Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
f3
[info]f3 пишет в [info]girls_only_off @ 2011-09-17 22:02:00
Нет, это не про деревню.
Поговорите со мной про неудачные жизненные сценарии, а?
Вот, допустим, у вас он (сценарий) есть - или из детства-мамы-бабушки, или после первой неудачной любви, или еще откуда, но получается такая фигня, что на вас постоянно самонаводятся козлы*. Вы в козлов влюбляетесь, встречаетесь, выходите замуж, рожаете детей (нужное подчеркнуть), потом наступает момент удара граблями по лбу, вы плачете, обещаете больше никогда, зализываете раны, потом происходит самонаведение нового козла, повторить цикл сто пятьдесят раз.
Потом вы идете на психотерапию (или еще куда-нибудь, неважно). И начинаете работу над этим сценарием, чтобы, значит, уйти с грабельно-козёльчикового поля и чтобы наконец быть в отношениях с обычным, просто мужчиной, без бородки и рожек. Условно.
В этой работе вы проходите, упрощенно, 4 стадии.
Стадия 1. Козлы самонаводятся, вы их не опознаете, радостно скачете по граблям, потом понимаете, что оно опять, плачете. Повторить N раз.
Стадия 2. Козлы самонаводятся, вы их опознаете как козлов, но поделать ничего не можете, наступаете на грабли, плачете, повторить N раз.
Стадия 3. Козлы самонаводятся, вы их опознаете, с помощью тщательно выращенной на психотерапии хворостины - отгоняете.
Стадия 4. Щёлк! - что-то в вас магически меняется и козлы перестают самонаводиться. Наконец можно вступать в нормальные отношения.
Внимание, вопрос. Сколько времени проходит от начала до стадии 4? Меня насущно интересует. Я сейчас в стадии 3 - козлы продолжают самонаводиться, я их опознаю, и уже есть силы не подпускать. Но ведь всё ещё самонаводятся, блеять. То есть блеать. Бе-е-е.
В основном хочется понять, это само произойдет со временем, или опять на психотерапию надо?
Спасибо.

*для удобства в данном посте под козлом я понимаю партнера, который не подходит до такой степени, что отношения приносят много проблем, боли и негатива. Часто это и впрямь козёл и мудак. Реже - просто неподходящий типаж. Этим я не хочу сказать, что все мужики - козлы. Спасибо.
98 комментариев
 
[info]piggy_toy
2011-09-17 22:04:00 (ссылка)
дорогая, у меня для тебя плохая новость. способность распознавать и превентивно отгонять козлов еще не означает способности замечать нормальных людей, тем более обращать на них внимание и уж совсем - строить с ним отношения.
восплачем же.
[info]f3
2011-09-17 22:06:00 (ссылка)
это я как раз понимаю. мне бы на данный момент перестать притягивать определенный тип. остальное - это отдельная, да, слёзная тема.
[info]piggy_toy
2011-09-17 22:11:00 (ссылка)
а, и еще. а зачем стадия 4, если есть стадия 3? почему на стадии 3 нельзя вступать в нормальные отношения? в чем опасность самонаводящихся козлов, если есть проверенная хворостина и отточенное умение ею щелкать?
[info]f3
2011-09-17 22:12:00 (ссылка)
потому что кроме них никто не наводится! серьезно :( у всех, у кого есть ко мне интерес, есть рога, бородка, копыта и "бе-е-е". даже у новых знакомых
[info]piggy_toy
2011-09-17 22:17:00 (ссылка)
вооооот. а это уже другая проблема - см. мой первый коммент.
[info]morgana_1304
2011-09-17 22:26:00 (ссылка)
так а замечать то их можно. нормальных. но они не наводятся.
[info]f3
2011-09-17 22:28:00 (ссылка)
кстати, вот да
я среди свежих знакомых могу отметить парочку, к которым у меня есть интерес и которые точно не того типажа
но у них совершенно нет интереса ко мне
[info]morgana_1304
2011-09-17 22:30:00 (ссылка)
у меня так же проблема.
причем я как-то и чувствую, что я с ними как-то не сочетаюсь. хоть они мне и интересны...
[info]f3
2011-09-17 22:31:00 (ссылка)
да, аналогично:) и часть качеств "несочетаемых" я даже назвать могу себе. а часть, наверное, еще не могу. еще не просветлилась.
[info]morgana_1304
2011-09-17 22:33:00 (ссылка)
угу. и что с этим интересно делать.
[info]o_umi_enso
2011-09-17 22:11:00 (ссылка)
Помимо включения функции "распознавание козлов" нужна еще функция "умение строить отношения с некозлами".
Иначе тупик.
[info]f3
2011-09-17 22:18:00 (ссылка)
это да
меня интересует момент, когда они перестанут наводиться:)
[info]ejidna
2011-09-17 22:23:00 (ссылка)
Не перестанут. Просто вам станет без разницы, наводятся они или нет.

А психотерапия, мне кажется, - это то, что помогает не отгонять ненужных, а привлекать нужных и им радоваться. Если нет, лучше "отогнать" терапевта.
[info]f3
2011-09-17 22:25:00 (ссылка)
хм, интересная мысль про "без разницы".
[info]piggy_toy
2011-09-17 22:26:00 (ссылка)
во, я то же самое пыталась сказать.
[info]morgana_1304
2011-09-17 22:27:00 (ссылка)
а. вот теперь понятно.
интересно.
[info]ejidna
2011-09-17 22:28:00 (ссылка)
Поверьте опыту :)

И анекдот в тему. "Вы помните ту женщину, которая вечно путала противозачаточное с успокоительным? - Ну, и что она? - Теперь у нее 10 детей, но ей это по фигу!"

А еще, тоже по опыту. Ну, козлы. Ну, не козлы. Общаться можно со всеми, а вот "западать" вскоре научитесь именно на тех, кто вам нужен. Будете различать - аааа,это типаж... ну, пусть попасется, но никто ж меня не неволит с ним что-то мутить. Расширить круг общения, не думать с ужасом - аааа, жизнь проходит, личная жизнь стоит, блин, что делать, вокруг козлы, а орлы только сверху гадят!!! Успокоиться и рассматривать существ противоположного пола (хоть с рогами, хоть без) в разных качествах. Некоторые козлы вполне годятся в друзья, в собеседники и т.п. Тогда они вполне терпимы, а общение развлекает и помогает не замыкаться в себе.
[info]sichan
2011-09-17 22:31:00 (ссылка)
никогда.
[info]f3
2011-09-17 22:41:00 (ссылка)
ну почему? вот, например, на меня наводятся не только козлы, а любители хамить и орать. ты меня видела - я выгляжу довольно беззащитно, и раньше меня в любом людском скоплении гнобили:)) но! после того, как я родила ребенка, таких стало в разы меньше. почти исчезли. я думаю, что я просто стала способна на защиту зубами и когтями, стала опасна для них тоже, и это изменило некий набор признаков, на который они наводились. хемотаксиса и адгезии более не происходит, выражаясь научно. хочу в отношениях чтоб так же:)
[info]marsia
2011-09-17 22:12:00 (ссылка)
кхм... при правильной психотерапии, поклонников перестают воспринимать, как самонаводящихся козлов, начинают выстраивать с ними человеческие отношения, и оказывается, что они - вовсе даже не козлы
[info]f3
2011-09-17 22:16:00 (ссылка)
не могу согласиться
я бывшего мужа совсем не воспринимаю как козла, это просто слово в посте, понимаете? но такой типаж мне встречался N раз до и после него, всегда безусловно проявлял ко мне интерес из-за того, что у меня были (и есть) ряд качеств, которые по принципу ключа и замка совпадали с качествами типажа. и всегда это плохо заканчивалось - для меня. в результате психотерапии я смогла это все хотя бы понять, но зачем же мне теперь строить отношения с этим типажом? я не понимаю. мне, теоретически, надо учиться общаться и строить отношения вообще с разными мужчинами, а не конкретно с такими
[info]marsia
2011-09-17 22:18:00 (ссылка)
плохо заканчивалось не в силу типажа, а в силу подхода к отношениям
если Вас привлекает этот типаж - стройте себе с ними человеческие отношения, откроете для себя, что у каждого человека есть две стороны, с одними людьми проявляется хорошая, с другими - плохая
[info]f3
2011-09-17 22:22:00 (ссылка)
я вас услышала, да. и про две стороны согласна, что мои же качества запускают какую-то манеру поведения, да. но при этом, не согласна, что именно с этими же типажами, именно надо учиться строить другие отношения. мне кажется, для начала хорошо бы перестать привлекать типаж, так как это говорит о том, что признаки, на которые типаж наводится, все еще при мне.
[info]marsia
2011-09-17 22:25:00 (ссылка)
я представляю себе, каким козлом моего ныне идеального (тьфу-тьфу-тьфу) мужа считают все его бывшие
с Вашего позволения в новую ветку вынесу некоторые книжки, которые могут помочь
[info]f3
2011-09-17 22:30:00 (ссылка)
так про мужа это как раз относительно. скажем, я уверена, что мой бывший найдет себе нормальную пару, и у них все будет хорошо и идеально. но конкретно я такого больше не хочу:)
спасибо, выложите книжки, пожалуйста.
[info]chiifa
2011-09-18 04:03:00 (ссылка)
вот кстати и правда
тогда получается что это - не козел а нормальный мужик
который почему то с вами ведет себе как козел
тогда проблема вроде в консерватории
и вы этим занимаетесь да
и может и правда согласиться с вышенаписавшей девушкой что может не вычленять в мужчинах их темные стороны а попробовать строить отношения по другому?
[info]f3
2011-09-18 09:47:00 (ссылка)
я это услышала :) но не могу принять. то есть та темная сторона, которая была - я ее не то чтобы не могу "пропустить", я ее принять сейчас в человеке не могу. если она есть, неважно, проявляется со мной или нет - я не хочу строить отношения, мне неприятно. при этом, ессно, наличие светлой стороны не отрицаю.
[info]but_special
2011-09-17 22:46:00 (ссылка)
или просто поклонников можно не воспринимать как поклонников
а просто человек-прохожий
эдак и вовсе не козлы, а если и козлы, то нас не касается и не волнует
[info]marsia
2011-09-17 22:54:00 (ссылка)
ну да
[info]milgrana
2011-09-18 00:43:00 (ссылка)
Да? А у меня почему-то вышло не так. Моя терапия состояла в умении опознавать козлов как козлов, сразу отметая отношения с ними - и в том, чтобы научиться выбирать других людей.
[info]milgrana
2011-09-18 00:44:00 (ссылка)
Потому что - как ни крути - с нарциссами, например, строить отношения в миллион раз тяжелее, чем со здоровеньики невротиками.
[info]marsia
2011-09-18 01:04:00 (ссылка)
конечно, нормальный эффект терапии - это снижение чувствительности к *не норме*, она перестает возбуждать, волновать в любом смысле (от любви - до ненависти); если уж брать нарциссов - то отношения с ними возможны разве что в виде фантазии ("у нас отношения") у совсем уж нарушенного человека

а легкая форма нарциссизма партнера - вполне себе переваривается в семье
[info]milgrana
2011-09-18 01:13:00 (ссылка)
Легкая форма - да. Но козлами обычно "легкую форму" не называют. ) И увы. Есть очень нарушенные люди. И с точки зрения отношений вполне их можно назвать козлами. Я понимаю, что это печально, что люди такие разные и есть очень нарушенные. Но и неприятностей они много приносят, так что идея о том, что терапия позволяет обращаться к лучшим качествам любого человека- увы, действительно утопия... про пользу такой интерпретации при хорошем выборе, конечно, я согласна. :)

Про нарциссов и невозможность отношений с ними не соглашусь. У меня есть подруга-нарцисс, к тому же травмат. Правда, "оттерапированная" в течение 2 лет, но нарциссом она быть не перестала, и процесс не завершен - и общаться с ней ужасно сложно (агрессия и пр. прелести). Удачно пару лет назад вышла замуж. Да, у них не такие безоблачные отношения, как были бы у двух невротиков или с легкой формой нарциссизма. Но у них реальная близость и очень неплохой брак.
[info]marsia
2011-09-18 01:27:00 (ссылка)
настоящий нарцисс пошел на терапию и удержался 2 года? и имеет подруг!:) если речь о настоящих нарциссах - там не бывает близости, окружающие только обслуживают статус

просто таких нарушенных, с кем эта стратегия не работает, - ну реально мало, если речь идет о городе, а не о зоне-сумасшедшем доме (кстати, в сумасшедшем доме тоже работает, иногда компенсирует заболевание, очень интересные исследования попадались на глаза)
[info]milgrana
2011-09-18 01:29:00 (ссылка)
"Настоящий нарцисс" очень, очень хотел отношений, тепла и близости. ) И готов был носом землю рыть. Но у нее до этого много лет не было отношений вообще....

По-моему, проще все-таки выбирать приятных. Зачем такие сложности. :)
[info]marsia
2011-09-18 01:34:00 (ссылка)
да я-то че, я выбираю, какие мне нравятся:) а кто-то просто выбирает так, чтоб потом и расстаться, и козлом обозвать, эх
[info]milgrana
2011-09-18 01:36:00 (ссылка)
По-моему, никто не выбирает, чтобы потом расстаться. ) Просто не у всех с первого раза получается. Так на то и жизнь - чтобы учиться. )
[info]f3
2011-09-18 09:45:00 (ссылка)
это про меня? чтобы и расстаться, и козлом обозвать? недоумеваю
[info]marsia
2011-09-19 00:12:00 (ссылка)
скорее, не про Вас:) но стратегия распространенная:)
[info]lelyechka
2011-09-17 22:14:00 (ссылка)
пять лет
всего-то
[info]f3
2011-09-17 22:18:00 (ссылка)
спасибо! а сейчас как? если это не очень личный вопрос
[info]lelyechka
2011-09-17 23:41:00 (ссылка)
личный) но - сейчас все ДА. И еще мне сейчас как-то совсем странно все это вспоминать. Как будто не со мной.
[info]milgrana
2011-09-18 00:41:00 (ссылка)
Во-во-во. И у меня так. )
[info]odalizka
2011-09-17 22:22:00 (ссылка)
по теме не скажу, но написано блестяще, правда
[info]f3
2011-09-17 22:25:00 (ссылка)
спасибо. кровью :)
[info]geleos
2011-09-17 22:26:00 (ссылка)
мое мнение, пункт 4 не происходит никогда. а все хорошее случается в пункте 3. с момента полного осознания, что дело не в том какие другие люди, и куда они приходят, а дело в том какая я и что я на самом деле хочу получить до момента наступления приятной семейной жизни прошло, что около года. но все это время я была занята, так что время пролетело незаметно.
[info]f3
2011-09-17 22:27:00 (ссылка)
спасибо, это хорошая новость. наверное:)
[info]geleos
2011-09-17 22:33:00 (ссылка)
думаю, что да)
[info]katakatana
2011-09-17 22:31:00 (ссылка)
четвертый этап состоит не в том, что козлы перестают самонаводиться, а в том, что вы их перестаете замечать. то есть это, по сути, более продвинутый третий этап.

про сроки ничего сказать не могу.
[info]f3
2011-09-17 22:33:00 (ссылка)
да, я уже начинаю понимать, спасибо:)
[info]marsia
2011-09-17 22:31:00 (ссылка)
утопический коммент:)
вот если бы, допустим, те, кому актуален этот пост, почитали бы Сальвадора Минухина, Пегги Пэпп, а из российских - лекции Анны Варги, допустим, много вопросов бы исчезло, легче стало бы с другими:)

а потом, круги по воде, и позитив нарсиссик инвестмент стал бы общепринятым правилом, в обществе снизилось бы напряжение, счастливые семьи, и старички, как на ютюбовском ролике в моем последнем посте:)
[info]marsia
2011-09-17 22:32:00 (ссылка)
Re: утопический коммент:)
все книги есть в сети
[info]f3
2011-09-17 22:33:00 (ссылка)
Re: утопический коммент:)
спасибо!
[info]f3
2011-09-17 22:33:00 (ссылка)
Re: утопический коммент:)
а можно термин в последнем абзаце пояснить? перевод я поняла, но не уверена, что правильно понимаю суть
[info]marsia
2011-09-17 22:38:00 (ссылка)
Re: утопический коммент:)
Это вот именно умение обращаться к лучшей стороне человека, к его лучшим качествам, интерпретируя его поведение в его же пользу. Приносит огромную пользу в семейной жизни. У Минухина в книгах, фактически, подробно описано в примерах из терапевтической практики. Могу попробовать поискать в сети маленькую притчу об этом, но не уверена, что найду.

ПС. Я выше не хотела сказать, что Вам обязательно нужно выстраивать отношения с "типажом", просто, любой материал можно использовать:)
[info]f3
2011-09-17 22:43:00 (ссылка)
Re: утопический коммент:)
а, поняла. мы этот инвестмент проходили с бывшим мужем в процессе психотерапии. где-то на год это продлило агонию брака:) правда, это был довольно хороший год, и это мне помогло измениться в лучшую сторону. но ему (мужу) ничем не помогло. то есть, худшая сторона никуда не делась
[info]marsia
2011-09-17 22:56:00 (ссылка)
Re: утопический коммент:)
психотерапия просто позволяет выбрать по себе, подходящее, это не значит, конечно, что все случаи можно привести к идиллии, но стОит пробовать этот путь
[info]f3
2011-09-17 22:45:00 (ссылка)
Re: утопический коммент:)
про любой материал - тоже интересно. но, смотрите, я сразу подумала, что использование любого материала может быть отговоркой для вступления в отношения опять с козлом:))
[info]marsia
2011-09-17 22:57:00 (ссылка)
Притча тут
http://tigriska.livejournal.com/611839.html
[info]f3
2011-09-17 23:01:00 (ссылка)
Re: Притча тут
наверное, я недостаточно просветленная, но мне кажется, что притча о другом
[info]marsia
2011-09-17 23:07:00 (ссылка)
Re: Притча тут
ну, определение другого как "козла" - это всегда результат взаимонепонимания, все-таки
[info]murmele
2011-09-17 22:39:00 (ссылка)
Лично я ни разу не видела разрыва цикла, который бы привел именно к такому результату -- вступать в нормальные отношения. Зато я видела резкую смену модальности козлов (например, с истерических ревнивцев на флегматических альфонсов).
Максимум, что мне удалось отнаблюдать (и, в частности, добиться от себя), -- это не вступать в отношения с козлами. То есть вообще не вступать в отношения.
[info]f3
2011-09-17 22:44:00 (ссылка)
может быть, я оптимист, но верю в разрыв цикла не через смену модальности:) но спасибо за ответ, все равно
[info]lucky_ludmila
2011-09-17 22:46:00 (ссылка)
Между стадией 3 и стадией 4 надо еще поработать с психологом (или покопаться в себе предметно и детально) - и понять, что же именно внутри вас самонаводит на вас козлов, и это самое "что же" изменить или уничтожить.
[info]f3
2011-09-17 22:51:00 (ссылка)
вы это проходили? я без наезда или иронии. просто изменить или уничтожить не всегда возможно, и такой подход вообще не очень верный, кмк. потому что это часть меня, оно зачем-то отросло, несет какие-то функции. если я буду его драть, не факт, что обнажившееся закроется более приятным на вид
как-то так
при этом на данный момент я могу назвать несколько штук, которые потенциально могут привлекать козлов:) но максимум, на который я сейчас способна - это наблюдать изменения в себе и ждать, пока оно отвалится само. а оно че-то не торопится :(

[info]lucky_ludmila
2011-09-17 23:10:00 (ссылка)
Да, проходила, поэтому и пишу:) Пока не нашла, что во мне привлекает козлов, и не изменила это - так и липли, так и липли. Распознавать научилась, хворостиной отгонять научилась, даже знаете в какой-то момент стало пофигу, что они липнут. Но хотелось-то нормального человека наконец-то встретить. Порылась в себе, покопалась хорошенько, поковырялась, нашла, что могло их тянуть. Изменила. Ну и стали нормальные мужики тянуться, годные. Третий "подтянувшийся" (первые два меня не зацепили) сейчас уже муж и отец нашего сына и скоро еще одного сына).
[info]lucky_ludmila
2011-09-17 23:13:00 (ссылка)
А по времени... Я уже не очень хорошо помню, но между 3 и 4 прошло что-то вроде... ну может полгода, пожалуй.
[info]milgrana
2011-09-18 00:40:00 (ссылка)
Эта часть перестроится в нормальных отношениях. Зарастет, видоизменится. Но все равно иногда придется проявлять бдительность. )
[info]nardilka
2011-09-17 23:15:00 (ссылка)
На меня самонаводились богемно-толкинутые-длинноволосые мальчики без средств к существованию. Но было это в далекой юности. Психотерапевт не понадобился. Само отвалилось... А потом появился мой будущий муж и мальчики начали отщелкиваться еще на подлете... из двухстволки :)
[info]milgrana
2011-09-18 01:29:00 (ссылка)
Да вот, когда появляются нормальные отношения, они отщелкиваются, эти "мальчики". )
[info]talie_n
2011-09-18 00:25:00 (ссылка)
Признаться, у меня была только стадия 1 и стадия 2 (один раз и недолго), а потом сразу стадия 4:)
нужно время, да. У меня было так - психотерапия, через два месяца снова грабли, относительно опознанные, через год (после терапии) - совершенно другие отношения. там тоже были моменты, когда сценарий хотел вступить в силу, но это уже были другие проблемы. и да, я снова пошла на терапию - но уже с другим запросом
[info]f3
2011-09-18 09:50:00 (ссылка)
спасибо! я вот смутно ощущаю, что, возможно, мне тоже опять надо. с другим запросом:) про "козлов" в первоначальном запросе вообще не было...
[info]milgrana
2011-09-18 00:39:00 (ссылка)
У меня однвоременно произошло. ) То есть козел самонавелся - но я его обсудила с психологом и отмела. Потом еще пара самонавелась, но я продолжала искать. А потом бабах - и самонавелся нормальный члеовек. И я его выбрала. В отличие от прошлых разов, когда кидалась на первого же козла. И вот как только я его выбрала, козлы перестали самонаводиться. Т.е. так не получится, имхо, что они перестали - и начались нормальные. Это выбор.
[info]f3
2011-09-18 09:42:00 (ссылка)
я вот уже без психологов понимаю, что опять оно. это хорошо:) но нормальных пока не было. спасибо за ответ.
[info]milgrana
2011-09-18 12:24:00 (ссылка)
Нормальных придется поискать. )

В моем случае дело оказалось в количестве встреч. Я складывала лапки после первых же неудач. Мне все начинали казаться уродами и вообще - как-то все беспросветно. Роль психолога была в том, чтобы убедить меня побольше встречаться с самыми разными людьми. Разговаривать с ними, даже если они мне не очень подходили, тренироваться. Правда, в отличие от дамских журналов, это все было не особо романтично и не очень приятно. Приятность началась, когда я определилась с конкретным чуваком. ) Также я умела сама опознавать то, что мне не подходит, но не вполне умела не втягиваться снова. В этом смысле помогали разговоры с психологом.
[info]milgrana
2011-09-18 12:26:00 (ссылка)
Т.е. я присоединяюсь к тем, кто считает, что недостаточно отсекать козлов - надо научиться видеть нормальных. А тут чуть иные стратегии действуют. Скажем, нормальные сами вперед не лезут, они хорошо воспитаны, не навязчивы, смотрят на поощряющие знаки (их надо научиться подавать) и все в таком духе. Процесс встречи с нормальным - это взаимность шагов...
[info]f3
2011-09-18 14:23:00 (ссылка)
хорошая тема для размышлений:)
[info]shturvalova
2011-09-18 14:58:00 (ссылка)
Простите, а может быть что-то можно почитать по этой теме? А то я, кажись, нормальных видеть начала, а вот что с ними делать пока-что смутно понимаю.
[info]milgrana
2011-09-18 17:03:00 (ссылка)
Вы знаете, я не знаю. ( Джона Грэя разве что? Но он простенький... у меня все опытом как-то вышло. Я, помню, тоже спрашивала психолога - а как эти знаки подавать? А она посмеялась и сказала - с каждым свое. Ну вот когда я увидела понравившегося чувака, как-то само получилось. ) Т.е. мы договорились о встрече, просто пойти в кафе вечером, нам было очень интересно болтать. Тут никаких даже знаков особых не понадобилось. Потом он мне написал - мол, ему очень понравилось. А я ему написала - а я бы с удовольствием повторила. А он ответил - ага, можно. Т.е. какие-то такие мелкие шажки друг навстречу другу. ) И потом - он единственный был нормальный, откровенно говоря. ) Т.е. с ним можно было общаться - он откликался, не было молчания вдруг, просто море дружелюбия.
[info]milgrana
2011-09-18 17:06:00 (ссылка)
А остальные были странные какие-то. Или резко подрывались вперед - или явно боялись. Ну т.е., наверное, я обратила внимание на человека, который общался как-то без сложностей. ) у меня еще был второй кадр тогда, но он вот был немного странный по реакциям - чгео-то хотел, а когда я ему шла навстречу, начинал как-то пугаться, что ли. Правда, он потом тоже девушку себе нашел. Но у них какие-то чуть иные отношения - она ведет вперед его. А мне так не хотелось. )
[info]shturvalova
2011-09-18 17:23:00 (ссылка)
Я вот тоже устала вести в отношениях и хочу партнерства. Наверное, вы говорите про то, что я называю ментальной химией - когда с человеком все просто и непринужденно. Просто я боюсь показаться навязчивой в самом начале отношений, когда я предлагаю что-то, а человек делает как бы шаг назад - но наверное это и есть признак того, что человек просто не мой. Спасибо за пояснения!!!
[info]milgrana
2011-09-18 17:26:00 (ссылка)
Я тоже боялась. ) Но шаги можно такие осторожненькие делать. И в наших отношениях он более задумчивый, я более быстрая. Так во всем. Я как-то сразу просекла, что он будет думать доооолго, если его чуть не подтолкнуть. ) Но это отнюдь не равно "я решаю за него". :)

Я бы сказала, наверное, что надо следить за реакцией партнера - и корректирвоать поведение соответствнено. ) Просто все такие разные. Но вот нормальные, гттовые к отношениям мужчины как-то удивительно сильно отличаются от остальных. Это да. ) И их довольно мало.
[info]shturvalova
2011-09-18 17:28:00 (ссылка)
Наверное, у меня это последствия травмы - я так полтора года в преыдущих отношениях подталкивала - не выходило ничего, потом прямо сказала, чего хочу - пришлось расстаться. А как вы подталкиваете?

И да - я теперь тоже делю мужчин на готовых, не готовых и козлов. Козлов - сразу в сад, не готовых - по обстоятельствам, а вот готовых я видела всего лишь пару за последнее время, но готовы они были не со мной:) Но хоть виииииидеть их начала немного!!!
[info]milgrana
2011-09-18 17:43:00 (ссылка)
Я подталвикала только в начале. Даже не подталкивала, а просто ясно высказывалась - ну вот это, "я бы с удовльствием встретилась" и в таком духе. :) Но мне психолог изначально сказала, что человек будет дольше думать и взвешивать, чем я (он после развода и длительного брака, к моменту нашей встречи полгода прошло - строил всерьез и "навсегда", но не получилось - серьезный он :). Я просто высказываю свои желания - и смотрю за реакцией. Если он не готов к исполнению такого желания, я не настаиваю. Но обычно я что-то высказываю, он, допустим, сразу может даже отказаться, а потом думает какое-то время - и я вижу подвижки в мою сторону. ) Т.е. я не вижу в человеке ригидности, непробиваемости, вижу, что он идет мне навстречу, но и свои интересы соблюдает.
[info]shturvalova
2011-09-18 17:48:00 (ссылка)
Ну у нас я вот такой была - после развода, но поборола себя и работала на общее благо, а он боялся за свою свободу. Как результат - свободен:) Интересно, готовность идти на встречу зависит от возраста как-то?
[info]milgrana
2011-09-18 18:00:00 (ссылка)
Вы знаете, мне кажется, от возраста это не зависит. ) А зависит от воспитания и характера. По кр. мере, для себя я сделала такой вывод. Просто есть мужчины, с которым отношения возможны - и они изначально так настроены по отношению к женщинам, серьезно. Но часто они "уже женаты", имнено поэтому - их сложнее встретить - правда, возможно. ) А есть те, с кем отношения строить очень сложно. Они несерьезно относятся к женщинам и характер адский, боятся близости как таковой или им нужно, чтобы было по две-три женщины сразу - и все бы восхищались. И есть ощущение, что и те и другие такие с достаточно ранней юности. А в тех, кто "боится за своб свободу" я вообще не верю. Это какая-то гиблая постановка вопроса! Одно дело - сейчас не вполне готов, но держит это в уме. Другое дело - боится за свободу.
[info]shturvalova
2011-09-18 18:21:00 (ссылка)
Я тоже не верю - мне кажется эта формулировка возникает тогда когда у человека есть надежда, что за углом есть варинат получше.
[info]f3
2011-09-18 21:28:00 (ссылка)
слушайте, а вот мои козлы поголовно все готовы к отношениям и жениться обычно быстро готовы... только это не те отношения и не та семья, которых мне нужно. почитала эту ветку и стало еще непонятнее:))
[info]shturvalova
2011-09-18 21:59:00 (ссылка)
Ну я была замужем за козлом, который был готов жениться, а толку? Козлиность окончательно проявилась уже после регистрации отношений и рождения ребенка. Так что я теперь больше по делам сужу о человеке, чем по его словам.
[info]f3
2011-09-19 10:37:00 (ссылка)
да я не об этом. вы просто в этой ветке много пишете о готовности к отношениям как критерии адекватности человека. кмк, козлы бывают очень даже готовы к отношениям, это не критерий. просто сами отношения кривые потом получаются, как, собственно, вы и пишете
[info]shturvalova
2011-09-19 14:13:00 (ссылка)
Слушайте, а я никогда об этом не думала в таком разрезе - спасибо огромное за мысль!!!
[info]milgrana
2011-09-18 00:46:00 (ссылка)
А по срокам - имхо, если вы уже в тертьей фазе, теперь зависит исключительно от вас. Но придется настроить себя на то, что процесс выбора может быть неприятным. да. Потому что лезть будут старые.
[info]catjulia
2011-09-18 02:43:00 (ссылка)
Два раза по 4 (блять!!!) года. В общем, жизнь не портило, ибо в замуж я не рвалась и параллельные романы были. Но, если подумать, то времени до хуя заняло
[info]f3
2011-09-18 09:49:00 (ссылка)
спасибо
я тоже замуж категорически не рвусь:) так, наблюдаю за собой
[info]so_legenda
2011-09-18 09:10:00 (ссылка)
Хм, наверное, когда Вам становится пофигу, что на вас наводят свой объектив (прицел и т.д.) козлы. Это вообще не Ваша забота и не должно волновать - это их личные трудности.

Чтобы уйти с минно-грабельного поля, нужно научиться видеть нормальных мужчин и строить здоровые отношения. А козлы - да пусть там в своем огороде делают что хотят.
[info]elfo4ka_
2011-09-18 11:25:00 (ссылка)
знаете, у нас, кажется, разные истории, но чем-то похожи. я в конце того года (прям 31 декабря) решила начать новую жизнь и вообще всех мужиков отправить нах. довели, ага. и наконец-то стала счастлива) увлеклась новой работой, съездила в Америку, начала учить французский, продолжила учить английский, начала много всякой жизнеутверждающей и мотивирующей литературы читать - и вот была прям счастлива в кои-то веки. перед этим был долгий разговор с психотерапевтом, потом психодрама. а потом сама-сама. а потом мы познакомились с Мужчиной Мечты) недавно вот съехались)
[info]machatte
2011-09-18 15:13:00 (ссылка)
как говорил один мой психотерапевт: можно построить со сценарным человеком (а таких все равно встречаешь) не сценарные отношения, и будет всем счастье
у меня пока не вышло и не знаю получится ли
но еще не вечер):
[info]marsia
2011-09-19 00:13:00 (ссылка)
золотые слова