![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
0zata пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2010-01-15 01:25:00Добрый день.
Хотелось бы попросить совета. Ситуация такая.
Нашим с мужем отношениям четыре года. Мы уже несколько раз сходились и расходились. Мне 24, ему 26. Детей нет. Он замечательный, милый, хороший человек, прекрасно ко мне относится и любит меня. Я тоже его люблю всей душой. Но совершенно не хочу.
Я хотела его, пожалуй, в первые полгода влюбленности. Потом еще полтора года я занималась сексом «потому что так надо». Потом мое мировоззрение изменилось, и я поняла, что на самом деле не надо. Но так как у мужа с сексуальным ко мне отношением все было в порядке, мое нежелание приводило к конфликту.
Я заставляла себя — у меня развивался невроз с полным отрицанием сексуальной сферы. Я просила его поменять свое поведение в сексуальной сфере и так и этак — ничего не помогало. Я ходила к психологу — психолог помогла мне понять, что мне, чтобы снять напряжение сексуальных комплексов, необходимо полностью доверять партнеру. Проблема в том, что я больше не могу ему доверять.
У меня такое чувство, что наши отношения отравлены. Каждый раз, когда я пытаюсь сделать какой-то шаг в сторону взаимопонимания, доверия и открытого проявления любви, у меня внутри как будто встает невидимая стена. Я его не хочу. Не хочу хотеть. Он не мой тип. Но при этом он все равно остается для меня самым близким и родным человеком. Я не хочу его терять, но с его стороны напряженность, конечно, растет. Меня бы, наверное, даже устроил брак без секса. Или может еще через годик я бы научилась ему доверять. Но у меня нет этого времени. У нас не было секса уже полгода.
Психолог говорит, что я должна сама принять здесь сознательное решение — оставаться или уйти. Так вот, прежде чем его принять, я хотела бы узнать — есть ли здесь люди, которым удалось добиться сексуальной совместимости при изначальном ее отсутствии? Те, кто выбрал «духовную», эмоциональную, бытовую в конце концов совместимость, и не прогадал? Или те, кто в такой ситуации все-таки выбрал уйти, и потом встретил человека, который оказался совместимым по всем параметрам?
upd: Уточнение: кого-то другого хочется (иногда реальных людей, иногда нет). С гормонами и щитовидкой все в порядке.
Посоветуйте мне, пожалуйста, что-нибудь.
Спасибо.
Хотелось бы попросить совета. Ситуация такая.
Нашим с мужем отношениям четыре года. Мы уже несколько раз сходились и расходились. Мне 24, ему 26. Детей нет. Он замечательный, милый, хороший человек, прекрасно ко мне относится и любит меня. Я тоже его люблю всей душой. Но совершенно не хочу.
Я хотела его, пожалуй, в первые полгода влюбленности. Потом еще полтора года я занималась сексом «потому что так надо». Потом мое мировоззрение изменилось, и я поняла, что на самом деле не надо. Но так как у мужа с сексуальным ко мне отношением все было в порядке, мое нежелание приводило к конфликту.
Я заставляла себя — у меня развивался невроз с полным отрицанием сексуальной сферы. Я просила его поменять свое поведение в сексуальной сфере и так и этак — ничего не помогало. Я ходила к психологу — психолог помогла мне понять, что мне, чтобы снять напряжение сексуальных комплексов, необходимо полностью доверять партнеру. Проблема в том, что я больше не могу ему доверять.
У меня такое чувство, что наши отношения отравлены. Каждый раз, когда я пытаюсь сделать какой-то шаг в сторону взаимопонимания, доверия и открытого проявления любви, у меня внутри как будто встает невидимая стена. Я его не хочу. Не хочу хотеть. Он не мой тип. Но при этом он все равно остается для меня самым близким и родным человеком. Я не хочу его терять, но с его стороны напряженность, конечно, растет. Меня бы, наверное, даже устроил брак без секса. Или может еще через годик я бы научилась ему доверять. Но у меня нет этого времени. У нас не было секса уже полгода.
Психолог говорит, что я должна сама принять здесь сознательное решение — оставаться или уйти. Так вот, прежде чем его принять, я хотела бы узнать — есть ли здесь люди, которым удалось добиться сексуальной совместимости при изначальном ее отсутствии? Те, кто выбрал «духовную», эмоциональную, бытовую в конце концов совместимость, и не прогадал? Или те, кто в такой ситуации все-таки выбрал уйти, и потом встретил человека, который оказался совместимым по всем параметрам?
upd: Уточнение: кого-то другого хочется (иногда реальных людей, иногда нет). С гормонами и щитовидкой все в порядке.
Посоветуйте мне, пожалуйста, что-нибудь.
Спасибо.
155 комментариев
nili_bracha2010-01-15 01:28:00 (ссылка)
мы с мужем сначала пытались наладить сексуальную совместимость, потом забили на это дело, прожили семь лет почти без секса,а потом он нашел ту, с которой ему хорошо в этом плане, и мы сейчас разводимся. и слава Б-гу, я считаю.
ta_samaya2010-01-15 01:34:00 (ссылка)
У меня вопрос: скажите, а кого-нибудь другого вы хотите? Не мужа?
amati_fi2010-01-15 10:31:00 (ссылка)
а жена при нем 24/7?
кто сказал, что секс может быть только с женой?
zh_annin2010-01-15 10:41:00 (ссылка)
я совсем не это говорю, а то, что семейные отнощения молодых людей как-то предполагают секс, а его в этих отношениях нет уже полгода, и вопрос в том: муж воспринимает это нормально?
saglaten2010-01-15 01:42:00 (ссылка)
кстати, знаю пару, которая из идеологических соображений до свадьбы сексом решили не заниматься. Уже два года встречаются. Как решает проблему мальчик - не знаю, девочка терпит вроде, но зато любовь.
saglaten2010-01-15 02:00:00 (ссылка)
самое любопытное, что девушка готова замуж хоть завтра, а мальчик тянет, говорит, что хочет чтобы она нагулялась, а то вдруг уйдет..
у всех свои тараканы..
saglaten2010-01-15 02:11:00 (ссылка)
ну по любому доказывает, что при наличии любви энное количество времени без секса вполне возможно.
просто наверное людям душевный покой важнее..
limonka2010-01-15 10:43:00 (ссылка)
Любви или иллюзии любви?
Любовь предполагает желание неуемное коснуться любимого, целоваться, обниматься и прочие тактильные ощущения. И в 16, и в 25, и в 35
Парень ищет причину, чтобы не жениться, а девушка откровенно витает.
Соответственно, их отношения это какая то нереальная действительность. Не существует этого.
saglaten2010-01-15 15:21:00 (ссылка)
ну у них как-то спокойно все - ровные нежные отношения.. раз его на других не тянет, значит - любит.. Он правда ее постарше года на 3-4, и была какая-то сильно несчастная любовь до этого. Видимо ищет что-то домашнее, зато свое.
saglaten2010-01-15 15:28:00 (ссылка)
видимо да, чтоб гарантия была..) а так ей без секса обидно тоже как-то обидно уходить если чо.. так много не познано))
короче, все от людей зависит.. я вот например, долго к людям привыкаю.. попробуйте потерпеть еще годик скажем, но не с принудиловкой, а с огоньком, может и понравится. Если дело исключительно в сексе, конечно..
crazyprotein2010-01-15 04:18:00 (ссылка)
а как она нагуляется-то?
просто по улице гуляет и нагуляется? :))))))
limonka2010-01-15 01:49:00 (ссылка)
У меня была ситуация давно-давно, когда человек, который меня очень-очень сильно любил и хотел жениться в один прекрасный день сел и сказал, что нам придется расстаться, потому что мои сексуальные потребности и приоритеты совсем не соответствуют его и он не уверен, что сможет соответствовать моим запросам. Я, честно говоря, офигела, но а что я могу сказать, давай разойдемся. Ну решение принято, я и живу дальше в соответствии с этим решением. А что поделаешь, раз мужчина меня не хочет. Любовь любовью, а без секса простите никуда. Даже не так. Без хорошего секса в нужных количествах никуда. Через какое-то время, то ли от не желания меня потерять, то ли еще почему, но в итоге уже я стала от него бегать. На 180 градусов его позиция поменялась.
Может, вот если бы ваш муж сейчас взял бы и ушел от вас, если вы его действительно так любите, может у вас в голове все бы и перещелкнуло.
Хотя честно говоря, мне трудно представить, как это люблю, но не хочу. Где-то тут не состыковочка.
ya_jivotnoe2010-01-15 01:49:00 (ссылка)
мой потс про нежеланных мужчин http://community.livejournal.com/girls_
довольно много женщин высказалось, что поначалу их мужья и бойфренды были им сексуально непривлекательны, а наладилось все в результате каких-то действих этих мужчин
gingerat2010-01-15 01:56:00 (ссылка)
Имхое мнение: секс - это индикатор.
У автора пару раз прозвучало слово "доверие". По-моему, проблема здесь, а вовсе не в сексе. Это два: доверие - единственная штука, которая практически не восстанавливается (кроме нервных клеток, так говорят).
Три: автор интересуется о том, есть ли шанс встретить другого, более совместимого человека. Страх как причина сохранения отношений? Не верю в успешность.
Мой прогноз на эти отношения неутешительный. Но это всего лишь я.
tasha_london2010-01-15 01:58:00 (ссылка)
меня больше интересует почему пропало доверие. оно ведь не просто так ушло а по причине
3ubnayafeya2010-01-15 02:00:00 (ссылка)
У меня было такое в прошлых отношениях. Родной, близкий, и прочая-прочая, но спать в постели как родственники в таком возрасте - это мУка. Я приняла нелегкое решение расстаться, очень скоро встретила мужа. Его хочу всегда :) Верьте, если это ваш человек - такого не будет. И пока нет детей и вы еще молоды, нужно разводиться и искать нового мужчину, которого вы хотели бы. Тут и без психологов все понятно
arwen_nsk2010-01-15 14:28:00 (ссылка)
У меня отпала необходимость писать комментарий, вы всё написали за меня :)
la_la_brynza2010-01-15 19:28:00 (ссылка)
ну что. придется подписаться.
всё ровно так же было, и так же хорошо (к счастью) закончилось.
crazyprotein2010-01-15 02:01:00 (ссылка)
мне кажется, что это означает, что вы его не любите.
очень цените, жалеете, возможно, он ваш лучший друг и как брат вам. вам безумно не хочется обидеть его и потерять его в своей жизни.
но это не Любовь между мужчиной и женщиной детородного возраста.
я очень надеюсь, что это не звучит поучительно или как-то не по-доброму.
расстаться это трудное решение в такой ситуации (хотя с моей точки зрения правильное), но без него вы несчастливы оба. я не думаю, что ему тоже весело и хорошо. но и он видимо вас ценит и любит по-человечески. хотите ли вы так оба прожить всю жизнь? лишить себя радости любви и секса? в чем здесь счастье?
я очень очень хорошо вас понимаю на основе своего лично жизненного опыта, вижу в вашем посте себя отчасти.
желаю вам большой и светлой любви :)
amorperra2010-01-15 02:14:00 (ссылка)
Мне кажется, что раньше или позже один из вас решит ДЛЯ СЕБЯ эту проблему В ОДНОСТОРОННЕМ порядке. Это можете быть Вы, это может быть он. Если не можете расстаться прямо сейчас, то дождитесь того момента, когда сможете. Родной и близкий человек - это замечательно, но родной, близкий и ЖЕЛАННЫЙ человек - это в разы лучше. Да, есть варианты "девственного брака", но они единичны. Вы можете договориться с мужем, что вы будете вместе не из-за секса, а из-за близости и родственных чувств, но, скорее всего, это всё же приведёт кого-то к поиску новых сексуально полноценных отношений. В общем, обсудите открыто+ у кого из вас какие мысли и какие приоритеты...
amorperra2010-01-15 02:21:00 (ссылка)
Кстати, да, - я ушла. Секс был, даже когда я перестала его хотеть, просто изменилось отношение к сексу - он стал чем-то вроде спорта. Чтобы заняться им, приходилось выпивать бокал-другой вина, а потом я поняла, что либо сопьюсь, либо свихнусь от неудовлетворённости, потому что перестала испытывать оргазмы. Удовольствие от факта близости с родным человеком - да, физическое удовольствие - нет.
Считаю, что сделала правильно.
murmele2010-01-15 02:26:00 (ссылка)
Погодите, но есть же разница.
У вас сексуальная несовместимость (что бы люди под этим ни понимали) -- это одно, а вы мужу не доверяете -- это другое. Зачем вам жить с человеком, которому вы не доверяете?
Или вы не доверяете ему именно секс, а все остальное -- имущество, жизнь, ответственность, не знаю что еще, в общем "спину" -- доверяете? Этого я вообще не могу понять.
nekbke2010-01-15 02:32:00 (ссылка)
мой психолог говорит, что брак убивает секс, поскольку милый и родной человек - это одно, а интрига и волнение - совсем другое. поэтому надо либо как-то вместе работать над возможностью переключаться, либо отдаваться на волю фантазиям. вообще в таком случае лучше на терапию вдвоем походить. а то что вы самоедством занимаетесь. если у пары в отношениях что-то не так, это заслуга обоих партнеров.
chealsea2010-01-15 05:25:00 (ссылка)
Брак не убивает секс. Это бред.
В браке можно точно так же предаваться фантазиям и получать от этого удовольствие.
Штамп в паспорте - это просто стереотип.
И если у пары в отношениях что-то не так, так это не "заслуга", а "проблема" обоих.
И здесь не самоедство, а желание понять и решить что-то.
З.Ы. Не ошиблась ссылкой, именно Вам хотела ответить. :)
nekbke2010-01-15 05:31:00 (ссылка)
вы разговариваете с голосами в собственной голове. ничему из того, что
вы сказали, мой коммент не противоречит.
maugletta2010-01-15 08:12:00 (ссылка)
мой психолог говорит, что брак убивает секс, поскольку милый и родной человек - это одно, а интрига и волнение
ОМГ
ОНО поди ведь денег с Вас за консультации берет?:)
Кстати: Автор, при проблеме в сексуальных отношениях специалист работает с парой.
Если нацелен на результат. угу.
Изменено 2010-01-15 05:14 am UTC
limonka2010-01-15 10:40:00 (ссылка)
Дорогая, вот все верно, но блин, "брак убивает секс" вызывает какой-то дискомфорт.
Можно пояснить, брак убийца секса или брак увивается сексом?
nekbke2010-01-15 13:14:00 (ссылка)
хороший брак - это абсолютное взаимное доверие и прорастание друг в
друга. секс как СЕЕЕЕКС с его химией туда уже не очень вписывается.
что за радость ебаться с родственником, спрашивается. то есть,
конечно, есть люди к таким вещам нечувствительные, плюс при обоюдном
желании проблема действительно решаемая, но сама по себе она редко
рассасывается, поэтому надо быть готовой. скажем, распространенная
игра супругов - игра в знакомство или первое свидание. типичная
попытка вызвать волнение и радость от ощущения новизны. то есть,
повторюсь, есть люди, которым и так хорошо, но сама идея брака как
устойчивой комфортной конструкции идет вразрез идеей секса как
эмоциональной встряски. от брака же обычно ждешь эмоциональной
стабильности.
veneto_bluerose2010-01-15 13:34:00 (ссылка)
Почему-то вспомнилась цитата из фильма:
"Оральный секс с женой?? Как? Она ведь потом этими губами целует моих детей!"
limonka2010-01-15 15:21:00 (ссылка)
Я, конечно, с твоим психологом спорить не буду.
Но при всем моем уважении, твоя философия не выдерживает даже поверхностного анализа.
Для каждого психоаналитика, даже если он всего лишь психолог, известен родимый дяденька Фрейд. Исходя из него, первый сексуальный опыт любого из нас - это мама и папа. То есть секс с родственниками. Если добавить еще не безызвестное мнение, что люди склонны искать себе партнера, по подобию матери и отца, подсознательно, то опять же это стремление получить в постель родственника.
А если еще и учесть, что у многих народов, да и русского дворянства например, принято и норма было и есть жениться на двоюродной сестре, брате и тд, тогда секс с родственниками уже входит в традицию.
И уж не думаю, что ты будешь спорить с позицией, что чисто физический секс рано или поздно перестает представлять интереса, что хочется уже занятия любовью, а чувство, оно все таки в какой-то степени есть родство душ.
По поводу ебаться с родственником - это всего лишь воспитание, так же как срать сидя, кстати, некоторыми игнорируемое. Выработанный с рождения рефлекс.
И по поводу прорастать друг в друге. Зрелые отношения - это когда двое смотрят в одном направлении, а не друг на друга. Ебнешься потому что через пару шагов. Прорастание друг в друге тоже по-моему изрядно мешает передвижению, даже пусть и совместному.
Возможно, я не права, но не согласна я с тем, что брак и секс идут в разрез.
nekbke2010-01-15 15:40:00 (ссылка)
ну вот ты и сказала главное - разницу между сексом и занятиями
любовью. занятия любовью (нежность, трансляция эмоций и пр.) брак
поддерживает, а секс (открытие нового, выброс энергии) не очень.
однако очень многим людям нормальная ебля необходима в силу
врожденного темперамента и гормонального статуса. любовь любовью,
а ебаться хочется ежедневно - ты ж не душой это делаешь. и никакие
разрешенные кузены тут не помогут. социально не одобряемые
инцестуальные связи, наоборот, один из главных современных фетишей,
поскольку запрещены и "грязные", равно как и секс с детьми, например.
ведь сексуальные комплексы завязки на родителей - детская черта,
взрослый человек в нашей культуре испытывает отвращение или стыд при
мысли о сексе с собственными детьми или родителями. человек же,
отыгрывающий родительскую семейную схему, просто малорефлексивен и
неспособен к собственному пути и трезвой оценке действительности. не
думаю, что его можно считать образцом для партнерского поведения.
limonka2010-01-15 15:57:00 (ссылка)
Называется - учитесь не только слушать, но и слышать.
Теперь я с тобой совершенно согласна. Если уж уместно с точки зрения психологии делить секс и занятие любовью. Единственное, желательно было бы, чтобы в браке темпераменты совпадали, чтобы и то и другое происходило с одним и тем же человеком. А то получается, высказанное тобой - это оправдание наличия связей на стороне. Объяснение да, возможно.
Кстати, мамаши, которые не могут отпустить своих сыновей, когда те вырастают, как раз таки занимаются тем, что вырастив своего идеального мужчину, не может залезть с ним в постель, оттого и рефлексируют, как ревнивые жены, не давая им, сыновьям, иметь это на стороне.
Вобщем по суди период животного секса небесполезен, хотя бы для сравнения и понимания.
nekbke2010-01-15 16:36:00 (ссылка)
не, не оправдание. наоборот, мне кажется, что, если есть проблемы с
сексом, надо их как-то решать. можно фантазировать, можно отрываться
на стороне всякими безопасными методами типа секса по телефону. можно
пытаться разнообразить внутри брака жизнь - ну там отпуск без детей,
ролевые игры, еще какие-то штуки, чтобы нервы пощекотать. иногда
временного выпуска пара вполне достаточно. помню, я работала на трех
работах, так мне никакого секса не нужно было вообще. выспаться бы как
следует))
в любом случае, было бы желание, а конкретный подход у каждой пары
свой. тут скорее важно общий язык найти, а то люди и сейчас очень
часто боятся говорить даже с очень близким человеком о своих
желаниях. это ведь очень личное, и неприятие может оказаться
болезненным. поэтому и имеет смысл идти к специалисту вдвоем.
limonka2010-01-15 15:27:00 (ссылка)
просто по твоему получается, что если у людей, которые в браке много лет, счастливом браке, если у них есть эмоциональный и частый секс, то у них не настоящий брак.
чо то не получается у меня с этим согласиться.
ну хотя бы потому что я знаю такие семьи, хотя и очень не много.
nekbke2010-01-15 15:44:00 (ссылка)
это слишком резкая оценка. во-первых, никто не может знать, какой у
кого брак или секс, ну правда. во-вторых, люди могут разных вещей
хотеть от брака. например, если они вполне самодостаточные, тов
браке не ищут источник эмоциональной стабильности (как большинство), и
секс может сохранять прежнее напряжение. но я, убей бог, не понимаю,
какие напряжение и химия могут быть в постели с человеком, который
тебя за волосы держит, пока ты блюешь после вечеринки. радость, тепло,
физическое удовольствие - запросто. волнение - нисколько.
вообще душевное тепло прекрасная вещь. но секс - горячая штука, а не теплая. разной температуры вещи.
Изменено 2010-01-15 12:53 pm UTC
limonka2010-01-15 16:04:00 (ссылка)
а нам с тобой и не надо знать, какой у кого брак или секс. Оценка - это дело тех, чьи это отношения. А то получиается, как тут часто происходит: я его люблю - нет, ты его не любишь. Как ты оцениваешь свои отношения, это и есть истина, даже если по меркам других это не так, имхо. Поэтому я исхожу из того, что люди озвучивают при комментировании или рассказе о своих браках и сексах.
nekbke2010-01-15 16:11:00 (ссылка)
))))))))))))))))) люди в половине случаев сами не знают, что говорят и
думают. полагаться на их слова бесполезно. лучше вообще об этом не
задумываться.
nekbke2010-01-15 16:12:00 (ссылка)
барбелл идет на войну. барбелл - это штанга в языке, я его проколола
пару месяцев назад.
limonka2010-01-15 16:33:00 (ссылка)
гыыы, барбелл - штанга на английском, но тут хрен с ним, а вот с остальным у меня не получается то, что ты сказала. Я не замечание сделать, я не спец пока во французском. Я с целью познания как раз таки. Поясни плз использование s'en и еще почему t между va-t-en, оно используется между глаголом и местоимением.
byama2010-01-16 00:50:00 (ссылка)
при муже блевать не надо ;)
и носить старые халатики тоже, и показывать свои недостатки тоже, а то многие просто расслабляются. муж - не брат. иначе весь секс сдуется и правда. а про стабильность чувств соглашусь. если я знаю, что я от человека никогда не уйду, и он от меня - тоже никуда не денется, искра гаснет. если что - замужем 13 лет ) с сексом все окей, хотя чувствую, что в комменте я очень разоткровенничалась. но ГО и есть ГО, чтоб потрындеть.
alya2010-01-15 02:38:00 (ссылка)
не отказывайте себе в праве на полноценную семейную жизнь. если вы выберете "духовную" и бытовую совместимость в ущерб близости, рано или поздно полезете на стенку не хуже мужа.
нельзя принимать решение оставаться "через немогу", с пониманием, что вы при этом все равно не будете жить в полную силу. но чтобы понять, можете ли вы уйти, вам надо докопаться - причем не одной, а вместе с мужем - до причин потери доверия и понять, хотите ли вы совместными силами (и только совместными) попытаться его восстановить. если кто-то из вас в восстановлении не заинтересован - тогда можно задуматься и об уходе.
брак без секса - это брак, в котором нет близости как таковой. не только физической, но и эмоциональной. вы действительно на это готовы?
anivorok2010-01-15 03:41:00 (ссылка)
по-моему, Вы занимаетесь самоедством.
проблема во взаимотношениях (даже в сексуальных) - это дело двух людей, и работать над этим надо совместно. огромное число психотерапевтов и сексологов утверждают, что проблемы в сексуальной жизни у супругов есть отражение проблемы в отнашениях.
наверное, изменить что-то можно лишь совместной работой, откровенным разговором, налаживанием доверия и обоядного интереса.
вот я сейчас над такой же проблемой работаю. трудно, да, но никто и не обещал, что постоянного партнёра (с которым куча рутины, совместный быт, конфликты и это всё уже несколько лет) будет хотеться и иметься как в первый раз.
разорвать отношения можно в любой момент. но это как бы такое бегство без реальной попытки что-то изменить. что будет в следующих отношениях?
mypointofview2010-01-15 04:15:00 (ссылка)
у меня периодами бывает что хочется секса и даже не важно с кем, а бывает что не хочется совсем хоть в монашки подстригайся
наверно от гормонов зависит, не в том смысле что с ними что то не впорядке, а что циклы вот такие
marazma2010-01-15 10:57:00 (ссылка)
тьфу ты! а я уже с перепугу о своих отношениях неладное думать начала. А ведь вот та же фигня с "иногда". У меня точно с циклом связано, а еще сложность в несовпадении режимов с мужчиной и приемлемого времени занятия любвью, в смысле он предпочитает вечером-ночью, а я утром-днем.
swan_black2010-01-15 04:42:00 (ссылка)
а вам секса именно с ним не хочется или вообще? А почему доверия нет, он что-то сделал не то?
А вообще мне странно слышать про супружескую жизнь без секса в вашем возрасте.
koshambr_a2010-01-15 06:34:00 (ссылка)
все может быть
но он однажды найдет любовницу, которая будет удовлетворять его и таки уйдет к ней - если для него секс важен
carcass_bride2010-01-15 08:33:00 (ссылка)
А вы удовольствие от секса первые полгода-то получали?
Если нет - то становится ясна причина нежелания.
alien_cat2010-01-15 09:19:00 (ссылка)
зачем вам чужие истории - у вас есть своя, и как бы не были хороши примеры со стороны, вашей истории они не изменят
правда такова, что вы вряд ли когда еще захотите этого мужчину
дело не в гормонах - дело в вас
вам неблизок этот человек, вы уже ушли от него и не думаю, что вернетесь
мой вам совет - ищите мужчину, которому сможете доверять целиком и полностью
вы молоды, и у вас огромный выбор мужчин, с которыми вы сможете жить полноценной (и в сексуальном плане тоже) жизнью
а эти отношения - увы! - уже мертвы, и чем дольше вы живете с этим покойником, тем больше пропитываетесь трупным ядом (извините за аллегорию, но она очень хорошо иллюстрирует процесс)
crimeanelf2010-01-15 10:06:00 (ссылка)
>зачем вам чужие истории - у вас есть своя, и как бы не были хороши примеры со стороны, вашей истории они не изменят
Вот ППКС.
Автор, чего бы вам ни наговорили - у вас всё равно будет по-другому.
И ответственность только на вас.
И выиграете или проиграете тоже только вы.
Как раз поэтому вам и решать.
Мы в аналогичной ситуации расходимся - вот прямо сейчас в процессе. Найду ли я другого партнёра? Я не знаю ответа на этот вопрос. То, что партнёра нашла Маша и не нашла Даша, ко мне никак не относится.
Думаю - найду, куда ж я денусь-то? :) А если даже и не найду - изыщу способ быть счастливой.
alien_cat2010-01-15 10:09:00 (ссылка)
оффтоп
простите - умираю от любопытства: ППКС - это что?
(ну темная я, темная - ну не убивать же теперь)
crimeanelf2010-01-15 10:20:00 (ссылка)
Re: оффтоп
"Подпишусь под каждым словом".
Ну вы прямо как будто вас в гугле забанили. :)))
А меня вот знаете, что интересует, а в гугле не нагуглила? Вот хоть прям пост в ГО пиши.
Вот эта картинка - http://www.roboded.ru/img/24 - она реально в таком плакате стояла, или это фотожаба?
ok_2010-01-15 13:33:00 (ссылка)
ППКС +1)
Мы полтора года прожили без секса, мне было 25, ему 31. Потом я ушла, но не поэтому, а по совокупности заслуг. И начала для себя секс открывать, выебла все, до чего смогла дотянуться, и нашла идеального мужчину)) Это я не в пример, и не в утешение, просто в жизни все бывает
mblshka_masha2010-01-15 09:40:00 (ссылка)
Сочувствую хозяйке мопеда и советую книгу У. Харли "Законы семейной жизни". Ее лекго скачать в сети и легко и приятно читать.
Психолог ваш, простите, говорит какие-то странные вещи. Почему вообще он указывает, что вам нужно делать? Понятно, что очень хочется посоветовать, это слабость многих людей. Но это может позволить себе бабушка у подъезда, а не психолог!
sofia_murr2010-01-15 09:58:00 (ссылка)
у меня был мужчина, с которым все было ужасно. Каждый раз воспринимался, аки пытка. На прощание мне было заявлено, что со мной тоже было плохо-плохо (во что, кстати, я не очень склонна верить), и "чтоб он еще раз связался с фригидной малолеткой", как-то так. С мужем сейчас все чудесно и лучше, чем чудесно. Правда, с тем предыдушим кексом у нас не только в постели проблемы были, хотя я его и любила сильно в какой-то момент.
cvet_shuma2010-01-15 10:46:00 (ссылка)
у меня так было. Но это случилось как раз на фоне других проблем, в том числе я его запалила, что он изменял=), соответственно, исчезло доворие. В итоге расстались. Сейчас у меня любовник, с которым уже больше 2х лет отличный секс, причем даже какого-то разнообразия не требуется =)
И теперь я поняла, что нормальные отношения без секса не могут быть, чтобы кто ни говорил.
cvet_shuma2010-01-15 10:47:00 (ссылка)
а да, надо добавить, что мы вообще ни разу не ссорились и мне даже сложно это представить =)
а вот с бывшим были постоянные конфликты, потому что одно тянет другое, вечно паршивое настроение и тп...
limonka2010-01-15 10:53:00 (ссылка)
ага, она с ним наедине сексом заняться не может, а вы думаете, что в группе с 30 человеками да с другими мужиками и женщинами у нее вдруг желание к мужу проснется. Во даете!))))
Я один раз видела, как семейная молодая пара поехала на тантрический тренинг и девушка реально в истерике и в блевотне практически с первого упражнения убежала, хотя делала его с мужем.
beth4ever2010-01-15 10:57:00 (ссылка)
А почему не можете доверять? Обычно недоверение возникает, когда человек сделал что-то плохое или вы подозреваете, что может сделать. Но из поста не вытекает, что он как-то вам вредил или станет вредить.
limonka2010-01-15 11:00:00 (ссылка)
Обычно бывает, что у человека в жизни было много разочарований, обид, боли и слез. И человек уже вообще никому не доверяет. Уже заранее ждет, что обязательно его обидят, предадут, бросят и тд.
Мне кажется, тут что-то в этом роде.
Потому что недоверие и неверие к конкретному человеку и слова, я его люблю, он мне дорог вообще в один ряд поставить нельзя.
Нет доверия, нет любви.
eirenes2010-01-15 11:59:00 (ссылка)
"Обычно бывает, что у человека в жизни было много разочарований, обид, боли и слез. И человек уже вообще никому не доверяет. Уже заранее ждет, что обязательно его обидят, предадут, бросят и тд.
Мне кажется, тут что-то в этом роде."
Они вместе 4 года, а героине поста - 24 года.
Не, не доверяет она имхо мужу, а не всем.
limonka2010-01-15 12:05:00 (ссылка)
совершенно справедливое замечание.
Но это мог быть отец (вернее, конечно, может он ее не бросал, но ребенок это воспринимает по другому), тогда это вообще очень глубокая проблема.
Вы представляете, как это не доверять и любить?
Для меня любовь - это 50% доверия. Нет доверия, нет любви.
Возможно, вы правы, просто мне не понятно, как это можно любить мужчину и не доверять ему.
eirenes2010-01-15 12:08:00 (ссылка)
Нет, не представляю.
Но я оспариваю ваше замечание про то, что героиня не доверяет всем. Мне кажется, проблема именно в муже, в посте написано, что они много расставались - сходились. Вот за расставания, наверно, и не доверяет. кто его знает, из-за чего они были.
Ну и да, я чего-то не верю в любовь там. Привычка :(
Видимо.
Поскольку не доверять и любить, не доверять и жить вместе - это какой-то мазохизм и у меня не вяжется.
limonka2010-01-15 12:17:00 (ссылка)
Я вас не оспариваю. Я просто подумала, что если у человека просто плохо с доверием, такое бывает часто и любовь - это возможно. А вот "не верю именно этому человеку и люблю его" - это как-то странно. Поэтому и предположила такой вариант.
Даже не мазохизм, а иллюзия и зависимость. Мастурбация мозга.
sin_cesar2010-01-15 12:12:00 (ссылка)
я в такой ситуации (с первым мужем) - ушла, мы прожили вместе почти 4 года, хотеть его я перестала где-то через полтора. Когда ушла, мне было столько же, сколько и вам, 24 года, а в 24 года, тем более без детей, нет смысла сохранять брак с нежеланным человеком только ради устоявшегося быта, имхо
fluffyalpaka2010-01-15 12:26:00 (ссылка)
к вам, кажется, люди в очередь становятся, чтоб вы их вопросы в ГО запостили)
agridulce2010-01-15 12:37:00 (ссылка)
я в свое время с грохотом развелась, имея такие симптомы
на деле все оказалось и проще, и сложнее.
мужикам я вообще не могу доверять, и я уже долго и мучительно над этим работаю. хз когда и чем это кончится.
и эти годы, которые я провела сама с собой, были охуенные.
fluffyalpaka2010-01-15 12:43:00 (ссылка)
вам, наверное, действительно, нужно или сходить к специалисту, или самой себе ответить на вопрос - дело в том, что вам не нужен секс вообще, или в том, что вас отталкивает ваш муж?
мне кажется, вот эти полгода, когда вы занимались сексом, потому что так надо, окончательно испортили дело.
mussica_ji2010-01-15 12:49:00 (ссылка)
все конечно, индивидуально, но если у меня не было бы с мужем секса, скажем, 2 месяца, то отношения я бы считала мертвыми.
mussica_ji2010-01-15 12:50:00 (ссылка)
хотя знаю семью, где раз в год, иногда - раз в полгода. во всяком случае друг с другом. у мужа там любовница, у жены не знаю
kania2010-01-15 12:56:00 (ссылка)
вы ему не доверяете - зачем вы с ним? я ушла в такой ситуации. поняв, что я настолько не доверяю, что меня аж трясет просто, какой там секс.
nakx2010-01-15 13:20:00 (ссылка)
у меня было похожее. я очень старалась, очень очень. 5 лет. недавно все-таки сделала решающий шаг и мы расстались. сейчас так грустно, что секса с другими даже не хочется)) надеюсь, что это временно. но бывший все равно для меня пока самый близкий и родной и самый лучший друг. для меня было бы идеально с ним вместе, но свободные отношения - чтобы опционально спать с кем-то на стороне. жду, что будет дальше)
chiifa2010-01-15 16:00:00 (ссылка)
ужас какой
короче а почему бы вам с психологом не решить вопрос с доверием?
вы понимаете вообще что у вас по сути нет брака вы живете тупо в одной квартире - доверия нет и секса нет
как можно называть человека "близким" если нет ни того не другого?
в чем тогда близость как не в доверии?
такие браки или распадаются или же муж начинает кого то трахать и тупо жить в семье из жалости к жене или из удобства
так что удачи - хороший психолог вам поможет!
(я кстати из принципа всегда сплю со своими мужчинами - я не хочу чтобы они смотрели на сторону от недостатка секса и потом мне тупо несложно сделать приятное близкому если даже у меня болит голова недосып итд)