![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Обращаюсь к коллективному разуму, потому что больше так жить не могу...
Есть я и мой мужчина. У меня - высокооплачиваемая работа, но нет квартиры. У него квартира но работа оплачивается меньше. Мы с ним почти ровесники. Встречаемся уже 2,5 года. Все отлично -ссоры бывают, но редко. Однако есть большое НО: он не предлагает поселиться у него. В принципе, я бы для приличия сразу по предложении может и не переехала. Но сам факт....Такие разговоры для него не приятны в принципе. У меня есть "свои" дни, когда я к нему прихожу: 1 день в будни и выходные с пятницы. 3 дня я живу в съемной квартире (не так-то и много когда мы порознь, но)...Мы все делаем вместе, что-то покупаем в квартиру вместе (мелочи, конечно). Приходить я к нему могу и в другие дни. но начинаются вопросы, почему. Изменять не изменяет (это точно, не скажу откуда знаю, но знаю). В "свободные " дни любит лежать на диване и смотреть каких-нить умных йога-мастеров. Со мной же не смотрит, считая, что мне неинтересно, а еще он так обо мне заботится, ведь в "общие" дни надо чтобы именно МНЕ было хорошо. Хотя я ни в коем случае не ограничиваю его, даже приобщилась. И пытаюсь донести, что вместе живя можно заниматься каждый своим, но...Его аргументы против моего поселения у него:
1. вместе жить это когда уже точно жениться, а мы пока не женимся
2.он хочет кусочек свободы
3. ему необходимо одиночество хоть иногда
Мои аргументы:
1. я хочу часто его видеть, мне его не хватает. плюс деньги на съем квартиры.
Что по денежному вопросу, так это ладно. Мне от него содержания не надо. Просто как факт.
Я решила так: жду до 3-летней даты, а потом ставлю ультиматум: или переезд или расставание.Но хорошо ли это? Стоит ли так рисковать? Может, у кого-то случалось что-то подобное?
Намеки не помогают, открытый разговор всякий раз заканчивается его обидой : "ты не учитываешь мои интересы"... Но СКОЛЬКО ЕЩЕ ЖДАТЬ, ЧТОБЫ УЖ ТОЧНО ГОВОРИТЬ УЛЬТИМАТУМАМИ???И Е
Девочки, очень прошу, помогите...
Есть я и мой мужчина. У меня - высокооплачиваемая работа, но нет квартиры. У него квартира но работа оплачивается меньше. Мы с ним почти ровесники. Встречаемся уже 2,5 года. Все отлично -ссоры бывают, но редко. Однако есть большое НО: он не предлагает поселиться у него. В принципе, я бы для приличия сразу по предложении может и не переехала. Но сам факт....Такие разговоры для него не приятны в принципе. У меня есть "свои" дни, когда я к нему прихожу: 1 день в будни и выходные с пятницы. 3 дня я живу в съемной квартире (не так-то и много когда мы порознь, но)...Мы все делаем вместе, что-то покупаем в квартиру вместе (мелочи, конечно). Приходить я к нему могу и в другие дни. но начинаются вопросы, почему. Изменять не изменяет (это точно, не скажу откуда знаю, но знаю). В "свободные " дни любит лежать на диване и смотреть каких-нить умных йога-мастеров. Со мной же не смотрит, считая, что мне неинтересно, а еще он так обо мне заботится, ведь в "общие" дни надо чтобы именно МНЕ было хорошо. Хотя я ни в коем случае не ограничиваю его, даже приобщилась. И пытаюсь донести, что вместе живя можно заниматься каждый своим, но...Его аргументы против моего поселения у него:
1. вместе жить это когда уже точно жениться, а мы пока не женимся
2.он хочет кусочек свободы
3. ему необходимо одиночество хоть иногда
Мои аргументы:
1. я хочу часто его видеть, мне его не хватает. плюс деньги на съем квартиры.
Что по денежному вопросу, так это ладно. Мне от него содержания не надо. Просто как факт.
Я решила так: жду до 3-летней даты, а потом ставлю ультиматум: или переезд или расставание.Но хорошо ли это? Стоит ли так рисковать? Может, у кого-то случалось что-то подобное?
Намеки не помогают, открытый разговор всякий раз заканчивается его обидой : "ты не учитываешь мои интересы"... Но СКОЛЬКО ЕЩЕ ЖДАТЬ, ЧТОБЫ УЖ ТОЧНО ГОВОРИТЬ УЛЬТИМАТУМАМИ???И Е
Девочки, очень прошу, помогите...
277 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
timbuktoo2009-10-14 15:36:00 (ссылка)
а почему вы не женитесь? 2,5 года – это достаточный срок, чтобы понять, хотите вы этого или нет.
miserecordia2009-10-14 15:49:00 (ссылка)
не женимся потому, что денег нет( и ремонт в хате, да и он ведь не предлагает)
tnt_ma2009-10-14 15:51:00 (ссылка)
расписаться в загсе стоит 100р или около того ;) кто сильно хочет - женицо и когда денег нет
a_u2009-10-14 15:55:00 (ссылка)
200 рублей -))
кроме того по моим наблюдениям свадьбы - это самоокупаемые мероприятия, если проводить их в своём стиле / в своей весовой категории. ну то есть стоимость подарков (сейчас не зазорно сказать чтобы дарили деньгами) соответствует стоимости процесса (платье, лимузины, ресторан)
а у ребят ещё и будет фора - не нужно будет "невесте" квартиру снимать. так можно и на свадьбу накопить, и на развод -)
koshambr_a2009-10-14 15:38:00 (ссылка)
я оч хорошо понимаю его
честно
вот мне лично тоже нужны свои дни, своя территория
вопрос только - зачем вы вместе, если вас это не устраивает?
miserecordia2009-10-14 15:41:00 (ссылка)
Меня устраивало это больше 2-х лет, и сейчас тоже я не истерю. Но с другой стороны, значит ли это его желание, что у нас не будет семьи?
kattarin2009-10-14 15:43:00 (ссылка)
По-моему, это значит только то, что у вас сейчас нет семьи.
Дальше как пойдет уж.
koshambr_a2009-10-14 15:56:00 (ссылка)
угу
точно
потому что МЧ может поменять приоритеты - ну поймет, что семья важнее "своей" территории
а может и не поменять )
kapriz2009-10-14 15:56:00 (ссылка)
Я считаю после двух с половиной лет вместе это вполне уместный вопрос ЕМУ.
Я вот после шести лет проживания вместе выяснила что ему семья вообще не нужна, ему просто прикольно жить вместе. Слегка обидно за обманутые надежды, честно скажу.
kapriz2009-10-14 16:06:00 (ссылка)
Да нормально. Жызненно :)
Ну я не про себя щас, вы у него честно прямо спросите. Вообще вариант очень похож на то что вы ему удобны в том качестве в котором вы есть. И про женитьбу, по крайней мере с вами, он не думает :( Но по рассказу, сами понимаете...Может быть просто человек такой что ему свой угол важнее семьи. Вы-то сами как считаете, он вас любит?
miserecordia2009-10-14 16:23:00 (ссылка)
ну и вопросы....
вообще-то любит. ну то есть заботится, трали-вали... любит как умеет. конечно, серенады не пел, но не суть.
Я думаю, любит. да и квартира появилась у него год назад всего - осатльные 1,5 мы просто встречались.
kapriz2009-10-16 12:45:00 (ссылка)
Ну естественно кому как :) Общих формул уж точно нет.
Просто можно просто сожительствовать вместе здесь и сейчас, а можно строить вместе общее будущее - чувствуете разницу?
spring_veil2009-10-16 12:48:00 (ссылка)
Не очень, если честно. Что вы понимаете под планами на будущее? Детей? Не все детей хотят.
kapriz2009-10-16 12:51:00 (ссылка)
И детей, и улучшение быта, и планирование совместных дел каких-то.
А что для вас-то семья? А то я чото не понимаю к чему спор.
spring_veil2009-10-16 12:54:00 (ссылка)
А что, просто живя вместе, люди не занимаются бытом, не планируют, например, на выходные куда-то выбраться? Тогда это просто соседи какие-то.
Семья - люди, живущие вместе, ведущие совместное хозяйство, вместе ужинающие, проводящие периодически вместе досуг и т.п. Чё тут ещё придумывать-то.
kapriz2009-10-16 13:00:00 (ссылка)
Бытом не всегда. Бытом не всмысле посуду помыть, а ремонт, стройка дачи/гаража, покупки какие-то большие совместные, дети опять же(ок - при желании) - это все подразумевает определенную степень веры в общее будущее и работу именно НА будущее. Вместе. Это далеко не всегда бывает. Зачастую имеет место просто совместное житье, поездки в отпуск, ужины, секс. Это не семья...ну то есть семья но только всмысле "фундамента/начала", но если нет со временем движения вперед и вкладывания определенных кирпичиков в дальнейшее - это не семья.
spring_veil2009-10-16 13:04:00 (ссылка)
Нуууу... Для вас это не семья, для меня этого вполне достаточно, для семьи (с моей стороны, в том числе). Абы с кем я жить не буду и тратить на него свое свободное время - тоже. Кого попало в своё пространство не пускаю.
Поэтому и возникают конфликты в паре - у всех разное понимание семьи.
kapriz2009-10-16 13:10:00 (ссылка)
Я чот не понимаю, вы мне что сейчас пытаетесь обьяснить? Что все люди разные? Я в курсе. Я про свое видение автору высказала СВОЁ мнение. Ее дело понять имеет ли это отношение к ее ситуации.
Если в ваше понимание семьи укладывается всего только смена географии проживания ради экономии бензина и совместных ужинов, я за вас рада. Я тоже когда-то так думала. Искренне желаю чтобы вас, в отличии от меня, эта философия не разочаровала.
spring_veil2009-10-16 13:18:00 (ссылка)
Бгыгы. )) Железная логика у вас.
Вы так отчаянно отстаиваете своё - единственно верное - мнение, что мне за вас страшно. )) Категоричность и агрессивность портят жизнь.
nedzume2009-10-14 16:11:00 (ссылка)
Знаете, бывают и семьи с раздельным проживанием. Моя знакомая живет с детьми, рожденными в этом браке, а отец их навещает. Это именно совместное решение, им так хорошо и правильно.
miserecordia2009-10-14 16:24:00 (ссылка)
И такое бывает. но я к этому не готова. Не для такой я жизни.
piglet_sun2009-10-14 15:38:00 (ссылка)
Стоит ли рисковать - решать вам.
Готовы ли вы к его ответу "Тогда расстаемся"?
miserecordia2009-10-14 15:40:00 (ссылка)
Честно говоря, не готова. Хотя была мысль типа оставить его на месяц одному, и если все-таки ему и одному будет хорошо, расстаться. но это так грустно...
piglet_sun2009-10-14 15:41:00 (ссылка)
Ну тогда не надо ультиматумов, а как-то с другой стороны заходы делать что ли.
miserecordia2009-10-14 15:45:00 (ссылка)
уже) да все понимаете никак. тут пишут что для него важен кусочек свободы. но почему 30-летние мужчины уже женаты? годы уходят? сколько еще ждать...
piglet_sun2009-10-14 15:48:00 (ссылка)
не ждите, ищите другого
по моему опыту ждать можно до бесконечности - съезда, ребенка и проч.
тогда как посмотришь по сторонам - люди через два месяца съезжаются, через год - ребенок
и рады и счастливы, а ты все ждешь и ждешь.. да..
vsegda_leto2009-10-14 20:39:00 (ссылка)
я не знаю, хорошо или плохо ставить ультиматум. меня лишь с детства учили не задавать вопросы, если мне нужен не любой ответ, а только один из возможных. "Ой, я пошутила," - в таких случаях звучит, на мой взгляд, как-то жалко и (по опыту подруг) часто ничего не меняет
pepel2009-10-14 15:38:00 (ссылка)
Ультиматум в принципе неважная штука. Есть люди, которым нужен свой дом, а мужчины чаще, чем женщины, подразделяют "я" и "мы". Хотя вы можете донести до него, что вам нужен дом и семья, и вы считаете себя вправе вернуться в большой мир и возобновить поиски того, с кем вы сможете их создать.
harunoko2009-10-14 15:40:00 (ссылка)
ультиматум хорош только в том случае, если для вас ответ "расстаемся" вполне приемлем. а если вы на самом деле не хотите расставаться, то это глупо.
miserecordia2009-10-14 15:42:00 (ссылка)
А любовь? То есть любим, но когда приходит срок жить вместе, можно сказать расстаемся и все? Является ли любовь синонимом к жить вместе?
ellie_19282009-10-14 20:08:00 (ссылка)
Вот только если бы для девушки ответ «тогда расстаёмся» был бы приемлем, она бы, наверно, не настолько и хотела съехаться.
tnt_ma2009-10-14 15:41:00 (ссылка)
я бы и до 3-х лет ждать не стала :) либо вместе - либо нет...
ну и вообще, я за серьёзные отношения и женитьбу, а если этого нет, то нафига оно мне надо быть "приходящей дамой"? надо устраивать свою жизнь. а не ждать подходящего момента для ультиматума, который ещё хз к чему приведёт
все ИМХО
kattarin2009-10-14 15:42:00 (ссылка)
1. Ему действительно не хочется терять кусочек свободы. Для него эти дни одиночества важны.
2. По моему разумению наличие ультиматума сразу подразумевает отрицательный ответ. Другое дело, что важнее вам.
n_swallow2009-10-14 16:33:00 (ссылка)
а что тогда делать? ждать, когда для него будет важна его девушка, а не дни одиночества?
kattarin2009-10-14 16:39:00 (ссылка)
Если хочется ждать, ждать. Если не хочется ждать, не ждать. Пожимаю плечами.
Между прочим, для него важна его девушка, он ей зла не причиняет и не пренебрегает, судя по всему. Ей хочется, чтобы он вотпрямщас ей угодил и начал жить с ней, он вотпрямщас угождать не хочет, не такая уж редкая ситуация, когда люди хотят разного.
innnnochka2009-10-14 15:42:00 (ссылка)
может быть, он к вам относится не так серьезно, как вы к нему?
koshambr_a2009-10-14 16:03:00 (ссылка)
по себе знаю, что не "важности" дело
а в необходимости побыть одному )
kappa_smile2009-10-14 15:43:00 (ссылка)
Предложите ему сдать его квартиру и снять вместе трехкомнатную/двухкомнатную, шоб у каждого было личное пространство.
Плюс, заранее, шоба бедняжка не забоялся, можно расписать - по вторникам я тусую с Машей/Дашей/Глашей, по четвергам покер с начальством, а по понедельникам я люблю ходить в кино одна!
Ну, я фиг знает, что еще можно придумать.
Можно, конечно, наврать, что вас без объявления войны выгнали квартирные хозяева и "милый, я поживу у тебя пару недель, пока не найду новую квартиру", скромно приехать с маленьким рюкзачком и незаметно втереться ему под кожу как крем от целлюлита.
Но врать, блять, нехорошо.
miserecordia2009-10-14 15:45:00 (ссылка)
идея была) плюс к тому уже былая такая ситуация что негде было жить, и он мне сам новую квартиру нашел)))
tnt_ma2009-10-14 15:47:00 (ссылка)
а если сказать, что в связи с кризисом вам снизили зп и теперь нет возможности снимать?
miserecordia2009-10-14 15:50:00 (ссылка)
я тока-тока хорошую работу нашла. плюс "Но врать, блять, нехорошо."))
a_u2009-10-14 15:58:00 (ссылка)
ааааааааааа, гоните их, это жулики!!!!!
у меня один раз так было - и теперь я чётко понимаю, что это такой маячок.
sveto_shadow2009-10-14 16:27:00 (ссылка)
Re: ааааааааааа, гоните их, это жулики!!!!!
А мне кажется, что это вовсе даже не маячок, а маяк, маячищще прям такое, ярко мигающее всеми цветами спектра.
Если конечно это не произошло на самой ранней стадии отношений...
miserecordia2009-10-14 16:43:00 (ссылка)
Re: ааааааааааа, гоните их, это жулики!!!!!
на ранней) у него тогда квартира в жутком ремонте была)спал он на тюфяке, есть варить было не на чем) просто ляпнула, но конкретно этот случай не симптом.
spring_veil2009-10-16 00:48:00 (ссылка)
Re: ааааааааааа, гоните их, это жулики!!!!!
Думаю, вариант с двухкомнатной - идеален. Вполне достаточно, чтобы каждый мог иметь своё пространство и возможность быть в одиночестве. Если его это не устраивает - тогда вам стоит задуматься. Ну, я бы задумалась точно...
dana_do2009-10-14 15:44:00 (ссылка)
скажите что хотите семью и очаг, и спросите не против ли он если вы параллельно с жизнью приходящей дамы будете себе что-то подыскивать более серьезное)
miserecordia2009-10-14 15:47:00 (ссылка)
ага. типа мы вместе, пока я не найду себе кого-то более подходящего?
:) и это обдумывалось. честно говоря, даж подрулить не знаю как к нему с такими разговорами. потом явно бывает ссора.
kapibarra2009-10-14 15:45:00 (ссылка)
вы предложите ему попробовать, 2 недели хотя бы, вместе пожить, ну или месяц...
fluffyalpaka2009-10-14 15:51:00 (ссылка)
по-моему, да, это самое реальное. скажите - ведь мы собираемся когда-то пожениться? то есть нам все равно придется жить вместе? давай попробуем на короткий срок. Сколько комнат в квартире? если больше одной, можно договориться некоторые дни проводить раздельно.
fluffyalpaka2009-10-14 17:50:00 (ссылка)
ну вот) вы можете туда переехать, когда будет оборудована. и не трогать его в эти "раздельные" дни.
_briza_2009-10-14 15:46:00 (ссылка)
Вы хотите с ним жить,а он с вами жить не хочет.Скорей всего потому как не видит с вами совместную будущую жизнь и женится на вас не собирается.
_briza_2009-10-14 16:13:00 (ссылка)
слышала,но это довольно странная штука ,не думаю что девушка о таком мечтает.
glukovarenik2009-10-14 16:15:00 (ссылка)
Ну, то, что девушка мечтает о традиционном браке, это понятно.
Мой коммент был к тому, что чувак может и любить и хотеть жениться, но мысль о том "что вот женюсь я и каждый день она будет мелькать у меня перед глазами - туда-сюда, туда-сюда" его вымораживает.
_briza_2009-10-14 16:18:00 (ссылка)
позвольте не согласится.Чувак говорит,вот если бы ближе к свадьбе,то да можно и вместе пожить.То есть,если бы женится хотел,то жили бы вместе.
Хотя если героям по 20 лет,то чувака можно понять.Им обоим еще гулять и гулять,а у девушки обручальные кольца в глазах мигают.
Интересно сколько ет героям?Автор?
_briza_2009-10-14 16:19:00 (ссылка)
позвольте не согласится.Чувак говорит,вот если бы ближе к свадьбе,то да можно и вместе пожить.То есть,если бы женится хотел,то жили бы вместе.
Хотя если героям по 20 лет,то чувака можно понять.Им обоим еще гулять и гулять,а у девушки обручальные кольца в глазах мигают.
Интересно сколько лет героям?Автор?
a_u2009-10-14 15:46:00 (ссылка)
имхо, Вы дня него удобный вариант - регурярный секс, не нужно придумать чем занять выходные, сама зарабатывает, не мельтешит перед глазами - может на свою хату свалить, там болеть или ноги брить или ещё что... целиком, со всеми тараканами, расчёсками, кремиками в ванной, тапочками в прихожей, болячками и совместными детьми Вы ему, похоже, не нужны.
так что я бы не ждала никаких перемен.
если Вас устраивает такое "удобное" сожительство - живите так. если нет - то зачем ждать? и зачем какие-то ультиматумы? что, он после ультиматума сразу Вас полюбит? зачем унижаться?
t1r12009-10-14 15:48:00 (ссылка)
Видимо, +1 :( Не нужно ему это. Было бы нужно - сам бы давно утащил автора в свою квартиру и жил счастливо.
a_u2009-10-14 15:52:00 (ссылка)
угу
у меня муж - пока жили на два города - зимой из Питера в Москву почти каждые выходные мотался, билеты менял на попозже, врал что-то начальству чтобы на лишний день задержаться. вот это я понимаю - мотивация у человека...
а 4 дня в неделю йожинные фильмы смотреть в одиночку - ну их нафик, таких кавалеров
kpoxa_e2009-10-14 16:20:00 (ссылка)
А что, мужик позиционирует себя в браке с хозяйкой темы? по-моему, даже близкого такого нет. Гостевой брак обсуждается и принимается обеими сторонами, а тут?
glukovarenik2009-10-14 16:24:00 (ссылка)
Ну, он каг бе намекает! :)
И я прокомментировала слова "было б нужно - утащил бы в нору" Допустить, что не все мужчины хотят одинакового, видимо, коллективный Женский разум никак не может!
humbly2009-10-14 15:54:00 (ссылка)
вот я с вам согласна, но насчет унижения вы, по-моему, погорячились. просто есть такой тип людей, как говорится, "пока гром не грянет, мужик не перекрестится".
a_u2009-10-14 16:03:00 (ссылка)
мне кажется что в описанной ситуации "ультиматум" выглядит как-то жалко, что ли. по мне так лучше сказать "я ухожу", и смотреть как он поступит.
spring_veil2009-10-16 00:52:00 (ссылка)
О, вот всячески подписываюсь.
Коли к нему и так, и эдак, и уже кучу альтернатив предложили, а он всё упирается - нет тут ни любви, ни планов на будущее особых.
t1r12009-10-14 15:47:00 (ссылка)
Очень понимаю мужчину, сама такая.
Подумайте о то, что эти годы в ваших отношениях присутствует определенная искра. Возможно, ему хочется чтобы так было и дальше. А если вы съедетесь, вы можете эту искру потерять.
Я не говорю за всех и за любую семейную жизнь, но почитать хотя бы недавние посты в ГО про то, что в совместной жизни нет секса... Напрашиваются определенные выводы.
nelis2009-10-15 02:28:00 (ссылка)
Мальчики от девочек очень отличаются. Очень.
У мальчиков все, слава Богу, проще. Если он с автором не живет, имея такую возможность, это значит только то, что жить с ней он не хочет. Не надо на него натягивать искры там какие-то и прочие смутные томленья. Проще все, гораздо.
ritta2009-10-14 15:47:00 (ссылка)
может быть предоставить ему еще большую свободу в таком случае?
откажитесь от расписания пребывания у него дома ровно 4 дня в неделю.
будьте меньше...
посмотрите как он будет себя вести в этом случае.
если его это устроит, может быть отношения ему не так и нужны...
miserecordia2009-10-14 15:53:00 (ссылка)
так советуем мне моя мама.
а меня тянет....для меня любовь - это дом.
не выдерживала я после недели и сама просилась...
сама виновата значит, спасибо, девочки.
ritta2009-10-14 16:17:00 (ссылка)
не тяните резину...
это болезненно
потом просто будет обидное чувство что вас просто использовали...
и МАМА ВСЕГДА права))
a_u2009-10-14 16:26:00 (ссылка)
"потом просто будет обидное чувство что вас просто использовали..."
подтверждаю.
у меня именно так и было.
то есть я не настаивала на свадьбе, съезде и вообще не была уверена что хочу с этим человеком прожить остаток жизни - но сильно после поняла что три с лишним года жила не так мне хотелось, а так как ему было удобно
kollenki2009-10-14 15:47:00 (ссылка)
ультиматум на мой взгляд вообще неприемлем.
а вообще мне все это непонятно - вот тут была тема сегодня про личное простратство, наверное те, кому оно важно и дорого как-то более квалифицированно вам ответят. Мне кажется ты либо хочешь жить с человеком, либо нет. И мне сразу понятно, уже на вторую неделю знакомства.
у меня был счлучай мы поселились вместе примерно через такой же промежуток времени. мне кажется, что он просто уже сдался под моим напором - я все время говорила что ужасно скучаю и все такое, но я была молодая и глупая, сейчас я бы так себя не вела. результат, конечно, положительный был, и давить можно и в некоторых случаях даже нужно. Но как же это теперь противно моей сущности)))
humbly2009-10-14 15:48:00 (ссылка)
нет, девушка, извините, но само по себе в нужную вам сторону оно уже не изменится.
а зачем, если мальчику комфортно и так?
так что ваш вариант - ультиматум, но будьте готовы к поражению ).
pumukel2009-10-14 15:51:00 (ссылка)
Вот я тоже подумала о комфортности - при том, что есть зафиксированный график, в принципе есть поле для деятельности, и если это длится два года - значит мальчик привык и расслабился, или это такой тип, что никогда не женится.
humbly2009-10-14 15:59:00 (ссылка)
и даже не совсем так. не обязательно, что он никогда не женится. он, может, и женится, когда сам захочет, но не факт, что на авторе.
мне из поста видно, что автор очень хочет быть ближе с мужчиной, а он не особенно. По-моему, для отношений это принципиальное разногласие. И я совершенно не согласна с комментаторами, которые советуют "еще подождать н-времени". Глупости это все и трата своих душевных сил и молодости.
Я все сказал))
простите за категоричность ))
pumukel2009-10-14 15:49:00 (ссылка)
Я бы решала так - если огромная любовь и он мне нужен, затаилась бы и преданно ждала бы. С другой стороны, плохо, что такие отношения входят в привычку и поменять это будет сложно. А если попробовать начать общаться не по графику, а как вам захочется? Ну там невинно звонить - соскучилась-люблю-нимагу?
Потом еще вопрос - сколько вам обоим лет? Если ближе к 30-ти, я бы поспешила, действительно хочется семьи, детей, а так только время уходит, может быть он просто герой не вашего романа?
Поищите в сети книгу "как выйти замуж" - мне в свое время очень пригодилась. Я понимаю, что вам просто хорошо с ним, а не то, что замуж не втерпежь, но там есть хорошие советы, как подвести мужчину к решению жениться :)
miserecordia2009-10-14 15:54:00 (ссылка)
мне 24, ему 25.
спасибо, поищу книгу. может, как-то попытаюсь...
atuhsam2009-10-14 16:05:00 (ссылка)
*смущенно* а автора не помните? в сети очень много литературы с таким названием...
pumukel2009-10-14 16:13:00 (ссылка)
Я не знала :) Я читала вот эту: http://www.joysunrise.narod.ru/book/boo
Я правда задумалась об этом в 35 лет после 3-го рухнувшего брака и имея двоих детей :) По крайней мере удалось много ненужных кадров вычеркнуть из жизни :))) Ну и замуж выйти по ходу дела :)
lainar2009-10-14 15:52:00 (ссылка)
не хочет он на Вас жениться...не хочет. Бывает.
Когда-то в похожей ситуации я в какой-то момент просто забила. Я тогда еще жила с родителями, и подумалось мне, что, в общем-то, меня такой расклад устраивает. И вот стоило только мне решить, что "мне и так неплохо", как началась движуха "давай съезжаться - давай жениться")))
werych2009-10-14 15:52:00 (ссылка)
имхо имшистое: ему с вами хорошо, удобно, комфортно и так далее.. но по большому счету не любит и без вас отлично проживет, ежели чего.
не всем нужна любовь в истинном ее смысле, когда спать одному неуютно, есть одному некомфортно, когда надо, чтобы любимый был рядом.. и жить по разным хатам немного извращение.
а личное пространство и свободное время есть у всех, при желании можно организовать
yan_gor2009-10-14 15:52:00 (ссылка)
насколько вас устраивает формат отношений? как они изменятся (и изменятся ли после свадьбы).
насколько вам будет комфортно жить с ним?
по-моему, особенно, если есть наскоьлко вы разные в этом, очень важно пожить до.
по-моему, совершенно нормально сказтаь это как ультиматум, потому что в другом формате эти отношения вас уже не устраивают.
mira_weener2009-10-14 15:53:00 (ссылка)
Я уверена, я в такой ситуации постепенно перестала бы приезжать, и если он не проявлял бы никакой инициативы к сближению, то я потом и вовсе бы, скорее всего, рассталась бы с ним. И дело даже не в том, что жаль денег на съем квартиры. Просто мне бы казалось, что он не заинтересован в продолжении отношений, в их развитии, а настаивать, навязываться и продавливать я не люблю.
anna_eeegorova2009-10-14 15:54:00 (ссылка)
был у меня подобный типаж... ему просто так удобно, ничего он в своей жизни менять не собирается, его все устраивает, вы для его как приятное дополнение к жизни... пока каши не просите.
даже если вам удасться его на себе женить, не факт что вы сможите жить с таким человеком, он интроверт, ему всегда будет нужно одиночество, а от компании ему плохо... у меня отец такой, 4 раза женат был, толку ноль, все ранво один сидит, картины пишет.
Подумайте, оно вам надо?
зы. без претензий на 100% попадание в правду.
miserecordia2009-10-14 15:56:00 (ссылка)
с другой стороны, я же ЛЮБЛЮ! как можно расстаться, когда любишь??? Это же добровольно голову на плаху положить и еще цветочки на могилку купить....
anna_eeegorova2009-10-14 15:57:00 (ссылка)
ой, знаете сколько я любила ))))))) но себя я все же люблю больше, мне мои нервы и мое здоровье дороже всяких говнюков, которым на меня насрать... уж извините.
splushenka2009-10-14 16:12:00 (ссылка)
ну и не будем забывать, что когда любишь - можешь пойти на жертвы РАДИ этого человека. Если ему лучше без вас, то...
san_sanna2009-10-14 16:15:00 (ссылка)
а себя вы любите?
вы знаете, когда я прочитала ваш пост, то мне почему-то так обидно за вас сделалось, хотя я вас и не знаю...
как уже выше девочки написали, ваш любимый человек очень удобно устроился.
скажите а "дни приемов" исключительно он назначает или вы вместе договариваетесь?
и... глупый конечно вопрос. а что у вас в жизни есть кроме него и работы? увлечения, друзья? это я к вопросу, что вы неделю без него еле-еле выдерживаете...
miserecordia2009-10-14 16:41:00 (ссылка)
у меня кроме него и работы есть еще друзья (но их немного и они - журналисты, всегда в разъездах и занятые люди в общем), балет (3 раза в неделю).
дни приемов определились исходя из моего балета/друзей
а не выдерживаю я просто потому, что после балета я выжата как лимон,и хочется придти к кому-то погреться и отдохнуть, а он чаек сделает. когда болеешь, лежишь одна и умереть хочется, кошек/собак в съемном жилище нельзя завести...книжки еще читать люблю.
ну и что? одно другому не мешает ведь. Я могу читать книгу или махать ногой на балете, но чувства внутри все равно есть. я боюсь спать одна. это фобия такая. мне ождной страшно ночью, поговорить не с кем, когда друг на съемках. а ты одна лежишь в своей квартире.
не знаю я. сложно описать даже.
lizzaloo2009-10-14 16:51:00 (ссылка)
и то что Вам страшно ночью на него не действует? а любит ли он Вас?
miserecordia2009-10-14 16:57:00 (ссылка)
он говорит: бедненькая) но имхо фобия это еще не повод жить вместе)
miserecordia2009-10-14 17:06:00 (ссылка)
и хотя могло сложиться явное впечатление, что я ограниченная замкнутая девушка - это не так))) у меня есть занятия, только вот я с другом ковыряю в торте вилкой в кафе. или в клубе женщина-вамп, а все равно не то, все равно о нем помню. для меня он - не просто времяпрепровождение, а чувства близости и защиты....
3eta2009-10-14 18:42:00 (ссылка)
надо повод найти. у вас этот повод прямо перед глазами: "замуж не зовешь, семьи со мной не видишь. видимо, нам не по пути". а дальше проплакаться дома и смотреть на его поведение. сделает предложение - значит есть у него шанс. затаится, и не будет отсвечивать - значит все правильно вы решили. самое сложное - уговоры вернуть отношения в старое русло, ни туда ни сюда. от одиночества есть соблазн согласиться хоть на такой вариант, но он затягивает... у меня сейчас перед глазами 6-летние отношения друзей, которые ни к чему не приводят, девушке 27 и она уже комплексует, что другого себе просто не найдет :-/
esperys2009-10-14 16:01:00 (ссылка)
а я понимаю Вашего МЧ. Ибо с теми же мыслями не пускаю мущину к себе жить. Глоток свободы, часы одиночества, покоя и собственного, никем не перебиваемого, ритма жизни - это очень важно для накопления сил, истраченных за рабочий день, например.
esperys2009-10-14 16:15:00 (ссылка)
мущина наверняка рано или поздно тоже начнёт думать об ультиматумах. хотя на данный момент тоже крайне ценит личное время и пространство.
в общем, дальше видно будет.
..а до того, как я приняла решение не пускать к себе людей жить, было некоторое количество романов, закончившихся печально из-за того, что я стала злой и чахлой - от того, что не могу отдохнуть от человека и провести время в тишине и покое, и одним раздельным вечером дело не обошлось бы. прям было чувство, что жизнь высасывают.
ну, не знаю, как ещё объяснить.
jahne2009-10-14 16:01:00 (ссылка)
ничего не изменится. единственный вариант понять, настолько уж вы ему нужны, и что-то изменить - найти себе какое-то увлечение, занимающее часть "его" времени. например, ваш любимый тренер по фитнесу теперь именно в "ваш" вечер на неделе и в пятницу, так что в "ваш" вечер, вы, может, и доедете до него в 11 (и хлопнетесь спать), а вот в пятницу - нет, приедете в субботу под вечер, потому что у вас шоппинг с депрессивной подругой, а потом саунинг с бывшими одноклассницами. да, кстати, милый, в следующие выходные я еду с девочками в Нижний Новгород. нет, ничего не случилось, решили вспомнить молодость…
ну и так далее. и дальше по обстоятельствам.
sveto_shadow2009-10-14 16:04:00 (ссылка)
Мне кажется, он уже ПРИВЫК к такому раскладу. Ему удобно, его ничто не напрягает. Вроде есть женщина, а вроде и свободен...
Попробуйте немного "подорвать" этот привычный и удобный уклад. А то прям оторопь берет, вы как будто по ГРАФИКУ время вместе прводите... :(
В одну из пятниц вместо того, чтоб традиционно поехать к нему, позвоните и скажите: "Ах, извини! Совсем забыла тебе сказать... Подруга хочет съездить в гости и просила меня на выходных посидеть с ее ребенком!" или "У нас завтра вечером-ночью девичник, а сегодня я хочу заняться собой, так что в выходные я к тебе не приеду, увы."
...а сама в гости к подруге. Просто, без повода. Потрындеть. ;) Или в кино. Или в суши-бар...
Глядишь, соскучится мужчина-то. и захочет чаще видеть рядом....
sveto_shadow2009-10-14 17:20:00 (ссылка)
Да ясное дело, что нелегко...
Но автор же (как я понимаю) желает как-то добиться ясности и определенности в отношениях? Значит надо собрать волю в кулак и принимать меры. Или забыть о себе и продолжать страдать молча еще 2,5 года, лишь бы неудобств Любимому не доставлять.
/*me разводит руками.
glukovarenik2009-10-14 16:09:00 (ссылка)
Его 2 и 3 аргумент - это самое главное. Вы хотите "сломать" его и впихнуться на 7 дней в неделю, а человек готов выделить Вам всего 4. Это нормально и понятно. Мне по крайней мере. Я вообще за гостевые браки, ко мне тоже вот пришли на веки поселиться и остались. Я люблю своего мужа, но с удовольствием бы проводила 3 дня в неделю одна, или с его ребенком, чего уж там :)
screenshifango2009-10-14 16:10:00 (ссылка)
поставите ультиматум - гарантированно расстанетесь.
Если в целом у вас отношения нормальные, доверительные, то я бы поговорила. Прямо сегодня))) О том, что 2,5 года это не хуй собачий, что вы взрослеете, что вам хочется не ебли гостевой, а семьи. И спросила бы "у нас ведь планируется семья, или как?"
miserecordia2009-10-14 16:11:00 (ссылка)
+2
этот ответ меня задел, особенно про хуй собачий))
Видимо, придеться говорить, но страшно до усеру.
screenshifango2009-10-14 16:17:00 (ссылка)
не сцыте, в любом случае станет легче. Если даже из разговора станет ясно, что он "не намерен", то что ж, начнёте постепенно привыкать к мысли о том, что детей общих у вас не будет. Говенное чувство, но чем раньше это понять, тем лучше. Меня ваш постик тоже задел, близка мне эта тема, вот таких социопатов-одиночек...
miserecordia2009-10-14 16:19:00 (ссылка)
Видимо, и говеное чувство надо испытать кому-то. Не всем ведь счастье.
transmind2009-10-14 16:25:00 (ссылка)
фигня, лучше сейчас понять, что ничего не будет и нормально жить дальше. То есть недельку говеным помучаться. А не ждать еще лет пять, а потом с кулаками "я тебе лучшие годы жзни отдала". Если он не намерен иметь семью, а это выяснится гораздо позже, то говёного чувства будет нассного больше.
а сейчас у Вас чисто объективно больше шансов найти того, кому нужна будете Вы сама и семья с Вашим участием:)
Поговорите, это в Ваших интересах. И елси окажется, что дороги у вас разные, то как раз из чувства любви и заботы о другом чкеловеке можно дать ему свободу :))
screenshifango2009-10-14 16:25:00 (ссылка)
просто в таких случаях чем раньше тем лучше. Хотя я понимаю, вы уже наверняка сами придумали вашим будущим детям имена, чтобы с отчеством хорошо сочетались...
screenshifango2009-10-14 16:28:00 (ссылка)
хули, сама такая) И в такой же ситуации была, только встречались мы поменьше, и жить он меня все же к себе забрал. Но я сбежала оттуда нахуй, в свою норку, потому что чувствовала что я ему мешаю.
screenshifango2009-10-14 16:44:00 (ссылка)
Re: оффтоп
ну что, замуж меня позвали, но вяло, потом отморозились, снова пропали на несколько дней. Я опять нахожу в контактике фотки его с "лучшей подружкой", свеженькие (сделанные как раз когда он от меня морозился и трубку не брал). И еще много всякой срани... Ну я посмотрела на это все и решила послать нахуй окончательно и бесповоротно. Хотя вот только вчера опять получила от него слезную смску, как он по мне скучает...
spring_veil2009-10-16 13:26:00 (ссылка)
Re: оффтоп
А вы напишите обязательно. Мы тут все за вас болеем. )
lolo3092009-10-14 18:02:00 (ссылка)
а я бы не говорила бы, начала бы ограничила время, проводимое с ним, и посмотрела бы на его реакцию....
потому что очевидно, что не хочет он жить с Вами, мужики они такие, если им что-то надо они мертвого воскресят....
а пусть почуствует, что он Вам становится неинтересным, если Вы ему дороги, что-то поменяет, а прямой разговор воспримет скорее как "попытку лишения свободы"
хотя понимаю, что хочетя прямо и чтоб сразу нужный результат :))))
но мой опыт показал, что прямо они не понимают
agridulce2009-10-14 16:10:00 (ссылка)
если у вашего мч мозг устроен так же, как у меня (а действия похожи, надо сознаться), то я вам точно скажу - будущего под названием "семья" в текущем раскладе нет. может, в один пр день стукнет моча и что-то поменяется, но я бы на это не рассчитывала.
от себя хочу заметить, что суета с "давай я перееду" и "все будет нормально, че ты паришься" раздражают невъебически. нунахуй
arwen_nsk2009-10-14 16:12:00 (ссылка)
Ваш мужчина очень четко разделяет понятия "встречаться" и "жениться". И "жить вместе" для него значит "жениться", а жениться сейчас он очевидно не готов, чего, в общем-то, и честно не скрывает. В этой ситуации ваш ультиматум скорее всего приведет либо к расставанию, потому что будет равносилен шантажу "женись, а то уйду", либо он сдастся из нежелания с вами расставаться, но будет испытывать дискомфорт, что поддался шантажу, и это тоже приведет к конфликтам и проблемам.
Оптимальный вариант в данной ситуации, это "отсроченный ультиматум": вы сами для себя решаете, сколько ещё готовы его ждать, и говорите с ним в ключе, что вам хотелось бы уже думать о будущем, о создании семьи, и вы предлагаете вернуться к этому разговору через (например) год, а за этот год обоим подумать, насколько мы хотим создавать общее будущее. В общем, важно, чтобы в разговоре прозвучал конкретный срок, и то, что вам обоим к этому сроку нужно что-то для себя решить. Таким образом, вы и свою позицию обозначите, и не будет лишнего давления.
miserecordia2009-10-14 16:14:00 (ссылка)
Я ему уже что-то подобное сказала. Вот тебе срок до февраля, думай, что нас ждет, потом объявишь.
a_u2009-10-14 16:17:00 (ссылка)
ну а чего тогда сейчас кипишитесь?
по календарю ещё октябрь -)
не забудьте в феврале написать тут "конец истории"
miserecordia2009-10-14 16:20:00 (ссылка)
потому что все как-то неопределенно.
и на будущее. чтобы разработать план действий.
nelis2009-10-15 03:08:00 (ссылка)
Он в феврале вам ничего не скажет, вот увидите.
То есть вам придется начинать мочало сначала, потому что он понадеется сейчас, что к тому времени все рассосется само собой и вы забудете. Я серьезно. То есть, фактически, в феврале вам придется все это повторить. А зачем дважды, если можно один раз — сейчас? И тогда в феврале вы уже будете или жить у него, или с кем-то другим, который на вас женится.
Просто — вот поверьте на слово, в феврале вам самой придется снова поднимать эту тему, и вы наткнетесь на искреннее недоумение: что, мол, опять? Ничего нового я тебе сказать не могу. И все такое прочее.
marina_akulich2009-10-14 16:13:00 (ссылка)
2,5 года - и все еще не поняли ни вы, ни он?
имхо, ему просто удобно, и это не любовь.
опыт показывает. что если человек понимает, что любит и ему нужна его "половина" (фу, не люблю это слово, но для описания подойдет) - то жить вместе начинают через неделю (ну или через месяц) при отсутствии каких-либо препятствий.
там выше хороший вариант посоветовали - милый, я хочу семью и очаг, давай ты мне уже скажи, как насчет всего этого с тобой, или отпусти меня уже.
сочувствую очень вам.
arwen_nsk2009-10-14 16:23:00 (ссылка)
Не всегда так. Если обоих устраивает "гостевой брак", он вполне может существовать годами. Также как кто-то живет в гражданском и не парится штампом, например. Но ключевое тут "обоих устраивает".
spring_veil2009-10-16 13:29:00 (ссылка)
Угу. Мы с молодым человеком уже через полторы-две недели начали вместе жить.
marina_akulich2009-10-16 13:46:00 (ссылка)
у авторши поста в итоге все хорошо, пару дней назад писала, как она поговорила с молодым человеком
spring_veil2009-10-16 14:01:00 (ссылка)
А, вижу.
Я пессимист, поэтому верю только сделанным делам. ) Посмотрим, что будет, когда ремонт таки закончится.
Это я из своего опыта сужу. Чаще всего, когда всё медленно и через пень-колоду, то редко что-то стоящее в итоге получается.
miserecordia2009-10-16 17:37:00 (ссылка)
Мы оговорили уже точные даты.
А что до съезжания, у меня друзья до сих пор не съехались, хотя свадьба уже назначена. Бывают и разные условия, и разные люди. Плюс к тому, жить в той квартире стало можно только месяца 3 назад, а все остальное время там рушились стены и я сама там жить не хотела. да и чего оправдываться, для меня такое положение дел нормально, года 2 я вообще не думала о совместной жизни, для меня и для него это было норм. а когда эта ситуация стала меня напрягать, я с ним и поговорила. ну и вот)
irma_i2009-10-14 16:20:00 (ссылка)
я Вам такую историю расскажу: у меня есть знакомое семейство сильно старше меня, где и дети так выросли - была общая квартира, где жили все вместе, и папина - куда он уезжал на пару дней в неделю "работать". И по всему выходит, что папа там действительно думал/работал/отдыхал, а не баб водил
и счастливая семья очень, хотя родителям в той семье уже за 60, они до сих пор так живут
m0rticia2009-10-14 16:21:00 (ссылка)
я в свое время поставила ультиматум. мол фигли нам уже много лет, а мы все "встречаемся", как школьники.
delphinchick2009-10-14 16:28:00 (ссылка)
я считаю, что Ваш мужчина абсолютно прав в своем желании меть свое собственное пространство. ну и тем более не факт, что он хочет женится на вас (предложений ведь не было, правда?)
ну и ультиматум ваш - глупость несусветная. думаю, что если до сих пор он вам не предложил жить на его территории совместно, то после ультиматума скорее расстанется с вами, чем пойдет на ваши условия
detolly2009-10-14 16:30:00 (ссылка)
у меня было похожее
только мы 3 года были вместе, 2 из которых жили вместе
я переехала я к нему сама и тоже достаточно ульмативно (очень от родителей свалить хотелось)
Жили хорошо, практически не ругались, ездили отдыхать, мне купили машину. И все было прекрасно, но было одно маленькое но.
Меня постоянно мучал вопрос - где предложение и почему он не хочет на мне женится????
и мне не свадьбы хотелось и штампа в паспорте, просто хотелось уверенности в будущем. А то ну живем и живем...
Да и отношения должны идти дальше, плюс уже не дети давно мне около 30 было, ему 35.
Тебе хорошо, мне хорошо, успокой меня, давай поженимся и забудем об этом.
И вот настал тот час, когда уже прояснение отношений "НУЧТОБЛЯ????" стало для меня просто необходимым.
Подвернулась мелкая ссора, я собрала вещи и ушла к маме. Он говорил, что любит, скучает, "вернись, я все прощу! (с), но замуж не позвал.
Морально я уже была готова либо так, либо никак, да и характер у меня такой - я обратно не вернулась.
Отталкиваясь из своего ультимативного опыта, скажу:
- трезво оцените свои моральные силы, вы готовы с ним окончательно проститься?
- ультиматум можно ставить 1 раз, потом это уже не действует как надо. Будете выглядеть истеричкой.
- если ставите ультиматум, то будьте последовательны, решила так решила. Сами себя потом уважать за это будете.
- если мужчина что-то не хочет, то он просто этого не хочет и его "типа везкие причины" - это бздох с промеж булок.
sister_tabl2009-10-14 18:41:00 (ссылка)
Re: - если мужчина что-то не хочет, то он просто этого не хочет и его "типа везкие причины" - это бздох с промеж булок.
Плюсмульён.
calabazza2009-10-14 16:34:00 (ссылка)
Я бы решила для себя, что для меня важнее - желание жить вместе с любимым мужчиной или этот конкретный молодой человек, если первое - решила бы, сколько еще я готова ждать, пока этот конкретный молодой человек "созреет". Но надо понимать, да, что может и не созреть. Обижаться на это бесмысленно, у каждого из нас своя программа в жизни, в том числе и у него, но Ваша программа должна быть для Вас важнее.
hotlips20052009-10-14 16:38:00 (ссылка)
а почему вы не пригласите его к себе жить насовсем?
ведь вы все равно живете, пусть и в съемной квартире
а то такое ощущение, что вы не столько хотите быть с ним, сколько вам жалко денег, уплачиваемых за съем квратиры
пусть это он к вам приходит, когда ему Хочется вас увидеть, а не вы к нему
сразу и понятно станет - хочет он быть с вами или нет
tigra_lily2009-10-14 16:42:00 (ссылка)
открытый разговор всякий раз заканчивается его обидой : "ты не учитываешь мои интересы"...
в ответ можно спросить: а ты учитываешь мои?
вообще ситуация странна, на мой взгляд.
и все же я скорее за откровенный разговор чем за ультиматумы.
в разговоре, в принципе можно и озвучить свои намерения, но не в ультимативной форме
только вы в разговоре этом уши себе не затыкайте...
человек может просто взбрыкнуть в результате
marmi2009-10-14 16:43:00 (ссылка)
Если Вам нужны дом и семья, вполне уместен ультиматум. Но я бы осторожнее подошла. Примерно так: вот мы встречаемся уже 2,5 года, живем порознь, регулярно встречаемся, а дальше что?
Узнайте, как он для себя видит развитие ваших отношений? Собирается ли он когда-нибудь жить с вами одним домом и иметь общих детей, когда ориентировочно? если его все устраивает, то как долго вы можете "дружить", вот вы уже взрослые дядя и тетя, вот седые старички, и все встречаетесь? и т.д. Поговорите с ним.
Очень вероятно - как ни прискорбно - ято именно с Вами он будущего для себя не видит. Но встречается, потому что так удобно. Тогда решите для себя, хотите ли вы и дальше проводить с ним время таким образом, или лучше расстаться и найти мужа.
hotlips20052009-10-14 16:43:00 (ссылка)
и еще - вы когда нибудь говорили о будущих совместных детях?
я не поверю, что ни разу не говорили)
ну и что он на это сказал? помоему это основной показатель его планов насчет вас
miserecordia2009-10-14 16:46:00 (ссылка)
не говорили, я их не хочу еще лет 5 как минимум. говорили о совместном котике, даже имя ему дали) но рано заводить его. он так сказал.
n_nikolaevna2009-10-14 16:45:00 (ссылка)
Ну если ему так страшно жениться, то можно же и не жениться, а просто попробовать жить вместе, как будто поженились, и посмотреть что будет. А если он принципиально против проживания кого-то на его территории, то как же тогда вы? Спросите его, что ему важнее в его жизни - наличие вас или наличие собственной, ни с кем не разделяемой территории?
Но ведь можно же и в совместном жилье такое организовать - выделить ему отдельную комнату, и пусть там сидит на диване и смотрит про йогов или что там ещё ему хочется.
Меня бы тоже это напрягало после 2.5 лет отношений.
n_swallow2009-10-14 16:46:00 (ссылка)
а у меня вот 6 лет!!! так.
Правда начали мы с 17 лет, так что раздельное проживание как то объяснимо, но как объяснить что он не хочет переезжать ко мне сейчас - я хз.
я уже не знаю что делать и что ждать, потому что люблю.
на мои крики - раз семья тебе не нужна, не буду ждать у моря погоды, искренее обижается и говорит все нужно! а потом пусто.
miserecordia2009-10-14 16:49:00 (ссылка)
вы меня наверное отлично понимаете))) и я вас)))
советовать ничего не могу, сама не знаю....
но 6 лет - это срок. большой такой, толстый.
поэтому видимо я поговорю, и вы поговорите. по-серьезному. назначьте ему дедлайн.
хотя это смешно, что я тут советую, сама ничего не зная...
n_swallow2009-10-14 17:02:00 (ссылка)
у нас был дедлайн, и мы расставались где то на месяцев 8 год назад, и когда он меня возвращал обратно, было люблю-ни-магу, семья, свадьба, всёштохошь!
а теперь опять затихло... сейчас я живу одна, квартира своя, он приходит ночевать, часто, но сам без меня в квартиру не приходит, хотя ключи есть...
а мне хочется, чтобы это было не просто пришел потусил, поспал, ушел - а панирование семьи!
и даже не свадьба, а просто какая то уверенность в будущем мне нужна...
miserecordia2009-10-14 18:23:00 (ссылка)
так всем нужна но увы...
просто поговорите с ним, я со своим может сегодня поговорю...просто вопросом в лоб: как ты себе представляешь будущее? и трам-пам-пам. может, и ответит.
firrior2009-10-14 16:58:00 (ссылка)
Я сделала очень много глупостей, но такого, чтобы переезжать к мужчине не тогда, когда он меня об этом очень просил - не делала. И вот теперь меня разъедает любопытство, чем это закончится. Напишете потом "конец истории", ладно?
n_nikolaevna2009-10-14 16:58:00 (ссылка)
Ну если ему так страшно жениться, то можно же и не жениться, а просто попробовать жить вместе, как будто поженились, и посмотреть что будет. А если он принципиально против проживания кого-то на его территории, то как же тогда вы? Спросите его, что ему важнее в его жизни - наличие вас или наличие собственной, ни с кем не разделяемой территории?
Но ведь можно же и в совместном жилье такое организовать - выделить ему отдельную комнату, и пусть там сидит на диване и смотрит про йогов или что там ещё ему хочется.
Меня бы тоже это напрягало после 2.5 лет отношений.
n_nikolaevna2009-10-14 17:18:00 (ссылка)
Ну если ему так страшно жениться, то можно же и не жениться, а просто попробовать жить вместе, как будто поженились, и посмотреть что будет. А если он принципиально против проживания кого-то на его территории, то как же тогда вы? Спросите его, что ему важнее в его жизни - наличие вас или наличие собственной, ни с кем не разделяемой территории?
Но ведь можно же и в совместном жилье такое организовать - выделить ему отдельную комнату, и пусть там сидит на диване и смотрит про йогов или что там ещё ему хочется.
Меня бы тоже это напрягало после 2.5 лет отношений.
koshkamu2009-10-14 17:20:00 (ссылка)
Смысл ждать трехлетней даты...
Я вам так скажу. Есть лично мне знакомый мужчина, который имел отношения с двумя женщинами. С одной вот также встречался на своей территории несколько лет, а когда встретил другую - сразу же начали жить вместе.
Мужчина, кстати, тоже любитель йоги и всего такого :-)
achetas2009-10-14 17:21:00 (ссылка)
у вас ангельское терпение! я вот не смогу ждать 2,5 года, сейчас поставила ультиматум себе: жду до весны, потом вызываю на разговор - встречаемся полгода всего, жить вместе пока не хочу, но свидания 1-2 раза в неделю - это ужасно мало! :-(
удачи вам!
miserecordia2009-10-14 18:28:00 (ссылка)
Спасибо)
Да 1-2 маловато, но может все дело в общей занятости?
achetas2009-10-15 10:54:00 (ссылка)
да нет, он фрилансер, целый день дома, я прихожу после работы часов в 8-9, ухожу в 7.30, изредка выходной какой-нибудь проводим вместе... когда пыталась участить визиты, начинались разговоры про убивание романтики и тому подобное
miserecordia2009-10-15 18:35:00 (ссылка)
А вот это уже настораживает. Хотя стоит подождать - романтика уходит рано или поздно, остается какое-то другое чувство...и тогда такая отмазка уже не пройдет)))
Только ждите не очень-то долго)
tchuda2009-10-14 19:38:00 (ссылка)
блин. я такая наглая, что приходила в гости к будущему тогда мужу, когда и как часто мне было удобно? а через полгода и вовсе переехала?
massaraksh2009-10-14 18:13:00 (ссылка)
Вы, наверное, удивитесь, но есть люди, которые и в браке живут порознь и вместе проводят только часть времени. Для многих это оптимально.
Если он именно такой человек, то можно либо смириться, либо расстаться. Думать, что можно переделать взрослого человека - просто бессмысленно.
А ультиматумы хороши только если Вы одинаково готовы ко всем вариантам ответа.
jnsm2009-10-14 18:14:00 (ссылка)
странно так. вы его прессуете, претендуете на его территорию. я бы тоже отпиралась руками-ногами
miserecordia2009-10-14 18:27:00 (ссылка)
я его пока НЕ ПРЕССУЮ.
если он не хочет жить со мной, пусть не живет, мы это с девочками здесь и обсуждаем, что надо с ним поговорить и просто спросить.
В любви нет места прессингу, я его не бью и не шантажирую)))
miserecordia2009-10-14 18:31:00 (ссылка)
да ничего страшного, по рассказу же обычно хер поймешь, как оно на самом-то деле. мой вопрос заключался именно в том: спрашивать ли у него хочет ли он со мной жить, или не спрашивать и ждать...и как спросить? и каковы возможные варианты...понимаете, я его действительно люблю, и хочу. чтобы все получилось. но если он не хочет?! зачем насильно. насильно ведь мил не будешь) и поэтому каждую неделю ровно по расписанным мне 3-м дням я где-то, но только не с ним.
_bonnie_parker2009-10-14 18:22:00 (ссылка)
а мне как-то жаль стало чувака
особенно когда почитала в каментах про "фобии", "ах, я боюсь спать одна", "ах, я болею и мне нужна помощь"
манипуляторы - это страшно
miserecordia2009-10-14 18:26:00 (ссылка)
зря вы так говорите. я им не манипулирую и за 2,5 года ни разу не пришла тогда, когда он не звал. а про болезнь и т.п я писала в ответе и в пояснении не вам, пыталась объяснить то, что не могу добровольно расстаться с ним на много месяцев. мне одной плохо.
никогда не слышала столь глупых замечаний.
jnsm2009-10-14 18:31:00 (ссылка)
ну, перестаньте.
если он завтра Вас бросит, Вы ж не умерете от фобий
значит, переживаемо
miserecordia2009-10-14 18:32:00 (ссылка)
естественно. повторюсь - про фобии это я о том, что мне одной плохо - худо, но не смертельно))) у меня есть в жизни что-то и кроме него. просто он большой кусок жизни. вот и все.
carcass_bride2009-10-14 20:55:00 (ссылка)
так, как аффтор поста "боюсь спать одна" (точнее не могу заснуть) напишу - что своего запросто отпускаю везде. И вот сегодня он на мальчишнике, а я опять за компом )
_bonnie_parker2009-10-14 21:04:00 (ссылка)
Я Ваш пост не читала, кажется :)
Здесь я говорила только про комментарии автора этого поста. Вот они мне показались откровенной манипуляцией. Потому что если человек уже не хочет с тобой жить, то давить на жалость - хуже не придумаешь.
bumbiere2009-10-14 18:35:00 (ссылка)
я бы исходила из того, чего хочу я
и вообще-то просветила бы его о своих представлениях об идеальном мироустройстве
это и есть то самое договариваться на этом берегу
совпадают или по крайней мере соприкасаются - шансы есть
не соприкасаются и желания пойти навстречу нет - ну смотрите на вещи реально, какое будущее?
otte_pelle2009-10-14 18:40:00 (ссылка)
о!я хочу именно такого мужчину! идеальное для меня расписание!
tchuda2009-10-14 19:35:00 (ссылка)
ниасилила комментов :)
моя точка зрения - поговорить.
сказать, что достали все с вопросами - а почему вы не съезжаетесь?
придумать совместную цель типа отпуска, на которую прекрасно накопится из сэкномленных за вашу квартиру денег.
просто сказать, что устала быть приходящей дамой. может он не в курсе? (такое бывает, у моего приятеля девушка ушла через три года совместной жизни, потому что он ее замуж не звал :)))) звонил мне в недоумении - типа а чей-то она? :))))
вы вообще возможную семейную жизнь обсуждали? просто может человек думает, что если вы съедетесь, то все время вы будете проводить как нынешние выходные и один день в неделю?
и вообще как можно 2,5 года приходить в один из дней? Ведь иногда нужна поддержка, или просто настроение побыть с любимым, иногда не получается в этот назначенный к примеру "вторник"? т.е. это похвально, что он вам посвещает выделенные дни, но получается, что вы все-таки должны подстраиваться под его расписание.
tchuda2009-10-14 19:43:00 (ссылка)
да еще можно подумать - а вы будете все вечера с ним? у меня муж в гараже или в компе иногда сидит целый вечер, а я занимаюсь своими делами. и даже если бы ему мешало, что я тут ковзаюсь по одной комнате, думаю я бы просто переползла со своими делами в кухню и на балкон.
в любом случае - говорить. мужчины они вполне могут быть счастливы в том виде как есть сейчас, это женщинам вечно надо то съехаться, то ребенка завести, то другую работы для мужчины, то еще какую фигню. :) иначе бы мы все до сих пор жили в пещерах :)
seconda_prova2009-10-14 20:03:00 (ссылка)
2,5 года?
да тут лучшее, что можно сделать - это плюнуть на него и вложиться во что-н другое. в ипотеку, например.
а то так и будете к нему до пенсионного возраста с сумкой продуктов ездить.
----
есть такая киношка, "Обещать - не значит жениться", не смотрели?
там очень хорошо про такие ситуации показано.
lotrin2009-10-14 20:15:00 (ссылка)
Все люди разные, конечно, но на моей практике - если мужчина не зовет меня переехать к нему (при наличии свободной жилплощади)/придумать вариант жить вместе через месяц-полтора, то нам не по пути. Все отношения были тому доказательством.
mypointofview2009-10-14 21:00:00 (ссылка)
месяц- полтора это как то очень мало
так вот переедешь, а он психопатом окажется
5-6 уже достаточно
22kina2009-10-14 20:46:00 (ссылка)
по моему опыту, 3 года - это такой период, когдя люди понимаю, готовы ли они идти дальше вместе. Если бы я со своим теперь уже мужем не стала жить вместе, не "перешла на новый уровень" - мы бы определенно расстались. потому что отношения должны развиваться. стояние на месте их убивает.
может быть не стоит ставить ультиматумы, а попробовать просто поговорить? Про просыпаться-засыпать вместе, про настоящую совместную жизнь, про то, что вам это очень нужно?
carcass_bride2009-10-14 20:56:00 (ссылка)
а зачем прессоватиь? достаточно сказать "давай жить вместе!" всего-то делов )
mypointofview2009-10-14 20:59:00 (ссылка)
2,5 года - это дофига
я бы попросила мужчину определиться туда или сюда типа время идет
можно еще поныть про съемную квартиру - что там неуютно и дорого и надоело туда сюда ездить
anirivs2009-10-14 21:10:00 (ссылка)
Мне кажется давить и ставить ультиматум совсем нельзя. Лучший способ в такой ситуации поднять свою значимость в его глазах. Это вам уже виднее как, но я бы выбрала ревность. чуть надавить на его самолюбие, чтоб понял, что вы можете и свалить, если чо. Часто мужчина зовёт к себе женщину жить только когда боится её потерять.
nezhenka_lj2009-10-14 21:50:00 (ссылка)
Я бы уехала куда-нить на несколько недель. Протрезвела бы и нашла ответ, а заодно и он пусть потоскует и переоценит свои ценности и отношени.
shhelda2009-10-14 23:01:00 (ссылка)
У меня очень похожая ситуация у младшей сестры. Бойфренд живет с мамой, сестра снимает квартиру на 3/4 своей зарплаты и бойфренд у нее периодически ночует, замуж не зовет, жить вместе и платить напополам не предлагает. Думаю так. Ведите себя спокойно, пока никаких ссор и ультиматумов. Приезжайте к нему также. Но сами, для себя, сделайте выводы- что молодому человеку действительно так удобно. Сколько это продлится- никто не знает. Ему можно и до 40 лет не жениться и детей не заводить, вам это надо сделать раньше. Молодой человек может быть еще действительно не готов,мужчины взрослеют в этом плане позже. У меня из всех подруг только у одной мужчина первый делал предложение, в большинстве случаев женщина проявляла инициативу. Но как-нибудь заведите спокойный разговор и скажите, что хотели бы к 26 годам родить первого ребенка и аргументируйте, почему (первый ребенок после 26 лет повышает риск заболеваний,это говорили на конференции эндокринологов пару лет назад в Москве). И хотели бы это сделать в семье. И если через пару лет все будет так же, то уже можно будет сказать, что либо женимся, либо я ухожу.
katenok2009-10-14 23:09:00 (ссылка)
Сколько комнат у него в квартире? Если больше одной - проблемы с одиночеством вообще нет, один в одной комнате с книжкой, другой - в другой комнате с дебилизором и наушниками. Еще очень помогает периодически ходить куда-то развлекаться по отдельности. В общем, это не проблема. Если Вы хотите развития отношений, ультиматум, ИМХО, вполне оправдан. Еще можно изобразить проблемы со съемной квартирой.
yelya2009-10-15 05:29:00 (ссылка)
Насколько я понимаю, Вас больше всего смущает не денежная сторона, а то, что не происходит развития, так сказать сюжета. Хотя, с другой стороны - если денежная сторона Вас не интересовала бы, Вы бы не писали тут о размерах зарплат и квартир. Я думаю, что:
1) Он не обязан заботиться о предоставлении Вам бесплатного жилья и сохранении Ваших денег. Если он не готов съехаться с Вами и жить вместе - это его право жить отдельно, вне зависимости от размера зарплат.
2) Поставить ультиматум по поводу съезжания совершенно нормально, на мой взгляд. То есть, если Вы очень хотите замуж и родить детей до определенного срока, то совершенно понятно, что Вам облом ждать, пока кандидат на семейное счастье, наконец, созреет (а бывает, что некоторые так и не созревают). С другой стороны, Вы должны быть готовы от него уйти, если он не согласится на пеерезд.
miserecordia2009-10-15 10:07:00 (ссылка)
Про з/п я писала просто потому, что мало ли это как-то связано (типа он комплексует что я получаю больше), или может не зовет жить думая, что претендую на жилплощадь - это была просто инфа. Искренне, денег мне не жаль, честно не жаль, мы все покупки делаем пополам. Я и так понимаю, что никто никому и ничего не должон.
rosa_morena12009-10-15 07:44:00 (ссылка)
Автор, а МЧ к Вам в гости приезжает? Че-т я не поняла из комментариев.... или только Вы к нему по приглашению?
Ультиматума не надо, мне кажется, но конструктивный диалог не помешает.
miserecordia2009-10-15 10:05:00 (ссылка)
он не приезжает,потому что я квартиру снимаю не одна, да и обустройство в его квартире намного лучше. Я к нему не по приглашению, а по определенным дням, как-то так получилось...Но могу приехать и в другой день. То есть я не бегу на его зов, а просто приезжаю сколько-то раз в неделю.
rosa_morena12009-10-15 15:06:00 (ссылка)
Чорд... у меня такие отношения 5 лет длились, я все ждала, надеялась, входила в положение. Он мог мне сказать, что сегодня не увидимся, потому что хочет спокойно посмотреть телевизор:))) Через 5 лет прозрела, ушла. Не держал, но года через 2 признался, что чуть не умер:))) Может врал конечно... это я все к чему - мужику так удобно, вряд ли он хочет что-то менять. Когда мой муж нынешний решил на мне жениться, то после 3 встреч и полугода трепа в скайпе вывез меня в один день с вещами и ребенком к себе в город (муж до 35 лет был холостяком с большой буквы Х, по убеждениям, даже ночевать девушек у себя не оставлял). А это я к тому, что когда мужик хочет жениться - женится. Ну или по крайней мере инициирует совместное проживание.
matarse2009-10-15 19:18:00 (ссылка)
Сейчас и при таком раскладе вы ему УДОБНЫ. Совсем другой разговор удобно ли от этого вам. Судя по всему нет. Готовы ли вы пожертвовать своим душевным комфортом ради его душевного комфорта? И как долго вы готовы им жертвовать. В любом случае, придется с ним все это обсуждать,а вот как сделать это потактичнее, как это правильно подать ему нужно подумать. Может сказать что у вас договор аренды кончается и попросить пожить какое-то время? Или внезапно "заболеть"? В общем вы его лучше знаете, продумайте стратегию )))
Тут уже посоветовали, можете идти от противного? Уехать куда-нибудь на месяц? Может он будет переживать и сам попросит вас быть ближе?