![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Вводные: мужчина мечты, который, переехав ко мне, продолжает платить за съемную ничем не примечательную квартиру штуку баксов (Москва, конечная станция ветки метро, от метро 20 мин пешком)Эта штука баксов для общего бюджета очень даже главную роль могла бы играть. Например, он хочет новый объектив, я первую шубу:), вместе мы хотим в отпуск и т.д.
Теперь о грустном: на мой закономерный вопрос -доколе? и зачем? мне в глаза говорится "Я не уверен в нас и в наших отношениях", "я не готов быть отцом твоему ребенку"(у меня ребенок, с отцом которого мы не живем вместе уже 2 года), что повергает меня в пучину мигреней и бессониц. Потому что слышать такое от любимого человека мне очень больно и обидно. Что делать - непонятно. Размышлять о перспективах грустно.
Вопроса, собственно, два: как снизить свой болевой порог при таких высказываниях? Было ли с вами подобное, а потом все баац и поженились?
Теперь о грустном: на мой закономерный вопрос -доколе? и зачем? мне в глаза говорится "Я не уверен в нас и в наших отношениях", "я не готов быть отцом твоему ребенку"(у меня ребенок, с отцом которого мы не живем вместе уже 2 года), что повергает меня в пучину мигреней и бессониц. Потому что слышать такое от любимого человека мне очень больно и обидно. Что делать - непонятно. Размышлять о перспективах грустно.
Вопроса, собственно, два: как снизить свой болевой порог при таких высказываниях? Было ли с вами подобное, а потом все баац и поженились?
307 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
0zata2009-10-27 13:25:00 (ссылка)
понять его можно, я бы тоже хотела иметь куда свалить.
посоветуйте пересдать квартиру с правом отобрать обратно.
0zata2009-10-27 13:26:00 (ссылка)
про болевой порог фиг знает, нормальный человек, мне кажется, похоже бы и реагировал. ну разве что без мигреней и бессониц все же ;)
stickyvix2009-10-27 14:04:00 (ссылка)
мигрени и бессоницы еще потому, что я въ*бываю на основной работе + репетитором в вечернее и субботнее время. Каждая копейка просчитывается.
А тут штукарь уплывает ежемесячно во имя психического здоровья сферическивакуумного.
wesel2009-10-27 14:07:00 (ссылка)
а он на все это смотрит, и денег в бюджет не вносит? хотя живет у вас и ест из вашего холодильника?
wesel2009-10-27 15:21:00 (ссылка)
какую-то - или достаточную на компенсацию своего пребывания тут?
если честно, я бы задумалась о том, что если мужчине не только пофигу на ваши чувства, но и на то, что вы работаете сверхурочно и на всем экономите - то он не очень вас ценит. не выше своего душевного спокойствия явно.
irson2009-10-27 16:58:00 (ссылка)
для начала определитесь, каков формат вашего бюджета, возможно, он считает, что дает достаточно. потом, возможно, он считает, что не обязан кормить вас и вашего ребенка.то тоже нормально, на вес требуется время. потом. не понятно, сколько вы вместе. т.е. я бы не напряшгалась, но поговорила бы о бюджете и тратах спокойно по-партнерски, выводы пока, имхо, делать рано.
so_legenda2009-10-27 21:20:00 (ссылка)
<возможно, он считает, что не обязан кормить вас и вашего ребенка.то тоже нормально> - конечно, это сверхнормально! с него достаточно того, что он переехал жить к даме.
innnnochka2009-10-27 13:30:00 (ссылка)
мне кажется, надо настроить себя на то, что счастье не в замужестве.
когда мужчина увидит, что штамп вам ни так уж и нужен, он изменит свое отношение.
sovenok_2009-10-27 13:35:00 (ссылка)
да вроде про штамп речь-то и не идет. просто, видимо, человек хочет иметь пути отступления и эта возможность в его понимании дороже штуки баксов. по крайней мере пока
antoinette_f2009-10-27 15:19:00 (ссылка)
дороже нервов и здоровья его женщины как мы видим
дороже времени, которое можно провести с ней
stickyvix2009-10-27 14:44:00 (ссылка)
мне штамп как таковой не особо сдался.
Мне важен этот конкретный мужчина и его ответственность за нас.
innnnochka2009-10-27 15:11:00 (ссылка)
имхо, ответственность приходит со временем, доверием ...
я бы, скорее всего, тоже придерживала за собой квартиру. на всякий случай.
( Удаленный комментарий )
summer_sandra2009-10-27 13:35:00 (ссылка)
ну он по крайней мере говорит об этом вам в глаза
принять на данном этапе как данность и не давить на человека
olik_ok2009-10-27 13:38:00 (ссылка)
а вы считаете это хорошо, что в глаза? хорошо, что живет с ней, но способен вот таким вот образом "поставить на место"?
sovenok_2009-10-27 13:43:00 (ссылка)
это конечно "на вкус, на цвет", но лично мне например будет легче, если он скажет "Я еще не уверен в наших отношения" (читай, в себе не уверен), чем я буду считать что вот у нас практически семья, а через год (от балды) он заявит, что все это было "пробой пера", мне никто ничего не обещал и я все не так поняла.
summer_sandra2009-10-27 13:43:00 (ссылка)
не поставить на место, а честно сказать, что он об этом думает
не вижу, почему это может быть помехой для совместного проживания
olik_ok2009-10-27 13:50:00 (ссылка)
Судя по тому, как воспринимает это девушка - она видит причину его неуверенности в себе и винит себя же.
stickyvix2009-10-27 14:07:00 (ссылка)
я себя не виню, просто обидно, что я вкалываю на основной работе + подработка вечерняя и по субботам, экономлю на всем, чем можно, готовлю все только сама, хотя б с удовольствием хотя бы раз в неделю в кафешке обедала.
А он такой весь в белом со сложной организованной нервной системой.
olik_ok2009-10-27 14:25:00 (ссылка)
Вот не держите в себе, поговорите с ним! Если он ваши доводы не примет и свалит в свою так бережно охраняемую квартиру, то... туда ему и дорога. Хуже, если это произойдет, когда к нему привяжется ребенок, да и вы тоже. А если он вас все-таки ценит, то постарается понять.
milana4ka2009-10-27 14:48:00 (ссылка)
Вы ЕГО содержите? Траните на мужчину СВОИ деньги, которые сами заработали?
stickyvix2009-10-27 14:54:00 (ссылка)
я его не содержу. Он оплачивает часть расходов на еду и прочие статьи бюджета.
milana4ka2009-10-27 15:12:00 (ссылка)
"я вкалываю на основной работе + подработка вечерняя и по субботам, экономлю на всем, чем можно, готовлю все только сама"
Значит получается, что вот это вот всё вы делаете только для того, чтобы содержать себя и ребенка. Мужчину вы не содержите, он всё оплачивает сам.
В таком случае мне совершенно не понятны ваши обиды на него. Ах, он тратит штуку баксов, пока я вкалываю. Вы извините, но он тратит свои деньги, а о вас создается впечатление, что вы просто хотите облегчить себе жизнь за его счет. Вполне возможно, что он это тоже заметил, потому и "не уверен в отношениях".
Мало кто в нынешней ситуации хочет посадить себе на шею бабу с ребенком.
wesel2009-10-27 15:27:00 (ссылка)
если люди живут вместе и бюджет общий - то тот факт, что свои деньги он тратит на свою уверенность, а нужды автора считает чужими - это нехороший признак. потому что облегчить жизнь любимому человеку за свой счет - это естественное желание.
irson2009-10-27 17:03:00 (ссылка)
не факт, чт бюджет общий, мне вот тоже показалось странным, что девушка хочет решить проблемы себя и ребенка за счет бойфренда. она его н содержит, а записыватья отцом ребенка он не подписывался. имхо, только проговорить, сказать открыто о финансовых трудностях и т.п.
stickyvix2009-10-27 17:08:00 (ссылка)
вообще бюджет общий, но бОльшая часть вкладов -моя.
Я ни разу за свою жизнь не жила за чей-либо счет и не решала свои проблемы за счёт кого-либо.
Мне надо - я на это и зарабатываю.
Ребенка содержу лично я уже два года как почти.
Родной отец вкладывается копеечно и отрывочно.
3eta2009-10-27 13:36:00 (ссылка)
Имхо, главное перестать давить и дать ему время. В конце-концов, эти расходы в первую очередь ударяют по его бюджету...
п.с. Последний раз, когда я слышала о такой фразе из уст мужчины, причина была в том, что девушка была любительницей выносить мозг и обижаться из-за ерунды. Не думаю, что из этого стоит делать устойчивые выводы, но я бы подумала, а точно ли только в нем проблема?
3eta2009-10-27 14:23:00 (ссылка)
ну, я сомневаюсь, что пришел взрослый мужик и ущемил интересы ребенка) скорее всего привнес не так много, как мог бы (например, новую шубу...)). но себе-то он тоже хочет новый объектив, хороший отпуск. и раз ради всего этого не готов взять на себя обязательства, значит, у него весомые причины?
mira_weener2009-10-27 13:39:00 (ссылка)
А зачем он переехал к вам, если не уверен и не готов? Я считаю так: не уверен - не берись. Если он колеблется насчет продолжения отношений, то неясно, зачем и отчего он тогда живет с вами.
Я предлагаю в следующий раз, когда он снова будет рассчитываться за ту квартиру, рассказать ему о том, что вам больно и обидно, что вы не можете нормально спать, когда размышляете о том, что он готовит себе "отступ", что вам неприятно такое положение дел и так далее. Постарайтесь прояснить с мужчиной, какие он видит перспективы, пытался ли он поставить себя на ваше место, не лучше ли ему тогда жить отдельно, раз он не чувствует уверенности. Можно бесконечно обсуждать тут среди чужих женщин, как вам снизить болевой порог, а можно начистоту поговорить с тем, кто живет рядом с вами. Вы пробовали?
olik_ok2009-10-27 13:45:00 (ссылка)
+1 за объяснить свою позицию.
С БМ я не выясняла отношений, замалчивала обиды, боялась обидеть его своими домыслами (а вдруг мне показалось и все не так?).
Сейчас мужчина меня от этого отучил, мы разговариваем и выясняем все сразу. Но я уверена - он меня любит, старается понимать моих тараканов и умеет их выводить. Сильно легче стало жить.
Если вам ценны и дороги эти отношения не усугубляйте их недопониманием, обидами и страданиями с углу.
gluk_772009-10-27 13:39:00 (ссылка)
Я не уверен в нас и в наших отношениях
хмммм.. а чего переезжал, раз не уверен? :-(
vivisin2009-10-27 14:11:00 (ссылка)
Re: Я не уверен в нас и в наших отношениях
а чего непонятного-то? с утра отсосут, вечером ужином накормят - заебись, всё при нём, баба под боком всегда, но в отношениях он не уверен и ребёнку отцом хорошим становиться, видимо, ему не особо нужно. удобная позиция
автору бы проверить, в той самой квартире, случайно, никто не живёт, девица какая-нить ))
gluk_772009-10-27 14:21:00 (ссылка)
удобная позиция
ну да, только тогда зачем разговоры терпеть, и то "это прибей", то "полочку повесь", еще и ребенка чужого терпеть
при таком раскладе мужику как-то практичнее гостевым браком жить, а не снимать 2 квартиры. значит есть еще какие-то данные.
wesel2009-10-27 13:40:00 (ссылка)
я бы не поняла. человек, для которого обидеть и расстроить меня - менее страшно, чем быть вынужденным жить на чужой территории до поиска новой съемной квартиры - мне не нужен. потому что во-первых считает меня чудовищем, во-вторых - плевать хотел на мои мигрени и бессонницы. он в курсе, что вас это обижает?
kisa19802009-10-27 13:41:00 (ссылка)
нормальная реакция мужчины, уверенность, что он, если что, не окажется на улице. Сколько он уже живет у вас?
urrsula2009-10-27 13:43:00 (ссылка)
"Было ли с вами подобное, а потом все баац и поженились?"
подобное было, но "бац и поженились" в таких раскладах, мне кажется, не случается. похоже, у вас два варианта - или согласиться на легкие, никого ни к чему не обязывающие отношения, или послать товарища подальше и искать того, у которого про вас будет уверенность.
stickyvix2009-10-27 13:54:00 (ссылка)
как отношения, в которых два человека живут вместе, ведут общий бюджет и воспитывают ребенка, могут быть легкими и ни к чему не обязывающими?
vivisin2009-10-27 14:22:00 (ссылка)
это вы одна воспитываете ребёнка, а он не готов быть ему отцом, и прямо говорит вам об этом, как и о том, что не уверен в ваших отношениях (чаще всего это значит, что он ими не дорожит)
может, пора уже глаза раскрыть?
irson2009-10-27 17:09:00 (ссылка)
вот +1, осздается впечатление, что автор упорно живет в каком-то своем придуманном мире, чувак говорит обо всем абсолютно откровенно и честно, не сдает съемную квартиру, при это автор рассказывает об общем бюджете, в которм не хватает на шубу и совместное воспитание ребенка.
urrsula2009-10-27 14:37:00 (ссылка)
это вы у мужчины спросите. похоже, его как раз беспокоит необходимость вести общий бюджет и воспитывать ребенка, вместо того чтоб просто потрахаться, вкусно поесть и потусоваться безо всяких там глобальных нош ответственности.
а вообще могут, кстати, и легкими быть. все зависит только от того, что ВАМ надо. вам видимо нужен этот мужчина в роли мужа и партнера, а у него другое видение, ему это чересчур.
stickyvix2009-10-27 14:42:00 (ссылка)
я с ним разговаривала на эту тему - он хочет семью и детей...когда-нибудь сильно позже, правда.
irson2009-10-27 17:13:00 (ссылка)
ну тогда откройте уж наконец глаза и не мучайте себя и не тешьте себя иллюзиями: у вас не_общий_бюджет, вы не_совместно_воспитываете_ребенка, чепловек не_готов стать ему отцом, хотеть семью года нибудь потом означает не_хотеть_ее_сейчас, в настойщий момент. Цените, что человек вам говорит все откровенно, поэтому просто услышьте его слова и принимайте решение на основании именно его слов, а не вашего представления о ситуации. Удачи вам:-)
maiastra2009-10-27 13:44:00 (ссылка)
Если конкретно про меня - не верю в то, что из такого неуверенного может когда-нибудь получится любящий надежный мужчина. Хорошо понимаю вашу реакцию, у меня все так же. Не могу простить мужчине такого трепания моих и без того нисчастных нервов, шлю в пень, хоть и больно.
А если про вас - ну кто знает...
carcass_bride2009-10-27 13:48:00 (ссылка)
да ладно вам! может он недавно переехал, нормальная реакция.
maiastra2009-10-27 13:58:00 (ссылка)
Это да, о времени в посте ничего не сказано. Ни как давно переехал, ни как долго встречались до переезда, ни собственно как был обставлен переезд. Может просто как "ближе на работу и готовят вкусно" :)
Конечно некоторое время - ну там пару месяцев - можно подождать и собственно перетерпеть. Главное эту неопределенность не затягивать - а по-моему нормальный ответственный мужик не может долго так издеватся над чувствами женщины.
carcass_bride2009-10-27 14:03:00 (ссылка)
При всем уважении к автору, основываясь только на примерах (и последнем предложении), которые знаю, могу предположить, что автор просто очень сильно хочет замуж.
То есть не любви, ни мужчины рядом - а новый штамп и отца своему ребенку.
Желание вполне понятное. Но ответственность слишком велика.
Я бы наоборот на ее месте насторожилась, если б он запросто все кинул, женилмя и т.д.
Было бы похоже на охоту за квартирой.
И еще, можно один, как мне кажется, очень хороший совет от Розы Сябитовой добавить:
нельзя давить на мужчину именно в такой ситуации, шантажировать, устраивать истерики (я не говорю, что автор это делает). Он все должен решить сам. Просто определите сроки, до которых вы готовы ждать и сделайте вывод.
stickyvix2009-10-27 14:15:00 (ссылка)
Замуж я хочу, да. Но не так чтоб невтерпеж:)
Штампов у меня никогда не было, а наоборот - две свадьбы отменила собственных, одну за месяц, вторую за три дня "до" часа Х.
Отец у ребенка есть и полон жажды общения с сыном.
Истерик я принципиально не устраиваю - не моё это.
Шантаж, ИМХО - ударяет всегда по шантажисту.
Буду сидеть на попе ровно и ждать:(
ankavpoiske2009-10-27 15:10:00 (ссылка)
Сроки только поставьтё жёсткие, себе, до какого точно числа "ждать", и напоминалку в мобильник.
Дай Бог, чтобы когда она прозвонит, вы посмеялись бы.
tin_ekimmu2009-10-27 13:44:00 (ссылка)
его чтото гложет, поэтому он не очень уверен в вашем совместном будущем. попробовать понять, что именно. чего он боится. и может в прошлом чтото было такое, на чем он обжегся.
carcass_bride2009-10-27 13:47:00 (ссылка)
Ну, я его понимаю и, как не цинично это звучит, разделяю его позицию.
Не потому, что так и надо, а потому что сама такая.
Я думаю, что даже если бы у вас не было ребенка, ситуация была бы такая же.
Потому что он живет не на своей территории. Может, комплексы какие или обычный страх того, что в один рапрекрасный день он останется без крыши над головой.
А может, из-за того, что недавно переехал.
carcass_bride2009-10-27 13:50:00 (ссылка)
Было ли с вами подобное, а потом все баац и поженились?
Хех... мы уже очень давно живем вместе и на первые 2 предложения о замужестве я отвечала просто: а нахрена?
И сейчас не хочу. Но наверное уже просто отступать некуда.
stickyvix2009-10-27 14:00:00 (ссылка)
У меня вот тоже комплексы, что ребенок мой к нему уже привязался и с каждым днем будет привязываться еще больше.
И страх вполне реальный, что в один распрекрасный день он уйдет, а я останусь с сыном, голосящим его имя и пытающим меня, куда делся дядя.
carcass_bride2009-10-27 14:04:00 (ссылка)
я вас понимаю!
Но теперь представьте, что вы пришли в семью к разведенному мужчине с ребенком.
Вы вот так сразу будете готовы стать ему мамой?
trablbooble2009-10-27 13:50:00 (ссылка)
а почему он неуверен? вы часто ссоритесь? квартира, которую вы снимаете - большая?
может предложить ему добавить ту штуку баксов и снимать вместо вашей, скажем, двухкомнатной, четырехкомнатную? чтоб каждый мог в случае чего закрыться в своей комнате ото всех.
stickyvix2009-10-27 14:32:00 (ссылка)
он вообще не пользуется квартирой.
Но туда нужно ездить поливать хозяйские цветы, забирать почту и т.д.
В частности, буквально вчера он сорвался туда по звонку хозяйку, по*ерив наши общие планы в хлам.
trablbooble2009-10-27 14:36:00 (ссылка)
мда. а много их, тех цветов? может пусть их хозяйка себе перервезет, или новые ей купить? и что за почта такая срочная? выходит, одни неудобства какие-то.
если так, то должно само рассосаться. если у вас все в поряде, нормальный челвоек через несколько месяцев откажется от затеи содержания такой квартиры. вам только стоит подождать и предложить вместо двушки снять, как минимум, трешку, чтоб у него была своя комната.
glukovarenik2009-10-27 15:00:00 (ссылка)
Ой-ей-ей, вот это вообще "прекрасно". Не хотите настойчиво поинтересоваться, что там за "хозяйка" звонила и какие они там цветы поливают регулярно?
mypointofview2009-10-27 18:51:00 (ссылка)
какие то странные у него условия сьема
мало того что надо платить за квартиру, так это еще обязательства накладывает
такое ощущение что это не хозяйка квартиры, а бывшая жена
stickyvix2009-10-27 13:57:00 (ссылка)
Ссоримся редко, я стараюсь все моменты спорные проговаривать в обязательном порядке и в спокойной обстановке - например, я никогда не заведу "сложный" разговор, если он устал или голоден и т.п.
У меня своя квартира -двушка, в ней сейчас и живем.
ezhik_israely2009-10-27 18:44:00 (ссылка)
а часто бывает что он если не в духе или поссорился с вами уезжает туда ночевать?
и как часто он там ночует?
а вы там сами когда последний раз были?
sadok_murr2009-10-27 13:51:00 (ссылка)
Я бы этого не поняла. Неужели такая проблема снять другую квартиру, если у вас не сложится? А платить из месяца в месяц в никуда такие бабки - бред.
3eta2009-10-27 14:25:00 (ссылка)
ну, эту квратиру искать, платить комиссию агенту, платить залог хозяину, плюс съем наверняка по более высокой цене уже будет... если чувак сможет определеиться в ближайшие 2-3 месяца, то ему выгоднее платить эти 30 тыщ и не рисковать. но если он живет у автора уже год и ве еще сомневается... тогда звоночек серьезный.
sadok_murr2009-10-27 15:08:00 (ссылка)
Ну вообщем да, упирается все в период времени, сколько живет пара вместе.
svetlaja2009-10-27 13:55:00 (ссылка)
просто он делает как ему удобно, вы у него на втором месте после себя любимого. вот и для себя его ставьте на второе место, ибо не фиг. мы сами их разбаловываем, а потом жалуемся на мигрени и бессоницы.
блин, развелось тут королей вселенной. бесит меня, бесит такое поведение у мужиков. чуть что случится - сразу в кусты, надо эти кусты иметь про запас, никакой ответственности. моя хата с караю. снимите розовые очки, не фига он не мужчина мечты, я бы о таком точно не стала мечтать.
как трахаться эври дэй и жрать горячие ужины, так они уверены, а как... ой, тьфу, завелась я. у меня просто такой же козлина. только я забила на него давно, мне пофиг абсолютно в чем он там уверен - не уверен. после пяти лет отношений и общего ребенка я теперь беру что мне надо, а он меня мало волнует.
irson2009-10-27 17:23:00 (ссылка)
ну что уж сразу на мужиков-то. кто не уверен и не хочет впустоту и без гарантий варить ужины, съезжается только после штампа в паспорте, только и всего. а тут получается как-то - девшка предлагает съехаться (я так понимаю, что инициатива все же девушки, ну или по крайней мере есть ее согласие на это), ей открытым текстом говорят, что не готов стать отцом ребенка, не уверен в отношениях, хочу попридержать квартиру и т.п. и после этого мужик козел? имхо, нужно слышать то, что говорят, а не то, что хочется
lizzaloo2009-10-27 14:00:00 (ссылка)
пускай фигачит на съемную квартиру за 1000 баксов, пока не дойдет до состояния "уверен в отношениях на ближайшее время"
я злая, да, но по своему опыту знаю, как подобные высказывания ацки терзают душу.
carcass_bride2009-10-27 14:07:00 (ссылка)
нормальная мужская логика, уверяю вас )
запостите такой опрос в мэн_вуман какой-нибудь и все уведите )
lizzaloo2009-10-27 14:12:00 (ссылка)
имха, весь мэн_вумэн нужно срочно госпитализировать в ру_психиатрия :)
я, как бы, не против съема квартир, я против фраз "Я не уверен в нас и в наших отношениях", потому что, кажется, именно это называется мозгоебство...
stickyvix2009-10-27 14:34:00 (ссылка)
я вот тоже, как бы, не понимаю, что мне делать с информацией о его неуверенности.
понятно дело, что этим он мне причиняет боль.
wesel2009-10-27 15:25:00 (ссылка)
помалкивать? и не переезжать?
если не уверен - ухаживай, цветы дари, в рестораны води. а не садись человеку на шею на все готовое, и еще понукай его своей неуверенностью.
3eta2009-10-27 15:30:00 (ссылка)
ну, не знаю... для меня такой подход равносилен "не уверен, встречайся, а уверен - женись, а не просто переезжай!" В 21 веке он как бы не совсем актуален)
возможно ему, чтобы понять перспективу их взаимоотношений, и нужно _пожить_ вместе? да и не "понукает" он, девушка спросила - он честно ответил. не долбит же он ей каждый день "ах, что же будет с нашими отношениями?!"
wesel2009-10-27 15:36:00 (ссылка)
я там выше писала про анкету на сайте знакомств.
для меня есть два варианта отношений. первый - мы друг друга любим, и собираемся быть вместе до старости. второй - нам друг от друга нужен просто секс\массаж\разговоры\нужное подставить. формат "я пока не понял, зачем ты мне, но согласен присмотреться" для меня дик и странен. натурально, человек живет в моем доме и присматривается, достаточно ли я хороша?
вы же понимаете, что под словами "я в нас не уверен" следует понимать "я не знаю, нужна ли ты мне". потому что если человек в себе не уверен - чего он может, а чего не очень - то это, извините, к психологу, а не девушкам нервы мотать. тем более, что когда очень хочешь - можешь все.
3eta2009-10-27 16:45:00 (ссылка)
Ну, вы максималист. Я вот, кстати, тоже. Но есть и другие люди. "Мне нравится этот человек, но я не уверен, что уживусь с ним". Встречаться 3 дня в неделю на нейтральной территории совсем не то же, что и жить вместе.
У меня, собственно, пример перед глазами: друзья, встречаются примерно 6 лет с некоторыми перерывами. Последний год живут вместе. Она его пинает иногда "может поженимся?" на что он последний раз выдал именно эту фразу: "Я не уверен в наших отношениях". Да, она обиделась. Но, знаете, несмотря на то, что она моя подруга, я его понимаю. Потому что у них в отношениях есть ряд проблем, которые непонятно как разруливать. И именно из-за этих проблем они и разбегались несколько раз. И если она думает, что поженившись, эти проблемы куда-то исчезнут - она ошибается. Вот он и не хочет спешить - хотя отношения и налаживаются, и уже лучше, чем 3-4 года назад. Но если глобальные проблемы не разрулят, скорее всего, все равно разбегутся... так смысл брать на себя обязательства?
lizzaloo2009-10-27 19:35:00 (ссылка)
в ответ на вопрос про поженимся я вполне нормально воспринимаю эту фразу. это как бы означает, что чувак помнит про перерывы и проблемы и не готов узаконивать этот кисель :)
а тут, как мне кажется, мужчина вообще не знает, какие у него отношения с данной женщиной, насколько все серьезно или несерьезно.
3eta2009-10-27 19:52:00 (ссылка)
ну, он может и хочет серьезно, но пока не уверен, что через 3 месяца ему не захочется все прервать... я, правда, тоже не очень понимаю, зачем цепляться за однушку черт-те-где за штуку баксов, тут уж автор пусть сама выясняет причину, но в целом, мне кажется, отказаться от своего угла не многим проще, чем решиться поставить штамп в паспорте.
я, кстати, не уверена, что разводиться - сложнее, чем искать новую квартиру)
wesel2009-10-27 22:57:00 (ссылка)
уж лучше будь один, чем вместе с кем попало (с). смысл поддерживать такие отношения? одному спать бука под кроватью мешает? другие люди на земле перевелись?
3eta2009-10-28 13:40:00 (ссылка)
Ну, вы цитируете меня) Однако все эти аргументы не работают. "мы уже расставались и понимали, что не можем друг без друга", "у других - другие недостатки" (у одного беременная девушка обнаружилась... потом оказалось, что про беременность он придумал. мудак, короче. Другой деспотом оказался - "сюда не ходи. это кто такой? а права я тебе куплю, будешь водить").
Я ей говорю "продолжай искать", она - "ну как я могу, я же в отношениях..." И рвать не хочет, и продолжает обижаться, плакать и т.д. Я уже смирилась и решила, что пока мышку не начнет тошнить кактусом, ничего не изменится.
mujige2009-10-27 14:03:00 (ссылка)
а что, с арендой в москве при наличии штуки лишней в месяц - проблемс какой-то?? по-моему, если что - пошел, снял. мож у него тама ищщо дамы приходящие имеются? вы ему так и зааргументируйте! и второе, значит, вы на него должны свое время тратить, и надежды все в одну корзину класть, а он тута страхуется, паимаишь! если он такой не уверенный, пусть в пень идет и не отпугивает потенциальных пап. а то часы на месте не стоят.
wesel2009-10-27 14:05:00 (ссылка)
+1. возобновите анкету на сайте знакомств со словами "раз ты не уверен в наших отношениях, то и я не могу быть уверенной". и посмотрите на реакцию - простит он вам неуверенность, или так себя вести можно только ему?
carcass_bride2009-10-27 14:08:00 (ссылка)
вот этого ни один мужик никогда не простит.
даже если у него самые чистые и честные намерения.
никакого шантажа! блин.
психологов почитайте, прежде чем такое советовать
sveto_shadow2009-10-27 14:06:00 (ссылка)
Не хотелось бы подливать масла в огонь...
но ТОЧНО ЛИ та квартира ПУСТУЕТ?...
nargile2009-10-27 14:16:00 (ссылка)
Была в похожей ситуации. Мужчина год не мог понять, где он живет - у себя, или со мной. Я на тот момент ушла от мужа и отправила ребенка к маме, пока не купила себе жилье, год снимала. Платили, правда, за квартиру, вместе, да и доход у моего мужчины тогда был на 100 долларов меньше, чем у меня ( 2000 год, если что). Так вот, весь год он то туда, то сюда, то рубашку мему постирать надо именно дома, то дела мифические какие-то. Я на все это смотрела молча, внутри кипела, внешне была спокойна. Потом я купила квартиру, перевезла дочь от мамы. Переехали туда вместе. Живем, вижу - напрягается. Ему с дочерью моей тяжело. Ей почти пять лет, родного отца давно забыла, папа ей - дедушка, этот мужик мой ей не понятен и не сильно нужен. Цитирую дочб - мама, куда бы на Юру девать. Не нужен он нам, я считаю. На ребенка я давить не собиралась, считала, что он ее должен к себе приручить, чтобы она его полюбила. Полюбить ее для него было огромным трудом. Полгода прожили - маленький конфликт - видимо, просто катализатор всего - собрал вещи, типо - не получается, она меня никогда не примет, нам надо расстаться.... собирает вещи, при это плачет, но собирает. Я сижу тут же, и у меня огромное желание послать его на все буквы, раз он такой урод и так легко нами разбрасывается. Но я ничего не стала говорить и делать резкого, просто сказала: 1.чтобы полюбить чужого ребенка, им нужно заниматься, как своим, нужно начать жить ее жизнью и пропускать все через себя. Она полюбит его только тогда, когда поймет, что он в ее жизни занимает какое-то место, когторое никто другой не занимает. 2. если он сейчас уйдет - назад ему дороги уже не будет, потому что мы тут ему не игрушки, я не стану дочери объяснять эти движения туда-сюда. 3. По-моему, это трусливо и малодушно - уходить от решения проблем и расставаться с единственной женщиной, которую любил и любишь.
Сел. Помолчал примерно час. Разобрал вещи.
Итог: живем вместе уже почти десять лет. Дочь его любит кажется больше, чем меня. Он ее тоже любит и занимается ею точно больше, чем я. Мы - семья. Настоящая. Но ему это далось очень трудно, он реально делал надо собой усилия, это была РАБОТА.
arwen_nsk2009-10-27 14:28:00 (ссылка)
Во-первых, при таком раскладе выбор между объективом и шубой даже не стоит: он свой объектив уже просрал.
Во-вторых, штука баксов за описанную вами квартиру, это дорого. Мы такую сумму, например, за 3 минуты от метро платим, и это 3 станции от центра, и двухкомнатная, причем найдена безо всяких знакомств.
Во-третьих, в такую съемную квартиру можно поселить на несколько месяцев кого-нибудь из знакомых, пусть даже за вполовину меньшую сумму, чтобы что-то отбивалось.
В-четвертых, мой любимый способ: сообщите ему, что вы готовы потратить, например, 6 штук баксов и полгода, соответственно, чтобы он определился. После чего он перестает ебать вам мозг либо съехав в свою золотую хатку в жопе мира, либо перестав в неё вбухивать суммы.
wish_u_here2009-10-27 14:36:00 (ссылка)
по второму пункту: интересно, а он точно на съем квартиры деньги тратит?
vivisin2009-10-27 14:48:00 (ссылка)
автор сказала, что чувак по звонку хозяйки квартиры, чтобы полить там цветочки и забрать почту, может сорваться туда, похерив все их общие планы
мне одной кажется, что это херня какая-то?
zhulia2009-10-27 15:07:00 (ссылка)
не только вам одной
и я того же мнения. За квартиру у него что би повышенная ответственность, а за чувства женщины пониженная?
aurain2009-10-27 15:01:00 (ссылка)
вот! я думала, в комментариях все будут падать в обморок от цены, а люди прямо серьёзно так Отношения обсуждают
если чувак правда платит столько денег за описанную вами квартиру, думаю, его можно убедить в чём угодно, в том числе и в необходимости жениться прямо завтра, просто надо тренировать риторику %)))
stickyvix2009-10-27 15:02:00 (ссылка)
квартира, которую он снимает - двушка. Для Москвы это не самый дешевый, но и не самый дорогой вариант.
aurain2009-10-27 15:06:00 (ссылка)
да что вы говорите, это даже для двушки дохрена (ну если там не евроремонт-парковка-охрана)
ну просто реально как-то странно
stickyvix2009-10-27 15:07:00 (ссылка)
мои знакомые снимают двушку за штуку сто евро, которую вы описали. Без охраны, правда.
aurain2009-10-27 15:34:00 (ссылка)
за какую-нибудь двушку в хорошем состоянии в нормальном доме недалеко от центра может быть и мало
за среднестатистическую двушку это много
за описываемую автором двушку это дохрена
но это уже оффтоп вроде
masha_koroleva2009-10-27 15:37:00 (ссылка)
недалеко от центра с ремонтом - это под полтинник будет, а в центре - 60-70.
я однушку на щелковской сдавала несколько лет за 35, с хорошим ремонтом, но 10 минут от метро. и сдавалась она всегда в первый же день, улетала просто.
dormouse_jenny2009-10-29 00:41:00 (ссылка)
За последний год аренда в Москве упала очень сильно. Сейчас примерно возвращается к прошлогоднему уровню.
pani_vladka2009-10-27 14:30:00 (ссылка)
как минимум, он ответсвенно подходит к вопросу и не берет на себя повышенных обязательств. мне кажется, что ваша шуба это не совсем аргумент, почему он должен лишаться своего "убежища", если он действительно не уверен. можно только подождать, а потом поговорить с ним о том, что раз у вас общий бюджет, то вам не хотелось вы выбрасывать эти деньги. если вдруг вам придется расстаться, он просто поищет другую квартиру. в очень крайнем случае можно и в гостинице неделю пожить, пока найдет. если и через несколько месяцев совместнoго проживания ему все еще будет так важно его квартира, в которую можно сбежать в любую минуту - задумайтесь.
stickyvix2009-10-27 14:39:00 (ссылка)
да шуба вообще в моих мечтах только уютно обосновалась:)
Хожу и буду ходить как миленькая в пуховичке.
carcass_bride2009-10-27 14:48:00 (ссылка)
про шубу я хотела вякнуть своего веганского вяку... но подумала и решила, что лучше промолчу )
fudzy2009-10-27 14:30:00 (ссылка)
А вы давно вместе?
Мой мужчина, например, перестал снимать квартиру и переехал ко мне через 5 месяцев...
fudzy2009-10-27 14:46:00 (ссылка)
Да, именно так. И меня это тоже устраивало, вдруг бы у нас ничего не получилось?
stickyvix2009-10-27 14:49:00 (ссылка)
А Вы в чем проигрывали, если бы у вас ничего не получилось?
ИМХО - если люди расстаются им полюбасу больно и плохо. В проблемах с перездом\перевозом вещей можно хоть на время укрыться от внутренних терзаний.
fudzy2009-10-27 14:57:00 (ссылка)
А Вы когда-нибудь выгоняли мужчину со своей жилплощади? Я - да. И больше не хочу.
В процессе переезда/перевода вещей у меня было чувство, будто у меня сердце вырывают, хотя инициатором разрыва была я. А мой нынешний мальчик снимал вполне удачную квартиру, в неплохом месте, сделал там ремонт и купил стиральную машину, платил вполне вменяемые деньги, было бы тупо ее потерять.
Просто в какой-то момент он сказал: "А не перебраться ли мне к тебе?" Мы поехали к нему, собрали вещи, перевезли ко мне, и с тех пор счастливо живем у меня.
fudzy2009-10-27 14:58:00 (ссылка)
Мальчик снимал вполне удачную квартиру, в неплохом месте, сделал там ремонт и купил стиральную машину, платил вполне вменяемые деньги, было бы тупо ее потерять.
vivisin2009-10-27 15:46:00 (ссылка)
ну поехал бы в свой мухосранск, откуда приехал, москва не резиновая ))))
fudzy2009-10-27 15:52:00 (ссылка)
А Вы это к чему, а?
Я ответила на пост, а сама вроде как советов не просила?
vivisin2009-10-27 16:02:00 (ссылка)
как вы тон определяете по написанному тексту? или смайликов специально не видите?
что вас так задело-то?
vivisin2009-10-27 19:28:00 (ссылка)
моё хамство существует только в вашем воображении.
считаете, что я нарушила правила - жалуйтесь модераторам, они решают, хамство это или нет, но умоляю, прекратите уже строчить мне комменты, где вы раскрываете мне и другим глаза на моё отвратительное поведение и мерзкую сущность. это утомляет.
vivisin2009-10-27 20:05:00 (ссылка)
о, волшебный в своём бессилии ответ
я у вас не отнимаю право строчить что угодно и где угодно, я вас ПРОШУ прекратить засирать МНЕ почту бессмысленными комментариями
zlataira2009-10-27 20:21:00 (ссылка)
это не бессильный ответ, это ответ в вашем же стиле, хотя нет, вы обычно постите картинку со словом "хуй"
vivisin2009-10-27 20:48:00 (ссылка)
вы очень плохо понимаете мой стиль, в этом ваша проблема
даже если допустить безумную мысль, что вы его понимаете, вряд ли вам удалось бы откомментить что-то хоть отдалённо в моём стиле, так что не льстите себе
вас смущает слово "хуй" на картинке? хотите поговорить об этом? продолжите засирание моей почты и почты уж точно ни в чём не виноватого автора поста?
zlataira2009-10-28 09:01:00 (ссылка)
психиатрические отделения, специализирующиеся на лечении мании величия, одобряют этот ваш комментарий.
кстати, пишу уже чисто из-за спортивного интереса, любопытно ужасно, позволите ли вы хоть кому-то в кои-то веки закончить дискуссию, или же все равно хоть что-нить да скажете , лишь бы последнее слово осталось за вами?
toivonens2009-10-28 00:34:00 (ссылка)
Стиралка-то каким боком может удерживать в определённой квартире? Она же не забетонирована, поди, там в пол.
fudzy2009-10-28 01:11:00 (ссылка)
А чего с ней делать-то было? Ко мне перевезти? И зачем мне ДВЕ стиралки?!
toivonens2009-10-28 01:13:00 (ссылка)
Ну снимать квартиру ради расположения там стиралки ещё более нелогично :-) Лучше уж гараж.
fudzy2009-10-28 01:17:00 (ссылка)
Да чего вы, в самом деле, мы же не мои проблемы обсуждаем:)
Мы начали встречаться, нам уже прилично за 30, у обоих в анамнезе отношения разнообразной продолжительности и сложности. Конечно, мы не были уверены, что у нас все получится, хотя мы это и не обсуждали. Мальчик, снимая квартиру, мог в любую минуту уехать к себе, тем более что квартира была в нормальном месте и стоила вменяемо, другую такую пришлось бы искать. Когда мы прожили вместе 5 месяцев, стало ясно, что мы хотим быть вместе и дальше, вот и съехались окончательно.
maraboosh2009-10-28 03:18:00 (ссылка)
+ 1 я снимала свою полгода после того, как переехала к будущему мужу.
Москва мне не родной город, мамы с папой, если что под боком нет, если ночью придется уйти с вещами. Когда появилась уверенность в общем "гнезде", тогда и перевезла все оставшиеся вещи и перестала снимать.
wzik2009-10-27 14:50:00 (ссылка)
Не совсем понимаю как его неуверенность в отцовстве совмещается с фактическим проживанием с вами и вашим ребёнком...
stickyvix2009-10-27 14:53:00 (ссылка)
свежий пример: ребенок подходит к нему, лезет на колени, обниматься, тырыпыры, он его отталкивает со словами "у тебя есть свой папа, с ним играй"
Это пи*дец как точечно бьет по моим нервам.
wzik2009-10-27 14:57:00 (ссылка)
Тоесть вам важней мужик в койке чем то как растёт ваш ребёнок ? Мужик его откровенно говоря с говном мешает а вы о шубе думаете, нармал расклад)
stickyvix2009-10-27 14:59:00 (ссылка)
Он к ребенку хорошо в общем и целом относится, просто такие моменты тоже бывают.
milana4ka2009-10-27 15:01:00 (ссылка)
Он к нему вообще НИКАК не относится, он ясно дает понять ребенку, что она ему нахрен не вперлась, пусть идет к папе, ага.
А отец ребенка с ним общается, или вообще нет?
stickyvix2009-10-27 15:06:00 (ссылка)
Отец ребенка с ребенком общается. Ровно столько, сколько ему надо в разумных пределах.
Мужчина тоже прекрасно общается, бывают эпизоды, которые мне сложно объяснить логически, но бывают, да.
Если бы я почувствовала, что ребенку плохо или что ребенок для мужчины пустое место - я бы не строчила посты, а послала бы давно и надолго.
Ребенок - это приоритет номер ноль.
stickyvix2009-10-27 15:16:00 (ссылка)
Я вижу и чувствую, что ребенка мужчина любит.
Играет с ним, гуляет, встает ночью покормить, читает сказки, носит на руках\катает на спине для фана.
Составляет коллекцию мультфильмов для него, чинит машинки, стирает носочки, учит пользоваться унитазом.
У него с ребенком прекрасные отношения.
выпад, который я описала, имел место быть, но не показатель совсем.
zlataira2009-10-27 19:07:00 (ссылка)
мой хороший друг ушел от жены к другой женщине, у которой есть приемный сын. Ужасно сложный мальчик. Просто пиздец! А у мужика еще и своих двое детей, от первого брака. Чувство вины ( я своих оставил, а к этому пришел, а он противный и чужой) взростило такой уровень ненависти к этому пацану, что он домой идти не хотел. При этом он обожает мать мальчика.
Никогда, ни единым словом он не дал понять ребенку, что с радостью отправил его в какой-нить далекий интернат. Он из любви к его матери да и из обычной жалости к мальчишке (ведь все равно ребенок есть ребенок) провел внутри себя мега работу просто по адаптации к ситуации. В итоге живут. Все ок. Пацан называет его папой, уважает, дружит с ним.
Я к тому, что ради любви к своей женине, нужно включать мозг и порядочность. И не срывать на ребенке свои внутренние трудности.
Сам не может разгрести, пусть идет к психологу. они для этого и существуют.
вам удачи и мудрости!
milana4ka2009-10-27 14:59:00 (ссылка)
Ооо.
И вы с ним после этого живете и еще надеетесь, что что-то получится????
Вы чекнулись?
дяде явно насрать на вашего ребенка и он если и будет с вами жить, то по принципу "твой ребенок, ты им и занимайся". И будет у вас в доме не семья, а две семьи - вы и он + вы и ребенок.
Оно вам надо, такое отношение к собственной дочери??? Или вам на нее плевать, лишь бы свою личную жизнь устроить?
stickyvix2009-10-27 15:09:00 (ссылка)
Вообще-то у меня сын, во-вторых, если бы я хоть каким-то боком почувствовала, что ребенку не уделяется должного внимания и заботы - мужчина был бы послан лесом и навсегда.
milana4ka2009-10-27 15:14:00 (ссылка)
Сын или дочь в этом контексте не имеет никакого значения.
А если вы при таком посылании мужчиком вашего ребенка до сих пор ничего не почувствовали - то ваш "болевой порог" уже ниже плинтуса.
vivisin2009-10-27 15:18:00 (ссылка)
жесть, вообще. ну не хочешь ты сейчас играть с ребёнком - ну скажи ему "иди с мамой поиграй, я сейчас занят", зачем же так-то? мудак какой-то
vivisin2009-10-27 15:14:00 (ссылка)
И смотри, как нам дозированно эти подробности выдают - сначала он запросто может сорваться в ту квартиру по телефонному звонку, якобы цветы полить, каждый день говорит автору, что "не уверен" и "не готов", ребёнка отталкивает. А автор собирается учиться мудрости и терпению. Ради чего, чот я не поняла - чтобы ёбырь рядом и перед подружками не стыдно, что одна?
Третий день ГО жжот.
_962009-10-27 15:36:00 (ссылка)
я тоже не понимаю зачем и чего ждать, когда давно и прямо объяснили что "семью-детей когданибудь сильно позже и не с тобой".
хотя я тоже всё жду что на марсе креветок найдут, верю в чудо и все такое =)
к ребенку перевозить любителя цветов тоже хз зачем сейчас, хорошо хоть возраст не такой чтобы запомнить, а то у меня подруга в 25 лет с матерью не общается изза таких воспоминаний о фразах дядь разных в далеком детстве.
vivisin2009-10-27 15:41:00 (ссылка)
мужик, если он женщину действительно любит - будет любить и её ребёнка, и уж точно никогда не оттолкнёт его от себя с такими словами. хорошо хоть, что малышу только 2,5 года, он, может, не так остро это воспринимает, как мог бы, будь постарше
будь я в такой ситуации - у меня мужик бы стопиисят тестов прошёл бы, прежде чем я бы его к своему ребёнку подпустила
stickyvix2009-10-27 15:38:00 (ссылка)
я сама не понимаю, что на него нашло...надеюсь, что это лечится.
Обычно мужчина играет с ребенком, гуляет, встает ночью покормить, читает сказки, носит на руках\катает на спине для фана.
Составляет коллекцию мультфильмов для него, чинит машинки, стирает носочки, учит пользоваться унитазом.
У него с ребенком прекрасные отношения.
выпад, который я описала, имел место быть, но не показатель совсем.
masha_koroleva2009-10-27 15:34:00 (ссылка)
"это пиздец как точечно бьет по моим нервам"
простите, но по-моему, в такой ситуации актуально только первое слово.
это пиздец.
я бы бежала со всех ног от такого мужчины, пока не поздно.
stickyvix2009-10-27 15:36:00 (ссылка)
я сама не понимаю, что на него нашло...надеюсь, что это лечится.
Обычно мужчина играет с ребенком, гуляет, встает ночью покормить, читает сказки, носит на руках\катает на спине для фана.
Составляет коллекцию мультфильмов для него, чинит машинки, стирает носочки, учит пользоваться унитазом.
У него с ребенком прекрасные отношения.
выпад, который я описала, имел место быть, но не показатель совсем.
wesel2009-10-27 15:39:00 (ссылка)
показатель. того, что он хочет делать все, что вы описали - когда он хочет. а когда он не хочет - он хочет иметь возможность послать ребенка подальше.
проще говоря, показатель того, что ответственность ему нафиг не сдалась. а покатать, когда есть желание - это интересно.
milana4ka2009-10-27 22:29:00 (ссылка)
+1.
я тоже люблю играть в мамочку, когда прихожу в гости к своей сестре, у которой мелкая дочка. Ой, я обожаю её потискать, с ней порисовать, поиграть, побегать, могу покормить, выкупать, положить спать.
Но когда я прихожу просто чтобы поболтать с сестрой, а ребенок ко мне пристает - меня это раздражает. Потому что я не готова быть её мамочкой всегда. Когда есть настроение - могу. Когда нет - нафик.
Но у меня хватает такта не показывать ребенку, что он не вовремя это раз и 2. я с этим ребенком не живу в одной квартире и поэтому моментов, когда он мне мешает бывает мало.
evighet2009-10-27 15:45:00 (ссылка)
Зачем тогда Вы этот выпад приводите как пример? Приводите что-то другое, где реально видна его неготовность, а не то, что "не показатель совсем".
masha_koroleva2009-10-27 17:56:00 (ссылка)
желаю Вам счастья. трудно советовать что-то, когда не видишь. автоматически обращаешь внимание на подозрительные сигналы.
antoinette_f2009-10-27 15:38:00 (ссылка)
даа, мудрости и терпению есть смысл поучиться в такой ситуации
sadok_murr2009-10-27 16:22:00 (ссылка)
Ваш пример, это ужас. Мой муж тоже не отец моему сыну, и тоже не сюсюкается с ним лишний раз, сильной любви к нему не испытывает. Но он никогда такого себе не позволит, это жуткое неуважение к себе, как мужику, мне как его любимой женщине и моему ребенку , как человеку.
stalker_chatte2009-10-27 18:01:00 (ссылка)
очень похоже на ревность
может, это тоже причина платить за съем квартиры в которой не живет
la_belle_mere2009-10-29 15:27:00 (ссылка)
бля, это просто пиздец. даже без нервов.
повезло же мужику найти такую терпилу.
v39th2009-10-27 14:51:00 (ссылка)
Мой бывший муж, когда уехал в Москву, снимал квартиру, но жил уже со своей новой подругой. В квартиру которую он снимал иногда приезжала я с его ребенком. Потом мы окончательно развелись и у них там с подругой случился хеппиэнд.
Так что у вас еще ничего.
А быть отцом не своему ребенку, это как сложится. Мой второй муж сначала просто жил рядом с моим сыном присматривался. Сразу трудно.
red_rat_catcher2009-10-27 15:04:00 (ссылка)
мне в глаза говорится "Я не уверен в нас и в наших отношениях", "я не готов быть отцом твоему ребенку"(у меня ребенок, с отцом которого мы не живем вместе уже 2 года), что повергает меня в пучину мигреней и бессониц.
на мой категоричный взгляд этой фразы было бы вполне достаточно чтобы товариш отправился в снимаемую квартиру жить в одиночку и делать что он там хочет без меня насовсем.
Извинити, но мой ребенок не полигон для определения тонких мужских чувств. Ему вообще то определенность нужна еще больше чем мне. Так что если живем вместе это и "готов" и "уверен".
masha_koroleva2009-10-27 15:04:00 (ссылка)
как же вот вы пустили жить к ребенку человека, в котором не уверены?((
а сколько лет ребенку?
и сколько вы уже с мужчиной вместе?
masha_koroleva2009-10-27 15:20:00 (ссылка)
нет, вы уверены, что мужчину любите. а вот в нем - не уверены, потому что он и сам не уверен в ваших отношениях, что делает его ненадежным. вы даже так назвали свой пост - "неуверенность".
трудно говорить, когда не наблюдаешь за людьми лично, но вот со стороны по вводным данным кажется, что едва ли получится что-то. мужчины совсем по-другому себя ведут, когда хотят женщину целиком. может быть, ему хорошо с вами на данном этапе жизни, но он держит в голове, что это не навсегда, что он еще не встретил своего человека.
тут бы написать - ну и ладно, наслаждайтесь тем, что есть, любите. но вот немного огорчает момент с малышом. я всегда считала просто, что путать малышей - не очень хорошо для них же. что плотно знакомить малыша надо только с будущим отчимом.
masha_koroleva2009-10-27 15:35:00 (ссылка)
там выше в комментариях описывается случай, когда ребенок подходит к мужчине поиграть, а тот отвечает: "у тебя есть свой папа, с ним и играй".
по-разному ведут?
nadia_yacik2009-10-27 15:37:00 (ссылка)
да, я уже прочла это - позже, чем написала свой коммент.
и свое мнение выразила ниже..
очень. очень жаль :((
troyakrieg2009-10-27 15:11:00 (ссылка)
данных маловато, конечно, но слова его обидные все жеж. а вот "у тебя есть свой папа, с ним играй" - это совсем за гранью в моей системе ценностей.
ну а на личном опыте: когда мы съехались (я с 2-мя детьми), потом еще год платили за вторую квартиру. с тех пор уже 5 лет прошло. и на меня все время обижаются за фразу "мои дети".
а мой бывший муж во втором гражданском браке уже успел родить ребенка, а все еще платит за холостяцкую квартиру.
tchuda2009-10-27 15:14:00 (ссылка)
гм. я не ориентируюсь в московских ценах...
штука это много или мало? насколько реально найти быстро такую квартиру?
просто свалить если надо можно к 1) родственникам, друзьям - на ночь 2) в гостиницу на неделю и найти квартиру.
просто я бы могла понять - не сдавать собственную квартиру, к примеру.
а так бред - однозначный.
с другой стороны - если мужчина приносит на прокорм себе, оплачивает своих расходы примерно на ту же сумму, что и вы - и эта штука их его собственной части денег - то может и не надо давить пока.
а вот на его мечтательное - объективчиик быыы, можно и сказать - что этот объективчик легка мог купиться еще в прошлом месяце...
trablbooble2009-10-27 15:28:00 (ссылка)
перечитала комментарии. по-моему, это его "не готов" читается на данный момент как "этого не будет и мы не семья". он нормально к вам относится, к Вам и ребенку, но семьей не считает.
nadia_yacik2009-10-27 15:29:00 (ссылка)
дорогая, не беги впереди паровоза.
назначь сама себе время. я себе как-то определила - ровно год.
еще у меня была подруга, которая мне так и сказала - "не спеши, надька. ничего не решай, не бейся головой о стену, не кричи, что все это фигня и не убегай. сиди на жопе ровно год. через год посмотришь, что там и как".
и вот я вздохнула и просидела на жопе ровно год.
а потом еще полгодика.
а потом и забыла, что для чего-то сижу на моей мадам сижу.
как-то оно само дальше понеслось.
не всё сразу. не всё сразу. и если тебя не любят так, как тебе хочется - это не значит, что тебя не любят.
о ребенке. если своих детей у м. нету - то мне ясно, что он имеет ввиду.
если свои дети есть и он принимает участие в их жизни - я бы сильно задумалась.
если свои дети есть, но он не принимает участия в их жизни - еще один вариант, разнообразный.
в общем, сиди на жопе ровно год, дорогая.
nadia_yacik2009-10-27 15:33:00 (ссылка)
я прочла коммент выше про отталкивание, и мне это очень не понравилось, настолько, что я не уверена в порядочности мужчины.
и тут никакие уже экивоки "есть свои дети" "нет своих детей" - значения не имеют.
есть вещи, которые нельзя говорить ребенку никогда. точка.
прости, но мне нечем тебя утешить.
rosa_morena12009-10-27 16:06:00 (ссылка)
Да... Либо мы чего-то не видим, раз автор утверждает, что в целом мужик с ребенком как с родным занимается, либо и правда ничего утешительного... К примеру мой муж даже на изредка проскальзывавшие фразы знакомых "Теперь надо своего родить" мог резко ответить, я уже не говорю про отношения его с моим (уже нашим) ребенком.
olenek2009-10-27 15:38:00 (ссылка)
писец, я просто в шоке от комментов. тут очень любят советовать послать подальше мужика если он разбрасывает носки или опаздывает на свидания (это я утрирую, но смысл ясен). а когда пришел такой хороший пожить блин, регулярый секс и ужин имеет, но при этом ответсвенности ноль, не уверен, не готов итд. - большинство комментов его оправдывают???!!!
я не могу понять, зачем так поспешно съезжаться, вам ребенка не жалко?( он же маленький, быстро привыкнет((
не знаю, я сама очень нерешительая, но после таких слов отправила бы постояльца нафиг, обратно к себе на конечную станцию ветки метро с приглашением обратно в случае, если для него мы с ребенком - не просто пассажиры, а действительно серьезно..
rosa_morena12009-10-27 16:01:00 (ссылка)
+100. Назовите меня трехнутой мамашей, но интересы ребенка в данном вопросе для меня на первом месте. И тут - да, либо уверен и женись либо неуверен и давай ненавязчиво встречаться, не на глазах у сына.
084392009-10-27 15:49:00 (ссылка)
моя подруга несколько лет снимала "запасную квартиру"
не была уверена в том, что останется с мужчиной навсегда
они пожелились, родили сына, от квартиры она отказалась, конечно
что касается вашей ситуации, я не могу понять, КАК вы начали жить с мужчиной, который не готов быть отцом вашему сыну
сын же привыкнет
antoinette_f2009-10-27 15:50:00 (ссылка)
я наблюдала очень схожую историю у подруги. правда, без детей
в итоге они расстались наконец, но она потратила на него несколько лет своей молодости, и бог знает сколько нервов и здоровья
urbanstyle2009-10-27 16:20:00 (ссылка)
знаете, мне кажется, что он просто рановато к Вам переехал. Это если не сгущать краски. Просто я думаю, что это может быть плохо для ребенка - если он вдруг уйдет, или будет туда-сюда ходить от своей неуверенности. Может быть, стоит сделать шаг назад и вернуться к схеме "живем отдельно, бюджет раздельный".
aulitka2009-10-27 17:03:00 (ссылка)
моя коллега года четыре снимала с подругой квартиру на двоих, живя при этом у своего молодого человека. снимала она, потому что ей как бы не предлагали этого не делать. детей ни у кого из них не было, но тема брака табуировалась напрочь. и всякий раз на корпоративе, выпив, она клятвенно обещала нашему бабскому коллективу: "прям вот сегодня всё выяснить! и послать этого козла на фиг!"
ничего так и не выясняла.
но все кончилось хорошо - они - таки поженились, от квартиры она отказалась. а теперь у них табуируется тема детей :)
unforgiven_ll2009-10-27 18:12:00 (ссылка)
какие все идеалисты)
девушка, да не парьтесь вы! неуверенность в первые пару лет -- это абсолютно нормально и даже разумно. именно поэтому люди не бегут в загс наутро после первого секса, а живут какое-то время нерасписанными.
надо ведь убедиться, действительно ли вам вместе хорошо всегда, а не только первые месяцы, когда гормоны бушуют. действительно ли вы готовы друг друга принять вместе со всеми недостатками. действительно ли вы совместимы в быту.
мой мужчина, например, до сих пор с бывшей не развелся, хотя мы больше года вместе. он не настолько прямолинеен, как ваш, и не говорит в лоб "я не уверен в наших отношениях". но мы прекрасно знаем, что для того, чтобы отрезать все пути назад и по-серьезному начать строить семью -- нужно ВРЕМЯ. мы наметили сроки, когда он разведется и мы поженимся, и оба не исключаем маленькой вероятности, что за это время передумаем. просто мы об этом не говорим, чтобы не травмировать друг друга.
вот и вы наметьте сроки. скажите: "я тебя понимаю, тебе надо подумать. это нормальная штука и ты имеешь на это полное право. но я не хочу вечно находиться в подвешенном состоянии. давай к такому-то сроку решим -- или у нас все серьезно, или мы разбегаемся".
milana4ka2009-10-27 22:36:00 (ссылка)
Ваш мужчинка охеренно устроился на двух стульчмках и вам запудрил мозги так, что вы его оправдываете. Прелестно, прелестно.
unforgiven_ll2009-10-27 23:09:00 (ссылка)
ну давайте я вам весной отсканирую свидетельство о разводе)
mypointofview2009-10-27 18:24:00 (ссылка)
я бы послала бы его на его съемную квартиру
он вам в глаза хамит и ебет мозг
вот вам себя не жалко
вы пускаете к себе домой человека на поиграть семью и при этом не требуете никакой отвественности, может стоит ложкой по лбу ? если не выгнать, то потребовать отвественного и уважительного отношения ? вы на это имеете полное право
если он будет мятся и противится - скатерть дорога
Изменено 2009-10-27 06:13 pm UTC
ricoshet2009-10-27 19:17:00 (ссылка)
На мой взгляд, всем было бы лучше, что бы ваш мужчина остался на съёмной квартире. Дело не в штуке баксов и не в мигренях от его фраз (может быть (и я на это надеюсь!) просто сказанных сгоряча). Дело в вашем сыне, который живёт между вами двумя, не понимая, что происходит. Вы думали о ребёнке? Что должно творится в его маленькой голове в подобной ситуации?
У мальчика нет собственного папы. Пока это его не сильно задевает, 2,5 года ещё невеликий возраст. При этом он видит, что у мамы есть мужчина. Этот мужчина, кроме того, что маме явно небезразличен (а дети ооочень чувствуют такие вещи), к самому ребёнку относится неоднозначно: есть настроение - играет, нет настроения - отталкивает. Чего от него ждать не понятно и вам самой, что уж говорить о ребёнке.
Дети живут в изолированном мире семьи, это их первая и главная школа. Будет ли ваш сын вам доверять в будущем, если сейчас вы половину вашего внимания уделяете чужому человеку? Какое представление о семье будет у ребёнка, если с самого раннего детства он наблюдает такую вот картину? А если мужчина покинет вас, как вы мальчику это объясните?
Не лучше ли вам вынести ваши свидания за пределы дома, что бы не будить в ребёнке и в мужчине ревности к друг другу? Что бы дом был местом только для вас с сыном, что бы мальчику не приходилось вас делить с кем-то.
В общем-то ситуация понятна: вы крутите роман, хотите поскорее создать новую нормальную семью, дом построить... Может, стоит подождать? Особенно, когда вам ясно сообщили о неготовности к серьёзным действиям. Если он хочет борща и секса, он может его получить в любой момент, придя к вам в гости и оставшись на ночь.
Я бы не стала строить дома из необожженного кирпича (:
mermehon2009-10-28 07:23:00 (ссылка)
Будет ли ваш сын вам доверять в будущем, если сейчас вы половину вашего внимания уделяете чужому человеку? Не лучше ли вам вынести ваши свидания за пределы дома, что бы не будить в ребёнке и в мужчине ревности к друг другу? Что бы дом был местом только для вас с сыном, что бы мальчику не приходилось вас делить с кем-то.
это вы щас про конкретно эти отношения или вообще? я так, интересуюсь.
ricoshet2009-10-28 12:35:00 (ссылка)
Сейчас про конкретно эти, да. Я действительно думаю, что маме надо разделить свою личную жизнь и семейную, потому что во-первых, любовник сам не хочет ребёнком заниматься, а во-вторых эдипов комплекс никто не отменял (:
Всё-таки "папа" и "мужчина в доме" для ребёнка две большие разницы.
mermehon2009-10-28 17:20:00 (ссылка)
Ну то, что любовник не хочет заниматься и то, что не каждого мужика стоит ребенку показывать - это верно. Но всё остальное вам странным не кажется? Матери теперь до конца жизни по кустам с мужчинами прятаться, потому что это деточку травмирует? Смешно.
ricoshet2009-10-29 12:17:00 (ссылка)
Да ну нет, конечно! Дети быстро вырастают из такого травматичного возраста. (: (вспомнила свою подругу 25 лет), которая тайком от мамы бегала курить пока не обнаружила, что мама тайком от неё бегает курить). Просто лет до 5-6 весь мир ребёнка заключён в его родителях и было бы хорошо, если б основные модели поведения, которые ребёнок перенимает у них, по возможности были правильными.
mermehon2009-10-28 07:20:00 (ссылка)
Я, наверное, избалованная, но я б нахуй послала.
1. С квартирой этой его какая-то муть: а) слишком дорого б) срываться прям вот так поливать цветочки в эту запердь? да я вас умоляю. а почта она, конечно, до завтра не полежит.
2. Сын. Ну что это такое - хочу играю, хочу - пихаю. Не нужна этому мужику даже минимальная какая-то ответственность за парня. Да и ребёнку все эти его пиздострадания не нужны.
3. Мозгоёб. Потому что либо съезжаются после того, как определятся (опять же, ребенок!), либо живут, присматриваются, но мозги не ебут.
И вот по обрывкам из твоего ЖЖ у меня вообще какое-то нехорошее впечатление, что он моральный садизд :)))) нет, правда!
По мне так при любом раскладе разъезжаться надо. Просто, все-таки, к яйцам должно прилагаться хоть немного ума и сердца.
anna_domini2009-10-28 09:52:00 (ссылка)
есть масса мужиков, которые "долго раскачиваются".
мож, он действительно не уверен, что вы ему подходите. мож, его пугает чужой ребенок.
он хотя бы к вам переехал, уже большое дело. пущай оставит себе иллюзию свободы - ему точно будет спокойнее :)
lady_leila2009-10-28 23:32:00 (ссылка)
Плохо, что говорит, хорошо, что думает об ответственности,не переживайте мой муж тож любитель поразмышлять, а нужно ли ему все это, но при этом тьфу-тьфу восемь лет вместе.
poulon2009-10-29 03:38:00 (ссылка)
пп того как снизить болевой порог
имхо - вот у вас картинка в мозгу - мущщина моей мечты, мы семья, мысли о совместном отпуске, и эта квартира - как вот такая досадная незадача, соринка в глазу, прочь ее, стряхнять с идеально красивой картиночки - отсюда вот этот высокий болевой порог
имхо - смотреть на ситуацию по-другому - вот есть вот так вот
вот такие вводные
вот на данном этапе все это
а как дальше - будем смотреть
менять это непросто и зачастую больно (по прошествии лет иногда думаешь - ну елы палы, а что ж тогда так больно то было, ерунда же ведь, ну прошелся из школы петька из пятого подъезда со светкой из седьмого...)
но если вопрос снизить болевой порог - то как-то так...