![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, а знаете ли вы примеры из жизни, когда затюканная, забитая жизнью, например, домохозяйка, которая и работает, и дома кашеварит в один момент меняла свою жизнь и становилась уверенной в себе, чудесной женщиной? Переставала ворчать, менялась в лучшую сторону?
Я вот подругу пытаюсь убедить, что можно. А она не верит. Просто у нее проблем выше крыши. Вот дома, например. Мама у нее не делает ничего. Бабушка когда была в силах все делала сама. Бабушка сейчас старенькая, все делает моя подруга. Приходит с работы, сама поест, маму с бабушкой накормит, потом мужа. Чуть что - срывается на крик. Нормально ситуацию решить не может. Мама у нее принципиально ничего по дому не делает, ну не любит она. А моя подруга стала домашним хозяйством заниматься от безысходности, типа должен же кто-то это делать.
С ними раньше ее сестра младшая еще жила, сейчас съехала с молодым мужем. У нее любимое развлечение было доводить подругу до слез. Она умом понимала, что реагировать не надо, а реагировала. Ну, короче, на первый взгляд клиника. Но не совсем. Она впролне адекватная, все понимает, просто эмоции все-время берут верх и управлять ими она совсем не умеет. И довела себя до того, что стала жертвой быта. Верить в себя перестала и вообще.... Я ей говорю, что можно поменяться. Она не верит. Короче. Варианты съехать и снять жилье - не предлагайте. Это она и сама знает, просто сейчас ситуация немного не та. К психологу она готова пойти и очень хочет. Кстати, если посоветуете хорошего в Питере - спасибо вам огромное. Только такого, который реально помогает и в семейных коллизиях разбирается. Метки ставлю. Слетят - исправлю.
Я вот подругу пытаюсь убедить, что можно. А она не верит. Просто у нее проблем выше крыши. Вот дома, например. Мама у нее не делает ничего. Бабушка когда была в силах все делала сама. Бабушка сейчас старенькая, все делает моя подруга. Приходит с работы, сама поест, маму с бабушкой накормит, потом мужа. Чуть что - срывается на крик. Нормально ситуацию решить не может. Мама у нее принципиально ничего по дому не делает, ну не любит она. А моя подруга стала домашним хозяйством заниматься от безысходности, типа должен же кто-то это делать.
С ними раньше ее сестра младшая еще жила, сейчас съехала с молодым мужем. У нее любимое развлечение было доводить подругу до слез. Она умом понимала, что реагировать не надо, а реагировала. Ну, короче, на первый взгляд клиника. Но не совсем. Она впролне адекватная, все понимает, просто эмоции все-время берут верх и управлять ими она совсем не умеет. И довела себя до того, что стала жертвой быта. Верить в себя перестала и вообще.... Я ей говорю, что можно поменяться. Она не верит. Короче. Варианты съехать и снять жилье - не предлагайте. Это она и сама знает, просто сейчас ситуация немного не та. К психологу она готова пойти и очень хочет. Кстати, если посоветуете хорошего в Питере - спасибо вам огромное. Только такого, который реально помогает и в семейных коллизиях разбирается. Метки ставлю. Слетят - исправлю.
86 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
darina_sun2010-01-23 02:51:00 (ссылка)
я думаю, в такой ситуации для нее главное - найти увлечение, хобби, которому можно отдаться и забыть о проблемах хотя бы на время занятий интересным увлечением. Я такое для себя нашла - танцы. И счастлива, когда занимаюсь, и забываю о домашних проблемах на это время.
leningradka2010-01-25 17:20:00 (ссылка)
о, было бы здорово! если можно в личку или на leningradka @ gmail. com
seed_of_joy2010-01-23 02:56:00 (ссылка)
>Девушки, а знаете ли вы примеры из жизни, когда затюканная, забитая жизнью, например, домохозяйка, которая и работает, и дома кашеварит в один момент меняла свою жизнь и становилась уверенной в себе, чудесной женщиной? Переставала ворчать, менялась в лучшую сторону?
да знаю, даже нескольких
но всем это удавалось сделать только с помощью психолога)
ankavpoiske2010-01-23 03:16:00 (ссылка)
Я.
К психологу ходила, есличо, но на группу, и там не многого достигла. Гораздо больше - сама. Будете смеяться, с помощью книг по эзотерике - тоже))))) Правда, я фильтровать умею, думаю, ваша подруга тоже сможет.
Группа мне утвердила то, до чего я докопалась сама, читая книжки.
В случае с подругой - не знаю, как, а меня гнобили родные близкие люди. Реально гнобили, самооценка и так была невысокая, а замужество вкупе с материнством окончательно её угробили.
Лет 7 назад началась моя Новая Жизнь, очень помогло то, что я дистанцировалась от источников деморализации. Если подруге муж, допустим, будет поддержкой и опорой, то вполне себе.
Поменяться можно только если она сама захочет. Пока не хочет - вы никак не поможете.
Да! мне было 38, когда всё развалилось. Или наладилось)))) Предложили бы обратно - я бы ни за что. Я вообще жалею, что так долго терпела. Прям даже зла на себя за это.
ivmarill2010-01-23 09:25:00 (ссылка)
+1 практически аналогичная ситуация, с нюансами - возраст взросления чуууть поменьше, ну и муж поддержал. И на группу не ходила.
А, не злитесь на себя, что ж теперь делать, что к сорока взрослеем. Общая масса так и дохнет, никуда не выскочив из рутины...
Я в какой-то момент тааак на себя злилась за мягкотелость и непросчет, а потом отпустило - и хорошооо :)))).
leningradka2010-01-25 17:22:00 (ссылка)
здорово, вы молодец. ей 31 и, слава богу, она считает, что шансы у нее хоть и маленькие, но есть.
numi2010-01-23 03:27:00 (ссылка)
Ой, я накатаааала...
Если она так четко осознаёт всё ничтожество её положения, так ещё и понимает, что ей нужен психолог, то либо:
1. ей нравится быть жертвой и заставлять подруг нервничать (тогда это генетика по ходу)
2. она безвольна так, что готова гробить жизнь (что тоже ей нравится, если не борется)
Тогда в первом случае вам стоит просто убедиться в её вкусе и оставить все, как есть. А во втором придумать что-то, что её просто-таки всколыхнёт. Да пусть кинет работу (она наверняка тоже дурацкая, раз не приносит никакой радости), пусть поедет на недельку и активно отдохнёт. Пусть встретится со старыми друзьями. О, или с парашютом прыгнет)
А на самом деле, ей надо постепенно ставить себе задачки, а может вы ей их будете мтавить)) (ну, например улыбаться при каждом взгляде в зеркало), решать их. И говорить себе : "я самая обаятельная и привлекательная")) А самое главное-не строить из себя Жанну Д"Арк, а попросить помощи у мужа, например, потому как геройство-то такое не нужно попросту никому.
leningradka2010-01-25 17:24:00 (ссылка)
Re: Ой, я накатаааала...
геройство не нужно, вот я ей об этом и говорю:) попробую ей ставить цели, у нас давно куча совместных планов была, все как-то позабылось...
swan_black2010-01-23 04:12:00 (ссылка)
Я не понимаю, что значит она кормит маму с бабушкой, а потом мужа? Она с ложки их кормит? А кто продукты покупает? Я так понимаю она готовит? Сколько лет ее маме? Мама работает? А бабушка сама себя обслуживает или ей надо помочь одеваться, лекарства дать и т.д.?
Если она устает именно от домашней работы, то ей надо как-то организовать быт, помощь домашних. Если она много работает и еще и домашнюю работу всю делает, то может нянять кого-то хоть раз в неделю. Если там 4 взрослых и имеют зарпалты и пенсии, может можно наскрести всем вместе.
Я не очень понимаю в чем ее проблема? Или просто все об нее ноги вытирают? Тогда ей надо заиметь какое-то хобби. А как муж к этому всему относится?
leningradka2010-01-25 17:26:00 (ссылка)
муж злится. да, она именно, что готовит и большая часть расходов по дому лежит на ней. бабушка оплачивает квартплату, а продукты в основном покупает она, мама очень редко на что-то тратится
redfoxy792010-01-23 04:55:00 (ссылка)
Такое (превращение) действительно случается. Кстати, ей не только к психологу сходить, но и щитовидку бы неплохо проверить. Я в свое время на нервной почве заработала себе аутоимунный тиреоидит - чистая психосоматика.
leningradka2010-01-25 17:27:00 (ссылка)
спасибо за совет. это серьезно, кстати. потому что, судя по всему у нее со здлоровьем есть проблемы
obormotkina2010-01-23 09:03:00 (ссылка)
Если подруга работает, то она НЕ домохозяйка, а работающая женщина, занимающаяся ещё и домашним хозяйством.
Если по делу, то, конечно, можно измениться.
Ищите хорошего психолога или психотерапевта.
В Питере найти - не проблема.
unforgiven_ll2010-01-23 09:12:00 (ссылка)
а в чем проблема-то? по-моему, если нет маленьких детей, то в домашнем хозяйстве ну вообще ничего сложного нет. пусть даже и на 4-х человек. мама с бабушкой ведь не писают посреди комнаты, не рвут газеты на клочки, не выгребают все из шкафов на пол?
ivmarill2010-01-23 09:19:00 (ссылка)
...проблема, как всегда, унутре организьма. Барышня делает то, на что ее вынуждают какбэ снаружи, а не то, что она хотела делать бы сама. Отсюда и упадок духа и прочая фигня, я так понимаю.
За это она на всех орет и страдает, ага. А все считают, что раз она орет и скандалит, ну и пусть в одну рожу сама и делает все. раз такая нехорошая. Классика.
ivmarill2010-01-25 19:45:00 (ссылка)
Трудно сказать. Как вариант, для начала сесть и написать в столбик, что именно ее не устраивает, и что она хотела бы поменять.
Потом отдельно взять и написать, почему она этого сделать не может (тоже по пунктам).
Потом понять, что раз она чего-то сделать НЕ МОЖЕТ, значит, ее чем-то положение дел устраивает. Если она в состоянии дойти до этого момента и честно признать, что чувствовать себя несчастным, но очень хорошим, правильным, порядочным человеком для нее важнее, чем жить и радоваться - у нее появляется шанс на пересмотр своих понятий о хороших, порядочных и правильых людях.
В частности, что хорошие люди не устраивают ад своим близким скандалами, раздражением и криками.
Что порядочность заключается в исполнении обещаний и четкости жизненной позиции, а вовсе не в потакании окружающим и стимулирования их, окружающих, распущенности и лени.
Что правильными бывают не живые люди, а плакаты...
Практически: выделить себе круг дел, которые она согласна делать, а на остальное забить, поставив в известность окружающих. Ничего, как миленькие забегают, если она успокоится, перестанет орать и вместо отдраивания квартиры начнет ходить в танцевальный клуб. Или на кружок оригами.
Выделить себе личные зоны, где она убирается, и где ей уютно, а остальное - хоть травой зарасти. Как в коммуналке.
Как-то так...
Просто, для того, чтобы на это решиться, человек должен перестать обвинять окружающих в своих проблемах. Получится ли у нее? Не знаю. В любом случае, пока детей нет, это все гораааздо проще разрулить, мне думается.
ivmarill2010-01-23 09:14:00 (ссылка)
Ну я такая. Выскочила исключительно на понимании, что дальше - или старость и смерть, либо попытаться прорваться.
Без психологов (не верю я в них). Но у меня, как выяснилось, все в порядке с жаждой жизни и инстинктом самосохранения.
Чего не могу сказать про Вашу подругу (судя по описанному).
Рецептов не дам, но общая идея уже подсказана - найти опорную точку в виде увлечения, смены деятельности - любое дело, приносящее радость - и обрубать все, что вызывает напряжение, злость, срывы. К примеру, слать нах сестру сразу, как открывается поганый рот, а не привычно собирать говно на голову и плакать потом... Маму, думаю, тоже построить можно, было бы желание.
Роль мужа не проявлена какбэ, ему-то нравится среди чужих неряшливых баб жить, что ли? И вообще, если детей нет, все проще решается (я из куколки в бабочку выворачивалась с двумя детьми, кстати).
Найдется психолог, который поможет это все разрулить - круто, респект.
pussy_ca_at2010-01-23 09:52:00 (ссылка)
Прекрасно понимаю вашу подругу. Да, тут надо психолога. И эфирного масла нероли понюхать, оно отличный адаптоген. На крайняк тупо успокоительных. Главное, не обольщаться, что психолог совершит волшебный пасс, и она окажется избавлена от домашнего хозяйства. Изменения нужны явно другие.
leningradka2010-01-25 17:30:00 (ссылка)
ну это понятно, что психолог не панацея. И она понимает, что должна сама, просто ей нужен волшебный пинок желательно от совсем незнакомого человека
lilith_samael2010-01-23 10:05:00 (ссылка)
О, а подруга, часом, не Телец?
Проблема, как всегда, начинается в самом человеке. Мне по прочтении описания вашей подруги сразу пришла на ум моя маменька. Она постоянно работает -- на работе работает, хотя давно пенсионерка, на дом работу берет, даже на даче не расслабляется и скачет между грядками и ноутбуком. И, конечно, по хозяйству.
Так вот, она этой своей жертвенностью достает не только себя, но и всех нас. К примеру, вот нормальный человек ложится спать и видит, что в углу отошел край потолочной плитки. Он думает: "О, надо бы подклеить!" -- и засыпает. И подклеивает, скажем, на утро. Или в выходные. Мама не такова! Она разбудит всех в доме, заставит тащить стремянку, пистолет и жидкие гвозди. Получит вполне резонное "давай завтра, а?". Оставит всех в покое -- и сама потащит лестницу, все подклеит, а наутро закатит скандал, что все свиньи, никто ее не любит, она одна вынуждена все делать.
Такая уж у нее натура. Как измениться? Возможно, перестать требовать исполнения всего немедля -- и от окружающих, и, прежде всего, от себя?
tin_ekimmu2010-01-23 11:11:00 (ссылка)
у меня маменька такая же, тока она близнецы.
а вот я телец и хрен я буду с лестницами прыгать - лучше когонить напрягу на это благое дело )
lilith_samael2010-01-23 11:47:00 (ссылка)
А она поначалу и пытается напрячь других. Но никто не ведется, все говорят "давай завтра".
Поэтому она и делает все сама, чтоб потом упрекнуть всех, что они свиньи и эксплуататоры. Ожидает всплеска чувства вины и последующего послушания. Иногда добивается, кстати. Не столько чувства вины, сколько попытки сэкономить силы. В смысле, я лучше принесу эту стремянку, чем буду потом ездить к ней в больницу, когда она надорвется.
tin_ekimmu2010-01-23 12:05:00 (ссылка)
вот у меня маман такая, один в один. и меня пыталась так же учить. не вышло )
the_sau2010-01-23 14:42:00 (ссылка)
Не все. :) Я сплю как сурок до 11-12, потом пью кофе, ем салат и читаю новости, потом иду на фитнес (15 мин пешком), потом работаю запланированную работу (если она есть) или читаю (если ее нет), потом готовлю себе и мужу еду, потом мы пьем вино, едим еду и смотрим кино из торрентов, если тут сваливается незапланированная работа - работаю ее. Ну и ложусь часа в 2-3.
Это я описала, разумеется, не каждый Божий день, а усредненный. Еще я к друзьям в гости хожу и на редкие тусовки. Порой, меня поднимают звонком в 8 утра и требуют каких-то адекватных действий или будят смс в 4. Но я точно не ору на мужа за незакрытые склянки с косметикой и не пытаюсь его строить по ерунде.
leningradka2010-01-25 17:32:00 (ссылка)
да не, она вообще овен, что странно:) но думаю, что дело не в астрологии. тут, вот мне сейчас вообще на ум пришла мысль, что ножки из детства как всегда растут. что-то там было,а что - не знаю.
anivorok2010-01-23 10:13:00 (ссылка)
большая проблема номер раз: маму с бабушкой накормит, потом мужа. Мужа вот как раз надо в первую очередь, если уж она замужем.
сестра, видимо, раньше поняла, что из такого болота сваливать надо и жить своей жизнью.
то, что мама ничего не хочет делать по дому - личное мамино дело. м.б. она таким экзотическим образом пытается дочь подтолкнуть к тому, чтобы свою семью она строила в отдельном месте?
в один момент никто не способен поменять свою жизнь и вдруг стать уверенным и судесным. для этого надо работать над собой, над ситуациями вокруг себя, делать выводы, нарабатывать жизненный опыт. если циклиться и ходить по одному порочному кругу, не желать что-то изменить, то такого, увы, не будет.
gellada2010-01-23 10:40:00 (ссылка)
Да. Я знаю.
Лучше всего, конечно, пойти к психологу, но неплохо и самой поработать над собой. Это не вопрос возможности, это вопрос желания и действия.
Кроме психолога, можно читать разные полезные книги типа "Исскуства быть собой", "7 навыков высокоэффективных людей", "Не рычите на собаку", а также, возможно, внедрить в жизнь принципы флайледи, еще есть отличная книга, как противостоять вербальной агрессии, точное название пока не могу вспомнить.
В общем, надо перестать чувствовать себя жертвой и начать действовать :)
carcass_bride2010-01-23 10:41:00 (ссылка)
пусть почаще сказку про сороку-ворону вспоминает.
т.е. готовит и убирается поминимуму.
например, делает уборку только в своей комнате и готовит только свои любимые блюда.
или вообще на диету сядет ))
гг
Не знаю, что там муж - осуждать не буду, мож работа тяжелая, мож считает что домхоз - бабьедело.
Короче чуточку эгоизма и все будет хоккей.
so_legenda2010-01-23 10:45:00 (ссылка)
измениться - можно. вопрос только в желании и в том, чтобы потрудиться для этого. Ваша подруга, кажется, и не хочет меняться - иначе Вам бы не пришлось "пытаться её убедить в том, что это возможно".
tin_ekimmu2010-01-23 11:17:00 (ссылка)
в один момент ничего не меняется, если только по голове хорошо не стукнуть (что для нас не вариант).
не знаю, зачем все советуют психологов, девушка при желании может и сама справиться. нужно разложить всю ситуацию и посмотреть на нее со стороны, тогда и решение найдется.
посмотреть, что и когда конкретно раздражает подругу, изза чего она срывается, изза чего падает без сил и тд.
по телеку както была неплохая передача - там показывали семьи с маленькими детьми, в которых каждый день происходили скандалы. и вот их записывали на камеру, а потом давали посмотреть родителям и разбирали ситуации, почему так происходит.
вы уверены, что у сестры подруги было непременное стремление довести подругу до слез? может, она наоборот хотела вытолкать ее из болота, в которое та сама себя затолкала.
да, и делать чтолибо потому, что это делать нужно кому, не вариант. всегда можно найти когото еще, который это сделает. было бы желание и умение.
лучший вариант вашй подруге - съехать с мужем от женского семейного общества в свою квартиру.
tin_ekimmu2010-01-23 11:18:00 (ссылка)
зы
да, и делать чтолибо потому, что это делать нужно кому, - последнее слово - кому-то.
lilith_samael2010-01-23 11:49:00 (ссылка)
Во-во. Тут все спрашивают -- где же муж? А муж, похоже, вообще старается сделать вид, что он тут прилагательное, лишь бы эти тещи и бабушки его не трогали.
tin_ekimmu2010-01-23 12:06:00 (ссылка)
его можно понять - в семье с тремя тетками, да постоянными склоками хочется абстрагироваться.
transmind2010-01-23 12:39:00 (ссылка)
ну конечно, как скотина безмолвная в доме. Может, сам сынок таким мам и бабушек, вот и не предпринимает ничего.
даже секса, наверняка, в таких условиях хрен получится.
transmind2010-01-23 12:48:00 (ссылка)
ну да, некоторым мужикам ничег, кроме бытового обслуживания, особо не надо. а тут и кормят, и убирают, и обстирывают, ему только на работу ходить да телик смотреть:)
transmind2010-01-23 13:09:00 (ссылка)
у многих есть на это фильтры, просто воспринимают как шум от соседей, без эмоционального влечения. Опять, как говорится, раз ничего неделает, может, его и устраивает такая плата за комфорт:)
но в любом случае странно, что про мужа мало что сказано.
tin_ekimmu2010-01-23 13:36:00 (ссылка)
ну люди разные, ничего не скажу.
то, что про мужа ни слова нет, говорит о том, что подруга о нем не думает. муж кагбе не участвует в ее жизни или далеко не в главных ролях.
leningradka2010-01-25 17:39:00 (ссылка)
да, и с мужем, я как начала понимать там тоже много заморочек. какбэ, видимо, что-то и там прогнило... надоел он ей или что, вот тут она вообще ничего не говорит
leningradka2010-01-25 17:37:00 (ссылка)
есть такое. да и потом, он приходит поздно. уходит он на работу где-то в час, приходит в 11 вечера
sveto_shadow2010-01-23 12:33:00 (ссылка)
"Мама у нее принципиально ничего по дому не делает, ну не любит она"
Аплодирую стоя. Не любит! Мало ли, кто чего не любит?
Подруге для начала надо включить здравый эгоизм и перестать быть "жертвой", а то на ней все так и будут ездить, свесив ноги. А она походу им с удовольствием шею подставляет!
Сказать: Так, граждане, я тоже не люблю делать домашнюю работу. К тому же я работаю, устаю. Давайте или как-то разделим этот труд, или "вот что я вам скажу, господа генералы. Идите все в жопу."(с) Наводите чистоту, готовьте еду или зарастайте грязью и мрите с голоду.
И готовить только на себя-любимую (и м.б. на мужа), то, что хочется.
И действительно, какова вообще роль мужа? Чо-то как-то его совсем не видно. Просто забил и всё? :(
donna_mo2010-01-23 14:22:00 (ссылка)
если никому из членов семьи не нужна особая диета по состоянию здоровья, я бы сделала упор в сторону качественных полуфабрикатов, замороженных, из кулинарии, - любых. пару раз в неделю покупала бы на всех пиццу или еду из Мака по дороге домой. через день яичницу и бутерброды :)
собирала бы рецепты блюд быстрого приготовления.
купила бы, если еще нет, посудомойку.
гладила бы только свою одежду, остальным показывала где стоит утюг.
пол мыла бы когда уже липкий станет :)
остальное время занималась бы строго собой, на просьбы кого-то обслужить отвечала бы - чуть попозже, ищу потому что сейчас в интернете хорошего психолога, а то так дальше продолжаться не может. Мама, муж, бабушка, пойдете со мной к психологу? или сами покушаете? :)
the_sau2010-01-23 14:46:00 (ссылка)
>>если никому из членов семьи не нужна особая диета по состоянию здоровья, я бы сделала упор в сторону качественных полуфабрикатов, замороженных, из кулинарии, - любых. пару раз в неделю покупала бы на всех пиццу или еду из Мака по дороге домой. через день яичницу и бутерброды :)
И тогда членам семьи скоро будет нужна особая диета по состоянию здоровья!
jaklin2010-01-23 15:17:00 (ссылка)
Ну, это их здоровье и их проблемы.
Не понравится - придется самим что-то менять, а не сваливать на крайнюю.
the_sau2010-01-23 15:34:00 (ссылка)
Да я вовсе не оправдываю весь этот беспредел. Для меня ситуация, когда работающая женщина тянет все домашнее хозяйство на себе одной - дикая. Во-первых, домашние должны помогать. Включая мужа, особенно, если он не может обеспечить жену прислугой и/или возможностью не работать. Во-вторых, я уже написала, что домработница - дешевле психолога. В-третьих, если у семьи нет в распоряжении большого дома, где никто никому не мешает - жить с мужем нужно отдельно.
Но есть всякую гадость нехорошо.
gabler2010-01-23 15:18:00 (ссылка)
можно, но сил о-о-очень много надо
а откуда им взяться при работе-на-работе и работе-домохозяйкой, не знаю...
karniha2010-01-23 17:15:00 (ссылка)
Уу меня есть подруга, которая недовольная жизнью, хочет жить по-другому, но не верит что можно все изменить. Точнее она находит массу доводов, почему она не может вдруг взять и начать жить лучше: мама у нее больная, папу обедом кормить надо, бабушке денег пересылать - иначе она там загнется, сестре помочь надо и т. д. и т.П. То есть она считает, что новую жить можно начать только в том случае, если проблем не так много. Я ей пыталась как-то помочь, она и к психологу какому-то ходила - ничего не поменялось. Просто есть люди, которым нравятся их проблемы. Они ими живут, их переваривают, если проблем не станет - им и думать не о чем.
Я не знаю, может быть ваша подруга тоже такая, раз она готова впрягаться в телегу, которую ей может помочь везти и мама, и муж. Ей советуй, не советуй - найдет кучу проблем, без решения которых якобы нельзя новую жизнь начать
leningradka2010-01-25 17:43:00 (ссылка)
ну надеюсь, что нет. 15 лет назад, когда мы с ней познакомились, она совсем другая была. радостная веселая, заводная. это последние года 4, лет 5 она так сильно поменялась...
lady_leila2010-01-26 22:11:00 (ссылка)
да, терапевт, от родителей спас муж, если быть точной, от "я и лошадь я и бык", психотерапевт.
masha_koroleva2010-01-23 19:46:00 (ссылка)
в один момент - не знаю, это больше походило бы на истерику.
а постепенно, шаг за шагом, но в итоге кардинально - знаю, и не одного такого человека.
sovenka2010-01-23 21:42:00 (ссылка)
аналогичные перемены были.
1. может существовать другая женщина, которая делает все то же, но не считает себя несчастной. Считает, что это в порядке вещей. Можно пытаться чьей-то помощью менять свое отношение.
2. Можно пытаться "отдохнуть" - ведь самое неприятное - чувствуешь себя, рабом, прикованным к колесу, которое вертеть, пока не сдохнешь. Ну что мешает сделать вид "я самый больной в мире человек". Проявить несознательнойть. На неделю, скажем. Посмотреть, как они без нее обойдутся. Лежать дома или отправиться лечиться на воды. Недельный отдых поможет ей отдохнуть, а близким изменить распределение обязанностей.
Но, имхо, делать проблемы из необходимости убраться или постирать в стиральной машинке можно только, если проблема в том, что это делаешь только ты.
leningradka2010-01-25 17:44:00 (ссылка)
у нее дома кроме нее, в то-то все и дело, вообще никто ничего не делает:(
desperate_beat2010-01-24 00:09:00 (ссылка)
может, я неправа, но без смены жилья даже при хорошем психологе мне это кажется почти нереальным :( потому что когда человек живет среди других, которые привыкли к определенному поведению с его стороны и чувствуют себя комфортно, они будут противиться переменам. а при невысокой самооценке и нелюбви к себе это сводит вероятность успеха практически к нулю. получается замкнутый круг. плавали, знаем :(
julife2010-01-25 11:14:00 (ссылка)
+1
без большой поддерки специалиста или без несгибаемой решимости очень трудно в том же окружении вести себя по-другому. это как при наличии глубокой колеи пытаться ехать на 5 см правее, но тем же курсом - постоянно будет скатываться в "накатанное" состояние.
можт снять квартиру на пару месяцев хотя бы. а там можно возвратиться на новых условиях. типа, я готовлю 5 дней в неделю, а маман 2.
desperate_beat2010-01-25 12:21:00 (ссылка)
буквально вчера прочитала "похороните меня за плинтусом", там как раз про это, очень советую топикстартеру