![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
В анамнезе имеется муж, с которым мы живем вместе больше трех лет и окончательно испорченные отношения. Оба со сложным характером и, если перечислить кто на кого за что обижен, то получится пара страниц. В итоге я не нахожу себе места, потому что для меня эти отношения важны, я бы хотела их продолжать в варианте "как раньше", но не вижу никакой возможности, потому что он не хочет или не может над этим работать. Моего терпения уже не осталось, я не могу выносить то отношение, которое у него сложилось ко мне, а мои попытки что-то между нами улучшить проваливаются одна за другой. Те компромиссы, на которые я иду, воспринимаются как должное, а мои предложения что-то поменять с его стороны игнорируются.
Самое главное, что я не могу решить, чего мне делать теперь, потому что разные желания разрывают в разные стороны. Как вы понимали, где выход из сложной ситуации? У кого есть положительный опыт, чтобы психолог помог разобраться в себе, в ситуации? Чего вообще стоит ожидать от психолога, если к нему обратиться? Понятно, что он не даст ответа, что мне делать и где лежит путь в счастье, но может ли он прочистить мозги на тему где я и где обстоятельства, помочь понять, что для меня лично будет правильно (с моей точки зрения)?
Самое главное, что я не могу решить, чего мне делать теперь, потому что разные желания разрывают в разные стороны. Как вы понимали, где выход из сложной ситуации? У кого есть положительный опыт, чтобы психолог помог разобраться в себе, в ситуации? Чего вообще стоит ожидать от психолога, если к нему обратиться? Понятно, что он не даст ответа, что мне делать и где лежит путь в счастье, но может ли он прочистить мозги на тему где я и где обстоятельства, помочь понять, что для меня лично будет правильно (с моей точки зрения)?
75 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
fond_wolf2010-03-18 18:28:00 (ссылка)
Очень похоже на то, что было у меня перед разводом. Ни к каким психологам я не ходила, ибо сама в себе прекрасно разбираюсь. Вот это: "для меня эти отношения важны, я бы хотела их продолжать в варианте "как раньше", но не вижу никакой возможности, потому что он не хочет или не может над этим работать. Моего терпения уже не осталось, я не могу выносить то отношение, которое у него сложилось ко мне, а мои попытки что-то между нами улучшить проваливаются одна за другой. Те компромиссы, на которые я иду, воспринимаются как должное, а мои предложения что-то поменять с его стороны игнорируются." - слово в слово про нас тогдашних. В итоге развелись - невозможно в одиночку спасти отношения двоих. Извините, если не прибавила вам оптимизма.
spottykit2010-03-18 19:11:00 (ссылка)
Я тоже тут приплюсуюсь. Один в один.
Оказалось, что он меня разлюбил полтора года назад (то есть собственно как только влюбленность прошла), а брак для него (исходно, когда предложение делал) был просто способом удержать рядом с собой хорошенькую популярную среди мужчин девицу (то есть меня). Способ себя оправдал, но, соответственно, быстро себя исчерпал.
А что-то строить, во что-то вкладываться - нет никакого желания, потому что желание делать что-то для женщины возникает только если женщина эта - любимая...
serfa2010-03-18 18:31:00 (ссылка)
Был не муж, а молодой человек, вместе 8 месяцев, то же самое - отношения испорчены, постоянные обиды и непонимание, а мне хотелось сохранить отношения по ряду причин (все причины были в моей симпании к нему, в разных аспектах). В результате он решил, что нам надо расстаться... у меня были ежедневные истерики на протяжении 2 недель, но итог позитивный: я увидела, что в мире есть и хорошие люди, а эта хамоватая свинья не стоила моих слез.
Я к тому, что было тяжело, но расставание сейчас, со стороны, мне уже кажется единственным выходом.
helgaolga2010-03-18 19:01:00 (ссылка)
Все дело в том, что он тоже хочет сохоранить отношения, так что вопрос пока что в ключе "что делать мне".
spottykit2010-03-18 19:12:00 (ссылка)
Значит, он не хочет сохранить отношения. Он просто не придумал еще, чего хочет, и боится вам в этом признаться. КОгда мужчина чего-то хочет, он в лепешку бьется.
mary_jo2010-03-18 19:24:00 (ссылка)
блин, да неправда это! ну откуда у людей вот эта хрень "когда мужчина хочет, все сделает"??? ну НИЧЕМ мужчины, как вид, не отличаются. нету вот этих архетипичных альфа-самцов и суперженственных слабых женщин. все - смесь разных черт и разных моделей поведения.
так что мужчины, как и мы, тоже не знают, что они хотят, боятся того и другого, не видят очевидного, стараются по мере сил и тд.
angerona2010-03-18 20:41:00 (ссылка)
+ много.
А по поводу отношений -- если он хочет их сохранить, то это уже много значит. Да, возможно он не видит за собой ошибок, а видит только ошибки жены, но это как раз поправимо.
Тут хорошо поможет семейный психолог, при котором можно проговаривать ситуации, который сможет заставить вас посмотреть на них другими глазами.
Как убедить его пойти к психологу? Да хотя бы просто сказав, что если он уверен, что проблема не в нем, то надо пойти чтоб психологу обьяснить, в чем проблема -- жена-то этого не понимает, значит обьяснить не сможет, значит не сможет справиться.
Но собственно главная идея терапии не искать виноватых, а как-то найти путь чтоб жить дальше. И если он хочет отношений, то почему б не пойти вместе искать этот путь?
mary_jo2010-03-18 21:46:00 (ссылка)
мне кажется, я в какой-нибудь момент не сдержусь и напишу пост про все эти универсальные рецепты о том, кто такие эти
более того, у меня ощущение, что из-за того, что на мужчин вот эти стереотипы о "настоящих мужчинах" давят, они как раз гораздо больше подвержены стрессу в подобных ситуациях, оттягивают принятие решений, признание проблем и тд.
о тягостях жизни современных женщин кто только не говорит, а вот о стереотипах про мужчин и их влиянии на мозги (причем обоих полов) - мало кто.
angerona2010-03-18 21:50:00 (ссылка)
мне на самом деле более удивительно то, что такие вот стереотипы высказываются женщинами якобы побывавшими в отношениях уже, и даже не с одним мужчиной. Они что, с ними не разговаривают? Или не слушают, когда им рассказывают про волнения, про то, как те сами не знают, чего хотят, про неуверенность и т.д.?
Да ладно про откровения, но понять хотя бы можно, что все они эти мужчины разные, и если про всех женщин не скажешь "захочет, разобьется в лепешку", то как можно сказать о мужчинах? Как будто не бывает застенчивых, не очень уверенных в себе, да просто не особо разобравшихся в ситуации и т.д.
mary_jo2010-03-18 23:01:00 (ссылка)
я тоже об этом задумываюсь (и совершенно с вами согласна).
мне кажется, это какое-то проецирование собственных желаний/ представлений о том "как оно должно быть". или "как оно есть у Нормальных Людей".
это как классическое - послушаешь разговоры тут о дешево-дорого, у всех прекрасная работа и завались денег, а в других темах вдруг очевидно становится, что все не так :) (или не может быть так по совершенно очевидным причинам. например мало работающие в офисе люди, средней квалификации и без связей - просто не могут зарабатывать столько)
ну и некоторая часть действительно говорит на разных языках со совими бывшими. или вообще не говорит. (а красивые картинки рисовать хочется)
angerona2010-03-18 23:10:00 (ссылка)
А может это просто обьяснение провалов ("зачем мне надо было что-то предпринимать? Если б он хотел, он бы предпринял. Если нет, значит я тут не причем вообще, это он не хотел") или собственному бездействию. Так все-таки легче, если считаешь, что другой должен разбиться в лепешку.
Только упускаются возможности чего-то очень хорошего, что могло бы быть построено стараниями обоих,
angerona2010-03-18 23:12:00 (ссылка)
хотела добавить для автора, что я ни в коем случае не считаю, что если только хорошенько постараться, то всякие отношения можно излечить. Возможно, что и нельзя, да и никто не сможет предсказать как оно у вас там в любом случае. Просто как-то вредно полагаться на "если б хотел, он бы сделал сам." Тогда уж лучше "я сейчас сама что-то попробую какое-то время, не сдаваясь сразу, а потом уже буду судить по результатам."
alika_volkova2010-03-18 18:49:00 (ссылка)
"но может ли он прочистить мозги на тему где я и где обстоятельства, помочь понять, что для меня лично будет правильно (с моей точки зрения)?"
именно это психолог и поможет сделать
mik_anna2010-03-18 18:51:00 (ссылка)
у вас почему-то нацеленность на изменение партнера. а возможно ли это? не проще ли принять его как он есть?
что-то у меня нет примеров когда взрослый человек кардинально бы менялся... смягчение острых углов было, а вот радикальных изменений- нет, не помню такого. высказывания в стиле "ну я же меняюсь" я не принимаю как факт, мы обычно очень необъективны к себе.если меня что-то бесит в партнере, то это мои тараканы, а не его. если я могу изменить свое отношение к этому его качеству- это моя работа, если нет- то это не мой человек, и таки да- развод.
PS. 13 лет вместе и счастливы
molnija2010-03-18 19:00:00 (ссылка)
разобраться с разрывающими Вас желаниями - это прекрасный запрос на работу.
еще можно попробовать понять, почему Ваши предложения поменять игнорируются - что происходит.
Ну и две страницы взаимных обид - это тоже чемодан, который можно сдать "на вечное хранение" специалисту
molnija2010-03-18 20:13:00 (ссылка)
Ваш путь все равно будет только Вашим, с чужими впечатлениями это никогда не совпадет.
Здесь, скорее, все-таки, Ваша задача номер один - найти контакт со специалистом, взаимопонимание. Найти своего специалиста, убедиться, что Вы готовы работать. И тогда уже его задача помочь Вам разобраться - структурировать, разобраться в чувствах и другое.
А гештальт или семейная психотерапия, или что-то еще - это уже вопрос второго порядка.
Имхо.
Если я чем-то могу еще помочь по теме, пишите на почту в моем профиле.
umkathebear2010-03-18 19:00:00 (ссылка)
А муж-то чего хочет? Ему надо "продолжать в варианте "как раньше"? Потому что в одностороннем порядке-то можно прогибаться до бесконечности, но зачем?
umkathebear2010-03-18 19:07:00 (ссылка)
Я при подобных вводных развелась. 9 лет знакомы, 3 встречались, 4 в браке. Стороной, котороая не хотела идти на компромиссы, была я. Боялась взять на себя ответственность за разрыв, мне проще было мужа довести до ручки:) С другой стороны - знаю несколько пар, которые, с переменным упехом, так и живут.
У всех разные понятия о том, когда нужно "слезть с мертвой лошади". Кто-то умудряется на ней ехать всю жизнь. И здесь, кмк, нет "правильного" и "неправильного". Просто Вы выбираете какой-то путь, и он единственный, вот и все, остальное - самообман в сослагательном наклонении.
nostaljazz2010-03-18 19:02:00 (ссылка)
Ничего в жизни не может быть "как раньше". Может быть только "так, как здесь и сейчас". Потому что и вы другая, и он другой. Каждое событие меняет нас, и строить отношения нужно с тем человеком, который рядом, а не с тем, который БЫЛ рядом.
miana2010-03-18 19:27:00 (ссылка)
К сожалению, не очень понятна суть Ваших конфликтов.
Но, во-первых, примите как должное, что взрослого человека невозможно изменить, но Вы можете пересмотреть свое отношение к его недостаткам.
Во-вторых, тут в ГО прочитала отличный совет. Развестись Вы всегда успеете, запомните день, когда Вы подумали: все, нахрен развожусь. Запомните, и накиньте год, если ничего не изменится за этот период, разведетесь.
Мне помогло.
mart1n2010-03-18 19:28:00 (ссылка)
чисто теоретически:
1.довести свои обиды до абсурда.
2.попытаться хвалить человека, сначала авансом.
3.все что не нравится формулировать типа "я ...." а не "ты всегда/никогда...".
Вообще есть неплохая короткая книжка "5 сосудов любви" - в интернете есть. Там про то, как определить для себя главные составляющие и для партнера. С самоопределением "кто чего хочет" - очень помогает.
mart1n2010-03-18 19:38:00 (ссылка)
http://www.litportal.ru/genre217/author
tin_ekimmu2010-03-18 19:36:00 (ссылка)
мы с мужем ругались, было дело. вместе решили, что надо чтото менять. сели за стол переговоров.
если ваш муж не хочет ничего менять и его все устраивает, то смысла в дальнейшем браке нет. кмк.
zolia2010-03-18 19:54:00 (ссылка)
Знаете, все изменения надо начинать с себя. Без оглядки на другого, ожидания от него ответа, как бы это ни было трудно. Ответ будет, но позже, когда вы сама поменяетесь.
Если вам правда дороги эти отношения, то попробуйте.
Мне в свое время помогли лекции по восточной психологии, по отношениям мужчины и женщины. Мы с мужем вместе 5 год, и оба сильно изменились за это время. Если б мы остались теми же, то, скорее всего, расстались бы.
nekbke2010-03-18 19:59:00 (ссылка)
мы ходили к семейному терапевту и в итоге все-таки разводимся, потому что нашли нерешаемые моменты: не психологом, а нами, поскольку оба отказывались идти навстречу в каких-то вещах. я тоже, кстати, думала, что я прям вся такая навстречу, а он нет - а на деле оказалось, что оба хороши)))
однако развод в итоге проходит по обоюдному согласию, с пониманием собственных жизненных целей (для этого я ходила к психологу самостоятельно - когда четко понимаешь наконец, что хочешь действовать так-то, становится легко и спокойно), бескровно, мы сохранили прекрасные отношения, помогаем друг другу, у нас даже бывает секс, у меня хранятся его вещи, а также пока не оформляем развод, чтобы я могла оформить некоторые документы, которые проще сделать, будучи замужем.
думаю, что семейная терапия, если обоюдное желание сохранить брак все-таки есть, в этом поможет (хотя даже в одиночку походить полезно именно для осознания своих желаний). мы-то просто не понимали какое-то время, что хотим разойтись. кстати, мужчины часто просто не осознают, что телка может куда-то свалить. и да, односторонние компромиссы всегда воспринимаются как само собой разумеющееся.
nekbke2010-03-18 20:04:00 (ссылка)
прочитала комменты, и это пиздец - это я вам как человек, который с июня раз в неделю к психотерапевту ходит. все эти "раз ему не нужно", "ничего не делает" и пр. да большинство людей не понимает вообще, что хочет, и часто не умеет на какие-то вещи реагировать. это не вина, а беда, причем двусторонняя. разговор слепого с глухим, в котором нет виноватых. либо есть желание коммуницировать, либо нет, и все. но без специалиста тут хрен разберешься, нас всех очень плохо воспитывали.
Изменено 2010-03-18 05:09 pm UTC
clubnikasf2010-03-18 23:23:00 (ссылка)
про психолога +++
я сама хожу с октября, плюс к семейному с мужчиной с ноября.
но у нас вроде как улучшается все
nekbke2010-03-18 23:33:00 (ссылка)
ну и отлично. в конце концов, главное же, чтобы все были в итоге
счастливы - а с этим человеком или с другим, это уже личный выбор.
clubnikasf2010-03-18 23:35:00 (ссылка)
я вообще туда походив, считаю что все должны ходить к психологу в обязательном порядке, а пары так тем более. Перед свадьбой желательно
angerona2010-03-18 20:46:00 (ссылка)
как вам здесь выше писали, очень сложно оценить беспристрастно, кто сколько чего делает и кто куда меняется. Вполне возможно, что сейчас он думает, что он-то прогибается, а вы -- никак. А может думает, что его принципы -- принципиальные, а ваши -- мелочи. И это тоже не столько обидно, сколько повод обьясниться и понять друг друга. Психолог может помочь.
Еще может помочь хотя бы на время оставить обиды. Если обоим важны нормальные отношения, то договориться: 'вот начиная с сейчас, мы прекращаем друг друга критиковать. Вообще." И не важно, если кто-то сорвется, главное чтоб другой продолжал вежливость и отсутствие критики. Как ни странно, одно это пару неделек может сильно улучшить атмосферу.
morgana_13042010-03-18 20:57:00 (ссылка)
мне психолог помог понять, что я как раз хочу развода :)
я пришла вот такая же в раздрае и непонятках, он давал советы как отношения наладить. Но в процессе обдумывания этих способов, совместного и поочередного посещения психолога, я как раз поняла, что больше ничего налаживать не хочу.
разошлись и стало гораздо лучше :)
Изменено 2010-03-18 05:58 pm UTC
55thairborngirl2010-03-18 22:12:00 (ссылка)
по-моему, вы уже приняли решение.
Копить чемоданы обид нельзя, надо сразу их высказывать. Сейчас "как раньше" уже не будет, дергать нервы человеку, что он де не хочет, не делает, не старается - тоже тупо.
Поживите отдельно полгода, время все расставит по местам.
clubnikasf2010-03-18 23:29:00 (ссылка)
я за то чтобы бороться до последнего. Т.к. меня очень расстраивает статистика 50% разводов.
Мы только год вместе жили и знали друг друга. Разъехались в прошлом мае. Оба обвиняли друг друга, пока я сама не пошла к психологу. В октябре пошла. Она мне просто открыла глаза: причем на мои ошибки, а не его.
В ноябре мы пошли к семейному. Что бы она нам помогла или сойтись или расстаться.
Результат на лицо. Перестали ругаться, правильно разговариваем друг с другом, как он говорит, он понял многие мои поступки, которые раньше ему казались нелогичными.
Конечно, еще есть над чем работать, но мне кажется все улучшается.
mopsjulja2010-03-19 00:13:00 (ссылка)
По моему опыту - если хотите изменить поведение мужчины - воздействие должно быть косвенным. Т.е. никаких выяснений отношений напрямую. У мужчин эти разговоры в лучшем случае вызывают тоску, в худшем - раздражение и желание сделать ровно наоборот. У мужчины должно быть четкое ощущение, что он пришел к решению поступать так-то и так-то САМ, а не под Вашим давлением.
Измените свое поведение. Он по привычке ждет от Вас упреков и выяснения отношений - а Вы улыбайтесь и почаще исчезайте из дома по своим делам. Через неделю сам начнет задавать вопросы что не так и что случилось. Живите своей жизнью и с большой вероятностью он захочет в нее включиться.
finochka_132010-03-19 22:04:00 (ссылка)
Вообще, согласна, но тут тоже опасно переборщить со "своей жизнью" )
milas2010-03-19 00:27:00 (ссылка)
Работа с психологом по крайней мере может помочь в двух важных вещах - осознании ваших собственных целей и налаживании коммуникации.
Моя преподавательница, которая читала нам курс семейной психотерапии, рассказывала, как к ней пришла пара с 5-летним стажем брака. На момент визита к психологу они год уже не общались, проживая при этом под одной крышей. Проблемы начались на третий год жизни, к 5-ому году это были, казалось бы, чужие люди. Она не рассказывала, правда, как они-таки дошли до психолога, но работала она с ними год. Отношения наладились, брак сохранился. Мне лично казалось, что такое просто нереально, но когда она по шагам описывала свою работу, оказалось, что да - все дело в разрушенных каналах коммуникации и неумении пары осознать свои поведенческие сценарии.
В общем, если внутри нету решительного "хочу уйти - и немедленно", то семейный психолог не помешает. Даже если вы разведетесь, ваше понимание себя, своего поведения станет гораздо глубже, для дальнейшей жизни это полезно.
helgaolga2010-03-19 10:15:00 (ссылка)
Это называется именно "семейный психолог"? К нему сразу вдвоем надо ходить или вначале только одному?
milas2010-03-19 11:27:00 (ссылка)
Семейный психолог, семейный психотерапевт и т.п. Обычно такой специалист сразу про себя пишет: "семейная психотерапия" или "консультирование семьи" и т.п. Я бы на вашем месте пошла именно к психологу, который специализируется на проблемах семьи (хотя всего направлений специализации у него может быть несколько, обычно они смежные). Если вы кого-то найдете, но вам будет непонятно, действительно ли этот консультант занимается такими проблемами, то можете написать мне на мыло [email protected], я чуть подробнее напишу.
Если ваш мужчина готов к посещению психолога, то лучше сразу вдвоем, т.к. прозрачность в этом деле очень важна. Часто бывает так, что кто-то один обращается к специалисту, а его партнер подсознательно боится или ожидает, что супруга настроили против него и т.п. В одиночку к специалисту вначале лучше обращаться, когда понимаешь, что работы на равных не получится, все равно именно тебе придется себя преобразовывать (конфликт с родителями, конфликт с детьми, с дальними родственниками и т.п.)
Еще я могу порекомендовать вот этот пост мой - http://milas.livejournal.com/577681.htm
Ну, и если вдруг будут вопросы и т.п. - пишите на мыло указанное, попробую ответить.
clubnikasf2010-03-19 18:00:00 (ссылка)
помоему к семейному психологу только в двоем и ходят. потому как подругому нечестно получается. и не обьективно.
если вы хотиче начать самой, тогда вам просто нужно к обычному психотерапевту
_niece2010-03-19 13:02:00 (ссылка)
Вот поглядите: http://otte-pelle.livejournal.com/85103