![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, вопрос вроде бы и больной, но с другой стороны, и потрындеть...
Вот у меня такое ощущение, что у меня сильно сдвинуты жизненные приоритеты. Если не так, поправьте. Я как-то по жизни больше всего внимания уделяла любви и отношениям, носилась со своим мужем, угадывала желания и стремилась ко всеобщей гармонии, создавая семью и рожая детей. Но не в этом суть. В итоге мы развелись, 14 лет вместе - и все. И что же? Я продолжаю самое большое внимание уделять отношениям, которые у меня появляются. То есть могу оставить детей ночевать одних, лишь бы быть "с ним"! "С ним" - это с очередным мужчиной. Все ради него! И что же? Очередной мужчина в раздумьях, а я снова в депрессии. Пыталась перестроить себя в ключе "у меня есть дети, надо быть с ними, они самое важное", но от этого мне только муторнее. Друзья говорят, что я верю в сказки, а надо жить в реальном мире.
(Иногда хочется сдать детей бабушке-дедушке или их отцу хотя бы на полгода и пожить для себя - но во-первых, малореально, во-вторых, боюсь осуждения, в-третьих, боюсь заскучать без них.)
Может подскажете, что в консерватории поправить?
Вот у меня такое ощущение, что у меня сильно сдвинуты жизненные приоритеты. Если не так, поправьте. Я как-то по жизни больше всего внимания уделяла любви и отношениям, носилась со своим мужем, угадывала желания и стремилась ко всеобщей гармонии, создавая семью и рожая детей. Но не в этом суть. В итоге мы развелись, 14 лет вместе - и все. И что же? Я продолжаю самое большое внимание уделять отношениям, которые у меня появляются. То есть могу оставить детей ночевать одних, лишь бы быть "с ним"! "С ним" - это с очередным мужчиной. Все ради него! И что же? Очередной мужчина в раздумьях, а я снова в депрессии. Пыталась перестроить себя в ключе "у меня есть дети, надо быть с ними, они самое важное", но от этого мне только муторнее. Друзья говорят, что я верю в сказки, а надо жить в реальном мире.
(Иногда хочется сдать детей бабушке-дедушке или их отцу хотя бы на полгода и пожить для себя - но во-первых, малореально, во-вторых, боюсь осуждения, в-третьих, боюсь заскучать без них.)
Может подскажете, что в консерватории поправить?
166 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
merzavka2009-12-17 23:25:00 (ссылка)
Ну в плане оставления ночевать одних, вобщем да, существенно.
На самом деле, мне кажется, нужен разумный баланс. Т.е. не стоит забрасывать детей вообще в угоду отношениям, но и положить жизнь на то, чтобы быть с детьми каждую минуту, тоже как-то неправильно.
В какой-то момент дети вырастут и уйдут из дома. Хорошо бы Вам к этому моменту не быть одной. Будет легче и Вам, и им, поверьте.
merzavka2009-12-17 23:51:00 (ссылка)
Так разберитесь, отчего колбасит.
По собственному опыту-меньше всего моей дочери на момент ее ухода из дома в университет нужна была одинокая мама, страдающая из-за разлуки с любимым чадом. Это ж какое чувство вины в ребенке разовьется! Все равно страдала, конечно, но все же у меня, кроме нее, что-то было в жизни.
Но при этом я никому ее не сплавляла из-за мужиков. И наличие ребенка-хорошая проверка отношений на прочность. Я выбирала мужиков, которым она не мешала. И с отчимом у нее отличные отношения.
arushanova2009-12-18 00:38:00 (ссылка)
>>> И наличие ребенка-хорошая проверка отношений на прочность. Я выбирала мужиков, которым она не мешала. И с отчимом у нее отличные отношения. -- я вот тут подпишусь безоговорочно под каждым словом!!
rijfox2009-12-18 00:40:00 (ссылка)
+ миллиард.
отчим уделяет времени моей дочери столько сколько родной отец ни разу.
arushanova2009-12-18 00:46:00 (ссылка)
Такая же фигня. Только меня замуж взяли аж с двумя:))
Правда я и мои_дети всегда - единое целое и тут уж ему пришлось соображать надо ему такое или нет. оказалось, что да:)))
rijfox2009-12-18 00:50:00 (ссылка)
у меня тоже двое, но старший сын живет с папой, по многим причинам, которые я сейчас не хочу излагать.
А насчет мелкой нынешний мужчина тоже был поставлен перед фактом.=)
arushanova2009-12-18 00:55:00 (ссылка)
Я бы своего старшего тоже к папе жить с превеликим удовольствием отправила. Дык не береть:(( Сколько Вашему старшему? Моему 16 и это ппц:(
life222009-12-18 00:51:00 (ссылка)
А сколько времени длились отношения до свадьбы?
Были ли хоть какие-то сомнения в выборе у мужчины?
arushanova2009-12-18 00:54:00 (ссылка)
Именно до свадьбы несколько лет. А жить семьей стали через год примерно.
Сомнений не было, ибо на нас свалилась любоффь. Причем я познакомилась с ним, находясь еще в процессе развода. Я там ниже написала, что погуляла я хорошо.. Вот и выбрала:)) На самом деле накрыло нас очень сильно. Так и живем.. даже еще родили дите:))
renfry2009-12-17 23:23:00 (ссылка)
Вообще я где-то видела, что для достижения цели надо слегка "отпустить". То есть легче достичь чего-то, что хочешь, но не того, о чем страстно мечтаешь и к чему стремишься всеми силами. Умеренно хотеть - как-то так :)
Мне лично мужчины обычно очень дороги, но дети дороже :) И себя я, наверное, люблю больше чем мужчину :)
life222009-12-17 23:25:00 (ссылка)
Застрелиццо! :) Не могу отпустить. Очень быстро перестраиваюсь. После развода "перестроилась" вроде на детей, так тут же новая любовь нашлась - и все, я потеряна для всех :) "Дети дороже" - вроде истина, а не работает в моем случае почему-то.
renfry2009-12-17 23:30:00 (ссылка)
Это не истина, наверняка люди разные и взгляды на жизнь разные. Но есть свои плюсы в том, чтобы не становиться "потерянной для всех". Мне как-то давно один мужчина сказал что-то вроде "к тебе тянутся мужчины именно потому, что они для тебя не главное и у тебя дофига других дел в жизни". Это был беспардонный комплимент, конечно - чтобы вы не думали, я в большой степени лох в межполовых отношениях :)) - но рациональное зерно в этом есть.
Короче, как говорил Брюс Ли - "нельзя складывать все яйца в одну мошонку" :)
alien_cat2009-12-17 23:24:00 (ссылка)
Может подскажете, что в консерватории поправить?
"самое больше внимание уделять" надо себе
и все срастется
life222009-12-17 23:30:00 (ссылка)
Вооот, похоже, я как раз на этом сейчас зациклилась. "Штоб мне было хорошо". А в итоге - фигня какая-то получается.
alien_cat2009-12-17 23:37:00 (ссылка)
не-а, щас вы ищете сферу приложения своей любви
приложите ее к себе, и будет вам щастье
правда, не прям щас - придется подождать, пока не полюбите себя (простите за тавтологию) самозабвенно и не перестанете сомневаться, что именно это вам и нужно в первую очередь
вот как-то так
alien_cat2009-12-17 23:54:00 (ссылка)
конкретно любовь и подразумеваю
что самая-самая для себя - это вы, что смысл вашей жизни - это вы, и т.д., и т.п.
вы собой восхищаетесь?
если нет, то пора начинать
life222009-12-17 23:56:00 (ссылка)
Некоторые мои друзья считают, что я помешана на себе :)
Лично я - не могу понять, как оно на самом деле...
gellada2009-12-17 23:24:00 (ссылка)
*вздыхая* К психологу не пробовали?
А то ведь если и сдадите детей родственникам, не факт, что вы именно для себя будете жить, а не для очередного мужчины...
life222009-12-17 23:28:00 (ссылка)
Пробовала. Из депрессии она меня вывела после развода, а дальше меня понесло по кочкам :)
Не то, чтобы я сейчас готова жить "для кого-то", скорее собираю все, что было бы приятно мне, а мужское внимание - это самый мощный наркотик сейчас...
gellada2009-12-17 23:52:00 (ссылка)
Ну-с, вывод из депрессии - это одно, а в вашем случае далее идет уже другая постановка вопроса.
У меня вот возникло ощущение от поста, что вы подсознательно себя не цените и не верите, что вас оценят мужчины (то, что они так важны для вас - это вообще могут быть установки не очень удачного воспитания), вот вы и вцепляетесь, пытаясь во-первых получить побольше, пока не отняли, а во-вторых, заботой как-то привязать к себе...
Повторяю, это лишь мое ощущение, но в любом случае если вас это беспокоит, то надо с собой разбираться.
life222009-12-17 23:55:00 (ссылка)
Возможно. Я и сама не могу понять... Вроде влюбилась в кои-то веки. Остальные ухажеры долгое время были "фоном", а тут.
gellada2009-12-18 00:00:00 (ссылка)
Мне когда-то психолог советовала "если не можешь чего-то в себе понять - сядь и задавай себе вопросы и сама отвечай или описывай ощущения, только обязательно ручкой в тетрадке".
Мне это помогало. Во-мервых, изливаешь эмоции, во-вторых, начинаешь четче мысли формулировать, чтобы их записать, в-третьих, можно перечитать и обдумать. В самый плохой период, помню, я ежедневно писала... помогало неплохо.
stringfever2009-12-17 23:24:00 (ссылка)
Дети дороже.
Надо искать мужчину, который понимает, что или ВЫ с детьми, или вообще никак.
ИМХО.
Плавали, знаем)
natgura2009-12-17 23:25:00 (ссылка)
Ну на мой взгляд, да, сдвинуты, я бы детей из-за мужика не оставила бы одних. Наверно, у Вас повышенный темперамент, и Вы без секса не можете, и вот это влечение сильнее доводов разума- что дети проснутся и будут искать маму. Но-мужчины приходят и уходят, а дети-они родные и любимые. Я не понимаю тех женщин, которые отдают своих детей на воспитание надолго своим родителям. Ничего хорошего от этого не получается- когда такие дети вырастают, у них духовной близости со своей мамой. Лучше купите билеты в детский театр, цирк, сходите туда с детьми, сходите с ними в музей, в зоопарк, на аттракционы; это гораздо прикольней, чем думать об очередных "портках".
natgura2009-12-18 00:19:00 (ссылка)
Ну...так плохо же это, надо работать над собой, она же это понимает, раз сюда пишет...
ezhinka2009-12-18 00:30:00 (ссылка)
А вы считаете, что воспитание детей априори должно быть увлекательнее секса? И если это не так, то как, по-вашему, нужно над этим работать?
natgura2009-12-18 00:49:00 (ссылка)
Ну...естественно, дети важнее мужиков и секса с ними, в миллион раз! Жалко тут нет смайликов- я бы поставила "удивление" на Ваш вопрос! А работать над этим- я же написала выше- не дома с ними сидеть и телек смотреть-тогда действительно озвереешь от однообразия- а ходить с ними вместе-на концерты, в театры, на аттракционы, в зоопарк, в цирк, на каток, в походы, на лыжню, в путешествия- просто полёт фантазии в зависимости от финансов матери! И тогда о мужике будет думать некогда, тем более, судя по посту, он не собирается создавать семью с автором поста.
ezhinka2009-12-18 01:06:00 (ссылка)
Как мне нравятся простые решения. Вы и вопроса-то не прочли, а уже выбираете смайлики. Я написала не "важнее", а "увлекательнее". Понятно, что дети важнее, поэтому автор и разрывается между чувством долга и собственными желаниями. Но если вы действительно считаете, что походами на детские утренники можно заменить секс и романтические отношения с мужчинами, то вот вам искомый смайлик. Хотя, конечно, все люди разные, и для кого-то секс по важности стоит где-нибудь между разведением кактусов и оригами.
natgura2009-12-18 13:34:00 (ссылка)
"Хотя, конечно, все люди разные, и для кого-то секс по важности стоит где-нибудь между разведением кактусов и оригами."
Лично у меня секс именно там и есть. Правда, что такое оригами, я не знаю. А вот кактусы у меня имеются:-)
А как Вы так смайлик сделали?
wish_u_here2009-12-18 15:57:00 (ссылка)
Рядом с кнопкой "Добавить комментарий" есть другая - "Больше возможностей". Далее - рядом с темой комментария можно выбрать смайл.)
florynda2009-12-18 11:56:00 (ссылка)
конечно, конечно, цирк и театр гораздо лучше секса!
а что, 100% доказано британскими учеными, что дети, прожившие всё детство с родителями нереально духовно близки с ними же?
cita_lieta2009-12-17 23:39:00 (ссылка)
у меня правда дочка (8 лет) периодически остается у бабушки, живем рядом, да и часто я поздно с работы прихожу, она у нас как бы на два дома живет. так что руки развязаны и оставлять дома одну не надо. можно заниматься личной жизнью... но бывает я ее специально у бабушки оставляю, что бы себе вечер освободить...
dana_do2009-12-17 23:27:00 (ссылка)
ну чо, все ведь просто
надо заняться тем, чтобы осознать что вы сами по себе - большая своя ценность
и подчинить жизнь в угоду себе
баловать себя, любить себя, развивать себя, ценить себя
это трудно и часто не хочется, быстро хочется махнуть рукой
но это работает! потом с удивлением обнаруживаешь что мужчина-то теперь подчинен вашей жизни а не вы его
innocence_2009-12-17 23:37:00 (ссылка)
без осуждения, просто скажу что я вас совсем не понимаю. но может быть потому что и в браке уделяла больше внимания ребенку, чем мужу....четко сказать что менять, не смогу. но верю, что во всем нужем разумный бланс, и достичь его можно только в сознательном поиске этого смого баланса. в чем и пожелаю вам удачи!
cita_lieta2009-12-17 23:42:00 (ссылка)
одних дома вообще нельзя оставлять. у меня подруга оставила (мальчик 11 лет и девочка 5), ночью три квартиры на этаже ограбили, их спасло только то, что свет в окнах горел, дети не спят в темноте... я когда узнала, чуть не убила ее...
cita_lieta2009-12-17 23:48:00 (ссылка)
ну тогда легче ))) я в соседний подъезд в гости ходила (спать положила и пошла), так каждые пол часа домой бегала смотреть как там дочка... нервно все это...
cita_lieta2009-12-18 00:02:00 (ссылка)
ну тут еще дело в детях, а не в возрасте. я точно знаю что моя в розетку не полезет, газ не включит, со свечками баловаться не станет, посторонним дверь не откроет... а с с другой стороны что в 8 что в 13 вряд ли за себя постоять смогут...
life222009-12-17 23:51:00 (ссылка)
Человек, который с ними в квартире, не берет на себя ответственность за них. Одни они или нет? :)
life222009-12-18 00:03:00 (ссылка)
Ну хорошо. Так сложилось, что я живу в одной квартире с бывшим свекром (еще и поэтому мне приходилось уходить к мужчине, а не звать его к себе).
Б. свекор - редкий пофигист.
arushanova2009-12-18 00:44:00 (ссылка)
Т.е. они с дедом?
Гуляйте на здоровье и не думайте ни о чем:)))))
ice_to_ice2009-12-17 23:40:00 (ссылка)
я с теми же жизненными приоритетами пошла к местному психологу по отношениям:)
за 2 сеанса ни к чему не пришли, кроме того что многие просто не решаются сказать это вслух.
на душе стало легче.
у меня точно такие же мысли как у вас возникают довольно часто:)
у нас с мужем отношения разладились еще до рождения ребенка, когда ребенку было 3 месяца, я ушла в первый раз из дома на несколько часов, на свидание.
я считаю что только счастливая мать, заботящаяся о своем внутреннем мире, своей гармонии, может дать ребенку всё что ему нужно.
ice_to_ice2009-12-17 23:54:00 (ссылка)
меня тоже раздирают
но это все давление общественного мнения, принятых рамок и стандартов
принято считать что женщина ДОЛЖНА забить на себя и посвятить себя полностью детям и больше ничего не хотеть и ни о чем другом не думать
arushanova2009-12-18 01:00:00 (ссылка)
Ты вообще живешь в шоколаде, мать. Я знаешь как завидую такому вот твоему режиму!!! Забирал бы Фёдоров Ваню_Посю к себе на_пожить, как бы нам круто тогда с Андрюхрой жилось:))))) А то все мы, да мы.. а он детьм занимается только тогда, когда его левая пятка зачешется:((
ice_to_ice2009-12-18 01:15:00 (ссылка)
в шоколаде??
а как насчет того что в мои недели с Джу я должна ездить в 2 школы на учебу, выполнять проекты и домашние задания, ходить в магазины, готовить жрать себе и Джу, мыть посуду, убираться по нескольку раз в день потому что квартира напоминает пост-атомные руины после джулианиных игрищ с водой и крупой например, плюс отвозить-забирать его из сада-в сад, и решать кучу других каждодненвых проблем..и все ОДНА, САМА.!
а в те дни когда джу не у меня, я в панике пытаюсь сделать все что не успела в его неделю, и хоть как-то выспаться..
Ваня с Посей у тебя уже взрослые, с ними не надо играть, они не дергают тебя за ноги когда ты у плиты стоишь...
Ну и..как бы...кхмм. Ну вот скажем так мне Джулиана одного выше крыши, я знаю что я не справлюсь с большим кол-вом детей.
Мне хочется еще ЖИТЬ!:))
arushanova2009-12-18 01:18:00 (ссылка)
Ваня с Посей тоже были мелкими и ВСЕ ЭТО я везла и везу на себе одна. Муж мой бывший появляется в их жизни только как "красно солнышко". Так что не гневи бога. Две недели в месяц ты живешь ВООБЩЕ БЕЗ РЕБЕНКА, А это дорогого стоит. ИМХО ты избалована просто.
ice_to_ice2009-12-18 01:23:00 (ссылка)
А муж тебе не помогает вообще ничем и никак???
В магазин там сходить или там прибраться, или хоть анекдот рассказать когда у тебя плохое настроение, не?
Когда мой ребенок дома я вешаюсь от усталости от моральной и физической.
Я ВООБЩЕ одна, у меня нет здесь ни мамы ни папы ни близких друзей ни любовника. ВАБЩЕ одна. А ты говоришь "избалована"...
Моя ситуация вынуждена, я ее не выбирала себе :(
arushanova2009-12-18 01:27:00 (ссылка)
Ну тебя в Швецию то че, пинками чтоль гнали? Ты должна была знать, на что идешь.
Мой муж при мне, но он работает и ни я, ни ребенок его не видят. А домашнее хоз-во не ждет и вообще Тимур на мне и хрен мне удается отвлечься на что-то еще.
А ты неделю - сама себе хозяйка. Так что не ной :) С маленькими детьми всем тяжело, но у тебя есть свобода и личное время, чего нет практически ни у одной мамаши замужем та или в разводе.
ice_to_ice2009-12-18 02:16:00 (ссылка)
конечно я знала на что я иду -
я выходила замуж за любимого человека.
но суть-то даже и не в этом..
я тут говорю девушке что я так же как она приоритеты расставляю
не знаю насколько это не правильно
пока я не буду счастлива внутри и ощущать гармонию с собой и окружающим миром и буду удовлетворена отношениями, я не смогу стать отличной матерью
и больше одного ребенка, повторюсь, не хочу рожать именно потому что мне дорого мое время и силы, я еще сама пожить хочу, без того чтобы убивать 200% своего времени на детей
ну вот есть такие кому дано быть матерью, а есть такие как я (это не исключает моих самых высоких чувств к сыну и высшей степени отвественности за его будущее и за его счастье):)
vedmouse2009-12-17 23:48:00 (ссылка)
судя по тому, что вам явно некомфортно, то сдвинуты, да.
отдыхать от детей полезно, замумуканная злая мама вредна для детской психики ))
сдайте их на недельку любящей бабушке или заботливому папе и отдыхайте, НО не тратьте это время на растворение в мужчине, а попытайтесь найти гармонию с самой собой. спорт? музеи? природа? экскурсии? море? разберитесь, чего ВЫ хотите? а уж потом к этому надо прилагать мужчину, который будет уважать ВАШ выбор
life222009-12-17 23:54:00 (ссылка)
Ну вот технически "сдать на недельку" не получается... Днем работаю, вечерами с ними...
vedmouse2009-12-17 23:56:00 (ссылка)
да это ж озвереть можно, если нон-стоп без уединения с собой, любимой! если есть возможность, надо найти няню хотя бы на выходные, что ли... но опять же - исключительно с целью отдыха. если вам нравится проводить время с друзьями мужского пола, пожалуйста, замечательно, и полезно, тонизирует )) просто это НЕ должно доставлять вам страдания.
homecat2009-12-17 23:50:00 (ссылка)
у меня дети еще маленькие, 7 и 4, одних бы не оставила ни за что
но у меня няня с проживанием, так что спокойно могу уехать ночевать к мужчине (при этом часто бывает, что я работы несусь домой к детям – успеть, пока они не спят, а когда уснут – уезжаю.
при этом.. я очень люблю мужчину, очень люблю детей, но стараюсь приучать себя к позиции, что главное для меня - все-таки я. Хотя бы потому, что быть главной для кого-то другого я бы не хотела, это тяжко.
homecat2009-12-17 23:58:00 (ссылка)
это значит, исходить из моих интересов в первую очередь. И в рамках некоторых границ (понятно, я не рискую безопасностью и здоровьем, в том числе психическим, близких мне людей), я буду делать то, что я хочу, что мне интересно, что мне выгодно и т.п.
Этому мне кстати да, тоже пришлось учиться с помощью психолога.
yilinskaya2009-12-17 23:52:00 (ссылка)
мы с вами похожи. я тоже когда влюблена, я тоже все для него. а мне вообще ничо не надо, тока рядом быть, дышать...
calabazza2009-12-17 23:59:00 (ссылка)
Мне кажется, надо работать в том направлении, что кроме мужчин и детей (хотя дети, безусловно, важнее мужчин) есть еще и ВЫ!
life222009-12-18 00:14:00 (ссылка)
Да уж поняла из комментов выше, что где-то оказывается есть еще я :) Понять бы, где...
calabazza2009-12-18 00:20:00 (ссылка)
руки видите там, на клавиатуре? это - ваши :)
если опустите их, нащупаете коленки. чуть выше коленок - живот. тоже ваш! еще есть лицо, глаза, ноги, волосы (в зеркале видно), а также душа и сердце - их, к сожалению, в зеркале усмотреть сложнее, но они-то как раз самые главные!
пусть у Вас все будет хорошо :)
prosto_krevetka2009-12-18 00:07:00 (ссылка)
мужчине долго нравится, что вы угадываете желания и носитесь с ним? он как реагирует на "все ради него"?
life222009-12-18 00:12:00 (ссылка)
Вы бы видели, как мои бывшие мужчины стенают по окончании отношений! :) "Ах, ты была такой..."
Если честно, я просто по-другому строить отношения не умею...
prosto_krevetka2009-12-18 00:17:00 (ссылка)
а в самих отношениях они стенают "ах, ты такая!"? :)
мне близко то, что вы пишете насчет отношений с мужчинами, про детей ничего не могу сказать - у меня их нет, но мое "все для тебя" привело не к самому радужному для меня итогу.
life222009-12-18 00:29:00 (ссылка)
По-правде говоря, в новых отношениях решила руководствоваться принципом "все для себя, а я хочу быть с ним". Тоже фигня пока получается...
В отношениях они этого не ценят, это точно.
prosto_krevetka2009-12-18 00:36:00 (ссылка)
не очень понятно, как это "все для себя, а я хочу быть с ним". можете пример какой-нибудь ситуации привести? а вы сами чувствуете, что в прежних отношениях поступили бы иначе, а вот сейчас, в новых, уже по-другому себя ведете? я сама, без помощи, не смогла начать меняться.
life222009-12-18 00:59:00 (ссылка)
Вы меня прям озадачили. Похоже, нет, схема все-таки та же. Лозунги другие, а подход остался :)
prosto_krevetka2009-12-18 01:30:00 (ссылка)
если сумеете найти причину, почему не меняется подход, что вас держит, то, думаю, и ответ на свой вопрос "мужчино или что-то еще - что важнее?" вы сами найдете.
в моем случае, например, одной из таких причин была ужасная боязнь одиночества, хотя я даже не догадывалась.
bandit_budda2009-12-18 11:15:00 (ссылка)
"Все для себя" - это когда он все делает для ваших отношений, как минимум есть отклик на ваши усилия. А дети - вопрос разумного баланса, я, что бы не было ситуации "или или" всегда говорила, что у меня сын и отношения с ним крайне важны. Все мои мужья и мужчины уделяли ему массу внимания. С теперешним мужем они очень дружат, впрочем, как и с бывшими, я с ними уже не общаюсь, а сын видится.
bonne_renommee2009-12-18 00:07:00 (ссылка)
страшно от комментариев
ну со "страшно" я может, передергиваю, но то, что в первую голову - интересы свои и своих самых близких, т.е. родителей и детей, для меня это очевидно, меня так воспитывали с детства
Кристина, 28 лет, не замужем, детей нет, высшее образование, вредные привычки. Две.
cita_lieta2009-12-18 00:24:00 (ссылка)
"не замужем, детей нет," - вот когда будут, тогда и поговорим ))))
bonne_renommee2009-12-18 00:25:00 (ссылка)
вероятно
но не то чтобы я прожила отшельницей все это время
nili_bracha2009-12-18 00:27:00 (ссылка)
я как-то не очень понимаю, как можно мужчину! ставить выше своих личных интересов и интересов саоего ребенка или тем более летей
это же просто секс - три-четыре-пять часов осбоюдного удовольствия, регуляция гормонального фона, отличные воспоминания. но не более.
а если тот человек, с которым секс, хочет отношений, так пусть он и уделяет этому внимание, угадывает мои желания и т.п.
(замужем была 10 лет, если что:)
life222009-12-18 00:43:00 (ссылка)
Ну, мои жилищные условия просто не позволяли привести его к себе (он был не против)...
nili_bracha2009-12-18 00:48:00 (ссылка)
ну и прекрасно,ходите к нему. в чем проблема объяснить ситуацию и сказать - милый, у меня, помимо тебя,есть и другие приоритеты и обязанности, поэтому я смогу уделить тебе сегодня N часов своего времени.
life222009-12-18 00:50:00 (ссылка)
Нееее, не проблема сказать. Для меня проблема уделить ему только N часов, а не все 24 :)
nili_bracha2009-12-18 00:56:00 (ссылка)
ну слушайте,если у меня будет стоять выбор (в примеру) - ебвться три часа подряд с мужиком или три часа играть с сыном в футбол, или делать с ним уроки,я, конечно же, выберу сына. потому что сын у меня один, и он быстро растет, а мужиков на свете 3 миллиарда, и они никуда от меня не денутся.
короче, вам надо как-то понять, что иужчины, отношения, секс - это все никуда от вас не убежит. а дети - сегодня они есть, а завтра - фррр и упорхнули. и потом мучительно жалеешь о том времени, которое могла бы на них потратить,но не потратила(((
life222009-12-18 01:03:00 (ссылка)
Все это очень правильные слова, но че-то у меня так не выходит :( Да, я понимаю, что дети растут, но реально мне лучше проваляться в обнимку с любимым мужчиной, чем проверять уроки или играть "в домик"...
nili_bracha2009-12-18 01:10:00 (ссылка)
есть такое слово - "надо":)))))
кроме радостей, в жизни существуют еще и обязанности, и ответственность
umkathebear2009-12-18 00:37:00 (ссылка)
полу-офф
очень напомнило "мадам бовари" почему-то. перечитайте, просветляет:)
arushanova2009-12-18 00:50:00 (ссылка)
Ой.. я вот что скажу. Вам нужна эта терапия щас!! Вот правда. Я когда разводилась, то.. ну ооочень я гуляла. Прям даже похлеще, чем в юности. Меня это спасало от нервного стресса. Полгода только и делала, что работала и гуляла. Дети были под присмотром моей мамы. Я была с ними на выходных, а в будни.. :)) Никаких угрызений совести не было и нет. Зато психологически я прерасно себя чувствовала и чувствую.. ну и мужа второго нашла в качестве бонуса.
Так что отдыхайте на здоровье и не мучайтесь. Все наладится.. вот правда!!
arushanova2009-12-18 01:09:00 (ссылка)
Я сейчас вспоминаю себя 6 лет назад и понимаю, что во мне сидела просто железобетонная уверенность в себе. Такого не было ни до, ни после. А тут.. И это ОЧЕНЬ привлекало мужчин. Я работала среди мужиков и чувствовала это кожей и ваще была звездой тогда, бггг:))))
Это я к тому, попробуйте тоже быть уверенной в том, что все, что ни делаете - пра-виль-но!!
rijfox2009-12-18 00:55:00 (ссылка)
Я вам что скажу барышня.
1. дети важней мужчины
2. нельзя всю себя посвящать детям.
3 ищите компромиссные варианты.
у меня правда чуть попроще, старший живет со своим папой, по многим причинам, которые я не хочу излагать /8 лет/, а младшая /5 лет/ живет с нами, мужчина был поставлен перед фактом, но у нас есть компромисс, мелкая 3 ночи из 5 ночует в садике, эти дни полностью наши, в остальные два дня и выходные -семейный досуг, стараемся находить такие занятия-развлечения-культпоходы которые интересны всем, т.е не профильно детские, а с одной стороны вполне взрослые, с другой доступные для понимания и интересные дочери.
pointless_n2009-12-18 01:09:00 (ссылка)
У меня та же фигня. В т.ч. поэтому у меня нет детей :) Не знаю, если рассуждать логически, это вроде неправильно, но чисто инстинктивно клинит на мужиков - ничего не поделать.
belowinnear2009-12-18 02:30:00 (ссылка)
Дети бывают разными. Я в детстве предпочитала быть с книгами, а не с родителями, родители мне только под ногами путались (я их очень люблю на самом деле - но на расстоянии). С чего Вы взяли, что Вы необходимы ребенкам каждую минуту? Есть возможность заниматься личной жизнью - занимайтесь. Может заодно им папу хорошего найдете. Я не говорю о том, чтобы совсем "забить" но если есть возможность пару-тройку раз в неделю оставить детей на няню-бабушку - то и замечательно. Ну и выбраться на отдых недельку-две с любимым и без детей раз в год не мешает.
grenoble2009-12-18 03:33:00 (ссылка)
я думаю, старший ребенок спасибо говорит, что хоть иногда одного оставляете
нормально все
клиника - это если родить ребенка, и забыть о себе
grenoble2009-12-18 15:48:00 (ссылка)
все от их отношений зависит
в 4 года ребенок может сам раздеться, умыться и отправитьсяспать
zvizda2009-12-18 16:25:00 (ссылка)
может, но при этом он требует постоянного внимания. с ним нужно играть, занимать его, кормить, гулять с ним.
grenoble2009-12-18 16:59:00 (ссылка)
ну что значит требует?
если ребенок не может сам себя занимать чем-то в 4 года - это косяк оспитания
мы же не требовали постоянного внимания.
koshambr_a2009-12-18 09:56:00 (ссылка)
Фрай )))), цитатко
Я на собственном опыте убедился, что большинство женщин действительно созданы для любви (поклон гадалке Олле), только теперь я воспринимаю эту формулу не как сентиментальную банальность, а как печальный, в сущности, приговор. «Быть созданной для любви» — для женщины это означает всего лишь постоянную готовность обречь себя на тягостную, болезненную зависимость от другого человека — чуть ли не первого, кто под руку подвернется. Именно поэтому их и превращают в прислугу: в любом обществе, в любой культуре, — думал я. — Возможности шантажа практически безграничны, а значит, велик соблазн обернуть дело себе на пользу...
minchanka2009-12-18 11:15:00 (ссылка)
Может подскажете, что в консерватории поправить?
Полюбить себя. Не себя как приложение к мужчине или дитям, а реально себя как человека и личность. И удовлетворять себя и баловать себя, и думать о себе. Вообще найти свой статус "я", а не статус "я - любовница", "я мать" или " я - жена".
unforgiven_ll2009-12-18 11:19:00 (ссылка)
когда меня так заносит, я себе напоминаю о том, что главное -- САМОЙ что-то из себя представлять. быть хорошим специалистом, интересным собеседником и гармонично развитой личностью. нет предела совершенству, развиваться во всех этих направлениях можно всю жизнь.
а чем больше занимаешься саморазвитием, тем меньше циклишься на отношениях. как-то неинтересно становится все это анализировать, оно само складывается. да и детям всяко полезнее, если мать -- разносторонний интересный человек, а не тупая наседка.
life222009-12-18 17:37:00 (ссылка)
Вот, меня занесло, и остальное стало неинтересно: ни работа, ни общение с другими, ни саморазвитие.
Выношу себя обратно, эх...
unforgiven_ll2009-12-18 17:55:00 (ссылка)
выносите!)
главное, помнить, что _никому_ не будет лучше от вашей зацикленности на мужчине. в т.ч. самому мужчине.
miracle_walker2009-12-18 11:23:00 (ссылка)
мне вот больше всего понравился коммент про люблю себя в отношениях, а не себя. то есть себя просто получается не люблю, а когда у меня есть отношения, то да. я этого достойна. (с)
У меня в общем такая же ситуация как и у вас. Только ребенок 1 и жили с мужем поменьше. И после развода мне тоже хотелось задвинуть все и унестись в новые отношения. Потребовалось полгода вот такой жизни, чтобы сейчас я кое-где начала задумываться о себе. Что мне удобно, действительно ли мне самой предпочтительнее нестись к мужчине черт знает куда, чем полежать с книжкой дома. И т.д. Но тем не менее в консерватории еще не все поправлено. Тк в приоритете для меня отношения с мужчиной (сейчас с конкретным) а не ребенок и не я сама. Хотя бы потому, что мне с ним хорошо и интересно. Может проблема в том, что я сама не умею развлекать себя и вообще недостаточно люблю. В общем, узнаете как полюбить себя, напишите:)
greenkamchatka2009-12-18 13:15:00 (ссылка)
совсем не нужно себя закапывать ради детей и отказываться от личной жизни.
но дети уже есть. и это нужно учитывать.
и желательно, чтобы это учитывал мужчина. оставите детей на полгода, построите свою личную жизнь - а потом что? думаете, он потом захочет, чтобы кроме вас двоих с вами были еще и ваши дети? щаз там.
нужен разумный баланс. в отношения с головой бросаться нельзя - у вас есть дети и ответственность за них. детьми тоже только жить нельзя - это им навредит. но вот что хочу сказать - как-то так получается, что те женщины, которые ставят мужчину выше своих детей от предыдущих браков, как-то потом остаются одни совсем. и мужчины нет. и дети обижены на всю жизнь.
и старайтесь не оставлять их одних. даже в 13 лет. не оставляйте.
в первую очередь - поставьте на первое место себя. это не значит, что нужно бежать и заниматься круглосуточно любовью с мужчиной мечты - вряд ли это то, что вам действительно нужно. вам нужны честные и комфортные отношения? а они возможны без того, если ваши дети при этом будут страдать или будут как-то ущемлены? нет.
вот и пляшите от этого.
детям нужна счастливая мама. будьте счастливой. но не за счет их несчастий. баланс, помните. это сложно, но возможно. крайности - и в ту, и в другую сторону - навредят всем. и вам в том числе.
mersedesik2009-12-18 13:57:00 (ссылка)
Вы не умеете жить для себя, потому что вы сами по себе не существуете. Вы сущесивуете только как приложение к очередному мужчине и отношениям с ним, вне их - вас нет.
И пока вы себя не найдете, мужчины так и будут разбегаться - что за интерес отношаться с пустым местом?
Если ВЫ не любите СЕБЯ, у себя единственную - с чего вы ожидаете, что мужчина будет любить вас, если вас вокруг на выбор полно всяких разных?
А дети - уже частность. Если бы вы любили СЕБЯ, то любили бы и СВОИХ детей, потому что дети СВОИ, а мужчина - "Не бегайте за трамваем и..."
lainar2009-12-18 14:15:00 (ссылка)
говорят, бывают "женщины-матери" и "женщины-любовницы" и второе в первое не переделывается, равно как и первое во второе...
yusenitsa2009-12-18 16:40:00 (ссылка)
У меня почти та же фигня.
Не слушайте то, что вам говорят, что дети важнее. Да, наверное, абстрактно важнее, но своей голове чужие приоритеты не приставишь.
Но вообще нужно точку отсчета с мужчин на себя переносить - просто иначе сам с собой замучаешься - мне вот с собой сложно.
Но тут герлз_онли не поможет, тут нужно долго и больно копаться в своей голове, желательно под руководством профессионала.
Изменено 2009-12-18 01:44 pm UTC
geenevra2009-12-18 17:33:00 (ссылка)
смотрю, народ требует срочно положить себя на алтарь воспитания... Но дети-то уйдут. И боже упаси ими жить))
Детям нужна счастливая мама , прежде всего. А не жертва.
Так что если вам нравится такие отношения с мужчинами - лично вам! - то в чём проблема-то ? осудят те, что с алтарём ?
нехай сами на нём лежат, если им нравится, вы-то при чём ?))
llla_lee2009-12-18 22:49:00 (ссылка)
а няня Вам не по карману?(
две моих приятельницы, кстати, с 12 лет вообще ЖИЛИ одни. одна на другом конце города от мамы, чтобы ходить в хорошую школу. а у другой родители работали за 120 км, приезжали на выходные. с ней еще брат жил, на 5 лет младше
все выросли благополучными
yachristine2009-12-19 09:07:00 (ссылка)
для себя, ДЛЯ СЕБЯ надо начать жить
а не для детей или тем более мужчины