Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
nati_nati
[info]nati_nati пишет в [info]girls_only @ 2009-11-12 13:29:00

Мопед не мой, как тут говорится, но меня очень волнующий, так как касается моей самой близкой и
любимой подруги..
Подруга просто в тупике и не знает что делать. Наверное это уже какой-то предел, но решиться на кардинальные действия все-таки тяжело.Суть собственно вот в чем - есть муж,который любить выпить и который погряз во вранье в элементарных вещах .Раза два в неделю он устраивает вылазки "в билъярд с генеральным" или "дегустацию вин в крокусе" ( он работает в области продаж алкогольной продукции).Все бы ничего, но каждый раз это сопрягается со враньем, т.е. чел не может просто сказать правду - дорогая, я хочу выпить сегодня с другом, буду дома тогда-то. Приходить домой поддатый поздно вечером, хамит, грубит, жрет и ложится спать.УТром ка к ни в чем не бывало, ему просто наплевать, он может молчать и не разговаривать неделями.

Сначала подруга истерила и оскорбляла, в силу своей эмоциональности, потом начала действовать "хитро-мудро" и укладывала спать мирно и спокойно и утром со слезами на глазах выяснять почему все-таки он не может сказать правды, чтоб она не нервничала.Вся эта канитель длится около 3-х лет - сейчас ситуация получше, так как раньше муж мог нажраться и просто уйти из дома, удержать его невозможно. Мы не понимаем что с ним происходит .Складывается впечатление что человек просто безответственный эгоист, которому абсолютно наплевать на чувства своей жены. Была ситуация, когда подруге нужно было вернуть его домой,так как он был чертовски пьяными она просто тупо боялась, чтоб ему не надавали по щам, так как был инциндент перед их свадьбой - ему сломали челюсть, он шел поддатый домой и 2 таджика его избили грубо говоря за телефон и куртку, и мне ( признаюсь, я совершенно не люблю влазить в их отношения) пришлось звонить ему и врать, что Маше плохо с сердцем и я ей вызывю скорую. Муж не пошевелился и продолжил свою пьянку, которая закончилась сломанной челюстью. Иногда он "осознает" свои ошибки, обещает измениться и через 2-3 дня все повторяется. У них колоссальные планы на жизнь - покупка квартиры в январе, детей планируют, часто ездят по лакшари курортам, я это к тому, что они не тухнут и не стоят на месте. Но что делать с этим раздолбайством ума не приложу. Как направить его в нужное русло? не уверена что Машка моя хочет этого, так как уже устала от вранья. Но все же это семья...и она все же любит его. НО мысли о разводе маячат постоянно, так как понимает, что это замкнутый круг, что ему важнее попойки, чем стабильные и хорошие отношения в семье.
Означают ли его поступки то, что ему просто наплевать на нее? Уговорить пойти к психологу, чтоб тот расставил ему приоритеты и жизненные ценности по полочкм? Он избалован? Или что делать?
 
194 комментария
 
[info]green_garlic
2009-11-12 13:47:00 (ссылка)
А что вообще можно сделать?
а) терпеть;
б) послать.
[info]nati_nati
2009-11-12 13:49:00 (ссылка)
я против такой категоричности
все-таки они молодые, как раз у мужиков в 25-26 лет становление личности, ему можно помочь, по сути он хороший, стержень есть.
Так говорит свекровь ее - что вас связывает мол, детей нет, расходитесь
так низя
[info]likochka
2009-11-12 13:51:00 (ссылка)
свекровь понимает кого вырастила :)

мда...не знала, чт у моего мужа 26-ти лет все еще личность становится.
если у Вашего фрукта становится личность, то тем более бежать надо, личность-то эта не больно-то привлекательная становится...
[info]innnnochka
2009-11-12 13:53:00 (ссылка)
в 25 лет так себя ведет?! я думаю ничего не изменится.
если ей дорога своя жизнь и хочется здоровых детей, не склонных к алкоголизму, то надо разводиться, как можно скорее.
человек в полном неадеквате
[info]nati_nati
2009-11-12 13:55:00 (ссылка)
согласна, неадекват полнейший
но знаю его с другой стороны - правда добрый, отзывчивый и прочее
[info]leshyi
2009-11-12 16:22:00 (ссылка)
Он может быть сколько угодно добрым и отзывчивым по отношению к друзьям, родным, к кому угодно. Ксли дама не очень-то и нужна - по отношению к ней он будет ести себя как хочет.
[info]green_garlic
2009-11-12 14:05:00 (ссылка)
Ага. Я с бойфрендом встречаюсь почти 5 лет, с его шестнадцати. И не могу отучить его оставлять закрытым крем для бритья. 5 лет, крем для бритья. Это не враньё, не неуважение ко мне, не похуизм. Но это как-то настраивает меня на то, что изменить человека невозможно.
[info]frenchrus
2009-11-12 14:11:00 (ссылка)
О!!! Тюбик!!! :))))
[info]green_garlic
2009-11-12 14:14:00 (ссылка)
Ой, слава Богу, не тюбик.) Я же не пользуюсь его кремом, мне просто не нравится вид открытой банки и крышки рядом, а за пасту убила бы. У одной моей подруги есть такая привычка, и это тихий ужас.)
[info]nati_nati
2009-11-12 14:18:00 (ссылка)
О! это как я, меня муж за это дрючит))) НУ НИЧЕГО не могу с собой поделать - каждый раз забываю))))
В последнее время вроде смирился)))))Неужели это так может раздражать?
[info]green_garlic
2009-11-12 14:21:00 (ссылка)
Ну не пьёт, не бьёт, не гуляет, должно же меня в нём хоть что-то раздражать?)
[info]transmind
2009-11-12 14:07:00 (ссылка)
Мля, у меня из-за юзерпика диссонанс - что Аммосов делает в ГО:)
[info]vide
2009-11-12 14:48:00 (ссылка)
в каком месте, кроме причинного, у него стержень, если он собственные пьянки контролировать не умеет и не желает?
[info]nusic
2009-11-12 14:58:00 (ссылка)
какая доброжелательная сверковь :)
[info]nati_nati
2009-11-12 14:59:00 (ссылка)
да ужас вообще
я считаю что она вообще тогда не должна была ничего говорить...лучше б промолчала
[info]pauashell
2009-11-13 03:42:00 (ссылка)
вот сука
извините
[info]lizzaloo
2009-11-12 14:45:00 (ссылка)
Да.
[info]ka_p_riz
2009-11-12 20:38:00 (ссылка)
С вами сложно не согласиться :)

На самом деле действительно все просто.
[info]urodskiy_krolik
2009-11-12 13:48:00 (ссылка)
его поступки означают, что он алкаш и ему надо лечиться.
[info]nati_nati
2009-11-12 13:55:00 (ссылка)
лечиться надо , но он же не признает что алкаш...а зашиваться в 26 лет - это полный пиндос
[info]urodskiy_krolik
2009-11-12 14:03:00 (ссылка)
ну и как вы усилиями подружек хотите что-то изменить и какой совет услышать, я не пойму? многим нравится жить с алкашами годами и десятилетиями, они ставят это себе в подвиг и в заслугу, "несут свой крест", а родной алкаш вытирает об них ежедневного ноги, бьет детей и пропивает имущество. от образования, размера зарплаты, качества бухла, возраста и т.п. ничего не зависит, все истории про пьяниц одинаковые.

либо он признает свою проблему и будет решать ее с поддержкой жены, либо не признает и продолжает жрать. всё зависит от него и больше ни от кого. жена три года уже промучалась и донести до него, что ему требуется лечение ей не удалось. ну пусть надеется, что удастся донести еще через три года. главное, чтобы дети, которых они зачем-то планируют, здоровыми родились при таких вводных.
[info]nati_nati
2009-11-12 14:05:00 (ссылка)
ну зачем вы сразу в такие крайности
о лечении честно говоря никто вообще не говорил
ни я , ни она не считаем что у него запущенный случай
щас из себя все святош строят, но для меня напримертоже - бутылка вина на двоих за ужином 7 дней в неделю - это пиндос....какая разница - вино, пиво
я не могу сказать что он алкаш, но капля в рот и на все насрать
я думаю все же хамств - защитная реакция
[info]urodskiy_krolik
2009-11-12 14:08:00 (ссылка)
"я не могу сказать что он алкаш, но капля в рот и на все насрать" - конечно, это не алкоголизм, всё ок, пусть продолжает в том же духе.

"я думаю все же хамств - защитная реакция" - защитная реакция от кого? от самого близкого человека, которому предварительно пару сотен раз насрал на голову?

вы, короче, продолжайте себя и подругу успокаивать, что ничего страшного и все ок. у вас это очень здорово получается.
[info]nati_nati
2009-11-12 14:10:00 (ссылка)
ну как же я могла забыть о том, что тут как-всегда могут засрать и затоптать, у вас это тоже прекрасно получается

[info]urodskiy_krolik
2009-11-12 14:11:00 (ссылка)
да причем тут засрать и затоптать? вы написали историю, из которой явственно видно, что человек алкоголик и его надо лечить. в этом выход, о котором вы спрашиваете. но вам проще сказать "нет, нет, это неправда, это вы меня обидеть хотите!"
[info]nati_nati
2009-11-12 14:13:00 (ссылка)
безотносительно текста - вы перешли на личность, зачем-то свои предположения мнимые преподносите как факт - никто никого не успокаивает, и тем более себя
мне стало интересно мнение со стороны, но я просто забыла о том, что тут есть и резкие люди, с резкими мнениями
никто не жалуется, я не обидчиывая)))
[info]urodskiy_krolik
2009-11-12 14:15:00 (ссылка)
ну ок, я резкая. а какой совет вы хотите услышать, какой бы комментарий к этой истории вас устроил? я просто действительно понять хочу.
[info]pauashell
2009-11-13 03:51:00 (ссылка)
алкоголик, да
к сожалению, уродский кролик права, уж простите. Я сама через такое прошла - отец, ьрат, муж, свёкор, брат мужа.....
[info]pauashell
2009-11-13 03:53:00 (ссылка)
блин, как Вы правы !!!!!!! кто бы мне сказал такое про мужа - глаза б выцарапала, "ах, у него проблемы, нет, не алкаш". Только теперь много лет спустя понимаю, какой дурой была.
[info]sugar_one
2009-11-12 14:21:00 (ссылка)
вы видите разницу между ягуаром в подъезде, вином за ужином и пивом по кабакам?
лично я вижу
а еще я вижу разницу между 2 бокалами вина вина за ужином с любимым человеком (как раз та самая бутылка на двоих) и пивасиком с друзьями, после которого на того самого любимого человека становится насрать
если вам спокойнее станет - ему с ней неплохо, приготовит спать уложит. разговаривать даже не обязательно - он и не разговаривает.
но, простите, о взаимном уважении и любви речи вообще не идёт
[info]nati_nati
2009-11-12 14:24:00 (ссылка)
согласна
[info]lizzaloo
2009-11-12 15:02:00 (ссылка)
попробуйте ответить себе на вопрос: может ли он без этой капли в рот?
Ну и как, не алкоголизм ли это?
[info]madam_polasuher
2009-11-12 15:03:00 (ссылка)
Слушайте, но это как раз запущенный случай.
Он регулярно пьёт до изменения своего нормального поведения (хамит, грубит, уходит из дома), влипает в неприятные ситуации, но не прекращает выпивать и регулярно врёт, чтобы снова выпить. У него есть непреодолимая тяга к алкоголю, а также полное отрицание того факта, что алкоголь влияет на его жизнь и имеет над ним власть.
Как это называется, если не алкоголизм?
Вашей подруге можно порекомендовать только сходить с ним к врачу-наркологу - или действительно разводиться. Или тянуть этот крест дальше: до запоев, потери работы, продажи вещей из дома.
[info]wzik
2009-11-12 14:54:00 (ссылка)
Про размер зарплаты не соглашусь, этот хоть из дома вещи не тянет что бы продать и бухнуть. Хотя обеспеченные алкаши это тот ещё пиздец!
[info]nati_nati
2009-11-12 14:58:00 (ссылка)
да какая разница
один такой в 55 лет от инсульта - запойный олигарх...после запоев личный нарколог обычно откачивал его, на этот раз не откачали
осталась жена -ребенок ( 7 лет).
[info]wzik
2009-11-12 15:05:00 (ссылка)
Тоесть вы не видите разницы между забулдыгой из марьино и например с кутузовского?)
[info]nati_nati
2009-11-12 15:06:00 (ссылка)
результат один - все мы будем ТАМ
[info]sugar_one
2009-11-12 14:14:00 (ссылка)
судя по всему - у него стаж лет 10 как минимум
либо зашиваться/закодироваться, либо разводиться
лучше не будет
[info]yukka_
2009-11-12 15:38:00 (ссылка)
почему это?
[info]nati_nati
2009-11-12 15:43:00 (ссылка)
мне было бы стремно жить с человеком, который зашит с такого возраста
даже чисто психологически
[info]yukka_
2009-11-12 15:57:00 (ссылка)
пусть лучше бухает, что ли? это просто один из способов бороться с вредной привычкой, вы же не боитесь женщин, которые сидят на диете?
[info]arwen_nsk
2009-11-12 17:22:00 (ссылка)
Это у вас какие-то мощнейшие тараканы. Алкоголизм бывает и в более раннем возрасте, и если человек смог критично отнестись к своей болезни и лечиться от неё - это показатель ответственности.
[info]3eta
2009-11-12 13:48:00 (ссылка)
Да, ему на нее наплевать.
Да, ему нелегко измениться.
Да, ей нужно к психологу, чтобы понять, что ее держит возле этого человека столько лет, и чего она хочет _для себя_ в будущем.
Что-то мне подсказывает, что не будь там лакшари курортов, а сиди он на ее шее, любовь бы давно закончилась при таком отношении.
[info]nati_nati
2009-11-12 13:50:00 (ссылка)
он вовсе не сидит на ее шее, зарабатывают они практически одинаково
просто у него более свободный график
[info]3eta
2009-11-12 14:05:00 (ссылка)
я поэтому и писала, что если БЫ сидел, уже бы скорее всего ушла.
но, видимо, и правда любовь, и это его "единственный недостаток".
[info]macide
2009-11-12 14:20:00 (ссылка)
*смеётся*

что ты, вовсе даже и не обязательно. часто и с теми, кто сидит на шее, точно так же всё.
это называется "созависимые отношения", ещё можно погуглить по словам "жертва спасатель преследователь".

и ты права, да, нужно к психологу.
[info]3eta
2009-11-12 15:49:00 (ссылка)
ты знаешь, я бы вот поняла, если бы у нее безысходное состояние какое-то было: уйти некуда, денег нет. тогда да: "плохонький, да мой". но, блин, как можно столько лет нормальной бабе на грабли наступать одни и те же?..
[info]nati_nati
2009-11-12 15:51:00 (ссылка)
даже не пытайтесь понять - чужие отношения - потемки
это сродни тому, как жены знают что мужья им изменяют и все равно терпят их
есть женщины, которые не прощают, а есть которые живут надеждой
[info]macide
2009-11-12 16:04:00 (ссылка)
посмотри про треугольник, если тебе правда интересно.

"спасатель" — очень распространённая роль. удобная. красивая. благородный герой, всё такое.
только дисфункциональная.

это явно не твоя роль, поэтому ты можешь объективно оценить ситуацию, а вот изнутри такое очень трудно сделать. особенно если получаешь поддержку окружающих — тебя гладят по головке, хвалят там или одобряют то, что ты не сдаёшься и не теряешь надежды.
для того и нужен терапист — чтобы из этого выбраться.

[info]3eta
2009-11-12 16:15:00 (ссылка)
да про треугольник я в курсе. но есть же факторы которые способствуют тому, чтобы встряхнуться и попытаться посмотреть на ситуацию извне. я удивляюсь тому, что длится это годами, а девушка лишь задает вопрос не стоит ли ей рассмотреть возможность похода к психологу!
[info]macide
2009-11-12 16:19:00 (ссылка)
нет. нет таких факторов.

это дисфункция, понимаешь. созависимость. "спасатель" заинтересован в том, чтобы всё оставалось неизменным, так же сильно, как "жертва". потому что получает из ситуации свои дисфункциональные профиты :)
[info]nati_nati
2009-11-12 16:20:00 (ссылка)
ради интереса
вы тут так мастерски обсуждаете всякие модели)))
просто интересно - вы замужем? если да, какая модель поведения у вас с смужем? Какая модель идеальна для семьи?
[info]macide
2009-11-12 16:41:00 (ссылка)
нет такой вещи, как идеальная модель. то, о чём я говорила выше — очень распространённая штука в том числе и потому, что она на самом деле устраивает всех участников.

я убеждена, что взрослые люди должны отвечать за свою жизнь сами, не готова ставить диагнозы по юзерпикам (особенно чужим) и не намерена обсуждать с вами свою личную жизнь.

мои комментарии относятся к одной конкретной модели, неоднократно описанной в специальной литературе. я не готова применять эту модель к людям, которых я никогда в жизни не видела, тем более что у меня нет для этого ни полномочий, ни даже специального образования. однако я считаю вполне возможным изложить суть модели в разговоре с человеком, которого я знаю лично.
[info]hermionita
2009-11-12 14:37:00 (ссылка)
Обычное созависимое поведение жен алкоголиков.
[info]3eta
2009-11-12 15:47:00 (ссылка)
ну, со стороны-то оно очевидно, а вот как ей это осознать - боюсь, только с психологом
[info]olenenka
2009-11-12 14:47:00 (ссылка)
что жэто за курорты-то такие?
[info]nati_nati
2009-11-12 14:51:00 (ссылка)
для вас это самое главное из всеготекста?
я написала это для того, чтоб показать, что они не тухнут просто
[info]olenenka
2009-11-12 15:41:00 (ссылка)
это мне интересно, а проблемы алкоголиков - нет
[info]3eta
2009-11-12 15:46:00 (ссылка)
luxury видимо)
[info]nati_nati
2009-11-12 15:48:00 (ссылка)
ну прямо -таки покоя не дает
акцентируете внимаение видимо на том, чего вам не хватает?
[info]3eta
2009-11-12 16:08:00 (ссылка)
меня спросили, я ответила. а вы-то чего заводитесь? комплексуете? :)
[info]nati_nati
2009-11-12 16:11:00 (ссылка)
мой ответ должне быть из "ЗАВИДУЕТЕ"?))))))))))))))))))))
[info]3eta
2009-11-12 16:13:00 (ссылка)
причем тут зависть?
людей слово "лакшари" позабавило, а не то, что оно означает
[info]nati_nati
2009-11-12 16:16:00 (ссылка)
ну вообще-то это шутка была))) в ответ на клише - комплексы))))да, у меня есть комплексы - я например комплексую из-за своей полноты)))) но уж по отношению к "дорогим" курортам и к тому, как кто и что называет комплексов у меня нет, в конце-концов вы уж слишком много этому моменту времени уделяете))))
[info]3eta
2009-11-12 16:32:00 (ссылка)
шутка? не, ну количество смайлов должно было навести на такую мысль, но тогда уж вернее "лопата" было бы написать.
да, меня порой забавляет как люди порой не к месту вставляют англоязычные термины, при этом извернувшись написать их русскими буквами, но не догадавшись подобрать один из многочисленных русских синонимов. но почему-то "зацепились" в этом треде именно вы - я к вам претензий не предъявляла.
[info]nati_nati
2009-11-12 17:09:00 (ссылка)
не напрягайтесь, я уже поняла что вы зануда)))лопата
[info]olenenka
2009-11-12 16:10:00 (ссылка)
из этого слова как-то получилось слово лакшари??? я потрясена, спасибо, щас еще погуглю. Я думала это что-нибудь с индией связаное :))
[info]3eta
2009-11-12 16:12:00 (ссылка)
ну, вообще-то, оно примерно так и произносится (транскрипцию поглядите)
хотя я тоже не понимаю, почему было просто не написать "дорогих" :)
[info]nati_nati
2009-11-12 16:15:00 (ссылка)
вы уверены, что не приепились бы к "Дорогим курортам"??)))))))) Я - нет)))))
[info]3eta
2009-11-12 16:26:00 (ссылка)
к "дорогим" - нет, даже к "роскошным" не прицепилась бы. угадайте-ка почему?)
[info]alka_zeltser
2009-11-12 13:49:00 (ссылка)
удивительно, почему за столько лет после такого отношения она от него ещё не ушла...
имхо, тут всё безнадёжно
[info]likochka
2009-11-12 13:49:00 (ссылка)
Означают ли его поступки то, что ему просто наплевать на нее? - имхо, йес. так и подумала.

Уговорить пойти к психологу, чтоб тот расставил ему приоритеты и жизненные ценности по полочкм? - не согласится мужик ни за что. почему? см.ответ на первый вопрос

Он избалован? - он эгоист и ее не любит.

Или что делать? - разводиться, пока не претворились в жизнь эти планы.
[info]honigtoepfchen
2009-11-12 13:50:00 (ссылка)
ужас какой...
[info]grizzkina
2009-11-12 13:50:00 (ссылка)
Для начала мне кажется и подруге, и мужу подруги, надо признать, что ее муж алкоголик. А дальше уже искать информацию о лечении алкоголизма. Но особых радужных эмоций я бы не испытывала. Если муж меняться не захочет, то подруга только свое здоровье угробит.
[info]gellada
2009-11-12 13:53:00 (ссылка)
+1, все случаи, когда у моих знакомых родственник-алкоголик переставал пить, хорошо не кончались - он переключался на что-то более социально приемлемое, но для семьи очень неприятное.
[info]yukka_
2009-11-12 15:41:00 (ссылка)
что, например?
[info]gellada
2009-11-12 15:48:00 (ссылка)
Ну к примеру дядя подруги (не помню, муж тетки был или родной дядя?) ударился в скупость, причем запредельную, и вдобавок стал раздражительным и агрессивным просто до невозможности. Жену стал просто изводить придирками.
[info]yukka_
2009-11-12 16:00:00 (ссылка)
ну это всего лишь один из вариантов. а есть прекрасные, когда человек начинает работать, заниматься спортом. ходить в походы или заниматься музыкой. даже и вариант, когда бывший алкоголик переключается на вкусную еду, тоже не со всех сторон так уж плох.
[info]gellada
2009-11-12 16:02:00 (ссылка)
Я говорила только о известных лично мне случаях.
[info]nati_nati
2009-11-12 16:03:00 (ссылка)
именно поэтому некоторые живут надеждой, что это произойдет
[info]yukka_
2009-11-12 16:19:00 (ссылка)
жить надеждой глупо. либо надо что-то делать - либо ничего не ждать.
[info]salamandrina_
2009-11-12 17:09:00 (ссылка)
один мой знакомый на чаи переключился, уже 2 года как чайный мастер, и ни капли в рот. бросил сам, не подшиваясь.
[info]_sonica_
2009-11-12 17:21:00 (ссылка)
видала чувака, который подвязал с наркотиками, и ударил по вкусной еде. зрелище прямо говоря устрашающее. люди с паттерном зависимого поведения, они же удержу - не знают!
[info]ankavpoiske
2009-11-12 20:09:00 (ссылка)
Мой свёкр.
Бросил пить, стал смурной, скупой донельзя, изводит придирками всех, не только свекровь.
Постоянно бурчит. Она уже и не рада, что он бросил(
[info]nati_nati
2009-11-12 13:53:00 (ссылка)
я не думаю и не считаю что он прям алкаш
[info]_96
2009-11-12 13:55:00 (ссылка)
дану?

Раза два в неделю...Приходить домой поддатый поздно вечером, хамит, грубит, жрет и ложится спать..."осознает" свои ошибки, обещает измениться и через 2-3 дня все повторяется
[info]yokohunter
2009-11-12 13:56:00 (ссылка)
ну конечно не алкаш
просто напивается пивом часто)
[info]grizzkina
2009-11-12 13:57:00 (ссылка)
если человек выпивает больше 2-х раз в неделю до поросячего визга и не способен вовремя остановиться, то я считаю, что он алкаш. У меня муж алкоголик, как бы мне было ни прискорбно это осознавать. Он осознает, что он аклоголик, но менять ничего не хочет. Выражается это в том, что утром человек идет на работу, зарабатывает денежку, а вечером выпивает 5 банок пива. При этом он занимается детьми, помогает по дому, но отказаться от привычного пива по вечерам он не может, из семейного бюджета на пиво в месяц уходит примерно 6000 руб. (это минимальная сумма).
[info]likochka
2009-11-12 14:11:00 (ссылка)
у меня к маме (врачу гастроэнтерологу) приходил как-то такой лет 35. 6 банок пива в день. ему больно очень стало (там панкреатит, печень пипец что, язва, и т.п.), он этой постоянной боли так испугался, и так обрадовался, когда мама его вылечила, что теперь ходит к ней регулярно, про алкоголь забыл, очень боится повторения боли. Ну у меня мама его ооочень хорошо пропесочила. Так что так бывает.
[info]grizzkina
2009-11-12 14:18:00 (ссылка)
Ну честно говоря я не парюсь особо, потому что свою голову не приставишь человеку, так зачем мне трепать свои нервы. Семью обеспечивает, детьми занимается, не дерется, не бузит. Желание бросить пить есть, но не хватает волшебного пенделя. Говорить про циррозы, панкреатиты и язвы я устала. Прихватит, сам к доктору побежит, только пятки будут сверкать.
[info]likochka
2009-11-12 14:29:00 (ссылка)
мами пациент потом жену приводил, кстати :) она на Вас похожа настроем :) это здорово, что у Вас такая здоровая психика.
[info]xrono
2009-11-12 14:24:00 (ссылка)
Если алкоголь заметно изменяет поведение - то уже алкаш, увы.
Тем более если он не может контролировать ни поведение, ни дозу.
[info]gellada
2009-11-12 13:50:00 (ссылка)
Удивительно, что она еще не развелась... она очень терпеливый человек.
Непонятно, зачем он врет. Чтобы она не скандалила? Хамить тоже непонятно, зачем.
К психологу он идти отказывается?

Еще удивительно, как она ухитрилась за него замуж выйти, раз и до свадьбы такое случалось. Надеялась перевоспитать?
[info]nati_nati
2009-11-12 13:53:00 (ссылка)
отказывается конечно, у него же нет проблем...
чтоб не скандалила, да
я тоже думаю - хамит - сасмозащита, так низя

надеялась...думаю и сейчас надеется
все-таки подвижки правда есть, но я не могу сказать что прям алкаш - водку и крепкие практически не пьет, но это пиво вонючее...насколько я знаю ему достаточно 3 порций пива, чтоб стать поддатым
[info]gellada
2009-11-12 13:55:00 (ссылка)
Пивной алкоголизм. Есть и такое. Боюсь, хороших прогнозов у меня нет - ведь он сам не думает, что делает что-то не так, это только ваша подруга беспокоится? Стало быть, все так и будет тянуться...
[info]nati_nati
2009-11-12 13:57:00 (ссылка)
да, беспокоится она
и я соответсвенно тоже, потому что я единственный человек, посвященный полностью во все их разборки - она такой человек, ей нужно выговариваться
но, боюсь, что он реально не видит никаких проблем
его все устраивает
он накормлен, напоем, выглажен, отдыхает-тусуется
мне кажется он еще и не чувствует и не ощущает что такое семья вообще ....нет никаких обязательств чтоли
[info]gellada
2009-11-12 14:14:00 (ссылка)
За три года? Вы знаете, пусть тогда она идет к психологу, если беспокоится. Или решит развестись, что вероятнее всего, или найдет способ до него донести как-то, что его образ жизни разрушительно на всех действует. Что почти невероятно.
Детей с таким планировать? Ну уж не знаю даже... безумие какое-то...
[info]_96
2009-11-12 13:54:00 (ссылка)
обижатся на людей с зависимостью глупо както
[info]tildi
2009-11-12 13:57:00 (ссылка)
>> Означают ли его поступки то, что ему просто наплевать на нее?

Да, ибо водку он любит больше


Уговорить пойти к психологу, чтоб тот расставил ему приоритеты и жизненные ценности по полочкм?

Пойти к психологу никогда не помешает.

>> Он избалован? Или что делать?

Он болен. Лечить.
[info]nati_nati
2009-11-12 13:58:00 (ссылка)
водку не пьет
[info]tildi
2009-11-12 13:59:00 (ссылка)
слово водка в данном случае синоним слова алкоголь
[info]uu
2009-11-12 13:58:00 (ссылка)
Если все время на горизонте мысли о разводе - значит ее так все не устраивает, что непонятно, для чего она тянет эту канитель дальше.
Про свекровь. Иногда родители вторых половин, в приступе отчаянной правды, выдают нам на-гора "уходи от моего сына" или "не надо тебе это". Мой опыт показывает, что обычно это действительно правда и к таким советам можно и нужно прислушиваться.
Другое дело, что Вы насильно подругу свою не уговорите бросить мужа. И никто не уговорит, пока она сама не примет для себя окончательное решение.
Просто поддерживайте ее. Без давления на мозг, ей и так тяжело.
[info]nati_nati
2009-11-12 14:02:00 (ссылка)
я вообще наоборот никогда не буду ее уговаривать уходить
только в крайнем случае, если не дай Бог ударит ее
[info]likochka
2009-11-12 14:13:00 (ссылка)
зачастую, моральное насилие бывает без сопустствующего физического. и такие добрые подружки, которые искренне не уговаривают уходить, удивляются и чего она взбрынула/спилась/с собй покончила/истеричкой стала
[info]nati_nati
2009-11-12 14:15:00 (ссылка)
ну спасибо))))
а иной раз , такие подруги, которые сразу советуют - послать, в сад, нахуй мужа делают это просто от своего ровнодушия к проблеме -
хотя я уверена, каждый решает свою проблему по-своему
мне было бы неприятно, если я поделилась с подругой К ПРИМЕРУ и сказала бы - он меня обидел, назвал дурой, а подруга бы мне ответила - пошли его нахуй или разводись
признайтесь, вам просто насрать по сути на жизнь своих друзей...вы можете вместе тольео ДР отмечать и веселиться? а как что-то случается, вы сразу в кусты
[info]likochka
2009-11-12 14:25:00 (ссылка)
да не, вы чо. вы ж вопросы тут задали. я на них честно ответила. и подруге тоже бы честно ответила. понимаете, есть такие люди, которые любят просто поныть. они тебе вопрос - ты им ответ, и вот вроде бы, вот он выход, а у них нет!отмазочка находится!
т.е. человек реально решать не хочет проблему, а просто тупо за счет внимания к своей персоне хочет подпитаться.
да, вот такие вбросы я не принимаю близко к сердцу.
есть друзья, которые ценят мое мнение и советы, и я им реально помогла. только потому, что люди готовы были решать проблему, а не тупо ныть.
а Вы чем занимаетесь? подогреваете подружкино желание взвалить на себя по молодости этот крест в виде мужика-алкоголика? может имеет смысл осторожно рассмотреть вариант с разводом?я ж не говорю ее гнать в загс! просто не отговаривать и не убеждать "сохранить семью", которой у нее нет.
[info]nati_nati
2009-11-12 14:28:00 (ссылка)
я сама не знаю..... поэтому написала
если заметили я вообще противоречиво пишу - у меня мысли просто разные - с одной стороны так, с другой эдак
насчет поныть - нет, не тот случай
а мне поговорить с ним - глупо?
[info]likochka
2009-11-12 14:41:00 (ссылка)
а мне поговорить с ним - глупо? - извините, это не глупо, это абсурдно :)
вот смотрите, я понимаю, что с виду они - прекрасная пара: у обоих прекрасная карьера, суперские поездки, дом полная чаша, молодые, планов громадье. С чего бы разводиться? На самом деле, у него отсутствует чувство ответственности за семью, уважение к жене и желание менять свой привычный уклад жизни. зато присутствует начинающийся алкоголизм, хамство и эгоизм.
теперь два варианта:
1) есть желание спасти брак: тогда надо лечить отношения с помощью психолуха и для начала от него свалить, чтоб испугался, а то по-моему парень ваще не ссыт, что от него жена уйдет. а потом, если будет умолять вернуться - то возвращаться на условии походов совместных к психологу.
2) если все не работает, то уходить быстрей и найти себе прекрасного мужа и родить детей от него.

у нашей семьи были такие знакомые. мальчик бухал по-бытовому пивас, а девушка очень ребенка хотела от него. как мы ни говорили ей, что это не лучший вариант развития отношений, что надо лечить парня (да и в принципе, он ее не любит, сам даже говорил), все равно - родила. ребенку год щас. он и разу к нему не подошел подгузник поменять, тряс, когда тот плакал, а сейчас девушка тоже выпивать стала.
наше общение сошло на нет.

Если Вы знаете английский, то приведу Вам одну фразу:
If you love someone let them go. If they return - they were always yours. If they don't - they never were. Если нужен перевод -напишите.
Пусть Маша не боится попробовать уйти. Если у них любовь, то он будет готов для нее на жертвы. Если нет - то и слава богу, чо жизнь тратить.
[info]nati_nati
2009-11-12 14:46:00 (ссылка)
в том то и дело - уходы были - на неделю - две правда, не больше
были эмоциональные примирения, когда на месяц что-том енялось, потом на курги своя
она собрала ему чемоданы, я считаю что это ни к чему не приведет - просто лишнее неудобство и ей и ему
т.е. ни к чему эти уходы не приведут

спасибо,вы все оч точно описали
[info]likochka
2009-11-12 14:52:00 (ссылка)
не-не, значит возвращалась она неправильно.
надо возвращаться только на условии получения адекватной психологической помощи (не "ты алкоголик, мы будем тебя лечить", а что-то типа "мы сами не справляемся, если тебе дорога наша семья, пойдем вместе к хорошему психологу, разберемся со всем и будем 100 лет жить счастливо")
[info]heinz_eleonora
2009-11-12 13:58:00 (ссылка)
не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней)))
думаю вы не много лукавите)))
лакшери курорты, покупка квартиры, видимо Маша все же взвешивает все за и против...
Бы бы совсем говно, за чем его держать?))
тут правильнее всего просто забить, такие не исправляются.
[info]nati_nati
2009-11-12 14:01:00 (ссылка)
чувства в расчет не берете? привязанность даже та же
все-таки когда он не исполняет у них все гуд!
[info]yokohunter
2009-11-12 14:03:00 (ссылка)
ну значит осталось только ждать - либо он допьется до такой степени, что ее чувства угаснут
либо признает себя больным и станет что-то делать (кстати в этом случае в попытках что-то сделать чувства тоже могут умереть)
[info]heinz_eleonora
2009-11-12 14:03:00 (ссылка)
как же не беру..беру)))
поэтому и написала, не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней)))
[info]maranelli
2009-11-13 04:05:00 (ссылка)
+10!
[info]red_rat_catcher
2009-11-12 13:58:00 (ссылка)
Означают ли его поступки то, что ему просто наплевать на нее?

да. и на нее и на себя.

Что делать? перестать его спасать и предоставить ему возможность столкнуться с его пьянством в полном объеме. Пока он в полной уверености что - все нормально а жизненные трудности, они у всех.
А ей научиться жить свою жизнь а не жизнь меду алкогольными просветами мужа.
[info]melkimelki
2009-11-12 14:02:00 (ссылка)
ей что больше надоело, что пьет или что врет? мне кажется, вруна не исправишь, поздновато, пусть попробует с пяьнством разобраться, а как, не знаю...
[info]beth4ever
2009-11-12 14:03:00 (ссылка)
Наверное, он действительно безответственный эгоист. А еще, по-моему, у него бедный вкус. Реально, это же как тупо, три года равлекаться пьянками! Он, наверное, еще и деградировать успел за это время.
[info]nati_nati
2009-11-12 14:07:00 (ссылка)
знаете, я вот думаю ему нужно куда-нить учиться чтоли пойти
да пофигу куда, найти занятие - тут вы правы, я все время говорю о том, что развиваться нужнл
[info]cita_lieta
2009-11-12 14:04:00 (ссылка)
я с таким 5 лет прожила, пока не поняла одну простую истину. мужчины не меняются!!! максимум хватает на месяц, потом опять все заново. однозначно слать к чертовой бабушке, иначе плохо кончится все это..
[info]traitres
2009-11-12 14:04:00 (ссылка)
мне зело нравятся такие однобокие рассказы) жена - солнце, а муж, гавнюк, только и делает, что бухает.
Может, этот злосчастный муж еще чота делает, помимо того, что бухает? Тут наплевать, а там, может, не наплевать.
[info]nati_nati
2009-11-12 14:09:00 (ссылка)
текст написан со стороны - т.е. я сторонний наблюдатель - мы с моим мужем дружим не только с ней, но и с ним. И когда встречаемся часто наблюдаем за поведением обоих
[info]traitres
2009-11-12 17:58:00 (ссылка)
даже со стороны. ))
Я никогда не поверю, что мужик вдруг просто так ни с того ни с сего начал вот так себя вести наплевательски. Бабы минимум в 50% случаев виноваты сами, что муж безнаказанно гадит им на голову. Но это ладно.

Я просто по себе сужу даже. Ну вот не видно со стороны всех тонкостей моих взаимоотношений с мужем. Ну вот никак. И я подозреваю, что кто-то тоже сидит и думает: вот крова, живет абы с кем, как можно с таким вместе быть?
Я просто к тому, что натягивать на себя отношения других - не самое лучшее занятие))
[info]odalizka
2009-11-12 14:05:00 (ссылка)
есть мнение, что он алкоголик, это раз.
два - мужа, который систематически грубит и хамит, нужно слать в сад, а не строить совместные планы.
но если девушке нравится жить с животным - пусть побегает по психологам, кто мешает :)
[info]grinning
2009-11-12 14:06:00 (ссылка)
Не вмешивайтесь в чужое счастье.
[info]nusic
2009-11-12 15:03:00 (ссылка)
+++
автору: один алкоголик, другая с "синдромом жены алкоголика", им там весело, они играют и привлекают зрителей (вас, свекровь, наверняка еще кого-то)...
[info]alien_cat
2009-11-12 14:08:00 (ссылка)
и вся эта красота - три года?!
да еще и детей планируют?!
ну, стал быть, девушке это в кайф - нехай балдеет дальше
[info]shvetya
2009-11-12 14:09:00 (ссылка)
Не вижу проблемы. Ну пьёт, ну знает же она, что он где-то бухает. Вот и пусть занимается своими делами в это время. Хамит, грубит... "Горе вам и не снилось." (с)
[info]likochka
2009-11-12 14:14:00 (ссылка)
жалко кое-кого тут забанили...
[info]taurdel
2009-11-12 23:33:00 (ссылка)
+1. :)))
[info]likochka
2009-11-13 07:06:00 (ссылка)
шепотом...
а ее навсегда, да?...
[info]taurdel
2009-11-14 11:32:00 (ссылка)
Re: шепотом...
Боюсь, что да. :( (и ведь все поняли, о ком речь) ;))
[info]ingenieurin
2009-11-12 14:24:00 (ссылка)
Удивительно, что за три года совместной жизни дама так и не сменила розовые очки на обычные, с бо-ольшими диоптриями!
[info]gursa
2009-11-12 14:24:00 (ссылка)
Ни вы, ни ваша подруга можете не сомневаться: он очень любит свою жену машу. просто водку он любит еще больше.
такая любовь называется алкоголизм. такие люди либо лечатся, при условии осознания проблемы и желании ее преодолеть. молодой человек судя по всему проблему не признает.

либо не лечатся. хочет ли ваша маша и дальше жить с алкоголиком и рожать ему детей, которые будут все это видеть и повторять в перспективе, вот главный вопрос имхо. ну и готова она продаваться за лакшери курорты, да. это уж факультативно.
[info]nati_nati
2009-11-12 14:26:00 (ссылка)
начну с последнего - никто не продается
она без него не пропадет
зарабатывают одинаково, стату у нее может чуть выше, но денег одинаково

1.к сож, да - видимо желание выжрать пересиливает
[info]shoomelka_mysh
2009-11-12 14:26:00 (ссылка)
один инцидент перед свадьбой уже говорит сам за себя довольно красноречиво...
разве это семья? в ней нет ни доверия, ни уважения, ни любви... карикатура какая-то грустная... строить с таким человеком "колоссальные планы на жизнь" - самая величайшая глупость из всех человеческих глупостей
[info]ulka_krohotulka
2009-11-12 14:28:00 (ссылка)
у меня мама вышла за такого. надеялась, что изменится. да, бывают у папы периоды просветления, но в целом это такой же человек, как и был. он хороший, но часто ведет себя так, как муж вашей подруги. я считаю, это безответственность. а когда еще и алкоголь вмешивается - бесполезно. главное, что его самого все устраивает и он считает такую ситуацию вполне нормальной. значит, он не будет лечиться или ходить к психологу. можно поставить ультиматум, но надо быть готовой к тому, что выбор окажется не в сторону подруги :( но мне кажется, она так и будет терпеть.
[info]nati_nati
2009-11-12 14:30:00 (ссылка)
вообще удивительно то, что по жизни она достаточно жесткий человек
а тут...такая терпимость
[info]ulka_krohotulka
2009-11-12 14:32:00 (ссылка)
она и будет терпеть. а надо либо стоять на лечении и психологе, либо уходить. рожать детей при таком раскладе просто нельзя. детство их будет омрачено такими выходками папочки, у них в голове будет определенная модель семьи. нельзя это допускать, я считаю. я понимаю, что любовь и все дела. но в таком случае выхода просто нет.
[info]rufous_cat
2009-11-12 14:31:00 (ссылка)
Что бы тут ни посоветовали, решать все равно вашей подруге. Будь я на ее месте, я бы не стала дожидаться появления детей и общей квартиры, а рвала когти уже сейчас. Это не лечится. Но я, к счастью, на своем месте, так что пусть ваша подруга сама разбирается со своей жизнью - это в ее интересах.
[info]ratina
2009-11-12 14:31:00 (ссылка)
да просто достает его жизнь переодически.
Вот если в этот момент его _понять_, то тогда чувак посмотрит на жизнь другими глазами.
[info]xrono
2009-11-12 14:31:00 (ссылка)
К психологу отправить Машу. Избавляться от созависимости, причем поскорее, пока детей не завели.
[info]nepher
2009-11-12 14:34:00 (ссылка)
Имхо, проблемы нет. Женщина (она же подруга автора) уже три года живет с алкоголиком "хитро-мудрой" жертвой. Верит его обещаниям исправиться, которые нарушаются через 2-3 дня. И так уже три года. Совместной квартиры и детей ещё нет, судя по посту. Но она почему-то всё ещё рядом. Значит ей это зачем-то надо. А раз надо - ну флаг в руки и барабан на пояс. Кого тут спасать-то?
[info]yukka_
2009-11-12 15:35:00 (ссылка)
ее - она же может всю жизнь жертвой прожить, прежде чем поймет, что это было зря. его - это же больной человек, который гробит свое здоровье, жизнь и семью.
вот кому надо их спасать - это другой вопрос. тому, кому кто-то из них небезразличен.
[info]nepher
2009-11-12 15:52:00 (ссылка)
Понимаете в чем дело, тут только если её к психологу - с собой сначала разобраться. Тогда может встанет голова на место. Созависимые отношения, которые (диагноз по юзерпику) тут растут буйным цветом - та ещё песня.
Я сама пасусь у психотерапевта уже почти полгода по другим вопросам. За это время проблем меньше не стало, но зато стала понятна одна простая мысль - в 99% дерьма, которое происходит в жизни человека, виноват сам этот человек. Попасть под кирпич просто идя по улице - неконтролируемое событие, жизнь рядом с алкоголиком - контролируемое событие. И когда ты что-то делаешь - ты понимаешь, что именно ты в это и вляпался - по доброй воле и осознанно. Вот ради этого подругу автора стоит точно сводить к хорошему специалисту.
И ещё - человек далеко не всегда хочет, чтобы его кто-то спасал. То есть все крутятся, шевелятся, сочувствуют, советы предлагают - а сама жертва обстоятельств/плохого мужниного отношения/давсегочегоугодно совершенно этого не хочет. Потому что кайф, внимание, энергия, поддержка, заученная роль - это же офигеть как удобно! А тут надо будет самой думать, новую жизнь устраивать, заново модели общения с мужчинами выстраивать - ууууу... И никто его не спасет. Подтолкнуть может - это важно, за это надо браться наверное, но не спасет, если спасаемый этого не захочет.

Но вообще, к психологу надо бы, да.
[info]yukka_
2009-11-12 16:05:00 (ссылка)
Я предпочитаю движение вперед всему остальному и сужу со своей колокольни, так как считаю ее правильной.
Поэтому в любой ситуации считаю, что сначала лучше поспасать - а если уж человек начнет бороться за сохранение собственной позиции - значит, во-первых, она ему действительно дорога, просто это его особенный путь; во-вторых, борясь за нее, он и сам ее полюбит, а значит, перестанет быть несчастным.
[info]nati_nati
2009-11-12 16:10:00 (ссылка)
ну почему сразу выстраивается можель " спаситель", "Жертва"
по вашей логике, в жизни каждой женщины должно быть миллион мужей - не понравилось, как чихает -=нахуй
не понравилось, как поздравил с ДР - нахуй
мне кажется что пары, которые вместе строят что-то, растут, взрослеют наиболее счастливые. Потому как муж молодой и его пока можно переделать, ну или направить, кто отрицать будет?
я, к примеру, не представляю себя -чтоб я вышла замуж за 35-ти летнего мужика, со своим укладом, который меня будет просто раздражать, а ничего я поделать не смогу
[info]yukka_
2009-11-12 16:24:00 (ссылка)
по МОЕЙ логике?! я наоборот, за то, чтобы двигаться к лучшему вместе - вы описали проблему, мы все вам тут ищем из нее выход, а вы начали каждому объяснять, что не такая уж тут проблема, и не так уж много он пьет, и хамство его можно оправдать, и не надо ему подшиваться...
кто страдает - тому надо помочь не страдать. кто бухает - тому надо помочь не бухать.
и откуда в вашем комменте взялся раздражающий вас мужик 35 лет - понятия не имею.
[info]nati_nati
2009-11-12 16:28:00 (ссылка)
я не вам лично
нет, я ни в коем случае никого не оправдываю
и не говорю о том, что не такая уж проблема
меня резкость просто напрягла некоторых высказываний - я не просила комментариев типа послать нахуй, я спросила как помочь,
раз уж вы определили модель семейную - жертва спаситель, знгачит ее это устраивает, значит ваша ( аудитории) помощь заключалось бы в том, чтоб помочь паре , живущей именно по этой модели
[info]yukka_
2009-11-12 16:37:00 (ссылка)
я не все остальные комменты читала.
я моделей не определяла, я с типом "жертвы" не согласна в корне, что бы там про это ни писали психологи.
я просто предлагаю прежде чем принимать решения, решиться увидеть ситуацию как она есть:
1. он - алкоголик, ему надо решить, оставаться таким или изменяться ради жены.
2. ей - пора решать, лечить его, смиряться с тем, что есть и переставать тогда переживать по поводу пьянок - или уходить.
3. вам - если не все равно - надо предложить этот выбор каждому из них и посмотреть, что получится.
[info]astrofaes
2009-11-12 23:16:00 (ссылка)
Вы как это себе представляете, вот это вот "нанесение добра" и "причинение пользы"?
Через лоботомию?
Похоже, вы считате, что вашей подруге, как в том анекдоте, нужно просто научиться этим гордиться.
Ну так, писихолухи и такое тоже могут.
[info]chiifa
2009-11-12 14:41:00 (ссылка)
блин ну они просто следуют своему сценарию) каждый играет свою роль- алкоголик-жертва-спаситель ) каждому свое место и никто из своего сценария не выйдет пока не осознает что этр не жизнь а какая то хрень
пусть почитает эрика берна вот ровно про такие игры в которые играют люди
[info]la_marmotte
2009-11-12 14:41:00 (ссылка)
А что будет, если он правду скажет: "дорогая, не хочу сидеть дома возле тебя с кислой рожей, хочу в кабаке посидеть"
дорогая ему ж всю плешь проест.
Или уже проела, что мужа тянет не домой, а из дома.
2 раза в неделю пива попить, криминал какой.
А совместный досуг у них кроме курортов есть?
Кстати, на курорте он тоже с утра надирается? Или ему пива попить как предлог социализации?
Советую прислушаться к словам свекрови и начать жить в свое удовольствие.
[info]devo4kaskerco
2009-11-12 15:39:00 (ссылка)
как Вы правильно всё сказали!
[info]nelis
2009-11-12 15:43:00 (ссылка)
Вы с алкоголиками дело имели когда-нибудь?
[info]devo4kaskerco
2009-11-12 16:36:00 (ссылка)
нет. к счастью
[info]nelis
2009-11-12 20:48:00 (ссылка)
Потому и соглашаетесь.
Но лучше по такому вопросу заблуждаться, правда, чем с позиции опыта выступать.
[info]la_marmotte
2009-11-12 15:48:00 (ссылка)
упс, коммент выше ушел

Изменено 2009-11-12 12:52 pm UTC
[info]nelis
2009-11-12 15:44:00 (ссылка)
Лихо вы телку обвинили в том, что муж пьет.
Просто классика жанра.
[info]nati_nati
2009-11-12 15:47:00 (ссылка)
+1
дело не в кислости
все равно пытается и пожрать приготовить вкусненько, и за лекарствами в 7 утра
и бельишка купить
дело не в том, что она его заебала
просто с жиру бесится
[info]la_marmotte
2009-11-12 15:51:00 (ссылка)
что вы, у них будет все хорошо, они купят квартиру и нарожают детей, а потом она подружится с его любовницей, и ей будет с кем поговорить, когда тот молчит неделями.
[info]nelis
2009-11-12 15:52:00 (ссылка)
Папа, ты с кем сейчас разговаривал?
[info]jfht
2009-11-12 14:42:00 (ссылка)
дело не в том, что ему наплевать или он эгоист
просто он алкоголик
важно это понять всем, кто задействован в этой истории
и девушке тоже, жене в смысле
и ему это доказать
[info]vsegdava6a
2009-11-12 14:43:00 (ссылка)
У меня дед бухал. До конца своих дней. Пока совсем-совсем плохо с сердцем не стало. Причин было много, но мучались все вокруг.
ИМХО надо разводиться, иначе будет хуёво ей, и их детям, и окружающим.
[info]hermionita
2009-11-12 14:45:00 (ссылка)
Он алкоголик, она созависимая.
[info]wzik
2009-11-12 14:52:00 (ссылка)
Если вдруг узнаете рецепт как одного человека заставить думать и заботиться о другом скажите мне!)
[info]piglet_sun
2009-11-12 15:05:00 (ссылка)
поступки говорят больше слов
точнее, поступки говорят правду, а словами-то чего угодно наговорить можно

я бы на ее месте все хорошенько взвесила - стоит ли с ним оставаться

я прекрасно понимаю, что совет послать в сад трудновыполним, но все же, все же
[info]m_link_
2009-11-12 15:25:00 (ссылка)
если до сих пор терпела, пусть и дальше терпит, кто-то же должен на свои плечи все горести земные взаливать, чтобы любящим себя женщинам меньше такого г...а доставалось. простите за резкость, но жизнь с алкоголиком - это не жизнь. может, еще можно пытаться вытянуть из этого сына, брата, отца, но добровольно тащить на себе молодого мужчину, который даже не признает наличие у него проблемы...хотя и в том, и в другом случае шансов на успех очень немного, мужчины не меняются.
> Уговорить пойти к психологу, чтоб тот расставил ему приоритеты и жизненные ценности по полочкм? - психолог? ему? человек только сам расставляет сови приоритеты, пусть и при помощи психолога.
[info]griscisne
2009-11-12 15:28:00 (ссылка)
Какое нахуй планирование детей от алкоголика?
[info]calabazza
2009-11-12 15:30:00 (ссылка)
Три года такое терпеть?! Пиздец, простите. Вашей подруге больше не на что молодость тратить?!?!
[info]yukka_
2009-11-12 15:31:00 (ссылка)
может, он чувствует, что он алкоголик, и врет, чтобы в этом не признаваться? это болезнь, это надо лечить.
[info]nelis
2009-11-12 15:34:00 (ссылка)
Конечно, они не стоят на месте, — они тонут.
Отправьте подругу сначала к доктору. По нервам и голове.
А потом уж пусть она сама решает, нужен ей этот принц и дети от него, или не очень.
Потому что — да, ему важнее его попойки, чем что бы то ни было еще. Она это знала до свадьбы? — Знала. Ну и сама дура, что тут скажешь-то еще.
[info]nati_nati
2009-11-12 15:36:00 (ссылка)
почему вы так акцентируете внимаение только на алкшке
а если это психологические проблемы - тут все гораздо сложнее - отношение к жизни....семейной в первую очередь
[info]nelis
2009-11-12 15:42:00 (ссылка)
А вы правда не понимаете, да?
Ну, лечите его, болезного, от "психологических проблем", мне-то что.
Если вас устраивают только определенные ответы, типа "Добрый доктор Айболит с мальчиком поговорит" и мальчик все Осознает и Исправится, — вы бы так сразу и сказали.
Вашей "подруге" зарплата мужа нравится? И курорты? Тогда пусть терпит.
Если не дура — уйдет.
[info]nati_nati
2009-11-12 15:45:00 (ссылка)
мыслите штамповками
пиала тут уже - зарабатывают одинаково...одинаково хорошо
никто из них не пропадет

я конечно понимаю, я тут расписала только одну сторону семейной жизни
[info]nelis
2009-11-12 15:47:00 (ссылка)
"Мыслить штамповками" — каков слог.
Повторю: если вы хотите слышать только конкретные мнения, то вы в посте приписку соответствующую сделайте.
[info]nepher
2009-11-12 15:58:00 (ссылка)
Простите, но почему вы отмели практически все (а их тут было немало) комментарии с мнением об алкоголизме? Почему? Какой аргументированный ответ есть для этого? "потому что когда трезвый - он хороший" предлагаю вычеркнуть из аргументов. Мне правда интересно, потому что беда-то есть, но пока в комментариях не видно ни одного "да - пожалуй есть" с Вашей стороны как наблюдателя ситуации.
[info]nati_nati
2009-11-12 15:59:00 (ссылка)
вы невнимательны - я писала , что согласна с этим
[info]nepher
2009-11-12 16:59:00 (ссылка)
Простите, по-видимому мне показалось, что Вы несколько раз писали о том, что мужчина ни разу не алкоголик.
[info]kira212
2009-11-12 15:35:00 (ссылка)
он алкоголик.ему плевать на жену.
Ей стоит сходить к психологу.
Выходить замуж с мыслью " он изменится",такая же глупость как рожать детей с такой же мыслью
[info]murrza
2009-11-12 15:38:00 (ссылка)
Некоторым алкоголикам психотерапия помогает, но пойдёт ли он на это? Подруга сама, как созависимая, должна пойти к психологу, который поможет ей расставить приоритеты и жизненные ценности по полочкам. Но если уж даже она не идёт 3 года, то муж её точно не пойдёт. Кто-то должен начать лечиться, обычно это легче тому, кого больше не устраивает ситуация.
[info]a_kedavra
2009-11-12 15:50:00 (ссылка)
Очередная жена алкоголика, она так и будет с ним таскаться и терпеть, потому что ее при этом все жалеют, и она уже подсела на эту жалость. Если человек любит себя, то найдет силы решить эту проблему.
Лично вам могу посоветовать отстраниться от этой проблемы, потому что они пьют вашу кровь и треплют вам нервы, а вы все равно ничего за них не решите, только виноватой будете, вам оно надо???
[info]nati_nati
2009-11-12 15:54:00 (ссылка)
я их люблю обоих
и мне вся эта ситуация не пох
[info]a_kedavra
2009-11-12 16:27:00 (ссылка)
Мне кажется, что переживаете только вы :)
Если бы подруга хотела на самом деле что-то изменить, то уже бы обратилась за конкретной помощью, а не чисто пожаловаться на жизнь.
Потом расскажете чем все это закончилось, ладно?
[info]nati_nati
2009-11-12 16:29:00 (ссылка)
я все же встречусь сегодня с мальчиком
хочу добиться максимальной откровенности, мы в хороших отношениях....поэтому мне важно понять что у него в голове
[info]stasska
2009-11-12 16:32:00 (ссылка)
иногда просто очень страшно все бросить и изменить. все-таки три года жизни. но надо это все НАФИГ менять. и расставаться. будет тяжко, но будет лучше!!! потому что это какой-то бред! зачем хранить такие "отношения"??? а если она его любит, то надо скорее ее спасать. и как-то донести, что это полный бред, а не отношения. и бежать, пока детей нет!
[info]nevskikh
2009-11-12 17:04:00 (ссылка)
Госспади, она с таким козлом еще и детей собирается заводить? Совсем бабы дуры.
Неужели она за бабло и поездки на курорты готова жить с алкашом??
[info]chesya
2009-11-12 17:10:00 (ссылка)
совет один, пусть ищет другого мужа, человек не изменится даже если она вывернеться на изнанку. поверьте мне, не ломайте свою жизнь, мои рождители живой пример вашей ситуации, это не жизнь а существованиею пусть она подумает о детях, тк кроме нее воспитывать их будет некому, папа будет очень занят
[info]shmaka
2009-11-12 17:12:00 (ссылка)
Терпеть или уйти от него. Волшебного третьего варианта нет.
Это вам любой психолог скажет.
[info]ahtamar
2009-11-12 17:21:00 (ссылка)
У моей приятельницы такая канитель уже седьмой год.
Сначала мы брезговали кодированием и вопили, что муж не алкаш, а просто любит выпить как все. И вообще, у него детская травма.
Потом разбирались с психологами и таки закодировались, но благополучно раскодировались спустя какое-то время. Снова кодировались и вопили "раскодируй, а то буду курить шмаль". И по сей день он жрет водку и обещает исправиться.
Мужчина, который нажирается два раза в неделю и ведет себя агрессивно - алкаш. С этого и следует начинать, а не с рассуждений - избалован/не избалован.
[info]desperate_beat
2009-11-12 20:48:00 (ссылка)
я верю в пословицу "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". если человек мерзко ведет себя пьяным, значит, это его истинная сущность.
[info]zvizda
2009-11-12 21:46:00 (ссылка)
муж - алкоголик. варианты:
- попробовать вразумить его (что удастся вряд ли , при учете того, что по пьяни ему срать на то, что маша клеит ласты от середчного прситупа и даже потом он не раскаивается)
- затем валить
[info]ladyforever
2009-11-12 22:36:00 (ссылка)
[Error: Irreparable invalid markup ('<i [...] эмоциональности,>') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

<i Сначала подруга истерила и оскорбляла, в силу своей эмоциональности, потом начала действовать "хитро-мудро" и укладывала спать мирно и спокойно и утром со слезами на глазах выяснять почему все-таки он не может сказать правды, чтоб она не нервничала. </i>

А зачем она так упорно добивается правды? Если сама знает где он.

<i> Приходить домой поддатый поздно вечером, хамит, грубит, жрет и ложится спать.УТром ка к ни в чем не бывало </i>

А как он, по ее мнению, должен себя вести? Да он не помнит половину, и, потом,иначе к этому относится - ну, нажрался, бывает.

<i> пришлось звонить ему и врать, что Маше плохо с сердцем и я ей вызывю скорую </i>
Мощно...

Я не оправывдываю чувака, но Ваша подруга сама упорно играет с ним в жертву.

[info]dulcineja
2009-11-13 05:50:00 (ссылка)
идиотизм какой-то. варианты уже сказали: 1. терпеть, 2. уходить. да, ему плевать, как тут уже сказали. не надо тупо надеяться на то, что он изменится, тем более что ему хорошо именно так, как есть.