрослого человека не перевоспитаете, да это и не нужно, главное, чтобы осложнений не было.
Опять же вы ее не бросаете, будете звонить и заходить.
То есть решать вам, конечно, но сиделка - самый подходящий для этой цели вариант. ИМХО.
[info]chekasia
2011-10-21 23:25:00 (ссылка)
у нас мама - мощнейший манипулятор. Это отдельная тема. После внезапной смерти папы, она ни разу не спосила о моих эмоциях. но каждый ден звонить и говорить, что мы ей теперь должны - пожалуйста. Я в самом посте писала, были серьезные причины,чтоб я свалила из дому при первой возможности. Но в этой ситуации я не могу позволить себе пустить все на самотек
[info]snake_elena
2011-10-21 23:29:00 (ссылка)
Ну, с моей точки зрения, профессиональная сиделка и регулярные визиты - это не только не самотек, но наилучшее решение проблемы, но решать, безусловно, вам.
В любом случае удачи:)
[info]chekasia
2011-10-21 23:33:00 (ссылка)
спасибо) буду искать удачу
[info]helgaolga
2011-10-21 22:52:00 (ссылка)
Перевозите маму к себе на время, а деточка пусть там хоть с голоду помрет.
[info]shturvalova
2011-10-22 02:15:00 (ссылка)
Сочувствую тебе безумно. Держись там!!! А если по делу - то не оставляй маму с братом - он тупо на неё забьети смотреть, не поднимает ли она тяжести, просто не будет ибо ему искренне похрен. В идеале было бы забрать к себе, но раз это не вариант, то ты - к ним, на него забиваешь, помогать только матери, а на брата забить огромный болт. А вот если уже он будет пытаться пользоваться тем, что допустим ту приготовила - тогда ему по мозгам, тк его обхаживать ты точно не нанималась.
[info]nelis
2011-10-22 02:29:00 (ссылка)
А у мамы нет подружек или не в меру активных соседок?
Иногда их энергию можно направить в нужное русло.
Если есть возможность — нанять маме помощницу на месяц-два.
[info]chekasia
2011-10-22 11:55:00 (ссылка)
нету, к сожалению, никого такого(
[info]tchuda
2011-10-22 10:59:00 (ссылка)
а взять маме к себе? ну т.е. брат пусть что угодно делает там. а вы будете смотреть маму на своей территории послеоперационный период
[info]chekasia
2011-10-22 11:56:00 (ссылка)
я выше писала, некуда ее брать по сути
[info]sympotyaga
2011-10-24 10:52:00 (ссылка)
Если мама и дальше так будет продолжать себя вести - всё бесполезно. Может попробовать объяснить ей, что у Вас силы не бесконечные, что Вы не можете быть мамой своей маме и брату. Если она хочет принимать помощь, то пусть не оказывает ее Вашему брату.
Может рассказать ей, какое чмо выросло благодаря её "заботе", это же медвежья услуга.