![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Дорогие девушки,
что вы делаете (делали), когда в брак приходит(ла) однозначная ж...а?
У нас с мужем в последние месяцы в отношениях не ощущается ничего, кроме глухого взаимного раздражения, которое мы по очереди выплескиваем (он чаще). Мы вместе шесть лет, женаты почти столько же, у нас замечательный обожаемый ребенок. Мы нравимся друг другу по человеческим параметрам и хорошо молчим вместе, в целом мы не самая неудачная пара.
Живем в последнее время как лиса с журавлем - когда у одного (меня) благодушный период, второй (муж) резко обострен, когда успокаивается второй - первому уже нафик ничего не надо.
У мужа напряженный рабочий период (у него что ни работа - все сплошное напряжение), негативные эмоции он гасит сколько может, но раздражен почти константно. Секс - реже чем новый год, к этому уже привыкла. В свободное от работы время сидит на тематических форумах по интересующей в данный период времени тематике. Ребенком занимается откровенно леновато и маловато, хотя души в нем не чает. Особой внимательности и заботы в нем не было и нет, поэтому от него этого и не ожидается. Но в семейном бюджете он основной бюджетодержатель, мои расходы не считает (даже когда они бывают неразумны - слова не говорит), и съем двух квартир - вещь недешевая.
Мысль об отдельном проживании сидит у меня в голове не первый месяц, просто если мы разъедемся, обратного пути для меня точно уже не будет, умерла так умерла.
В семейных психологов, если честно, не верю. Второй половине в свое время также настойчиво предлагалось (не только мной) сходить к специалисту, но свою голову он никому не доверяет, "а почему бы вам не поговорить" тоже не срабатывает - он не выносит разговоры по душам, тут же заводится и все сводится к высказыванию претензий.
Я довольно занятая тетка, не требующая постоянного внимания и забот (его забота и внимание - в том, что материальная сторона нашего брака на нем), мне есть чем занять себя в повседневной жизни, но все равно присходящее производит на меня впечатление явной ж..ы:-(
Получилось сумбурно, а вопросы такие - это лечится? это проходит? у вас это было и кончилось чем?
что вы делаете (делали), когда в брак приходит(ла) однозначная ж...а?
У нас с мужем в последние месяцы в отношениях не ощущается ничего, кроме глухого взаимного раздражения, которое мы по очереди выплескиваем (он чаще). Мы вместе шесть лет, женаты почти столько же, у нас замечательный обожаемый ребенок. Мы нравимся друг другу по человеческим параметрам и хорошо молчим вместе, в целом мы не самая неудачная пара.
Живем в последнее время как лиса с журавлем - когда у одного (меня) благодушный период, второй (муж) резко обострен, когда успокаивается второй - первому уже нафик ничего не надо.
У мужа напряженный рабочий период (у него что ни работа - все сплошное напряжение), негативные эмоции он гасит сколько может, но раздражен почти константно. Секс - реже чем новый год, к этому уже привыкла. В свободное от работы время сидит на тематических форумах по интересующей в данный период времени тематике. Ребенком занимается откровенно леновато и маловато, хотя души в нем не чает. Особой внимательности и заботы в нем не было и нет, поэтому от него этого и не ожидается. Но в семейном бюджете он основной бюджетодержатель, мои расходы не считает (даже когда они бывают неразумны - слова не говорит), и съем двух квартир - вещь недешевая.
Мысль об отдельном проживании сидит у меня в голове не первый месяц, просто если мы разъедемся, обратного пути для меня точно уже не будет, умерла так умерла.
В семейных психологов, если честно, не верю. Второй половине в свое время также настойчиво предлагалось (не только мной) сходить к специалисту, но свою голову он никому не доверяет, "а почему бы вам не поговорить" тоже не срабатывает - он не выносит разговоры по душам, тут же заводится и все сводится к высказыванию претензий.
Я довольно занятая тетка, не требующая постоянного внимания и забот (его забота и внимание - в том, что материальная сторона нашего брака на нем), мне есть чем занять себя в повседневной жизни, но все равно присходящее производит на меня впечатление явной ж..ы:-(
Получилось сумбурно, а вопросы такие - это лечится? это проходит? у вас это было и кончилось чем?
138 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nekbke2009-09-21 11:19:00 (ссылка)
я весной всерьез думала о разводе, потом пошла к психологу. через две встречи отношения с мужем резко наладились - я начала по-другому оценивать его резкость. в итоге уговорила и его пойти, уже вдвоем. тоже две встречи, и у нас теперь все если не ок, то во всяком случае достаточно конструктивно, о расставании речи не идет. я тоже в психологов не верила, кстати.
malyshka_myu2009-09-21 14:12:00 (ссылка)
а скажите, пожалуйста, как резкость можно по-другому оченивать?
nekbke2009-09-21 14:19:00 (ссылка)
видеть ее причины, например. обычно мы на резкость обижаемся, как будто основная причина резкости - желание причинить боль. на самом же деле причины бывают очень разные, и иногда не обижаться надо, а пожалеть.
innocence_2009-09-21 11:20:00 (ссылка)
у меня не вылечилось. разошлись. и честно говоря, после этого я стала если не счастливее, то уж точно спокойнее и гармоничнее. если что, я только с ребенком, у мужа после расставания через неделю завелась телка. кажется, она завелась раньше и в итоге стала стимулом к раставанию, ну да неважно...
в семейных психологов если что, тоже не верю. мы пробовали - как ни странно, тетечка оч долго пыталась мне объяснить, что он так устроен, что ему необходимо транжирить деньги и валяться сутками на диване. я покрутила пальцем и виска, послала тетечку на хуй, и мужа собственно туда же. теперь он лежит на диване с другой девицей, которую, видимо, это устраивает, ну и нехай будут щасливы.
merienn2009-09-21 11:26:00 (ссылка)
Бывает непременно, проходит.
Накапливать и не разговаривать - значит взвинчивать гонку вооружений.
Выплеснуть хоть в виде урагана, грозы и цунами - все равно здоровее.
Года через два будете нежно-нежно вспоминать, как чуть не развелись - если сумеете в это раз пройти рифы правильно.
incompre_nikki2009-09-21 13:38:00 (ссылка)
+1, не копите в себе претензии, это вредно для здоровья ))
werych2009-09-21 11:33:00 (ссылка)
все не так плохо на самом деле
кстати, хорошо, что у вас есть желание порешать проблему, только плохо, что решать ее хотите по типу "избавиться" (то бишь уйти и разъехаться).
у всех бывают кризисы время от времени.
я бы сделала себе как нибудь хорошо, и еще попробуйте оживить сексуальные отношения, это поможет... ну и подумайте любите ли его вообще в принципе то.
alien_cat2009-09-21 11:33:00 (ссылка)
как изменить убыточное предприятие на прибыльное, ничего в оном не меняя? (с)
за точность цитаты не ручаюсь, но смысл тот же
не разговаривая, не обращаясь к психологу - не делая ничего, ничего изменить невозможно
есть, конечно, малюсенький шанс, что само рассосется, но шанс этот настолько мал, что закладываться на него не стоит
и еще вы очень категоричны: умерла так умерла, - но временный разъезд помогал очень и очень многим, это "классика жанра"
закрадывается крамольная мысль: может, вам самой уже не нужен этот мужчина?
извините, если слишком резко - я не хочу обидеть вас
tattem2009-09-21 17:49:00 (ссылка)
не обидели, я в первую очередь этот вопрос себе задавала.
у меня есть желание жить в этом браке и с этой семьей.
но разъезжаться нам, право, не стоит, мы оба самодостаточны и быстро привыкнем к хорошему (командировки мужа и мои длительные поездки тому доказательство - мы комфортно живем одни:-)
marsia2009-09-21 11:38:00 (ссылка)
нам помогла семейная психотерапия
муж сначала был против категорически
потом, когда я собралась уже уходить, начал ходить вместе со мной, а потом и отдельно несколько раз
очень довольны оба
marsia2009-09-21 11:39:00 (ссылка)
ах, да, - некоторые сложности, конечно, остаются, но совсем по-другому мы оба к ним относимся
если смотреть со стороны - наша жизнь кажется сказочной, наверное:)
tattem2009-09-21 17:52:00 (ссылка)
наша жизнь со стороны тоже кажется неплохой, только слишком много близкого народа вслух мне говорит о том, какой же у меня запас терпения...
tattem2009-09-21 18:11:00 (ссылка)
у нас обоих характеры непростые, мягко говоря:-)
поэтому в первый наш совместный год (еще до свадьбы) удивлялись ему его друзья - сдалась же бедняге эта стерва, а сейчас - мои и наши общие - на предмет моего терпения:-) с годами товарищ на людях все более невыдержан становится.
in_toto2009-09-21 11:39:00 (ссылка)
у меня такое было - я не смогла без нормального секса (считаю, что 99% дело в нем)...
сначала я пыталась поговорить - муж был как то не разговорчив, потом я махнула рукой и стала жить сама по себе - это и привело к концу...
потом муж пытался поговорить, но для меня было уже поздно... и я ушла
тоже с дочкой теперь
не скажу, что мне очень плохо или очень хорошо, но в целом стала тоже более спокойна и гармонична
я знаю, куда идти и что будет завтра...
и поняла твердо - в этой жизни надо рассчитывать только на себя.
tattem2009-09-21 17:54:00 (ссылка)
ну вот я твердо иду по вашим стопам - я тоже живу сама по себе.
но мне очень жаль брак, человека - мне кажется, есть что жалеть...
in_toto2009-09-21 18:29:00 (ссылка)
ну у нас все было сложнее, чем просто *нет секса*
сложнее и глубже...
и сама по себе я стала жить не от хорошей жизни...:-( у меня просто и характер еще такой... *кошкин*...
и брак мне жаль, и человека... но жалость - не то чувство, изза которого можно жить *долго* с кем то...
но вы сильно и много раз подумайте... есть тысяча шансов все исправить! и даже секс, говорят!
мы к психологам не ходили, сразу говорю... я сначала хотела, а потом поняла, что не хочу, чтобы кто то копался в моем белье и в моей голове... я им не доверяю как то...
tattem2009-09-21 18:42:00 (ссылка)
а у нас тоже не к этому делу сводится, жили без него месяцами (и дольше) довольно мирно и спокойно.
да я тоже не сильно жалостливый человек, просто если выношу кого-то за скобки, он там и остается. иногда это слишком жестко, но обратно я не умею и не хочу.
вот и я не уверена. что оно стоит того - копания в моем белье.
unforgiven_ll2009-09-21 11:48:00 (ссылка)
было, закончилось расставанием. но у нас совсем жесть была -- орали страшными голосами, оскорбляли друг друга и т.д.. и секса не было почти
если бы бывший муж был более склонен к компромиссам, учился бы себя контролировать, если бы удалось наладить что-то с сексом -- возможно и не расстались бы. но тогда бы я не была с моим любимым мужчиной, так что все к лучшему)
kisulechka2009-09-21 11:53:00 (ссылка)
мне вот тоже кажется, что дело в сексе..
у нас бывают периоды такие - и как раз во взаимосвязи с редким сексом..
когда секс налаживается, как-то все само собой налаживается..
может, это просто у нас только так..
feline_d2009-09-21 11:53:00 (ссылка)
когда у меня настала жопа в браке, я развелась. правда, были несколько другие причины, но результатом - все то же глухое раздражение и недовольство, которые накапливались и накапливались.
в общем, год выдержала, и предложила расстаться. тому, правда, предшествовала моя почти-измена и его узнавание о ней (тут некоторые еще помнят незабвенную елену красинскую), но - это не была причина развода.
belayano42009-09-21 11:56:00 (ссылка)
У меня закончилось разводом.
Сейчас, оборачиваясь на эту ситуацию через много-много лет, думаю, что с сегодняшним опытом за плечами уже не разводилась бы. Нашла бы способы исправить, подтянуть и перетерпеть. Проблема тоже была в работе тогдашнего мужа, отсутствии совместных увлечений и ограниченным временем, проводимым вместе. Просто как-то разошлись по всем параметрам.
Может, вам завести какое-то совместное хобби?
tattem2009-09-21 18:05:00 (ссылка)
Настя, нашему общему хобби уже три с половиной года:-)
я не могу себе позволить увлекаться сидением на форумах все свободное время, даже если бы у меня было на то желание:-)
я и так себя заняла по всем (почти:-) фронтам, человек не докучаю ни разу. но его, понимаешь ли, я все равно раздражаю - много проблем создаю, отвлекаю от ноутбука.
tattem2009-09-21 18:06:00 (ссылка)
и да, через шесть лет в нерезиновой и четыре за это время смены работы тяжкий труд для меня уже не такой уважительный фактор, вроде как многие мужчины работают, нет? и ничего, силы на досуг вне дивана остаются...
anmaranda2009-09-21 12:03:00 (ссылка)
Вы можете верить или не верить, но вообще помогает=)
Даже если пойдете только вы. Профессиональный взгляд со стороны видит то, что недоступно вам. Главное чтобы специалист был хороший, психологом сейчас кто только не называется, окончив двухнедельные курсы.
tattem2009-09-21 18:07:00 (ссылка)
я видела пары. котоыре ходили за ручку к хорошим спецалистам, но все равно разводились.
опять же - мистер и миссис смиты:-)
anmaranda2009-09-21 20:51:00 (ссылка)
Естественно кто-то разводился. Психолог же не волшебник. Просто если это возможно, то посещение может спасти брак который можно спасти. А бывает, что действительно людям лучше развестись. Но так они хоть делают это более осознанно и с меньшим грузом обид и непониманий. Например: "Не он сволочь такая, назло мне все делал", а "Он такой человек, с такими чертами, с которыми мне, с моими чертами, не ужится". Это очнеь разные вещи, и дальнейшая жизнь по-разному складывается.
kisbrismyau2009-09-21 12:13:00 (ссылка)
эмоции
все претензии к своему мужу, которые вы называете, лежат в поле эмоций. Это не значит, что они не важны или менее болезненны, чем рациональные претензии (например, пьёт, изменяет и пр). То что претензии эмоциональны, это - способ с ними работать. Эмоции - как дождь. Надо, чтобы они развились и прошли. Хороший способ их выгнать из себя - это пережить. Поговорите с мужем, поругайтесь, поскандальте если надо, побейте посуду. Только чтобы ребёнок не видел. Если вы не можете разобраться в своих претензиях к мужу или запутались любите-нелюбите, возьмите лист бумаги и разделите вертикальной чертой на две половинки. В одной напишите всё, что вам в нём нравится, в другой - всё, что вы на дух не переносите. Потом сравните.
katka2009-09-21 12:20:00 (ссылка)
махать рукой нельзя
к психологу - это когда все испробовано и не помогло, ИМХО.
конечно, из сложившейся ситуации ОЧЕНЬ просто получить развод, что многие и делают, не парясь :))
но а как же челендж все наладить? Уверена, что это возможно.
Надо просто говорить и хотя бы чуть-чуть быть уверенной, что ему тоже в глубине души хочется все наладить, просто сейчас нет сил.
Миллиметровые шаги на сближение, если он не старается, старайтесь вы изо всех сил, попробуйте хотя бы неделю постоянно идти навстречу.
Насчет попробовать секс - странный совет, если взаимное напряжение и стенка уже выросли, то ломиться сквозь нее за сексом мне кажется непонятным, сначала надо напряжение снять, разобрать претензии его к вам и ваши к нему.. без разговоров не обойдется, надеюсь он готов говорить.
Изменено 2009-09-21 08:20 am UTC
tattem2009-09-21 18:26:00 (ссылка)
спасибо вам. нет. говорить он не хочет, он хотел бы, чтобы все стало хорошо - я одна исправилась, и все, без напрягов с его стороны:-)
все, что я сейчас делаю - это подстраиваюсь под его неровное настроение - если в духе, разговариваю, подсовываю ребенка, если нет - не отсвечиваю.
kolsanova2009-09-21 12:25:00 (ссылка)
а в чем так провинилось слово жопа?
"- Во-первых, милочка, нужно иметь пару хобби, которые
синхронизировались бы с интересами мужа. Чем он увлекается?
- Хоккеем.
- Милочка, я понимаю, это противно, но вам тоже придется полюбить
хоккей, смотреть его по телевизору, ходить на стадион и кричать
"шайбу-шайбу"...
- Это нетрудно, - согласилась Юлия.
- Читайте спортивную литературу, выучите фамилии хоккеистов,
обсуждайте, спорьте, переживайте. Неплохо бы вам познакомиться с живым
нападающим или полузащищающим и ввести его в дом.
- А где его взять?
- Ну, это моя забота. Где-нибудь около стадиона. Что еще любит муж?
- Рыбалку.
- А у вас, наверное, и аквариума нет? Эх, милочка, вы должны не просто
любить рыбу, а стать ихтиологом. Бредить мормышкой и всякой там уклейкой"
(с)Родионов, "Долгое дело"
monomach2009-09-21 12:29:00 (ссылка)
Татьян, у нас периодически сваливается все туда же. Помогает поговорить - даже если совсем не хочется - высказать обоюдно все, что накопилось. Бывает, ТАКОЕ всплывает. Кажется, что знаешь другого уже вечность и видишь все его трещинки, но периодически "слона-то я и не заметил". Проблемы в сексе решаются (имхо), только если удается этот секс все-таки периодически иметь. Ну и обсуждать, что хотелось бы изменить, попробовать...
У меня, правда, ситуация такая, что это мне периодически хочется свалить и все порушить, а муж готов снова и снова разговаривать и искать новые варианты... должна признать, что это у него получается... И дома он гораздо больше делает, чем я - правда, в текущей ситуации финансы держатся в бОльшей степени на мне...
В общем, вариации на тему, но как видно из бОльшей части комментов - все в такой ситуации бывают периодически, рано или поздно, вопрос только в том, хотят ли оба что-то чинить и строить, или уже нет...
elektra___2009-09-21 12:59:00 (ссылка)
у нас закончилось разводом. Но я думаю, что можно было этого избежать, если бы мы оба захотели изменить ситуацию.
В семейных психологов верю. Но муж к ним идти отказался.
Считаю, что все возможно изменить. Если только оба этого хотят.
Удачи!
sveto_shadow2009-09-21 13:04:00 (ссылка)
Мы разъехались на три месяца. Если б этого не сделали - поубивали бы друг друга наверно. Оба с характером, оба "не подарочки", оба упертые.
Продолжали общаться, иногда ночевали друг у друга. Но ЖИЛИ отдельно, отдыхали отдельно и пытались друг друга не раздражать.
Помогло.
Вот, съехались недавно обратно.
tattem2009-09-21 18:31:00 (ссылка)
удачи вам:-)
мне в бытовом плане без него станет НАСТОЛЬКО легче, что обратно я сама не захочу:-)
sveto_shadow2009-09-22 02:02:00 (ссылка)
Да и мне, в общем-то, стало намного без него легче. И ему без меня тоже. Но это "легче" (никто не трахает мозг, никто не раздражает по фигне, да и я при этом никого не раздражаю) - только на какое-то время, как выяснилось, действует. Я через 2 месяца оооочень соскучилась по этому "раздражающему фактору"!
Что касается быта- захотела - пожарила себе кабачков, захотела - мяса пожарила, захотела - ничего не пожарила и пошла с друзьями в кабак выпить и пиццы поесть).. А с другой стороны - кто ж мясо по-французски будет готовить?... кто котлет навертит?.... (он готовит, и весьма неплохо, у нас была "кухарня" поочерёдно, в зависимости от настроения обоих.) По уборке - хочу - убираюсь, не хочу - не убираюсь... Но, в принципе, так всегда и было - кого заебал бардак, тот первый и берет пылесос и тряпку, а второй присоединяется и помогает....
В итоге соскучились просто. =) РЕАЛЬНО соскучились!!!!!!
yukka_2009-09-21 13:11:00 (ссылка)
У меня прошло. Пара мы, несколько похожая на вашу. Я недавно пережила такой период, и просто перестала с ним разговаривать, чтобы не сказать лишнего, от всех вопросов уходила. Пожили в напряжении некоторое время молча; о чем он думал в это время - понятия не имею, а я решала, уходить или нет. Перетерпела так, потом однажды гости пришли, и вечером я чувствую - попустило. Люблю больше прежнего теперь, и раздражения даже близко нет.
nili_bracha2009-09-21 13:14:00 (ссылка)
особенно умиляют советы "поговорить", да. жаль, что никто не пишет, как это сделать с человеком, который не произносит ни слова.
у моей подруги так четвертый месяц - муж ей говорит в день следующее: "доброе утро", и "спокойной ночи". спит на диване в гостиной. при этом домой приходит вовремя, ездит с ней в магазин, ходит в кино - только не разговаривает.
она плачет - он выходит из комнаты, он кричит - он одевает наушники, она бьет посуду - он встает и убирает. и все молча. не пьет, ночует дома, цветы приносит, в рестораны водит - и все молча.
как она еще не в психушке - удивляюсь.
fluffyalpaka2009-09-21 13:33:00 (ссылка)
пускай сменит тактику может? молчит тоже, цветов не надо, кино не надо, съедет на какое-то время. ну, раз обратное не помогает. вообще сюр какой-то. может он с катушек тихо съехал?
nili_bracha2009-09-21 13:38:00 (ссылка)
на работе у него все в порядке, с друзьями тоже, с родителями отношения прекрасные. с ней на людях разговаривает нормально, шутит, обнимает - как только остаются вместе, сразу же все прекращается. молчит и избегает прикосновений. по аське или скайпу он с ней тоже нормально переписывается, кстати.
она молчит, цветы и кино - это по его инициативе. уходить она не хочет, любит его.
wesel2009-09-21 13:43:00 (ссылка)
ну, уйти - не значит уйти совсем, скорее, дать человеку решить свои проблемы. ну и немного подтолкнуть его к идее, что проблемы надо решать.
nili_bracha2009-09-21 13:48:00 (ссылка)
после одного "разговора в одни ворота" она вспылила и уехала ночевать к своим родителям. но ничего им не рассказала - просто, сказала, что поругались.
так муж за ней в середине ночи приехал с цветами , наговорил ее родителям всякого - что у нее сейчас сложный период, что она в депрессии, что у нее проблемы на работе (никаких проблем нет), и что это ОНА с ним не разговаривает.
а муж у нее реально очень обаятельный и милый человек, ему с первого слова веришь.
aranta2009-09-21 15:03:00 (ссылка)
я бы решила, что не муж с ума сошел, а ее решил довести до схождения с ума. у них как, имущество общее имеется?
nili_bracha2009-09-21 19:29:00 (ссылка)
они созаемщики по ипотеке, причем она - главный созаемщик, а он - дополнительный
fluffyalpaka2009-09-21 13:45:00 (ссылка)
можно подумать о каком-то мероприятии, в котором разговор будет необходим. Например, какая-то далекая поездка на машине только вдвоем. но не в организованный отдых, а дикарем, так чтоб нужно было договариваться и решать что-то.
nili_bracha2009-09-21 13:50:00 (ссылка)
ну вот я ей тоже советовала, но она боится дойти до насилия, оказавшись с ним надолго в замкнутом пространстве
tattem2009-09-21 18:03:00 (ссылка)
я как раз сегодня читала ваш последний пост про...эээ...воздерживающегося мужа. у нас с вами не один муж?:) точно?:-)
у меня складывается впечатление, что вопреки устоявшемуся стандарту "усталая затраханная жизнью жена не хочет ничего, и бедный изголодавшийся муж ищет радостей на стороне" мир напротив исполнен неудовлетворенными нимфоманками и ничегонехотящими мужчинами:-)
sog2009-09-21 19:28:00 (ссылка)
Тут почитаешь и можно подумать, что у многих один и то же муж, где их так научили вести себя, ума не приложу. В школе вместо уроков труда отдельно от девочек гадкие лекции что ли? :-)
По сути поста: у меня получалось бывшего мужа встряхнуть каким-нибудь стрессом. То есть, один раз я вполне серьезно начала его бить (насколько веса хватило), он обалдел и на следующий день приехал просле работы разговаривать. До этого разговоры не клеивись вообще. Даже хотел к психологу со мной пойти, но запал пропал.
Но мы все равно разошлись. Может поздно догадалась подраться? :-))))
tattem2009-09-21 19:34:00 (ссылка)
подраться с моим мужем я вам не пожелаю, 110 с гаком живого веса, сила есть - ума не надо:))
sog2009-09-21 19:38:00 (ссылка)
1. подраться - это как пример стресса, то есть какое-то такое поведение, которого от меня не ожидали явно.
2. 110 кг веса Вам сдачи давать не будет, просто обалдеет и всё, скорей всего. Не дебила же Вы любите :-)
В любом случае, это не совет для кальки "делай как я", а просто что-то надо сделать, что выведет его из ступора, тогда уже можно говорить и про психолога, и про другие вещи. Пока человек "в ракушке" его не выгонишь ни поговорить, ни к специалисту, ни на секс....
Изменено 2009-09-21 03:39 pm UTC
grenoble2009-09-21 13:21:00 (ссылка)
разводиться надо
незачем мучить друг друга
после развода жизнь не заканчивается
я 2 раза разводилась, и ничего
sveto_shadow2009-09-22 02:13:00 (ссылка)
=>незачем мучить друг друга
после развода жизнь не заканчивается
Плюс пиццот, на самом деле!
Я тоже 2 раза разводилась, при чём ничтоже сумняшеся, и практически была готова этим летом развестись в третий раз!
Но в первый раз я замуж вышла по залёту, во второй раз - по приколу.
А в третий раз я вышла замуж по любви. Поэтому и не развелась, хотя были для этого все предпосылки.
grenoble2009-09-22 02:21:00 (ссылка)
я еще ни разу по залету не выходила замуж, а было бы прикольно
но у этого есть другая сторона медали.
Как посмотрю не бедную Кристину Орбакайте, хоть от спермодонора рожай, лишь бы потом не было вероятности, что детей отнимут
sveto_shadow2009-09-22 02:32:00 (ссылка)
Ой, по залёту замуж выходить не так уж прикольно! =) Хотя, с того брака я получила замечательного сына и фамилию, которая меня порадовала настолько, что я её уже искренне считаю СВОЕЙ и более её не меняла! =) Заметим, я никого не заставляла на себе жениться, "папо" сам сказал, что его сын не будет расти без отца (ну, в момент развода он об этом забыл, конечно же, впрочем, тут уже не я ему судья).
А вот ПО ПРИКОЛУ замуж выходить меня порадовало! И всё было бы хорошо, если б тогдашний супруг это всё настолько серьёзно не воспринял. Хотя, я ж его предупреждала, что ничего хорошего из этой затеи не выйдет ну никаааааак!... ))))))
grenoble2009-09-22 02:58:00 (ссылка)
ну вот, у меня нет стимула: моя фамилия мне слишком нравится.
Насчет того, что забыл про сына без отца - это называется повезло. Сейчас в моде у матерей детей отнимать. У меня уже несколько знакомых с этим столкнулись.
Чуть меньше денег в справке о доходах, чуть меньше квадратных метров у матери - все, ребенка отцу.
А вообще, церемония бракосочетания настолько ужасно, что не хочется ее повторять.
sveto_shadow2009-09-22 03:40:00 (ссылка)
"Церемония" как она есть - не прикольно. Но ввести в маразм весь загс, и в том числе одинаковых "кринолиновых" невест, пришествием мотоциклистов в экипе - это аццкей кайф! И собссна с третьим мужем мы это осуществили.
А то, что первомуж забыл про сына - это нихрена не повезло, я ж не за олигарха замуж-то выходила. Он про него в военкомате регулярно вспоминал, пока официальное время расставания с армией не пришло. И друзьям похвалиться - какой он плодовитый, это нихера не западло. А вот с алиментами затык получился, официально-то он не работает. Так что кому уж там повезло - ХЗ.
grenoble2009-09-22 03:42:00 (ссылка)
церемония креативненькая получилась
но, честно говоря, я ни в каком виде больше в загс не хочу, мне и так не плохо
насчет алиментов - пусть лучше не платит, чем размахивая деньгами аки веером, забирает себе ребенка
sveto_shadow2009-09-22 03:49:00 (ссылка)
ОФФТОП: А почему Вы так зацепились за то, что БМ должен хотеть забрать ребенка?
Обычно они от них яростно отмазываются, от детей-то. А от алиментов так тем паче.
incompre_nikki2009-09-21 13:59:00 (ссылка)
Я думаю, у вас не безнадежный случай. Вам есть что терять, поэтому советую не сдаваться без боя ))
tattem2009-09-21 18:17:00 (ссылка)
мне тоже кажется, что не безнадежный, иначе бы не спрашивала людского мнения, наверно:-))
вопрос в том, что одна делать я ничего не хочу.
fur_fox2009-09-22 03:02:00 (ссылка)
ваша ситуация очень сильно напоминает мою.
ну или это мне щас так кажется.
и я тоже гордая блин и "одна делать я ничего не хочу"
раз ему не надо, то мне тоже нехрен не надо....
хотя если забить на гордость то понимаю что мне то как раз очень надо и если я изменюсь сама то и его отношение ко мне изменится, но меняться мучительно не хочется, хочется чтоб любили такую акая есть.
тупик?
noa_anuta2009-09-21 14:36:00 (ссылка)
Было. Сначала к сексологам-психологам пытались ходить, но оказалось, что все это хрень и чушь собачья. Развелись. Теперь я с офигенным парнем, а главное, оказалось, что крики, ругань и обиды - вовсе не обязательный атрибут отношений. Короче, после развода жизнь стала намного лучше.
zem_firka2009-09-21 15:47:00 (ссылка)
Жопа в браке была, аналогичная вашей, да.
Только мужик материально обеспечивал весьма условно, в остальном тоже был ленив, инфантилен и всячески невыносим.
Родила второго ребёнка на пике этой самой жопы, посмотрела незамутнённым глазом на то, как мы "замечательно" живём, и вот два с половиной года как одиноко счастлива с двумя детьми.
О принятом решении ни разу не пожалела, муж до сих проявляет себя как-то неправильно, хотя ни хозяйством, ни хлопотами, ни материальными расходами на детей не обременён.
Замуж больше ни ногой (по воспоминаниям и рассказам очевидцев, до сих пор оттуда не выбравшихся, но откровенно несчастливых в замужах).
tattem2009-09-21 18:14:00 (ссылка)
у меня первый гражданский муж был невнятен в плане мат. поддержки и какой-либо помощи, хотя человек хороший, до сих пор не понимаю, что это было и зачем мне это было надо:-)
детей не нажили, сначала он не хотел, а потом и я ускакала:-)
вот в том то и вопрос, что он нас с сыном финансово закрывает полностью, и отпуска мне обеспечивал, когда сидел без работы и денег лишних не было, но мне явно пора было отдохнуть где-то вне дома и одной.
le4ebnaja_belka2009-09-21 19:10:00 (ссылка)
у нас был такой период, прям вот все раздражает и убить хотелось. а потом прошло, и сейчас кажется немного забавным, как мы могли ругаться?
кажется, тут главное вот в чем, по крайней мере для меня:
когда муж делал что-то неприятное мне - ну у меня не слышал мои слова, или включал ТВ за ужином, чего я очень не люблю, всегда у меня внутри было два пути: понять, что он это "специально-потому что не хочет видеть, что мне это неприятно, забыл, что я это не люблю, вообще обо мне не думает, назло" или вариат, что я могу это пережить. просто так. можно сказать спокойно, но не пускать саму себя раздражаться и делать назло "мол раз ты меня не ценишь - получай".
прямо на глазах лучше стало, да...
tattem2009-09-21 19:14:00 (ссылка)
убить не хочется:-)
я многое понимаю, в том числе и то, как он о нас заботится, но в данный период жизни это не перевешивает настолько, насколько должно бы.
le4ebnaja_belka2009-09-21 19:19:00 (ссылка)
ну тут это либо придет, либо нет, к сожалению... просто мой опыт, когда реально выла, и уезжала ночью просто ездить по городу, потому что быть дома было невыносимо...
а потом прошло.
leona_doma2009-09-21 21:50:00 (ссылка)
Советовать с гарантией сложно, но своим методом поделиться могу. Я не выдерживаю игр в молчанку, и если чувствую скрытое раздражение, обиду, недовольство или просто мрачное настроение второй половины, то иду на таран и расковыриваю "болячку" немедленно, чтобы всё накипевшее было высказано. И чем яростнее и громче, тем лучше, только при этом обе стороны должны оставаться в рамочках и не произносить ключевых слов типа "развод" и другого окончательно-непростительного ;)
То есть правильно - это в духе: да, черт возьми, у меня к тебе куча претензий, и меня это бесит, но я тебя люблю и ни о чем не жалею, и поэтому давай выкладывай, что у тебя на душе накопилось, я хочу тебя услышать. При этом, конечно, мотивация на разрешение ситуации как минимум у одного должна быть бешеной.
В тандеме холерик-флегматик это, похоже, работает. И Вам удачи, что бы в итоге ни решили.
taya_2009-09-21 23:20:00 (ссылка)
У нас так было, когда дети были совсем маленькими, непрестанно болели, денег не было, а была куча долгов, муж работал практически сутками, я дошла до ручки и начала его гнобить. он решил, что я его больше не люблю и всерьёз собрался уходить. когда до меня дошло, что сейчас я его потеряю, мир перевернулся, правда. я уговорила мужа дать мне испытательный срок и без малейших усилий изменилась. ну и вот уже два года медовый месяц :), на днях отметили 10 лет вместе.
да, тогда же дети вдруг перестали болеть, финансовые проблемы отступили на десятое место и вообще жизнь засияла новыми красками :)
так что если вы с мужем хотите быть вместе, делайте шаги навстречу и всё получится!
ezhik_israely2009-09-22 00:20:00 (ссылка)
если он не может с вами говорить по душам (а такие люди бывают) попросите его написать что его волнует и что не так и напишите ему что волнует вас. Мои родители недавно в кризисе прибегли к такому способу,Потому что спокойно они уже говорить не могли - сразу переходили на повышенные тона, - написали друг другу, каждый обдумал, сделал какие то выводы.
ezhik_israely2009-09-22 00:23:00 (ссылка)
тут фишка еще написать и не требовать ответа типа "ну прочитал? че скажешь?"
просто насисать друг другу и все, подождать какое то время, дать созреть человеку
velvet_granat2009-09-22 10:40:00 (ссылка)
К предыдущем комментам мало что можно добавить - про психолога согласна, но если не вам, не мужу это не интересно, тогда это пустая трата денег.
Про раздражение - а он занимается спортом? Пару лет назад у нас с мужем было что то подобное, постоянное взаимное раздражение, хотя мы друг друга очень любим. Помогли уроки бокса, в спортзале. За 3 месяца 2х уроков в неделю он во-первых, сбросил 15кг (!) и два размера, а во-вторых, радикально изменился в добрую сторону. Весь негатив выплескивал там, приходил домой измученной доброй паинькой, и конечно самочувствие тоже улучшилось. И мне тоже стало приятнее на него смотреть, со всеми вытекающими ;))
zlataira2009-09-22 13:18:00 (ссылка)
ну и нахуй это надо - так жить? Раз чел ничего не хочет менять, а вам с ним плохо - нахер эти отношения. Жизнь одна, фигли время терять?
у меня жопа в первом браке закончилась разводом (урааааа)
в нынешних отношениях (мы не зарегистрированны) до жопы просто не доводим, и я и муж готовы и разговаривать и к психологу ходить, лишь бы жопа не наступила и мы не разбежались.