![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
unforgiven_ll пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2009-11-18 13:40:00В последнее время ем себе мозг сомнениями по поводу своего мужчины. Вызывают раздражение некоторые его черты, думаю о том, что мужчину своей мечты представляю по-другому. Сомневаюсь в том, смогу ли я с ним прожить всю жизнь, даже вот доела себе мозг до такой степени, что сомневаюсь в своих чувствах к нему. Но в то же время расставаться не хочется и скорее всего, уйдя, я снова захочу быть с ним (уже был такой опыт). Поэтому ничего ему о своих сомнениях не говорю.
И в связи с этим у меня к вам вопрос. Считаете ли вы, что муж (неважно, официальный или гражданский) всегда должен нравиться целиком, таким какой он есть, и подобных сомнений не должно возникать? А если возникают, то надо уходить и искать того, кто действительно подходит?
Или же вам ближе точка зрения, что идеально подходящих людей не существует, что мужчина мечты -- это сферический конь в вакууме? Что в любых отношениях надо что-то терпеть, в чем-то подстраиваться, не только в бытовых мелочах, но и в более серьезных вещах? Что долгие отношения -- это не чудо, данное свыше, а осознанное желание строить семью и взаимный труд по созданию и сохранению этой семьи?
Вопрос, конечно, к тем, для кого серьезные отношения имеют какую-то ценность. И, разумеется, я не говорю о ситуациях, когда в семье творится какой-то пиздец -- постоянные скандалы, мордобой, ненависть друг к другу, полная противоположность взглядов на жизнь.
И в связи с этим у меня к вам вопрос. Считаете ли вы, что муж (неважно, официальный или гражданский) всегда должен нравиться целиком, таким какой он есть, и подобных сомнений не должно возникать? А если возникают, то надо уходить и искать того, кто действительно подходит?
Или же вам ближе точка зрения, что идеально подходящих людей не существует, что мужчина мечты -- это сферический конь в вакууме? Что в любых отношениях надо что-то терпеть, в чем-то подстраиваться, не только в бытовых мелочах, но и в более серьезных вещах? Что долгие отношения -- это не чудо, данное свыше, а осознанное желание строить семью и взаимный труд по созданию и сохранению этой семьи?
Вопрос, конечно, к тем, для кого серьезные отношения имеют какую-то ценность. И, разумеется, я не говорю о ситуациях, когда в семье творится какой-то пиздец -- постоянные скандалы, мордобой, ненависть друг к другу, полная противоположность взглядов на жизнь.
122 комментария
a_borealis2009-11-18 14:16:00 (ссылка)
ежедневное хождение на компромисс, а как еще-то
мне моча в голову порой так ударяет, что любой самый разыдеальнейший человек вдруг становится козлищем)
unforgiven_ll2009-11-18 14:21:00 (ссылка)
а надолго ударяет? у меня несколько дней уже. подруга говорит, что у нее с ее мужчиной такого никогда не было.
a_borealis2009-11-18 14:27:00 (ссылка)
а они долго вместе?:) на сутки-трое, большего срока не припомню, но бывает нередко. раньше казалось, что мы дышим одним и тем же буквально, теперь стало ясно, что люди мы все же разные. и важнее, что дышим рядом или в такт:)
a_borealis2009-11-18 14:34:00 (ссылка)
три с половиной:)
я четко для себя дифференцировала - есть идеальные в общепринятом, что ли, смысле
есть идеальный для меня
то есть мне нечем особенно похвастаться, например, перед подругами
но рядом с человеком я чувствую легкость и счастье, даже когда тяжело, даже когда я раздражаюсь и мне кажется, что все, тупик.
подруга ваша молодец, думаю, вопрос еще и в легкости ее характера.
unforgiven_ll2009-11-18 14:39:00 (ссылка)
я могу почти все то же самое сказать. и легкость и счастье есть, когда у меня все хорошо. а вот когда мне плохо, он не умеет меня утешить и, кажется, даже не пытается.
a_borealis2009-11-18 14:42:00 (ссылка)
ааа! поняла, поняла. мой любимый мужык тоже не в состоянии подойти, обнять и сказать "малыш, не парься, я все улажу". у нас блять равноправное партнерство. но я охотно списываю на воспитание, на возраст, на социальное положение, и прочее. и смирилась.
everyday_rainin2009-11-18 17:44:00 (ссылка)
о
у меня тоже не умеет)) и вообще раздражается от моих истерик. ну то есть, если это пару часов поныть в аську - это одно. а если несколько дней глаза на мокром месте, то беситься начинает. я уже привыкла и не парюсь )) утешаюсь с подружками :)
summer_sandra2009-11-18 14:20:00 (ссылка)
Ну вот я встретила мужчину, который целиком и полностью устраивает меня во всех принципиальных вопросах и взглядях на жизнь; а об остальном можно договориться или закрыть на это глаза и не трепать друг другу нервы %)
fudzy2009-11-18 14:23:00 (ссылка)
Идеальный мужчина - это не тот, у кого нет недостатков, а тот, чьи недостатки совместимы с вашей жизнью. А любые отношения - это вообще череда компромиссов. Кстати, вы ведь тоже наверняка не идеальны?
unforgiven_ll2009-11-18 14:26:00 (ссылка)
я, может, неточно выразилась, но я не абстракную идеальность имела в виду, а идеальную совместимость. бывает она или нет?
summer_sandra2009-11-18 14:28:00 (ссылка)
бывает, если вы не перфекционист и не требуете, чтобы обязательно кастюли ручками в одну сторону :)
unforgiven_ll2009-11-18 14:35:00 (ссылка)
я не о бытовых мелочах, это все как раз решаемо.
я, например, о том, что ему не нужны друзья, он никогда не говорит с кем-то кроме меня и родителей на личные темы. ко всему относится критически, почти ничем не интересуется, ничем не восхищается...
вот я пытаюсь понять -- принципиально это для меня или не очень.
summer_sandra2009-11-18 14:41:00 (ссылка)
ну, лично я бы не смогла проводить много времени с человеком, который ничем не интересуется))
а вы, может быть, и сможете))
если вы об этом задумываетесь - значит, вас это парит
unforgiven_ll2009-11-18 14:59:00 (ссылка)
не, с ним на самом деле много о чем можно поговорить, он оч умный и образованный. но как-то он без огонька ко всему относится, что ли... и вот это мне непонятно, я человек очень увлекающийся.
achkarita2009-11-18 20:35:00 (ссылка)
Блин, вы с меня что ли портрет писали?:))) Я с таким мыкаюсь эээ 15 лет, из них 5 живем раздельно, но имеем ту же связь. Просто живем теперь не в разных комнатах, а разных квартирах. Отвалила от него из-за того, что невозможно было уже быть вместе таким разным людям (как мне показалось). Либо подкрался семейный кризис и мы не устояли... Увлечь особо ничем невозможно его... Все критикует.. Хотя по прошествии нескольких лет может позвонить и сказать я тут клевую вещь (занятие) нашел. А я сижу и думаю: вот осел, я ему пару лет впихивала тоже самое... За время раздельной жизни у меня был различный опыт отношений с другими мужчинами и всякий раз подводила отношения к разрыву, т.к. остальные еще хуже моего ;)) Так и мыкаемся ;)) Встречаемся регулярно, ходим в рестики, кино, ну и секс. Вот такой вот изврат... И еще я поняла, что для него очень важно собственное пространство. Чтоб никто его не трогал и не мешал смотреть телек вечером ;))) Видимо, это уже к психиатру ;))Конечно это не вариант для счастливой семейной жизни, но в последнее время слишком много подобных мужских проявлений характеров. Мегаполис, мать его. Удачи вам.
unforgiven_ll2009-11-19 11:14:00 (ссылка)
ой, как все знакомо... тоже пробовали не жить вместе, а встречаться. через пару недель я завыла "нимагубезтебя")))
и про личное пространство верно
и вам удачи)
cameo_shell2009-11-18 15:05:00 (ссылка)
ну прям один в один мой муж!
а я по интересам совершенно противоположный кадр. компромиссы всегда имеют место быть. совместимость считаю идеальной. вместе 6 лет
everyday_rainin2009-11-18 17:46:00 (ссылка)
ахаха
и про друзей и личные темы так же)))
*нервно оглядывается, не один и тот же мужчина-то? )))))))))))))))))))
хотя у моего интересы и увлечения присутствуют ))
unforgiven_ll2009-11-18 18:15:00 (ссылка)
а он у вас случайно не бальзак по социотипу?)))
насчет отсутствия интересов я, наверно, погорячилась... просто, как бы это объяснить, вот есть фанатики чего-то, а он -- противоположная крайность. он ко всему либо критично, либо пофигистично относится, никогда не слышала, чтобы он чем-то восхищался. эта его черта меня не то чтобы раздражает, но непонимание вызывает.
everyday_rainin2009-11-18 22:10:00 (ссылка)
не, он жуков )))
ну, может, перестать акцентировать на этом внимание? если все остальное - ок, то это же не так критично в принципе. ну, как мне кажется)
evighet2009-11-18 20:14:00 (ссылка)
Я даже с родителями на личные темы почти не говорю. Чего плохого-то?
unforgiven_ll2009-11-18 20:18:00 (ссылка)
так вы в ГО обсуждаете)
я не говорю, что плохо, просто мне трудно понять, как это -- обсуждать с друзьями только работу, новости и всякие прикольные истории, и ни слова не рассказывать о себе лично.
achkarita2009-11-18 20:38:00 (ссылка)
походу нам реально этого не понять ;))) Один раз я напрямую вопрос задала. Как , мол, ты вообще не рассказываешь другу что у тебя и как и не интересуешься его личной жизнью?? А он и ответил: а на хрена мне это? Мне не интересна его жизнь и т.п Я вообще в осадок выпала. Асоциальный типчик ;)) Кажется есть даже тип "волк-одиночка" ;))
unforgiven_ll2009-11-19 11:15:00 (ссылка)
да-да, тоже так же ответил))
еще спросил "а это разве обязательно?"
ппц
achkarita2009-11-19 11:23:00 (ссылка)
От ужаса зажала рот рукой и выпучила глаза... А мы не об одном и том же товарисче тут трём????
Вообще для себя сделала следующий вывод. Надо забить и жить параллельно, без него все таки тоже хреново как-то (Чемодан без ручки). Но вот если на горизонте возникнет конь с принцем, я готова упасть в его объятия (принца) ;))
unforgiven_ll2009-11-19 11:31:00 (ссылка)
ну вроде он на виду всегда, по ресторанам ни с кем не ходит) хотя кто знает)))
я че-то принцев этих тоже боюсь. вдруг по прошествии времени тоже какая-нибудь хрень всплывет и выяснится, что шило на мыло поменяла. я пост именно с этой мыслью написала.
achkarita2009-11-19 12:00:00 (ссылка)
Гыгы. Не хотела сеять сомнения и ревность в вашу душу, просто озвучила мысль первую.
Волков бояться - в лес не ходить. Если не попробуешь, то не узнаешь ;))) Я вот, по секрету, научилась втихаря, так сказать ;))) Полазию по горизонтам, проверю чо-как, не понравилось обратно хопааа. Никто и не понял, чо это было ;)))
lazy_masha2009-11-18 18:12:00 (ссылка)
Идеальная совместимость - это просто взаимная готовность идти на компромиссы.
"Взаимная" тут очень важное слово. :-)
mapcu2009-11-18 14:25:00 (ссылка)
Во всех книгах о семейной психологии написано о том, что в ЛЮБЫХ отношениях бывают спады и подъёмы, и даже на самого любимого, родного и расчудесного мужчину иногда просто смотреть не хочется. В общем это нормальное явление) Главное это понимать и не пороть горячку)
likochka2009-11-18 14:26:00 (ссылка)
"Считаете ли вы, что муж (неважно, официальный или гражданский) всегда должен нравиться целиком, таким какой он есть, и подобных сомнений не должно возникать? А если возникают, то надо уходить и искать того, кто действительно подходит?"
да, считаю.
понятно, что идеальных людей не бывает. но если есть сомнения ОН это или нет, то лучше о серьезных отношениях типа брака и детей не думать, ИМХО
yukka_2009-11-18 18:33:00 (ссылка)
у человека более-менее разумного (объективного и не живущего сегодняшним днем) сомнения всегда будут
rufous_cat2009-11-18 14:29:00 (ссылка)
Я тоже считаю, что мужчину надо принимать таким, какой есть, и не пытаться переделать под себя. Если можете спокойно реагировать на его минусы - значит, отношения будут долгими. Если нет - увы.
Идеально подходящие люди существуют, но и под них тоже приходится подстраиваться, пусть даже редко и в мелочах.
a_kedavra2009-11-18 14:31:00 (ссылка)
У всех бывают спады и подъемы, главное, чтобы в принципиальных вопросах было согласие :)
sevetra2009-11-18 14:34:00 (ссылка)
Не знаю.
Я пробовала почти все варианты, где "не полностью устраивает".
Друг с общими интересами + хороший секс.
Давно влюбленный, искренне, а я - ...
Наоборот.
Некая симпатия и взаимное желание построить семью и завести детей.
"Триумвират" - это когда не 2, а 3 вполне вроде гармоничных человека.
Хорошо. То есть неплохо.
Не более того.
У меня тяжелый случай, я это хорошо осознаю. Я ЗНАЮ как бывает, когда - подходит во всем.
Увы - я это потеряла, когда мне было 19.
И, собственно, удовольствоваться эрзацем с тех пор у меня не вышло.
А лгать себе я не люблю, да и не умею.
У меня одна жизнь, и если я де-факто остаюсь все равно одна - как оно и бывает в отношениях, где что-то не стыкуется - вопрос "зачем" отрезвляет и освобождает меня.
antoinette_f2009-11-18 17:14:00 (ссылка)
Последнюю фразу я себе на десктоп унесу и буду многодумать, с Вашего позволения. Спасибо.
achkarita2009-11-18 20:49:00 (ссылка)
Просто вы самодостаточная и, видимо, привыкли быть одна. А то, что бывает у людей в 18-19-20лет не повторяется никогда. Жизнь из нас делает совсем других людей (людоедов) и мир и мужчин мы начинаем воспринимать соооовсем по другому, не так как это было в 19.
Думаю, если задавать постоянно себе вопрос ЗАЧЕМ, то можно свихнуться, т.к когда нибудь может встать вопрос типа "Зачем я живу, все равно умру...". Не думаю, что уместно искать смысл и спрашивать зачем, иногда, конечно надо, но так вот прям категорично, думаю можно навредить себе. Я себе задаю другой вопрос обычно "Хорошо ли мне сейчас?". В жизни для большинства все таки важнее душевный комфорт, а не эгоистичный расчет.
sevetra2009-11-19 01:55:00 (ссылка)
Я не привыкла. Мне до сих пор бывает грустно. Особенно остро ощущается такая вот грусть - именно "в отношениях". Когда ты не одна. А на самом деле еще более одна, чем...
Я не знаю, как оно бывает потом, жизнь еще не кончилась :)
Видела я всякое. И когда в 15, и когда в 60. Видела, смотрела, и запоминала - потому что это круто даже увидеть со стороны! Пару такую, ну, вы понимаете.. настоящую.
Не рассчитываю, что так будет лично у меня, толку-то в таких расчетах нет.
"Зачем я живу" - без второй части, (а иногда и с ней) - я считаю - задавать себе можно и нужно. Этот вопрос стимулирует действовать, развиваться, и, собственно, жить.
"Хорошо ли мне сейчас" - более психологичный вариант вопроса "зачем", более мягкий, пожалуй, я попробую его для некоторых случаев.
carrrsa2009-11-18 14:38:00 (ссылка)
С ним должно быть лучше, чем без него - это главное.
Т.е. недостатки у него такие, с которыми можно мириться. И компромиссы, без которых все же не обойтись - они не ломают ни его, ни меня.
Если же сохранение семьи становится тяжким трудом, то смысла этим заниматься нет.
unforgiven_ll2009-11-18 14:41:00 (ссылка)
с ним лучше, чем одной -- однозначно, даже не задумываюсь.
но не может ли быть лучше с кем-то другим, чем с ним -- вот такой вопрос возникает. хотя этого конкретного "другого" нет и, может быть, никогда не будет.
calabazza2009-11-18 14:42:00 (ссылка)
Мне ближе вторая точка зрения.
Но опыт также учит, что когда ешь себе мозг, то лучше взять тайм-аут и хорошенько подумать, а надо ли оно вообще, особенно, когда это первые такие отношения.
unforgiven_ll2009-11-18 14:44:00 (ссылка)
уже брала, вернулась к нему. больше он мне такого не позволит)
calabazza2009-11-18 14:45:00 (ссылка)
ну что он там позволит - это не самое главное, важнее, что опять двадцать пять.
меня насторожил коммент про "не утешает".
unforgiven_ll2009-11-18 15:06:00 (ссылка)
он действительно не умеет, так его воспитали, видимо.
и вот я пытаюсь понять, эта эмоциональная холодность -- фигня и важны поступки, или все-таки не фигня.
umkathebear2009-11-18 14:44:00 (ссылка)
Вот тут вот почитайте: http://vika-pekarskaya.livejournal.c
Мне нужно, чтобы человек отвечал моим, весьма специфическим, нужно сказать, представлениям об адекватности. То есть вот чтобы, глабально, мы были из одной пасочки. А там понятно, что жизнь на каждом какие-то свои узоры рисует.
umkathebear2009-11-18 14:53:00 (ссылка)
Еще вот, кстати, есть такой американский (кажется) семейный психолог (кажется), который с очень большой долей вероятности, изучая диалоги пар на какие-то бытовые темы, определяет, останутся они вместе или нет. И обучая студентов своей методике, он делает акцент на том, что если у людей друг к другу какие-то конкретные претензии (от мусорного ведра до второго высшего образования), то это все решаемо при желании. А если в отношении сквозит презрение - то "доктор сказал в морг".
Т.е. жить с козлом, который колел потому, что разбрасывает носки - возможно, а с козлом, который козел по определению - нет.
Хотя это все больше касается сохранения уже сложившихся отношений. А на этапе "нужно что-то решать" ответственность ощущается значительно сильнее, и решение немного другого рода, и принять его сложнее.
wesel2009-11-18 16:13:00 (ссылка)
не конкретные, а конструктивные. "убери носки" - это конструктивно. а "ты козел, носки разбросал, ааа" - нет. хотя и конкретно :)
umkathebear2009-11-18 17:15:00 (ссылка)
Нене. Так акцент именно на возможности/невозможности сформулировать конкретную претензию. Т.е. он именно диагностику такую делает. А работа с этими претензиями - это уже лечение.
wesel2009-11-18 17:26:00 (ссылка)
хм, наверное, мне следовало бы прочитать источник. видите, я знакома с его теорией по этому посту
http://azbukivedi.livejournal.com/21032
и первой из четырех вещей, на которую он обращает внимание, там названа критика, пусть даже и конкретная.
damasked_rose2009-11-18 14:47:00 (ссылка)
Вы такие философские вопросы задаете. :)
С одной стороны, отношения - это таки да, не чудо, данное свыше. А, натурально, осознанное желание и т.п.
С другой стороны, имхо, конфликты и всякие шероховатости в отношениях - это одно, а когда в партнере раздражают какие-то черты - это уже другое.
Я не знаю, как оно у вас.
Мне вот мой муж нравится целиком, меня никакие его черты как таковые не раздражают, но его поведение иногда бесит, так что прилагать усилия и идти на компромиссы все равно приходится.
prosto_zanoza2009-11-18 14:48:00 (ссылка)
Такое чувство, что мои мысли пишете:)
Дня 3 задумываюсь - а мой ли это мужчина, мой идеальный или нет.
Люблю, мне хорошо, но некоторые вещи в его поведении и мироощущении мне непонятны и иногда раздражают до чертиков
Думаю, что бывает такое, что это нормально, то есть я надеюсь. что это нормально так думать
myppa2009-11-18 14:51:00 (ссылка)
идеальных не бывает
вот мой муж например курит в туалете по полчаса, клянусь.. читает там, и это всё тогда, когда он мне срочно нужен для чего-то
или вот собираемся куданить, он с журналом авторевю и сигаретами идет опять в свой туалет и это блять на 15 мин минимум, а я стой и жди его
бесит дико)))))))))))))))))
unforgiven_ll2009-11-18 14:54:00 (ссылка)
хехе, такое с первым мужем было, только он не курил)))
а вообще я не про бытовые косяки сейчас
lady_leila2009-11-18 14:51:00 (ссылка)
Да, семью нужно строить, но недостатки не должны быть критичными.
mermehon2009-11-18 14:58:00 (ссылка)
Я нашла себе человека, который мне нравится на 98%, он для меня идеален абсолютно. Иметь семью с кем-то, при условии, что нужно круглосуточно воспитывать, перевоспитывать и его и себя, я не готова, это не комфортно и пустая трата сил и времени. Двум взрослым людям сильно прогибаться, кмк, тяжело и это напряжение рано или поздно выстреливает.
ash_tree2009-11-18 15:08:00 (ссылка)
И то, и другое :) Людей без недостатков, разумеется, не бывает, но если человек "нравится целиком, таким, какой он есть", то эти недостатки не вызывают напряженного и ежедневного хождения на компромисс как на рать, постоянного "терпения", выливающегося в накапливающееся раздражение.
be_high2009-11-18 15:13:00 (ссылка)
я в такие моменты вспоминаю предыдущих мужчин и понимаю, почему я замужем за этим
идеальных не существует.. скорее всего =)
поэтому переодически требуется компромис.
ну и еще я надеюсь, что когда нибудь он бросит бесячие меня привычки.. ну, как-то они видоизменяться =)
silna2009-11-18 15:15:00 (ссылка)
"мужчина мечты -- это сферический конь в вакууме"
мужчины тоже люди
а людей без недостатков не бывает
unforgiven_ll2009-11-18 16:50:00 (ссылка)
я, наверно, как-то неясно выражаюсь... причем тут люди без недостатков? понятно, что их не бывает.
я имела в виду не идеальных людей, а идеальную совместимость. когда у партнеров только те недостатки, которые они взаимно считают приемлемыми.
a_u2009-11-18 15:18:00 (ссылка)
ну есть вещи первого уровня - например я очень ценю своего мужа за порядочность, доброту, милосердие, толерантность (он не гомофоб, не антисемит, не шовинист и т.д.). аналогично, ему важно, что я придерживаюсь таких же взглядов. плюс есть отношения с друзьями, родными, бывшими, отношение к подбору друзей - без корысти и т.д. - у нас это совпадает.
т.е. это такие мировоззренческие вещи, для нас очень важно в них совпадать. у нас с мужем полное совпадение (ну по крайней мере по тем вопросам которые мы обсуждали / обсуждаем). я считаю что мы идеально друг другу подходим, что с этим мужчиной я готова прожить всю жизнь и рожать с ним детей и всё такое.
конечно, есть какие-то несовпадающие бытовые моменты - например он жуткий чистюля и педант, его нервируют какие-то бытовые мелочи, на которые я не обращаю внимания. и я воспринимаю его ворчание спокойно. потому что эта черта характера, скорее всего, неказрывно связана с теми чертами, которые я в нём уважаю и люблю. так что меня даже умиляет что он вот такой.
правда иногда он перегнёт палку, перебурчит - и я взорвусь, и он обычно извиняется. потому что сам считает свой этот дурацкий перфекционизм чрезмерным. аналогично, его наверное иногда бесит мой пофигизм, но ведь это - оборотная сторона моего оптимизма, моего умения ободрить и утешить и т.д. или моя лень - да, я ленива, но раз я сама не люблю апрягаться - я и ближнего не напрягаю. у мужа хватает мозгом это понимать -))
имхо, если есть совпадение по основным вещам - отношения выстраиваются легко, естественным образом. если процесс идёт натужно - то что-то не так. но может это во мне мой пофигизм и лень говорят.
unforgiven_ll2009-11-18 16:47:00 (ссылка)
в общем, я пришла к выводу, что мне надо для начала в себе разобраться. чтобы понять, что для меня "мировоззренческие вещи, в которых очень важно совпадать":)
morfid2009-11-18 15:46:00 (ссылка)
когда я начинаю думать, что меня не устраивает в моем муже, то сразу заставляю себя подумать, что его может не устраивать во мне. и как-то, знаете, отпускает. но у меня плюсы очень сильно перевешивают минусы. в предыдущих отношениях я в какой-то момент поняла, что плюсов - раз, два и обчелся, зато минусов целый вагон, и свалила куда подальше.
nekbke2009-11-18 15:47:00 (ссылка)
люди меняются ежедневно, поэтому даже найдя свой идеал уже завтра можно оказаться с не совсем идеалом - не говоря уж о том, что вы тоже меняетесь, меняются и ваши представления. мне кажется, надо просто легче к жизни относиться и жить сегодняшним днем. хорошо с человеком, готов он идти на уступки, не напрягают компромиссы, дает он то, что тебе необходимо - бери, идеальный вариант.
romashka_b2009-11-18 16:03:00 (ссылка)
мне близка вторая точка зрения. я ужасно вспыльчивый и раздражительный в быту человек, но стараюсь из-за мелочей теперь не устраивать разборок, потому что на самом деле это такая хня) и еще - я безумно люблю мужа, но вечного праздника не бывает и иногда мне кажется, что я люблю его меньше, что химия ослабла, а наше такое прекрасное взаимопонимание не столь уж и прекрасно. но это проходит довольно быстро.
koshkamu2009-11-18 16:10:00 (ссылка)
Мне ближе про то, что идеальные отношения это сферический конь, да. И если хочется действительно глубоких (а это всегда только время), то надо терпение и труд.
Но также я считаю, что если чего-то чего очень-очень хочется в семейных отношениях не хватает, то не грех это и на стороне добрать, если аккуратненько :-)
nlinnik2009-11-18 16:13:00 (ссылка)
Всё всегда в человеке, даже очень любимом, нравиться в принципе не может, это клиника. Поэтому что-то нужно терпеть, а на что-то закрывать глаза. И я не про какие-то глобальные недостатки сейчас говорю. Я вот, к примеру, не выношу людей, которые грызут ногти, и мне достался муж, которого хлебом не корми, дай поглодать себе руки.. ну, что делать.. научилась с этим жить. Он, наверняка, тоже к чему-то во мне привык и смирился.
v39th2009-11-18 16:13:00 (ссылка)
У меня с мужем практически идеальная совместимость, он меня бесит примерно раз в год и не сильно. Но это не сразу получилось. Сначала он мне мешал как большой трехстворчатый шкаф который внезапно поставили посреди комнаты.
Тоесть совместимость бывает по фундаментальным аспектам, а по мелочам наверное надо притираться.
arwen_nsk2009-11-18 16:19:00 (ссылка)
В любых отношениях надо что-то терпеть, в чем-то подстраиваться, не только в бытовых мелочах, но и в более серьезных вещах. Долгие отношения -- это не чудо, данное свыше, а осознанное желание строить семью и взаимный труд по созданию и сохранению этой семьи. Вы сами всё понимаете :) Чем раньше начинаешь работать на отношениями и изгоняешь иллюзии "настоящая любовь приходит свыше и всё магическим образом становится идеально", тем лучше этим самым отношениям.
Про магическую любовь чаще всего рассуждают люди без опыта длительных отношений.
hitraya_solnca2009-11-18 16:50:00 (ссылка)
я в муже вот уже 5 лет не могу найти ни одного недостатка
но я и искала его 4 года
так что расцениваю это как достойную награду за труды :)
mersedesik2009-11-18 17:06:00 (ссылка)
Есть разница в понятьях "Нравиться цнликом" и "Принимать целиком". Целиком нравиться - никто не может, кроме 100-долларовой бумажки.
Если в субъекте что-то раздражает - сие есть признак, что принимать его целиком я не готова\не могу\не хочу. Потому что когда принимаешь целиком, могущие вызывать раздражение факторы прописываются как неважные. Практически, это принцип пазла - комфортно живется с человеком, чьи "выступы" соответствуют вашим "впадинам" .
kazkova2009-11-18 17:31:00 (ссылка)
Я в такие моменты вспоминаю, сколько же червоточин в моем прекрасном образе и сразу легчает.
Ни у одного идеального мужчины не прописана принцесса, постоянно теряющая деньги и забывающая чашки с недопитым чаем по всей квартире.
А на самом деле недостатки партнера - это те же милые особенности, которые так привлекали при первом знакомстве.
a_supergirl2009-11-18 17:48:00 (ссылка)
Считаю, что долгие отношения - это осознанное желание строить семью и взаимный труд.
Но строить надо на каком-то фундаменте. И если он - ярый гринписовец, а она - модельер изделий из натурального меха, или она - овуляшка, а он упертый чайлдфри, то брака не получится, как ни крути. Ибо нет базиса, общности. То есть должна быть общность взглядов, умение "смотреть в одну сторону", как говорил Марк Твен. Ну и самым_общим представлениям о Мужчине / Женщине партнер должен соответствовать (ну, например там, не быть аморфным желе в конфликтах со свекровью).
А всякие бытовые мелочи типа носков по углам, чрезмерной любви к футболу, позиции по вопросу отношения к философии Канта - это все можно спокойно уладить.
unforgiven_ll2009-11-18 18:20:00 (ссылка)
все свелось в итоге к вопросу о том, что считать мелочами, что нет)
pointless_n2009-11-18 20:06:00 (ссылка)
+1 кроме вопросов философии, из-за несогласия в которых я могу устроить форменный скандал :)
thermm2009-11-18 18:09:00 (ссылка)
в моем муже есть недостатки, теоретически я это понимаю.
но вот уже пятнадцатый год не могу их найти.
ну, да, носки там какие-то, бывает, валяются не в корзине для белья. или работает много и с упоением, вместо того, чтобы на меня, бусичку целыми днями любоваться. это то, с чем я мирюсь.
но, если честно, глядя на родителей моего мужа и на свои собственные, я уверена, что человек не просто должен тебя устраивать по максимальному количеству показателейц, он должен вызывать восхищение.
у моего мужа совершенно потрясающие и отец, и мама. я в жизни не видела таких отношений, пока не встретила их. они друзья, партнеры, помощники (работают вместе), любовники (тут я покраснела, но это важная деталь).
и мой муж для меня самый удивительный человек из всех, кого я знаю. если бы мы не были женаты, я хотела бы, чтоб у меня хотя бы друг такой был.
talie_n2009-11-18 18:12:00 (ссылка)
у меня один критерий - с ним мне лучше, чем без него, или нет.
потому что идеальных людей не бывает. да, для меня мужчина мечты - это сферический конб в вакууме. живешь-то с живым человеком, а не с мечтой.
другой вопрос, что мне вряд ли будет хорошо (лучше, чем без него) с человеком, в котором меня что-то раздражает. в последнее время ловлю себя на мысли, что живу с человеком, с которым мы в главном совпадаем:) и думаю - повезло однако.
а сомнения в чувствах, на мой взгляд, это прежде всего сомнения в себе. то есть когда сама толком не знаешь, что тебе нравится, а что нет. а с этим можно только самой справиться, другой человек тут ни при чем.
unforgiven_ll2009-11-18 18:40:00 (ссылка)
> а сомнения в чувствах, на мой взгляд, это прежде всего сомнения в себе. то есть когда сама толком не знаешь, что тебе нравится, а что нет. а с этим можно только самой справиться, другой человек тут ни при чем.
да, да, именно так. спасибо большое за эту формулировку.
я поняла неожиданно, что к самой себе у меня гораздо больше претензий, чем к нему)
laute2009-11-18 19:47:00 (ссылка)
Мне ближе первая точка зрения. Имеется в виду не идеальный человек без недостатков(которого, наверное, и не существует), а просто идеально подходящий под меня человек. Тот, чьи недостатки не имеют для меня никакого значения, чьи мелкие бытовые привычки меня абсолютно не раздражают, и кто для меня во всем остальном - идеал и мужчина мечты, да. Отношения, в которых приходится терпеть, раздражаться, сомневаться мне не понятны - просто искренне не понимаю, как такое может быть.
Но давать советы я бы все же остереглась - все мы разные; к примеру, с некоторыми подругами у меня зачастую возникают недопонимания в этой теме, и я вижу, что для них второй вариант развития событий совершенно нормален. При этом в мой они, кажется, не верят)
marazma2009-11-18 20:18:00 (ссылка)
100% уверенность - это, наверное, какая-то патология. Это как давать гарантию, что "буду любить тебя всегда".
Но я вот не пойму, вас раздражает что-то конкретное или это сомнения, которые вроде и есть и гложат, а придраться, по сути, просто не к чему глобально? То есть вы сомневаетесь, что МОЖЕТЕ прожить с ним всю жизнь, потому что основных важных критериев для отношений нет. Схожие ценности, дружеская близость, общие желания и планы, секс взаимноудовлетворяющий, конечно, ну и.. умение говорить друг с другом и идти на компромиссы, взаимная терпимость. Если смущает или не хватает чего-то из перечисленного - я понимаю ваши сомнения. Но это все не обозначение нелюбви вовсе, это опасения, что все может быть сложнее в этих отношениях, чем хотелось бы. И срабатывает функция самосохранения, так сказать, то есть вы думаете, что можно избежать сложностей придумав в себе нелюбовь к нему. как-то так..
Вообще, я говорю это все, а сама задумываюсь, а можно ли определить как-то нелюбовь на самом деле? ну, как ее распознать? в себе причем, в себе! - я не знаю.
Вы вот мужу не говорите ничего такого о размышлениях своих, а я, меж прочим, умудряюсь порой залепить своему нечто в стиле: "докажи мне чисто логически, что мы созданы друг для друга" :))
achkarita2009-11-18 21:10:00 (ссылка)
последнее убило ;)))) Бугага. Мой бы выкатил глаза наверное и вызвал скорую на подобную просьбу ;))))
marazma2009-11-18 21:57:00 (ссылка)
ну я не буквально так спрашиваю :)
но когда прочла эту фразу в одном забавном гороскопе очень четко осознала, чем ваще занимаюсь, играя в откровенность и открытость в отношениях. то есть высказывая, пусть и в мягкой форме, но некоторые сомнения насчет того, а ОН ли он ТОТ САМЫЙ и ТА САМАЯ ли ОНА я.
да, скорую не вызывает, но к психологу уже отпускает спокойно, хотя раньше был резко против. :)
unforgiven_ll2009-11-19 11:19:00 (ссылка)
ой как вы хорошо написали.
страх сложностей, да.
хотя по тем пунктам, что вы перечислили, мы совпадаем)
marazma2009-11-19 12:34:00 (ссылка)
Это же прекрасно! Что совпадаете! Это много значит. Поверьте, это успех в некотором роде. :)
а про любовь я вот, ей-богу, думала вчера об этом, и мне думается, что сомнения, они, все-таки, в голове, и если ее отключить, то сердце точно скажет, что за чувство у вас к мужу. Постарайтесь на время выключить мысль. Смотрите на мужа без оценивания, просто наблюдайте за ним и слушайте сердце. Ответбудет
latinata2009-11-18 20:55:00 (ссылка)
не может быть такого, что в другом человеке вас НИКОГДА бы ничего не раздражало, ну не бывает так :)) каким бы любимым он ни был :) и даже если вы найдете такого, в котором все будет устраивать, со временем обязательно начнете к чему-нибудь придираться - это психология. Другое дело, найти человека, с недостатками которого вы могли бы мириться, и принимать его таким, какой он есть, не пытаясь его изменить... потому что взвесив все, вы понимали бы, что условно разбросанные по квартире носки это мелочи по сравнению с тем, как он каждое утро варит вам кофе. Я говорю про недостатки именно такого рода, а вот если это, напимер, жадность или склочность или что-то подобное, что вам откровенно претит, то с этим вы никогда жить не сможете.
anna_domini2009-11-18 21:56:00 (ссылка)
смешно говорить - естественно, идеальных нет, как людей, так и отношений.
есть ГЛАВНОЕ, что в человеке, что в отношениях, которое must be по-любому. причем поскольку у человека система ценностей со временем меняется, это ГЛАВНОЕ тоже может поменяться.
и есть что-то, с чем невозможно мириться, потому что просто не по нутру и вообще фу. вот этого должно НЕ быть.
а все остальное - радость, работа и иногда приятные неожиданности, даже в хорошо вроде бы знакомом человеке :)
у кого как не знаю, кстати, а у меня когда появляется человек, который МОЙ, дальше не возникает дурацких вопросов - на всю жизнь, не на всю жизнь... он же МОЙ, т.е. из какого-то абстрактного "своего круга", мы понимаем многое ключевое по жизни одинаково. и с такими людьми уже не расходишься, как бы ни сложилась жизнь.
annyt2009-11-18 22:30:00 (ссылка)
Скорее второе.
У меня есть некоторое количество пунктов, без совпадения в которых жить с этим человеком не смогу. В остальном притираемся друг к другу.
Когда что-то бесит или расстраивает и что изменить все равно не получится, вспоминаю, что сама не идеал, и становится проще.
ricoshet2009-11-18 23:35:00 (ссылка)
Одна очень мудрая знакомая женщина рассказала мне о принципе ста процентов. Я не знаю, где она его раздобыла, может, сама придумала.
В паре люди должны составлять вместе 100%. При чём вклад (психологический и материальный) каждого члена пары не обязательно половина. Кто-то вкладывается больше, кто-то меньше. Например, если муж лежит на диване и ловит мух, то вклад его в отношения от силы три жалких процента. А жена при этом зарабатывает деньги, содержит дом, детей растит и мужу водочки подносит, то даже такие отношения могут быть долгими и гармоничными. Просто потому что жена вкладывает свои 93 и в итоге получается сто. Поясняю: Если бы жене не хотелось кормить дармоеда, если бы ей было действительно тяжело работать, она бы не старалась, вклад бы её понизился, гармония бы нарушилась и брак распался. В другую сторону равновесие тоже сдвигается: муж валяется на диване, значит, надо жить ради себя и детей, больше работать, лучше выглядеть, начать искать нового мужчину... и оп! Эта женщина выдаёт уже все 100% и муж просто становится не нужен, брак распадается.
Поэтому ни мужчине ни женщине не обязательно быть идеальными. Обязательно лишь поддерживать этот баланс: отдавать больше душевных сил или наоборот, придерживать свои какие-то стремления, что бы не оторваться от семьи. Я не видела идеальных, полностью совпадающих пар. Я видела пары, которые строят отношения, как дом и у каждого при этом кирпичи разного размера. НО дом не падает, потому что равновесие великая вещь.
weit2009-11-19 01:47:00 (ссылка)
Наверное идеально подходящие друг другу люди существуют. Но пока их жизнь столкнет... Всю жизнь на это класть неразумно. Так что работаем с тем, что имеем. Мы с мужем друг друга бывает сильно заебываем разными неистребимыми привычками, но тем не менее с этим как-то живем, ничо. Ибо хорошее все равно перевешивает.
_smile2009-11-19 02:02:00 (ссылка)
Отношения - это труд...ага...
Но я вот трудиться не люблю - лентяйка:)
Искренне считаю, что для семейных отношений важно чтобы человек был не только любимый, но и подходящий. В свое время вышла замуж(хотя так рано не планировала и этот замуж вообще мне поперек горла был, на свадьбе я с ужасом думала о том, что происходит и зачем тут я) только потому, что уж больно мощно все совпало - взаимная любовь и уверенность, что вот с этим человеком я могу под одной крышей ужиться....с другими таких ощущений не было...я вообще в личных(читай парных) отношениях тяжелый человек, муж, впрочем, тоже. И у мужа есть недостатки, которые порой подбешивают изрядно,и у меня, всякое в жизни бывает, но вдвоем нам существенно лучше, чем по отдельности, на самом деле, это все так не критично - рабочие моменты, с которыми можно жить. 4 года женаты, дети и кошка в комплекте, полет нормальный;) И да, муж у меня не идеальный - он специальный такой...очень мне подходящий, с каждым годом все четче понимаю, что как бы тяжело ни было, но все тогда решила правильно и замуж пошла не зря;)
belowinnear2009-11-19 03:31:00 (ссылка)
Я сторонник того, что если с мужчиной мне комфортно, дальше - хоть трава не расти. Комфортно - не значит, что он идеален, а только то, что те недостатки, которые в нем есть, для меня не принципиальны.
silly_seagull2009-11-19 09:52:00 (ссылка)
идеальной совместимости нет и быть не может в принципе) может быть один человек, идеально прогнувшийся под другого)