pitomec
2010-01-28 01:32:00 (ссылка)
Молчать и делать вид, что ничего не произошло - точно неправильно. Осторожно выразить соболезнования и спросить, нужна ли ваша помошь, при отрицательных ответах больше этого не упоминать...

numi
2010-01-28 01:32:00 (ссылка)
Если вам сразу не сообщили, то молчать (потому как нашли иную поддержку, или не нашли за ненадобностью). Захочет-сам(а) скажет.

lipka
2010-01-28 01:33:00 (ссылка)
Предпочла бы чтобы меня вытащили пить-развлекаться, чтобы я сама могла немного отвлечься от произошедшего. А там уже под вино если найдет желание обсудить, то оно будет идти от пострадавшего:)

tashiki
2010-01-28 01:33:00 (ссылка)
я предпочитала, чтоб со мной обращались как обычно. Не упоминали, не спрашивали и не сдували пылинки, ни в коем случае. Это каким-то образом дает сил и ощущение, что ничего и не было.
Может неправильно, зря обманываешься и прочее, но очень хочется хоть на время получить обратно ту жизнь, которая была до.

mi_paredro
2010-01-28 01:43:00 (ссылка)
лучше не поднимать эту тему и общаться с человеком как обычно, если только он сам не заговорит об этом. я была бы очень благодарна за такое отношение.

streich
2010-01-28 01:43:00 (ссылка)
я бы предпочла, чтобы промолчали.
если бы нужна была ваша помощь и участие, то вам бы сказали.

mypointofview
2010-01-28 01:45:00 (ссылка)
зависит от того что произошло и как вы об этом узнали
но тем не менее пока он(а) сам про это не заговорит - то не влезать ж с "я тут слышала у тебя бабушка в больнице была три недели назад, так вот мне ее жалко"
так что лучше ничего не делать
можно спросить " у тебя все хорошо" и в зависимости от ответа соболезновать или продолжать держать язык за зубами

nadeyka_sh
2010-01-28 01:48:00 (ссылка)
со мной случалось.
Я предпочитала (хоть слово и неподходящее) искренность и бесстрашие в проявлении чувств и поддержки.
Одна моя подруга сказала искренне, без всякого политеса: Я хочу поплакать вместе с тобой! (она живёт в другом городе, потому в реальности она сделать этого не могла в тот момент).
Была не одна тяжёлая ситуация. И было несколько людей, которые выражали СОЧУВСТВИЕ, а не говорили дежурные слова, думая о том, как бы не сказать что-то не то.

Но.
Это я.
А у Вас - Ваш человек. Он другой. Решать только Вам.

Но я бы просто подошла и обняла бы. Можно просто во время приветсвия. Не как-то особенно, отдельно. Но чтобы Ваше тепло, Ваши чувства и поддержку передать.
Вообще объятия - это ж не только про любовь как секс. Но и про любовь как сопереживание.

tigroloshad
2010-01-28 01:49:00 (ссылка)
Если это публично известная информация, тогда, конечно, на мой взгляд, нужно что-то сказать и дать понять, что вы в курсе и сопереживаете. Ну а если эта тема не освещается широко и мало народу об этом знает, тогда не стоит, думаю.

zem_firka
2010-01-28 01:55:00 (ссылка)
Предпочла бы притворяться, что пребываю в неведении.
Знакомый человек несколько этих недель не нуждался в вашей помощи, значит, ваша помощь ему была безразлична. Соболезнования, следовательно, тоже.

А как вы собираетесь его "пытаться поддержать"?

ok_
2010-01-28 02:00:00 (ссылка)
Зависит от. Но я бы сдержанно выразила соболезнования и предложила помощь (если это уместно в данной ситуации). В остальном - общаться как обычно

anniewhere
2010-01-28 02:02:00 (ссылка)
Промолчала бы, но только потому что не знаю правильных слов для этого. Показала бы, что готова помочь и выслушать - спросила бы, есть ли у человека время встретиться, или просто позвала бы к себе. В общем, проявила бы внимание.

dulcineja
2010-01-28 02:02:00 (ссылка)
я предпочитаю, чтобы молчали. потому что обычно люди какую-то фигню несут. если мне надо, чтобы кто-то что-то сказал, я сама нахожу того правильного кого-то, кто скажет то, что мне нужно, или так, как мне нужно.

в твоем же случае - зависит от ситуации. это горе он скрывает? т.е. например, если смерть кого-то взрослого, я бы сказала - узнала, сочувствую, чем могу помочь?

если же что-нибудь личное, типа выкидыш, к примеру, то промолчала бы.

ov_20
2010-01-28 02:03:00 (ссылка)
По себе говорю - если не высказали сразу, то потом лучше действительно, вести себя как ни в чем. Возможно, повнимательнее (ну то есть если человек, скажем, ногу сломал - не тащить его на бальные танцы, если у него кто-то в катастрофе умер - не рассуждать вслух о том, что много идиотов на дорогах бьется), но без нарочитой опеки.

merzavka
2010-01-28 02:17:00 (ссылка)
Когда у меня скоропостижно умер папа, соболезнования мне выслушивать было тяжело.
Но когда друзья звонили и спрашивали, не надо ли помочь чем-то или просто приглашали в гости или погулять, это меня очень поддерживало. Главное, не напоминали и в душу не лезли. Я это очень ценила. А говорить об этом было элементарно тяжело, да. Особенно вскоре после того, как это случилось.
Но, как тут раньше сказали, все очень зависит от ситуации. Если, к примеру, беременная женщина ребенка потеряла, то и правда говорить об этом не стоит вообще.

koza_nostra
2010-01-28 02:50:00 (ссылка)
Я бы обняла и сказала на ушко: "Ты всегда можешь на меня рассчитывать. Пойдем чего-нибудь выпьем!)))"

sattory
2010-01-28 03:02:00 (ссылка)
соболезную. я рядом.
меньше слов, больше искренности.
имхо, естественно.

silverfernnz
2010-01-28 03:06:00 (ссылка)
Постарайтесь отвлечь человека, переключить на другое. Ни в коем случае не упоминайте о горе, так будет лучше (говорю из личного опыта - я старалась обрубить связи с теми, кто знал о моем горе, общалась только с новыми людьми).

irinaklay
2010-01-28 04:10:00 (ссылка)
написала бы обязательно: "я знаю, что случилось. Я тут, если я тебе нужна. Переживаю за тебя."

sofik
2010-01-28 04:51:00 (ссылка)
я прдепочитаю когда упоминауют. без зацикливаний и без предложений помочь а в двух словах, слышали, сочувствуем. иначе непонятно как себя вести - знает человек, если да то почему молчит, неужели это не достаточно важно? если не знает то надо вроде рассказать а как толком непонятно и ставить человека в неудобное положение не хочется... это имхо.

thermm
2010-01-28 05:25:00 (ссылка)
позвонить и сказать: привет. я готова предложить любую помошь.
ты знай обязательно, что я тут, с тобой.

так и человек поймет, что вы в курсе. и вы не станете говорить лишнего, вроде "я слышала, у тебя мама умерла".

а потом предложить пойти куда-то. только лучше иметь конкретный план похода. в то место, где человеку будет интересно и не покажется, что его зовут просто куда-то, где могут начать разговор по душам.
короче, чтоб он чувствовал, что есть цель похода. и она не в том, чтобы теребить его беды.

просто когда у меня было горе, а люди делали вид, что ничего не произошло, мне казалось, что недалеко до шизы. а еще одна девочка позвонила и сказала: "эй, не грусти!"
да, это мелочь и неумение подбирать слова, но больше я с ней не разговаривала.

lokkum
2010-01-28 05:38:00 (ссылка)
я бы предпочла чтоб не трогали болезненную тему. но я бы вообще избегала общения с людьми, если что-то у меня случилось.
а вот что другим нужно, фиг их знает, но я предпочитаю не заговаривать об этом, только если человек сам начинает, тогда могу и выслушать и сказать что-нибудь про это.

almazova
2010-01-28 07:09:00 (ссылка)
ситуации у всех разные.

2 месяца как у меня случилось горе.
каждый из знакомых в этой ситуации реагировал по -своему.
но ценее всего были именно слова "если хоть что-нибудь тебе нужно, знай, что я рядом и готов помочь"
хотя да, был момент, когда все это сочувствие и жалость очень угнетали, с другой стороны были близкие люди от которых я очень ждала поддержки, но ее не получила - это хуже(

kira212
2010-01-28 08:33:00 (ссылка)
что бы развлекали,принесли пироженных и о случившимся не заекались пока сама не начну разговор

massaraksh
2010-01-28 09:32:00 (ссылка)
Я выбираю второе и предпочитаю то же самое по отношению ко мне.

zlu_4ka
2010-01-28 09:36:00 (ссылка)
Это все очень индивидуально, конечно.
Но в такое время поддержка нужна всем. Другой вопрос, что не от каждого ее готовы принять.
Если вы точно знаете, что человек уверен в вашем к нему отношении, и в искренности и глубине вашего сочувствия у него нет сомнений, обязательно выскажите его.
Хотя бы как "ты знай, пожалуйста, что я всегда рядом и ОЧЕНЬ бы хотела хоть КАК-НИБУДЬ помочь"
Это важно....

famova
2010-01-28 10:00:00 (ссылка)
вот я не знаю. Однажды мне хотелось, чтобы человек спокойно мне посочувствовал, чтобы он знал о моем горе. Но это зависит от близости. Если просто знакомый, а не хороший знакомый, то лучше пусть молчит

mad_alisa
2010-01-28 10:31:00 (ссылка)
Тактика действий еще немного зависит от того - насколько человек, у которого случилось горе - близок Вам.
Но судя по тому, что вы пишете - он Вам точно небезразличен.

Могу сказать что делала я.
1.Я писала смс. Краткие. Но понятные. И не дежурные - ну чтобы было понятно, что это не дежурно действительно. Но подбор правильных слов - это уже за вами.
2. Один раз я писала мейл. Это было в адрес человека, с которым мы не были близки настолько, чтобы было уместно обмениваться смс. Но мне хотелось сказать то, что хотелось.
3. При встрече (и почему-то это были случайные встречи - в общественых местах типа крупного трогового центра) просто обнимала человека. Молча.

rinorino
2010-01-28 10:39:00 (ссылка)
мне было бы проще, если бы намекнули, показали что в курсе моих бед. но вели бы себя со мной как прежде.

lalavel
2010-01-28 10:46:00 (ссылка)
поддержите делом. Если уместно - купите билета в театр, кино или на хороший концерт и проследите, чтобы человек сходил. Или просто вытащите на длинную прогулку. Или пригласите в кафе и дайте выговориться - необязательно о произошедшем, иногда важно просто поболтать.
Когда полтора года назад у меня за один месяц ушли 4 близких человека, меня буквально спасли муж и близкий друг, которые практически силой посадили в поезд и увезли на три дня в другой город. И ни слова не сказали о случившемся.

vedmochka_kat
2010-01-28 10:47:00 (ссылка)
Я из тех кто болезненно реагирует. Когда умер отчим мне меньше всего хотелось слов сочувствия и поддержки. Я прямо об этом и сказала (пришлось объяснять свое выпадение из жизни на некоторое время). Хотя все равно выражали, да искренне, но лично мне этого было не нужно.

_leli_
2010-01-28 10:54:00 (ссылка)
если Вы об этом узнали несколько недель спустя, то, несмотря на знакомомсть и небезразличие, лучше делать вид, что это Вас не касается.

всё это псевдо-участие лишь раздражает (меня).

drei_baeren
2010-01-28 10:56:00 (ссылка)
я бы предпочла, чтоб промолчали, попытки поддержки даже от близких людей , которые тебя вроде знают, бывают ужасауще неуклюжими

marazma
2010-01-28 11:05:00 (ссылка)
я бы предпочла, чтобы тему не поднимали. Но если бы я узнала через время о какой-то неприятности или несчастье у близкого человека, примчалась бы к нему, выразила искренейшее сожаление и спросила, чем могу помочь. А потом, если просьб не последовало, и мне дали понять, что говорить об єтом неприятно - к теме не возвращалась бы.

именно чтобы некоторые близкие не возвращались в разговорах к больной теме, не делюсь известиями до тех пор, пока в себе не найду єтому всему место. Ну, єто если получается, конечно, не афишировать. А если известно другим, то позволяю себе прямо просить не говорить об єтом, пусть и палюсь таким образом, что событие єто сильно цепануло.

magicalena
2010-01-28 11:36:00 (ссылка)
просто при возможности проведите время с этим человеком, дайте ему понять что он не одинок, не упоминая о том, что у него случилось, просто побудьте рядом. Активно отвлекать...мне бы не хотелось, это могло бы получиться фальшиво.
можно же поддерживать не говоря слов мне жаль и так далее

sofia_murr
2010-01-28 11:54:00 (ссылка)
все зависит от человека, рецепта "правильного", к сожалению, нет. Помню, когда у меня погибла мама, я была приятно тронута вежливым соболезнованиям от людей, которые в общем-то не при чем (типа пары преподователей). с другой стороны, меня навсегда слегка оттолкнули от себя те мои товарищи-сокурсники, которые делали вид (или просто не осознали), что ничего не произошло, и пытались вытащить меня то ли выпить, то ли перепихнуться через пару недель после похорон.

wzik
2010-01-28 11:56:00 (ссылка)
Что бы меня не трогали!

smashedtania
2010-01-28 12:11:00 (ссылка)
Из опыта МЧ.
Ему были болезненны упоминания о его отце. Но когда люди никак не реагировали или смотрели сочувственно - было хуже. А больше всего его, кажется, в приятном плане впечатлила одна девушка, которая живьем веля себя абсолютно нормально и безо всяких намеков, охов и поглаживаний по голове, но написала очень теплое соболезнующее письмо, в котором предлагала всяческую помощь. Это было и внимание, и отсутствие необходимости как-то публично реагировать на тяжелую тему.

kreina57
2010-01-28 12:15:00 (ссылка)
Ничего не говорить словами, просто быть рядом, предложить куда-то сходить, дать интересную книгу почитать... то есть дать понять, что Вы сочувствуете, не декларируя этого словами.

lelyechka
2010-01-28 13:02:00 (ссылка)
сказать : "сочувствую. будет нужна помощь - обращайся" (в случае, если реально можете и хотите помочь. если нет - не говорите лишнего, просто скажите сочувствую)
И все, и больше не касайтесь этой темы, даже если человек вспылит и будет орать типа зачем ты это сделала.

tsandy
2010-01-28 13:25:00 (ссылка)
молчать
я бы обратилась за помощью, если б она мне была нужна
иногда совершенно невозможно, когда твоя боль становится чьими-то словами

chudes_net
2010-01-28 14:01:00 (ссылка)
думаю, мой друг при встрече хлопнул бы меня по плечу и сказал обычным тоном типа - всё ок, если что, обращайся. я скажу - ага. и всё. дальше общаемся как обычно.

l_incorrect
2010-01-28 14:02:00 (ссылка)
у меня было горе. Я не скрывала, но и не афишировала. Предпочитала, чтоб все молчали и не лезли с сочувствием и соболезнованиями. Человека не вернуть, а выть я начинала чуть ли не сразу, как только заходил разговор о нем.
Но тут, как видите, вполне определенная ситуация, так что смотрите по обстоятельствам.

mashats
2010-01-28 14:19:00 (ссылка)
мне кажется стоит обозначить, что ты знаешь
а потом предложить сразу либо закрыть тему, либо продолжить - как удобней человеку

иногда уже просто нет сил всем рассказывать "а вот знаешь какое горе у меня", но если человек знает, то можно спокойно дальше. И уже просить/не просить помощи, жалости и прочего

zosika
2010-01-28 15:17:00 (ссылка)
В случаях, когда не знаете, как поступить, поступайте согласно этикету. Этикет гласит, что если у человека произошел печальный случай вы можете в устной или письменной форме принести свои сочувствия или соболезнования. То есть подойти и сказать: Василий, от своего имени и имени моей семьи я приношу вам (нужное) и хочу, чтобы вы знали, что мы окажем вам поддержку и помощь если таковая понадобится.

cme6uhka
2010-01-28 19:27:00 (ссылка)
мой вам совет - главное быть искренней.
к примеру, когда один очень сильно небезразличный мне вьюноша в начале далеких 2000-х загремел в места не столь отдаленные, в разговоре с ним по телефону я сказала примерно: как же так с тобой случилось? когда я узнала, я места себе не находила...
и наш разговор на такую трудную тему прошел легко, если можно так сказать, с полным взаимопониманием и максимально откровенно.
другой пример: когда расставались мои друзья, я не раз выступала их примирителем, обоих внимательно выслушивала. бывало, что при очередной ссоре (а отношения у них были как на вулкане), они общались со мной, но ту тему не затрагивали. но я не могла сделать вид, что ничего не происходит, знала, каково им, что их эти мысли тяготят и нужно с кем-то поделиться, но и навязчивыит они не хотели показаться. в какой-то момент как-то аккуратно мы выруливали на эту тему и выяснялось, что они очень хотели именно такого разговора по душам и именно о наболевшем, но если бы я не сделала первый шаг, может, они так бы и отделались общими фразами ни о чем.

а теперь взгляд с противоположного берега: когда мы расстались с предыдущим мч меня поразило отношение его ближайшего друга и его жены - мы дружили парами, вчетвером, были в курсе всех событий друг у друга. они нас даже как-то мирили после очень сложной ситуации. так вот, когда мы расстались, и он, и она продолжали мне долгое время звонить, приглашали в гости, звали встретиться (моих душевных сил хватило только на пару таких встреч). и во все эти попытки общения (исключительно с их стороны) ни он, ни она ни словом, ни полсловом не обмолвились в стиле: "как нам жаль, как же так получилось? я до сих пор не верю, что вы не вместе". и ни разу не рассказали мне ни одной новости о нем. были даже ситуации и не раз, когда по мобильнику со мной говорил его друг, а он сам в этом момент звонил ему на рабочий телеф, и этот "друг" раздраженно как-то мне сказал: "хоть бы вы уже друг с другом созвонились что ли? а то я то его 2 часа выслушиваю, то тебя. и вы вечно одновременно со мной на связи. я как передаточное звено".
и еще один раз на мою фразу, что я всем уже сообщила, что мы расстались окончательно, у него случайно вырывалось: "а он от всех скрывает до сих пор, кроме меня никому не сказал. ни брату, ни родителям, ни друзьям. когда были на встрече выпускников и все спрашивали, где ты, он как-то выкручивался, что ты занята". (он продолжал скрывать несколько месяцев, ибо периодически на меня попадали его друзья-знакомые, которые были не в курсе, хотя совсем недавно с ним виделись).
в общем, я что хотела сказать - дело не в моих старых обидках. может, нас и можно было помирить при помощи тех же "друзей" и конечно я была в недоумении от их равнодушия и бездействия. я в подобных ситуациях мирила друзей не раз.
но и взвешивать на их плечи весь груз ответсвенности нет смысла. если бы хотели, помирились бы и без посторонней помощи.
просто, когда оказываешься в сложной ситуации (может, конечно, расставание, не самая большая трагедия в жизни, бывает и трагичнее), очень ждешь всякий раз искреннего участия и понимания, но вовсе не деланья вид, как будто ничего не случилось.
но это не означает влезание под кожу с псевдосочувствием. а соблюсти эту тонкую грань не так легко.

melipharo
2010-01-28 20:02:00 (ссылка)
Зависит от отношений с человеком. Кого-то надо просто взять за руку или обнять, без слов, кого-то - действительно куда-нибудь сводить или поговорить на посторонние темы - без слов понятно будет.
Но делать вид, что ничего не произошло, ИМХО - не вариант.

yukka_
2010-01-28 22:01:00 (ссылка)
мне были приятнее те, кто либо говорил на другие темы (неблизкие люди), либо начинал говорить о мертвом громко, вслух и честно (хорошие друзья). намеки и пустые соболезнования были неприятны, а еще было непонятно, что на них отвечать.

natgura
2010-01-28 23:22:00 (ссылка)
Я обычно выражаю соболезнования и спрашиваю:"Могу ли я чем-нибудь помочь?" Иногда человеку надо выговориться, рассказать о своём горе.

enneis
2010-01-29 01:24:00 (ссылка)
Исходя из собственного опыта скажу.
Для меня болезненными были слова чужих для меня людей. Но я все равно ценила то, что они хотели пусть даже просто повести себя вежливо. Кроме тех, кто был очевидно неискренен. Любые корявые, но искренние слова, жесты - ценны.
Слова же близких, пусть и заставляли плакать, очень поддерживали. И не обязательно было говорить что-то правильное - каждый подбирал их, как умел, и это я тоже понимала. Одна девочка спросила прямо: тебя оставить в покое или быть рядом? Я очень благодарна ей за это.
Кто-то из близких со мной не разговаривал о произошедшем - и, нврн, поэтому мне удавалось держаться, что меня не принялись хором жалеть. Кто-то слушал. Кто-то слился и более близким не считается. Вообще, такие ситуации немного меняют то, как ты видишь чью-то роль в своей жизни.
Близкому точно не надо делать вид, что ничего не случилось.
Можно помолчать, но рядом.
Можно спросить, в чем он нуждается от вас.

elena_lizard
2010-01-29 01:51:00 (ссылка)
Я бы предложила поддержку, если ответ будет отрицательным, то дальше вела бы себя сдержанно, больше ничего не предлагала бы..

whiskid
2010-01-29 02:20:00 (ссылка)
нужно не с порога бросаться обсуждать это, но и ни в коем случае не замалчивать.
у самой была подобная проблема около 2 месяцев назад, сестра двоюродная, с которой лет 5 не общались, попала в больницу после пожара. ну там всё плохо вобщем было, и морально, и физически, очень боялась звонить её родной сестре, и думала, стоит ли вообще писать-звонить-навещать.

в итоге получилось так, что я поняла, что люди, у которых случилось горе, очень нуждаются в поддержке, именно в нормальной такой и человеческой, поэтому я думаю, что нужно обязательно их поддерживать, давая понять, что знаешь об их проблеме (или горе), и соболезнуешь. но при этом не лезть обсуждать, если видно, что человек хочет избежать этой темы.

но хуже нет, чем намеренно молчать и делать вид, что ничего не произошло. впрочем, наверное, ещё хуже общаться с человеком, как будто он стал какой-то другой и супернесчастный. нужно почувствовать грань, и просто дать человеку немного своего душевного тепла, мне кажется, это самое лучшее.

natmak
2010-01-29 11:45:00 (ссылка)
я бы обязательно выразила сочувствие и предложила помощь, в нескольких словах, без подробностей. если человеку нужно выговориться, то выслушаю, если промолчать, то пойму.