![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Чертовски устала я от негатива, который заключен внутри моей семьи. Мужа я люблю, он меня тоже, у нас чудесный сын, налаженный быт, но как же я устала!
Мы очень разные с мужем, ну, так что тут удивительного, но я не думала, что мне будет так тяжело. Я по жизни человек оптимистичный, легкий, душевный. Муж мой тоже не черств. Но все, нет, ВСЕ у него проходит через призму негатива.
Попытаюсь объяснить на примерах: я не закончила институт, в прошлом году у меня появилась возможность это сделать. Я сообщила мужу об этом и вместо поддержки получила "Теперь ты вообще на нас забьешь". Когда он болеет, я стараюсь его вылечить и поддержать, говорю с ним ласково, стараюсь почаще сказать "выздоравливай скорее", если складывается обратная ситуация, то я слышу "ты рано спать? болеешь? ну вот, ты вообще со мной не общаешься и секса нет". Если я нарядилась для него, то что я услышу? "Жаль, что ты не всегда такая". Блин, после такого появляется острое желание нарядиться бомжихой на всю оставшуюся. Если на улице снег, дождь, мороз, пасмурно, облачно, ветренно, моросит - блин, это 80% московской погоды по списку! - то все, наступает полный ппц, человек в тоске и трауре. А я не в экстазе, конечно, от капризов погоды, но уж выстраивать по погоде настроение - себе дороже. Вчера поругалась на работе с начальником. Что сказал мой муж? Коротко и ясно: "офигенно". Даже не спросил, по какому поводу поругалась. Во всех ситуациях, когда я обращаюсь к нему за поддержкой, я априори поступила неверно, я виновата, в любой ситуации, когда я взаимодействую с третьими лицами, я всегда по его мнению веду себя не так. Если няня что-то ему сказала, значит, я что-то сделала не так, и няня в напряге. То, что я могу быть в напряге из-за поведения няни, не рассматривается. В любой ситуации он не_на_моей_стороне.
Все, я закругляюсь. Скажите, А КАК ТАК ЖИТЬ-ТО?! (если че, разводиться не планировала).
теги ставлю: Мужчины, Отношения, Потрындеть, Семья и брак. Если не проставятся, я сразу поправлю!!!
Мы очень разные с мужем, ну, так что тут удивительного, но я не думала, что мне будет так тяжело. Я по жизни человек оптимистичный, легкий, душевный. Муж мой тоже не черств. Но все, нет, ВСЕ у него проходит через призму негатива.
Попытаюсь объяснить на примерах: я не закончила институт, в прошлом году у меня появилась возможность это сделать. Я сообщила мужу об этом и вместо поддержки получила "Теперь ты вообще на нас забьешь". Когда он болеет, я стараюсь его вылечить и поддержать, говорю с ним ласково, стараюсь почаще сказать "выздоравливай скорее", если складывается обратная ситуация, то я слышу "ты рано спать? болеешь? ну вот, ты вообще со мной не общаешься и секса нет". Если я нарядилась для него, то что я услышу? "Жаль, что ты не всегда такая". Блин, после такого появляется острое желание нарядиться бомжихой на всю оставшуюся. Если на улице снег, дождь, мороз, пасмурно, облачно, ветренно, моросит - блин, это 80% московской погоды по списку! - то все, наступает полный ппц, человек в тоске и трауре. А я не в экстазе, конечно, от капризов погоды, но уж выстраивать по погоде настроение - себе дороже. Вчера поругалась на работе с начальником. Что сказал мой муж? Коротко и ясно: "офигенно". Даже не спросил, по какому поводу поругалась. Во всех ситуациях, когда я обращаюсь к нему за поддержкой, я априори поступила неверно, я виновата, в любой ситуации, когда я взаимодействую с третьими лицами, я всегда по его мнению веду себя не так. Если няня что-то ему сказала, значит, я что-то сделала не так, и няня в напряге. То, что я могу быть в напряге из-за поведения няни, не рассматривается. В любой ситуации он не_на_моей_стороне.
Все, я закругляюсь. Скажите, А КАК ТАК ЖИТЬ-ТО?! (если че, разводиться не планировала).
теги ставлю: Мужчины, Отношения, Потрындеть, Семья и брак. Если не проставятся, я сразу поправлю!!!
305 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
angerona2010-02-10 22:19:00 (ссылка)
сложно, увы.
В чем-то я вас понимаю; у нас все не до такой степени, но зачастую действительно хочется кого-то сковородкой лечить (иногда и меня саму :) ).
Из того, что я для себя поняла: его слова на самом деле не всегда отражают то, что он хочет передать. После долгих разговоров, мы порой приходим к: "ну так я и имел в виду тебя поддержать!" Когда я спокойна и на душе хорошо, я уже научилась переводить с его языка на свой. Когда у меня на это душевных сил не хватает... ну тогда и выходят потом долгие разговоры.
А так, остаются только вечные, но правильные советы: выражать что вам не нравится и обьяснять почему; понять, что его не исправишь, и как-то научиться игнорировать те его высказывания, что прямого ответа не требуют, а вас задевают (вроде погоды и "жаль, что не всегда такая") и т.д. -- это может кстати хорошо привести к их снижению, хоть и постепенно; решить для себя, с чем вы согласны мириться, а с чем -- нет -- и даже донести это решение для него.
Ну и marriage counseling, наверное.
kovrijik2010-02-10 22:27:00 (ссылка)
а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
У нас не выходят долгие разговоры :( Муж мой в принципе не склонен что-то долго обсуждать, а уж свое поведение и высказывания - менее прочего. Да, я игнорирую 95% того, что он мне говорит, но это не значит, что меня это все не трогает, а в 5% меня просто прорывает. И я высказываюсь. Нет, не кричу, не ругаюсь. Пытаюсь объяснить, что это обидно и т.п. Но только в итоге - полный бесперспективняк.
Сейчас меня не прорывает, меня взрывает изнутри. УСТАЛА. ДОСТАЛО.
angerona2010-02-10 22:29:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
да, сложно. Мне хоть повезло, что муж таки готов обсуждать и понимает и соглашается, хоть и по прошествии какого-то времени (ну и я далеко не ангел, что тоже помогает приходить к соглашению :) ).
Все, что я могу тогда, это посочувствовать и опять посоветовать семейного психолога. Или хотя бы книгу про это.
myppa2010-02-10 22:29:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
вы отключите доставку каментов на почту и просто обновляйте пост в реальном времени
vareni_k2010-02-10 22:35:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
Извините, что влезаю, но может быть игнор в данной ситуации не лучший выход?
Получается, что на словах вы игнорируете, а в душе-то нет - вас это по-любому трогает и терзает, отсюда и оставшиеся 5% прорывов, скандалы, обиды.
Мое мнение - не можете спраиться сами, обратитесь к специалисту. К семейному психологу, если муж согласится пойдти с вами (а это не факт). И если не согласится, сами сходите - ведь это вас изнутри разрывает, не его. Даже одна консультация может помочь.
kovrijik2010-02-10 22:37:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
ну, понимаете, игнорировать - не лучший вариант, но скандалов у нас нет на этой почве, просто периодически я высказываюсь
а вот терпение и время... мы вместе 8 лет, и это все не вчера началось, и все мое терпение и попытки исправить ситуацию ни к чему не приводят :(
vareni_k2010-02-10 22:48:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
я поэтому и написала про специалистов.
всю жизнь терпеть, молчать, игнорить не каждая может. У всех есть предел. Если вы не хотите довести себя и свой брак до предела, идите к специалисту, а не в ГО. Потому что специалисты помогают разобраться в проблемах, помогают осознать, где ошибаетесь вы, в чем виноват он или вы, или еще кто-то, что-то.
Простите за резкость. Но ведь вы не ждете с вызовом врача, когда у вас резко что-то заболевает? Чем ваши отношения, одно из самого дорого, что у вас есть, вы оставляете без помощи? Оставляет все как есть, не смотря на то, что осознаете проблему.
proshloe2010-02-10 22:58:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
В аналогичной ситуации обращалась к психологу (одна, муж отказался). Психолог объяснил, что вот это такое свойство личности моего супруга, ломать его бесполезно, и у меня есть выбор - принять и терпеть или разводиться. Вообще до этой мудрой мысли можно додуматься и без помощи психолога. :))) (Кстати, психолог был хороший, рекомендуемый и т.д.)
letnie_dni2010-02-11 00:58:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
И что вы в итоге сделали?
kovrijik2010-02-10 23:14:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
вы знаете, я никакой резкости в ваших высказываниях не вижу
все вполне логично, и, вероятно, семейный психолог и есть мой последний шанс
хотя опыт подсказывает, что мнение психолога будет скорее всего таким же, как и у комментатора ниже
vareni_k2010-02-10 23:25:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
У меня своего, опыта, к счастью, нет, но опыт моих друзей и близких подсказывает, что хороший (подходящий вам) психолог редко когда посоветует развод или страдания своему клиенту. Только когда партнер настоящий гад, или охрентельно не подходящий субъект - а такой и на фиг нужен. Поскольку о разводе вы не задумывались, смею предположить, что ваш супруг не такой. Профессонал будет искать суть проблемы, или поможет своими вопросами, разговрами понять, что для вас лично будет наилучшим вариантом. Уверена - это не развод и тем более не жизнь в вечных мучениях.
По поводу высказывания ниже - укаждого своя ситуация, аналогий тут быть не может. Изначально настраивать себя на то, что иного выхода нет, не стоит.
Только положительный настрой может здесь помочь!
И, кстати, про кризисы совместной жизни не забывайте)) Все-таки 8 лет немалый срок.
kovrijik2010-02-10 23:36:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
:) Мне положить на кризисы. Я в них ваще-то не очень верю.
Мне надо, чтобы меня поддерживали, а не использовали как сливную яму для негатива. Вот, собстна, и все.
У вас нет опыта, а у меня есть опыт, общения с психологами в том числе. И я могу вас заверить - вы правы. Правда, на примете пока нет семейного психолога, придется искать.
letnie_dni2010-02-11 00:58:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
Могу посоветовать хорошего, если вы в Москве.
letnie_dni2010-02-11 00:57:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
Помню, как на лекциях по психологии нам перечисляли несколько типов мужчин, с которыми выход один - разводиться. Т.е. однозначно провальный вариант. Среди них был тип пассивно-агрессивных. Насколько я понимаю, это тот самый случай. Так что, не стоит думать, что психолог = волшебник, который найдёт устраивающий всех выход даже в самой безнадёжной ситуации.
vareni_k2010-02-11 06:19:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
Интересная версия. Может их сразу того..со скалы на фиг? Чтобы жизнь приличным девушкам не портили?))
А у женщин тоже самое? Есть какие-нибудь аццкие мигеры, с которыми ни-ни?
Ну и я все же не стала бы так категорично причислять вышеописанного мужа к какой-либо категории. Даже юзерпика нет, чтобы диагноз поставить(
И нет, я не считаю психологов волшебниками, я считаю их докторами, способными (или не способными, тут уж как повезет) помочь в той или иной ситуации, так или иначе.
letnie_dni2010-02-11 06:47:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
Версия со скалой - ваша, а не моя. Я написала то, что написала - не всегда возможен хэппи-энд. А выводы я делаю со слов автора. Думаю, вы понимаете, что диагноз тут поставить невозможно даже при всём желании - для этого нужно общаться с обеими сторонами.
angerona2010-02-11 16:34:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
Помню, как на лекциях по психологии нам перечисляли несколько типов мужчин, с которыми выход один - разводиться.
А где вы учились?
Потому что это офигеть какая психология, особенно учитывая, что какой-то процент пассивно-агрессивного поведения есть абсолютно во всех людях. Да вот вы же в ветке здесь демонстрируете то самое пассивно-агрессивное поведение, особенно в словах "Версия со скалой - ваша, а не моя."
letnie_dni2010-02-11 17:17:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
У вас что-то личное, что ли? Понимаю. Сочувствую.
ЗЫ: Читать текст научитесь, угу? И психологию немного поизучайте, прежде чем глупые комменты писать.
jessie_rabbit2010-02-10 23:09:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
Может уже надо наконец-то взорваться однажды, покричать и поругаться, сковородкой там офигачить. Глядишь дойдет до человека....
jessie_rabbit2010-02-10 23:14:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
Да я тоже этот метод не люблю. Но оставлять на самотек не надо. Иначе все равно однажды взорветесь, но непредсказуемо даже для самой себя и бесконтрольно. Как в том анекдоте: хотел сказать "милая, передай мне соль", а сказал "сука, ты мне всю жизнь испоганила"...
erdweibchen2010-02-11 00:03:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
А почему?
Вы уверены, что муж понимает, насколько это для Вас серьезно? Если он сам привык сливать негатив, как дышит, то он вполне может считать, что Вы тоже так, бурчите в фоновом режиме....
kovrijik2010-02-11 00:05:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
не знаю, не умею я скандалить :)
может, именно так он и думает... надо будет разубедить
erdweibchen2010-02-11 00:14:00 (ссылка)
Re: а! счастье! 11 первых коменнтариев :)
А он негатив при себе держать не умеет; но Вас это не устраивает, а с собственным неумением резко и отчетливо продемонстрировать свое недовольство ничего, нормально живется? :)
Ему-то какой смысл что-то менять, если над ним не каплет? Каплет над Вами, Вам и менять первой свое поведение.
ykos2010-02-10 22:26:00 (ссылка)
я не знаю что вам посоветовать, но хочу сказать, что наевшись подобного отношения от родителей (в воспитательных целях, как они думают), в мужья я себе выбрала человека, который ВСЕГДА на моей стороне. в независимости от.
cvet_shuma2010-02-11 11:16:00 (ссылка)
+1 тока мужа еще не выбрала, но такое отношение - один из существенных моментов. Засрать и загнобить я и сама себя могу, а от близкого человека хочется чего-то противоположного=)
dolpol2010-02-10 22:28:00 (ссылка)
у нас такая фигня открывается, когда с финансами напряг - вот четко заметила
ice_to_ice2010-02-10 22:30:00 (ссылка)
мне очень не нравится вот это качество в мужчинах..я всегда думала что мой мужчина должен быть на моей стороне и вообще всячески поддерживать меня, так же как и я его, я в свое время даже Роббе защищала от нападок, просто-таки грудью вставала на защиту, не дай Бог кто-то что-то скажет о нем плохое..и от мужчин я того же ожидаю..
как жить с этим я не знаю, поскольку для меня это определяющий критерий...
chekasia2010-02-10 22:30:00 (ссылка)
У меня - увы - складывается ощущение, что это даже не разные языки, а восприятие всего через "все хотят меня обидеть или сделать мне плохо". Словно вы болеете назло семье, чтобы перестать сексом заниматься.
Если это так, то очень сложно лечится. Но если хочется сохранить брак и улучшить его - совместная терапия, терпение и быть готовой к тому, что это не быстро
m_zlotnik2010-02-10 23:49:00 (ссылка)
в редких случаях относятся положительно. можно попробовать рассказать, что вам плохо от того, как он с вами общается, попросить вас поберечь и может быть, чтобы этот процесс ускорить и сделать приятнее процесс - пойти на терапию... ну еще конешн можно расписать, как вам плохо и какие именно его слова не нравятся, какие слова вы хотите услышать. попросите напрямую типа - говори так, не говори так :) но такие штуки оч редко парам удается сделать без терапевта...
gayanka_a2010-02-10 22:31:00 (ссылка)
я в таких случаях вспоминаю байку про то, что надо набрать в рот заговоренную воду.
таким людям тоже надо куда-то девать негатив. выше вам правильно сказали - проговаривать то, что вам не нравится, объяснять, что его плохое настроение в итоге сказывается на всех. еще помогает "нарываться" на комплименты - т.е., не только жаловаться человеку, но и делать что-то, за что вас хотелось бы похвалить. главное, не ждите похвалы, а говорите - "правда, я молодец", "вот какая я у тебя красавица" ну и т.п.
а вообще, отдайте его на какой-нибудь спорт.
charmel2010-02-10 22:32:00 (ссылка)
это все очень обидно, да.
а вы с ним разговаривали на эти темы?
вы сейчас так хорошо все описали, что если бы, например, ваш муж это прочел, то наверняка бы задумался...
kovrijik2010-02-10 22:42:00 (ссылка)
пытаюсь разговаривать
не выходит ничего :( обычно он уходит в оборону, хотя я даже не пытаюсь наступать
я пытаюсь давать абстрактные примеры, я пытаюсь спрашивать, почему он так говорит? и почему не может нормально по-человечески сказать "все будет хорошо, ты справишься, ты молодец, мы тебя любим и, выздоравливай" наконец
бесполезно
charmel2010-02-10 22:47:00 (ссылка)
=(
у меня нечто подобное насчет болезней, если у мужа сопли, пардон, потекли, то всеееее, ложится под одеяло с жалобным видом, а если у меня 39..., ой, а чего это, значит мне сегодня самому рубашку гладить и ужин готовить....
я вас понимаю, у нас тоже ситуация похожая, пока еще не совсем такая, но может в скором будущем до такой дойти.
proshloe2010-02-10 23:02:00 (ссылка)
Очень понятно и знакомо. Вот только мой муж говорит, что просто утешать и сочувствовать он не умеет. Это не конструктивно. Если может помочь делом, он лучше поможет. Если помочь не может - то и утешать не будет. На мои робкие воззражения, что мне не нужна конструктивная помощь, что мне нужно, чтобы меня погладили по голове и сказали: "Ну не переживай. Все будет хорошо." он отвечает, что врать мне не хочет, а у него никогда нет гарантии, что и вправду все будет хорошо.
morfid2010-02-10 22:35:00 (ссылка)
это называется эгоизм
когда у вас что-то происходит, он не о вас думает, а о том, как это на нем отразится
как родители в детстве: "мне за тебя краснеть придется на собрании", а на сам поступок, в общем-то, пофиг
что делать? ну разве что сесть и через "не хочу" устроить долгий разговор, разложить все по полочкам
а если разговаривать не станет, соберите вещи и уезжайте с ребенком на недельку куда-нибудь от него отдохнуть, если есть возможность. так и скажите, что вас такое отношение достало и терпеть больше сил нет. может, одумается.
от себя очень желаю вам удачи
z_effy2010-02-10 22:36:00 (ссылка)
По-моему это несовместимость. БМ тоже имел такую привычку, я и без того мнительная всегда была, а он мне все, что называют самооценкой, под плинтус(
kovrijik2010-02-10 22:44:00 (ссылка)
на мою самооценку это не влияет
как и на мою жизнь все меньше и меньше
мне страшно, потому что кажется, что скоро мы будем жить совсем параллельно, без сплетенья душ :(
boulubashka2010-02-11 01:00:00 (ссылка)
а я в записи выше не увидела сплетенья душ, впрочем, там и без подробностей.
зато вот что подумала - вы такая классная - пусть все хорошо будет
perfect_a2010-02-10 22:38:00 (ссылка)
Хехе
где-то тут пробегал пост про мужскую логику и там я оставляла подборочку "комлиментов" от своего мужа.
Ну примерно так же, да. "Ты в темноте такая красивая".
Не циклитесь на этом. Смейтесь:) Это же правда смешно.
Что касается немногословности и без поддержки, вам наверное стоит поговорить с ним серьезно и бережно, без выяснения отношений.
kovrijik2010-02-10 22:46:00 (ссылка)
а что тут смешного? если б человек оговорился в духе "красива в темноте", я б посмеялась, можете не сомневаться
я вообще люблю посмеяться
поговорить не выходит, он слушает, но не слышит, как-то так :(
perfect_a2010-02-10 22:52:00 (ссылка)
Ну, видимо, у нас и правда разное восприятие. Я понимаю как вам неприятно. Ладно бы еще только комплименты не умел делать, а так вообще не общается. Ну тогда попробуйте вы первая: расспрашивайте его в подробностях про дела, интересуйтесь и тэ пэ
Ну сошлись же вы как-то, что-то же есть общее?:)
Нет, у моего мужа это не оговорки. он на полном серьезе подразумевает то, что говорит. Например "что-то у тебя кожа такая чистая, странно, свет так падает что ли?" :)
Это как раз в духе "Какая ты сегодня красивая, всегда бы так".
kovrijik2010-02-10 23:00:00 (ссылка)
Да не, комплименты он делать умеет, но не в этом суть.
Если брат 2 последние строчки у вас, то мне бы и в голову не пришло ставить знак равенства между первым и вторым. Я не ищу, к чему прикопаться, мне это не надо. У меня вагон и маленькая тележка негатива нон-стоп. Плохая погода. Давка в метро. Болит голова.
Я для него, видимо, живу в другой реальности. Для меня нет давки в метро, плохой погоды и головной боли. Если я обсуждаю какие-то вопросы, связанные с няней, то всегда слышу: "добьешься, что она от нас уйдет".
Это какая-то карма: мои родители в определенный момент забили на меня, а я 30 лет живу с мыслью, а не потому ли это, что я всегда была слишком самостоятельная? мой муж не поддерживает меня, а не потому ли, что я слишком сильная и самодостаточная?
perfect_a2010-02-10 23:07:00 (ссылка)
мне кажется, что тут и в нем ив вас дело, сейчас такой период у всех почти: зима задолбала, иммунитет падает и вообще поубивав бы усех.
Ну то есть вы перестали радоваться как раньше, вам нужна поддержка, а он на такую роль не соглашался:) Вот и пошли стычки.
Тут только разговоры разговаривать, причем не выходит так, попробуйте иначе. Место смените, интонацию, время суток или язык общения:) авось проймет?:) помните про лампочку Эдисона байку? 10 999 раз не получилось, а на 11ый она зажглась.
Не знаю оттого ли, что вы самостоятельная, но то что скорее всего вы ставите окружающих в положение уходящих своим поведением - вы правы.
Не знаю каким, мы ж не знакомы:) Может вы сильно радостная для них, например?:)
kovrijik2010-02-10 23:19:00 (ссылка)
К сожалению, не в зиме дело. В прошлом году у меня был тяжелый уход с работы, меня хотели незаконнно уволить или вынудить уйти, под таким прессингом очень нелегко, он и тогда меня не поддерживал :( Я общалась с юристами и не спала ночами, а он говорил мне: "доиграешься, что тебя прибьют в темном переулке".
Вы меня не знаете, а у вас, кстати, был шанс на дне рождения ГО :)
Мне бы очень хотелось, чтобы вы объяснили вот это: что значит "ставлю в положение уходящих" и "слишком радостная" для кого/чего?
Изменено 2010-02-10 08:20 pm UTC
perfect_a2010-02-10 23:25:00 (ссылка)
Ну вы утверждаете, что сами делаете так, что о вас перестают заботится. Это ОЧЕНЬ спорный вопрос. Хотя, скорее всего что-то в поведении такое есть:) не обязательно это сила и самостоятельность, может какие-то другие черты.
Я предположила в порядке бреда, что это может быть и оптимистичность:)
Вот.
Если все прямо вот так как вы описываете, тогда это называется "ушла любовь, завяли помидоры".
Но мне кажется, что в таких постах на подпевках обязательно пмс какой-нибудь:), который помогает сугстить краски и изменить ситуацию до неузнаваемости
Ну то есть вопрос "как же вы сошлись" остается открытым:)
На ГО? Вы были? Я немного уставшая и растерянная туда приехала. Еще и почти позже всех. даже танцы с резиновыми мужиками просмотрела:)
kovrijik2010-02-10 23:42:00 (ссылка)
Для того, чтобы вам понятнее стало, ПОЧЕМУ меня так тяготят эти вопросы, уточню: что могло быть такого в 9м ребенке, чтобы о нем перестали заботиться? Я живу с этим вопросом, ответа пока не нашла, увы.
Любовь, как ни странно, на месте, никуда не ушла. И от этого еще горше, ну ушла бы, и божежмой, было б оп чем плакать. Меня больше гнетет то, что так она точно уйдет :(
Я не очень знаю, что такое пмс. Так что я более-менее объективна.
Как же мы сошлись? "Она его за муки полюбила, а он ее - за состраданье к ним". Да сошлись вот как-то :)))
Мало того, я на ГО вообще-то за одним столом с вами сидела :) Только мне показалось, будто вам показалось, что я тут случайно пролетала :)
perfect_a2010-02-10 23:47:00 (ссылка)
ВЫ 9ый ребенок?!!! Ну тут дело не в ребенке:) Снимайте с себя ответственность.
Полагаю, что родители забодались просто с предыдущими восемью:))) Вы простите, конечно.
ну так и вспоминайте за что конкретно и при каких обстоятельствах:) И возвращайтесь к исходнику. Или вас прям с первого дня эта его манера так сильно раздражает?:)
alinenok7777772010-02-10 23:23:00 (ссылка)
Это какая-то карма: мои родители в определенный момент забили на меня, а я 30 лет живу с мыслью, а не потому ли это, что я всегда была слишком самостоятельная? мой муж не поддерживает меня, а не потому ли, что я слишком сильная и самодостаточная?- вот прям про меня фраза. Потому говорит, что тебя жалеть и защищать, ты сама кого хочешь ну и тд...
asy2010-02-11 08:49:00 (ссылка)
скажите, а вам, правда, мешает, что родители на вас забили? (пардон, за оффтопик - тема задела случайно)
wesel2010-02-11 13:41:00 (ссылка)
Потому что вы ему не даете повода думать, что у вас что-то не так. Вы скачете зайчиком, стараетесь быть позитивной, и не показывать своего настроения. Муж вас не поддерживает потому, что вы, на его взгляд, не нуждаетесь в поддержке.
Скорее всего, дело именно в вас. Вы не даете окружающим сигналов о том, что вам нужна поддержка.
kovrijik2010-02-11 22:15:00 (ссылка)
я настолько просто я откровенна по жизни, что мне не нужно давать сигналов -я говорю все открытым текстом
у меня есть друзья, к счастью, у них я всегда нахожу необходимую мне поддержку
просто отношение внутри семьи достало
видимо, как написали ниже, полоса сложностей утомила, поэтому стало напрягать то, что обычно пропускалось мимо
lena_lenina2010-02-10 22:43:00 (ссылка)
псих-самовзвод
мне показалось, или вы действительно делаете что-то для мужа в расчете на то, что он отреагирует нужным для вас образом? "выздоравливай скорее", "нарядилась для него" - и ждете чего-то такого, особенного, а он не оправдывает ожиданий. ждали какой-то реакции от мужа на ссору с начальником. это призма, наверное, не негатива с вашей стороны, а несбывшихся ожиданий.
catjulia2010-02-10 22:45:00 (ссылка)
как так жить-то? - так закончите институт для начала. нытьем больше - нытьем меньше.
ankavpoiske2010-02-10 23:37:00 (ссылка)
Не-не-не, курсы курсами, но институт ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
ВОПРЕКИ ВСЕМУ.
ankavpoiske2010-02-11 00:28:00 (ссылка)
Ха, если бы.
Сижу вот в 45 лет без работы и образования.
Оно вам надо?
kovrijik2010-02-11 07:02:00 (ссылка)
ну, я не без :)
у меня есть с/с и н/в :)
это самое в что есть, что нет его, и вуз, возможно, уже без лицензии
а вот повышение квалификации я собираюсь получить по своей специальности в престижном вузе
ankavpoiske2010-02-11 09:57:00 (ссылка)
Тогда нормально.
просто из поста не понятно было, первое оно или как).
kovrijik2010-02-11 20:47:00 (ссылка)
:) сегодня вот узнала, что справку о неоконченном высшем мне не дадут, т.к. я не отчислена еще, а справку о том, что я студентка не дадут, т.к. нельзя быть студенткой с 97 года :))))
ankavpoiske2010-02-11 20:51:00 (ссылка)
Да, в системе образования (да и вообще в государстве) у нас странная логика...
А быть неотчисленной с 97 года - можно? Типа академический затянулся? ))
kovrijik2010-02-11 22:06:00 (ссылка)
я пропустила два года сначала, потом восстановилась, закончила 5й курс и сдала госы, и... не написала диплом
в прошлом году мне пришло уведомление об отчислении, я метнулась в институт и написала заявление на разрешение написать диплом, его подписали, так что - вуаля - я еще пока не отчислена
но это как раз тот момент, когда на сообщение, что у меня есть шанс закончить наконец институт, муж мне сказал - см. в посте :/
ankavpoiske2010-02-11 23:24:00 (ссылка)
Есть в жизни такие моменты, когда думать надо о собственной заднице. Даже если эти мысли идут вразрез со словами мужа.
И, кстати, некоторые люди начинают тебя уважать после того, как ты дашь им в морду, ответишь хамством на хамство, т.е. любым способом дашь отпор.
Ну или в более мягком варианте - настоишь на своём.
вот только сложно узнать, когда такой случай, а когда нет)))
kovrijik2010-02-11 23:29:00 (ссылка)
вы просто не представляете, СКОЛЬКО в моей жизни таких случаев
свадьба, ребенок, поездки с ребенком в другую страну, выход на работу из декрета, няня - это если по-крупному
я все время думаю, когда муж перестанет соглашаться
прогибать его еще и ради этого долбаного института - выше моих сил, а на повышение квалификации иду, да :)
ankavpoiske2010-02-11 23:49:00 (ссылка)
Т.е. он всего этого не хотел, а вы
Хм, а вот интересно, а что он тогда вместо всего этого для вас хотел?
kovrijik2010-02-11 23:58:00 (ссылка)
Да, вот такая вот загадочна он личность :)
На самом деле стоит учитывать, что он немного моложе меня, и то, к чему я уже была готова, для него все-таки могло быть не ко времени.
Свадьба - не решался, у меня началась депрессия, я поработала с психологом, написала ему письмо, и он осознал, что его нерешительность вредит нам обоим. Когда свадьба состоялась, радовался, что это произошло.
Ребенок - мы обсуждали эту тему, но когда дело дошло до попыток, он был не готов, уступил, потому что "все равно житья не дам", когда узнал о беременности, не на шутку расстроился, в беременность никаким образом меня не обхаживал. Я готова была развестись, чтобы не мучить человека, но когда предложила ему это, сказал, что он изменил мнение и ребенка хочет. Сына обожает.
Работа - выход из декрета был подписан мной до ухода в него, давила на это, смирился.
Няня - не хотел знакомиться, теперь не хочет никакую другую.
А что именно он сам хотел - да кто его знает? Он же не высказывается в этом плане :)
Ну, кроме того, что когда-то хотел, чтобы я была домохозяйкой.Но это было задолго до свадьбы, и я сразу расставила точки над ё.
ankavpoiske2010-02-12 00:08:00 (ссылка)
я только ни в коем случае не призываю вас его продавливать)))) Вы однозначно лучше меня знаете ситуацию, и решать = только вам.
Но вот по рассказу мне показалось, что он боится перемен. Т.е. ему комфортно в каких=то устоявшихся рамках, и если надо что-то менять, добавлять, избавляться - короче, как-то эти привычные рамки менять - он начинает нервничать.
Может, в этом дело.
Можно будет его подбадривать, кстати, тем, что вы написали: смотри, дорогой, мы так переживали из-за всех этих перемен, но на самом деле всё становится (стало) только лучше! - как-то так.
kovrijik2010-02-12 00:18:00 (ссылка)
Можно будет.
Сейчас он мне сообщил, что "моя учеба для него никак не праздник, это было мое решение, и я только поставила его в известность". Ээх.
ankavpoiske2010-02-12 01:25:00 (ссылка)
Я вам очень сочувствую. Тяжело без поддержки, особенно, когда на неё рассчитываешь... (
kovrijik2010-02-12 08:02:00 (ссылка)
Спасибо. Я, можно сказать, привыкла :)
Для меня тоже учеба не праздник, но надо, я считаю. Я об этом курсе 5 лет мечтала.
Было неприятно то, что курс обучения из-за праздников будет не 3, а 4 месяца + тестирование сертификационное почему-то в октябре, блин. Была мысль перенести курс на осень, но кто там знает, как жизнь сложится, и до того ли мне будет. Все-таки 3-4 месяца сейчас вроде как спланированы...
halet2010-02-10 23:03:00 (ссылка)
Мнение с той стороны:
1. Вовремя кормить
2. Давать высыпаться
3. Регулярно трахать
4. Отвлекать наседающего на мою психику ребёнка
5. Не пускать на работу (в смысле если я с работы прихожу - почти гарантированно уставшая и иногда очень сердитая, ну, раз на раз не приходится).
so_legenda2010-02-10 23:00:00 (ссылка)
Как мужик мужику, я бы вам дала по физиономии. Потому что я - другой мужик, не такой как Вы.
so_legenda2010-02-10 23:09:00 (ссылка)
нет. на свету. в здравом уме и твердой памяти. потому как мужик должен оставаться мужиком всегда.
это, я пошутилА, конечно:)
jessie_rabbit2010-02-10 23:17:00 (ссылка)
Гы... тогда одна моя знакомая - тоже мужыг. Но с нынешним мужем ей пришлось научиться сдерживать свои порывы. Первый от нее сбежал роняя тапки и несколько лет при попытке с ним обговорить вопросы, сопутствующие расторжению брака, только что в угол не забивался от ужаса.
proshloe2010-02-10 22:54:00 (ссылка)
Хороший вопрос про "как жить". Вот я так 15 лет живу. С возрастом у мужа это только обостряется. В последние годы к вечному негативу добавились регулярные придирки и упреки, причем, не только в мой адрес, а и в адрес детей и вообще всех, кто попал под руку. Нет, иногда бывает хорошее настроение, когда все его радует, но оно может смениться на обычное из-за какой-то мелочи. В силу своего темперамента я все это молча проглатываю, но вот в последние полгода появилось ощущение, что придет момент, и я взорвусь да так, что мало не покажется никому. Как с этим жить и при этом получать удовольствие - не знаю. :(
kovrijik2010-02-10 23:03:00 (ссылка)
а у меня вот другой темперамент
хотя я и не взрываюсь
я люблю мужа и не хочу жить с ним параллельно, хочу сопереживать ему и чувствовать взаимное сопереживание
мне страшно, потому что я не вижу хорошего исхода
jessie_rabbit2010-02-10 23:19:00 (ссылка)
Его в подобных случаях может и не быть. С такими мужчинами нормально уживаются только женщины, которые подобное обращение глотают без ломки себя об колено и у которых не накапливается внутри. Остальные или взрываются однажды или просто сваливают.
cme6uhka2010-02-12 19:56:00 (ссылка)
это, конечно, боян...
а вы не пробовали почитать "мужчины с марса, женщины с венеры"?
там пол книги именно про то, что мужчины вечно не так реагируют, как мы ждем от них. и даже объясняется, почему они такие.
kovrijik2010-02-12 20:21:00 (ссылка)
вряд ли я заставлю себя прочитать книгу с таким названием, не доверяю я таким простым рецептам
если вы не поняли, я не жду от него какой-то реакции, я устала от излишков негатива по любому поводу
гендерная принадлежность также не определяющая в данном случае, в коментах приличное количество дам сознались в подобных огрехах, это просто от человека зависит
chudes_net2010-02-10 22:57:00 (ссылка)
блин, я вас понимаю. особенно обидна негативная реакция на какую-нибудь инициативу, убивает всё желание на корню. я просто говорю типа - ты че, охренел? не понимаешь, что это обидно, неприятно, что делать ничего после таких слов не хочется?
в итоге перестал так говорить, а если иногда говорит, через полчаса говорит, что был неправ и что идея, может, не самая и ужасная (что готов выслушать, что там с начальником и т.п.). а я, в свою очередь, понимаю, что просто надо подождать полчаса.) По всем остальным поводам он по-прежнему ворчит, но меня это не волнует.
bonne_renommee2010-02-10 22:58:00 (ссылка)
у меня отец такой же
при этом еще и взрывной, и периоды гиперобщительности резко сменяются периодами негатива
пока жила с родителями - постоянно конфликтовала, и даже когда уехала, все равно
сейчас научилась игнорить, и все равно неделя в плотном общении с ним - пытка, хотя на расстоянии вроде понимаю, что он о нас с мамой заботится и любит
к сожалению, ничего по теме не подскажу:(
savage_one2010-02-11 04:54:00 (ссылка)
Блин, мой отец тоже такой.. Вот слово в слово.. И как с этим жить?((
tilda2010-02-10 23:05:00 (ссылка)
А вы ему это объясняли? У меня муж из той же серии - и я его регулярно шпыняю и объясняю.
kovrijik2010-02-10 23:11:00 (ссылка)
пыталась, видимо, объяснить толком не удается
да и что делать, если такова его натура, а не вредность так проявляется?
sheint2010-02-11 01:02:00 (ссылка)
А только ли дело в натуре? Разве может человек, который любит Вас, во всем Вас же и винить?
Либо действительно его что-то мучит, вплоть до неуверенности в себе, и таким образом он пытается как-то исправить данную ситуацию. Тогда, как написали выше, терапевт?
А вот еще, Вы это, то что здесь пишите, ему лично не говорили? Бывают у вас задушевные разговоры, если можно так выразиться?
kovrijik2010-02-11 07:05:00 (ссылка)
говорила, причем без слез и упреков, спокойно, типа - это неприятно, ненормально, почему нельзя реагировать на мои поступки по-другому?
резонанса ноль
sheint2010-02-11 15:18:00 (ссылка)
А знаете. Есть идея, меня пару раз очень выручала. Вы напишите ему письмо. Все как есть конструктивно с примерами и пошлите ему на почту. Пусть прочтет, обмозгует. У него будет время, ад и писать-то леч, чем говорить, тем более когда как об стену.
claxa2010-02-10 23:09:00 (ссылка)
у моего мужа не негатив, а, скорее, скептицизм и меньшая в сравнении со мной эмоциональность. полагаю, природное+профессиональное. я часто чем-то загораюсь, начинаю ему восторженно рассказывать, а он - хоба - и на землю меня. поначалу сильно обижалась, теперь (мы 7 лет вместе) я ищу в его точке зрения полезный для меня взгляд со стороны, а он старается не быть таким резким. правда, старается, после моих неоднократных обид и разговоров на эту тему.
вывод: все же это парные упражнения, как ни крути.
weenzv2010-02-11 09:16:00 (ссылка)
ну, это про разные языки и совершенно разные типы сознания у мужчин и женщин. некоторые говорят, что написаны элементарные вещи, но для многих (для меня в том числе) оказалось очень полезно. единственное, на 200 страниц разжевано то, что можно было бы уместить в 30 )
sadovnichaya2010-02-10 23:12:00 (ссылка)
блин, как про маму прочитала... не могу никак более откомментировать. терпения Вам!
desperate_beat2010-02-10 23:15:00 (ссылка)
у меня так с мамой. по теме, к сожалению, не могу ничего посоветовать, потому что не представляю, как бы я вышла замуж за такого человека. и за того, с кем невозможно обсудить проблемы, тоже :(
kinoida2010-02-10 23:15:00 (ссылка)
Два существенных ИМХО вопроса:
1. Как долго вы живёте вместе?
2. Когда эти проблемы возникли?
Если так было с самого начала - вы знали на что идёте и странно было надеяться на некое "перевоспитание" взрослого человека.
Если эти проблемы возникли недавно - попробуйте проанализировать. Возможно это кризис в отношениях? Возможно вашему мужу действительно не хватает внимания? (очень возможно, особенно учитывая то, что, как я поняла, у вас маленький (?) ребёнок).
kovrijik2010-02-10 23:27:00 (ссылка)
вместе мы 8 лет, живем вместе и женаты 4.5 года, ребенку уже 2.5 года
проблемы... погода была трагедией, сколько себя с ним помню, про остальное не скажу, ибо никогда специально внимание на негативе не заостряла
возможно, моему мужу не хватает внимания, а мне его хватает? внимания и понимания?
у нас было много всякого, но последнее время его слова и поступки стали очень ранить меня, я там выше писала: В прошлом году у меня был тяжелый уход с работы, меня хотели незаконнно уволить или вынудить уйти, под таким прессингом очень нелегко, он и тогда меня не поддерживал :( Я общалась с юристами и не спала ночами, а он говорил мне: "доиграешься, что тебя прибьют в темном переулке".
tin_ekimmu2010-02-10 23:49:00 (ссылка)
ужас какой. нет, такого я себе никогда не позволяла. а он вообще вас уважает как человека, личность?
matarse2010-02-11 11:58:00 (ссылка)
обратите внимание на его мать (если она есть) очень похоже это все на поведение, фразы, людей их возраста.
они в большинстве не умеют поддерживать, запуганы системой (политика, агрессивный мир, среда, заговоры), в принципе не способны сказать что-то положительное и жизнеутверждающее хотя бы потому что боятся сглазить и в целом очень на их сценарий общения похоже. у меня и мать и отец примерно такие.
kinoida2010-02-11 19:45:00 (ссылка)
возможно, моему мужу не хватает внимания, а мне его хватает? внимания и понимания?
Не знаю. Но ИМХО любую проблему проще начать решать со своей стороны. То есть ваш этот вопрос хоть и абсолютно правомерен, но неконструктивен - вы же не пожаловаться хотите, а как-то изменить положение?
у нас было много всякого, но последнее время его слова и поступки стали очень ранить меня
Я вам очень сочувствую. На фоне внешних проблем (будь то проблемы по работе или (не дай Бог) со здоровьем) я тоже начинаю намного острее реагировать на любые занозы внутренние. Я бы на вашем месте попробовала посмотреть на ситуацию со стороны - если муж вас никогда особенно активно не поддерживал и это вас устраивало, возможно надо перетерпеть этот более тяжелый период жизни и дальше всё вернётся на круги своя.
(не, ну я могу конечно сказать "ужас-какой-немедленно-разводитесь", но не думаю, что это вам поможет)
tin_ekimmu2010-02-10 23:18:00 (ссылка)
я вот кстати тоже люблю поныть и посмотреть на все с негативной точки зрения - издержки воспитания, так сказать. муж одергивает, ну и работаю над собой.
tin_ekimmu2010-02-10 23:48:00 (ссылка)
стараюсь смотреть на мир с положительной стороны. что у меня есть дом, кот, машина и тд. что у меня все хорошо и надо радоваться жизни. просто я понимаю, что мое поведений порой действительно ужасно, поэтому мне может легче, чем вашему мужу, который этого не видит и не понимает. запишите его на видео или покажите ему его со стороны в вашем исполнении, чтобы он понял, как это ужасно. ну или психолог там.
tin_ekimmu2010-02-11 00:20:00 (ссылка)
можно еще попробовать отвечать ему в той же манере, что и он вам. так еще наглядней )
tin_ekimmu2010-02-11 00:23:00 (ссылка)
за столько лет вы наверняка все варианты ответов мужа выучили ) я вот за своего иногда говорить могу ))
дело не в естественности, а в отношении к любимому человеку. и то, что вы пишете, как он к вам относится, это просто ужасно (
jessie_rabbit2010-02-10 23:22:00 (ссылка)
Вы знаете. На мой взгляд это не пессимизм и не негативизм. Это хамство и распущенность. Такие люди всегда отыгрываются на близких. Думаю начальнику своему он в открытую не хамит. ИМХО - дальше будет только хуже.
Я знаю людей, которые действительно пессимисты по жизни и должна сказать, что подобной фигни они не вытворяют.
jenkina2010-02-10 23:40:00 (ссылка)
советую прочесть книгу "5 языков любви"
http://www.koob.ru/chapman/5_love_langu
нам в свое время помогло в похожей ситуации
stalker_chatte2010-02-10 23:40:00 (ссылка)
У меня тоже самое, абсолютно как Вы описали, никакой поддержки, негатив видит во всем
проявилось это примерно к году совместного проживания
я держалась, находила объяснения, а теперь всё больше истерю и обижаюсь
выхода, к сожалению, хорошего не вижу
говорить пытались
вроде всё понимает и всё повторяется...
думаю, рано или поздно не выдержу(((
stalker_chatte2010-02-10 23:51:00 (ссылка)
не то что думала, а вот собираюсь пойти
но - одна
он и слышать об этом не хочет(
kovrijik2010-02-10 23:46:00 (ссылка)
а я где-то написало, что есть гендерная принадлежность? это просто я женщина, так уж вышло
milgrana2010-02-10 23:52:00 (ссылка)
Нене. Вы не писали. Там просто выше много про это. ) Имхо, это внегендерное- просто у мужчин есть некоторые особенности, которые делают такое поведение более невыносимым, чем если это женщина. Непробиваемость какая-то. У некоторых.
Про "некуда уйти" хотела еще написать. Знаете, по опыту подруг, как толкьо у мужчины появляется ощущение, что женщина прямо совсем его, начинаются какие-то "странности". Не в смысле, что надо жить одной ногой на пороге, а рукой на чемоданах, но вот ощущение "некуда идти" само что-то меняет в отношении...
kovrijik2010-02-11 00:02:00 (ссылка)
хехе, нам обоим некуда идти :) мы вместе снимаем жилье
у нас обоих есть родители, но как мне туда никак с ребенком, так и ему к своим
мы вообще, не поверите, раздельно-то не хотим, ни он, ни я
а с практической точки зрения для меня уйти - это снять другую квартиру, а съем+няню я точно никак не потяну, увы
lerchanskii2010-02-10 23:42:00 (ссылка)
у меня был такой мужчина
все у него было через призму негатива, погода плохая, все люди козлы, работа тупая, я от него скоро уйду и вообще все плохо
сам он о себе говорил, что н всегда такой был, с детства
меня это не бесило. Чаще забавляло, иногда - пугало (переживала за его психику)
но.
kovrijik2010-02-10 23:49:00 (ссылка)
но - что?
работу мой муж любит, люди вроде как не козлы, начальник - лучший друг (в прямом смысле слова), и он ни разу не заикался о том, что я от него уйду
lerchanskii2010-02-11 10:17:00 (ссылка)
ой, я извиняюсь, комментарий сорвался
хотела дописать, что расстались мы совсем не из-за этого
по делу - не знаю, что Вам посоветовать. Вы можете работать только над собой, т.е. над своим отношением к этому. Может Вы попробуете увидеть в этом что-то забавное?
o_huallachain2010-02-10 23:45:00 (ссылка)
Я с таким жила. 12 лет. Из них 9 были точно лишними. До сих пор жалею, что не закончила всё это раньше. Меня это несовпадение просто рвало на части, но первые 4 года я его очень-очень любила, потом года 4 всё ждала, что как-нибудь да наладится, а ещё 4 просто жила вместе по инерции и потому что он меня к тому времени своими придирками и унынием настолько заебал, что сил ни на какие активные поступки просто не было.
Может, у Вас всё по-другому сложится.
kovrijik2010-02-10 23:48:00 (ссылка)
спасибо, что поделились
а то я уж подумала, что я такая одна
хотелось бы надеяться что сложится, а не разложится, ага
o_huallachain2010-02-10 23:55:00 (ссылка)
Re: спасибо, что поделились
Единственный мой Вам даже не совет, а пожелание: если всё-таки станет разлагаться, не упустите момент, когда у Вас ещё будут силы на действия. Я, после того как с ним разошлась, четыре года вылезала из депры, причём и из брака этого, и из ней меня вытаскивал любимый человек, и даже это помогало плохо.
Удачи Вам.
vedmouse2010-02-11 00:06:00 (ссылка)
ой. как-то совсем мрачно...
у меня был опыт общения с бойфрендом, который не всегда был на моей стороне, и я это запомнила хорошо и навсегда
казалось бы, какая глупость - я ловила машину, она подъехала, пока я договаривалась в окошке с водителем, на _заднее_ сиденье проскользнули парень с девушкой, сказали "трогай к метро" и машина уехала, а я осталась разинув рот! так глупо и нелепо, что было не только обидно, но и смешно =-)
друзья хохотали. а когда я со смехом рассказала это бойфренду "прикинь, как я сегодня обломалась, хахаха", он начал мне выговаривать "чего ты на людей напраслину возводишь, сама наверное виновата, не так сказала, не там стояла" итд итп.
глупость такая, да? зато наука )
parzia2010-02-11 00:23:00 (ссылка)
Ой блин, как знакомо. Только мне не уйти, потому что этот злобный пессимист и мизантром - я, слава Б-гу все реже и реже, но при стрессе вылазит только так.. Приходится саму себя битъ морально чугунной сковородкой. Ваш муж случайно не меланхолик? Людям с тяжелым мрачным характером, кажется что мажоры над ними морально издеваются, вот они так и сдерживают свою карту мира.
Опятъ же мой опыт говорит, что помогает лишь волшебный пендель и увидетъ себя со стороны.
kovrijik2010-02-11 22:23:00 (ссылка)
по-разному :)
когда замалчиваю, игнорирую, когда пытаюсь объяснить, что это не супер слушать, когда ругаюсь и обижаюсь, когда пытаюсь выяснить, а почему, собственно, он ко мне подходит с таким вот негативом всегда
anniewhere2010-02-11 22:37:00 (ссылка)
Может, вам попробовать начать отшучиваться?
Необязательно остроумные ответы сочинять, просто каждый раз показывать, что на самом деле постоянное ворчание смешно, и что вы не дадите больше себя задеть.
mypointofview2010-02-11 00:51:00 (ссылка)
когда у моего мужа бывают такие заскоки - я ему на них указываю
или начинаю преувеличивать/ерничать, спрашиваю с каких пор он стал моим врагом или предлагаю развестись, разводится он не хочет :)
umkathebear2010-02-11 01:09:00 (ссылка)
У меня мама такая. В более легкой форме, но меня напрягает жутко. Я нудно обращаю ее внимание на каждое такое высказывание, выясняю, чо она на самом деле имела в виду и говорю, как бы я хотела, чтобы это было сформулировано.
Как папа с ней прожил 35 лет - не знаю. Надо спросить как-нибудь:)
И еще у подружки муж такой. Лет пять уже живут. Вам там выше советовали "пять языков любви", она мне тоже эту книжку упоминала в контексте "я сегодня многое понял"(с). Но все равно ее напрягает это и периодически задумывается о будущем крепко.
letnie_dni2010-02-11 01:40:00 (ссылка)
"-Я хочу вот так и вот этого и именно с ним.
-Вот так и вот это можно с другим, а с ним можно вот то и вот этак.
-Нет, я хочу именно это, именно так и именно с ним!"
Вам нужно понять (или самой себе признаться), чего именно вы хотите - чтобы вас погладили по голове и сказали, что все будет хорошо или же реально найти выход? Если первое - вопросов нет. Дело иной раз полезное. Если второе, то следует смириться с мыслью, что не всегда возможен устраивающий всех выход и вообще хэппи-энд.
Это не призыв разводиться, но задуматься стоит. Для начала посетить _хорошего_ психолога, а если ничего не получится, то или терпеть или валить.
kpoxa_e2010-02-11 01:58:00 (ссылка)
У меня свёкор такой. Всё, абсолютно всё, надо откомментировать негативно. До смешного доходит. "Ты, конечно, не пробовала то, что я принёс?" "Сын твой, конечно, не делал ещё домащнуюю работу?" "Ну да, его пригласили на конкурс, конечно, он не пройдёт!" "Почему ты не надела ребёнку носки под резиновые сапоги?" - хотя он понятия не имеет, надела или нет. И понятия не имеет, пробовала ли я то, что он принёс.
Будь это муж - ни дня бы рядом не оставалась. А свёкра никуда не денешь...
Очень сложно, на самом деле, тут что-то сказать, никто, кроме Вас, не видит ситуацию изнутри и не чувствует, сколько сил у Вас осталось. На мой взгляд - терпеть это не надо, жизнь одна, тем более, что муж желания что-то исправить не выказывает. Ну, а Вам виднее.
swan_black2010-02-11 02:46:00 (ссылка)
У меня отчасти муж такой. Я уже давно поняла, что моральную поддержку от него особо не получишь, и перестала ее ждать. Но вот когда нужны конкретные действия, то он сделает. Так что на жизнь жалуюсь подружкам, а его мрачные прогнозы на будущее перестала воспринимать.
swan_black2010-02-11 16:54:00 (ссылка)
давно, четверть века :)
Но если честно, то в молодости я такого не наблюдала, а с годами началось :(
seed_of_joy2010-02-11 03:26:00 (ссылка)
говорите ему то, что хотели бы услышать, подсказывайте как отвечать
исправляйте)
он вам:"Теперь ты вообще на нас забьешь".
вы ему на это сразу же: "Мне бы хотелось, чтобы ты меня поддержал в моем начинании, мне важна твоя поддержка и только твоя"
он вам: "ты рано спать? болеешь? ну вот, ты вообще со мной не общаешься и секса нет".
вы ему: "Мне бы хотелось, чтобы ты за мной поухаживал, приляг рядом со мной, обнял".
он вам: "офигенно"
вы ему: "я расстроена из-за ссоры с начальником и мне хотелось с тобой это обсудить / поплакаться тебе"
seed_of_joy2010-02-11 03:30:00 (ссылка)
последний пример не правильный
не обсудить
а надо давать точные указания -
"мне бы хотелось, чтобы ты сказал, что начальник на меня давит, что я была права, что начальнику не стоило так себя вести"
milana4ka2010-02-11 05:25:00 (ссылка)
Т.е. по сути мужчина всегда вами недоволен и всегда не на вашей стороне? Я бы не стала говорить в данном случае о любви, вы уж простите.
velvet_granat2010-02-11 05:49:00 (ссылка)
+1000
не могу поверить что любящий, уважающий человек может так относится к своим родным *из любви*. а за коммент про "темный переулок", я бы лично послала его далеко и надолго. в то же переулок, например.
velvet_granat2010-02-11 06:35:00 (ссылка)
ага)
послала бы его проверить, как там, в этом переулке. что бы перестал так за меня переживать)
tashiki2010-02-11 13:57:00 (ссылка)
этого из текста не видно ни разу.
в переводе с мужского это так же может означать следущее:
"Теперь ты вообще на нас забьешь" - мне будет тебя не хватать.
"ты рано спать? болеешь? ну вот, ты вообще со мной не общаешься и секса нет" - я хочу побыть с тобой, заняться сексом.
"Жаль, что ты не всегда такая" - ты сейчас такая красивая.
"офигенно" - я не знаю, чем и как тебе помочь в этой ситуации.
А насчет темного переулка, по-моему он просто боялся, что ей впраду причинят вред и он ничего не сможет сделать.
Мне вот кажется, что этот мужчина просто не умеет выражать свои эмоции. Может в семье это было не принято, ему это кажется стыдным, или он боится показаться слабым. Отказ от посещения семейного психотерапевта - из той же оперы. Это далеко не редкость, увы.
Автору: почитайте еще это. А еще мне, как ни странно, помогло почитать Гиппенрайтер, "общаемся с детьми" и "продолжаем общаться с детьми". По сути подход мало отличается.
sashetta2010-02-11 09:22:00 (ссылка)
у меня похоже, немного не так, но в целом...
во многих ситуациях проще самой разбираться, чем разбираться с ситуацией и и своей реакцией на мужнины *перлы*
не всегда, но помогает, просить нужной реакции,
то есть описать ситуацию, предварительно оговорив, что хочу что бы меня пожалели, или мне нужен совет, или ...
часто в информативном порядке рассказываю, что форма подачи - мне не приятна (то есть *на жаль что ты не всегда такая* - я бы сказала, что мне слышать это в такой форме неприятно, потому что ....)
негатив не относящийся конкретно ко мне просто пропускаю мимо ушей..
легче становится, когда все стабильно и относительно прогнозируемо,
или когда совсем совсем хреново, тогда количество *придирок* очень невелико, но у нас в случае длительной стабильности случаются другие закидоны....
а если есть небольшой напряг - тады иногда караул
нашему браку 17 лет
goldenzaya2010-02-11 09:23:00 (ссылка)
Сочувствую,у меня такие родители,но с ними не разведешься даже если захочешь,бороться бесполезно,но с годами просто уже не реагируешь на поток негатива,если бы мне еще и мужчина такой же попался,я бы взвыла
melipharo2010-02-11 09:35:00 (ссылка)
Что делать - не знаю. Наверное, только приучаться не реагировать остро.
У меня папенька такой. Как говорил классик, зимой ему черт знает как холодно, летом - черт знает как жарко, и кругом все во всем виноваты. Осенью пообщалась с ним дольше обычных пары часов, три дня потом трясло: человек в 60 лет, обладая относительным здоровьем, мат. устроенностью, имея здоровых неглупых детей, и ты ды и ты пы, воспринимает свою жизнь как непрерывное унылое исполнение никому не нужного долга непонятно перед кем. Все всегда не так, посуда не помыта, дети не воспитаны, погода не такая - это же с ума сойти можно просто, как жить на свете страшно.
В общем, я сейчас понимаю, что большинство трений у них с мамой было как раз на почве папиной "боязни жизни" и вечного недовольства всем. У нее совсем другой характер. Развестись не развелись, через 25 лет брака с ежедневными скандалами на мелкие бытовые темы разъехались по разным квартирам, глаза друг другу не мозолят, любовников вроде тоже не заводят, ходят на выставки и в театры, и, кажется, наконец устаканили свои отношения. Живут так уже 5 лет, полет нормальный.
С подобными людьми обычно очень сложно жить на одной территории. У нас когда папенька в гости приезжает, аж цветы вянут. :)
norjat2010-02-11 10:09:00 (ссылка)
У меня такой свекр. вот один в один. и это ужасно( после двух часов нахождения рядом хочется убивать-убивать. хорошо, что муж понимает, что вот так, как его папенька, вести совершенно нельзя
странно другое: свекровь его обожает. на всего "все плохо, это не то, это не так" она отвечает "да, дорогой, как скажешь. ну какой же ты у меня пессимист!". и улыбается. и души в нем не чает, вместе уже прорву лет.
я не представляю, как это возможно, но вот такой феномен существует
по делу посоветовать ничего не могу( мне было бы крайне сложно, если не невозможно, жить рядом с таким человеком.
befogged2010-02-11 10:12:00 (ссылка)
знаете, у меня подобная ситуация с папой. я НИ РАЗУ в жизни не услышала ни слова похвалы. даже, когда я очевидно сделала что-то сама и сделала это хорошо, он скажет, что мне повезло или иначе как-то обернет ситуация против меня и моих Осознанных достижений. и это оооочень тяжело. что с этим делать? не знаю. мне кажется, что в вашем случае помогла бы семейная терапия, чтобы понять откуда взялась причина его такого поведения и изменить линию поведения. я предполагаю, что так он общается не только с вами, но и даже к своим поступкам так относится и к чужим. у него Такой вот негативный взгляд на жизнь. может быть это его так воспитывали и он поэтому не умеет искренне хвалить, может быть еще какие-то причины внутренние.
у моего папы это воспитание. его никогда не хвалили за его достижения и у него была тяжелая жизнь. но плюс ко всему, он властен, он считает, что ругая меня, он тем самым показывает свою власть надо мной, своё влияние, опускает меня с небес на землю в его понимании, чтобы я была послушна и тиха. он даже не осознает этого, я это выяснила уже когда пошла к психологу с этими многими другими семейными проблемами.
unforgiven_ll2010-02-11 10:16:00 (ссылка)
ой, вы прям про моего мужчину написали))
я с этим учусь справляться, вроде получается.
вечером вам длинный коммент напишу на эту тему, щас не успеваю
kovrijik2010-02-11 20:49:00 (ссылка)
о, приятно быть не одинокой :)
буду ждать ваш обстоятельный комент!
unforgiven_ll2010-02-11 23:30:00 (ссылка)
я тоже жутко злилась раньше, психовала -- "ты меня не уважаешь, ты вечно меня критикуешь, что ты вообще рядом со мной делаешь, раз ты обо мне такого мнения..."
а потом поняла, что от этого только хуже. негатив с моей стороны рождает еще больший негатив с его ("ну вот опять ты поссориться хочешь, тебе это так нравится?") и никакой, совершенно никакой пользы.
поэтому я просто приняла эту его черту, и поняла одну важную вещь. это не ОН МЕНЯ не уважает, это ОН САМ такой по натуре. у него это в крови -- всех критиковать. ну ведь в самом деле, не всем же быть восторженными романтиками, циничные скептики тоже нужны (опять же советую почитать про Бальзаков). в таком поведении есть свои плюсы -- я рядом с ним учусь смотреть на себя со стороны, критически оценивать свои поступки, меняться к лучшему. а рядом с человеком, который во всем поддакивает, очень быстро дегадируешь. у меня такое с бывшим было.
в общем, если я его такого выбрала и полюбила, надо принимать целиком.
и вот я каждый раз себе мантру повторяю: "он меня любит на самом деле, если б не любил -- не... (тут надо подставить то, что мужчина для вас сделал)". говорю ему что-нибудь ласковое, его негатив сходит на нет, и все хорошо:)
kovrijik2010-02-11 23:37:00 (ссылка)
:) про бальзаков пробежалась по диагонали, по-моему, это не про него
но не суть, я вообще классификации не люблю, люди не столь просты и ограничены, я считаю
да, я его выбрала и люблю, и знаю, что он меня любит, хотя иногда начинает казаться, что просто привык
вчера спросила, каким он видит свою счастливую жизнь через 5 лет, озадачился, когда я сказала, какой я вижу свою, он сказал: "я согласен с тобой, только еще квартиру надо"
мне кажется, его эта проблема (квартирная) занимает постоянно, но она нерешаема, к сожалению
в общем, спасибо за поддержку и опыт :)
unforgiven_ll2010-02-11 23:42:00 (ссылка)
вот видите, вы же по каким-то фундаментальным вопросам одинаково думаете. значит, на самом деле он совсем не "против вас", а, наоборот, вы с ним одна команда.
а эти придирки по мелочам -- особенность его характера, но никак не ваших отношений.
unforgiven_ll2010-02-11 10:17:00 (ссылка)
вы пока в яндексе наберите "соционика бальзак", посмеетесь и много полезного узнаете))
pussy_ca_at2010-02-11 10:29:00 (ссылка)
Вы что же, не знаете, что мужчины, как правило, бывают не на стороне жены, а на стороне Мировой Справедливости? ;)
Ваш не Весы случайно?
Я своему регулярно ору:"ты вообще на чьей стороне?!" Он может вместо продавца на рынке со мной начать торговаться!
Ну, в общем, или надо действительно найти способ на это забить, или кончится нехорошо.
Кстати! А на деле он вообще как? Поддерживает, помогает?
Может, у Вас "язык любви" - слова поддержки, а у него другой совсем?
kovrijik2010-02-11 20:58:00 (ссылка)
нет, он овен
и мировая справедливость тут ни при чем, если мне, положим, отдавили ногу, а он мне же и выговаривает, что это я ее не убрала с дороги (хотя не присутствовал)
не знаю я, какой у нас язык любви, делами он тоже далеко не всегда блещет
одно точно - он много работает и старается содержать нас очень, часто дарит подарки, щедр и внимателен
а вот допроситься зайти в магазин и купить что-то - это потрудиться надо, да
greenheel2010-02-11 11:13:00 (ссылка)
у меня папа такой
сложно, не знаю, что по теме посоветовать
стараться как-нибудь нейтрализовать его негатив, может быть? погода плохая? зато сегодня выходной и можно поспать. или что-то в этом духе. постоянно придумывать то, чему можно порадоваться в данной ситуации
_eihwaz_2010-02-11 13:00:00 (ссылка)
мужу прописать витамины и сходить к невропатологу - есть вероятность, что причины вполне банальные.
а вот если он вас обвиняет все время - это он за ваш счет приподнимается, это нехороший момент. Я бы откровенно ему об этом сказала или отзеркалила ему его поведение, есть вероятность, что он очнется и будет фильтровать базар.
liolyk2010-02-11 13:15:00 (ссылка)
Я могу ошибаться, но, имхо, то, что Вы описываете - это не пессимизм, а комплекс. Он же не на жизненную несправедливость жалуется, а придирается непосредственно к Вам.
У моей близкой подруги был такой мужчина пару лет (она тоже терпеливая особа, но Вам, конечно, просто памятник ставить надо!). Мне со стороны было совершенно очевидно, в чем проблема, но она, зациклившись на любви и своих чуйствах, достаточно долго не замечала. А проблема, собственно, была в том, что девушка была очевидно на уровень выше. В смысле образования, общего интеллекта и т.п. И мужчина это отлично понимал. И, видимо, чтобы как-то это понимание компенсировать, старался ее принизить везде, где только можно. И делала она все не правильно, и все, что говорила, - глупости, везде она была неправа и т.д. Так продолжалось то того момента, как в один день ее это задолбало, глаза открылись, и она увидела, что, на самом деле происходит. С мужчиной рассталась.
kovrijik2010-02-11 21:47:00 (ссылка)
возможно, какая-то доля этого комплекса и присутствует, хотя мне кажется, что вряд ли это единственная причина подобного его поведения
мы с ним настолько разные, что нас нельзя сравнивать, т.к. то, что умею и знаю я, совершенно не понимает он, однако и у него есть качества и навыки, которые для меня слишком высоки
lady_leila2010-02-11 13:29:00 (ссылка)
Похожая ситуация была у меня с мужем, я меняла себя и свое отношение к жизни, научилась слышать его и он услышал меня, сейчас трения есть, но разводиться уже не хочу.)
wesel2010-02-11 13:36:00 (ссылка)
Как вариант, перестать быть солнышком и зайчиком.
Как он поймет, что вас не устраивает, если вы не даете ему адекватного фидбэка? Он вас пинает, вы молчите. Он продолжает пинать, поскольку не понимает, что вам больно. Через год у вас появляется синяк, и вы взрываетесь (ну, еще не взорвались, но близки к этому). Вы сами ведете ситуацию к такой, когда он ничего уже не сможет сделать, потому что синяк уже набит.
Давайте ему в глаз сразу. Тут же. "Теперь ты на нас забьешь" - "Спасибо за поддержку, солнышко. Мне крайне приятно, что тебя не радуют открывшиеся для меня возможности". "Жаль, что ты не всегда такая" - "Ты меня обидел, секс отменяется". "Болеешь, секса не будет" - "И не будет еще месяц, если ты сейчас же не извинишься и не начнешь за мной ухаживать".
Фидбэк, фидбэк - откуда он узнает, что он вас обижает? Конечно, все бы хотели замуж за чутких и понимающих - но если вам достался носорог, это не значит, что надо сразу забить на нормальные с ним отношения.
kovrijik2010-02-11 22:09:00 (ссылка)
:)))
ну, не так радикально, но не могу сказать, что я не даю ему понять, что такое отношение меня не устраивает
жаль, что пока ничего особенно не изменилось
если дойду до ручки, то применю ваши методы :)
wesel2010-02-11 23:22:00 (ссылка)
Видите ли, если он не понимает - то это значит, что вы не даете ему понять :) Я верю, что вы ему говорите. Но, видно, в одно ухо влетает..
Тем более, знаете, как надо наказывать котов? Сразу :) А лучше в процессе деланья того, чего не следует. Потому что потом это не воспринимается как реакция на поступок, а как наезд ни с того ни с сего. Это вам кажется, что разумнее поговорить в спокойном состоянии. А ему, когда прошло время с инцидента, кажется, что вы до него докапываетесь и нудите ни о чем - ведь когда он вам это говорил, вас это очевидно (для него очевидно) не задело, раз вы не кричали, не плакали, а улыбались?
red_rat_catcher2010-02-11 13:54:00 (ссылка)
оо меня бы разобрало и я заявила что родители у меня уже есть и есть мне мозг тем что я не такая как надо это их прерогатива
Можно при настроении поиграть в "я буду полным говном но ты все равно будешь меня любить, потому что я твой крест и судьба" .
lok_lok_lok2010-02-11 17:00:00 (ссылка)
я вас очень понимаю. Мой мужчина тоже постоянно не на моей стороне. Правы все, кроме меня! При этом у моей подруги мч всегда за нее, всегда ее защищает (даже когда не надо). Образно, если мы с ней повздорим (по любому поводу), то ее мч будешь влезать в разговор, чтоб поддержать ее, доказывать мне, что она права. А мой на меня наорет. Меня это дико угнетает... и мне кажется, это никак не поменять. Мне вообще на такое отношение везет, у родителей я тоже всегда была виновата в воспитательных целях. Может все идет из детства)
mucholejos2010-02-11 22:38:00 (ссылка)
А ваш муж человек открытый или скорее замкнутый интраверт? Сам он проявляет эмоции ярко?
mucholejos2010-02-11 22:48:00 (ссылка)
Тогда его негативизм сам по себе скорее неотъемлемая часть его характера. Он просто так выражает мысли, первым делом замечая негативные стороны. Другой вопрос, что этот свой негативизм можно обуздывать все же немного, а он этого не хочет...
Может вот это или вот это - про него, кто знает)
erdweibchen2010-02-13 18:43:00 (ссылка)
Ну Вы даете... Это Робеспьеры-то негатив, не фильтруя, сливают?!
mucholejos2010-02-13 19:21:00 (ссылка)
Не, ну вы учтите, что мы слушаем историю со слов другой стороны. Это даже не гадание по юзерпику, это гадание по рассказу юзерпика о юзерпике. Да и я не сказала - негатив. Я говорила о негативизме как способе подавать информацию. Т.е. первым делом негативист замечает то чего не хватает, минусы ситуации.
А в остальном у меня сложилось мнение, что герой истории - негативист из четверки инфантильных, чье поведение усугублено то ли воспитанием, то ли давними обидами.
xe_maria2010-02-12 04:02:00 (ссылка)
если бы так было постоянно, я бы не выдержала и сбежала.
у меня мама иногда так делает, я закипаю мгновенно. пока вместе жили кончалось жуткими скандалами, счас стараюсь просто держаться подальше в такие моменты.
с мужчиной так тоже иногда бывает, но слава Богу, очень редко. со мной чаще, и я стараюсь исправляться. когда он делает что-то из этой серии, я обижаюсь и не стесняюсь это демонстрировать. манипуляция, кто бы спорил, зато помогает.
сама пытаюсь бороться самодисциплиной, всегда находить что-то хорошее и в погоде, и вообще. и прежде чем критиковать, всегда похвалить, с кем бы я не разговаривала, как железное правило. с поддержкой также, сначала поддержать и посочувствовать, потом оценочный комментарий, если без него никак.
но когда я плохо себя чувствую или просто очень устала, я вполне могу ляпнуть что-то подобное, а в остальные моменты вроде как уже так не делаю. хотя еще пару лет назад - запросто.
но для такого контроля человек сам должен видеть проблему и действительно себя контролировать. если человек проблемой это не считает, ему все должны, и на остальных ему радостно плевать - то жопа какая-то получается. так что если у вас пока не лопнуло терпение, то наверное нужно говорить, объяснять и обижаться, когда он так делает.
filonova_olga2010-02-13 23:52:00 (ссылка)
у меня муж частенько так негативно реагирует и бубнит, у него наследственность бубняво-занудная немного, ну и издержки профессии (программист)
иногда очень хочется стукнуть, вот прям бывает что бесит =)))
detenish2010-02-15 14:58:00 (ссылка)
ааа.. у меня муж тоже постоянно зациклится на негативе. причем любит его еще разобрать по полочкам, углубиться и рефлексировать. а потом беситься от того, что настроение плохое.
я молчала-молчала, а потом высказала ему все свои соображения по этому поводу. очень жестко, обидно и по самому больному прошлась. и попала.
уже третий месяц исправляется, начинает учиться воспринимать мир вокруг с более позитивной точки зрения.
но честно говоря, он больше так на ситуации в общем реагировал- ну лампочка в машие загорелась- аааа!! пиздец, щас все развалится!!и денег починить нет и так далее. даже если это загорелась какая-то фигня.
но вот конкретно по моими проблемам не рефлексировал. наоборот поддерживал. но у меня и проблем-то)) разве что сломанный каблук))