![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
masha_koroleva пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2009-09-28 11:45:00Даже не знаю, с чего начать. Наверное, с того, что я - доверчивая дура.
Всю жизнь принимала слова близких людей за истину.
От мужа я ушла не совсем из-за измены, но и она (вернее, они - ни к чему не обязывающее погуливание налево) имели место быть. Оглядываясь назад, понимаю, что поводы насторожиться были. Просто если мне человек говорит - иду, мол, пиво пить к приятелю, то я и не считала нужным анализировать информацию на внутреннем детекторе лжи.
Узнать об обмане было для меня болезненно, именно на фоне безоблачной наивности.
Да еще и наложилось - одна из ближайших подруг примерно в то время обманула и подставила. И тоже было - как гром среди ясного неба.
Сейчас у меня любовь с мужчиной, и мне кажется, ничего подобного я раньше не испытывала. Не хочется сглазить, но полная гармония, принятие, доверие. Впервые ощущаю на себе, что это значит, когда о тебе заботятся. У меня вообще такие отношения - стопроцентное попадание по всем пунктам - впервые.
Но я не могу избавиться от чувства страха. От чувства, что все хорошее может закончиться в любой момент.
Может, это еще связано с тем, что у меня с бывшим мужем резко все произошло - я случайно узнала об одном обмане, потом мне потребовалось минут пятнадцать, чтобы хладнокровно "нарыть" остальные, еще полчаса, чтобы собрать вещи и свалить нафиг, прчием я с самого начала знала, что это не акт дрессуры, а осознанное решение, не поддающееся редактуре.
Девушки, которые сталкивались с обманом, как быстро у вас это прошло? Когда вы снова научились быть наивными и жить в безоблачном мире?
Всю жизнь принимала слова близких людей за истину.
От мужа я ушла не совсем из-за измены, но и она (вернее, они - ни к чему не обязывающее погуливание налево) имели место быть. Оглядываясь назад, понимаю, что поводы насторожиться были. Просто если мне человек говорит - иду, мол, пиво пить к приятелю, то я и не считала нужным анализировать информацию на внутреннем детекторе лжи.
Узнать об обмане было для меня болезненно, именно на фоне безоблачной наивности.
Да еще и наложилось - одна из ближайших подруг примерно в то время обманула и подставила. И тоже было - как гром среди ясного неба.
Сейчас у меня любовь с мужчиной, и мне кажется, ничего подобного я раньше не испытывала. Не хочется сглазить, но полная гармония, принятие, доверие. Впервые ощущаю на себе, что это значит, когда о тебе заботятся. У меня вообще такие отношения - стопроцентное попадание по всем пунктам - впервые.
Но я не могу избавиться от чувства страха. От чувства, что все хорошее может закончиться в любой момент.
Может, это еще связано с тем, что у меня с бывшим мужем резко все произошло - я случайно узнала об одном обмане, потом мне потребовалось минут пятнадцать, чтобы хладнокровно "нарыть" остальные, еще полчаса, чтобы собрать вещи и свалить нафиг, прчием я с самого начала знала, что это не акт дрессуры, а осознанное решение, не поддающееся редактуре.
Девушки, которые сталкивались с обманом, как быстро у вас это прошло? Когда вы снова научились быть наивными и жить в безоблачном мире?
143 комментария
ninelle2009-09-28 12:23:00 (ссылка)
зачем тебе быть наивной? и на хера тебе псевдо-безоблачный мир, скажи?
masha_koroleva2009-09-28 12:27:00 (ссылка)
псведобезоблачный не нужен. ну ведь бывает же по-настоящему безоблачный, который омрачают страхи. нельзя же всю жизнь паниковать только на том основании, что однажды поверила непорядочному человеку.
tildi2009-09-28 12:26:00 (ссылка)
>> Как избавиться от недоверия и снова стать наивной
никак, да и ни к чему это )) есть еще правда вариант в глубокой старости впасть в маразм)
masha_koroleva2009-09-28 12:31:00 (ссылка)
как это - ни к чему?
у меня почти панические атаки бывают)
innocence_2009-09-28 12:26:00 (ссылка)
я не очень понимаю, зачем вам вновь становиться наивной? свозрастом это не только сложно, но еще и смешно. опыт - упрямая вещь. но этим он, мне кажется, и ценен.
важнее не стать вновь нивной, а научиться трезво оценивать ситуацию и реалистично смотреть на мир. уметь не совсем тонуть вчувствах, а понимать. когда надо посмотреть на все чуть-чуть со стороны. как-то вот так я думаю
masha_koroleva2009-09-28 12:30:00 (ссылка)
это же понятно. но нельзя же на основании прошлого опыта с непорядочным человеком, калькировать его поведение на порядочного)
innocence_2009-09-28 12:41:00 (ссылка)
вам выше Нина все объяснила, мне остается с ней только согласится. тут другое. тут скорее состояние, что вы просто теперь знаете: ну вот и так бывает. даже если это случится с вами вновь, уверена, вы не будете переживать все так же остро. для того чтобы успокоиться и не сидеть на измене, достаточно воспитать в себе чувство подстознательнйо готовности и к такому исходу тоже. вот и все дела.
masha_koroleva2009-09-28 12:43:00 (ссылка)
да, Нина хорошо сказала.
но как перевести паническую атаку в состояние пассивной готовности, которое лежит в дальнем углу и не мешает жить...
innocence_2009-09-28 12:49:00 (ссылка)
только временем, никак иначе. однажды щелкнет тумблер, но когда и как - кто же знает? зависит от размеров нанесенной когда-то раны, от боли и обиды, от желания этого, нового, вам помочь и вс вылечить... мне почему-то кажется, что все у вас получится. хотя бы потому, что вы об этом задумываетесь и анализируете.
timbuktoo2009-09-28 12:26:00 (ссылка)
я – не научилась. зато сразу предупреждаю, что я пуганный параноик и, пожалуйста, прошу это учитывать. правильные люди это учитывают )
masha_koroleva2009-09-28 12:29:00 (ссылка)
а что из этого следует? " я пуганый параноик и буду тебя контролировать, подозревать итп?")
3eta2009-09-28 13:11:00 (ссылка)
нет, это означает "я параноик, поэтому лучше не давай мне поводов параноить".
человеку, уходящему действительно попить пива к другу, ничего не мешает позвонить от этого самого друга, передать привет и невзначай дать ему трубку, а то и фоток принести с посиделки. не потому, что "жене нужен отчет", а потому что "жена мне доверяет, отпускает, и я хочу ей показать что мы и правда здорово провели время - спасибо ей, что не выедала мозг))"
3eta2009-09-28 13:57:00 (ссылка)
ну, каюсь, немножко пришлось повыедать мозг, чтобы и правда поверил, что я параноик :))) зато теперь вполне волшебно!
но я правда и дружу с его друзьями, поэтому мне приветы в трубку и передают))
enneis2009-09-28 14:09:00 (ссылка)
я стеснялась выедать мозг. думала, что мои тараканы - мне и разбираться.
его выедали мне - и я, уж почто старалась относиться с пониманием, все равно в какой-то момент высказалась на тему: "я не она!!!" и чуть не ушла в ночь и в метель.
поэтому вопрос - как вы это делали?
хотя подозреваю, дело не только в том, как, но и в том - кому, в смысле душевных качеств и отношения к вам этого человека.
3eta2009-09-28 14:25:00 (ссылка)
Ну, я со своей стороны тоже стараюсь не провоцировать паранойи. Мой муж любитель спросить "с кем переписываешься" или "кто звонил", и я не устраиваю воплей на тему "это мое личное пространство!", а понимаю, что ему просто интересно и мне не жаль поделиться тем, что мне мама в смс-ках пишет :)
Плюс у нас был момент, который можно было с его стороны трактовать неоднозначно. И я как раз тогда на пальцах пояснила, что доверие - это не вера в бога, возникающая из ниоткуда. Мое доверие - это _знание_ того как он поступает в в спорных ситуациях, где он находится, в каких он отношениях с теми или иными людьми и т.д. Объяснила мягко, без наезда. Плюс еще его собственная мама, когда он уехал к другу на ночь пить, высказалась в стиле "А у него нет любовницы? Смелая ты женщина!" Я ему дословно передала) Намек он понял: ему бы его собственная мать в подобной ситуации не доверяла, а я доверяю. Значит нужно оправдывать это доверие и помогать не развиться паранойе (что не так уж трудно в общем-то, если и правда нет стремления вести параллельную жизни)).
esperys2009-09-28 12:27:00 (ссылка)
Прошла по этому пути, но дальше, и могу сказать, что лучше просто по-прежнему доверять. Потому что гораздо хуже по ощущениям - терять мужчин из-за паранойи и недоверчивости.
Как говорится, чего боишься, то и получаешь. Своими страхами мы зачастую сами себе программируем поведение, и получаем ровно тот результат, которого так хотелось избежать.
С другой стороны, но в те же ворота: вот вам с кем приятнее было бы жить, будь вы мужчиной - с нежной милой девушкой или с вечно напряжённой, придирчивой и недоверчивой?
masha_koroleva2009-09-28 12:28:00 (ссылка)
да я не напряженная и тем более придирчивая, просто иногда посреди ночи просыпаюсь с колотящимся сердцем от страха)
esperys2009-09-28 12:34:00 (ссылка)
а чего бояться? страшна неизвестность. а у вас на обманы уже, получается, иммунитет. и что это такое - вы знаете. Т.е. если это снова произойдёт, будет уже не так критично.
Собственно, поэтому и можно спокойно ожидать лучшего, а не худшего.
Ну, в крайнем случае, мне лично помогает философское отношение к мужчинам в частности и к людям в целом: никто не совершенен, более того, - большинство из них слишком слабы, чтобы противостоять разного рода искушениям. И поскольку это неизменно, надо смириться.
Ну или полностью оградить себя от контактов с противоположным полом, чтобы никогда и никто-
masha_koroleva2009-09-28 12:47:00 (ссылка)
ничего себе - не так критично. даже не знаю, переживается ли это во второй раз. так резко обрубить концы, с маленьким ребенком за полчаса покинуть дом и больше никогда в него не возвращаться. поэтому и паника - боюсь, что это случится еще раз.
parf2009-09-28 12:36:00 (ссылка)
Мне кажется, что как раз проблема в том, что картина мира у Вас какая-то слишком детская, - как будто бы существует некое идеальное положение вещей, которого и нужно держаться, и тогда всё будет хорошо. Но мир меняется ежесекундно, и мы не знаем, в какую именно сторону. Единственное, что известно более или менее с определенностью - это что мы все умрем.
А что люди друг друга, случается, обманывают - это такая же данность, как осадки. Чего тут страшного-то?
masha_koroleva2009-09-28 12:41:00 (ссылка)
мне кажется, что идеальное положение вещей - это когда обманывают только по мелочам. ну например, когда мужчина думает, что ноги от природы гладкие, из этой серии. а если появляется тревожный обман - это может все рарушить. для меня, по крайней мере.
bahareva2009-09-28 13:10:00 (ссылка)
если мужчина думает, что ноги от природы гладкие, то он клинический идиот, извините %)))
intelsexinne2009-09-28 13:22:00 (ссылка)
хаха, точно. А еще мужчина может думать что принцессы фиалками какают.
Изменено 2009-09-28 09:23 am UTC
marsia2009-09-28 12:33:00 (ссылка)
насколько я могу видеть, мужчина с нормальной самооценкой и близкими, благополучными отношениями с женщиной-женой (и мамой - в анамнезе:), изменять не будет
но гарантий не даст никто и никогда
поэтому я выбираю доверять:)
pepel2009-09-28 12:34:00 (ссылка)
Уже никак. Это нормально - тосковать по той себе, которая была мягче, добрее и счастливее, по большому счету. Но вернуть это состояние без амнезии нереально.
Это как условный рефлекс: выбить можно только более жестко закрепляемым условным рефлексом, но откатить к состоянию отсутствия рефлекса уже нельзя.
masha_koroleva2009-09-28 12:38:00 (ссылка)
получается, что один обманщик может необратимо подорвать отношение к миру в целом?
alien_cat2009-09-28 12:52:00 (ссылка)
не факт
сколько обманывали меня - не счесть, и были даже случаи, которые имели гораздо более трагический эффект, чем ваш
тем не менее, доверяю самым близким (мужу в том числе) целиком и полностью
многое зависит от вашего мужчины: сможет он доказать вам, что ваше доверие оправдано, и ваша паранойя рассосется, и ваш мир снова станет безоблачным
правда, на это нужно время
удачи вам! :)
pyati2009-09-28 12:36:00 (ссылка)
ИМХО, тут не наивность нужна.
"Чтобы верить, нужна отвага, способность идти на риск, готовность принять даже муки и разочарование. Кто дорожит безопасностью и спокойствием, как первостепенными условиями жизни, тот не может верить; кто ушел в глухую оборону, где средствами безопасности служат дистанция и собственность, тот сам делает себя узником. Чтобы быть любимым и любить, необходима отвага, отвага считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также отвага ради этих ценностей ставить на карту все. Такая отвага сильно отличается от отваги, о которой говорил известный фанфарон Муссолини, когда употребил лозунг "жить среди опасностей". Его род отваги это отвага нигилизма. Она коренится в разрушительной установке по отношению к жизни, в готовности потерять жизнь из-за неспособности любить ее. Отвага отчаяния противоположна отваге любви так же, как вера в силу противоположна вере в жизнь. <...> Придерживаться собственных суждений о человеке, даже если общественное мнение или какие-то непредвиденные факты, казалось бы, противоречат этому суждению; придерживаться собственных убеждений, даже если они непопулярны, - все это требует веры и отваги. Принимать трудности, поражения и горести жизни как испытания, из которых мы выходим более сильными, а не как несправедливую кару, которая не должна была постигнуть нас, - это тоже требует веры и отваги."
Эрих Фромм. Искусство любить.
masha_koroleva2009-09-28 12:38:00 (ссылка)
Re: ИМХО, тут не наивность нужна.
спасибо. как это похоже на то, что я думала, но могла сформулировать. спасибо.
masha_koroleva2009-09-28 12:48:00 (ссылка)
Re: ИМХО, тут не наивность нужна.
а я не читала. куплю сегодня)
carrrsa2009-09-28 12:46:00 (ссылка)
Не нужно становиться опять наивной, нужно стать сильной. Да, могут обмануть. От этого никто и никогда не застрахован. Если это произойдет, будет плохо и больно. Ключевое слово - если. Сейчас, пока еще ничего не произошло, зачем отравлять свою жизнь ожиданием плохого? Сейчас хорошо, вот и наслаждайтесь хорошим.
witch_or_bitch2009-09-28 12:50:00 (ссылка)
постарайтесь строить новые отношения (со всеми, с любимыми, друзьями, коллегами) с чистого листа, не накладывая прошлых. один сказал, что пошел на пиво и пошел к другой, а второй пошел таки на пиво. если есть возможность, поговорите на эти темы с друзьями-мужчинами (мне в свое время стало легче успокоиться и вернуться к "себе самой" именно после таких разговоров).
с опытом приходит некая черствость, цинизм и все такое. это неизбежно и быть самой собой, открытой и доверчивой можно только с самыми близкими
*сумбурно вышло, но как-то так ))
enneis2009-09-28 12:53:00 (ссылка)
Знаете, а у меня получилось. Я не стала опять той девочкой, которая вообще не знала, что иногда люди поступают плохо, какой была до того, когда меня сильно шибануло по мозгам. Но как-то само собой я снова сначала предполагаю хорошее, хотя и держу в уме, что может быть и плохое. Я поняла, что для этого нужны собственная решительность и та отвага, о которой привели цитату выше, нужна мотивация - ради чего, чем ценны эти отношения, чтобы их беречь, и нужен правильный человек рядом. Первое время я просто тупо напоминала себе - он тебе ничего плохого не сделал, чтобы ты сейчас ему не доверяла. Это важно, именно в себе осознать проблему и самой с собой разобраться.
koshambr_a2009-09-28 12:57:00 (ссылка)
ооо
я никак не могу найти эту грань - между паранойей "от кого там смс?" и безграничным доверием
masha_koroleva2009-09-28 20:05:00 (ссылка)
да, если в выходные приходит смс, мне этот звук как удар в солнечное сплетение) телефон не смотрю и не буду, но и отделаться не могу.
so_legenda2009-09-28 12:58:00 (ссылка)
если под наивностью понимать глупость и нежелание видеть очевидное - то она и не нужна, чтобы любить.
мне кажется, важнее умение радоваться хорошему, уважать себя и любимого, беречь чувства и быть смелой - любовь она ведь требует мужества куда больше, чем наивности.
jupsel2009-09-28 13:03:00 (ссылка)
я для себя такой рецепт придумала:
доверится в отношениях (имея грузом весь свой прошлый опыт) - это своего рода желание получить гарантию того, что все будет хорошо всегда / он будет рядом с вами всегда / он никогда не сделает вам больно. но этого гарантировать никто не может.
более того, вы сами не можете ему гарантировать, что будете рядом с ним всегда. понимаете? ключ - в текущем моменте, и никуда от этого не денешься. вы доверяетесь ему сейчас, а что будет потом - бог весть, и важно ли это сейчас, когда все хорошо? общеизвестно, что всегда все хорошо не бывает, будут трудные моменты еще, а пока все хорошо, и это главное.
вот как-то так.
snegurka2009-09-28 14:30:00 (ссылка)
о, да!! собиралась написать про то же:
и еще вот:
«Все, что только красиво и драгоценно, - мгновенно. Но ты хочешь, чтобы все было постоянным. Ты кого-то любишь и обещаешь: "Я буду любить тебя всю жизнь". И прекрасно знаешь, что не можешь быть уверенным даже в завтра - ты даешь ложное обещание. Вот все, что ты можешь сказать: "Я влюблен в тебя в это мгновение, и отдаю тебе всего себя полностью. О следующем мгновении я ничего не знаю. Как я могу обещать? Тебе придется меня простить".
Но влюбленные обещают всевозможные вещи, которых не могут осуществить. Тогда приходит разочарование, расстояние становится больше, начинается ссора, конфликт, борьба, и жизнь, которая должна была стать счастливее, просто превращается в долгое бесконечное несчастье.» Ошо
masha_koroleva2009-09-28 20:07:00 (ссылка)
но я могу гарантировать, что никогда не сделаю ничего за спиной. что не будет двойных игр. и подобной гарантии было бы достаточно)
spottykit2009-09-28 13:20:00 (ссылка)
Ничего себе, как бывает :)
Мы с мужем развелись, потому что он влюбился в мою близкую подругу, и она ответила ему взаимностью. Причем произошло это внезапно - сегодня все у нас нормально, и с подругой все хорошо, и парень у нее есть - а потом бах, он говорит что мы не подходим друг другу, мы подаем на развод, она расстается с парнем, и еще до официального развода они начинают встречаться. А до этого я тоже была наивная, и думала, что да мой муж?! да моя подруга?! да ну что за ерунда...
Сейчас - точно так же, один в один - гармоничные отношения, о которых только мечтать можно было. И точно такие же приступы панического ужаса. Боюсь знакомить с подругами, боюсь, что и без меня познакомится, боюсь, что не так уж и любит. Каждый раз в голове после его слов любви пробегает черная кошка - знаем знаем, слышали уже. Жутко мешает расслабиться...
Но я приняла (точнее, очень стараюсь принять) прошлое как свой опыт - полезный жизненный опыт. Что можно и нужно доверять близким, конечно, но знать, иметь в виду, что всякое может случиться.
Грубо говоря, нужно проанализировать свои прошлые отношения не с точки зрения как все было хорошо, и как развалилось, а на предмет ошибок, которые могли к этому привести. Понять, что именно было сделано не так, на что обратить внимание в новых отношениях, чтобы таких ошибок больше не допустить.
Я, к примеру, видела, что симпатия есть между ними, но старалась закрыть глаза на это. Вместо того, чтобы поговорить с мужем, чего ему во мне не хватает, и чего хотелось бы видеть, и каким-то образом все это в себя привнести. Ну, и не стоило способствовать встречам, мужики они ж по сути своей все кобели те еще, нужно с осторожностью относиться к симпатичным подругам.
Не стоит портить счастливое гармоничное время такой ерундой, как недоверие, оно очень легко все разрушит. Нужно стараться гнать эти мысли из головы - сейчас все так, как он говорит, верьте ему, а что там будет дальше - в общем-то в наших руках, и если очень постараться, то все будет хорошо :)
Извините за сумбур, что-то у меня тексты сегодня не пишутся :)
enneis2009-09-28 14:00:00 (ссылка)
блин, ну про осторожное отношение к симпатичным подругам - никогда не соглашусь.
не к симпатичным надо относиться осторожно, и не потому, что все мужики кобели.
ну, или я наивная, ура :-).
spottykit2009-09-29 06:15:00 (ссылка)
Может быть, мы разное понимаем под словом "симпатичная" :) Я имею в виду не то, что нужно поганой метлой гнать супермоделей из своего окружения. А что если вдруг у вас есть хорошая подруга, которая мало того что является интересным и хорошим человеком (иначе нафиг такая подруга, гыгы), так еще и ее представления об идеальном мужчине вполне совпадают с описанием вашего мужа, то нужно быть морально готовым к тому, что, когда первая влюбленность пройдет, она в чем-то по представлениям мужа окажется лучше вас :)
rakushka15042009-09-28 16:29:00 (ссылка)
ужас какой про подругу ((( а вы часто проводили время вместе с мужем и подругой, что так получилось что он прямо влюбился? и как только потом Вам подруга в глаза смотрела!?
опят таки если оградить себя и мужа от смпатичных подруг, то мужчина, если он кобель по сути, найдет на работе или еще где-ниб. Да, у меня тоже есть знакомые, которые стараются особо не дружить с другими симпатичными девушками, особенно семьями, но выход ли это ...?
spottykit2009-09-29 06:06:00 (ссылка)
Да, довольно часто. У меня муж неконтактный очень, поэтому когда он "принял" в свой круг мою подругу с ее парнем - я оч обрадовалась, хоть с кем-то теперь можно общаться так, чтобы не вдвоем. Ну вот и дорадовалась :)
Да тут дело не столько в симпатичности. Если мужик кобель, то конечно никуда не деться от измен, либо мириться, либо искать другого мужчину. Суть скорее в том, что нужно стараться разобраться, что именно вашему мужчине нужно, и делать так, чтобы он просто без вас жизни не мог представить, потому что где он еще такую найдет :)
masha_koroleva2009-09-29 13:22:00 (ссылка)
я вам очень сочувствую, от души.
но все же мне кажется, не закономерность это. просто муж был "не тем" мужчиной.
а постоянное напряжение и круглосуточное психологическое и сексуальное обслуживание мужчины ("чтобы жизни без вас не мог представить") - это тоже порочная тропинка, имхо.
spottykit2009-09-29 13:33:00 (ссылка)
Ненееее, что ж я кривая такая на объяснения-то :))
Почему "постоянное напряжение и круглосуточное психологическое и сексуальное обслуживание мужчины"? Речь скорее о том, чтобы не просто сосуществовать с мужчиной рядом, а стараться понять, какие у него в жизни ценности, что ему действительно важно, что делает его счастливым. Ведь если любишь - совсем не сложно выполнять какие-то такие вот штуки. Ну, допустим, помогать ему развиваться в каких-то интересных ему направлениях, делить некоторые из его хобби с ним, говорить по душам, помогать в решении каких-то проблем. Ну и в сексе конечно тоже было бы клево знать, что нравится до мурашек именно ему и иногда выдавать порциями на сладкое :)
Конечно, это все должно работать не в одностороннем порядке, иначе выходит и правда прислуживание.
Я просто сейчас вот как раз так живу, и это не сложно совсем, не напряжно - это интересно, мне это нравится. Это как учиться вместе - он учится тому, что интересно мне, а я - тому, что важно для него.
masha_koroleva2009-09-29 13:39:00 (ссылка)
вот именно - не в одностороннем. потому что если один старается, а другой - только принримает, это унизительно как-то.
я тоже, хочетяс верить, сейчас так живу.
3eta2009-09-28 13:30:00 (ссылка)
Мне кажется, вы паникуете потому, что чувствуете, что от вас ничего не зависит и вы не можете это контролировать.
А может попробовать сместить акцент на то, что что-то все-таки в ваших руках? Ну, например, что следование правилу "Мужчина на работу должен уходить с полным желудком и пустыми яйцами" дает 99% гарантию того, что изменять не будет. Соответственно, пока вы следите за выполнением этого "правила", вы контролируете ситуацию?
anna_brandush2009-09-28 23:13:00 (ссылка)
а если в одно утро не потрахались или не приготовила поесть, то всё - пиши пропало?
какой-то неправильный подход. хочется, чтобы не изменял, не потому что всего вдоволь, а потому что никто другой не нужен. иначе пусть изменяет - какая разница.
masha_koroleva2009-09-28 23:16:00 (ссылка)
и потом, я не думаю, что сама по себе настолько не имею ценности, что должна завоевывать верность. завоевывать верность - неправильно и унизительно.
xrono2009-09-28 13:35:00 (ссылка)
Жить в безоблачном не научилась. Но научилась жить так, что облака не мешают наслаждаться небом и солнцем.
Имхо, прежняя абсолютная наивность не нужна. Вы знаете, что люди могут обманывать, что бывают неожиданные и неприятные ситуации, что человек смертен, а иногда внезапно. Это есть, и от этого никуда не деться. И строить отношения, не только супружеские, да и вообще жить в таких условиях - это значит сознательно идти на риск. Но это дает очень многое.
Альтернатива - не рисковать и не делать вообще ничего. Не заводить новых отношений, друзей, детей. Так от риска быть обманутой точно убережетесь, но какой ценой.
_leli_2009-09-28 13:57:00 (ссылка)
у мня не прошло.
Я не умею прощать обман.
никому.
ни родственникам, ни детям, ни соседям, ни коту.
просто такая конституция :-(
именно поэтому я резко ухожу. Из любых отношений. Сразу после обмана. Безо всяких разбороок и ещё одних шансов.
Обман был? Был.
Досвидос.
не барвада.
самой неудобно частенько от этого.
но в каждых новых отношениях - с родственниками ли, с детьми ли, с другими котами и уж тем паче - с противоположным полом, я верю безоговорочно и безусловно.
Часто это работает. Меня почему-то крайне редко обманывают.
Или я страусиха :-(
masha_koroleva2009-09-28 19:58:00 (ссылка)
ну вот и у меня так произошло. узнала - за полчаса собрала вещи, свалила с дочкой.
но сейчас-то другие отношения, и никто, кажется, не обманывает, но от чувства старах отделаться пока не могу.
kat_s2009-09-28 13:59:00 (ссылка)
Наивной я не умею, а доверчивой могу. Мне помогает мысль о том, что все люди разные :) Я стараюсь априори ко всем относиться как к хорошим людям. А все остальное - на совести людей, как уж они там себя ведут. Главное, чтобы за себя стыдно не было, а остальные пусть сами за себя отвечают, мне эта мысль очень помогает.
И еще интуиция - если ее внимательно слушать и не отгонять всякие "тяжелые мысли" (ну знаешь, как бывает, звоночки есть, а ты себе говоришь "ну что я, истеричка что ли? чего на ровном месте бузить?"), то проще намного. Поэтому я могу когда "вроде бы все очевидно" не дергаться и наоборот, когда все тихо, ночные рейды устраивать. Это меня успокаивает :)
masha_koroleva2009-09-28 20:02:00 (ссылка)
я тоже так предпочитаю - как к хорошим. и внешне на моем поведении никак не отображается прошлый опыт. но иногда так страшно становится, не представляешь)
gellada2009-09-28 14:17:00 (ссылка)
У вас немного времени прошло после случившегося, наверное?
Я бы не сказала, что снова научилась быть наивной, но во-первых, я просто вообще довольно жизнерадостное существо, когда нет мигрени и пмс, а во-вторых, я в как-то просто поменяла отношениек себе и к жизни, приняла какие-то меры внутри себя, чтобы снова так не огорчаться, если что, живу довольно насыщенной (для меня) жизнью и знаю, что вот лично у меня все произошло на самом деле к лучшему, и даже если можно было это сделать ценой меньших переживаний, то все равно я бы тогда этого не поняла и не смогла. А прошедшее уже в основном вызывает смех, если вспоминать.
Да, прошло несколько лет... года три...
gellada2009-09-28 14:49:00 (ссылка)
Гм. А я не ждала. Я тогда так ужасно разозилась, что нашла себе психолога и начала над этим работать. Так как девушка я умная и поняла, что большинство моих проблем заложено во мне самой, и что пожалуй будет выгоднее измениться самой, чем изменять ситуацию. Так и вышло.
В общем, оно, осознание, начало появляться именно тогда, хотя приступы паранойи бывали и даже сейчас изредка бывают, но правда очень редко (скажем, раз в полгода и ненадолго) и в общем я отношусь к ним с юмором, иначало появляться потому, что я как бы в общем взяла жизнь в свои руки и поняла, что мне это нравится, что я вообще ужасно замечтельная, и что если кто-то меня не ценит, то сам дурак. Это я так примитивно рассказывваю, понимате, но на самом деле все было сложнее.
Короче, я завела кучу интересных друзей, занялась интересными делами, сказала себе, что мне никакая работа и карьера нафиг не сдались, я буду делать только то, что хочу - например рисовать, и жизнь заиграла совсем другими красками. :)
lainar2009-09-28 14:58:00 (ссылка)
уфф, все очень похоже...за исключением, пожалуй, моего тотального недоверия к психологам)))
gellada2009-09-28 20:19:00 (ссылка)
Я в общем существо самоуверенное, самодостаточное в довольно большой степени и вдобавок вредное, поэтому психологов люблю, они ужасно забавные :)
Психолог - это в некотором роде инструмент, облегчающий многие задачи. Странно испытывать недоверие к молотку, хотя, конечно, молоток может и на ногу упасть, если зевать по сторонам :)))
masha_koroleva2009-09-28 20:03:00 (ссылка)
ровно год прошел у меня.
я тоже жизнерадостная, у меня это прорывает не в агрессии, а в страхе!
gellada2009-09-28 20:16:00 (ссылка)
Ну, если иногда, то надо просто не заморачиваться.
В конце концов, людей время от времени посещают какие-то грустные или пугающие мысли - о смерти, о болезнях, о каких-то неприятностях, особенно когда они устали...
Надо просто разобраться, отчего у вас это возникает? Ну там от усталости, или когда очень нервная обстановка вокруг (на работе), или какие-то "крючки" остались, какой-то запах, жест или фраза возвращает к прошлому.
Если это так, то когда разберешься, в чем дело, то или перестаешь так сильно реагировать, или находишь, куда немного посовершенствоваться, чтобы перерасти такие страхи...
persa_y2009-09-28 14:19:00 (ссылка)
Зачем? Мудрость она тоже нужна и приобретенный опыт многого стоит. Порото надо чаще себе повторять, что если один оказал вруном, то не значит, что автоматически все мужчины будут изменять.
masha_koroleva2009-09-28 19:56:00 (ссылка)
только вот боюсь, мои панические атаки не имеют ничего общего с мудростью)
arwen_nsk2009-09-28 14:20:00 (ссылка)
В любой момент может закончиться всё. Здоровье, деньги, жизнь, доверие. Это неизбежность, это невозможно предсказать, потому что есть вещи, которые от нас не зависят. Этого можно бояться, об этом не нужно думать постоянно, но это стоит понимать. И когда понимаешь это именно в таком вот глобальном смысле - да, каждый день с этим человеком, каждый день вообще теоретически может быть последним - становится проще и ценить то, что имеешь, и не паниковать по каждому отдельному поводу особенно сильно.
mary_jo2009-09-28 15:10:00 (ссылка)
+100
просто нужно научиться с этим жить. не подозревать, что вот сейчас что-то вскроется и мир окажется не таким, или наоборот - свято верить в его неизменчивость, а именно что понимать, что очень много неопределенности, неизвестности и тд.
есть шанс, что тебя (или любимого человека) вот прямо завтра собьет машина насмерть. причем совершенно ненулевой шанс. или что обнаружат рак, который так и не смогут вылечить. или ребенок родится с редким генетическим дефектом, который сделает вашу жизнь очень сложной.
маленькие шансы, но есть.
или что мужчина влюбится и уйдет. или что лучшея подруга предаст.
нужно привыкнуть и жить с этим. и все.
это как реклама атеизма, которую ричард докинз разместил на лондонских автобусах. "бога нет. а теперь расслабьтесь и наслаждайтесь жизнью".
masha_koroleva2009-09-28 19:56:00 (ссылка)
реклама атеизма - супер) хотя тоже самое можно написать и с началом: "бог есть")
mary_jo2009-09-28 22:43:00 (ссылка)
насколько я помню, некоторые кофессии примерно так и сделали :)
и, как у ходжи насреддина, и они правы :)
но общий подход, по-моему, очень правильный - ну есть такое, ничего поделать нельзя. можно уменьшить вероятность, но исключить - никак. так что когда сделал свой максимум, единственное что можно сделать - расслабиться и жить. чего тебе и желаю :)
selentina2009-09-28 14:26:00 (ссылка)
Проходит до сих пор (пошел седьмой год). Но симптомы постепенно сходят на нет, спасибо нынешнему мужу. Хотя ему по первости часто доставалось за того первого.
famova2009-09-28 14:36:00 (ссылка)
прошло года за три. Когда я наконец поняла, что никто за поступки нашкодившего человека, кроме него, не отвечает...
masha_koroleva2009-09-28 19:55:00 (ссылка)
и теперь это больше никак не влияет на вашу эмоциональную жизнь?
lainar2009-09-28 14:42:00 (ссылка)
постою послушаю...
мало того, что сама так живу, так еще и подругам эту философию навешиваю...
t1e72009-09-28 14:45:00 (ссылка)
А зачем?
По-хорошему, оглянитесь назад, на свои шишки , ип одумайте - а вот если бы , возможно, этого бы ...
Потому что мне, анпример, очень жаль, когда я время впустую трачу.
masha_koroleva2009-09-28 19:32:00 (ссылка)
да, мне иногда кажеься, что там все так глупо вскрылось именно для того, чтобы я встретила мужчину,с которым отношения сейчас. спасибо)
yarina2009-09-28 15:08:00 (ссылка)
у меня тоже были панические атаки. Кошмары снились о том, как он мне изменил или как мы расстались, просыпалась ночью в холодном поту просто. А потом я решила, что даже если это закончится - ну и хуй с ним. Все равно какое-то время он со мной рядом, дарит мне счастье и за это буду ему благодарна даже после расставания. Так полегчало, вы знаете. Сейчас пока год живем, полет нормальный, тьфу-тьфу-тьфу
umkathebear2009-09-28 16:50:00 (ссылка)
Та же фигня.
Че делать - не знаю. К психологу ходила. Понимающий мужчина был (хоть и с другими тараканами).
Читала много всякой фигни на тему.
Пока не помогает. Становлюсь маленьким ощетинившимся недоверчивым зверьком. Не знаю. Тоже, в общем, постою-послушаю.
umkathebear2009-09-28 16:53:00 (ссылка)
Добавлю еще. Тут вот много комментов типа "ну да, все может закончиться в любую секунду". Дело даже не в том, что вот было-было хорошо, и может закончиться. А в том, что может оказаться, что "хорошо" - не было. Что пока тебе было хорошо, у него было роман. Или несколько. Что те же слова, которые он говорил тебе, он одновременно говорил и другой.
Мне страшно не от того, что все может закончиться. Мне страшно, что может оказаться, что ничего не было.
lenkao2009-09-28 17:27:00 (ссылка)
+1.
И еще у меня было ужасное ощущение, что развели, как лохушку. Не он, который был нечестен, виноват, а я лично - именно потому, что доверяла.
11 лет прошло - не кончается. Наверное, пора все-таки к психологу.
umkathebear2009-09-28 17:49:00 (ссылка)
>Не он, который был нечестен, виноват, а я лично
Ну вот это вот психолог может и пофиксит... А вот поставить съехавший мир на место - не уверена:(
entervelina2009-09-30 20:31:00 (ссылка)
да-да. "мой" красавец еще и посмеялся, мол, я тебе лапши навешал, а ты поверила.
ужасное было ощущение. как будто в грязи годы провела.
masha_koroleva2009-09-30 20:36:00 (ссылка)
мой, когда я уже ушла, в приступе злости тоже однажды так сказал. противно было, да.
sunsinger2009-09-28 18:00:00 (ссылка)
а мне кажется, потерять то, что было лживо - как раз избавление. О чем тогда жалеть? Раз знаешь, что шняга была, то и терять не жалко
umkathebear2009-09-28 18:15:00 (ссылка)
Так в том-то и дело. Жаль - не потерять мужчину. А потерять собственное время...
Все равно ведь были и конфликты какие-то, для разрешения которых где-то приходилось идти на компромиссы, ущемлять свои интересы.
Планы были совместные, от которых тяжело отказываться.
Вот и думаешь потом, каждый раз, попадая в сходную ситуацию - а может, нуегонафиг сразу, если потом может быть так больно?
Как-то так.
enneis2009-09-28 22:23:00 (ссылка)
Знаете, вообще, говорят, мир существует только в наших головах. Если вам хорошо - это и есть реальность, и если вскроется какая-то информация - то изменится не прошлое, а настоящее. Может быть, так думать - поможет? Я каждый раз после окончания отношений думаю - а был ли мальчик? Был, был :-).
Не будьте ощетинившимся зверьком! Я вас прошу :-). Есть люди, которым стоит доверять.
И еще, мне психолог сказала такую вещь: если ты не веришь кому-то или чему-то, это значит, что на самом деле ты не веришь себе. Я поняла это так, что если бы я себе верила - я бы верила, и что человек, которого я выбрала, был этого достоин, и что я при необходимости поступлю правильно, и что выберусь из любой передряги. Подумайте, может быть об этом. Удачи вам :-).
enneis2009-09-28 22:40:00 (ссылка)
И вам спасибо. У меня тот же вопрос, что и у вас, на самом деле, и к себе, и к другим в надежде на их помощь. Спасибо, что дали возможность постоять и послушать много хорошего :-)
masha_koroleva2009-09-28 22:41:00 (ссылка)
да, очень много комментов по делу было. и надо все же прочесть "Искусство любить", ну и Луизу Хей.
umkathebear2009-09-28 22:38:00 (ссылка)
>и если вскроется какая-то информация - то изменится не прошлое, а настоящее.
Я бы очень хотела так уметь, и понимаю, что корень проблемы - именно в этом.
Я не знаю от чего это зависит. От моих ли тараканов, или от степени потрясения... Но мне иногда кажется, что люди, способные вот так вот легко махнуть рукой, лукавят все же.
И я пока не совсем понимаю, как осознание того, что, пока я считала его эталоном адекватности, и ладно - любила, но ведь готова была с ним в разведку, огонь и под медные трубы, он успешно пользовался профайлом на сайте знакомств с порно-акцентом, и в качестве информации о нем там лежали фото меня и зарабатывали ему рейтинг, может изменить только мое настоящее, а не прошлое. И как оно может не отразиться на будущем, в котором ведь неизбежно придется, если не в разведку, то как миниум в загс.
А зверьком мне быть не хочется, совсем. Имидж разочарованной тетки, плюющей вокруг ядом и желчью, меня не привлекает совершенно. Вот у кручу в голове всю эту карусель.
enneis2009-09-28 22:46:00 (ссылка)
"Одинокая женщина Марина Сергеевна никому не верила" - реклама МММ, помните? Перспектива стать Мариной Сергеевной меня так пугает, что я тут же решаю хоть кому-нибудь, но верить :-).
Послушайте, простите себе то, что у вас такое случилось. Это он мудак, а не вы что-то сделали не так.
Никто легко рукой не машет. Мне понадобилось несколько раз расстаться с людьми, чтобы сейчас это вам написать. Там, правда, никаких драм не было, уж не знаю, изменяли или нет - я никогда об этом не задумывалась. Я параною не о других тетках, а о том, любят ли меня и дорожат ли моими чувствами и моим отношением. И мне очень страшно сейчас, что же будет, если я с кем-то расстанусь очередной раз - мне сейчас кажется, что я сломаюсь. Так нет же, должна же буду как-то жить, так просто не отделаюсь. Даст Бог, не придется проверять и в следующий раз все будет хорошо, я очень на это надеюсь :-).
umkathebear2009-09-28 23:32:00 (ссылка)
Да у всех оно с какими-то особенностями. Вы со своей "колокольни" пишете, я со своей.
Дело не в том, что я себе чего-то не могу простить. Дело в том, что изменилось мое отношение к миру и к людям. И несмотря на то, что желание начать с чистого листа присутствует, листа-то нету:)
Я тоже не хочу быть Мариной Сергеевной:) И, на самом деле, мыслю где-то так же, как Вы. Я тоже просто "очень надеюсь".
Но пока отношений не ищу (хоть и не исключаю:)), ибо осознаю, что к ним не готова...
enneis2009-09-28 23:54:00 (ссылка)
Я полтора года ходила и думала, что я не готова, что я должна что-то там понять, прежде чем буду готова. И черт его знает, действительно ли я все это время что-то понимала и поняла наконец, или еще в чем-то, но потом появился чувак. Потом мы разошлись. Но сейчас я не хочу ничего опять ходить и понимать. Ко всему не подготовишься, инструкцию не придумаешь. Глаза боятся - а руки делают. Только пока что не с кем :-).
masha_koroleva2009-09-28 19:31:00 (ссылка)
к психотерапевту я когда-то давно пробовала ходить по другому вопросу, это работает, но слишком уж много времени отнимает. мой врач, помню, отказывалась принимать, если ходишь реже, чем 3 раза в неделю. хотя, наверное, мозги на место поставила бы.
sunsinger2009-09-28 17:56:00 (ссылка)
понимаю, страх - большое зло, в общем, он же - противоположность любви. как там выше многие писал - голову, кнчн, отключать не надо, чтобы трезво видеть реальность, но и страх в видении реальности не помощник, скорее - враг, искажающий действительность в сторону черных очков.
Советую почитать Луизу Хей и Беседы Богом (Уолш). Там про это много:)
masha_koroleva2009-09-28 19:29:00 (ссылка)
я Луизу Хей про здоровье пробовала читать - там теоретически вещи правильные изложены, но в какой-то раздражающей примитивно-позитивной манере) Беседы с Богом - лучше?
sunsinger2009-09-28 20:07:00 (ссылка)
эээ, ну не знаааю:) меня Хей вполне устроила. Если сами методы нравятся, думаю, надо отключиться от "манеры", чтоб время даром не терять:)
masha_koroleva2009-09-28 20:12:00 (ссылка)
наверное. это как с книгой "Секрет", которая мне здорово помогла, хотя претензии ик манере те же. спасибо, почитаю.
thermm2009-09-28 18:45:00 (ссылка)
любой опыт в какой-то момент может стать полезным.
поэтому не нужно пытаться его забывать, надо постараться переключить его себе на пользу.
в том, что вам изменили, не было участия вашей наивности. она не могла ни предотвратить это, ни провоцировать, это все имеет отношение к воле другого человека.
поэтому и в новых отношениях вам наивность не нужна, она не залог хороших отношений, не причина плохих.
в ваших новых отношениях вам нужна не наивность, а вера. а на нее нужно время.
и главное - это спокойно дать себе это время.
вам же не надо сейчас решать, быть с человеком или нет?
вы же с ним, и уходить пока не собираетесь.
да, все бывает. люди друг другу изменяют, уходят.
бывает все. и это значит, что и отношения без обманов, заботливые, крепкие, ясные бывают тоже.
почему бы и не у вас :)
masha_koroleva2009-09-28 19:28:00 (ссылка)
в измене не было участия наивности, но вот за ее вычитанием я могла легко констатировать измену. потому что человек как раз наивностью и пользовался)
спасибо.
hot_puff2009-09-28 22:33:00 (ссылка)
У меня такой ситуации никогда не было, но я вот так это себе вижу:
"наивность" в том смысле, как вы ее описали - то огромный плюс, талант и завидное умение жить, полной жизнью, мочь, доверять и верить, не грузязсь этими "ой, а кудайто он пошел?? в баню?? пойду ка прокачюсь и прослежу за ним!!"
И я считаю неправильным из-за одного непорядочного человека лищать себя этого прекрасного качества, а также наказывать другого хорошего человека, заранее ставя его в те условия игры, когда любой его шаг будет вызывать подозрения.
Как говорит мама, вступила в гавно? Вытрись и иди дальше!
masha_koroleva2009-09-28 22:37:00 (ссылка)
наверное, так и надо, но так трууудно отказаться от мыслей неприятных этих.
mypointofview2009-09-29 05:23:00 (ссылка)
я долго долго пыталась начать доверять своему мужу
получилось только после того как начала уезжать от него по своим делам то туда то сюда
masha_koroleva2009-09-29 13:23:00 (ссылка)
я сейчас действиетльно боле замкнутую, чем обычно, жизнь веду...