![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
yilinskaya пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2010-03-14 13:57:00что мы знаем про переходный возраст? ребенок становится самостоятельным и изо всех сил дает нам понять, что не нуждается больше в нас. ребенок начинает грубить, перестает слушаться, делает все, что хочет и не делает то, что не хочет. может прогуливать школу, бросать занятия музыкой, посылать мать и обзываться, истерить и нихрена не делать. а теперь, внимание, моей дочери всего семь (!!!) лет.
и она вообще ни во что не ставит меня. я выбилась из сил.
сейчас она оделась и ушла на улицу не просто без разрешения, а уведомив, что ей плевать, что я думаю по этому поводу. она отказывается делать уроки, мыть свою тарелку, ходить в школу, мыться, убирать в комнате. если на нее забить и дать ей перебеситься, то она будет сутками ничего не делать. если у нее отнять (да, со скандалом и дракой) телек и комп, она будет читать и слоняться по квартире. пробовали - двух недель ей не хватило, а у меня кончилось терпение. она стала плохо учиться, не дает помогать ей делать уроки. да вообще их не делает - на продленке врет, что сделает дома, мне врет, что сделала там, а если я хочу посмотреть скандалит и дерется.
больше всего меня выводит, что она дерется. не просто, а лупит меня с каким-то остервенением. и громит дом. она ломает вещи. мои вещи! назло!
а я, я просто устала, я выбиваюсь из сил сводя доходы с расходами, пытаясь работать по ночам (да-да, когда полуторагодовалый ребенок не отнимает мышь и не гасит системник), пытаясь поддерживать дом в порядке, бесконечно их обеих кормить, стирать. и у меня депрессия, и вообще мне по большому счету хочется уснуть покрепче и проснуться лет через 10.
и я начинаю срываться. и я знаю, что категорически нельзя, но автоматически начинаю давать сдачи, просто не успеваю контролировать себя. мои нервы кончились, наверное, мне нужно начать пить лекарства, но у меня нет нормального врача, а сама себе я назначить не решусь.
ревность. да, некоторая ревность между детьми есть. но это в очень небольшой степени и девочки друг друга обожают.
конечно, старший ребенок ведет себя так не всегда, она бывает очень ласковой, веселой и доброй девочкой. но любая просьба сделать что-нибудь тут же меняет ее настроение и она начинает вытворять запредельные номера. она закатывает истерики часто без повода. просто так. на ровном месте.
сейчас эти истерики стали каждый день и я больше не могу.
отправить ее к бабушке не реально, никаких других вариантов у меня нет.
я просто не знаю, что делать. с одной стороны, я не могу так жить, с другой, я вижу, что она гробит свою жизнь и это тоже невыносимо.
пишу сюда, потому что есть иллюзия, что тут информация более-менее закрыта и какбэ не уползает, пожалуйста, пропустите этот пост, это очень для меня важно. я очень долго не решалась его написать. теги нарисую.
и она вообще ни во что не ставит меня. я выбилась из сил.
сейчас она оделась и ушла на улицу не просто без разрешения, а уведомив, что ей плевать, что я думаю по этому поводу. она отказывается делать уроки, мыть свою тарелку, ходить в школу, мыться, убирать в комнате. если на нее забить и дать ей перебеситься, то она будет сутками ничего не делать. если у нее отнять (да, со скандалом и дракой) телек и комп, она будет читать и слоняться по квартире. пробовали - двух недель ей не хватило, а у меня кончилось терпение. она стала плохо учиться, не дает помогать ей делать уроки. да вообще их не делает - на продленке врет, что сделает дома, мне врет, что сделала там, а если я хочу посмотреть скандалит и дерется.
больше всего меня выводит, что она дерется. не просто, а лупит меня с каким-то остервенением. и громит дом. она ломает вещи. мои вещи! назло!
а я, я просто устала, я выбиваюсь из сил сводя доходы с расходами, пытаясь работать по ночам (да-да, когда полуторагодовалый ребенок не отнимает мышь и не гасит системник), пытаясь поддерживать дом в порядке, бесконечно их обеих кормить, стирать. и у меня депрессия, и вообще мне по большому счету хочется уснуть покрепче и проснуться лет через 10.
и я начинаю срываться. и я знаю, что категорически нельзя, но автоматически начинаю давать сдачи, просто не успеваю контролировать себя. мои нервы кончились, наверное, мне нужно начать пить лекарства, но у меня нет нормального врача, а сама себе я назначить не решусь.
ревность. да, некоторая ревность между детьми есть. но это в очень небольшой степени и девочки друг друга обожают.
конечно, старший ребенок ведет себя так не всегда, она бывает очень ласковой, веселой и доброй девочкой. но любая просьба сделать что-нибудь тут же меняет ее настроение и она начинает вытворять запредельные номера. она закатывает истерики часто без повода. просто так. на ровном месте.
сейчас эти истерики стали каждый день и я больше не могу.
отправить ее к бабушке не реально, никаких других вариантов у меня нет.
я просто не знаю, что делать. с одной стороны, я не могу так жить, с другой, я вижу, что она гробит свою жизнь и это тоже невыносимо.
пишу сюда, потому что есть иллюзия, что тут информация более-менее закрыта и какбэ не уползает, пожалуйста, пропустите этот пост, это очень для меня важно. я очень долго не решалась его написать. теги нарисую.
404 комментария
girl_n_glasses2010-03-14 14:12:00 (ссылка)
имхо девочке срочно нужен грамотный детский психолог/психиатр. И чем быстрее, тем лучше для нее и для вас.
yilinskaya2010-03-14 14:18:00 (ссылка)
проверенного психолога у нас нет, идти к какому-нибудь страшно, а кроме того это дорого и хотелось бы гарантий. если го порекомендует реального специалиста за вменяемые деньги, было бы здорово!
sasha_osya2010-03-15 13:25:00 (ссылка)
есть в москве бесплатный центр с очень хорошими специалистами http://www.centr-rost.ru/
они занимаются сейчас всякими проблемами в поведении, у них есть и группы для таких деток
katichka2010-03-14 14:36:00 (ссылка)
да ладно вам :))
при младшем ребенке они от ревности еще не то выделывают, тем более - при уставшей маме...
girl_n_glasses2010-03-14 14:40:00 (ссылка)
Ужас. причем ужас, как вы об этом говорите - *да ерунда, детишки шалят, ревнуют*. Я б таким детишкам..
У ребенка явные психологические проблемы, в нормальном состоянии 7-ми летние дети так себя не ведут.
obormotkina2010-03-14 14:52:00 (ссылка)
Сразу хочется спросить, есть ли у вас дети...
Психологические проблемы тут явные, и это значит, что ребёнку надо ПОМОЧЬ, а не "Я б таким детишкам..." :((
girl_n_glasses2010-03-14 15:02:00 (ссылка)
Как вы, видимо, не заметили, я как раз предложила отправить ребенка к специалисту. Помочь надо, причем срочно.
Личная реакция *я б таким детишкам..* - это просто мое отношение к подобным ребенкам. Они меня раздражают.
girl_n_glasses2010-03-14 15:09:00 (ссылка)
Поведением ясное дело. И так как я не их психолог/невролог/психиатр/мама/няня/плю
easy_easy_girl2010-03-15 12:20:00 (ссылка)
а почему вы решили, что у девушки обязательно свой появится?
easy_easy_girl2010-03-15 13:01:00 (ссылка)
"трудно вам будет когда у вас свой появится"
вы написали не "если", а "когда"
easy_easy_girl2010-03-15 13:30:00 (ссылка)
адресую вам ваш же вопрос - а вам?
я-то не подписана на комменты, по крайней мере
я понимаю, вы продавливаете линию "дети - счастье, цветы жизни и наше все". а я выступаю как сторонник альтернативного мнения. уравновешиваю вас
geksly2010-03-15 13:34:00 (ссылка)
вы меня ни с кем не спутали?
с чего вы решили что я подписана на комменты?
где я продавливаю линию "дети - счастье"? ))
easy_easy_girl2010-03-15 14:12:00 (ссылка)
ну либо все подряд читаете
ибо видела ваш ник буквально во всех ветках
ответ на второй вопрос будет из той же серии, что ответ на самый первый
katichka2010-03-14 14:57:00 (ссылка)
да-а, как-то вы к детям без любви...
да, поведение ребенка не есть возрастная норма, но где тут психиатрия? что, школьная мотивация неразвита? так она сейчас вообще ни у кого почти не развита - и что, всех к психиатру?
в нормальном состоянии - не ведут, а кто сказал, что у нее нормальное состояние? например, окружающей среды? или вы считаете, что все взрослые должны всегда быть идеальными, отдохнувшими, разумными и педагогичными? тогда вам лучше сразу в чайлфри...
girl_n_glasses2010-03-14 15:07:00 (ссылка)
А за что мне любить абстрактных чужих детей? Тем более таких проблемных? У них мама есть, пусть она и любит.
И кстати поведение данного ребенка не есть норма ни в одной возрастной категории. Школьная мотивация роли тут не играет, имеет место быть протест против норм в целом. Если бы мама запретила ей чистить зубы, то ребенку было бы не оторвать от зубной щетки - это как пример.
hermionita2010-03-14 17:43:00 (ссылка)
А я бы маму к психотерапевту отправила. Мне кажется, если с детьми, да еще такого возраста, проблемы у мамы, то к психотерапевту идти маме.
koluchka2010-03-14 21:15:00 (ссылка)
вот присоединюсь. судя по юзерпику, точнее по комментариям в других постах, маме к нему давно пора
yilinskaya2010-03-15 02:21:00 (ссылка)
я все думала, кто же придет нахамить. вот, оказывается - вы. добро пожаловать :)
hermionita2010-03-15 11:42:00 (ссылка)
По-моему, вы зря так. Я бы, возможно, так же сформулировала камент (кот. выше), но не имея в виду нахамить. Насколько я припоминаю ваши каменты (или даже посты) в ГО, вам сейчас очень нелегко. И помощь вам нужна, тем более, что ваше состояние, как мне кажется, так отражается на ребенке.
anchiki2010-03-14 14:13:00 (ссылка)
http://elenatruhina.livejournal.com/pro
просто советы ГО думаю вашу проблему не решат
geksly2010-03-14 14:13:00 (ссылка)
ох... всегда слежу за вашими постами в сообществе.
насчет нервов - попейте Афобазол или Новопассит. Правда я не знаю кормите ли вы младшую и можно ли их при кормлении. Потому что у меня один двухлетка, и я стабильно пью успокоительное чтобы не орать, а у вас - в тыщи раз круче
я не знаю что посоветовать. читала и вспомнила что вот у мужа дочь от бывшего брака - тихая, послушная аж до скрежета зубов. Но это потому что мать лупила ее хорошо. И не знаешь что лучше. Такая как у вас, с характером, или такая бесхарактерная.
Хотела узнать - а когда вообще это все началось?
yilinskaya2010-03-14 14:34:00 (ссылка)
а еще я забываю пить лекарства :)
пока кормлю, но я поизучаю инструкции к этим препаратам. мне бы и самой психолог не помешал, с грамотным медикаментозным сопровождением.
характер у нее был всегда. она могла мы выкидывать фентеля с тех пор, как научилась ходить. и это было трудно, но были хитрости, можно было отвлечь внимание, переключить или уговорить ее. ужас-ужас начался где-то год назад, когда она поняла, что ей не хочется ходить в школу и никто ее не заставит. просто физически ее некому туда отнести, как это делают с малышами.
geksly2010-03-14 14:39:00 (ссылка)
поглядите да, потому что успокоительное вам надо точно.
психолог тоже нужен, но вам обеим, как выше написали.
потому что мне кажется что проблема не в том что ей не хочется ходить в школу, а в другом
вы кстати не связывали появление младшей со всем этим? и дело не в ревности показательной, а в том что она внутри себя ощущает но вам никогда не скажет
yilinskaya2010-03-14 14:50:00 (ссылка)
ну, конечно, и ревность тоже. но это не единственная причина. я вообще плохо понимаю, что у нас происходит, если честно. но то. что она младшую очень-очень любит - это точно.
geksly2010-03-14 14:52:00 (ссылка)
там ниже пишут что надо к психологу
я думаю вы сильно удивитесь
просто мне кажется что есть сознательное "я люблю сестру" и несознательное... вот таке ощущение что ее несознательная ревность как раз и возымела сейчас верх. ведь она ребенок и вряд ли может даже самой себе объяснить что просиходит
asy2010-03-14 17:21:00 (ссылка)
знаете, я тоже иногда не ходила в школу в мелком возрасте. и не делала уроки. и врала про сделанную домашку на продленке и тп. и уходила из дома. не в 7, конечно, но в 8 - точно. дома, правда, ничего не ломала, но объявляла бойкот родителям и с ними не разговаривала. вообще. почему это происходило я не знаю до сих пор. маму было жалко. но не тогда, а сейчас.
держитесь.
одно могу в утешение сказать - не факт, что она жизнь себе гробит.
yilinskaya2010-03-14 14:44:00 (ссылка)
а еще я забываю пить лекарства :)
пока кормлю, но я поизучаю инструкции к этим препаратам. мне бы и самой психолог не помешал, с грамотным медикаментозным сопровождением.
характер у нее был всегда. она могла мы выкидывать фентеля с тех пор, как научилась ходить. и это было трудно, но были хитрости, можно было отвлечь внимание, переключить или уговорить ее. ужас-ужас начался где-то год назад, когда она поняла, что ей не хочется ходить в школу и никто ее не заставит. просто физически ее некому туда отнести, как это делают с малышами.
apelsina2010-03-14 14:19:00 (ссылка)
http://mama.ru/cubics/view/id/270 - очень грамотный психолог.
обратитесь к нему.
alexsa752010-03-14 14:19:00 (ссылка)
что значит не реально к бабушке? бабушка не хочет или ФИзИЧЕСКИ не может
у нас было очень похоже (полное непослушание), но по другой причине (ребенок жил с папой и бабушкой, а мама и другая бабушка жили в 10 минутах ходьбы! как только ребенок дорос до хождения по улицам в 6-7 лет он стал ходить туда-сюда без спросу: наказали тут - пошел туда, заставляют тут уроки делать - пойду туда)
как раз жесткий отказ папы принять обратно после очередного ухода к маме и помог! то есть не просто отказ, а папа с бабушкой уехали отдыхать на неделю и сказали: думай, поживи с мамой, но если захочешь вернуться, то уже на других условиях
примерно тоже самое повторилось в 10 лет, но тогда мама уже манимуировала ребенком
зато перходный возраст уже спокойный! все понял и пережил раньше
anamaliya2010-03-14 14:27:00 (ссылка)
В Строгино есть Центр психологической коррекции (как-то так), я туда водила своего по поводу гиперактивности. По-моему, они занимаются и другими психологическими проблемами. Это бесплатно, можно прийти без направления. Я вот только не знаю, удобно ли букет Вам ездить в Строгино.
krechetova2010-03-14 21:58:00 (ссылка)
центр коррекции есть во всех округах, всех районах. они бесплатные. сокращение - цпприк. поищите, какой к вам ближе.
yilinskaya2010-03-15 01:11:00 (ссылка)
вот я как-то не доверяю без рекомендации. но за совет - спасибо. пока были конкретные контакты, что просто здорово. значит - не зря писала пост.
sushile2010-03-14 14:28:00 (ссылка)
я не психолог, но педагог, и работаю с детьми уже 10 лет. эта ситуация не в пределах нормы, и даже не небольшое от неё отколонение. подобная агрессия является реакцией ребёнка. на фрустрацию, ревность, неумение справиться с какими-то вещами.
у меня есть некое кредо, банальное до слёз, но и настолько же верное. нет плохих детей, есть дети, которым плохо. девочка хочет вам что-то сказать и показать, но не знает как, а вам самой сложно за всеми внешними проявлениями и собственными проблемами её понять. и это естественно - ситуация не из лёгких.
вам нужно как можно быстрее обратиться к хорошему, проверенному детскому психологу.
удачи! всё у вас получится!
dzotty2010-03-14 14:37:00 (ссылка)
Вот я что-то тоже про ревность первым делом подумала. Младшая-то маленькая, а старшей как раз сначала было интересно, а потом взревновала.
Я не психолог ни разу, но мне описанное поведение напоминает шаблон "ненавидь меня, только заметь меня".
Подпишусь под советами отвести к психологу.
myshunya2010-03-14 14:50:00 (ссылка)
детей нет, судить не имею права. а что если все это вот так дочке рассказать и дать почитать пост?
myshunya2010-03-14 14:57:00 (ссылка)
и что? со мной никогда не сюсюкались. почему вы думаете, что дети ничего не понимают?
в какой момент они взрослеют? почему не сказать правду?
geksly2010-03-14 15:03:00 (ссылка)
просто потому что когда у ребенка в семье нормальная атмосфера - то конечно легко разговаривать на любые темы
а вот когда у ребенка сносит крышу на тему внутренних психологических проблем - обсуждать с ним это без психолога я считаю негуманным. просто потому что можно сделать еще хуже
а про какую правду ей рассказать? что она ревнует мать к младшей сестре?
вы меня простите, я только в 21 год на приеме у психолога поняла что все мои внутренние проблемы - из-за страшнейшей ревности родителей к младшему брату, которого я ненавидела все это время, а справиться сама не могла.
я разве где-то написала что они ничего не понимают? у меня 1,9 сыну, я считаю что он у меня все понимает )))
novanova2010-03-14 15:05:00 (ссылка)
вот я тоже все думаю, читая про современных детей, какими мы были и какие они сейчас
ща дети совсем другие - охуевшие яб даже сказала
в наше время все было по другому все же
и в плане уважения к старшим и в плане воспитания
Автор, я не Вас хочу задеть. я объективно.
Вам я оч сочувствую на самом деле, ибо у подруги сын также себя ведет по отношению к маме и к сестренке младшей. а мальчику уже 10 лет и что он вытворяет лучше не вспоминать. лишь разница, что он мальчик и лупит он ее конкретно и ногами в живот и по голове может охерачить. а папаня подначивает, что мама у нас дура. воспитывать детей не умеет. и все это происходит при ребенке. ситуация сложная вобщем да и невменяемая как бы. советов не даю. желаю Вам лишь удачи, ибо атас.
ezhekodina2010-03-14 15:14:00 (ссылка)
я прочитала ваш коммент, и мне поплохело.
вот так вот рожаешь их, блять, кормишь, воспитываешь, силы отдаешь, а тебя лупят потом почем зря твои же малолетние дети.
вшокенах.
geksly2010-03-14 15:20:00 (ссылка)
я сразу подумала почему-то что вот мама сама виновата в этом. пусть меня закидают помидорами и тапками. ну раньше надо было думать, когда муж при ребенке мог неуважительно что-то сказать (про битье я молчу, ничего вроде не упомянули).
у меня муж один раз только при сыне сказал что типа "мама у нас как всегда что-то не так сделала" - я ему сразу же и объяснила что "так низзя". ибо не хочу получить на выходе такого вот бойца, который от неуважения ко мне как к женщине и матери сможет меня ударить.
поэтому это лишь последствия. когда-то был маленький, в игре бил, затем вырос - стало уже не до игр...
novanova2010-03-14 15:30:00 (ссылка)
мама там затюканная овца скорее и вина ее лишь в том, что не развелаьс с этим мужчиной ранее
но основные у них расхождения лишь в воспитании детей по идее. он ей запрещает их ругать, наказывать и пр. зато сам не прочь ухерачить ей по жопе, ну в шутку так или набычить на нее при детях. а этиж все как попугаи повторяют не думая вообще.
она сидит дома, на мужа уповает, детьми и домом занимается
зато муж оч "крут" и по части ЦУ и по части жизненной политики в отношении всех
ну вобщем их дела
но факт просранного воспитания на лицо
geksly2010-03-14 15:38:00 (ссылка)
я побоялась ставить маме диагноз по юзерпику )
а так - вы подтвердили все мои мысли. я всегда об этом думаю и помню - и мужу всегда говорю что если есть претензии - выскажешь когда сын спит, если не хочешь чтобы я года через 3-4 тебе звонила и говорила что меня сын нахуй посылает
ezhekodina2010-03-14 18:42:00 (ссылка)
вот вы знаете, меня родители держали в строгости. и не было у меня никаких кризисов развития, переходного возраста и прочего.
я была нормальным спокойным ребенком, который знал, что за фатальные провинности будет ремень, что за замечания по поведению в школе не будет телевизора неделю и т.п. и меня это стимулировало держать себя в рамках.
хотя один раз я все-таки сорвалась, когда училка мне сразу несколько замечаний влепила за один день, причем уже на автомате влепила. я швырнула в нее дневником и сказала, что она может обставиться своих идиотских палочек, только ей за это ничего не будет, она придет домой и сядет жрать у телека, а мне опять влетит и никаких развлечений на неделю за каждую сраную палочку.
после этого она никаких палок в дневнике мне не рисовала.
но я еще много могу писать, этот пост меня очень зацепил.
novanova2010-03-14 15:26:00 (ссылка)
ага. и что тому виною трудно разобраться и указать пальцем ибо такие уже дебри. общество поменялось, приоритеты, все. многое зависит от нас естессн. но вот с психопатией детской справится это стальные яйца должны быть.
у подруги у дочки начало башню рвать как в сад пошла.
забрала ее из сада - сидит терь дома или с бабушкой или с няней и вообще другой ребенок.
но тут пальцем в небо.
а так ведь не угадаешь.
или ты будешь херачить его\ее по жопке или вообще болт забьешь - неизвестно как оно тебе повернется.
один собирался кулек с малышкой на помойку вынести. застукали в 2 ночи прям в дверях, когда обувался - сказал сестра ему ннах не нужна, тольку от нее ноль.
второй пробовал брату маленькому ножом отрезать руку за то что тот помял его сраные наклейки в какую-то там книжку.
что они видят по телеку, что слышат вокруг они все впитывают. и порой даже не столько родители тому виною. вам не нравится , что ваш ребенок ублюдок, но зато Маша или Петя во дворе, родителям которых глубочайше похер на то что она растет сукой, оказывает очень хорошее влияние на ваше чадо. тут реально надо дите в колпаке стеклянном растить, дабы не стал хамом и ублюдком.
жесть жесть. воспитание ребенка мне кажется самое сложное.не верьте тем, кто говорит, что это легко. врут! )
geksly2010-03-14 15:43:00 (ссылка)
я вот еще и поэтому второго не хочу.
ревности боюсь. и не справиться боюсь
тут с одним-то не знаешь что делать.
остается только одно - вкалывать и вкалывать чтоб на няню бабло было. только вот школа... от нее никуда не денешься.
хотя вот тута http://www.livejournal.ru/themes/id/171
ezhekodina2010-03-14 18:35:00 (ссылка)
последние два года я каждый день задумываюсь, а правильно ли поступила, сохранив ребенка? а выдержу ли, а смогу ли?.. потому что у меня лично жизнь вобще закончилась после родов. я 24/7 одна с ребенком плюс работа с 10 до 18 (спасибо работодателю!), ребенкин папа приезжает не так уж часто, его жизнь как раз не изменилась, а даже приобрела приятный бонус в виде любимой доченьки, к которой можно на часок заехать, повозиться и уехать спокойно пивко пить/в футбол играть или на картинге гонять.
то есть у меня уже два года психоз, ежедневный, непрекращающийся психоз.
естественно, я максимально держу себя в руках, но когда в очередной раз получаю ногами в живот или в грудь от дочери, не желающей, чтоб я ей надела памперс или просто одела, то сначала прошу и предупреждаю, а потом все-таки по жопе, потому что она сильная, а мне такие удары уже тяжело даются. и это ей 2 года только.
про прочие радости характера вобще молчу, но в целом договариваемся.
и когда я читаю подобное написанному в посте или вами в комментах, мне хочется отмотать все назад, не ложиться на сохранение и вобще перестать трахаться. потому что я практически вижу, что меня это все ждет. и мне страшно. потому что не знаю, как надо поступать в таких случаях.
keshka_752010-03-14 20:50:00 (ссылка)
ого.
у меня, читая вас, всегда складывалось впечатление что вы сильная, уверенная в себе женщина с минимумом проблем.
очень сочувствую.
ezhekodina2010-03-14 20:53:00 (ссылка)
ну я паблик стараюсь не перегружать такими вещами.
а под замком прорывается, да.
проблем у меня и правда минимум - дом есть, работа есть, ребенок здоров, мама моя обеспечена, отец ребенка денег дает и приезжает периодически.
ну а остальное уже детали, конечно. что ребенок шалопай, что работа мне интереснее, чем мамство, на няню денег нет, до сада как до луны раком, от одиночества на стенки лезу.
keshka_752010-03-14 21:10:00 (ссылка)
вы не расстраивайтесь (звучит банально, я знаю), но еще пару лет и с ними становится интересно и весело, ну не без напрягов, но это ж дети. 2 -3 года - это возраст такой проблемный, кризисный.
моей дочери 4 года - всяко бывает, но жаловаться не буду, она у меня замечательная, и ваша замечательная, просто период такой.
я и сама человек иногда несдержанный, могу вспылить и бешусь не по делу, но приучила себя, чего бы мне это не стоило, держать себя в руках, пальцем не трогаю никогда, хотя в душе иногда хочеться прибить. кричу иногда, правда, но и с этим пытаюсь бороться, вспоминаю свою орущую маму и вся моя ярость улетучевается.
у автора , конечно, проблема, без спец. помощи не обойтись, но это все же не у всех так.
вам бы, конечно, помощь хоть какая не помешала, в смысле, сменить обстановку и лица.
а мама помочь не может? я так поняла вы дома работаете? другой возможности нет именно из-за няни (в смысле денег)? а сад, кстати? нет мест или вы не хотете так рано?
ezhekodina2010-03-14 21:43:00 (ссылка)
мест в садах нет совершенно. если только в частный, но там тоже наверно с местами напряженка.
обе бабушки немного помогают, когда мне надо по делам, но мне прям реально пара недель отдыха нужна.
да, моя зарплата почти равна зарплате няни. так что смысла выходить в офис нет.
yilinskaya2010-03-15 02:24:00 (ссылка)
вот блин один в один. а папаша младшей дает денег на ребенка, но не на всю семью. он и не обязан содержать меня и старшую мою дочь, естесна, а я вот просто на стенку лезу в попытке как-то сшить бюджеты. и мы пролетаем в этом году с садом и я не смогу работать потому что нет смысла. блядство какое-то, это все кепочники, конечно, виноваты. никакой инфраструктуры.
бабушек цените!!!!! у мну этого нет. зато есть иногда няни, но это только, когда я на съемки выхожу. ну или иногда на вечер отдохнуть. но это туфта. нормальный нужен отдых нам всем. материнство - это адский труд!
Изменено 2010-03-14 11:26 pm UTC
ezhekodina2010-03-15 10:07:00 (ссылка)
бабушек ценю.
моя мама с осени на пенсии, будет 5 дней в неделю иметь возможность сидеть с ребенком.
yilinskaya2010-03-15 01:28:00 (ссылка)
это ужасные мысли!
никогда, ни разу в жизни я не думала о том, что могу пожалеть о том, что они у меня есть. без них нет никакого смысла в моей жизни, все остальное это суета, ерунда и пустое место. а трудности - это то, что я должна решить и исправить. но жалеть? ведь нет на свете никого роднее собственных детей!
novanova2010-03-16 01:58:00 (ссылка)
пожалуйста, не сомневайтесь в том что правильно или нет. рождение ребенка это само собой всегда серьезный шаг, и перед собой и перед ним. ты перестаешь жить для себя и начинаешь жить его жизнью. так всегда было и всегда будет. у хороших мам. плохих мам я знаю (увы таки знаю) еденицы. но про них не буду. их жизнь.
а 2-3 года это как переломный период у всех. желание драки, вандализма, абсолютное упрямство, агрессия. надо не просто воспитывать, а дрессировать грамотно. и не чувствовать себя виноватым ни в чем. иначе потом будете плакать не изза того что по жопке треснули, а изза того что однажды не треснули и теперь вы несчастны, потому что чадо быдлит и обижает вас в самые недра души.
большинство детишек к 5 годам меняются и становятся спокойными. все будет хорошо. не программируйте себе плохое только. столько уже пройдено. я Вам удачи желаю :)
easy_easy_girl2010-03-15 12:32:00 (ссылка)
да реально что кругом творится - это кошмар, то, что они по телеку видят, в метро - быдло пьяное, харкающее, что слышат вокруг - мат, мат, мат
реклама эта, воспитывающая эгоцентриков и эгоистов, потребителей, заботящихся только о собственном комфорте, им прямо в уши втекает... жесть как она есть. по моему, этнос деградирует стремительными темпами
novanova2010-03-16 01:17:00 (ссылка)
именно.
нас инопланетяне-то никак не завоюют именно по этой причине. ибо поняли что сами "сдохнем" )))
а еще наша система образования оч хочет равнятся на америку. кароче жопа кругом
я хочу уехать в лес и жить в лесу и воспитывать детей вне всей это заразы мозга реально )
antoinette_f2010-03-14 19:20:00 (ссылка)
такая ответственность для такого маленького ребенка невыносима
lasve2010-03-14 14:51:00 (ссылка)
Про психолога уже написали, я лишь одно могу сказать. Муж не так давно слушал как раз передачу с психологом. Психолог сказал, что дети устраивают такие истерики напоказ, поэтому как только истерика начинается, нужно выйти из комнаты и не реагировать. Никак. Пока ребенок не успокоится.
У меня это работает с моим 1,6 дитем, который уже ТАК отстаивает свою территорию, что становится страшно. Бабки-деды балуют (все разрешают), я так себя не веду, и начинается волна протеста, которая иногда отлично гасится простым выходом из комнаты.
lasve2010-03-14 14:53:00 (ссылка)
И еще я по себе заметила, что если сразу сжать зубы и подумать о том, что ребенку в данной ситуации плохо (ну вот нужна ему именно эта вещь и именно сейчас, а я не даю, ему очень одидно, грустно и до слез досадно) и просто его взять на руки, пожалеть и поговорть с ним спокойно, истерика гасится на корню. Это не работает только когда истерика вызвана желанием спать или другим дискомфортом.
geksly2010-03-14 14:56:00 (ссылка)
по моему это работает только с детьми лет до 3, которые не умеют контролировать свои эмоции
7 лет - это уже некий другой ребенок, который умеет контролировать уровень своих эмоций. понятно что в 7 лет далеко не каждый ребенок может внятно объяснить даже самому себе такое явление как ревность к сестре/брату, но все же только огромный психологический дискомфорт может заставить такого человечка заявить матери "что она ушла гулять и ей плевать на мать"...
drei_baeren2010-03-14 15:46:00 (ссылка)
да оно и до 3-х не у всех работает) ты вышел, а ребенок за тобой
lasve2010-03-14 15:06:00 (ссылка)
Так вот там как раз про взрослых детей и было, в контексте "когда ребенок не хочет идти в школу, канючит и тп."
geksly2010-03-14 15:08:00 (ссылка)
живо себе представила картину - выпроваживаю сына в школу. он начинает канючить и устраивать истерику. я ухожу на кухню. а он преспокойненько раздевается и идет обратно спать в кровать )))
yilinskaya2010-03-14 16:02:00 (ссылка)
ща. вот она встает, чистит зубы, надевает колготки, рубашечку, форму свою школьную надевает, идет ко мне, я ее причесываю. а потом она говорит -нет, я не пойду. разворачивается, уходит в комнату и ложится спать. а я хоть разбейся, ничо сделать не могу.
wesel2010-03-14 19:00:00 (ссылка)
она ведь девочка, не мальчик. если пропустит, к примеру, год в школе - катастрофы в этом не будет.
easy_easy_girl2010-03-15 12:38:00 (ссылка)
ага, будет как дура в нескольких классах по два года сидеть
не представляю, насколько должно отсутствовать честолюбие, чтобы спокойно допускать мысль, что ты будешь сидеть с младшими в одном классе...
wouldnt2010-03-14 23:51:00 (ссылка)
Ну я в таких случаях насильно одеваю ребенку куртку и за руку веду в школу :) Всегда считала что это нормально - не хотеть в школу, я тоже в 8 утра никуда по морозу плестись не хочу. Но надо :)
fluffyalpaka2010-03-15 14:05:00 (ссылка)
все равно ведь семилетний ребенок не может быть сильнее взрослого?
yilinskaya2010-03-15 14:30:00 (ссылка)
хотите проверить, приходите к нам, она должна выходить в 8 утра. :)
ну схватила я за руку, она ударила меня, дальше драка получается. а что реально я могу? я же не могу ее отнести, ей не три года, она почти с меня ростом. вы как будто не представляете себе, что семилетний реьбенок это почти 140 см, а я чуть больше полуторма метров, мы габаритов примерно одинаковых.
fluffyalpaka2010-03-15 14:04:00 (ссылка)
а почему вы ничего не можете сделать? удержать, взять за руку, отвести в школу?
_leli_2010-03-14 15:09:00 (ссылка)
это дети от разных отцов?
\поясню, что не любопытством движима.
У меня было очень нехилое отчуждение к своей дочери во время и после развода.
В своих размышлениях в поисках версий я пытаюсь искаь причину всё-таки в Вас.
Но - только начала размышлять. Многого на входе не хватает.
У младшей кризис первого года уже был? Когда они вдруг становятся сами-с-усами и не справляются с психологической устойчивостью.
natuser2010-03-16 14:26:00 (ссылка)
Вы знаете, мне кажется нельзя так категорично, меня в детстве тоже так родители воспитывали, видимо у того же психолога консультировались. Я в слезы - они из комнаты. Пускай, типа наревется детка и сама успокоится, по факту мы имеем 30летню с явными психологическими проблемами.
puma_po2010-03-14 15:02:00 (ссылка)
У меня сестра сейчас ровно с этими же проблемами столкнулась с сыном. 8 лет, абсолютная неуправляемость, агрессия, требования свободы поведения и выбора, в случае малейшего ограничения - ненависть к матери на словах и в поступках. Честно говоря, совершенно теряемся, что делать. При том, что он, как раз, сильно младший и обожаемый. Безусловно одаренный мальчик, который видит и знает нечто, нам недоступное. То, о чем говорят - индиго. Это какой-то совершенно иной мир.
Внимательно слежу за комментариями, передам сестре.
geksly2010-03-14 15:06:00 (ссылка)
в вашем случае наверно от большой вседозволенности и огромной любви
так вот почитаешь и начинаешь думать - сильно любишь и все позволяешь - на шею садится. колотить и "воспитывать" мораль не позволяет. разговариваешь и обговариваешь - не слышит..
что делать...?
puma_po2010-03-14 15:12:00 (ссылка)
нет, конечно. это было бы слишком просто. нет никакой вседозволенности, любовь огромная, но за пределы нормальной здоровой материнской не выходит. в том-то и проблема, что нет зацепки, от которой можно было бы плясать в сторону улучшения. совершенно не укладывающаяся в голове реакция на наказания, на беседы умные и душевные, на запреты, на полную свободу и прочее. перепробовали все варианты. и волосы стоят дыбом - что делать.
puma_po2010-03-14 15:25:00 (ссылка)
его наказания не напрягают. В угол? будет стоять до усрачки и придумает гадость какую-нибудь. Типа, вдруг повернется и с отвлеченным видом спросит:"кстати, а до бабушки маршрутки до которого часа ходят?", типа, имел я вас всех. хотя провинился жутко, другой бы умер от чувства вины на его месте, а он еще с подначкой - типа, сейчас выйду из угла и к бабушке, а на вас всех клал. Именно с такой интонацией, именно с такой мотивацией, это не предположения наши, а знания :) Если получает ремнем, пару раз в жизни было, ни слезинки, но такая ненависть в глазах. И по окончании матери - как же я тебя ненавижу, ты гадина! причем эта история лет с 4-5 началась, хотя и раньше были проявления. В 4 года ребенок орал:"Почему ты ограничиваешь меня, я сам хочу решать, что мне делать, дай мне свободу, я тебя ненавижу!" В 4 уточняю года. И такого умняка задавит, откуда столько слов и оборотов знает, что мы сидим, поперхнувшись, и хлопаем глазами. Хоть и не дуры в общем-то :)
geksly2010-03-14 15:29:00 (ссылка)
Боже мой...
сил вам. не знаю что там вырастет - тут уж как повезет видимо.
хотя вот я еще думаю - но все равно они зависимы от нас, по-любому. я не сторонница использовать эту зависимость сына от меня, но наверное в этом что-то есть. я про вашу ситуацию уже.
puma_po2010-03-14 15:48:00 (ссылка)
При этом человек, вроде, хороший. в промежутках между паскудствами. в отношениях с друзьями, вообще с людьми. а маме и старшей сестре такое вот достается. отца боится просто, не вякает.
я предложила сдать его в армию, в кадетское училище. Там его чужие дяди научат жить в рамках, понимать слово "надо", дисциплине, а мама будет давать только любовь по выходным, а не выступать ежедневно палачем. иначе, мне кажется, он может пропасть.
geksly2010-03-14 15:53:00 (ссылка)
у вас хорошая мысль
у меня был МЧ, примерно такой же вот своевольный. Его сдали в Суворовское училище, затем в Военный универ пошел.
НО! даже военная дисциплина не исправляет такой характер. он конечно научился ценить семью. Но вот что был - свободный ветер, таким и остался. поутих на время училища, а затем все по новой
wesel2010-03-14 18:58:00 (ссылка)
по-моему, это готовый рецепт вырастить из человека неудачника. только они живут так, как "надо" (кому надо?), очень дисциплинированы (прекрасное слово, еще знать бы, чем это полезно в жизни) в поставленных кем-то рамках.
puma_po2010-03-14 19:18:00 (ссылка)
это не очень умно, ставить диагноз миру по собственному диагнозу. Неверно это. Все, буквально все люди разные. Если вы в детстве были тихой девочкой, мирно игравшей с куклами, вам и не ограничивали свободу. Если ребенок повседневно совершает действия, угрожающие его здоровью и жизни, а так же здоровью, жизни и имуществу окружающих, ему нужно как-то показать, где РАМКИ, В КОТОРЫХ ОН МОЖЕТ САМОСТОЯТЕЛЬНО ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ, А ГДЕ - НЕТ, просто в силу того, что он еще не дорос до подобных решений. это и есть дисциплинированность и рамки, о которых я говорю.
wesel2010-03-14 19:49:00 (ссылка)
"Дорастет" - измеряется линейкой? :) Если ребенок не сидит в стеклянной колбе, то он в любой момент может совершить действия, которые будут угрожать всему, что вы перечислили. Может, к примеру, себе чайник с кипятком на ногу уронить. И именно поэтому лучше бы у него своя голова работала, а не мамины рамки.
Диагноз - "надо отправить к военным, пусть научат слову "надо"", "у ребенка проблемы" - ставите вы. Я всего лишь пишу, что есть другие варианты.
Давайте не будем дальше спорить, мне автора поста жалко, ей не до этих комментариев.
agridulce2010-03-14 16:27:00 (ссылка)
ну и в смысле что он плохой и его надо переделывать и перевоспитывать срочно?
puma_po2010-03-14 16:38:00 (ссылка)
блин, ну, прежде, чем куеть, прочтите внимательно. я где-то говорила, что он плохой? он неуправляемый абсолютно. у него никаких авторитетов и ничего святого. если он сейчас не поймет, что есть вещи, которые нельзя (например, оскорблять и бить мать, ибо это и есть святое), из него может вырасти говно. а сейчас он просто ребенок, который очень непростой и который пока сильнее нас, ибо он делает то, что хочет, а мы, умные и взрослые, не знаем, что ему противопоставить, сохраняя любовь и уважение к нему. и еще. я уверена, что он ведет себя так осознанно. он объясняет каждый свой поступок и каждое свое слово в дальнейшей спокойной беседе. и всегда мотивация - показать матери, что она - говно. а он сильнее. так что перевоспитывать - обязательно!
ужас в том, что он умный, особенный и необычный во многих проявлениях ребенок. и просто забивать и ломать его не хочется.
wesel2010-03-14 18:56:00 (ссылка)
а это плохо, что ребенок хочет сам решать, что он будет делать? в чем проблема предоставить ему эту самую свободу? у меня она была с детства, и это не вызывало никаких проблем.
_snark_2010-03-14 19:05:00 (ссылка)
Вот мне всегда интересно, когда я это слышу. Как можно "предоставить ребенку свободу"? Если ему, скажем, четыре года или даже восемь? Нормальный, психически здоровый ребенок не будет требовать абсолютную свободу, а лишь в тех рамках, которые ему по силам. Если, конечно, родители не увлекались разными теориями, по которым ребенок обладает равными со взрослыми правами.
Вполне возможно, что то, что вы называете "у меня была свобода с детства" и есть то самое нормальное - когда ребенок требует воли внутри посильных рамок, а родители не возражают (с чего бы?).
wesel2010-03-14 19:09:00 (ссылка)
Вот именно. Если ребенку сказать - ну вперед, делай, что хочешь. Не мой посуду. Не ходи в школу. Что он будет делать? Да ничего. Посидит дома неделю, пойдет обратно в школу. Делать-то нечего больше с этой свободой.
Поэтому никакого практического смысла во вколачивании "надо", "дисциплина", "должен слушаться маму", то-се - я не вижу. Такое чувство, что у родителей у самих детство не кончилось, с ребенком воевать, кто в доме хозяин.
puma_po2010-03-14 19:20:00 (ссылка)
блин, все вокруг деспоты и идиоты, право слово. все настолько элементарно, а куча дур не может понять, что ребенку просто нужно дать полную свободу.
наверное, если вопрос поднимается и люди хватаются за голову, это все же ПРОБЛЕМА, а не хуйня какая-то. чесслово, клокочу.
_snark_2010-03-14 19:21:00 (ссылка)
Когда у мамы и так нагрузка выше головы, то ей терпеть дома ребенка с его "свободой" не слишком просто. С немытой посудой и круглосуточно включенным телевизором, с пониманием, что школу придется нагонять и так далее. Невозможно в такой ситуации махнуть рукой и ждать, что "перебесится".
wesel2010-03-14 19:45:00 (ссылка)
Телевизор можно и выключить, если он мешает. Раз ребенок взрослый, пусть ведет себя по правилам взрослого общежития - вся свобода только пока другим не мешаешь. Школу, раз ребенок взрослый, нагонять тоже не маме придется. Тем более, что в восемь лет там и нагонять особо нечего. "Невозможно" - вообще очень сильное слово.
Я не говорю, что все это панацея, вы же понимаете. Просто один из - возможных - вариантов. Не невозможных.
_snark_2010-03-14 19:48:00 (ссылка)
Это хорошо в теории - "раз взрослый, то пусть..." А на практике - это не взрослый, это ребенок, идущий по какой-то причине вразнос. Он не выключает телевизор, да и все, а если выключить, закатывает истерику. И не нагоняет школу, потому что не видит в этом необходимости, и вообще все силы пустил на "борьбу" с мамой... То есть не так это просто все.
yilinskaya2010-03-15 01:37:00 (ссылка)
а моя не пошла. сколько мне ждать, пока обратно пойдет, пока не отчислят?
puma_po2010-03-14 19:12:00 (ссылка)
ой, как меня радуют подобные заявки. а меня воспитывали в дисциплине, и я тоже выросла хорошим человеком. а мою кузину били, и она выросла хорошим человеком. а соседа оставили в детдоме. и он вырос. далее по списку.
какую свободу предоставить? вдруг в ночи пойти гулять на улицу, когда там кроме наркоманов никого нет? а ему хочется! и ему 8 лет. не делать вообще уроки и не ходить в школу? а ему хочется. послать мать нахер при просьбе убрать свои игрушки в общей гостинной? пойти нырять в карьер, где взрослые боятся и только пьяницы тонут ежегодно? сожрать три кг конфет разом? чтоб потом в больницу с аллергией. и прочее, прочее. ему же так хочется. причем, я перечислила самое банальное, повседневное. а еще бывает всякое разное, типа прийти к чужим в гости и самостоятельно включить копм и насрать там что-то так, что человек остался не только без инфы, но и без машины, как таковой. покупать этому человеку копм, тратить деньги на маленькое хотение сыночка, и потом еще и стесняться приходить в гости. а мальчик во втором доме делает то же самое. на вопрос - зачем, он отвечает, что так и не понял, что там ломается. толковый мальчик, умный. а рамки помогли бы ему не ломать чужое, а поговорить с мамой, чтоб та вместе с ним придумама, как узнать, что ломается без таких денежных и репутационных затрат. при том, что с ним все время говорят, это не забитый ребенок, это человек, которого слышат.
_snark_2010-03-14 19:19:00 (ссылка)
Брррр, жуть какая, история про комп... Я бы убила, наверное. Задолго до восьми лет. Ужасно, когда ребенок к этому возрасту не понимает и не видит ничего, кроме своих желаний. Вообще непонятно, как с ним общаться, большой же уже... Как будто он в самом деле ощущает себя на три головы выше всех вокруг, да еще на этом основании присвоил себе права пользоваться окружающими, как вещами. Такая неразвитость эмоциональная...
Сил вам там, может, перерастет или вылечите...
puma_po2010-03-14 19:23:00 (ссылка)
вот, вот! именно. он уже сейчас заявляет миру, что он иной и посему ему дозволено. в нем и впрямь есть что-то от иного, он какой-то ...ммм.... ну, прям, индиго. но нам, взрослым рядом с ним, от этого одни проблемы. и подавить не хочется, все теории про развитие личности знаем. но и так оставлять страшно - а вдруг монстр вырастет. короче, непросто все слишком.
_snark_2010-03-14 19:29:00 (ссылка)
Я к концепции "индиго" отношусь скептически, считаю это выдумками для родителей, чтоб им было удобно оправдывать детские косяки...
К специалистам-то ходили, наверное? Я б бежала бегом, а то можно до его совершеннолетия не дотянуть. Иногда, опять же имхо, лучше "задавить" тонкую личность, но запихнуть ее в рамки хотя бы просто приемлемого отношения с другими людьми... Впрочем, если он и с ровесниками также, то должен уже начать получать по шее от них, фигурально выражаясь. То есть жизнь уже должна вносить коррективы и помимо родителей.
puma_po2010-03-14 19:37:00 (ссылка)
у коллег пользуется непререкаемым авторитетом :) у мальчиков на пару-тройку лет старше тоже. те, что еще постарше, его просто любят, как малыша и уважают. он мужик такой. слово с делом не расходится. как сказал, так и сделал. пока, видимо, делить особо нечего. однажды так защищал парня лет на 5 старше, влез в рубилово, пришел весь в крови, ухо порвали, нос разбит, как кот весенний, глаза горят счастливо. рассказывает - вроде, прав был, не придирешься. а вот объяснения про то, что врагов было больше и они старше, пропускает мимо ушей. я же прав, я же за справедливость. и завтра так же поступлю. все, никаких. не давите на меня, не указывайте мне, как жить и все.
easy_easy_girl2010-03-15 12:50:00 (ссылка)
а не вы ли виноваты в том, что он считает себя иным и выше других? вы ему небось пели про индиго?
wesel2010-03-14 19:35:00 (ссылка)
Ну, начнем с того, что если у тебя на компе работа, нет бэкапа, и там сидит ребенок с админскими правами - то виноват в том, что с компом случится, все-таки не ребенок, а именно твоя дурная голова.
Что касается улицы с наркоманами - ну пусть сходит. Наркоманов там все равно нет, зато там холодно и страшно. Сходить с ним, постоять, померзнуть. Поныть на него за это :) Или можно попросить не ходить. Когда меня мама о чем-то просила, я обычно это делала :) И в школу, кажется, ходила не потому, что меня заставляли. К тому же, ходить заставить можно - а вот учиться хорошо, а не "хорошо", заставить нельзя.
Он же вырастет. И пошлет рано или поздно все "силовые" методы к черту. И или вы с ним научились к тому моменту договариваться, или нет. "Дисциплина" канает до первого осознания, что ничего ему за нарушения не будет. А вот нежелание разрушать хорошие отношения с родителями канает очень долго.
А "хороших" людей, которые не умеют, будучи уже взрослыми, строить свою жизнь без попыток принуждения других людей - "как же мне заставить мужа убирать носки" - к сожалению, слишком много. Этому тоже в детстве учат - или не учат.
easy_easy_girl2010-03-15 12:46:00 (ссылка)
ага, выгнать нахуй на улицу и пускай сам ищет что жрать
тогда посмотрим, про какую свободу он будет говорить
easy_easy_girl2010-03-15 12:43:00 (ссылка)
вот видимо в этом его "индигость" и проявляется...
интересно, а маньков в детстве тоже называли бы индиго, если бы знали такое слово...
easy_easy_girl2010-03-15 12:41:00 (ссылка)
индиго - выдумка влюбленных в своих чад родителей
представляю, как обломает жизнь ваших индиго. будет очень прикольно
rivalta2010-03-14 15:06:00 (ссылка)
у нас похожая история была во втором классе - тоже отказывался в школу ходить, грубил, портил вещи, не делал уроки, всё очень на ваше описание поведения дочери похоже. мы пошли к психологу. ребенок с психологом не разговаривал вообще, отвернулся. психолог после разговора со мной сказала, что это очень похоже на школьный невроз. стали искать причину, и нашли. пару месяцев назад была странная ситуация с учительницей по эстонскому языку. она поставила сыну двойку за невыученное стихотворение, которое не задавала учить! я тогда пришла в школу, завуч сказала, что разберется. двойку отменили, но отношение к сыну у той учительницы уже определилось. и вот как раз после тех разборок сын стал под любым предлогом избегать посещения школы особенно в те дни, когда были уроки эстонского. я сходила в школу, поговорила с завучем и классной, сына перевели в другую группу по эстонскому. плюс сама стала не лениться вставать в 7 утра и отвозить его на машине до школы, хотя тут пешком идти 5 минут. и ребенкино поведение изменилось моментально! носит пятерки по эстонскому, уроки делает сам без напоминаний, послушный и веселый. на этой неделе даже сказал "ладно, давай я сам пешком буду в школу ходить, ты лучше спи лишний час".
может, у вас тоже получится найти проблему в школьных отношениях? и по возможности дочку в школу провожать. удачи! :)
yilinskaya2010-03-14 15:20:00 (ссылка)
проблема не только в школе. посуда ей никогда не грубила например :) но вымыть одну свою тарелку она также категорически отказывается. но к психологу мы пойдем, конечно, как только найдем подходящего.
lesyo2010-03-14 16:37:00 (ссылка)
а зачем семилетку заставлять мыть тарелку? младшая же не моет? понятно, что ТАК НАДО, но тебе не трудно же? к чему эти обязанности на семи (!) летнего дитя
yilinskaya2010-03-14 16:47:00 (ссылка)
ребенок хочет есть, чистой тарелки нет, я занята. вымой себе тарелку сама. в конце концов все эти тарелки стоят твои. или жди, когда я закончу свои дела. нет, мать, немедленно подай-принеси, я кому сказала!
lesyo2010-03-14 16:51:00 (ссылка)
юль, я знаю, что это бесит. и тебя, наверное, разозлит банальность, но она только кажется взрослой. она еще глупый малыш, который не способен и не умеет пока (И кстати, учится прямо сейчас) а) сдерживаться б) строить отношения вообще и сиюминутно в) контролировать и оценивать эмоции г)оенивать ситуацию извне. Ну, и как и каждый человек, она эгоистична и хочет, чтобы мир вокруг плясал. Оттого что мир лупанёт ремнём или пощечиной - она не станет правильной. Мне очень тебя жалко - ситуация тяжелая очень, что помощников особо нет.
small_hamster2010-03-14 17:39:00 (ссылка)
То есть семилетний ребенок просит есть, а у матери "свои дела"? Обалдеть.
small_hamster2010-03-14 19:13:00 (ссылка)
Ну не надо утрировать. Просто попыталась вспомнить свои детские впечатления - я знала, что для мамы мои потребности важнее любых дел. И поэтому крайне редко капризничала (читай - не заставляла ее это лишний раз подтверждать)и всегда рвалась помогать сама, хотя меня делать ВООБЩЕ ничего не заставляли.
zvizda2010-03-14 19:28:00 (ссылка)
ну вы тоже утрируете.
нигде не сказано, что ребенка не кормят. речь идет о том, что нет чистой тарелки и 7-летний ребенок в состоянии эту тарелку помыть и положить себе еды.
small_hamster2010-03-14 19:42:00 (ссылка)
Разумеется, в состоянии. Только дело, скорее всего, не в тарелке.
zvizda2010-03-14 19:58:00 (ссылка)
нет, если мы говорим о ситуации в целом, то, естественно, налицо психологические проблемы у ребенка и что в отношениях с матерью что-то не совсем ладно. я прокомментировала чисто на тему тарелки, так как мне показалось странным, что просьбу помыть тарелку вы приравниваете к тому, что ребенка практически морят голодом.
small_hamster2010-03-14 20:06:00 (ссылка)
Ну с тарелкой куча вариантов. От "Ты же видишь, что я занята! Помой тарелку и положи себе сама" до "Солнышко, я сейчас не могу оторваться, покушай сама, ладно? А потом попьем чаю вместе". Почему-то по интонациям поста и комментариев мне представился первый.
zvizda2010-03-14 20:24:00 (ссылка)
ну я даже в первом варианте не вижу ничего криминального особо, если это разовый момент. все мы живые люди и я сомневаюсь, что есть родители, которые ни разу не прикрикнули на ребенка, ни разу не отмахнулись, ни разу не ответили без "солнышек".
другой вопрос, если ребенок так реагирует, значит у него серьезные проблемы и их надо решать.
лично мне по комментам кажется, что тут сразу просто много всего на ребенка навалилось. и ревность к младшей, и нехватка маминого внимания, т.к. ну чисто физически, я так понимаю, не хватает времени, и плюс я так поняла она развитая не по годам, это хорошо, конечно, но она же малышка еще и тащить груз взрослости ей тяжело. а как со всем этим разобраться, действительно, психолог помочь должен.
small_hamster2010-03-14 20:36:00 (ссылка)
Если разовый - безусловно (дважды, трижды - неважно). Тепличные условия воспитания еще никому пользы не принесли. Но ребенок должен быть ребенком. И советы там, внизу, дать ремня, меня просто убили. А в общем мы тут,бесполезно рассуждаем - у автора и так в планах поход к психологу.
tata_pierrot2010-03-14 18:25:00 (ссылка)
семилетний ребенок может просить есть каждые 15 минут назло, как только увидит, что мать занялась своими делами.
семилетние дети бывают очень вредные.
small_hamster2010-03-14 19:15:00 (ссылка)
"столько ему не съесть.."(с) Это не вредность, это потребность во внимании. Ребенок не может без эмоциональной подпитки от родителя.
tata_pierrot2010-03-14 20:00:00 (ссылка)
он не толко ищет подпитки.
он еще и познает мир и постигает границы дозволенного экспериментальным способом.
семилетний ребенок обычно знает, что бывает время, когда "мама занята". вариант "возьми сам, сам вымой себе тарелку" вполне нормальный при таком раскладе.
small_hamster2010-03-14 20:08:00 (ссылка)
Да, нормален, если в другое время он получает все, что ему необходимо.
yilinskaya2010-03-15 01:20:00 (ссылка)
да вы правы, пиздец, один раз в жизни попросила одну тарелку за собой вымыть - изверг.
yilinskaya2010-03-15 01:05:00 (ссылка)
уборка = убрать в шкаф свою одежду, которую ты достала 10 минут назад выбирая кофту. мыть посуду = вымыть тарелку. одну тарелку, за собой. она, к слову, никогда в жизни не мыла посуду. сегодня я впервые попросила сделать ее это.
а я , со своей стороны не обязана покупать ей платные каналы, наклейки с винкс, билеты в кино и всякую другую дребедень.
это демагогия, понимаете. есть правила, которые устанавливаются в каждой семье. у нас демократично, но есть но. и это не сложно.
нужно делать уроки и класть грязную одежду в стирку, а не обратно в шкаф. нужно убирать за собой игрушки, например. я же не прислуга, а мать. разница же есть.
diffuzed2010-03-15 03:21:00 (ссылка)
я в 7 лет не убирала вообще ничего и посуду не мыла. ничего, в монстра не превратилась. лет в 10 уже можно просить помогать по дому немного.
а если попробовать схему "убери свои игрушки и получишь билет в кино"? а вообще в 7 лет разве дели сами без родителей в кино ходят? до 7 лет дальше двора вообще надо запрещать выходить (чтобы машина не сбила)
yilinskaya2010-03-15 14:20:00 (ссылка)
клево вам, а у вас была наверное большая семья и бабушки всякие. вот лучшая подруга моей дочки, ровесница ее, тоже нифига не делает. ее даже с нами в кино не отпустили, когда я сказала, что отведу девченок в зал, а потом заберу, когда кино кончится, потому что мелкая не высидит сеанс, а мне все равно по магазинам надо. так вот ее не отпустили знаете почему? "а вдруг она писать захочет" - сказала ее мама. а вот моя дочка умеет сама ходить писать, видите. так что все дети разные. а у той девочки нет братьев и сестер, зато есть мама, папа и бабушка и они носятся с ней как с писаной торбой. а у меня был одноклассник, которому в четвертом классе бабушка шнурки завязывала. он не умел.
diffuzed2010-03-15 16:28:00 (ссылка)
просто на самом деле это не столь принципиально, в 10 лет начал ребёнок варить макароны или в 12 на самом деле. я только с студенческом возрасте стала жить одна и сразу стала готовить, убирать и тд., а до этого были бабушки)
лишь бы училась ваша дочь хорошо, это главное и за этим следить надо с детства
_pamparam_2010-03-20 21:05:00 (ссылка)
лишь бы училась ваша дочь хорошо, это главное и за этим следить надо с детства
ээээээ
то есть вы считаете что тут стоит задача вырастить отличника?
главное делать все чтобы человека вырастить хорошего, образованного
а не делать упор на то, что ты должен приносить пятерочки и взращивать в человеке комплекс отличника
я кстати ни одного отличника адекватного не знаю
mash_ka2010-03-14 15:07:00 (ссылка)
у меня есть прекрасный невролог, нас она в свое время просто спасла и до сих пор, а сыну моему 16 лет уже я иногда к ней обращаюсь, и не было случая, чтобы ее вмешательство не принесло плодов.
но она ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ дорогая, если хотите, я дам контакт
yilinskaya2010-03-14 15:44:00 (ссылка)
ну, вот, я когда пишу в посте, что свожу концы с концами и работаю по ночам, с вашей стороны очень любезно мне предложить очень-очень дорогого специалиста. спасибо большое.
mash_ka2010-03-14 15:48:00 (ссылка)
ну я тоже не миллионер была, когда к ней обращалась. у всех разные концы с концами.
сорри, что так вышло, я хотела помочь
yilinskaya2010-03-14 15:57:00 (ссылка)
разные, да, конечно. ну не голодаем мы, конечно, даже в кафешки ходим раз в неделю, киношки ивсякие такие нехитрые излишества.
но вот предложение, выше там было, где психолог берет 2000 за часовой прием, мне не подходит. очень-очень дорогой специалист, вероятно, еще дороже :)
mash_ka2010-03-14 16:01:00 (ссылка)
да, она дороже, но преимущество ее еще и в том, что ее достаточно вызвать один единственный раз, а дальше она консультирует по телефону. так что на круг выходит вполне человеческая цена. ну в общем, я ни разу вас обидеть не хотела. правда. извините
yilinskaya2010-03-14 16:04:00 (ссылка)
по телефону - не наш случай. тут с ребенком нужно долгими часами беседовать, чтобы найти причины всех ее проблем. причины, их несколько. я думаю так.
mash_ka2010-03-14 19:23:00 (ссылка)
напишу, но на всякий случай повторяю -
это детский врач, не психолог, а невролог.
то есть это таблетки вполне могут быть.
надо телефон еще?
antoinette_f2010-03-14 19:52:00 (ссылка)
мне надо впрок, надеюсь ттт не понадобится
но хотелось бы иметь под рукой
спасибо!
yilinskaya2010-03-15 02:07:00 (ссылка)
и мне в инбокс напишите, пожалуйста.
и сори, что я наехала. со мной бывает, мне стыдно :)
katya_storm2010-04-08 17:42:00 (ссылка)
если вам не сложно, напишите мне тоже, плз, контакты и ценовой диапазон вашего детского невролога (glozzy собака inbox точка ru)
а то психолог нам как-то не помогает..
заранее спасибо
tg_wife2010-03-20 22:14:00 (ссылка)
Напишите мне, пожалуйста, контакт, на всякий случай! Заранее спасибо.
yilinskaya2010-03-20 22:16:00 (ссылка)
вот интересно, сколько народу реально позвонят узнав реальную цену ыыыы
katichka2010-03-14 16:05:00 (ссылка)
лучше тратить много денег редко, чем мало - но без результата, правда.
yilinskaya2010-03-14 16:14:00 (ссылка)
обожаю истину в последней инстанции. опуская то, что дорого - не всегда хорошо и не дорого - не всегда безрезультатно, вашей логикой, я отменяю все, что является излишествами, перехожу на макароны второго сорта и это будет - правильно и дико результативно , ага? :)
katichka2010-03-14 16:28:00 (ссылка)
ну вот смотрите: на все сто постов вам не посоветовали ни одного (ни одного!) проверенного практикой использования детского психолога. вас это не наводит ни на какие мысли?
дело в том, что в москве прервана психологическая школа работы и обучения работе с детьми, и грамотных детских психологов, по многим причинам, реально просто нет.
я сама некоторое время работала на этой лужайке, и знаю, что на рынке есть максимум десять реально классных профессионалов, и они дороги настолько, что я вам их не случайно не советую) И, кроме того, даже к ним - очередь на первичный прием месяца на два).
еще есть хорошие профессионалы в учреждениях типа ЦЛП, но, во-первых, вам туда все равно не пробиться (очереди чуть ли на годы вперед), а во-вторых они там тоже стремительно дорожают.
то есть, не макароны, все же.
еще бывают очень неплохие практики ровно в детских учреждениях - но они там редки, как солнце на небе в полярную ночь, и лично мне сейчас ни один такой не известен. была парочка, но обе ушли на более высокооплачиваемую, спокойную и интересную работу.
а к плохому психологу, детскому, ходить, имхо, иногда просто опасно.
как говорила моя подруга-психолог: я этим сволочам к своей малютке даже приближаться запретила. немного жестко, но в целом - крайне разумное суждение.
так что если советуют кого-то проверенного - лично я бы еще сто подумала, что сейчас важнее: макароны или спокойная жизнь в семье.
но, в любом случае, я, конечно, не знаю ваших обстоятельств и не могу что-то за вас решать.
_pussylover_2010-03-14 19:59:00 (ссылка)
Вы такая интересная, правда))
дорого вам не надо - концы с концами сводите, а в Строгино на бесплатный прием - ездить очень далеко)
yilinskaya2010-03-15 01:10:00 (ссылка)
у меня есть мечта - найти хорошего психолога за нормальные деньги недалеко от нас. я фантазерка, конечно. но в строгино я физически не доеду. ну может раз, два. а я хочу на постоянной основе, скажем, раз в неделю, до полного решения наших проблем и наступления абсолютного светлого будущего :)
anichchka2010-03-14 17:41:00 (ссылка)
Я вас тут давно-давно наблюдаю и вы мне очень нравитесь, правда. Я понимаю. что у вас нервы на пределе и лежащая на вас одной ответственность за семью вымотала вас. Я сама такая же. Но именно в этой ветке ответов, на которые вы так агрессивно отреагировали, вам дали самые правильные советы, как мне кажется. Во-первых, судя по тому, что вы пишете, ребенку действительно нужен сначала невролог, а уж потом психолог. Во-вторых, если денег мало - не ходите месяц, два ни в кафешки, ни в киношки - этими развлекаловками можно манкировать на какое-то время, сэкономив деньги на куда более важную вещь - психологическое благополучие вашей дочери, вас и вашей семьи. В-третьих, хороший специалист, будь то детский невролог или детский психолог, стоит дорого. За 1000-1,500 рублей за час вы найдете неталантливую выпускницу психфака МГУ, скорее всего получившую второе образование, скорее всего пошедшую на психфак по причине пиздеца в собственной жизни, скорее всего собственный пиздец так и не вылечившую. Потому что талантливые, профессиональные и осознанные стоят сильно дороже. Сильно, сильно дороже. В-четвертых, что касаемо "долго-долго разговаривать с ребенком" - я как-то слышала беседу двух психологов, в которой один у другого выяснял, "а как ты клиента на крючок подсаживаешь". Так вот, для того, чтобы вас и дочку вашу "на крючок подсадить" - вполне достаточно знаний даже у самых неталантливых и необразованных. И вы свои 1000-1500 будете ближайшие 5 лет им таскать 2 раза в неделю. Дочке будет чуть-чуть лучше - но ровно настолько, чтобы вы сидели и дальше на крючке. А вот врачи, которые работают так, как описала mash_ka - им можно доверять. Да, они возьмут много за прием. Но им нафиг не надо, чтобы вы им 5 лет нахаляву звонили. Поэтому они честно и быстро вас _лечат_, а не пиздят годами о том, как на вас в яслях воспиталка наорала - и теперь вся жизнь наперекосяк.
Пожалуйста, постарайтесь подумать здраво и спокойно.
ЗЫ: Все, что я вам написала - я тоже не с потолка взяла, я, к сожалению, человек с очень слабой психикой и у меня 12-летний опыт хождения по психологам-неврологам-специалистам по пограничным состояниям и проч.
В любом случае - сил вам и удачи
yilinskaya2010-03-15 00:59:00 (ссылка)
1000-1500 я как раз могу платить, а очень-очень дорого не могу :)
мне много посоветовали специалистов, я с каждым из них пообщаюсь по телефону и проанализировав разговор выберу :)
кафешки - психотерапия для меня лично. потому что я просто срываюсь в полный пиздец. раз в неделю позавтракать в жан-жаке на пицот рублей - не такое уж мажорство :) но хоть человеком себя чувствуешь :)
yilinskaya2010-03-15 02:13:00 (ссылка)
во я даю, будто не читала ваш коммент. перечитала.
если коротко - я уже знаю, что я буду делать и как, спасибо за ваши советы. а мои отнятые от еженедельной кафешки пицот рублей - не погода вапче. это правда.
план придумала, вектор нашла, стремлюсь :)
anichchka2010-03-14 17:44:00 (ссылка)
Буду сильно надеяться, что барышня услышит и примет ваше предложение.
yilinskaya2010-03-15 01:19:00 (ссылка)
а это предложение от других рекомендаций, которые тут были, кроме "очень-очень дорогая" - чем отличается?
lenkin2010-03-14 15:08:00 (ссылка)
Юльк, я "просто любить" не катит? потому что мне с моим хватает его "просто любить и понимать". и потом - она у тебя самостоятельная очень. мой в 9 лет забывает шарфы и без напоминаний не оденет перчатку, а твоя в 7 приготовила индейку с рисом... которую я в 30 лет не умею готовить.
yilinskaya2010-03-14 15:44:00 (ссылка)
любить и понимать и не требовать выполнения элементарных вещей? или все-таки ждать, что ребенок будет делать то, что дети должны делать в этом возрасте?
мы сто тыщ раз говорили об этом. ну, в контексте - я обязана тебя кормить, одевать и я еще тебя радую тем-то и тем-то, а ты обязана ходить в школу, делать уроки и можешь меня порадовать чем-нибудь тоже. но как об стенку горох
lamparilla2010-03-14 16:14:00 (ссылка)
знаете, я не семилетняя девочка, но когда мне говорят, что я что-то ОБЯЗАНА делать в семейных отношениях, моя первая реакция -- всех послать
надо искать другие способы мотивации, а не говорить, что семилетняя девочка чего-то обязана делать
yilinskaya2010-03-14 16:20:00 (ссылка)
а у вас, что, совсем нет обязательств? ни перед кем? а на работе вы работаете? там у вас тоже нет обязательств?
lamparilla2010-03-14 16:37:00 (ссылка)
я специально написала "в семейных отношениях", работа это другое дело
на самом деле, я в итоге довольно обязательный человек, но только к этому человек должен придти сам, а не потому что ему внушают, что он ОБЯЗАН
приведу пример. в детстве мне говорили, что я должна писать письма бабушкам. вот просто должна, потому что им будет приятно и т.п., а бабушек надо радовать. я это дело НЕНАВИДЕЛА. Оттягивала как могла. Я не знала, про что писать и зачем. При этом с педагогической точки зрения, все было устроено неправильно. Бабушки-то мне не писали писем. Они писали общее письмо, а не лично мне. Если бы у меня была своя личная переписка, уверена, что это было бы совсем другое дело. Это была бы не обязанность, а переписка, я бы отвечала на их письма, а не вымучивала из себя строчки про погоду.
А вот лет с 9 я делала уборку во всей квартире, не потому, что меня просили, а потому что мне это нравилось.
Я просто пытаюсь объяснить разницу между "я делаю что-то, потому что мне хочется, нравится, я чувствую, что это важно и нужно" и "я делаю, потому что мне ВНУШАЮТ, что я должна это делать". Я была довольно послушным ребенком, но второе вызывало (и сейчас часто вызывает) дикое отторжение.
Наверняка, есть способы мотивировать ребенка мыть посуду, ходить в школу и т.п., не вызывая у него желания бунтовать.
wesel2010-03-14 18:52:00 (ссылка)
работу можно бросить. и найти другую. или не найти, и жить на пособие. взрослый человек сам выбирает свои обязательства. а ребенку их навязывают, что, естественно, вызывает противодействие. если бы к вам кто-то пришел и сказал "а теперь я тебе буду обязан а, б, и с, а ты мне в ответ будешь обязана д, е и ф" - вы бы куда его послали?
yilinskaya2010-03-15 01:07:00 (ссылка)
не надо сравнивать несравнимое. она что же в школу ходить не обязана?
mash_ka2010-03-15 10:10:00 (ссылка)
я вам все контакты дам, только телефон заряжу.
я вот что хочу сказать, она конечно в школу ходить должна, тут спору нет,
но вполне возможно ( у нас вот так было, правда, в третьем классе), что имеет смысл на какое-то время школу убрать из ее жизни. мой сын, так получилось, однажды пропустил целую четверть. и как-то ничего , обошлось, школу закончил вполне себе в результате. хотя я тоже этот докторский совет с большими сомнениями восприняла. но вот - нам на пользу пошло. всякое было на свете. иногда вот получается, что и в школу ходить не должна.но это слом шаблона такой, он от родителя требует серьезных нервных усилий. здоровый ребенок на выходе из школы значительно важнее пропущенных месяцев занятий. и я очень вам сочувствую, правда. у нас были другие проблемы совсем, но я понимаю, как вам тяжело, правда.
в общем, я телефон напишу и все про доктора этого расскажу.
yilinskaya2010-03-15 01:14:00 (ссылка)
как мы только не пробовали, ну слушай, по хорошему договориться не получается, пытаюсь объяснить про обязанности. она же права качает - на права, но тогда выполняй обязанности. не выполняешь - хуй тебе права, сиди и заткнись про платные мультиковые каналы и прочую дребедень. чо не так?
san_sanna2010-03-15 13:52:00 (ссылка)
а если не называть это "обязанности"?
мы все делаем что-то друг для друга, потому что лично нам это приятно, и лично мы сами определяем. что мы должны это делать.
мама кормит, одевает, развлекает, потому что ей приятно это делать. потому что она очень любит своих дочек.
и маме было бы приятно, если бы дочь относилась к ней с большим пониманием, потому что мама очень устает.
и... все дети разные. вы считаете, что не требуете от своей девочки больше того, что должны уметь и делать дети в ее возрасте. но, может быть, конкретно для вашей дочери этих требований слишком много, а обязанности слишком тяжелы?
yilinskaya2010-03-15 14:23:00 (ссылка)
я как это не называла еще :) нет, я не требую больше, чем она может :)
myaw2010-03-16 11:50:00 (ссылка)
я такая была
но в один прекрасный день после фентиля "сейчас она оделась и ушла на улицу не просто без разрешения, а уведомив, что ей плевать, что я думаю по этому поводу", вернулась домой, а ключ не подходит. После звонка в дверь и моего требования пустить меня домой мама заявила что у нее тоже есть право трепать себе нервы и не переживать сердечные приступы и обязанность обеспечить достойную старость бабушке и дедушке. И если я настолько умная что бы уйти, но настолько глупая что бы не понимать отношения прав к обязанностям, но наверное стоит делать то что со знаком плюс.
В итоге я полночи шлялась по улице, пол ночи спала под дверью на лестнице. К утру до меня дошло что свобода все таки приятнее в теплом доме и при вкусной еде.
Не знаю чего маме это стоило (мне 8 правда было) но с тех пор подобных проблем в семье не наблюдалось.
in_toto2010-03-14 19:28:00 (ссылка)
согласна с вами
ребенок не обязан родителям и другим членам в семейных отношениях
он не просил, чтоб его рожали
это родители решили родить
и именно они обязаны (по семейному кодексу) содержать и отвечать за ребенка до его совершеннолетия
опять же - это кодекс регламентирует именно ответственность
про любовь там нет ничего
т е получается, что ни родитель не обязан любить своего ребенка, ни ребенок - любить родителя
и если дети кричат, что ненавидят и бьют родителей - имеют полное право! значит это родители что то такое сделали (или не сделали), что их ненавидят... на пустом месте так не говорят
и я согласна, что не бывает изначально плохих детей... с ними ВСЕ делают родители... ну и другие взрослые, которые их окружают
имхо: детям необходимо только, чтоб их любили (безусловной любовью) и давали свободу, т е сильно не прижимали и не пичкали своими умными воспитательными методиками...
yilinskaya2010-03-15 01:18:00 (ссылка)
она просто очень кулинарничать любит и невероятно в этом талантлива. готовить начала лет в пять :) я вообще-то ей страшно горжусь, она талантливый, красивый и очень замечательный ребенок. только вот изводит меня почем зря.
diffuzed2010-03-14 18:03:00 (ссылка)
офигеть, я в 21 не могу индейку с рисом приготовить.
в 7 лет от ребенка можно требовать только хорошую учебу, чтобы не убешал черти куда и не избивал других детей. все!
yilinskaya2010-03-15 01:22:00 (ссылка)
там меня где-то убеждали, что я не могу ничего требовать. а я на хорошую учебу не претендую, я бы хотя бы посещение уроков требовала. так, говорят, не обязана она мне. не спрашивала же у меня - рождаться или нет :)
diffuzed2010-03-15 03:24:00 (ссылка)
претендовать надо! если в младших классах четверки, то к концу школы двойки вообще будут!!!
как она в таком возрасте прогуливает? дичь вообще, пусть бабушки приводят-забирают из школы.
yilinskaya2010-03-15 14:17:00 (ссылка)
ну как, не пойду говорит и все. и ложится на кровать . а что я могу сделать? я же не отнесу ее силой, а разговор не помогает.
а где бабушек взять, чтобы они приехали?
troyakrieg2010-03-14 15:11:00 (ссылка)
а я бы еще эндокринологу показала, так, на всякий случай.
просто поведение вашей девочки напомнило поведение одной знакомой девочки тоже в 7 лет, а потом у нее в 8 начались месячные и всем все стало понятно.
ezhekodina2010-03-14 15:17:00 (ссылка)
особенно учитывая вот ровно над вашим коммент о развитом не по годам ребенке (дочери автора)
lost_fall2010-03-14 15:13:00 (ссылка)
http://atlana.livejournal.com/ это Светлана Костина, психолог. Там в профиле есть ее телефон. Она специализируется на детской психологии. Я к ней ходила разбираться с другими проблемами, и она мне очень помогла. Рекомендую.
dration2010-03-14 15:15:00 (ссылка)
если вы в Москве, могу подсказать хорошего психолога, даму, которая занимается научной работой на психфаке МГУ, очень умная женщина, как раз вопросами работы с детьми занимается. Она принимает обычно на дому, в районе Тушинской. Если надо - напишите мне в личные сообщения, свяжу вас с ней.
markof2010-03-14 15:28:00 (ссылка)
у меня разница с младшей сестрой 8 лет. была та же история. я бесилась, орала, оскорбляла, уходила. это была не стопроцентная ревность. мне нужна была мама. чтобы она меня обнимала, и со мной дружила. а она была очень занята младшей сестрой и работой (росли без папы). с точки зрения взрослого человека, я , да, вела себя по-свински. с точки зрения меня-ребенка тогда. мне было тяжело, потому что мама все время мне повторяла, мол она работает, ей тяжело, мол я ей всем обязана. я не могу внятно объяснить, почему конкретно я бесилась. я могу сказать точно, что мне просто не хватало внимания, и чтобы меня потискали (погладили, потрогали). не хватало именно прикосновений. и еще очень обижали слова, вот любые грубые слова. я от одного только настоятельного или приказного тона могла уйти в такую глубокую обиду, что могла маме истерики неделю устраивать (мстила так).
я просто рассказала свою историю.
и да в 14 лет я пыталась сбежать из дома. по-настоящему. так что, да, психолог возможно и нужен, но обеим. удачи вам! и пусть у вас с девочкой все наладится.
sling2010-03-14 15:34:00 (ссылка)
1. Не парьтесь, что она что-то там гробит.
Гробили и сильнее, а потом проходил переходный возраст и все налаживалось.
2. Правда, мне кажется, 7 лет - это какой-то не переходный возраст. Может, у нее в школе что-то сильно не так? Или еще где-то что-то происходит?
3. Сложно, наверное, щас чувствовать любовь к дочке, но надо ее показывать - может так она как-то раскроется.
и вы того, держитесь там.:)
_eihwaz_2010-03-14 15:36:00 (ссылка)
а вы с мужем не разводились скандально в последнее время? у меня сложилось впечатление, что она вас в чем-то обвиняет.
Как сказал мне один хороший человек, единственным вариантом выхода из конфликта по ообоюдному согласию может быть только разговор. Вам надо сесть со старши ребенком вдвоем на кухне, например. и поговорить: что происходит, почему она себя так ведет, чего ей хочется, понимает ли он, что вы устаете и вам тяжело... ну, вот в таком духе что-то... и обязательно спокойно и рассудительно, без обвинений и криков.
yilinskaya2010-03-14 15:51:00 (ссылка)
я никогда ни с кем не разводилась и последние годы ни с кем, кроме нее, не скандалила.
говорили, понимали друг друга, на следующий день все снова и заново. много раз пробовали.
bonne_renommee2010-03-14 15:45:00 (ссылка)
как написали выше, "детей у меня нет и судить не имею права"
но я очень Вам сочувствую и думаю, что у Вас все получится
Вы на самом деле молодец, потому что тянуть двух маленьких детей, зарабатывать на них по ночам и при этом еще и следить за домом и сохранить способность анализировать ситуацию - это мощно.
я, действительно, Вами восхищаюсь. Вы уже очень много делаете. И с этой проблемой справитесь.
irma_i2010-03-14 15:47:00 (ссылка)
Юльк, я за то, чтобы к психологу. У нас в семье - такая же история. Но там девочка в Финляндии, и мы все знаем, что она знает, куда ей идти в таком случае (там есть специальные приюты для таких детей).
К сожалению перспектива сложная по моему опыту - психологи и скандалы до конца школы, и только с переездом в колледж - абсолютное улучшение отношений
Мерзкий мальчик - с 6-го класса живет один, родители тупо не выдержали и разрешили.
Утешает одно: в обоих случаях - это очень одаренные дети
yilinskaya2010-03-14 15:53:00 (ссылка)
психолога надо найти, чтобы был реально хороший, не на другом конце города и за вменяемые деньги. но нужен, да, факт.
lok_lok_lok2010-03-14 15:58:00 (ссылка)
Я извиняюсь за лирическое отступление.
а вы дочку в школу отдали в 6 лет? (ну я так посчитала...)
Уже давно наблюдаю и замечаю, что дети, которых отдали в школу в 6, ее ненавидят и учиться совсем не хотят, вот прямо поголовно. Наверное, есть какая-то граница, большая разница-в 6 или в 7 (лучше даже ближе к 8ми).
yilinskaya2010-03-14 16:03:00 (ссылка)
да, с 6. но она уже читала, писала, считала и вообще была на уровне если не второклашки, то уж серьезно подготовлена. и ей не было сложно.
фиг знает, может и есть взаимосвязь. я не видела смысла держать ее дома.
lok_lok_lok2010-03-14 16:12:00 (ссылка)
тут наверное даже не умственная граница, а психологическая. Все-таки школа-это очень сложный для ребенка этап. Начинают обязательства появляться, которых раньше не было. У подруги сын тоже в 6 пошел в школу, он такое вытворял... уже в начальных классах давал понять, что учиться он не будет, школу ненавидит, да и вообще цели в жизни у него нет. Отсюда скандалы постоянные.
Может, время выкроить и в школу сходить, поговорить с учителями там. Среди них бывает куча нервозных баб, но есть и вполне умные тетки, желающие помочь.
solnca2010-03-14 18:21:00 (ссылка)
+1 у моей дочери в классе мальчик с 6-ти лет пошел. тоже оооочень умный, но психологически срыв за срывом. комкает тетрадь, когда мать ему говорит, что пора делать уроки, швыряется учебниками, орет, хамит и т.д. последние две недели она уже просто не знает, что делать. даже если ребенок интеллектуально подготовлен ко 2-му классу, психологически ему может быть очень тяжело.
smiling_navel2010-03-14 16:17:00 (ссылка)
Взгляд с другой стороны - я сама пошла в 6 лет в школу, и многие мои знакомые тоже шли в 6, и у всех была мотивация - мы туда хотели, и хотели больше, чем те, кого родители отдали в 7. Один друг обучался зарубежом при посольстве, так вообще в 5 лет в 1 класс пошел, говорит страшно доволен был, типа взрослый уже.
mi_paredro2010-03-14 17:52:00 (ссылка)
+ 1, тоже в 5 пошла. правда, через 2 месяца уже 6 исполнилось, но энивей - проблем со школой не было.
innnnochka2010-03-14 20:52:00 (ссылка)
меня отдали в школу в 6 лет, я любила класса до 10 туда ходить.
anna_asima2010-03-15 00:25:00 (ссылка)
ерунда про "поголовно".
Моему старшему 9, в школу пошел в 6,5 исключительно с удовольствием и по собственному желанию. Учится отлично, помимо школы секции и кружки. И младший брат, которому 2 года - обожаемый младший брат.
rufous_cat2010-03-15 18:32:00 (ссылка)
удивительно, оба моих ребенка, а также их одноклассники охотно ходят в школу и учатся без отвращения (5 и 9 класс, есличо)
и комментарии говорят о том, что никакой поголовности не наблюдается
lelyechka2010-03-14 16:08:00 (ссылка)
о, шас стану читать комменты- представляю, как вам тут прилетит из раздела " попробуйте поговорить с ребенком"
Теоретики херовы.
yilinskaya2010-03-14 16:16:00 (ссылка)
да вот нет, мне дали контакты психологов, так что не только теоретики :)
agridulce2010-03-14 16:09:00 (ссылка)
вам обоим срочно нужна помощь психотерапевта
и отмазки про "нет проверенного, нет денег" лучше приберечь для другого случая. ваша старшая дочь у вас одна, действуйте быстрее!
yilinskaya2010-03-14 16:15:00 (ссылка)
вы не знаете, что плохой специалист может навредить? психолог - это как хирург, так что глупости не говорите.
agridulce2010-03-14 16:17:00 (ссылка)
вы будете рассуждать у постели больного с судорогами о том, что скорую звать не надо, а то вдруг они навредят?
я учусь на психотерапевта. навредить они могут меньше, чем оставить сейчас все как есть
yilinskaya2010-03-14 16:21:00 (ссылка)
то есть идти к любому, у которого на двери написано - психолог?
ок, ваша рекомендация услышана :)
yilinskaya2010-03-14 16:45:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
agridulce2010-03-14 16:56:00 (ссылка)
у вас на первой странице комментов минимум пять рекомендаций, много адресных и личных, и много советов идти к психотерапевту, причем быстро
я офигеваю, все согласны с тем, что психика хрупка, ранима и очень важна, однако никто не лезет, например, вырывать зуб ребенку самостоятельно, но зато самостоятельно разрулить тяжелые проблемы в психике у себя и детей в норме вещей. это же вы же пятью постами ниже говорили про тяжелую апатию? в первую голову, терапевт нужен вам. если вы так боитесь за ребенка - начните хотя бы сама.
silence_of_wind2010-03-14 16:13:00 (ссылка)
Попробуйте для начала спросить вот в этом сообществе:
http://community.livejournal.com/deti_v
Его организовала и активно ведет психолог Марина Озерова, да и остальной народ там грамотный в плане детей.
belozerova2010-03-14 16:21:00 (ссылка)
Ребенку психолог - безусловно. Но Вы в первую очередь должны о себе позаботиться и искать помощь для себя. Вы можете написать Сергею Дивисенко (он психиатр-психотерапевт), он Вам посоветует возможно, начинающего, но нормального специалиста за небольшую оплату, или может быть, и вовсе бесплатную городскую службу, такие контакты у него есть. Я знакома с ним лично несколько лет, как коллега, впечатления благоприятные.
http://dr-divisenko.livejournal.com/pro
Ищите помощь для себя, Вам, очевидно, очень трудно - и справиться с этим - лучшее, что Вы сможете сделать для семьи. Удачи и терпения.
f_ox2010-03-14 16:32:00 (ссылка)
вы, наверное, из тех родителей, что без ремня детей воспитывают? ))
Это я не в обиду, просто в нашей семье за такое хорошенько бы влетело широким желтым ремнем с большой-большой пряжкой, если бы кто из нас вздумал маме грубить, истерики устраивать и все такое. Не потому, что она монстр или изверг какой-то, а просто все дети рано или поздно начинают пробовать на своих родителях границы дозволенного. Я это очень хорошо наблюдала, как самая старшая в семье, на примерах младших. Обязательно наступал момент, когда новая личность (а 7 лет - это все-таки уже личность) начинает отстаивать свои "права" и пытается утстанавливать свои "правила". Я не призываю вас бить детей, если это противоречит вашей картине мира. Но иногда быть ребенку лучшим ругом, все прощать и не порицать быват недостаточно для отстаивания своего авторитета в его глазах.
anna_eeegorova2010-03-14 16:40:00 (ссылка)
+1 ... меня в 7 лет бабушка ремнем отлупила, было очень смешно, потому что я была в шубе, а ремень был из тряпки, но границу дозволенного я все-таки уяснила.
А еще я никогда не успевала первая типа из дома уйти, пока решалась мама меня первая "выгоняла".
lesyo2010-03-14 16:43:00 (ссылка)
мне кажется, во время такого вот противостояния ремень не поможет. ремень - это наказание, а не победа над. а тут физическое воздействие будет воспринято как попытка поломать и вызовет ненависть. мне кажется, что тут клубок - мама в депрессии, ребенок ревнует, кто-то начал первый задираться и понеслось. еще и малыш мозг выкачивает в силу того, что малыш еще. тяжело всем.
lelyechka2010-03-14 17:48:00 (ссылка)
плюс пятьсот про пробовать на прочность.
Вот просто плюс пятьсот.
troyakrieg2010-03-14 17:53:00 (ссылка)
и это совершенно нормально. они еще в 2 года начинают проверять свои границы дозволенности и пытаться манипулировать. и установка границ ремнем говорит лишь о несостоятельности родителей, уж простите. просто бить тех, кто не может ответить.
lelyechka2010-03-14 19:29:00 (ссылка)
я дословно сказала - плюс пятьсот за проверку на прочность.
Про ремень сами додумали или кто подсказал?
diffuzed2010-03-14 18:08:00 (ссылка)
необязательно бить. меня в детстве не били, а в угол ставили за плохое поведение. дейстует
anichchka2010-03-14 18:19:00 (ссылка)
Я свою дочь 1 раз в жизни, в три года поставила в угол. Она посмотрела на меня, как на дуру, и из угла вышла. И занялась своими делами. Я до сих пор не могу понять, почему я половину своего детства провела в углу и мне ни разу не пришла в голову мысль из него просто выйти. Пока, по факту, выход из угла, совершенный моей дочерью, сказался на ней лучше, чем мое стояние в углу
anichchka2010-03-14 18:17:00 (ссылка)
Дети стали другие. Сын моей лучшей подруги 1,5 года Христа ради просил у нее разрешения бросить МГУ. Валил сессии. Валял хуи. Я громче всех предлагала навешать ему люлей, отправить работать и перевести на самосодержание. А сейчас все очень плохо. И по самым радужным прогнозам лечиться мальчику предстоит год. И я больше никогда не буду ратовать за "дать ремня и построить в три ряда на подоконнике". Не знаю почему, но дети перестали справляться с жизнью.
mash_ka2010-03-14 18:47:00 (ссылка)
я думаю, дети перестали справляться с жизнь, потому что родители с ней крайне хуево
справляются. то что раньше было естественным сейчас дается диким трудом. я даже не столько про бабло, сколько про эмоциональную составляющую и бытовую. я представить себе не могу, чтобы мама меня ужином не покормила, а себе я это часто позволяю - это вроде мелочь, но мелочь, разрушающая стереотип.
ужасно страшно за них, ужасно просто.
anichchka2010-03-14 18:57:00 (ссылка)
Страшно очень, да. Животно просто страшно.
И мне все-таки кажется, что они менее психологически устойчивые, что ли... Я знаю массу взрослых, которые в очень сомнительных семьях выросли максимально благополучными. И массу детей, которые в максимально благополучных семьях растут такими несчастливыми, больными, потерявшимися, беспомощными маленькими старичками. Хотя - вот сейчас подумалось - я ведь знаю только тех взрослых, которые прошли "естественный отбор", а детей я знаю разных... Так что, скорее всего, вы правы
mash_ka2010-03-14 19:07:00 (ссылка)
у меня вот мальчик - здоровый, красивый, талантливый - сегодня жжет весь день.
реальная просто страшенная истерика, на третьем часу - заговорил.
я - рыдает - совсем один, у меня никого нет, друзей нет, учебы нет.
я говорю, - ну вот поступишь сейчас - будут друзья. никогдааааа, - орет, -
ничего не будет.
и слезы с натуральную
горошину катятся. только успокоился, ходит еле-еле и дышит, как после
сердечного приступа. и ничего не случилось, и друзей вокруг целый
вагон. а вот уязвимость какая-то с жизнью вообще не совместимая. вообще. даст
бог, пройдет вместе с переходным возрастом, а пока пиздец-пиздец. вообще.
и я конечно тоже в этом виновата, что уж тут.
страааааааааашно ваще.
nadia_yacik2010-03-14 19:09:00 (ссылка)
не бойся. твой кричит и плачет. выпускает пар. не бойся, это хорошо.
мой вот молчит.
это страшней, правда :(((
молчит, а иногда как взовьется!!! и лучше б молчал..
господи, пусть у них все будет хорошо....
mash_ka2010-03-14 19:19:00 (ссылка)
Надь, я много подобных вещей ему говорю, но разве ж в словах дело.
неееет. слова они в определенном возрасте вообще не слышат.
не знаю я, как лучше, это очень страшно.
он пока истерил - всю комнату перевернул вверх дном.
сейчас вот вместе убирали там.
бедный парень, мне дико просто его жалко.
пусть будет хорошо, да
kikimora_b2010-03-14 19:33:00 (ссылка)
Ох, моему 14 и недавно началось тоже самое. И рыдает, и болеет, и про "никто с ним не дружит", и ничего у него не получится, а значит бесполезно учиться. Я вообще теряюсь и не знаю что делать, и чувствую, что сама во многом виновата.
Вот уж воистину "маленькие детки - маленькие бедки", чем дальше, тем страшнее.
Терпения вам, и мне тоже. :)
mash_ka2010-03-14 19:38:00 (ссылка)
только не ругайте его за такое, ради бога.
и себя не вините ни в коем случае, чувство вины - парализует напрочь.
он плачет - значит ему нужна помощь, вот и помогайте, как
вам кажется правильным. им правда ведь и больно и страшно.
они сами себе так противны потом, что не знают,
куда глаза деть.
это очень тяжело, могу утешить вас тем, что
со временем такие истерики станут реже, что потом - не
знаю пока. надеюсь, что тенденция сохраниться)))
но ведь у нас - взрослых - тоже такие состояния бывают, это
мне кажется, надо всегда помнить. ох, сил вам побольше, терпения
и прочих корвалолов)))
kikimora_b2010-03-14 19:51:00 (ссылка)
Спасибо, пьем корвалолы, причем вместе. :)
За такое, конечно, не ругаю. Но это так неожиданно, что спокойный и послушный парень за два месяца так изменился и на вопрос, сделаны ли уроки может кричать, что все его достали и жить не хочется.
anichchka2010-03-14 19:35:00 (ссылка)
Я вот сейчас, глубоко погруженная в ужас от истории (о которой я написала выше), приключившейся с 18-летним сыном подруги, уже всего боюсь и на все реагирую "срочно к психологу - к неврологу", правда. А имея за спиной дивную историю, когда у моего экс-ЛМ, дочь которого долго считалась благополучной дочерю супер-благополучного офигительного папы, молодым Лондонским дизайнером, гламурной красоткой и проч., пока не выяснилось, что все это время она была тяжелой героиновой наркоманкой с условной судимостью - я становлюсь параноиком. Поберегите мальчика. Подруга тоже думала, что вот сейчас начнет учиться - и все будет. А начал учиться - и так не справился со взрослой жизнью, со своей непохожестью (это ж мы сейчас понимаем, что непохожесть - лучшее, что может с человеком в жизни случиться, а им же хочется значимости в "стае"), с первой несчастливой любовью (блин, она ни у кого никогда не бывает счастливой - но кого когда это утешило), с жестокостью молодых безмозглых жеребцов (которыми все мы в той или иной степени были)... И мы долго думали, что капризы, что зажратость, что "мы в его годы полком командовали". А сейчас так страшно. Даже писать не хочу. Просто - долго, серьезно и тяжело надо лечиться. И я очень остро поняла, что все то, что кажется нам "переходным возрастом", "капризами", "зажратостью" и проч. - может быть _такой_ уязвимостью, сотой доли которой мы не чувствуем и не понимаем. И понять не можем и не должны, главное. Моя мама мне недавно сказала: "Знаешь, есть много-много вещей, которые родители никогда не должны знать про своих детей. Не потому, что это стократно невыносимей для родителей, а потому, что детям тяжело с родителями, которые все про них знают". Это я к вопросу про ваше "я тоже в этом виновата". Виноватый и несчастливый от этого родитель - это худший родитель для ребенка. Блин:) Я заблудилась уже сама в своем страхе за детей:) Я для себя поняла, что мне просто очень важно обеспечить ребенку 1)психолга, позвонить и поехать к которому можно в любой момент 2)значимого стороннего взрослого, которому ребенок будет доверять. Потому что страшно, да:)
Бедный ваш мальчик... Как вспомню себя в 16,17, 18... Чистый ад, чесслово. Без кожи и без опыта. Нечем мне вас утешить, в общем, сама боюсь. А утешить хотелось очень, да
mash_ka2010-03-14 19:47:00 (ссылка)
да у нас врачи все время на телефоне. нет, он хочет поступить и очень боится, что не поступит. он же год назад закончил школу и сказал, что не знает, где будет учиться, поэтому не будет никуда поступать.
не хочешь - не надо. и это год, действительно проведенный в относительном одиночестве, стал для него просто кошмаром.
теперь он ОЧЕНЬ хочет и ОЧЕНЬ ссыт, что не получится, и тогда кошмар повторится.
а я виновата строго только в том, что заебанная еще кучей проблем, периодически забываю, что в 16 лет люди действительно живут без кожи и с кучей комплексов... ну и так далее. чувство вины десруктивно, но как бы эти истерики его мне сигналят "детка, ау, ты бы пыл поумерила чуток". поумерю на время теперь... бедный парень.
спасибо
anichchka2010-03-14 20:20:00 (ссылка)
Сорри за непрошенный совет, но, может быть, вам постараться максимально пофигистично относиться к вопросу "поступлю - не поступлю"? Ну, типа: "Забей, не поступишь - работать пойдешь, ты умник, ты талантливый, ты все еще успеешь, тоже мне проблема, кому это когда мешало или помогало..." - итыды. Чтобы во-первых, подснять мандраж, во-вторых, чтобы если поступит - то ура, а если нет - чтобы это не стало катастрофой, и в-третьих - в общем и в целом мы же, старые швабры, знаем, что эти поступления годом раньше-годом позже на самом деле ничего, ничего не значат.
mash_ka2010-03-14 20:48:00 (ссылка)
это для нас не меняют, у него вешалка просто будет.
так и говорю, иногда, да.
иногда говорю по-другому - потому что дура. потому что очень его жалко, а в результате, жалеть приходится еще сильнее.
потому что дура и идиотка.
anichchka2010-03-14 22:11:00 (ссылка)
Вот уж на что права не имеете - это на то, чтобы быть дурой и идиоткой, правда. Помогите лучше на работу устротиться, если че. Он же мальчик - помогите ему чувствоватиь себя хозяином мира, что бы вы на самом деле не думали. Потому что вы же на самом деле думаете - что он самый умный, самый талантливый, самый красивый, самый необыкновенный. И если вы ему говорите, что он балбес - то это же ваш страх говорит, а не вы. А на самом деле - он самый лучший, и пусть он в это верит, а не в то, что он балбес. Мальчики - они же такие, им и в 5 и в 50 самое важное - чтобы в них безоговорочно верили
mash_ka2010-03-14 22:17:00 (ссылка)
ну конечно, я помогла, и работа у него была и нравилась ему, но девочка, у которой он работал сейчас рожает, и делать ему нечего там, он временно не нужен. совпало все так, и я заебалась, и он заебался, и муж мой заебался и в общем,
он же самый уязвимый из нас троих, вот он первый и "полетел"
про верили да, это правильно, че-то я стала забывать, что нужно мальчикам.
но я ваще хвалю и много. правда. а
ругаю редко, но безудержно. к сожалению.
anichchka2010-03-14 23:06:00 (ссылка)
А давайте вот попробуем с вами при помощи личных сообщений списаться и понять, что нравится вашему мальчику - может, я смогу помочь ему с интересной для него работой, которая бы не зависела от девочкиных рожаний. Чтобы вы понимали причину моей инициативности - у меня была очень дерьмовая юность и я нестерпимо просто хочу помочь всем, кому нет 20 и все не слава Богу. То есть это не то чтобы я хороший человек, это мои комплексы беспомощного когда-то подростка:)
troyakrieg2010-03-14 22:21:00 (ссылка)
ань, а мне кажется, они сильнее нас. именно психологически сильнее, увереннее в себе и не боятся оказаться не правыми, высказать свое мнение и пр.
ок, у меня выборка очень другая, дети родителей-эмигрантов, но я наблюдаю за ними, они сильные и уверенные в себе личности. и спокойные очень. посмотрим, что и как дальше будет.
trablbooble2010-03-15 12:20:00 (ссылка)
мне кажется - это, конечно, не единственный фактор, но тоже правда - социальные институты, такие, как школа, были раньше развиты лучше и имели больше авторитета, вне зависимости от того, какие ценности они несли, это были принципы и устойчивость.
и еще, кроме того, что взрослые не справляются, взрослые точно так же потеряли ориентиры и понятия о том, что хорошо и можно, а что плохо и нельзя.
nadia_yacik2010-03-14 19:08:00 (ссылка)
еще и мы стали слишком понимающими.
я о своих, о себе сейчас.
"как можно сказать, что я работаю а он нет, как можно упрекнуть этим, это что ж я, буду попрекать своими деньгами, что я его кормлю, куском хлеба чтоль?"
ДА, блядь, и куском хлеба можно попрекнуть - ну т.е. КОНЕЧНО НЕ ПОПРЕКНУТЬ, но сказать жестко, что Я работаю и Я тебя кормлю - это не ужас-ужас, а правильно.
потому что они еще ДЕТИ, черт побери, они дети и им надо ГОВОРИТЬ - и выкинуть эту интеллигентскую шнягу про попреки куском хлеба. попреки - это когда изо рта вынимают, а разложить по полочкам - это не попреки, это нормально.
а я все боялась, что вот, попрекну - и уйдут из институтов, пойдут работать, все насмарку, что ж я за мать, еще развод этот ебучий, все перевернул, всю жизнь, новый мужик в доме, ах, как бы они не пережили душевную травму, ах, как бы не...
хорошо, спохватилась - а то бы сели оба мне на шею и ножки свесили, и попытки БЫЛИ - у моих прекрасных, любящих, поддерживающих меня во всем сыновей - "что? денег мало? надо, мама, жить скромнее, мы слишком много себе позволяем..."
мммать, я не умею воспитывать, и я ничем не могу помочь автору поста, но, Юля, я очень хочу чтобы у вас все наладилось.
какая-то гребаная жизнь и у всех, у всех вокруг проблемы с детьми - с семилетками и 14-летками, а с 20-летками вообще пиздец.
извините, угу. наболевше :(
zvizda2010-03-14 19:24:00 (ссылка)
вот +1 про слишком понимающих.
главное, что это детям самим вредит, так как они при таких раскладах (когда родители им только и делают, что (извините) в жопу дуют) вырастают махровыми эгоистами, не приспособленными к жизни, не способными построить нормальные человеческие отношения. и ведь это не от того, что они плохие, а от того, что самый распрекрасный человек сядет на шею, если его туда всеми силами взгромождать.
тут вот в комментах проскакивает, что, мол, автор охуел заставлять ребенка мыть тарелку. что за бред вообще? дети это такие же члены семьи и кроме прав имеют обязанности (конечно, по возрасту) и мать тоже человек. и если она выбивается из сил, впахивая, чтобы свести концы с концами, ребенок тоже должен помогать в меру сил. ребенок должен понимать, что кроме прав есть еще и обязанности. и дисциплина нужна, чтобы ребенок понимал границы того, что можно, что нельзя. иначе ему же самому потом тяжело и плохо в жизни придется.
ну то есть, как на практике так сделать я тоже не знаю, у меня нет детей. но теоретически я считаю, что эти вот все новые веяния "как бы не нанести упаси боже ребеночку какую душевную травму просьбой помыть тарелку" это бред собачий. то есть, начальный-то посыл, естественно правильный. раньше психике детей очень мало внимания уделялось, не задумывались, что какие-то слова или наказания могут ребенку всю жизнь поломать. скорее это было просто по не знанию, я так понимаю. спок этот еще тоже. но вот новая эта волна тоже до абсурда уже доведена, мне кажется.
nadia_yacik2010-03-14 19:33:00 (ссылка)
да, я согласна с вами, вы правы.
кстати, о тарелке - не важно, мама устала или нет, не важно, выбивается ли она из сил - иди и мой, иди и мой тебе сказали, точка.
детям и правда нужна твердая рука. не побои и издевательства!! но твердая рука - которая знает что и как - и этот же человек, к которому можно обратиться за советом, которого уважают..
а я вот все думала - ну блин уважение придет само по себе.
давотхуй. если в жопу дуть - никакого не будет уважения.
тут много могут сказать - что уважение не есть страх. а я так скажу. бояться в чем-то признаться отцу или матери - это не самое плохое, честное слово. знаешь, что налажал - и признаться боишься, потому что получишь - это осознание того, что ты в первую очередь НАЛАЖАЛ, а во вторую уже - что получишь..
zvizda2010-03-14 20:56:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
вот отличный коммент на эту тему.
ребенку в любом возрасте просто необходимы рамки и ориентиры в любом возрасте. да и взрослому человеку тоже. иначе как он будет вообще принимать решения? от чего отталкиваться? обязательно должна быть какая-то четкая картина мира перед глазами, что лпохо, что хорошо, что можно, что нельзя, иначе это будет блуждание в дремучем лесу с непонятными целями.
anichchka2010-03-14 19:45:00 (ссылка)
Надь, я понимаю твою правоту. Но и неправоту тоже понимаю:) Про "слишком понимающих" - посмотри выше, пожалуйста, мой ответ для mash_ka чуть выше, чтобы я не повторялась. Просто иногда из "сказать жестко" вдруг в ответ получаешь НИИ Психиатрии, панические атаки, невроз навязчивых состояний, тяжелейшую депрессию и проч. и проч. Потому что нет рецептов. Одному надо люлей дать, а другого услышать и понять, что грядет пиздец и что все плохо. Сложно все очень. Нет рецептов, к сожалению. Зато возможность ошибиться - есть. И последствия есть. И наш родительский страх, который мешает нам адекватно оценивать ситуацию - есть. И нежелание видеть ситуацию - тоже есть. Вот смотри - автор поста кроет всех хуями и объясняет, что денег нет. Потом выясняется, что на "кафешки-" есть, а на нормального специалиста нет. Для тебя приоритет очевиден? Да. И для меня - да. А для барышни - нет. Не потому, что она дура. А потому, что, как гениально выразился мой психолог: "Сидя в кастрюле супа не сваришь". И что с этим делать - не ясно ни разу вообще. Полагаю, мы с собственными детьми примерно так же идиотничаем. И не видим очевидного.
nadia_yacik2010-03-14 19:56:00 (ссылка)
я, Ань, и про невроз навязчивых состояний и про панические атаки все так хорошо понимаю, как не дай бог никому, честное слово.
да, ты права. нет рецептов. и пережать можно. и недожать можно.
и ёптвоюмать, никто не знает, как надо в какой момент времени.. :((
я читала твой коммент, угу. мне ж первое что в голову пришло после прочтения поста - да вы с ума сошли, 7 лет ребенку, выпороть и всего делов...
но неврозы, да. знаю. плаваем там, в этом дерьме.
anichchka2010-03-14 20:14:00 (ссылка)
У Аньки моей в классе (Аньке 9, одноклассникам - 10) девочка была, которую недавно выгнали из школы (у нас потому что директор - кремень в этом плане: раз предупредила, два, на третий - выпирает из нашей спецшколы в обычную). Девочка исполняла - караул. Двойка на двойке, драки, срывы уроков... Но такое в этом во всем было отчаяние, такая болезненность, такая истероидность (как диагноз, а не как метафора) - караул. А мама приходила в школу и говорила: "Что вы, что вы, не несите хуйню, Маша такая тихая девочка, этого не может быть...." И ничего было нельзя с мамой поделать, ничего, в ответ - распахнутые голубые глазки и "что вы, что вы...". Это я к тому, что и у мелких крыша течет - не дай Бог... Я вот со своей на днях знаешь, о чем говорила? Она у меня выясняла, была ли у меня в ее возрасте такая вот глупая, незадавшаяся любовь, как у нее сейчас. А мне ничего не оставалось, кроме как объяснять, что вот ровно такая же глупая любовь у меня была не в детстве, а вот только что, ага:( Я про такое с мамой в детстве не говорила. И я не знаю - плохо это или хорошо, что мы с ней вот так говорим. У меня одна надежда - ей от папы досталась правильная такая еврейская живучесть, которой у меня нет. На свое воспитание я особо не рассчитываю.
Помоги нам Бог, в общем, ага
yilinskaya2010-03-15 01:36:00 (ссылка)
ох да, я до рождения старшей, да и после еще пару лет, тем еще подарочком маме была. может это карма теперь разгребать. а я и так, и этак, и на такой козе, и на кривой кобыле, и кнутом, и пряником. заебало уже сил нет.
a_supergirl2010-03-14 20:45:00 (ссылка)
гыгыгы, я в 7 лет на попытку меня отлупить вырвала ремень и хорошенько всыпала сдачи.
и считаю, что была права.
dryhlya2010-03-14 16:41:00 (ссылка)
Что меня действительно удивляет в таких историях, так это где папа девочки все это время? Я без наездов совершенно, просто вроде как его и не существует совсем. А какие у ребенка отношения с отцом? При нем она себя так же ведет? Он как реагирует на "выкидоны"? Отца она так же не слушается и не уважает?
Мне кажется, что, если у отца с девочкой отношения более здоровые, то может быть сейчас передать ему бразды правления. Пусть больше времени проводит с дочерью. Читает, водит ее куда-нибудь, отвлекает. Отпуск на недельку возьмет. Выходные ей посвятит.
yilinskaya2010-03-14 16:49:00 (ссылка)
его не существует совсем и у ребенка с ним нет отношений по этой причине.
myshunya2010-03-14 18:41:00 (ссылка)
Юля, это для вас его не существует. А для нее? Она смотрит вокруг и видит отцов. Может, это проблема?
yilinskaya2010-03-15 01:06:00 (ссылка)
она его никогда не видела. что же я сделать могу, выйти замуж, чтобы ей угодить?
yilinskaya2010-03-15 01:51:00 (ссылка)
ну вот, меня всем сообществом к психологу отправляли, а вы уже диагноз поставили :)
bombay_duck2010-03-15 12:52:00 (ссылка)
а дедушки есть? или дяди, или просто ваш друг, который бы приходил иногда и с ней общался.
yilinskaya2010-03-15 13:53:00 (ссылка)
были бы если бы
отец мой в одном доме со мной живет, видимся несколько раз в год. и слава богу!!!
sotofa2010-03-14 16:41:00 (ссылка)
Почитала комменты.
Странно, что никто не посоветовал Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
Конечно, специалист нужен.
Но пока вы его найдете - можно найти совершенно бесплано в сети вышеупомянутую книгу. Она как раз для вас и о таких как ваша дочка, написана.
Далее. 7 лет - не переходный возраст, это кризис 7 лет.
Говорят, у особенно развитых детей, да, он протекает особенно бурно.
Цель кризиса - узнать границы. "А что будет, если я...?" Установить причинно-следственные связи собственных поступков. И пока, похоже, у вашей дочери ответ был "а ничего не будет..."
Что делать.
"Если ты не помоешь свою тарелку - ты будешь есть с грязной".
"если ты меня будешь бить, я перестану тебя обнимать. Мне будет очень тяжело, я тебя люблю - но я тебя боюсь".
"Если ты не хочешь мыться - будешь ходить грязной. Тебя будут дразнить неряхой, мне будет очень обидно".
Ну и так далее - у Гиппенрейтер про "я-сообщения" и их действия очень подробно все описано.
И нельзя ждать мгновенного эффекта.
Это дело не недели, и не месяца. Но постепенно будет все становиться лучше.
antoinette_f2010-03-14 19:47:00 (ссылка)
Если уж заговорили про книги, я еще порекомендую- Джон Грей "Дети с небес"
Исходя из того что он сам там пишет, как раз должно подходить к таким ситуациям
galkao2010-03-14 17:26:00 (ссылка)
Психолога вам уже посоветовали, корни проблемы, возможно, действительно лежат в ревности к младшему ребенку. Но есть и еще один нюанс: компьютер.
Я свою дочку впервые посадила за компьютер в 7 лет. Причем интернета тогда не было, а были у нее спокойные детские развивающие игрушки (раскраски, загадки, задачки и т.п.). И месяца не прошло, как я поняла, что у ребенка - зависимость от компьютера. Ее стало невозможно от него оторвать, она стала устраивать истерики, когда я ее отгоняла от компьютера (это был мой компьютер, не ее собственный), она боролась за доступ к нему и т.п. Хотя до того была тихой, спокойной и беспроблемной девочкой. Я решила просто "оборвать" совсем. Отняла компьютер навсегда. Так и сказала: "Раз от общения с компьютером ты стала такой неуправляемой, компьютера у тебя больше не будет". Была "ломка" какое-то время, но потом все прошло и затихло. В следующий раз я ее подпустила к компьютеру только в 8+ лет (в третьем классе она училась), но на совсем ином уровне: я тогда сама преподавала в школе информатику, и она порой сидела на моих уроках вместе со старшеклассниками, и, при наличии свободного компьютера, выполняла те же самые задания. Вот тогда уже никаких проблем не было. Но и время общения с компьютером не зашкаливало. 20-40 минут в день, не больше.
А собственный компьютер у нее появился в 9 лет, уже с интернетом. И тогда уже проблем не было, хотя время сидения за компьютеров я все равно ограничивала.
yilinskaya2010-03-15 00:19:00 (ссылка)
у нас с компом все нормально. у нас есть лень и желание развлекаться( нет компа или телека - есть книжки, телефон, игрушки в телефоне, на крайняк можно в потолок тупить. лишь бы не делать нихера.
wzik2010-03-14 17:40:00 (ссылка)
По себе скажу тут может помочь только строгий отец и ремень с бляхой по жопе.
yilinskaya2010-03-15 00:20:00 (ссылка)
у нее сложные отношения, но это от ее характера, конечно, тоже. потому что она ленивая и агрессивная достаточно. это черты характера. нет у нее прилежания и терпения.
liolyk2010-03-14 18:28:00 (ссылка)
Мне пока до своих детей далеко, так что могу только привести пример из собственного детства.
Меня никогда не били и ни за что не наказывали, но ужасов переходного возраста я не демонстрировала, и все кризисы у меня проходили достаточно мягко, потому что самым большим моим страхом было "расстроить маму".
Моя мама совершенно не "тактильный" человек и никогда особо меня не обнимала-целовала и в любви не признавалась, но в ее материнских чувствах сомнений у меня не возникало...
Когда я стала считать себя очень взрослой (как раз примерно лет в 7-8) и требовать взрослых прав, у меня они тут же "появились", и вместе с ними появился целый ворох "взрослых обязанностей". Так что я сама не рада была...
И во всем я всегда слышала один ответ: "Не сделала уроки до моего прихода домой? Ну, значит, придется с тобой, как с маленькой, сидеть и контролировать... Раз ты недостаточно взрослая, чтобы сама за этим следить".
"Взрослая и собралась гулять вечером? Ок, только посуду перемой сначала, как все взрослые, и иди, куда хочешь. Уйдешь и плевать, что я думаю? Иди, только подумай, где будешь ночевать и, пока гуляешь, поищи работу, потому что содержать "взрослого" человека, который ведет себя, как глупый ребенок, нам с папой совершенно неинтересно".
"Если ты достаточно взрослая, чтобы не считаться с нашим мнением, живи одна - мы поможем тебе найти квартиру".
Все это говорилось совершенно спокойным будничным тоном, и у меня в мои 7 лет не возникало ни единого сомнения в серьезности этих слов. Мне обычно хватало минут 10 на размышления, чтобы залиться слезами и прийти извиняться... Если совсем доставала, мама говорила что-нибудь в духе: "Делай, что хочешь. Раз взрослая, значит мама тебе уже без надобности." И уходила куда-нибудь в другую комнату, полностью меня игнорируя. И страшнее кошмара я в детстве представить себе не могла. Истерики как рукой снимало.
Еще показательный случай с ребенком постарше: у маминой знакомой была дочка - кошмар всех матерей. Переходный возраст там начался лет в 12 и затянулся лет на 5, последние 4 из которых вся семья пыталась снять девочку с героина. Пробовали все... Но девочка вела себя очень похоже на вашу дочь с поправкой на возраст (т.е. фантазия в области проблем простиралась дальше). После 4 лет борьбы девочкина мама вновь забеременила и, то ли гормоны взяли свое, то ли просто сил уже не осталось, но в 1 день дочке было сказано: "Ты уже взрослая - решай свои проблемы сама. Я устала с тобой носиться и жду второго ребенка, которому такой пример, как ты, совсем не нужен. Собирай вещи и вперед к друзьям-наркоманам". Жестоко? Наверное. Но вместо друзей-наркоманов дочка пошла в клинику Якова Маршака и с тех пор о темном прошлом вся семья забыла, девочка (которая уже вполне женщина) вышла замуж, вернулась и закончила институт и теперь воспитывает маленького брата (мать, к сожалению, через 6 лет после эпизода умерла от рака). Сожалеет только, что после всего пережитого, не сможет иметь собственных детей.
yilinskaya2010-03-15 00:19:00 (ссылка)
это о чем говорит? правильно, о том, что все дети разные и единого рецепта не существует.
nadia_yacik2010-03-15 14:55:00 (ссылка)
> дочка пошла в клинику Якова Маршака
мне это странно по одной простой причине. я представляю себе уровень цен в этой клинике - и не представляю, откуда наркоман мог взять деньги на это лечение...
liolyk2010-03-16 01:18:00 (ссылка)
от мамы, есессно. мама ж чай не зверь совсем.
разница в том, что до этого дочку загоняли в клиники пинками, вели душеспасительные беседы, показывали психологам и психиатрам, вывозили лечиться за рубеж (чтоб заодно ограничить контакты с "друзьями") - как об стенку горох. дите сбегало, огрызалось, дожидалось возвращения и шло опять за дозой с упорством, достойным лучшего применения.
а после описанной в предыдущем моем комменте ситуации ребенок сам, утирая сопли, вернулся к вечеру того же дня домой и с порога попросился в клинику, клятвенно заверив, что будет серьезно, добровольно и старательно лечиться. и не обманула, как теперь видно.
для автора поста: собственно, мысль моя была не в том, что дети разные (это мы и так все знаем же), а в том, что для самых разных детей, по наблюдениям, техника дать нахлебаться собственной самостоятельностью работает очень неплохо.
простите, если нечетко выразилась.
dippy_doll2010-03-14 18:50:00 (ссылка)
А мне кажется Вам надо с ней по душам поговорить. Как с равным. Без "обязана", "должна" и т.п.
Объясните, что она - ваша основная поддержка, т.к. младшая сестра маленькая, а она старшая, главная и если она не поможет, то помощи Вам явно ждать неоткуда.
Мне кажется, что она многое делает назло. Надо как-то наладить с ней контакт и именно на равных постараться это сделать.
shito_kryto2010-03-14 19:31:00 (ссылка)
А к школьному психологу отвести? Обычно в школах их 2 и занимаются они с небольшим количеством детей, чьи родители/дети непосредственно к ним обращаются. Можно попытаться посоветоваться с ними по поводу поведения ребёнка в таком возрасте и как воздействовать на ребёнка вообще.
Мне кажется проблема либо в нехватке вашего внимания (что маленькую вы обнимаете, целуете, а к старшей построже, требуете с неё домашки итп - у ребёнка на этой почве может произойти переклин мозга на пустом месте казалось бы :( или в школе конфликт с учителем или детьми. Подруги у неё есть там? Маленькие ходят в школу скорее для общения, чем для учёбы и если с общением напряг, то ребенок просто начинает забивать по-тихому и сливать негатив в семью.
Терпения вам! По своему брату знаю (разница 10 лет), чем больше кричишь, тем наглее становится и делает назло с невинной физиономией. Так что отвечать и кричать точно не выход, усугбляться будет ойойой :(
antoinette_f2010-03-14 19:51:00 (ссылка)
удивительное дело, никто не написал
я первым делом подумала, что я бы летела к врачу впереди собственного визга
конечно, разумного и квалифицированного педиатра тоже фиг найдешь.. но они же есть!
можно еще попробовать на форум русмедсерва написать, там очень грамотные врачи.. если повезет - вразумят и направят
antoinette_f2010-03-14 19:51:00 (ссылка)
а потом уже и к психологу можно
после исключения органических причин..
timbuktoo2010-03-14 20:18:00 (ссылка)
у нас такое же было – только с трехлеткой. дошло до того, что он командовал мне, какую одежду я могу надеть, и что он разрешает мне есть на ужин. и все на полном серьезе с драками.
вы будете смеяться, я всегда была за разговоры, за объяснения и категорически против императивного обращения с ребенком "сделай так, потому что я так сказала и не задавай лишних вопросов". в результате всего этого бедный ребенок потерял ориентацию в этом мире, решил, что он должен принимать решения наравне со всеми.. и как мог пытался справиться с этой непосильной для него ответственностью.
наш полуторогодовалый кошмар закончился после одной порки по попе и кардинального изменения порядка в доме – с демократии на строгий авторитарный режим. и сын – перестал драться в саду, стал гораздо более спокойным, ласковым и послушным мальчиком, с радостью выполняет все просьбы – просто ангель! так что, возможно, вы просто слишком мягки?
a_supergirl2010-03-14 20:40:00 (ссылка)
не знаю, будет ли Вам это полезно...
у меня самой такой же срыв в 7-8 лет случился. без всякого второго ребенка в семье.
просто я поняла, что не люблю свою маму. не люблю - и все тут. без всяких рациональных объяснений. а она пытается лезть в мою жизнь, контролировать, тискать, указывать мне что-то, требовать поведения. Какого хрена? Я _уже_взрослая_ и хочу _все_сама_!
Ну вот это был взгляд 8-летней девочки, которая очень рано _действительно_ повзрослела и хотела _все_сама_. Сама решать, как налаживать свой быт (когда мыть посуду и готовить еду, когда делать уроки, чем заниматься дополнительно).
Слишком самостоятельной была, а зависимость от мамы (материальная, жилищная - ну представьте себе зависимость 8-летней девочки) угнетала невероятно, просто до истерик, швыряния вещей и срывов.
Как только смогла - ограничила маму везде, и при первой же возможности стала жить отдельно.
Прошло 20 лет, любовь к маме так и не выросла обратно. Как отрезало в том возрасте.
С психологом стала работать только несколько лет назад...
a_supergirl2010-03-15 13:03:00 (ссылка)
пять лет работы с психологом, чё.
зато после признания самой себе жить стало намного легче
mashaaaa2010-03-14 21:21:00 (ссылка)
а может, ее школа достала и ей подойдет домашнее обучение? по крайней мере на данном этапе. судя по "на улицу в семь лет", она у вас барышня самостоятельная, значит, учеба дома может и получиться...
wicked_trol2010-03-14 21:51:00 (ссылка)
Так как я не психолог могу только поинтуичить. Скорее всего есть серьезная проблема в школе. Она не может, стесняется, не хочет вам о ней рассказать. Подобная агрессия это и крик о помощи и недоверие к вам и всему миру взрослых одновременно. Думаю специалист сможет ее разговорить.
in_the_dark2010-03-14 22:32:00 (ссылка)
У нас почти аналогичная ситуация с девятилетней дочкой. Почти:
- потому что одна она гулять все-таки не уходит, не представляю, как бы я на такое отреагировала, но не выпустила бы точно
- потому что нет второго ребенка
- потому что есть бабушка, но это ничуть не облегчает ситуацию, скорее наоборот (особенно когда мы втроем)
В остальном все то же самое.. учиться стала отвратительно, с домашними заданиями выматывает все нервы, чуть что - драться/ругаться, меня ни во что не ставит в такие моменты (в оставшееся время нежно любит), ничего делать не хочет, помогать не хочет, ну и т.д. И мне тоже порой хочется проснуться лет через десять, чтобы весь этот кошмар остался позади.
О причине такого поведения догадываюсь. В нашем случае это отсутствие папы. Точнее он имеется, но с некоторых пор общается очень редко и мало, в основном со мной. В школе девочки добавляют масла в огонь, т.к. в классе все при папах (родных или приобретенных). Все разговоры только об этом, она мечтает, чтобы я нашла ей папу, всех знакомых свободных мужчин рассматривает только с этой позиции. Ей просто нужен человек, который бы покатался с ней на велосипеде, сходил в кино или погулять, защищал ее (от кого непонятно, но свою незащищенность она чувствует). И это все при том, что у нее прекрасные отношения с дедом, т.е. дозу мужского внимания она получает регулярно (живем мы рядом, в пешеходной доступности, видятся часто).
Ну и избаловали конечно, в очень многих поступках я вижу свои ошибки, но как исправить не знаю.
Помочь вряд ли чем-то могу, только морально поддержать. Но если вдруг найдете хорошего психолога, буду очень благодарна за контакты.
xe_maria2010-03-14 22:40:00 (ссылка)
я выкидывала похожие штуки в семь-восемь-девять лет, с меньшим размахом, потому что это было чревато ремнем, но из дома вполне убегала и в школу ходить вполне не хотела. дело было а) в очень сильной ревности к отчиму б) в конфликте с учительницей и с одноклассниками в школе. прошло при смене школы и при появлении увлечений типа театральной студии. мама еще считает, что стало лучше, когда меня отдали в кукольный театр, которым руководили детские психологи. конкретные контакты, увы, давно-давно утеряны, но яндекс выдает какое-то количество подобных ссылок, посмотрите. в моем детстве это было совсем недорого, но с тех пор все могло десять раз измениться. еще при психфаке мгу несколько лет назад была хорошая детская консультация, там работали очень грамотные специалисты, благо возрастная кафедра в мгу довольно сильная. можно обратиться туда, я не думаю, что это дорого (думаю, рублей 500 за прием), подробности можно выяснить, позвонив на кафедру, принимали они раньше в самом центре, в здании на моховой. хорошего взрослого психотерапевта могу порекомендовать только дорогого, увы. и еще - вам там сверху советуют почитать гиппенрейтер - это действительно очень хорошая книжка.
сил вам.
Изменено 2010-03-15 12:10 pm UTC
gladkaya2010-03-14 23:29:00 (ссылка)
А может лучше в имеющих отношение к психологии сообществах вопрос задать? Только под замком, чтобы не приходили безумные люди из топа. Psy_baby, или взрослые сообщества какие-то.
Вам ведь профессиональный совет нужен. Ситуацию вы очень невнятно обрисовали, и там все что угодно может быть. Может у вас проблемы, может у ребенка, может в школе, может... 100 причин. Специалист хотя бы уточняющие вопросы правильно задаст, а не будет всякие глупости спрашивать, типа "как можно заставлять 7-летнего ребенка мыть тарелку?"
moskitow2010-03-15 02:08:00 (ссылка)
Я понимаю, через что вы проходите - у самой ребенок с сильной волей. Вы не одна. Таких детей много. И замученных родителей тоже много. 7-8 лет у нас были ужасом. Вот именно, скандалы каждый день. До психолога мы добрались уже когда нам было 12. Надо было раньше, полегчало бы раньше. Ессно, психолог - не панацея от всего, но ребенку стало легче воспринимать окружающую среду именно с позиции, что родители - это родители и их работа воспитывать. Все советы про "хорошего ремня дать" меня улыбают. Если бы все было так просто! Про компьютер, телевизор и др. электронику: стоило нам больших усилий превратить это в поощрение за хорошее поведение, но зато посуда за собой моется и комната убирается именно за 2 часа на компе. Но зато, знаете, нервы у меня после всего, как стальные канаты. У меня на работе, иногда, взрослые люди начинают коленца отмачивать, как мой ребеночек, так у меня такой опыт по постановке всех на свои места - взглядом могу истерики останавливать. Это я вас успокаивать пытаюсь. Это ж какой живой опыт у вас дома живет.
swan_black2010-03-15 06:07:00 (ссылка)
Я помню, что тоже с дочками были похожие периоды, но может не в такой степени.
Я все-таки грубости и самовольных уходов из дома не допускала. В конце концов я усаживала дочь на разговор, но не в момент ссоры, а когда все нормально. И пыталась поговорить, что ты замечаешь, что мы в последнее время часто ругаемся? Я тебя очень люблю, я бы хотела с тобой интересно проводить время, а вместо этого у нас одни ругачки. Давай подумаем вместе, что нам вместе сделать, изменить, чтобы нам было вместе приятно. Далее я говорила, что я жду от нее, а ее спрашивала, что ей не нравится как я делаю, что бы она хотела чтоб я делала по-другому. В общем действовало на какое-то время. У моих дочек 6 лет разница, ревность тоже имела место быть, хотя и старшая очень любила сстренку и мне помогала.
А вообще вы с ней вдвоем время как-то проводите?
ya_jivotnoe2010-03-15 07:07:00 (ссылка)
я вашей дочке позавидовала, вы с ней очень мягки и вы в семье все как бы равны.
у меня в родительской семье железобетонная иерархия и это был в детстве адов пиздец, меня так это бесило, словами не передать. никакие подарки, забота и ласка, несмотря на это, не смогли погасить злость на существование это иерархии. отношения с предками меня улучшулись тока после совершеннолетия.
yilinskaya2010-03-15 15:23:00 (ссылка)
да, блин, дружила я с ней. вот, типа , мы самые близкие на свете люди - я и она. одни на свете друг у друга. ну и другая мутная романтика одинокого материнства. непоротая, короче.
judu2010-03-15 09:33:00 (ссылка)
вы, наверное, уже устали отвечать... рискну спросить все равно:
а у вас как в детстве было? когда вы начали взрослеть?
самостоятельно приготовить обед для всей семьи - это очень, очень взрослый поступок. может, стоит относиться к ней, как к самостоятельной барышне?
yilinskaya2010-03-15 13:59:00 (ссылка)
я была старшей в многодетной семье, отчима мама выставила когда я была подростком. помню, что въебывала будь здоров, потому что мама работала день и ночь, чтобы нас кормить. а уже поесть приготовить и дома убрать у нее не было времени и сил. и я готовила на всех и посуду мы трое мыли по очереди. младший не любил мыть и ставил ее под буфет, потом нашли, весело было. убирали по комнатам - там один, тут другой. конечно были ссоры, обычно на тему "почему я, пусть он" но выбора большого не было, хочешь есть - готовь сам. а еще я в театре занята была и после школы убегала на репитиции и мне было интересно жить.
а моя дочь просто лентяйка, ей все интересно до тех пор, пока не поймет, что и тут работать надо. если бы были кружки по просмотру мультиков и валянии на диване, она бы ходила. остальные бросает.
judu2010-03-15 17:07:00 (ссылка)
думаю, она такая же, как вы. тоже старшая и оч. самостоятельная. ей больше не с кого пример брать.
т.е. это переходный возраст, но не физиологический. просто она чувствует себя взрослее, чем есть на самом деле.
если хочет быть, как взрослая, позвольте ей? пусть сама решает, что и когда ей делать, до скольких гулять.
мне кажется, она перестанет бездельничать, как только поймет, что вы ее не контролируете.
yilinskaya2010-03-15 17:12:00 (ссылка)
что самой решать? она уже решила, что больше не будет учиться ни в школе, ни в музыкалке. я принять это должна?
fluffyalpaka2010-03-15 17:27:00 (ссылка)
да, и еще: не разрешайте семилетнему ребенку уходить из дома и гулять одной без разрешения. это же не европа и не советское время! тут дело даже не в воспитании, вокруг же столько кошмара происходит!
natuser2010-03-16 19:46:00 (ссылка)
Вы меня прости пожалуйста заранее.
Я Вам сочувствую, честно.
Но Вы сами должны понимать, что дети ленивыми не рождаются, просто современные ребятишки быстро привыкают получать удовольствие пассивно (мультики, телек, компьютер).
Если Вы сейчас об этом задумаетесь, может быть со второй малышкой получится избежать этих проблем.
Меж тем, я все понимаю про одинокую маму и отсутствие помощи и это грустно, очень грустно.
trablbooble2010-03-15 12:08:00 (ссылка)
мне кажется, вы давно делаете что-то неправильно, во-первых, с методической точки зрения. в данном случае - балуете, не находите способов вызвать уважение к себе, если обещаете какие-то санкции - не выполняете, даете сдачи - значит делаетесь ей ровней, вместо того, чтобы удержать за руки.
может быть, ревность, агрессия, проверка границ, но при этом поведение не должно выходить за границы нормы.
aalenkin2010-03-15 12:27:00 (ссылка)
http://users.livejournal.com/tukka_/387
bombay_duck2010-03-15 12:50:00 (ссылка)
ничего не хочет делать? Да ей просто скучно. Дома мама сестрой занята, в школе нудные уроки, которые надо отсиживать, и на которых постоянно ругают за невыполненные задания.
Дома тоже все только требуют выполнения обязанностей.
Рецепт - отдать дочку в спорт, на танцы, в кружок кройки и шитья, в художку-музыкалку, в кулинарный кружок.
Но не насильно, а туда, куда она захочет. Там и друзья появятся, и делом будет занята. И уставать будет, не будет сил истерить.
Все женские проблемы - от безделья и недоеба. Тут для недоеба пока рано, так что осталось занять делом.
yilinskaya2010-03-15 14:03:00 (ссылка)
да ей лень просто! ей все интересно до тех пор, пока не поймет, что и тут работать надо. если бы были кружки по просмотру мультиков и валянии на диване, она бы ходила. остальные бросает. огласить список брошенных занятий? скандалим из-за скрипки. это единственное, что я не дала бросить. зато на 8 из 10 уроков она идет с предварительным скандалом, истерикой, лежанием на полу - не пойду. в т.ч. на сольфеджио и хор. хор любит, там особо работать не надо, поет она от природы хорошо. но идти лень. потом может плакать - ну зачем я хор пропустила.
mazilkina2010-03-15 13:02:00 (ссылка)
все коменты не осилила, но по диагонали прочитала
для меня странно как ребенок может в 7 лет сам уйти из дома? у него есть такая возможность? у меня дома входная дверь закрыта, ключи не торчат т.е. физически ребенок покинуть дом без меня никак не может.
по поводу того что вам психологов советуют - я в них не верю, все эти походы к психологу до первого несчастного случаю, когда ребенок сам выходить из дома или начинает драться с мамой, уже все разговоры смысла не имеют никакого. Пока еще психолог что то там то ли поговорит то ли не поговарит.
ваше "и я начинаю срываться. и я знаю, что категорически нельзя, но автоматически начинаю давать сдачи" - вы видимо очень мягкая и вас ребенок совсем не боится. Надо не то что давать сдачи - надо дать сдачи так, что бы реально было больно и было чоень очень страшно получить еще раз. И надо наказывать конечно, так что бы очень-очень обидно. если отнять телек и комп не помогает, отнимайте книжки, игрушки, не позволяйте слонятся по квартире.
fluffyalpaka2010-03-15 13:16:00 (ссылка)
необязательно делать ребенку больно для того, чтобы он начал тебя уважать. кроме того, если раньше этого мама никогда не делала, а у девочки в 7 лет такой крутой нрав, мама этим выховет к себе только новую волну ненависти; шлепать детей можно не больно и тогда, когда они совсем маленькие и это только показывает им, как не надо, но не оскорбляет и не травмирует.
но вообще мне тожн кажется, что надо оказывать больше давления и поддерживать свой авторитет - нет, ты не уйдешь одна гулять, нет, ты помоешь посуду... и так далее.
mazilkina2010-03-15 13:45:00 (ссылка)
"необязательно делать ребенку больно для того, чтобы он начал тебя уважать" а я совсем и не про уважать, я про бояться
уважать может потом придет, а пока такое поведение на мой взгляд именно страхом лечится
уж лучше пусть 7-ми летний ребнок боится до одури маму чем один выходит за пределы квартиры
fluffyalpaka2010-03-15 14:01:00 (ссылка)
Ну, про выходить их квартиры - это гораздо проще решается ведь. Пусть будет один замок, от которого у дочки нет ключа, вот и все.
Но, по-моему, из страха уважение не вырастет, тем более, если нет уважения сейчас, то оно и не появится - такими методами уж точно.
yilinskaya2010-03-15 14:05:00 (ссылка)
ну физически сама открыла дверь изнутри и вышла. мне не приходило в голову запирать так, чтобы никто открыть не мог. до вчерашнего дня)
со сдачей вот какая штука, ей 7 лет, она большая и физически сильная, а я - нет. она дает сдачу на мою сдачу и получается не воспитание, а драка. это опуская демагогию о пороть-не пороть.
Изменено 2010-03-15 11:08 am UTC
seledka_solveig2010-03-15 15:16:00 (ссылка)
рекомендую психолога
Рекомендую хорошего дет. психолога, она в москве, но вы можете ей написать, она консультирует по е-мейлу. Вот ее сайт
http://det-psyholog.ru/