![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Вопрос, скорее, адресован разведенным барышням и тем, кто уже довольно давно в браке.
Большинство девочек, сталкиваясь с родственниками (будущего) супруга на заре совместной жизни, закрывают глаза на какие-то их странности и не связывают их со своей половиной. Мухи отдельно / котлеты отдельно. Я имею в виду самые разные вещи, будь то неприятные черты характера, неприемлемая модель отношений или все сразу, когда вы понимаете, что семья избранника, как говорится, "не вашего круга" (общечеловеки с ценными замечаниями про снобизм могут сразу выйти в сад и подышать там кислородом, спасибо). Как правило, внутри влюбленного организма рождается мысль типа "Они ужасные, конечно, но он сам совершенно не такой" и все в таком духе, сами знаете. Однако через какое-то время время все это — сюрприз! — вылезает. Но уже в вашей собственной семье. Не обязательно, но с большой долей вероятности.
Я хочу поговорить об этом. Вернее, просто истории послушать о том, "как это было" или (если есть) — "как этого не было за все 20 лет, что мы вместе".
Вообще, не только про мужей интересно: многие, вероятно, наблюдали нечто подобное в семьях друзей или родственников. Просто с мужьями получается изучение "с погружением в среду", с более полным проникновением в природе феномена.
P.S. Зачем мне это нужно: просто у меня есть мысль, и я ее думаю. Не статья, не распродажа мопедов, если что.
Большинство девочек, сталкиваясь с родственниками (будущего) супруга на заре совместной жизни, закрывают глаза на какие-то их странности и не связывают их со своей половиной. Мухи отдельно / котлеты отдельно. Я имею в виду самые разные вещи, будь то неприятные черты характера, неприемлемая модель отношений или все сразу, когда вы понимаете, что семья избранника, как говорится, "не вашего круга" (общечеловеки с ценными замечаниями про снобизм могут сразу выйти в сад и подышать там кислородом, спасибо). Как правило, внутри влюбленного организма рождается мысль типа "Они ужасные, конечно, но он сам совершенно не такой" и все в таком духе, сами знаете. Однако через какое-то время время все это — сюрприз! — вылезает. Но уже в вашей собственной семье. Не обязательно, но с большой долей вероятности.
Я хочу поговорить об этом. Вернее, просто истории послушать о том, "как это было" или (если есть) — "как этого не было за все 20 лет, что мы вместе".
Вообще, не только про мужей интересно: многие, вероятно, наблюдали нечто подобное в семьях друзей или родственников. Просто с мужьями получается изучение "с погружением в среду", с более полным проникновением в природе феномена.
P.S. Зачем мне это нужно: просто у меня есть мысль, и я ее думаю. Не статья, не распродажа мопедов, если что.
119 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
tschapperl2009-09-25 22:17:00 (ссылка)
у нас разные менталитеты с его семьей в принципе. Но он не совсем такой как они, это однозначно и не вылезет
nili_bracha2009-09-25 22:22:00 (ссылка)
да, они такие и он такой. но люди имеют право быть разными:)))
какие-то уж совсем неприемлемые черты можно со временем корректировать
irson2009-09-27 10:16:00 (ссылка)
каким образом можно корректировать "неприемлимые черты взрослого человека"? такое действительно бывает?? просто я раньше тоже думала, притремся, сокрректируется, ничего подобного не вышло, к сожалению, хотя я, возможно. просто что-то не так делала. Или под корректировкой вы имеи в виду изменение собственного отношения к таким чертам?
nili_bracha2009-09-27 10:29:00 (ссылка)
ну вот я же скорректировала, за почти 10 лет. и да, это комплекс, включающий в себя непрестанную работу над изменением поведения человека, а также изменение своего отношения к этому поведению:)
margo_qu2009-09-25 22:24:00 (ссылка)
Дык муже или жену берет с "чемоданом", то есть с прошлым опытом, ошибками и с семьей.
Если отношения плохие еще на заре, необходимо, чтобы партнер очертил границу в общении с родственниками, типа "если вы хотите общаться со мной, то будете с уважением относится к Пете, Васи, Тане, Марине и т.д"
liiss_a2009-09-25 22:24:00 (ссылка)
Я читаю, что яблоко от ясени не далеко падает.
Абсолютно точно уверена, что любой человек строит свою семью или отношения с противоположным полом на примере своей родительской семьи, как говорят психологи- модель семьи.
Каксаемо черт характера, то все-таки в семье бывает не без рода. Даже в порядочной семье может вырасти непорядочный человек.
mikraider2009-09-25 22:33:00 (ссылка)
детям из неполных семей по вашей логике суждено быть без своей семьи?
bagira2009-09-26 04:40:00 (ссылка)
«Абсолютно точно уверена, что любой человек строит свою семью или отношения с противоположным полом на примере своей родительской семьи, как говорят психологи- модель семьи.»
Вы ни разу не правы, извините. Очень многие люди--я, например--строят от противного. Просто потому, что родители ужасно много ссорились и в конце концов развелись--кто же в здравом уме будет строить на подобном примере отношения?
liiss_a2009-09-26 10:37:00 (ссылка)
Согласна с вами, в здравом уме никто не бует. Только вот не все наши поступки носят осознанный характер, очень часто мы руководствуемся в поведении и бесслзнательным-)
А таких, как вы, увы не много. Если вы сломали в себе родительскую модель поедения, которую впитали в детсве, то вы очень сильный человек с устойчивой психикой.
И надеюсь мы вкладываем одинаковый смысл в поняте модель семьи. Вы пишите о ссорах, которые хотели избежать и избежали- это я понимаю. Моя мама тоже когда-то решила, тчо никогда не будет пить, как ее отец- мой дедушка и муж будет тоже непьющий- в этом она видела источник семейных проблем. И у нее получилось. Только вот модель родительских отношений она сохранила- в данном контескте я имею виду например тот факт, что глава в семье у нас- мама, как было и в ее родительском доме, где всем управляла бабушка. Или, например, устойчивое желание относится к детям как квочка- вроде и понимаешь, что чрезмерная опека это плохо, но на уровне эмоции не можешь справится с поведением- и т.д.
bagira2009-09-26 18:15:00 (ссылка)
Не, ну Вы просто написали, что «любой» человек поступает именно так, вот я и отметила, что не любой. Но я согласна, что многие именно так.
Да, я понимаю про модель семьи. Мне очень важно, чтобы мы жили мирно, но это не значит, что я сдаю все мои позиции и позволяю наступать себе на хребет (хотя мой муж не из таких, кто будет наступать). Я хочу, чтобы мы с ним были партнёрами, друзьями, чтобы проблемы жизненные решали вместе, и т.д. Ну и тот факт, что супруг в браке должен быть на первом месте (что не отрицает очень нежных и близких отношений с остальной роднёй). И так далее. К счастью, у него примерно такой же взгляд на вещи.
carcass_bride2009-09-26 11:48:00 (ссылка)
>Абсолютно точно уверена, что любой человек строит свою семью или отношения с противоположным полом на примере своей родительской семьи, как говорят психологи - модель семьи.
Ну,е сть такая вещь, как "семейный сценарий", но свойственна она далеко не всем.
Могу сказать за себе, что мое мировоззрение и "идеальная модель семьи" отличается от родительской на 180 градусов. Моя мама не пошла по стопам своей (то есть, моей бабушки).
Тоже самое с родителями моего мужчины. У нас своя семья, абсолютно кардинально своя.
ochame2009-09-25 22:25:00 (ссылка)
Мне повезло, у моих родителей с родителями мужа совпадение почти полное (по социально-экономическому, интеллектуальному и прочему "уровню"). Так что в крайнем случае имеют место быть небольшие заморочки с чертами характера - но я изменила своё к ним отношение и приспособилась (равно как и он к моим).
Мы женаты 17 лет (ой, мамадорогая!), разводиться пока не собираемся.
morfid2009-09-25 22:28:00 (ссылка)
мой муж, когда мы только начали встречаться, часто на какие-то недостатки своей семьи указывал, но спустя где-то пару месяцев я стала замечать, что ему это точно так же свойственно. он и не спорит, собственно, но старается по возможности контролировать. ну а я надеюсь, что знаю, на что пошла)
историй, где ребенок "совершенно не такой" (по сравнению со своей семьей) ни разу в жизни не встречала.
xoma_xxl2009-09-25 22:28:00 (ссылка)
Ну, вот у моей свекрови куча сортовых мадагаскарских тараканов, полным комплектом принятых ею от ее собственной матери. Абсолютно на все случаи жизни. На моем муже это не отражается никак, кроме одного единственного насекомого: панически боится человек любой потерянной иголочки или гвоздика. Пока не разыщет, не успокоится. А это бабушка в свое время наступила на иголку и долго потом маялась...Семейный стаж у нас на данный момент - 17,5 лет.
nekbke2009-09-25 22:33:00 (ссылка)
я с родственниками мужа познакомилась, когда мы уже год, что ли, вместе тусили, так что просто констатировала наличие каких-то общих черт. мне кажется, такое часто случается - мало кто бежит с родителями знакомить, пока все не станет совсем серьезно.
впрочем, мы оба достаточно рефлексирующие, и много проговариваем, что нам нравится/не нравится в своих семьях и родственниках, чтобы не отыгрывать чужие сценарии, а жить самостоятельно, осознавая свои мотивы. но вот это уже встречается реже.
Изменено 2009-09-25 06:35 pm UTC
la_serafina2009-09-25 22:37:00 (ссылка)
у меня такая карма, меня постоянно, чуть ли не через неделю знакомят с родителями.
ну или так получается(
nekbke2009-09-25 22:48:00 (ссылка)
от круга общения зависит, возможно. я привыкла общаться с людьми повышенной мобильности, у большинства моих знакомых родители живут в других городах.
la_serafina2009-09-25 22:54:00 (ссылка)
da, наверное. у нас у большинства родители там же. ну и от возраста, у меня в основном малышня всякая, у них усе сразу всерьез
enneis2009-09-26 01:36:00 (ссылка)
Меня почему-то чуть ли не через неделю познакомили. Я вообще не была готова и пыталась увильнуть. Я так и не понимаю до конца, но склонна думать, что для мальчика это было просто какое-то свое привычное развитие событий, не знаменовавшее собой ничего слишком серьезного.
gulyaus2009-09-25 22:35:00 (ссылка)
Вообще,на мой взгляд, правило " перед тем, как жениться обязательно познакомиться с будущей тещей" работает и обратном направлении, да:)
Самое пикантное в этом не то, что человек принесет модель семьи, это можно сразу обговорить и создать свою модель. А самое пикантное то, что вдруг в какой-то момент начинаешь замечать какие-то штришочки, характерные маме-папе избранника, или вообще, двоюродной бабушке:)
Вот в моем случае, в поведении мужа с возрастом начала проявляться свекровь, не говоря уже про свекра:)) Но у нас стаж приличный, 22 года, поэтому я сразу все это увидела невооруженным глазом, и мягко пытаюсь корректировать:)
Но какие-то вещи вполне поддаются дрессировке, корректировке, в общем, есть шанс исправить, или по крайней мере, держать под контролем.
alien_cat2009-09-25 22:37:00 (ссылка)
о, это история про моего первого мужа - осинки/апельсинки
так любил маму с папой, что заполняя анкету при приеме на работу в графе "родственники" написал именно их - а про меня (жену) забыл навовсе
ну и далее - полный букет обнаружился: свекровь можно было и не слушать - сынуля повторял слово в слово, даже еще не услышав
и весь родительский уклад тащил к нам: от сервировки стола до воспитания детей
то есть, пытался тащить
пока я его не выгнала на фиг :)
не мой круг, да - эксперимент показал, что мухи должны быть все же отдельно
второй брак - полная противоположность: с первого дня строили (и строим) только наш мир, к которому боле никто никакого отношения не имеет
побочный эффект - прекрасные отношения со всеми родителями :)
и - да-да, мой круг
konstantsia2009-09-25 22:44:00 (ссылка)
я видела, что моя семья и его семья разные, и я отдавала себе отчет, что он похож на свою семью. но со временем муж меняется, то есть у меня как раз благоприятный вариант. что-то вылезало, конечно, неприятное, бывало, но в целом он меняется, и я меняюсь, и получается, что не он от своей семьи, а я от своей, а вот у нас общая семья, и она уже не принадлежит ни той, ни той, не тяготеет к ним, скажем так.
ex_warda_ele2482009-09-25 22:55:00 (ссылка)
Если бы мой муж так рассуждал, он бы на мне не женился. Семейный уклад моих родителей приводит его в ужас 8)
parabella2009-09-25 23:05:00 (ссылка)
мама мужа авторитарная дама с железным характером
муж ее побаивался
и что ты думаешь - не прошло и двадцати лет, как муж стал по характеру копией мамы, хотя ничего не предвещало... кроме генов:)
parabella2009-09-26 00:23:00 (ссылка)
скорее, обхожу острые углы:)
а дочка - копия папы по характеру... когда она с ним сцепляется - мы с сыном стараемся не отсвечивать, чтобы рикошетом не задело:))
случись что - мне с дочкой будет не справиться, у нее уже сейчас характер сильней, чем у меня...
nelis2009-09-26 00:24:00 (ссылка)
Может, оно и к лучшему :)
Зато за ручку водить не нужно и до пенсии сопровождать ;)
parabella2009-09-26 00:27:00 (ссылка)
она очень к папе привязана...
а он с ней носится, как тот самый с той самой торбой... как в свое время мама с ним:))
но у меня со свекровью хорошие отношения... может, потому что она в другой стране?:))
nelis2009-09-26 00:29:00 (ссылка)
Вполне может быть :)
А то, что дочка к папе привязана, имхо, это хорошо и правильно. Когда отношения такие. Она знает, что любима, и умеет быть любимой. И в партнере будущем будет искать именно это. Даже неосознанно. Минуя — ттт — себялюбивых эгоистичных каззлов.
Аминь :)
m_link_2009-09-25 23:21:00 (ссылка)
бывает и так, что партнера самого колотит от чего-то в его семье, и у него наоброт протестное поведение - только бы не так, как у них.
у моего мужа что-то подобное - его мать всю жизнь пилила его отца и ездила на нем, а тот был настолько мягок и альтруистичен, что главное для него было - благополучие всех вокруг, он ей слова поперек за всю жизнь не сказал и год назад за 2 месяца сгорел от рака, как будто торопился уйти и сбросить бремя, не боролся даже. муж, конечно, не может не думать о влиянии мамы на эту ситуацию, и я очень сильно чувствую в наших отношениях его принципы "женщина никогда не будет мной управлять" и "я всегда буду поступать так, как лучше мне". иногда доходит до абсурда. да я и сама где-то такая же - только вижу в муже проявления, напоминающие отца, начинаю беситься в 10 крат сильнее, чем это того стоит, - напугана и измучена своим семейным наследством.
так что семейная история - палочка о двух концах, и оба конца порой больно бьют. думаю, практически нет людей, избавленных от влияния семьи, и это всегда надо принимать, когда связываешь себя с другим человеком.
toivonens2009-09-25 23:32:00 (ссылка)
Был обратный пример. Семья родителей и отношения в ней очень нравились. А МЧ сначала казался "той же породы", а потом выяснилось, что он совсем другой человек.
unforgiven_ll2009-09-26 00:58:00 (ссылка)
то же самое один в один с бывшим мужем.
у них такая Семья с большой буквы, все пропитано любовью, заботой и уютом. а он оказался вольной птицей, сначала друзья-работа-хобби, а семья где-то на задворках.
больше года вместе не живем. с бывшей свекровью до сих пор по полчаса по межгороду треплюсь за жизнь, а с ним если разговариваю, то только по делу.
profitroller2009-09-27 07:51:00 (ссылка)
и я таких знаю тоже, да.
с семьёй хочется жить всегда, и совершенно непонятно, в кого этот у них такой уродился.
orphanka2009-09-25 23:43:00 (ссылка)
Для меня лично родственники супруга всегда были частью его.
И смотрела я не только на собственно потенциального партнера, но и на его семью. И выбирала то, что мне по душе. Потому как-то проблем с родственниками мужа ни в первом, ни во втром браке не было.
Сама ж выбирала. :)
Со своим семейством наоборот, знакомила в самую последнюю очередь. Дабы не спугнуть. :)
ogella2009-09-26 00:23:00 (ссылка)
Какими толерантными мы все не пытаемся показаться, я искренне считаю, что люди из разных кругов с трудом могут поддерживать длительные близкие отношения. Приятельствовать можно сколько угодно, возможно, даже дружить какое-то короткое время, но жить вместе - вряд ли. Тут дело даже не в бытовых привычках, все это корректируется на раз, - дело в разном воспитании и культурном контексте.
Как показывает практика, подобные пары оказываются несостоятельными, как только заканчивается период бурного секса или как только встает вопрос нехватки денег.
Когда мы влюблены и гормоны играют, как правило, мы закрываем на что-то глаза, преувеличиваем ум и привлекательность партнера, в чем-то себя останавливаем, стараемся произвести впечатление, пытаемся приноровится, притереться, но гормоны постепенно утихомириваются, стали жить вместе, свадьба, дети, а вот и разный взгляд на воспитание, разные сценарии детства, разные книги, разные школы, да плюс еще накопившаяся усталость, и закрывать глаза уже невозможно.
unforgiven_ll2009-09-26 01:04:00 (ссылка)
это сейчас так.
а в поколении наших родителей и тем более бабушек было полно случаев, когда люди из разных соц. слоев жили долго и счастливо. мои бабушка с дедушкой, к примеру.
ogella2009-09-26 01:18:00 (ссылка)
Извините меня заранее, но наши бабушки и мамы не показатель. Сейчас женщины более независимы, даже с материальной точки зрения, и чаще решаются на развод или посещают разные мероприятия по интересам. А о том, что было раньше мы не можем судить, тогда выносить сор из семьи считалось дурным вкусом, и каждый хранил свои скелеты в шкафу и ценил стабильность.
Конечно, я очень рада за Ваших дедушку и бабушку, но полагаю, что они были скорее исключением, подтверждающим правило. Среди бабушек-дедушек-тетенек и дяденек моих и моих знакомых нет счастливых пар, которые составили представители разных слоев, хоть эти пары и прожили вместе всю жизнь.
К сожалению, я не верю в гармонию и счастье Золушки и Принца после свадьбы.
poulon2009-09-26 00:31:00 (ссылка)
правило хочешь посмотреть какой девушка будет через 20 лет - посмотри на ее маму, какой молодой человек будет - посмотри на его отца - работает
все мы дети своих родителей, этнические корни не пропьешь, семейные - тем более
можно ли это менять - да, можно
осознанно, конечно, - можно с этим работать и пр.
но только- у моего друга есть мнение, и я с ним все больше соглашаюсь со временем -это будет или шаг вперед, или шаг назад, но не более
то есть отскочить от мамы на 100 шагов - не получится
можно - вот вы шаг, ваши дети еще шаг - так да, можно
вот еще что - можно не обязательно копировать модель поведения мамы-папы, можно бабушки-тети и пр - близкого родственника
это не потому, что люди плохие - просто автоматом воспроизводят то, что вптали с молоком матери
parabella2009-09-26 00:36:00 (ссылка)
не работает:)
мой муж стал копией мамы, отец у него совсем другого плана и характера человек
nelis2009-09-26 00:38:00 (ссылка)
Ну, я думаю, тут можно делать поправки на то, что воспитание не обязательно дается в семье. Или ею ограничивается. Иначе как объяснить, что у двух сиблингов (братьев, сестер) совершенно разные установки получаются? Вроде бы, воспитывались более-менее одинаково, в одной семье, а вынесли — совершенно разное.
То есть я по сути-то с вами согласна, но это не объясняет такие вот вещи.
У меня вот брат есть. Мало того, что мы с ним — совершенно разные, так у нас еще и совершенно непохожие представления о том, как строить семью.
ankavpoiske2009-09-26 03:20:00 (ссылка)
не работает, лично в моём случае надо было смотреть на моего отца)))))))))))))))
t1e72009-09-26 03:01:00 (ссылка)
гм. Был у меня мужчино - полтора года провстречались. Ну, не разведена, но разошлись с разхездом. Это был ужас-ужас, человек был несамостоятелен - мало того, что мамоска нашёптывавала там всякие гадости за спиной, лезла ковыпяться в моё бельё и т.д, так ещё он отдавал ей все деньги. Естественно, что при таком раскладе ничего не могло получиться - я сама зарабатываю. Но на детей жидиться не позволю.
И точно. Казался таким же. жадным, полез ковыряяться без разрешения в мою переписку, на всё отвечал "у меня уже есть семья". При это в возрасте 32 лет ни разу ни имел серьёзных отношений.
Малина кончилась тогда, когда его мамочка отказалась мне давать ключи от квартиры, где мы все жили, хотя он же меня и приглашал=)). А он врал мне о том, что это она решила - месяц. В итоге один раз он остался н работе, а мне надо было домой. Был скандал. Придя, он запер меня в квартире и явмлся под утро. Мамо была на даче.
Я хлопнула двурью и ушла. Пусть живут счастливо.
lichka2009-09-26 10:02:00 (ссылка)
а слово жидиться вы каком контексте употребляете? от слова жид, то есть еврей?
t1e72009-09-26 18:45:00 (ссылка)
Никогда не задумывалась. словарь утверждает, что да - http://www.gramota.ru/slovari/argo/53_3
mypointofview2009-09-26 08:34:00 (ссылка)
а мне мужины родители понравились - они очень как бы это сказать. - комфортные
mypointofview2009-09-27 03:22:00 (ссылка)
вобщем да
у бывшего БФ была мамаша шо пиздец - она про меня разные гнусности наговаривала, было дико неприятно и я из за этого с ним жить перестала - когда наслушалась всякого-разного через стенку, потом и замуж он меня звал я не пошла, ну нафиг
Изменено 2009-09-26 11:25 pm UTC
cat_on_clouds2009-09-26 11:19:00 (ссылка)
У моего бывшего мужа замечательный отец - интересный, обаятельный, интеллигентный. И я бы только рада была, если бы со временем они стали похожи. Но общий стиль общения в семье предполагает зависимость (в том числе материальную) от родителей, что для меня неприемлемо, а вот б. муж это воспринимал спокойно и с удовольствием, так что одной из тысячи причин развода стал разный взгляд на этот аксепт.
Нынешний избранник - практически копия своего отца, со всеми тараканами и заморочками. В этом смысле меня пугает довольно холодное и неснисходительное отношение к детям, поэтому вопрос планирования потомства я пока откладываю, а то вдруг это семейное, и моим детям всю жизнь придется зарабатывать отцовскую любовь...
cat_on_clouds2009-09-26 13:29:00 (ссылка)
Ну проговорили - вообще дети добро, но покааа личностью не станут, с ними неинтересно и пр.
Так как по карьерно-жилищным соображениям в течение ближайшего года младенчика я и сама активно не планирую, то будем проговаривать дальше.
Надеюсь на поведение "от обратного", но, учитывая несокрушимый авторитет отца, боюсь, что принцип "любят только красивых, умных и талантливых" будет соблюдаться и со своими детьми.
zvizda2009-09-26 13:06:00 (ссылка)
вспонила в тему мое любимое из загнувшегося overheard_msk:
http://www.overheard.ru/list/4546f8411f
Пока смерть не исправит нашу ситуацию
Молодой человек (девушке): Я тебя люблю. Но твоя жизнь, твои родители, твое поведение, твоя одежда, твое... твое... твое все - это какой-то ненавистный мне пиздец!
mersedesik2009-09-26 19:46:00 (ссылка)
Забавно, но я была именно на месте этого мистера-Дарси, и ведь - действительно любила!
red_rat_catcher2009-09-26 14:12:00 (ссылка)
Было. Но меня это ка кто не очнеь смущало что ли. В общем тех тараканов как вид я соглашалась терпеть а численность их регулировалась проживанием.
Ну и то что от мужа принималось нормально не принималось от свекров в количестве более чем 30 %.
gipgip_ura2009-09-26 14:56:00 (ссылка)
Ну... Мне бы не хотелось и было бы горько, если бы обо мне судили по моей семье: я очень много усилий приложила, чтобы не быть такой же.
Понятно, что прошлое крепко держит всех нас за жопу, но все же хочется верить, что люди не обречены.
То есть я бы усилием воли заставила бы себя надеяться и верить - потому что мне важно, чтобы и в меня надеялись и верили.
А если интересуют не общие мысли, а факты, то у меня их нет :)
gipgip_ura2009-09-26 15:12:00 (ссылка)
вдогонку
Мне кажется, тут смешаны два пласта.
Первый - сословная принадлежность, вот это самое "люди нашего / не нашего круга". А вторая - свойства характера, модель взаимодействия с окружающими, моральные оценки и т.п.
А это разные вещи.
С первым все понятно. Как правило, наследуется, но бывают исключения, причем исключения довольно многочисленные, я бы сказала, процентов 5-10.
Со вторым - сложнее, тут много вариантов. Например, человек может унаследовать из семьи не те особенности, которые бросаются в глаза как режущие, неприятные, а нечто совершенно нейтральное. Простой пример - я, как и моя маменька, обнаруживаю в себе неутолимую тягу к общественной работе; очень хихикаю по этому поводу. Но это далеко не первая и не главная характеристика личности - что маменьки, что моей.
Далее, можно унаследовать зеркальное отражение семейных особенностей. Классика жанра: сын-тряпка у отца-деспота.
Наконец, можно унаследовать ту или иную черту, но реализована она будет так, что у родителей это был порок, а у детей - достоинство. Или наоборот. На моем же примере с общественной работой (здесь я уже фантазирую - это не реальный расклад): одно дело всякие сердобольные дела типа помощи онкологическим деткам, и другое - организация коллективной травли пьяницы и дебошира С.С.Горбункова. "Движок" один и тот же, а на выходе - две большие разницы.
hangingheart2009-09-26 15:52:00 (ссылка)
очень зависит от того, как человек сам воспринимает свою семью.
mersedesik2009-09-26 19:43:00 (ссылка)
Так и есть. Экс очень похож на свою мать - такой же зашоренный, упертый и такой же жмот, и система ценностей у него абсолютно та же инопланетянская. Он честно пытался усвоить мою (:)) систему ценностей, но то, что влито было с молочком матери, все равно оказалось сильнее.
profitroller2009-09-27 08:08:00 (ссылка)
специально выбирала мужчину по близости личных и семейных тараканов, чтобы не било током. очень комфортно: что бы ни вылезло, всё так или иначе знакомо.
с другой стороны, у знакомых старичков великолепный мезальянс: герб, голубая кровь, стада прислуги, холодное достоинство и игра в канасту по пятницам с одной стороны, красноречиво молчащая бедность, один кобеднешние ботинки, мать-алкоголичка и прочее - с другой. шестьдесят лет вместе, страстная любовь и глубокая нежность до последнего дня, "простая" сторона подтянулась, получила образование, выучилась манерам, аристократическая сторона мужественно обходилась почти третью служанок, отказалась от общества и канасты по пятницам, и вообше ни разу никому своим происхождением в нос не ткнула.
так что, думаю, было бы обоюдное желание.
n_nikolaevna2009-09-28 01:06:00 (ссылка)
У нас с мужем очень очень разные семьи, "круг", национальность, и вообще всё всё разное. Но нам это как-то не мешает вообще, очень комфортно. Он легко находит общий язык с моими родственниками а я с его - все всем нравятся не смотря на различия во всём вообще. Как-то так получается.
lesnaya_sonya2009-09-29 08:03:00 (ссылка)
Мой муж совершенно такой же, как его отец, с той разницей, что практически не употребляет спиртное. Меня устраивает))
А фамильные черты вылазят практически всегда, причем, не только у мужчин)))