![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
о том, как парень хочет налево и как то аморально. наигрался, типа, и не помнит, что он обещал. у парня есть проблема в одном из аспектов партбнерства, он пытается решит ее вместе с женой, он молодец (в озвучивании, а не в поведении). извините, письке не прикажешь. а становится несчастным он не хочет.
мне видится, что семья состоит из кучи вещвй, не только из секса. секс-лищь один из апсектов, при-ем далеко не самым решающим, но который может убить нафиг весь брак (партнерстов) . и это нормально, что вещи приедаются и хочется разнообразия в сексе. это как самое вкусное на земле блюдо не заменит всех остальных.
влечение это не цвет волос и оболочка, - это запах, другая энергетика, другой вкус, энергия....если девушку не хотят (кстати, в посте было не про не хотят ее, а хотят еще кого-то кроме), то из этого не следует, что она в бигудях и халате. так-же совсем не факт, что захотят ее больше на каблуках и при параде.
думаю, что разнообразие в сексе в какой-то момент начинает хотеться очень многим (если не большинству)мужчинам и женщинам, это естественно и нормально. просто кто-то не признается, кто-то держится стойко и достоин медали, кто-то тихо себе ходит налево, кто-то, невидя другого выхода- уходит или выгоняет.
мне было бы интересно услышать тех, кто после кризиса такого рода качественно улучшил свое партнертсво. т.е. когда такого рода проблемы решались вдвоем и открыто, а не стереоптипным леваком и на йух.
мое мнеие на тему, есличо: когда есть озвучивание этой проблемы это перед партнером и в этом месте пара может вместе решить, че с этим делать. как пара для себя решает эту задачу -это другое дело. всегда можно изменть "контракт", расширить рамки. или найти друг в друге что-то новое, например, пойти на тантра-йогу или к терапетву. но это уже совсместное решение, принимают его оба, там нет жертвы, преследователя и спасителя. это другая сосем система, более здоровая, имхо.
в любом случае, часто такие вот кризисы выводят пару на новый уровень доверия, любви, партнерства.
вообще, мне кажется, что в партнесртве смысл, когда есть рост для человека, когда ему там хорошо, есть отдача. когда это становится еще одной лямкой, которую надо тянуть, то это не есть хорошо.
мне видится, что семья состоит из кучи вещвй, не только из секса. секс-лищь один из апсектов, при-ем далеко не самым решающим, но который может убить нафиг весь брак (партнерстов) . и это нормально, что вещи приедаются и хочется разнообразия в сексе. это как самое вкусное на земле блюдо не заменит всех остальных.
влечение это не цвет волос и оболочка, - это запах, другая энергетика, другой вкус, энергия....если девушку не хотят (кстати, в посте было не про не хотят ее, а хотят еще кого-то кроме), то из этого не следует, что она в бигудях и халате. так-же совсем не факт, что захотят ее больше на каблуках и при параде.
думаю, что разнообразие в сексе в какой-то момент начинает хотеться очень многим (если не большинству)мужчинам и женщинам, это естественно и нормально. просто кто-то не признается, кто-то держится стойко и достоин медали, кто-то тихо себе ходит налево, кто-то, невидя другого выхода- уходит или выгоняет.
мне было бы интересно услышать тех, кто после кризиса такого рода качественно улучшил свое партнертсво. т.е. когда такого рода проблемы решались вдвоем и открыто, а не стереоптипным леваком и на йух.
мое мнеие на тему, есличо: когда есть озвучивание этой проблемы это перед партнером и в этом месте пара может вместе решить, че с этим делать. как пара для себя решает эту задачу -это другое дело. всегда можно изменть "контракт", расширить рамки. или найти друг в друге что-то новое, например, пойти на тантра-йогу или к терапетву. но это уже совсместное решение, принимают его оба, там нет жертвы, преследователя и спасителя. это другая сосем система, более здоровая, имхо.
в любом случае, часто такие вот кризисы выводят пару на новый уровень доверия, любви, партнерства.
вообще, мне кажется, что в партнесртве смысл, когда есть рост для человека, когда ему там хорошо, есть отдача. когда это становится еще одной лямкой, которую надо тянуть, то это не есть хорошо.
129 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
yan_gor2009-09-12 09:29:00 (ссылка)
только что прочитала ваш пост (чета как-то не смотрела до этого).
может, снять мой пот нафиг? а как это делается?
urodskiy_krolik2009-09-12 09:46:00 (ссылка)
решайте сами. удалить пост можно через редактирование поста.
nekbke2009-09-12 09:42:00 (ссылка)
я в благодетельную силу кризисов не верю, да и в сами непременные кризисы тоже. развиваться рядом с человеком можно и без взаимной мозгоебли.
yan_gor2009-09-12 09:56:00 (ссылка)
я не верю, что в отноешниях (вообще отношениях между людьми) нет кризисво- всегда есть какя-то динамика. научится развиваться рядом с еловеком бе взаимной мозгоебли не всегда данность, это одна из вещей, которой можно научится или вообще не занать о сущствовании такой модели взаимоотношений.
nekbke2009-09-12 10:15:00 (ссылка)
динамику знаю, конфликты знаю, проблемы знаю, а в неизбежность кризисов не верю. люди, говорящие про кризисы, скорее их и принимают как данность, хотя кризис - это нечто очень жесткое, что с близким человеком можно просто не допустить. либо не настолько он и близкий.
yan_gor2009-09-12 10:18:00 (ссылка)
скорее всего, у нас с вами разное понятие кризисов. для меня кризис это некий конфликт, который вскрывают что-то проблемное, которое раньше или не замечали или не осзнавали. что-то, что надо решать, а как- не всегда ясно...
nekbke2009-09-12 10:25:00 (ссылка)
это не кризис совсем. бывают кризисы мировоззренческие, например, это сложные многофакторные штуки. а конфликты у всех случаются, подумаешь. правда, мне не кажется, что они укрепляют отношения. это рутинная довольно таки вещь.
nekbke2009-09-12 10:46:00 (ссылка)
ну всякие там кризисы первого-третьего-седьмого года, среднего возраста и пр.
системные, в общем, вещи, связанные с переоценкой ценностей. в то, что кризис может случиться между двумя людьми на фоне их в принципе нормального брака, я не верю. а от личных некоторым не убежать, да.
yan_gor2009-09-12 10:54:00 (ссылка)
ну я именно о переоценке ценностей, поиске себя, нахождении новых потребностей (не обязательно секс, есть еще куча вещей)- и как это все решать, что бы было комфортно быть вместе. иногда это сложно...
lerisha2009-09-12 09:44:00 (ссылка)
А мы с будущим мужем просто сразу решили, что в наших отношениях секс - это настолько не главное, что если хочется его с кем-то еще, то почему бы и нет.
При этом муж мой - один из самых близких и родных мне людей. Мы др для др понимающая опора, любящая поддержка, заботливая уверенность в завтрашнем дне.
Что не мешает нам заводить регулярные африканские романы, наслаждаться ими, заканчивать и в процессе либо хвастаться с восторгом др др, либо плакаться др у др на плече.
Я 27 лет искала такого человека, и потом мне его раз - и выдали, и я щщасслива))
yan_gor2009-09-12 10:00:00 (ссылка)
это здорово:)))
а я все больше понимаю, насколько мои комплексы усложняют мою жизнь.и чем их меньше, тем все проще и приятнее:)))
lerisha2009-09-12 10:08:00 (ссылка)
Ну вот да, комплексы и самопридуманные либо навязанные правила жизнь портят со страшной силой. Щас я вижу, как важно дождаться того человека, с которым все будет именно так, как надо, а не идти на компромисс с самой собой в страхе остаться одно в итоге)
С третьей стороны, если уже что-то имеется, надо получать лучшее из имеющегося, иначе совсем тоска: проводить бОльшую часть времени жизни в обстоятельствах, от которых дискомфортно.
yan_gor2009-09-12 10:14:00 (ссылка)
ага:)) я вспоминаю себя 10 лет назад, 5 исейчас- совсем разные люди, с разной системой ценностей.....
lerisha2009-09-12 10:21:00 (ссылка)
О да, это отдельная тема вообще. Я наслаждаюсь моими нынешними отношениями сейчас и одновременно понимаю, что еще лет 5 назад я бы просто не выдержала отношений на таких условиях, а сейчас я понимаю, что это именно то и так, как мне 30 лет хотелось, да все не срасталось))
И сколько было сделано больших и маленьких вещей, которые я вижу теперь, благодаря которым в итоге я нежданно-негаданно получила полное щщасстье на халяву)
yan_gor2009-09-12 10:32:00 (ссылка)
например?
мне очень интересно. я много делаю, но мне сложно выходить за собственные рамки, хотя они уже намного шире, чем у большинства моих друзей и знакомых. хочется быть легче, открытее.
lerisha2009-09-12 10:39:00 (ссылка)
Ооо %)
-Перестала курить - мужчина не курит, и ему приятнее с некурящей;
- купила машину - в ней так удобно проводить время с любимым человеком, когда больше негде его провести, а хочется;
- стала девочкой-девочкой, а не грубоватым "своим парнем";
- пережила мозгоебнейшие отношения, после которых научилась не влюбляться со всей дури и нырять в водопад, а аккуратно, осторожно, внимательно отслеживать свои шажочки и не забывать любить себя любимую;
- поработала с психологом полгода - повзрослела эмоционально и, собссно, выход из ранее упомянутых отношений - это заслуга и работы с психологом тоже)
shturvalova2009-09-15 16:12:00 (ссылка)
А с психологом, как часто общались? Ну, раз в неделю или как? И как работа проходила? Вам какие-то задания давали? Просто думаю, что мне тоже надо к психологу по поводу эмоциональной зрелости обратиться. Вроде как повзрослела за последнее время сильно, начала себя любить намного больше, но нет полного понимания того, как оно должно быть в идеале. Психолог может ответить на этот вопрос?
lerisha2009-09-16 01:33:00 (ссылка)
С психологом я виделась сначала 2 раза в неделю, потом 1 раз в неделю. Собссно, занятия происходили так, что я рассказывала что-то о проблемах насущных или она задавала какой-то вопрос, и я вещала. А она периодически анализировала, задавала уточняющие вопросы, подводя меня к тому, чтобы и я сама анализировала собственные слова и поступки. Не помню, чтобы она задавала мне какие-то особые задания, кроме как подумать над тем или иным вопросом и дать мне свой взгляд на него.
Я не могу сказать, сможет ли психолог ответить на ваш вопрос. Мне кажется, тут как повезет. Психолог и не отвечает на вопросы. В моем случае она помогала мне научиться отвечать на мои же собственные вопросы, анализировать себя и других. Справляться со своими эмоциями, думать головой, а не сердцем, и прочими не предназначенными для мышления органами. Как-то так)
_leli_2009-09-12 10:20:00 (ссылка)
кризисы ничего не улучшают
они лишь резко срывают шелуху. От прозрения наступает шок. А дальше - у всех разная реакция.
Ни одного случая качественного улучшения отношений после кризиса я за свою долгую жизнь не встретила. Хотя круг обшения - именно семейый и парами очень большой. И нет пар (ни одной), кого бы кризис не коснулся.
Женщина (всегда!) решает - потянуть ли ей эту лямку дальше. От мужчины тоже нужно желание попытаться сохранить, что-то изменить. Но оно не во главе угла. И оно очень краткосрочно. А женщине - мало того, что и так самооценка ниже плинтуса, ещё и кардинально измениться надо. От силы личности женщины зависит. От её устроенности в жизни и быту, от её трусосости остаться одной. И лепит она горбатого до своей психушки (явной или скрытой) о том, как же всё стало изумительно.
Лучше - не станет. Просто выйдя из кризиса в разрыв, может стать ещё хуже. Или так в первый момент кажется, во всяком случае. Вот психика и обороняется. Цепляясь за это...чудо в перьях. Отца детей к тому же. Вдобавок.
====
Про выбор
В ситуации,
когда у живого человека (про мертвых не скажу - не знаю) есть выбор:
все на фиг поменять,
или оставить, как есть,
как ни странно,
безопаснее
(да-да, именно безопаснее)
выбирать перемены.
Потому что, если уж дошло дело до выбора,
перемены все равно будут,
только за волосы поволокут,
лицом по камням,
с пулеметом у виска.
А мог бы сам ножками идти,
хоть и лень, конечно
(никто не говорит: "лень", называют другие причины, но мы-то знаем).
Короче говоря, есть такое правило.
Не сказать, чтобы оно мне шибко нравилось,
но оно работает.
©Макс Фрай, 2004
====
Пысы. Есть несколько мест в сети про женское похудение.
И правят бал там иногда те, кто худел в стрессе.
А в стрессе потерять 15-20 кг - это никакого отношения к диетам не имеет. Разные механизмы работают.
И потому - некорректно это - тем, кто от измены мужа стаял, поучать тех, у кого всё хорошо - как худеть. Нахуй такое худение. Мне-толстой фиг изменишь.
А худой - да.
Худой изменил. И с тех пор мои цыпочки "только бы без бигудей при нем!" кончились.
Неважно, что досталось это совершенно другому мужчине. Но урок был эпохальным. Тому кризису я благодарна за своевременность его в моей жизни.
А то, что поседела задолго до 30 и за неделю - это фигня. Краски для волос сейчас хорошие, никто и не догадывается, насколько я седая. И как давно.
yan_gor2009-09-12 10:30:00 (ссылка)
Re: кризисы ничего не улучшают
Фрая ужаваю, про перемены согласна на все сто.
согласна и с полседними абзацмаи. а вот насчет первой части еще думаю:)) людей, вышедших после кризиса обновленной парой знаю, но оу них кардинально поменялись убеждения и вообще само понятия партнертсва. не вижу, как это работает, если оба не меняются.
думаю, ощущение того, что тянут лямку- внегендерное, просто социумом как-то принимается именно "женская доля". на мужчин много тоже навесли, забрав еще и бонусы (которые раньше были). вообще, социальные штуки- очщень деструктивная может быть фигня, и сложно ориентируясь на них высторить здоровые отношения, имхо.
lerisha2009-09-12 10:41:00 (ссылка)
Re: кризисы ничего не улучшают
Кстати, о мужчинах, на которых навесили слишком много: http://lerisha.livejournal.com/331019.h
_leli_2009-09-12 11:21:00 (ссылка)
Re: кризисы ничего не улучшают
по мне - семья как партнерство - мало.
Недостаточно.
А после кризиса получается, чтосублимировать надо именно в партнерство
Акакие бонусы у мужчин были раньше, а сейчас нет?
Я тоже хочу в эту сторону поумать.:-)
yan_gor2009-09-12 11:35:00 (ссылка)
Re: кризисы ничего не улучшают
ну, партнерство- в широком смысле этого слова, т.е. есть общие ценности, цели, что-то, что строят вместе (не обязательно дачу)- т.е. оба растут и развиваются в этих отношениях, давая друг друг поддержку, тепло, помощь и те ресурсы, которых не хватет. даже если каждый занимается своими делами.
для меня- партнерство это и есть самая важная вещь в браке.
ну бонусы были, что он Глава Дома, например.
в какую сторону вы хоптите подумать?
_leli_2009-09-12 13:19:00 (ссылка)
Re: кризисы ничего не улучшают
партнерство допускает _ограниченное_ доверие?
после кризиса в отношениях с новыми отношениями внутри этой пары людей остается осадочек (с). Хоть ложечки и нашлись.
Самая важная вещь в браке не партнерство. А доверие.
Партнеров мне и на работе хватает.
И с друзьями партнерить получается.
Не натягивается (мною) презерватив на глобус с партнерстом в браке, если человек меня уже предавал.
--------
Глава Дома - не бонус. И никто именно это качество у мужчины не отбирал. Они сами с себя его стряхивают. Даже соблегчением, я бы сказала :-(
--------
Про то думать приходится, что подстраивается неглупая женщина под "партнёра", который заведомо слабее его. Если мы про жизнь, а не про искрометных завсегдатаев ГО.
yan_gor2009-09-12 13:36:00 (ссылка)
Re: кризисы ничего не улучшают
партнерсво все допускает- только пара решает для себя, какие у нее правила игры.
свобода в сексуальном плане- это тоже доверие, даже еще большее, по мне. да еще и уважениое к желаниям партнера.
пподстраиваться, идти на компромисс- не признак слабости или силы. я вижу в этом понимание, принятие и еще кучу других вещей. вообще не люблю ни с кем письками меряться и в перетягивания каната не играю.
опять-таки - у всех разные понятие о предательстве и измене. главное, что бы паре это пдходило.
enneis2009-09-13 12:53:00 (ссылка)
Re: кризисы ничего не улучшают
можно цитату из Фрая утащить к себе в журнал на память?
yan_gor2009-09-13 12:57:00 (ссылка)
цитатник
если вам интересно, есть такой пзамечательный цитатник от Фрая:
http://www.aldragon.net/dryfrei/dryfrei
ex_warda_ele2482009-09-12 12:21:00 (ссылка)
Семьи бывают разные. Для кого секс - один из не самых решающих аспектов, для кого верность... Главное чтобы партнёр такие ценности разделял.
yan_gor2009-09-12 13:39:00 (ссылка)
ну да, это ясно. вопрос-то, что делать, когда ценнсоти меняются (а они, суки очень сильно меняются с годами)?
у меня очень сильно поменялись эти понятия, особенно в сексуальном плане. и меня то радует- мы становлюсь свободнее, ищем свое протрансвто, те отнощшения, в которых НАМ комфортно, даже, если это и отличается от того формата, в котом они были здуманы раньше:)
ex_warda_ele2482009-09-12 18:05:00 (ссылка)
Если меняются у обоих - жить и радоваться. Если у одного - тоже жить и радоваться, но уже отдельно 8)
ex_warda_ele2482009-09-12 23:54:00 (ссылка)
Эм, а какие могут быть варианты ещё? Терпеть и плакать в подушку, пока муж трахается с другой, потому что у него ценности поменялись, а у тебя нет? По-моему это явно не вариант 8)
yan_gor2009-09-13 11:04:00 (ссылка)
отедльно - я имела ввиду, ваще разойтись:))
плакать в подушку это не вариант. именно для того, что бы не плакать в подушку, мне видится, что важно обговаривать такие вещи.
есть компромиссы, новые решения и куча других спсовобов разрулить ту или иную ситуацию. пока люди не обговаривают решение вместе, по сути выхода только 3- втихую (или внагляк) налево, зажать желание или уйти- все 3, в принципе, не решения пары, но влияют на динамику пары. в результате разговора могут найтись еще решения, какими бы они ни были- это что-то, что решилось вместе.
тут важно не начинать играть в жертву-преследователя, а просто с уважением сллушать друга друга (плакать в подушку это позиция жертвы- она очень удобная, а гклавное, старательно встариваемая в нас с детсва. просто она дестуктивная, далеко на ней не уедешь).
современная культура завязала на сексе больше, чем там может быть- на секс навязаны ценности, которые далеко не всегда там есть. например, смешаны понятия любви и влечения, желание разнообразия и неуваженое нмеинтерес к партнеру, порядочность и тадэ.
ex_warda_ele2482009-09-13 12:08:00 (ссылка)
Я именно это и имела в виду. Или ты принимаешь ценности партнёра (потому что твои тоже изменились), либо ищешь себе другого с близкими тебе ценностями.
Тут нет "решения", понимаете? От того, что человек "решил" перейти на свободные отношения - они не становятся ему ближе. Можно заставлять себя, можно буквально через силу с кем-то трахаться и убеждать себя, что "мне это подходит" - но я пока не видела, чтобы это кого-то сделало счастливым. Если человек глубоко внутри считает, что желание разнообразия это неуважение к партнёру - то ну двадцать раз обсуди это с партнёром, тридцать раз обсуди - ничего не изменится.
Свободные отношения это то, до чего можно дойти самостоятельно, но нельзя быть "дотянутым разговорами".
yan_gor2009-09-13 12:33:00 (ссылка)
ок, я поняла у нас разная терминология.
для меня "решение"- это желание выслушать и принять то, что партнер говорит / хочет, а потом решать че с этим делать. партнер ведь тоже может изменить свою точку зрения или подкорректировать желание под второго человека.
это не значит потакание, переламывание себя и тадэ.
не согласна, насчет того, что обсуждение не меняет позиции- из личного опыта могу сказать, что в результате обговаривания проблем /желаний у меня много поменялось (и мне с этим хорошио, я чувствую себя более свободной). я посмотрела на это под другим углом, получила болше информации, прислуашась к себе. какие-то вещи мне стали ближе, в чем-то наоборот, я еще больше утвердилась. какие-то вещи поменялис ьи у мужа, после того, как мы обсуждали темы, которые нас волновали.
ex_warda_ele2482009-09-13 17:31:00 (ссылка)
Для меня "обговаривание" в результате которого мне приходится делать то, на что я не настроена - это потакание и переламывание. Возможно потому, что я человек с достаточно четкой жизненной позицией и от того, что мне пусть и любимый мужчина много раз скажет "ну ты что, если я тебе изменяю это не значит, что я тобой пренебрегаю" - моя точка зрения не изменится. Опять таки, из личного опыта - сколько не говори "халва", во рту слаще ни разу не становилось.
Поэтому мне как раз близок самый простой вариант. Люди на одной волне - они вместе. Перешли на разные волны - расстались. Новый уровень "доверия, любви, партнёрства" после того как сходил налево, а партнёр пострадал - в моём понимании какая-то несуществующая ерунда.
tachisis2009-09-12 12:28:00 (ссылка)
я вас поддерживаю :)
вообще не понимаю, как «измены» могут кого-то волновать :)
Изменено 2009-09-12 08:28 am UTC
_leli_2009-09-12 13:21:00 (ссылка)
это только я так болею, что не верю, что измена _тебе_ (при твоей верности) кого-то может НЕ волновать?
yan_gor2009-09-12 13:31:00 (ссылка)
можно решить для пары, что такое измена. далеко не для всех секс на стороне-измена.
а некоторые и дрочку на порно могут изменой считают.
сам по себе секс на стороне- это всего лишь секс на стороне, смысклом его наделяет пара.
это как девушка в мини- для кого-то блядь бай дефолт, для кого-то стильная телка, а для кого-то просто девушка в мини.
watermill2009-09-12 14:31:00 (ссылка)
очень просто :) это вопрос доверия, как верно было замечено выше. потому что если у людей открытый брак, который устраивает обе стороны, то все ок. почему нет.
а если один другому пиздит и нервы на кулак мотает, то это очень не ок. проблема не в том, что кто-то с кем-то спит.
а в том, что врет и предает.
savage_one2009-09-12 12:37:00 (ссылка)
Опыта подобного у меня нет, но, думаю все зависит только от понимания партнера - если согласен, значит меньше проблем...не могласен - на йух..
Но вот мне кажется, я не смогла бы договориться, если бы такое случилось в моих отношениях.
yan_gor2009-09-12 13:15:00 (ссылка)
а мне кажется интересным пробовать новое, оставаясь близкими людьми.
но да- это что-то, что должно приниматься обоими, а не как потакание одному из пратнеров....
savage_one2009-09-12 13:16:00 (ссылка)
Ну не знаю... Я просто как представлю, что человек с которым я сплю в одной постели - занимается сексом с другой, так прям дурно становится. Не смогла бы..точно говорю
yan_gor2009-09-12 13:28:00 (ссылка)
я такие штуки вижу, как собственный глюк и социальную промывку мосга (т.е. собственные комплкесы екупе с тем, что общество счиатет плохим). в любом случае, я смотрю на это так: я не сильно верю в то, что человек не хочет разнообраззия в сексе после энного периода (наверно, бывают такие случаи, но они, скорее, исключение)- и тут или человек должен подавлять это (ради второй половины, но все равно, подавленио ведь не решает проблемы, оно создает дисббаланс и в конце выливается в дргой области. или просто человек хуже ощущает себя в этом партнерсте), или налево (т.е. нечвестен с партнером) или какое-то соглашение (открытый брак, свинг и тадэ- оба игарют в эту игру, нет измены, доверие рульз)
конечно, всегда сущаствует риск, но он не меньше, когда нет легитимации и свободы.
watermill2009-09-12 14:37:00 (ссылка)
эээ
а что значит "вместе решить"?
вот пришел мужик и говорит: хочу других тёлок и много. и как можно совместно решить эту проблему? если ему просто хочется чего-то другого, другой "энергетики"?
как женщина может поучаствовать в решении этой проблемы? высказать свою позицию? ну так муж поди в курсе, иначе бы он к ней с этим не пришел.
что, собственно, женщина сделать должна?
yan_gor2009-09-12 14:47:00 (ссылка)
женщина, во-первых, никому ничего не должна. как и мужчина.
да, высказывает вслух вещей, которые хотят- помогает.
обычно, по человеку и так видно, что его что-то заботит. то, что он это не всыказывет- проблему на нет не сводит. лучше знать, что, чем гадать. по-моему.
опбсуждая проблему- можно найти выход, который пиремлим для обоих. даже, если это расставание. иногсда оказывается, что и женщина непрочь попробовать чего-то нового (а чем женщина отлищается от мужчины?). много всякого полезного и интересного можно узнать, высказывая вслух. конечно, если вторая сторона готова слущать и уважает желания партнера.
watermill2009-09-12 14:52:00 (ссылка)
ну, во-первых, вступление в брак накладывает кой-какие обязательства, ага, например. и совместные дети тоже накладывают. так что должна как миленькая. и мужчина, впрочем, должен.
во-вторых, какой приемлимый для обоих выход можно найти из ситуации "я хочу ебать других тёлок", если женщина считает верность основой брака и своего мужа любит? она в патовой ситуации, потому что он сгрузил на нее свое "пипиське не прикажешь".
yan_gor2009-09-12 22:41:00 (ссылка)
ну да, намного проще стать жертвой, а его заклеймить кобелем или еще как.
а вот решать, как паре- сложнее. зато продуктивнее.
"во-первых, вступление в брак накладывает кой-какие обязательства"
знаете, нафига нужен брак, если он становитя тюрьмой? изменить можно многое.
опять-таки, при условии, что оба в паре готовы вести конструктивный диалог на эту тему.
совмсетные дети еще никого не останавливали, да и плохо, когда они становятся частью манипуляции.
женщине пора перестать играть в жертву, а принять то, что она свободная личность. и мужчина свободная личность. и начать уважать друга друга, а не тыкать обязательствами. мое мнеииене, опять-таки.
watermill2009-09-12 23:55:00 (ссылка)
вы на вопрос не ответили. вот есть женщина. она любит своего мужа. она моногамна, и на берегу они договорились об этом. он приходит и говорит: дарлинг, хочу поебаться с другой.
что она должна делать?
обязательства не с потолка берутся на минуточку. человек в здравом уме и твердой памяти их на себя принимает.
yan_gor2009-09-13 11:28:00 (ссылка)
а вы не задумывались над тем, что люди меняются, что челоек в 18-25-35- 45 и тадэ не такой, какой был? люди развиваются, меняются.
я 10 лет назад была моногамна, теперь я не знаю. мне кажется, что в мире есть много интересных веещей, о сущствовании которых я не знала 10 лет назад.
брак это не ипотека и не тюрьма, знаете ли. семья то место, в котором должно быть хорошо. где уважют друг друга и потребности друг друга. если у человека меняются потребности, стоит это обсудить и пиобять, как паре быть дальше. каждая пара сама для себя решает.
а играть в жертву- самое легкое, что можно. женщину с детства к этому готовят. намного сложнее искать выход на равных.
tavistok2009-09-12 18:22:00 (ссылка)
это вообще-то перекладывание ответственности
"сама придумай, дорогая"
считать такое заявление просто "выяснением позиции партнера" смешно. позицию человека, с которым живешь, уж по таким вопросам точно знаешь.
tavistok2009-09-12 22:48:00 (ссылка)
что "кстати, нет"? вы не знаете, как относится ваш партнер к изменам?
yan_gor2009-09-13 11:13:00 (ссылка)
вы не представляетес, сколько вы не знаете, чесслово.
кстити, нет- это про перекладывание ответственности.
да, знаю. мы часто обговариваем вещи, и мои и его, решаем, что с этим делать. это касается не толзко секса, измен, но и кучи других вещей- не всегда легко, мы все-таки разные люди, но зато сближает, мы оба старемся поддерживать друг друга и искать компромисс.
мен такая модель ближе, чем играть в телепатов и жить по стереотипам.
watermill2009-09-13 12:20:00 (ссылка)
вы так мило диагнозы ставите, я фигею просто.
где в вопросе "вы не знаете, как ваш партнер относится к изменам?" сказано, что этот вопрос не надо обговаривать? или что это надо узнавать телепатически?
yan_gor2009-09-13 12:25:00 (ссылка)
а я фигею от вашей прозорливости
отвечя на ваш вопрос, я рассказала, как это работает у нас.
покажите мне место, где и кому я ставлю диагнозы
watermill2009-09-13 12:26:00 (ссылка)
Re: а я фигею от вашей прозорливости
>> вы не представляетес, сколько вы не знаете, чесслово.
вы прямо вот в курсе, кто сколько знает, м?
вообще про телепатов и стереотипы - это было Отвлеченное и В Пространство, ни на кого не направленное?
yan_gor2009-09-13 12:33:00 (ссылка)
я как раз не в курсе:))
а вы представляете, сколько вы не знаете?
про телепатов и стереотипы было как некое контра к обговариванию, просто пример, но если вам хочется, можете на себя примерить, мне не жалко:)
а можно я еще напишу Отвлеченное и в Пространство о чувстве собственной важности?
tavistok2009-09-13 14:43:00 (ссылка)
Re: вы не представляетес, сколько вы не знаете, чесслово.
у вас очень смешное противопоставление. никто не телепат, речь о другом. бывают ситуации, когда компромисс - это "кому-то будет плохо, но он согласен потерпеть". когда обоим все равно, это не компромисс, это все равно.
mersedesik2009-09-12 20:50:00 (ссылка)
Нунизнаю, что это за партнерство, когда "письке не прикажешь". Это у юноши с писькой партнерство, а не с дэвушкой.
3eta2009-09-12 23:09:00 (ссылка)
а сексом люди нынче занимаются бессознательно?
или все-таки как-то контролируют происходящее - где они, с кем?..
мало ли кто чего хочет. я, может, миллион долларов хочу, но я же не бегу спать с олигархами, а контролирую свои желания :)
yan_gor2009-09-13 10:02:00 (ссылка)
а мен видится, что если один из праы чего-то хочет, то всегда можно попытаться найти путь этого достичь. опять-таки, все очень индивидулаьно для каждой пары. не факт, что путь будет найден, конечно.
3eta2009-09-13 10:25:00 (ссылка)
"если очень захотеть, можно в космос полететь"
я знала одну такую пару, в которой девушка дала добро на свободные отношения. правда, этим воспользовался только парень. а она, хотя и сама добро дала, впала в такую депрессию, что в результате это очень нехорошо сказалось на здоровье. потому что сколько ни пытайся апеллировать к разуму, но эмоции есть эмоции. сколько ни убеждай себя, что "секс ничего не значит" - если для тебя лично это очень интимное действо, то ты не сможешь смириться с тем, что вторая половина относится к этому иначе.
надо просто понимать, действительно ли это желание - "коренное" желание человека, которое ты "просмотрела", когда вы сходились и узнавали друг друга. или же это просто блажь, с которыми ты сама привыкла бороться самостоятельно, а он вдруг пришел выпрашивать разрешения на загул.
yan_gor2009-09-13 11:00:00 (ссылка)
я понимаю. и не считаю правильным делать вещи из-под палки. я именно про проговаривание вещей и потребностей. есть компромиссы, новые решения и куча других спсовобов разрулить ту или иную ситуацию. пока люди не обговаривают решение вместе, по сути выхода только 3- втихую (или внагляк) налево, зажать желание или уйти- все 3, в принципе, не решения пары, но влияют на инамику пары. в результате разговора могут найтись еще решения, какими бы они ни были- это что-то, что решилось вместе.
тут важно не начинать играть в жертву-преследователя, а просто с уважением сллушать друга друга.
современная культура завязала на сексе больше, чем там может быть- на секс навязаны ценности, которые далеко не всегда там есть. например, смешаны понятия любви и влечения, желание разнообразия и неуваженое нмеинтерес к партнеру, порядочность и тадэ.
3eta2009-09-13 11:09:00 (ссылка)
в моем понимании есть еще решение: прежде чем приходить и вываливать это супругу - пойти самому к психологу и разобраться сперва, откуда вообще ноги растут у этого желания. может человека просто быт заел и ему надо на амазонку съездить, впечатлений новых получить - и тогда ему с лихвой хватит. а пока он этого не осознает, мозг подсовывает ему более "стандартные" альтернативы - других женщин.
просто психолог умеет разбираться с этим профессионально и не вовлечен эмоционально. жена же такое, если услышит, возможно впоследствии и разрулит. но ей самой придется ходить к психологу и избавляться от паранойи, что либо она не решила проблему и муж тайком ходит налево, либо в неожиданный момент ему вновь "припрет".
yan_gor2009-09-13 11:21:00 (ссылка)
тоже вариант. просто я за обговаривание (не вместо терапетва, а в принципе), птоому что, когда одному из партнеров что-то мешает, второйасто это ощущает. т.е. например, диалог, такой: "Вась, че у тя не так?" "Да, понимаешь, Фекла, угнетает меня что-то. может мне к терапевту пойти?" "может, я в чем-то могу тебе помочь?" "знаешь, я тут немного запутался в себе, давай я с этим разберусь сам" "ага, если захопчешь, я тебя всегда выслушаю. люблю тебя, верю, что разберешься, выше нос"
например. типа, необязательно, всю подноготную вываливать, но и в потемках не оствлять
3eta2009-09-13 11:46:00 (ссылка)
Если это проблемы на работе - то ради бога. Но если это то, что может очень сильно задеть твоего супруга, и то, в чем он мало может помочь - какой смысл трепать ему нервы? Если я, к примеру, влюбилась в стороннего мужика, какой смысл мужу об этом сообщать? Чем он мне поможет? Это же мои чувства, мои реакции. Зачем его травмировать зря, если я могу попытаться сама с этим разобраться (нормальными методами, не леваком)? Мне бы в этот момент в мужа заново влюбиться не помещало, а на в жалость впадать видя, как он страдает от ситуации на которую и повлиять-то не может.
Если уж ни подруги, ни психолог не помогли, тогда говорить конечно надо. Но это крайний случай, имхо.
Кстати, мне еще показалась странной мысль о том, что "забить на желание" - это плохо. Почему плохо-то? Неужели всем желаниям нужно потакать, а если нет, то ты несчастлив? По-моему, наоборот. Если от желания удалось избавиться, а не загнать его поглубже, это прекрасно. Так счастливыми становятся курильщики, которым удалось бросить или небогатые люди, которые научились находить счастье не в деньгах.
yan_gor2009-09-13 12:04:00 (ссылка)
не уме1 коротко выражать свои мысли:(
в моем понимании желания, как пар в кастрюльке- можно плтоно закрыть крышечку кастрюльки и какое-то время пара не будет. но он никуда не дентся все равно вылезет, даже если нахрен кастрюльку разнесет. еще я верю в то, что зажав в одном месте- порвется в другом. можно решить не совершать напрямую то или иное действие, приняв и осознав, что желание есть,- найдя ему другое применеие или совершить его в меньшем объме или других условиях, тогда это сохранит кастрюльку и никого не ошпарит.
опять-таки, это мое восприятие. каждый человек живет по своей логике.
а думаю, у каждой пары работает по-разному. с бухты-бартахты вывалить на человека все, что накопилось- это сложно и неумно (от моей знакомой ушел муж, сказав перед уходов, что последние лет 10 ее не любил, не хотел и тадэ. хотя все эти 10 лет с ней спал, говоирл ей слова любви). а потихоньку налаживать диалог- другое дело.
на самом деле, я вообще больше про уважение писала и изменение... но это как-то потерялось в тредах о сексе и изменах.....
3eta2009-09-13 12:17:00 (ссылка)
Re: не уме1 коротко выражать свои мысли:(
ну смотрите, вы же сами написали: "думаю, что разнообразие в сексе в какой-то момент начинает хотеться очень многим (если не большинству)мужчинам и женщинам, это естественно и нормально. просто кто-то не признается, кто-то держится стойко и достоин медали, кто-то тихо себе ходит налево, кто-то, невидя другого выхода- уходит или выгоняет."
то есть вариант того, что это естественным образом прорабатывается и выводится из организма без вовлечения партнера - вроде как даже не предусмотрен. при том что по мне, это как раз и есть порядочное поведение (а вовсе не
3eta2009-09-13 11:49:00 (ссылка)
в предыдущем комменте была пропущена мысль о том, что не во всех парах можно сказать "а" и не говорить при этом "б" :)
если супруги привыкли делиться всем, такое частичное вываливание с умалчиванием - только больший шухер наведет. но у кого как конечно.
yan_gor2009-09-13 12:09:00 (ссылка)
у человека есть право не говорить все. просто, мне кажется, важно предупредить об этом вторую половину.
да, конечно, у каждой пары свои законы.
про а и б- можно научится слыша а слышать только а. часто Б- это стреотипное мышление.
например: а- я хочу разнообразия в сексе б- ты мне оприелась, тебя не хочу, ты тослтая и спищь без макияжа
совершенно необязательный вывод, но он стереотуипный, так нас учили, так сказали подружки, показали в телевизере и написали в мофном журнале. а что партнер имел в виду- можно узнать только спросв у него. причем не в ситерике с заламыванием рук, а просто спросить.
я пониамю, что пишу запутано , и долго, но не умею короче:((
3eta2009-09-13 12:14:00 (ссылка)
я не про домысливание "что он имел в виду" говорила, а про то, что если партнер всеми проблемами делился, а тут вдруг признает что проблемы есть, но не признается какие именно - реально можно панику навести. так что я бы на месте такого партнера в наличии проблем до поры до времени не признавалась (что, собственно, и делала))
если уж никак не справляюсь - тогда да, тогда нужно вместе что-то решать, ибо к привычному режиму уже, видимо, возврата нет.
mersedesik2009-09-12 23:45:00 (ссылка)
Те, кто плохо умеет приказывать, коротают время на нарах по известной статье. Остальные ниче, как-то справляются.
yan_gor2009-09-13 09:58:00 (ссылка)
а давайте не будем утрировать, да? а если про нары уже, то: 1. насилие не обязательный побочный эффект влечения, это больше о подчинении и унижении 2. если человек хочет конфетку, он не обязательно должен ломать витрину- есть много других способов добыть конфетку.
хотя, конечно, намного проще рассуждать именно так. привычнее.
mersedesik2009-09-13 16:09:00 (ссылка)
Нну, давайте, мне пофиг. :) Могу пояснить всем понятное - любой мужчина за исключением помянутого контингента способен управлять своими влечениями, способен думать головой, а не головкой. И он совершенно сознательно, в здравом уме и твердой памяти, выбирает способы "добыть конфетку", в том числе выбирает варианты - учитывать существование текущего партнера или на него забить, и в какой форме это сделать.
tavistok2009-09-13 02:23:00 (ссылка)
у бекки шарп, как ни странно, хороший пост на эту тему недавно был
http://becky-sharpe.livejournal.com/621
yan_gor2009-09-13 10:30:00 (ссылка)
спсибо за ссылку.
мне не понравилось, честно говоря. я немного по-другому вижу мужчин, женщин и отношения.
кстатити, мне тут тоже ссылку кинули на пост- тот пост мне намного ближе:
http://lerisha.livejournal.com/331019.h
tavistok2009-09-13 14:41:00 (ссылка)
угу, игра в "я не такая, как все бабы, я мужиков понимаю" - ровесница человечества
там в комментариях дельное:
"Просто нет черного и белого, и уважение не заключается в вымурлыкивании любимого на вынос мусорного ведра, потому что если сказать просто так, он не снизхойдет, а ты будешь молочно-кислой стервой"
а декларировать свою хорошесть и правильность не устают все, это понятно.
mypointofview2009-09-13 00:16:00 (ссылка)
интересная философия "письке не прикажешь",
это что автономный орган и ему надо потакать ?
yan_gor2009-09-13 11:05:00 (ссылка)
нет, забыть, перевязать и помнить о священном долге. долг важнее.
mypointofview2009-09-13 11:59:00 (ссылка)
а для вас сексуальное удвоетворение с кем писька захотела превыше всех других чувств, эмоций и отношений?
lesnaya_sonya2009-09-13 19:29:00 (ссылка)
Прожив четыре года с мужем, могу сказать, что единственный кризис нас посетил в первый год проживания - притирка так называемая. Долго мы привыкали друг к другу, кто что любит, кто чего не выносит и как это совместить. Тогда секс был орудием?средством? примирения, короче. Теперь с каждым годом тьфутьфутьфу только лучше. Кризис трех лет нас миновал, теперь мы вдвоем справляемся с моим личностным кризисом.
unica_unica2009-09-13 21:57:00 (ссылка)
<<<айти друг в друге что-то новое, например, пойти на тантра-йогу или к терапетву>>>
это если разнообразия захотелось с предыдущим партнером. а если разннобразия захотелось от партнера - то вопрос нерешаем
unica_unica2009-09-14 14:51:00 (ссылка)
ситуация - женщина не приемлет измены, а у мужика изменились взгляды и теперь он сторонник свободных отношений. как решить вопрос?
yan_gor2009-09-14 15:21:00 (ссылка)
готовые ответы только в Космополитенахъ....
как хотят- так пусть и решают, я не консультант. в любом лае, обговоря проблему- шроще найти решение.
unica_unica2009-09-16 12:15:00 (ссылка)
угу. решения тут два - или кому-то сови желания зажимать в кулак, или расходится.
yan_gor2009-09-16 12:41:00 (ссылка)
решений, в принципе, намного больше, чем 2. зависит от пары, приоритетов (например, честного ответа на вопросы типа "для чего мы вместе? что делает нас парой? что хорошего в напей паре? что мы даем друг другу?" после ответа на эти вопросы может измениться восприятие пары- а там и решения.
но, конечно, всегда можно решить, что или терпеть или послать.
koshambr_a2009-09-14 09:31:00 (ссылка)
ну
кому-то это и не кризис вовсе - я про "измену"
как вы справедливо заметили - секс - это только один из аспектов отношений, и не всегда все зацикливаются только на нем )))
yan_gor2009-09-14 10:07:00 (ссылка)
не, измена не етсь обязательно кризис, йхотя может и им стать:)))
для меня кризис- это как некое изменение, которое происходит у одного из партнеров, или у обоих. оно, в частности, может быть и в сексуальном аспекте. а может просто на нем отразится.
как только убирают все намотанное (искусственно) ценнсоти из секса- жизьн сатновится только лучше:)) имхо