![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Дамы, нужен ваш жизненный опыт и непредвзятый взгляд на семейные проблемы.
Действующие лица: муж(30лет), беременная жена(я), свекр(скандалист и хам, привык всеми командовать + очень плохое здоровье, возможен сердечній приступ на нервной почве).
Квартира подаренная свекрами нам с мужем на свадьбу ("Она ваша - делайте что хотите").
На свои деньги делаем полный ремонт в связи с ожидающимся прибавлением. Сами нанимали рабочих. Мною неоднократно была сказана фраза:"Надо делать тихо и быстро, чтобы родственники не успели вмешаться + родных не привлекать".
Муж настоял на помощи свекра с трубами: "иначе папа обидится и съест мне мозг". Свекр капается с трубами уже две недели, влез во все стороны ремонта, сделал трубы так что все в кухне стоит не там, где мне нужно. Убедил мужа купить дорогущую ванну. Звонит мужу каждый вечер и говорит что "в тут планку надо не там, а там".
После длительных моих разговоров с мужем мы решили втихаря потом трубы переделать и поставить на кухне так как вначале решили. Мне все труднее убедить мужа, что это наш ремонт и мы сами должны решать что где. Папаша входит в раж. Муж ходит серый, злой и уставший. Давить на него не могу. Его фраза: "вы разрываете меня на части"
На мои идеи высказанные вслух свекр говорит: "Это дерьмо, так никто не делает", далее делает вид что меня здесь нет.
Я не сплю ночами, нервничаю, пью валерьянку, пытаюсь придумать какой-то выход.
Никто с ним в семье не спорит - боятся за его здоровье. Свекровь влияния на него не имеет. Вмешивать своих родителей не хочу (они у меня тихие и интеллигентные люди).
Подкиньте идей, мозг поломан.
С мнением, что свекры лучше знают шо делать и надо их слушаться не смогу согласиться никогда... Уверена, что наша семья должна жить своим умом.
upd: скорее даже тут нужны советы как разумно(а он человек разумный, вроде...) убедить мужа в том. что нужно жить своим умом и авторитарное мнение нерного папы не есть всегда хороший выход.
Действующие лица: муж(30лет), беременная жена(я), свекр(скандалист и хам, привык всеми командовать + очень плохое здоровье, возможен сердечній приступ на нервной почве).
Квартира подаренная свекрами нам с мужем на свадьбу ("Она ваша - делайте что хотите").
На свои деньги делаем полный ремонт в связи с ожидающимся прибавлением. Сами нанимали рабочих. Мною неоднократно была сказана фраза:"Надо делать тихо и быстро, чтобы родственники не успели вмешаться + родных не привлекать".
Муж настоял на помощи свекра с трубами: "иначе папа обидится и съест мне мозг". Свекр капается с трубами уже две недели, влез во все стороны ремонта, сделал трубы так что все в кухне стоит не там, где мне нужно. Убедил мужа купить дорогущую ванну. Звонит мужу каждый вечер и говорит что "в тут планку надо не там, а там".
После длительных моих разговоров с мужем мы решили втихаря потом трубы переделать и поставить на кухне так как вначале решили. Мне все труднее убедить мужа, что это наш ремонт и мы сами должны решать что где. Папаша входит в раж. Муж ходит серый, злой и уставший. Давить на него не могу. Его фраза: "вы разрываете меня на части"
На мои идеи высказанные вслух свекр говорит: "Это дерьмо, так никто не делает", далее делает вид что меня здесь нет.
Я не сплю ночами, нервничаю, пью валерьянку, пытаюсь придумать какой-то выход.
Никто с ним в семье не спорит - боятся за его здоровье. Свекровь влияния на него не имеет. Вмешивать своих родителей не хочу (они у меня тихие и интеллигентные люди).
Подкиньте идей, мозг поломан.
С мнением, что свекры лучше знают шо делать и надо их слушаться не смогу согласиться никогда... Уверена, что наша семья должна жить своим умом.
upd: скорее даже тут нужны советы как разумно(а он человек разумный, вроде...) убедить мужа в том. что нужно жить своим умом и авторитарное мнение нерного папы не есть всегда хороший выход.
119 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
summer_sandra2009-12-23 10:12:00 (ссылка)
я искренне не понимаю где проблема: нужно нанять профессиональную бригаду рабочих и пусть они вам быстро все сделают. на желание свекра помочь реагировать вежливо, но твердо: спасибо, мы уже это делаем сами. нет. не нужно. нет, этого тоже не нужно. большое спасибо. извините, у меня тут ремонт, до свидания. он же не приедет и не начнет у вас руками трубы из пола вырывать)
summer_sandra2009-12-23 10:17:00 (ссылка)
еще вариант - соглашаться со всем, что он говорит: дада, как вы правы, да конечно, так нельзя делать, конечно, надо сделать вот так, так и делаем - и быренько делать все по-своему. потом по факту развести руками и сказать - ну, так получилось. ой.
irhijeta2009-12-23 10:27:00 (ссылка)
да тут как бы проблема скорее даже в том как убедить мужа... настоять на своем чтоли... если я влезу общаться со свекром, то меня ждет хамство и ругань...
ну будем делать по-своему конечно, только придет - увидит все - будет скандал... а может так и должно быть))) решится все наконец-то)
summer_sandra2009-12-23 10:39:00 (ссылка)
просто делайте по своему и не обращайте внимания на хамство
в конце концов, он подарил вам квартиру - потерпите уж немного)
arwen_nsk2009-12-23 17:21:00 (ссылка)
Ну будет скандал. Один, два и даже четыре скандала, поверьте, в тыщи раз лучше, чем плохо сделанная квартира, где потом жить вам и вашей семье.
Изолируйте мужа по максимуму, вы итак у же с ним на сто раз всё обсудили, наймите рабочих, которые очень быстро всё сделают, и немного потерпите вопли :)
alien_cat2009-12-23 10:13:00 (ссылка)
ваша семья - это только ваша семья, и никто в вашу жизнь вмешиваться права не имеет
гоните свекра нах и поскорее
а у мужа поинтересуйтесь, что ему важнее: здоровье (?) неуемного папиньки или ваше (с его будущим ребенком, кстати)?
и пусть выбирает немедленно
firrior2009-12-23 10:24:00 (ссылка)
Представьте себе покупку, за которую вы выложили минимум свою годовую зарплату. То есть год (или больше) вы впахивали строго на то, чтобы за что-то расплатиться. Год, а то и больше.
Вы сможете так легко наплевать на дальнейшую судьбу вашей покупки? Даже если вы понимаете, что она теперь вам не принадлежит, что у молодых своя жизнь. Но блин, они своими дурацкими представлениями о ремонте хотят похерить год вашей работы (в картине мира свекра это именно так).
Хорошо, я верю, что вы умеете "отпустить" и сможете это сделать. Но разве в вас нет ни капли сочувствия к тому человеку, который этого сделать не смог?
alien_cat2009-12-23 10:32:00 (ссылка)
нет, ни капли
подарил - все, это уже не твое
и уж тем более мне не придет в голову вмешиваться в чужую жизнь
firrior2009-12-23 10:34:00 (ссылка)
А вы уверены, что вам в жизни приходится лучше, чем тем людям, которые сочувствуют окружающим? Вы убеждены в оптимальности выбранной стратегии?
irhijeta2009-12-23 10:31:00 (ссылка)
ох не хотелось бы доводить до: "либо он, либо мы"... но боюсь так или иначе а вопрос звучит именно так...
alien_cat2009-12-23 10:38:00 (ссылка)
"скандалист и хам", спекулирующий своим якобы плохим здоровьем - классический типаж, который понимает только жесткое "нет", и то не с первого раза
вы беременны - как может ваш муж смотреть на ваши переживания спокойно?!
firrior2009-12-23 10:39:00 (ссылка)
По-моему, описан человек, который слова "нет" не понимает в принципе. Ни с какого раза.
Но есть и плюсы - такие люди нередко в жизни добиваются многого - так, что даже квартиру могут подарить ;)
firrior2009-12-23 10:46:00 (ссылка)
Да и себя до инфаркта. Тоже ТТТ, конечно!
Но все же, свою полезность и желание заботиться этот человек уже доказал на деле. При всем неудобстве и дискомфорте - дело с этим человеком иметь все же можно. Он хотя бы не пустобрех (судя по ГО, свекры, которые выносят мозг не хуже, но от них и корочки хлеба не дождешься, гораздо чаще встречаются).
alien_cat2009-12-23 10:51:00 (ссылка)
доказал, ага - беременная невестка пьет ведрами валерьянку и не спит ночами
хороша забота!
irhijeta2009-12-23 10:56:00 (ссылка)
да муж потому и ходит серый и нервный. не может конечно. но и я ж ему не говорю - я страдаю, вся извелась, ненавижу твоего папашу иди и убей его(эт я так шучу). просто он знает что я ползаю по квартире ночью и валерьянка исчезает потихоньку.
я периодически говорю что-то вроде: "детка, я не хотела б чтобы это было так-то и так-то. твой папа в данном случае не прав. надо как-то это решать. пора бы тебе сказать ему "нет""
miaky_miaky2009-12-23 10:13:00 (ссылка)
Не подпускайте их вообще к ремонту! В нашй семье такие - родители отчима. С феноменальной работоспособностью, альтернативным чувством прекрасного и старательной некачественностью. Все, что они наваяли в квартире родителей - стоит уже десятилетие, потому что переделывать - сложнее, чем делать заново.
Свекру нечем заняться. Пусть муж займет его чем-нибудь: организацией новогодней вечеринки с конкрусами, встречей его, свекра, однокурсников, коллег, бла-бла-бла.
miaky_miaky2009-12-23 10:14:00 (ссылка)
а, и отберите у него ключиили поменяйте замки. а то он втихаря по ночам делать будет.
nadia_yacik2009-12-23 10:14:00 (ссылка)
у меня был такой свекр.
ничего не поделаешь. ну т.е. может и можно что-то поделать, но мне за 18 лет не удалось.
вы его позвали - терпите, потом даже не думайте переделывать - заметит. а вперед вам наука... ничего страшного на самом деле, трубы - это не здоровье.
irhijeta2009-12-23 10:35:00 (ссылка)
да он уже влез во все остальное - не только трубы... заметит. да. 100%
наука для меня. но муж... как деть ему понять что мнение папаши зачастую основано не на здравом смысле, а на "я так сказал"? и что нужно пытаться принимать свои решения и пытаться держаться от свекра подальше по возможности.
nadia_yacik2009-12-23 10:48:00 (ссылка)
никак не дать понять. ваш муж это прекрасно понимает сам, без ваших объяснений.
irhijeta2009-12-23 10:57:00 (ссылка)
т.е. есть надежда, что в след раз он поступит по уму и постарается свекра не приплетать в наши дела?
nadia_yacik2009-12-23 11:14:00 (ссылка)
надежда вообще умирает последней.
я не знаю как поступит ваш муж в следующий раз.
firrior2009-12-23 10:19:00 (ссылка)
Вежливых вариантов решения предлагать не буду. Ясно, что свекр прет как танк и просто так дипломатией его не остановишь (если я правильно поняла, это тот типаж, которые слова "нет" по жизни не признает).
Попробуйте вместо слова "нет!" слово "почему?" То есть, он вам "это так делается!", а вы "почему?", и обязательно с примерами обратного, из журналов например, или распечатки из интернета (на бумаги - у бумаги психологический эффект сильнее, чем у текста на экране). Попробуйте спрашивать "почему?" до тех пор, пока не договоритесь хоть до чего-то.
Что касается труб на кухне - он явно хочет сделать лучше вам. Попробуйте описать ему ваше видение кухни и спросить, почему его видение кухни может быть лучше для вас.
irhijeta2009-12-23 10:43:00 (ссылка)
ох... постановка холодильника рядом с мойкой обсуждается мужем со свекром с "почему" уже недели три... основной аргумент свекра, когда остальные заканчиваются: "это дерьмо! так никто не делает" и это реальный тупик. еще есть фраза "я сказал". смелости у мужа сказать: "а мы решили по другому и будет по нашему" нету, куча аргументов, что папа может быть прав, что у него здоровье и т.д.
я до сих пор никуда не лезла и стараюсь говорить свекру только "здрасте-досвиданья", потому что сдержанным характером не обладаю... боюсь что я точно доведу все до скандала с сожжением всех мостов.
firrior2009-12-23 10:56:00 (ссылка)
Ваш контр-аргумент на "дерьмо, так никто не делает" - это дизайнерский интерьер из журнала или распечатанная из интернета картинка. "Такой-то и такой-то авторитет" - делают.
Хотя ИМХО и правда так никто не делает :) Но это оффтоп, конечно. Опять же, холодильник проще отмывать от брызг, чем кафель...
С "я сказал!" бороться путем "а я сказал!" путь гибельный, поберегите здоровье - не ступайте на него. Здоровье дороже!
Попробуйте его просто попросить вместо этого. То есть "я понимаю, что ты считаешь так и так, но ПОЖАЛУЙСТА позволь нам принять решение, потому что мы хотим НАУЧИТЬСЯ их принимать". Объясните, что первый ремонт в вашей жизни нужен не затем, чтобы идеально все сделать, а затем, чтобы научиться делать ремонты, и эта задача для вас сейчас важнее, чем все сделать "правильно".
irhijeta2009-12-23 11:01:00 (ссылка)
хехе, я уже ходила этим путем есть еще у нас в запасе дурацкие фразы: "на своих ошибках учатся только дураки", "сколько ремонтов вы сделали в своей жизни - ни одного!" - хочется биться головой об стену...
"Опять же, холодильник проще отмывать от брызг, чем кафель..." - бальзам на душу!
firrior2009-12-23 11:04:00 (ссылка)
Запасайте фразы в ответ
"на своих ошибках учатся только дураки" - хорошо, тогда покажи нам чужой ремонт-ошибку. Мы научимся на нем. Нету такого? Тогда чем докажешь, что это ошибка? Тем более, что в таком-то журнале сделано именно так, и такой-то авторитет это советует?
"сколько ремонтов вы сделали в своей жизни - ни одного!" - этот будет первый. Нам нужно учиться. Ты же не собираешься всю жизнь делать нам ремонты сам? И не думаешь, что это последний ремонт в нашей жизни?
veronichka2009-12-23 12:43:00 (ссылка)
Я так сделала, правда, вынужденно - кухня очень маленькая. Раньше было по-другому - холодильник перекрывал половину окна, было темно. Могу сказать, теперь намного удобнее, лично мне, конечно, и выглядит гораздо лучше, чем раньше.
Отн свекра - у меня мать такая. Я с ней боролась 28 лет. Итог: я прекратила отношения, теперь даже по телефону не разговариваем, а она, насколько я понимаю, до сих пор не задумывается, что неправа, и считает меня неблагодарной дрянью. Это не совет Вам, а только пример. Здоровья Вам и малышу и удачи!
irhijeta2009-12-23 11:03:00 (ссылка)
мне удобно там ставить мойку рядом с холодильником, иначе холодильник загораживает пол окна - а это жуть. я не вижу проблемы в отмывании холодильника, а свекры достали тем что холодильник умрет от брызг...
firrior2009-12-23 11:09:00 (ссылка)
Зачем же прекращать объяснения так рано? Есть еще возможности, чтобы объяснить.
Если брызги будут залетать на поверхность холодильника, что будет? Грязный холодильник. Отмыть легко, это плюс. Если брызги будут залетать на радиатор, что будет? Повышение эффективности работы радиатора. Снова плюс. Если брызги будут залетать внутрь холодильника - что будет? Наледь. Это минус. Убедитесь, что вы купили водонепроницаемый холодильник перед покупкой. А вот если в вашей семье принято доставать продукты и мыть посуду одновременно, то возможны проблемы.
irhijeta2009-12-23 11:22:00 (ссылка)
они утверждают что у них холодильник проржавел и сгнил от брызг... да и обсуждать это все безсмысленно. знаете, если женщина говорит "нет", значит она хочет поговорить. я вот не хочу разговаривать с людьми. которые не уважают чужое мнение и могут говорить только на повышенных тонах, при этом оскорбляя собеседника.
к тому же. я полностью обдумала это место для холодильника - оно для меня в данном случае идеально. ситуация "принято доставать продукты и мыть посуду одновременно" - не возможна. на этой кухне буду только я.
а главное я не могу так долго мусолить этот вопрос, у нас определенный лимит времени. нам нужно будет вернуться в квартиру и готовить комнату и одежки для ребенка и этот холодильник... я его уже ненавижу)))
и еще обсуждая холодильник в деталях мы тем самым даем понять что готовы обсуждать все таким образом. я не готова. мне нужен ремонт по моему плану и как можно быстрее.
firrior2009-12-23 11:25:00 (ссылка)
Значит, вы просто хотите передавить своим авторитетом взрослого мужика, который не первый год работает на руководящей должности. Ну удачи, что я могу сказать. Без крупной ссоры, получается, не обойтись.
mypointofview2009-12-23 10:22:00 (ссылка)
направите энергию свекра в другое русло - например спрашивайте чтоб с балконом сделать
а вот трубы должны делать проф рабочие
irhijeta2009-12-23 10:46:00 (ссылка)
да... должны были проф рабочие... но уже наполовину сделаны. жду с нетерпением когда это все прорвет)))
да я знаю что сделать с балконом))) и со всем остальным) я вижу все в деталях у меня давно все решено...
я просто реально не вижу куда бы свекра сплавить с его энергией, я все в своей жизни всегда хочу решать сама. вот такой пунктик(
ponka2009-12-23 11:47:00 (ссылка)
пусть муж так и заявит свекру "эти беременные - тааакие психованные дурочки, пусть делает жена как хочет, я не буду с ней спорить".
в общем, пусть займет обратную позицию.
"да папа, ты прав конечно, но я же не могу спорить с беременной, она и так валерьянку пьет. мы же мужчины, давай уступим слабой бабе"
rafida2009-12-23 10:42:00 (ссылка)
у меня была похожая ситуация
благо она начала назревать, еще ДО того, как мы въехали в квартиру
я спокойно объявила: "Жить в ЭТОЙ квартире я не буду".
и уже мужу пришлось решать эту проблему
irhijeta2009-12-23 10:49:00 (ссылка)
юпик обалденный и в тему!)))
да, где были мои мозги. когда мы въезжали. фраза "делайте с квартирой что хотите" меня видимо успокоила, но зря.
я уже мысленно пытаюсь привыкнуть к тому. что в случае разбития горшков со свекрами буду оттуда съезжать. и фраза "Жить в ЭТОЙ квартире я не буду" давно вертится на языке... но сколько ж бабла мы уже туда вложили....
miaky_miaky2009-12-23 11:29:00 (ссылка)
так вы еще и живете в ремонте этом?
о, тогда у вас есть железный аргумент выгонять свекра из дома: мне дурно, потому что шумно, краской пахнет и т.д., давайте в другой раз.
irhijeta2009-12-23 11:43:00 (ссылка)
нет, что вы. там как раз санузел и кухню делают - я сейчас с мужем у моих родителей.
мне было б кстати легче быть там. я бы смогла как-то ситуацию контролировать. а теперь тут гололед и другой конец города. таскаться пузом туда рискованно. так что узнаю все почти постфактум, потому еще видимо столько проблем.
merienn2009-12-23 10:54:00 (ссылка)
Боже, это не мой свекр?))))
Вот мой вам совет: не надо себе портить нервы, вы все равно ничего не сделаете. Время все поставит на свои места, вы все время поддерживайте мужа и НИКОГДА про свекре не спорьте с ним. Старик будет вас постоянно отодвигать - а мужу сложно, он посередине.
Ремонт потом можно и переделать, а свое здоровье - сложнее.
irhijeta2009-12-23 11:15:00 (ссылка)
не спорить при свекре с мужем? нет, что вы! свекр и так не применет сказать мужу что он "дурак и идиот" еще не хватало уподобится)
merienn2009-12-23 11:31:00 (ссылка)
И со свекром не спорьте))
Есть такая техника айкидо - обращать силу противника себе на пользу: если вы сможете договорится со свекром тонкой лестью, вопросами, типа вы ему доверяете и всецело на его стороне, можно будет его как-то направлять себе на пользу.
Это хлопотно, но работает)))
Я знаю, что это такое, с точностью до деталей. Он постареет, и потеряет силу. Так что со временем вам его станет жалко, лучше действовать дипломатично.
kernel2009-12-23 10:54:00 (ссылка)
Не объясняйте ничего. Просто мужа поставьте перед фактом, и сделайте по-своему. Это бесполезно - пытаться с помощью аргументов что-то доказать человеку, который настаивает "я так сказал".
Мы ремонтировали кухню год назад. У меня легкая клаустрофобия, и савецкие кухоньки с понавешенными и понаставленными шкафчиками выносят мне мозг напрочь. Я спланировала кухню, которую никто из родственников не одобрил бы - почти без верхних шкафов. И телевизор на свободную стену. И теперь каждый раз, когда я захожу на кухню, мне хорошо. Я даже представить себе не могу, что кто-то навязал бы мне верхние шкафчики, и мне пришлось бы с ними жить. Это же среда обитания. Она должна быть комфортной для того, кто там живет.
irhijeta2009-12-23 11:12:00 (ссылка)
да. эти объяснения изводят нервы и ни к чему не приводят в итоге. толчем воду в ступе.
среда обитания - конечно я на кухне живу всегда. это мой "кабинет", потому и воспринимаю как посягательство на мои права и свободы.
очень вам завидую и тоже надеюсь, что рано или поздно будет "каждый раз, когда я захожу на кухню, мне хорошо"!
kernel2009-12-23 16:09:00 (ссылка)
Да на самом деле на небольшой кухне фотографии не вполне отражают разницу.
Вот что было (надо учесть, что на этой фотографии слева должен быть большой разделочный стол, его вынесли до фотографирования)
http://bagimot.users.photofile.ru/p
и что стало (телевизор повесили на стену недавно, большой и плоский)
http://bagimot.users.photofile.ru/p
Дышать стало радикально легче.
summer_sandra2009-12-23 18:26:00 (ссылка)
здорово ))
но шкафы все же есть, я так поняла, что вы от них решили совсем отказаться
egeria2009-12-23 11:00:00 (ссылка)
А попробуйте найти третье лицо (настоящее или подсадное). У нас это называется страшным словом "архитектор" - это тот, кто работой руководит, рабочими управляет, сам знает где что нужно и как, устранив при этом всех остальных от прямого контакта с рабочими. Но не прораб, а именно архитектор-дизайнер - человек идей и компьютерных программ. Как будто-бы это он так решил, а не вы. И свекра вашего он будет внимательно выслушивать и делать так, как вам хочется. А вам потом будет на кого все сваливать - это он (а еще лучше она!) так решил.
pirot2009-12-23 11:01:00 (ссылка)
Если бы свекры подарили нам квартиру в москве, мне было бы плевать, в каком месте в ней трубы.
Но и на своем месте я предпочитаю отстараняться от ремонта, если есть желающие им заниматься.
irhijeta2009-12-23 11:08:00 (ссылка)
не. квартира не в москве) хотя с нашим уровнем жизни это тоже большое благо.
пока не появились свои метры и инстинкт создания гнезда (побочный эффект беременности), была совершенно равнодушна к ремонтам. а сейчас это все как открытая рана.
это все равно как вы хотели чая, вам его дали и сказали пей на здоровье. и только вы его начали пить - туда насыпали соли. коряво, но где-то так)
pirot2009-12-23 11:24:00 (ссылка)
Понятно, что дискомфорта от нежелательного вмешательства больше, чем реальных неудобств от того, что трубы не там, где вам хотелось. Думайте о плюсах - они своим подарком сэкономили вам столько-то лет заработков. Как бы они ни сделали трубы - вы войдете в эту квартиру, она ваша, большой груз с плеч.
Одновременно делайте вывод - в дальнейшем ставьте аккуратные барьеры, чтобы меньше допускать их в свою жизнь, но и не обижать - родственники же. Я сторонница подхода, что неизвестно, как жизнь сложится и что с нами будет, и лучше сохранять хорошие отношения, чтобы у вас и вашего ребенка был еще один близкий человек в лице бабушки-дедушки.
Держитесь и удачи вам.
leona_doma2009-12-23 11:21:00 (ссылка)
Мною неоднократно была сказана фраза:"Надо делать тихо и быстро, чтобы родственники не успели вмешаться + родных не привлекать".
Умничка.
Я бы поговорила с мужем серьезно не конкретно об этом ремонте и трубах, а о том, что его, взрослого мужчины, мнение и желания даже родной отец (!) ни в грош не ставит и не уважает.
С этим надо что-то делать и быстро, если он (муж) хочет чего-то добиться в этой жизни сам, хочет успеха, хочет уважения и в своей новой семье, т.е. от Вас и будущего ребенка. Дурные примеры, они ведь заразительны, а свекр так демонстративно имеет его в орган мышления, что...
Пусть учится говорить "нет" и "спасибо, помощь не нужна, я сам сделаю".
irhijeta2009-12-23 11:31:00 (ссылка)
Да, я умничка, но лишь в теории)))
Вы очень четко сформулировали реальную проблему.
У мужа в самом деле проблемы с принятием решений. Все на месте, кроме решительности и самостоятельности. Видимо это было убито с детства.
Но смогу ли я эту ситуацию переломить? Мужику тридцатник будет и полностью поменять его отношение к отцу...
leona_doma2009-12-23 11:50:00 (ссылка)
У мужа в самом деле проблемы с принятием решений. Все на месте, кроме решительности и самостоятельности. Видимо это было убито с детства.
Я бы думала более оптимистично, т.к. если Ваш муж выбрал себе в жены не трепетную лань, которая тоже подчинялась бы его родителям с лапками кверху, а Вас, значит, его сложившаяся ситуация тоже не устраивает. Просто ОДИН он с этим не справится.
Убедите его в том, что он сам все может и умеет. Что за облако в штанах Вы бы замуж не вышли. Он должен в это поверить сначала сам, а потом внедрить эту мысль своим доминантным предкам. А при свекрах хвалите их сына, лучше, конечно, за реальные дела, в меру преувеличивая и приукрашивая его заслуги. Если они начнут с Вами в этом спорить или игнорировать, то будут выглядеть глупо ;)
tilda2009-12-23 11:28:00 (ссылка)
Свекр своим больным серцем манипулирует вами и всем семейством. Удивительно, впервые вижу, как это делает мужик, а не мама.
Ваш муж должен жестко сказать, что не смотря на папино мнение, вы будете все делать так, как считаете нужным, потому что именно вам там жить. "И пусть мы ошибемся, папа, но ты же знаешь человек не способен учиться на чужих ошибках - ему обязательно надо разбить лоб самому".
firrior2009-12-23 12:09:00 (ссылка)
Да никак. Нет таких волшебных слов, чтобы объяснить человеку, что ему что-то необходимо, если на самом деле очень даже обходимо. (И это к лучшему - если бы были, вы бы давно уже купили соковыжималку, тренажер для пресса и вакуумный увеличитель члена :)). Если мужа устраивают оба варианта, как вы заставите его сделать так, чтобы начал устраивать только один? Только ответной манипуляцией на своем здоровье.
veronichka2009-12-23 12:53:00 (ссылка)
Попробуйте с мужем поговорить о том, почему он так зависим от отца. Мой муж своего отца боготворил, хотя у меня (и у многих других) было свое мнение об этом человеке. Я его все-таки разговорила - легкими намеками и прямыми вопросами, порой даже очень грубыми и неприятными. Мнения своего он полностью не изменил, но и зависимым быть перестал, вообще во многом пересмотрел свое отношение к родителям, перестал мать обвинять во всем хотя бы. Да, отчасти я мужа придавила своим авторитетом, не без этого, но как еще было заставить его задуматься? Правда, этот процесс занял около 2 лет.
miss_solaris2009-12-23 11:39:00 (ссылка)
К сожалению мирным путем это вряд ли решаемо.
У меня со свекрами ровно та же фигня, к счастью я параноик и пока вопрос не оказался разрешен замуж не пошла ))
Мне пришлось не один месяц убеждать будущего мужа, что он взрослый, самостоятельный и такое вмешательство в его жизнь недопустимо, даже со стороны родителей.
И убеждать в том же свекра. Получилось кривовато, то результат на лицо. В нашу жизнь они не лезут.
Так что максимально мягко настраивайте мужа, чтоб он был на вашей стороне.
shoshana_flor2009-12-23 11:54:00 (ссылка)
Ох елки, могу только очень-очень посочувствовать. Потому что тоже беременна, и потому что совсем недавно пережили ремонт... и теперь, читая Вас, в очередной раз понимаю, как же мне повезло со свекрами. При том, что в нашем случае это ИХ квартира, и ремонт делался на свекровы деньги. Но все равно - без согласования с нами ничего не решали, а "так никто не делает" и "я сказал!" в качестве аргумента не вылезло ни разу.
Могу разве что обнадежить насчет перемен в человеке, которому тридцатник. Я примерно в этом возрасте вышла замуж, - а в поведении и стиле мышления тоже были всякие штуки, вызванные длительной жизнью с авторитарной мамой. Ничего, многое выправилось, остальное выправляется тоже. Это бывает, правда-правда!
irhijeta2009-12-23 12:05:00 (ссылка)
Спасибо за сочуствие, и вы в самом деле внушаете в меня надежду)))
Я сейчас думаю, чего все так боятся ремонта, он так тихо и безболезненно сам по себе(на фоне отношений с родственниками) проходит. очень милым мероприятием мне видится)))
shoshana_flor2009-12-23 12:41:00 (ссылка)
Ну, для нас ремонт - это было реально нелегко. Потому что жить то по друзьям, то у доброй соседки в пустой квартире, ибо в доме делают санузел... и выбирать кафель, который понравится четверым людям сразу ("у двух евреев, как известно, три мнения, - а у четверых, очевидно, 18" (с) мой муж по итогам), причем выбирать его срочно-прямо-щас, потому что у свекра отпуск и он приехал, горя жаждой деятельности, а что у нас, на минуточку, Пасха и годовщина свадьбы - это мелочи уже... и ездить за линолиумом в четыре места за два дня, потому что где-то есть не то, где-то мало, а где-то как раз сейчас сломался механизм, на котором висят рулоны... и, простите за подробности, объяснять свекру, по какой именно причине мне весьма критична форма унитаза... И работу при этом никто не отменял, ага.
Плюс мужу было психологически тяжело: он в этом доме вырос, он привык, что там все выглядит именно так, как выглядело уже много лет... и не похоже на помойку. :)
В общем, мы это безобразие прицельно планировали на время ДО беременности. Потому что я хотела участвовать, а муж сразу заявил, что дышать строительной пылью, обойным клеем и краской он меня беременную не отпустит. По итогам поняли, НАСКОЛЬКО были правы.
Так что этого... сил и мужества Вам. Ремонт не вечен, он когда-то заканчивается, я свидетель! ;)
catouch2009-12-23 14:19:00 (ссылка)
Больное сердце можно использовать, как бы дико это не звучало. Договариваетесь с мужем, нанимаете спец.человека для ремонта, а свекра устраняете со словами - у вас больное сердце, нечего вам мучать свой организм, ремонт - штука тяжелая. И трубочку аккуратно вешаете, не спорите, не объясняете, просто ставите перед фактом.
Обидится, да, но переживет, ничего с ним не случится.
А мужу объяснить, что никакого "вы меня разрываете" быть не может - его семья вы и ваш будущий ребенок и ваши интересы и спокойствие должны быть всегда в приоритете.
wesel2009-12-23 14:28:00 (ссылка)
вы же беременны. плачьте. сначала при муже, потом при свекре. потом при свекре и родственниках. пусть ему будет стыдно. "мне все равно, кто как делает, я так не хочууууу". на крайний случай остается "если все будет так, я пойду жить к маме".
это если не подходит вариант один раз спокойно сказать "в моем доме будет так, как нужно мне. хотите помогать - делайте по-моему. не хотите так - никакой другой помощи я не приму".
karlovna2009-12-23 14:44:00 (ссылка)
Поговорить со свекром в открытую. так и сказать: квартиру подарили Вы, за что вам большое спасибо. Но жить в ней мне. У нас с вами разные вкусы. Я не хочу сделать хорошо, я хочу сделать так, как удобно МНЕ. Если вы не разрешите мне сделать так, я очень расстроюсь, и квартира не будет меня радовать. А если поможете реализовать мои планы, буду вам очень благодарна. И всю жизнь буду поминать вас добрым словом.
Как-нибудь в таком ключе, мне кажется.
royal_penguin2009-12-23 21:03:00 (ссылка)
Свекр манипулирует своим "больным сердцем".
Я бы попыталась мужу растолковать, что ВАМ нельзя сейчас нервничать. Это плохо сказывается на ребенке. А здоровье ребенка должно быть приоритетней дурацких прихотей скандалиста–свекра. Пригрозите на крайний случай, что уйдете к маме и пошлете его нафиг.
А свекру попытаться обьяснить, что квартиру *подарили*, то она ваша, жить вам в ней и вам должно быть в ней комфортно. А если подарили, но при этом продолжают распоряжаться то это вроде как и не подарок вовсе. Причем, хорошо бы если бы вы с мужем одновременно, хором его атаковали.
royal_penguin2009-12-23 21:09:00 (ссылка)
Забыла написать в комментарии выше––я бы даже не стала уже пытаться мужа разумно убедить, что жить своим умом предпочтительно. Я бы скорее дала понять, что пока он будет идти на поводу у папы, спокойствия и счастья в ВАШЕЙ с ним семье не будет. С родителями должны быть хорошие, близкие отношения, но лезть в вашу жизнь они не должны.
belowinnear2009-12-24 00:40:00 (ссылка)
А радикальный вариант с съемом квартиры и швырянием в свекра ключей со словами: "Хотите все делать сами - забирайте свой подарок" не катит?
А по-поводу мужа - если всерьез заговорите с ним о съеме квартиры по причине того, что его папаша вас достал - может, подействует? Это такой ушат холодной воды.
belowinnear2009-12-24 00:42:00 (ссылка)
И еще - а Вы не пробовали изображать Истеричную Беременную Тетку?
Ну то есть чуть что не по-вашему - в слезы и истерики. Вам, как беременной, это на гормоны спишется, а свекр авось устанет от Ваших воплей. Главное - изобразить натурально: "Вот тут на обоях в одном месте царапинкааааа!!! Уууууу!!! Иииии!!! Нимагуевидетьпеределывайтевсе!!! В могилу меня сведете вместе с ребееееенкооом!!! Уууиии!!!"