![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
у меня, так сложилось, "близкие люди" и "родственники" не то, чтобы очень взаимодополняющие понятия.
есть семья - родители и сестра, (с которыми мы живем в дефолт-сити всю мою 20 летнюю жизнь), и две бабушки в другом городе, которые между собою в контрах, так сказать.
еще есть родственники по маминой линии. это семья одной бабушкиной сестры в небольшой украинской деревне и семья другой бабушкиной сестры в большом украинском городе. с первыми я была знакома с юного возраста, но восторгов не питала, хотя и ничего против само собой не было. со вторыми были знакомы скорее по "наездам" одного-двух человек раз в год на один день ну и, собственно, два года назад мы полным составом гостили у них дней 5. кроме этого я с ними никак не контактирую. мне буквально не интересно. и если честно, по моим ощущениям, все, что есть общего у нас - гены в днк.
недавно в этой второй семье произошло тяжелое событие - после инсульта ушла из жизни бабушкина сестра 80 лет. моя мама очень переживает - внешне ничего, но постоянно кричит, цепляется по мелочам и ищет повод как-то выплеснуть негативные эмоции. а я... мне никак. я не веду себя неадекватно, не скачу от счастья или там что еще. я отлично понимаю, что смерть человека - не повод для веселья и вообще очень грустно. но я не чувствую потери, пустоты, боли... меня занимаю проблемы собственной учебы, планов на лето, потенциального устройства личной жизни, в общем да, пожалуй, я бесчувственное полено. у меня небольшой опыт потери людей - когда мне было 7, умер дедушка по папиной линии и когда 12- по маминой. в первом случае мне было скорее страшно за папу, а во втором я проплакалась день и как-то... все ушло. может дело в том, что я понимаю и принимаю то, что некоторые вещи происходят и повлиять на них или изменить я не могу. а может - в том, что я бессердечная эгоистичная тварь(с)мама
собственно вопросы:
-а как у вас с отношением к родственникам?
-если я то самое бессердечное и ужасное - стоит принять сей факт и жить с ним/ беседовать с психологом чтобы из буратины превратиться в человека?
есть семья - родители и сестра, (с которыми мы живем в дефолт-сити всю мою 20 летнюю жизнь), и две бабушки в другом городе, которые между собою в контрах, так сказать.
еще есть родственники по маминой линии. это семья одной бабушкиной сестры в небольшой украинской деревне и семья другой бабушкиной сестры в большом украинском городе. с первыми я была знакома с юного возраста, но восторгов не питала, хотя и ничего против само собой не было. со вторыми были знакомы скорее по "наездам" одного-двух человек раз в год на один день ну и, собственно, два года назад мы полным составом гостили у них дней 5. кроме этого я с ними никак не контактирую. мне буквально не интересно. и если честно, по моим ощущениям, все, что есть общего у нас - гены в днк.
недавно в этой второй семье произошло тяжелое событие - после инсульта ушла из жизни бабушкина сестра 80 лет. моя мама очень переживает - внешне ничего, но постоянно кричит, цепляется по мелочам и ищет повод как-то выплеснуть негативные эмоции. а я... мне никак. я не веду себя неадекватно, не скачу от счастья или там что еще. я отлично понимаю, что смерть человека - не повод для веселья и вообще очень грустно. но я не чувствую потери, пустоты, боли... меня занимаю проблемы собственной учебы, планов на лето, потенциального устройства личной жизни, в общем да, пожалуй, я бесчувственное полено. у меня небольшой опыт потери людей - когда мне было 7, умер дедушка по папиной линии и когда 12- по маминой. в первом случае мне было скорее страшно за папу, а во втором я проплакалась день и как-то... все ушло. может дело в том, что я понимаю и принимаю то, что некоторые вещи происходят и повлиять на них или изменить я не могу. а может - в том, что я бессердечная эгоистичная тварь(с)мама
собственно вопросы:
-а как у вас с отношением к родственникам?
-если я то самое бессердечное и ужасное - стоит принять сей факт и жить с ним/ беседовать с психологом чтобы из буратины превратиться в человека?
89 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
tc_gothika2010-03-18 22:26:00 (ссылка)
вам сейчас конечно же напишут о том, что если не хочется общаться с родней - то и не надо, но мне всегда кажется, что авторы подобных советов и те дамы, у которых "никого кроме мужа нет" - одни и те же персонажи.
я половину своей родни мягко сказать недолюбливаю, но они вряд ли когда-нибудь об этом узнают.
bombay_duck2010-03-18 22:31:00 (ссылка)
и вы будете по ним искренне плакать? по тем, кого недолюбливаете?
tc_gothika2010-03-18 22:35:00 (ссылка)
да плакать не буду, конечно, но соболезнования выражу так, как будто сама плакала три ночи. ибо людям, пережившим утрату, обычно кажется что все должны страдать так же, как и они. и дабы не портить отношения и не нарываться на обвинения в бессердечности, лучше горе страшное изобразить.
ankavpoiske2010-03-19 01:59:00 (ссылка)
Лично мне не кажется, что если у меня горе, то все вокруг тоже должны страдать. Это, как минимум, неумно.
bombay_duck2010-03-19 10:14:00 (ссылка)
обвинения в бессердечности есть эгоизм. А лицемение есть неуважение.
tc_gothika2010-03-19 19:34:00 (ссылка)
т.е. лучше прыгать и радоваться когда мама плачет, вместо того, что бы хотя бы изобразить скорбь?
bombay_duck2010-03-19 20:14:00 (ссылка)
честно посочувствовать маме, а не изображать скорбь по дедушке, которого никогда не знали.
tc_gothika2010-03-19 20:24:00 (ссылка)
ок, ваше мнение мне понятно.
только в случае автора такая позиция вызовет очередную истерику.
redlis2010-03-18 22:40:00 (ссылка)
Ну так одно дело родня, с которой регулярно общаешься хотя бы, а другое дело - дальние родственники, которых видела раз в жизни. Ясное дело, мама переживает, маме я бы посочувствовала, но изображать скорбь в такой ситуации трудно.
tc_gothika2010-03-18 22:44:00 (ссылка)
я почти всю свою родню вижу раз в год максимум. если бы увидела, что мою маму как-то заботит смерть кого-то из дальней родни, я бы всеми силами изображала сочувствие.
ну некрасиво же просто: мама плачет, а дочка проявляет полнейший пофигизм
redlis2010-03-18 22:48:00 (ссылка)
Не, ну я говорю, к маме сочувствие обязательно надо проявить, но это будет именно жалость и сочувствие к маме (может быть, изображение жалости к умершему человеку), но реальную скорбь в отношении умершего трудно испытать в такой ситуации. Автора же это заботит, не полено ли автор. :) Не полено, но и не тонкий душевед маминой души.
tc_gothika2010-03-18 22:53:00 (ссылка)
ну да, вы правы, я слегка между строк читала %))
но все же мне кажется что автор слегка полено, т.к. мама вообще пришла к тому, что бы ей это озвучить. если не испытываешь скорбь в отношении человека - так хотя бы имей чуткость сделать вид, что безумно страдаешь, дабы не делать близким больно.
piper_adams2010-03-18 23:02:00 (ссылка)
она это довольно регулярно озвучивает. я довольно ровно отношусь, например, к экзаменам университетским (она за них переживает больше меня раз в сто) и отправление на пересдачу для меня не конец света. ну и если на меня наорать по... да по любому поводу впринципе, я не ударюсь в истерику и вообще не сильно поддаюсь на провокации на тему скандалов. и каждый такой раз мне озвучивается приведенная цитата. вот и здесь к слову пришлось... но может быть вы правы.
yarina2010-03-18 23:41:00 (ссылка)
мама просто любит бурно поэмоционить? и расстраивается, не получив желаемой реакции? узнаваемо, моя такая же.
Вы не полено, Ваша мама не эталон, по которому все остальные должны нормальность реакций проверять. все в порядке, вы никому ничего не должны. оскорбления "бессердечной эгоистичной тварью" пресекайте как-то, а то совсем некрасиво выглядит.
morfid2010-03-19 00:15:00 (ссылка)
не волнуйтесь, меня тоже вся семья поленом считает, а я просто не люблю эмоций "на показ".
их право лить слезы 24 часа в сутки, ваше право испытывать те эмоции, которые вам подходят, и показывать их так, как вам удобно.
просто большинство людей считает, что их выбор - единственно верный, а все несогласные должны гореть на костре.
easy_easy_girl2010-03-19 12:16:00 (ссылка)
по-моему, это просто у вашей мамы проблемы
одно дело - отец, другое - бабушкина сестра, которую она тоже видела три раза в жизни
мне тоже кажется, тут дело больше в страхе собственной смерти, о которой ей напомнила эта смерть
но вообще наши близкие могут напридумывать себе хер знает чего - и что, с их проблемами и страхами послушно заморачиваться каждый раз, положив болт на собственную жизнь? это уже быть жертвой манипуляции значит. а вообще съезжайте вы уже от мамы, жизнь расцветет новыми яркими красками
piper_adams2010-03-19 19:09:00 (ссылка)
да, страх собственной смерти имеет быть. но проще от этого не становится. эх.
но моя учеба, к сожалению, очень трудносовместима с работой, приносящей достойныеи деньги, сейчас. а съезжать на курский вокзал к бомжам, ну не знаю. черезчур экстремально как-то и вгонит меня в большие трудности по учебной части - едвали там найдется уютный светлый уголок чтобы сидеть ночами и рисовать миллионтретий вариант сервиза из стекла(
piper_adams2010-03-18 22:58:00 (ссылка)
я вроде как не сразу по получению новости лицо кирпичом, ля-ля-ля, меня не трогает. само собой посочувствовала, первая кинулась искать билеты на ближайший поезд и писала ей туда - и о том, как она, и как все, и передавала сочувствия... но я не умею делать это долго...
как было замечено кем-то выше, с мамой у меня отношения "все сложно" и с душеведством в первую очередь. но это целая другая история(
massaraksh2010-03-18 23:14:00 (ссылка)
авторы подобных советов и те дамы, у которых "никого кроме мужа нет" - одни и те же персонажи.
глупости-то какие!
просто я совершенно не обязана любить кучу странных и неинтересных мне людей только потому, что у нас когда-то были общие предки. а мужа, в отличие от родственников, я сама выбирала. поэтому он, конечно, роднее.
_bonnie_parker2010-03-19 03:50:00 (ссылка)
Слушайте, ну не подменяйте вы понятия.
К примеру, моя мама для меня - самый родной человек. Но бабушкина сестра, которую я бы видела пару раз в жизни - это совсем другое, согласитесь.
ya_jivotnoe2010-03-19 16:41:00 (ссылка)
я ничего не подменяю. речь о том,что иногда в каментах вместо дельных советов пишут хуйню, вместо того чтобы поставить себя на место автора с его реальными обстоятельствами, обязательствами и прочим жизненным грузом. людям лениво все это представлять - понимаю,но зачем тогда ваще писать камент человеку, которй реально нуждается в совете? вот именно это я имела в виду, а вовсе не то, что бабушкина сестра -близкий человек.
nekbke2010-03-18 22:27:00 (ссылка)
да забейте. когда людям плохо, они с трудом переносят чужой отказ присоединиться к их горю, потому что возможность жить спокойно их чувства как бы обесценивает. попробуйте поговорить с мамой в формате ее монолога - пусть расскажет, как ей плохо, почему она так страдает, что испытывает и пр. вам наверняка станет ее жаль, вы ей посочувствуете, и ей полегчает, потому что какие-то чувства вы все-таки будете испытывать и демонстрировать. может ей именно нужно, чтобы вы ее пожалели, оценили ее переживания, а не мучились той же утратой.
вообще же люди, у которых внешне все ок, могут внутри очень сильно переживать, а выхода эмоциям нет. надо просто помочь.
да, и генов в ДНК нет))
piper_adams2010-03-18 22:33:00 (ссылка)
я вроде как-то пыталась вчера по ее приезду с похорон, но вообще ни в какую. " человек умер, что еще?" на все. я решила, что лучше не лезть... можно, конечно, снова попытаться...
где же они есть? я не сильна в биологии(
nekbke2010-03-18 22:46:00 (ссылка)
про днк - там обратная зависимость)))
про маму: подумайте, может, вы вопросы задавали неправильные, или тон
был какой-то не такой. ну и второй-третий заход облегчит вам совесть в
любом случае - вы же попытались.
pepel2010-03-18 22:27:00 (ссылка)
Человеку свойственно горевать о том, кто был знаком - или о том, кто как-то очень уж не должен был умереть (дети, молодожены, актеры). Гены не влияют на эмоции. И не должны влиять.
autrement_que2010-03-18 22:41:00 (ссылка)
Вы были очень мало знакомы с этими людьми, хоть формально они Вам и родственники. К тому же Вы очень молоды. Но Ваша мама - другое дело.
bombay_duck2010-03-18 22:29:00 (ссылка)
вспомнились "Воспоминанния неудачника", где женщина расстраивалась, что не плачет по умершему мужу, от которого у нее трое детей, и разревелась оттого, что прочитала строки из песни, которые слушала двадцать лет назад.
dariakomarova2010-03-18 22:32:00 (ссылка)
если ваша мама вам такое говорит, то у вас проблема с мамой, извините...
а то, что вы так отреагировали на смерть бабушкиной сестры - ну я считаю, что это нормально.
у меня в семье отношения вроде хорошие. дружим, периодически собираемся всей огромной семьёй на праздники, интересуемся что у кого и как. мне это интересно. я их люблю.
но меня просто вымораживает привычка некоторых моих родственников кидать понты. я просто не понимаю, нахуя это делать, если мы одна семья. я могу искренне порадоваться успехам семьи, но только подаются эти успехи не как "просто решила поделиться, порадуйтесь за меня", а именно как "я такой охуенный, у меня теперь всё вот так хорошо". дико бесит.
mypointofview2010-03-18 22:40:00 (ссылка)
у меня к смертям где то такое ж отношение - я трагизма не чувствую почему то, несмотря на предыдущие отношения
lilith_samael2010-03-18 22:45:00 (ссылка)
Я думаю, что тут дело не в родственной связи. Некоторые люди (возможно, ваша мама из них) очень болезненно переживают мысли о смерти как таковой (я об этом подумала из-за фразы: "Человек умер, что еще?").
Вы не полено, просто мысль о смерти не вгоняет вас ни в священный трепет, ни в депрессию. Как по мне, так это абсолютно нормально.
valerois2010-03-18 22:46:00 (ссылка)
У меня разные отношения с родственниками, кого-то люблю, кого-то нет. Долгое время считала себя очень неродственной, но по непонятной мне причине это не отпугало некоторых родственников, а наоборот, они хотели общаться со мной еще больше. Назойливых держу на расстоянии. Позвонить по праздникам - позвоню, случилось горе - позвоню/приеду (если они близко). Люди ценят знаки внимания.
mi_paredro2010-03-18 22:46:00 (ссылка)
плюсуюсь к совету помочь маме и поддержать, потому что сейчас ей очень нужно сочувствие. и не судите её, в таком состоянии человек не всегда адекватен, и ничего с этим не поделаешь.
думаю, что с вами всё в порядке. нарочно себя скорбеть не заставишь, и дай бог, чтобы вам никогда не пришлось переживать чего-то более тяжёлого. однако я бы постаралась не лицемерно всхлипывать, конечно, но по возможности не демонстрировать своё равнодушие маме и другим переживающим.
у меня тоже один дедушка умер, когда мне было 12, и я тоже как-то умеренно расстраивалась, думаю, потому что ребёнок была. дальше уже всё было по-другому.
the_sau2010-03-18 22:48:00 (ссылка)
С одной стороны, смерть 80-летнего человека - вряд ли ужасное горе, в любом случае. С другой стороны, поддерживать родственные отношения - это очень важно. Именно родственники и друзья, как это ни банально звучит, поддержат нас в трудную минут, и мы должны вести себя по отношению к ним внимательно и достойно. В том, что это идет от рассудка, а не от сердца - нет ничего страшного.
А бабушкина сестра - это близкий человек, они же с Вашей родной бабушкой вместе росли.
( Удаленный комментарий )
the_sau2010-03-19 09:57:00 (ссылка)
"Феноменально безмозглое утверждение" - это та собачья чушь, которую вы несете. Очевидно, Вы никогда не задумывались о смерти и жизни после нее. И если вы не видите разницы между смертью близкого человека в 50 лет и в 80 - то мне вас даже не жалко. Когда человек умирает в глубокой старости, в сознании, окруженный заботой семьи, завершив все земные дела, не будучи долго прикованным к постели, без изнурительной болезни - какое же это горе? Мои бабушка и дедушка умерли с интервалом в три дня. Я не смогла поехать на похороны бабушки, потому что кто-то должен был остаться с дедушкой, чтобы приехали врачи и освидетельствовали смерть. Они практически "жили долго и счастливо и умерли в один день".
Страшное горе - когда человек умирает раньше срока, когда близкие ничем не могут избавит его от мучений, когда из-за болезни он теряет всякую радость жизнь, разум и человеческий облик.
Впрочем, некоторые, вроде вас, разум потерять не могут, по причине его отсутствия.
kumadushechka2010-03-19 12:44:00 (ссылка)
у меня за последние 8 лет было несколько чрезвычайно трудных минут. Так вот ни один родственник, включая собстенную маму, мне не помогли так, как некоторые мои друзья из ЖЖ. Некоторые родственники даже не соизволили сказать "соболезную", позвонив в день смерти, а вполне себе обиделись, что я их в этот день не смогла встретить на машине на вокзале и покатать по Москве. Если раньше мне было не о чем с ними говорить, и у нас было мало общего, но я тем не менее, поддерживала родственные отношения, то сейчас, по прошествию 8 лет, свела к минимуму. Так они, блин, недовольны! Я им дескать стала как "не родная". В общем, я без "близких", и уже не страдаю по поводу, что не поддерживаю с ними отношения как раньше. Они себя показали.
chudes_net2010-03-18 23:01:00 (ссылка)
тут не столько вопрос вашей скорби по родственнице, сколько ваше равнодушие к маминому горю. то есть, одно дело, что вы не грустите, потому что кто-то умер, а другое, что у вашей маме горе, проблемы, словом, не всё хорошо, а вам пофигу.
посочувствуйте маминому горю, а не чужой смерти.
piper_adams2010-03-18 23:13:00 (ссылка)
мне довольно сложно осознать ее горе, наверное. потому что ну вот последние 20 лет она на самом деле с бабушкиной сестрой общалась не многим более меня. пару раз еще с моей сестрой ездила тоже на неделю буквально.
и всвязи с тем что в ее детство-юность бабушкина сестра также была в одном городе, а моя мама в другом, они не слишком много общались, сдается мне....
я не знаю, как это сочувствие выразить. выражать на протяжении некоторого периода времени. я могу обнять, поцеловать. сказать, что мы вместе, что жизнь, тем не менее, продолжается... но это, похоже, не то. да и делать это нон-стоп...невозможно
chudes_net2010-03-18 23:23:00 (ссылка)
(что-то я в предыдущем комменте сто раз написала "мамино горе", прониклась, видимо)
ну видимо, у неё всё-таки есть мотивы так убиваться, для неё это действительно трагическое событие.
просто, мне кажется, достаточно какое-то время не демонстрировать ваше жизнелюбие, быть потише и дать человеку погрустить. короче, действовать по обстоятельствам.
julife2010-03-19 10:01:00 (ссылка)
+1
и еще если у мамы слишком сильная реакция, это может быть не только грусть от смерти той бабушки, но и что-то дополнительное (например, грустит, что мало общались или парится, что скоро всё старшее пополение вымрет и настанет ее очередь).
про "полено" я б не парилась, но вела бы себя потише при ма. со временем научитесь изображать горе в подходящих количествах.
я тоже не погу горевать по чужим людям, да еще и юморить хочется, чтоб разрядить обстановочку. но держу себя в руках и хожу с подобающей рожей. стараюсь культивировать в себе сочуствие к скорбящим - помогает
massaraksh2010-03-18 23:12:00 (ссылка)
ммм... я обладатель большой семьи. по счастью, эта большая семья уже не сконцентрирована в одном городе, а изрядно расползлась по шарику, что сильно облегчает. да, среди родственников есть близкие мне люди, но их единицы. а семья, повторюсь, большая.
остальные для меня намного более чужие, чем мои близкие друзья, а многие более чужие, чем приятели.
я поеду в больницу проведать приятельницу. но вряд ли поеду к двоюродной тете. разве что если вдруг срочно будет что-то надо жизненно важное, а я ближе всех на местности.
un_petit_diable2010-03-18 23:17:00 (ссылка)
мне кажется, тут еще срабатывает какая-то защитная реакция организма: если близко не знал человека, то не чувствуешь большую потерю, просто стараешься жить дальше. Если были бы близкие отношения (даже когда-то давно), то понятно, что человек грустит по тем временам, по той теплоте.
arwen_nsk2010-03-18 23:27:00 (ссылка)
Абсолютно нормально. Ушел из жизни чужой и всего несколько раз виденный вами человек. То, что она ваша родственница, не меняет в чувствах ровным счетом ничего, ну кроме того, что по родственникам вроде как должно горевать, даже если это вы вообще не помните человека в лицо. Если бы - не дай Бог - умер кто-то из находящихся рядом и близких вам людей, вы бы переживали независимо от того, родственник это, или друг. Просто представьте на секунду, и сразу поймете, что вы никакая не буратина, а нормальный человек.
morfid2010-03-19 00:06:00 (ссылка)
я в некотором роде переживала за отца, когда умерла его мама, но я видела ее два раза в жизни в возрасте лет пяти, и ничего приятного о ней не помню, зато массу неприятного вспомню на раз-два. чувства потери не было, бесчувственным бревном себя не считаю. когда умер дедушка по маминой линии, которого я тоже с детства не видела, очень переживала, но с ним мы поддерживали контакт, писали письма, слали фотографии и все такое. он был офигенный мужик и мне его не хватает.
имхо, эмоции ваши должны определяться исключительно вашими же отношениями с умершим, а не степенью родства.
gulyaus2010-03-19 00:06:00 (ссылка)
Нормальная у вас реакция, это скорее реакция вашей мамы вызывает у меня, например, некоторое недоумение. С определенного возраста люди умирают, ничего не поделаешь, и к этому нужно относиться с пониманием. А уж драматизировать смерть 80-летнего человека, не знаю, как-то уж слишком. Может быть она переживает не саму смерть, а тот факт, что с уходом того поколения, она как бы остается старшей, т.е. приходит очередь ее поколения и это пугает:(
Единственная смерть, до сих пор вызывающая у меня слезы, это смерть мой 11-летней двоюродной сестры, причем буквально на моих глазах. Вот когда уходят дети или молодые люди, тогда - да, это страшно.
mypointofview2010-03-19 00:40:00 (ссылка)
у меня к смертям где то такое ж отношение - я трагизма не чувствую почему то, несмотря на предыдущие отношения
thermm2010-03-19 00:45:00 (ссылка)
горе чувствуешь тогда, когда был привязан эмоционально.
именно поэтому многие переживают, когда погибает, например, любимое животное.
просто потому, что были чувства.
а если их не было, откуда взяться переживаниям.
вы не связаны с человеком ничем.
п.с. у меня с родственниками по-разному.
есть очень близкие мне люди. родители, к примеру, с обеих сторон - и мои, и мужа.
бабушка была, которую очень любила. при том, что помимо нее у меня их было еще шесть штук, горе потери я чувствовала только с ней. на смерть остальных была горечь, стыд за себя, вина или вообще ничего. в зависимости от того, как сложилось при жизни.
дедушка вообще был мне одним из очень близких и важных людей.
поэтому, когда он умер, это было тяжело.
у меня большая родня, но я не могу со всеми быть близкой. не смотря на то, что вся эта родня для меня важна. я очень привязана к семье.
жизнь и смерть связны. невозможно не чувствуя вообще ничего к человеку при жизни, горевать после его смерти.
tilda2010-03-19 00:59:00 (ссылка)
Нормальные у меня отношения с родственниками. Не хуже, чем у вас, думаю. И искренне не понимаю,почему вы должны эмоционально реагировать на смерть, по сути, чужого вам человека? Вы же ее не знали совсем. А когда умерли ваши дедушки были еще слишком молоды для длительных эмоций, да и тоже, я так понимаю, не часто с ними контактировали.
В общем, не загоняйтесь.
chiifa2010-03-19 01:22:00 (ссылка)
ну я вас понимаю
потому что а) видимо у вас в семье эмоциональный холод - у меня так по крайней мере и вы не можете как многие рыдать и постоянно нуждаться в том чтобы быть в курсе как 150 родственнников
б) видимо эмоционально вам ничего не перепало скажем так от этой бабушки, и вам просто нечего вспомнить чтобы дрогнуло сердце
ankavpoiske2010-03-19 02:23:00 (ссылка)
Сорри, много получилось... Буду рада, если поможет.
Почему я должна испытывать горе при смерти совершенно постороннего человека?
Если я не чувствую горя - почему я должна притворяться????
Если меня считают бесчувственным бревном - это не моя проблема, а того, кто считает.
Но в 20 лет меня тоже мучили подобные вопросы, а вот этих ответов выше - не было... Только время показало мне, что я - права.
Вы - хорошая. Вы грустите о смерти дальней родственницы, с которой даже не были хорошо знакомы, вы переживаете за родную вам маму (безотносительно маминой реакции!), вы переживаете, "всё ли с вами в порядке" и "не надо ли мне в себе что-то улучшить".
Вы оч. хороший человек. Я бы не отказалась от такой дочери))))
Но спорить с большинством - себе дороже всегда. Доказывать что-то, переживать по поводу того, что у вас "не так, как должно быть по мнению родни"...
Не надо.
ВЕД: У Вас есть такой термин «психологическое айкидо».
М.Л.: Эта методика имеет корни в личностно-ориентированных методах психотерапии. Это новый подход. Айкидо - это гибкий путь к победе, и те, кто владеет им, стараются «уклониться», избежать конфликта и снова идти вперед... Суть - ты быстро соглашаешься с партнером и уходишь от борьбы.
Здесь есть три варианта: когда меня оскорбляют (можно сказать, подходят ко мне сверху вниз); деловое общение, как у нас сейчас с Вами, и третий вариант - это когда мной восхищаются.
Вариант первый.
Например, мне говорят: «Михаил Ефимович, вы глупец!» Обычно мы отвечаем по принципу «Дурак - сам дурак». Человек, владеющий искусством айкидо, скажет: «Да, я действительно глупец». Я «ухожу», он «падает». Он теряется, ждет атаки, атаки нет. А после этого можно сказать: «Как ты умен, как ты быстро разобрался во мне. Я столько это скрывал, и только ты смог меня понять. Тебе, умному, приходится общаться с дураком».
http://www.cross-club.ru/242.html
Как помочь человеку в горе
http://www.cross-club.ru/gore.html
easy_easy_girl2010-03-19 12:10:00 (ссылка)
Re: Сорри, много получилось... Буду рада, если поможет.
по поводу "оч.хорошая"
для меня вот эти заморочки по поводу "надо чувствовать горе, а я не чувствую" не имеют никакого отношения к "хорошести", а имеют отношение к зашоренности и подростковой зацикленности на мнении окружающих, на стандартах "как принято", "хорошесть" тут вообще ни при чем)) нет, автор, может, и хороший человек, но точно не этот "симптом" об этом свидетельствует, про другое оно)
ankavpoiske2010-03-19 15:20:00 (ссылка)
Re:
Конечно, излишняя оглядка на мнение других людей - это минус. Но человек готов узнать, что с ним "не так" и работать над тем, чтобы было "так" - не многие на такое способны.
Другое дело, что любую критику надо фильтровать, и именно об этом почти все камменты ТС.
Где-то я прочла, не помню уже, что любую критику надо разбирать по косточкам. Существует как бы два варианта - критикует любящий человек, которому хочется, чтобы у вас было меньше проблем и чтобы вас больше любили. И критикует кто-то злобный из зависти, стараясь сделать больно. Отличаем одно от другого, второй вариант просто перестаём замечать.
Далее. Внимательно рассматриваем претензии друга. Если вы с ними согласны - решаете, что именно надо сделать, чтобы исправиться (исправить себя, а не наказать!). Если вы с ними согласны, но не считаете, что это надо исправлять - принимаете это, как особенность (изюминка) вашего собственного характера, личности, нюанс вашего поведения или награду себе. (Да, я ковыряю в носу, подруга права, и я понимаю, что это плохо и плохо выглядит, но я считаю, что каждый человек имеет право на какой-нибудь недостаток, и я разрешаю себе и дальше ковырять в носу, а зато я избавилась от привычки закапывать трупы в соседнем саду. Как-то так.))))))
Конечно, я сильно утрирую, как всегда, и конечно, это всё относится к ТС, а не к вам))) Это я просто, чтобы два раза не вставать)))
_bonnie_parker2010-03-19 03:41:00 (ссылка)
Ох. Ну не парьтесь вы! Это абсолютно нормально, что вы не скорбите по человеку, которого почти и не знали. Наоборот, было бы странно, если бы вы от этого рвали на себе волосы.
_bonnie_parker2010-03-19 03:43:00 (ссылка)
Но вы и правда ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ и чуткий человек, раз задаетесь такими вопросами. Вот.
damasked_rose2010-03-19 05:21:00 (ссылка)
Все у вас нормально, ничего бессердечного и ужасного в том, что вы пишете, нет.
Представление о том, будто кто-то обязан в каких-то ситуациях испытывать определенные чувства, ложное. Чувства либо есть, либо нет; и то, и другое - нормально.
Если о чем-то и беседовать с психологом, то тогда уж о ваших отношениях с мамой и о том, как она вас ухитряется так завиноватить, что вы себя начинаете считать бессердечной и ужасной.
А поддержать маму, конечно, стоит - если у человека горе, то поддержка в любом случае ценна.
alena_gdetotam2010-03-19 05:32:00 (ссылка)
мне кажется, это совершенно нормально не переживать сильно о смерти людей, которых не знаешь близко. И то, что они офицально дальние родственники, никакой разницы не вносит.
У меня отношения с близкими родственниками отличные, а с дальними - некоторых вижу раз в год, других - раз лет в пять-десять. Отношения не то чтобы хорошие или плохие, их просто как таковых нет. Все общаются потому что 1) "ну ведь родственники как-никак, а не чужие люди" и 2) потому что они у нас останавливаются, когда в город к нам приезжают (по своим делам).
По-моему, это нормально, что мне мои близкие подруги роднее семиюродных сестер и дядьев.
Мой совет, не парьтесь, думайте про учебу и планы на лето.
eflodogere2010-03-19 08:17:00 (ссылка)
У меня в семье сложилось так, что с семьей отцав принципе не поодерживаются отношения. С семьей матери очень близкие. В мамоной семье когда мен было меньше года умер прадедушка и прабабушка,но я по понятным причинам этого не осозновала. бабушка с дедушкой живы. И вот действительно страшно, что их е станет.
А в семье отца за это время умер мой дед и моя прабабушка. С последней я даже общаласьв детстве и очень ее любила. но слез не было..было скороее обидно, что я так и не успела с ними увидеться. Ну и сыграло свою роль, что в семье на эти смерти реагровали...м..никак...мама расстраивалась по поводу прабабушки, но тоже не долго и не серьезно. так что я вас понимаю...
miaky_miaky2010-03-19 11:11:00 (ссылка)
В сложившей ситуации совершенно неважно, переживаете ли Вы по поводу ухода из жизни малознакомого человека, пусть и родственника. Важно Ваше сочувствие маме, ее тяжелому состоянию. Поддержите ее, но не в формате плакальщицы, а покажите ей, что Вы понимаете ее чувства, поговорите с ней раз, два. Ей просто надо выговориться, выплакаться, пережить эту ситуацию.
А Вы не полено. У Вас же есть люди, которые Вам важны. Родственники они или нет, но наверняка есть. Та же мама
easy_easy_girl2010-03-19 12:04:00 (ссылка)
в общем, исходя из того, что вам двадцать лет, понятно и простительно, что вы так заморачиваетесь на тему "что подумают окружающие, бесчувственное ли я полено" и т.д.
а то, что вы не чувствуете никакого горя, абсолютно нормально: 1) для вас вообще родственники не близкие люди, нет духовной близости (тоже нормально) 2) вы ее видели три раза в жизни
мне бы в голову такой вопрос не пришел, я давно поняла и приняла как данность, что с людьми, которая называется моей семьей, не связывает меня ничего, кроме, как вы говорите, генов в днк. нет той самой пресловутой духовной близости. ну вот угораздило меня почему-то среди этих абсолютно чужих, хотя и неплохих - но неинтересных мне - людей родиться. даже смерть деда (пожилого) была мне безразлична. и я совершенно, слава богу, не стыжу себя по этому поводу, не угрызаюсь чувством вины
печально, конечно, что мои родственники не те, кого я выбираю себе в друзья (взрослые или не очень), но что делать, воспринимаю это как данность, кому-то не повезло в тюрьме родиться, а мне не повезло иметь в родне чужих людей
добираю на стороне
piper_adams2010-03-19 19:24:00 (ссылка)
меня мнение окружающих обо мне с оценочной точки зрения как таковой не беспокоит) просто если например объективно я полено (вроде большинством голосов решено, что не совсем) то с этим нужно что-то делать, потому как эмоциональная нечувствительность это не совсем здорОво, мне кажется.
и, на самом деле, приятно знать, что у других людей есть чудесные семьи. где все общаются и друг-друга любят. вдохновляет)
antoinette_f2010-03-19 12:30:00 (ссылка)
есть люди боле и менее эмоциональные
я думаю, с Вами все в порядке
greenkamchatka2010-03-19 12:36:00 (ссылка)
я, наверное, тоже не буду горевать по человеку, к которому эмоционально не привязана.
но вот у бабушки умерла сестра недавно - я сопереживала именно бабушке. бабушку я люблю, мне ее жалко, знаю, как ей тяжело. вы вовсе не полено - вы же наверняка переживаете за маму. а обосновано ее горе или нет - это же неважно. ей грустно и больно, а вы - любите ее и хотите, чтобы ей больно не было.
greenkamchatka2010-03-19 12:38:00 (ссылка)
честно говоря, у меня есть масса родственником (в т.ч. и бабушка - мама мамы), по утрате которых я не буду горевать. для меня их давно не существует в принципе - их физическое исчезновение не вызовет во мне никакого чувства потери. может, только будет жалко маму.
и нет, я не чувствую себя поленом. и чувства вины за это тоже.
kidka2010-03-19 13:15:00 (ссылка)
Я думаю, что со временем вы можете изменить свое мнение об этих событиях. А то, что вы не переживаете сильно - не ненормально, просто вы еще не можете чувствовать то, что чувствует в этой ситуации мама. Думаю, что это связано с возрастом и жизненным опытом, чем старше человек - тем больше смертей происходит рядом с ним, тем эмоциональнее он начинает воспринимать это..
smashedtania2010-03-19 13:16:00 (ссылка)
Когда умер мой дедушка, я практически не плакала - в сознательном возрасте я с ним общалась в лучшем случае раз в год несколько часов, так сложилось. Когда умерла бабушка мч, горя было больше - мы с ней часто общались.
Мне кажется, это нормально. Сложно горевать по тому, кого почти не знал.
leona_doma2010-03-19 15:20:00 (ссылка)
Дети не сорняки, сами собой на дороге не растут. И если вы
бессердечная эгоистичная тварь(с)мама
то это косяк вашей мамы.
Не позволяйте внушить себе чувство вины, это разрушит вашу жизнь. Чисто физически маме помогайте чуть больше обычного, а вот что она говорит, пропускайте мимо ушей.
С вами все в порядке. Один мудрый человек мне как-то сказал, что 50% нашей скорби по умершим это страх собственной смерти. То есть по сути - эгоизм и бессердечие %)
helgaolga2010-03-19 15:50:00 (ссылка)
Я бы скорее маме сопереживала, как это было недавно после смерти бабушки. Я с бабушкой не очень много общалась, мне было очень грустно, но я не плакала. Маме было гораздо тяжелее, и мне это было важно. Нельзя заставить себя переживать и убиваться, но некоторые социально приемлемые элементы траура имеет смысл соблюдать, чтобы не обидеть окружающих.
dvulikaja2010-03-19 20:10:00 (ссылка)
Когда умерла бабушкина сестра, для меня это было печально, но не более того. Я не помню дней её рождения и смерти, помню только месяца. Мама меня в эгоизме не обвиняла. Ну да, с ней общались, я часто бывала у неё, когда ездила к бабушке, но родственник и родной человек это не одно и то же. Когда умерла бабушка это была для меня трагедия, которая не кончилась до сих пор, хотя 2 года прошло. Сама для себя я стараюсь поверить что отключили телефон, что она уехала и т.д. Даже поплакать толком не могу - то беременная, то кормящая. Я думаю вы не буратина, просто общая кровь не означает большой привязанности по умолчанию. Вряд ли вы б так же отнеслись к уходу мамы или папы.
Мама ваша может с теткой общалась близко, вот и переживает.
Опять же пример из нашей семьи - когда умерла та самая бабушка её правнук, сын моей двоюродной сестры тоже пережил это достаточно спокойно. Просто они не были близки с ней. Это не черствость, это просто нормальное отношение к смерти родственника ил знакомого. Никого ж не обвиняют в эгоизме потому что он не рвет на себе волосы, и не носит годами траур по известным артистам, на фильмах с которыми выросли. Да печально, да жалко, но это не превращается в личную трагедию.