![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Мы с моим другом собираемся съезжаться и жить вместе. Но меня беспокоит один вопрос - у него в анамнезе есть бывшая неработающая жена и двое восьмилетних детей. Почему она не работает - ну знаете, бывают такие дамы, которые умеют так себя поставить - не работает, и все. Конечно, отмазка - дети, которых он обожает. Уверена, ситуация не изменится. Я, к сожалению, не такая, и хотя у меня свой двухлетний ребенок, я могу работать и работаю.
Разумеется, она и дети у него на полном содержании. Так как зарабатывает он не фонтан, я вот думаю, не буду ли я работать еще и на содержание незнакомой и полностью мне чужой женщины? И как с такими мыслями начинать совместную жизнь, может быть, стоит отказаться, чтобы не заводить себе лишних проблем?
Возможно, кто-то сталкивался с подобными ситуациями?
Разумеется, она и дети у него на полном содержании. Так как зарабатывает он не фонтан, я вот думаю, не буду ли я работать еще и на содержание незнакомой и полностью мне чужой женщины? И как с такими мыслями начинать совместную жизнь, может быть, стоит отказаться, чтобы не заводить себе лишних проблем?
Возможно, кто-то сталкивался с подобными ситуациями?
297 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
alien_cat2009-12-29 00:43:00 (ссылка)
а не проще обсудить эту тему с другом - до того, как съехаться?
alien_cat2009-12-29 00:51:00 (ссылка)
вот это и обсудить: на какие шиши вы собираетесь жить, и кто сколько в совместную жизнь собирается вкладывать
можно еще проще: дорогой, ты собираешься содержать жену и детей на мои деньги?
почему вообще вы легко выносите такой вопрос в ГО, где никто не знает планов вашего друга, и не можете спросить об этом его лично?
rastamandita2009-12-29 01:00:00 (ссылка)
так а планы то понятны, почему же сразу на мои деньги? Просто если мы будем зарабатывать примерно одинаково, то он получается половину только будет вкладывать в семью (в нас?) запуталась я короче совсем
talie_n2009-12-29 01:02:00 (ссылка)
тогда получится, что вы будете содержать его, а он свою бывшую жену. главное - устраивает ли это вас. меня бы, например, категорически не устроило, но все люди разные.
вообще если он на ползарплаты может содержать семью из трех человек, то, может, на вашу семью и не так мало останется:)
kitobow2009-12-29 00:44:00 (ссылка)
будете. обязательно будете.
возможно, что кормить придётся не саму даму, а мужчнинку, который будет отдавать все деньги первой семье.
arwen_nsk2009-12-29 00:45:00 (ссылка)
Думаю, вам стоит принять как данность, что энную сумму он в месяц должен будет выдавать на содержание бывшей семьи. И, не вникая в то, на что именно тратятся эти деньги (что сильно сэкономит нервы), решать, готовы ли вы вести совместное хозяйство с учетом этих расходов.
Раздельный бюджет тоже может быть решением.
seconda_prova2009-12-29 00:49:00 (ссылка)
лучше послать его, пока не прикипели.
будете, конечно, а куда вы денетесь; а если он перестанет все деньги в предыдущую семью переливать - последний гад он будет, его же дети. куда ни кинь - всюду клин. зачем вам этот геморрой, да?
rastamandita2009-12-29 00:52:00 (ссылка)
ну а за что она будет типа жить? Она якобы не устроится на работу с двумя детьми.
talie_n2009-12-29 00:57:00 (ссылка)
а, ну конечно:) моя мама работала и содержала плюс к этому одна двоих детей, поэтому я в такие истории не верю
на вашем месте, признаться, не знаю, как бы поступила. потому что одна мысль о том, что мой семейный бюджет уходит на содержание посторонней женщины, вызывает неприятное ощущение. как минимум, наверно, сообщила бы об этом своем ощущении мужчине
parabella2009-12-29 01:04:00 (ссылка)
его право содержать бывшую, если он этого хочет
право автора - не вкладываться
talie_n2009-12-29 01:05:00 (ссылка)
если он олигарх, то конечно. а если он зарабатывает с автором наравне, то по моим понятиям - нет. странно как-то содержать бывшую жену в ущерб нынешней семье
rastamandita2009-12-29 01:07:00 (ссылка)
думаю, дело не в правах, а в обязанностях
Он гражданин ЕС
за несодержание бывшей жены там можно и в тюрьму присесть, знаете ли
messalina_sore2009-12-29 01:12:00 (ссылка)
Ага, зато совершенно номрально заводщить новую семью в ущерб старой :)
rastamandita2009-12-29 01:29:00 (ссылка)
что значит в ущерб старой, ему что теперь до конца жизни служить сырьеым придатком?
messalina_sore2009-12-29 15:02:00 (ссылка)
Точно. Разочек донором спермы послужил и будет. Пусть теперь колму-нибудь ещё послужит. Конечно.
seconda_prova2009-12-29 00:53:00 (ссылка)
ну и как содержать детей отдельно от жены в этой ситуации?
выдавать мат.помощь натурпродуктом аля мешок картошки?
seconda_prova2009-12-29 01:05:00 (ссылка)
два варианта - либо она будет экономить на детях (ужас как пафосно звучит, согласна), либо переломит себя и выйдет на работу - вряд ли это будет преподнесено детям с ноткой позитива, новая жена окажется в центре чужих разборок и виноватой во всех грехах.
daama_cepuree2009-12-29 09:35:00 (ссылка)
самому и лично оплачивать их курсы и школы, отвозить в магазин для покупки одежды, игрушек, книг, если к врачу, то тоже самому. звучит параноей, зато и время с детьми будет проводить на порядок больше, и участие в их жизни примет значительное.
коммунальные тоже можно легко оплатить самому, остаются деньги на питание детей, на этом у бывшей должно хватить ума не экономить.
daama_cepuree2009-12-29 16:11:00 (ссылка)
простите, оплатить через тырнет школу и коммунальные и раз в месяц максимум сгонять в детьми в магазин на пару часов - это очень много? при мнении, что вообще-то с детьми можно и чаще видеться? -))))))
другое дело, что я тут в комментах увидела - жена с детьми далеко, и все это мимо.
tashiki2009-12-29 16:23:00 (ссылка)
вы предлагали ему лично полностью контролировать абсолютно все траты на детей. Тут одним походом в магазин не обойдется, не говоря уж о убитом времени на попытки проконтролировать бывшую жену.
Для такого способа необходимо согласие обеих сторон, но даже если б они жили в соседних дворах и этот вариант был бы осуществим - кто согласится на такое вмешательство и контроль, если до этого все было как было?
rastamandita2009-12-29 00:51:00 (ссылка)
ну чего сразу все, обо всех речь не идет. просто если я буду зарабатывать больше, чем будет оставаться... то тогда, конечно, проблемы. Я не привыкла себе отказывать в чем-то, ну и конечно же, ребенку тоже...
seconda_prova2009-12-29 00:55:00 (ссылка)
ну, может, у вас достаточно большое сердце, чтобы воспринимать его затраты на бывшую просто как "еще одну статью расходов", как тут ниже советуют.
но я бы при ограниченном (я не говорю скудном! но явно не бесконечном) бюджете не смогла бы.
troyakrieg2009-12-29 00:51:00 (ссылка)
с другой стороны баррикады, завистливо
эх, бывают же бывшие мужья!!
padlochka2009-12-29 01:24:00 (ссылка)
Re: с другой стороны баррикады, завистливо
не все так сладко, он же не олигарх
troyakrieg2009-12-29 01:27:00 (ссылка)
Re: с другой стороны баррикады, завистливо
я знаю ряд теток, которые остались со своими детьми и по закону вынуждены еще и содержать бывших мужей.
так что тут мужик молодец, жаль, что не олигарх. отчего-то мне очень хочется ему пожелать существенной прибавки к зарплате.
troyakrieg2009-12-29 01:07:00 (ссылка)
а как можно жить вместе и вести раздельный бюджет? просто физически?
квартира пополам, допустим, это фиксированная сумма, мобильные телефоны - каждый свой, а дальше? продукты-одежда-развлечения-рестораны? как живут семьи с раздельным бюджетом?
cat_on_clouds2009-12-29 01:13:00 (ссылка)
Нормально живут:-)
На продукты-бытовую химию-фиксированные расходы вкладываются определенные, заранее оговоренные доли.
Одежда-косметика-еда в городе - каждый сам оплачивает.
Развлечения мы оплачиваем по очереди с численным преимуществом спутника жизни.
Расходы на кота оплачиваю я - потому что кот мой.
Отпуск - я покупаю билеты, проживание-еду оплачивает мужчина.
troyakrieg2009-12-29 01:20:00 (ссылка)
ну вы плюс-минус одинаково зарабатываете, да?
ну а пары, где кто-то больше? она одевается в прада, он донашивает С&A. ей хочется на мальдивы, у него хватает на турцию. это же компромиссов в 10 раз больше, чем при обычном совместном проживании!!
а если кому-то захотелось купить деликатессов вдруг и принести домой, это попадает в какую графу бюджета?
rastamandita2009-12-29 01:26:00 (ссылка)
я знавала такие, он - только в бутиках, ну а она, как придется
rastamandita2009-12-29 01:26:00 (ссылка)
и при этом за еду и квартиру он не стеснялся с нее брать половину
_snark_2009-12-29 01:29:00 (ссылка)
Вы исходите из того, что если бюджеты раздельные, то это какое-то противостояние, дележка. Ему до нее хватало же на его жизнь? Она не стеснялась с ним в люди выходить, раз он не в прада? Ну вот также и живут :) А если кому-то что-то хочется просто так в дом купить, так и покупает, кто ж считает.
troyakrieg2009-12-29 01:33:00 (ссылка)
т.е. раздельным бюджетом считается тот бюджет, где каждый из участников пары вносит одинаковую фиксированную сумму на бытовые нужды, как то: проживание-домашнее питание - бытовые средства.
все остальное, т.е. 50-75% зарплат каждый профукивает как ему вздумается?
по каждой совместной крупной покупке или поездке пара собирается и скидывается финансово вновь?
_snark_2009-12-29 01:36:00 (ссылка)
Не важно, одинаковую сумму или нет. Но определенную, заранее оговоренную. Все, что сверх, на самостоятельное усмотрение каждого. Если нужны общие усилия, то по ходу решается, как удобнее.
Впрочем, это я не совсем про себя рассказываю :). У нас всегда все как-то совсем специфично было. :)
evighet2009-12-29 10:21:00 (ссылка)
Т.е. она должна оплачивать его желания, которые не соответствуют возможностям? Шикарно.
troyakrieg2009-12-29 13:51:00 (ссылка)
но она же с ним. любовь-морковь-романтика. я еще более менее верю в раздельный бюджет у 20-летних, но вот у 40-летних, увы.
evighet2009-12-29 14:04:00 (ссылка)
Я вот при любовь-морковь не верю в раздельный бюджет, а когда головой думают - верю. Человек не обязан оплачивать невозможность другого обеспечивать свои потребности. Не заработал на Прада - носи что-то более дешевое или пытайся найти другую работу, а не тряси своего партнера.
cat_on_clouds2009-12-29 10:45:00 (ссылка)
Я согласна с вами, что раздельный бюджет хорошо работает при примерно равных доходах. Но если бы я зарабатывала постоянно на порядок больше мужчины, я бы вряд ли долго протянула:-))
parabella2009-12-29 01:15:00 (ссылка)
достаточно многие так живут
я подробностей не знаю, кажется, фиксированная сумма идет на общие нужды, остальное - на усмотрение участников
rastamandita2009-12-29 01:25:00 (ссылка)
именно, в этом усмотрении и кроется дьявол
Если я захочу на Карибсике острова, потому что могу себе позволить, а он потянет меня в крым - то как тогда выходить из ситуации?
troyakrieg2009-12-29 01:29:00 (ссылка)
я там выше писала, именно поэтому я не верю в раздельный бюджет как панацею, слишком много компромиссов, увы.
но мужчина вам попался по всему хороший, удачи.
crimeanelf2009-12-29 20:16:00 (ссылка)
Три варианта:
- если вам позарез надо на Карибы, езжать раздельно,
- если вам позарез надо с ним, езжать в Крым,
- если вам позарез надо и на Карибы, и чтобы он был рядом - спонсировать его, 50% или сколько вы там договоритесь
Для каждого такого случая можно решать отдельно.
crimeanelf2009-12-29 01:55:00 (ссылка)
>как живут семьи с раздельным бюджетом?
О, а это я вам расскажу.
Все чеки мы храним. В конце месяца сортируем на "личные" и "общие".
Общие - это аренда, интернет, еда, мебель и т.д., всё, чем мы вместе пользуемся. Покупку "общих" вещей согласуем друг с другом: "Милый, нам нужна новая микроволновка. $100 - нормально?"
Личные - одежда, косметика, некоторая еда (например, мой МЧ не пьёт кофе, а я пью, и дорогой - считаю это своей личной тратой) и прочее, чем пользуется только один из нас.
Потом открываем Эксель, забиваем в него, кто сколько потратил на общие нужды, складываем, делим, получаем, кто потратил больше, по итогам один выписывает чек другому и получается, что потратились одинаково.
Всего делов - один час в месяц. И ни-ка-кой головной боли. У МЧ на родине есть поговорка: "Шоколад должен быть чёрным, а счета - белыми", вот у нас как раз так.
Мы обсуждали, что будем делать, если один будет получать больше другого. Решили, что если так случится, будем вкладываться пропорционально зарплате.
Обсуждали, что будем делать, если у одного работы не будет. Решили, что если такое и будет, то не очень долго, и как-нибудь справимся. Решили переживать неприятности по мере их поступления. :)
crimeanelf2009-12-29 01:56:00 (ссылка)
Автору мопеда: при такой схеме меня совершенно не волнует, куда у него уходят "личные" деньги, может, он знакомой помогает с оплатой на обучение. На моих деньгах это никак не отражается.
wesel2009-12-29 11:47:00 (ссылка)
тут изначально в ситуации один зарабатывает меньше (после вычета на жену), и так будет всегда - ну, по крайней мере, в обозримом будущем. и как это будет выглядеть?
"милый, нам нужна новая стиральная машина, мне нравится вот эта" - "нет, если платим пополам, то у меня только на машину в три раза дешевле". или, и того хуже, "я не могу оплачивать половину расходов на еду, если ты каждый день покупаешь свежее мясо, овощи и фрукты. я привык питаться в три раза дешевле".
и что делать? понижать свой уровень жизни до его уровня, или повышать его уровень жизни за свой счет?
crimeanelf2009-12-29 19:49:00 (ссылка)
Как они решат, так и будет.
Есть три варианта: понижать свой уровень ради него, вкладывать больше денег, либо покупать себе свежие фрукты, а он пусть питается как хочет.
Принципиальной разницы, почему у него зарплата маленькая, тут нет.
* * *
В случае раздельного бюджета на БЖ он тратит "личные" деньги. И что у неё хватило на Мальдивы, а у него - нет - см. выше про три варианта.
zvizda2009-12-29 21:27:00 (ссылка)
то есть, вы, не моргнув глазом, будете с аппетитом кушать во время совместного ужина фрукты, овощи, морепродукты или что вы там едите, в то время как он будет запаривать себе доширак со вкусом говяжьих копыт?
с каждым комментом вы мне нравитесь все больше и больше:)
crimeanelf2009-12-29 21:32:00 (ссылка)
Как они решат, так и будет.
В нашем случае еду покупаем пополам и едим пополам, даже если она очень дорогая.
Но если ему икра не нравится - таки да, покупаю сама и ем сама.
zvizda2009-12-29 21:37:00 (ссылка)
речь идет о несопоставимом доходе.
если он ужасно любит икру, но позволить себе не может, а она можт каждый день себе покупать и покупает, как поступить?
crimeanelf2009-12-29 21:40:00 (ссылка)
Как договорятся, так и будет.
Я бы покупала меньше, но делилась.
zvizda2009-12-29 22:38:00 (ссылка)
ну, значит, это не раздельный бюджет, а мч частично ест за ваш счет.
и если речь идет о существенно разном уровне дохода, тогда мы говорим не об икре раз в полгода, а обо всем питании, которым автор поста будет делиться со своим мч.
это не раздельный бюджет, это, как минимум, частичное иждивенчество мч.
crimeanelf2009-12-29 23:23:00 (ссылка)
Смотря как посмотреть.
Если автор делится на регулярной основе потому что "так надо" - это иждивенчество. Если автор делится из "личных" денег потому что хочет сделать приятное любимому мужчине - это подарки.
Мне нравится предложение Леонардовны посмотреть на ситуацию под другим углом. Допустим, это у неё старенькая мама, двое детей и несопоставимо меньший доход. Будем считать её иждевенкой? Или пусть он кушает икру, а она сидит летом в городе? Та же ситуация, вид сбоку.
zvizda2009-12-29 23:29:00 (ссылка)
"Если автор делится на регулярной основе потому что "так надо" - это иждивенчество. Если автор делится из "личных" денег потому что хочет сделать приятное любимому мужчине - это подарки."
э. а вы можете представить себе пару, где не по доброй воле, а потому что "так надо" (кому???) башляют за вторую половину? и все соски при богачах - это сброщицы нечаянных подарков?:)
wesel2009-12-30 11:04:00 (ссылка)
то есть каждый день ему нормальную еду на ужин покупать - это делать подарки? речь идет не об икре. речь идет о том, что некоторые люди могут реально себе позволить тратить на еду только необходимый минимум. ну там, гречку, капусту, кефир, а из мяса - одну курицу на неделю.
у мужчины в посте большие траты, оба ребенка, как выяснилось в комментариях, серьезно больны. обеспечивать их двоих, плюс их маму как круглосуточную няню - это дорого. для человека со средней карьерой в России - вполне может привести к этой самой гречке на всю оставшуюся жизнь.
и что, автор себе с ребенком будет жарить стейки и делать пасту с морепродуктами и свежими помидорами, а мужчина себе свою гречку варить? и будут тихонько ужинать вместе разной едой?
rastamandita2009-12-30 11:15:00 (ссылка)
ну да, особенно если учесть что мама с детьми живет в Берлине( ну конечно так все не будет про стейки и гречку... но тут другой момент, что он как мужчина будет чувствовать себя непонятно
crimeanelf2009-12-30 11:25:00 (ссылка)
Ага, особенно если учесть, что 50% его зарплаты хватает на содержание ТРЁХ ЧЕЛОВЕК в Берлине. Вопрос: хватит ли 50% зарплаты на содержание ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА в Киеве? Предполагаю, что на помидоры должно хватить. :)
rastamandita2009-12-30 11:31:00 (ссылка)
а вы сами откуда? Скажу вам честно - в Киеве жизнь дороже, чем в Берлине. Особенно если нет своего жилья (а в берлине жена и дети живут в его квартире)
crimeanelf2009-12-30 11:32:00 (ссылка)
В смысле, они живут в собственной квартире с выплаченной ипотекой? Или он им снимает жильё?
Я из США. Что в Киеве дорого - верю.
rastamandita2009-12-30 11:44:00 (ссылка)
да, в собственной квартире, он сам живет на границе с польшей в своем доме
crimeanelf2009-12-30 11:47:00 (ссылка)
Круто. :)
Снимать - дорого, я знаю.
Впрочем, он же и так сейчас снимает, я правильно понимаю?
Самое главное - вы видели, как он живёт? На помидорах экономит? Вы согласны жить так же? А жить лучше, чем он, но хуже, чем вы сейчас, вы согласны, если это будет жизнь с любимым человеком?
crimeanelf2009-12-30 11:48:00 (ссылка)
А как вы насчёт переехать к нему в его дом? В Германии хорошо.
UPD: Погодите, он сейчас живёт с ней? Или он живёт в своём доме, а она где-то ещё? Мой вопрос был - где живёт она, он платит ей за аренду?
Изменено 2009-12-30 08:50 am UTC
rastamandita2009-12-30 11:54:00 (ссылка)
Она живет в ЕГО квартире в Берлине, он живет отдельно в своем доме. Мы обсуждали вопрос жить там, но там негде зарабатвать деньги(( выход - в Киеве жить. там хоть работа есть.
rastamandita2009-12-30 13:31:00 (ссылка)
нет, не будет, по крайней мере пока - ну мало ли, вдруг у нас сожительство не сложится))))))) из-за разности взглядо в на жизнь
crimeanelf2009-12-30 11:45:00 (ссылка)
Хочу потрындеть по поводу цен.
Я предполагаю, что в Киеве НЕ ДОРОЖЕ, чем в Москве. Ну или дороже, но не сильно. Согласны?
Теперь по поводу Москвы. Вот тут был опрос в ГО. Считаем, что ГО - в среднем ОБЕСПЕЧЕННЕЕ, чем те, у кого компьютера нет. Пока согласны?
Теперь смотрим на данные по Москве. Медиана (это когда половина людей получает больше, половина - меньше) где-то в районе $20 000 - $40 000 на семью в год. Считаем, $20 000. Сравниваем с данными по США (старыми, я знаю, 2005 год, то есть, сейчас доходы должны быть больше). Там медиана на $45 000.
То есть, у обеспеченных людей в Москве медиана доходов примерно в два раза меньше, чем по всем США.
Следующее предположение: в Германии не дешевле, чем в США (а скорее всего, дороже). Бензин точно дороже. :)
Обратите внимание, в обеих статистиках есть те, кто снимает жильё (дорогое в Москве) и те, у кого жильё своё.
Я не хочу сказать, что в Москве дёшево. Нет. Упаси боже. Ещё раз: я не хочу сказать, что в Москве дёшево.
Но все вышеперечисленное заставляет меня предположить, что на сумму, на которую семья из ТРЁХ человек может прожить в Берлине, семья из ОДНОГО человека может прожить в Киеве не экономя на помидорах.
Тон - дружелюбный. Тэг - потрындеть. :)
crimeanelf2009-12-29 21:47:00 (ссылка)
Но делить поровну по-любому не выйдет. Ибо потребности тоже разные.
Если он, скажем, сэкономит денег и купит себе флейту ценой с автомобиль вместо автомобиля - что мне делать, покупать ему автомобиль? Считаю - нет. Хочет ходить пешком - его выбор.
В случае с икрой делилась бы.
zvizda2009-12-29 21:57:00 (ссылка)
еще раз. речь идет о несопоставимом уровне дохода.
когда мы говорим о сопоставимом доходе, то вариант с раздельным бюджетом, наверное, очень даже работает. когда квартира, еда, какой-то совместный досуг и отдых оплачиваются пополам (и обоим по карману!), а остаток каждый тратит куда ему больше нравится.
если речь идет о том, что у вас, условно, доход 2000 у.е., а у него 800, из которых он 500 отдает бывшей семье, то у вас никак не получится при раздельном бюджете питаться и развлекаться совместно, т.к. ему хватает на бутылку дешевого пива в парке, а вам на ужин в дорогом ресторане и вообще на ежедневную полноценную и вкусную еду. как вы себе представляете совместную жизнь при таком раскладе? чисто теоретически хотя бы?
да даже и при сопоставимом доходе, но при кардинально разных способах тратить деньги, ужиться будет очень тяжело. он купит флейту, вы машину. и что? вы его не будете встречать и подвозить, если ему будет нужно?
wesel2009-12-30 10:57:00 (ссылка)
Раздельный бюджет - это только третий вариант. Как конкретно вы себе представляете "покупать себе свежие фрукты, а он пусть питается как хочет"? Выделить отдельную полку в холодильнике? Ну а ездить в отпуск на Мальдивы одной, когда хочется отдыхать вместе - это "назло маме отморожу уши".
Не говоря уже о том, что есть вещи, которыми просто нельзя не делиться - та же стиральная машинка, любые другие бытовые приборы\предметы, ремонт в квартире. Конечно, можно сказать, что он от этого не сильно выигрывает - но любой, кто пожил в сильно за разные деньги обставленных и содержимых домах, прекрасно знает, в чем разница, и насколько она заметна.
crimeanelf2009-12-30 11:13:00 (ссылка)
Как договорятся - так и будет, я так считаю.
У меня бы самой не хватило совести нормально питаться, и чтобы он жил впроголодь. Но то я, другой человек может решить иначе.
С отдыхом надо решить, хочется ей, чтобы он был там, или не очень. Мой полу-бывший МЧ сейчас на дорогом отдыхе, а мне было жалко денег и я бюджетно у родителей. :)
(Полу-бывший - потому что мы вроде как хотим разойтись, но через несколько месяцев и так переезд на носу, мы уж решили, что доживём это время как одна семья, а там разбежимся. Не последнюю роль в этом сыграло то, что уж очень нам удобно вместе жить. Быт отлажен, финансы отлично получаются...)
wesel2009-12-30 11:49:00 (ссылка)
Вот видите. Понятно, что как договорятся. Договориться по-всякому можно. Проблема именно в том, что, как вы и сами пишете, совести не хватит о таких вещах договариваться. И это не другой человек, это вы пишете про раздельный бюджет :)
Речь в посте о том, что ситуация - постоянная. Это не решение об одном отпуске раздельно, или об одном месяце взаимопомощи с покупкой еды просевшему по финансам. Это очень надолго, если не на весь период жизни вместе. И не ездить на мальдивы, или не отдыхать вместе, не есть фруктов, или платить на двоих - придется всегда. Ну, в обозримом будущем, все внезапно смертны, и тому подобное. И не нравится автору ни то, ни другое, по понятным причинам.
crimeanelf2009-12-30 11:51:00 (ссылка)
>как вы и сами пишете, совести не хватит о таких вещах договариваться
Э не. Я такого не пишу. Я пишу, что я бы сама предложила оплачивать его хорошую еду. Но договариваться надо обязательно, считаю. Договариваться - это и есть по совести. :)
wesel2009-12-30 12:02:00 (ссылка)
Тут как в анекдоте - "девочка, ты чего больше хочешь, пойти с нами, или чтобы тебе оторвали голову?". Договариваться по совести, но на том, на что вынудили обстоятельства.
crimeanelf2009-12-30 12:05:00 (ссылка)
Если он скажет: "Не покупай мне помидоры, мне совесть не позволяет" - я не буду покупать.
crimeanelf2009-12-30 12:08:00 (ссылка)
И да - договариваться совесть позволяет определённо. В случае с мопедом это как-нибудь так: "Дорогой, я тебя люблю и хочу, чтобы мы вместе жили хорошо. Но я бы не хотела из своих денег содержать мать твоих детей. Что будем делать? Предлагаю на еду вкладываться пропорционально остатку от зарплаты [например], а карманные деньги у каждого свои. Что скажешь?"
crimeanelf2009-12-30 11:23:00 (ссылка)
Вопрос с Мальдивами стоит так: что ей в Мальдивах важно? Чтобы Мальдивы? Чтобы он рядом? Чтобы и Мальдивы, и он рядом? По-моему, надо ответить на этот вопрос и от него плясать. Если ей хочется и на Мальдивы и с ним - предлагать помочь ему с путешествием. Но - не потому, что "так надо", а потому, что ей этого хочется.
Кстати, мы ещё негласно предполагаем, что ему тоже хочется на Мальдивы. А может и не хотеться, знаете. Кто пожил в режиме жёсткой экономии, знает, о чём я говорю - привыкаешь к своему уровню жизни. Меня, например, рестораны за $100 не прикалывают. Не потому, что денег нет, а просто как-то привыкла, что мне это дорого, привыкла тратить на другое...
Изменено 2009-12-30 08:24 am UTC
wesel2009-12-30 11:59:00 (ссылка)
Когда выбор между Мальдивами и Крымом - тут и правда, Крым может выигрывать по сумме показателей. Ближе, тоже море, недорого. Если честно, я не знаю, не была. Но предпочла бы скататься в отпуск в бывшие союзные республики, чем на Багамы.
А вот когда не жемчуг мелок, а суп жидок - дело другое. Если выбор между Крымом\поездкой по Европе\катанием на снегокатах в Сибири и "посидеть дома, поглядеть в стену" - он довольно очевиден. Или выбор между котлетами дома и хоть каким-нибудь рестораном, время от времени.
crimeanelf2009-12-30 12:04:00 (ссылка)
>Если выбор между Крымом\поездкой по Европе\катанием на снегокатах в Сибири и "посидеть дома, поглядеть в стену" - он довольно очевиден.
Ни разу не очевиден, поверьте домоседу. :) Правда, я не показатель, мне пару раз в год оплачивают недельные командировки по работе. То есть, это не отдых, но всё-таки смена обстановки. Но вы ещё моего папу не видели. :)))
>Или выбор между котлетами дома и хоть каким-нибудь рестораном, время от времени.
Тоже не очевиден. За все шесть лет в Питере я ходила в рестораны, кажется, три раза, с кем-то за компанию. Сейчас хожу за компанию с МЧ и в командировках. А так бы не ходила.
Думаю, что это не я большой оригинал, а это нормально, когда долго живёшь в режиме экономии. Привыкаешь, находишь удовольствие в чём-то другом.
wesel2009-12-30 12:11:00 (ссылка)
Даже у домоседа есть затратные мечты :) Я сама тот еще фанат дивана, но вот неужели совсем никуда бы не поехали? Ни в Индию на слонах кататься, ни к морю, ни подводно плавать среди настоящих рыб, ни в Париж? Даже в Питер осенью - и то диван милее? Ну, при условии, что живешь не в Питере :)
Всегда есть какие-то вещи, мне кажется, от которых привыкаешь отказываться, но все равно в глубине души их хочешь. Зависит от склонностей, конечно, но я думаю, что такие вещи всегда есть.
crimeanelf2009-12-30 12:51:00 (ссылка)
>привыкаешь отказываться, но все равно в глубине души их хочешь
Мне МЧ так и говорил - как же так, неужели я совсем-совсем не знаю хороших ресторанов в Питере, ну не могла же я всё время себе в этом отказывать.
А я и правда совсем-совсем не знаю! И это я не "привыкла отказываться", понимаете, а сделала так свою жизнь, что желания пойти в ресторан вообще не было. Да и сейчас не очень. :)
Понимаете, это как худеть. Если "отказываться от сладкого" или там "усилием воли не есть после шести", то вес вернётся как только вы перестанете "отказываться от".
А если вы сделаете себе новую жизнь - замените удовольствие от еды удовольствием от пробежки в парке, научитесь готовить некалорийные десерты и так далее - желания съесть вон тот
Простите, что сумбурно. Но вы понимаете? При этом не "отказываешь" себе, не "хочешь в глубине души", а живёшь счастливым человеком.
* * *
И всё это не отменяет того, что бывают люди, которым ну просто не хочется на Мальдивы. Может, хозяйка мопеда думает: "Как же так, я поеду, а он останется дома?" - так вот, может оказаться, что именно ему именно Мальдивы совершенно неинтересны. :)
wesel2009-12-30 13:23:00 (ссылка)
Я понимаю, но ведь нельзя заменить все :) Можно поменять маргарин с сахаром на низкокалорийные десерты, но нельзя поменять персики, арбузы и финики на краснодарские яблоки и изюм. В вашей жизни тоже есть то, что можно апгрейдить. Можно жить в хорошем районе и бегать по парку по утрам, и ходить на работу пешком. А можно жить в дыре, где бегать опасно - гопники - и неприятно - грязь, машины - и ездить на работу два часа на метро.
Не бывает так, чтобы совсем все, что хочется, было дешевым :) Не хочется на Мальдивы - хочется что-нибудь другое :)
rastamandita2009-12-30 13:29:00 (ссылка)
думаю что наша с ним проблема в том, что то что для него является нормой, для меня - роскошь))) и ему неинтересно поехать в испанию, он там был сто раз, а интересно в крым, а мне наоборот
rastamandita2009-12-30 13:54:00 (ссылка)
как это почему? я например, захочу в испанию летом. А он мне - да ну, ты что, там хреново и дорого, поехали лучше в крым. и что!?по итогу никуда не ехать или ехать в крым и терпеть эту помойку?
crimeanelf2009-12-29 23:18:00 (ссылка)
Детей нету, но в данном случае это было бы просто: дети считаются "общими" расходами.
Это если мы вместе. При разводе - не знаю, не думала.
daama_cepuree2009-12-29 09:37:00 (ссылка)
раз в месяц каждый перечисляет фиксированную сумму на общий счет, откуда покупается еда, подарки друзьям-родственникам, коммунальные.
а так я, наверное, должна жалеть, что мне, дуре такой, никто не сказал - одежду с мужа требовать -))))))))
troyakrieg2009-12-29 13:55:00 (ссылка)
при чем здесь требовать? я про гармоничный образ пары, она тратит свою часть средств на шмотки, он на гаджеты, наступает зима, у него нет приличной теплой куртки, а она накопила на шиншиллу, идут ему за одеждой. покупают ему что? на его деньги, я так понимаю? а он типа сопротивляется же, он же гаджеты любит, а у нее шиншилла. диссонанс же.
crimeanelf2009-12-29 20:21:00 (ссылка)
>я про гармоничный образ пары, она тратит свою часть средств на шмотки, он на гаджеты, наступает зима, у него нет приличной теплой куртки, а она накопила на шиншиллу
Тёплая куртка, просто тёплая, без понтов, не бог весть как дорого стоит.
Как вариант - она даёт ему в долг.
Более гармоничный вариант - заранее, осенью, поинтересоваться, не накопил ли он денег на куртку.
tc_gothika2009-12-29 23:38:00 (ссылка)
да просто очень.
моя мама так со вторым мужем жила.
ситуация - один в один. у него двое детей и неработающая бывшая жена.
квартплату платил он (это совсем небольшая сумма что бы её ещё и делить), продукты покупал все тоже он.
одежду каждый сам себе, в отпуск - пополам. если у него вдруг нету, то мама ехала с подружками.
при нежелании унижаться до того, чтобы кормить чужих людей и своего же мужика, все становится очень просто.
wesel2009-12-30 10:59:00 (ссылка)
а если у него не хватает денег на покупку даже половины продуктов, к которым привыкла девушка, и оплату половины квартплаты\аренды за ее квартиру? и на отпуск будет не хватать не "вдруг", а всегда?
tc_gothika2009-12-30 11:24:00 (ссылка)
ответ очевиден
если у девушки настолько нет гордости, дабы кормить чужую семью (т.е. мужик все заработанное отправляет им), то совет им да любовь.
а я бы выставила сразу, кормить своего мужчину готова максимум месяц, чужую семью - ни дня. да и отпуск мне в горле встанет, если я его целиком сама оплачу.
seconda_prova2009-12-29 01:10:00 (ссылка)
а как могут реализовать эту идею два человека с разным уровнем дохода?
разные полки в холодильнике, у нее - икра, у него - селедка с картошкой?
она отдыхает с дочкой на море, он отправляет на море детей и бывшую и сидит лето в городе?
получается, или человек с бОльшим доходом должен или снижать уровень жизни, или оплачивать какие-то пряники супругу (то же иждивенчество, вид сбоку).
sister_tabl2009-12-29 01:14:00 (ссылка)
Re: получается, или человек с бОльшим доходом должен или снижать уровень жизни, или оплачивать какие-то пряники супругу (то же иждивенчество, вид сбоку).
...или иметь свой бюджет и по одёжке протягивать ножки.
Он же ушёл ОТ неприятностей, а НЕ к кучке бонусов, не так ли? ;)
zvizda2009-12-29 10:03:00 (ссылка)
+1
у меня был подобный вариант, когда мч зарабатывал копейки и с них еще маме помогал.
маме помогать, конечно, нужно и похвально, но когда я задумывалась о том, что я-то вместо того, чтобы помогать родителям, содержу его практически полностью, так как денег в то время хватало только на нас двоих впритык, меня начинало трясти от злости.
кроме того, вы полностью правы, что волей-неволей при совместном проживании получится вариант: "или человек с бОльшим доходом должен или снижать уровень жизни, или оплачивать какие-то пряники супругу (то же иждивенчество, вид сбоку)." не будешь же, впрямь, себе суши заказывать, а он пусть батоном с маслом ужинает. плюс совеместный отдых и досуг у людей с разным уровнем дохода вообще будет практически невозможен.
раздельный бюджет, по-момему, может "работать" только в парах, где доходы сопоставимы.
ladycriminelle2009-12-29 00:52:00 (ссылка)
Надо об этом просто поговорить.
А то может не надо начинать жить вместе то? Вам что, сейчас плохо?
Лично меня бы очень парила подобная ситуация. Потому что содержать незнакомую здоровую бабу ни за что бы не стала. Но опосредовано это все равно будет происходить.
rastamandita2009-12-29 01:03:00 (ссылка)
да мы далековато живем друг от друга, один выход - съехаться где то вместе
ladycriminelle2009-12-29 10:58:00 (ссылка)
На вашем месте я бы съезжаться не стала.
Но я по жизни жмот, мне только для своих ничего не жалко. А для чужих жалко ВСЕ. Потому что деньги на меня с неба не падают.
merzavka2009-12-29 01:29:00 (ссылка)
Очень может быть, что расходы на сад или продленку будут больше, чем эта баба способна заработать.
ladycriminelle2009-12-29 10:51:00 (ссылка)
Однозначно.
Так что только заранее расставленные точки над буквами помогут что-то решить.
ladycriminelle2009-12-30 13:36:00 (ссылка)
Тогда взвесьте что лучше.
То, как вам сейчас или перспектива содержания другой тетки.
Кстати на ситуацию можно посмотреть со стороны той тетки с двумя детьми. Ей ваше появление тоже ни к чему, потому что деньги, его заработанные деньги будут идти на содержание какой-то посторонней бабы, да еще с ребенком. О том, что вы работаете - она думать не будет.
Или вообще этих проблем не возникнет, может его бывшая жена душка и прелесть и вы найдете общий язык, и будете проводить выходные вместе. Всяко бывает.
ykos2009-12-29 00:53:00 (ссылка)
единственный вариант благополучного исхода - бывшая находит себе кавалера, который берет на себя заботу о ней и ее детях.
иначе так и будете рвать себе душу, куда уходят семейные деньги.
vorogka2009-12-29 00:57:00 (ссылка)
все равно на детей брать будет и не факт что меньше чем обычно, денег много не бывает.
ykos2009-12-29 01:00:00 (ссылка)
в таком случае - только раздельный бюджет. мужика, есличе, я полностью поддерживаю.
rastamandita2009-12-29 01:03:00 (ссылка)
а что такое раздельный бюджет я не понимаю..каждый сам себе жрать покупает?
mypointofview2009-12-29 01:07:00 (ссылка)
да нет, каждый вносит половину денег за квартиру и еду и хозтовары
остально на свое усмотрение
himmel2009-12-29 01:14:00 (ссылка)
сесть и подсчитать, сколько денег нужно для квартплаты, питания (можно еще включить графу "бытовые мелочи"). потом поделить поровну. договориться складывать эту сумму в общую копилку раз в месяц. или он переводит вам свою половину суммы на счет, а вы уже все оплачиваете. или наоборот, переводите ему - он оплачивает. лучше всего, если переводить часть за квартплату, а за питание и бытовые мелочи складывать наличкой в копилку, тогда оттуда можете и вы и он брать на продукты.
еще можно на продукты не скидываться, а просто расплачиваться поочередно
himmel2009-12-29 01:58:00 (ссылка)
вы имеете ввиду, почему не 2/3 и 1/3 из-за ребенка?
с моей точки зрения, потому что ребенок меньше места занимает и меньше кушает :))
одежка, всякие вкусности детские будут мамой оплачиваться
если бы ребенку было бы 18 и больше, то делить на троих
leonardovna2009-12-29 02:09:00 (ссылка)
хм. вы извините, но на мой взгляд - ребенку на питание надо не меньше, чем взрослому человеку, хотя бы потому что его питание более разнообразно.
ну и квартирные расходы, вдвоем можно жить в однойкомнатной квартире, наличие ребенка - требует уже минимум две комнаты (то есть для жены отдельная комната - хорошо, но не обязательно, для ребенка - обязательно),
и так далее...
мне просто непонятно, почему - исходя из комментариев - ребенок автора поста в заведомо лучшем положении, чем дети (к тому же как следует из комментов - больные дети) мужчины.
я не призываю автора содержать пожизненно мужчину и всех его родственников, но если уж ей советуют раздельный бюджет - как "меру справедливости":), то надо идти до конца.
если этот ребенок "вписывается" в бюджет-пополам, то почему -0 те дети - не вписываются?
himmel2009-12-29 02:24:00 (ссылка)
как это те дети не вписываются? никто же не говорит, чтобы мужчина им деньги не выделял.
насчет, пополам - сейчас они живут и оба оплачивают по квартире. скажем, оба по однокомнатной. съедутся - будет двухкомнатная, которая по деньгам может выходить меньше, чем две однокомнатные. потом, бытовой химии и продуктов тоже будет выходить меньше (грубо говоря, она мыла свой туалет и ванную и он свой санузел. стали мыть один - общий. да и суп сготовить на троих вместо двоих можно из того же количества курицы, к примеру). я к тому, что если они съедутся, то расходы на проживание уменьшатся. ему уже выгоднее :)
можно, конечно, делить на троих и двухлетнего ребенка приравнять к полноценному взрослому, но меня бы в такой ситуации поведение мужчины очень удивило: получается, своих детей он содержит, бывшую жену содержит, а новой сожительнице жмотится копейку на ребенка дать. хотя если у автора далеко идущих планов на него нет - то и такой расклад может быть
leonardovna2009-12-29 02:28:00 (ссылка)
погодите, если мужчина жмотится на ребенка жены - копейку лишнню дать - это ненормально.
а если женщина жмотится - на детей мужа - дать ту же лишнюю копейку - это в порядке вещей.
вы не видите тут противоречия?
почему дети мужа в заведомо худшем положэении?
только потому что живут отдельно?
так это и так плохо, надо бы компенсировать, не?
Изменено 2009-12-28 11:29 pm UTC
himmel2009-12-29 02:39:00 (ссылка)
по моему, его дети не в худшем положении, я опять повторяю, здесь нет ни одного комментатора, который призывал бы не платить детям.
к тому же, он даже может продолжать содержать бывшую жену, если у него будет хватать внести половину квартплаты и питания в новый дом (как я уже говорила, ему проживание вместе может быть даже выгодней, чем проживание одному, дже если делить на двоих, а не троих)
медицина, няня для ребенка автора в эту половину не входят и оплачиваются мамой ребенка, как происходит на данный момент, пока они живут раздельно.
речь идет всего лишь о том, чтобы автору не стало во много раз хуже финансово и чтобы она не стала оплачивать все за троих, если они съедутся. потому что со временем это просто погубит отношения.
leonardovna2009-12-29 02:57:00 (ссылка)
пардон, если вы не видите, чем дети мужа - уже в худшем положении, то я могу только пожать плечами.речьне идет о толм, чтобы не платить им совсем, но они тоже не должны страдать от того, что папа завел новую семью, ну хотя бы материально не должны страдать.
конечно в идеале хотелось бы, чтобы мужчину хватало на все - и содержать бывшую жену и всех своих детей и новую жену и ее детей, и будущих общих детей, а еще помогать родителям и дальним родственникам, и чтобы еще дома был заботливым и ласковым и мусор бы выносил, или домработницу бы оплачивал.
но вы знаете - так бывает, но реже, чем хотелось бы.
himmel2009-12-29 03:24:00 (ссылка)
по-моему, вы передергиваете. он будет продолжать платить на содержание детей, возможно (опять таки, я написала "возможно", потому как с большей вероятностью ему станет выгоднее съехаться с автором в плане расходов на проживание пополам, как я объясняла ранее), уменьшится сумма на содержание жены. если кто в ухудшении положения и виноват в таком случае - то это бывшая жена, которая не желает работать.
когда люди съезжаются, подразумевается, что обоим будет выгодно. а так получится, автор будет оплачивать 2/3 основных расходов, которые превысят прежние ее расходы на жизнь одной. так зачем ей это? и опять повторяю, предложенный мной раздельный бюджет не включает расходы на ее ребенка в виде няни, одежды и медицины, только лишь питание и квартплата. так с какой стати ее ребенок будет в лучшем положении?
на данный момент мужчина все еще женат, содержит полностью детей и жену, автору поста предлагает лишь сожительство. с какой стати автору взваливать на себя его проблемы? вот если бы он подал на развод (даже тяжелый с разделом имущества), выяснил, сколько он по закону должен платить, попросил бы руки автора и высказал желание создать новую семью официально, то тут можно и принять его со всеми тараканами, проблемами и т.д.
идеалов на всех не хватает, естественно, но это не повод начинать сожительство себе во вред без каких либо подтверждений серьезных намерений со стороны мужчины.
только подчеркну, это мое мнение. вам не обязательно с ним соглашаться, как и мне с вашим. ваше предложение делить на троих, вместо двоих, тоже может рассматриваться автором поста. а там ей самой решать, как она поступит.
спокойной ночи, я не смогу больше отвечать сегодня.
leonardovna2009-12-29 03:33:00 (ссылка)
передергиваете как раз вы.
я ничего не предлагаю автору. тем более - делить на троих, у меня лишь возник вопрос - почему пополам?
вы на него толком не ответили, уж извините.
осуждать неработающую женщину с двумя "больными детьми" (со слов автора) - я тоже не берусь, тут несколько раз возникала мысль, что содержание жены - можно рассматривать, как статью расходов - на няню ("круглосуточную няню при двух детях").
понимаете, вам кажется, что я с вами спорю,/ я только любопытствую, как именно с вашей точки зрения выглядит "справедливость":))))
вашу точку зрения я поняла, продолжать дальше и пправда бессмысленно - ушли вы спать или нет.:)
himmel2009-12-29 16:26:00 (ссылка)
на вопрос - почему пополам, я ответила в самом начале - потому что двухлетний ребенок меньше места занимает и кушает меньше. по той же самой причине за детей не платят в общественном транспорте, в отелях и.т.д.
leonardovna2009-12-29 16:30:00 (ссылка)
а насколько его восьмилетние дети занимают больше места и едят еды, чем ее двухлетний?
существенно больше? или несущественно?
rastamandita2009-12-29 16:37:00 (ссылка)
я думаю, что несравнимо больше, хотя бы если учесть то, что они живут в берлине
leonardovna2009-12-29 16:47:00 (ссылка)
ой. простите, а вы собираетесь с ним съезжаться - не в Берлине?
извините
himmel2009-12-29 17:38:00 (ссылка)
насчет его детей я уже говорила - никто не предлагает не содержать его детей. он их содержит и будет продолжать содержать.
когда подрастет ребенок автора и на него расходы возрастут, там уже другая ситуация будет: будет понятно, серьезно и надолго это все или нет, вот тогда и можно пересмотреть на двоих или на троих делить
crimeanelf2009-12-29 20:07:00 (ссылка)
>можно, конечно, делить на троих и двухлетнего ребенка приравнять к полноценному взрослому, но меня бы в такой ситуации поведение мужчины очень удивило: получается, своих детей он содержит, бывшую жену содержит, а новой сожительнице жмотится копейку на ребенка дать
Ну так всё правильно: она не содержит его детей, он не содержит её.
himmel2009-12-29 22:15:00 (ссылка)
да, но в его случае дети живут отдельно, а ее ребенок вместе в ней. как я уже писала, в таком случае квартплату и питание делят на вдоих, а не троих, по той же причине, по которой за детей в транспорте не платят и в отелях, к примеру. все расходы на медицину, няню, одежду и прочее покрывает мама отдельно.
и опять повторю, это мое мнение, если кто-то считает, что нужно приравнивать двухлетнего ребенка по расходам на питание к взрослому, ваше право
crimeanelf2009-12-29 22:17:00 (ссылка)
Не моё право, а автора мопеда. Я бы делила не пополам и не на три, а как-нибудь между, как договорилась бы.
himmel2009-12-29 02:04:00 (ссылка)
я имею ввиду, что пока ребенок не работает и не вкладывает в семейный бюджет, делить на двоих
leonardovna2009-12-29 02:11:00 (ссылка)
но расходы на ребенка все же существены, включая и квартплату и расходы на еду и бытовые мелочи, которые вы предлагаете "располовинить"
leonardovna2009-12-29 02:21:00 (ссылка)
знаете, я специально вам комментов не пишу, и я даже не спорю с комментаторами, которые советуют раздельный бюджет, я просто уточняю у них - как предлагается его разделить.
я вовсе не хочу вам сказать гадость, что вам жалко на чужих детей денег,
я вам очень сочувствую, ситуация непростая.
просто мне кажется, что если вы любите мужчину - и вот вы его полюбили настолько, что готовы взять со всеми проблемами, хвостами и наследствами, - это один вопрос.
если же - даже еще не начав совместный быт - уже сомневаетесь, то эти сомнения и раздражение - вырастут до небес со временем.
как-то так.
понимаете, а вот если бы мужчина был без детей, а только вы - с ребенком,
вы бы ведь не стали предлагать бы ему раздельный бюджет, чтобы он не переплачивал зща вапшего ребенка, правда ведь.
вы бы стали "одной семьей" и все общее.
разница лишь в том, что ваш с ребенок с вами, а его дети - отдельно.
но это уже его семья, его дети...
извините, за сумбурность, я надеюсь, что общая мысль - понятна
crimeanelf2009-12-29 20:13:00 (ссылка)
>понимаете, а вот если бы мужчина был без детей, а только вы - с ребенком,
>вы бы ведь не стали предлагать бы ему раздельный бюджет, чтобы он не переплачивал зща вапшего ребенка, правда ведь.
>вы бы стали "одной семьей" и все общее.
Оффтоп. Очень понравилось это замечание. Не знаю, как автора, а я сама задумалась.
himmel2009-12-29 02:32:00 (ссылка)
няню в таком случае оплачиваете вы, как и расходы на одежду и медицину и всякие киндер сюрпризы.
просто я не вижу проблемы в том, чтобы делить квартплату и питание на двоих, тех, кто деньги зарабатывает. в этом случае ваши сомнения не будут расти и расти, раздражение не будет накапливаться. а если вам захочется поехать отдыхать куда-то, а он не сможет позволить, оплатить поездку самой.
то есть это такой раздельный бюджет на основные расходы, чтобы чувствовать его участие и не накручивать себя, что все его деньги уходят на другую семью
ivmarill2009-12-29 01:20:00 (ссылка)
Нет, конечно. Просто на общие расходы (еда, хозтовары для дома, мелкий ремонт в квартире, плата за жилье-свет-газ) скидываются поровну. Личные расходы (еда вне дома, одежда, косметика и пр.) - каждый сам обеспечивает.
Соответственно, если мужчина исправно вносит свою долю на содержание общего хозяйства, вопрос его детей и бывшей Вас касаться не будет.
leonardovna2009-12-29 02:23:00 (ссылка)
понимаете ли - она на детей будет не только брать, но и тратить
himmel2009-12-29 00:57:00 (ссылка)
попробовать обсудить эту тему с ним, расписать раздельный бюджет, сколько нужно денег с вашей и с его стороны в месяц, чтобы оплатить квартплату и питание.
пока у вас только проживание вместе, а не совместные планы на многие годы вперед, лучше придерживаться раздельного бюджета. если потом все будет складываться хорошо и пройдет достаточно времени, можно будет обсудить вопрос конкретной суммы на содержание детей, но не бывшей жены. он не обязан ее содержать.
rastamandita2009-12-29 01:12:00 (ссылка)
именно что обязан, он гражданини ЕС, у них с этим строго, там никто на трудовые подвиги не идет и самостоятельно детей не поднимает, если есть кому содержать - а как правило, всегда есть
himmel2009-12-29 01:17:00 (ссылка)
гражданин какой страны?
насколько я знаю (на примере Латвии и Дании), бывший муж обязан платить алименты на детей. но жену содержать не обязан. в случае, если жена бывшая не работает, ей платит пособие государство.
badbat2009-12-29 01:28:00 (ссылка)
не знаю из какой страны мужчина автора, но например в Нидерландах действует такой закон. Тот супруг, который больше зарабатывает, платит алименты другому супругу. Если жена зарабатывает больше, она будет платитть алименты мужу. как-то так.
Это не считая алиментов на детей.
В Испании по-моему тоже такой закон имеется.
badbat2009-12-29 01:37:00 (ссылка)
а закон разве навсегда действует? Вроде бы иногда это лимитированое количество лет, типа 10 там, или пока бывшая заново не выйдет замуж. Вы узнавали эти нюансы для Германии?
А дети по любому лет до 18 как минимум, а иногда и до всех 21 если учатся....
rastamandita2009-12-29 01:44:00 (ссылка)
ну во-первых они не разведены, потому что у него есть что отсуживать - дом, квартира
troyakrieg2009-12-29 02:05:00 (ссылка)
у меня как раз в германии уже развод за спиной, это очень дорого и геморройно. кроме алиментов, раздела общего нажитого имущества и тд, если она не работала эти годы, его пенсионный фонд будет делится с ее.
parzia2009-12-29 12:35:00 (ссылка)
А на фига вам такой геморрой с женатым мужиком? Не дай Б-г что случится, все получит та тетка с ее детьми, у вас никаких прав. Развод дорог и геморроен, зато один раз и на всегда. И алименты жене по новому законодательству положены до деткиных трех лет, потом как с судом договоритесь. Астма это ж не ужас-ужас, куча людей с ней нормально живет, говорю как краевед.
himmel2009-12-29 01:43:00 (ссылка)
"Жена в Германии может рассчитывать на материальное содержание после развода в случае инвалидности или тяжелой болезни, а также под предлогом адаптации к новым условиям своей незамужней жизни. Однако если брак был непродолжительным, то есть длился меньше трех лет, о финансовой поддержке со стороны бывшего мужа ей мечтать нечего."
это отсюда - http://archive.travel.ru/archive/4063.h
интересная статья, оказывается в каждой стране ЕС правила разные
адаптация к новым условиям незамужней жизни долго продолжаться не может ведь, так что в будущем можно его склонить к выплате денег только на детей. хотя кто знает, может он сам по совести считает себя обязанным выплачивать до конца жизни, тогда только раздельный бюджет
daama_cepuree2009-12-29 09:42:00 (ссылка)
В Латвии суд может назначить алименты в пользу бывшего мужа или бывшей жены, если в случае развода его уровень жизни значительно ухудшается (муж был кормильцем - алименты жене и наоборот), оные платятся столько лет, сколько был в силе брак.
вот честное слово -) то есть и закон такой есть, и судебная практика показывает, алименты взыскивает гос-во и перечисляет, может, поэтому путаете?
himmel2009-12-29 12:55:00 (ссылка)
век живи - век учись, ни разу не слышала про такой закон! точнее, не знаю никого, кто при разводе бы воспользовался таким законом.
полезно знать на будущее :)
daama_cepuree2009-12-29 16:09:00 (ссылка)
развод регулирует один единственный законр - Гражданский, о нем было бы сложно не слышать. другое дело, сколько в нем всего -)
ттт, чтоб нам эти знания не пригождались!
ivmarill2009-12-29 01:04:00 (ссылка)
Близкая подруга зарабатывает в 3 раза больше мужа, который содержит (уже не катастрофично, но все же) троих своих детей. Бывшие жены работают, но тем не менее. Плюс они семьей выплачивают кредит, который взял МУЖ на собственное дело, но прогорел. Кредит без обеспечения практически, поэтому грабительский - за 450 взятых тысяч должны они банку почти миллион. Ну, половину выплатили.
Внимание, вопрос: вот Вам тоже кажется, что именно ОНА выплачивает это дикое бабло во все стороны, а вовсе не возлюбленный супруг?
Вот и мне так кажется...
ИМХО, если жестко обсудить бюджет и поделить семейные расходы поровну, то можно и попробовать семейную жизнь. Ну, при условии, что Ваш мужчина не вляпается в кредит, конечно...
mypointofview2009-12-29 01:06:00 (ссылка)
а что вы тут можете сделать?
можете не сьезжаться - и надеятся что бывжена найдет себе нового мужа/пойдет работать и будет брать деньги только на алименты
можете вести раздельный бюджет (тогда мужчина может возмутиться что он ен обязан содержать вашего ребенка)- и пересмотреть это после того как бывжена найдет мужика или пойдет работать
можете поставить ультиматум - либо я либо она и нафиг детей - что тетки к сожалению часто исполняют
svel2009-12-29 01:16:00 (ссылка)
Квартплату, коммуналку, еду и бытовую химию - напополам, а дальше он содержит своих детей, вы своего. И никаких подарков внутри вашего "съезда" на новый год.
leonardovna2009-12-29 01:35:00 (ссылка)
а вот кстати интересный вопрос - про "напополам", если автор поста с ребенком - так это уже "на троих" получается.
то есть, если девушка так беспокоится, что ей придется содержать детей мужа, то почему получается нормальным, что муж будет содержать ее ребенка.
то есть, у ее ребенка заведомо приемущество перед детьми мужа?
mary_n2009-12-29 09:26:00 (ссылка)
где ж оно, преимущество-то ?
два взрослых человека скидываются пополам на оплату жилья-еды, из оставшихся денег каждый содержит своих детей
мне кажется, основная доля расходов на ребенка это одежда-игрушки-няня-развлекалки. А уж на какую сумму съест двухлетний ребенок, что ее можно учитывать в общих тратах ? (или, может быть, мне просто не встречались дети с правильным аппетитом :)) Или, может быть, он много тратит электричества? Или целыми днями болтает по телефону ? :)
Автору - мужчина молодец, ответственность за прошлую семью это значит, что он в целом ответственный. Гораздо хуже было бы, если бы у Вас на пороге маячили его голодные дети с укоризненным взглядом :) Постарайтесь с ним договориться "на этом берегу" про раздельный бюджет и все должно быть хорошо, мне кажется
ladycriminelle2009-12-29 10:53:00 (ссылка)
Я так поняла девушка отлично зарабатывает на себя и своего ребенка.
svel2009-12-29 11:32:00 (ссылка)
Конечно. С точки зрения матери, у ее детей преимущество должно быть всегда, и крайне редко попадаются обратные случаи.
Но тут, видимо, либо смириться с тем, что мужик заботится о собственных детях, либо закатывать скандалы-градиозо с рефреном "ты их любишь больше, чем меня!"
*скривилась*
shine_ya2009-12-29 01:35:00 (ссылка)
Если по закону, то, наверное, он какие-то определенные алименты должен на детей выплачивает. Так они обычно определены, там 5% или сколько. Пусть бы по закону и выплачивал только, не?
leonardovna2009-12-29 01:38:00 (ссылка)
5%????????
ого.
не знаю, о какой стране идет речь, но в 5% просто не верится:)
на одного ребенка - 25% - этор да, это нормально
shine_ya2009-12-29 01:42:00 (ссылка)
Ну я же написала "5% или сколько..", что подразумевает, сколько точно не знаю. Смысл в том, что они определены по закону. Пусть не платит больше и все.
leonardovna2009-12-29 01:44:00 (ссылка)
меня просто поразило ваше предположение о "пяти процентах". типа "достаточно"
знаете, если на одного ребенка - хотя бы 25, то на двоих - надо бы 50%,
вряд ли больше тратит:)
(хотя я конечно ситуации не знаю, может он и все 51% платит:)
leonardovna2009-12-29 08:19:00 (ссылка)
как выяснилось,речь идет о Германии, понятия не имею, каков там обязательный процент, но уж точно не 5),
ежели про Россию, то кажется - при одном 25, при двух 50, далее - не более 75.
хотя может быть что-то изменилось, я точно не знаю, алиментов не платила и не получала, так что могу и путать.
извините, если ошибаюсь
visea2009-12-29 08:38:00 (ссылка)
Если ребенка два, то треть зарплаты, если три и больше, то половина. При чем речь идет о белой зарплате, так что там все очень плачевно может быть с суммой... И пять процентов которые назвала девушка выше уже не кажуться смешными.
leonardovna2009-12-29 08:57:00 (ссылка)
мне просто понравилось предположение про 5%. просто понравилось
wesel2009-12-29 11:57:00 (ссылка)
а если детей пятеро и отец живет в семье, сколько он на них тратит? наверное, столько, чтобы хватало на еду и одежду. интересно, почему, если он уходит, он может ограничиться % от зарплаты, и пофигу, что они там будут есть?
spottykit2009-12-29 12:08:00 (ссылка)
Я как раз согласна, что процент от зарплаты это как-то неразумно :) Да и математика забавная - по 25% на каждого ребенка. Мне кажется, что если дитё одно, то на него родители и по 50% зарплаты ухлопывают, причем как от маленькой, так и от очень большой :) Вообще я не знаю, как алименты считаются, но мне кажется разумным расчитывать всё-таки некой суммой, или в прожиточных минимумах, а не зарплатными процентами. Так и выходит, что мужчина отдает сколько-то-там процентов своей белой зарплаты в пять тыщ рублей, а мать как хочет, так и вертится...
princess_olya2009-12-29 18:41:00 (ссылка)
Если в России, то на двоих 33% от ЗП.
На одного 25%, на двоих 33%, на троих и больше не более 50% заработка.
morrighan2009-12-29 01:35:00 (ссылка)
Ну смотрите - детей они заводили вместе, но теперь заботится о детях его бывшая жена: водит их в школу, сидит с ними ночами когда они болеют, готовит им еду, подтирает носы, убирает за ними и так далее. Он же теперь освобожден от этой работы, ее выполняет бывшая жена. Ну и ничего странного в том, что он помогает ей материально? Она же растит его детей, так? В то время пока он создает новую семью.
Так что раздельный бюджет вам в помощь, а то что он помогает той семье это только ему в плюс, говорит о нем как о приличном человеке.
rastamandita2009-12-29 01:40:00 (ссылка)
вы знаете, я недавно тоже пришла к выводу, что я же не считаю зазорным оплачивать няню своему ребенку
morrighan2009-12-29 01:43:00 (ссылка)
Причем, круглосуточную няню для двоих детей:) солидная сумма, однако:)
morrighan2009-12-29 01:55:00 (ссылка)
О... ну что ж, я тогда могу понять почему его жена не работает. Двое маленьких детей с таким серьезным заболеванием это не шутки, за ними нужен постоянный надзор, по-крайней мере пока.
Мне кажется, требовать перестать содержать ту семью это как-то... неправильно. Даже если он им дает денег сверх необходимого. Это мое частное мнение, ни на что не претендую. Но вот договориться с вашим мужчиной кто, как и сколько будет тратить денег всех троих детей, участвующих в истории, вы в праве.
rastamandita2009-12-29 02:00:00 (ссылка)
но я даже не думаю о том, чтобы он их не содержал, это невозможно
morrighan2009-12-29 02:05:00 (ссылка)
Я бы на вашем месте предложила сделать так: еду, коммуналку и мелкие бытовые оплачивать 50/50, а остальное - каждый сам себе.
Тут выше говорили что 50 на 50 нечестно потому что у вас ребенок, но у меня у самой двухлетка, они много не едят *тут стоит смайлек*, а одежда и медицина для нее будет на вас. По-моему, это честно...
crimeanelf2009-12-29 19:56:00 (ссылка)
Ага, я выше то же написала, а мне говорят, что это жесть и как быть, если на хорошую жизнь не хватит. :)
unforgiven_ll2009-12-29 09:13:00 (ссылка)
и что вы тогда тут говорите, что она "принципиально не работает", "так себя поставила"? так все-таки, получается, у нее есть серьезные причины, чтобы не работать?
toivonens2009-12-29 01:38:00 (ссылка)
Я вижу только 1 способ. Если у вашего мужчины остаётся N денег свободных после всех выплат, вы тоже вкладываете в копилку N. И на эти 2N живёте. Остальное - на счета в банке. На пенсии домик в Европе купите.
leonardovna2009-12-29 01:40:00 (ссылка)
учитывая, что автору поста надо еще содержать собственного ребенка, что (она+ребенок) все же больше, чем N
ochame2009-12-29 01:54:00 (ссылка)
я грубо выскажусь, вы уж извините.
но практика показывает, что б/у мужиков с приплодом надо сразу слать в топку.
в смысле, для по*баться и ты ды - ради бога, но семью создавать - это сумасшествие.
rastamandita2009-12-29 02:03:00 (ссылка)
ну вот как вы себе представляете мужчину в сорок лет не б/у???
ochame2009-12-29 02:21:00 (ссылка)
а мы с вами одного возраста?
и ваш мужчина со мной одного возраста?
б/у - значит разведённый, с бывшей которая "всё ещё находится в картине".
а тут ещё и с детьми.
готовьтесь - будут звонки насчёт заболевших детей по ночам, сложности с каникулами и отпусками и так далее. я в реальном времени наблюдаю несколько таких развлекух со стороны - это утомительно.
и всё это в дополнение к субсидированию, мда.
но если вас это не беспокоит, то конечно всё замечательно.
poulon2009-12-29 13:34:00 (ссылка)
а что такого ужасного в плане звонков насчет заболевших детей по ночам? дети тоже вдруг стали бывшими?
rastamandita2009-12-29 13:45:00 (ссылка)
мне кажутся очень подозриетльными мужчины, у которых в сорок лет нет жен и детей
merzavka2009-12-29 03:24:00 (ссылка)
Ну и отлично, мне вот пригодился. Мне без хвостов в виде экс-жен и детей от предыдущих браков как-то сподручнее. Геморроя меньше.
_myaka_2009-12-29 02:14:00 (ссылка)
поддерживайте его - пусть зарабатывает больше) а так - он порядочный мужчина
crimeanelf2009-12-29 19:53:00 (ссылка)
+1!
Кстати, мне бы тоже не понравилось содержать трудоспособную бабу. Но вот чужой у меня бы не повернулся язык её назвать. Она не чужая. Она мать его детей.
royal_penguin2009-12-29 04:49:00 (ссылка)
Интересно: ему суд при разводе присудил содержание бывшей жены, а не только детей? Просто содержание детей это как бы одна сумма, а содержание детей+взрослой тетки это уже другая сумма.
А по делу––как вы сами подметили, ситуация врядле изменится, очень тяжело в данном случае урезать содержание жены, не затронув при этом интересы детей и не попортив отношения. Потому вам решать, нужен ли вам этот конкретный мужчина настолько, что вы согласны принять его несмотря на его скудные финансы. Ну, или попробуйте раздельный бюджет: за совместное жилье/комунальные/бытовое платите пополам, а детей каждый своих содержит сам. А если у вас выходит что мужчина не сможет при таких условиях платить половину и вам придется платить больше (читай: частично его содержать) то опять же надо смотреть насколько вам этот конкретный человек нужен.
nili_bracha2009-12-29 05:50:00 (ссылка)
именно потому,чтобы будущая жена моего бывщего мужа)))) не писала сюда таких постов, я и урезала в мировом соглашении сумму алиментов на нашего ребенка до 200 евро.
хотя у меня другая ситуация - я работала, работаю, и работать буду, меня содержать не надо.
просто сначала не нравится то, что мужчина помогает жене, а потом обычно идет следующий пост: "не кажется ли вам, уважаемые дамы, что мужчина слишком много тратит на ребенка от первого брака, в ущерб моему ребенку?"
sofia_murr2009-12-29 08:12:00 (ссылка)
честно осилила все комментарии почти. Превалирующий тон в целом понятен.
Я, несмотря на младые годы, и в ситуации, когда мужик на шее сидит, побывала, и в ситуации, когда у мужчины детвора в анамнезе. (Слава Богу, это разные мужчины!)
Могу сказать, что вы не даром боитесь огрести себе финансовые трудности в том числе. И если у вас с мужчиной чувства, а не просто совместное проживание по каким-то ограниченным причинам, заранее всей соломки не подстелить, ибо форсмажоры бывают всегда.
Имхо, вы имеете полное право обсудить поставленный вопрос с мужчиной - в конце-концов, у вас ваш ребенок и вы несете за него ответственность и должны заранее думать о том, какие перемены приход мужчины принесет в вашу жизнь. А дальше уже действовать по результатам разговора.
melipharo2009-12-29 08:37:00 (ссылка)
Если жена трудоспособна, то на двоих детей полагается либо 30% его зарплаты, либо фиксированная оговоренная МЧ с БЖ сумма.
Сколько у него реально получается?
И что он сам говорит по поводу неработающей БЖ?
Разговора в стиле "что-то многовато на детей твоих уходит" я бы заводить не советовала.
Можете попробовать раздельный бюджет - на еду и коммуналку скидываться, а дальше - каждый сам. Тогда точно ни за что лишнее не заплатите.
melipharo2009-12-29 13:12:00 (ссылка)
Непонял.
Дети в 3 классе, началку заканчивают, не?
Я не поняла - у нас в стране колоссальное количество одиноким мам, и с двумя детьми. и с тремя - их всех мужья содержат бывшие, или они вымирают? :))
Сколько алименты составляют от его дохода, и на что остается после их уплаты?
melipharo2009-12-29 14:16:00 (ссылка)
А что, в Германии на работу с двумя детьми не берут? :))))
Там таких мам нет?
rastamandita2009-12-29 14:20:00 (ссылка)
тамошние мамы защищены законодательством, и если есть возможость трясти пап, надрываться никто не будет
erdweibchen2009-12-29 18:17:00 (ссылка)
Содержать бывшую жену в Германии человек обязан, пока ребенку трех лет не исполнилось. Возможно, с близнецами подольше; но уж при восьмилетних детях - только алименты на детей.
massaraksh2009-12-29 10:07:00 (ссылка)
договариваться надо на берегу, Крис...
взрослые ж люди, вот и обсудите, что и сколько вам надо для совместного проживания. и как это будет складываться на его взгляд.
условно: "дарлинг, нам надо на хату столько-то, на хавку столько-то, на прочие мат. потребности столько-то, ну и для души чего-то. я это вижу вот так и так (с меня примерно столько-то, больше не получается), нам хватит денег?"
aknibur2009-12-29 10:26:00 (ссылка)
Если вы собираетесь съезжаться и у вашего мужчины серьезные намерения по поводу вас,то в разговоре с ним на эту очень щепетильную тему,я советовала бы вам делать акцент на то,что забота о его детях это правильно,благородно и необоходимо.Они не перестали быть его детьми!
И только после того,как он поймет вашу точку зрения о его детях,можно начинать говорить о том,что жену содержать-равносильно безразличию к вам. Она никогда не будет ему посторонним человеком,ибо мать его детей,но материально она обязана содержать себя сама при его поддержке в качестве алиментов.
удачи!
hotlips20052009-12-29 10:34:00 (ссылка)
алименты в россии на 2 детей - 33% белой зарплаты и всех доходов
жену он содержать не обязан
как вам делить остальные 66 и на что тратить - обсудите с ним
devo4kaskerco2009-12-29 14:34:00 (ссылка)
ну так девушка не с России , я так поняла.
что это за вечная привычка ассоциировать ГО с РФ?)
crimeanelf2009-12-29 20:28:00 (ссылка)
Так ведь большинство как раз в РФ. Вы пригли в русскоязычное сообщество и вас это удивляет? :)
vappu2009-12-29 10:42:00 (ссылка)
Съезжаться стОит с разведенным мужчиной, чьи финансовые обязательтсва перед прошлой жизнью четко определены. Вы хотите бросить все ради него и вовлечь в эти отношения вашего ребенка, а он будет еще сто лет тянуть с разводом, сетуя на его сложность и дороговизну.
sara_j_2009-12-29 16:59:00 (ссылка)
Это свое стабильное финансовое положение, как минимум. vappu права. Я вот уже хаваю вашу ситуацию, только мы(с мужчиной) живем вместе. Очень сложно. Очень. Падающие на голову проблемы, решаемые только и исключительно баблом здорово усложняют отношения. Особено - когда есть справедливое ощущение, что ваш вклад в новую семью больше.
Может быть и правда - договариваться надо "на берегу", но я так не умею, как и вы, похоже. Как-то не укладывается в голове маневр с контролем над доходами мужчины. Отродясь этого не делала.
vappu2009-12-29 17:09:00 (ссылка)
Существующую налаженную (насколько я понимаю) жизнь, отношения между вами, вашим ребенком и его отцом (если последние имеют место быть). Вы собираетесь начать совместную жизнь с человеком, которого маленький ребенок очень быстро начнет воспрнимать как отца (мужчину в доме). Если через год-другой вам надоест или вы перестанете хотеть поддерживать и его жену тоже, ваш ребенок фактически будет разлучен с отцом (в психологическом смысле).
Основной смысл моего поста был все-таки в том, что не надо связываться с женатым - пусть он сто раз с женой не живет.
sjuuzimoon2009-12-29 11:48:00 (ссылка)
У меня вообще-то получилась фигня: ситуация, когда я зарабатывала в 2 раза больше. Получалось, что я делала что хотела; в отпуск я предложила ему поехать - у него денег не оказалось, я поехала с подругой. А закончилось вообще хреново: в очередном раскладе он должен был покупать месяц еду в дом, и вот за 4-5 дней до конца мца у него закончились деньги, я сказала, что мне все равно и еда должна быть, чтобы он шел и не приходил домой без еды. Он ушел на 3 дня и вернулся без жрачки !!)))))))), ну есссно, после этого мы расстались
werych2009-12-29 12:22:00 (ссылка)
имеет смысл обсудить фиксированную сумму на двух детей в месяц, которую выплачивает муж. Это если он не ограничивается суммой алиментов.
И все. А его жена не причем. Она трудоспособна если, так пусть сама себе решает проблемы или ищет другого спонсора. Или она такая безответственная, что будет сидеть дома и детей впроголодь держать?
joue2009-12-29 12:27:00 (ссылка)
ээмм я понимаю, что, возможно, эта история не совсем подходит, но для того, чтобы посмотреть на вашу ситуацию с другой стороны:
вот мой папа например всю жизнь с мамой был против того, чтобы она работала
а потом, когда ей было 40 лет - полюбил другую и ушел к ней, у нее тоже свой ребенок
в итоге мама не работала 20 лет и всю жизнь, грубо говоря, положила на него
плюс до этого они попали в аварию, где у мамы был минимальный процент выживаемости, ей полностью сшивали голову
но она вменяемый нормальный и очень умный человек, красный диплом, была старшей в семье с 3 детьми, всех всю жизнь нянчила и воспитывала, отца поддерживала и ухаживала за ним бла бла бла, но не работала на работе, потому что папа был против
ну и куда бы она сейчас, подумайте?
но мой папа - типа благородный, он все понимает и маму мою содержит, хоть и дела его пошли немного хуже после их расставания
та дама, я знаю, что против этого и бесится как ненормальная и своим мозгом второй жены никогда н епоймет, почему мама не может пойти работать или не найдет себе кого-то, кто будет ее содержать и зачем папе помогать мне, если мне уже есть 18 и так далее
но я думаю, что это наоборот показатель того, что мой отец - супермен и никого в беде не бросит и несет ответственность за свои поступки, а я его единственная дочь и больше у него своих детей нет
и я ему очень благодарна за помощь и мне и маме
может быть, ваш мужчина такой же? он и вас в беде не бросит никогда, мне кажется, это только показатель того, какой он замечательный, как сильно у него развиты моральные значит качества и так далее
poulon2009-12-29 13:42:00 (ссылка)
я с вами полностью согласна по всем пунктам, но вот у меня перед глазами пример
мужик, в анамезе бывшая жена и ребенок, живет с новой женщиной, в ее квартире, систематически без работы
когда работа есть, практически ВСЕ, что он зарабатывает, уходит бывшей жене и ребенку
дома "по хозяйству" от него тоже помощи практически никакой
соответственно его нынешней гражданской жене надо думать как прокормить себя, ребенка от первого брака и его
плюс периодически он берет типа от жены к себе дочку от первого брака - но по факту просто скидывает на свою гражданскую жену, то есть возится с ней тоже она
julife2009-12-29 13:31:00 (ссылка)
Я вообще за раздельный бюджет, типа он платит за себя и кого угодно, Вы - за себя и ребенка. Все честно. Остаток каждый тратит, как хочет.
Я бы мысленно представляла не что какая-то баба жрет на его деньги, а что ему просто приходится их тратить. Радуйтесь, что не так http://www.mr7.ru/opinions/actions/stor
klavisha2009-12-29 13:56:00 (ссылка)
Да, возможно и будете. Ничего страшного. Со временем отладите отношения. И он тоже что-то поймет. В конце концов, разные есть варианты. Можно и деток его обожаемых к себе забрать.
klavisha2009-12-29 15:05:00 (ссылка)
Да, случается и такое в жизни. Знаю историю, где основные деньги зарабатывала новая жена, она всех и содержала. Муж - не помню, ничего особенного. А первая жена, бездельница, в конце концов попала в дом к бывшему мужу со своим ребенком няней-сиделицей с его новыми детьми. Им выделили гостевой отсек с отдельным входом.
Еще была плохо закончившаяся ситуация с двумя женами под одной крышей, но это не ваш случай, ни к чему рассказывать.
Все люди разные. Мы не знаем, как у вас. Я б не смогла - точно. Но всегда пытаюсь взглянуть с разных сторон.
rastamandita2009-12-29 16:10:00 (ссылка)
Знаете, парадок ситуации в том, что этот бой-френд - знакомый моего бывшего мужа (ребенок есличо не от него), он (муж) нас и познакомил. Я сначала скрывала что мы вместе, потом думаю, да ебись оно конем и сказала. Бывший муж тоде предложил пожить у него в доме) хаха в гостевом домике.
rastamandita2009-12-29 16:13:00 (ссылка)
о да, иногда я думаю что моя жизнь похожа на анекдот и кроссворд одновременно
klavisha2009-12-31 12:26:00 (ссылка)
Сказать по правде, нет, не перечитала. Вообще ни разу даже не читала, а Донцова про такое пишет? Я из-за репутации её дурной ничего не читала, неправильно это наверное.
А вот топикстартер (что за слово такое!) откликнулась на этот коммент упоминанием, что у неё самой очень похожая ситуация в жизни уже приключилась. Так-то... Чего только в жизни не бывает.
grivennik2010-01-01 23:57:00 (ссылка)
Раз вас это беспокоит сейчас, то будет беспокоить и дальше. Единственный способ не думать о том, кто из вас сколько вкладывает в вашу совместную жизнь, - это четко вести бюджет. По крайней мере вам свой, чтобы все вложения были вами обдуманы.
Раздельный бюджет при совместном проживании в таком случае абсолютно нормален. Ежемесячные траты вроде квартиры-интернета расписываются пополам, в начале месяца выделяется совместная сумма для покупки еды и на общие нужды (изыски себе за свой счет или сознательно на двоих, если хочется сделать приятное и побаловать). Отпуск пополам, или, как с изысканной едой, кто-то может вложить больше, но осознанно, решив, что этого хочет.
mblshka_masha2010-01-11 02:31:00 (ссылка)
Да, я сталкивалась с подобной ситуацией.
Да, вы будете содержать всю эту кагорту.