redlis
2009-09-17 23:04:00 (ссылка)
Да, хорошо, когда мама как подружка, но и поддержка от нее есть моральная, как от старшего родственника.

Я тоже очень хочу, чтобы мои дочки меня через 10-20 лет воспринимали как друга, а не как пугало. Собираюсь прочесть все комменты. Пока стараюсь больше хвалить, много тактильного контакта, обнимаемся, целуемся (помню, что мне всегда, даже в 5 лет, почему-то было стыдно и неприятно подойти и поцеловать родителей; думаю, это какой-то комплекс и затык, моя 8-летка постоянно прибегает целоваться и тискаться, не говоря уже о годовалой).

mypointofview
2009-09-17 23:05:00 (ссылка)
в моем понимании - хорошая - это которая:
- воспринимает ребенка как человека, а не как свой придаток
- поддерживает его интересы
- советует как решать проблемы, но не настаивает на ее решении именно так
- способна уважать чужие решения

valerois
2009-09-17 23:07:00 (ссылка)
Вы прямо как моя мама. Она тоже много лет не любила обниманий,поэтому я нежничала с папой и была папиной дочка до мозга костей. Хвалить она тоже не любит и не переносит когда меня хвалит другие "Загордишься!" говорила она раньше, теперь утверждает что суеверна. У нас с ней не всегда ровные отношения, по причине моего вспыльчивого характера и ее учительской натуры. Своего ребенка я хвалю, целую, затискиваю и пофиг мне все эти суеверия.

annyt
2009-09-17 23:10:00 (ссылка)
Хм... интересный вопрос.
У меня с мамой действительно близкие отношения, причем без ощущения разницы в возрасте во многом.
Возможно, это из-за того, что мама всегда придерживалась позиции, что с ребенком всегда надо общаться на равных. Не в том плане, что не приласкать, говорить во "взрослых" терминах и т.д., а просто не считать ребенка ниже себя, воспринимать как равного.
Я всегда знала, что с любой, реально с любой проблемой могу прийти к маме (да и к папе тоже, самое что интересное). И что меня хоть и обругают потом последней дурой, но первая реакция - всегда помощь, любая - советом, деньгами, просто слезы вытереть.

И еще: одно из ее потрясающих умений - она у меня всегда извинялась передо мной, если не права, в любом возрасте. Недавно признала, что была не права, отговорив меня в детстве от танцев и от гуманитарной специальности после школы. За что я ей чертовски благодарна.

Ну и в мелочах классно - в кафе посидеть, по улице погулять, подруг к ним в гости притащить :)

tavistok
2009-09-17 23:11:00 (ссылка)
мне очень нравится мама, описанная у агаты кристи в "автобиографии".
самодостаточная, не слишком привязанная к детям и вместе с тем - "когда я получила первые деньги за опубликованный роман, то не могла в это поверить, и муж не мог, и сестра, и только мама поверила сразу и безоговорочно: ну да, конечно, ее дочери легко могли заработать своим талантом нужную сумму!" неточная цитата, не перепечатываю, а по памяти, но смысл в этом. доверие, но и не прессинг "ты обязана" - нет, ты хороша какая есть.

и, мм, как бы это точнее. не конкурировать с дочерью за внимание отца.

но вообще это бы от обоих родителей, конечно. а от матери... не знаю. наверное, последняя фраза только.

Изменено 2009-09-17 07:12 pm UTC

nadia_yacik
2009-09-17 23:11:00 (ссылка)
у меня хорошая мама.

я знаю, что мама всегда будет на моей стороне.
никогда не оставит в беде.
в радости - будет радоваться.
в печали - утешать.
никогда не скажет "я же тебе говорила!". никогда не вмешается, всегда одобрит решение. просто - потому что я так делаю, значит так надо, значит, мне видней, а её дело - быть рядом всегда, всегда на моей стороне. так было не всегда. так стало сейчас, когда я выросла, а она постарела.

но всегда было так - мама это единственный человек на земле, который любит меня просто потому, что я есть. просто за то, что я родилась.

никогда не предаст. может не понять - но никогда не бросит одну.

все остальное совершенно не важно.
как развивала, куда водила, что говорила, как обсуждала, как готовила, как наказывала... я не помню.
у нас были с ней и тяжелые времена. слава богу они прошли.

но я всегда знала, что могу на нее положится, что у меня есть мама - а это самое главное.
я совсем не помню, что она говорила по каким-то вопросам. конечно, у нас были разногласия. конечно они прошли.

я очень хочу, чтобы мои дети были также уверены во мне, как я уверена в своей маме.

самый надежный единственный тыл на земле. все проходит. любовь мужчин, дружба - все проходит. всё на свете, кроме материнской любви.

einmalimleben
2009-09-17 23:15:00 (ссылка)
мне кажется, ваша дочь и не напишет). вы же были с "той" стороны).

o_umi_enso
2009-09-17 23:15:00 (ссылка)
Та, которая верит в ребенка, дает ему прожит ьсобственную жизнь и совершать ошибки.

famova
2009-09-17 23:17:00 (ссылка)
выбор ребенка осуждать нельзя... и поддерживать, конечно, нужно. Потому что мне не хватает поддержки моих действий. С одной стороны, это дает самостоятельность, с другой стороны, мне пришлось приучать родителей не порицать все мои действия :) Вроде привыкли, видя результат.

22kina
2009-09-17 23:18:00 (ссылка)
из того, что есть в моей маме - она очень старается сделать так, чтобы у меня все было. в материальном плане. И я раньше не до конца понимала ее, мне казалось, что глупость отказывать себе во всем, чтобы купить детям жилье. а сейчас живу с семьей в квартире, которую купили родители, и безумно благодарна, что мне такой подарок сделали.
Благодарна за то, что меня не заставляли учиться и буквально со второго класса дали самостоятельность в этом плане. Те предметы, которые мне нравились, я всегда знала на пятерки. остальные нет. не ругали за прогулы, я могла сказать, что училка-дура и меня бы поняли.
в любых конфликтах с внешним миром принимала мою сторону вне зависимости от реальной вины участников. для меня это важно.
моя мама прекрасно готовит, все вокруг завидовали, мне кажется)
Правильно воспитала в плане отношения к плохим компаниям, алкоголю, наркотикам.
У нее, конечно огромное кол-во минусов, любит додумать лишнее "скажи мне честно, что ты беременна", мне бы многое хотелось изменить, наверное. Но это моя мама и что делать)

titanikum
2009-09-17 23:21:00 (ссылка)
у меня такое ощущение, что целое поколение нас таких, недоцелованных, которые теперь всю нереализованную потребность в обниманиях на своих детей выплескивают :-)
Я хочу, чтобы мой ребенок на каком-то глубоком-глубоком уровне впитал БЕЗУСЛОВНОСТЬ моей любви к нему. Стараюсь донести до него, что я могу не соглашаться с какими-то его желаниями-поступками, но признаю за ним право на собственное мнение, и любить его от этого меньше не буду.
А, еще считаю очень важным уметь признавать свои ошибки перед детьми, и в мелочах и в серьезных вещах.

olga_moskowska
2009-09-17 23:24:00 (ссылка)
у меня замечательная мама, самая лучшая :)
мне трудно сформулировать почему
просто вот так и все :)
я думаю, что не без того, что мы у нее всегда были самыми лучшими, она безоговорочно была на нашей стороне

lelyechka
2009-09-17 23:29:00 (ссылка)
вы знаете, вот у меня мама-подружка. И что? В итоге моя мама-камень на моей шее, потому что она как бы младшая подружка.Честно сказать, я бы выбрала равнодушную ко мне, но благополучную маму-взрослого человека. И не оч. бы хотела увидеть такой коммент про себя от дочери)

aurain
2009-09-17 23:34:00 (ссылка)
у меня лучшая на свете мама (и лучший на свете папа, конечно), но мне сложно рассказать, почему

во-первых, это какая-то безусловность любви -- что бы там ни было, я самая лучшая и самая любимая дочка, такое обожание
во-вторых, никогда ничего не запрещать -- высказывать своё мнение, обсуждать, но не запрещать
постоянная (но не навязчивая) потребность в контакте -- мы по много раз за день созваниваемся, через день видимся, часами разговариваем
уважение и интерес ко всем моим делам, меня всегда выслушивали, если я хотела что-то сказать (а не "погоди со своими глупостями")
ну и я всегда чувствовала, что родителям со мной лучше и интереснее, чем с кем-нибудь ещё

и это всё взаимно, соответственно: любовь, уважение, интерес, постоянная потребность общаться

я не знаю, смогу ли я стать такой же матерью для своих детей, почему-то сомневаюсь, мама всё-таки гораздо лучше меня -- добрее, мудрее, я же достаточно жёсткий человек

и меня тоже беспокоит, почему дети любящих родителей (ведь далеко не всех, кто имеет плохие отношения с родителями, мама с папой не любили\недостаточно любили) могут, повзрослев, не уметь с ними дружить -- вот что надо делать, чтобы этого не произошло?

zlena
2009-09-17 23:42:00 (ссылка)
моя мама с возрастом очень изменилась. раньше ей всегда было не до меня, но в последние годы возможно её жизнь стала более скучной и она больше нуждается в моём обществе, но какая мне разница? я её очень люблю, хотя у неё есть очень серьёзный недостаток, она совершенно не умеет поддержать в трудную минуту, хотя очень старается, но делает только хуже. но душевная близость у нас есть и она мой самый лучший друг. немного старый друг, который вырос в другой стране и на другой планете, но все равно друг.
я тоже хочу быть лучшей мамой для своей дочки, чем моя. мне кажется, что хорошая мама это та, ребёнок которой счастлив почти постоянно, когда делается всё возможное, что бы порадовать ребёнка каждый день. хорошая мама это та, чей ребёнок чувствует, что его очень любят 24 часа в сутки. а всё остальное, деньги, воспитание, манеры... тоже важно, конечно, но гораздо меньше.

tschapperl
2009-09-17 23:45:00 (ссылка)
тем что смогла найти баланс между мамой и мамой-подругой
и тем что полностью выстроила мою жизнь

troyakrieg
2009-09-17 23:59:00 (ссылка)
а нет универсальных идеальных мам, все от детей зависит. одним нужна мама-подружка, другим мама-домашняя с супчиком, третьим мама-массовик-затейник, четвертым мама-цербер.

хорошая мама та, которая чувствует, что нужно ребенку на данном этапе. и верит в него. и при этом сама самодостаточна.

green_garlic
2009-09-17 23:59:00 (ссылка)
Хорошая мать - это та, которая может себя контролировать и любит детей. Моя, например, не любит, и это ужасно. Мне 23, я второй год живу в другой стране, и наши отношения до сих пор меня беспокоят. А, ну ещё, если детей больше одного, воспитывает их в любви друг к другу. Когда я думаю о том, что мой младший брат живёт в том же одиночестве, что и я в своё время, меня бросает в дрожь, но помочь этому я не могу.

На мой взгляд, на многие вещи можно закрыть глаза, если есть именно тепло, родственные чувства, ощущение семьи.

qinqin
2009-09-18 00:06:00 (ссылка)
хотелось бы маму не только любящую, но и сильную. потому что когда вся любовь сводится к "ах-ох-моему ребеночку нехорошо-что же делать", а реально ничем помочь она мне даже в детстве не могла, то как-то ну ее в жопу, такую любовь. особенно когда она идет в связке с классическим комплексом "пусть мой ребенок будет лучше всех и добьется всего, чего я не добилась".

всегда мечтала о такой маме, которой можно гордиться и восхищаться.

perfect_a
2009-09-18 00:07:00 (ссылка)
как про меня написали. ыыыыыыыы

как же измениться-то? Я даю своим детям все по максимуму: образование, здоровье, навыки какие-то. Таскаюсь с ними как с писаной торбой, но я - эмоциональный импотент и душевного тепла (обнять-поцеловать) явно не додаю. А потом они мне как предъявят.

Как же этого избежать, правда что?

asnat
2009-09-18 00:13:00 (ссылка)
А мне кажется, что мама-подружка и эмоциональная близость не обязательно идут вместе.
Мальчиков можно и с ровесницами обсуждать, а вот обнять-поплакать с мамой должно быть возможно.

Ну и да, идеальная мама должна поддерживать делом (материально, как ваша вас) и словом (хвалить и не кошмарить).

katrenka_jr
2009-09-18 00:32:00 (ссылка)
Душевный коонтакт с мамой очень вежен, причем на этапе 13-17 лет еще как важен! Моя мама работала учителем старших классов в школе, преподавала историю. У нее всегда были 10-11 классы, она досконально представляла их жиззнь, общение, интересы и чем они живут, поэтому когда я пришла к этому сложному возрасту, меня поняли и направили, что невероятно важно.
Когда я захотела пойти учиться на журналиста, а не на экономиста, как хотели родители, меня тоже поняли. Когда я сказала, что живу с парнем которого люблю и у нас все серьезно - меня поняли и приняли. И т.д.
Нужно соблюдать балланс между родитель маленькой девочки и мама взрослой девушки. Мама-подружка - это конечно неплохо, но не всегда отлично, потому что иногда нужен наставник, который бы помог тебе решить твою "сложную" подростковую проблему. И нужно, чтобы тебе вовремя объяснили, что незащищенный секс в раннем возрасте ведет к беременности/спиду и прочим ненужным вещам.

capricosha
2009-09-18 00:45:00 (ссылка)
Моя чудесная мама всегда поддерживает. Даст по заднице, если надо, но всегда поддержит.
Все мои подруги её обожают и ходят поболтать и сигарету с ней выкурить. Мы уже много лет живём в разных городах, и мне чертовски её не хватает.
С мамой клёво ходить по магазинам, а потом отмечать покупки в ресторане :-)
При этом мама воспитывала нас достаточно строго (трое детей, поэтому без дисциплины и разделения домашних обязанностей случился бы армагеддон). Она всю жизнь пахала, как лошадь, и даже сейчас в свои "за шестьдесят" ей сложно сидеть без дела, да она и не сидит :-) Я думаю, что то, что мы с братом и сестрой очень близки и считаем друг друга своим самым надёжным тылом (живём все в Питере и даже квартиры у нас рядом), полностью её заслуга.
Я вообще не представляю, как она смогла вытянуть нас троих (папа умер, когда мне было 16, все мы трое были тогда студентами на платных отделениях). Зато мы вон какие замечательные получились :-)

Итак, признаки хорошей мамы:
- она понимает, а если не понимает, то не критикует особо. Своё мнение высказывает, но не настаивает.
- уважает выбор и мнение.
- с ней всегда интересно.
- она умеет разговаривать с ребёнком, когда ему 3, 15 и 30 лет.

И самый главный признак хорошей мамы:
- дочь так же её уважает и прислушивается.

ne_nastye
2009-09-18 00:51:00 (ссылка)
мы с мамой вариант "подруги-подруги"
с удивлением сейчас вижу, что я могу быть в чем-то сильнее ее. если учесть, что она сильный человек, от этого осознания очень прет.

я знаю все ее недостатки, в частности, в отношении ко мне (достоинств больше, их тоже знаю).
самое главное - я ей всегда была интересна, как человек. она меня не просто любила за то, что я ее дочь, а за то, какой я человек.
это перекрывает все косяки

надеюсь кагбэ так и со своей дочкой, но по возможности сократить косяки :)

pepel
2009-09-18 01:19:00 (ссылка)
Мои родители мной особо не занимались: на музыку устраивали, но я ее бросала. Не настаивали на продолжении. В художественную школу я сама не просилась - поверила деду-художнику, что меня туда не возьмут за "детские рисунки" (мне лет шесть было:) На учебе тоже особо не настаивали: ну скатилась я на двойки по всем видам математики к последнему классу, ну и ладно. Подруги порекомендовали репетитора - денег дали без проблем, репетитор поднял все виды математики за полторы четверти с двойки до пятерки.
В личную жизнь особо не лезли - влез папа, когда мне было уже восемнадцать, и мы довольно долго не общались вообще. Забеременела - поддержали, внучку обожают, во всем помогают.
Подругой мама мне никогда не была - мамой была, да. Я ей никогда не плакалась, но я вообще очень мало кому плакалась в этой жизни.
Ну есть недостатки: мама всегда удивлялась, где я нахожу "таких хороших мужиков", но и сама за прекрасным мужиком всю жизнь замужем. Пожалуй, больше всего я ценю в них то, что они не вмешиваются в мою жизнь и ничего мне не диктуют, но при этом поддерживают тогда, когда нужно.

Сама я мама так себе:( Постоянно за компьютером, редко обнимаюсь с ребенком. Дочка использует по полной тот час, когда я ее из школы привожу:( Но этого мало, и я не только с ней такая - нужно все коренным образом менять.
Мне было важно, чтобы она уяснила: что бы ни произошло, ее благополучие это самое главное. Она это уяснила, когда бьет посуду, кричит, что не порезалась:)

firrior
2009-09-18 03:42:00 (ссылка)
ИМХО, хорошая мать, та, которая всю жизнь останется близким человеком - это та, которая выносит мозг только по делу (ваша, на мой взгляд, именно такая).

hackepetergesic
2009-09-18 07:48:00 (ссылка)
Честно скажу, все комменты прочитать не осилила, может уже кто писал.

У меня есть знакомая, которая всё время жаловалась, что у неё мама как подружка, только не в эмоциональном плане, а больше внешне и по поведению. У них семья была не полная и мама могла в компании представиться её подругой и начать с кем-то заигрывать. Знакомую мою это очень бесило и ходить куда-то с мамой она терпеть не могла.

По этому помните, что во всё важна мера, Мама всё равно должна быть старше и мудрее, но ребёнок должен быть уверен, что его любят и он может рассказать ВСЁ, но его всё равно будут любить.

angerona
2009-09-18 08:13:00 (ссылка)
хороший вопрос. Меня мама тое много развивала, занималась мною, поддерживала и т.д. Но когда я думаю о ней, первое, что приходит на ум — это тепло. Это такое ощущение удобства и тепла, которое бывает, когда она меня обнимает и знание того, что для нее я всегда лучшая и очень любимая.

Того же хочу и для своих детей — то есть для меня акцент не на “подружки” — мне кажется, что дети не должны быть равны с родителями, особенно маленькие дети; им нужно понимать, что мама — взрослая и главная, и хоть к их мнению и прислушиваются, это все-таки не отношения равных. Да, так вот мне хотелось бы, чтоб у моих детей было всегда такое же ощущение, как у меня — что их всегда любят и им рады и что ласку они могут получить всегда.

Для меня самой телесный контакт очень важен, так что мне до сих пор очень приятно с мамой обниматься. И для детей я вижу тоже как важно, чтоб их именно физически ласкали, особенно для сына, хотя и для дочки тоже.

Так что я с вами полностью согласна — не хотела бы, чтоб моя дочка написала такой вот пост :)

zlataira
2009-09-18 09:04:00 (ссылка)
мне кажется, вы на верном пути, ведь вы понимаете, какие ваша мама совершала ошибки, воспитывая вас.
Хвалить детей не просто надо, а необходимо!
И вы меня простите, но я бы к такому врачу попасть бы не хотела :((
Сочувствую вам и желаю сил и мудрости в построении отношений с дочкой!

thermm
2009-09-18 09:10:00 (ссылка)
мне кажется (по своему опыту), мама не должна отрабатывать на своем ребенке свои недостачи.
даже если это недостача любви от ее мамы в детстве.
попытка дать ребенку все, что тебе недодали, может выйти боком.
когда сам недоласканный, остановиться в проявлении любви-заботы непросто.

***
мне моя дочь кажется очень интересной.
она маленькая еще, но наблюдать за ней, удивляться тому, как она учится, что она придумывает - это такое удовольствие.
и я стараюсь ей не мешать.

хочу, чтобы она просто росла с ощущением нашей абсолютной к ней любви. но чтобы эта любовь не требовала от нее ничего. ни оправдывать ее, ни заслуживать она ее не должна, нет необходимости.
мы просто как-то все втроем живем друг с другом и счастливы.

мне кажется, это очень важный момент - когда ребенок растет просто в счастливой атмосфере.
да, у нее будут трудности. я не стану ее ото всего ограждать, как и сейчас этого не делаю.
но надеюсь, что ощущение того, что у нее есть крепкая семья, даст ей в будущем возможность не бояться ошибаться, решаться на что-то, даст уверенность в себе.

и очень хочу, чтобы она была самостоятельна. без болезненной душевной привязки ко мне или к ее папе.

artavika
2009-09-18 09:18:00 (ссылка)
Мне кажется, хорошая мать - та, которая дает ребенку ощущение, что его любят в любом случае, независимо от его поведения, поступков, достижений. Безусловная такая любовь.

le4ebnaja_belka
2009-09-18 09:20:00 (ссылка)
а мне кажется, что мама подружка - это не мечта... потому что подружка - это на равных, или даже я могу быть "старшей подружкой". а мама - это такой человек, с которым чувствуешь себя дома, маленькой, безусловно любмой, "мама знает, как лучше".

я с мамой и мужчин обсуждаю, и по магазинам с удовольствием (с мужем тоже по магазинам да, а вот с подружками - не могу) - у нас вкус схожий. обнять, поплакаться или порадоваться - с удовольствием :)

вот только работу, наверное, мне с ней не очень комфортно обсуждать, потому что она давно не работает и некоторые реалии для нее неочевидны. ну это так, придирки.

ex_warda_ele248
2009-09-18 09:29:00 (ссылка)
Я думаю, что у меня хорошая мама. Не идеальная, но очень хорошая. У нас были сложности в моём подростковом возрасте, но скорее это было отражение моих сложностей с отцом, чем моя или мамы вина.
Вообще, я думаю что "хорошая мать", это мать, которая понимает своего ребёнка. Понимает его потребности - потому что дети ведь разные. И ещё, для меня по крайней мере, хорошая мать это та, которая доверяет своему ребёнку. Его суждениям, его решениям - такая мать, которая готова принять "взрослость" своего ребёнка, а не пытаться его в ползунки назад засунуть "малявка, что ты знаешь". У меня именно такая мама. Она меня в 14 лет отпустила во взрослую жизнь, несмотря на полное непонимание этого родными-близкими. И за это я ей невероятно благодарна.

aweasel
2009-09-18 09:35:00 (ссылка)
будьте внимательной к дочери
и смотрите что она хочет
может она не хочет обниматься и эмоциональной близости

melipharo
2009-09-18 09:50:00 (ссылка)
С позиции ребенка уже не скажу, но помню, у меня была неплохая мама. :)
Те случаи, которые во втором абзаце приводятся - "мама-подружка" - это вполне нормальное развитие отношений между родителями и детьми, когда дети вырастают. :)
То есть человек вырос, и РОДИТЕЛЬ (как надзорный, контролирующий и опекающий орган) взрослому человеку больше не нужен.
Если мама/папа это понимают, отношения переходят в другой формат: друзья, соучастники, наставник-ученик, приятели и т.д.
А вот если родитель продолжает пытаться, как кто-то сказал "натужно родительствовать", а взрослый бывший "ребенок" эту модель не приемлет, будет сложно. :)
Мы с мамой подружились, когда мне было лет 16. И с тех пор дружим. А с папой - не подружились, он не смог переключиться и до сих пор пытается надзирать, контролировать и опекать. Чего ему делать категорически не дают. :)
Поэтому наше с ним общение происходит довольно редко и сильно забавно. :)
В общем, мне кажется, главное - вовремя понять, что ребенок вырос и вправе делать свои собственные ошибки. :) И подружиться с ним.

eastern_wind
2009-09-18 09:54:00 (ссылка)
У меня мама-приятельница. Не подруга, а именно такая приятельница, с которой можно поболтать по телефону о всякой фигне, не затрагивая серьезных тем, обсудить косметику и тряпки, сходить в кафе или магазин. Поддержки я от нее не ощущаю, поэтому с проблемами к ней не обращаюсь. У меня ощущение, что мне лет 40, а ей - 15.
Я бы не хотела быть такой женщиной как она. Я хочу, чтобы мои дети чувствовали от меня поддержку и могли бы обратиться ко мне по любому вопросу. И очень не хотелось бы, чтобы они считали себя умнее и опытнее меня. Это очень неприятно - осознавать, что перерос своего родителя.
Наверное с такими установками у меня есть все шансы перегнуть палку и стать такой, как мама автора.

un_petit_diable
2009-09-18 10:02:00 (ссылка)
если я прошу совета, я точно знаю, что мама даст мне его исходя из моих интересов, а не из каких-то своих представлений о жизни.
ну и она меня хвалит, да.
и она со мной делится чем-то, что её волнует (в детстве, наверное, не делилась, я бы всё равно не просекла бы, но сейчас уже да)

miana
2009-09-18 10:20:00 (ссылка)
Я благодарна маме, что я всегда была окружена ее безусловной любовью.
Что внушала мне, что я красавица, рассказывала, даже подростку, разные житейские мудрости.
Всегда поддержит и поможет.
Но, блин, меня саму бесит, что у меня от мамы какая-то эмоциональная зависимость. Если в течение дня не созвонимся, у меня ломка, ужас, а ведь взрослая тетя уже сама.

babygirl12123
2009-09-18 10:33:00 (ссылка)
Блин, какие у всех мамы хорошие...

unforgiven_ll
2009-09-18 10:39:00 (ссылка)
я немного вразрез с большинством комментов.

"она много мной занималась, развивала меня, материально поддерживала"... а моя и этого не делала. потрындеть со мной про жизнь она могла, это несложно. а важнейших навыков и качеств во мне не заложила, и мне приходится сейчас наверстывать самой и это очень сложно.

поэтому для меня быть хорошей матерью -- значит в первую очередь уметь воспитывать. у такой матери ребенок знает слова "надо" и "нельзя", а не делает только то, что ему хочется. хорошая мать всегда знает, что неуспехи ребенка -- это ЕЕ неуспехи, а не "другие дети как дети, а ты у меня балбес уродился". а обнимать, целовать, говорить ласковые слова и обсуждать мальчиков-девочек -- для меня это самое простое, это по умолчанию.

murrza
2009-09-18 10:51:00 (ссылка)
Мама - это надёжный тыл. Если что, то мне всегда есть куда отступить, укрыться. Она всегда будет на моей стороне.

butyla
2009-09-18 11:01:00 (ссылка)
ночью думала, решила всё-таки ответить :)
мне интересно, вот Ваша чья-то допускала/допускает какие-то ошибки воспитании/общении с ребёнком, и ребёнок может потом сказать, "моя мать нехорошая". Мне кажется, есть какие-то страшные вещи, которая мама может сделать, чтобы перестать для своего ребёнка быть самой лучшей и любимой на свете... а всё остальное - это ошибки, и они простительны. И да, с моей мамой у меня тоже в детстве не было душевной близости, и да, он делала мне тысячи замечаний, не всегда принимала мой выбор, я часто совершала поступки, только чтобы она не кричала на меня. но я всегда знала, что она меня очень любит, а с возрастом поняла и приняла некоторые её особенности, а с появлением своего ребёнка поняла, почему могли происходить те или иные вещи. А за всё, что она делала меня я очень благодарна, я считаю, что делала она гораздо больше, чем могла бы, и она для меня самая лучшая и любимая мама на свете. Хотя и стараюсь со своим ребёнком не допускать тех ошибок, которые мне были неприятны с маминой стороны в моём детстве. но это не значит, что я не совершу других ошибок...
и - ИМХО -мама, при душевной близости и тд, не должна быть подружкой. как и папа другом. друзья - это друзья, а родители - другая сфера человеческих отношений. знаю я несколько девочек, воспитанными мамами-подружками, и результат мне как-то не очень :)

nicca_rosi
2009-09-18 11:19:00 (ссылка)
единственное, чего бы я хтела от своей матери - чтобы она не переносила свои моральные переживания на отношения со мной.
т.е. кот нагадил - попадет мне. папа недотрахал - виновата буду я.
и так 20 лет

witch_or_bitch
2009-09-18 11:20:00 (ссылка)
моя мама для меня та самая сестра-подруга :)
я иногда спрашиваю у нее как так вышло, он говорит, что ребенок сам по себе отдельный человек, и за ним нужно присматривать, но нельзя "строить и указывать" :)
почитайте юзера imja (sandra_elf - блог ее маленькой дочери)
она очень правильно пишет об отношениях дети-родители ))

sunny_rise
2009-09-18 11:20:00 (ссылка)
я очень люблю свою маму
и она меня
мы называем друг друга ласковыми именами и постоянно обнимаемся и целуемся (правда в силу моей далекости от нее, это происходит редко). в общем, всячески проявляем свою любовь, что мне очень нравится :)
у нее есть недостатки, да, а у кого их нет. ну вот например, я бы не стала оставлять бабушке ребенка на длительный срок (около года), как это сделала однажды она. я бы больше занималась своим ребенком (у моей мамы не хватало времени на меня, например отвести на танцы, кот. я хотела заниматься, да и вообще я была предоставлена сама себе)
как то так. сумбурно и скомкано :)

never_grey
2009-09-18 11:49:00 (ссылка)
Ммммм, Мама.
Вобщем, я не хочу детей, потому что боюсь быть такой мамой как моя.
Мы пережили разные периоды. Самый светлый - когда ооочень далеко друг от друга, и разговоры раз с пол года, потому что всеравно скучаешь.
Она у меня ооочень сильная тетка.

kettary
2009-09-18 11:54:00 (ссылка)
Моей маме сейчас 38, мне - 22. Нас обычно принимают за сестер.
У нас хорошие отношения, хотя бывает, что она пытается нести свою точку зрения с флагом, но я спокойно к этому отношусь. Делиться с ней глубокими душевными переживаниями я никогда не могла, но для меня подобная необходимость - вообще редкость, мне проще самой все пережить и обдумать. А поболтать о том, о сем - это да. Обниматься я с родными особо не люблю, это от мамы, она тоже такая. Ходить с ней куда-то могу с удовольствием: магазины, попить потом кофе, выбраться вместе за продуктами.
Все детство мы с ней ходили по музеям, театрам, много гуляли и разговаривали, возила меня всю школу на разные кружки, доп. занятия, очень много проводила со мной времени.
Мама - сильный человек и интересная личность, я ей горжусь. Как и папой, впрочем.
Признаков четких написать не могу. )

maraboosh
2009-09-18 12:24:00 (ссылка)
Ну тут одназначного ответа не будет, я думаю (комменты пока не читала). Я вот считаю свою маму хорошей мамой) Не просто потому что люблю, а потому что правда считаю. И восхищаюсь тем, как они меня воспитали с папой, и как она построила мое восприятие семьи, себя, отношений с мужем. Мы не подружки. А мать и дочь. Родные, любящие. А подругами должны быть подруги, я в этом уверена.

greenkamchatka
2009-09-18 12:48:00 (ссылка)
я боюсь переборщить, как тут уже сказали, с отдачей того, чего мне самой не хватало.
мама моя - удивительная женщина, яркая, талантливая
но она как-то не создана для социума
и для семьи, наверное, тоже, и для дружбы, и для работы, у нее ничего не складывается
я была ее первым ребенком, в которого все надежды и еще - показатель того, что она классная мама
из серии - МОЯ дочь должна учиться лучше всех, МОЯ дочь должна выглядеть круче всех, МОЯ дочь должна выиграть на это конкурсе
а мне всего лишь хотелось, чтобы ее дочь - была ей любима
мама била меня, сильно, и оскорбляла, очень
по этой самой причине, как говорит мой папа, я и не бью детей, говорит, тебя набили за десяток детей
у меня не поднимается рука, у меня не могут выговориться оскорбления, это для меня ужас-ужас, я просто еще помню хорошо, как это
мне просто хотелось, чтобы она любила меня. вне зависимости от учебы, побед, социального положения, денег, которых я могу ей дать, вне зависимости от всего.

но мама всегда любила меня с условиями. что не так - ты мне больше не дочь. я тея ненавижу. ты дрянь, а не ребенок. ты никогда не выйдешь замуж. у тебя никогда не будет друзей. и ты ды.

со своими девочками у меня главный принцип. они ничего не должны мне. я - очень благодарна им за их появление. когда они родились, вдвоем, я не сразу, но постепенно почувствовала, что такое - когда тебя любят просто за то, что ты есть.
я этого не испытывала раньше. никогда.

camrad
2009-09-18 13:40:00 (ссылка)
У меня была идеальная мама. Всегда рядом, ей можно было рассказать все, что я и делала, скрывая только то, что могло бы ее ранить.

Она из деревни, и у них была школа-интернат с пятидневкой в райцентре. И девочкой она поклялась себе, что ее дети никогда не будут жить в интернате:))

Она не могла пройти мимо меня, не погладив, не прикоснувшись.

Мы очень обе любили ходить в баню. Проводили там по 3-4 часа, парились, пили чай, делали всякие маски, и разговаривали - разговаривали-разговаривали, иногда и ржали, что вся баня трясется, иногда плакали.. Теперь я в этой бане мою бабушку, а одна ходить не могу - слишком больно

Мама очень любила фильм "пианино", но стеснялась смотреть его при брате или папе. Так что, когда его показывали по телеку, мы ночевали в зале, а мальчишки по своим комнатам:) Не знаю, уж сколько мне было, когда мы первый раз посмотрели, но впечатлений было - помню, до утра обсуждали.

никогда ничего не заставляла делать. заинтересовать - да, объяснить - да, но никгда не заставляла. В итоге я часто прогуливала школу, типа: "мама, можно не пойду сегодня, лучше дома посижу?". ничего, закончила весьма успешно, поступила в два и нститута на бюджет.

Она очень редко называла меня по имени: дочка моя, сладкий мой виноградик, кусочек яблочка (яблочко -соответственно, папа), солнышко мое татарское
И самое главное - это брат. Я так в детстве не любила маминых разговоров: "Кызым (дочка), когда мы станем старыми, я умру, и папа умрет, а брат будет тебе и мамой, и папой". Умерла она не старой, но я смогла это пережить только благодаря поддержке брата. Он лучший, и мы с ним лучшие друзья. И это тоже заслуга мамы. Она всегда подчеркивала: "ты старший брат, ты такой заботливый",

Я настолько ей доверяла, что после первого секса на следующий день ей все и выложила - потому что у меня такое счастье, и так хотелось поделиться:) По-моему, даже мама была в шоке, она такое не могла представить в отношениях со своей мамой.

Она так любила нас, не могла и дня без нас прожить. И я правда не понимаю, откуда она брала силы отпускать меня болтаться стопом по миру. Только сейчас понимаю, как она волновалась.
Когда я устроилась работать на полный рабочий день, мама настояла на том, чтобы я жила одна, хотя она очень скучала, и мой приезд к ним в гости был праздником.

У ее было потрясающее чувство юмора, очень специфическое, и как же мне не хватает этих наших шуток!

Мы жили в самой жопе мира (улица Кабельная, недалеко от Самарки), и жили дальше всех от школы (6 остановок), но всегда все школьные друзья торчали у нас, потому что родители не вмешивались, и даже в тяжелые годы, когда нельзя было накормить почти весь класс ужином, мама пекла блины, поила кучу народа чаем.

Когда мамина сестра выгнала свою дочь из дома, она пришла к нам, мама ее утешила, она пару месяцев жила у нас

Когда я стала работать главредом при чокнутом учредителе и параллельно развивала шоу-группу, мама незаметно переложила большую часть забот о группе на себя и папу.
Когда меня затрахала работа в детской газете (ага, ага, той самой) и ее учредитель; мама, несмотря на неплохие деньги, которые я там получала, и мой уже неюный возраст, скзала: "увольняйся! Проживем, мы с папой поможем".

Она утешала меня в моих любовных неудачах, и говорила: "ты обязательно найдешь себя отличного мужа, ну а если не найдешь, и захочешь родить - рожай, я семье как-нибудь объясню, и ребенка все вместе поднимем". Понятно, что теперь никто мне так не скажет, и на ребенка вне брака я никогда не решусь.

В последнюю ночь своей жизни, она собрала последние силы и продиктовала мне сердечный лекарства, которые не подходят бабушке. Все это было записано в медкарт, но я не знала где, а врач должен был сделать укол. Мама уже до этого не говорила несколько часов, только стонала. И вот, четко, чтобы не повторять, сказала.

наверно, это тип личности такой - жертвенный, все прощающий..

Я очень надеюсь, что у меня будет дочка, и я смогу стать хоть вполовину такой мамой, как была у меня: дающей столько любви и заботы, что можно было решиться на все, зная, что как бы я не ошиблась, мама меня будет любить; и в то же время ничего не требующая взамен этой любви, не ставя условий, умеющей отпускать вовремя, каким бы для матери ни было это расставание.

camrad
2009-09-18 13:40:00 (ссылка)
Ох, вот простыня получилась... Извини, не смогла остановиться.

yukka_
2009-09-18 13:48:00 (ссылка)
с другой стороны, дети, у которых очень сильная связь с родителями, чересчур болезненно воспринимают их уход. и оттягивают момент своего собственного выпадения из гнезда.
что-то среднее нужно. быть близко-близко в детстве - а потом, лет с семи-восьми, начинать отстраняться, развивая самостоятельность.

lilie_noire
2009-09-18 14:16:00 (ссылка)
если вас всерьез интересуют различные модели поведения родителей и детей, то почитайте "Ребенок и семейная жизнь при старом порядке" Арьеса, - там речь идет об отношении к детям в период от раннего средневековья до 19 века в Европе.
а имхо, модели поведения, будь то "мама-подружка" или "мама - строгий наставник" - определяются окружающей средой и имеют оч мало отношения к душевной близости. Поведение мамы Агаты Кристи (в комментах выше) было типичным для Великобритании того времени

ksamis
2009-09-18 17:26:00 (ссылка)
Все комментарии перечитывать нет сил и времени, но может быть уже кто-то высказал анлогичное моему мнение - если захочется высказать свое "фе" матери, то повод найдется всегда, будь то недоласканность или зализанность до смерти. Я очень люблю свою маму, хоть взаимопонимание наступило, когда мне стукнуло лет 25, до этого сплошные недоразумения, сплошные разочарования с обеих сторон. Меня мама не хвалила, сейчас наверстывает, я маму не обнимала, сейчас догоняю.
Знаю семьи, где мама захлебывалась и продолжает захлебываться в похвалах своим детям, которые воспринимают это как должное, мать у них на уровне прислуги. Знаю матерей, чьи дочери взвалили на себя материнские обязанности, кошмар и ужас такой часто получается из отношений "дочь и мама подружки".

lady_leila
2009-09-18 23:33:00 (ссылка)
Моя мама была хорошим человеком, а вот мамой плохой, я вынесла из наших отношений самое главное детей надо любить просто так, так и поступаю с дочкой, надеюсь я ей не исковеркую психику так как это сделали со мной.

blow_me_barbie
2009-09-19 02:26:00 (ссылка)
мама всегда хотела быть мне подружкой, настоящий кошмар...(((
плюс она ужасно эмоциональная. ей хорошо - зацелует до смерти, плохо - бьет тарелки. меня это очень пугало в детстве.

swan_black
2009-09-19 06:03:00 (ссылка)
мне тоже не хватало отношений мама-подружка :) Мама была очень добрая, ласковая, заботливая, мной много занималась в детстве, но в подростковом возрасте мне это уже не так надо было, а хотелось понимания, чтоб можно было обсудить свои насущие проблемы. А мама была страшно далека от этого и хотела видеть меня по-преженему только маленькой девочкой. Я как раз стараюсь быть своим дочкам "подружкой", но очень возможно, что им не хватает моей ласки.

lesnaya_sonya
2009-09-20 18:26:00 (ссылка)
У меня как у Вас.
Плюс полное "что ни делает дурак, все он делает не так". У мамы есть некий образ меня, которому я совершенно не соответствую, а должна (на ее взгляд). И любить меня она сможет только тогда, когда я начну соответствовать. А я уже не очень хочу.

julife
2009-09-21 18:06:00 (ссылка)
спасибо за пост - много думала. моей дочке 8 мес, тоже раздумываю на тему какой мамой быть. с рождением ре лучше стала понимать ма. к сожалению, не уверена, что смогу не повторить её ошибки - я тоже периодически могу вспылить и повести себя неумно:-( в остальном она очень хорошая. кроме сексуального воспитания)

khanuka
2009-11-08 16:59:00 (ссылка)
хорошая мать - в детстве развивает таланты своего ребенка и дает ему ощущение, что он любим. это уже неплохое начало.