![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Я не очень понимаю, зачем я пишу, наверное, мне нужно, чтобы кто-то объективно посмотрел на мою ситуацию, обозначил пути, по которым мне двигаться, так как мой мозг отказывается работать сейчас из-за непрекращающейся душевной боли и паники.
Мы, кажется, расстаемся с мужем после долгих и мучительных скандальных отношений. Вводные: У меня двое погодок, живем мы сейчас в "пятизвездночном аду". Младший совсем младенец еще, я нахожусь в декретном отпуске. В этом городе родственников у меня нет. Встал вопрос, что делать дальше.
1) Остаться пока тут, за его счет, он нас не выгоняет. Но как жить мне и детям в таких условиях, когда отношения развалились? Я не представляю, как все это можно организовать. В какой момент уходить?
2) Срочно искать жилье (где взять денег?), выходить на работу, доходы от которой хоть и не плохие, но не смогут покрыть съем жилья+оплату няни + питание, надеяться на финансовую помощь мужа (он обещает помогать детям, но как не очень понятно), который, может быть, покроет няню+садик, как-то выкарабкиваться самим. Где искать помощь? Как в этом городе живут одинокие мамы с маленькими детьми? Как выбрать из этого психологически, когда идешь по улице и не можешь смотреть людям в глаза?
3) Ехать к маме, там у меня есть своя отдельная квартира, искать новую работу там (сколько займет времени?), устраиваться там, где могут помочь с детьми.
Как-то по другому?
Мы, кажется, расстаемся с мужем после долгих и мучительных скандальных отношений. Вводные: У меня двое погодок, живем мы сейчас в "пятизвездночном аду". Младший совсем младенец еще, я нахожусь в декретном отпуске. В этом городе родственников у меня нет. Встал вопрос, что делать дальше.
1) Остаться пока тут, за его счет, он нас не выгоняет. Но как жить мне и детям в таких условиях, когда отношения развалились? Я не представляю, как все это можно организовать. В какой момент уходить?
2) Срочно искать жилье (где взять денег?), выходить на работу, доходы от которой хоть и не плохие, но не смогут покрыть съем жилья+оплату няни + питание, надеяться на финансовую помощь мужа (он обещает помогать детям, но как не очень понятно), который, может быть, покроет няню+садик, как-то выкарабкиваться самим. Где искать помощь? Как в этом городе живут одинокие мамы с маленькими детьми? Как выбрать из этого психологически, когда идешь по улице и не можешь смотреть людям в глаза?
3) Ехать к маме, там у меня есть своя отдельная квартира, искать новую работу там (сколько займет времени?), устраиваться там, где могут помочь с детьми.
Как-то по другому?
193 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
zvizda2010-05-06 22:43:00 (ссылка)
не знаю подробностей, но вот чисто в теории: обдумать, такой ли это ад, как настроен мужик и попытаться склеить, если есть хотя бы один шанс.
belichita2010-05-06 22:44:00 (ссылка)
а зачем клеить, если он не хочет клеить? ради детей? вы думаете, стоит?
zvizda2010-05-06 22:52:00 (ссылка)
не, ну если он категорически против, тогда, конечно, не вариант.
просто я столько повидала разрывов по глупости, что прям плохо становится. я сама вот не исключение. реально, мы с моим мужиком просрали просто очумительную настоящую любовь и вот до сих пор не могу найти даже подобия достойной замены. при этом у нас еще детей не было.
я бы села, серьезно подумала трезво, так ли все ужасно хуёво, не придираюсь ли я. нет, я понимаю, конечно, что объективно рассудить не удастся, но вот я со стороны могу предположить, что с двумя маленькими детьми без особого достатка, особенно из пятизвездочного состояния в грязи, это будет адовый шок. кроме того, одиночество - крайне неприятная штука. ну типа представить, что вот сижу я на съемной хате в бирюлеве товарном, дети орут, никакой надежды на светлое будушее, "денег ноль, секса ноль"(с). оно вам надо?
и попробовать оценить отношения и мужа объективно. вы же за него замуж вышли и детей родили не просто так? наверное, не такое уж он говно? ну и если сможете найти шанс для себя вернуть отношения, попробовать его в этом убедить.
но это все, естественно, подходит только в случае, если он там не упырь по факту. не бьет, не гуляет, не унижает и пр.
belichita2010-05-06 23:09:00 (ссылка)
я бы не стала рвать эти отношения, не будь его воля
потомучто я как раз боюсь этого адового шока, я отвыкла за эти 3 года декрета принимать такие решения, нести единолично ответственность, а тут еще и за детей...
radvi_sasha2010-05-06 23:20:00 (ссылка)
Тогда вариант у Вас один. И в Вашем списке его нет. Налаживать отношения и сохранять семью.
Не поняла про меняться. Разве он женился на Вас другой и надеялся, что в браке Вы изменитесь? Думаю, причина в другом. Просто он сам ее сформулировать не может, а озвучивает вот это.
Вы лучше поищите тех, кто этот кризис пережил без развода и попросите поделиться опытом.
belichita2010-05-06 23:24:00 (ссылка)
думаю, он просто думал, что я другая
а я такая... "стерва"
ну и дети даются нам обоим тяжело, да
radvi_sasha2010-05-06 23:40:00 (ссылка)
Вы устали. Оба. Это действительно очень тяжело, когда была активная жизнь, планы какие-то, крастока и все такое. А потом длительное время вынужденна сидеть с маленькими детьми.
Сейчас лето начинается, погода хорошая. Можно с детьми куда-то выбираться. Не дом - площадка - магазин, а гулять по городу, заходить куда-то. Возвращаться к активной жизни. Были у Вас какие-то увлечения. Начинайте потихонечку возвращаться к ним по мере возможности. Ну, в размных пределах конечно. Мало ли, может вы все ночи напролет по клубам тусили. Давайте друг другу отдохнуть от рутины. Можно договориться, что раз в неделю, в определенный день вы отпускаете друг друга куда захочется. Одну неделю Вы можете целый день шляться где хотите (шоппинг, прическу сделать, в гости к подружке...), на другой неделе муж может уехать на рыбалку, к друзьям, куда ему хочется. Договоритесь о приоритетах. Что в каком порядке важности. Чистота в доме, вкусный ужин в определенное время, спокойный вечер вместе, чтобы все лежало/стояло на своих местах. Пямо список составьте и вдвоем обсудите, в каком порядке расставить. Невозможно быть идеальной и успевать все. Вам потом легче будет свой деь планировать и будете знать, что вот это НАДО, а на это можно временно забить и не трпать друг другу нервы из-за ерунды.
И обратите внимание, Вы говорите, что еще совсем недавно были красоткой, а сейчас даже не верится. Что после длительного декрета невозможно найти работу. Стерва и тд. Вы понимаете, что с Вами сейчас происходит? Перестаньтезагонятьсебя в угол. Возвращайтесь Вы-настоящая. Вспоминайте, как Вы раньше умели любить себя, радоваться, надеяться на удачу. Попросите мужа помочь Вам в этом, поддержать. Он ведь этого хочет? И Вам это нужно. При любом раскладе, хть с разводом, хоть с сохраненным браком. А развод Вм совсем не нужен. Более того, для Вас он может быть опасен. С таким настроением и неуверенностью.
myppa2010-05-07 00:03:00 (ссылка)
а что имеется в виду под "пятизвездностью"? как я понимаю, деньги есть - так наймите няню и спасайте отношения с мужем, если вы его любите
ezhekodina2010-05-07 21:09:00 (ссылка)
имеется в виду ад по полной программе.
на няню денег может и не быть, кстати.
myppa2010-05-07 21:30:00 (ссылка)
я слабо себе представляю, что такое "ад по полной программе", если честно
бьёт что ли? тогда валить не раздумывая
ezhekodina2010-05-08 09:50:00 (ссылка)
ну подумай.
маленькая хатка, денег нет, двое детей оооочень мелких - одному видимо год с чем-то, второму года нет.
и мамашка убивается и с ними, и домашними делами.
плюс видимо случай типа моего: воспитание детей - не призвание, а обязанность.
срывы, недовольство и прочее.
myppa2010-05-08 15:04:00 (ссылка)
"маленькая хатка, денег нет" - так пишут же что "пятизвездочный рай". куда ты смотришь ваще?))))
ezhekodina2010-05-08 15:05:00 (ссылка)
это ты куда смотришь:
Вводные: У меня двое погодок, живем мы сейчас в "пятизвездночном аду".
myppa2010-05-08 19:43:00 (ссылка)
ну неважно. лично у меня "пятизвёздность" не ассоциируется с маленькой квартирой, вот вообще. ну погодки и погодки. нянь ещё никто не отменял. нет денег? тогда зачем писать про 5 звёзд? где-то тут несостыковка
ezhekodina2010-05-08 22:07:00 (ссылка)
дорогая, какая ты неиспорченная)
пятизвездочный ад - это ад ол инклюзив, понимаешь? полный, полнейший ад-ад-ад.
myppa2010-05-08 22:15:00 (ссылка)
бля, ужас какой
так бы и написала - "ПИЗДЕЦ", короче и яснее.. а я-то тут губы раскатала, понимаешь
итог: я за точность формулировок, вот что)))
myppa2010-05-08 22:30:00 (ссылка)
как тебе сказать
в таком случае непонятно, откуда "у каждого по комнате, где все есть, что только можно представить, няня, частный сад и пр. прихоти" http://community.livejournal.com/girls_
ezhekodina2010-05-08 22:41:00 (ссылка)
а, ну хм.
я тоже это прочитала, но поняла иначе.
вчиталась - да, странно.
journalina2010-05-07 12:11:00 (ссылка)
>>Разве он женился на Вас другой и надеялся, что в браке Вы изменитесь?
вот мой муж мне ровно это и сказал - три года думал, что я изменюсь (как, куда? непонятно)
у нас кризис начался зимой, я болела, дочь (полгода) болела, гололед, мороз, даже за молоком не сходить, а мужа напрягала каждая просьба. ненадолго помирились, только когда я съездила к родителям в другой город (мне там дали выспаться, помогали с ребенком, я там читать начала!). не могу похвастаться, что мы избежали развода (все еще очень не ясно для меня), но сейчас тепло, можно гулять часами, ездить куда-то (мне подруга помогает ездить на общ.транспорте в тц, например). мужа вижу редко (работает с утра до ночи), но это меня не расстраивает, зато пока не надо принимать таких важных решений, есть, что кушать, и пр. вводные у меня такие же - чужой город, своя квартира в другой стране без возможности нормально работать, здесь работа есть, но не с кем оставить ребенка, няня не рассматривается мужем. в общем, я за то, чтобы пока спокойно жить, пытаться найти работу и пристроить куда-то детей, а уж потом решать.
tashishka2010-05-07 12:51:00 (ссылка)
Может и не клеить, но постараться построить нормальные отношения людей, у которых есть общие интересы (благополучие общих детей). Думаю, это будет не просто. Но стоит попытаться. К сожалению, совершенно не ясно, какие у вас с мужем отношения, как он относится к детям и тд. Хочется верить, что он пойдет вам на встречу.
dolpol2010-05-06 22:47:00 (ссылка)
думаю, вариант 3, покуда младшему не стукнет 3 годика.
А вообще - я всегда за примирение. Хотя бы и ради детей, да. Не понимаю тех, кто орет, что ради детей не стоит сохранять брак. А ради чего тогда люди женятся? Не ради же траха и совместно нажитого)
belichita2010-05-06 22:51:00 (ссылка)
мужчина не хочет сохранять брак, тяжело его в этом убедить, он считает, что я - плохая жена, и мы не подходим друг другу. "не добрая, не мягкая и не кроткая". и не верит, что люди меняются.
dolpol2010-05-06 22:55:00 (ссылка)
Знаете, это ОЧЕНЬ распространенная ситуация, увы(( - даже с одним дитем мелким, а тут погодки... Это же тяжко очень! Младшему есть хотя бы год?
belichita2010-05-06 23:11:00 (ссылка)
нету :(
да, я знаю, он устал. представляете, как устала я? 3 года 24ч. в сутки. и, конечно, ему хочется вздохнуть. думаете, мне не хочется? и его бесит, что я прошу его играть с детьми по приходу с работы, чтобы просто вздохнуть... и, конечно, я - "не кроткая".
mazilkina2010-05-06 23:15:00 (ссылка)
ну это очень распространенный конфликт
вы не просите играть с детьми когда с работы приходит, вы ужином кормите и не трогайте его, и еще детей придержите - папа отдыхает
вы представьте - совсем то одной хуже будет, а так по своей инициативе он хоть иногда поможет
главное что бы своя инициатива была, многие мужики бесятся когда они пришли с работы а им детей быстрее скидывают
dolpol2010-05-06 23:19:00 (ссылка)
так вас не разведут до ребенкиного года, это раз.
я вас очень понимаю - у меня тоже двое мелких, съмная хата и минимум бабла. весь набор, короче.
съездите к маме на месяц, просто в гости - выспитесь и подумайте - посмотрите, как все будет
berryl2010-05-07 00:20:00 (ссылка)
"съездите к маме на месяц, просто в гости - выспитесь и подумайте - посмотрите, как все будет"
присоединяюсь.)))
автор, я не знаю, расходиться вам или нет. и я не считаю, что семью нужно сохранять всегда. но то что вы описываете, это усталость плюс обычные бытовые претензии. так что очень может быть, что вам обоим просто нужно чуть-чуть отдохнуть и соскучиться.
jessie_rabbit2010-05-06 23:35:00 (ссылка)
А чего бы вам не предложить нанять няню с проживанием. Хоть какое-то подспорье. И самой на работу пока - там, глядишь, или разводиться передумаете или начнете зарабатывать достаточно, чтобы одной с детьми нормально все было.
yachristine2010-05-06 23:39:00 (ссылка)
Люди женяться потому что хотят идти вместе по жизни и создать свою семью.
А когда они перестают этого хотеть - зачем заставлять себя насильно?
Дети их об это не просят, не надо валить все на бедных детей.
Это прекрасно, когда есть папа и мама, но еще лучше, когда дома царит спокойствие и умиротворение, а не ссоры и неприкрытая ненависть
И оба родителя свою жизнь губят и дети слышат постоянные ссоры и недовольства, а когда вырастают, им еще и предъявить могут "вот, я из-за тебя..." а кто просил-то?
dolpol2010-05-06 23:41:00 (ссылка)
Нормальненько так: захотели-расхотели. . .
Над браком нужно РАБОТАТЬ, это самая сложная работа вообще-то. . .
jessie_rabbit2010-05-06 23:46:00 (ссылка)
Да это понятно. Только детей жалко, которые живут в атмосфере придушенной ненависти и скандалов.
yachristine2010-05-06 23:47:00 (ссылка)
невозможно разобрать каждую ситуацию, почему "захотели-расхотели", их миллиарды, у каждого своя и особенная, со своими нюансами, причинами и сотней предшествующих мелких событий :) Поэтому если говорить об этом глобально, то да, именно так - сначала очень хотели, а потом раз и расхотели :)
Нужно. Если есть желание обеих сторон над этим работать. А когда уже НЕТУ никакого желания - не надо мучить друг друга и тем более говорить, что это "ради детей".
Должно быть желание обоих родителей, если этого желания нету - ни к чему хорошему это не приведет.
dolpol2010-05-06 23:50:00 (ссылка)
да ладно! Почти все семьи прошли через кризис "ребенок до года". А тут их ДВОЕ! Погодок! У мужика просто нервы сдали, они ж слабее женщин (в этом плане). Вот тут-то и начинается работы женщины: где-то смолчать, где-то похвалить, где-то простить. А потом дети пойдут в сад, она - на работу, и все наладится. Рзбежаться легче всего, много ума не надо.
yachristine2010-05-07 00:03:00 (ссылка)
Да. Если нужна эта семья, если есть еще любовь. если действительно можно что-то исправить. Если и мужчина не против. Можно и к психологу пойти и самим что-то придумать. Все правильно.
Но я изначально зацепилась за фразу, что нужно сохранять семью ради детей!
Я не согласна в корне
1. если ни один ни второй не хотят прожить друг с другом до конца дней
2. если один разлюбил второго а может даже уже и третьего полюбил и начал что-то там мутить
Не нужно держаться за такие отношения!! в первом случае ребенку будет только хуже от жизни в семье без любви, ссор а возможно и обвинений в дальнейшем, типа мы ради тебя свою жизнь угробили. кто просил? сами дураки
а во втором.. один будет унижаться и терпеть ВСЕ "ради ребенка", зато "с любимым" и другому счастья нет в нелюбимой семье
я полностью за, если можно еще все наладить
и я полностью против попыток наладить против воли "ради детей".
Гораздо лучше иметь счастливых родителей, пусть они и живут отдельно, чем несчастливых, но вместе
radvi_sasha2010-05-07 00:09:00 (ссылка)
Ну, в данном случае есть любовь, и мужчина скорее склоннен к сохранению брака, а не к его разрушению.
yachristine2010-05-07 00:14:00 (ссылка)
А почему же тогда нет варианта 4) сохранить брак и вопрос стоит о том, куда идти, а не что сделать для сохранения?:) это же прекрасно, если есть, значит, не все потеряно и можно все исправить :)
radvi_sasha2010-05-07 00:20:00 (ссылка)
Потому что автор списка вариантов уставшая, потерявшаяся девочка и не видит того, что видят более опытные и умудренные жизнью тетки :)
Если бы он хотел развода, варианта "жить здесь за его счет, пока не найдем новых партенров или еще как-то" в принципе не было бы. Хотел бы разломать, нашел бы способ. Квартиру снял бы, билет на поезд к маме купил, вещи за дверь выставил, сам уехал куда-нибудь с условием освободить дом к его возвращению... Здесь этого нет. Психолог им бы не помешал. В качестве третьей стороны, переводчика в некотором роде, и штурмана.
auwi2010-05-07 12:03:00 (ссылка)
А если он просто порядочный? :) Не может выкинуть пускай и нелюбимую жену с 2мя детьми на улицу, но жить с ней не хочет... Вот младший подрастет и скажет "дети в сад, а ты иди работай, алименты платить буду.."
radvi_sasha2010-05-07 18:49:00 (ссылка)
Пока ребенок пойдет в детский сад у них еще многое может измениться. Это будет уже совсем другая ситуация.
oreganum2010-05-07 05:55:00 (ссылка)
Вот согласна просто с каждым словом. Если можно и хоть сколько-то хочется наладить - надо работать и работать. А если не так, если люди поняли, что они очень разные и друг другу перпендикулярны (а это бывает и через N лет брака), или кто-то кого-то разлюбил, или еще что-то вроде этого, то лучше и ребенку же спокойнее если родители разойдутся. Потому как нет на свете людей (ну, пусть будет "почти нет"), которые смогут постоянно скрывать внутреннее накапливающееся раздражение, усталость и неудовлетворенность. Ребенок будет чувствовать все это, а потом и давление того, что это "ради него".
pepel2010-05-06 22:49:00 (ссылка)
Простите за дурацкий вопрос, но если все так плохо, муж уйти не может? Что значит "он нас не выгоняет"?
belichita2010-05-06 23:23:00 (ссылка)
это его квартира, он на нее заработал
я не считаю правильным уходить ему
gursa2010-05-06 23:33:00 (ссылка)
простите, а когда он на квартиру зарабатывал, Вы где были? или Вы тогда еще не были женаты?
gursa2010-05-06 23:38:00 (ссылка)
поставим вопрос иначе: штамп в паспорте на момент покупки жилья был?
а кстати, сколько лет/месяцев младшему?
gursa2010-05-06 23:48:00 (ссылка)
тогда, ну просто чтобы Вы были в курсе, Вы вправе получать алименты не только на детей, но и на себя до достижения младшим трех лет.
подумайте, кстати, может быть стоит договориться об алиментах, прежде чем Вы примете решение свалить из пятизвездного жилья.
auwi2010-05-07 12:06:00 (ссылка)
>>>> Вы вправе получать алименты не только на детей, но и на себя до достижения младшим трех лет.
Простите, а сколько? :)
Если на ребенка 25% от зп, то на себя сколько? :))
gursa2010-05-10 12:47:00 (ссылка)
на одного ребенка 25% от зарплаты и других видов дохода,
на 2-х - 33%
на 3-х -50%
на жену - в твердой денежной сумме, кратной мротам.
Но! это те размеры, кот. установлены законом при взыскании алиментов в судебном порядке.
Если Вы заключаете алиментное соглашение, то размер алиментов не может быть МЕНЬШЕ того, что Вы бы получили по закону. Но больше-то быть может.
pepel2010-05-06 23:53:00 (ссылка)
Дети тоже его. Это не диван, не аквариум, это люди, которые будут расти много лет. Поговорите с ним - о возможном размене, об алиментах, о поддержке. Или не с ним, а с адвокатом.
Правильно или неправильно - вы ведь не за себя решаете, а за детей. Уходить с детьми и чемоданом можно только тогда, когда можешь это вытянуть.
dulcineja2010-05-06 22:49:00 (ссылка)
если мама не против, то третий вариант мне кажется оптимальным.
ezhekodina2010-05-07 21:11:00 (ссылка)
детей в сад отдать и выйти на работу?
я понимаю, что это тяжело, но такой вариант возможен.
kiska_lesta2010-05-06 22:49:00 (ссылка)
Почему это Вам стыдно в глаза людям смотреть?? Вы никому ничего не должны! Смотрите сами, если дома вообще уже невозможно, то лучше ехать в родной город, и пусть муж детям помогает, пока вы из декретного там не выйдете
astrofaes2010-05-06 22:50:00 (ссылка)
1. Обговорите с мужем размер и порядок выплаты денег на детей.
2. Разведайте какая работа вам светит, с каким окладом.
Исходя из этого либо снимайте квартиру, либо к маме.
3. До проянения вопросов с финансами никуда не дергайтесь.
4. Почему вам сдутно людям в глаза смотреть?
belichita2010-05-06 22:53:00 (ссылка)
2. здесь есть работа, у мамы ее нет.
4. потому что чувствую себя плохой, никуда не годной, не понятно, куда идет жизнь и все не так, как мечталось, хотя все предпослыки, чтобы быть счастливыми - были.
astrofaes2010-05-06 23:05:00 (ссылка)
По п.4 я вас очень хорошо понимаю, сама испытывала нечто похожее.
Вы не виноваты, это случилось не потому что вы плохая. Знаете, кирпич на голову падает и сумки в подворотнях отбирают не только у плохих людей. Просто жизнь так повернулась. Вам нечего стыдиться. Не-че-го.
Вот и рассчитайте сначала, смогут ваши дети жить на отцовские выплаты, а вы на зарплату, на что вам будет хватать этих денег.
Потом прикиньте, что будет в случае переезда к маме. И выберите оптимальный вариант.
То, что вам неприятно жить с мужем в одном помещении постарайтесь задвинуть на второй план мыслями о детях. Никуда не рыпайтесь, пока все не просчитаете и с мужем подробно не обсудите.
vovse_ne2010-05-07 11:36:00 (ссылка)
=> чувствую себя плохой, никуда не годной
Почему? Потому что об этом вам сказал ваш муж? Круто. Знакомо.
Только почему вы верите ему, а не себе?
И вообще: вы сейчас пишете так, что создаётся впечатление, что к вашим детям этот человек не имеет ни малейшего отношения: вам их и кормить, и воспитывать, и жильём обеспечивать... а он, ежели повезёт, чуть денюжков подкинет.
Но если брак рушится, простите, пойду против течения и напишу: ради детей можно побыть немного стервой. Не ВАМ деньги и квартира нужны - ДЕТЯМ. Так какого, простите, лешего он останется в "пятизвёздочном раю", а вы - в шалаш съедете? С детьми?
А?
journalina2010-05-07 12:19:00 (ссылка)
>> потому что чувствую себя плохой
все-таки как мне это напоминает мою историю. я сначала вслушивалась в его претензии, самооценка упала, да, а потом поняла, что он просто ищет, за что зацепиться, а проблема, может, и не во мне, а в его собственном кризисе, в его проблемах на работе и пр.
ну вот какой вывод мне делать о себе, если он последний раз психанул, потому что я выбрала подгузники трусиками, а не памперсами? :) психанул натурально, с уходом из магазина с деньгами и воплями :)
lady_leila2010-05-07 20:34:00 (ссылка)
гд назад я выгоняла из дому очень любимого мужа, знаете почему? потому что в тот момент мне казалось, что минус один человек за которым следить и минус секс и у меня появится кусочек времени для себя, хорошо муж у меня умный и не ушел) я наняла домработницу, которая делает все кроме уборки, почасовую няню - бабушка и дедушки живут от нас в 600 киломеитрах, перестала трепать себе нервы на работе, стала ходить в салоны и тренажерку и все стало хорошо. ваш муж не про вас думал, что вы другая, а про то, что жизнь с детьми другая, разгрузите себя, раз деньги есть и начти любить и заботится о себе и больше времени уделять мужу, просто у вас кризис отношений, но если над ними работать, то все будет ок, удачи вам!
lady_leila2010-05-07 20:37:00 (ссылка)
Я чмонь) хотела написать, что я только готовлю, а дом работница делает все кроме готовки.
tratatashka2010-05-06 22:51:00 (ссылка)
сил Вам! все будет хорошо. про города сказано как-то расплывчато, но если с мужем совсем все и никк помириться то наверное имеет смысл хотя бы на какое-то время вернуться к маме... там есть где жить, есть кому помочь, а работа - дело наживное...
belichita2010-05-06 23:02:00 (ссылка)
не думаю, что после такого длительного декрета так легко найти работу :((
а тут она есть
tratatashka2010-05-06 23:06:00 (ссылка)
ну цифирьками надо считать - что выгоднее - работать тут, отдавать деньги за квартиру-няню-и так далее, или уехать туда, найти хоть что-то, но есть где жить и есть откуда помощь получить, ну и муж-то все же дмаю детей не бросит, будет денег давать - тоже помощь...
journalina2010-05-07 12:21:00 (ссылка)
я вот автора поста понимаю очень, тут есть хотя бы возможность через какое-то время начать зарабатывать не только на квартиру-няню, а в моем городе, например, можно всю жизнь на стиральную машинку не заработать. а цены в провинции на детское питание, игрушки и пр вполне московские. и, уехав сейчас, может быть так, что больше некуда будет вернуться.
san_sanna2010-05-06 22:52:00 (ссылка)
договориться с мужем об алиментах или фиксированной поддержке детей (питание-одежда-няня). фиксированной, чтоб не мог упрекнуть, что вы с него деньги запросто так тянете, все расчитать предварительно.
в остальном ориентироваться на себя. жить по собственным средствам. искать и выходить на работу. в этом городе или у мамы (если это удобнее для вас).
ricoshet2010-05-06 22:53:00 (ссылка)
Мне кажется, что настроение что-то клеить ради детей - плохое настроение. Пока дети совсем маленькие, им важнее иметь рядом одну спокойную маму, чем обоих нервных родителей. Я бы на вашем месте уехала к маме.Хотя бы на время декрета. Подальше от мужа, что бы не было соблазна доругиваться и в сотый раз выяснять, кто виноват. Просто уехать, и спокойно всё обдумать. Когда есть, где жить и есть, кому помочь с детьми - считай уже пол-дела сделано.
mazilkina2010-05-06 23:18:00 (ссылка)
недолго можно, она же мама а вы в кризисе, встанете на ноги и ей помогать еще как будите!
belichita2010-05-06 23:19:00 (ссылка)
не могу, правда не могу, я взрослая барышня, просить маму о деньгах :(
mazilkina2010-05-06 23:26:00 (ссылка)
ну мама же она вам, мама! ее и просить не надо будет, она сама увидит и поможет. Вот ваши вырастут, вы увидите что проблемы у них временные, да наверняка вы быстрее всех побежите им помогать, своим детям
когда вот такие реальные проблемы, только у родителей и стоит просить помощи уж они и помогут точно и отнесутся нормально а вы потом им все сполна отдадите, успеете еще
radvi_sasha2010-05-06 23:53:00 (ссылка)
Кстати, пока Вы в декрете, Вы деньги с работы получаете? Или в каком смысле "здесь есть работа"?
Может Вам с детьми уехать на пару месяцев к маме и отдохнуть? Друг от друга, от бытовухи. С детьми мама может помочь.
Когда у меня был такой кризис, моя мама загребла меня с почти двух-летним сыном в охапку и увезла на 40 дней в отпуск. Нам это помогло сохранить брак еще на 4 года. Правда потом я все-таки ушла, но это уже было мое решение, в котором я ни капли не сомневалась.
ricoshet2010-05-06 23:19:00 (ссылка)
Конечно, трудно советовать, не зная вашей семейной ситуации, но я бы в подобном случае рассчитывала на временную мамину помощь. Плюс можно оформить всякие пособия, смешные, конечно, деньги, но не лишние. Плюс алименты. Или муж согласен содержать вас только у себя под боком?
radvi_sasha2010-05-06 22:55:00 (ссылка)
Думала, буду оригинальной. Не получилось.
У Вас двое малышей. Многие семьи с мальким ребенком переживают кризис. Не у всех получается пережить его, сохранив целостность семьи. У вас этот период еще и затянулся из-за двух малышей подряд.
Вариантов у Вас два. Либо ехать к маме, где у Вас есть какая-то база, на которую Вы можете опираться.
Либо постараться пережить и сохранить. Раз Вы говорите о скандалах, значит что-о вы друг другу говорите, а не молча дуетесь. Прислушайтесь, что Вам говорит муж. Вот из того потока грязи, выберите ценную информацию. Постарайтесь сообщить ему то, что важно для Вас.Даже, если ничего из этой попытки не получится, то Вы же ничего и не теряете.
belichita2010-05-06 23:04:00 (ссылка)
мы говорили много
у нас есть любовь, но у нас есть и ненависть друг к другу
злость от неоправдавшихся ожиданий
он не верит, что я могу меняться, а я, наверное, и не хочу меняться, ломать себя
kovrijik2010-05-07 00:19:00 (ссылка)
вам к психологу надо семейному, сначала хотя бы одной
если любовь есть, отношения можно спасти, разочарование в близких - часто следствие завышенных ожиданий, а не их пороков!
вы сейчас в сложном психологическом состоянии, вам не стоит принимать таких судьбоносных решений, вам надо сначала немного прийти в себя (это я сужу по тому факту, что вы не можете людям в глаза смотреть, не можете на себя смотреть и прочее)
tigroloshad2010-05-06 22:55:00 (ссылка)
Если он вас не выгоняет, зачем вам уходить на такой скорости? Детям всяко будет лучше, если вы не будете торопиться и тащить их неизвестно куда непонятно ради чего. И всяко будет лучше, если папа будет проводить время с ними, а не чужая тетя, пока мама рвет жопу, чтобы платить этой самой чужой тете.
Успокойтесь, проглотите гордость и взвесьте ситуацию трезво. Ваш пятизвездочный ад может показаться раем, если вы начнете делать слишком резкие движения.
belichita2010-05-06 23:06:00 (ссылка)
я согласна, хоть характер такой, что хочется решить все разом и хочется определенности
я взвешиваю, но решение все равно рано или поздно придется принять
на мой вопрос, до какого момента мы так будем жить, он ответил, пока не найдем новых партнеров или пока окончательно не надоест кому-то... но по мне это не вариант
tigroloshad2010-05-06 23:12:00 (ссылка)
Вы все-таки не жгли бы пока мосты, даже у себя в голове. Если он не хочет с вами разъезжаться и вы ему пока еще окончательно не надоели по его же собственным словам, быть может, вы еще помиритесь? Пососедствуете пока, а там, когда страсти улягутся, может и найдете какие-то новые точки сопрокосновения помимо детей, а, может, и старые еще дадут о себе знать.
Понимаю, что хочется определенности, но вот это ваше желание хлопнуть дверью и убежать может выйти боком не только вам, но и вашим детям, а они-то в чем виноваты? Тем более, что ваш муж явно не настроен выставить вас за дверь.
sandrishka2010-05-07 00:50:00 (ссылка)
в моем ближайшем окружении есть чем-то похожий вариант. родили детей, а потом разбежались. Он уехал на заработки, она с детьми осталась в их общей квартире. По возвращению он и она договорились, что просто будут жить в одной квартире. Каждый сам себе готовил, стирал и никаких претензий и вопросов стороны не имели. папа помогал с детьми. В один прекрасный день они поговорили по душам и оказалось, что им так жить хорошо и комфортно )) теперь снова вместе и кажется не жалеют.
Может и вам обрубить отношения, но пока не уезжать? Просто не общаться на бытовые темы. Привит-привет и все. Не звонить друг другу, не просить о всяких пустяках. "Пересекаться" только по поводу детей. Комменты не читала, но из заглавного поста понятно, что тут остаться тоже хочется.
Попробуйте пожить так! попробуйте найти себе увлечение, чтобы уменьшить душевную боль. К маме ведь всегда успеется, а вот сюда вернуться сложнее будет.
f_ox2010-05-06 22:56:00 (ссылка)
вы же пишете, что он вас не выгоняет, готов содержать детей - смысл вам сейчас дергаться?
Пока детей нельзя отдать в ясли/садик на полный день, вы не сможете устроиться на нормальную работу, чтобы жить отдельно и содержать двоих, так что я бы на вашем месте отсрочила развод и отселение до момента, когда вы сможете себе это позволить.
belichita2010-05-06 23:07:00 (ссылка)
ну я думаю, я никогда полностью не смогу позволить себе обеспечить им такую жизнь, какую он может обеспечить
f_ox2010-05-07 00:04:00 (ссылка)
а вы не об этом думайте. Потому что сравнивать ваши заработки глупо при таких вводных. Но если вы хотите уйти и развестись, то должны представлять, сколько денег вам нужно, чтобы прожить одной с двумя деттьми дошкольного возраста - жилье, еда, одежда, развивающие мероприятия. И от этой суммы отталкиваться. Понятно, что все эти пункты будут на порядок высшего качества, если денег будет больше. Но вам хотя бы минимум представлять себе нужно.
cterva2010-05-06 22:56:00 (ссылка)
если ад действительно пятизвездочный, то и помощь после ухода из этого ада должна быть пятизвездочной, так что вариант 2 мне кажется неплохим. при этом мне кажется, что нужно постараться сохранить отношения с мужем, не в смысле продолжать играть в семью, а сохранить человеческие отношения, чтоб на деттях не отражалось, рас нет варианта с сохранением нормальной семьи.
удачи вам и сил.
это полюбому тяжело.
nochnaya_koshka2010-05-06 22:56:00 (ссылка)
а города далеко друг от друга? мама работает?
разумнее всего третий вариант...
а нельзя выйти на другую работу, находясь в официальном декрете на первой?
nochnaya_koshka2010-05-06 22:59:00 (ссылка)
а вообще... дайте себе время на передышку, езжайте к маме, хоть пару месяцев реально пожить у нее без работы? мозги и душа отдохнет, а там авось и выход наклюнется
belichita2010-05-06 23:16:00 (ссылка)
города далеко
мама работает, да
квартира там моя, мама просто живет в том же городе, т.е. теоретически может иногда помогать с детьми
думаю, можно неофициально выйти, а смысл?
journalina2010-05-07 12:25:00 (ссылка)
я, уезжая на время к маме, попросила у мужа денег, да и все. он же понимал, что мне надо будет что-то там есть. на жизнь там мне хватило, а голова разгрузилась очень. с двумя детьми просто необходимо отдохнуть самой.
lelyechka2010-05-06 23:02:00 (ссылка)
пока не станете достаточно зарабатывать, чтобы содержать детей аналогично как вот сейчас - не стоит. Сейчас все же за деньги. Вы же не хотите, чтобы ваши дети загремели в армию только на том основании, что у вас денег не было на образование, а потом работали бы шахтерами исключительно по той же причине?
Поэтому миритесь. Пока есть возможность. И учитесь, подтягивайте свой профессиональный уровень до того порога, при котором вы сможете не особенно ущемить материально детей, уйдя (если к тому времени не забудется это все)
А вообще - это вполне нормальная, мне кажется, картина при детях-погодках, да еще и маленьких. Нервы, наверное, вообще ни к черту, да еще и муж постоянно где-то шляется, да? Пройдет.
Ну и удачи вам. И терпения.
belichita2010-05-06 23:18:00 (ссылка)
как сейчас - я никогда не смогу
думаю, так мало кто может
я не заработаю на квартиру, где у каждого по комнате, где все есть, что только можно представить, няня, частный сад и пр. прихоти
antoinette_f2010-05-07 00:08:00 (ссылка)
а Вам-то зачем? у детей есть папа, он и заработает
или он не планирует им обеспечивать уровень жизни?
Вы как-то вопрос алиментов вообще опускаете, почему?
unforgiven_ll2010-05-07 17:30:00 (ссылка)
я не знаю, в какой стране живет автор, но в России умные дети учатся бесплатно.
innnnochka2010-05-06 23:04:00 (ссылка)
"Ехать к маме, там у меня есть своя отдельная квартира" - сдать квартиру ТАМ, чтобы были хоть какие-то деньги здесь
mazilkina2010-05-06 23:12:00 (ссылка)
мое мнение - вариант номер три, однозначна
мне бы второй даже в голову не пришел, над первым бы поразмыслила и отмела бы в пользу варианта номер три
и раз живете в аду "пятизвездочном" то бегом до отъезда иск в суд на алименты для себя и детей, вам до 3-х лет младшего тоже алименты полагаются, пока не работаете
furrr2010-05-06 23:20:00 (ссылка)
я думаю, вариант "сохранять-не сохранять" Вы уже раз пятьдесят обдумали, прежде чем задавать вопрос тут. так что говорить о том, что сохранять ради даже детей не буду. мои родители досохраняли до того, что я и сейчас, в свои 33, толком не могу выстроить уже свои отношения в который раз.
мой вариант очень теоретический, но имея перед глазами предложенные раз, два и три, я бы сделала следующее, но я чудовищный прагматик, сделайте на это скидку, пожалуйста. во-первых, выяснить и, наверное, задокументировать - правда, это я не знаю, как, - объем финансирования со стороны мужа на детей. исходя из указанной суммы, а также предполагаемого дохода от работы (если выше оговоренной суммы не достаточно для съема жилья + прокорм и детские и базисные свои нужды), решать дальше, к маме или оставаться при условии наличия няни в помощь. с учетом вариантов работы там и тут, конечно.
а то, что смотреть в глаза людям - не думайте об этом. дети поймут, ей-Богу. а другие - вы им что-то должны? отчего не мочь смотреть? разве что от усталости. ну и я себя временами настолько несостоявшейся чувствую с момента появления ребенка, и как мать, да и как пара отца ребенка. правда, это мой вариант, и я не одинокая мама. но, поверьте, одинокие мамы живут. и точка. столько перед глазами примеров разных, и "легких", и со своими трудностями. вы молодец, если задаетесь вопросом.
zvizda2010-05-06 23:21:00 (ссылка)
а и, кстати, в чем его основные претензии к вам? недобрая, неласковая? а почему вы такая?
belichita2010-05-06 23:27:00 (ссылка)
не добрая
плохая жена
не умею сглаживать конфликты, наоборот, раздуваю, не усмиряю его нрав, а бросаюсь в бой, соперничаю
и меня не изменить
"не голубка" его ждет, а "гавкающая собака"
zvizda2010-05-06 23:38:00 (ссылка)
а вы-то почему так себя ведете? просто, одно дело, когда мать заебана детьми, всегда в стрессе, на взводе, в недосыпе и прочем аду. другое, когда есть возможность привлечь нянек, помощниц и уж не заебываться в усмерть, в общем, можно себе позволить.
я, есичо, без упреков, но значит вас что-то сильно парит, раз вы так движетесь на рожон? может, вам к психологу пойти? не, я прекрасно понимаю, что бывают тираны и деспоты, которые всегда всем будут недовольны и только комплексы в жене порождают. но, может, все-таки, тут и ваша вина какая-то есть? я не к тому, чтобы вы себя гнобили, я напротив порицаю попытки вашего мужа культивировать вину в вас. я просто к тому, что вас что-то может глодать нерацианальное, тараканы какие-нибудь, и, может быть, именно это рождает в вас бунт и это можно как-то поправить?
belichita2010-05-06 23:42:00 (ссылка)
моя вина однозначно есть
да, я не кроткая, я устала от детей, быта, няня, что есть, не особенно спасает меня, так как детей двое, и один - минимум на мне, да и няня не круглосуточная и с выходными
мы часто скандалим, я призываю его быть отцом, и я понимаю, что он устал, но и я устала тоже
к психологу мы ходили после первого ребенка, недавно я спросила его, может вновь попытаемся. он сказал, что ему нечего ему сказать.
zvizda2010-05-06 23:54:00 (ссылка)
вы знаете, я вот реально, не вижу адового тупика.
во-первых, если средства позволяют, ну, значит надо нанять две няни.
по поводу психолога, и одной походить туда тоже будет очень полезно.
прежде всего потому, что вы сможете потом без нерва и эмоций общаться с мужем и убедить его, например, в пункте первом. если есть деньги, и камень преткновения только в вашей заебанности, разве выход не очевиден? но это, ясно, теория, я сама-то к психологу уже лет 7 собираюсь пойти, а все страшно.
в общем, мои теоретические измышления, что вам делать (тем более, время же вроде есть, он же вас никуда не гонит):
- постараться максимально перестать сраться с мужем (вы уже улучшения же никакого этим не добьетесь!), на все реагируйте максимально невозмутимо
- убедить его в необходимости еще одного помощника вам, поскольку вы на пределе
- поставить себе голову на место, возможно, с помощью психолога, так как вот реально может быть так, что у мужа просто чувство, что он бьется в глухую стену ваших обид и уже не верит, что можно о чем-то договориться
- и уже тогда попытаться конструктивно обсудить с мужем сложившуюся ситуацию
очень хочу верить, что у вас все сложится хорошо!
poulon2010-05-07 19:26:00 (ссылка)
у меня тоже погодки
когда детям было год и два, у нас было две няни - денег ело кучу, но выхода не было
когда стало 2 и 3 - уже осталась одна
няня к вам приходит? сколько старшему? мб сделать так, чтобы старший например ходил к няне (елси это в разумном расстоянии или есть машина и ехать недалеко)
возможно вы адски устали - а муж думает так - я зарабатываю достаточно, чтобы она отдохнула и когда я уставший прихожу с работы давала то, что нужно мне
я конечно понимаю, тут наверное ситуация "ты первая начала а ты первый кончил"
sandrishka2010-05-07 00:51:00 (ссылка)
вы тут себя описали!!!
прям как о моем муже говорите, а не о себе )
katelink2010-05-07 01:36:00 (ссылка)
послушайте, если человек не может просто поспать в течение трех лет - какая нафиг "голубка"?
когда, извините, по.рать не всегда можно и душ принимаешь как на войне
у мужиков от такого режима крыша едет, женщины все же покрепче будут, тока кусаются
ну найдите хоть кого-нибудь, кто донес бы до вашего мужжа эту "гениальную" мысль!
хоть друга, хоть знакомого, хоть врача...
katelink2010-05-07 02:25:00 (ссылка)
это смешно, но мужикам и вправду такая мысль зачастую просто не приходит в голову
вот была милая, нежная девушка, а обернулась стервой-женой... ужжос и мрак, она оборотень... змею впустил!
а она и на самом деле белая и пушистая, тока дайте ей справить нужду и выспаться
ну не было у них такого, чтобы не спать хотя бы полгода :) а если опыта нет, то как им догадаться?
если мужик в принципе вменяем и объясняющий заслуживает уважения, то шанс есть, проверено
journalina2010-05-07 12:32:00 (ссылка)
мне муж говорит - у тебя ведь 5 выходных в неделю! и два "рабочих", когда надо еще и его целыми днями обслуживать. то есть реально считает, что я сижу с ребенком 8 месяцев и жру халву круглосуточно. сам, оставшись с ребенком на пару часов, исходит на гавно и не выносит этого. казалось бы, понятная всем вещь - маме с малышом бывает ну очень тяжело, когда реально не поела и не помылась за день, но некоторые предпочитают не понимать. другое дело он - поработал, на курсы языковые сходил, на машине покатался, пива попил - устал :).
orang_m2010-05-06 23:27:00 (ссылка)
я в подобной ситуации к маме не поехала, потому что считала неприличным ее грузить своими проблемами - это моя жизнь и мне ее жить.
жить там же, растить детей и искать себе приработок - вязать, делать игрушки, бусы, постепенно "делать себе имя."
жить с нелюбимым ради детей(если действительно нет любви, а не просто нервы и усталось) считаю аморальным в первую очередь именно перед детьми.
belowinnear2010-05-06 23:33:00 (ссылка)
С одной стороны я согласна с теми, кто предлагает сохранить отношения, с другой...
Когда я была замужем, муж вполне мог тянуть на идеального. Из недостатков - только патологическая ревность и скандалы на этой почве. Поскольку поводов для ревности было мало - скандалы были не такими частыми. В остальном - не пьет, не бьет, деньги зарабатывает, квартира, обеспеченный отчим (его), который делает дорогие подарки для дома - в общем, как у Христа за пазухой. Единственное - он также, как и Ваш, считала, что я не слишком хорошая жена - слишком много работаю, слишком часто устаю, хочу повременить с детьми и мало времени уделяю готовке ужина и уборке квартиры. И я сбежала. Потому что в один прекрасный момент стало ясно - "не мое". И не готова я профукать возможность найти кого-нибудь получше. Да, мне было проще - не было детей. Но я также была совершенно одна в незнакомом городе и из благоустроенной двушки в хорошем районе переехала в съемную комнату, на оплату которой уходила ровно половина зарплаты. Но я была счастлива как никогда. Я была сама по себе, я ни от кого не зависела и, главное, я не жила с нелюбимым.
Нынешний мужчина по сравнению с бывшим мужем беден. У него нет жилья, он не карьерист - есть только стабильный, но нсредний по московским меркам заработок. Но мне не нужен никакой пятизвездочный рай и не нужен никакой другой мужик. И в первую очередь не нужен тот, который будет сомневаться в том, что я полноценная женщина и хорошая жена.
Теперь о материальном. Обговорите размер алиментов. Пусть муж оплачивает няню и пропитание-одевание детей, как минимум до тех пор, пока дети не смогут пойти в садик. Фактически, первое время Вам нужны деньги на съем жилья и на прокорм себя - муж пусть содержит детей. В конце концов инициатором разрыва выступает он - ему и отвечать за то, чтобы разрыв был без взаимынх претензий и изматывающих судов.
И берегите нервы.
3ubnayafeya2010-05-06 23:44:00 (ссылка)
знаете, я бы все же предпочла сделать так, чтобы он ушел из этой квартиры. Сам факт того, что вы с его детьми должны скитаться по съемным хатам или ехать к маме, как-то ужасает. В вашей ситуации я бы осталась, и постаралась дать понять, что хоть на собственность имущества вы не претендуете, но на право пожить здесь, пока хотя бы младший в сад не пойдет, уж точно! и никакой мамы! должен содержать. Не хочет жить с вами - пусть снимает вам квартиру, дает содержание, и т.д. Защищайте свои права, не надо трусливо бежать, даже если погано на душе.
belowinnear2010-05-06 23:51:00 (ссылка)
Кстати да. Если муж заинтересован в общении с детьми - вариант переезда его жены к маме его не должен устроить. Хочет уйти - пусть разруливает ситуацию так, чтобы она устроила обе стороны.
myppa2010-05-07 00:17:00 (ссылка)
а интересно, почему никому не приходит в голову мысль, что муж может тупо оставить себе детей (ведь он в состоянии их содержать)?
belowinnear2010-05-07 00:49:00 (ссылка)
Ну если ставить вопрос так - то и жена по суду может оттяпать половину имущества. Я так понимаю люди по-человечески хотят расстаться без грызни.
3ubnayafeya2010-05-07 01:17:00 (ссылка)
ну будем думать, что он не станет такой гемор себе брать, как погодки - младенцы
seriogina2010-05-06 23:52:00 (ссылка)
очень вам сочувствую. ситуация непростая. а вариант пожить еще с ним, нанять няню для малышей и искать работу никак не рассматривается? глядишь и наладится у вас, на работе будете отдыхать от детей немного, будете более спокойная.
не знаю поможет ли, но почитайте книгу "Пять языков любви" если удастся выкроить время, вдруг получится перескочить на белую полосу.
удачи вам, не отчаивайтесь и шагайте вперед!
nili_bracha2010-05-06 23:56:00 (ссылка)
я вам так скажу - я с октября прошлого года (когда затеялась вся моя бодяга с разводом) до нынешнего времени (а я с марта уже разведена) живу в квартире, которую оплачивает фирма мужа (теперь уже бывшего). и буду жить здесь еще до конца июня.
потому что я сразу сказала - я НИКУДА не уеду и НИКУДА не уйду, пока ребенок не закончит год в школе и не отдохнет 3 недели на море. а мужу (тогда еще) сказала - если тебе тут жить некомфортно - уходи сам.
как меня за эти месяцы только не называли)))) - но ничего, слова уходят, а реальность - она остается.
_smile2010-05-07 00:17:00 (ссылка)
+много к попробовать наладить отношения
У меня мелкому еще и 2 нет, к концу беременности грянул кризис и в отношениях, и экономический, и вообще...у нас, правда, положа руку на сердце, о разводе думала я, но нет, нет и нет...и сейчас оба счастливы как раз потому, что дров не наломали. Оказалось, что все банально - не любовь прошла, а быт подзадолбал.
Даже по тому вашего поста эта история не выглядит как конец семейной жизни...
По опыту, вариантов наладить лично опробованных несколько:
1. у меня няня с частичной занятостью...соответственно частичная занятость+личное время у меня
2. летом на даче и муж приезжает на выходные...к его приезду улыбающаяся жена с пирожками и веселый младенец хихикающий и взлетающий на качелях;) иногда между летними поездками и второй деть(его дочь от первого брака) так же обогретый и довольный:)+соскучиться успевали оба...(ах да, для всего вышеозначенного применяются бабули\дедули\няня(короче, как получается организовать;)
И да, может быть стоит озвучить пункт 1, а не декларировать мощно " милый я тебя переубедю"...а переубеждать делами.
perfect_a2010-05-07 00:18:00 (ссылка)
1. Не порите горячку
2. Переждите гормональные всплески и прочую дребедень, связанную с рождением и кормлением детей.
3. СРОЧНО няню:)
4. Можно к психологу походить, в т.ч. на семейную терапию.
Когда у вас освободится больше времени на себя, может и лаять на мужа перестанете, а он начнет снова в вас видеть любимую, на которой женился.
anastory2010-05-07 00:32:00 (ссылка)
Вообще если такая ситуация, то нанимайте няню. И медленно начинайте готовить плацдарм для ухода - такие решения не принимаются в шоковом состоянии после перебранки. Выходите на работу (обязательно), откладывайте-копите деньги. Глядишь и передумаете уходить, а если уже будете уходить, то будете знать куда и как.
troyakrieg2010-05-07 00:50:00 (ссылка)
диагноз по юзерпику: вы засиделись дома. дети-быт и тыды, все не в радость, а напротив, я вот такая вся несчастная, в 4-х стенах. найти детям няню и на работу выходить. а там работа, планирование и цейтнот вас так заебет, что побыть дома с детьми будет в радость.
_leli_2010-05-07 01:05:00 (ссылка)
больно читать.
зачем так подряд появился второй, если первого без психолога не тянули?
случайно?
я без наезда. точку невозврата ищу.
ezhekodina2010-05-07 21:15:00 (ссылка)
+1
хотя конечно это дико невежливо так говорить,
но двое погодок, когда первый в тягость, - это оч грустно.
ashipka2010-05-07 01:16:00 (ссылка)
да вы что - 1, конечно. взять няню и выходить на полный рабочий день - атмосфера сразу станет легче. уходить только тогда, когда почувствуете, что крепко стоите на ногах - и психологически, и финансово.
вы не одинокая мама, у ваших детей есть отец, который должен помогать и им, и вам - пока дети маленькие
katelink2010-05-07 01:24:00 (ссылка)
чего-то я не догоняю...
что за странная постановка проблемы?
т.е. как бы получается, что вы поженились, нажили двоих детей - все вдвоем, - а теперь вы лично должны взять детей под мышку и свалить в туман с мужниной жилплощади...
и вот эти двое, их жилье, прокорм, рост и благополучие становятся исключительно вашей проблемой, а мужик как бы и вовсе не при чем
ну так... потрахался, пожил... а теперь всем спасибо, все свободны
как хотите, но это бред
дети - это ваша общая забота, пожизненно
неплохо бы донести это до мужа
поэтому: рассчитайте все, все затраты на детей, включая няню, еду, жилье, одежду и развлечения
няйню на двоих детей как минимум на 12 часов в день (8 часов работы, плюс час перерыва, плюс три часа на дорогу, магазины и т.п.)
и как минимум половину этой суммы обзя взять на себя муж
или больше до того момента, как вы окажетесь в равных с ним социальных условиях, т.е. с каким-то жильем и работой
вот эту сумму и обговаривайте и исходите из нее в своих рассчетах
глядишь, при взгляде на эту сумму и у мужика пыл поостынет :))
yelya2010-05-07 08:17:00 (ссылка)
+1
Удивительно, Ваш - это единственный комментарий, где говорится про какую-то элементарную ответственность мужа. А большинство почему-то считает, что мужа там рядом не стояло, и с разводом его обязанности от отношению к детям заканчиваются.
milgrana2010-05-07 10:16:00 (ссылка)
Плюсуюсь. Я тоже сильно удивилась комментариям.
Автор и сама рада на себя все валить, находится в подавленном состоянии - и тут ей еще навалили. Почему-то никто не спросил "а какие у вас претензии к мужу". Ну и - стандартно- да, почему-то в ГО модно снимать ответственность (финансовую, эмоциональную) с мужчины в таких ситуациях.
sotofa2010-05-07 09:46:00 (ссылка)
Отключить эмоции.
Включить логику.
С этой позиции поговорить с мужем, приняв за аз из, что семья развалилась, но есть дети, и надо, чтобы они пострадали наименьшим образом. Все остальные мотивы, мысли, убеждения - по боку. Потом попереживаете.
Если вы можете пока вместе жить - можете, в смысле, не ненавидите мужа настолько, что каждый раз видя его, хочется выцарапать глаза, - живите пока вместе. Разъедтесь по разным комнатам - вы с детьми - и он, и договоритесь о правилах общежития.
Близким людям, которым уже нечего делить и которые договорились о необратимости разъезда - гораздо проще найти общий язык, чем супругам. Отставьте обиды, переварите их потом. Не сошлись, не склалось, но дети страдать не должны, да и вам будет тяжелее - тащить и их, и обиды в одиночку. Пусть муж делает что хочет, он будет вашим квартиродателем - а вы за это будете ему готовить еду, к примеру. Или рубашки гладить. Договоритесь :)
Подождите, пока улягутся эмоции и дети хоть чуть-чуть подрастут.
Уйдете, когда поймете, что есть силы начинать новую жизнь.
taidula2010-05-07 11:24:00 (ссылка)
сходите к психологу. Вы просто сейчас не в состоянии принять решение и переварить ситуацию, эмоции зашкаливают. Сама была в такой ситуации, психолог снимает по крайней мере напряжение сначала, а потом может и поможет найти выход. Вам сейчас накидали такую уйму сценариев, но вы все отрицаете, т.к. просто еще не готовы. ИМХО. (мне помогло)
olik_ok2010-05-07 11:25:00 (ссылка)
Почитала комменты... Знаете, я бы тоже вам посоветовала постараться наладить отношения с мужем. Поищите положительные стороны, вспомните хорошее.
Вы просто устали. Постарайтесь сохранить семью и "задвинуть поглубже" стерву. Вам она мешает жить. Вам в первую очередь и вашим детям!
Удачи!!
eto_ne_ya2010-05-07 11:38:00 (ссылка)
Вам ещё повезло, что не гонит, не бьёт, может обеспечить, у Вас есть своя отдельная квартира.
У меня подобная ситуация, только выгоняет на улицу с 2мя детьми, оскорбляет, бьёт, и мать моя считает, что я должна всё это терпеть, лишь бы не претендовала на её жильё..
Знаете КАК я счастлива когда муж на работе? Только выходные тяжело выносить с ним в одной квартире..
auwi2010-05-07 12:16:00 (ссылка)
Нахожусь в аналогичной ситуации, только ад у меня 3х звездочный и со свекровью :)))
Один годовалый ребенок, у мужа, похоже, новые отношения. Жить здесь больше негде, мама далеко и там тоже нет работы. Тоже не выгоняют, дают сумму, которую мне на еду хватает. Подрабатываю из дома.
Сначала тоже металась, что делать! А потом решила, ну чего я буду, пардон, попу рвать, не видеть ребенка, концы с концами сводить... Пока не выгоняют, не пристаю к мужу, веду себя, как-будто ребенок только мой, т.к. его раздражает.. Жду садика. Пойдет в сад, я выйду на работу и съеду на съемное жилье. А пока на 2 месяца к бабушке еду, оттуда на 2-3 месяца к маме. Да на эту небольшую сумму "мужнины алименты+подработок". Так и будем еще 1,5 года перебиваться переездами туда-сюда, пока в садик не попадем и, надеюсь, нас не выгонят.
Трудно на него смотреть, трудно осозновать, что человек так сильно может изменится, трудно принимать то, что твоего....нашего общего желанного ребенка.. не любят. Но если я сейчас начну брыкаться, то ребенок и мать видеть не будет. Для меня этот вариант страшен, поэтому я потерплю. А там посмотрим! Держитесь. Все у вас получится!
unforgiven_ll2010-05-07 17:42:00 (ссылка)
а вы бы подружились с предыдущим комментатором, там похожая ситуация и тоже Питер) глядишь, вместе бы сняли жилье и друг другу с детьми помогали.
удачи вам!
chipizdrik2010-05-08 01:51:00 (ссылка)
Знаете у меня может в чем-то была схожая ситуация с Вашей. У меня 2е детей с разницей в 1.10 мес между ними,на момент ситуации был соответственно 4 и 2 . Брак катился к разводу , с теми же темами,что на квартиру мы не претендуем,он на нее сам заработал. Что да муж готов помогать деньгами детям. Что я злая и заеб...ая сука,недобрая, и недовольна я была тем что моя жизнь изменилась накорню, а он как продолжает жить так как хочет, так и живет с красивой мыслью, что он деньги зарабатывает и т.д. С вопросами ну чего тебе надо: садик есть, няни были.
Моя мысль,пока есть возможность живите в вашем пятизвездочном аду,но с четким пониманием,что вы не долбаете мужа и бережете свое здоровье на будущее,если в итоге разойдетесь.
Сейчас ваши объяснения почему вы от всего устали он не примет,если у вас скандалы. Притормозите и выдохните.
Я жила именно так: на няне 1 ребенок,иногда перекидывала ей 2-ого. чтоб просто в душе постоять одной или пару часов без детей побыть. Муж вечером приходит,не дергать его детьми. В такои режиме мы из ситуации выплали. правда возникли другие,но и дети подросли.стало легче