Я тут недавно нашла свои злобные записи про первого мужа. К концу отношений он меня немного задолбал своим занудством, так что я время от времени выплескивала эмоции то в личный дневник, то на просторы сети. Так вот, я о чем. Нашла рассказ такой.
"Дано: самая большая конфорка на плите, включенная на самый сильный огонь. На конфорке стоит самая маленькая кастрюлька, в ней усердно кипит сосиска.
Подходит мужчина. Снимает кастрюльку. Выключает плиту.
Включает на самый сильный огонь соседнюю конфорку (холодную).
Ставит на нее кастрюлю с гречкой.
На мой вопрос (а я обычно без под*бки спрашиваю, очень дружелюбно), почему бы не сварить гречку на уже раскаленной конфорке, злится и требует, чтобы я отстала и не лезла не в свое дело.
И они нам будут говорить за женскую логику!"
Расскажите мне про смешную мужскую логику, девочки.
Мужики так часто страдают бытовым идиотизмом, что просто тушите свет.
Я уж не говорю про решение взять на пикник два ящика пива на четверых (двое из которых девушки) и потом давиться этим пивом, лишь бы не везти лишние бутылки домой, лень и тяжело. Надо через силу, но всё выпить.
"Дано: самая большая конфорка на плите, включенная на самый сильный огонь. На конфорке стоит самая маленькая кастрюлька, в ней усердно кипит сосиска.
Подходит мужчина. Снимает кастрюльку. Выключает плиту.
Включает на самый сильный огонь соседнюю конфорку (холодную).
Ставит на нее кастрюлю с гречкой.
На мой вопрос (а я обычно без под*бки спрашиваю, очень дружелюбно), почему бы не сварить гречку на уже раскаленной конфорке, злится и требует, чтобы я отстала и не лезла не в свое дело.
И они нам будут говорить за женскую логику!"
Расскажите мне про смешную мужскую логику, девочки.
Мужики так часто страдают бытовым идиотизмом, что просто тушите свет.
Я уж не говорю про решение взять на пикник два ящика пива на четверых (двое из которых девушки) и потом давиться этим пивом, лишь бы не везти лишние бутылки домой, лень и тяжело. Надо через силу, но всё выпить.
264 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
kyalami2010-02-02 22:30:00 (ссылка)
с конфоркой у всякого может случится, если я что-то делаю на кухне и муж говорит как правильно, то ответ один - не нравится, сам делай. Даже если я туплю, то это мой тупеж:-)
entervelina2010-02-02 22:38:00 (ссылка)
А кто говорит про тупёж? Если вы режете лук на крошечной доске и он у вас уже сыплется на пол, а муж протягивает большую доску со словами "возьми, так удобнее будет" - вы его сразу посылаете?
graire2010-02-02 22:32:00 (ссылка)
тщиорт. у меня мужская логика. я сперва выключаю конфорку, а потом уже думаю, что можно было бы погреть на ней. в результате плюю на эти дурацкие условности и сую еду в микроволновку.
entervelina2010-02-02 22:38:00 (ссылка)
Я наоборот. Если у меня плита раскалилась, я быстро думаю, не использовать ли этот жар. Чтоб хотя бы на завтра яйца сварить, что ли.
graire2010-02-02 22:46:00 (ссылка)
и в мыслях нет подобного) хотя, наприер, если куда-нибудь нужно съездить по делам - оптимизирую маршрут, чтобы поменьше кататься. ленивая я)
_pussylover_2010-02-03 00:21:00 (ссылка)
может быть все дело в том, что вы живете там, где экономят газ, извините?)))
рассказ про конфорку меня убил))) муж как долго продержался с вами?))
entervelina2010-02-03 00:30:00 (ссылка)
От него уже вторая жена ушла, если что. А так он хороший человек.
ov_202010-02-02 22:35:00 (ссылка)
я вот, как обладатель квартиры с газовой плитой, вообще вопроса не поняла - а какая разница-то? )))
ov_202010-02-02 22:38:00 (ссылка)
Спасибо, что рассказали мне принцип работы газовой плиты, как бы я без вас, гггг.
ov_202010-02-02 22:43:00 (ссылка)
Затем, что ваша история без уточнения - пример как раз того, что в анекдотах называется женской логикой.
entervelina2010-02-02 22:45:00 (ссылка)
Когда писала, хотела уточнить, но потом подумала, что определение "раскаленная конфорка" очевидно указывает на электрическую плиту.
obormotkina2010-02-03 13:10:00 (ссылка)
Не очевидно.
Я никогда в жизни не сталкивалась с электроплитой, поэтому, прочитав пост, не поняла суть проблемы, пока не глянула комменты ))
madame_vong2010-02-02 22:48:00 (ссылка)
вообще-то,прочитав историю,сразу понятно про какую плиту идет речь.
maugletta2010-02-02 22:48:00 (ссылка)
я вот и у родителей готовила на газовой плите , и квартиру с газовой плитой купила.. и когда снимала жилье- газовая плита была критична.
ну- ты понимаешь- я около электроплиты ( в гостях у друзей, к примеру)- жалкое, унылое и невероятно комичное для стороннего наблюдателя зрелище.
veoral2010-02-02 22:35:00 (ссылка)
Утром едет в один конец города, чтобы купить нечто, затем - на другой конец, купить еще кое-что, и после, обратно в здание напротив первой точки - купить нечто третье. Список вещей известен заранее. И так постоянно, никакой экономии времени. =))
nardilka2010-02-02 22:36:00 (ссылка)
кормлю ребенка грудью. Из еды разрешены гречка, индейка, кефир, яблоки и еще что-то. 8-е марта. Отправляю мужа в магазин с просьбой купить чего-нибудь, что мне можно. Возвращается с тортом, корейской морковью, виноградом, колбасой и 3-мя яблоками.
nardilka2010-02-02 22:38:00 (ссылка)
моя любимая
ударилась коленкой. прошу купить мазь Арника. Приезжает с пакетом. я забыл, как мазь называлась, поэтому купил все мази на букву А. Надо ли говорить, что Арники там не было.
nardilka2010-02-02 22:44:00 (ссылка)
на антресолях нарываю коробку с какими-то проводами. Ее не доставали лет 5-10. Прошу выкинуть не распаковывая. Муж открывает, с горящими глазами перерывает доисторические выключатели и проводочки и вещает "мы это вывезем на дачу".
Это не кажется не логичным, если не упомянуть, что:
1. дача у нас планируется, как вполне себе коттеджик, где занавески подбираются по цвету, а не по принципу "у нас тканька завалялась"
2. мой муж НИЧЕГО не делает дома
3. этот человек мне объясняет, что у нас бардак и много вещей.
nardilka2010-02-02 22:48:00 (ссылка)
у нас ломается кран. Квартира не наша, вкладываться в ремонт всей сантехники не хочется. Кран охуительно дорогой. Прощу мужа взять холодную сварку и прособачить одну деталь к другой. Нет, вещает мой супруг, надо заказать деталь от крана в фирменном салоне и вообще, он держаться не будет. Я этим займусь. Проходит пол-года. Я начинаю закатывать истерики, потому что помыться я не могу, кран разваливается в руках. Наконец-то мой супруг едет в салон. возвращается с известием, что такого не бывает. На следующий день приходит с холодной сваркой и за 3 минуты приделывает кран на место.
Держится уже 2 месяца.
nura2010-02-02 22:38:00 (ссылка)
из смешного
у меня шиншиллы. так вот они страдают то поносом, то золотухой - классические заболевания. помогает половинка активированного угля - они как конфету съедают. как-то давно у мужчины моего разболелся живот. я, уходя, бросила ему - выпей угля.
возвращаюсь - на столе лежит упаковка, из нее достата одна таблетка и съедена половинка этой таблетки.
ну он же видел сколько я хомячкам даю.
sable_fuzzy2010-02-03 18:15:00 (ссылка)
Re: из смешного
ой, а можно ваш коммент процитировать у себя в жэжэ? :) как скажете -могу с указанием авторства, могу без указания :)
tigroloshad2010-02-02 22:39:00 (ссылка)
Мой супруг однажды устал от бардака в кухонных шкафчиках, в которые он не лазит никогда в жизни, и решил организовать наш быт путем перестановки всего на кухне, куда он только кушать ходит, по своему усмотрению. Прихожу, начинаю вроде как собираться готовить обед, и понимаю, что не нахожу ничего. Где раньше была гречка, теперь стоит сахар. Там, где стоял сахар, теперь лежат кастрюли. Там, где были кастрюли, лежит еще что-то, а где гречка - вообще непонятно. В общем, помучалась я так пару дней, плюнула, да и переставила все так, как оно было, и строго-настрого запретила мужу в будущем наводить порядок в МОИХ делах, под угрозой того, что я сделаю то же самое в его ящике с инструментами. Разложу, мол, отвертки по цветовому признаку! :)))
entervelina2010-02-02 22:41:00 (ссылка)
У меня так мама любит делать. Придет, все переставит как ей удобно, и уйдет - а я потом ищу. А ей показалось, что сахар должен быть не на полке, а в ящике!
ankavpoiske2010-02-02 22:48:00 (ссылка)
У меня тоже маман так постоянно делала. Пока я не взъелась и не пригрозила поменять замки...
tigroloshad2010-02-02 22:52:00 (ссылка)
У меня так не забалуешь. Взял - положи на место. Я строга, но справедлива :))
tin_ekimmu2010-02-03 11:07:00 (ссылка)
а зачем вы ей разрешаете копаться у вас на кухне? я уже давно всем запретила это делать.
angerona2010-02-02 22:52:00 (ссылка)
у нас строго наоборот. Когда-то муж жаловался, что ничего на кухне не может найти. Сто раз повторенные "тарелки там-то" не мешали ему еще раз спросить про тарелки.
Поэтому когда мы переехали, еще семь лет назад, я поставила на кухне все коробки с утварью и сказала: "разложи как тебе кажется логичным и удобным. Так, как ты сможешь запомнить. А я запомню что бы где ни стояло." Он так и сделал.
С тех пор уборка на кухне - обязанность мужа. И я до сих пор очень довольна своим решением.
tigroloshad2010-02-02 22:54:00 (ссылка)
Не, такой номер у нас не прокатит. Готовлю в 99.99% случаев я, так что пущай запоминает, где тарелки, а все остальное беру и кладу на место исключительно я. Я тоже не могу запомнить, где у него пассатижи живут, тем более, что они, насколько я понимаю, каждый раз переползают сместо на место, однако, просто спрашиваю и даже не пытаюсь вникнуть :)))
entervelina2010-02-02 23:03:00 (ссылка)
У меня мама еще и переставляет все регулярно. То у нее "чашки для кофе в верхнем ящике, запомни", через две недели "я чашки для кофе в нижний шкаф переставила, запомни", еще через месяц "а чашки для кофе у нас теперь на верхней полке, запомни" - попробуй тут, найди что-нибудь.
angerona2010-02-02 23:05:00 (ссылка)
у нас до прошлой недели была такая няня. Но тут я тоже оставила на самотек: она готовила, значит она и ставила. Хотя я по выходным ворчала, но надо было признать логику. Надо будет вот сейчас переставить, пока новая няня не привыкла, что все только так у нас в кухне :).
irene232010-02-02 22:43:00 (ссылка)
отправляла мужа в магазин со списком, там фигурировала сыр -- 50 руб. и сыр -- 100 руб. куплено 50 грамм и 100 грамм, в ответ, так ведь все остальное было по весу. на вопрос почему не позвонил и не спросил. нахамил и полгода не ходил в магазин вообще.
crimeanelf2010-02-03 02:40:00 (ссылка)
Они с детства такие. ;)
Продавщица в магазине: "Мальчик, тебе мама точно сказала купить два килограмма конфет и двести граммов картошки?"
soul_in_love2010-02-03 20:57:00 (ссылка)
чот вспомнился анекдот про 1 морковку, 2 картошку, 3 яйца, 4 хлеба...
soul_in_love2010-02-04 10:26:00 (ссылка)
Жена отправляет мужа в магазин и дает ему список:
1. Морковь
2. Картошка
3. Яйца
4 хлеб
и т.д
Муж приносит домой покупки:
одну морковку, 2 картшины, 3 яйца, 4 буханки хлеба..
susserwein2010-02-02 22:45:00 (ссылка)
Я уж не говорю про решение взять на пикник два ящика пива на четверых (двое из которых девушки) и потом давиться этим пивом, лишь бы не везти лишние бутылки домой, лень и тяжело. Надо через силу, но всё выпить.
слабаки вы там все какие-то
entervelina2010-02-02 22:46:00 (ссылка)
Ну, в следующий раз я вас позову, если пиво лишнее останется :(
koza_nostra2010-02-02 22:46:00 (ссылка)
"На мой вопрос (а я обычно без под*бки спрашиваю, очень дружелюбно), почему бы не сварить гречку на уже раскаленной конфорке, злится и требует, чтобы я отстала и не лезла не в свое дело."
Могу предположить, что у него есть убеждение, что ставить кастрюлю с гречкой на уже раскаленную конфорку - неправильно. Потому что надо чтобы она постепенно нагревалась. Ну это как яйца ставить варить прямо из холодильника на сильный огонь не надо.
entervelina2010-02-02 22:47:00 (ссылка)
Нет, вряд ли. Там просто отношения уже хреновые были, вот он и говнился на ровном месте.
koza_nostra2010-02-02 22:49:00 (ссылка)
Это ж как надо человека знать, чтобы предусмотреть, что человек среагирует на то, что он ставит кастрюлю НЕ НА ТУ КОНФОРКУ, на которую логичнее.
ыыыыыыы
entervelina2010-02-02 22:52:00 (ссылка)
Эээ, ну вот как вам объяснить? Представьте, что вы опаздываете на работу. Есть раскаленная плита. И вам надо срочно сварить сосиску, а потом сразу бежать на улицу. И вот вы ставите сосиску на холодную плиту. А вам говорят: ой, смотри, вот же есть горячая, так быстрее закипит.
Ваша реакция:
- пошел к черту, зануда!
- точно, так будет быстрее.
- другое.
?
koza_nostra2010-02-02 22:59:00 (ссылка)
Я бы сказала - харэ меня учить. Как хочу - так и делаю.
Дело не в пользе, дело в принципе. Реакция на попытки советовать. Нормальная реакция, кстати.
_pussylover_2010-02-03 00:23:00 (ссылка)
извините, но, по-моему, говнились там вы на ровном месте, а не он)))
_pussylover_2010-02-03 00:26:00 (ссылка)
если муж задолбал занудством, то даже боюсь представить, как называется то, чем задолбала его автор поста))
entervelina2010-02-03 00:38:00 (ссылка)
какой неуемный человек, а
Сколько в вас энергии, продолжайте, продолжайте!
tin_ekimmu2010-02-02 22:50:00 (ссылка)
бывают нелогичные люди как мужского, так и женского пола ) я вот в почти женском коллективе работаю, столько дурости вижу от баб.
fluffyalpaka2010-02-02 22:51:00 (ссылка)
так это, наверное, не первый раз был когда вы "дружелюбно" спрашивали, или вы спрашивали дружелюбно, но про себя думали, что он идиот.
я вот тоже ненавижу, когда мне советы дают, даже если делаю не так. он же себе сосиску варил? ну пусть как хотел бы так и варил.
fluffyalpaka2010-02-02 22:56:00 (ссылка)
так обычно с первого раза не реагируют, а реагируют, когда советов много, нет?
entervelina2010-02-02 22:59:00 (ссылка)
Так реагируют, когда отношения катятся к черту и все в партнере бесит. Ну или когда характер говняный. А иногда и то, и другое.
А если в прошлое лезть, то до нашего брака он был мамин сын и я у него была отчасти за мамочку - совета спрашивал, что купить, где купить, как себя вести и так далее. Но если не спрашивал - я не советовала.
galkao2010-02-02 22:51:00 (ссылка)
Это - не логика. Мужчины, как и женщины, бывают хозяйственными, а бывают - нет. Примерно 50/50 по моему опыту. Вам попался не хозяйственный просто:-)
myppa2010-02-02 22:52:00 (ссылка)
я только не поняла, нахрена варить гречку ПОСЛЕ того, как сварена сосика? сосика же остынет и станет несъедобной к моменту готовности гречки
entervelina2010-02-02 22:55:00 (ссылка)
с такими тонкостями я к нему лезть даже не пыталась - гарантированно послал бы )
tc_gothika2010-02-02 22:53:00 (ссылка)
у моего бывшего заболела домработница, когда кончились чистые стаканы, он пошел и купил набор пластиковых. при том, что грязные примерно стаил в посудомойку.
entervelina2010-02-02 22:57:00 (ссылка)
Некоторые бутерброд из холодильника достать не в состоянии, потому что в холодильнике-то его не видно!
myppa2010-02-02 23:00:00 (ссылка)
да. у меня такой муж - в холодильнике гора жратвы, а он блять пьёт чай с бутербродами половину выходного дня, пока я сплю))))))
tc_gothika2010-02-02 23:05:00 (ссылка)
хоть чай с бутербродами, а мой пиццу заказывает, жрать же нечего дома! (даже если половину ашана вынесли вчера)
sertoun2010-02-03 14:09:00 (ссылка)
глубокого понимания коммент
http://sertoun.livejournal.com/1233
ankavpoiske2010-02-02 23:03:00 (ссылка)
За всё время брака, вешая что-то на стену, ни разу не просверлил дырки на нужном месте с первого раза. Каждый раз 2-3 попытки. (((
что я только не предлагала, и карандашиком нарисовать, и линеечкой отмерить... ужос. У меня все стены в дырках((
ankavpoiske2010-02-02 23:15:00 (ссылка)
БГГ)))
я: повесь, пожалуйста, лампу над кроватью.
он: я не знаю, куда. Нарисуешь - повешу.
я: беру карандаш и рисую.
он: вешает ниже и левее.
я: ????
он: мне там было удобнее сверлить!
занавес.
plushkin_mama2010-02-02 23:06:00 (ссылка)
Подруга своему молодому любовнику:
- Кирюш, ты же изменяешь со мной своей жене!
- Нет, это не измена. Вот проститутка на час - измена, а с тобой ещё и по душам поговорить можно...
Ну что тут скажешь?? :))))
entervelina2010-02-02 23:08:00 (ссылка)
О, личные отношения и мужская логика сплелись в ужасный ядовитый клубок!
speedfear2010-02-02 23:13:00 (ссылка)
а что у вас так дома все плохо, да? бедный мужик сосисочку с гречкой на ужин себе варит?
(ничего личного, но поржала)
entervelina2010-02-02 23:14:00 (ссылка)
Бедный мужик еще и на разделении расходов настаивал. Не дай бог я бы посягнула на его сосиску!
speedfear2010-02-02 23:16:00 (ссылка)
как страшно жить! то есть он себе сосисочку с гречкой готовит, а вы супчик рядом варите?))) да еще и поучаете, как правильно?)))
есть вещи на которые проще всего не обращаться внимания))) а над остальным достаточно поржать
entervelina2010-02-02 23:18:00 (ссылка)
Он себе мясо с овощами тушил, когда я без работы сидела и у меня на завтрак, обед и ужин было два кабачка и куриное крылышко :) Так что не надо!
mashita2010-02-02 23:13:00 (ссылка)
однажды, во времена жития с первым мужем, как-то долго искала купленный накануне кочан капусты. нигде не могла найти. потом оказалось, что БМ когда разбирал сумки засунул его в морозилку...
fudzy2010-02-02 23:14:00 (ссылка)
Мой бывший как-то сказал, что задолбался ездить со мной в Ашан, велел выдать ему список, сказал, сам съездит. Так, сцуко, ПЕРВУЮ строчку в списке (кошачьи консервы, которые там сильно дешевле, и мне на себе тащить не надо было), он, сцуко, не заметил!. Зато купил пончики. Забыв, что я на диете.
entervelina2010-02-02 23:16:00 (ссылка)
Кстати, "купи воды - воды не было, я купил печенья" самый распространенный анекдот :)
miss_solaris2010-02-02 23:32:00 (ссылка)
угу. Классический анекдот.
"Купи батон, если будут яйца - купи десяток"
и получить 10 батонов )
mypointofview2010-02-02 23:16:00 (ссылка)
ляпы у всех случаются, бывает когда о чем то думаешь и не такое
у меня часто если в руках тарелка с остатками еды, я в задумчивости могу еду сложить в мойку, а тарелку выбросить
муж регулярно машину по рельсами водит - не туда куда мы едем, а туда куда ему привычнее - ржем
но ничего страшного вроде в этом нету
_pussylover_2010-02-03 00:29:00 (ссылка)
+1
главное, кто как к чему относится
я про эти конфорки даже не задумывалась никогда, по-моему, и сама регулярно все делаю на разных, просто нравится
то, что мужчина в магазине вряд ли купит то, что ему сказали - это, по-моему, каждому известно, по этой причине просто не посылаю его одного в магазин
тапки кидает аккурат перед входной дверью, на пути к туалету, за 4 года привыкла, мне пофиг и тп
а если придираться к каждому пустяку, вроде конфорок - жизнь будет казаться унылым говном
entervelina2010-02-03 00:45:00 (ссылка)
для тех, кто на броневичке, стопицотый раз повторяю, никто не говнился, никто не придирался, пояснение про доброжелательность в посте было сделано для таких как вы (большинство людей его заметили!), ну и так далее
http://community.livejournal.com/girls_
если вам в нормальных репликах видится подъебка, то это ваши проблемы, увы
liebre_de_felpa2010-02-04 14:26:00 (ссылка)
оо, как часто я уезжала на работу, собираясь вообще-то к родителям или там в кино - рефлекс, блин :-))
morgana_13042010-02-02 23:19:00 (ссылка)
не совсем логика, а просто смешной случай с экс-мужем, который был как ваш - зануда :)
уезжали в отпуск на две недели. рейс был ночной, в аэропорту нас ждали еще люди, надо было спешить.
Примерно за час до выхода, часа в 3 ночи, он проверял все в квартире, открыл холодильник и увидел, что там осталось много разной еды, которую не успели до отпуска съесть. Сказав "ой, это же все испортится!!!" все оттуда достал...и съел.
Все в куче. колбасу, сыр, всякие открытые банки, крабовые палочки и кажется даже йогурт выпил.
Естественно через час его пробрал понос :) Выбежав из туалета, обругав меня за то, что я спросила его "зачем же ты все это съел" он помчался в ванную...мыться.
Мы с маленьким полусонным ребенком в это время стояли одетые в коридоре.
:) на самолет успели.
но ржака такая, по-моему. :)
entervelina2010-02-02 23:21:00 (ссылка)
Оооо :) Ржака совершенная :) Но я бы сначала убила, потом проржалась :)
ive_kendall2010-02-02 23:20:00 (ссылка)
Приехала подруга с дочкой. Дочка просит чаю.
Меня срочно куда-то зовут. Даю в руки чай и говорю: помешай чай, вынь ложечку, дай ребенку. Помешал, вынул, дал. Сидит ребенок как дурак с ложечкой:)
kot_naoborot2010-02-02 23:40:00 (ссылка)
я не про гречку с капустой, но все же:)
вместо того, чтобы поменять смеситель в ванной, бывший БФ полгода рассказывал мне, как я должна закручивать кран, чтобы вода из него не подтекала:)
beth4ever2010-02-03 00:01:00 (ссылка)
А вот недавно. Иду мыться, обнаруживаю, что шланг душа завернут за смеситель так, что стал короче и теперь, чтобы полить себя водой сверху, его длины не хватает. Пытаюсь вытащить из-за смесителя - не получается. Не понимаю, как это можно было вообще сделать? Спрашиваю мужчину. Оказывается, он открутил смеситель от стены и заправил шланг за него. Цель? Оказывается, если его так запихнуть за кран, он при снимании с крючка не сбивает с полочки баночки с гелем для душа.
А я всегда просто аккуратно его снимала, и ничего не падало. )
entervelina2010-02-03 00:05:00 (ссылка)
- Зачем ты прибил гвоздем полотенце к стене?
- Да с крючка оно постоянно падало!
aalenkin2010-02-03 00:13:00 (ссылка)
Моя подруга была со своим мужчиной в ссоре, он ходит по квартире и отпускает какие-то замечания на тему "и хозяйка-то ты хреновая!" и тут демонстративно хватает свои брюки и несет их стирать. Подруга хотела было посоветовать проверить карманы, но вовремя вспомнила, что она не хочет с ним разговаривать и не стала.
Через час выяснилось, что он постирал все, нет не так: ВСЕ свои документы. Включая свой билет на самолет за 26 000р (рейс был через две недели), паспорт, военный билет, удостоверение на оружие, сберкнижку, и тучу разных справок и документиков :))
естественно, они тут же помирились перед лицом такой беды)) Все документы он благополучно восстановил за оставшиеся 2 недели. А я, наученая чужим горьким опытом, теперь перед стиркой всегда проверяю все карманы))
entervelina2010-02-03 00:22:00 (ссылка)
:) :) :)
Хороший мужчина попался, другой бы ее же и обвинил, что не сказала, плохая хозяйка!
perfect_a2010-02-03 00:17:00 (ссылка)
Немного про логику, немного про бытовой идиотизм, немн
Я собираю разные странные поступки и выражения своего мужа.
Процитирую немного:
У меня дома все сыпучие и бобовые и прочая мелочь в одинаковых баночках.
И вот рядом стоят две: кедровые орешки и мелкая белая фасоль. Сухая, разумеется.
Максим, зачерпнув горсть фасоли и закинув ее в рот, пытается жевать. Выходит это у него с диким треском. Ну и, конечно, мужчина моей мечты резюмирует, перекрикивая даже телевизор в комнате, где я нахожусь:
- Ань, у тебя орешки испортились:)
Ох как я удивилась этой фразе:)
*
Максим ложится спать в нашей новой спальне, осматриваеся и спрашивает:
- А когда закончится воздух, чем мы будем здесь дышать?
На мою закономерную реакцию - брови вверх, уточняет:
- Я переформулирую. Чем мы будем дышать, когда здесь закончится воздух?
*
Идет по полупустой Икее вдоль касс на три шага позади меня. Вдруг останавливается и смотрит назад. Я жду с минуту и, не вытерпев, окликаю его.
- О, а я тебя потерял! - абсолютно невозмутимо говорит М.
*
Садится в мою машину (а у меня там нынче жуткий бардак), находит на сиденье бумажку, на ней записан мой телефон, спрашивает:
- Что память отшибло? Зачем ты сама себе записала свой телефон?
*
Новая порция комплиментов от М.
- Смотри, - Говорю я, - Какая у меня кожа, потрогай. Ставлю ему ногу под нос.
- Слушай, - Отвечает мне М., - Ну мы же оба знаем, это потому что ты только что кремом намазалась.
Ррррр.
Ночь. Разговариваю с Ваней в скайпе про фотки, он мне говорит что-то очень умное, из чего я выношу, что надо умножить 75 на 1,6, что бы получить какой-то там хороший результат в фотографии.
Максим сидит рядом, я спрашиваю:
- Сколько будет 75 на 1,6?
- Денег нет! - отвечает мне муж.
*
Читаю Максиму один из вариантов текста (работа), самый вменяемый на мой взгляд, и спрашиваю:
- Ты бы стал это читать? Увлекает?
- Ну да, - на полном серьезе отвечает муж, - Стал бы. Если бы они побольше картинок поставили красивых, чтобы интересно было.
*
В течение минуты Максим говорит две фразы, которые подкашивают мою веру в человечество.
1. - Ты вкусно готовишь. Особенно когда голодный весь день, то что угодно съешь. - Тут он осекается и продолжает, - Но тефтельки очень вкусные.
2. Смотрит на меня в упор:
- У тебя такой нос красный. Нууу, светло-красный... - Поняв, что надо переводить тему, продолжает, - А какая кожа у тебя чистая! Давно такого не было. Что происходит?
*
Сейчас М. достает из морозилки лед. Я купила специальные "формовые" формочки:) Звездочки там всякие, квадратики красивые. Максим говорит:
- Ой, какие красивые! - И начинает с усердием протирать лед одноразовой салфеткой! Трет так, словно огонь высечь пытается.
Я, немного опешив, спрашиваю:
- Ты чего делаешь?
- Ну это, протираю. Вдруг туда всякие штуки нападали?
*
Мы были на концерте Ирины Богушевской, выходим, идем в сторону ресторана "Пушкин", у обочины между бэнтлеев и мэйбахов стоит полураздетая девушка, я кутаюсь в свои шали, мерзну, интересуюсь:
- Как это ей не холодно?
- Ну, - отвечает мне муж, - Что бы найти то, что ищет она надо или дорого одеться, или дешево раздеться.
*
Вчера едем в кино, с парковокой туго, едем прямо и так тихоооонечко проезжаем отличное парковочное место около входа в кинотеатр. Я завожусь с полоборота:
- ты чего?! Ты не видишь?!
- Не мешай, - успокаивает меня супруг, - Я выполняю маневр!
-Какой-такой маневр?!
- ПРЯМО.
Ну и так далее:)))
Изменено 2010-02-02 09:23 pm UTC
entervelina2010-02-03 00:29:00 (ссылка)
Re: Немного про логику, немного про бытовой идиотизм, не
По первой реплике я подумала, что Максим это сын :)
"- У тебя такой нос красный. Нууу, светло-красный... - Поняв, что надо переводить тему, продолжает, - А какая кожа у тебя чистая! Давно такого не было. Что происходит?" - ААААААААААА!
А еще?!
perfect_a2010-02-03 00:33:00 (ссылка)
Re: Немного про логику, немного про бытовой идиотизм, не
Да много еще
я когда-то даже сообщество сделала
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
mujiki_govoryat, но оно сдохло. А жаль.Я его выраженьица собираю под тегом Мужчина у себя.
Еще вот комплиман:
Я танцую, он заходит и говорит:
- Заяц, а я и не знал, что ты у меня такая лошадь!
Я сейчас не вспомню. Это я просто по тегу у себя прошлась и первые какие-то повыдергивала.
Изменено 2010-02-02 09:33 pm UTC
entervelina2010-02-03 00:42:00 (ссылка)
Re: Немного про логику, немного про бытовой идиотизм, не
У вас отличный легкий характер :)
perfect_a2010-02-03 00:43:00 (ссылка)
Re: Немного про логику, немного про бытовой идиотизм, не
Я, говорит, не злопамятная, но память у меня хорошая.
Да уж, легкий:)
perfect_a2010-02-03 00:41:00 (ссылка)
Re: Немного про логику, немного про бытовой идиотизм, не
А, кстати, про сына. Не дословно, но это тоже мужская логика - о чем они молчат.
Едем в машине, точнее стоим в пробке. Там такой щит рекламный, на котором картинка меняется.
Напряженно молчим.
Я уже сто раз передумала о чем таком молчит мой сын.
Когда начинаем двигаться, Никита (сын) выдает: Я посчитал, этот щит перевернулся 32 раза.
entervelina2010-02-03 00:50:00 (ссылка)
Re: Немного про логику, немного про бытовой идиотизм, не
:) :) :)!!!!
perfect_a2010-02-03 01:50:00 (ссылка)
Re: Немного про логику, немного про бытовой идиотизм, не
Ага, от мужа:
- Милая, ты кажешься умнее, чем есть на самом деле. То есть... я хотел сказать, ты глупее, чем кажешься. Ой.
Чистая правда:)))
entervelina2010-02-03 07:46:00 (ссылка)
Re: Немного про логику, немного про бытовой идиотизм, не
Какой он прекрасный :) :)
anamaliya2010-02-03 09:59:00 (ссылка)
Re: Немного про логику, немного про бытовой идиотизм, не
С моим сыном стоим на светофоре по пути в садик, ждём зелёный свет. Загорается, трогаемся, малыш говорит: "Семьдесят два". Я в недоумении, переспрашиваю. "До семьдесят два я досчитал, пока загорелось". И вот теперь на каждом красном светофоре считает, понравилось ему. :)
perfect_a2010-02-03 15:42:00 (ссылка)
Re: Немного про логику, немного про бытовой идиотизм, не
Если будет третий комментарий про это же, то можно официально объявить закономерностью подсчет мужчиной чего-либо в моменты молчания.
entervelina2010-02-03 15:45:00 (ссылка)
Re: Немного про логику, немного про бытовой идиотизм, не
Я тоже так делала в детстве, так что не объявляла бы это мужской прерогативой :)
tatiana_tasha2010-02-03 00:36:00 (ссылка)
Re: Немного про логику, немного про бытовой идиотизм, не
Спасибо!!! Это было весело читать :)
umkathebear2010-02-03 01:05:00 (ссылка)
Re: Немного про логику, немного про бытовой идиотизм, не
"Маневр ПРЯМО" - это пять:)
Надо запомнить!
tavy2010-02-03 01:33:00 (ссылка)
Re: Немного про логику, немного про бытовой идиотизм, не
что происходит???
спасибо, я чуть не скончалась.
perfect_a2010-02-03 01:49:00 (ссылка)
Re: Немного про логику, немного про бытовой идиотизм, не
Ага, мне тоже смешно было:)
А вот еще:
- Блииин, какая ты красивая! Что с тобой случилось? Свет так падает что ли?
***
- Вот, видишь - свет потушили и прыщи совсем незаметные. А ты переживала.
В общем, мой муж умеет сказать приятное женщине.
entervelina2010-02-03 07:46:00 (ссылка)
Re: Немного про логику, немного про бытовой идиотизм, не
)))))))
oreganum2010-02-03 02:16:00 (ссылка)
Re: Немного про логику, немного про бытовой идиотизм, не
"Переформулирую" - уже полчаса ржу, не могу остановиться!)
У меня преподавательница в институте была, так она любила один и тот же вопрос двадцать раз повторить без малейших изменеий, вот прям слово в слово. Причем формулировка зачастую была столь туманна, что человек просто не понимал чего от него жаждут услышать, а она повторяет и повторяет - очень хотелось крикнуть: "Переформулируйте!"
amorperra2010-02-03 00:19:00 (ссылка)
Про мужчин ничего вспомнить такого не могу, помню историю про отчима - мы получили новый участок под дачу в лесу, поехали туда. Обеденное время, мы с мамой приготовили еду, я режу хлеб. Отчим мне - "Зачем ты режешь хлеб так тонко, мы же в лесу!!!" До сих пор постичь логику не могу:))))
А вот, ещё про бывшего вспомнилось - приходя из загула по ресторанам-барам, где ели и пили, он первым делом шёл к холодильнику и наворачивал либо вчерашнего борща прямо из кастрюли, либо что угодно из еды:)))) не, я понимаю, я готовлю отлично, но почему придя из ресторана нужно есть холодную еду???
white_fluffy2010-02-03 00:23:00 (ссылка)
Рассказала мужу - он не понял, где смешно! Т.е. они и вправду такие!
ricoshet2010-02-03 00:41:00 (ссылка)
А мой мужчино однажды вместо липового чая заварил себе горчичник. И написал мне в аську на работу, что найденный чай какой-то странный и пить он его боится. Я потом долго работать не могла от смеха.
seed_of_joy2010-02-03 04:31:00 (ссылка)
вот в ней как раз есть о том почему мужчину раздражает, когда женщина дает ему советы)
entervelina2010-02-03 07:48:00 (ссылка)
Мой бывший всегда со мной советовался, потому что мамин сын. Что купить, что сказать, что выбрать и так далее.
nili_bracha2010-02-03 01:19:00 (ссылка)
последний пример))
общаемся с бывшим мужем по поводу соглашения об опеке над ребенком:
- Ты плохая мать!
- ?????
- Если бы ты была хорошей матерью, ты бы не заботилась о своих корыстных, эгоистических интересах, а оставила бы ребенка жить со мной.И вообще, я не хочу, чтобы он с тобой жил.
- ??????
- Ты его испортишь своим умом.
plushkin_mama2010-02-03 01:48:00 (ссылка)
Re: последний пример))
Гыыык.. А чо, логично! И ведь испортите... умом-то :))))
unforgiven_ll2010-02-03 01:48:00 (ссылка)
анекдот есть на эту тему
жена послала программиста в магазин и сказала: "купи батон хлеба и если будут яйца, купи десяток".
программист вернулся с десятью батонами хлеба. когда офигевшая жена спросила, зачем, он ответил: "ну как, яйца-то в магазине были".
klimanskaya2010-02-03 03:39:00 (ссылка)
[ {
{ "name" : "батон хлеба"
{"action" : "купить"}},
{"name" : "батон хлеба"
{"option" : {"if" : {"яйца" : {"option" : "есть"}},
"count" : "10"},
"action" : "купить"}
}
]
Как-то так :)
sable_fuzzy2010-02-03 18:23:00 (ссылка)
вспоминается история про "купи два кило мандарин и один апельсин". ну и купил - два килограмма мандаринов и 1 апельсин :))
troyakrieg2010-02-03 03:58:00 (ссылка)
у меня предыдущий муж был и остается бытовой душка.
-Суп в холодильнике.
-Я посмотрел, в холодильнике нет супа.
-Ну как же нет, вот, в кастрюльке стоит суп.
-А, в кастрюльке! А, в этой! Так бы сразу и сказала!
savage_one2010-02-03 04:29:00 (ссылка)
Бывший МЧ свято верил в то, что если есть малину летом - можно заболеть. Она же кровь охлаждает.
И суп, от лука в нем, горький..
spottykit2010-02-03 07:09:00 (ссылка)
Я вот тоже не люблю, когда мне мешают на кухне, даже если советы верные. Просто раздражает, и все...
А про косяки: однажды мы с мамой пришли домой, и обнаружили картину маслом: папа варил лапшу.
Каким образом он это делал: взял кастрюлю, положил полную кастрюлю лапши (две пачки, да), налил воды, чтобы прикрыла лапшу на сантиметр, и включил. К тому моменту, как мы пришли домой, все емкости в квартире были наполнены разбухающей лапшой разной степени доваренности :)
cherity2010-02-03 09:25:00 (ссылка)
у меня не то, чтобы совсем нелогичный, но странный в быту. допустим, сделал он себе два бутерброда с маслом. один съел, а второй не захотел. я такое не ем. ну, он убирает в холодильник "на потом". только фишка в том, что полежавшие в холодильнике бутерброды он не ест! невкусно ему! и я их не ем. И они там будут лежать и портиться, пока я не выкину (он не выкинет ни за что!). зачем их складывать в холодильник, если все равно потом выбрасывать, мне не понятно - проще же сразу выбросить. Но он упорно складывает. та же история с недоеденными салатами и и вообще со всякими остатками еды.
koiranleuka2010-02-03 10:30:00 (ссылка)
Меня бесит только манера спрашивать что-то и после ответа "не знаю" (а я так говорю, только если действительно не знаю и вообще ни одной идеи - иначе начинаю вслух рассуждать) пытаться еще что-либо от меня добиться...
konfetka2010-02-03 11:21:00 (ссылка)
История про часы.
Забрели мы как-то в магазин, и увидел муж настенные часы. Они нам нафиг не сдались, но он очень хотел их купить. Купили при условии, что он их в тот же день повесит (вешать надо на гвоздь).
Через 3 месяца после покупки часы все еще лежали в коробочке. Я предложила их кому-нибудь отдать, т.к. они нам все равно без надобности. Он их отдавать не хотел и стал вбивать гвоздь над дверью в кабинете чтобы их повесить и доказать, что мы никак не можем обойтись без часов. А эта стена у нас не является несущей и сделана из какого-то говна (мы оба это знаем), поэтому гвозди в ней не держатся. Произошел диалог:
- Дорогой, давай повесим в другое место, они на этой стене не будут держаться
- Иди на кухню, женщина, и сделай мне лучше бутерброд.
После трех бутербродов и внушительной дырки в стене мужу пришлось признать, что часы и правда не держатся. Идею повесить часы он временно оставил.
Через месяц я опять пригрозила, что отдам их кому-нибудь, и он решил повесить их в спальне.
Прихожу и вижу, что он забивает в стену огромный гвоздь с огромной шляпкой, которая точно не пролезет в дырку в часах, за которую надо вешать.
- Дорогой, ты взял слишком большой гвоздь, его шляпка не влезет в дырку.
- Молчи, женщина, все влезет. Сделай мне лучше бутерброд.
- Ну ладно, но тебе придется увеличивать дырку в часах…
- Ничего не придется
Возвращаюсь с бутербродами. Муж сидит и ковыряет часы с обратной стороны…
- Не влез, да?
- Это все ты накаркала…
Проковыряв дырку в часах, он все-таки их повесил.
Настала ночь. Часы весели в спальне.
После этого настало утро. Я проснулась и увидела, что часов не стене нет.
- Дорогой, а где часы?
- Они слишком громко тикают! Думаю, их надо кому-нибудь отдать.
П.с. Никому часы не нужны? :)
kania2010-02-03 11:33:00 (ссылка)
по-моему это как повезет.
Я вот до сих пор не могу постичь почему мужчина, который со мной спит каждый раз краснеет,к огда наблюдает что я переодеваюсь, а он случайно зашел в комнату. Аргумент: ну это же неприлично смотреть на переодеващуюся тебя! (а спать со мной, когда я прямо скажем совсем не одета, конечно - прилично)
kania2010-02-03 11:38:00 (ссылка)
а ну и еще смешно - самые длинные в своей жизни рецепты я пишу МЧ, чтоб он мог готовить себе вкусную еду дома. ... когда я написала рецепт куриного супа на 4 листиках с двух сторон, я поняла, что мужчины мыслят альтернативно явно. .. более того, действие "посолить" считала само собой разумеющися и не включила в эти 4 листа... так вот черт, не солил.
lenkao2010-02-03 18:22:00 (ссылка)
А можно как-то воспроизвести этот рецепт? Начинается он, случайно, не с "излови курицу" и пяти способов ее поимки? :)
kania2010-02-04 14:33:00 (ссылка)
нет,в торой раз я это точно не воспроизведу. Просто обычный рецепт на полстраницы его смутил и вызвал кучу вопросов. Поэтому пришлось писать поэму с пояснениями что я имею в виду под словами "средняя кастрюля" (при том что в квартире 3 кастрюли - маленькая, большая и средняя), порезать мелко (т.е. буквально до какой степени м елко надо резать) и что такое "разобрать курицу"...
milimani2010-02-03 14:11:00 (ссылка)
Без меня не ест. Кулинарные возможности ограничиваются сакральной яичницей. Если я не встала утром и не впихнула еды, то кофе и ту же яичницу ему будет делать лень, а съест он один кусок хлеба. Если я приду поздно вечером, а еды не оставлю, то он не съест ничего вообще. Если оставлю, то съест холодной.
beth4ever2010-02-03 20:15:00 (ссылка)
Мой дедушка - мастер абсурда в быту. Повесил настольную лампу на кухне, над столом. Провод болтается, все задевает, мешает. Взял скотч, приклеил его наискосок к стене. Стена белая, скотч красный. Долго мы ему объясняли, что раз уж он не захотел ни углубить провод, ни прикрепить специальными креплениями, то взял бы хоть белую ленту!
Дедушка в итоге отклеил красный скотч, поменял его на белый. Двусторонний! Вторую сторону тоже отодрал. Первый же, кто сел у стены, приклеился к ней волосами.
entervelina2010-02-03 22:22:00 (ссылка)
Отличный дед, мастер на все руки ))) А тонкости типа дизайна и цветовых сочетаний мужчинам вообще плохо даются, да )
detenish2010-02-04 18:44:00 (ссылка)
муж постоянно делает многое, на мой взгляд не эрогономичное. ну например свекровь уехала на дачу, просила поливать цветы. он может поехать на другой конец Москвы на метро, что бы узнать, что свекр в тот же день цветы уже полилил. я спрашиваю- а почему нельзя позвонить папе и спросить- ты цветы поливал? нельзя вот!
или в автозапчасти едет. я спрашиваю- а ты позвонил, есть у них эта запчасть или нет? да, звонил две недели назад- была! конечно же, когда приезжаем- запчасти кончились))
ну и из особо бесящего. не понимаю, почему нельзя с домашнего позвонить на домашний, если достоверно знаешь, что абонент дома сидит! вот позвонит кому-то на стовый дома и по 40 минут трындит!!
melipharo2010-02-05 15:01:00 (ссылка)
Насчет ситуации с конфоркой:
У меня папа ведет себя описанным Вами образом. То есть комментирует ВСЕ действия ВСЕХ окружающих и дает оценку их правильности/неправильности - логичности/нелогичности - глупости/умности. Вслух.
Заебывает ужасно, честно вам говорю. :))
Совершенно верно подмечено: гречку взрослому человеку без ценных указаний со стороны сварить невозможно. :))
ЗЫ: мужской и женской логики не заметила. Замечаю иногда обычный человеческий идиотизм.