![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
girl_off пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only_off @ 2011-10-17 12:56:00Девушки, хоть в последнее время анонимов здесь не любят, но в силу состава участников ГОО я не могу писать открыто.
Я замужем, уже несколько лет, живем отдельно от свекрови и от тещи. Видимся редко, пару-тройку раз в год. В последний приезд (в эти выходные) свекровь в очередной раз развила тему о том, что я слишком много работаю, при этом мало получаю, а борщи сыночке не варю, а деньги трачу несоизмеримо. У нее видите ли не было двух баночек крема одновременно, и в туфлях она одних ходила три года, зато купили они с мужем кооперативную квартиру и жили счастливо. Она, в свое время, отказалась от карьеры (красный диплом, аспирантура, перспективы..) ради детей, вырастила двоих и счастлива ими (привет, ЧФ!)
Вообщем, я плохая. Я не могу есть мороженое в кафе, когда она открывает меню, вскакивает со стула: "Здесь дорого, пойдем дома кофе попьем лучше!". Сын ее успокаивает, а она говорит ему - ты пей, а я экономить буду. Мне после этого, когда муж спрашивает "что ты будешь", - просто кусок в горло не лезет. Она же считает нормальным пройтись по отсутствию у нас детей: "Ты когда рожать будешь, если все время работаешь", "Почему ты никого не родила еще за эти годы, ты больная?" При этом собственного жилья у нас нет, а рожать в съемной квартире (привет, пост про однушку и второго ребенка!) я считаю неприемлимым. По ее мнению, я должна срочно уйти с работы на перебирание бумажек, уходить "по звонку", а то и раньше на 15 минут, и варить борщ.
Я проревела два дня, выпила весь пустырник, поругалась с мужем. Если раньше он еще пытался как-то урезонивать мать, то сейчас он просто молчал. Ну, или изредка пытался возразить, но очень робко. При том что муж - не маменькин сын - живет отдельно очень давно, зарабатывает достаточно, помогает им финансово.
Я осталась неблагодарной свиньей, жестокой и бессердечной.
Как с этим дальше жить - непонятно.
Пост скорее, чтобы выговориться.
Я замужем, уже несколько лет, живем отдельно от свекрови и от тещи. Видимся редко, пару-тройку раз в год. В последний приезд (в эти выходные) свекровь в очередной раз развила тему о том, что я слишком много работаю, при этом мало получаю, а борщи сыночке не варю, а деньги трачу несоизмеримо. У нее видите ли не было двух баночек крема одновременно, и в туфлях она одних ходила три года, зато купили они с мужем кооперативную квартиру и жили счастливо. Она, в свое время, отказалась от карьеры (красный диплом, аспирантура, перспективы..) ради детей, вырастила двоих и счастлива ими (привет, ЧФ!)
Вообщем, я плохая. Я не могу есть мороженое в кафе, когда она открывает меню, вскакивает со стула: "Здесь дорого, пойдем дома кофе попьем лучше!". Сын ее успокаивает, а она говорит ему - ты пей, а я экономить буду. Мне после этого, когда муж спрашивает "что ты будешь", - просто кусок в горло не лезет. Она же считает нормальным пройтись по отсутствию у нас детей: "Ты когда рожать будешь, если все время работаешь", "Почему ты никого не родила еще за эти годы, ты больная?" При этом собственного жилья у нас нет, а рожать в съемной квартире (привет, пост про однушку и второго ребенка!) я считаю неприемлимым. По ее мнению, я должна срочно уйти с работы на перебирание бумажек, уходить "по звонку", а то и раньше на 15 минут, и варить борщ.
Я проревела два дня, выпила весь пустырник, поругалась с мужем. Если раньше он еще пытался как-то урезонивать мать, то сейчас он просто молчал. Ну, или изредка пытался возразить, но очень робко. При том что муж - не маменькин сын - живет отдельно очень давно, зарабатывает достаточно, помогает им финансово.
Я осталась неблагодарной свиньей, жестокой и бессердечной.
Как с этим дальше жить - непонятно.
Пост скорее, чтобы выговориться.
482 комментария
huckleberryfinn2011-10-17 13:35:00 (ссылка)
ну например объяснить, что вас ее мнение не сказать чтоб сильно волновало
вы же взрослая девочка
samisen2011-10-17 13:54:00 (ссылка)
тогда у вас не правильно вопрос в посте задан ))
причем же тут свекровь. решите для себя что вам больше нужно жить так ка считаете нужным вы или жить с ним, вот и все ) если так люблю не могу что готовы на все - бросайте работу.
если не готовы отказаться от себя поговорите с ним, так и скажите: я буду делать так, если не согласен пиздуй ебаться с момо
girl_off2011-10-17 14:21:00 (ссылка)
Re: тогда у вас не правильно вопрос в посте задан ))
я ей и мужу открытым текстом говорю - что я не имею возможности не работать. Для нее непонятно, как можно работать с 10 до 7, "что это за работа такая".
samisen2011-10-17 14:30:00 (ссылка)
не очень понятно
что значит не имею возможности не работать? хотите не работать, но муж мало зарабатывает? так мужу и сказать, все то же самое хочу что и вы. брошу работу, когда не будет зарабатывать столько то. я экономить как твоя мама не хочу, меня такой образ жизни не устраивает. хочешь жить с такой как мама - ищи или возвращайся к маме
или не можете потому что работа нравится? тоже так и сказать: работа нравится, буду ею заниматься, или принимайте такую как есть или идите на хуй.
тут надо быть морально готовой что на хуй уйдут.
в обоих случаях мамо не причем, работайте с мужем ))
girl_off2011-10-17 15:05:00 (ссылка)
Re: не очень понятно
не уходят, принимают, миримся, живем счастливо. До следующего приезда мамы :(
a_u2011-10-17 16:48:00 (ссылка)
Re: не очень понятно
Вы молодец -)
попробуйте включать дзен.
в стиле "улыбаемся и машем",
держите лицо Джоконды и киваете,
и думаете при этом о чём-то приятном.
например о поездке к морю,
о том как скачаете и посмотрите новый сезон любимого сериала,
о том что круглая сумма в банке - это хорошо...
и вознаграждайте себя за проявление дзена.
например набегом на Лаш и т.д. -)
m0rticia2011-10-17 14:10:00 (ссылка)
прямым текстом
у меня так свекровь однажды в 11 вечера в январе пошла с дачи пешком на электричку.
milady_winter2011-10-17 18:55:00 (ссылка)
Ротом.
МарьИванна, замолчите свой рот и идите козе на пенис.
milady_winter2011-10-17 21:04:00 (ссылка)
Похихикали?
Ну, вот и славно. :) Не расстраивайтесь. Пора уже вам все это святое семейство строить, а не наоборот. В конце концов, кто к кому в гости приехал, и кто в ближайший месяц желает чтоб дали трахаться?
В следующий раз мамО предложить немедленно выдать обратный билет домой и волшебного подсрачника - тогда вы сразу сэкономите массу денег на ее корме. И мужа обучить, чтоб он не клювом щелкал, пока мамо выступает, а в ножки жене кланялся, что она СОГЛАСИЛАСЬ его маман у себя принять от щедрот.
Это тоже является хорошим тоном - вовремя заткнуть оборзевших.
andy_tucker2011-10-17 13:01:00 (ссылка)
Пару раз в год вы проводите рядом выходные - и такая трагедия?
_leli_2011-10-17 13:02:00 (ссылка)
/Пост скорее, чтобы выговориться.
Да и забейте. Все будет хорошо.
До следующей вашей встречи - выдохните.
girl_off2011-10-17 13:34:00 (ссылка)
Re: /Пост скорее, чтобы выговориться.
выдохнула. Спасибо. Но конфликт остался - теперь с мужем..
leah_tln2011-10-17 14:20:00 (ссылка)
А чего конкретно хочет САМ муж в этом конфликте? В отрыве от своей мамы? Того, чтобы с его "замечательной" мамой не ругались? Или он хочет Вас на "перекладывании бумажек" и с парочкой маленьких детей в перспективе?
Чего хотите Вы? Чтобы он Вас защищал от свекрови? Очень немногие современные мужчины при маме-домашнем тиране, даже живущим далеко-далеко, на такое способны.
Если пост, чтобы разрулить конфликт с мужем - так и пишите. :)
А со свекровью просто надо перестать общаться полностью. Т.е. муж может общаться в гордом одиночестве, когда она приезжает. А живет она при этом не у вас - снимайте ей гостиницу или другое жилье на такие "заезды".
Надо очень жестко и четко ограничивать и ломать таких людей, чтобы не было позывов лезть в Вашу личную жизнь.
girl_off2011-10-17 14:23:00 (ссылка)
ему импонирует, что у него жена занимается исследовательской деятельностью, он иногда рассказывает, как он горд и хвастается друзьям и коллегам, поэтому вопрос о перекладывании бумажек не стоит. Но стоит о смене места работы или хотя бы времени. что невозможно.
Детей мы хотим, но не раньше чем через два года, здесь конфликта нет.
Не общаться с ней - автоматически означает конфликт с мужем.
leah_tln2011-10-17 14:50:00 (ссылка)
Если считаете, что надо обязательно общаться со свекровью, то в комментах достаточно оборотов и техник гашения тех самых конфликтных ситуаций, которые нагнетает свекровь.
Но они требуют немалого самообладания и большого пофигизма. Учитесь и тому, и другому, раз считаете, что другого выхода нет, муж со своей матерью разбираться самостоятельно не хочет, а общаться со свекровью изредка, но надо.
Хотя, ИМХО, в долгосрочной перспективе такая тактика ни к чему не приведет. Ибо стратегии нормальной нет. Будьте готовы к залезанию в свою душу, постель, штаны, шкафы и прочее. У свекрови это на очереди.
trablbooble2011-10-17 13:08:00 (ссылка)
все, о чем вы пишите, очень условно. чтобы что-то объективное сказать, важны детали: какая именно зарплата у вас, сколько конкретно времени вы проводите на работе, сколько вам лет, сколько стоит пирожное в кафе, какими именно словами свекровь все это говорит, как вы ей отвечаете, что думает ваш муж и как это обсуждает с матерью...
заключение может варьироваться от "игнорируйте" и "грубо отшивайте" до "свекровь права, прислушайтесь к ней"
единственное, что было странно - про нежелание рожать на съемной квартире. если ваш суммарный доход достаточен для того, чтоб квартиру купить в течение ближайших, скажем, 5-ти лет, это одно, а если это не предвидится - то, действительно, нельзя же бесконечно ждать. мне кажется, сейчас молодые семьи живут на съемном жилье многие годы (либо платят ипотеку, что одно и то же).
lilith_samael2011-10-17 13:14:00 (ссылка)
Простите, а мне вот почему-то кажется, что детали не столь важны. Важно то, что это не свекровино дело, а она грубо лезет в чужую семью (в чужую, в чужую, как бы ей ни хотелось обратного) с грубыми и непрошенными советами.
Если бы у меня спросили, не больная ли я -- я бы, возможно, и по морде съездила, вопрос для многих болезненный.
evilka2011-10-17 13:16:00 (ссылка)
>>я бы, возможно, и по морде съездила
правда ударили бы свекровь?!
гоо меня не перестает удивлять:)
lilith_samael2011-10-17 13:17:00 (ссылка)
Если бы это было мое больное место? Ну, там, десять лет лечишься и уже в отчаянии, а тебе говорят: "Чего замуж шла, неродица"? Да. Хоть свекрови, хоть президенту.
princess_olya2011-10-17 14:50:00 (ссылка)
Ого!
После такого можно зыбыть о невмешательстве в свою жизнь.
mypointofview2011-10-18 05:41:00 (ссылка)
У вас есть настолько больные места, что вы готовы в тюрьме посидеть за расписание рук?
lilith_samael2011-10-18 09:19:00 (ссылка)
У меня нет настолько священных коров.
Но не из-за того, что я боюсь тюрьмы, а из-за того, что священных коров надлежит пускать на бифштексы, начиная со своих.
Но мне случалось лезть в драку из-за того, что некоторые сволочи в моем присутствии оттаптывалась на больных местах моих друзей. Это были редкие случаи, раза три-четыре за мою жизнь, когда встречались люди настолько тупые или наглые, что не понимали ни "перестань так говорить, ты же обижаешь ее!", ни "да закрой ты уже свою пасть, сука!". А что с ними еще делать? Потерпеть? Подать в суд? Я не знаю, как именно это происходит в Штатах, а здесь, в России, заявление на тему "Моя свекровь непрестанно меня унижает, в том числе прилюдно" даже если и примут, то потом положат в специальную папочку "Ржачные заявления".
Так что -- по морде, по морде. Зло должно быть наказано -- вам в детстве мультики об этом не сообщили?
mypointofview2011-10-18 09:32:00 (ссылка)
Лезли в драки говорите?
Первый раз использую для вас метку !
lilith_samael2011-10-18 09:33:00 (ссылка)
Не знаю, что за метка, но я дрожу и пребываю в отчаянии. Как жить-то теперь?
lilith_samael2011-10-18 09:41:00 (ссылка)
Зачем? Вы меня не обидели, и живете далеко, а бить "кого-нибудь" за просто так я не привыкла.
mypointofview2011-10-18 06:43:00 (ссылка)
Да это она только на словах так, если б хоть раз в жизни б так сделала б - на всю жизнь запомнила б
trablbooble2011-10-17 13:16:00 (ссылка)
однозначно, если свекровь формулирует это именно так, как в посте описано - она грубая и невоспитанная женщина.
по сути она может быть как абсолютно неправа, так и полностью права.
irma_i2011-10-17 13:33:00 (ссылка)
> какая именно зарплата у вас, сколько конкретно времени вы проводите на работе, сколько вам лет, сколько стоит пирожное в кафе
это имеет какое-то значение?!
trablbooble2011-10-17 13:49:00 (ссылка)
есть работы, на которых по определению платят мало, но они стоят потраченного времени: доктор, учитель
есть работы, где пока платят мало, а если хорошо работать, возможен карьерный рост
а есть такие, где занимаешься бессмысленной деятельностью с утра до ночи, роста никакого, пользы обществу и душе никакой, получается, проводишь там время, чтоб домой не идти.
go_go_film2011-10-18 19:05:00 (ссылка)
если ей нравится - значит польза душе уже точно есть.
даже если с точки зрения общества, партии и свекрови это не работа, а говно.
правильная версия только такая: бессмысленно ли то, чем занимается автор, или, наоборот, осмысленно, судить только ей самой. ну, может быть, косвенно мужу. но не свекрови точно.
girl_off2011-10-17 13:36:00 (ссылка)
речь идет о дефолт-сити, пирожное, условно говоря, стоит 100р. Зарплата у меня, предположим, 1000 долларов. Отвечать я старалась максимально корректно, но возможно, стоило молчать? Муж ничего в этот раз не говорил и с матерью не обсуждал. Во всяком случае при мне - точно нет.
Суммарный доход наш позволяет жить комфортно, но про квартиру пока речи нет.
trablbooble2011-10-17 13:47:00 (ссылка)
нет, надо не молчать, а отвечать очень вежливо и по сути, так чтобы свекровь поняла, какие у вас действительно планы и приоритеты. например, сказать, что, конечно, у вас будут дети, со здоровьем у вас все хорошо (хотя вопрос хамский), вы планируете первого через N лет где-то.
что на работе вы стараетесь всегда уходить пораньше, просто не всегда это получается, да и для мало-мальски карьерного роста надо показать свое рвение.
насчет борщей - ну, варите их вместе с мужем.
короче, смотрите на каждую проблему по отдельности, и или решайте ее, или рассказывайте о своих планах свекрови.
что надо свекровям? чтобы жены их сыновей очень любили этих сыновей. вот это ей и демонстрируйте.
girl_off2011-10-17 13:50:00 (ссылка)
мне было предложено вставать утром раньше и готовить ужин.
я езжу полтора часа на работу, встаю в 7. во сколько же она предполагает мне вставать? Правильно, в 5 30, а не в 10, как я посмела встать в выходной.
trablbooble2011-10-17 13:55:00 (ссылка)
так вы так ей и скажите - "я бы рада, я люблю готовить, - соврите чуток, - но я на работу езжу полтора часа, а если не высплюсь, совсем ничего делать не смогу"
вообще можно на выходных готовить побольше - ну это так, практический совет.
короче, ей показывайте, что вы как можете заботетесь о ее сыне.
и не берите в голову.
trablbooble2011-10-17 14:26:00 (ссылка)
то есть, по-чесноку, она совсем неадекватная? или есть доля разумного в ее словах? вы-то сами как думаете?
princess_olya2011-10-17 14:52:00 (ссылка)
Откуда она вообще знает готовите ли вы ужин и во сколько встаете?
fond_wolf2011-10-17 14:08:00 (ссылка)
Свекровям надо, чтобы жены их сыновей любили этих сыновей ТАК, КАК СВЕКРОВЬ СЧИТАЕТ ПРАВИЛЬНЫМ. И это - важный момент. А если автор хочет любить мужа и любит, но не так, как это заложено в свекровиной модели? Что, переделаться под свекровины шаблоны? А иначе никак - если действия невестки не подойдут под свекровин шаблон, то хоть ты обдемонстрируйся (это к вашему комменту ниже), она все равно будет считать, что ты его неправильно любишь. И ебсти мозг, разумеется. Таких свекровей только нах посылать - у нас, мама, СВОЯ ЛИЧНАЯ ЧАСТНАЯ жизнь и СВОЯ, совершенно отдельная, собственная семья, и в этой семье всё будет так, как мы сами решим, а не так, как вам хочется.
trablbooble2011-10-17 14:11:00 (ссылка)
ну да, надо сделать для отношений со свекровью и мужем все, что возможно сделать, не ущемляя свои собственные интересы, а в остальном оставаться вежливой и твердой. ну и хитрой немножко.
jfht2011-10-17 13:45:00 (ссылка)
зачем нужны все эти детали?
важен факт - свекровь пытается переучить жену сына под себя
с какой стати? это ведь другой человек, другое время, другие планы на жизнь вообще
автор, если честно, я считаю, что во всем происходящем вина вашего мужа
поскольку он является связующим звеном между вами и свекровью, он и должен регулировать отношения между вами
особенно в части деторождения. реплика про болезнь вообще омерзительна и единственной для меня нормальной реакцией мужа на подобную реплику была бы грубо оборвать разговор "вопрос о том, когда у нас будут дети, не касается никого кроме нас, поэтому прошу закрыть тему раз и навсегда, кого это не устраивает, могут покинуть здание и перестать с нами общаться"
если муж в последнее время перестал реагировать на подобные туше матери, возможно, он придерживается того мнения что и она. тут уже стоит плотно задуматься, по пути ли вам с человеком, с которым у вас разные представления о вашей роли в семье.
я бы на вашем месте все это обсудила с мужем, именно вот так, здраво, рассудительно, объяснила бы, насколько подобные разговоры ранят и тд
girl_off2011-10-17 14:27:00 (ссылка)
не могу с ним обсудить этого сейчас - он замыкается и молчит. Он переживает ,но молча. Когда я развязваю скандал, он выпускает пар и орет: "Ты хочешь, чтобы у нас в семье было две истерички?", т.е. то, что он спокоен как удав как бы не означает, что он не переживает. Просто он привык решать все сам, переживать все сам, и мои истерики и страдания "давай решим как нам дальше после этого друг другу в глаза смотреть" ему никак не понять.
algedi2011-10-17 13:09:00 (ссылка)
"осталась неблагодарной свиньей, жестокой и бессердечной"
вы так говорите, будто это что-то плохое. намного лучше быть жестокой и бессердечной с чужой т.зр., чем начать жить по чужой указке, чтобы стать милым зайчиком.
lilith_samael2011-10-17 13:16:00 (ссылка)
Не говоря уже о том, что нельзя угодить свекрови, если невестка ей не нравится.
kotoptichka2011-10-17 13:21:00 (ссылка)
да, но согласитесь, мы не знаем, почему невестка не нравится
и только ли тем что не варит борщ
почему-то я в этом сомневаюсь
lilith_samael2011-10-17 13:24:00 (ссылка)
Не имеет значения, почему.
Объективно невестка плоха или нет -- в любом случае, не маме решать, достойна она ее сыночки или нет. Если ему с ней плохо -- разведется, не средние века. Если хорошо -- то при чем тут мнение мамы?
Взрослый мужчина на то и взрослый, что в маминой защите от плохой девочки уже не нуждается.
kotoptichka2011-10-17 13:29:00 (ссылка)
ну вы же согласитесь что с порога да раз в год про "ты больная" про крема и тд может только человек скажем так со справкой? нам не огласили историю конфликта. естественно, и в конфликте надо вести себя прилично, но если свекровь когда-то была чем-то серьезно обижена - она уже и сдержаться не может. и не нужны ей никакие ни невесткины борщи ни внуки. очевидно, от этой невестки ей не нужно ничего))
lilith_samael2011-10-17 13:30:00 (ссылка)
Она могла быть серьезно обижена, например, тем, что сын женился на женщине, которая ей не нравится. Этого, на самом деле, вполне достаточно же.
petit_gris2011-10-17 21:22:00 (ссылка)
моя с порога такое примерно заявляет. Ее не устраивает, что я не пихаю ее сына к тому идеалу, который она себе придумала и который сыну ее не нужен, кстати))
kotoptichka2011-10-17 13:11:00 (ссылка)
ну, если честно, как по учебнику - если вас это задевает, значит свекровь задела нечто, что вам самой не нравится в себе или это вас мучает. либо отсутствие квартиры, либо отсутствие детей - вот вы пишете что не рассматриваете детей в съемной квартире, но на самом деле только себя в этом убеждаете. это я фантазирую. как только вы решите некую проблему внутри себя - вас перестанут трогать такие инсинуации
trablbooble2011-10-17 13:15:00 (ссылка)
тут действительно что-то не стыкуется: автор не хочет детей в съемной квартире, зарабатывает мало, но тратит много, что никак не приближает появление своей квартиры. то есть проще сказать просто - не планирую детей в ближайшей перспективе, а отсутствие квартиры - удобная отговорка.
kotoptichka2011-10-17 13:18:00 (ссылка)
о! а я к вам выше приплюсоваться как раз хотела
есть конечно люди с приветами и даже со справками
но всетки чаще всего в конфликте можно хоть как-то понять обе стороны. просто в данном случае как нам изложили, так мы и видим
но есть же еще одна сторона
_eihwaz_2011-10-17 14:11:00 (ссылка)
"мало - много" - понятия относительные. 100 р. - это мало или много? заработать или потратить?
автору: ваша свекровь дура и хамка, отвечать с каменным лицом и металлическим голосом, интонацией замораживая ад: "МарьВанна, я считаю, что рождение детей в НАШЕЙ семье и НАШ семейный бюджет вас не касаются ни в какой мере. И я более это обсуждать не намерена".
girl_off2011-10-17 14:28:00 (ссылка)
после этого были трясущиеся губки и слезы при посадке в поезд. Муж на меня наорал, сказал, что не знал, что во мне столько ненависти, и далее по тексту..
pionervojataja2011-10-17 14:41:00 (ссылка)
ой вавой... вам среди мужа надо работу проводить, а не среди мамо, имхо...
_eihwaz_2011-10-17 15:40:00 (ссылка)
ну,и пусть. Она взрослая женщина, имеет право обижаться на вас так же, как вы имеете право защищать свои границы. Вы не обязаны брать ответственность на себя за ЕЕ обиды. это ЕЕ обида,а не ваша, вот пусть сама с ней и разбирается.
girl_off2011-10-17 16:27:00 (ссылка)
а сейчас мне надо разобраться, как дома вести себя с мужем. Делать вид, что ничего не произошло?
profitroller2011-10-17 17:06:00 (ссылка)
Я бы не стала. Муж вас не поддержал и за вас не заступился, какое уж тут "ничего не произошло"...
_eihwaz_2011-10-17 22:04:00 (ссылка)
ога, я бы еще и добавила с железной аргументацией и фактам,с которыми трудно спорить. А потом благосклонно принимала бы покаянные цветочки и ужин.
profitroller2011-10-18 01:09:00 (ссылка)
я бы тоже, но, кажется, муж топикстартера не склонен к раскаянию.
girl_off2011-10-17 13:39:00 (ссылка)
я не убеждаю, я просто объективно оцениваю наши шансы на садик и комфортное воспитывание ребенка. В ближайшие года два мы не планируем детей, но свекровь начинает пилить про возраст и "я своего первого в 20 родила"
turbeeyon2011-10-17 18:26:00 (ссылка)
а вам сколько сейчас?
если по теме, я понимаю, почему вы волнуетесь о том, как общаться с мужем. как бы ни советовали тут все слать маму нахуй, очевидно, что сделать это не просто, даже если очень хочется.
опять же понятно, что муж маму любит. ну, блин, с этим ничего не сделать.
предлагаю просто подождать, пока он отойдет, и на мамины эскапады забить. до след. приезда, когда снова впасть в состояние дзен. кивать и улыбаться.
ничего больше не работает. проходили
irondoll2011-10-17 13:12:00 (ссылка)
Раз уж неблагодарной свиньей вам быть в любом случае, скажите свекрови "Мама, подите нахуй!", хоть моральное удовлетворение получите.
_eihwaz_2011-10-17 14:24:00 (ссылка)
ага, маловолнующий, если он не в состоянии урезонить хамящую маман, то тут уж защищаем свою нервную систему как можем, и претензии не принимаются, у него была возможность высказаться. Так что я бы послала сначала мать,а если бы муж начал выступать на эту тему, то был бы послан тоже. Потом бы еще и колечки бы носил с цветочками, чтобы простила.
_eihwaz_2011-10-17 15:43:00 (ссылка)
была. И у меня была странная свекровь с оооочень странной близкой подругой, которая вела себя ровно также, как и свекровь ТС. Вела себя ровно так, как описала - проблем больше не возникало, отношения со свекровью были отличные вплоть до развода с мужем. Свекровь к разводу отношения не имела, развод с мужем к свекрови тоже. Ответ достаточно подробен?
lelyechka2011-10-17 16:08:00 (ссылка)
ваще вероятнее всего, он бы подал на развод. Потому что когда две самые любимые женщины начинают визжать, как базарные торговки - это не для слабых нервов испытание. Причем я бы его поняла - к маме-то он привык, а вот от жены подобного не ожидал.
_eihwaz_2011-10-17 16:15:00 (ссылка)
вы знаете, я вот сейчас специально провела соцопрос среди своих коллег мужчин. Все!!! сказали, что мама неадекват, такое поведение может быть позволительно только если она привозит с собой мешок денег, и что с этой ситуацией должен разбираться мужчина. Ни одного ответа, что муж тут не при чем. Просто муж - трус, вот и все.
А тут уже вопрос, нужен ли такой мужчина, который трусит уже даже по такому поводу. Что будет дальше?
lelyechka2011-10-17 16:35:00 (ссылка)
но она же этого труса любит
автор же не задавала вопроса, как ей проще всего с ним разойтись, или "девочки, скажите, что он козел"
если не задавала, значит, не хочет это обсуждать Значит, просит совета в заданных координатах. Типа как себя повести, чтобы и с мужем не развестись, и свекровь окоротить.
Разводиться и увольняться, кстати, проще всего. Мудрости вообще никакой не требуется.
_eihwaz_2011-10-17 15:46:00 (ссылка)
уважение матерью жены - маловолнующий фактор? мамо можно все,а жена должна сидеть и утираться,а потом новопассит глотать? извините, да. Я считаю, что отношения жены и матери - забота мужа. Он струсил и повел себя, как трус, в таком случае, я считаю, ответственность с себя можно сложить и вести так, как считаешь нужным. А я считаю нужным вот так. Мамо - родственник по случаю, доставшийся вместе с муем. Мы его не выбираем, поэтому и вести себя с ним надо, как с любым посторонним человеком: он любезен - вы любезны, он хамит - получи в обратку.
telenis2011-10-17 17:45:00 (ссылка)
+100
Вот плюсуюсь полностью к этому и к другим комментариям. Я свекровь не сразу, но все равно быстро послала в жопу с огромным удовольствием, муж поддержал целиком и полностью, и нас это только сплотило. Она с детства ни во что не ставила его, он терпел ее ради того, чтобы она не осталась одна и без помощи. Но когда он женился на мне и она стала оскорблять уже меня - тут и он не выдержал. А я так терпеть хамство и гадости и вовсе не обучена, не на помойке себя нашла. В общем, и мужчина должен вступаться за свою женщину, и женщина имеет право на самозащиту.
petit_gris2011-10-17 21:27:00 (ссылка)
мой был счастлив)) Наконец. его мамо перестало появляться у нас и изводить своими представлениями, так что у меня и внучек тик еще полгода после ее приезда, теперь она останавливается у другой родни, видимся пару раз и все.
girl_off2011-10-17 13:40:00 (ссылка)
я попыталась максимально корректно это сказать, попросив не вмешиваться в нашу жизнь и в мою личнную в частности (работа, булавки) - получила скандал с мужем и уехавшую в слезах свекровь.
mypointofview2011-10-17 20:51:00 (ссылка)
Это конечно поспособствует мирным и дружным отношениям внутри семьи!!!
lilith_samael2011-10-17 13:13:00 (ссылка)
Просто пойте что-нибудь мысленно, когда она говорит, и не слушайте -- и тем более не принимайте близко к сердцу. Если будет тормошить -- пойте вслух. Мамо должна понимать, что вы ее терпите постольку поскольку, что вы ей не дочь и видали ее мнение на МПХ. Обидится она смертельно, и мужу плешь переест, это уж не сомневайтесь. Но к вам подъезжать перестанет почти гарантированно.
evilka2011-10-17 13:13:00 (ссылка)
два раза в год? ну она сказала, вы мимо ушей пропустили. велика беда то.
girl_off2011-10-17 13:42:00 (ссылка)
Беда в том, что она уехала, но конфликт с мужем спровоцировала.
Даже домой идти не хочется теперь.
grenada2011-10-17 14:07:00 (ссылка)
Пока она не переходит границу этих несчастных 2 дней - проще на тормозах спустить. Ну или разругаться конкретно.
У меня вся та же история, только видимся почаще. Но так как все равно не живем вместе и видимся редко (ну, на мой взгляд), то мне проще забить на ее слова, молча покивать, нежели ругаться, ставить мужа в неудобное положение и мотать нервы ему и себе. Она говорит, я молча слушаю, ничего не говорю. Если совсем уж начинает перегибать палку, говорю: "Я не хочу обсуждать ту тему!"
Хотя знаю, что порой забить бывает ой как трудно. Но это спасает отношения, так как мамо просралось и уехала, а вы с мужем живете дальше.
princess_olya2011-10-17 14:59:00 (ссылка)
+1 легче относиться к советчикам и их советам. Послушали и сделали по-своему.
mypointofview2011-10-17 20:52:00 (ссылка)
Невелика потеря
Тетку то понять можно - она хочет как ей кажется лучше (и внуков)
carcass_bride2011-10-17 13:17:00 (ссылка)
пропустила первое предложение по теме - всего несколько раз в год и такая ПИЧАЛИЩА? тююююю....
machatte2011-10-17 13:14:00 (ссылка)
а почему вас так парит мнение женщины, с которой вы видитесь два раза в год?
ну, мало ли что она там считает. ее жизнь устроена так, ваша - иначе
пусть себе высказывается, вам-то что, она уедет до следующего визита, а вы как жили, так и будете жить. похоже муж ваш именно этой стратегии и придерживается.
короче, забейте.
girl_off2011-10-17 13:49:00 (ссылка)
вот именно, а мне достается расхлебывать ее вечерние задушевные разговоры на кухне.
machatte2011-10-17 13:55:00 (ссылка)
в смысле, не поняла.
она берет вас за пуговицу и до утра уводит на кухню? а там-там.
но даже, если так, не знаю, разговоры могут раздражать, как навзяивая муха, да
но их смысл, если она не задевает каких-то ваших больных мест (если задевает, повод задуматься, почему это болезненно), то какая разница.
ну, не знаю, если мне скажут, что мол, я должна бросить свою любимую работу и начать варить борщи круглосуточно, я вряд ли расстроюсь. могу даже сказать, что конечно, при первой же возможности так и сделаю. не думаю, что варить борщи плохо, я даже люблю готовить, но просто моя жизнь устроена иначе
girl_off2011-10-17 14:30:00 (ссылка)
мы просто ужинали вместе, а после за чашкой чая мне было предложено: "почему бы тебе не пойти в университет методистом? Приходила бы домой раньше, уходила бы как все люди, а не к 10, ужин бы готовила", закончилось все обсуждением моей физической способности к деторождению, экономии на квартиру и тратам на туфли.
machatte2011-10-17 14:58:00 (ссылка)
тогда самое правильное - не ввязываться в такие разговоры и не пытаться маму переубедить, потому как бесполезно.
понимаете, в чем дело, если вы свои траты на туфли и свою работу считаете правильынм, никто вас не сможет убедить в обратном, пусть говорит
а если больно и не приятно, это повод задуматься, что вы для себя считаете и как
girl_off2011-10-17 20:45:00 (ссылка)
Ну это как змея, которая вас гипнотизирует, и вы сидите, пригвожденная к стулу и пошевелиться не можете:)
milgrana2011-10-17 22:10:00 (ссылка)
"Запретите ей" (С). ))
Мне серьезно кажется, что вы слишком эмоционально реагируете - но дело, по-моему, все-таки в отсутствии поддержки со стороны мужа (ну и плюс действительно вы, кажется, легко "гипнотизируетесь" чужим мнением - у меня тоже отчасти есть это качество, решается оно обретением большого количества поддержки плюс прокачиванием уверенности в себе). Многовато, по-моему, он маме "сливает". Вообще, эти сливания проблем наружу, из семьи, полезны только в случае психолога, а так лучше их внутри обсуждать. И уж тем более маму не втягивать в это.
pionervojataja2011-10-17 13:15:00 (ссылка)
а как часто свекровь к вам в гости приезжает? И как далеко она живет?
pionervojataja2011-10-17 13:18:00 (ссылка)
зы- если я правильно поняла, и живет она, в принципе, далеко, и приезжает редко, я б просто пыталась мозгоедство к минимуму свести.
Убирала бы "лишние" кремы и обувь, не водила бы ее в кафе, и рассказывала бы о том, как за 15 минут до конца работы сваливаю домой.
Эммм... все равно найдет причину докопаться, конечно... Но хотя бы размах поменьше... На прямой конфликт идти проблематично, имхо :(
morane2011-10-17 13:28:00 (ссылка)
Купить холодильник и весь заставить кастрюлями с борщом! И в морозилку еще две!
azol_ogromova2011-10-17 13:56:00 (ссылка)
посадить за стол и пока не съест - не отпускать.
а что не доест - догнать и вылить за шиворот
azol_ogromova2011-10-17 14:01:00 (ссылка)
ага, и обидеться так сильно-сильно. пусть страдает! пусть просит прощения!
pionervojataja2011-10-17 14:43:00 (ссылка)
:))))))))))))))))
вы красотки! Забыли про кастрюлю, надетую на голову! И свеклу во все борщи разными фигурками нарезать :))) Так скааать, на любого, самого взыскательного гурмана!
pionervojataja2011-10-17 13:34:00 (ссылка)
:)
Ну а че? Два раза в год борщ сделать, и нежно улыбаться... Мне кажется, по энергозатратам это вполне приравнивается к одному обеду с мамо в кафешке, не?
girl_off2011-10-17 13:44:00 (ссылка)
в прошлый раз была "неправильно порезанная морковка" в борще и окрошка без яйца. Меня выгнали с моей же кухни с фразой "хоть я и в гостях, но уж так и быть, накормлю детей".
mata_xapi2011-10-17 14:28:00 (ссылка)
И правильно. Надо дать человеку возможность сделать то, что он хочет.
Автору: мы (именно мы, вместе с мужем) справились со свекровью, когда начали над ней смеяться. Ну вот, например, начинает она нам выговаривать, что мы не покормили или плохо покормили или не тем покормили ребенка. Мы отвечаем, что да, мы плохие родители, морим ребенка голодом (кормим отбросами (нужное подчеркнуть)).
Она: я заберу у вас ребенка, вы не умеете с ним обращаться!
Мы: да забирайте на здоровье, мы, наконец, отдохнем. Чемодан прям щас собрать?
Она: а как же я на работу буду ездить?
Мы: ну это не наши проблемы. Хотите ребенка - решайте их. :))
Все, как правило разговор на этом заканчивается. Все понимают, что это такая игра, маме нужно убедиться, что у нее все под контролем.
Хочет мама экономить ваши деньги - дайте ей эту возможность. Встретили, ведите домой, покажите холодильник, набитый продуктами для борща и предложите показать вам, как его правильно варить. "Ой, у вас так вкусно получилось, у меня так не выходит". Никаких кафе, никакого мороженого, никаких излишеств. Крем вообще уберите, нет его, вы огурец используете в качестве маски. Ищите к маме подход и прекрате рыдать из-за того, что она вас не любит. Тоже мне проблема, учитывая, что вы видитесь раз в 300 лет.
pionervojataja2011-10-17 14:46:00 (ссылка)
вот я это примерно и имела в виду (хотя мне у вас еще учится и учится... ). Но там выше я нашла, что муж автора сильно обиделся на черствость жены относительно мамо, и мне кажется, что этот момент коренной ...
pionervojataja2011-10-17 15:02:00 (ссылка)
/в рамках ябедничества/
Полюбуйтесь!
http://girls-only-off.livejournal.com/1
princess_olya2011-10-17 15:04:00 (ссылка)
Показательный пример, что с мужем надо действовать совместно. А в ситуации, когда муж встает на стороны мамы и тем самым провоцирует ссоры между всеми участниками... Хорошие отношения со свекровью - это, в первую очередь, хорошие отношения с собственным мужем.
mata_xapi2011-10-17 15:10:00 (ссылка)
Я там дальше сказала, что проблема не со свекровью, а с мужем.
Еще показательна ситуация, что свекровь ретранслирует претензии мужа, о том, что автору надо раньше приходить домой. Во-первых, я бы не поняла, если бы мой муж обсуждал наши семейные проблемы и его претензии ко мне с мамой. Во-вторых, это что за детский сад на самом деле? "Мама, скажи ей, чтобы она раньше возвращалась с работы". Ппц.
grenada2011-10-17 14:09:00 (ссылка)
Моя свекровь сделала нам щедрое предложение: "Я на пенсию вышла - скучно. И тут я подумала - может, я буду к вам приезжать обед готовить?.. Ну, я не часто - 2-3 раза в неделю!"
pionervojataja2011-10-17 14:36:00 (ссылка)
Мммм.... ну, понятно, что даже если вы все сделаете идеально, вы по умолчанию не сможете быть 100% ок, все равно что-то да не так будет. То есть к неправильно нарезаной морковке я бы постаралась спокойно отнестись, даже, вероятно, попросила бы узнать, как она нарезает. А вот за подобное "Меня выгнали с моей же кухни с фразой "хоть я и в гостях, но уж так и быть, накормлю детей" уже должен вписыватся муж, имхо, и даже идти на конфликт.
хотя опять же, что значит выгнали? И каким тоном это было сказано? (не, вы не подумайте, я согласна с тем, что это нереально бесит, если че).
Просто вопрос в том, было ли это сказано таким тоном, что предполагало ответ "ой, как здорово, давненько меня не баловали, с удовольствием попробую вашу готовку" или сразу хотелось закопать, задушить, выкопать и снова задушить? Типа может мамо как лучше хотела, и она вовсе не строила из себя злого гения, но просто радостную простоту с инициативой?
evach2011-10-17 14:37:00 (ссылка)
а чего вы не поставите ее на место? это же ваша кухня?
или мужу нравится больше как мамО готовит?
carcass_bride2011-10-17 14:42:00 (ссылка)
повезло вашей свекрови, что не я ее невестка :)))
пусть молится на вас, честно ) бггг
samisen2011-10-17 13:25:00 (ссылка)
плохой совет
одна поблажка и старая сука начнет себя вести еще более развязно. лично проверяла
pionervojataja2011-10-17 14:37:00 (ссылка)
Re: плохой совет
ну как-то вы совсем грубо :( хотя иногда это уместно (
samisen2011-10-17 14:48:00 (ссылка)
ну в моем случае
согласие отдавать крысу на время приезда свекров вылилось в то что свекровь решила что теперь все в нашем доме, будет по ее правилам и в прошлый приезд она облила меня кипятком и обозвала неблагодарной тварью после того как я отняла волшебные таблеточки, которые Елена Малышева советует пить на 4-й день простуды ( тоже личность из моего расстрельного списка)и которыми она пыталась накормить моего ребенка.
pionervojataja2011-10-17 14:59:00 (ссылка)
Re: ну в моем случае
гм... я имела в виду обычное бытовое хамство, а не клинику.
хуяссе, такое за решетку и на опыты, че...
сочувствую :(
samisen2011-10-17 16:08:00 (ссылка)
ну у нас все начиналось
с простого бытового хамства
интеллигентная женщина ж. ничего не предвещало )
так что я за то чтобы сразу на хуй, во избежание так сказать )
pionervojataja2011-10-17 16:14:00 (ссылка)
Re: ну у нас все начиналось
Ох, поверьте мне, я вас понимаю, тоже пострадала от одной красавицы настолько, что вообще не желала знать, как зовут мам моих мч. До смешного доходило, только мне было не смешно (думала даже душераздирающий пример привести, но постеснялась).
А сейчас все-таки стараюсь строить отношения. Блин, все-таки не все свекрови одинаковые (хотя конфликт между свекровью и невесткой кагбе автоматически существует, это понятно).
Но в некоторых случаяс сразунах, конечно, спасает
pionervojataja2011-10-17 15:00:00 (ссылка)
Re: ну в моем случае
зы - извините, что я все о том же, но подозреваю, что если б вы не отдали крысу - все равно ребенку пришлось бы наблюдать, как сумасшедшая бабушка плещет кипяточком на маму (
girl_off2011-10-17 13:43:00 (ссылка)
я пыталась, да, но сын пытается показать маме, что мы живем хорошо, кафе случилось при проводах на поезд..
pionervojataja2011-10-17 14:37:00 (ссылка)
Ну вот еще один важный пункт - имхо - максимально все с мужем согласовывать.
morane2011-10-17 13:18:00 (ссылка)
Извините мою грубость, но муж повел себя как маменькин сынок, поскольку позволил свекрови нарушить границы вашей семьи несколько раз. Все эти комментарии про детей, крем, борщ - это попытки влезть туда, куда без вашего с мужем разрешения никто входить не должен. Увы, только муж может указать свекрови на это, поскольку они родственники, и на его замечания она не обидится.
turmkraehe2011-10-17 13:19:00 (ссылка)
не очень понятно, молчал ли он, потому что маму боится, или потому что с ней согласен.
horn_blende2011-10-17 13:24:00 (ссылка)
а муж почему молчит? он хочет борща и детей?
если нет - ну уклоняйтесь от встреч, будет еще реже и не проблема
girl_off2011-10-17 13:45:00 (ссылка)
он хочет чтобы я приходила с работы раньше. с этого начался конфликт. что было дальше он уже не воспринимает.
horn_blende2011-10-17 13:50:00 (ссылка)
выходит, что это он апеллирует к маме в решении своих проблем с женой. то есть по сути "мам, ну скажи ей..."
вместо того, чтобы все решить самому и разобраться
можно ему сказать, что раз так, то в таком составе вы встречаться больше не хотите
ninka2011-10-17 13:53:00 (ссылка)
Ну тогда свекровь озвучила то, чем недоволен сын. И решать вопрос нужно с мужем, а не со свекровью. Пойти все-таки домой и поговорить с мужем насчет его ожиданий, не приплетая к этому свекровь вообще.
girl_off2011-10-17 14:43:00 (ссылка)
обсуждалось неоднократно, есть общепринятое решение. но мама не уведомлена о безговорочности этого решения..
pionervojataja2011-10-17 14:48:00 (ссылка)
значит, пришло время (не сейчас, сразу после конфликта, но в принципе), что б муж уведомил мамо о том, что решение окончательное, бесповоротное, и нечего в это решение нос и лапы совать.
lelyechka2011-10-17 16:14:00 (ссылка)
так вы это
вы реально поищите такую работу
найдете случайно - будет и вам кусок счастья, я полагаю, что на работе допоздна сидеть по-любому не торт
а вот если не найдете - тогда мужа можно аргументированно ставить перед фактом: типа, пока ты сам не зарабатываешь столько, чтобы я могла о тебе заботиться. Будешь в состоянии меня содержать без падения уровня моей жизни - вперед, я перейду вот на такие варианты, когда деньги не будут принципиальны. А пока увы, мы вместе наполняем наш бюджет, так что сготовь-ка мне ужин, ты приходишь раньше.
girl_off2011-10-17 16:38:00 (ссылка)
про сготовь ужин был мой пассаж - мамо ответила, при сыночке же, что у них так в семье не принято было никогда, не место мужику на кухне, при живой жене-то.
Нет сейчас возможности у меня сменить график работы и работу. Нету. Объективно. Это исследовательская деятельность и специфика не позволяет мне сейчас покинуть проект.
lasve2011-10-17 13:24:00 (ссылка)
За-би-ть. На ее приезды жестко заболевать/улетать в космос/умирать скоропостижной смертью. Пусть сын с ней общается.
redvalkyria2011-10-17 13:53:00 (ссылка)
ага, по ней видно. Я поддерживаю предыдущего оратора - вам нервы сохранить или уважение продемонстрировать?
lasve2011-10-17 14:24:00 (ссылка)
Ну вот о чем и речь.
У нее это - навыки дрессировщика, она просто не понимает, где границы. Типа я старше, я все знаю, а вы тут в памперсах еще ходите.
Я вечно бодаюсь со своим отцом на этой почве, хотя у меня уже ребенку 4-й год, и нам с мужем по 32, и живем мы отдельно и очень-очень неплохо, и давича очень хорошую сумму вложили в серьезную покупку родителям.
Как по мне, с людьми такого плана действует только одна линия поведения: максимальная отстраненность + гнуть свою линию. По-другому будут играть на нервах.
oksk2011-10-17 20:29:00 (ссылка)
Знаете, вот своя мама может вывести из себя, а свекровь...
Да я с ней максимально вежлива, безумно проявляю заботу, на все ее реплики - киваю согласно, с инициативой ни в коем разе не лезу - хочет чтобы помогла - помогаю, не хочет - сваливаю - все довольны. Два дня потерпеть могу однозначно.
А вот когда моя мама начинает наезжать на детей с воспитанием, или на мужа - вот тут меня несеееет. Потому что на свою забить тяжелее.
Вот и мужу вашему на свекровь забить тяжелее, а вы вообще не дергайтесь, ИМХО, на ее речи о смене работы и заведении детей или кивайте или тупо молчите.
obormotkina2011-10-17 15:31:00 (ссылка)
вы её всё равно не угодите
в последние годы я избрала чудную тактику: если муж идёт к свекрови не по делу (прибить-починить), а поздравить с каким-нибудь 8 марта, то я отправляю с ним детей, а сама объявляю, что у меня много работы (что соответствует действительности) и в полном покое и на свободе занимаюсь своими делами.
Сначало со сторгоны свекрови звучало недоумение. а теперь она привыкла :-))
girl_off2011-10-17 15:44:00 (ссылка)
мое много работы (у меня ее действительно много) и было поводом для начала конфликта. Не придти куда-то = разворошить осиное гнездо
obormotkina2011-10-17 15:52:00 (ссылка)
если хотите советов, а не просто выговориться, то могу набросать план действий:
1) внутренне разрешить себе не уважать свекровь.
При этом не обязательно вслух посылать её на три буквы.
2) заручиться поддержкой мужа. Внятно, по пунктам объяснив ему всё, что написали тут
3) Планировать общение со свекровью, исходя из принципа максимальной сохранности нервов.
ejidna2011-10-17 13:29:00 (ссылка)
+1. Универсальные ответы "а мне нравится" и "пусть так побудет". С блаженной улыбкой на лице. Действует неплохо.
ejidna2011-10-17 14:17:00 (ссылка)
Ну как научить... Не расслабляться и "ставить заслон". Понимая, что каждая такая реплика - это провокация и проверка на вшивость. Материнская ревность плюс возрастной авторитаризм, кто знает, может, сами такие со временем станем, лучше не зарекаться.
Ну и понимать, что за вашим мужем все-таки не она замужем. И что по большому счету ее мнение не так и важно, и надо просто дипломатически перетерпеть неприятные минуты, не поддаться на провокации и задушить конфликт в зародыше. Как-то так.
Типа "не дождетесь, не поведусь". Ваньку валять, в общем. Строить из себя "вату": не разобьешь, не стукнешь, из себя не выведешь...
flaum2011-10-18 21:53:00 (ссылка)
Как без особого труда добиться, чтобы тебя перестали дразнить и травить
http://adhd-kids.narod.ru/articles/stop
всего 10+1 урок (-:
winessa2011-10-17 13:29:00 (ссылка)
Иногда с возрастом, то что делается в молодости видится полной фигней. Вполне возможно, что ваша свекровь вас любит и желает только лучшего. Хоть вам и кажутся ее слова обидными, но в них возможно есть доля смысла.
Вспоминаю, что мне говорили родители, когда мне было 20 и что я сейчас говорю своей дочери старшей. Оказывается практически тоже самое. А обид то тогда было очень много. Мне казалось, что они устаревшие идиоты, а у меня прогрессивные взгляды)))
irma_i2011-10-17 13:32:00 (ссылка)
ЗАБЕЙТЕ!
С Вами все ок, свекровь - просто старорежимная
У меня мама против хлеба и сахара, каждый раз, когда я их ем перед ней, рассказывает о том, что все мои болезни (давление) из-за этого
отвечаю "спасибо, мама, я услышала тебя, но согласиться пока не могу" и продолжаю есть
С мужем я бы попробовала поговорить, мол "мне бы хотелось, чтобы в следущий раз в такой ситуации ты ответил бы маме. что это на данный момент наше с тобой такое решение и она узнает первой, когда мы решим завести ребенка"
melipharo2011-10-17 13:34:00 (ссылка)
Есть несколько вариантов избежать такой ситуации.
Вариант первый, полностью сохраняющий ЧСВ и уверенность в собственной правоте - сказать "не ваше дело", ебнуть мужа по башке с криком "а ты чо молчишь, быра защитил меня от мамО", после чего заказать половину меню в кафе и съесть прямо на глазах у изумленной публики.
Иногда быть исчадием очень выгодно.
Вариант второй, требующий небольших усилий: сварить к ее приезду этот чертов борщ, не говорить со свекровью о работе в выходные и не работать, когда она специально приехала из другого города в гости (2 дня), не рассказывать, сколько получаете. На вопрос "ты больная?" потупить взор, сразу же разрыдаться и убежать - если муж язык в задницу засунул, пускай расхлебывает и объясняется сам.
Думать о приятном и пережить 48 часов, трындя ни о чем. После отъезда свекрови побаловать себя.
so_legenda2011-10-17 14:00:00 (ссылка)
??? из-за чужой тетки? да вы что?!
вы от неё никак не зависите, живете далеко (представляете, какой адок был бы, если бы вы жили вместе? а так - вам повезло!) и вообще не обязаны с ней общаться.
по-моему, вы слишком близко принимаете её банальные реплики - её мнение в вашей жизни ничего не решает, ничем не угрожает и ничего не значит. так почему вы портите себе настроение?
выхода два:
либо игнорьте (выше вам советуют универсальные ответы типа "пусть побудет так" или "как есть")
либо давайте сдачи - но этот метод годится только тогда, когда вы можете делать это мило и весело, а не рыдая от обиды два дня - когда вы просто не пускаете конфликт внутрь себя, не рефликсируете.
so_legenda2011-10-17 14:02:00 (ссылка)
менее затратный вариант: уйти на работу на все время её визита или приходить поздно вечером, здороваться и не вести разговоров, мотивируя тем, что хочется спать. с утра уйти на работу, попросив свекровь сварить борщ. пусть от неё хоть какая-то польза:)
melipharo2011-10-17 14:07:00 (ссылка)
Я ж говорю, несколько есть. :) Можно вообще в командировку попроситься. Приезжаешь домой - а там и борщ есть, и свекрови уже нет. :))
sashkevichus2011-10-17 13:53:00 (ссылка)
если вас задели ее слова - значит у вас есть что-то на эту тему, что вас гложет, и поэтому вы не чувствуете уверенности в своем выборе (карьера, поздние дети..), остро реагируете на ее, в общем-то, рядовые вопросы.
и мужа поймите - он как между двух огней.
наверное не понял, как себя вести. поговорите с ним.
fond_wolf2011-10-17 14:01:00 (ссылка)
А муж-то почему в этот раз молчал? Что ему мешало встать на вашу защиту?
Жить с этим дальше как и раньше жили. Вы же с ней не живете вместе, видитесь пару раз в год. Если она так вас не любит, то, может, вообще отказаться от встреч с ней? Зачем оно вам, если всё так плохо? Да и ей тоже - зачем такую нехорошую невестку лишний раз видеть, расстраиваться?))
Не переживайте так ;) Ну да, она бестактная невоспитанная тетка, позволяющая себе хамство в ваш адрес - ну и пусть ее нафиг! Живите своей жизнью, так, как считаете правильным. Главное, чтобы ваш муж вас поддерживал, а что там егойное мамо думает - так ли оно важно?)
girl_off2011-10-17 14:55:00 (ссылка)
спасибо.
Я не могу отказаться от встреч - это повлечет за собой конфликт с мужем. Серьезный. Муж поддерживал раньше, сейчас он был на ее стороне.
fond_wolf2011-10-17 14:58:00 (ссылка)
Да, я уж там почитала дальше в комментах. Проблема, как многие уже написали, не в свекрови, а в муже - нет хуже, чем когда любимый человек оказывается с тобой по разные стороны баррикад. Вам надо именно с мужем проблему решать, это перво-наперво. А потом, когда всё разрешится, и свекровь будет не страшна ;)
artavika2011-10-17 14:01:00 (ссылка)
ебанько ваша свекровь, но проблема-то у вас не с ней, а с мужем.
и да, он либо маменькин сынок, либо с чем-то из маминых выпадов согласен.
знаете, тут хорошего решения не будет, потому что вариант "чтобы свекровь стала нормальным человеком и не лезла с хамскими выпадами" требует волшебной палочки. а у нас ее нет.
все реально доступные варианты требуют как-то ужаться и где-то сделать что-то неприятное.
Я в таких ситуациях всегда за принцип "не идти на поводу у шантажистов, с террористами в переговоры не вступаю".
Ощутите свои личные границы. Прочувствуйте полной грудью, что ваша карьера, ваше финансовое положение и ваши дети - это ваши с мужем вопросы, никто третий в их решении участвовать не может. когда сам человек уверен в существовании своих личных границ, покушение на них воспринимается со спокойным и насмешливым изумлением, а не с нервами и слезами.
- ты много работаешь! - а мне так нравится.
- когда детей родишь? - когда захочу.
- вы много денег тратите - нам хватает.
- ты неблагодарная эгоистичная свинья - а вашему сыну нравлюсь.
совсем достаёт - встаете, выходите из кафе/ квартиры и идёте гулять.
girl_off2011-10-17 14:56:00 (ссылка)
Вот по последним абзацам - именно так и было, теперь я враг номер один и ей, и ее сыну, за то, что обидела маму.
artavika2011-10-17 15:04:00 (ссылка)
ну, я повторюсь: пофиг на маму, а вот с мужем интереснее.
Чем вы обидели маму? тем, что не хотите бросать работу и немедленно рожать ребенка? ваш муж предлагает такие важные в жизни вещи делать не тогда, когда созреет внутренняя готовность, а тогда, когда мамочка укажет? правда-правда?
dark_flamenko2011-10-17 15:27:00 (ссылка)
Вам уже в верху много раз написали, и я согласна: проблему нужно в первую очередь решать с мужем. У Вас явно основообразующие разногласия, и пока они есть, мира не будет.
cherska2011-10-17 14:03:00 (ссылка)
нахуй послать - хоть вслух, хоть про себя
про себя даже существеннее
она вам кто? правильно - никто
не родственник, не друг
нет смысла налаживать отношения с таким человеком
но. если муж как бы согласен с маман, то сочувствую
потому что это почва для более серьезного решения
girl_off2011-10-17 14:57:00 (ссылка)
да ну, бросьте, из-за прихотей тетки разводиться? Тем самым дать ей то, чего она добивается
so_legenda2011-10-17 15:14:00 (ссылка)
а чувствовать себя уязвленной и рыдать из-за её бестактных реплик - это тоже давать ей то, чего она добивается. вы расстроены - а она питается вашими нервами.
3ubnayafeya2011-10-17 14:12:00 (ссылка)
Вы знаете, в чем-то я свекровь вашу понимаю. Другое дело, что она человек прошлого, привыкла копейки считать. Так не ходите с ней в кафе))
А что до детей, то вы слишком близко к сердцу воспринимаете посты в ГОО. И что муж ваш молчит - это от того, что внутренне с мамой он согласен, а вас любит и прощает вам ваш образ жизни. И ничего страшного, чтобы родить одного ребенка в съемной однушке я не вижу. Если люди зарабатывают - почему бы не родить. Другое дело вы пишете, что вроде как ваш муж зарабатывает нормально, и вы работаете - что б ипотеку не взять? Ваша свекровь разочарована тем, что годы идут, а прогресса в вашей жизни не намечается никакого, судя по вашим словам. И плохо так вам от того, что вы понимаете где-то в глубине души - в главном она права. Не важно, сколько у вас кремов, туфель и прочая. А квартира, дети, любовь с мужем - важно. Желаю вам обрести мир в душе и с мужем.
leah_tln2011-10-17 14:32:00 (ссылка)
Самое страшное, что ни некий "прогресс" в жизни, ни дети, ни квартира, ни крема не важны. Важно то, что важно для автора. Это ее личная жизнь. У нее должны быть свои приоритеты и свое видение. Ни Ваши акценты, ни "видение" свекрови тут не важны. Зачем рожать ребенка тогда, когда нет немедленного желания и внутренней необходимости? Зачем менять свою жизнь и работу, если автора всё на данный момент устраивает? Только потому, что свекровь или Вы так сказали?
3ubnayafeya2011-10-17 16:26:00 (ссылка)
Автора не все устраивает, иначе бы не было данного поста. И мужа не все устраивает, поэтому с ним конфликт. Так что давайте не будем,а?)))
leah_tln2011-10-17 17:18:00 (ссылка)
Автор сама не знает, чего хочет. Вот когда она разберется, тогда можно о чем-либо говорить. А давать конкретные советы по устройству "прогрессивной" жизни, как это было сделано выше и как делает свекровь - это как-то не камильфо.
girl_off2011-10-17 20:47:00 (ссылка)
Автор хочет жить своей жизньъ и своим умом, в своей семье без вмешательства посторонних. Но посторонние вмешиваются, из условия задачи их не выкинуть. Поэтому надо научитбся с этим жить
leah_tln2011-10-18 10:41:00 (ссылка)
Тогда начинайте формулировать конкретные цели для достижения состояния "жить своим умом, своей жизнью в своей семье". Посторонних можно выкинуть, но Вы сами этого не хотите и/или не можете.
Оставьте свекровь пока в покое, даже из головы выкините, не думайте сейчас, как с ней нужно и можно общаться - разбирайтесь,прежде всего, с мужем. Причем, говорите спокойно, без слез, аргументированно, без категоричного тона. Поговорите с ним, пусть он честно скажет, чего сам хочет. Главное, чтобы он говорил честно, а не то, что Вам хочется услышать. Причем, по всем позициям - начиная от Вашей работы заканчивая Вашим общением со свекровью. Будьте морально готовы услышать не совсем приятные вещи. Не срывайтесь, когда их услышате.
И уже от полученной информации и точек зрения с его желаниями пляшите. Думайте, как Вам лично и вам с паре поступать дальше. Что и как можно и нужно поменять, на какие компромиссы готовы пойти ОБЕ стороны. В общем, стандартные общие советы.
А уж со свекровью... Ну, попробуйте в следующий тупо молчать, ничего не отвечать на обвинения и глупо улыбаться в ответ. Понимаю, это очень трудно. Но попробуйте, вдруг получится.
3ubnayafeya2011-10-17 16:30:00 (ссылка)
Терпит, прощает, относится толерантно. Какое определение вам больше нравится? Автор сказала, что мужа не устраивают поздние приходы с работы - следовательно прощает, раз они еще вместе.
etwas2011-10-17 14:17:00 (ссылка)
Я попробую написать, что происходит, а вы скажите, насколько это похоже на правду. Может быть, вам станет проще справляться с ситуацией, если вы будете понимать, откуда уши растут.
У мамы вашего мужа активная часть жизни прошла, все главные выборы она уже сделала, все что можно реализовать - реализовала. Пожертвовала красным дипломом ради детей, всю жизнь во всем себе отказывала. И вот ей уже много лет, ничего нового в жизни не предвидится и это очень страшно. Для нее сейчас жизненно важно защищать все свои выборы, иначе это означало бы, что она прожила жизнь неправильно. Ей больно смотреть на вас, потому что это заставляет ее задавать болезненные вопросы самой себе.
И тут дело не в личной неприязни к вам конкретно - это очень важно понимать. Дело в том, что она постоянно невольно проводит параллели и эти параллели не в ее пользу. Ей больно, ей страшно и обидно. Ведь если вы спокойно едите мороженное в кафе, это означает, что и она могла бы, и никто не не умер бы. Именно смутное осознание этого заставляет ее на вас нападать. Она не может по-другому.
Самое продуктивное, что вы можете делать в такой ситуации - это "проваливать" ее нападки, оставаясь внутренне спокойной (вы же понимаете, что к вам лично это имеет мало отношения). Это делается очень просто, схемы можно посмотреть в любом учебнике по конфликтологии.
Пример:
- Ты транжиришь деньги, ты плохая хозяйка, я не могу здесь есть мороженое!
- Я транжирю деньги, я плохая хозяйка, но я обязательно научусь быть такой же хорошей хозяйкой, как Вы, по я понимаю, что Вы не можете здесь есть мороженое.
И едите свое мороженное. Выпад повторяется, вы его поддерживаете. Дайте ей провалиться под весом ее собственной агрессии, раз за разом. Рано или поздно она от вас обязательно отстанет.
pionervojataja2011-10-17 14:53:00 (ссылка)
да-да, у меня после красного диплома, обменяного на детиэтонашевсе, тоже такие мысли были.
girl_off2011-10-17 15:00:00 (ссылка)
именно такое у меня ощущение, как вы описали. Я теперь ищу решение, как придти вечером домой и начать жить дальше. С мужем вдвоем.
etwas2011-10-17 15:12:00 (ссылка)
я бы поговорила с мужем о том, что происходит, почему происходит, как вы на это внутренне реагируете, как это может сказываться на вашей жизни. такие вещи лучше видеть, чем не видеть.
для вас было бы полезна его поддержка в этом вопросе (для нейтрализации свекрови не обязательно, но это здорово укрепило бы ваши с ним отношения) - чтобы он четко отслеживал, какие схемы включаются в какой момент и прикрывал вас, когда вы не справляетесь.
etwas2011-10-17 15:24:00 (ссылка)
только не наезжайте на него, это ни к чему хорошему не приведет, к проблемам со свекровью вы получите еще и проблемы с мужем, а вы этого человека за что-то любите и уважаете.
я бы построила разговор следующим образом:
- Ты, наверное, задумался о том, что твоя мама может быть права - мы неправильно тратим деньги, особенно я, у меня очень много туфель и целых два крема, я до сих пор не родила детей, хотя могла бы, в конце концов, отсутствие квартиры - не такое уж большое дело. Я слишком много времени провожу на работе, а для женщины работа не должна становиться приоритетом, твоя мама жила интересами семьи и ее можно уважать за это. (этим вы нейтрализуете все его возможные претензии к вам, дальше пойдет конструктивный диалог)
- вот тут он должен будет прогнуться в вашу сторону, потому что иначе он почувствует себя избивателем младенцев, теоретически он скажет что-то по поводу того, что она тоже не права, слишком сильно на вас надавила
- Ты знаешь, мне было обидно и больно, я не знаю почему, но я ждала от тебя поддержки, хотя понимаю, что ты не мог встать на мою сторону, это же твоя мама (опять нейтрализуете сопротивление)
ну и дальше по тексту.
в общем, вам с мужем жить, а родительское мнение - важная вещь даже для больших мальчиков и девочек, просто так не проходит.
не спускайте на тормозах, сейчас важно этот вопрос закрыть и найти стратегию поведения, которая будет укреплять ваш брак, а не разваливать.
krysya2011-10-17 14:25:00 (ссылка)
Вам не за свекровь обидно, Вам за мужа обидно.
За его отношение, за его молчание. Попробуйте с мужем поговорить, выяснить его точку зрения на содержание маминых высказываний, на форму маминых высказываний. Почему он не хочет вмешиваться, почему он не считает нужным вслух поддержать Вас? И донесите до него свою обиду, только вербально, словами, а не демонстрацией слез - не понимают мужчины такого.
carcass_bride2011-10-17 14:58:00 (ссылка)
мне можно целиком морковку сварить - но чтоб молоденькую, с мизинчик :)
мороженого - больной вопрос, очень больное :((((
я его уже несколько лет не ела - у нас соевое не продается, а молочное я не могу есть :( ыыыы....
перебиваюсь замороженными фруктовыми пюрешками, но это не то..
в мечтах иногда является любимый когда-то баски, шоколадный с кусками шоколада же... лаймовый... ягодный со свежей малиной... оххххххххххххххх :(((((((((((
carcass_bride2011-10-17 14:59:00 (ссылка)
ух, я вообще готова бежать и варить его! кастрюлищами!
ыыыыыыыыыыыы
carcass_bride2011-10-18 07:42:00 (ссылка)
Ладно, не буду черноюморить на эту тему - а то вдруг Мироздание обидится и пришлет очередной факап :)
princess_olya2011-10-17 14:55:00 (ссылка)
Я, наверное, кошмар любой свекрови - за почти 10 лет ни разу борщ не варила... Только мне почему-то все равно что на этот счет думают другие.
not_your_toy2011-10-17 15:12:00 (ссылка)
ну я тоже считаю, что у вас не с мамо проблемы, а с мужем. поговорите с ним серьезно о будущем.
а насчет мамо обиделось. а вы тоже обидьтесь! всплакните, что мамо на вас наезжает, а вы такая, такая...! работаете много, а вас мороженкой попрекают! живете в съемной квартире, крема всего два ну и пр. и пр.
потому что она манипулирует сыном. попробуйте ее же методы.
fond_wolf2011-10-17 15:20:00 (ссылка)
Кстати, как вариант - врагов, говорят, лучше всего бить их же оружием. Вот только там выше в комментах промелькнуло, что муж в таком случае вполне может заявить что "ты хочешь, чтобы у нас в семье было две истерички?!". То есть сама-то автор, может, и отведет душу таким поведением, а вот проблема-то не решится.
Главная жопа, как и в тыщах прошлых постов про семейные проблемы - в нежелании мужа обсуждать происходящее.
fond_wolf2011-10-17 15:31:00 (ссылка)
Ну не знаю. Если речь шла о второй истеричке, то первая, как я понимаю, таки мамо...
fond_wolf2011-10-17 15:41:00 (ссылка)
Упс! А ему-то зачем? Что, разве вы двое не можете поговорить нормально - спокойно, откровенно и конструктивно, как взрослые люди?
girl_off2011-10-17 15:46:00 (ссылка)
ну это вырвано из контекста - когда я после отъезда мамы попыталась с ним что-то обсудить, он замкнулся и молчал. Я не могла оставить все как есть, в итоге он "заговорил", в числе всех его слов про неблагодарную и жестокую, было еще, что "ты думаешь, что я молчу, потому что мне все равно? Я пытаюсь сохранять самообладание, чтобы у нас в семье хоть кто-то был в адеквате"
fond_wolf2011-10-17 15:49:00 (ссылка)
Так молчать - это не адекват, это политика страуса! Адекват - это говорить, обсуждать, искать пути решения. Вы объясните ему, что вы вовсе не думаете, что ему все равно, но молчанием-то проблему не решить! Ну вот помолчим сейчас, всё с виду вроде чинно-благородно, а в следующий раз проблема снова всплывет - что делать будем? Снова промолчим? А потом она однажды рванет так, что только клочки пойдут по закоулочкам - оно же внутри-то свербит, оно же само собой не рассосется. И нафиг нам такое надо?
fond_wolf2011-10-17 16:38:00 (ссылка)
Не, ну зачем сразу так страшно)) Это я всё к тому, что вы ему, мужу, объясните, что если сейчас всё замалчивать и ничего не обсуждать, то рано или поздно оно рванет, причем формулировками уже не "милый, мне неприятно вмешательство твоей мамы в наши семейные дела, мне кажется, что мы можем сами разобраться, когда нам рожать и сколько тратить", а "да иди ты в пизду вместе со своей мамашей-ебанашей!!!". И с его стороны будет не лучше. Народная мудрость гласит, что брага долго терпит, а как пойдет через край - не уймёшь. И вот после такого взрыва жить вместе станет уже действительно невозможно. Объясните, что надо напрячься, сделать над собой усилие и поговорить СЕЙЧАС, чтобы не потерять друг друга потом.
a_ourica2011-10-17 15:21:00 (ссылка)
я считаю, что ни его, ни ваша собственная кровная мама не вправе указывать что вам делать, сколько работать и когда рожать. и даже если бы кому-то из людей близких решиось высказаться на эту тему, то - не в таком тоне!
какого хуя, простите, она имеет наглость вам указывать а вы еще и чувство вины потом испытываете по этому поводу, да еще не можете кушать мороженое, пирожное и конфеты.
я бы, честно, послала!
прямо прямым текстом, если мамо не втыкает в более тактичные слова "мы сами решим когда", "как решим так и будет", "я делаю так, как хочу я, ваше мнение меня не интересует" и тп.
и пусть муж идет нахуй если он как последний мудак сидит и молчит, позволяя своей маме вторгаться в вашу личную жизнь и потить вам настроение, а потом еще и имеет наглость ругаться с вами.
бля! я в возмущении!
mazilkina2011-10-17 15:34:00 (ссылка)
Знаете я вам конечно очень сочувствую, но и вы должны понять что каждая нормальная мама хочет лучшей жизни для своего ребенка. Это нормально.Не нормально если бы не хотела
Тут важно другое - чей это посыл? Если посыл целиком мамы, то два раза в год можно ей поддакивать и через себя не пропускать. А вот если это посыл мужа, просто через маму тогда вам все-таки в итоге придется сменить или образ жизни или мужа. Потому что он совершенно точно со временем, будет только больше злиться и подключать маму, и надеется что со временем его вдруг все устроит глупо
Потом ваши аргументы действительно спорны
Вот у меня ЗП больше 1000 дол (как вы написали про свою), но я могу позволить себе пирожные по 100 руб очень не часто, и вообще мне странно что при отсутствии собственного жилья, с ЗП в 1000 дол едят пирожные по 100 руб. Т.е. если это кажется странным мне, то вполне возможно что это кажется странным вашему мужу, но вам он стесняется сказать, поэтому говорит через маму. То же касается и детей, и квартиры и борщей, и уж тем более ночных бдений на работе за 1000 дол..
Главное что бы вы поняли, повторюсь: то что мама хочет лучшего для своего ребенка это нормально! А дальше, в зависимости от того, от кого на самом деле идет недовольство вам надо либо с мамой смириться и поддакивать или менять образ жизни (если хотите быть с мужем)
girl_off2011-10-17 15:41:00 (ссылка)
о да, я каждый день ем те пирожные.
не в пирожных загвоздка, история с пирожными показана здесь, чтобы наглядно проиллюстрировать ее отношение к вещам
mazilkina2011-10-17 15:48:00 (ссылка)
главное как муж ваш относится к этим же самым вещам
потому что если так же...
girl_off2011-10-17 16:25:00 (ссылка)
ну мы с мужем можем себе позволить пирожное. И маму можем угостить. Только сэкономить на этом много не выйдет, вот в чем беда
lelyechka2011-10-17 16:20:00 (ссылка)
гыгыггыы
а как вы предполагаете сэкономить на собственное жилье на сторублевых пирожных? Я бы мастер-класс взяла, ага
mazilkina2011-10-17 16:36:00 (ссылка)
да пожалуйста: пирожное в день = 100 руб*30 дней= 3000
на двоих = 6000
что является 20% от 30000, что является ежемесячным платежом за малюсенькую ипотечную однушку в Подмосковье
а 20% это вообще то не мало
lelyechka2011-10-17 16:40:00 (ссылка)
и я это
перечитала ваш комментарий
я так предполагаю, можно еще не пить кофе с сахаром, не покупать книг и журналов, штопать на лампочке колготки и самое главное - включать электричество только после 11-ти, так как оно тогда дешевле. Так можно и на 30% от ежемесячного взноса накопить. Хотя я бы лучше сдохла, наверное.
girl_off2011-10-17 16:44:00 (ссылка)
именно это мама и предлагает. пассаж про одни туфли на три года и отсутствие "лишних платьев" в шкафу - это тому подтверждение. и сын ей пытается возразить, мама, ради чего?? но она его не слышит.
evilka2011-10-17 16:44:00 (ссылка)
теперь я знаю где пропадает мой взнос на однушку в Подмосковье!
в кофе! оно стоит дороже 100 рублей и пью я его по три раза в день:)))
правда я его без сахара..так он бесплатный вроде. не?
Изменено 2011-10-17 04:45 pm (local)
mazilkina2011-10-17 16:44:00 (ссылка)
ну тут у всех свои приоритеты, кому то хочется накопить на что то большое и поэтому он не будет пить кофе с сахаром а кому то на большое наплевать за то по мелочи приятно
и если приоритеты у пары совпадают - это отлично вне зависимости от того какие приоритеты
но по видимому приоритеты автора поста не совпадают с приоритетами мужа, и надо решать эту проблему а не проблему свекрови
потому что если свекровь поддерживает приоритеты мужа то она отчасти права
а если и свои - то понятно что ей хочется что бы сын жил в собственной квартире а не съемной
и кстати да, я стираю и включаю посудомойку после 11, а книги качаю в интернете, потому что не понимаю зачем платить больше если можно платить меньше
girl_off2011-10-17 16:47:00 (ссылка)
у нас однофазный счетчик и смена не предусмотрена - дом под снос *рыдаед*
lelyechka2011-10-17 18:47:00 (ссылка)
так а кто не жил?
почти каждая хлебнула
и вот именно после такой жизни понимаешь - тут даже не в приоритетах дело, просто если это сделать образом жизни добровольно, а не вынужденно, так лично я в психушку отъеду раньше, чем выплачу хотя бы треть ипотеки. Лично мне квартира такой ценой не вперлась. Хотя люди разные.
lenkao2011-10-17 18:50:00 (ссылка)
У меня это как раз было добровольно и за квартиру. Бляяяяяя...
450 долларов в Москве, 50 за комнату, триста пятьдесят экономлю.
Ни-ког-да больше.
girl_off2011-10-17 16:42:00 (ссылка)
а как же добираться на работу? Тут за полтора часа грызня, а то подмосковье!
ну и про каждый день непонятно. и про то, где взять остальные 80% из вашего условия "на пирожные можно купить ипотеку".
mazilkina2011-10-17 16:46:00 (ссылка)
а где вы что 1,5 часа?? из Подмосковья те же 1,5 часа
и я бы все-таки позволяла себе траты исходя из своей ЗП, что бы потом никто не упрекнул
girl_off2011-10-17 16:48:00 (ссылка)
15 минут до метро, 15 минут от метро, час в метро с пересадкой. С одного края города на другой. Расскажите мне, что в Москве так не бывает
evilka2011-10-17 16:52:00 (ссылка)
ээ, а зачем вы так живете?
если квартира съемная, почему бы ее не снять рядом с работой и не тратить столько времени
и вам легче, и муж доволен, что вы рано дома.
vide2011-10-18 00:50:00 (ссылка)
блин, читала-читала, но на этом комменте не сдержусь
если ему вперлось вас пораньше видеть, почему б не снимать жилье на равноценных расстояниях от ваших работ
или пускай прекращает пиздеть, и сам, и маме своей.
я понимаю, что вы его любите, но в результате вы всем кругом должны, и себя ругаете, что недостаточно хорошая девочка, а ради вашего комфорта ваш муж никак не дергается. его-то любовь к вам тут где?
fond_wolf2011-10-17 17:00:00 (ссылка)
"что бы потом никто не упрекнул"
А я бы тратила так, как считаю, нужным, СВОЮ зарплату, и слала бы на хуй тех, кто имеет наглость упрекать. Чего и автору искренне желаю.
Извините, не сдержалась. Регулировать потрату собственных денег в угоду свекрови - это уже какой-то запредельный пиздец.
algedi2011-10-17 18:45:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
+100500, едва сдерживалась
я бы немало прихуела, если бы _родная мама_ как-то комментировала мои деньги, а уж свекровь..
girl_off2011-10-17 20:38:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
Ну вроже как теперь все_общее
fond_wolf2011-10-18 00:21:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
Дааа??? Так, может, вы к ней в гости приедете и надыбаете у нее кремчик какой аль труселя - вы ж заэкономились до такой степени, по ее советам-то, что у вас ни жопу нечем прикрыть, ни морду смазать! пущай делится, раз всё общее. Ну что за пиздец ебанько, в самом деле?!
_myaka_2011-10-18 08:31:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
офф: увидела после бессонной ночи в трудах Ваш ю-пик и чуть не ебанулась от ужаса))))) Круть какая!
fond_wolf2011-10-18 10:27:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
Представила вашу реакцию - изьвинити, чё-та ржу)))))
А волк почти живой - в питерском Зоологическом музее сфотан :) Чтобы не усугублять, вот вам ю-пик менее ужасный)))))
girl_off2011-10-18 10:19:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
Она, кстати, постоянно пытается меня одеть в свою кофточку, курточку, как будто я босая-раздетая
fond_wolf2011-10-18 10:25:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
После всего, что вы о ней рассказали - ни фига не удивительно, увы.
cherska2011-10-17 17:10:00 (ссылка)
а сколько годков платить придется за малюсенькую?
пирожное-то когда можно будет, ближе к внукам?
(ну и, кстати, что после этого захочется сказать избранникам своих детей? а вот тоже самое. охерели со своими пирожными? мы вот себе во всем отказывали, и малюсенькую таки выкупили. не молодцы ли. и вы давайте, не отставайте)
mypointofview2011-10-18 06:51:00 (ссылка)
А еще лучше вообще не есть! И жилье не снимать, а жить на работе под столом!
milgrana2011-10-17 22:01:00 (ссылка)
А вы побольше. побольше считайте деньги в чужих карманах - и раздавайте советы про то, кому на чем экономить.
mazilkina2011-10-17 22:04:00 (ссылка)
а чего вы так агресивно? я предлагаю автору посмотреть с другой стороны на проблему, со стороны свекрови
вот вырастит у автора сын тогда она поймет, а пока автор только себя слышит и жалеет
я хочу так и точка, пока будет "Я хочу" будет конфликт
milgrana2011-10-17 22:07:00 (ссылка)
Автор вряд ли что-то такое поймет - другое поколение.
У меня мама вот так же экономила. Самый цимес ситуации в том, что как только они развелись с отцом, он тут же стал намного больше зарабатывать. Как будто крылья выросли. Строить домашних (особенно мужчину), чтобы они экономили на булавках, не всегда полезно.
За "агрессивность" простите, чсли что. )
mazilkina2011-10-17 22:17:00 (ссылка)
да речь не о том что полезно и не полезно речь о том что можно свекровь понять, а мне кажется если человека попробовать понять то гораздо легче будет терпеть его "заскоки" и меньше расстраиваться:)
milgrana2011-10-17 22:20:00 (ссылка)
Речь же шла не о понимании свекрови, а об экономии 100 рублей на пирожных... вам их поедание показалось "странным".
mazilkina2011-10-17 22:25:00 (ссылка)
нет речь шла именно о том что можно понять почему со стороны свекрови их поедание кажется странным
вот если моей маме например кажется странным стопятая кофточка на один раз одеть, ну как бы я ее понимаю, не реагирую и новые кофточки не показываю
и тут вполне понятно почему свекрови кажется странным поедание пирожных за 100 руб при отсутствие квартиры и не сильно большой ЗП
milgrana2011-10-17 22:54:00 (ссылка)
Конечно, конечно. Поэтому вы написали, что у вас зарплата выше - и вам это кажется странным. )
Я, может, скажу "странное", но и во времена молодости свекрови квартиру получали не в результате экономии на пирожных. Ее давало государство. Поэтому у этого поколения чатсо очень странные представления о том, что на квартиру нынешнее поколение может легко заработать-сэкономить.
mazilkina2011-10-17 23:03:00 (ссылка)
я думаю что съемное жилье намного хуже своего и именно так думает свекровь
и мне как и свекрови кажется что при отсутствие собственного жилья все силы и средства надо бросить на его приобретение
поэтому я ее прекрасно понимаю и автору советую понять
и радоваться что у ее мужа мать которой на сына не наплевать
milgrana2011-10-17 23:12:00 (ссылка)
Ну вот вам и свекрови может казаться так. Заметьте, о свекрови мы вообще не знаем - потому что она, возможно, наоборот радуется: в их время снимать было невозможно, и люди жили друг у друга на головах, а сейчас многие ситуации решить проще. Так что это проекции. А кроме того, важность покупки квартиры в совремненом мире вообще для многих неочевидна. На западе - и у нас, кстати, тоже - люди все больше предпочитают снимать. А ипотеки у нас даются под грабительские проценты.
yelya2011-10-17 15:54:00 (ссылка)
Есть несколько вариантов:
1) Общаться со свекровью по минимуму
2) При общении со всем соглашайтесь - да, я свинья, сыночка без борща остался, трачу слишком много и т.п. Во время разговора кивайте головой и улыбайтесь. Можно еще предложить ей самой сварить борщю
3) Если надоест пункт 2, то поставьте ультиматум мужу: либо твоя мамаша никогда к нам не приходит, либо ты ей объясняешь, что можно мне говорить, а что - нельзя.
girl_off2011-10-17 16:24:00 (ссылка)
на вокзале произошел скандал - я подошла и извинилась, за все, и авансом заранее за все, что еще будет, попросила не касаться больше темы работы и денег, муж начал орать - ты сюда пришла ультиматумы ставить?
опускаются руки.
yelya2011-10-17 17:17:00 (ссылка)
А вот это уже пиздец. Во-первых, Вы не должны ни за что извиняться, это свекруха должна перед Вами извиняться, и Вы должны это донести до нее и до мужа. Муж Ваш явно является частью проблемы, так как, вместо того, чтобы оградить Вас от сумасшедшей мамаши, наоборот пытается на Вас давить (так как это проще, чем давить на мамашу). Так что самое время поставить ему ультиматум, ога.
nadia_yacik2011-10-17 16:16:00 (ссылка)
вы там это. держитесь, ладно? я вас очень понимаю. и обидно. и ничего не докажешь. и хочется сказать "да не верблюд я!!" и чтоб муж защитил - тоже хочется.
прям ужасно вас понимаю и жалею очень.
что поделать. такая жизнь.
нет, это у нее не пройдет - но, может быть, вы привыкните к тому, что у вас _вот такая_ свекровь.
girl_off2011-10-17 16:22:00 (ссылка)
я держалась, пока он был на моей стороне. Когда произошел конфликт еще и с ним - ему жалко маму - я перестала понимать, что делать дальше.
nadia_yacik2011-10-17 16:27:00 (ссылка)
он все равно на вашей стороне.
он живет с вами. был бы против вас - ушел бы, честное слово :)
эти конфликты очень тонки и тяжелы. потому что и мама ему не чужая. и вы родная. здесь приходится лавировать, а мужчинам это вообще тяжело дается.
я не знаю, станет ли Вам легче, если я скажу что у _некоторых_ хехе против брака выступают: мама, сестра и дочь. вот это оборона! вот это приходится держать лицо! вот это, скажу я вам, гораздо сложнее, честное слово.
но если продолжать конфликтовать с мужем - значит, играть на их стороне поля. ну, понимаете, да? разругаться и разойтись - они и рады будут. не знаю, как вам, а мне это придает сил для терпения и зачатков мудрости :).
не отчаивайтесь. вы просто поссорились. это бывает.
girl_off2011-10-17 16:34:00 (ссылка)
спасибо, Надя, я всегда знала, что вы мудрая женщина)
но теперь непонятно одно - вот прихожу я сегодня с работы. и дальше как? как делать вид, что ничего не случилось?
nadia_yacik2011-10-17 16:38:00 (ссылка)
я не знаю, я бы разревелась, например, и обнялась бы.
по-моему, это лучший вариант :)
xe_maria2011-10-17 16:19:00 (ссылка)
разделите проблемы со свекровью и проблемы с мужем.
в плане проблем со свекровью мое решение, наверное, не самое лучшее, но я не общаюсь с людьми, общение с которыми мне настолько неприятно, поэтому все общение мужчины с мамой происходит без меня уже пару лет как. это неидеально, но бережет мои нервы.
что касается того, что мужчина вам, видать, в чем-то с мамой согласен, то тут совсем другая история - стоило бы выяснить, в чем именно, чего ему не хватает, и от этого танцевать.
girl_off2011-10-17 16:23:00 (ссылка)
Тут все давно выяснено - ему не хватает моего внимания, моего наличия дома вечером, но я решить эту проблему не могу, а он не хочет смириться.
xe_maria2011-10-17 16:44:00 (ссылка)
ну, это имхо тоже как-то нездорово. может стоит все-таки придумать варианты эту проблему решить? не бывает так, чтобы совсем никак
girl_off2011-10-17 17:43:00 (ссылка)
в ближайшее время, пока идет проект - никак. т.е. как минимум до лета. исследовательская работа
xe_maria2011-10-18 00:02:00 (ссылка)
я сама, гхем, ученый, и я прекрасно знаю, что исследовательская работа занимает ровно столько времени, сколько на нее отводишь. отводишь 24 часа - занимает 24 часа, отводишь 6 - занимает 7-8. а вариант того, что "я не могу ничего сделать еще 7-8 месяцев", а "он не хочет смириться" как бы не очень здоровый, учитывая, что никто не умирает. ищите компромиссы, свекровь тут вообще ни при чем.
girl_off2011-10-18 00:20:00 (ссылка)
У меня договор и нормированно-ненормированный рабочий день. С фиксированным временем прихода/ухода
xe_maria2011-10-18 00:24:00 (ссылка)
и без выходных? и без возможности раз в неделю уходить в 6, а в остальные дни в 7, а не в 11? задача в том, чтобы договориться с мужем на что-то, что в одинаковой степени устроит и не устроит вас обоих, что-то наверняка можно соорудить. просто при том, что у меня тоже не всегда простые отношения с близкими, я вообще не могу себе представить, чтобы я кого-то близкого поставила в ситуацию "он не хочет смириться", всегда можно до чего-то договориться, если никто не умирает
lelyechka2011-10-17 16:22:00 (ссылка)
Знаете, есть куча способов, и многие из них вам уже рассказали
Но я бы, наверное, разозлилась на мужа и в следующий приезд мамо слила бы ей, что квартиры нет, потому что петя зарабатывает мало, и я вынуждена теперь работать, вместо того, чтобы готовить ему борщи. И детей я родить не могу, потому что петечка один не сможет нас содержать. И зарыдать. Вот пусть петечка и расхлебывается потом.
fond_wolf2011-10-17 16:51:00 (ссылка)
А с мужем-то после этого как жить? Мама всё равно не признАет, что он виноват - для любящей мамочки любимый сЫночка всегда молодец. То есть получится, что это не ему надо ай-яй-яй, а это невестка, сцуко, не любит и не ценит его. И муж тоже как это воспримет - ведь как прямое обвинение в его адрес, что он-де и зарабатывает мало, и все проблемы в семье из-за него, оказывается! Приятно ли ему такое будет? Нет, конечно. Опять же сама кругОм виновата и останешься(((
chiifa2011-10-17 17:27:00 (ссылка)
я реально не понимаю, почему вы все молчите.
вот почему лучше слушать это дерьмо чем защитить себя простыми понятными словами?
например "вы делаете мне больно когда так говорите", "почему вы обсуждаете это при моем муже и вашем сыне, это же неэтично по отношению ко мне, я вам ничего плохого не сделала пожалуйста уважайте меня". это все несложно и работает
так нет вы сидите и глотаете - вот и спрашивается кому от этого лучше
milgrana2011-10-17 17:35:00 (ссылка)
Вы очень, очень близко принимаете все это к сердцу. Во-первых, это у них такое поколение - они действительно всегда экономят. Многие. Во-вторых, бывает такой характер у женщин - нелегкий, не очень приятный. Ну не так хорошо ваша свекровь воспитана, что делать? В-третьих, вы, очевидно, не умеете отстраняться и абстрагироваться от мнения людей, ставить им границы. В-четвертых, по-моему, вы концентрируетесь на плохом. И в-пятых, по-моему, о таких вещах непременно нужно разговаривать с мужем - но не на таких эмоциях. Господи, два раза в год...
Вот, к примеру, вы пишете "хотя анонимов тут не любят". Кто не любит? Те три человека, которые об этом высказались в том посте? А гораздо больше людей там высказалось за анонимов (удивительно единодушно). А вы почему-то сразу делаете такой далеко идущий вывод - анонимов тут в последнее время не любят. Подозреваю, что так же и со свекровью. )
milgrana2011-10-17 17:58:00 (ссылка)
Почитала комментарии. Про "плакала два дня", про то, что муж и его мама выступают единым фронтом и пр. Знаете, по себе могу сказать - когда я плачу и вообще "почему-то" расстраиваюсь несоразмерно поводу, в моем случае это означает всегда, всегда, что мужчина накосячил. Правда. у меня это пока бывало всего раза два-три. И вот оглядываясь на ситуации (а также разбирая их с ним), всегда оказывалось, что он не прав. Имнено при такой реакции (при других не так, кншн :). Это обида.
arwen_nsk2011-10-17 18:06:00 (ссылка)
Вы очень счастливая женщина: ваша свекровь приезжает к вам всего 2-3 раза в год :)) В эти счастливые дни вам надо просто сократить мимические возможности до дебильной улыбки, а словарный запас до фраз "да, мама", "спасибо за заботу, мама", "непременно, мама". Не такая уж большая жертва за мир в семье, правда?
Вы ж прекрасно понимаете, что всё это - бред сивой кобылы, так и не позволяйте себя эмоционально вовлекать. И мужа не дрючьте, вы с мамо общаетесь редко и недавно, а у него это с детства. Просто перетерпите - ну как цунами там, или тайфун. Плечом к плечу!
pitomec2011-10-17 18:16:00 (ссылка)
У меня ситуация примерно такая же. И тоже муж ничего не говорит. Отвечаю корректно, но довольно однозначно, не развивая тему. На мужа не обижайтесь, у них часто есть причины не перечить матери, вовсе не будучи при этом зависимым, или каким-либо сынком. Посылась родителей, будь то своих или мужниных, как это принято в этом сообществе, не все считают приемлимым. Радуйтесь, что они живут отдельно. Вдохните, выдохните, и расслабьтесь до следующего приезда. В конце концов, это, действительно, не ей решать - когда сколько и где вам работать.
mypointofview2011-10-17 20:45:00 (ссылка)
Свекровь совершенно обычная
Жалко их - у них и правда возможности кофе в кафе пить не было и приходилось экономить
Ну и внуков хочется
girl_off2011-10-17 21:39:00 (ссылка)
Я склоняюсь к мысли, что это обычная зависть - мы мучались, и вы помучайтесь.
mypointofview2011-10-17 22:20:00 (ссылка)
Да не в зависти дело
Просто человек так прожил свою жизнь, ей эти установки всю жизнь закладывали и ей просто кажется что так лучше и так и должно быть
Она ничего ж плохого вам не хочет
desperate_beat2011-10-18 01:06:00 (ссылка)
+1000
в их системе координат съесть пироженку за 100 рублей - примерно то же, что для нас с вами купить розовый майбах в кредит при зарплате 1000 долларов и на следующий день разбить его по пьяни
tanechkatr2011-10-17 20:46:00 (ссылка)
месяц назад приезжала моя свекровь, она мужа не воспитывала, его растила бабушка. и она против детей, а я родила когда первую - она была рада, приезжала (она живет в Н.Новгороде), радовалась. Через 2 года я вдруг забеременела второй. Мы с мужем были рады, а она стала названивать и настаивать на аборте, потом даже приехала мне мозги прочистить. Хотя мы на тот момент жили в МОЕЙ 2-х комнатной квартире в центре города и мы с мужем работали и хорошо зарабатывали. Муж на нее наорал и сказал чтобы больше об аборте не слышал.
После вторых родов она тоже приехала, вроде даже сказала, что нам теперь еще и третьего нужно. А мы с мужем уже и планировали треьего. и вот я на 8 мес беременности, приезжает она к нам в гости. За год, что она отсутствовала, мы переехали в 100 метровую 3-ку в новостройке, сделали офигенный ремонт, купили машину, обустроили дачу, сдалали из нее загородный дом. Я работаю, зарабатываю неплохо, вдекрет не собираюсь, мужтоже хорошо зарабатывает. За все 7 лет ни копейки у них не взяли.
И тут она говорит мужу, что она ему нехотела такой судьбы. Что я тут рожаю нон-стопом, а он бедняга, на нас корячится, и что она понимает, что такое количество детей навязано мной, тк это не может быть его желание.
Я была в шоке, хорошо, что он сказал мне об этом после ее отъезда, а то бы я ее прибила. Больше она к нам не приедет. Муж тоже согласен, что она не в себе.
А мне обидно! Нихера себе .мы живем в счастье и достатке, а она ему такую судьбу нехотела...
вот гадина...
tanechkatr2011-10-17 22:53:00 (ссылка)
спасибо! И вы не переживайте, удивительны чужие люди. что вот им обязателно нужно без вазелина влезть и навязывать свюточкузрения.
особенно в вашем посте меня бесит экономия на продуктах, я ВООБЩЕ этого не понимаю, муж тоже, поэтому разговоры моей свекрови о продуктах давно запретная тема. Но эту тему запретил муж обсуждать, тк он у нас особенный эстет. Я только выслушиваю от них, что раньше-то он все ел, не куражился, это ты его научила, набаловала.
А муж мне рассказывает о том, какая была противная еда все его детство. при чем мать работала кладовщиком в ресторане и у них былидаже лобстеры, но приправы она не умеет добавлять, все жарит дочерна, есть это невозможно.
etwas2011-10-17 22:39:00 (ссылка)
и я вот тоже за вас порадовалась )
будьте счастливы с мужем и пусть дети будут здоровы.
tanechkatr2011-10-17 22:54:00 (ссылка)
Спасибо!
А им чего не так - не пойму? вроде сына пристроили, только радуйся, атут еще и претензии.
etwas2011-10-17 23:14:00 (ссылка)
Вы знаете, в нашем больном и обессиленном обществе такие браки, как у вас - большая ценность и еще большая редкость. Скорее всего, маме вашего мужа не очень повезло. А женщина, несчастная в браке - первый кандидат на роль больной на голову свекрови. Потому что она привыкает за долгие годы кооперироваться с сыном и искать в нем поддержку своих стремлений, планов и от него же ждет подтверждения своей ценности как женщины (знаменитое "ну ты же маму любишь?"). С ним же она выясняет отношения. Его же посылает за поручениями. Короче, полный набор.
А потом у сына появляется жена и все, приехали. Мама с одной стороны головой понимает, что вы - друг и с вами надо по-хорошему, потому что вы хотите сделать ее сына счастливой. А с другой все ее чувства (ревность, ощущение сравнение не в ее пользу, видимое усиливающееся влияние на ЕЕ мужчину) говорят, что вы - враг, и вас надо мочить. Вот и конфликт.
Плохо маме, и она ничего не может с собой сделать. Люди, которым хорошо, так себя не ведут. Вы ей, конечно, ничего не должны, но если будете при случае говорить, какая она хорошая, как ее сын много о ней говорит, как вы хотели бы быть похожи на нее и как внуки ее любят - ситуация сгладится.
А с детьми вообще просто. Она всю свою жизнь прожила в парадигме "дети - это зло!". Сына сбросила бабушке и больше не рожала. А вы ее своим поведением заставляете поставить один из самых главных выборов в жизни женщины под сомнение. Не может быть такого, чтобы три ребенка и все счастливы. Что-то здесь нечисто. Бедный мой сын. Ну примерно так. :) Не обижайтесь на нее. Она не со зла, она действительно не понимает и боится начать думать на эту тему.
Если вам хочется вложиться в улучшение ситуации - это можно немного подкорректировать и она вас будет воспринимать как хорошую женщину со странностями (ну, если вам зачем-то она в вашей жизни нужна). Не хочется - просто держите маму на дальней орбите.
fond_wolf2011-10-18 00:33:00 (ссылка)
Святая вы женщина. Вы только, бога ради, не подумайте, что я ёрничаю или издеваюсь - такие люди, как вы, способные вот так ПОНИМАТЬ таких вот "свекровей", это для меня что-то такое запредельное... ну вот где-то рядом с Буддой, честное слово! :) Я сама умом-то тоже всё это понимаю, но прощать на этом основании подобные описанным гадствия и жалеть таких людей настолько, чтобы под них прогибаться - категорически неспособна, вот просто против моей природы такое. Поэтому людьми, подобными вам, восхищаюсь как чем-то невообразимо прекрасным и абсолютно недоступным мне))
...хотя мне всегда кажется, что на невестках с таким, как у вас, понимающим характером, такие обиженные и озлобленные свекрови так ездят, что аж с присвистом.
etwas2011-10-18 00:42:00 (ссылка)
Я не святая, я тренированная. И если мне что-то нужно, я весь мир поставлю раком, так, что он при этом спросит, достаточно ли мне удобно. )
У меня была свекровь, она мне вместе с мужем съела мозг, я очень удивилась, развелась и пошла разбираться, как так получилось.
Если все эти фокусы производить со слезами на глазах и придыханием в душе - конечно, свихнуться можно, будет ощущение, что по твоему нежному внутреннему миру прошлись в кирзовых сапогах, а ты еще спасибо сказал. Если относиться к этому как к хирургической операции на больных отношениях - то можно очень быстро и безболезненно все уладить. Но мне для того, чтобы за начать учиться общаться с невменяемыми без ущерба для себя, потребовалась жизненная драма. А так, была парниковым цветочком, хамила Маме, воевала по мелочам, злилась на мужа, теряла силы, все как у всех.
fond_wolf2011-10-18 00:46:00 (ссылка)
Мне наверно в какой-то степени проще - я на этом сил почти не теряю, не пускаю внутрь себя :)
etwas2011-10-18 01:00:00 (ссылка)
Здорово, что у вас это получается. Это значит, что с границами все хорошо. Но вас тогда вообще же злить это все не должно? То есть будда это вы :)
Я в браке считалась терминатором, потому что основными моими методами отстаивания позиций были интеллектуальные тирады, ирония, сарказм и, если совсем все плохо, игнор. Я вообще росла очень честной девочкой, которая говорила все, что думала и подставлялась по полной. В итоге вышла с тотально нарушенными границами и желанием послать на хуй все живое.
Я очень удивилась, когда узнала, с насколько меньшими затратами опытные люди решают такие проблемы.
inuliss2011-10-17 20:47:00 (ссылка)
как будущая свекруха скажу: она не видит вашей заботы о сыне, о семье, сомневатся, серьезные ли у вас намерения в отношении супруга (это про отсутствие детей). и, скорее всего, сын (муж) ей жалуется. если он привык к тому, что мама всех обхаживала в детстве, такую же модель поведения ожидает и в своей семье.
где-то в комментах порекомендовали и я поддерживаю: на 2 дня, когда она приезжает, засунуть свою гордость сами знаете куда и просто тупо заниматься хозяйством, чтобы не разжигать конфликт. и овцы целы, и волки сыты. потом, когда уедет, живите как хотите. и еще обязательно поговорите с мужем начистоту. возможно, он разделает свекрухины взгляды, просто боится сам сказать вам. иначе бы четко расставил точки и не отмалчивался.
у меня свекруха была как рахат лукум поначалу. добрее родной мамы. зато потом, когда разводились, приперлась и вынесла почти все вещи, которые ей нравились, но к которым не имела отношение. обокрала, практически. а уже сколько мерзости наговорила и сыну и знакомым, в страшном сне не приснится. змИя такая оказалась.
так что радуйтесь, лучше сразу змейское, без камней за пазухой. по крайней мере понятно, как вести себя.
helgaolga2011-10-17 21:19:00 (ссылка)
Ээээ ну вообще-то многие такое слушают, кивают и пропускают мимо ушей, как любое другое непрошенное мнение посторонних насчет своей персоны. Вы почему-то обиделись и расстроились, значит че-то внутри вас соглашается с этими рассуждениями. Договоритесь с собой, что есть правильно, а потом с мужем, и все будет хорошо )))
Свекровь высказала свое видение того, как вам нужно жить. Вы дали ей выговориться и все )) Я бы после этого в резкой форме высказала, что я об этом думаю, но меня такие конфликты не парят.
zhulia2011-10-17 22:17:00 (ссылка)
какой шикарный аргумент - мыже одна семья!!
а вот и ни фига. это не значит, что у вас нет своей территории и границ. Я сейчас и свекровь и невестка на одной жилплощади. Считаю себя идеальной свекровью, потому что моя свекровь рядом. Я веду себя так, как хочу, чтобы вели себя со мной. А именно - не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти.
Автономия. Права на свою территорию. Это святое.
Написать на бумажке, если слов не понимает - мама, мы вас любим и уважаем, но вот тут проходит граница.
показывать эту бумажку всегда,когда начинается подобный разговор.
слава богу, мой муж относится к таким заходам с юмором, ноя подчас реагирую также, особенно, если она найдет действительно чувствительную точк. А человек именно к этому стремится - к манипуляциям с помощью этих точек.
Вывод - не пускать. Вежливо. Желательно с юмором. "Мамо, ну сколько раз можно воздух сотрясать - я не говорю на эту тему!" И молчать как рыба об лед. Посотрясает и выдохнется. Не поддерживать, не вестись. Смотреть на часы. Не реагировать на ее усиливающиеся истерики. Она же и другие аргументы найдет. А вы сразу - мамо! мы вас любим и уважаем, но тут проходит граница.
не волнуйтесь. И разрыв сердца не случится, и инсульта не будет, и сон она не потеряет, и из окна не выпрыгнет. На шантаж не ведемся. И сразу - мамо! мы вас любим!
enneis2011-10-17 22:49:00 (ссылка)
Я не замужем и свекрови у меня, соответственно, нет.
Я понимаю, что Вам очень некомфортно и даже обидно. Но и Вы поймите мужа - другой мамы у него не будет. Это не значит, что будет другая жена! %)
Его мама ТАК прожила жизнь и полагает, что ТАК - правильно. Вы не обязаны ни делать, как она говорит, ни чувствовать себя виноватой, если не делаете.
Единственное, что нужно - сохранять вежливость. К счастью, не так часто и не так долго :)
Да, МарьИванна, я понимаю Ваше беспокойство, но мы с Вашим сыном обсуждали это и пришли к такому-то выводу.
То есть какие-то конкретные ответы, и улыбаемся и машем, улыбаемся и машем :)
С мужем обсудите основные темы и выработайте политику партии :) Попросите, чтобы Вас поддерживал - да, мама, именно так мы с Дашей и решили. Спасибо за совет, мама.
По тем вопросам, по которым мамино мнение совпадает с мужниным - что-то предпринимать. По остальным - улыбаться и махать :)))
poulon2011-10-17 23:38:00 (ссылка)
вы просто представляете себе УЖАСНУЮ ЗЛУЮ ТЕТКУ, которая четко себя когнтролирует и всегда может объяснить, почему говорит то или иное
ну и возможно вам важно ее одобрение
а вы переверните ситуацию и представьте что она просто НЕ СПРАВЛЯЕТСЯ - ага, с собой. забейте и пропускайте мимо ушей - и ей будет легче, и вам
ну и многого старшего поколению не понять - тогда удельная стоимость крема и туфель реально была другая, с них реально можно было выкроить на кооператив
mypointofview2011-10-18 05:37:00 (ссылка)
Кстати
Я ребенка родила почти в 33
В 20+ мне было очень рано
Свекрови я объясняла что "муж не хочет пока, а я запросто"
Так ж можно объяснять про работу и еду - все валить на мужа
girl_off2011-10-18 10:25:00 (ссылка)
ну она это как будто бы не воспринимает - для нее сыночек всегда прав и в белом
mypointofview2011-10-18 10:28:00 (ссылка)
Так это и надо поэтому все перед ней выставлять как его решения - а они там разберуться