Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
Что это? • Последние посты • Интересные посты • Тэги • Поиск
< < < > > >
[info]girl_off пишет в [info]girls_only_off @ 2011-10-17 12:56:00
[ Семья и брак, Родители, Много комментов ]
Как вести себя со свекровью
Девушки, хоть в последнее время анонимов здесь не любят, но в силу состава участников ГОО я не могу писать открыто.

Я замужем, уже несколько лет, живем отдельно от свекрови и от тещи. Видимся редко, пару-тройку раз в год. В последний приезд (в эти выходные) свекровь в очередной раз развила тему о том, что я слишком много работаю, при этом мало получаю, а борщи сыночке не варю, а деньги трачу несоизмеримо. У нее видите ли не было двух баночек крема одновременно, и в туфлях она одних ходила три года, зато купили они с мужем кооперативную квартиру и жили счастливо. Она, в свое время, отказалась от карьеры (красный диплом, аспирантура, перспективы..) ради детей, вырастила двоих и счастлива ими (привет, ЧФ!)
Вообщем, я плохая. Я не могу есть мороженое в кафе, когда она открывает меню, вскакивает со стула: "Здесь дорого, пойдем дома кофе попьем лучше!". Сын ее успокаивает, а она говорит ему - ты пей, а я экономить буду. Мне после этого, когда муж спрашивает "что ты будешь", - просто кусок в горло не лезет. Она же считает нормальным пройтись по отсутствию у нас детей: "Ты когда рожать будешь, если все время работаешь", "Почему ты никого не родила еще за эти годы, ты больная?" При этом собственного жилья у нас нет, а рожать в съемной квартире (привет, пост про однушку и второго ребенка!) я считаю неприемлимым. По ее мнению, я должна срочно уйти с работы на перебирание бумажек, уходить "по звонку", а то и раньше на 15 минут, и варить борщ.
Я проревела два дня, выпила весь пустырник, поругалась с мужем. Если раньше он еще пытался как-то урезонивать мать, то сейчас он просто молчал. Ну, или изредка пытался возразить, но очень робко. При том что муж - не маменькин сын - живет отдельно очень давно, зарабатывает достаточно, помогает им финансово.
Я осталась неблагодарной свиньей, жестокой и бессердечной.
Как с этим дальше жить - непонятно.
Пост скорее, чтобы выговориться.
482 комментария
 
( Ответить )
[info]huckleberryfinn
2011-10-17 13:00:00 (ссылка)
нет никакой возможности послать свекровь на йух?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:33:00 (ссылка)
Как вы себе это представляете?
( Ответить )
[info]huckleberryfinn
2011-10-17 13:35:00 (ссылка)
ну например объяснить, что вас ее мнение не сказать чтоб сильно волновало
вы же взрослая девочка
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:41:00 (ссылка)
ну вот сказала. вышел скандал с мужем.
( Ответить )
[info]samisen
2011-10-17 13:47:00 (ссылка)
а что муж педлагает?
делать все как велит свекровь?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:49:00 (ссылка)
Re: а что муж педлагает?
основной пункт про работу - да.
( Ответить )
[info]samisen
2011-10-17 13:54:00 (ссылка)
тогда у вас не правильно вопрос в посте задан ))
причем же тут свекровь. решите для себя что вам больше нужно жить так ка считаете нужным вы или жить с ним, вот и все ) если так люблю не могу что готовы на все - бросайте работу.
если не готовы отказаться от себя поговорите с ним, так и скажите: я буду делать так, если не согласен пиздуй ебаться с момо
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 14:21:00 (ссылка)
Re: тогда у вас не правильно вопрос в посте задан ))
я ей и мужу открытым текстом говорю - что я не имею возможности не работать. Для нее непонятно, как можно работать с 10 до 7, "что это за работа такая".
( Ответить )
[info]samisen
2011-10-17 14:30:00 (ссылка)
не очень понятно
что значит не имею возможности не работать? хотите не работать, но муж мало зарабатывает? так мужу и сказать, все то же самое хочу что и вы. брошу работу, когда не будет зарабатывать столько то. я экономить как твоя мама не хочу, меня такой образ жизни не устраивает. хочешь жить с такой как мама - ищи или возвращайся к маме
или не можете потому что работа нравится? тоже так и сказать: работа нравится, буду ею заниматься, или принимайте такую как есть или идите на хуй.
тут надо быть морально готовой что на хуй уйдут.

в обоих случаях мамо не причем, работайте с мужем ))
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 15:05:00 (ссылка)
Re: не очень понятно
не уходят, принимают, миримся, живем счастливо. До следующего приезда мамы :(
( Ответить )
[info]a_u
2011-10-17 16:48:00 (ссылка)
Re: не очень понятно

Вы молодец -)

попробуйте включать дзен.
в стиле "улыбаемся и машем",
держите лицо Джоконды и киваете,
и думаете при этом о чём-то приятном.
например о поездке к морю,
о том как скачаете и посмотрите новый сезон любимого сериала,
о том что круглая сумма в банке - это хорошо...

и вознаграждайте себя за проявление дзена.
например набегом на Лаш и т.д. -)
( Ответить )
[info]milgrana
2011-10-17 17:45:00 (ссылка)
"Ей и мужу" - т.е. они выступают единым фронтом во время ваших бесед?
( Ответить )
[info]m0rticia
2011-10-17 14:10:00 (ссылка)
прямым текстом
у меня так свекровь однажды в 11 вечера в январе пошла с дачи пешком на электричку.
( Ответить )
[info]a_ourica
2011-10-17 15:17:00 (ссылка)
я считаю это отлично!
( Ответить )
[info]beautystar
2011-10-17 15:21:00 (ссылка)
А муж как на это отреагировал?
( Ответить )
[info]m0rticia
2011-10-17 15:23:00 (ссылка)
ну, ему пришлось побыстрому одеться, чтобы проводить. всетки 2 километра идти.
( Ответить )
[info]lasve
2011-10-17 21:17:00 (ссылка)
бля %-)))

чота ржу сильно
( Ответить )
[info]jaklin
2011-10-18 01:24:00 (ссылка)
Вы крутая!
( Ответить )
[info]milady_winter
2011-10-17 18:55:00 (ссылка)
Ротом.

МарьИванна, замолчите свой рот и идите козе на пенис.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 20:34:00 (ссылка)
Ржу:) спасибо:)
( Ответить )
[info]milady_winter
2011-10-17 21:04:00 (ссылка)
Похихикали?
Ну, вот и славно. :) Не расстраивайтесь. Пора уже вам все это святое семейство строить, а не наоборот. В конце концов, кто к кому в гости приехал, и кто в ближайший месяц желает чтоб дали трахаться?

В следующий раз мамО предложить немедленно выдать обратный билет домой и волшебного подсрачника - тогда вы сразу сэкономите массу денег на ее корме. И мужа обучить, чтоб он не клювом щелкал, пока мамо выступает, а в ножки жене кланялся, что она СОГЛАСИЛАСЬ его маман у себя принять от щедрот.

Это тоже является хорошим тоном - вовремя заткнуть оборзевших.
( Ответить )
[info]andy_tucker
2011-10-17 13:01:00 (ссылка)
Пару раз в год вы проводите рядом выходные - и такая трагедия?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:34:00 (ссылка)
Мама пытается участвовать в жизни детей. "Мы же одна семья", говорит она нам.
( Ответить )
[info]_leli_
2011-10-17 13:02:00 (ссылка)
/Пост скорее, чтобы выговориться.
Да и забейте. Все будет хорошо.

До следующей вашей встречи - выдохните.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:34:00 (ссылка)
Re: /Пост скорее, чтобы выговориться.
выдохнула. Спасибо. Но конфликт остался - теперь с мужем..
( Ответить )
[info]leah_tln
2011-10-17 14:20:00 (ссылка)
А чего конкретно хочет САМ муж в этом конфликте? В отрыве от своей мамы? Того, чтобы с его "замечательной" мамой не ругались? Или он хочет Вас на "перекладывании бумажек" и с парочкой маленьких детей в перспективе?

Чего хотите Вы? Чтобы он Вас защищал от свекрови? Очень немногие современные мужчины при маме-домашнем тиране, даже живущим далеко-далеко, на такое способны.

Если пост, чтобы разрулить конфликт с мужем - так и пишите. :)

А со свекровью просто надо перестать общаться полностью. Т.е. муж может общаться в гордом одиночестве, когда она приезжает. А живет она при этом не у вас - снимайте ей гостиницу или другое жилье на такие "заезды".

Надо очень жестко и четко ограничивать и ломать таких людей, чтобы не было позывов лезть в Вашу личную жизнь.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 14:23:00 (ссылка)
ему импонирует, что у него жена занимается исследовательской деятельностью, он иногда рассказывает, как он горд и хвастается друзьям и коллегам, поэтому вопрос о перекладывании бумажек не стоит. Но стоит о смене места работы или хотя бы времени. что невозможно.
Детей мы хотим, но не раньше чем через два года, здесь конфликта нет.
Не общаться с ней - автоматически означает конфликт с мужем.
( Ответить )
[info]leah_tln
2011-10-17 14:50:00 (ссылка)
Если считаете, что надо обязательно общаться со свекровью, то в комментах достаточно оборотов и техник гашения тех самых конфликтных ситуаций, которые нагнетает свекровь.

Но они требуют немалого самообладания и большого пофигизма. Учитесь и тому, и другому, раз считаете, что другого выхода нет, муж со своей матерью разбираться самостоятельно не хочет, а общаться со свекровью изредка, но надо.

Хотя, ИМХО, в долгосрочной перспективе такая тактика ни к чему не приведет. Ибо стратегии нормальной нет. Будьте готовы к залезанию в свою душу, постель, штаны, шкафы и прочее. У свекрови это на очереди.
( Ответить )
[info]_leli_
2011-10-17 14:38:00 (ссылка)
Re: /Пост скорее, чтобы выговориться.
не обижайтесь, это же его мамО, сглотните.

Она далеко - и это счастье.
( Ответить )
[info]turbeeyon
2011-10-17 18:14:00 (ссылка)
Re: /Пост скорее, чтобы выговориться.
+ 1
( Ответить )
[info]trablbooble
2011-10-17 13:08:00 (ссылка)
все, о чем вы пишите, очень условно. чтобы что-то объективное сказать, важны детали: какая именно зарплата у вас, сколько конкретно времени вы проводите на работе, сколько вам лет, сколько стоит пирожное в кафе, какими именно словами свекровь все это говорит, как вы ей отвечаете, что думает ваш муж и как это обсуждает с матерью...

заключение может варьироваться от "игнорируйте" и "грубо отшивайте" до "свекровь права, прислушайтесь к ней"

единственное, что было странно - про нежелание рожать на съемной квартире. если ваш суммарный доход достаточен для того, чтоб квартиру купить в течение ближайших, скажем, 5-ти лет, это одно, а если это не предвидится - то, действительно, нельзя же бесконечно ждать. мне кажется, сейчас молодые семьи живут на съемном жилье многие годы (либо платят ипотеку, что одно и то же).
( Ответить )
[info]maiastra
2011-10-17 13:13:00 (ссылка)
+1
( Ответить )
[info]lilith_samael
2011-10-17 13:14:00 (ссылка)
Простите, а мне вот почему-то кажется, что детали не столь важны. Важно то, что это не свекровино дело, а она грубо лезет в чужую семью (в чужую, в чужую, как бы ей ни хотелось обратного) с грубыми и непрошенными советами.
Если бы у меня спросили, не больная ли я -- я бы, возможно, и по морде съездила, вопрос для многих болезненный.
( Ответить )
[info]evilka
2011-10-17 13:16:00 (ссылка)
>>я бы, возможно, и по морде съездила

правда ударили бы свекровь?!
гоо меня не перестает удивлять:)
( Ответить )
[info]lilith_samael
2011-10-17 13:17:00 (ссылка)
Если бы это было мое больное место? Ну, там, десять лет лечишься и уже в отчаянии, а тебе говорят: "Чего замуж шла, неродица"? Да. Хоть свекрови, хоть президенту.
( Ответить )
[info]princess_olya
2011-10-17 14:50:00 (ссылка)
Ого!
После такого можно зыбыть о невмешательстве в свою жизнь.
( Ответить )
[info]mypointofview
2011-10-18 05:41:00 (ссылка)
У вас есть настолько больные места, что вы готовы в тюрьме посидеть за расписание рук?
( Ответить )
[info]lilith_samael
2011-10-18 09:19:00 (ссылка)
У меня нет настолько священных коров.
Но не из-за того, что я боюсь тюрьмы, а из-за того, что священных коров надлежит пускать на бифштексы, начиная со своих.
Но мне случалось лезть в драку из-за того, что некоторые сволочи в моем присутствии оттаптывалась на больных местах моих друзей. Это были редкие случаи, раза три-четыре за мою жизнь, когда встречались люди настолько тупые или наглые, что не понимали ни "перестань так говорить, ты же обижаешь ее!", ни "да закрой ты уже свою пасть, сука!". А что с ними еще делать? Потерпеть? Подать в суд? Я не знаю, как именно это происходит в Штатах, а здесь, в России, заявление на тему "Моя свекровь непрестанно меня унижает, в том числе прилюдно" даже если и примут, то потом положат в специальную папочку "Ржачные заявления".
Так что -- по морде, по морде. Зло должно быть наказано -- вам в детстве мультики об этом не сообщили?
( Ответить )
[info]mypointofview
2011-10-18 09:32:00 (ссылка)
Лезли в драки говорите?
Первый раз использую для вас метку !
( Ответить )
[info]lilith_samael
2011-10-18 09:33:00 (ссылка)
Не знаю, что за метка, но я дрожу и пребываю в отчаянии. Как жить-то теперь?
( Ответить )
[info]mypointofview
2011-10-18 09:36:00 (ссылка)
Как как .. Кому нибудь морду набить!
( Ответить )
[info]lilith_samael
2011-10-18 09:41:00 (ссылка)
Зачем? Вы меня не обидели, и живете далеко, а бить "кого-нибудь" за просто так я не привыкла.
( Ответить )
[info]mypointofview
2011-10-18 06:43:00 (ссылка)
Да это она только на словах так, если б хоть раз в жизни б так сделала б - на всю жизнь запомнила б
( Ответить )
[info]evilka
2011-10-18 11:50:00 (ссылка)
ну вообще да.
меня удивляет сколько людей готовы распускать руки из за ерунды.
( Ответить )
[info]trablbooble
2011-10-17 13:16:00 (ссылка)
однозначно, если свекровь формулирует это именно так, как в посте описано - она грубая и невоспитанная женщина.

по сути она может быть как абсолютно неправа, так и полностью права.
( Ответить )
[info]irma_i
2011-10-17 13:33:00 (ссылка)
> какая именно зарплата у вас, сколько конкретно времени вы проводите на работе, сколько вам лет, сколько стоит пирожное в кафе

это имеет какое-то значение?!
( Ответить )
[info]trablbooble
2011-10-17 13:49:00 (ссылка)
есть работы, на которых по определению платят мало, но они стоят потраченного времени: доктор, учитель

есть работы, где пока платят мало, а если хорошо работать, возможен карьерный рост

а есть такие, где занимаешься бессмысленной деятельностью с утра до ночи, роста никакого, пользы обществу и душе никакой, получается, проводишь там время, чтоб домой не идти.
( Ответить )
[info]evilka
2011-10-17 13:57:00 (ссылка)
ну да, если где мало платят и полтора часа на работу (автор ниже написала)....кажется я начинаю понимать свекровь:)
( Ответить )
[info]a_u
2011-10-17 16:52:00 (ссылка)

автор вроде написала что ей нравится
так какая разница чем она занимается и за какие деньги?
( Ответить )
[info]go_go_film
2011-10-18 19:05:00 (ссылка)
если ей нравится - значит польза душе уже точно есть.
даже если с точки зрения общества, партии и свекрови это не работа, а говно.
правильная версия только такая: бессмысленно ли то, чем занимается автор, или, наоборот, осмысленно, судить только ей самой. ну, может быть, косвенно мужу. но не свекрови точно.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:36:00 (ссылка)
речь идет о дефолт-сити, пирожное, условно говоря, стоит 100р. Зарплата у меня, предположим, 1000 долларов. Отвечать я старалась максимально корректно, но возможно, стоило молчать? Муж ничего в этот раз не говорил и с матерью не обсуждал. Во всяком случае при мне - точно нет.
Суммарный доход наш позволяет жить комфортно, но про квартиру пока речи нет.
( Ответить )
[info]trablbooble
2011-10-17 13:47:00 (ссылка)
нет, надо не молчать, а отвечать очень вежливо и по сути, так чтобы свекровь поняла, какие у вас действительно планы и приоритеты. например, сказать, что, конечно, у вас будут дети, со здоровьем у вас все хорошо (хотя вопрос хамский), вы планируете первого через N лет где-то.
что на работе вы стараетесь всегда уходить пораньше, просто не всегда это получается, да и для мало-мальски карьерного роста надо показать свое рвение.

насчет борщей - ну, варите их вместе с мужем.

короче, смотрите на каждую проблему по отдельности, и или решайте ее, или рассказывайте о своих планах свекрови.

что надо свекровям? чтобы жены их сыновей очень любили этих сыновей. вот это ей и демонстрируйте.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:50:00 (ссылка)
мне было предложено вставать утром раньше и готовить ужин.
я езжу полтора часа на работу, встаю в 7. во сколько же она предполагает мне вставать? Правильно, в 5 30, а не в 10, как я посмела встать в выходной.
( Ответить )
[info]trablbooble
2011-10-17 13:55:00 (ссылка)
так вы так ей и скажите - "я бы рада, я люблю готовить, - соврите чуток, - но я на работу езжу полтора часа, а если не высплюсь, совсем ничего делать не смогу"

вообще можно на выходных готовить побольше - ну это так, практический совет.

короче, ей показывайте, что вы как можете заботетесь о ее сыне.

и не берите в голову.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 14:24:00 (ссылка)
для нее не аргумент :)
( Ответить )
[info]trablbooble
2011-10-17 14:26:00 (ссылка)
то есть, по-чесноку, она совсем неадекватная? или есть доля разумного в ее словах? вы-то сами как думаете?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 15:06:00 (ссылка)
мама старой закалки, советского образца. номенклатурная работница.
( Ответить )
[info]a_u
2011-10-17 16:57:00 (ссылка)

"вообще можно на выходных готовить побольше - ну это так, практический совет."

абалдеть.
судя потому как щедро Вы раздаёте непрошенные советы - Вы и есть свекровь автора?
( Ответить )
[info]princess_olya
2011-10-17 14:52:00 (ссылка)
Откуда она вообще знает готовите ли вы ужин и во сколько встаете?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 15:09:00 (ссылка)
ну она звонит каждый день по скайпу, и все знает.
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-17 16:05:00 (ссылка)
и вы ей все честно рассказываете? Обалдеть.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 20:44:00 (ссылка)
Не все и не честно, но для выводов ей хватает :( разговаривает с ней сыночка.
( Ответить )
[info]telenis
2011-10-17 17:35:00 (ссылка)
Жесть какая. Я бы не стала отвечать ни на один из подобных вопросов, и очень изумилась бы, если бы от кого-то их услышала.
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-17 14:08:00 (ссылка)
Свекровям надо, чтобы жены их сыновей любили этих сыновей ТАК, КАК СВЕКРОВЬ СЧИТАЕТ ПРАВИЛЬНЫМ. И это - важный момент. А если автор хочет любить мужа и любит, но не так, как это заложено в свекровиной модели? Что, переделаться под свекровины шаблоны? А иначе никак - если действия невестки не подойдут под свекровин шаблон, то хоть ты обдемонстрируйся (это к вашему комменту ниже), она все равно будет считать, что ты его неправильно любишь. И ебсти мозг, разумеется. Таких свекровей только нах посылать - у нас, мама, СВОЯ ЛИЧНАЯ ЧАСТНАЯ жизнь и СВОЯ, совершенно отдельная, собственная семья, и в этой семье всё будет так, как мы сами решим, а не так, как вам хочется.
( Ответить )
[info]trablbooble
2011-10-17 14:11:00 (ссылка)
ну да, надо сделать для отношений со свекровью и мужем все, что возможно сделать, не ущемляя свои собственные интересы, а в остальном оставаться вежливой и твердой. ну и хитрой немножко.
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-17 14:14:00 (ссылка)
Вы и способ знаете? (с)
Это я не ехидствую, есличо, я просто правда не понимаю, как в такой ситуации можно и на ёлку влезть, и жопу не уколоть.
( Ответить )
[info]jfht
2011-10-17 13:45:00 (ссылка)
зачем нужны все эти детали?
важен факт - свекровь пытается переучить жену сына под себя
с какой стати? это ведь другой человек, другое время, другие планы на жизнь вообще

автор, если честно, я считаю, что во всем происходящем вина вашего мужа
поскольку он является связующим звеном между вами и свекровью, он и должен регулировать отношения между вами
особенно в части деторождения. реплика про болезнь вообще омерзительна и единственной для меня нормальной реакцией мужа на подобную реплику была бы грубо оборвать разговор "вопрос о том, когда у нас будут дети, не касается никого кроме нас, поэтому прошу закрыть тему раз и навсегда, кого это не устраивает, могут покинуть здание и перестать с нами общаться"

если муж в последнее время перестал реагировать на подобные туше матери, возможно, он придерживается того мнения что и она. тут уже стоит плотно задуматься, по пути ли вам с человеком, с которым у вас разные представления о вашей роли в семье.
я бы на вашем месте все это обсудила с мужем, именно вот так, здраво, рассудительно, объяснила бы, насколько подобные разговоры ранят и тд
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 14:27:00 (ссылка)
не могу с ним обсудить этого сейчас - он замыкается и молчит. Он переживает ,но молча. Когда я развязваю скандал, он выпускает пар и орет: "Ты хочешь, чтобы у нас в семье было две истерички?", т.е. то, что он спокоен как удав как бы не означает, что он не переживает. Просто он привык решать все сам, переживать все сам, и мои истерики и страдания "давай решим как нам дальше после этого друг другу в глаза смотреть" ему никак не понять.
( Ответить )
[info]lenkao
2011-10-17 17:31:00 (ссылка)
Три истерички. Он третья.
( Ответить )
[info]cherska
2011-10-17 14:01:00 (ссылка)
абсолютно не важны детали
свекровь нагло прет в чужую жизнь
ее пассаж про борщ не может оказаться существенным, даже если бы автор на работе получал бы три копейки
( Ответить )
[info]a_u
2011-10-17 16:51:00 (ссылка)

ахуеть.
ещё анализ мазка не забудьте приложить.

автор взрослый человек, имеет право рабать там где хочет и сколько хочет. хоть бесплатно мыть бомжам попы имеет право.
( Ответить )
[info]pitomec
2011-10-17 18:10:00 (ссылка)
Пиздец какой-то, извините. Какая разница сколько она зарабатывает, сколько стоит пироженное и когда и сколько она хочет детей?!?! Если человеку нравится и хочется работать, это дело ее и ее мужа - максимум, решать, что и когда они могут себе позволить.
( Ответить )
[info]algedi
2011-10-17 13:09:00 (ссылка)
"осталась неблагодарной свиньей, жестокой и бессердечной"
вы так говорите, будто это что-то плохое. намного лучше быть жестокой и бессердечной с чужой т.зр., чем начать жить по чужой указке, чтобы стать милым зайчиком.
( Ответить )
[info]lilith_samael
2011-10-17 13:16:00 (ссылка)
Не говоря уже о том, что нельзя угодить свекрови, если невестка ей не нравится.
( Ответить )
[info]algedi
2011-10-17 13:18:00 (ссылка)
именно! причем, когда/если будут дети - 100% невестка станет для свекрови Очень Плохой матерью, а не милым зайчиком. %)
( Ответить )
[info]kotoptichka
2011-10-17 13:21:00 (ссылка)
да, но согласитесь, мы не знаем, почему невестка не нравится
и только ли тем что не варит борщ
почему-то я в этом сомневаюсь
( Ответить )
[info]lilith_samael
2011-10-17 13:24:00 (ссылка)
Не имеет значения, почему.
Объективно невестка плоха или нет -- в любом случае, не маме решать, достойна она ее сыночки или нет. Если ему с ней плохо -- разведется, не средние века. Если хорошо -- то при чем тут мнение мамы?
Взрослый мужчина на то и взрослый, что в маминой защите от плохой девочки уже не нуждается.
( Ответить )
[info]kotoptichka
2011-10-17 13:29:00 (ссылка)
ну вы же согласитесь что с порога да раз в год про "ты больная" про крема и тд может только человек скажем так со справкой? нам не огласили историю конфликта. естественно, и в конфликте надо вести себя прилично, но если свекровь когда-то была чем-то серьезно обижена - она уже и сдержаться не может. и не нужны ей никакие ни невесткины борщи ни внуки. очевидно, от этой невестки ей не нужно ничего))
( Ответить )
[info]lilith_samael
2011-10-17 13:30:00 (ссылка)
Она могла быть серьезно обижена, например, тем, что сын женился на женщине, которая ей не нравится. Этого, на самом деле, вполне достаточно же.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:38:00 (ссылка)
Ничем она не была обижена до этого дня. Сейчас я ее обидела неуважением.
( Ответить )
[info]petit_gris
2011-10-17 21:22:00 (ссылка)
моя с порога такое примерно заявляет. Ее не устраивает, что я не пихаю ее сына к тому идеалу, который она себе придумала и который сыну ее не нужен, кстати))
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 21:43:00 (ссылка)
Идеал, кстати, у нас тоже в мечтах имеется. А я так понимаю, что я стою на пути к идеалу. Плюс к борщу-то..
( Ответить )
[info]samisen
2011-10-17 13:29:00 (ссылка)
+1
тем более как показывает практика, таким теткам любая невеска чем то не понравится
( Ответить )
[info]kotoptichka
2011-10-17 13:11:00 (ссылка)
ну, если честно, как по учебнику - если вас это задевает, значит свекровь задела нечто, что вам самой не нравится в себе или это вас мучает. либо отсутствие квартиры, либо отсутствие детей - вот вы пишете что не рассматриваете детей в съемной квартире, но на самом деле только себя в этом убеждаете. это я фантазирую. как только вы решите некую проблему внутри себя - вас перестанут трогать такие инсинуации
( Ответить )
[info]trablbooble
2011-10-17 13:15:00 (ссылка)
тут действительно что-то не стыкуется: автор не хочет детей в съемной квартире, зарабатывает мало, но тратит много, что никак не приближает появление своей квартиры. то есть проще сказать просто - не планирую детей в ближайшей перспективе, а отсутствие квартиры - удобная отговорка.
( Ответить )
[info]kotoptichka
2011-10-17 13:18:00 (ссылка)
о! а я к вам выше приплюсоваться как раз хотела
есть конечно люди с приветами и даже со справками
но всетки чаще всего в конфликте можно хоть как-то понять обе стороны. просто в данном случае как нам изложили, так мы и видим
но есть же еще одна сторона
( Ответить )
[info]_eihwaz_
2011-10-17 14:11:00 (ссылка)
"мало - много" - понятия относительные. 100 р. - это мало или много? заработать или потратить?
автору: ваша свекровь дура и хамка, отвечать с каменным лицом и металлическим голосом, интонацией замораживая ад: "МарьВанна, я считаю, что рождение детей в НАШЕЙ семье и НАШ семейный бюджет вас не касаются ни в какой мере. И я более это обсуждать не намерена".
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 14:28:00 (ссылка)
после этого были трясущиеся губки и слезы при посадке в поезд. Муж на меня наорал, сказал, что не знал, что во мне столько ненависти, и далее по тексту..
( Ответить )
[info]pionervojataja
2011-10-17 14:41:00 (ссылка)
ой вавой... вам среди мужа надо работу проводить, а не среди мамо, имхо...
( Ответить )
[info]mata_xapi
2011-10-17 15:10:00 (ссылка)
Ничего не поняла. А что вы такого сказали, что вас обвинили в ненависти?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 15:13:00 (ссылка)
я извинилась за то, что обидела ее чем-то и попросила не касаться в будущем темы моей работы и зарплаты. также не порадовалась банкам с огурцами и варенью особенно ярко
( Ответить )
[info]mata_xapi
2011-10-17 15:16:00 (ссылка)
И все? Вежливо?
Не поленюсь повторить: проблема с мужем.
( Ответить )
[info]_eihwaz_
2011-10-17 15:40:00 (ссылка)
ну,и пусть. Она взрослая женщина, имеет право обижаться на вас так же, как вы имеете право защищать свои границы. Вы не обязаны брать ответственность на себя за ЕЕ обиды. это ЕЕ обида,а не ваша, вот пусть сама с ней и разбирается.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:27:00 (ссылка)
а сейчас мне надо разобраться, как дома вести себя с мужем. Делать вид, что ничего не произошло?
( Ответить )
[info]profitroller
2011-10-17 17:06:00 (ссылка)
Я бы не стала. Муж вас не поддержал и за вас не заступился, какое уж тут "ничего не произошло"...
( Ответить )
[info]_eihwaz_
2011-10-17 22:04:00 (ссылка)
ога, я бы еще и добавила с железной аргументацией и фактам,с которыми трудно спорить. А потом благосклонно принимала бы покаянные цветочки и ужин.
( Ответить )
[info]profitroller
2011-10-18 01:09:00 (ссылка)
я бы тоже, но, кажется, муж топикстартера не склонен к раскаянию.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 20:51:00 (ссылка)
Я уже ждупоста в ГОО: "моя невестка-демон во плоти, как с этим жить ?"
( Ответить )
[info]_eihwaz_
2011-10-17 22:05:00 (ссылка)
=))))
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:39:00 (ссылка)
я не убеждаю, я просто объективно оцениваю наши шансы на садик и комфортное воспитывание ребенка. В ближайшие года два мы не планируем детей, но свекровь начинает пилить про возраст и "я своего первого в 20 родила"
( Ответить )
[info]turbeeyon
2011-10-17 18:26:00 (ссылка)
а вам сколько сейчас?
если по теме, я понимаю, почему вы волнуетесь о том, как общаться с мужем. как бы ни советовали тут все слать маму нахуй, очевидно, что сделать это не просто, даже если очень хочется.
опять же понятно, что муж маму любит. ну, блин, с этим ничего не сделать.
предлагаю просто подождать, пока он отойдет, и на мамины эскапады забить. до след. приезда, когда снова впасть в состояние дзен. кивать и улыбаться.
ничего больше не работает. проходили
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 20:38:00 (ссылка)
Мне больше 20, но меньше 30:)
( Ответить )
[info]irondoll
2011-10-17 13:12:00 (ссылка)
Раз уж неблагодарной свиньей вам быть в любом случае, скажите свекрови "Мама, подите нахуй!", хоть моральное удовлетворение получите.
( Ответить )
[info]evilka
2011-10-17 13:13:00 (ссылка)
муж будет просто счастлив!
( Ответить )
[info]_eihwaz_
2011-10-17 14:11:00 (ссылка)
маловолнующий фактор? это ж не ему мама хамит.
( Ответить )
[info]evilka
2011-10-17 14:13:00 (ссылка)
ну если муж - это мало волнующий фактор, то я даже не знаю.
( Ответить )
[info]_eihwaz_
2011-10-17 14:24:00 (ссылка)
ага, маловолнующий, если он не в состоянии урезонить хамящую маман, то тут уж защищаем свою нервную систему как можем, и претензии не принимаются, у него была возможность высказаться. Так что я бы послала сначала мать,а если бы муж начал выступать на эту тему, то был бы послан тоже. Потом бы еще и колечки бы носил с цветочками, чтобы простила.
( Ответить )
[info]evilka
2011-10-17 14:27:00 (ссылка)
дадада, посылайте весь мир:) только потом не надо удивляться, если весь мир повернется жопой:)
( Ответить )
[info]yashika
2011-10-17 15:10:00 (ссылка)
а вы, извините, замужем?
( Ответить )
[info]_eihwaz_
2011-10-17 15:43:00 (ссылка)
была. И у меня была странная свекровь с оооочень странной близкой подругой, которая вела себя ровно также, как и свекровь ТС. Вела себя ровно так, как описала - проблем больше не возникало, отношения со свекровью были отличные вплоть до развода с мужем. Свекровь к разводу отношения не имела, развод с мужем к свекрови тоже. Ответ достаточно подробен?
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-17 16:08:00 (ссылка)
ваще вероятнее всего, он бы подал на развод. Потому что когда две самые любимые женщины начинают визжать, как базарные торговки - это не для слабых нервов испытание. Причем я бы его поняла - к маме-то он привык, а вот от жены подобного не ожидал.
( Ответить )
[info]_eihwaz_
2011-10-17 16:15:00 (ссылка)
вы знаете, я вот сейчас специально провела соцопрос среди своих коллег мужчин. Все!!! сказали, что мама неадекват, такое поведение может быть позволительно только если она привозит с собой мешок денег, и что с этой ситуацией должен разбираться мужчина. Ни одного ответа, что муж тут не при чем. Просто муж - трус, вот и все.
А тут уже вопрос, нужен ли такой мужчина, который трусит уже даже по такому поводу. Что будет дальше?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:27:00 (ссылка)
мама привезла с собой три банки огурцов и варенья! это считается?
( Ответить )
[info]_eihwaz_
2011-10-17 22:05:00 (ссылка)
я им слово в слово про огурцы и варенье передала =))) они сказали, что только мешок денег =)
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-17 16:35:00 (ссылка)
но она же этого труса любит
автор же не задавала вопроса, как ей проще всего с ним разойтись, или "девочки, скажите, что он козел"
если не задавала, значит, не хочет это обсуждать Значит, просит совета в заданных координатах. Типа как себя повести, чтобы и с мужем не развестись, и свекровь окоротить.
Разводиться и увольняться, кстати, проще всего. Мудрости вообще никакой не требуется.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 20:43:00 (ссылка)
Я вас теперь тоже люблю!)
( Ответить )
[info]saplady
2011-10-18 00:15:00 (ссылка)
Отобрать всё совместно нажитое себе - ещё как требуется.
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-18 00:28:00 (ссылка)
но вам же, я полагаю, хватает мудрости, чтобы понять - это не о том пост. И комментарий не о том.
( Ответить )
[info]yukka_
2011-10-17 14:31:00 (ссылка)
уважение собственного мужа - маловолнующий фактор?
( Ответить )
[info]_eihwaz_
2011-10-17 15:46:00 (ссылка)
уважение матерью жены - маловолнующий фактор? мамо можно все,а жена должна сидеть и утираться,а потом новопассит глотать? извините, да. Я считаю, что отношения жены и матери - забота мужа. Он струсил и повел себя, как трус, в таком случае, я считаю, ответственность с себя можно сложить и вести так, как считаешь нужным. А я считаю нужным вот так. Мамо - родственник по случаю, доставшийся вместе с муем. Мы его не выбираем, поэтому и вести себя с ним надо, как с любым посторонним человеком: он любезен - вы любезны, он хамит - получи в обратку.
( Ответить )
[info]telenis
2011-10-17 17:45:00 (ссылка)
+100

Вот плюсуюсь полностью к этому и к другим комментариям. Я свекровь не сразу, но все равно быстро послала в жопу с огромным удовольствием, муж поддержал целиком и полностью, и нас это только сплотило. Она с детства ни во что не ставила его, он терпел ее ради того, чтобы она не осталась одна и без помощи. Но когда он женился на мне и она стала оскорблять уже меня - тут и он не выдержал. А я так терпеть хамство и гадости и вовсе не обучена, не на помойке себя нашла. В общем, и мужчина должен вступаться за свою женщину, и женщина имеет право на самозащиту.
( Ответить )
[info]_eihwaz_
2011-10-17 22:08:00 (ссылка)
ура! я уж думала, что это я тут теперь записная "плохая" =)) значит, нас уже двое =)
( Ответить )
[info]telenis
2011-10-17 22:33:00 (ссылка)
Как минимум))
( Ответить )
[info]petit_gris
2011-10-17 21:27:00 (ссылка)
мой был счастлив)) Наконец. его мамо перестало появляться у нас и изводить своими представлениями, так что у меня и внучек тик еще полгода после ее приезда, теперь она останавливается у другой родни, видимся пару раз и все.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:40:00 (ссылка)
я попыталась максимально корректно это сказать, попросив не вмешиваться в нашу жизнь и в мою личнную в частности (работа, булавки) - получила скандал с мужем и уехавшую в слезах свекровь.
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-17 14:10:00 (ссылка)
А вот это проблема посерьезнее :(( А чем именно муж недоволен? Он как представляет себе дальнейшее развитие ситуации, что предлагает или полагал бы необходимым для разрешения конфликта и недопущения его в будущем?
( Ответить )
[info]irondoll
2011-10-17 14:35:00 (ссылка)
А муж какое мнение имеет по поводу вашей занятости, расходов и планов на продолжение рода? Может он в тайне согласен со свекровью и радуется, что она капает вам на мозг?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 15:11:00 (ссылка)
до этих выходных всегда полностью поддерживал. его не устраивает,что я прихожу поздно (до 7 работаю, полтора часа еду). это и стало началом разговора и основой конфликта
( Ответить )
[info]mypointofview
2011-10-17 20:51:00 (ссылка)
Это конечно поспособствует мирным и дружным отношениям внутри семьи!!!
( Ответить )
[info]lilith_samael
2011-10-17 13:13:00 (ссылка)
Просто пойте что-нибудь мысленно, когда она говорит, и не слушайте -- и тем более не принимайте близко к сердцу. Если будет тормошить -- пойте вслух. Мамо должна понимать, что вы ее терпите постольку поскольку, что вы ей не дочь и видали ее мнение на МПХ. Обидится она смертельно, и мужу плешь переест, это уж не сомневайтесь. Но к вам подъезжать перестанет почти гарантированно.
( Ответить )
[info]evilka
2011-10-17 13:13:00 (ссылка)
два раза в год? ну она сказала, вы мимо ушей пропустили. велика беда то.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:42:00 (ссылка)
Беда в том, что она уехала, но конфликт с мужем спровоцировала.
Даже домой идти не хочется теперь.
( Ответить )
[info]grenada
2011-10-17 14:07:00 (ссылка)
Пока она не переходит границу этих несчастных 2 дней - проще на тормозах спустить. Ну или разругаться конкретно.
У меня вся та же история, только видимся почаще. Но так как все равно не живем вместе и видимся редко (ну, на мой взгляд), то мне проще забить на ее слова, молча покивать, нежели ругаться, ставить мужа в неудобное положение и мотать нервы ему и себе. Она говорит, я молча слушаю, ничего не говорю. Если совсем уж начинает перегибать палку, говорю: "Я не хочу обсуждать ту тему!"
Хотя знаю, что порой забить бывает ой как трудно. Но это спасает отношения, так как мамо просралось и уехала, а вы с мужем живете дальше.
( Ответить )
[info]turbeeyon
2011-10-17 18:27:00 (ссылка)
вотвотвот
отличные советы
( Ответить )
[info]princess_olya
2011-10-17 14:59:00 (ссылка)
+1 легче относиться к советчикам и их советам. Послушали и сделали по-своему.
( Ответить )
[info]mypointofview
2011-10-17 20:52:00 (ссылка)
Невелика потеря
Тетку то понять можно - она хочет как ей кажется лучше (и внуков)
( Ответить )
[info]carcass_bride
2011-10-17 13:14:00 (ссылка)
подарите свекрови болонку
( Ответить )
[info]carcass_bride
2011-10-17 13:17:00 (ссылка)
пропустила первое предложение по теме - всего несколько раз в год и такая ПИЧАЛИЩА? тююююю....
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:42:00 (ссылка)
у нее уже есть зять и внук от старшей дочери.
не помогает.
( Ответить )
[info]machatte
2011-10-17 13:14:00 (ссылка)
а почему вас так парит мнение женщины, с которой вы видитесь два раза в год?
ну, мало ли что она там считает. ее жизнь устроена так, ваша - иначе
пусть себе высказывается, вам-то что, она уедет до следующего визита, а вы как жили, так и будете жить. похоже муж ваш именно этой стратегии и придерживается.
короче, забейте.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:49:00 (ссылка)
вот именно, а мне достается расхлебывать ее вечерние задушевные разговоры на кухне.
( Ответить )
[info]machatte
2011-10-17 13:55:00 (ссылка)
в смысле, не поняла.
она берет вас за пуговицу и до утра уводит на кухню? а там-там.
но даже, если так, не знаю, разговоры могут раздражать, как навзяивая муха, да
но их смысл, если она не задевает каких-то ваших больных мест (если задевает, повод задуматься, почему это болезненно), то какая разница.
ну, не знаю, если мне скажут, что мол, я должна бросить свою любимую работу и начать варить борщи круглосуточно, я вряд ли расстроюсь. могу даже сказать, что конечно, при первой же возможности так и сделаю. не думаю, что варить борщи плохо, я даже люблю готовить, но просто моя жизнь устроена иначе
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 14:30:00 (ссылка)
мы просто ужинали вместе, а после за чашкой чая мне было предложено: "почему бы тебе не пойти в университет методистом? Приходила бы домой раньше, уходила бы как все люди, а не к 10, ужин бы готовила", закончилось все обсуждением моей физической способности к деторождению, экономии на квартиру и тратам на туфли.
( Ответить )
[info]machatte
2011-10-17 14:58:00 (ссылка)
тогда самое правильное - не ввязываться в такие разговоры и не пытаться маму переубедить, потому как бесполезно.
понимаете, в чем дело, если вы свои траты на туфли и свою работу считаете правильынм, никто вас не сможет убедить в обратном, пусть говорит
а если больно и не приятно, это повод задуматься, что вы для себя считаете и как
( Ответить )
[info]milgrana
2011-10-17 17:42:00 (ссылка)
ЗАЧЕМ? Зачем вы все это с ней обсуждаете? Вы мазохист?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 20:45:00 (ссылка)
Ну это как змея, которая вас гипнотизирует, и вы сидите, пригвожденная к стулу и пошевелиться не можете:)
( Ответить )
[info]milgrana
2011-10-17 22:10:00 (ссылка)
"Запретите ей" (С). ))

Мне серьезно кажется, что вы слишком эмоционально реагируете - но дело, по-моему, все-таки в отсутствии поддержки со стороны мужа (ну и плюс действительно вы, кажется, легко "гипнотизируетесь" чужим мнением - у меня тоже отчасти есть это качество, решается оно обретением большого количества поддержки плюс прокачиванием уверенности в себе). Многовато, по-моему, он маме "сливает". Вообще, эти сливания проблем наружу, из семьи, полезны только в случае психолога, а так лучше их внутри обсуждать. И уж тем более маму не втягивать в это.
( Ответить )
[info]graire
2011-10-17 13:15:00 (ссылка)
а сентенцию про "это не Ваше дело" она не понимает?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:49:00 (ссылка)
нет.
( Ответить )
[info]pionervojataja
2011-10-17 13:15:00 (ссылка)
а как часто свекровь к вам в гости приезжает? И как далеко она живет?
( Ответить )
[info]carcass_bride
2011-10-17 13:17:00 (ссылка)
>Видимся редко, пару-тройку раз в год.
( Ответить )
[info]pionervojataja
2011-10-17 13:18:00 (ссылка)
зы- если я правильно поняла, и живет она, в принципе, далеко, и приезжает редко, я б просто пыталась мозгоедство к минимуму свести.
Убирала бы "лишние" кремы и обувь, не водила бы ее в кафе, и рассказывала бы о том, как за 15 минут до конца работы сваливаю домой.
Эммм... все равно найдет причину докопаться, конечно... Но хотя бы размах поменьше... На прямой конфликт идти проблематично, имхо :(
( Ответить )
[info]carcass_bride
2011-10-17 13:19:00 (ссылка)
и сварила к ее приезду кастрюлю борща
( Ответить )
[info]morane
2011-10-17 13:26:00 (ссылка)
Первое, второе и компот!
( Ответить )
[info]carcass_bride
2011-10-17 13:27:00 (ссылка)
и ЕЩЕ одну кастрюлю борща! 8)
( Ответить )
[info]morane
2011-10-17 13:28:00 (ссылка)
Купить холодильник и весь заставить кастрюлями с борщом! И в морозилку еще две!
( Ответить )
[info]azol_ogromova
2011-10-17 13:56:00 (ссылка)
посадить за стол и пока не съест - не отпускать.

а что не доест - догнать и вылить за шиворот
( Ответить )
[info]morane
2011-10-17 13:59:00 (ссылка)
с криками: "Вы что, меня не уважаете?"
( Ответить )
[info]azol_ogromova
2011-10-17 14:01:00 (ссылка)
ага, и обидеться так сильно-сильно. пусть страдает! пусть просит прощения!
( Ответить )
[info]pionervojataja
2011-10-17 14:43:00 (ссылка)
:))))))))))))))))

вы красотки! Забыли про кастрюлю, надетую на голову! И свеклу во все борщи разными фигурками нарезать :))) Так скааать, на любого, самого взыскательного гурмана!
( Ответить )
[info]azol_ogromova
2011-10-17 14:46:00 (ссылка)
у меня на юзерпике все нарисовано!
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-17 14:19:00 (ссылка)
И холодец, еще, холодец!!!))))
( Ответить )
[info]morane
2011-10-17 15:21:00 (ссылка)
и салатик с майонезиком!
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-17 15:22:00 (ссылка)
И кормить их обоёих этим салатиком с борщиком, пока они им, блять, дристать не начнут!)))) И если попытаются спастись бегством - немедленно впасть в истерику, что "я для вас старалась, я изо всех сил, а вы!!! суууууукииии!!!!!" - вот тогда мы похохочем (с)
( Ответить )
[info]morane
2011-10-17 15:25:00 (ссылка)
еще и по чистому натоптали!
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-17 15:25:00 (ссылка)
Дадада, и это тоже!
( Ответить )
[info]pionervojataja
2011-10-17 13:34:00 (ссылка)
:)
Ну а че? Два раза в год борщ сделать, и нежно улыбаться... Мне кажется, по энергозатратам это вполне приравнивается к одному обеду с мамо в кафешке, не?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:44:00 (ссылка)
в прошлый раз была "неправильно порезанная морковка" в борще и окрошка без яйца. Меня выгнали с моей же кухни с фразой "хоть я и в гостях, но уж так и быть, накормлю детей".
( Ответить )
[info]huckleberryfinn
2011-10-17 13:46:00 (ссылка)
бля, ето уже дигноз
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:48:00 (ссылка)
вот и я о чем :(
( Ответить )
[info]machatte
2011-10-17 13:57:00 (ссылка)
несчастная женщина, как же ей все не так. вы пожалейте ее)))
но я бы в данном случае, вот да такая лентяка, оставила бы ей всю готовку, да еще и грязную посуду - пусть старается.
( Ответить )
[info]azol_ogromova
2011-10-17 13:58:00 (ссылка)
я бы еще попросила пол помыть
( Ответить )
[info]mata_xapi
2011-10-17 14:28:00 (ссылка)
И правильно. Надо дать человеку возможность сделать то, что он хочет.

Автору: мы (именно мы, вместе с мужем) справились со свекровью, когда начали над ней смеяться. Ну вот, например, начинает она нам выговаривать, что мы не покормили или плохо покормили или не тем покормили ребенка. Мы отвечаем, что да, мы плохие родители, морим ребенка голодом (кормим отбросами (нужное подчеркнуть)).
Она: я заберу у вас ребенка, вы не умеете с ним обращаться!
Мы: да забирайте на здоровье, мы, наконец, отдохнем. Чемодан прям щас собрать?
Она: а как же я на работу буду ездить?
Мы: ну это не наши проблемы. Хотите ребенка - решайте их. :))

Все, как правило разговор на этом заканчивается. Все понимают, что это такая игра, маме нужно убедиться, что у нее все под контролем.

Хочет мама экономить ваши деньги - дайте ей эту возможность. Встретили, ведите домой, покажите холодильник, набитый продуктами для борща и предложите показать вам, как его правильно варить. "Ой, у вас так вкусно получилось, у меня так не выходит". Никаких кафе, никакого мороженого, никаких излишеств. Крем вообще уберите, нет его, вы огурец используете в качестве маски. Ищите к маме подход и прекрате рыдать из-за того, что она вас не любит. Тоже мне проблема, учитывая, что вы видитесь раз в 300 лет.
( Ответить )
[info]azol_ogromova
2011-10-17 14:29:00 (ссылка)
вот мудрая женщина!
( Ответить )
[info]pionervojataja
2011-10-17 14:46:00 (ссылка)
вот я это примерно и имела в виду (хотя мне у вас еще учится и учится... ). Но там выше я нашла, что муж автора сильно обиделся на черствость жены относительно мамо, и мне кажется, что этот момент коренной ...
( Ответить )
[info]mata_xapi
2011-10-17 14:47:00 (ссылка)
А я так и не поняла, в чем черствость-то состояла?

Автор, ау?
( Ответить )
[info]pionervojataja
2011-10-17 15:02:00 (ссылка)
/в рамках ябедничества/
Полюбуйтесь!
http://girls-only-off.livejournal.com/1266305.html?thread=85343361#t85343361
( Ответить )
[info]mata_xapi
2011-10-17 15:12:00 (ссылка)
Re: /в рамках ябедничества/
Ничего не поняла. Что такого сделала или сказала автор, что ее обвинили в ненависти? Кусок информации отсутствует.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 15:14:00 (ссылка)
не порадовалась банкам с вареньем, по-моему, так, как это бы ей хотелось. Не оценила ее напряги по перемещению с вареньем в поезде. Не стала есть борщ в 10 утра. Долго сплю и смею ей перечить...
( Ответить )
[info]princess_olya
2011-10-17 15:04:00 (ссылка)
Показательный пример, что с мужем надо действовать совместно. А в ситуации, когда муж встает на стороны мамы и тем самым провоцирует ссоры между всеми участниками... Хорошие отношения со свекровью - это, в первую очередь, хорошие отношения с собственным мужем.
( Ответить )
[info]mata_xapi
2011-10-17 15:10:00 (ссылка)
Я там дальше сказала, что проблема не со свекровью, а с мужем.
Еще показательна ситуация, что свекровь ретранслирует претензии мужа, о том, что автору надо раньше приходить домой. Во-первых, я бы не поняла, если бы мой муж обсуждал наши семейные проблемы и его претензии ко мне с мамой. Во-вторых, это что за детский сад на самом деле? "Мама, скажи ей, чтобы она раньше возвращалась с работы". Ппц.
( Ответить )
[info]grenada
2011-10-17 14:09:00 (ссылка)
Моя свекровь сделала нам щедрое предложение: "Я на пенсию вышла - скучно. И тут я подумала - может, я буду к вам приезжать обед готовить?.. Ну, я не часто - 2-3 раза в неделю!"
( Ответить )
[info]koluchka
2011-10-17 23:10:00 (ссылка)
а моя на пенсию ушла, чтобы внуков нянчить, а тут я, бездетная овца) и мне ее так жалко на самом деле.
( Ответить )
[info]grenada
2011-10-18 07:07:00 (ссылка)
Да, моя тоже порывалась про детей мне что-то сказать, но мои доводы ее убедили, что спешить пока не стоит. Так что теперь придумывает себе новые развлечения.
( Ответить )
[info]pionervojataja
2011-10-17 14:36:00 (ссылка)
Мммм.... ну, понятно, что даже если вы все сделаете идеально, вы по умолчанию не сможете быть 100% ок, все равно что-то да не так будет. То есть к неправильно нарезаной морковке я бы постаралась спокойно отнестись, даже, вероятно, попросила бы узнать, как она нарезает. А вот за подобное "Меня выгнали с моей же кухни с фразой "хоть я и в гостях, но уж так и быть, накормлю детей" уже должен вписыватся муж, имхо, и даже идти на конфликт.


хотя опять же, что значит выгнали? И каким тоном это было сказано? (не, вы не подумайте, я согласна с тем, что это нереально бесит, если че).
Просто вопрос в том, было ли это сказано таким тоном, что предполагало ответ "ой, как здорово, давненько меня не баловали, с удовольствием попробую вашу готовку" или сразу хотелось закопать, задушить, выкопать и снова задушить? Типа может мамо как лучше хотела, и она вовсе не строила из себя злого гения, но просто радостную простоту с инициативой?
( Ответить )
[info]evach
2011-10-17 14:37:00 (ссылка)
а чего вы не поставите ее на место? это же ваша кухня?
или мужу нравится больше как мамО готовит?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 15:16:00 (ссылка)
кухня в съемной квартире в которой изначально жил муж. я туда пришла уже "после".
кухня не моя :)))
( Ответить )
[info]evach
2011-10-17 15:32:00 (ссылка)
но вы же вместе живете? какая разница кто пришел раньше или позже на съемную квартиру? О.о
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:29:00 (ссылка)
она себя считает хозяйкой на кухне своего сына. А не на кухне своей невестки, разницу чувствуете?)
( Ответить )
[info]evach
2011-10-17 17:06:00 (ссылка)
неа. никакой:) вы живете вместе, семья. а муж, что не может сказать мол жене неприятно, мамо остынь?
( Ответить )
[info]carcass_bride
2011-10-17 14:42:00 (ссылка)
повезло вашей свекрови, что не я ее невестка :)))
пусть молится на вас, честно ) бггг
( Ответить )
[info]telenis
2011-10-17 17:50:00 (ссылка)
Хахаха, сижу и то же самое думаю)))
( Ответить )
[info]rukia_3d
2011-10-17 18:49:00 (ссылка)
Повезло там мужу. Удобно устроился. Мамочка строит жену, жена плачет от мамочки и утирается, а он тут такой один умный в белом пальто стоит красивый.

Изменено 2011-10-17 06:51 pm (local)
( Ответить )
[info]samisen
2011-10-17 13:25:00 (ссылка)
плохой совет
одна поблажка и старая сука начнет себя вести еще более развязно. лично проверяла
( Ответить )
[info]pionervojataja
2011-10-17 14:37:00 (ссылка)
Re: плохой совет
ну как-то вы совсем грубо :( хотя иногда это уместно (
( Ответить )
[info]samisen
2011-10-17 14:48:00 (ссылка)
ну в моем случае
согласие отдавать крысу на время приезда свекров вылилось в то что свекровь решила что теперь все в нашем доме, будет по ее правилам и в прошлый приезд она облила меня кипятком и обозвала неблагодарной тварью после того как я отняла волшебные таблеточки, которые Елена Малышева советует пить на 4-й день простуды ( тоже личность из моего расстрельного списка)и которыми она пыталась накормить моего ребенка.
( Ответить )
[info]pionervojataja
2011-10-17 14:59:00 (ссылка)
Re: ну в моем случае
гм... я имела в виду обычное бытовое хамство, а не клинику.
хуяссе, такое за решетку и на опыты, че...
сочувствую :(
( Ответить )
[info]samisen
2011-10-17 16:08:00 (ссылка)
ну у нас все начиналось
с простого бытового хамства
интеллигентная женщина ж. ничего не предвещало )
так что я за то чтобы сразу на хуй, во избежание так сказать )
( Ответить )
[info]pionervojataja
2011-10-17 16:14:00 (ссылка)
Re: ну у нас все начиналось
Ох, поверьте мне, я вас понимаю, тоже пострадала от одной красавицы настолько, что вообще не желала знать, как зовут мам моих мч. До смешного доходило, только мне было не смешно (думала даже душераздирающий пример привести, но постеснялась).
А сейчас все-таки стараюсь строить отношения. Блин, все-таки не все свекрови одинаковые (хотя конфликт между свекровью и невесткой кагбе автоматически существует, это понятно).

Но в некоторых случаяс сразунах, конечно, спасает
( Ответить )
[info]pionervojataja
2011-10-17 15:00:00 (ссылка)
Re: ну в моем случае
зы - извините, что я все о том же, но подозреваю, что если б вы не отдали крысу - все равно ребенку пришлось бы наблюдать, как сумасшедшая бабушка плещет кипяточком на маму (
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:43:00 (ссылка)
я пыталась, да, но сын пытается показать маме, что мы живем хорошо, кафе случилось при проводах на поезд..
( Ответить )
[info]pionervojataja
2011-10-17 14:37:00 (ссылка)
Ну вот еще один важный пункт - имхо - максимально все с мужем согласовывать.
( Ответить )
[info]faviconka
2011-10-17 13:15:00 (ссылка)
ну прослушали эту увлекательную передачу и ладно. она мать и переживает за своего ребёнка, ей можно, а вы просто внимания не обращайте и всё ;) и да, пару раз в год — не так уж и страшно.
( Ответить )
[info]morane
2011-10-17 13:18:00 (ссылка)
Извините мою грубость, но муж повел себя как маменькин сынок, поскольку позволил свекрови нарушить границы вашей семьи несколько раз. Все эти комментарии про детей, крем, борщ - это попытки влезть туда, куда без вашего с мужем разрешения никто входить не должен. Увы, только муж может указать свекрови на это, поскольку они родственники, и на его замечания она не обидится.
( Ответить )
[info]turmkraehe
2011-10-17 13:19:00 (ссылка)
не очень понятно, молчал ли он, потому что маму боится, или потому что с ней согласен.
( Ответить )
[info]morane
2011-10-17 13:21:00 (ссылка)
вы правы, я об этом не подумала. Аффтор, терпения вам великого!
( Ответить )
[info]kotoptichka
2011-10-17 13:22:00 (ссылка)
вот именно
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:48:00 (ссылка)
местами согласен.
( Ответить )
[info]kovrijik
2011-10-17 14:29:00 (ссылка)
тогда у вас проблема вовсе не со свекровью...
( Ответить )
[info]evighet
2011-10-17 14:41:00 (ссылка)
Плюс мильон.
( Ответить )
[info]samisen
2011-10-17 13:22:00 (ссылка)
ваша работа
и хотите ли вы детей не ее дело. если так ведет себя в кафе, не ходите с ней пусть ходит с сыном. вы никогда не будете для нее хоргошей, смиритесь )
( Ответить )
[info]horn_blende
2011-10-17 13:24:00 (ссылка)
а муж почему молчит? он хочет борща и детей?
если нет - ну уклоняйтесь от встреч, будет еще реже и не проблема
( Ответить )
[info]carcass_bride
2011-10-17 13:27:00 (ссылка)
борща из детей...
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:45:00 (ссылка)
он хочет чтобы я приходила с работы раньше. с этого начался конфликт. что было дальше он уже не воспринимает.
( Ответить )
[info]horn_blende
2011-10-17 13:50:00 (ссылка)
выходит, что это он апеллирует к маме в решении своих проблем с женой. то есть по сути "мам, ну скажи ей..."
вместо того, чтобы все решить самому и разобраться
можно ему сказать, что раз так, то в таком составе вы встречаться больше не хотите
( Ответить )
[info]ninka
2011-10-17 13:53:00 (ссылка)
Ну тогда свекровь озвучила то, чем недоволен сын. И решать вопрос нужно с мужем, а не со свекровью. Пойти все-таки домой и поговорить с мужем насчет его ожиданий, не приплетая к этому свекровь вообще.
( Ответить )
[info]lasve
2011-10-17 14:28:00 (ссылка)
В свете вышесказанного автором поста - кстати, да.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 14:43:00 (ссылка)
обсуждалось неоднократно, есть общепринятое решение. но мама не уведомлена о безговорочности этого решения..
( Ответить )
[info]pionervojataja
2011-10-17 14:48:00 (ссылка)
значит, пришло время (не сейчас, сразу после конфликта, но в принципе), что б муж уведомил мамо о том, что решение окончательное, бесповоротное, и нечего в это решение нос и лапы совать.
( Ответить )
[info]ninka
2011-10-17 16:30:00 (ссылка)
Значит, это решение мужа не устраивает, раз он жалуется матери. В ситуации, когда семейную пару все устраивает, подобные сцены со свекровью просто не возможны, т.к. муж сам свою мать остановит.
( Ответить )
[info]evighet
2011-10-17 14:45:00 (ссылка)
Возможно, он ей жаловался. Она решила за сыночку заступиться.
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-17 16:14:00 (ссылка)
так вы это
вы реально поищите такую работу
найдете случайно - будет и вам кусок счастья, я полагаю, что на работе допоздна сидеть по-любому не торт
а вот если не найдете - тогда мужа можно аргументированно ставить перед фактом: типа, пока ты сам не зарабатываешь столько, чтобы я могла о тебе заботиться. Будешь в состоянии меня содержать без падения уровня моей жизни - вперед, я перейду вот на такие варианты, когда деньги не будут принципиальны. А пока увы, мы вместе наполняем наш бюджет, так что сготовь-ка мне ужин, ты приходишь раньше.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:38:00 (ссылка)
про сготовь ужин был мой пассаж - мамо ответила, при сыночке же, что у них так в семье не принято было никогда, не место мужику на кухне, при живой жене-то.
Нет сейчас возможности у меня сменить график работы и работу. Нету. Объективно. Это исследовательская деятельность и специфика не позволяет мне сейчас покинуть проект.
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-17 16:42:00 (ссылка)
а я про поищите говорила только для того, чтобы сунуть ему в нос результаты поиска и предложить решить проблему материально.
ну, он же предполагает, что вы из вредности не хотите ужин готовить? Ну вот - могу приготовить, даже искала такую работу. Нет ее.
( Ответить )
[info]milgrana
2011-10-17 17:44:00 (ссылка)
В смысле - муж начал конфликт про ваши более ранние приходы при маме? Тююю. Или муж пожаловался маме, а она довела это до вашего сведения?
( Ответить )
[info]lasve
2011-10-17 13:24:00 (ссылка)
За-би-ть. На ее приезды жестко заболевать/улетать в космос/умирать скоропостижной смертью. Пусть сын с ней общается.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:45:00 (ссылка)
неуважение ведь.
( Ответить )
[info]lasve
2011-10-17 13:45:00 (ссылка)
А она вас уважает?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:48:00 (ссылка)
она же нас любит и хочет только добра!!!
( Ответить )
[info]redvalkyria
2011-10-17 13:53:00 (ссылка)
ага, по ней видно. Я поддерживаю предыдущего оратора - вам нервы сохранить или уважение продемонстрировать?
( Ответить )
[info]lasve
2011-10-17 14:24:00 (ссылка)
Ну вот о чем и речь.

У нее это - навыки дрессировщика, она просто не понимает, где границы. Типа я старше, я все знаю, а вы тут в памперсах еще ходите.

Я вечно бодаюсь со своим отцом на этой почве, хотя у меня уже ребенку 4-й год, и нам с мужем по 32, и живем мы отдельно и очень-очень неплохо, и давича очень хорошую сумму вложили в серьезную покупку родителям.

Как по мне, с людьми такого плана действует только одна линия поведения: максимальная отстраненность + гнуть свою линию. По-другому будут играть на нервах.
( Ответить )
[info]piskaich
2011-10-17 19:19:00 (ссылка)
таки любит или уважает?
залюбит ведь до чертиков
( Ответить )
[info]oksk
2011-10-17 20:29:00 (ссылка)
Знаете, вот своя мама может вывести из себя, а свекровь...

Да я с ней максимально вежлива, безумно проявляю заботу, на все ее реплики - киваю согласно, с инициативой ни в коем разе не лезу - хочет чтобы помогла - помогаю, не хочет - сваливаю - все довольны. Два дня потерпеть могу однозначно.

А вот когда моя мама начинает наезжать на детей с воспитанием, или на мужа - вот тут меня несеееет. Потому что на свою забить тяжелее.
Вот и мужу вашему на свекровь забить тяжелее, а вы вообще не дергайтесь, ИМХО, на ее речи о смене работы и заведении детей или кивайте или тупо молчите.
( Ответить )
[info]cherska
2011-10-17 14:12:00 (ссылка)
а почему вы не можете проявить неуважение?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 15:17:00 (ссылка)
ну вот это априори невозможно
( Ответить )
[info]cherska
2011-10-17 15:59:00 (ссылка)
это возможно
человека нельзя уважать из-за возраста или в связи с тем, что он чей-то родственник
было бы меньше такого долженствования, были бы люди счастливей
( Ответить )
[info]still_going_lj
2011-10-18 08:37:00 (ссылка)
Подпишусь!!!
( Ответить )
[info]obormotkina
2011-10-17 15:31:00 (ссылка)
вы её всё равно не угодите

в последние годы я избрала чудную тактику: если муж идёт к свекрови не по делу (прибить-починить), а поздравить с каким-нибудь 8 марта, то я отправляю с ним детей, а сама объявляю, что у меня много работы (что соответствует действительности) и в полном покое и на свободе занимаюсь своими делами.
Сначало со сторгоны свекрови звучало недоумение. а теперь она привыкла :-))
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 15:44:00 (ссылка)
мое много работы (у меня ее действительно много) и было поводом для начала конфликта. Не придти куда-то = разворошить осиное гнездо
( Ответить )
[info]obormotkina
2011-10-17 15:52:00 (ссылка)
если хотите советов, а не просто выговориться, то могу набросать план действий:
1) внутренне разрешить себе не уважать свекровь.
При этом не обязательно вслух посылать её на три буквы.
2) заручиться поддержкой мужа. Внятно, по пунктам объяснив ему всё, что написали тут
3) Планировать общение со свекровью, исходя из принципа максимальной сохранности нервов.
( Ответить )
[info]veoral
2011-10-17 13:26:00 (ссылка)
Пожимать плечами и говорить: "Какая есть".
( Ответить )
[info]ejidna
2011-10-17 13:29:00 (ссылка)
+1. Универсальные ответы "а мне нравится" и "пусть так побудет". С блаженной улыбкой на лице. Действует неплохо.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:46:00 (ссылка)
научите сохранить самообладание в такие моменты?
( Ответить )
[info]ejidna
2011-10-17 14:17:00 (ссылка)
Ну как научить... Не расслабляться и "ставить заслон". Понимая, что каждая такая реплика - это провокация и проверка на вшивость. Материнская ревность плюс возрастной авторитаризм, кто знает, может, сами такие со временем станем, лучше не зарекаться.
Ну и понимать, что за вашим мужем все-таки не она замужем. И что по большому счету ее мнение не так и важно, и надо просто дипломатически перетерпеть неприятные минуты, не поддаться на провокации и задушить конфликт в зародыше. Как-то так.
Типа "не дождетесь, не поведусь". Ваньку валять, в общем. Строить из себя "вату": не разобьешь, не стукнешь, из себя не выведешь...
( Ответить )
[info]yukka_
2011-10-17 14:34:00 (ссылка)
подготовиться к тому, что все, что вы сейчас услышите, не нужно воспринимать серьезно. эмоционально отсутствовать. ну болтает что-то и ладно.
( Ответить )
[info]flaum
2011-10-18 21:53:00 (ссылка)
Как без особого труда добиться, чтобы тебя перестали дразнить и травить
http://adhd-kids.narod.ru/articles/stop_teasing_intro.html
всего 10+1 урок (-:
( Ответить )
[info]winessa
2011-10-17 13:29:00 (ссылка)
Иногда с возрастом, то что делается в молодости видится полной фигней. Вполне возможно, что ваша свекровь вас любит и желает только лучшего. Хоть вам и кажутся ее слова обидными, но в них возможно есть доля смысла.
Вспоминаю, что мне говорили родители, когда мне было 20 и что я сейчас говорю своей дочери старшей. Оказывается практически тоже самое. А обид то тогда было очень много. Мне казалось, что они устаревшие идиоты, а у меня прогрессивные взгляды)))
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:47:00 (ссылка)
вы правы, но есть обстоятельства, в которых последовать ее советам сейчас просто не представляется возможным. а она напирает. и муж заодно.
( Ответить )
[info]irma_i
2011-10-17 13:32:00 (ссылка)
ЗАБЕЙТЕ!
С Вами все ок, свекровь - просто старорежимная
У меня мама против хлеба и сахара, каждый раз, когда я их ем перед ней, рассказывает о том, что все мои болезни (давление) из-за этого
отвечаю "спасибо, мама, я услышала тебя, но согласиться пока не могу" и продолжаю есть
С мужем я бы попробовала поговорить, мол "мне бы хотелось, чтобы в следущий раз в такой ситуации ты ответил бы маме. что это на данный момент наше с тобой такое решение и она узнает первой, когда мы решим завести ребенка"
( Ответить )
[info]melipharo
2011-10-17 13:34:00 (ссылка)
Есть несколько вариантов избежать такой ситуации.

Вариант первый, полностью сохраняющий ЧСВ и уверенность в собственной правоте - сказать "не ваше дело", ебнуть мужа по башке с криком "а ты чо молчишь, быра защитил меня от мамО", после чего заказать половину меню в кафе и съесть прямо на глазах у изумленной публики.
Иногда быть исчадием очень выгодно.

Вариант второй, требующий небольших усилий: сварить к ее приезду этот чертов борщ, не говорить со свекровью о работе в выходные и не работать, когда она специально приехала из другого города в гости (2 дня), не рассказывать, сколько получаете. На вопрос "ты больная?" потупить взор, сразу же разрыдаться и убежать - если муж язык в задницу засунул, пускай расхлебывает и объясняется сам.
Думать о приятном и пережить 48 часов, трындя ни о чем. После отъезда свекрови побаловать себя.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 13:47:00 (ссылка)
он не объяснился и не расхлебывал. я лежала и плакала. два дня
( Ответить )
[info]so_legenda
2011-10-17 14:00:00 (ссылка)
??? из-за чужой тетки? да вы что?!
вы от неё никак не зависите, живете далеко (представляете, какой адок был бы, если бы вы жили вместе? а так - вам повезло!) и вообще не обязаны с ней общаться.
по-моему, вы слишком близко принимаете её банальные реплики - её мнение в вашей жизни ничего не решает, ничем не угрожает и ничего не значит. так почему вы портите себе настроение?
выхода два:
либо игнорьте (выше вам советуют универсальные ответы типа "пусть побудет так" или "как есть")
либо давайте сдачи - но этот метод годится только тогда, когда вы можете делать это мило и весело, а не рыдая от обиды два дня - когда вы просто не пускаете конфликт внутрь себя, не рефликсируете.
( Ответить )
[info]melipharo
2011-10-17 14:06:00 (ссылка)
Надо было сразу и при свекрови. Хоть на два, хоть на три дня.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 14:53:00 (ссылка)
я при ней. она стояла и изрекала "чем же я тебя таким обидела"
( Ответить )
[info]pionervojataja
2011-10-17 14:50:00 (ссылка)
я лежала и плакала. два дня
зачем?! Почему?!
( Ответить )
[info]mata_xapi
2011-10-17 14:53:00 (ссылка)
У вас проблема с мужем, а не со свекровью.
( Ответить )
[info]telenis
2011-10-17 17:57:00 (ссылка)
Я бы тоже так делала. Вас муж фактически предал, по мелочи, но предал.
( Ответить )
[info]jfht
2011-10-17 13:57:00 (ссылка)
второй план отличный! первый - тоже гениальный
настоящая женская мудрость! аплодирую
( Ответить )
[info]so_legenda
2011-10-17 14:02:00 (ссылка)
менее затратный вариант: уйти на работу на все время её визита или приходить поздно вечером, здороваться и не вести разговоров, мотивируя тем, что хочется спать. с утра уйти на работу, попросив свекровь сварить борщ. пусть от неё хоть какая-то польза:)
( Ответить )
[info]melipharo
2011-10-17 14:07:00 (ссылка)
Я ж говорю, несколько есть. :) Можно вообще в командировку попроситься. Приезжаешь домой - а там и борщ есть, и свекрови уже нет. :))
( Ответить )
[info]so_legenda
2011-10-17 14:07:00 (ссылка)
Да - вообще отлично! :)
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 14:54:00 (ссылка)
это я попробовала сделать в прошлый раз. тоже не вышло ничего хорошего :)
( Ответить )
[info]so_legenda
2011-10-17 14:55:00 (ссылка)
а что вышло?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 15:18:00 (ссылка)
вышел скандал, с выяснением подробностей, что за командировка такая, сколько лет моим попутчикам-коллегам, в одной ли гостинице мы жили, как это нельзя по семейным обстятельствам было это все отменить/перенести...
( Ответить )
[info]0zata
2011-10-18 14:23:00 (ссылка)
бля
( Ответить )
[info]leonardovna
2011-10-17 13:51:00 (ссылка)
есть прекрасное коммьюнити свекруха.ру.
прекрасное
( Ответить )
[info]sashkevichus
2011-10-17 13:53:00 (ссылка)
если вас задели ее слова - значит у вас есть что-то на эту тему, что вас гложет, и поэтому вы не чувствуете уверенности в своем выборе (карьера, поздние дети..), остро реагируете на ее, в общем-то, рядовые вопросы.
и мужа поймите - он как между двух огней.
наверное не понял, как себя вести. поговорите с ним.
( Ответить )
[info]anasta
2011-10-17 14:00:00 (ссылка)
Тщательно разделите высказанные свекровью замечания на те, которые исходят от мужа, и те, которые исходят от нее самой.
На ее личные недовольства торжественно возложите болт.
Те недовольства мужа, которые она вам передает, стоит обдумать и обсудить с мужем.
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-17 14:01:00 (ссылка)
А муж-то почему в этот раз молчал? Что ему мешало встать на вашу защиту?

Жить с этим дальше как и раньше жили. Вы же с ней не живете вместе, видитесь пару раз в год. Если она так вас не любит, то, может, вообще отказаться от встреч с ней? Зачем оно вам, если всё так плохо? Да и ей тоже - зачем такую нехорошую невестку лишний раз видеть, расстраиваться?))

Не переживайте так ;) Ну да, она бестактная невоспитанная тетка, позволяющая себе хамство в ваш адрес - ну и пусть ее нафиг! Живите своей жизнью, так, как считаете правильным. Главное, чтобы ваш муж вас поддерживал, а что там егойное мамо думает - так ли оно важно?)
( Ответить )
[info]yukka_
2011-10-17 14:11:00 (ссылка)
может, муж свою маму давно и хорошо знает, и понимает, что разговаривать с ней смысла нет?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 14:55:00 (ссылка)
спасибо.
Я не могу отказаться от встреч - это повлечет за собой конфликт с мужем. Серьезный. Муж поддерживал раньше, сейчас он был на ее стороне.
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-17 14:58:00 (ссылка)
Да, я уж там почитала дальше в комментах. Проблема, как многие уже написали, не в свекрови, а в муже - нет хуже, чем когда любимый человек оказывается с тобой по разные стороны баррикад. Вам надо именно с мужем проблему решать, это перво-наперво. А потом, когда всё разрешится, и свекровь будет не страшна ;)
( Ответить )
[info]artavika
2011-10-17 14:01:00 (ссылка)
ебанько ваша свекровь, но проблема-то у вас не с ней, а с мужем.
и да, он либо маменькин сынок, либо с чем-то из маминых выпадов согласен.

знаете, тут хорошего решения не будет, потому что вариант "чтобы свекровь стала нормальным человеком и не лезла с хамскими выпадами" требует волшебной палочки. а у нас ее нет.
все реально доступные варианты требуют как-то ужаться и где-то сделать что-то неприятное.

Я в таких ситуациях всегда за принцип "не идти на поводу у шантажистов, с террористами в переговоры не вступаю".
Ощутите свои личные границы. Прочувствуйте полной грудью, что ваша карьера, ваше финансовое положение и ваши дети - это ваши с мужем вопросы, никто третий в их решении участвовать не может. когда сам человек уверен в существовании своих личных границ, покушение на них воспринимается со спокойным и насмешливым изумлением, а не с нервами и слезами.
- ты много работаешь! - а мне так нравится.
- когда детей родишь? - когда захочу.
- вы много денег тратите - нам хватает.
- ты неблагодарная эгоистичная свинья - а вашему сыну нравлюсь.

совсем достаёт - встаете, выходите из кафе/ квартиры и идёте гулять.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 14:56:00 (ссылка)
Вот по последним абзацам - именно так и было, теперь я враг номер один и ей, и ее сыну, за то, что обидела маму.
( Ответить )
[info]artavika
2011-10-17 15:04:00 (ссылка)
ну, я повторюсь: пофиг на маму, а вот с мужем интереснее.
Чем вы обидели маму? тем, что не хотите бросать работу и немедленно рожать ребенка? ваш муж предлагает такие важные в жизни вещи делать не тогда, когда созреет внутренняя готовность, а тогда, когда мамочка укажет? правда-правда?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:32:00 (ссылка)
с мужем был неоднократно обсужден вопрос о работе, вопроса о детях у нас нет. О работе он скорее на ее стороне ( что надо меньше работать, все равно не платят), но в то же время на моей - интересная исследовательская деятельность не дает засыхать мозгам...
( Ответить )
[info]artavika
2011-10-17 16:44:00 (ссылка)
да я уже поняла по комментам.
ну, тут одной фразой-то не отделаешься.
мужу надо определяться, "туда или сюда", и не подливать масла в огонь, когда свекровь приезжает, а быть вам крепким тылом. иначе зачем такая семья, в которой в острые моменты поддержки нет.
( Ответить )
[info]dark_flamenko
2011-10-17 15:27:00 (ссылка)
Вам уже в верху много раз написали, и я согласна: проблему нужно в первую очередь решать с мужем. У Вас явно основообразующие разногласия, и пока они есть, мира не будет.
( Ответить )
[info]cherska
2011-10-17 14:03:00 (ссылка)
нахуй послать - хоть вслух, хоть про себя
про себя даже существеннее
она вам кто? правильно - никто
не родственник, не друг
нет смысла налаживать отношения с таким человеком

но. если муж как бы согласен с маман, то сочувствую
потому что это почва для более серьезного решения
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 14:57:00 (ссылка)
да ну, бросьте, из-за прихотей тетки разводиться? Тем самым дать ей то, чего она добивается
( Ответить )
[info]so_legenda
2011-10-17 15:14:00 (ссылка)
а чувствовать себя уязвленной и рыдать из-за её бестактных реплик - это тоже давать ей то, чего она добивается. вы расстроены - а она питается вашими нервами.
( Ответить )
[info]cherska
2011-10-17 16:26:00 (ссылка)
ну, зачем же разводиться сразу
если поведение мужа не обидно - то можно и не делать ничего
( Ответить )
[info]rukia_3d
2011-10-17 18:45:00 (ссылка)
Причем тут прихоти тетки? Вас любимый человек не то, что не защитил в сложной ситуации, но еще и подпинывал лежащую. Это - не прихоти тетки. Это - предательство.
( Ответить )
[info]oksk
2011-10-17 20:07:00 (ссылка)
А фигня, что из-за прихоти тетки жена 2 часа ревет, а муж и в ус не дует? :(
( Ответить )
[info]yukka_
2011-10-17 14:07:00 (ссылка)
не встречайтесь со свекровью и всё. если она к вам и так плохо относится, то какая разница, из-за чего - а вам спокойнее будет.
( Ответить )
[info]asy
2011-10-17 14:10:00 (ссылка)
забейте. и не встречайтесь со свекровью. я, когда орна приезжает, просто линяю из дома
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 14:57:00 (ссылка)
я не могу этого сделать - муж настаивает.
( Ответить )
[info]asy
2011-10-17 17:08:00 (ссылка)
вот это, по-моему, гораздо более серъезная проблема.
( Ответить )
[info]a_u
2011-10-17 18:04:00 (ссылка)

а ему-то это зачем нужно?
ему нужны ваши стычки и слёзы?
( Ответить )
[info]milgrana
2011-10-17 22:16:00 (ссылка)
А зачем?
( Ответить )
[info]3ubnayafeya
2011-10-17 14:12:00 (ссылка)
Вы знаете, в чем-то я свекровь вашу понимаю. Другое дело, что она человек прошлого, привыкла копейки считать. Так не ходите с ней в кафе))
А что до детей, то вы слишком близко к сердцу воспринимаете посты в ГОО. И что муж ваш молчит - это от того, что внутренне с мамой он согласен, а вас любит и прощает вам ваш образ жизни. И ничего страшного, чтобы родить одного ребенка в съемной однушке я не вижу. Если люди зарабатывают - почему бы не родить. Другое дело вы пишете, что вроде как ваш муж зарабатывает нормально, и вы работаете - что б ипотеку не взять? Ваша свекровь разочарована тем, что годы идут, а прогресса в вашей жизни не намечается никакого, судя по вашим словам. И плохо так вам от того, что вы понимаете где-то в глубине души - в главном она права. Не важно, сколько у вас кремов, туфель и прочая. А квартира, дети, любовь с мужем - важно. Желаю вам обрести мир в душе и с мужем.
( Ответить )
[info]leah_tln
2011-10-17 14:32:00 (ссылка)
Самое страшное, что ни некий "прогресс" в жизни, ни дети, ни квартира, ни крема не важны. Важно то, что важно для автора. Это ее личная жизнь. У нее должны быть свои приоритеты и свое видение. Ни Ваши акценты, ни "видение" свекрови тут не важны. Зачем рожать ребенка тогда, когда нет немедленного желания и внутренней необходимости? Зачем менять свою жизнь и работу, если автора всё на данный момент устраивает? Только потому, что свекровь или Вы так сказали?
( Ответить )
[info]3ubnayafeya
2011-10-17 16:26:00 (ссылка)
Автора не все устраивает, иначе бы не было данного поста. И мужа не все устраивает, поэтому с ним конфликт. Так что давайте не будем,а?)))
( Ответить )
[info]leah_tln
2011-10-17 17:18:00 (ссылка)
Автор сама не знает, чего хочет. Вот когда она разберется, тогда можно о чем-либо говорить. А давать конкретные советы по устройству "прогрессивной" жизни, как это было сделано выше и как делает свекровь - это как-то не камильфо.
( Ответить )
[info]3ubnayafeya
2011-10-17 17:48:00 (ссылка)
комильфо пишется через О ;)
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 20:47:00 (ссылка)
Автор хочет жить своей жизньъ и своим умом, в своей семье без вмешательства посторонних. Но посторонние вмешиваются, из условия задачи их не выкинуть. Поэтому надо научитбся с этим жить
( Ответить )
[info]leah_tln
2011-10-18 10:41:00 (ссылка)
Тогда начинайте формулировать конкретные цели для достижения состояния "жить своим умом, своей жизнью в своей семье". Посторонних можно выкинуть, но Вы сами этого не хотите и/или не можете.

Оставьте свекровь пока в покое, даже из головы выкините, не думайте сейчас, как с ней нужно и можно общаться - разбирайтесь,прежде всего, с мужем. Причем, говорите спокойно, без слез, аргументированно, без категоричного тона. Поговорите с ним, пусть он честно скажет, чего сам хочет. Главное, чтобы он говорил честно, а не то, что Вам хочется услышать. Причем, по всем позициям - начиная от Вашей работы заканчивая Вашим общением со свекровью. Будьте морально готовы услышать не совсем приятные вещи. Не срывайтесь, когда их услышате.

И уже от полученной информации и точек зрения с его желаниями пляшите. Думайте, как Вам лично и вам с паре поступать дальше. Что и как можно и нужно поменять, на какие компромиссы готовы пойти ОБЕ стороны. В общем, стандартные общие советы.

А уж со свекровью... Ну, попробуйте в следующий тупо молчать, ничего не отвечать на обвинения и глупо улыбаться в ответ. Понимаю, это очень трудно. Но попробуйте, вдруг получится.
( Ответить )
[info]cherska
2011-10-17 16:28:00 (ссылка)
прощает вам ваш образ жизни
вот это формулировка! офигеть
( Ответить )
[info]3ubnayafeya
2011-10-17 16:30:00 (ссылка)
Терпит, прощает, относится толерантно. Какое определение вам больше нравится? Автор сказала, что мужа не устраивают поздние приходы с работы - следовательно прощает, раз они еще вместе.
( Ответить )
[info]cherska
2011-10-17 16:54:00 (ссылка)
чужой образ жизни принимается или нет
возможно, обсуждается

но "прощать" образ жизни - чудовищно
потому что прощение предполагает вину

( Ответить )
[info]etwas
2011-10-17 14:17:00 (ссылка)
Я попробую написать, что происходит, а вы скажите, насколько это похоже на правду. Может быть, вам станет проще справляться с ситуацией, если вы будете понимать, откуда уши растут.

У мамы вашего мужа активная часть жизни прошла, все главные выборы она уже сделала, все что можно реализовать - реализовала. Пожертвовала красным дипломом ради детей, всю жизнь во всем себе отказывала. И вот ей уже много лет, ничего нового в жизни не предвидится и это очень страшно. Для нее сейчас жизненно важно защищать все свои выборы, иначе это означало бы, что она прожила жизнь неправильно. Ей больно смотреть на вас, потому что это заставляет ее задавать болезненные вопросы самой себе.
И тут дело не в личной неприязни к вам конкретно - это очень важно понимать. Дело в том, что она постоянно невольно проводит параллели и эти параллели не в ее пользу. Ей больно, ей страшно и обидно. Ведь если вы спокойно едите мороженное в кафе, это означает, что и она могла бы, и никто не не умер бы. Именно смутное осознание этого заставляет ее на вас нападать. Она не может по-другому.

Самое продуктивное, что вы можете делать в такой ситуации - это "проваливать" ее нападки, оставаясь внутренне спокойной (вы же понимаете, что к вам лично это имеет мало отношения). Это делается очень просто, схемы можно посмотреть в любом учебнике по конфликтологии.

Пример:
- Ты транжиришь деньги, ты плохая хозяйка, я не могу здесь есть мороженое!
- Я транжирю деньги, я плохая хозяйка, но я обязательно научусь быть такой же хорошей хозяйкой, как Вы, по я понимаю, что Вы не можете здесь есть мороженое.

И едите свое мороженное. Выпад повторяется, вы его поддерживаете. Дайте ей провалиться под весом ее собственной агрессии, раз за разом. Рано или поздно она от вас обязательно отстанет.


( Ответить )
[info]etwas
2011-10-17 14:18:00 (ссылка)
мороженое, конечно )
( Ответить )
[info]pionervojataja
2011-10-17 14:53:00 (ссылка)
да-да, у меня после красного диплома, обменяного на детиэтонашевсе, тоже такие мысли были.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 15:00:00 (ссылка)
именно такое у меня ощущение, как вы описали. Я теперь ищу решение, как придти вечером домой и начать жить дальше. С мужем вдвоем.
( Ответить )
[info]etwas
2011-10-17 15:12:00 (ссылка)
я бы поговорила с мужем о том, что происходит, почему происходит, как вы на это внутренне реагируете, как это может сказываться на вашей жизни. такие вещи лучше видеть, чем не видеть.
для вас было бы полезна его поддержка в этом вопросе (для нейтрализации свекрови не обязательно, но это здорово укрепило бы ваши с ним отношения) - чтобы он четко отслеживал, какие схемы включаются в какой момент и прикрывал вас, когда вы не справляетесь.
( Ответить )
[info]etwas
2011-10-17 15:14:00 (ссылка)
черт, что-то у меня сегодня с грамматикой не то )
( Ответить )
[info]etwas
2011-10-17 15:24:00 (ссылка)
только не наезжайте на него, это ни к чему хорошему не приведет, к проблемам со свекровью вы получите еще и проблемы с мужем, а вы этого человека за что-то любите и уважаете.
я бы построила разговор следующим образом:

- Ты, наверное, задумался о том, что твоя мама может быть права - мы неправильно тратим деньги, особенно я, у меня очень много туфель и целых два крема, я до сих пор не родила детей, хотя могла бы, в конце концов, отсутствие квартиры - не такое уж большое дело. Я слишком много времени провожу на работе, а для женщины работа не должна становиться приоритетом, твоя мама жила интересами семьи и ее можно уважать за это. (этим вы нейтрализуете все его возможные претензии к вам, дальше пойдет конструктивный диалог)
- вот тут он должен будет прогнуться в вашу сторону, потому что иначе он почувствует себя избивателем младенцев, теоретически он скажет что-то по поводу того, что она тоже не права, слишком сильно на вас надавила
- Ты знаешь, мне было обидно и больно, я не знаю почему, но я ждала от тебя поддержки, хотя понимаю, что ты не мог встать на мою сторону, это же твоя мама (опять нейтрализуете сопротивление)

ну и дальше по тексту.
в общем, вам с мужем жить, а родительское мнение - важная вещь даже для больших мальчиков и девочек, просто так не проходит.
не спускайте на тормозах, сейчас важно этот вопрос закрыть и найти стратегию поведения, которая будет укреплять ваш брак, а не разваливать.

( Ответить )
[info]chiifa
2011-10-17 17:43:00 (ссылка)
кстати отличный комментарий оба в смысле)
( Ответить )
[info]etwas
2011-10-17 22:27:00 (ссылка)
спасибо)
( Ответить )
[info]krysya
2011-10-17 14:25:00 (ссылка)
Вам не за свекровь обидно, Вам за мужа обидно.
За его отношение, за его молчание. Попробуйте с мужем поговорить, выяснить его точку зрения на содержание маминых высказываний, на форму маминых высказываний. Почему он не хочет вмешиваться, почему он не считает нужным вслух поддержать Вас? И донесите до него свою обиду, только вербально, словами, а не демонстрацией слез - не понимают мужчины такого.
( Ответить )
[info]yukka_
2011-10-17 14:38:00 (ссылка)
а по-моему, еще как понимают. если не плачешь - значит, проблема несерьезная.
( Ответить )
[info]krysya
2011-10-17 14:41:00 (ссылка)
или он от этих эмоций со слезами внутренне закроется и вообще ничего не услышит.
( Ответить )
[info]yukka_
2011-10-17 14:42:00 (ссылка)
это смотря как плакать )
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 15:01:00 (ссылка)
вот я пытаюсь говорить, а он молчит. второй день пошел - он молчит. я не знаю, как себя вести дома вечером.
( Ответить )
[info]carcass_bride
2011-10-17 14:53:00 (ссылка)
бля. теперь борща хочется :(
( Ответить )
[info]pionervojataja
2011-10-17 14:53:00 (ссылка)
:))))))))))))))

вам как моркву нарезать?
а мороженого не?
( Ответить )
[info]carcass_bride
2011-10-17 14:58:00 (ссылка)
мне можно целиком морковку сварить - но чтоб молоденькую, с мизинчик :)

мороженого - больной вопрос, очень больное :((((
я его уже несколько лет не ела - у нас соевое не продается, а молочное я не могу есть :( ыыыы....
перебиваюсь замороженными фруктовыми пюрешками, но это не то..

в мечтах иногда является любимый когда-то баски, шоколадный с кусками шоколада же... лаймовый... ягодный со свежей малиной... оххххххххххххххх :(((((((((((
( Ответить )
[info]lilith_samael
2011-10-17 14:57:00 (ссылка)
+1.
А ведь я его в ближайшие дни не планировала.
( Ответить )
[info]carcass_bride
2011-10-17 14:59:00 (ссылка)
ух, я вообще готова бежать и варить его! кастрюлищами!
ыыыыыыыыыыыы
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 15:03:00 (ссылка)
из детей!!
( Ответить )
[info]carcass_bride
2011-10-17 15:04:00 (ссылка)
я веган, что вы! )
( Ответить )
[info]mypointofview
2011-10-18 06:48:00 (ссылка)
А сын есть? :)
( Ответить )
[info]carcass_bride
2011-10-18 07:42:00 (ссылка)
Ладно, не буду черноюморить на эту тему - а то вдруг Мироздание обидится и пришлет очередной факап :)
( Ответить )
[info]princess_olya
2011-10-17 14:55:00 (ссылка)
Я, наверное, кошмар любой свекрови - за почти 10 лет ни разу борщ не варила... Только мне почему-то все равно что на этот счет думают другие.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 15:04:00 (ссылка)
если вы из всего этого увидели только борщ - то я за вас рада :)
( Ответить )
[info]princess_olya
2011-10-17 15:08:00 (ссылка)
Я вам и другие комментарии оставила - поищите выше.
( Ответить )
[info]hyper_may
2011-10-17 15:11:00 (ссылка)
Таким людям невозможно что-то объяснить, им даже выслушивать вашу точку зрения не нужно, им просто надо до вас донести истину, поэтому мой совет - молчать. На все замечания - не отвечать вообще, если спросит почему не отвечаешь говорить "мне нечего сказать".
( Ответить )
[info]not_your_toy
2011-10-17 15:12:00 (ссылка)
ну я тоже считаю, что у вас не с мамо проблемы, а с мужем. поговорите с ним серьезно о будущем.
а насчет мамо обиделось. а вы тоже обидьтесь! всплакните, что мамо на вас наезжает, а вы такая, такая...! работаете много, а вас мороженкой попрекают! живете в съемной квартире, крема всего два ну и пр. и пр.
потому что она манипулирует сыном. попробуйте ее же методы.
( Ответить )
[info]etwas
2011-10-17 15:15:00 (ссылка)
а зачем?
( Ответить )
[info]not_your_toy
2011-10-17 15:30:00 (ссылка)
ну да, действительно.
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-17 15:20:00 (ссылка)
Кстати, как вариант - врагов, говорят, лучше всего бить их же оружием. Вот только там выше в комментах промелькнуло, что муж в таком случае вполне может заявить что "ты хочешь, чтобы у нас в семье было две истерички?!". То есть сама-то автор, может, и отведет душу таким поведением, а вот проблема-то не решится.


Главная жопа, как и в тыщах прошлых постов про семейные проблемы - в нежелании мужа обсуждать происходящее.
( Ответить )
[info]not_your_toy
2011-10-17 15:30:00 (ссылка)
а про мамо он уже так говорит?
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-17 15:31:00 (ссылка)
Ну не знаю. Если речь шла о второй истеричке, то первая, как я понимаю, таки мамо...
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 15:40:00 (ссылка)
первая это я, второй истеричкой не хочет становится муж
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-17 15:41:00 (ссылка)
Упс! А ему-то зачем? Что, разве вы двое не можете поговорить нормально - спокойно, откровенно и конструктивно, как взрослые люди?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 15:46:00 (ссылка)
ну это вырвано из контекста - когда я после отъезда мамы попыталась с ним что-то обсудить, он замкнулся и молчал. Я не могла оставить все как есть, в итоге он "заговорил", в числе всех его слов про неблагодарную и жестокую, было еще, что "ты думаешь, что я молчу, потому что мне все равно? Я пытаюсь сохранять самообладание, чтобы у нас в семье хоть кто-то был в адеквате"
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-17 15:49:00 (ссылка)
Так молчать - это не адекват, это политика страуса! Адекват - это говорить, обсуждать, искать пути решения. Вы объясните ему, что вы вовсе не думаете, что ему все равно, но молчанием-то проблему не решить! Ну вот помолчим сейчас, всё с виду вроде чинно-благородно, а в следующий раз проблема снова всплывет - что делать будем? Снова промолчим? А потом она однажды рванет так, что только клочки пойдут по закоулочкам - оно же внутри-то свербит, оно же само собой не рассосется. И нафиг нам такое надо?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:33:00 (ссылка)
ну неужели разводиться теперь :)
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-17 16:38:00 (ссылка)
Не, ну зачем сразу так страшно)) Это я всё к тому, что вы ему, мужу, объясните, что если сейчас всё замалчивать и ничего не обсуждать, то рано или поздно оно рванет, причем формулировками уже не "милый, мне неприятно вмешательство твоей мамы в наши семейные дела, мне кажется, что мы можем сами разобраться, когда нам рожать и сколько тратить", а "да иди ты в пизду вместе со своей мамашей-ебанашей!!!". И с его стороны будет не лучше. Народная мудрость гласит, что брага долго терпит, а как пойдет через край - не уймёшь. И вот после такого взрыва жить вместе станет уже действительно невозможно. Объясните, что надо напрячься, сделать над собой усилие и поговорить СЕЙЧАС, чтобы не потерять друг друга потом.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:45:00 (ссылка)
можно считать, что такой взрыв случился как раз. Теперь как идти домой - непонятно. Есть вариант переночевать у подруги пару дней, конечно, но непонятно зачем..
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-17 16:47:00 (ссылка)
Перед смертью не надышишься :) Идите домой и попытайтесь поговорить с ним. Как придете - там уже и посмОтрите по обстоятельствам, по его поведению, как вам себя вести. Может, вы придете, а он там уже весь в букете цветов покаянно на полу в колидоре валяется))))
( Ответить )
[info]yashika
2011-10-17 15:20:00 (ссылка)
вам с мужем надо разбираться.
если у вас будет единая общая позиция с ним по этим вопросам - то и со свекровью будет проще.
а пока, похоже, что он согласен не с вами, а со своей мамой.
вот это и надо решать.
( Ответить )
[info]a_ourica
2011-10-17 15:21:00 (ссылка)
я считаю, что ни его, ни ваша собственная кровная мама не вправе указывать что вам делать, сколько работать и когда рожать. и даже если бы кому-то из людей близких решиось высказаться на эту тему, то - не в таком тоне!
какого хуя, простите, она имеет наглость вам указывать а вы еще и чувство вины потом испытываете по этому поводу, да еще не можете кушать мороженое, пирожное и конфеты.
я бы, честно, послала!
прямо прямым текстом, если мамо не втыкает в более тактичные слова "мы сами решим когда", "как решим так и будет", "я делаю так, как хочу я, ваше мнение меня не интересует" и тп.
и пусть муж идет нахуй если он как последний мудак сидит и молчит, позволяя своей маме вторгаться в вашу личную жизнь и потить вам настроение, а потом еще и имеет наглость ругаться с вами.
бля! я в возмущении!
( Ответить )
[info]a_ourica
2011-10-17 15:23:00 (ссылка)
и да - даже если муж согласен с тем, что говорит свекровь, то это не значит, что его мама может вам вливать в уши всю эту херню!
( Ответить )
[info]m0rticia
2011-10-17 15:24:00 (ссылка)
С нами обращаются так,как мы это людям позволяем.
( Ответить )
[info]goomberth
2011-10-17 15:30:00 (ссылка)
вот да! :)
( Ответить )
[info]mazilkina
2011-10-17 15:34:00 (ссылка)
Знаете я вам конечно очень сочувствую, но и вы должны понять что каждая нормальная мама хочет лучшей жизни для своего ребенка. Это нормально.Не нормально если бы не хотела
Тут важно другое - чей это посыл? Если посыл целиком мамы, то два раза в год можно ей поддакивать и через себя не пропускать. А вот если это посыл мужа, просто через маму тогда вам все-таки в итоге придется сменить или образ жизни или мужа. Потому что он совершенно точно со временем, будет только больше злиться и подключать маму, и надеется что со временем его вдруг все устроит глупо
Потом ваши аргументы действительно спорны
Вот у меня ЗП больше 1000 дол (как вы написали про свою), но я могу позволить себе пирожные по 100 руб очень не часто, и вообще мне странно что при отсутствии собственного жилья, с ЗП в 1000 дол едят пирожные по 100 руб. Т.е. если это кажется странным мне, то вполне возможно что это кажется странным вашему мужу, но вам он стесняется сказать, поэтому говорит через маму. То же касается и детей, и квартиры и борщей, и уж тем более ночных бдений на работе за 1000 дол..
Главное что бы вы поняли, повторюсь: то что мама хочет лучшего для своего ребенка это нормально! А дальше, в зависимости от того, от кого на самом деле идет недовольство вам надо либо с мамой смириться и поддакивать или менять образ жизни (если хотите быть с мужем)
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 15:41:00 (ссылка)
о да, я каждый день ем те пирожные.
не в пирожных загвоздка, история с пирожными показана здесь, чтобы наглядно проиллюстрировать ее отношение к вещам
( Ответить )
[info]mazilkina
2011-10-17 15:48:00 (ссылка)
главное как муж ваш относится к этим же самым вещам
потому что если так же...
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:25:00 (ссылка)
ну мы с мужем можем себе позволить пирожное. И маму можем угостить. Только сэкономить на этом много не выйдет, вот в чем беда
( Ответить )
[info]mazilkina
2011-10-17 16:37:00 (ссылка)
да дело то не в том что вы с мужем можете себе позволить а что нет, дел в том что об этом думает муж
и вообще говоря при ЗП 1000 дол позволять себе пирожные это значит не позволять себе ничего крупного
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:43:00 (ссылка)
муж привел маму в кафе и предложил ей мороженое. зп в 1000 долларов это моя зп, т.е. мы живем на его зарплату (ну и на мою тоже заодно).
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-17 16:20:00 (ссылка)
гыгыггыы
а как вы предполагаете сэкономить на собственное жилье на сторублевых пирожных? Я бы мастер-класс взяла, ага
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:25:00 (ссылка)
спасибо, это именно то, что и я хотела сказать
( Ответить )
[info]mazilkina
2011-10-17 16:36:00 (ссылка)
да пожалуйста: пирожное в день = 100 руб*30 дней= 3000
на двоих = 6000
что является 20% от 30000, что является ежемесячным платежом за малюсенькую ипотечную однушку в Подмосковье
а 20% это вообще то не мало
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-17 16:38:00 (ссылка)
я чет с трудом представляю человека, особенно двух, которые КАЖДЫЙ день жрут пирожные, правда
( Ответить )
[info]mazilkina
2011-10-17 16:40:00 (ссылка)
ну тут разговор о "много трачу", и пирожные как пример
я думаю мелкие необязательные траты не на пирожные каждый день
но пример с пирожными хороший
100 руб лишних в день на ерунду= 20% от ежемесячной ипотеки
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-17 16:40:00 (ссылка)
и я это
перечитала ваш комментарий
я так предполагаю, можно еще не пить кофе с сахаром, не покупать книг и журналов, штопать на лампочке колготки и самое главное - включать электричество только после 11-ти, так как оно тогда дешевле. Так можно и на 30% от ежемесячного взноса накопить. Хотя я бы лучше сдохла, наверное.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:44:00 (ссылка)
именно это мама и предлагает. пассаж про одни туфли на три года и отсутствие "лишних платьев" в шкафу - это тому подтверждение. и сын ей пытается возразить, мама, ради чего?? но она его не слышит.
( Ответить )
[info]mazilkina
2011-10-17 16:49:00 (ссылка)
ну хочет она что бы у сыночка была собственная квартира, что плохого в этом?!
( Ответить )
[info]profitroller
2011-10-17 17:21:00 (ссылка)
Пусть она ему купит, если так хочет, какие проблемы?
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 17:29:00 (ссылка)
ничего плохого, только за пирожные ее не купишь, как бы вам ни хотелось.
( Ответить )
[info]evilka
2011-10-17 16:44:00 (ссылка)
теперь я знаю где пропадает мой взнос на однушку в Подмосковье!
в кофе! оно стоит дороже 100 рублей и пью я его по три раза в день:)))

правда я его без сахара..так он бесплатный вроде. не?

Изменено 2011-10-17 04:45 pm (local)
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-17 16:48:00 (ссылка)
про сахар - это я предлагаю домой сахар не покупать
( Ответить )
[info]evilka
2011-10-17 16:50:00 (ссылка)
а я и не покупаю :( но однушки нет :(((
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 17:29:00 (ссылка)
даже в замкадье, увы :(
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-17 18:49:00 (ссылка)
я покупаю - и у меня тоже нет
че-то мы с вами делаем не так, девы
я помню, одно время по ЖЖ ходил такой неебический мастер-класс про кофе и круассаны. В принципе, все, что я могла смешного сказать на эту тему, я там уже озвучила.
( Ответить )
[info]mazilkina
2011-10-17 16:44:00 (ссылка)
ну тут у всех свои приоритеты, кому то хочется накопить на что то большое и поэтому он не будет пить кофе с сахаром а кому то на большое наплевать за то по мелочи приятно
и если приоритеты у пары совпадают - это отлично вне зависимости от того какие приоритеты
но по видимому приоритеты автора поста не совпадают с приоритетами мужа, и надо решать эту проблему а не проблему свекрови
потому что если свекровь поддерживает приоритеты мужа то она отчасти права
а если и свои - то понятно что ей хочется что бы сын жил в собственной квартире а не съемной

и кстати да, я стираю и включаю посудомойку после 11, а книги качаю в интернете, потому что не понимаю зачем платить больше если можно платить меньше
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-17 16:46:00 (ссылка)
Да понятно, что возможности бытовой экономии существуют везде, они безграничны
Просто можно же и до мышей долюбиться, наверное.
( Ответить )
[info]mazilkina
2011-10-17 16:48:00 (ссылка)
для всех ведь по разному - мне вот непонятно когда воду экономят, это кажется ужас-ужас
и не понятно зачем есть пирожные по 100 руб. А кто то наверное воду экономит и пирожные ест с чистой совестью
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:47:00 (ссылка)
у нас однофазный счетчик и смена не предусмотрена - дом под снос *рыдаед*
( Ответить )
[info]mazilkina
2011-10-17 16:50:00 (ссылка)
ну это не по теме:)
а вообще просто может не надо перед его мамой показывать свой уровень жизни - водить ее в кафе, менять туфли
несколько дней можно потерпеть:)
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 17:30:00 (ссылка)
кафе - была инициатива мужа. Провести лишний час перед поездом. Туфли не меняла, платьями не хвасталась. Третий шампунь из ванной забыла убрать, да.
( Ответить )
[info]lenkao
2011-10-17 18:23:00 (ссылка)
Я так жила полгода (одна, правда). До сих пор лечусь.
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-17 18:47:00 (ссылка)
так а кто не жил?
почти каждая хлебнула
и вот именно после такой жизни понимаешь - тут даже не в приоритетах дело, просто если это сделать образом жизни добровольно, а не вынужденно, так лично я в психушку отъеду раньше, чем выплачу хотя бы треть ипотеки. Лично мне квартира такой ценой не вперлась. Хотя люди разные.
( Ответить )
[info]lenkao
2011-10-17 18:50:00 (ссылка)
У меня это как раз было добровольно и за квартиру. Бляяяяяя...
450 долларов в Москве, 50 за комнату, триста пятьдесят экономлю.

Ни-ког-да больше.
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-17 18:54:00 (ссылка)
Угу
Я вот сейчас понимаю, что во все эти ипотечные дела лично мне надо было вписываться до 30-ти. Потому что мне сейчас не то, что здоровья - мне морального духа не хватит
вы молодец, правда
я бы так не смогла
( Ответить )
[info]lenkao
2011-10-17 18:56:00 (ссылка)
Если бы я реально оценивала свои силы - я бы тоже не смогла, и было бы мне счастье.
Потому что в купленной таким образом квартире (ну, половину я с этих денег оплатила) вообще-то живет моя бабушка, дай бог ей долгих лет жизни.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:42:00 (ссылка)
а как же добираться на работу? Тут за полтора часа грызня, а то подмосковье!
ну и про каждый день непонятно. и про то, где взять остальные 80% из вашего условия "на пирожные можно купить ипотеку".
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-17 16:44:00 (ссылка)
я уже предложила колготки на лампочке штопать, че
открывается существенная экономия - пара колготок будет уходить не за месяц, а за два, при повышении уровня мастерства штопки - и за три! Вот вам еще пятьсот рублей денег! Двушку берите! В ЦАО!
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:45:00 (ссылка)
15 минут от кремля, дада
( Ответить )
[info]a_u
2011-10-17 18:12:00 (ссылка)

аааааааааааааа, я автор нового мема в ГОО!
пойду съем пирожное за 100 рублей!
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-17 18:51:00 (ссылка)
ДОЖДИТЕСЬ РАСПРОДАЖИ!!!!
( Ответить )
[info]go_go_film
2011-10-18 19:19:00 (ссылка)
ааааааааааа)))))))))
( Ответить )
[info]mazilkina
2011-10-17 16:46:00 (ссылка)
а где вы что 1,5 часа?? из Подмосковья те же 1,5 часа
и я бы все-таки позволяла себе траты исходя из своей ЗП, что бы потом никто не упрекнул
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:48:00 (ссылка)
15 минут до метро, 15 минут от метро, час в метро с пересадкой. С одного края города на другой. Расскажите мне, что в Москве так не бывает
( Ответить )
[info]mazilkina
2011-10-17 16:52:00 (ссылка)
не расскажу, потому что не ездила так
но из за мкада будет то же самое
( Ответить )
[info]evilka
2011-10-17 16:52:00 (ссылка)
ээ, а зачем вы так живете?
если квартира съемная, почему бы ее не снять рядом с работой и не тратить столько времени
и вам легче, и муж доволен, что вы рано дома.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 17:32:00 (ссылка)
ближе к его работе.
( Ответить )
[info]vide
2011-10-18 00:50:00 (ссылка)
блин, читала-читала, но на этом комменте не сдержусь

если ему вперлось вас пораньше видеть, почему б не снимать жилье на равноценных расстояниях от ваших работ

или пускай прекращает пиздеть, и сам, и маме своей.
я понимаю, что вы его любите, но в результате вы всем кругом должны, и себя ругаете, что недостаточно хорошая девочка, а ради вашего комфорта ваш муж никак не дергается. его-то любовь к вам тут где?
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-17 17:00:00 (ссылка)
"что бы потом никто не упрекнул"
А я бы тратила так, как считаю, нужным, СВОЮ зарплату, и слала бы на хуй тех, кто имеет наглость упрекать. Чего и автору искренне желаю.

Извините, не сдержалась. Регулировать потрату собственных денег в угоду свекрови - это уже какой-то запредельный пиздец.
( Ответить )
[info]algedi
2011-10-17 18:45:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
+100500, едва сдерживалась
я бы немало прихуела, если бы _родная мама_ как-то комментировала мои деньги, а уж свекровь..
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 20:38:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
Ну вроже как теперь все_общее
( Ответить )
[info]algedi
2011-10-17 20:50:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
хм, кстати. а натравить на него тещу/тестя, никак? ;) чтобы он почувствовал? %)
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 21:02:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
Мои родители пока копят гнев в себе
( Ответить )
[info]milgrana
2011-10-17 22:55:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
Что именно "все"? Ваш муж, видимо, от мамы не вполне отделился - если его личная жизнь по-прежнему "общее" у них с мамой - а теперь в это общее уже и вы включены...
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-18 00:21:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
Дааа??? Так, может, вы к ней в гости приедете и надыбаете у нее кремчик какой аль труселя - вы ж заэкономились до такой степени, по ее советам-то, что у вас ни жопу нечем прикрыть, ни морду смазать! пущай делится, раз всё общее. Ну что за пиздец ебанько, в самом деле?!
( Ответить )
[info]_myaka_
2011-10-18 08:31:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
офф: увидела после бессонной ночи в трудах Ваш ю-пик и чуть не ебанулась от ужаса))))) Круть какая!
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-18 10:27:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
Представила вашу реакцию - изьвинити, чё-та ржу)))))
А волк почти живой - в питерском Зоологическом музее сфотан :) Чтобы не усугублять, вот вам ю-пик менее ужасный)))))
( Ответить )
[info]_myaka_
2011-10-18 10:41:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
Кошге бывают страшнее волков))

( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-18 10:43:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
Бедная киса. Довели жывотную!))
( Ответить )
[info]_myaka_
2011-10-18 10:50:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
кисо там само всех довело до кондратия))
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-18 10:19:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
Она, кстати, постоянно пытается меня одеть в свою кофточку, курточку, как будто я босая-раздетая
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-18 10:25:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
После всего, что вы о ней рассказали - ни фига не удивительно, увы.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-18 10:30:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
Да. Что еще сильнее умаляет мои надежды на то, что она будет более-менее адекватна со временем.
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-18 10:38:00 (ссылка)
Re: "что бы потом никто не упрекнул"
Да ведь главная-то проблема не в ней... Как у вас дома с мужем обстановка?
( Ответить )
[info]cherska
2011-10-17 17:10:00 (ссылка)
а сколько годков платить придется за малюсенькую?
пирожное-то когда можно будет, ближе к внукам?

(ну и, кстати, что после этого захочется сказать избранникам своих детей? а вот тоже самое. охерели со своими пирожными? мы вот себе во всем отказывали, и малюсенькую таки выкупили. не молодцы ли. и вы давайте, не отставайте)
( Ответить )
[info]asy
2011-10-17 17:29:00 (ссылка)
малюсенькая ипотечная однушка в подмосковье вместо вкусных пирожных? экономить надо на чем-то другом и ради более интересных-хороших вещей.
( Ответить )
[info]mypointofview
2011-10-18 06:51:00 (ссылка)
А еще лучше вообще не есть! И жилье не снимать, а жить на работе под столом!
( Ответить )
[info]milgrana
2011-10-17 22:01:00 (ссылка)
А вы побольше. побольше считайте деньги в чужих карманах - и раздавайте советы про то, кому на чем экономить.
( Ответить )
[info]mazilkina
2011-10-17 22:04:00 (ссылка)
а чего вы так агресивно? я предлагаю автору посмотреть с другой стороны на проблему, со стороны свекрови
вот вырастит у автора сын тогда она поймет, а пока автор только себя слышит и жалеет
я хочу так и точка, пока будет "Я хочу" будет конфликт
( Ответить )
[info]milgrana
2011-10-17 22:07:00 (ссылка)
Автор вряд ли что-то такое поймет - другое поколение.
У меня мама вот так же экономила. Самый цимес ситуации в том, что как только они развелись с отцом, он тут же стал намного больше зарабатывать. Как будто крылья выросли. Строить домашних (особенно мужчину), чтобы они экономили на булавках, не всегда полезно.
За "агрессивность" простите, чсли что. )
( Ответить )
[info]mazilkina
2011-10-17 22:17:00 (ссылка)
да речь не о том что полезно и не полезно речь о том что можно свекровь понять, а мне кажется если человека попробовать понять то гораздо легче будет терпеть его "заскоки" и меньше расстраиваться:)
( Ответить )
[info]milgrana
2011-10-17 22:20:00 (ссылка)
Речь же шла не о понимании свекрови, а об экономии 100 рублей на пирожных... вам их поедание показалось "странным".
( Ответить )
[info]mazilkina
2011-10-17 22:25:00 (ссылка)
нет речь шла именно о том что можно понять почему со стороны свекрови их поедание кажется странным
вот если моей маме например кажется странным стопятая кофточка на один раз одеть, ну как бы я ее понимаю, не реагирую и новые кофточки не показываю
и тут вполне понятно почему свекрови кажется странным поедание пирожных за 100 руб при отсутствие квартиры и не сильно большой ЗП
( Ответить )
[info]milgrana
2011-10-17 22:54:00 (ссылка)
Конечно, конечно. Поэтому вы написали, что у вас зарплата выше - и вам это кажется странным. )

Я, может, скажу "странное", но и во времена молодости свекрови квартиру получали не в результате экономии на пирожных. Ее давало государство. Поэтому у этого поколения чатсо очень странные представления о том, что на квартиру нынешнее поколение может легко заработать-сэкономить.
( Ответить )
[info]mazilkina
2011-10-17 23:03:00 (ссылка)
я думаю что съемное жилье намного хуже своего и именно так думает свекровь
и мне как и свекрови кажется что при отсутствие собственного жилья все силы и средства надо бросить на его приобретение
поэтому я ее прекрасно понимаю и автору советую понять
и радоваться что у ее мужа мать которой на сына не наплевать
( Ответить )
[info]milgrana
2011-10-17 23:12:00 (ссылка)
Ну вот вам и свекрови может казаться так. Заметьте, о свекрови мы вообще не знаем - потому что она, возможно, наоборот радуется: в их время снимать было невозможно, и люди жили друг у друга на головах, а сейчас многие ситуации решить проще. Так что это проекции. А кроме того, важность покупки квартиры в совремненом мире вообще для многих неочевидна. На западе - и у нас, кстати, тоже - люди все больше предпочитают снимать. А ипотеки у нас даются под грабительские проценты.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-18 00:17:00 (ссылка)
У них купленная кооперативная, не государственная
( Ответить )
[info]yelya
2011-10-17 15:54:00 (ссылка)
Есть несколько вариантов:
1) Общаться со свекровью по минимуму
2) При общении со всем соглашайтесь - да, я свинья, сыночка без борща остался, трачу слишком много и т.п. Во время разговора кивайте головой и улыбайтесь. Можно еще предложить ей самой сварить борщю
3) Если надоест пункт 2, то поставьте ультиматум мужу: либо твоя мамаша никогда к нам не приходит, либо ты ей объясняешь, что можно мне говорить, а что - нельзя.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:24:00 (ссылка)
на вокзале произошел скандал - я подошла и извинилась, за все, и авансом заранее за все, что еще будет, попросила не касаться больше темы работы и денег, муж начал орать - ты сюда пришла ультиматумы ставить?
опускаются руки.
( Ответить )
[info]yelya
2011-10-17 17:17:00 (ссылка)
А вот это уже пиздец. Во-первых, Вы не должны ни за что извиняться, это свекруха должна перед Вами извиняться, и Вы должны это донести до нее и до мужа. Муж Ваш явно является частью проблемы, так как, вместо того, чтобы оградить Вас от сумасшедшей мамаши, наоборот пытается на Вас давить (так как это проще, чем давить на мамашу). Так что самое время поставить ему ультиматум, ога.
( Ответить )
[info]_myaka_
2011-10-18 08:34:00 (ссылка)
ебааааааать! я бы мужа после такого захода не оставила в живых больше чем на 5 минут. и эти 5 минут ему бы зело не понравились.

Покажите им зубы, что ли.
( Ответить )
[info]nadia_yacik
2011-10-17 16:16:00 (ссылка)
вы там это. держитесь, ладно? я вас очень понимаю. и обидно. и ничего не докажешь. и хочется сказать "да не верблюд я!!" и чтоб муж защитил - тоже хочется.
прям ужасно вас понимаю и жалею очень.
что поделать. такая жизнь.
нет, это у нее не пройдет - но, может быть, вы привыкните к тому, что у вас _вот такая_ свекровь.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:22:00 (ссылка)
я держалась, пока он был на моей стороне. Когда произошел конфликт еще и с ним - ему жалко маму - я перестала понимать, что делать дальше.
( Ответить )
[info]nadia_yacik
2011-10-17 16:27:00 (ссылка)
он все равно на вашей стороне.
он живет с вами. был бы против вас - ушел бы, честное слово :)

эти конфликты очень тонки и тяжелы. потому что и мама ему не чужая. и вы родная. здесь приходится лавировать, а мужчинам это вообще тяжело дается.

я не знаю, станет ли Вам легче, если я скажу что у _некоторых_ хехе против брака выступают: мама, сестра и дочь. вот это оборона! вот это приходится держать лицо! вот это, скажу я вам, гораздо сложнее, честное слово.

но если продолжать конфликтовать с мужем - значит, играть на их стороне поля. ну, понимаете, да? разругаться и разойтись - они и рады будут. не знаю, как вам, а мне это придает сил для терпения и зачатков мудрости :).

не отчаивайтесь. вы просто поссорились. это бывает.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:34:00 (ссылка)
спасибо, Надя, я всегда знала, что вы мудрая женщина)
но теперь непонятно одно - вот прихожу я сегодня с работы. и дальше как? как делать вид, что ничего не случилось?
( Ответить )
[info]nadia_yacik
2011-10-17 16:38:00 (ссылка)
я не знаю, я бы разревелась, например, и обнялась бы.
по-моему, это лучший вариант :)
( Ответить )
[info]xe_maria
2011-10-17 16:19:00 (ссылка)
разделите проблемы со свекровью и проблемы с мужем.
в плане проблем со свекровью мое решение, наверное, не самое лучшее, но я не общаюсь с людьми, общение с которыми мне настолько неприятно, поэтому все общение мужчины с мамой происходит без меня уже пару лет как. это неидеально, но бережет мои нервы.
что касается того, что мужчина вам, видать, в чем-то с мамой согласен, то тут совсем другая история - стоило бы выяснить, в чем именно, чего ему не хватает, и от этого танцевать.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:23:00 (ссылка)
Тут все давно выяснено - ему не хватает моего внимания, моего наличия дома вечером, но я решить эту проблему не могу, а он не хочет смириться.
( Ответить )
[info]xe_maria
2011-10-17 16:44:00 (ссылка)
ну, это имхо тоже как-то нездорово. может стоит все-таки придумать варианты эту проблему решить? не бывает так, чтобы совсем никак
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 17:43:00 (ссылка)
в ближайшее время, пока идет проект - никак. т.е. как минимум до лета. исследовательская работа
( Ответить )
[info]xe_maria
2011-10-18 00:02:00 (ссылка)
я сама, гхем, ученый, и я прекрасно знаю, что исследовательская работа занимает ровно столько времени, сколько на нее отводишь. отводишь 24 часа - занимает 24 часа, отводишь 6 - занимает 7-8. а вариант того, что "я не могу ничего сделать еще 7-8 месяцев", а "он не хочет смириться" как бы не очень здоровый, учитывая, что никто не умирает. ищите компромиссы, свекровь тут вообще ни при чем.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-18 00:20:00 (ссылка)
У меня договор и нормированно-ненормированный рабочий день. С фиксированным временем прихода/ухода
( Ответить )
[info]xe_maria
2011-10-18 00:24:00 (ссылка)
и без выходных? и без возможности раз в неделю уходить в 6, а в остальные дни в 7, а не в 11? задача в том, чтобы договориться с мужем на что-то, что в одинаковой степени устроит и не устроит вас обоих, что-то наверняка можно соорудить. просто при том, что у меня тоже не всегда простые отношения с близкими, я вообще не могу себе представить, чтобы я кого-то близкого поставила в ситуацию "он не хочет смириться", всегда можно до чего-то договориться, если никто не умирает
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-18 10:29:00 (ссылка)
с выходными. Ухожу в 7, в 8 30 приезжаю домой. Если задерживаюсь - прихожу в 9, в 9 30.. Этого хватает :(
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-17 16:22:00 (ссылка)
Знаете, есть куча способов, и многие из них вам уже рассказали
Но я бы, наверное, разозлилась на мужа и в следующий приезд мамо слила бы ей, что квартиры нет, потому что петя зарабатывает мало, и я вынуждена теперь работать, вместо того, чтобы готовить ему борщи. И детей я родить не могу, потому что петечка один не сможет нас содержать. И зарыдать. Вот пусть петечка и расхлебывается потом.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:23:00 (ссылка)
примерно так оно и было, только петечка молчал. и на следующий день молчал и защищал маму.
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-17 16:36:00 (ссылка)
аааааа, то есть мамо пропустила мимо ушей, что виноват-то петечка? Беда.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 16:40:00 (ссылка)
у мамы сын всегда прав, вы что.
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-17 16:51:00 (ссылка)
А с мужем-то после этого как жить? Мама всё равно не признАет, что он виноват - для любящей мамочки любимый сЫночка всегда молодец. То есть получится, что это не ему надо ай-яй-яй, а это невестка, сцуко, не любит и не ценит его. И муж тоже как это воспримет - ведь как прямое обвинение в его адрес, что он-де и зарабатывает мало, и все проблемы в семье из-за него, оказывается! Приятно ли ему такое будет? Нет, конечно. Опять же сама кругОм виновата и останешься(((
( Ответить )
[info]lelyechka
2011-10-17 16:57:00 (ссылка)
так я и не говорю, что это мудрый ход
я описываю свою возможную эмоциональную реакцию
но бред, кнчн
я про тетку
и муж тоже, как маленький мальчик, ей-богу
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-17 17:04:00 (ссылка)
Охохонюшки, а сколько их, вот таких мужиков, которые в 30 лет як дети малые! Молчат, губёшки дуют - типа, я большой мальчег, я истерить не буду, я промолчу. Угу. Так и молчат всю жизнь.
( Ответить )
[info]chiifa
2011-10-17 17:27:00 (ссылка)
я реально не понимаю, почему вы все молчите.
вот почему лучше слушать это дерьмо чем защитить себя простыми понятными словами?
например "вы делаете мне больно когда так говорите", "почему вы обсуждаете это при моем муже и вашем сыне, это же неэтично по отношению ко мне, я вам ничего плохого не сделала пожалуйста уважайте меня". это все несложно и работает
так нет вы сидите и глотаете - вот и спрашивается кому от этого лучше
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 17:41:00 (ссылка)
я не молчала, этим и обидела мамо
( Ответить )
[info]milgrana
2011-10-17 17:35:00 (ссылка)
Вы очень, очень близко принимаете все это к сердцу. Во-первых, это у них такое поколение - они действительно всегда экономят. Многие. Во-вторых, бывает такой характер у женщин - нелегкий, не очень приятный. Ну не так хорошо ваша свекровь воспитана, что делать? В-третьих, вы, очевидно, не умеете отстраняться и абстрагироваться от мнения людей, ставить им границы. В-четвертых, по-моему, вы концентрируетесь на плохом. И в-пятых, по-моему, о таких вещах непременно нужно разговаривать с мужем - но не на таких эмоциях. Господи, два раза в год...

Вот, к примеру, вы пишете "хотя анонимов тут не любят". Кто не любит? Те три человека, которые об этом высказались в том посте? А гораздо больше людей там высказалось за анонимов (удивительно единодушно). А вы почему-то сразу делаете такой далеко идущий вывод - анонимов тут в последнее время не любят. Подозреваю, что так же и со свекровью. )
( Ответить )
[info]milgrana
2011-10-17 17:58:00 (ссылка)
Почитала комментарии. Про "плакала два дня", про то, что муж и его мама выступают единым фронтом и пр. Знаете, по себе могу сказать - когда я плачу и вообще "почему-то" расстраиваюсь несоразмерно поводу, в моем случае это означает всегда, всегда, что мужчина накосячил. Правда. у меня это пока бывало всего раза два-три. И вот оглядываясь на ситуации (а также разбирая их с ним), всегда оказывалось, что он не прав. Имнено при такой реакции (при других не так, кншн :). Это обида.
( Ответить )
[info]arwen_nsk
2011-10-17 18:06:00 (ссылка)
Вы очень счастливая женщина: ваша свекровь приезжает к вам всего 2-3 раза в год :)) В эти счастливые дни вам надо просто сократить мимические возможности до дебильной улыбки, а словарный запас до фраз "да, мама", "спасибо за заботу, мама", "непременно, мама". Не такая уж большая жертва за мир в семье, правда?
Вы ж прекрасно понимаете, что всё это - бред сивой кобылы, так и не позволяйте себя эмоционально вовлекать. И мужа не дрючьте, вы с мамо общаетесь редко и недавно, а у него это с детства. Просто перетерпите - ну как цунами там, или тайфун. Плечом к плечу!
( Ответить )
[info]pitomec
2011-10-17 18:16:00 (ссылка)
У меня ситуация примерно такая же. И тоже муж ничего не говорит. Отвечаю корректно, но довольно однозначно, не развивая тему. На мужа не обижайтесь, у них часто есть причины не перечить матери, вовсе не будучи при этом зависимым, или каким-либо сынком. Посылась родителей, будь то своих или мужниных, как это принято в этом сообществе, не все считают приемлимым. Радуйтесь, что они живут отдельно. Вдохните, выдохните, и расслабьтесь до следующего приезда. В конце концов, это, действительно, не ей решать - когда сколько и где вам работать.
( Ответить )
[info]weenzv
2011-10-17 18:30:00 (ссылка)
кажется, нужен новый тег "очень много комментов"...
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 20:36:00 (ссылка)
Я не хотела, чесслово)
Экая животрепещущая тема для многих, как оказалось :(
( Ответить )
[info]mypointofview
2011-10-17 20:45:00 (ссылка)
Свекровь совершенно обычная
Жалко их - у них и правда возможности кофе в кафе пить не было и приходилось экономить
Ну и внуков хочется
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 21:39:00 (ссылка)
Я склоняюсь к мысли, что это обычная зависть - мы мучались, и вы помучайтесь.
( Ответить )
[info]mypointofview
2011-10-17 22:20:00 (ссылка)
Да не в зависти дело
Просто человек так прожил свою жизнь, ей эти установки всю жизнь закладывали и ей просто кажется что так лучше и так и должно быть
Она ничего ж плохого вам не хочет
( Ответить )
[info]desperate_beat
2011-10-18 01:06:00 (ссылка)
+1000
в их системе координат съесть пироженку за 100 рублей - примерно то же, что для нас с вами купить розовый майбах в кредит при зарплате 1000 долларов и на следующий день разбить его по пьяни
( Ответить )
[info]tanechkatr
2011-10-17 20:46:00 (ссылка)
месяц назад приезжала моя свекровь, она мужа не воспитывала, его растила бабушка. и она против детей, а я родила когда первую - она была рада, приезжала (она живет в Н.Новгороде), радовалась. Через 2 года я вдруг забеременела второй. Мы с мужем были рады, а она стала названивать и настаивать на аборте, потом даже приехала мне мозги прочистить. Хотя мы на тот момент жили в МОЕЙ 2-х комнатной квартире в центре города и мы с мужем работали и хорошо зарабатывали. Муж на нее наорал и сказал чтобы больше об аборте не слышал.
После вторых родов она тоже приехала, вроде даже сказала, что нам теперь еще и третьего нужно. А мы с мужем уже и планировали треьего. и вот я на 8 мес беременности, приезжает она к нам в гости. За год, что она отсутствовала, мы переехали в 100 метровую 3-ку в новостройке, сделали офигенный ремонт, купили машину, обустроили дачу, сдалали из нее загородный дом. Я работаю, зарабатываю неплохо, вдекрет не собираюсь, мужтоже хорошо зарабатывает. За все 7 лет ни копейки у них не взяли.
И тут она говорит мужу, что она ему нехотела такой судьбы. Что я тут рожаю нон-стопом, а он бедняга, на нас корячится, и что она понимает, что такое количество детей навязано мной, тк это не может быть его желание.
Я была в шоке, хорошо, что он сказал мне об этом после ее отъезда, а то бы я ее прибила. Больше она к нам не приедет. Муж тоже согласен, что она не в себе.
А мне обидно! Нихера себе .мы живем в счастье и достатке, а она ему такую судьбу нехотела...
вот гадина...
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 21:04:00 (ссылка)
Здоровья вашим детишкам!!
( Ответить )
[info]tanechkatr
2011-10-17 22:53:00 (ссылка)
спасибо! И вы не переживайте, удивительны чужие люди. что вот им обязателно нужно без вазелина влезть и навязывать свюточкузрения.
особенно в вашем посте меня бесит экономия на продуктах, я ВООБЩЕ этого не понимаю, муж тоже, поэтому разговоры моей свекрови о продуктах давно запретная тема. Но эту тему запретил муж обсуждать, тк он у нас особенный эстет. Я только выслушиваю от них, что раньше-то он все ел, не куражился, это ты его научила, набаловала.
А муж мне рассказывает о том, какая была противная еда все его детство. при чем мать работала кладовщиком в ресторане и у них былидаже лобстеры, но приправы она не умеет добавлять, все жарит дочерна, есть это невозможно.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-18 00:18:00 (ссылка)
Да, это мы тоже выслушиваем:)
( Ответить )
[info]etwas
2011-10-17 22:39:00 (ссылка)
и я вот тоже за вас порадовалась )
будьте счастливы с мужем и пусть дети будут здоровы.
( Ответить )
[info]tanechkatr
2011-10-17 22:54:00 (ссылка)
Спасибо!
А им чего не так - не пойму? вроде сына пристроили, только радуйся, атут еще и претензии.
( Ответить )
[info]etwas
2011-10-17 23:14:00 (ссылка)
Вы знаете, в нашем больном и обессиленном обществе такие браки, как у вас - большая ценность и еще большая редкость. Скорее всего, маме вашего мужа не очень повезло. А женщина, несчастная в браке - первый кандидат на роль больной на голову свекрови. Потому что она привыкает за долгие годы кооперироваться с сыном и искать в нем поддержку своих стремлений, планов и от него же ждет подтверждения своей ценности как женщины (знаменитое "ну ты же маму любишь?"). С ним же она выясняет отношения. Его же посылает за поручениями. Короче, полный набор.

А потом у сына появляется жена и все, приехали. Мама с одной стороны головой понимает, что вы - друг и с вами надо по-хорошему, потому что вы хотите сделать ее сына счастливой. А с другой все ее чувства (ревность, ощущение сравнение не в ее пользу, видимое усиливающееся влияние на ЕЕ мужчину) говорят, что вы - враг, и вас надо мочить. Вот и конфликт.

Плохо маме, и она ничего не может с собой сделать. Люди, которым хорошо, так себя не ведут. Вы ей, конечно, ничего не должны, но если будете при случае говорить, какая она хорошая, как ее сын много о ней говорит, как вы хотели бы быть похожи на нее и как внуки ее любят - ситуация сгладится.

А с детьми вообще просто. Она всю свою жизнь прожила в парадигме "дети - это зло!". Сына сбросила бабушке и больше не рожала. А вы ее своим поведением заставляете поставить один из самых главных выборов в жизни женщины под сомнение. Не может быть такого, чтобы три ребенка и все счастливы. Что-то здесь нечисто. Бедный мой сын. Ну примерно так. :) Не обижайтесь на нее. Она не со зла, она действительно не понимает и боится начать думать на эту тему.

Если вам хочется вложиться в улучшение ситуации - это можно немного подкорректировать и она вас будет воспринимать как хорошую женщину со странностями (ну, если вам зачем-то она в вашей жизни нужна). Не хочется - просто держите маму на дальней орбите.
( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-18 00:33:00 (ссылка)
Святая вы женщина. Вы только, бога ради, не подумайте, что я ёрничаю или издеваюсь - такие люди, как вы, способные вот так ПОНИМАТЬ таких вот "свекровей", это для меня что-то такое запредельное... ну вот где-то рядом с Буддой, честное слово! :) Я сама умом-то тоже всё это понимаю, но прощать на этом основании подобные описанным гадствия и жалеть таких людей настолько, чтобы под них прогибаться - категорически неспособна, вот просто против моей природы такое. Поэтому людьми, подобными вам, восхищаюсь как чем-то невообразимо прекрасным и абсолютно недоступным мне))
...хотя мне всегда кажется, что на невестках с таким, как у вас, понимающим характером, такие обиженные и озлобленные свекрови так ездят, что аж с присвистом.
( Ответить )
[info]etwas
2011-10-18 00:42:00 (ссылка)
Я не святая, я тренированная. И если мне что-то нужно, я весь мир поставлю раком, так, что он при этом спросит, достаточно ли мне удобно. )

У меня была свекровь, она мне вместе с мужем съела мозг, я очень удивилась, развелась и пошла разбираться, как так получилось.
Если все эти фокусы производить со слезами на глазах и придыханием в душе - конечно, свихнуться можно, будет ощущение, что по твоему нежному внутреннему миру прошлись в кирзовых сапогах, а ты еще спасибо сказал. Если относиться к этому как к хирургической операции на больных отношениях - то можно очень быстро и безболезненно все уладить. Но мне для того, чтобы за начать учиться общаться с невменяемыми без ущерба для себя, потребовалась жизненная драма. А так, была парниковым цветочком, хамила Маме, воевала по мелочам, злилась на мужа, теряла силы, все как у всех.

( Ответить )
[info]fond_wolf
2011-10-18 00:46:00 (ссылка)
Мне наверно в какой-то степени проще - я на этом сил почти не теряю, не пускаю внутрь себя :)
( Ответить )
[info]etwas
2011-10-18 01:00:00 (ссылка)
Здорово, что у вас это получается. Это значит, что с границами все хорошо. Но вас тогда вообще же злить это все не должно? То есть будда это вы :)

Я в браке считалась терминатором, потому что основными моими методами отстаивания позиций были интеллектуальные тирады, ирония, сарказм и, если совсем все плохо, игнор. Я вообще росла очень честной девочкой, которая говорила все, что думала и подставлялась по полной. В итоге вышла с тотально нарушенными границами и желанием послать на хуй все живое.

Я очень удивилась, когда узнала, с насколько меньшими затратами опытные люди решают такие проблемы.
( Ответить )
[info]inuliss
2011-10-17 20:47:00 (ссылка)
как будущая свекруха скажу: она не видит вашей заботы о сыне, о семье, сомневатся, серьезные ли у вас намерения в отношении супруга (это про отсутствие детей). и, скорее всего, сын (муж) ей жалуется. если он привык к тому, что мама всех обхаживала в детстве, такую же модель поведения ожидает и в своей семье.
где-то в комментах порекомендовали и я поддерживаю: на 2 дня, когда она приезжает, засунуть свою гордость сами знаете куда и просто тупо заниматься хозяйством, чтобы не разжигать конфликт. и овцы целы, и волки сыты. потом, когда уедет, живите как хотите. и еще обязательно поговорите с мужем начистоту. возможно, он разделает свекрухины взгляды, просто боится сам сказать вам. иначе бы четко расставил точки и не отмалчивался.
у меня свекруха была как рахат лукум поначалу. добрее родной мамы. зато потом, когда разводились, приперлась и вынесла почти все вещи, которые ей нравились, но к которым не имела отношение. обокрала, практически. а уже сколько мерзости наговорила и сыну и знакомым, в страшном сне не приснится. змИя такая оказалась.
так что радуйтесь, лучше сразу змейское, без камней за пазухой. по крайней мере понятно, как вести себя.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 21:03:00 (ссылка)
Жуть какая.
Я два дня вела себя как шелковая, была похвалена свекру по телефону за вкусный ужин, все было чудесно, а потом началась милая беседа за чашкой чая...
( Ответить )
[info]helgaolga
2011-10-17 21:19:00 (ссылка)
Ээээ ну вообще-то многие такое слушают, кивают и пропускают мимо ушей, как любое другое непрошенное мнение посторонних насчет своей персоны. Вы почему-то обиделись и расстроились, значит че-то внутри вас соглашается с этими рассуждениями. Договоритесь с собой, что есть правильно, а потом с мужем, и все будет хорошо )))

Свекровь высказала свое видение того, как вам нужно жить. Вы дали ей выговориться и все )) Я бы после этого в резкой форме высказала, что я об этом думаю, но меня такие конфликты не парят.
( Ответить )
[info]iris_ka
2011-10-17 21:22:00 (ссылка)
насчет детей - скажите, что лечитесь, что очень хотите и стараетесь...
вменяемые люди после такого стараются не дергать лишний раз...
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-17 21:38:00 (ссылка)
Такое решение подходит тол ко для посторонних. Мама тут же проедется по "больная", и начнет соетовать врачей и что нибкдь еще...
( Ответить )
[info]iris_ka
2011-10-17 21:55:00 (ссылка)
ну так и пусть советует)
а вы лечитесь, сколько влезет...
( Ответить )
[info]zhulia
2011-10-17 22:17:00 (ссылка)
какой шикарный аргумент - мыже одна семья!!
а вот и ни фига. это не значит, что у вас нет своей территории и границ. Я сейчас и свекровь и невестка на одной жилплощади. Считаю себя идеальной свекровью, потому что моя свекровь рядом. Я веду себя так, как хочу, чтобы вели себя со мной. А именно - не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти.
Автономия. Права на свою территорию. Это святое.
Написать на бумажке, если слов не понимает - мама, мы вас любим и уважаем, но вот тут проходит граница.
показывать эту бумажку всегда,когда начинается подобный разговор.
слава богу, мой муж относится к таким заходам с юмором, ноя подчас реагирую также, особенно, если она найдет действительно чувствительную точк. А человек именно к этому стремится - к манипуляциям с помощью этих точек.
Вывод - не пускать. Вежливо. Желательно с юмором. "Мамо, ну сколько раз можно воздух сотрясать - я не говорю на эту тему!" И молчать как рыба об лед. Посотрясает и выдохнется. Не поддерживать, не вестись. Смотреть на часы. Не реагировать на ее усиливающиеся истерики. Она же и другие аргументы найдет. А вы сразу - мамо! мы вас любим и уважаем, но тут проходит граница.
не волнуйтесь. И разрыв сердца не случится, и инсульта не будет, и сон она не потеряет, и из окна не выпрыгнет. На шантаж не ведемся. И сразу - мамо! мы вас любим!
( Ответить )
[info]enneis
2011-10-17 22:51:00 (ссылка)
Вы просто как в "По семейным обстоятельствам" героиня Галины Польских :)))
( Ответить )
[info]alien_cat
2011-10-17 22:21:00 (ссылка)
у вас обычная свекровь - увы - таких тьмы и тьмы, и воспитанию такие не поддаются
а вот муж ваш, извините, мудак
и маменькин сынок, что бы вы об этом не говорили
( Ответить )
[info]enneis
2011-10-17 22:49:00 (ссылка)
Я не замужем и свекрови у меня, соответственно, нет.
Я понимаю, что Вам очень некомфортно и даже обидно. Но и Вы поймите мужа - другой мамы у него не будет. Это не значит, что будет другая жена! %)
Его мама ТАК прожила жизнь и полагает, что ТАК - правильно. Вы не обязаны ни делать, как она говорит, ни чувствовать себя виноватой, если не делаете.
Единственное, что нужно - сохранять вежливость. К счастью, не так часто и не так долго :)
Да, МарьИванна, я понимаю Ваше беспокойство, но мы с Вашим сыном обсуждали это и пришли к такому-то выводу.
То есть какие-то конкретные ответы, и улыбаемся и машем, улыбаемся и машем :)
С мужем обсудите основные темы и выработайте политику партии :) Попросите, чтобы Вас поддерживал - да, мама, именно так мы с Дашей и решили. Спасибо за совет, мама.
По тем вопросам, по которым мамино мнение совпадает с мужниным - что-то предпринимать. По остальным - улыбаться и махать :)))
( Ответить )
[info]poulon
2011-10-17 23:38:00 (ссылка)
вы просто представляете себе УЖАСНУЮ ЗЛУЮ ТЕТКУ, которая четко себя когнтролирует и всегда может объяснить, почему говорит то или иное

ну и возможно вам важно ее одобрение

а вы переверните ситуацию и представьте что она просто НЕ СПРАВЛЯЕТСЯ - ага, с собой. забейте и пропускайте мимо ушей - и ей будет легче, и вам

ну и многого старшего поколению не понять - тогда удельная стоимость крема и туфель реально была другая, с них реально можно было выкроить на кооператив
( Ответить )
[info]miana
2011-10-18 01:01:00 (ссылка)
Вы снимаете квартиру ближе к работе мужа, из-за этого тратите каждый день три часа жизни на дорогу, и у вашего мужа открывается рот, чтобы возмущаться, что ему не хватает внимания? Охуеть.
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-18 10:26:00 (ссылка)
У меня такие же мысли сегодня, на холодную голову!
( Ответить )
[info]mypointofview
2011-10-18 05:37:00 (ссылка)
Кстати
Я ребенка родила почти в 33
В 20+ мне было очень рано
Свекрови я объясняла что "муж не хочет пока, а я запросто"
Так ж можно объяснять про работу и еду - все валить на мужа
( Ответить )
[info]girl_off
2011-10-18 10:25:00 (ссылка)
ну она это как будто бы не воспринимает - для нее сыночек всегда прав и в белом
( Ответить )
[info]mypointofview
2011-10-18 10:28:00 (ссылка)
Так это и надо поэтому все перед ней выставлять как его решения - а они там разберуться
( Ответить )
( Ответить )
< < < > > >