![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
В связи с очередной провалившейся попыткой затащить супруга на спорт обращаюсь к коллективному разуму за разбором страхов-тараканов.
У нас с мужем разница 10 лет, 30 и 40, встретились 8 лет назад.
И за эти 8 лет он сильно сдал внешне. Я не про красоту сейчас, а про то, что если в 32 он выглядел на 25, то в 40 - на все 50. Отношение к работе, стрессы, плохая диета, отсутствие спорта, недосыпание - оставили и продолжают оставлять следы.
По идее мне должно быть все равно - взрослый человек, своей головой может думать, ему решать.
А я смотрю на него и не могу избавиться от думок о логичном развитии событий:
1) сердечный приступ лет в 50 как следствие полного отсутствия физической активности, диеты + стресс + лишний вес
2) лет в его 50, когда он будет выглядеть уже на 70, а я все еще на 30, наша совместная жизнь сойдет на нет из-за отсутсвия физического влечения-секса. Это, конечно, недостойно Большой Любви, но факт остается фактом - 5 лет назад я смотрела на мужа и думала - "боже какой он красивый", а сегодня - "боже как он постарел".
Вопросы.
Кто виноват и что делать.
Будет ли жестокостью честно рассказать мужу о моих страхах второго пункта? Работу по первому пункту я провела изрядную, но ответ один - я здоров, в моей семье нет сердечников, мой дед жил до 80 и умер от инфекции, мне предстоит долгая здоровая жизнь (типичный мужчина, который был у доктора 5 лет назад последний раз; 10 лет назад доктор сказал ему - "был бы ты моей лошадью - я б тебя пристрелил").
таги поставила - Любовь и чувства, Мужчины, Отношения, Размышления, Спорт и фитнес
У нас с мужем разница 10 лет, 30 и 40, встретились 8 лет назад.
И за эти 8 лет он сильно сдал внешне. Я не про красоту сейчас, а про то, что если в 32 он выглядел на 25, то в 40 - на все 50. Отношение к работе, стрессы, плохая диета, отсутствие спорта, недосыпание - оставили и продолжают оставлять следы.
По идее мне должно быть все равно - взрослый человек, своей головой может думать, ему решать.
А я смотрю на него и не могу избавиться от думок о логичном развитии событий:
1) сердечный приступ лет в 50 как следствие полного отсутствия физической активности, диеты + стресс + лишний вес
2) лет в его 50, когда он будет выглядеть уже на 70, а я все еще на 30, наша совместная жизнь сойдет на нет из-за отсутсвия физического влечения-секса. Это, конечно, недостойно Большой Любви, но факт остается фактом - 5 лет назад я смотрела на мужа и думала - "боже какой он красивый", а сегодня - "боже как он постарел".
Вопросы.
Кто виноват и что делать.
Будет ли жестокостью честно рассказать мужу о моих страхах второго пункта? Работу по первому пункту я провела изрядную, но ответ один - я здоров, в моей семье нет сердечников, мой дед жил до 80 и умер от инфекции, мне предстоит долгая здоровая жизнь (типичный мужчина, который был у доктора 5 лет назад последний раз; 10 лет назад доктор сказал ему - "был бы ты моей лошадью - я б тебя пристрелил").
таги поставила - Любовь и чувства, Мужчины, Отношения, Размышления, Спорт и фитнес
292 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
mussica_ji2010-01-22 15:58:00 (ссылка)
я выгнала мужа на спорт именно по 2-й причине. и ни капельки не стыдно, только радуюсь. для меня физическая привлекательность слишком важна.
а мой психотерапевт рассказывала, что когда один из партнеров теряет сексуальную привлекательность, второй либо тоже опускается (упрощенно - чтоб соответствовать), либо находит кого-то посимпатичней (ну тут понятно).
жестоко или нет - ну зависит от многого. кто-то идет несет округлившееся брюшко утешать к непритязательным девушкам, кто-то в спортзал.
mussica_ji2010-01-22 16:04:00 (ссылка)
сказала, что меня не привлекает неспортивное тело.
ну можно еще различную совместную деятельность придумывать - велики, лыжи и ты ды, но это, как правило, плохо работает, как и разговоры о здоровье
murrka2010-01-22 16:16:00 (ссылка)
Я своего на бальные танцы вытащила. По другой несколько причине (мой за собой следит в меру возможностей), но факт, ему нравится :)
mussica_ji2010-01-22 16:35:00 (ссылка)
мне не удалось ни на танцы, ни на кикбоксинг, ни на батут, только редко велик и лыжи. но думаю, сейчас все исправится, ему понравилось))
_vesta_2010-01-22 15:59:00 (ссылка)
У Вас дети есть?
У меня аргумент из последних " У тебя годовалая дочь, будь добр - следи за собой, я не хочу растить ее в одиночку"
Не на спорт, но к врачам идет, уже хорошо
len_k_a2010-01-22 16:02:00 (ссылка)
нет
на доводы типа "У тебя годовалая дочь, будь добр - следи за собой, я не хочу растить ее в одиночку" он ответил бы - "с чего ты взяла что я умру?"
вы забываете его веру в то, что он здоров
len_k_a2010-01-22 16:10:00 (ссылка)
конечно болит.
мне сложно объяснить, потому что для меня самой это логика другой галактики.
Ну, болит, ну давление 200 на 100. Но я же здоров.
len_k_a2010-01-22 17:11:00 (ссылка)
для мужчины - вполне
не болит же ничего, ноги-руки работают
тут еще разница мужского и женского мышления. да, сегодня может и не болит, но я знаю что будет завтра. а он считает что знаю - это когда случилось, а до того - так, вилами на воде, даже если делать все возможное для того чтобы оно случилось
в чем-то он прав, но даже если все обойдется это будет исключением из правила, а не правилом
milana4ka2010-01-22 21:07:00 (ссылка)
Да все они такие, мой такой же, бесит прям, млять.
Своего выгнала кое как на фитнес, и что вы думаете, лучше стало?
Да щаз!
Один раз он так назанимался в качалке, что неделю не мог дышать - мышцы груди болели жутко, я даже поначалу испугалась, что сердце, так его крючило, но оказалось мышцы. Второй раз он после беговой дорожки уперся в сауну и у него там закружилась голова, он отлеживался потом в раздевалке, третий раз то же самое. Еще раз - и выкину нахуй этот абонемент, потому что "я же здоровый", блядь, "я же не могу ходить и как ты не напрягаясь выходить из зала, даже не пропотев". И хоть ты сдохни, доказывая ему, что заниматься надо в меру и в удовольствие, а не так, будто тебя цепями приковали к этим тренажерам.
posteriori2010-01-22 16:51:00 (ссылка)
У моего 40-летнего МЧ (хехе), когда обнаружилось такое давление, откуда-то появилось желание и заниматься, и есть-пить правильно, и все, что раньше ненавидел, вдруг готов был делать. Что же у вашего, совсем чувства самосохранения нет? :(((
tashiki2010-01-22 16:58:00 (ссылка)
В какие же крайности мужчин бросает... у меня отец был ликвидатором в чернобыле. Его никак было не затащить к врачу, потому что он наверное где-то внутри был уверен, что у него куча болячек и проблем. Не хотел лечиться, ходить по врачам, пить таблетки, бросать пить/курить - поговорка про "здоровеньким умрет" самая часто повторяемая.
Умер в 52 от внезапной остановки сердца.
Скажите вашему мужу, что во времена деда и в наши времена уровень стресса и нагрузки несопоставим. Покопайте в интернете на эту тему, если он к вашим словам относится наплевательски. Може факты его убедят.
len_k_a2010-01-22 17:13:00 (ссылка)
да, но его дед работал на двух работах, каждый день, до двух ночи! курил! до смерти!
то, что дед - исключение из правила, он понимать не хочет
tashiki2010-01-22 17:33:00 (ссылка)
мне все ж кажется, ваш муж скорее боится, что болен, нежели уверен, что здоров как бык.
Что больше всего в таком отношении бесит, так это неуважение к партнеру. Мама в моей ситуации пережила отца на 4 месяца.
len_k_a2010-01-22 17:52:00 (ссылка)
про неуважение к партнеру это в точку
ВОЗМОЖНО я не права, ВОЗМОЖНО ты здоров как бык и умрешь в 105, но и тогда остается два момента - неуважение к _обоснованному_ страху партнера и неуважение к собственному внешнему виду и отношениям, которые могут испортиться как результат
glukovarenik2010-01-22 17:23:00 (ссылка)
Если будет вставать к ребенку ночью и таскать сумки с колясками = сразу почувствует, что не здоров :)
А если не будет вставать/таскать, мотивируя тем что не здоров - тут Вам и карты в руки!
summer_sandra2010-01-22 16:01:00 (ссылка)
А общих друзей нельзя попросить завязать с ним разговор на эту тему?
gayanka_a2010-01-22 16:02:00 (ссылка)
начните ходить вместе с ним.
прогоните его заново по врачам - диспансеризацию желательно проводить раз в год, а не раз в 10 лет.
думаю, прямо так напрямую говорить не надо.
len_k_a2010-01-22 16:03:00 (ссылка)
я начала, ага.
вот и хожу одна 3 месяца, он сходил полтора раза.
к врачам он не хочет, здоров же
gayanka_a2010-01-22 16:04:00 (ссылка)
здоровых нет, есть недообследованные. объясните ему, что 10-летней давности осмотр устарел 9 лет назад.
len_k_a2010-01-22 17:14:00 (ссылка)
я не знаю как объяснить человеку, который ВЕРИТ что он здоров, что он - не здоров
ну и потом, он может и здоров сегодня. проблема в том, что он делает все возможное, чтобы не быть здоровым завтра
gayanka_a2010-01-22 18:23:00 (ссылка)
есть ОБЪЕКТИВНЫЕ признаки его нездоровья - внешний вид, АД. Уверяю Вас, на обследовании еще и не то выявится. пусть врачи сделают часть вашей работы.
len_k_a2010-01-22 18:26:00 (ссылка)
вы видимо не сталкивались с мужской логикой в этом вопросе
у человека давление 200 на 100, лишнего веса 20 кг, курение, постоянный стресс, лицо каждое утро как будто его били, но он ВЕРИТ что он здоров
какие аргументы могут быть? есть факты и есть их личное восприятие
alien_cat2010-01-22 16:03:00 (ссылка)
расскажите лучше мужу пункт 2 - вот прям как здесь написали
а дальше решать ему
len_k_a2010-01-22 16:08:00 (ссылка)
но у нас же Большая Любовь, как можно
У меня смешанные чувства насчет пункта 2.
С одной стороны я осознаю что это довольно естественный процесс (на всех уровнях, вплоть до того что я инстиктивно начинаю от него удаляться чтобы не было слишком сложно-горько потом), с другой - это как-то пусто-поверхностно, не? Недостойно Большой Любви, так сказать, особенно когда муж свято верит, что если я наберу 80 кило и тыщу морщин, то его чувства ко мне не изменятся
umkathebear2010-01-22 16:28:00 (ссылка)
БЛ - это, в том числе, принимать партнера с его тараканами и искать компромиссы (другими словами, если знаешь, что партнеру критично, чтобы ты "соответствовал", то либо старайся соответствовать, либо ищи другого партнера). А "я не буду следить за собой, потому что мне насрать, следишь ли ты за собой" - это лень и комплексы.
По сабжу - насчет внешности, конечно, сложнее, а по поводу здоровья я бы, наверное, один раз крупно поскандалила, вплоть до того, что отвела к врачу насильно: это как раз тот случай, когда "цель оправдывает средства".
len_k_a2010-01-22 17:48:00 (ссылка)
да, но посмотрите теперь с его стороны.
БЛ - это, в том числе, принимать партнера с его тараканами и искать компромиссы. Соответственно, прекрати мне капать нервы о здоровье-спорте
umkathebear2010-01-22 19:16:00 (ссылка)
Да, неоднозначно, конечно)
А Вы в начале отношений ему говорили, что внешность для Вас имеет значение, или декларировали, что любите его за его богатый внутренний мир? Это, мне кажется, один из моментов, о которых нужно договариваться "на берегу". Потому что иначе все сводится к тому, что кто-то из вас живет не с человеком, а с иллюзией: либо он думает, что Вы будете его любить несмотря ни на что, а Вы не будете; либо Вы думаете, что он готов что-то в себе изменить ради Вас, а он не готов.
Я в подобной ситуации пошла на компромисс: бросила курить, потому что мужчина этого хотел, мне самой нравилось и нравится. Но он об этом сказал сразу и категорично, и я понимала, что меня ждет. А если бы с самого начала рассказывал, что ему все равно - скорее всего, я бы по-другому отнеслась.
А вообще, знаете, я тут комменты перечитала - Вам бы его к психологу отправить. Ибо нежелание менять образ жизни при таком давлении, в частности - это, имхо, следствие чего-то, возможно, у него комплексы насчет возраста (тем более, при такой разнице с Вами) и он думает, что начать ходить по врачам - это само себе признак старости, ведь у молодых ничего болеть не должно.
_n2010-01-22 19:06:00 (ссылка)
простите за мой цинизм, но мужчины часто свято в это верят только до тех пор, пока это теория. Как доходит до практики, можно тааак удивиться...
len_k_a2010-01-22 19:10:00 (ссылка)
я для себя разделяю эту тему на два варианта
одно дело когда у человека, например, случилась болезнь и когда он набрал 80 кило и не может с этим ничего сделать. здесь перестать любить - это немножко shallow, но всяко бывает
другое дело когда человек ежедневно кушает тонны плохой еды и сам с собой это делает. это неуважение к партнеру, люби меня любого
ricoshet2010-01-22 21:29:00 (ссылка)
А чего стесняться? Половую жизнь вести ведь надо! Я не стесняюсь, например, своего мужика упрекать за щетину, потому что на щетину не стоит. И хотя он очень стройный и спортивный юноша, иногда предупреждаю, что с пузенью любить его буду исключительно платонически и на расстоянии, так что пусть не бросает ни кайт, ни батут.
вам же жить с этим человеком всю жизнь! Что б вам самой не хотелось набрать 80 кило и отрастить морщины, мужчина должен соответствовать. ИМХО.
rufous_cat2010-01-22 16:06:00 (ссылка)
"Здоров? Хорошо. Но наличие лишнего веса ты же не станешь отрицать? Если хочешь и дальше оставаться здоровым, надо от него избавляться. И вообще мне скучно ходить на спорт одной, вместе веселее!" Ну или что-нибудь в таком духе.
skvo2010-01-22 16:09:00 (ссылка)
Хорошо бы найти тот вид активности, который ему будет нравится.
Я, например, долго себе подбирала - и фитнесс, и танцы, и велик, и бег, много чего перепробовала. В итоге, хорошо пошло плавание.
aranta2010-01-22 17:40:00 (ссылка)
а если мужчине идет только тягание железок? толку от такого спорта.
tildi2010-01-22 16:15:00 (ссылка)
а по-моему автор переживает за то что сделал неверный выбор 8 лет назад и вместо того, что бы лечить своих тараканов пытается переделать мужа
tildi2010-01-22 16:21:00 (ссылка)
не увидела в тесте ни намека, на то что он гибнет, только опасения жены, что она в скором времени перестанет его хотеть
suessse2010-01-22 16:24:00 (ссылка)
"По идее мне должно быть все равно - взрослый человек, своей головой может думать, ему решать.
А я смотрю на него и не могу избавиться от думок о логичном развитии событий:
1) сердечный приступ лет в 50" ...
прямой пример предполагаемой гибели.
tildi2010-01-22 16:27:00 (ссылка)
это ее субъективное восприятие, против его уверенности, что с ним все в порядке
len_k_a2010-01-22 17:40:00 (ссылка)
вы мужчина? вот именно так мужчины и думают
руки-ноги шевелятся - я здоров
давление 200 на 100 - я здоров
одышка на второй минуте ходьбы - я здоров
на лице и теле признаки болезни и старости - я здоров
предложение про доктора и лошадь вы пропутили? он НЕ здоров. бурная юность, много аварий, половина тела в шрамах и из железа, давление к черту, лишнего веса 30 кило, курит, стресс, двигается (я имею в виду - до машины дойти, собаку вывести пописять) примерно 20 минут в день
tildi2010-01-22 17:43:00 (ссылка)
я женщина и я не видела еще ни одного мужчину, который будучи в своем уме будет терпеть боль и страдание мужественно зажав яйца в кулак
tildi2010-01-22 18:01:00 (ссылка)
>> на лице и теле признаки болезни и старости
боль и страдания обычно сопутствуют болезни
len_k_a2010-01-22 18:05:00 (ссылка)
я не утверждаю что он болен, я беспокоюсь за будущее с его нынешним отношением к еде-спорту-работе-образу жизни
tildi2010-01-22 18:11:00 (ссылка)
покажите мне человека в наше время кто бы был уверен в своем будущем, но вы то беспокоитесь в первую очередь за то, что обозримом будущем будете жить со старым мужем, это немного другое
len_k_a2010-01-22 18:14:00 (ссылка)
вы как-то совсем все неправильно поняли
я ОЧЕНЬ хочу жить со старым мужем, вот именно с этим вот
копирую из ветки ниже
у меня два страха -
1) я его разлюблю естественным образом (против природы не попрешь, у меня чувство самосохранения работает таким образом, что я начинаю защищать себя, отдаляясь от него, чтобы не было слишком больно)
2) он умрет до того как я его разлюблю
tildi2010-01-22 17:47:00 (ссылка)
рано отправилось
т.е. я хочу сказать, если он вас внешне перестал устраивать это совсем не означает, что он одной ногой в могиле, значит пока серьезно его ничего не беспокоит, прихватит, так побежит впереди вас, уверяю
По поводу профилактики я согласна с вами, но, если человек сам не захочет, то насильно заставить невозможно, как минимум без негативных последствие для дальнейшей совместной жизни
len_k_a2010-01-22 18:10:00 (ссылка)
еще раз повторю, он не перестал меня устраивать внешне
но прогресс (регресс) налицо и я не настолько слепа, чтобы не видеть возможности развития событий (см пункты 1 и 2 изначального поста)
я понимаю что не заставить, я пытаюсь найти момент, с помощью которого он сам захочет
я выше писала, в этот раз, например, начать спорт была _его_ идея, знаете почему? он увидел свои фотографии. со спортом не пошло в этот раз, я думаю - он просто забыл про изначальную причину. но я напомню.
tildi2010-01-22 18:18:00 (ссылка)
но даже если он пойдет на спорт и к врачам он все равно не стает 30-летним, он все равно будет стареть
tildi2010-01-22 16:42:00 (ссылка)
в посте этого не было, а все коменты я не читала, не нормально, только автор своему мужу не мамочка, а равноправный партнер
suessse2010-01-22 16:48:00 (ссылка)
...и, как равноправный партнёр, автор хочет помочь партнёру не сдохнуть раньше допустимого старостью срока.
suessse2010-01-22 17:10:00 (ссылка)
если бы у автора на мужа не стояло бы уже сегодня, думаю, автор бы не тратила ценное время на бесполезный пост.
tildi2010-01-22 17:31:00 (ссылка)
во всяком случае у меня сложилось впечатление, что пост выбивание индульгенции на побросать постаревшего мужа
len_k_a2010-01-22 17:57:00 (ссылка)
вы ошибаетесь, я обожаю своего мужа
suesse с вами спорит, потому что знает меня и мужа лично и знает что это именно так
tildi2010-01-22 18:03:00 (ссылка)
я могу ошибаться, конечно же, безусловно вам с suesse лучше знать, только иногда со стороны видно то, что сам не видишь, также как ваш муж не видит себя в зеркале постаревшим
len_k_a2010-01-22 18:11:00 (ссылка)
suesse не живет с нами, она со стороны смотрит. вам слишком мало известно о нашей семье, чтобы со стороны делать выводы
zhulia2010-01-22 16:19:00 (ссылка)
ну за прошлое можно сто раз переживать. Делать что-то надо.
Тараканов надо лечить у всех. Но ситуация-то проста. С какого-то возраста что женщины, что мужчины должны заниматься спортом, чтобы не состариться раньше времени. Тут уж неважно, за кого она замуж вышла.
tildi2010-01-22 16:23:00 (ссылка)
никто никому ничего не должен, нравится ему так жить - имеет право, т.к. взрослый человек, право жены принимать или не принимать его с таким образом жизни
len_k_a2010-01-22 17:49:00 (ссылка)
я не в курсе знаешь ты это или нет, но я считаю что человек ВСЕ в этой жизни делает в конечном итоге для себя
я боюсь за его здоровье, я боюсь что он умрет (почему), потому что МНЕ будет больно
ясен перец за себя
suessse2010-01-22 18:24:00 (ссылка)
лена это - философия. прости, у меня всё проще я боюсь за любимого. ибо я люблю его и хочу, чтобы он жил долго, чтобы у него не болела спина и ему не было больно делать пи-пи, чтобы он просто жил. пусть даже не со мной. ибо я люблю его и хочу, чтобы он был счастлив. скажи сначало себе: ты уже боишься иметь рядом инвалида, хотя вы вместе всего-то каких-то восемь лет. я ему не завидую. поддонные пустоты в данном случае - бред и игра словами.
wesel2010-01-22 20:19:00 (ссылка)
лучше быть честным эгоистом, чем несостоявшимся богом, вы не находите? хотеть за других, чтобы им было так или эдак - на это нет вообще никаких моральных прав. хотеть для себя быть с любимым, сильным, красивым, здоровым, желанным - нормально.
len_k_a2010-01-22 20:26:00 (ссылка)
отличный комментарий, спасибо
я немножко пасую в аргументации перед людьми, которые свято верят что они что-то делают не потому что им это нужно
этот самый лучший пожалуй
wesel2010-01-22 20:39:00 (ссылка)
самое страшное, что они и правда это делают потому, что другим так будет лучше. они только забывают, что "лучше" по себе отмеряли. вера в то, что есть объективное "лучше" - вообще штука страшная.
я вас очень понимаю. я немножко с другой стороны баррикад, это я тут набрала лишние 10 кг. вот, пытаюсь взять себя в руки. наверное, меня бы добило, если бы мне сказали "я тебя такую хотеть не буду". наверное, ему еще хуже и больнее от осознания того, что сам - не может.
мне кажется, что имеет смысл попробовать как-то задействовать метод положительного подкрепления. ну то есть как только он хоть что-то, хоть какое-то напоминающее нужное действие совершил - вы его тут же кидаетесь поощрять. что он жжот, у него сила воли и характера. только без вот этого "можешь, когда хочешь" - знаете, иногда так хвалят, что хочется назло все обратно испортить. надо искренне радоваться как-то, а не свысока одобрять. ну, вы понимаете.
конечно, это очень сложно. но мне кажется, что прямой ультиматум тут как-то не в кассу будет. толчок дать фотографиями, как тут советуют, можно - чтобы сам увидел. не носом ткнуть, чтобы он испугался, что все совсем плохо и вы уже его осуждаете - тогда вообще может в отчаяние впасть, сбежать от вас, и начать прятаться в шкафу - а чтобы сам принял решение, а там уже изо всех сил его поддерживать и поддерживать. не подтыкать только, а то опять будет "я и сам могу" - вы-то уже знаете, что не может, что хуже, он и сам в теме, что не может - а поддерживать :)
извините за многобукв.
len_k_a2010-01-22 20:48:00 (ссылка)
на разных людей эффективны разные способы давления
мне наверно помогло бы когда жестко - я тогда злюсь и спешу доказать что лучше всех
я вот как-то так хотела
http://community.livejournal.com/girls_
по-честному сказать правду, но и не так что ты унылый мудак распустился совсем
suessse2010-01-25 11:30:00 (ссылка)
каждый живёт по собственной библии, я нахожу, что всё имеет право на то, чтобы быть.
"хотеть за других, чтобы им было так или эдак - на это нет вообще никаких моральных прав" - насчёт "так или эдак" я, право, не знаю. хотеть, чтобы им было хорошо, то есть не больно - это по-другому называется. ведь вам не хочется жить, испытывая боль? или, быть может, вам хочется жить с человеком, которому насрать больно вам или не больно? это даже не нуждается в обсуждении, по-моему. вернее, можно пообсуждать, но мне уже не интересно. потому что я раньше тоже жила по таким вот умным и честным принципам эгоиста. и от меня ушло доброе количество друзей. зато появилось время, разобраться в себе. мне было 20 лет. хихихи. если вам больше 20-ти, мне откровенно жаль вас.
в посту дамы говорится исключительно о физическом пиздеце, который вскоре нагрянет - случится с мужем. поэтому именно в этом случае никто не примеряет на себя роль Бога.
у всех есть право хотеть чего-то для себя. хотеть ДЛЯ СЕБЯ здорового, ебливого мужа - всё понятно. но при этом, не иметь хоть децл сострадания?.. не себе, потому что у тебя перспектива жить с иневалидом, а ему - потому что у него будут реальные физические неудобство.. - я этого не понимаю. и не хочу дальше переливать из пустого в пустое.
wesel2010-01-25 11:48:00 (ссылка)
мне не хочется жить с человеком, который будет для меня чего-то хотеть. вы никогда не задумывались, что критерии этих состояний, "больно", "хорошо" - разные?
есть люди, которые всерьез занимаются экстремальным спортом. замерзать в палатке на вершине горы - больно. ломать кости, падая с дельтаплана, разбиться к черту с нераскрывшимся парашютом, быть раздавленным джипом вместе со своим мотоциклом - больно. получить лишай и полгода лечиться, или получить бешенство - потому, что выхаживал бездомных животных - больно. получить ножом в переулке и умереть, потому что полез защищать девчонку от гопоты - вообще отвратительно.
каждый выбирает для себя, какую жизнь ему жить. если он согласен с риском, если он не боится, что ему будет больно - он сильнее меня. я буду молиться, я буду бояться, я, может быть, просто уйду, потому что не смогу с этим жить - но я не буду говорить ему "брось это, я хочу, чтобы тебе не было больно". я скажу ему "брось это, иначе я поседею, сойду с ума, или брошу тебя".
хотеть за других - не стоит. это наказуемо, к тому же. неприятностями для любимых вами людей. для разрушения - ваших - искаженных представлений о мире и вашей роли в нем.
а с друзьями у меня все в порядке, спасибо.
suessse2010-01-25 12:02:00 (ссылка)
"хотеть за других - не стоит. это наказуемо, к тому же" - да? а как же любовь к ребёнку? чтобы он выжил? родился? зачался, в конце концов? и в этих случаях это наказуемо? некоторые любят мужей, жён, любимых так же как своих детей, схоже.
wesel2010-01-25 12:10:00 (ссылка)
это наказуемо когда ребенок вырастает, обретает свое представление о хорошем и способность самому отвечать за свою жизнь и решения, а любовь родителей к нему не меняется.
suessse2010-01-25 12:57:00 (ссылка)
и кто наказан, я не понимаю?
родитель наказан тем, что его ребёнок обретает своё представление о хорошем и о жизни??? даже если это разнИца с его собственным, устоявшемся мнением и рождаются споры, ссоры и так далее - почему вы называете это наказанием? ребёнок всегда будет благодарен своим прародителям, именно за ту самую любовь, о которой вы говорите с таким ценизмом.
девушка, до свидания.
wesel2010-01-25 17:05:00 (ссылка)
или вопросы, или до свидания :)
любовь к взрослому - это когда ты не решаешь за него, что ему хорошо. любовь к ребенку - это когда ты делаешь ему свое хорошо.
за примерами родителей, которые не успели перейти от второго к первому, и продолжают вмешиваться в жизнь ребенка со своим "хорошо", часто ломая многое на своем пути - его карьеру, семью - далеко идти не надо. и за примерами детей, которые уже по горло сыты этим "я же для тебя стараюсь" - тоже.
вы-то сами ни разу не сталкивались с этим "ну я же хотела, чтобы тебе было лучше"? не верю.
len_k_a2010-01-25 12:11:00 (ссылка)
по этому комментарию делаю вывод, что ты совсем не поняла, что я хотела сказать и какая у меня библия.
поверь, ровно такая же как у тебя
потому что вот это вот "но при этом, не иметь хоть децл сострадания?" вообще к делу не относится.
можно любить, бить, страдать, сострадать, жертвовать миллионы, лечить собак, ебать детей, уходить в храм, работать волонтером, и т.д. и т.п. ровно по моей библии
вопрос в том осознает человек или нет что он это делает ДЛЯ СЕБЯ или пытается делать вид (верит?), что для других
suessse2010-01-25 12:51:00 (ссылка)
ой, леночка. меня аж передёрнуло. потому что точно на таком же (дада, 98 процентом мои слова) ответе, меня высадили прямо в лесу, в германии, в ночи... я тоже была уверена в аксиоме твоих слов. )
если ты присмотришься, то я написала исключительно о п.1, о боли. понятно, что ища себе половинку, ты волей-неволей заботишься о своём будущем (своих детях, здоровы ли будут, красивы ли будут), понятно, шо тебе хочется жить красиво и комфортно, а не утирать слюни состарившемуся раньше нормального срока ПО СВОЕЙ вине старикашке. понятно, что жертвуя миддионы детям ты волей-неволей тоже делаешь это и для себя (фиг знает, для своего имени, для того, чтобы тебя взяли на кастинг к тарантино, для того, чтобы ты не дал денег экс-мужу, ибо ты УЖЕ СДЕЛАЛ ДОБРО)
лена. я пишу очень простую вещь. я пишу о том, что составляющая твоего (фигурально) беспокойства должна быть в максимальном своём проценте именно бескорыстной добротой к любимому и обычному "у меня болит душа за него, у меня наворачиваются слёзы, когда ему больно"
len_k_a2010-01-25 13:05:00 (ссылка)
я не умею мерять чувства процентами :) уж казалось бы кто-то, но - видимо эти высоты мне еще предстоит покорить
я обсуждала только это
>> у меня болит душа за него
МНЕ больно -> я беспокоюсь за себя
>> у меня наворачиваются слёзы, когда ему больно
МНЕ нехорошо -> я беспокоюсь за себя
в конечном итогда ВСЕ мы делаем для себя, я не знаю как это можно анализировать на тему корыстности или бескорыстности
Я пытаюсь переделать другого человека, пытаюсь подстроить его под себя, чтобы МНЕ было не больно. Ему (возможно) - комфортно, ему (возможно) - пофиг на умереть в 50, ему (возможно) - нравится идея прожечь жизнь и не быть стариком
Как можно вообще думать о "бескорыстности" когда ты, по сути, пытаешься для собственного удобства переделать другого человека? Вот именно это девушка имела в виду под "несостоявшимся богом". НЕТ этому оправдания
suessse2010-01-25 13:16:00 (ссылка)
ок. мы подменили одинаковые понятия разными словами. это бывает очень часто, люди ссорятся и тп. ))
в любом случае, я надеюсь, тебе, нытьём ли, катаньем ли - удастся выставить Дэ на беговую дорожку.
обнимаю )
zhulia2010-01-22 16:16:00 (ссылка)
у меня похожая ситуация. Муж раньше гордился, какой он спортивный. Особенно бегом своим гордился. Теперь фиг заставишь. Живот вырос. Как семимесячная беременность. Хотя сам не толстый.
Я занимаюсь айкидо, но он не хочет. Я стала заниматься йогой и его заставила. Пошло очень хорошо. Но до тех пор, пока я ходила. Ему понравилось! Но самому, без меня лень.
Без меня он может на горных лыжах кататься. но мне кажется этого мало. Это макс раз в неделю зимой. Надо какое-то другое занятие, но я никак не придумаю.
Сам не пойдет сто процентов. Хоть каким пунктом пугайте.
Надо вместе подбирать занятие и вместе ходить. Только так на мой взгляд.
А если он в себе уверен, то надо найти тесты на физическое состояние и прогнать его по этим тестам.
len_k_a2010-01-22 17:27:00 (ссылка)
он ищет себе занятие 8 лет уже
я не против, пусть ищет, но пока не нашел тоже ручки не стоит складывать, + 20 кило по сравнению с 8 лет назад казалось бы должны навести на размышления
zhulia2010-01-22 17:35:00 (ссылка)
что значит ищет? ему одному скучно. Его вдохновлять надо. Это труд. увы.. я вот упусккю. а надо пойти таки с ним на йогу, без меня не пойдет.
len_k_a2010-01-22 17:53:00 (ссылка)
я на все его поиски с ним ходила. в спортзал - ходила, на сквош - ходила, на пинг-понг - ходила
но это единичные случаи
он в голове видимо ищет
zhulia2010-01-22 17:58:00 (ссылка)
а какова цель вашего похода с ним? Его отвести? не получится. Надо самой чем-то зажечься. Тогда и его можно зажечь.
это как некоторые для детей ищую секцию, а дитю не нравится. Конфликт. Так надо самому пойти в зал. Тогда и ребенок пойдет.
Вам самой-то что интересно?
zhulia2010-01-22 18:14:00 (ссылка)
вот вам и ответ на ваши вопросы. На силе воли далеко не уедешь.
Далеко уедешь на кайфе, когда физическая нагрузка становится наркотиком, когда без нее свет белый не мил.
вы физику учили? есть понятие устойчивого равновесия, когда какое то положение само себя стабилизирует, и неустойчивого равновесия, когда надо прилагать усилия для его поддержания и любое внещнее воздействие его разрушает.
len_k_a2010-01-22 18:19:00 (ссылка)
уедешь, нужно продержаться несколько месяцев, а потом входит в ритм и становится рутиной
просто я знаю что ненавижу и что или на диване сидеть или через не хочу и выбор свой сделала
у него с силой воли в порядке, с мотивацией проблемы
zhulia2010-01-22 18:24:00 (ссылка)
я вам предлагаю и для себя и для него найти такое занятие, где мотивацией будет кайф.
как лирическое отступление. Я много чем в жизни занималась и для меня странно, когда люди не умеют себя занять. (это я не о вас). Занимаюсь айкидо. Приходит в группу девочка 20 лет. Хорошо занимается. Вдруг оказывается, что она лежебока. Что лучше всего у нее по жизни получается бухать и лежать на диване. Я в шоке - как? ты же так хорошо развиваешься в айкидо? Она - сама не знаю. Теперь я ей рассказываю о других БИ и она мечтает.
Честно сказать, я не представляю, как могло случиться такое. Я сама либо активна, либо нет. А тут человек по жизни пассивен и вдруг в айкидо у нее пошло.
Можеть быть и вас ваше любимое дело где то ждет?
len_k_a2010-01-22 18:34:00 (ссылка)
я надеюсь, что оно ждет
я ищу
но я ищу и хожу в спортазл
а муж ищет (в голове) и сидит на диване
а время идет. 8 лет идет
zhulia2010-01-22 18:40:00 (ссылка)
не заставите вы его. Если нет интереса, а необходимость он не осознает, то без шанса. Девочки всегда ответственнее. ей сказали - надо, она и делает. Мальчика обязательно заинтересовать надо. Для этого надо самой заинтересоваться. А не только по необходимости.
я например на тренировки бегу. На семинарах два раза в день занимаюсь. Но зарадку каждый день фиг заставишь. Одно дело "хочу", другое "надо".
_n2010-01-22 19:14:00 (ссылка)
приятель с блеском в глазах рассказывал, что они пошли учиться у профессионала играть в бадминтон. Довольный невообразимо, поет песни про то, что килограммы слетают как листья по осени, что это куда интеренее и динамичнее большого тенниса (на который они на самом деле изначально хотели вписаться) и т.д.
я так - вдруг как идея прокатит?
never_grey2010-01-22 17:28:00 (ссылка)
+1.
Из за меня муж бросил заниматся спортом вообще. Пришлось мне лыжный костм покупать и сноуборд. Теперь по выходным на склон ездим. Хотя я ужасно боюсь сломаь себе что нибудь)))
zhulia2010-01-22 17:34:00 (ссылка)
как дети они подчас. Не надо бояться. Мне тут подруга выдала. Обычный нетренированный человек может упасть и сломать ногу. Тренированный тоже может. Но тренированный, хоть он и в опасной ситуации, падает реже и более умело. Поэтому вероятности совпадают.
это она меня пыталась успокоить, что мой сын по горам на велике скачет.
Я согласилась. Потому что мой сын просто так не свалится. Он сильный.
И вы тоже просто так не упадете. Ножки-то тренируются. Наслаждайтесь! enjoy outdoors!
innocence_2010-01-22 16:19:00 (ссылка)
я не знаю такого способа, по моему это как с алкоголизмом и наркоманией- пока человек сам не захочет - ничего не будет.
я с умжем боролась лет 10 почти - и как с женихом, и кк с мужем. его ответ был один - не нравится- не живи со мной, я себя устраиваю атким каков я есть, все прочее от лукавого. и продолжал жрать курицу с майонезом, запивая это все колой. его нес мущали ни жуткие результаты анализов (высоченынй холестерин и зашкаливающий сахар при риске наследственного диабета), ни его внешняя непривлекательность. потому что поддтянуться и занятсья спортом, питаться здорово и быть красивым мужчиной - ему было лень
сейчас он живет с девушкой, у которой очень красивая фигура и лицо аткое, что, по-моему, его под паранджу надо прятать и ночью свет выключать, а то испугаешься... но они щасливы. потому что, как вышев комменте написали - подобное ищет себе подобных.
так что извините, наверное очень пессимистичный коммент вышел, но я не знаю еще ни одного мужчину, на которого в этом вопросе кто-то повлиял. зато знаю дофига тех. кто сам захотел и смог.
len_k_a2010-01-22 17:29:00 (ссылка)
и ваш муж в чем-то прав, я не спорю
мой, возможно, так же скажет, потому что его главное кредо в отношниях - принимать партнера таким, какой он есть.
и, надо сказать, в отношении меня он это делает.
но я не умею так.
ninka2010-01-22 21:28:00 (ссылка)
Собиралась написать коммент именно на эту тему, а тут вы сами ответили.
Девушка, милая, до тех пор, пока вы его не примете любым, каким он есть или может стать, у вас ничего не получится. Как только вы внутренне расслабитесь на эту тему, перестанете внутри себя его осуждать, что он не заботиться о своем здоровье, что таким образом он вас не уважает и вообще готов оставить вас молодой вдовой, то сразу же чудесным образом он сам начнет о себе заботиться.
es_ka2010-01-22 16:19:00 (ссылка)
женщины стареют быстрее внешне, мужчины - внутренне(потому и живут меньше женщин).
а если уж мужчина и внешне начал стареть, то тут явно с внутренним здоровьем не все так хорошо, как он считает.
отца выгнала заниматься спортом такими вот уговорами(за три года очень сильно сдал внешне, как потом оказалось внутренних болячек там вагон еще, хотя считал себя супер-здоровым мужчиной), ну и тыкала носом в мелкие "звоночки" - надо на 5 этаж по лестнице, задыхаешься уже на третьем? - а говорил здоров и спорт не нужен, в зеркале не 45, а все 60? - и это здоровый мужчина? нуну...ну как-то так.
хотя отец и любимый мужчина разные вещи, подход думаю можно найти...
mypointofview2010-01-22 18:57:00 (ссылка)
женщины стареют быстрее внешне,
разве?
сколько тут раз писали про теток в 40 выглядящих на 27
и в 50 на 35?
es_ka2010-01-22 19:46:00 (ссылка)
это как бы факт, про старение внешне-внутреннее)) вроде как ученые установили(ну хоть не британские)...
есть исключения, если постоянно следить за собой, всякие маски-подтяжки-ботокс-диета-фитнес-отсут
есть еще люди, у которых внешность на каком-то возрасте "останавливается"(утрированно "маленькая собачка - до старости щенок"), по таким не поймешь то ли 15, то ли 30, а потом то ли 40, то ли 60...
а в общем и целом, мужчины чаще всего выглядят или младше или на свой возраст даже не прилагая особых усилий, а женщинам чтобы выглядеть младше или на свой возраст надо черт знает сколько всего делать и во многом себя ограничивать.
korica2010-01-22 16:20:00 (ссылка)
Если у него нет мотивации заниматься спортом, то насильно мил не будешь.
Заниматься из-под палки тоже ничего хорошего. Одна лишь ненависить. Не знаю никого, кто бы занимался лишь бы не умереть пораньше :) Но вдруг =)
Если нет культуры и потребности в еженедельных нагрузках, то начинать-то надо совсем с азов. Как маленькому ребенку.
milas2010-01-22 17:04:00 (ссылка)
я одного знаю
после сердечного приступа и реанимации человека как подменили - уже несколько лет исповедует здоровый образ жизни, даже слегка всех поддостал :)
реально смерти испугался
kein_drama2010-01-22 16:27:00 (ссылка)
как раз вчера подобный разговор был. упирала на здоровье. потом сказала, что он пищевой слабак и не способен выдержать здоровое питание хотя бы 2 недели.
в результате мы поспорили на новые туфли мне и на желание - ему, тчо 2 недели будет есть здоровую еду - я буду помогать и подсказывать..
про спорт даже не знаю как уже(((
len_k_a2010-01-22 17:33:00 (ссылка)
со здоровой едой немного проще - я просто не покупаю вредного, хотя это иногда приводит к срывам аля корзина курицы из KFC за один присест вприхлебку с колой
у нас не сама еда проблема, а то как и когда он ее ест. например, может приготовить кастрюлю макарон в 11 вечера вместо того чтобы скушать пару морковок
kein_drama2010-01-22 18:32:00 (ссылка)
ну вообще-то я это и имела в виду, у нас тоже дома нет вредной еды. но макароны в 11 часов - это как раз о том, что и я хотела сказать.
или хлеб в ресторане на ужин. хлеб-то сам по себе нормальный продукт, если есть умеренно и во время
len_k_a2010-01-22 19:34:00 (ссылка)
это должен быть спор на всю жизнь тогда
я год-два с переменным успехом следила за его едой, сбросил 10+ кило только диетой
За два года можно запомнить базовые моменты, не? Сказал что будет сам, за два месяца просрал почти все успехи моих двух лет
kein_drama2010-01-22 19:50:00 (ссылка)
у меня на самом деле примерно такая же ситуация. со мной сбросил около 7 кг, теперь опять понеслась(
ru_na2010-01-22 18:37:00 (ссылка)
а вы не с девочкой подростком живете а с мужчиной, им морковки даже утром будет мало. не пробовали приготовить вкусную и полезную еду и покормить этим после работы? и вообще думаю что голодный мужчина дома это ахтунг в таком состоянии он на все готов... но многое зависит от женщины... мы же не только умные но и хитрые )))
удачи вам с вашим мужчиной, надеюсь сможите найти способ и будите вместе заниматься спортом.
я своего тоже кстати не могу уговорить... так точ тут я не советчик, а вот с едой как раз проблем нет...
nili_bracha2010-01-22 16:30:00 (ссылка)
ну вот я тоже говорила бывшему мужу и касательно брюшка, и касательно внешнего вида вообще, и касательно зубов)))
"а вот моя будущая жена любит меня таким, какой я есть. а если тебе не нравилось, как я выгляжу - значит, ты меня не любила"
так что, ИМХО, бесполезно
len_k_a2010-01-22 17:34:00 (ссылка)
ну, он прав, вы согласны?
я как раз пытаюсь действовать до критической точки, потому что в один прекрасный день баланс нарушается и любовь уходит
nili_bracha2010-01-22 17:38:00 (ссылка)
нет, неправ
любовь не имеет никакого отношения к внешнему виду человека. гнилые зубы и плохая кожа любовь не убьют (у меня не убили:))). просто не надо принимать конструктивную критику за нелюбовь. можно любить человека, и уметь говорить ему правду о его внешнем виде.
len_k_a2010-01-22 17:55:00 (ссылка)
я не так имела в виду
тот, кто любит чаще всего честно не замечает гнилых зубов и плохую кожу. когда начинаешь замечать - это звоночек что любовь уже уходит. не потому что гнилые зубы, а именно как показатель утери любовных очков, скрывающих недостатки
glukovarenik2010-01-22 18:16:00 (ссылка)
У Вас, извините, ИМХО какой-то неправильно-подростковый взгляд на базовые ценности :)
Розовые очки и незамечание гнилых зубов - это не любовь. Это эйфория гормональная или влюбленность, как хотите называйте.
А любовь - это принятие человека с его гнилыми зубами и прочим. И желание чем-то помочь любимому победить недуг, заработать на зубы там, помогать поддерживать диету, в общем "в горе и в радости". А не закрывать собственные глаза в ужасе, что "уходит любовь и я начал замечать недостатки партнера".
len_k_a2010-01-25 12:38:00 (ссылка)
уж извиняю
ваша любовь, безусловна, единственная и правильная, а мы так, за кефиром вышли
achetas2010-01-25 12:49:00 (ссылка)
ну зачем так резко-то? никого не хотела обидеть вообще-то, тем более, вам уже выше всё написали о том же самом,
просто меня сильно задевает, когда по определение любви подводят фразу "таким, какой есть"
len_k_a2010-01-25 12:53:00 (ссылка)
это вы резко, как отрубили, как бог, который точно знает
вы правда думаете что у вас есть право решать что любовь и что не любовь?
achetas2010-01-25 13:08:00 (ссылка)
ладно, извините, надо было объяснить, конечно: и вы вольны считать любовью розовые очки и думать, что она уходит, если они упали, и я вольна принимать за неё безуспешные попытки помочь, чтобы потом услышать "запилила, ухожу к той, которая принимает меня таким, какой я есть", а кто-то скажет: всё это фигня на постном масле - нет никакой любви, только взаимовыгодное сосуществование для продолжения рода, с чем я, кстати, уже готова согласиться
nelis2010-01-22 16:33:00 (ссылка)
Люди не всегда понимают, насколько они изменились. То есть они помнят себя тонкими-звонкими, даже если начали об углы биться там, гле раньше спокойно проходили. Ваш муж помнит себя 10-летней давности. В его представлении он все еще молод и строен. И зеркало ни на какие мысли его не наводит.
Возьмите свою фотографию в купальнике. Если есть. Попросите кого-нибудь (или сами, если умеете) отретушировать фото так, чтобы вы на ней выглядели грузной толстой коровой 60-го размера. Со складками и прочими прелестями.
Возьмите фотографию мужа. Старую и новую (если есть, если нет — попробуйте сделать).
Положите перед мужем ваше фото в купальнике и поинтересуйтесь, нравится ли ему ебать это тело. После положительного ответа (будем считать, что он однозначно положительный) покажите ему его старое фото.
После этого производите пассы руками и показываете свое отретушированное фото. И задаете тот же вопрос еще раз. Заметив ужас в его глазах, выкладываете рядом его новую фотографию. И говорите просто — "Вот и мне тоже не нравится".
Это жестоко, но работает.
tildi2010-01-22 16:41:00 (ссылка)
И вы дадите автору 100% гарантию, что после такой шоковой терапии он пойдет в спортзал, а не налево ?
mary_jo2010-01-22 16:44:00 (ссылка)
простите, не удержалась
вот блин, нужно бедных хиленьких мужичков беречь ничем их не расстраивать, не дай бог что-либо требовать
и терпеть, терпеть, терпеть
не можешь терпеть - уходить.
неудивительно, блин, что мужики в стране в среднем такое хамло разбалованное.
mary_jo2010-01-22 16:49:00 (ссылка)
"никто никому ничего не должен, нравится ему так жить - имеет право, т.к. взрослый человек, право жены принимать или не принимать его с таким образом жизни"
tildi2010-01-22 16:51:00 (ссылка)
да, а причем здесь "мужики в стране в среднем такое хамло разбалованное"
wesel2010-01-22 16:50:00 (ссылка)
а чтобы он не пошел налево, надо или принять его таким, и потом уйти, когда уже поздно будет что-то исправлять, или сразу уйти, а то как бы чего не вышло?
tildi2010-01-22 16:54:00 (ссылка)
принимать его таким какой он есть надо в любом случае, а н.с. уйти по-моему эта мысль у автора уже зреет
wesel2010-01-22 18:05:00 (ссылка)
такой, какой есть - расплывчатое понятие. вы же любите конкретного человека, а не соседа Васю. если человек с течением времени станет точь-в-точь похож на Васю, то что, вы его любите потому, что паспортные данные сохранились те же?
wesel2010-01-22 18:20:00 (ссылка)
что для вас значит "принимать таким, какой есть, если любишь"? автор полюбила мужчину, мужчина в процессе отношений изменился и продолжает меняться. это уже не тот же мужчина, которого любит автор - она любит того, с кем отношения начинались. и если он будет продолжать меняться, то, натурально, могут остаться одни паспортные данные. и что, если любовь настоящая, то она, видимо, к паспортным данным? раз если любишь, то принимаешь все изменения в партнере?
tildi2010-01-22 18:26:00 (ссылка)
принимать его таким какой он есть = уважать его как цельную личность, а не душевные качества отдельно морда лица отдельно, уважать его желания и мнения и осознать его право жить так как он хочет
wesel2010-01-22 18:27:00 (ссылка)
у автора нет проблем с уважением, у нее есть проблемы с сексуальным желанием, я так понимаю. а кроме прав, у взрослых людей есть и обязанности.
tildi2010-01-22 18:30:00 (ссылка)
Царь-девица говорит:
"Коль себя не пожалеешь,
Ты опять помолодеешь.
Слушай: завтра на заре
На широком на дворе
Должен челядь ты заставить
Три котла больших поставить
И костры под них сложить.
Первый надобно налить
До краев водой студеной,
А второй - водой вареной,
А последний - молоком,
Вскипятя его ключом.
Вот, коль хочешь ты жениться
И красавцем учиниться, -
Ты без платья, налегке,
Искупайся в молоке;
Тут побудь в воде вареной,
А потом еще в студеной,
И скажу тебе, отец,
Будешь знатный молодец!"
nelis2010-01-22 16:52:00 (ссылка)
Мне слишком много лет, чтобы давать кому-то какие-то гарантии.
Но я знаю случаи, когда это работало. Этого достаточно?
Или надо лекцию прочесть о разных типах восприятия информации?
Если что, способ был рекомендован очень хорошим психотерапевтом. В такой же ситуации.
nelis2010-01-22 17:06:00 (ссылка)
Ну вот и славно :)
P.S. Автору — задача не в том, чтобы унизить мужа. А в том, чтобы он понял, что он сильно изменился. Он этого, скорее всего, просто не видит. И все его "я тебя буду любить и в 100 кг" — это все ля-ля. То есть, конечно, может, и будет, почему нет, сплошь и рядом. Особенно если массу наращивать постепенно :) В этом упражнении задача продемонстрировать именно резкий переход "было — стало". Продемонстрировав сначала свои фото, вы дадите мужу время уловить мысль о том, что, пожалуй, страхоебище нравиться не может. И воспринять факт перемен в собственной внешности ему уже будет проще.
МОжно смягчить, сказав что-то типа "Вот за этого человека я выходила замуж" (про его первый снимок) и "Вот на этой девушке ты женился" (про свой). А теперь посмотри, на ком ты женат сейчас и за кем сейчас замужем я.
Вы своего мужа должны лучше знать и понимать, как смягчить пилюлю после шока.
Это если вы решитесь, конечно :)
fedoryakva2010-01-22 17:59:00 (ссылка)
А вы не могли бы озвучить имя хорошего психотерапевта, порекомендовавшего данный метод?
fedoryakva2010-01-22 18:15:00 (ссылка)
Ясно. Просто рекомендованное "упражнение" меня наводит на мысль о невысоком профессионализме психотерапевта. Но раз имя осталось тайной, то углубиться в этот вопрос не удастся.
len_k_a2010-01-22 17:20:00 (ссылка)
это сильно жестко
кстати, благодаря вашему коменту я вспомнила, откуда началась очередная попытка спортзала в этот раз
это была ЕГО идея, потому что он случайно увидел себя на фотографии
nelis2010-01-22 17:25:00 (ссылка)
Ну тогда, может, пофотографируете его и по дому карточки разбросаете? желательно вперемежку со старыми.
Видимо, какое-то соображение у него еще осталось, раз прецедент был :)
А там уже и к врачу. Потому что "врач должен понять, какие виды нагрузки разрешить". Если получится, то можно в фитнес-клубе договориться, чтобы его прямо к местному врачу сопроводили, пока он не сбежал. И припугнули (тем более, что есть чем, судя по вашему посту).
Удачи, в общем :)
ann_ea2010-01-22 17:36:00 (ссылка)
мой муж меня выражаясь вашим языком трахал всю беременность... я тогда тоже не было пенелопой круз... ну не послал же он меня ииза этого
nelis2010-01-22 17:39:00 (ссылка)
Я русским языком выражаюсь. Которым, судя по вашей орфографии, владею лучше вас, существо среднего рода.
Беременность или болезнь — это немного другое. Не говоря уже о том, что многих мужчин беременная жена (а некоторых — и не жена) возбуждает более чем.
len_k_a2010-01-22 17:59:00 (ссылка)
согласна
если бы он потерял ногу, сломал нос, выбил глаз - я бы продолжала его любить, если не больше
но когда он САМ с собой это делает... неуважение ко мне и к нашим отношениям, начинаешь думать - может ему насрать?
nelis2010-01-22 18:07:00 (ссылка)
Мне кажется, думать о здоровье ему просто некомфортно. Потому что понимает, что что-то не так, тут лапы ломит, там хвост отваливается... А если пойдет к врачу — то там уж точно _что-нибудь_ найдут. А пока _чего-нибудь_ не нашли, можно об этом не думать и отодвинуть неприятные мысли за границы сознания.
И чем больше ему об этом напоминают, тем больше он раздражается и бесится, вплоть до крика и скандала (опять же, сплошь и рядом). Потому что не в бровь, а в глаз. А в глаз — это неприятно :)
А про свою внешность как-то мало мужчин вообще задумываются. Ну, просто мысль в голову не приходит. Если у женщин чаще встречается другая крайность — я постарею, какой ужас, надо пойти и скупить пол-магазина, то мужчины время будто вовсе игнорируют. И именно что помнят себя рысаками. Буквально — в зеркале видят что-то совсем не то, что там показывают. Как-то само собой у них это получается :)
nekbke2010-01-22 21:22:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
veneto_bluerose2010-01-22 16:54:00 (ссылка)
Я своего так и не смогла сдвинуть с места.
То есть где-то он так подумал, что неплохо бы. Итогом таких мыслей была покупла электропояса, и даже его он забросил. Но вот, удивлению, смотрю на него, Человек питается говном из пакетиков и какао, а здоровее кого угодно.
А я сижу на диетах и все такое и младше, а вечно болею и хромаю.
Но вообще, личный пример заражает. Мой муш, стал все же куда организованней питаться и чуть-чуть думать. Сладкую воду типа колы перестал пить например. Вот... такая борьба :)
masha_koroleva2010-01-22 17:05:00 (ссылка)
поговорить по-человечески. примерно в таком тоне, в каком написан этот пост. объяснить ему, что вы чувствуете.
masha_koroleva2010-01-22 17:39:00 (ссылка)
это понятно. я бы тоже боялась.
но когда раздражение копится - это убивает любовь.
zhiv_kurilka2010-01-22 17:13:00 (ссылка)
у моего мужа был лишний вес, много работы, несбалансированное питание, пиво по вечерам и мало физической нагрузки. при этом больное сердце и сердечный стимулятор. пытались ходить в зал, купили велосипеды, чтобы на работу ездить, пробовали ролики - ничего не прижилось. к врачу тоже было не выпинать.
в неполные 24 года я осталась одна, он не выдержал, ему едва 25 исполнилось. была б упорнее и настырнее, все было б точно по-другому
len_k_a2010-01-22 17:24:00 (ссылка)
наверху люди считают, что так вам и надо.
http://community.livejournal.com/girls_
очень вам сочувствую
у меня два страха -
1) я его разлюблю естественным образом (против природы не попрешь, у меня чувство самосохранения работает таким образом, что я начинаю защищать себя, отдаляясь от него, чтобы не было слишком больно)
2) он умрет до того как я его разлюблю
a_u2010-01-22 17:16:00 (ссылка)
я бы разделила проблему на несколько частей, и решала по частям.
итак, что мы имеем?
стрессы, недосыпание - это образ жизни, это наверное самое сложное. менять работу возможно? если нет - подумайте, как у вас организован отдых, как вы расслабляетесь. может что-то медикаментозное, типа Берокки? а может баня? отпуск? а может записаться на массаж, на процедуры для лица?
плохая диета - то есть он ест отдельно от Вас, или Вы питаетесь одинаково, но Ваша молодость пока спасает? в любом случае, обсудите и начните хотя бы дома нормально есть. свинину исключите, майонез и всё такое. ну и в ресторанах выбирайте полезные блюда.
спорт - тут сложнее. у нас была аналогичная ситуация, только наоборот - муж очень спортивный, а у меня любимый спорт - ридинг на диване под пледингом. муж нашёл спортзал около дома, сам всё выяснил, сходил на пробное занятие, и просто сказал что завтра мы идём оформлять карты. и потом ещё затащил меня в Спортмастер выбрать форму. когда я нашла суперские штаны и майку, которые меня стройнили и украшали, я перестала бояться зала. плюс для меня большими "пряниками" стали сауна и солярий. и я втянулась -)) короче, поговорите с мужем - может его, как и меня, пугает суета с поиском зала, плюс комплексы по поводу того что там все загорелые и подтянутые, а он будет тетёхой -) и обязательно ходите вместе.
а, и лучше не негативом пугать, а позитивом вдохновлять. если бы мне муж начал говорить что-то типа того как плохо я буду выглядеть через Х лет - я бы очень обиделась. а он мне рассказывал про то что занятия спортом способствуют выделению эндорфинов, что со временем я начну получать удовольствие, как-то так.
sister_tabl2010-01-22 18:07:00 (ссылка)
Вот-вот, мы друг друга так подбадривали. Храбро зажмурив глаза. :)
len_k_a2010-01-22 18:45:00 (ссылка)
стрессы, недосыпание - это характер, это на любой работе, иначе он не умеет. я пытаюсь каждый раз с ним разговаривать, по каждому примеру - ну и что что ты не подготовил отчет? кто умрет? ну и что что клиент недоволен? есть ты и я, и это главное. ну и что что отпуск, а ты не закончил дела? не бери телефон, пусть сами справляются, это НЕ твоя компания, это НЕ твои проблемы
с диетой я справляюсь худо-бедно, но тут отсутствие базовых понятий или не знаю что. Вечер, 11, муж голоден. Что сделаю я? кефирчик-морковка или спать. Что сделает муж? Сварит кастрюлю макарон. Прогресс есть, раньше он варил их с сыром. Отбирать еду? Он знает, что это вредно.
На спорт я хожу одна третий месяц, пойти была его идея. На этой неделе отменил контракт (проплачено пять месяцев, сходил на полтора занятия)
desperate_beat2010-01-24 00:37:00 (ссылка)
интересно, а как справиться с комплеком насчет тетехи? учитывая то, что объективно, к сожалению, так и будет :(
never_grey2010-01-22 17:29:00 (ссылка)
Я пришла к выводу что было бы неплозо меня чему-нибудь научить. Теперь мы меня учим кататся на сноуборде ))
valer4ick2010-01-22 17:43:00 (ссылка)
если он считает, что со здоровьем у него проблем нет, то можеи намекнуть на то, что он стал не совсем привлекательным? мужчин это стимулирует не хуже чем женщин. понятно, что это может звучать не очень красиво, что может обидеть, но точно не оставит равнодушным... если не к врачу, то в спортзал пойдет. а то мало ли, уйдете вы от него к молодому и здоровому...
Мне еще в таких случаях помогает нытье. именно капать на мозги и выбивать обещания принять меры (ты считаешь, что ты здоров? хорошо. Сходи к врачу для МОЕГО спокойствия. Видишь, я не сплю ночами, извелась вся, обещай мне что ты сходишь, если не хочешь чтоб у меня был нервный срыв).. а врач сделает свое дело и напугает как следует.
len_k_a2010-01-22 17:46:00 (ссылка)
а попадется ему такой же врач-мужчина, и кирдык..
меня беспокоят проблемы завтрашние, сегодня у него может быть все *внешне* в порядке
для мужа все, что не кома - это здоров
valer4ick2010-01-22 17:50:00 (ссылка)
выберите врача сами...
давление 200/100 - это совсем не впорядке... может, подкиньте ему литературу какую-то о давлении, инсультах, инфарктах... расскажите историю о том, как "муж коллеги парализован после инсульта"... в крайнем случае читайте ему сами вслух, что-то да услышит.
но главное - все-таки затащить его к врачу любыми способами, даже если он сам не видит в этом необходимости... и убедиться в том, что врач адекватен, и не станет говорить, что 200/100 - это норма.
buuduur2010-01-22 18:14:00 (ссылка)
Лет 6-8 методично капала мужу на мозги. Не каждый день, но время от времени поднимала тему лишнего веса и курения. Приводила разные аргументы и про качество здоровья и про то что мне нужен красивый муж, а не дядька с зеркальной болезнью. Хочется верить, что они где-то осели, т.к. в прошлом году он бросил курить и стал заниматься спортом. Сам, добровольно.
byama2010-01-22 18:55:00 (ссылка)
нет, не будет жестокостью. Вы путаете жестокость с правдой, которая сказана в глаза. Жестокость - это кому-то нечто злое и циничное сделать намеренно, задеть, разрушить отношения или имущество, собаку бросить под поезд и т.п.....
муж - Ваш друг, так ведь? а друзьям говорят правду. Вы за него беспокоитесь. Да, есть моменты в жизни супругов тоже, когда надо чтобы не правда-матка была, а театр и игра, но не только же.
пс - комменты читала только первые, из чего поняла, что у Вашего мужа сильный характер, и уж знать, будет для него сказанное Вами жестокостью или нет, ни одна дама в ГО не сможет точно ответить. Имхо, с человеком, обладающим сильным, упрямым характером и сильные меры принимать надо, чуть ли не до ультимативных.
mypointofview2010-01-22 19:03:00 (ссылка)
жестокостью не будет
но не факт что сработает
спорт это привычка и дисциплина, если человек ценит другие привычки - много работать например, то даже если ему сказать что он умрет через неделю если не начнет ходить в спортзал - все равно не будет
но вобще похудению больше способствует диета чем спорт, так что у вас есть все шансы его похудеть готовя более диетическую еду
only_you2010-01-22 19:06:00 (ссылка)
Я вчера на эту тему написала заметку, она «глянцевая», но вся на личном опыте, так что можно счесть её за один большой комментарий обо мне.
only_you2010-01-22 19:52:00 (ссылка)
Это просто great combo, Вы же должны тем самым реально обеспечить существование полностью здоровой семьи!
only_you2010-01-22 20:45:00 (ссылка)
Если у вас дома только здоровая еда, и у вас есть спортивные совместные семейные традиции, как получается, что он ест всякий кал и двигается двадцать минут в день?
len_k_a2010-01-22 20:51:00 (ссылка)
по пунктам
здоровая еда
муж смотрит в холодильник, видит брокколи, морковку, йогурт и а) едет в макдональдс, потому что ЕДЫ НЕТ или б) кушает теоретически здоровую еду в нездоровых количествах в нездоровое время (аля - упаковку сыра, три чашки хлопьев с молоком, желательно часиков в 12)
спортивные совместные традиции
я их создаю и в результате я же одна им следую.
про двигается 20 минут в день, собственно, часть вопроса поста
mi_paredro2010-01-22 19:40:00 (ссылка)
вы знаете, тут всё очень от отношений зависит и от характера человека, но в целом мне кажется, что ничего критически страшного в озвучивании пункта 2 нет. просто нужно выбрать формулировки помягче, но зато это действительно может стать хорошим стимулом для него. у меня был опыт подобного разговора, человек попытался было обидеться, но потом понял и принял к сведению, так что положительный результат был.
в ответ на аргументы типа "ты должна любить меня таким, какой я есть", можно отвечать, что вы очень любите его за силу воли/твёрдый характер, но в последнее время вы его совсем не узнаёте, потому что ему слабо даже раз в неделю в тренажёрку походить. и что вы его готовы во всём поддерживать и помогать (с походами по врачам, со спортом и т.д.), но он вашу заботу и проявления вашей любви игнорирует, и вас это обижает. или, например, что вы считаете его привлекательным, но видите в нём потенциал сохранить эту привлекательность надолго/стать ещё лучше и вы были бы счастливы, если бы он её реализовал.
что-то подобное в моём случае работало, надеюсь, и в вашем сработает.
len_k_a2010-01-22 19:54:00 (ссылка)
я так и собиралась, как вы написали
про силу воли- твердый характер вы тоже верно уловили
это одно из качеств, которое я в нем люблю и уважаю и у меня недоумение и опускание рук, когда эта сила воли внезапно исчезает в таком важном вопросе, как здоровье-внешний вид
mi_paredro2010-01-22 20:00:00 (ссылка)
вот-вот, та же история была.
человек всегда воспринимает такие вещи более адекватно, если разговор проходит в ключе "давай разовьём твои достоинства", а не "давай устраним твои недостатки". так что желаю вам с разговорами удачи, надеюсь, уже скоро будет результат.)
len_k_a2010-01-22 20:16:00 (ссылка)
чувствую надо подготовиться к разговору
чтобы не съехать в недостатки, что проще
mi_paredro2010-01-22 20:17:00 (ссылка)
это да. и момент правильный подобрать, когда он благодушно настроен.
nomka2010-01-22 20:08:00 (ссылка)
У меня загнать получилось, но это действительно был тяжелый труд, разговоры (вовремя, под настроение), правильные ответы на его вопросы типа "что-то тут заболело" итд.
Знаете, очень дисциплинирует и помогает наличие хорошего персонального тренера, демократичная обстановка и близость к дому спортзала :-)
28_022010-01-22 22:12:00 (ссылка)
по второму пункту надо сказать, как есть, если у вас с мужем доверительные отношения.
у меня например, другая проблема, я думаю, мой муж тренируется больше, чем имеет смысл в его возрасте (37), есть проблемы от гипернагрузок. вроде все понимает, но остановиться не могет пока.
belowinnear2010-01-22 22:55:00 (ссылка)
Рассказав, что он стал непривлекательным, Вы зародите в нем комплексы, а там недалеко до побега к другим теткам за подтверждением своей сексуальности.
Я бы подошла к занятиям спортом с другого бока. В очередной совместный отпуск затащила бы его в конный поход. Или сплав на байдарках. А вне отпуска - на парные танцы с формулировкой "освежить отношения". И следила бы за тем, что готовлю и как - минимум вредной пищи.
jaklin2010-01-22 23:09:00 (ссылка)
Я б рассказала.
Были похожие проблемы с бывшим мужем.
Пыталась уговорить его заняться собой, говорила, что не хочу его такого - увы, не помогло.
Расстались мы совсем по другой причине, но, возможно, если б он не перестал привлекать меня физически, все могло бы и наладиться.
anna_karenina2010-01-22 23:48:00 (ссылка)
не осилила коментов, извините если повторю чей-то.
А если вызвать ревность?
Мужчины они ж тоже худеют и в форме тогда, когда их оч сильно влечет. По кр. мере из виденных историй.
Потом они правда как-то устают и прекращают, и успокаиваются...
Т.е. понятно, что БЛ....
но вдруг воображаемая возможная ваша измена как-то сподвигнет что-то сделать чтобы вас не потерять?
swan_black2010-01-23 00:27:00 (ссылка)
У меня самой так и не получается привлечь мужа к спорту. Я регулярно хожу в спорт зал, он отказывается. Но он готов кататься на лыжах, но для нас это целое дело, надо потратить целый день и не всегда это возможно, в этом году еще ни разу не ездили. Еще с ним давно решили, что будем в выходные куда-нибудь ездить по окрестностностям, осматривать исторические и природные памятники. В итоге один раз с'ездили в прошлом году :( Все некогда, домашние дела и его частые командировки. Но может у вас получится найти что-то чтоб вас двоих устраивало.
Да, еще питание важно, чтоб не жрать все подряд.
На счет жестоко ли ему скаать, думаю, что нет. Но не думаю, что что-то изменится пока он сам не дойдет до этого. Ну запишется в зал, сходит пару раз и все, найдет причиы чтоб не ходить.
Кстати у меня среди друзей две пары с разницей в 10 лет. В одной оба упитанные, за собой не сильно следят. Записались в спортзал по-моему еще в прошлом году. Вчера как раз у них была и спрашивала, ходят ли. Оказывается что нет. Муж говорит, что жена отказывается ходить, а ему одному лень.
Во второй паре муж как конь, вечно жену пилит, чтоб спортом занималась. Оба хорошо выглядят для своих лет. Жена тоже занимается, но не так интенсивно как он, поэтому вместе с ним просто не хочет никакой спортивной активностью заниматься. В общем мое мение, что человек должен сам должен как-то хотеть изменить свой образ жизни.
freedom_ua2010-01-23 01:28:00 (ссылка)
мне было невероятно неприятно и обидно когда мне заявили что если я поправлюсь на 5 кг меня перестанут любить (это не прямая речь но суть примерно в таком же шантаже как у вас по п.2)
и никакого желания собой занятся не вызвало
скорее чувство отчаяния и обиды
len_k_a2010-01-23 14:08:00 (ссылка)
вы неправильно прочитали, про поправиться на 5 кг не было ни слова
freedom_ua2010-01-23 15:31:00 (ссылка)
я вам к тому, что не нужно указывать на его физические недостатки при разговоре Х
скажите что он такой твердый в решении вопросов такой решительный, так много сил вкладывает в жизнь, за это его и любите, но последнее время он перестал совсем вкладывать в себя, а все уходит в работу и вас обижает что вы предалагете помощь а он отказывается ну и тп
не говорите что разлюбите его если все так и дальше пойдет
_smile2010-01-23 14:56:00 (ссылка)
Хм...у нас разница 9 лет(26 и 35, если это важно:)
Заморачиваться я стала, когда муж стал выглядеть на свой паспортный возрасть, а не существенно моложе как это было раньше...правда у нас совпало - из-за болезни я стала тоже выглядеть, честно говоря, так себе...сейчас правда все налаживается.
Диета: пищевые привычки мужа несколько изменились практически сами собой - меньше стал есть вредного...готовлю то я и продукты в основном заказываю я, в общем, количество вредностей резко сократилось...сейчас вот он втянулся и перестал даже на бизнес-ланчи есть всякую гадость...суп+мясо+салат теперь наше все:)
Со спортом у нас хуже - было время я его дома гоняла(у меня до травмы был опыт детского инструктора;). Изучила матчасть, закупили коврик, гантельки, фитбол у нас итак был...хватило на пару месяцев, эффективность и регулярность были лучше чем в спортклубе. Но когда я перестала гонять муж сник...а сейчас у меня полуторагодовалый киндер, работа частично из дома, частично в конторе, домашние дела...короче, не успеваю я гонять мужа по спорту, а сам он не того;((
shturvalova2010-01-24 15:58:00 (ссылка)
Бывший муж при росте 182 весил 104 кг на момент знакомства. После 1.5 лет совместной жизни был 94 кг. Только умоляю - не смейтесь, но я тогда была фанаткой раздельного питания и строго ему следовала. Готовила много, жрал он, как и раньше, не в себя - но тем не менее вес уходил. А потом я от него ушла и он вернулся жить к маме. На суд пришел с весом в районе 130. Моя маман так и упала там - говорит, хорошо, что ты от него ушла, а то он бы тебя раздавил:)
Мот в качалку под предлогом, что пусть он вас тренирует, а не какой-то левый мужик который тем более на вас красавицу глаз положить может?
len_k_a2010-01-24 16:04:00 (ссылка)
>>> Мот в качалку под предлогом, что пусть он вас тренирует, а не какой-то левый мужик который тем более на вас красавицу глаз положить может?
чем качалка отличается от работы, ресторанов, раздельного отпуска, поездок в россию и тысячи других ситуаций, где на меня теоретически кто-то может положить глаз?