bagira
2010-04-04 02:30:00 (ссылка)
Почему нельзя спрашивать о состоянии здоровья? Можно спросить, как он себя чувствует конкретно сейчас. Можно поделиться какими-то новостями, рассказать что-то интересное, спросить какие у него новости в творчестве-работе. Если он захочет говорить о его болезни, он даст вам знать, мне кажется. Ну и не плакать, конечно. Не Вы же умираете, и беда случилась не с вами. Врядли ему хочется вас успокаивать в данный момент, и как бы Вам сейчас не было плохо, ему--хуже. Как говорила моя прабабка, «плохо тому, земля на кому.»

molnija
2010-04-04 02:31:00 (ссылка)
я бы предложила вам сначала встретиться ним отдельно, до пивной (может, например, заехать за ним с предложением что сначала глотнете у него кофе) чтобы, если Вы расплачетесь, это не вызвало неловкости, что кругом же люди.

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ слез. да, это тяжело, но еще тяжелее, если вы сделаете вид, что все ок - он может решить, что вам все равно. я думаю, что он очень хотел бы, чтобы люди были не безразличны к тому, что его не будет, что вам будет его не хватать. может, это очень грустно обсуждать, но зато ты понимаешь, что ты не прожил жизнь зря. у меня под рукой нет нужной ссылки о работе с умирающими, но, поверьте многие из них ждут и надеются на искренность и открытый разговор о происходящем с ними

если вам поможет найти верное ощущение:
Никогда не умирай в феврале

Изменено 2010-04-03 10:31 pm UTC

tin_ekimmu
2010-04-04 02:37:00 (ссылка)
думаю, будет лучшим, если вы при встрече будете себя вести так, будто ничего не случилось - ну что он не болен и не собирается умирать. ему так было бы легче.

galkao
2010-04-04 02:42:00 (ссылка)
Не заводить САМОЙ разговоров на тему его болезни. Общаться, как будто ничего не случилось. Если заведет тему сам - внимательно слушать, поддакивать, но не пытаться жалеть, а пытаться говорить, что "всегда есть шанс" и т.п.

Было у меня как-то, когда про порок сердца узнала (после пары вызовов неотложки), что чуть ли не помирать собралась. Если бы тогда ко мне начали относиться как-то "особо", со слезами и сожалениями, точно не выжила бы, наверное:-) А так - уже более 20 лет с тех пор прожила, и частично беду победила, особо ущербной себя не чувствую:-)

parf
2010-04-04 02:46:00 (ссылка)
Я бы думала о том, что с ним, собственно говоря, происходит то же самое, что произойдет с Вами через несколько лет, так что ничего страшного или необычного - пока-то он жив, а потом Вы тоже умрёте. Просто, как в троллейбусе, кто-то проходит первым, а кто-то вторым. К тому же заранее ничего знать нельзя.

Смерть так же случайна, как и рождение. То есть человек может умереть по одной или по другой причине. Так например, человек заболевает раком, и врачи говорят, что жить ему осталось три месяца, да? Как с дядей Валей, маминым братом. Так нет же! Через десять дней после этого его любовница Надежда Юльевна убивает его из пистолета по причине ревности. Значит, дядя Валя на 80 дней не дожил до срока, отпущенного ему —
и к е м! — главным онкологом Кремлевской больницы!

(Пятигорский, Философия одного переулка.)

carrrsa
2010-04-04 02:53:00 (ссылка)
начать разговор словами "как я рада тебя видеть". Если он творческий человек, поинтересуйтесь, чего натворил в последнее время. Прошлое приятное и веселое обязательно повспоминайте вместе.
Если я правильно понимаю, он попрощаться хочет и убедиться, что оставляет о себе добрую память.

"Достучаться до небес" перед встречей посмотрите.

karial
2010-04-04 03:17:00 (ссылка)
Почитайте журнал doosya . Это была моя близкая подруга Ира - она умерла от рака 31 января. Ира болела несколько лет - и у нее в журнале (он висит в сети) очень много есть о том, как надо и как не надо говорить с неизлечимо больными людьми. С точки зрения неизлечимо больного человека.

arwen_nsk
2010-04-04 03:18:00 (ссылка)
Во-первых: это кагбэ будет немного диагноз по юзерпику, но вот это "всё время плачу", оно не только от того, что беда приключилась с 10 лет тобой не виденным человеком. И это не очень славно, между нами говоря. Поэтому успокоительные - это неплохой вариант. Особенно назначенные врачом.
И так как твое состояние связано отнюдь не только с этим человеком, не очень правильно вываливать на него свои слезы, вряд ли он хочет посидеть в хорошей пивной в хорошей компании именно затем, чтобы коллективно всплакнуть над тяжелой судьбой.
Мы все ходим под Богом, и там в комментах уже правильно написали, что предугадать кирпич на голову невозможно. Стопроцентно гарантировать, что твой знакомый умрет - тоже никто не может. Поэтому надо взять жопу в горсть и пообщаться по-человечески. С "как дела" и всем прочим. Чтобы даже если ты разревешься, это не выглядело так, будто ты его вот прямо сейчас уже похоронила, не дожидаясь формальностей.

margoner
2010-04-04 03:20:00 (ссылка)
а чем больные люди отличаются от вас,что с ними как-то нужно по-особому разговаривать?
Разве что только тем, что они знают, когда умрут, а вы нет.
во всем остальном абсолютно такие же как и все. и не нужно ваше собое отношение, а мысли насчет того, что нужно сочувствие-лишь плод вашей фантазии, ибо может да, а может и нет.Просто иногда уходящему человеку важно побыть с теми, кто был в его жизни..попрощаться...но это вовсе не означает сесть и оплакивать его скорую кончину..
Ваши слезы и жалость-это всего лишь эгоизм и собственный страх смерти. Поэтому лучше осознать это, взять себя в руки и весело провести время в компании хорошего друга.
Удачи.

mypointofview
2010-04-04 03:33:00 (ссылка)
мне кажется надо попробовать развлечь его
сходить занятся чем то чем он всегда хотел
спрашивать про здоровье когда состояние очень серьезное - по моему лишнее, он и так об этом думает и разговаривает с врачами большую часть времени

surf_ru
2010-04-04 03:37:00 (ссылка)
Всегда вспоминаю как стояла у обл.онко с подругой и слезы лили в три ручья, а ручьи эти на шерстяном пиджаке были видны за 30 метров, наверное, повернулась, а навстречу идет мама нашей одноклассницы, которая лежала в хосписе в это время, рядом младший сын, брат Танечки.....и провалиться сквозь землю хотелось от понимания насколько им тяжелей. И было нам тогда по 20 лет. И больше я так не делала, потом были еще визиты в хоспис, ночевала там с ней... Вы сможете взять себя в руки! Это сейчас кажется, что расплачетесь и как-то неловко совсем будете вести себя.
Сейчас я общаюсь регулярно с очень близким и дорогим человеком, она далеко и у нее фатальный диагноз ... я практически разучилась плакать за эти годы. Разговоры даются легче, человек-то родной....Но накатывает бывает когда сама с собой, ой-ей... мы все люди, не машины.
Может он сам о заговорит, о самочувствии спрашивать уместно, о том что делает сейчас...по ситуации вы вырулите, сможете. Готовых рецептов нет конечно. Но не бойтесь разговаривать....знаете, если это онко, то сейчас появилось понятие "пятой стадии" - живут себе люди, и все, всем прогнозам назло! Перепрыгивают и все кривые эти, и расчеты, потому что надо жить и все тут!

drunk_cherry
2010-04-04 04:24:00 (ссылка)
прочтите это
http://doosya.livejournal.com/234697.html

inbell
2010-04-04 05:23:00 (ссылка)
Я-бы вела беседу как обычно. Вряд-ли бы касалась темы здоровья, если-бы он не начал сам. Просто встреча.

nilulin
2010-04-04 05:28:00 (ссылка)
Если даже он сам заведет разговор о скором уходе - махните рукой "Врачи часто ошибаются" и продолжайте вести разговор как ни в чем ни бывало.

radvi_sasha
2010-04-04 07:55:00 (ссылка)
Он же вас не на похороны пригласил и на оглашение завещания. Что ж вы его раньше времени хороните да оплакиваете. Как бы вы провели время, если бы не знали о болезни? Что делали бы, о чем говорили? Если он согласился на пивную, значит все не на столько плохо, чтобы в хоспис переселяться и прощаться дрожащщим голосом. Если ему потребуется Ваше сострадание и слезы, он Вам сам даст об этом знать.
И в жизни бывает всякое, и хорошее тоже.

daria_from_mos
2010-04-04 08:29:00 (ссылка)
"попросил увидиться с ним, пока он еще в сознании"
значит он сам хочет о чем-то поговорить.
и сам найдет тему.
он же не развлекать себя вас зовет, а с какой-то целью.


вообще я сталкивалась с такой ситуацией 2 раза.
это были мои родные.
они знали, что умирают, но они при этом не устраивали такие встречи "пока я еще жив".
человек всегда в надежде на лучшее, как бы не обстояло дело.
и уж точно не оповещали о болезни людей, с которыми не виделись 10 лет.

_leli_
2010-04-04 08:30:00 (ссылка)
встреча д.б. теплой, но быстрой.

Ему сейчас не поддержка нужна. Сильный человек прощается с миром.

Ему - попрощаться нужно. А ваша с мужем задача - не делать кислых физий. Все плачи - потом.

Проходила я это всё :-(

sotofa
2010-04-04 09:53:00 (ссылка)
Осмелюсь предположить, что вы плачете, потому что представляете себя на его месте и вам ужасно не хочется умирать.

Вы вот о чем подумайте лучше.
Смертельно человек очень остро чувствует течение жизнью, по сути, только такие люди могут наслаждаться жизнью в полном смысле этого слова. Для него вокруг все ярко, сильно, полно эмоций. Человек, который только узнал о своем диагнозе - да, переживает. Но когда он с ним уже смирился, в его жизни остается только самое важное, самое ценное, он уже не заморачивается по пустякам, он радуется каждому дню совершенно искренне.

И вы можете поговорить с ним об этом.
Смертельно больные люди делятся своим новообретенным опытом, как правило, с удовольствием, им приятно, что все не зря, что их открытие кому-то пригодится. Конечно, стоит спросить, будет ли это интересно конкретно вашему другу.

Идеи - не мои, почерпнуты из книги Ирвина Ялома "Вглядываясь в солнце, или Жизнь без страха смерти". Очень меня впечатлили.

sofia_murr
2010-04-04 09:59:00 (ссылка)
и все-таки то, что человеку поставлен диагноз не значит, что человек уже умер.
перечитайте что-нибудь из Ремарка. Они там не плачут в основном, пьют свое вино-абсент-коньяк-далее по вкусу и живут каждый момент жизни полноценно.
если человек захочет о чем-то говорить, он сам затронет тему.

lerisha
2010-04-04 10:09:00 (ссылка)
Вспомнился фильм Женская Собственность. Там героиня умирает где-то в середине фильма от онкологии, видимо, и предварительно показано, как она ходит и прощается со всеми, как она выдерживает эту ситуацию. А вторая половина фильма - как живет без нее любивший ее мужчина. Мужчину играет совсем молодой Хабенский. Кто бы знал, что в его жизни позже случится очень похожая история((

lotus82
2010-04-04 12:08:00 (ссылка)
Я вам скажу из личного опыта именно умирающего человека. Я тяжело больна, и у меня было пару раз, что врачи уже говорили что всё, это конец. Правда, меня такое положение вещей не устраивало и я всё-таки выкарабкивалась. Последний раз такая ситуация была год назад. Я лежала в больнице, и мои самые близкие друзья рванули ко мне в другой город посередине сессии, так как понимали, что надо прощаться, и ждать чревато. И вообще у меня тогда в палате был проходной двор, как-то быстро все узнали, что я готовлюсь отбросить коньки [ну я ещё и в ЖЖ написала] и пол-Израиля приехало.
Во-первых, не пытайтесь забить болезнь под стол и делать вид, что человек перед вами здоров и будет жить до ста лет. Да, он болен. Да, он умрёт. Спросите, как дела, как он себя чувствует, как справляется. Предложите помощь по дому там, отвезти-привезти, если у вас есть возможность помочь. Напомните, что вам можно позвонить, написать, если хочется развлечься. Только при этом не делайте страдальческого лица и выражения "какой вселенский кошмар". Человеку тяжело от того, что он умирает, но мы немало думаем и о том, что оставляем друзей и близких, и им с этой болью жить. И это огромное чувство вины [хоть и понимаем, что мы не виноваты]. Когда видишь реально, как близким больно, тебе становится ещё больнее. Конечно, не надо наигрывать веселье, фальшивые улыбки сразу заметны. Спокойно, по деловому, слегка сочувственно, но без надрыва и "бедный ты, несчастный".
Во-вторых, когда тяжелобольной человек вырывается в обычную, "здоровую" обстановку, типа клуба, он не хочет сидеть букой и говорить о грустном. Расскажите ему, что нового у вас, у общих знакомых, посплетничайте. Можно, конечно, сказать, что нехорошо говорить умирающему о том, как кто-то классно живёт и будет жить, но я с этим не соглашусь. Мы и так понимаем, что мир не прекратит крутиться от того, что нас закопают, и смиряемся с этим. И спокойно воспринимаем рассказы о том, как кто-то делает то, чего мы не можем. И радуемся за них.
В третьих, не суетитесь и не создавайте атмосферу того, что вы с тяжелобольным, так как это привлекает много внимания, а человеку хочется почувствовать себя "нормальным", "как прежде". Если видите, что нужна помощь со стулом, пройти, дать воды, то спокойно, без суеты. Не крутитесь и не ахайте.
Расспросите о работе, о творчестве. Можно спросить также, кто этим займётся после смерти. Я понимаю, что это кажется дико нетактичным, но поверьте мне, что это уже всё было обдумано и это легитимный вопрос. Вы не чужие люди. Предложите помощь, опять же, если можете. И кстати, не предваряйте вопросы о смерти и здоровье эээканьем, ммммканьем, и предисловиями типа "ой, хочу вопрос такой деликатный задать, ах, не знаю, как и спросить".
Постарайтесь выплакаться дома, перед встречей, но если всё-таки пробьёт при встрече, плачьте, только не делайте из этого истерику и не причитайте. Это звучит жёстко и жестоко, но опять же, ему от этого будет только тяжелее. Я помню, мои друзья чётко держали лицо, и обе лучшие подруги травили анекдоты и шуточки. Это и отвлекало, и развлекало, и я не чувствовала себя такой свиньёй, которая причиняет такую боль людям [хоть и понимала, что до и после встречи бодрых лиц не было ни в коем разе].
И извините за простыню =)

multa_paucis
2010-04-04 13:21:00 (ссылка)
мне кажется, он сам задаст тему разговора и покажет, о чем ему хотелось бы говорить.
захочет рассказать про болезнь - расскажет.
захочет сделать вид, что ничего не произошло - так и будет.
вы это сами поймете и почувствуете.
*из опыта*

katya1441
2010-04-04 13:39:00 (ссылка)
Читала, писала, стирала, поплакала.
Про дела и новости спрашивать уместно, даже про планы на будущее....я на днях пообещала связать своему близкому и родному человеку новый свитер к следующей зиме. Зная, что этой зимы уже у него не будет, вероятно.....

tata2109
2010-04-04 13:52:00 (ссылка)
Хотите плакать - платче. Если будете вести себя спокойно, то человек может полумать, что Вам все равно.

radvi_sasha
2010-04-04 17:29:00 (ссылка)
Представьте, что этот человек скоро уедет в другую страну. Такую, что у вас, вероятнее всего, больше не будет возможности встретиться, общаться. Что Вы хотели бы ему сказать, спросить у него, как вообще вели бы себя в такой ситуации? Вот как-то так.

operchik
2010-04-04 20:01:00 (ссылка)
заранее поплачьте. переживите эту беду до встречи. это возможно.
и на встречу приходите как обычно. рассказывайте о своем, о веселом. человек сам подкорректирует и скажет то, что ему хочется если не уверены, что сможете сдержаться - не ходите.

natgura
2010-04-07 22:36:00 (ссылка)
Может, он всё преувеличивает? У меня была недавно такая ситуация. Звонит наш близкий друг моему мужу и говорит, что у него рак, и что он скоро умрёт. Всю ночь я рыдала, полдня рыдала, наконец дозвонилась до его жены- моей подруги, они оба друзья моего детства. И она мне сказала, что диагноза такого нет, рассказала симптомы его болезни, я долго копалаь в интернете и нашла, что скорее всего у него обострение ВСД с паническими атаками. С тех пор он отлежал в нескольких больницах, прошёл кучу обследований, ушёл в запой, был закодирован, и -почему-то после этого стал приходить в себя. В общем, никакого рака у него и в помине не было! Просто не освсем в порядке с головой. А седых волос-да, у меня прибавилось за тот день, когда я была уверена, что он болен раком... Дай Бог, чтобы и Ваш знакомый так же оказался мнительным и преувеличивающим!