![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Передаю пост подруги из ГО, у нее сложная ситуация:
"Если ваши родители говорят вам:"Выбирай, или он, или мы", кого вы выберете?
Он - безумно любимый, взаимно, давно. Родителям не нравится просто потому что рядом с вами, он не наркоман, не пьяница, не был женат, не имеет детей, работает, ни разу не поднял руку, не маменькин сынок, не имеет хронических заболеваний. Из объективных его недостатков - несколько кг лишнего веса. Это все я приводила в пример и слышала в ответ:"Да, он симпатичный мальчик. Но он нам не нравится. Мы не хотим чтобы ты с ним встречалась".
На данный момент я живу с родителями и бабушкой, снять квартиру возможности нет. Я учусь и подрабатываю, но эти деньги идут в семейный бюджет и мне на булавки. Он - поздний ребенок, отцу и матери за 60, они глубоко больны, большая часть его зарплаты идет туда. Переехать к нему просто некуда. Передо мной еще не ставили родители прямой вопрос, но дома постоянное напряжение и скандалы. Они даже отказываются с ним знакомиться. Дебильный замкнутый круг. "Мы его не знаем, он чужой, плохой, нехороший, и знакомиться не будем, потому что он чужой, плохой, нехороший". Я с ума схожу. А он въебывает по 14 часов в сутки, халтуря и откладывая деньги для нас, и очень нервничает из-за моей ситуации. Пробовала ему не рассказывать - было еще хуже, не могу не делиться горем."
147 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
screenshifango2009-08-26 01:42:00 (ссылка)
снять угол/комнату в коммуналке на те деньги, которые идут в семейный бюджет и уйти туда жить. Или продолжать ныть "ах, как все плохо".
nicca_rosi2009-08-26 01:45:00 (ссылка)
ее мать приедет туда, будет лежать на коврике у двери и плакать, что дочь ее бросила
или самоубийством угрожать
screenshifango2009-08-26 01:52:00 (ссылка)
Ее проблемы. Дщерь взрасла и оперилась. Имеет право на личную жизнь - в том формате, в котором ей нравится. У меня тоже костьми ложились в свое время, и что? Пережили, переварили. Щас все ок.
koshambr_a2009-08-26 09:37:00 (ссылка)
Оо
знакомо
послать нах
пусть кончает самоубийством
иначе это не закончится
invalidimja2009-08-26 10:15:00 (ссылка)
не говорить новый адрес тогда и не придет никто никуда. а вообще это обычная манипуляция и шантаж.
дочери нужно делить все попалам и не вестись на эти уловки. а на расстоянии действительно страсти поутихнут.
konstantsia2009-08-26 10:23:00 (ссылка)
мать обычная манипуляторша, если так. забить и делать так, как нужно. а то может так до 40 лет с заботливыми родителями дожить и без мужика.
lisenok2009-08-26 14:45:00 (ссылка)
Почитайте Санаева - "Похороните меня за плинтусом". Там такая же бабка-манипуляторша была.
Давать им играть на своих нервах можно всю жизнь.
А если к этому относиться так, что я не буду, потому что мама на коврике и проч.. - дык проще тогда смириться и жить старой девой.
Потому что родителей не изменишь.
3eta2009-08-26 16:39:00 (ссылка)
это лучше пресекать в зародыше. если сразу не повестись, то ничего не сделает. а если 10 лет вестись, а в 30 наконец решиться и проигнорировать, капитально вошедшая в образ мать, поди, что и учудит.
я бы принципиально съезжала как можно скорее, пусть в комнатушку, но не с родителями.
cotya2009-08-26 01:42:00 (ссылка)
Если они с ним не знакомы, то откуда известно про недостатки?
И почему чужой, объективно?
Подруга единственный ребенок? Такая реакция на всех знакомых? И, вообще, сколько ей лет, может она в школе еще, занимается и подрабатывает? :)
nicca_rosi2009-08-26 01:44:00 (ссылка)
так неизвестно про недостатки
ей задавали вопросы, она отвечала
девушка идет на 4 курс
единственный
cotya2009-08-26 01:51:00 (ссылка)
Ревнуют просто, недостаточно хорош для единственного ребеночка?
Может он старше намного? Ну, какие-то объективные или не объективные причины у них есть?
А на подруг они так же реагируют?
Вообще, не переживать так, спокойно доучиватся, искать нормальную работу и снимать квартиру. Успокоятся они к тому времени или нет, уже будет не так принципиально.
nicca_rosi2009-08-26 01:54:00 (ссылка)
да, про недостаточно хорош звучало и про то, что он запудрил ей мозги
старше на 5 лет
это немного, тем более на их отрезке, я понимаю если бы ей 14 было, а ему 19...
он даже не первый мужчина у нее
на подруг...никак не реагируют
cotya2009-08-26 02:00:00 (ссылка)
Разница в образовании?
Не зарабатывает достаточно?
Я за своей, во всех отношениях золотой, мамой заметила, что она слишком критически реагирует на моих знакомых, причем на просто знакомых, не зависимо от пола - почти на чистом подсознании, типа, нефиг на них время и силы тратить :)
Причем есть несколько человек давно знакомых, к которым она очень хорошо относится, но в этот круг попасть очень трудно, а вылететь в два счета :)
И это, при том, что я взрослый человек, с семьей, детьми и живем мы отдельно. Но на даче вот вместе и все всплывает опять :)
she_n2009-08-26 01:44:00 (ссылка)
сказать "он" и уйти из дома, к подружке жить, например. потом вернуться и спросить не передумали ли ставить условия, они же родители, они не смогуть выгнать.
лучше, конечно, в такой ситуации, когда есть возможность себя полностью обеспечивать
nicca_rosi2009-08-26 01:47:00 (ссылка)
вообще лучше, когда есть такая возможность:)
по идее, после этого курса должно стать полегче - переведется на заочку, пойдет работать, но моральное давление и витающее в воздухе "гадина, ради хуя мать родную предала" доведет ее до психушки раньше
hobo_mobo2009-08-26 01:47:00 (ссылка)
Детский вопрос какой-то. В чем сложная ситуация? Родители дома пилят и капают на мозги?
Закончить институт, найти работу и съехать. Всего-ничего потерпеть-то.
nicca_rosi2009-08-26 01:49:00 (ссылка)
пилят и капают на мозги выглядит как угрозы умереть из-за дочкиной непокорности и подобные прелести
понятно что это чистой воды манипуляторство, но когда родная мать бьется в истерике 2 часа, трудно это выдерживать
norjat2009-08-26 09:55:00 (ссылка)
ну натурально, если взрослый человек позволяет себе двухчасовые истерики, его надо лечить
всю жизнь с такой мамой не проживешь
нет, проблемы особенной не вижу, просто пора повзрослеть и свалить из отчего дома
и сделать это так, как будто давно было пора, а не ради молчела
agridulce2009-08-26 11:24:00 (ссылка)
можно попытаться закатывать в ответ такие же истерики
типа "у всех уже по трое детей, одна я будущая старородящая" или что-нибудь в таком духе
а лучше "мама, ты меня не любишь и не понимаешь, ты меня не любишь и не понимаешь, ты не хочешь моего щасья, ааа, мама, ты меня никогда не любила и не понималааалаааа!!!..."
правда, я сомневаюсь, что с таким анамнезом духу хватит
а если серьезно, то без боя не получится, а от родителей валить надо полюбас. так что каску на голову и вперед.
riki_tikki_tavi2009-08-26 13:34:00 (ссылка)
не обращать внимания на истерики
пойти погулять на 2 часа.
если поздно - наушники с любимой музыкой
или беруши в уши - и спать
не поддаваться на провокации ни в коем случае.
потерпеть до того момента, как получится выйти на более денежную работу и снять комнатушку, и съехать.
mypointofview2009-08-26 01:47:00 (ссылка)
родители не хотят чтобы дочка взрослела
обычно кстати так себя ведут родители мужчины
ponka2009-08-26 01:56:00 (ссылка)
если Родителям не нравится просто потому что рядом с вами
то родителей можно инужно воспитывать. они боятся потерять ребенка куда больше, чем вы родителей. можно перестать с ними общаться. да, жить. но не общаться. или не более "привет-пока"
добро пожаловать во взрослый мир. там не одни розы, там и шипы. ну материальная независимость рулит
nadeyka_sh2009-08-26 01:56:00 (ссылка)
Послать родителей.
Не грубо по форме, но жёстко по содержанию.
Я тут прописана, я тут живу, я зарабатываю столько, сколько сейчас могу.
Я не делаю ничего плохого - в смысле опасного для вас.
ВАше мнение держите при себе.
Не хотите по-хорошему - не будет вообще никак.
Врезается замок в дверь своей комнаты.
Молча.
Перед этим разговаривается один (один!!!) чёткий внятный откровенный разговор, где говоритсЯ, что они поставили Вас перед выбором, это шантаж, и на него Вам придётся ответить, как отвечают на шантаж.
Я не по словам, я по смыслы сейчас.
После этого живёте, как с чужими в коммуналке.
Тут главная неизвестная величина - как родители относятся к Вам, что они за люди.
По постингу - не понимаю.
От расчётливых и холодных, не желающих, чтоб дочь встречаалсь с мужчиной, который не всю зарпалту будет на неё и её семью тратить.
До безумно любящих, с проблемой гиперопеки.
По-любому, мой выбор был бы - мужчина.
Даже если подумать о том, что может пройти любовь и прийти разочарование.
Дело не в том, что Вы выбираете его.
Дело в том, что они должны уважать и понимать Вас и Ваш выбор.
Если этого нет - то и Вас, как дочери, с Вашим доверием и пониманием у них нет.
Есть чужой человек, связанный с ними чувством долга.
Но не ПРИВЯЗАННЫЙ этим чувством намертво к ним.
Желаю сил и спокойствия.
klimanskaya2009-08-26 02:39:00 (ссылка)
ну вообще=то это их дом, и они имеют право не видеть там того, кого не хотят. А он же не будет в кладовке отсиживаться :)
nadeyka_sh2009-08-26 02:48:00 (ссылка)
это и её дом тоже.
Пусть разменивают квартиру, если не хотят видеть в своём доме того, кого хочет видеть их дочь.
Или пусть ждут и молча терпят.
А вот эти двойные стандарты - типа, деньги наши, дом наш, дочь тоже наша, потому мы будем делать, что МЫ хотим, а мнение дочери, её выбор, её жизнь нас не волнуют - должны жёстко пресекаться.
Либо это их дом, и дочь в нём живёт как посторонняя, которая пока что ПО ПРАВУ пользуется этим домом, а потом (как можно скорее) создаст свой.
Либо это их дочь и они считаются с её чувствами и её выбором и не грузят её своими соображениями типа "твой любимый человек нам чё-то не нравится".
klimanskaya2009-08-26 03:31:00 (ссылка)
а с чего им разменивать свой дом? чтобы угодить человеку, который им не нравится? они у себя дома и в своем праве, а если дочери это не нравится - она вольна завести свой дом и в нем командовать, сколько влезет. Заодно проявит действием свободу воли и способность к действиям.
Если ей этот парень нужен - съедет (что нормально, вообще-то) и будет с ним жить отдельно. Тем более что вообще-то родительский топот за стенкой на эрекцию влияет не самым лучшим образом.
nadeyka_sh2009-08-26 03:52:00 (ссылка)
с тем, что ей надо съехать, и как можно скорее, я не спорю.
Но пока, как я поняла, это невозможно по причине недостаточного накопления капитала (ею и её мужчиной).
И на этот переходный период лично я бы считала неправильным таиться или вообще расставаться (тогда период будет не переходным).
klimanskaya2009-08-26 03:58:00 (ссылка)
поэтому я и написала - искать хату или хотя бы комнату по знакомым. Коллективно снять, на худой конец.
циничный п.с.: заодно и похудеют :)
Изменено 2009-08-25 11:58 pm UTC
red_rat_catcher2009-08-26 11:24:00 (ссылка)
невозможно накопить, значить будет танцевать не то что хочет.
Самостоятельность это в большой степени финансы.
pitomec2009-08-26 01:57:00 (ссылка)
У моих родителей были аргументы, чтобы быть против кого-то в моей жизни. К тому же это было, когда мне было до 20 ). Поэтому слушала и отношения прекращала. Если в вашей ситуации объективно у них нет причин не любить его кроме той, что он вас заберет - надо давить - мол, если ваше мнение неаргументированно и ваше поведение неадекватно - мне придется на него плевать.
screenshifango2009-08-26 02:05:00 (ссылка)
да, кстати вот еще подумалось. А родители в целом адекватные? Если да, то стоит задуматься - а может действительно мужчинка не алё? Мамы - они такие, хуйню за версту чуют...
aksi2009-08-26 02:46:00 (ссылка)
у меня вот ровно та же хуйня
при этом они его вообще никогда не видели
и плохой он был всегда
работал на хорошем месте - мало зарабатывает, мало 120 косарей в 25-то лет
сократили - опять он козел, не должен мужик не работать.
нашел хоть какую-то работу перетоптаться - вообще тряпка, 20 тысяч не деньги
поменял работу - че это за работа, машины продавать
и так далее
про лишний вес они просто не знают)
живем щас вместе, потому что после моего очередного сообщения, что я еду к нему на выходные, меня выгнали из дома.
не знаю, что в данном случае кто чует
вдумчиво читаю комменты
kein_drama2009-08-26 10:12:00 (ссылка)
а зачем им вообще знать, сколько он зарабатывает? почему нельзя сказать "мало/достаточно/много/очень много"??? вообще про деньги "неприлично" спрашивать - так обычно считается, по этикету итд итп.
а машины продавать - звучит не очень, может если по-другому преподнести - лучше было бы? вспомнила что часто грузщиков называют мерчендайзерами
это так, отступление от темы...
oksk2009-08-26 03:33:00 (ссылка)
Ничего они не чуют. Я уже была года два как замужем, мама моя выдала - ох, ну не нравится мне С. Ну вот даже не могу сказать чем, но что-то в нем не то.
Тоже чуяла, видать...
Сейчас мы уже 16 лет как женаты, сейчас она говорит, что полюбила его буквально с первого взгляда. :)
incompre_nikki2009-08-26 02:32:00 (ссылка)
Срочно пресекать этот родительский эгоизм! Не имеют права лезть в личную жизнь взрослой дочери.
klimanskaya2009-08-26 02:38:00 (ссылка)
Надо искать квартиру по знакомым, или комнату. Подруге не 6 лет, я так понимаю. А родителей приучать к тому, что это ее выбор, и он будет.
Потому что пока что она явно выбрала их, и замужем желает быть за родителями.
kpoxa_e2009-08-26 02:45:00 (ссылка)
Печально. Мои глубочайшие соболезнования подруге.
На моих глазах родители отвадили от дочурки всех мужиков, буквально, приезжали к съёмной квартире и ложились на коврик. Девица не выдержала и вернулась. Сейчас ей за 40, ни семьи ни детей, родители зато счастливы, бодры и полны сил. И жить, как ни свински это звучит, будут долго. Кстати, во всём прочем родители вполне себе адекватные, как ни странно.
dimpledot2009-08-26 02:49:00 (ссылка)
С другой стороны и родителей понимаю - порой со стороны лучше видится что это за человек, просто из-за опыта. Иногда детям стоило бы прислушаться к совету своих родителей
С другой стороны, когда нибудь пуповину надо перерезать, в первую очередь самому "ребёнку". Если, спать с любовником хочется под одной крышей и навеки, то крышу не плохо бы начать самим искать.
olyapolya2009-08-26 02:53:00 (ссылка)
Проблема вот в чем: расставшись с мужиком, родителей счастливыми не сделать. Их проблема - внутренняя, связанная с потерей ощущения личных границ. Т.е. они не чувствуют, где начинается собственная жизнь их ребенка, не готовы уступить ему ответственность за эту жизнь, контроль над ней.
Очень мудрой и стойкой надо быть девушке, чтобы аккуратно отвоевать собственные границы. Они же "свои люди", которые "хотят только добра"!
Но потом, если спокойно гнуть свою линию, то всем будет легче, родителям - в первую очередь. Обычно манипуляторы не становятся счастливее от успеха своих манипуляций. Только уровень тревожности повышается.
Да, и вот еще - "он чужой, мы его не знаем" - может, это такой перенос? и вообще-то это про то, что они не узнают свою дочку, они чувствуют, как она становится чужой - перестает им принадлежать, меняется. Им это страшно. Говорит и показывает подсознание.
lengo2009-08-26 04:51:00 (ссылка)
Я выберу свою съемную квартиру и свое собственное содержание себя, как только меня достанет такая несвобода. Из своей квартиры, за закрытой дверью, гораздо проще делать выбор "он или мы". Довольно часто получается, что и выбор делать не нужно.
Если мне подработки не хватает, а МЧ не способен обеспечить жилье двоим, то буду жить у родителей молча, до начала работы на полную ставку и не отсвечивать лишний раз, а просто всречаться не дома временами.
mira_weener2009-08-26 04:54:00 (ссылка)
Ну не хотят знакомиться - и не надо, какая трагедия. Волноваться не из-за чего. Учитесь дальше, встречайтесь, не посвящайте родителей в подробности вашей личной жизни, если это их так травмирует. Откладывайте больше денег себе, сократите вливания в семейный бюджет. Учеба окончится - можно будет найти лучшую работу и снять квартиру. А на попытки родителей шантажировать и ныть можно спокойным голосом отвечать в их же тоне: "да, мама-папа, давайте, гнобите меня, я от этого сразу стану счастливее", "хотите, я буду одинокой затюканной родоками курицей, но зато вы будете довольны?", "вы, наверное, ждёте, когда я из-за вашего поведения покончу с собой?", "да, вот я выбрала себе такого плохого, и что?" - ну и так далее. Скандалов также можно избегать, соглашаясь со словами родителей, поддакивая и продолжая гнуть втихаря своё. Если не истерить, а быть твердой и настойчивой, то со временем родители смирятся и всё станет проще.
nicca_rosi2009-08-26 14:43:00 (ссылка)
она говорила вторую фразу. Услышала в ответ"это он тебе мозги запудрил, чтобы ты от него ушла, скотина, нашел себе молоденькую девочку и привязыввает ее к себе"
mira_weener2009-08-26 14:50:00 (ссылка)
Ну и что? Пусть отвечает: "Слушайте, мама-папа, вы такие проницательные! Сейчас так много всяких обманщиков! Хорошо, что вы у меня есть, иначе кто бы обо мне позаботился!" И после этого можно отворачиваться и заниматься своими делами, показывая всем видом, что разговор окончен.
bagira2009-08-26 05:28:00 (ссылка)
Прежде всего спросить себя--а чего это они? Т.е. устроить семейный совет и спросить их -- не нравится? а чем не нравится? чужой? так вы же его не знаете, конечно он будет чужой? есть ли какие-то конкретные причины? Т.е. заставить их об этом говорить. Если нет никаких--ну вообще никаких--разумных причин, то--
Тратить деньги не на «булавки», а вкладывать в общий счёт в м.ч. Съехать, как только. На валяние на коврике не реагировать. А вообще да, очень сочувствую девочке. Это тяжело, наверное.
swan_black2009-08-26 05:44:00 (ссылка)
Пока живет дома с родителями рассказывать им о своей личной жизни по минимому. Когда созреет до самостоятельной, тогда надо уходить и решать проблемы по мере поступления. На истерики родных не вестись. Никто не умер, чтобы истерить. А откуда они что про него знают если ни разу не встречались с ним?
nicenicebaby2009-08-26 07:45:00 (ссылка)
я бы выбрала его. а проблемы с жильем как-нибудь разрулятся. если нет, родители всегда примут обратно.
ya_maxa2009-08-26 09:13:00 (ссылка)
Родители всегда остануться родителями и все в итоге примут и простят ка кбы не было сложно.
Она единственный ребенок в семье? ТОгда каждый следующий все равно будет хуже предыдущего и скорее всего не только в фантазиях мамы. А где жить найти всегда можно. Вопрос в крепости психики. Если она крепкая - то даже с ее родителями можно. Но лет 5-10 а то и больше скандалов и нервов обеспечены. И этот срок обратнопропорционален расстоянию до родителей.
selierene2009-08-26 09:50:00 (ссылка)
Так сложно сказать, но я бы попыталась выпросить у родителей конкретные причины, почему он не нравится. А то как-то странно- никогда не видели, а заочно не нравится!
Я вообще поздний горячо любимый ребенок, Офигев от гиперопеки в 19 лет решила замуж, муж моим родителям не нравился, всем, тем, что он старше на 13 лет, тем, что мутит какие-то свои дела, а не работает как белые люди в компании, тем, что уже имеет ребенка. Но! При всем этом они помалкивали и желали мне счастья, и когда я поняла, что все было большой ошибкой, меня приняли домой и помогали еще с ребенком.
Любые родители желают счастья своему чаду, и это надо как-то с ними прояснить.
Мне, конечно, сложно судить, но, наверное, подработки и если мч хоть чуть-чуть поможет - можно снять комнату или квартиру на двоих с подружкой, родителям сказать, что я не хочу делать такой выбор- но вы меня вынуждаете. Ну, и в конце концов, даже если на съем жилья совсем нет, быть жесткой- вы тут прописаны, и можете жить, а так как совершеннолетние, то делать вы будете то, что считаете нужным! после пары раз необращения внимания на истерики- они поутихнут.
atreia2009-08-26 09:51:00 (ссылка)
Я бы написала длиннющий список его положительных качеств, сделала несколько разных фоток из серии - я по жизни, я в трусах, я с друзьями и пр. Дописала бы всякого маразма из серии - за всю жизнь выпил только 4 л пива, среди друзей нет ни одного самоубийцы, наркомана и пр.
Потом отдала бы маме с принудительной просьбой прочитать.
Потом бы сказала - что я собирюсь уходить, как только будут деньги. Это вопрос времени. Потому что товарищ нравится и потому что шантаж - это убого.
Потом бы дома были истерики и прочее, но я бы просто откладывала деньги терпела. Если девушка продержится год, откладывая деньги - значит оно того стоило.
Вообще, как показала практика
- найти страшный, но бюджетный угол на двоих можно.
-есть люди, которые выдерживали некоторое время так жить, чтобы потом перебраться в место симпатичнее (и дороже, вестимо)
Горем с парнем надо поделиться. Мужчина должен понимать, почему его женщине плохо.
Я какое-то время жила с родителями мужа. Денег на съем не было, свои меня в гости не ждали :)
Мои родители не любят моего мужа до сих пор. И я проходила через "он или мы". А я очень домашний ребенок на тот момент была. Мы все-таки смогли договориться. И это не было просто.
lerisha2009-08-26 09:58:00 (ссылка)
У меня так подруга дожила до 35 лет с родителями, которые в штыки встречали всех ее мужиков. Мама сразу ложилась с сердечным приступом. А в 35 подруга чуть с собой не покончила, поняв, что она все в этой жизни проебала. В итоге в 37 удочерила девочку, живет с ней, счастлива. 8 лет прошло. Ее мама ребенка все так же ненавидит, потому что теперь дочь облизывает с ног до головы ребенка, а матери достается поменьше.
Хэппи энд в ситуации весьма условный. Подумайте, надо ли вам такое.
Изменено 2009-08-26 06:01 am UTC
kein_drama2009-08-26 10:22:00 (ссылка)
ну мне кажется это "вина обоих"
почему она до 35 лет не смогла сама найти решение проблемы как/куда/с кем уйти - тоже странно!
konstantsia2009-08-26 10:21:00 (ссылка)
со стороны родителей, конечно, самодурство.
а сколько лет сабжам?
у меня были в жизни и ситуации, когда я прислушалась к мнению родителей, и они оказались правы - но там объективными недостатками была чрезмерная вспыльчивость и психическая неустойчивость, неумение в течение длительного времени работать или учиться на одном месте; и были ситуации, когда я не прислушалась и сама оказалась права - живу в счастливом браке, но там именно что уже объективных недостатков не было, просто "он для нас чужой", и озвучивалось в основном со стороны мамы.
konstantsia2009-08-26 18:49:00 (ссылка)
в таком возрасте уже оба должны иметь голову на плечах. родители при таком подходе пусть идут лесом.
kein_drama2009-08-26 10:26:00 (ссылка)
херовая ситуация, но тут уже много хороших советов сделали. я просто пожелаю, чтобы все хорошо разрешилось у девушки.
меня родители тоже очень и очень хорошо опекали, при этом со словами мамы "я боюсь что ты выйдешь замуж как моя сестра только для того, чтобы уйти от меня". вот и пойми их...
ministrelj2009-08-26 10:30:00 (ссылка)
Однажды я сказала своим взрослым детям (начитавшись вот таких историй): если я вдруг сойду с ума и поставлю вас перед выбором, выбирайте свою любовь и свои отношения, переступайте через шантаж и манипуляции, игнорируйте меня.
Надеюсь, я вам изложила свое мнение.
И вот еще совет: не тратьте время на переубеждения родителей и на их сближение с вашим мч - пустое. Оканчивайте учебу, находите вариант отселения из родительского дома, а время все расставит по своим местам, ибо "Он - безумно любимый, взаимно, давно" и это главное. Вам жить и жить всего один раз. Вот и живите с тем, кого любишь.
Я понимаю, что очень сложно видеть мамины истерики, слезы, угрозы умереть. Но, поверьте, никто не собирается умирать. Пока на вас будет действовать такого рода шантаж, мама будет этим пользоваться. И единственный выход - научиться не принимать мамино поведение близко к сердцу. И, конечно же, я написала все это, отталкиваясь от того, что вы тут написали - ни одного разумного довода со стороны родителей, отчего ваш мч так плох и что за веские причины разорвать с ним отношения. Надеюсь, и вы ничего не скрыли :)
a_kedavra2009-08-26 10:53:00 (ссылка)
Вам тут дали много хороших советов, я тоже считаю что выбирать надо мужчину, избегать выяснения отношений с родителями, искать свой угол и т.п.
Потому что совместные трудности сближают, и потом, когда все наладится, девушка с юношей будут больше ценить отношения, потому что боролись за них! Желаю им удачи!!!!
Ну и маленький "вредный совет" напоследок. Если вдруг девушка захочет показать маме как та ей сделала больно, то можно устроить показательное выступление. Придти домой зареванная, сказать что расстались с мальчиком ради мамы. На работе взять отгулы, в институте сдать все пораньше, чтобы не создавать себе проблем. Порыдать несколько дней в подушку, отказываться от еды, на каждый вопрос срываться в крик, швыряться вещами, биться об стены и т.п. Затем, когда мама уйдет куда-нибудь, выпить рюмку водки, разлить водку по комнате, разбить бутылку, закидать всю эту красоту упаковками от антибиотиков, выпить чутка марганцовки и нежно поблевать по углам (желательно кушать винегрет, чтобы было красиво), для пущего драматизма покарябать себе вены и сбрызнуть кровью суицидальный натюрморт в комнате, принять успокоительное и лечь спать в экзотической позе.
Далее мама должна рвать на себе волосы, вызывать скорую, и причитать "что же я натворила", и в итоге позвонить юноше с предложением забрать дочку и "жить долго и счастливо". Но это в теории.
На практике это будет несколько иначе, будет неимоверно стыдно перед мамой за концерт, очень неудобно перед врачами скорой, перед юношей тоже будет стыдно, и он еще и задумается нужна ли ему девушка, которая измывается над родителями. Мама никому звонить не будет, а еще больше укрепится в мнение, что мужчина недостоин ее дочки, и тогда уже переубедить будет нереально. Короче совет совершенно неконструктивный, написан чиста поржать.
gayanka_a2009-08-26 11:09:00 (ссылка)
я понимаю, что вы так шутите, но
какую вы тут мерзость описали. всегда, когда вот с таким сталкиваешься, хочется "чиста поржать" и пожелать человеку, что бы с ним именно так и поступили.
a_kedavra2009-08-26 11:31:00 (ссылка)
Нет, не понимаете.
Вы пробовали думать над написаным, или просто так ответили?
Давайте я вам разжую.
Хороших конструктивных ответов тут написано немало, есть из чего выбрать. Описаны ситуации неудачного выбора и его последствий, выбора конечно меньше, но тоже есть.
А я написала самый хреновый вариант, чтобы человек имел полное представление о возможностях развития ситуации, и не дай бог не сделал глупости со словами "ах вы так, тогда я вам". Что безусловно тоже в жизни бывает, особенно когда есть моральное давление.
Так что я очень надеюсь, что эта девушка, обдумав все варианты, сделает правильный выбор, и все в жизни у нее сложится.
А вам я желаю удачи и поменьше негативных мыслей :)
besena2009-08-26 14:24:00 (ссылка)
вы знаете, даже для таких ебанутых родителей как у сабжа, даже ваша шутка будет слишком дебильной, вы долго думали, когда это сочиняли?
a_kedavra2009-08-26 14:38:00 (ссылка)
Нет, это мне пришло в голову спонтанно, потому как я просто подумала - а что же будет если родители таки заставят девочку бросить мальчика. И это все может быть реально, без инсценировки, и иметь весьма плачевные последствия.
Ну а шутка - да, дебильная, что поделать.
unforgiven_ll2009-08-26 11:06:00 (ссылка)
на квартиру не хватит, а на комнату? а если в общаге? поговорить с администрацией, может слегка приукрасить ситуацию, сказать что выгоняют из дома...
то есть вопрос, на мой взгляд, стоит "как найти жилье", а не "что делать с родителями". родители, если ненавидят мужчину без объективных причин и не зная его лично -- неадекватные и эгоистичные люди, и СРАТЬ надо на их мнение. некоторые тут говорят "родители есть родители, всегда любят и простят". нифига не всегда. моя мать мой злейший враг, она без видимых причин ненавидит и меня, и моего мужчину, и бывшего мужа... да практически всех она ненавидит, кроме своего мужа и отца.
tchuda2009-08-26 11:16:00 (ссылка)
у подружки была такая же ситуация.
можно долго и печально рассказывать, но всех мужчин отваживали (на курсе 4-ом, 5-ом вообще замечательный парень был - так даже до дома не дошел познакомиться - реально скандалы и истерики мамины).
В итоге лет в 28 начала пить антидепрессанты, потому что почувствоввла что не хочет жить вообще. Потом долгая реабилитация по книжкам работа с собой (против психолога устраивалась такая же мамина истерика - мы тебя воспитали правильно, ты обо всем можешь поговорить с мамой)
В итоге она на выбор - или он или мы, она сказала - я выбираю СЕБЯ. и уехала в другой город.
annyt2009-08-26 11:20:00 (ссылка)
Если совсем нет денег на съем жилья даже в коммуналке, пойти к декану и со слезами рассказать ситуацию.
Зависит от правил института и от человека, но в нашем строгом вузе были прецеденты, предоставляли комнату в общаге.
В описанной ситуации я бы выбрала мужчину. К такому возрасту нормально строить свою жизнь, и даже если делать ошибки - делать их самой, а не родительскими руками.
Когда я первый раз вышла замуж, мы оба были на 2 курсе, мне 18, ему 19. Там мама была категорически против любой девушки у сына, особенно если на нее есть хоть мало-мальские далеко идущие планы. В итоге он ушел из дома, оба пошли работать, будучи на дневном, как-то совмещали. Сняли квартиру.
Другой вопрос, что мама таки дожала его, но все равно поступок был совершен.
red_rat_catcher2009-08-26 11:28:00 (ссылка)
Он не должен нравиться родителям. Эта опция для мч вовсе не обязательна.
Обязательно от него- не доставлять им хлопот, т.е. не претендовать на их имущество, их дом, деньги вещи и т.п.
Если девушке он так сильно нравится что она хочет связать с ним свою жизнь то- пусть и она тоже въебывает для двоих, иначе денег на съем не будет никогда а родители всегда будут не одобрять.
nadik2009-08-26 11:28:00 (ссылка)
в свое время, как раз в районе 4ого курса университета мама была тоже категорически против моего мч.
не истерила, конечно, но активно выступала за "подождать" и "подумать".
с мч в результате я разошлась (не из-за мамы, если чё) и на время стала диким запойным унылым говном. на мамины "зайчик, что стряслось???" безэмоционально отвечала "мама, ну ты же хотела, чтоб мы разошлись". мама пересмотрела позицию в отношении моей личной жизни, сейчас даже жалеет, что тогда так себя вела.
соответственно, можно сказать маме, что разбежались в пасть в якобы глубокий депресс, может, мама одумается. не одумается, за время "депрессии" определиться с работой и жильем и сбежать.
harunoko2009-08-26 11:34:00 (ссылка)
выхода вижу 2:
1) философски относиться к скандалам, научиться их игнорирровать, пропускать мимо себя. и верить, что все образуется. а оно и образуется рано или поздно.
2) уйти. да, будет тяжело, но найти любой угол и уйти. посмотреть на реакцию родителей. если они скажут: ну и хорошо, дочка ушла, нам же лучше, то вам же лучше, что ушли. но что-то мне кажется, что они просто не ждут такого решительного шага и испугаются, если такое произойдет и пойдут на попятный.
вариант "выбрать родителей" считаю неподходящим по той простой причине, что он откроет для родителей новые возможности на вас ездить.
да, еще один вариант: поговорить с мч, если все серьезно, то, может, имеет смысл разойтись на какое-то время, типа затаиться, переждать, когда все устаканится. если, конечно, оба адекватно воспримут эту мысль. а потом сойтись уже в нормлаьных условиях. (но я бы, честно говоря, не решилась на такое)
Изменено 2009-08-26 07:37 am UTC
ratina2009-08-26 12:09:00 (ссылка)
шота если девушка вот так вот колеблится... то тут явно не "безумно любимый, взаимно, давно".
Эт, блин, аксиома.
leona_doma2009-08-26 12:19:00 (ссылка)
Гнуть свою линию. Лучше наделать собственных ошибок, чем подчиниться прихоти других и потом всю жизнь горько жалеть об этом.
Кстати, размер индивидуального вклада в семейный бюджет не имеет значения и все попытки им попрекнуть со стороны родителей нужно пресекать вплоть до "если вы будете говорить мне о деньгах, брошу институт и пойду гербалайф продавать" и "вы меня что, ради денег родили". Манипуляция деньгами последнее дело.
Здоровьем шантажируют детей почти все родители. Хотя бы и эпизодически ;)
Не вижу никакой трагедии, просто необходимость упереться рогом и всё.
Изменено 2009-08-26 08:20 am UTC
pepel2009-08-26 12:22:00 (ссылка)
Похоже, ее родителям будет не нравиться любой, кто рядом с ней. Просто потому, что они хотят полного контроля над своей доченькой. А когда они состарятся настолько, что перестанут на нее влиять - девочка (к тому времени уже далеко тетенька) отхватит себе кого попало, лишь бы не одной. И это если еще повезет найти хоть кого-то.
Мое мнение - уходить. Сейчас же. В никуда, снять комнату на те деньги, которые идут сейчас на этих родителей, жить с тем, кого любишь, а не с теми, кто плевать на твое счастье хотел.
nicca_rosi2009-08-26 16:04:00 (ссылка)
девушка им озвучила, о тому что отхватит кого попало лишь бы не одной
в ответ мама сказала что ей это мч мозг запудрил, что он ее к себе привязывает, и у нее будет еще тысяча мужчин
девушка сказала что тысяча ей не нужна, нужен этот
в ответ "ну вот, говорю же, мозг запудрил..."
a_ourica2009-08-26 12:39:00 (ссылка)
Я бы выбрала парня. Ибо жизнь моя и провести я не хочу чтобы родители меня привязывали к ножке кровати и указывали с кем встречаться.
Прислушалась бы, если бы он бил/пил/наркоманил/не работал и тп. А когда такой вариант - родители банально не понимают что дети вырастают! И такие родители, имхо, счастья детям своим не желают, думают только о себе.
yan_gor2009-08-26 12:44:00 (ссылка)
нет, не так- они желают им того счастья, которое им по вкусу, безвариантофф.
a_ourica2009-08-26 12:45:00 (ссылка)
это они себе счастья желают - чтобы дочь была рядом (рядом я сказал!), и считают что в этом и состоит счастье. Их, родительское счастье) Не думаю что они задумываются о счастье дочери)
я таких родителей хочу покусать))))
a_ourica2009-08-26 12:54:00 (ссылка)
скорее не хотят)
я когда с такими сталкиваюсь ужасаюсь каждый раз, ибо "не ведают, что творят". и хоть объясняй, хоть умоляй - толку ноль. И детям самое тяжелое - понять всю эту ситуацию и перестать попадать под эти манипуляции.
yan_gor2009-08-26 13:04:00 (ссылка)
увидев в этом манипуляцию- легче ее не "подкармливать". скорее всего, это некуий сценарий, уже сложившийся между всек компанией: родителей-дочерью. пока ему следуют ВСЕ- манипуляция работает.
a_ourica2009-08-26 13:07:00 (ссылка)
вово! я о том же!
тк многие дети не опытны, то боятся сделать шаг в сторону. их обычные фразы: но мама этого не вынесет, ей станет плохо/она будет ругаться/она приедет и ляжет на коврик/будет звонить мне каждые пять минут/и тп.
yan_gor2009-08-26 15:27:00 (ссылка)
это жуткая вещь. даже понимая, что манипуляция:(
ну и удобная штука для того, кем манипулируют- никакой тебе ответственности за приняте решений, есть в жизни четкое мерило правильности. зависимым иногда быть оч. удобно. когда человеку перестает быть удобно- он эту зависимисть рвет.
liz_zavetka2009-08-26 12:40:00 (ссылка)
так им любой не понравится, если они этого даже не видели)
съезжать, только так
yan_gor2009-08-26 12:43:00 (ссылка)
его. но я свободолюбивая, и такая манипуляция меня просто выводит из себя.
а по-хорошему, спокойно объяснить родителям, что Вы не видите в этой ситуации повода для выбора- строить свою жизнь вы будтете так, как считаете нужным, продолжая любить своих родителей. не надо путать мух и котлет.
ну и съежать от нох при первом удобном моменте, неважно, с ним или без него.
shoshana_flor2009-08-26 12:48:00 (ссылка)
Если кто бы то ни было предлагает такой детсадовский выбор - то он и идет лесом. Насколько далеко - это уже по обстоятельствам, но идет.
Родители, пытающиеся решить, с кем должна встречаться совершеннолетняя дочь (не посоветовать, а именно решить за нее) - идут лесом такожде. Где и на какие деньги дочь при этом живет - по моему глубокому убеждению, однофигственно. Не их сфера компетенции, и все тут.
spireya2009-08-26 12:48:00 (ссылка)
Я как мать 18 летней дочери считаю так. Родители имеют право не соглашаться жить с кем-то в своей квартире. Всё. Больше никаких прав у родителей нет. Прав распоряжаться жизнью взрослой дочери, ставить ей ультиматумы у них нет. Дочь должна сама строить свою жизнь, не оглядываясь на родителей, и не оправдывать мнением родителей свое нежелание жить самостоятельной жизнью . Родители, конечно, могут в качестве совета высказать свое мнение но и только. Так что подруга ваша сама должна резать пуповину и лучше сейчас, чем потом- неизвестно когда.
nicca_rosi2009-08-26 16:07:00 (ссылка)
девушка и близко не собирается приводить его в квартиру
просто хочет чтобы ее не трогали
anhen2009-08-26 12:58:00 (ссылка)
Эх, люди. Вы даете совершенно потрясающие советы, но они расчитаны на нормальных людей. Потому что сами нормальные и даже представить себе не можете, что такое настоящая материнская любовь. Думаете эта девушка может снять квартиру? Самая любимая, самая дорогая, мамочкина куколка одетая, обстираная, накормленная. Она небось даже в сбербанке с квинтацией за комуналку не была ни разу.
А девушке нужен или хороший психотерапевт, или парень который вытащит ее за шкирку. Сама она не уйдет никогда.
И если я кажусь вам пессимисткой и диагностом по юзерпику, то и фиг с ним. Видела я таких девочек-мальчиков. абсолютные пустышки, заполененные маминой любовью, начисто лишенные банального целеполагания. Да и откуда бы этим детям уметь ставить себе цели, копить на квартиру и принимать собственные решения, когда даже шарфик каждое утро им повязывает мамочка. Когда каждый мамин чих и вздох их непосредственная вина - ведь они единственный мамин свет, и от них зависит мамина жизнь. Не каждый нормальный человек способен тащить такой груз вины, обязательств и любви... точнее ни один нормальный человек не может и не несет.
nicca_rosi2009-08-26 16:06:00 (ссылка)
девушка выполняет работу по дому, разве что не готовит, потому что не любит
с 11 лет ездит по спортивным соревнованиям одна
вопросы с поступлением решала сама
родители конечно ее любят, но она в быту не беспомощна
груз вины - да, есть
anhen2009-08-26 16:56:00 (ссылка)
Если на спортивные соревнования отпускают, значит у вашей подруги есть шансы. Хотя есть вариант, что спорт выбрала мама, потому что сама мечтала, но не смогла. И выбора ехать на сборы или нет, у вашей подруги не было.
А если серьезно, я не "умеет подмести пол" имела в виду. Умение принять решение, что надо подмести пол. Умение поставить цель снять квартиру и начать копить деньги. Умение сказать да, я этого хочу, и нет, я этого не хочу. С упором на Я. Одеть юбку, короче мамных стандартов на 15 сантиметров потому что мне нравится. Вы ведь понимаете о чем я.
Мальчик тут как лакмусовая бумажка, мамочка проявилась во всей своей красоте. А копать надо начинать сначала. Сесть и подумать, что лично я хочу для себя. Завтра, через 10 лет. Где жить, с кем жить, кем работать. Точно ли это выбрала я, а не мама. ВУЗ мама выбирала? Проблемы с поступлением какие именно решала? Сама хорошо училась, чтобы поступить?
Составить список, что я сама для себя решила, маме не понравилось, но она пережила. Вывести закономерность, что мама уже пиццот раз обещала сдохнуть на коврике, но еще жива. Попробовать сделать по своему что-то менее глобальное чем переезд. Попробовать не отчитываться поминутно за каждый прожитый день.
Предлагать мамочкиному ребенку вот так вот встать и выйти вон это все равно что требовать от инвалида чтобы он немедленно выбросил инвалидную коляску и начал бегать.
grenada2009-08-26 13:02:00 (ссылка)
Родители В ТАКОЙ СИТУАЦИИ идут нахер.
Как можно составить мнение о человеке, с кем они даже не знакомы.
Плюс мне вообще странна ситуация, когда родители указывают, кто пара, а кто нет. Что за домострой?
Я бы четко и спокойно дала понять, что только я решаю, с кем мне встречаться, общаться и т.д.
А если совсем уж полный ахтунг - собрать вещи и свалить. Не важно, куда. Больше работать, снять угол хоть где-нибудь. Просто дать родителям понять, что только вы сами решаете и рулите своей жизнью!
Пока же сидишь на шее у родителей, они считают себя вправе вот так себя вести.
sasha_kir2009-08-26 13:20:00 (ссылка)
Передайте девушке:
1. на истерики родителей не вестись. Пусть она осознает, что это чистой воды манипуляторство.
Вариантов 2:
а) либо реагировать на истерики родителей как на стенку
б) либо если девушка умеет можно активно поистерить в ответ, я бы поистерила, но это я, я без скандалов жить не могу
2. как я поняла девушка скоро переведется на заочный. до этого времени встречаться с ним на нейтральной территории, родителей в подробности не посвящать.
3. как только девушка переведется на заочное найти работу получше, снять комнату (не знаю правда сколько это стоит в Москве, но у нас в Питере это реально даже при небольшом доходе)
4. на истерики матери на коврике у двери не реагировать, моя подруга плавала, знаем, ничего с ней не будет, не умрет, а жить до 100 лет будет.
5. как вариант после переезда заявить родителям, что я уже взросла и хотите вы этого или нет я буду с человеком, которого я выбрала. Если вы желаете мне добра и хотите чтобы я была счастлива - уважайте мое мнение и мой выбор.
Даже если потом девушка с этим человеком расстанется, родители по любому должны осознать, что она не их собственность, не их ребенок, а самостоятельный человек (4 курс все таки!). Через это все равно придется пройти, не сейчас, так в будущем.
goomberth2009-08-26 13:28:00 (ссылка)
найти чувака-неформала. в друзьях. типа гота. такого, проклепанного насквозь. лучше эмо, чтоб еще линзы пластиковые поярче. привести домой, представить как нового МЧ.
на конрастах работайте, на контрастах :))
если найдете хорошего гопника, чтоб с матерком таким и пивасиком с семками - ваще атас. но с ними договориться сложнее :)
потом "полетать" от счастья пару недель, послушать мамино безмолвие, опционально - придумать страшную историю, как "новый МЧ" уговаривал на синхронный суицид (или на групповуху), и смело знакомить с прежним МЧ, который понял, простил, любит и адекватнен.
ex_warda_ele2482009-08-26 13:33:00 (ссылка)
Я выбрала его. Но жила в этот момент отдельно и за свой счёт 8)
Но поскольку девушка сама себя обеспечить не может и решать свои проблемы не готова - остаётся терпеть. Качать права "смотрите, я большая, только денег дайте" - это как-то смешно.
ahtamar2009-08-26 14:50:00 (ссылка)
Советы "родителей на хер" уже прозвучали, но я как дочь очень строгих родителей, которые жестко фильтровали претендентов на руку и сердце, скажу так: иногда мы обвиняем родителей в самодурстве, не разобравшись в истиной причине их поведения.
Я в свое время вызывала родителей на откровенный разговор.
- Он нам не нравится.
- Почему?
- Просто так.
- Просто так не бывает. Возможно, я настолько слепа, что не вижу очевидных вещей. Давайте вы поможете мне в этом, пока я не наломала дров.
Как правило, выяснялись причины негативного отношения. От них и надо плясать.
famova2009-08-26 15:57:00 (ссылка)
родителей надо периодически "встряхивать", если они того заслуживают. Дело не в молодом человеке, а в родителях девушки. Будет другой - и он стане негож.
Надо уйти на свои хлеба, снять комнату сейчас можно за совсем недорого, тем более, что молодой человек тоже работает. Мало ли кто на коврик плакать придет... Это дурь, за неимением других проблем.
milgrana2009-08-26 16:14:00 (ссылка)
Дело не в мужчине. Любой при тако раскладе будет "не тот". Расскажу о своем опыте. Меня мама вообще не хотел отпускать. Ни к мужчине, ни саму по себе- вообще никак. Чуть что- начинались разные "приятные" разговоры на повышенных тонах на тему, какая я плохая дочь, какие мужики ужасные вокруг, что ни у кого нет ко мне серьезных намерений, а Петя слишком старый, а Вася слишком молодой ит.д. ит.п. Могу сказать, что сделала я. Сбежала. Снимала комнату, потом квартиру. Было очень трудно, особенно морально (материально в какой-то момент также)- и очень поддержали друзья. Прошло несколько лет. Со временем отношения с мамой наладились. Сейчас у нас, ттт, прекрасное общение- как двух взрослых людей. Это так замечательно... Передайте владелице мопеда- надо отделяться от мамы и папы. И выбирать не "мужчину или родителей"- а себя как взрослого человека. Все реально. Но просто не будет- с таким отношением родителей- это точно.
sonqka2009-08-26 22:59:00 (ссылка)
Забить на семейку вампиров. Такого рода давления вообще нельзя допускать для общего блага.
У меня есть такой пример - как мама с дочкой друг друга буквально съели (а еще у дочки был сын, она была одинокой матерью, естественно; ему тоже не позавидуешь сейчас, размножаться может только почкованием).
Именно из-за таких разговоров отделяться любой ценой.
И идея про гота хорошая;)
erdweibchen2009-08-27 01:06:00 (ссылка)
В моем опыте мама, поставившая перед таким выбором, пару лет спустя, на вопрос, как она, собственно, могла, как ни в чем ни бывало, отмахнулась "ну чего в сердцах не скажешь". Угу, а кто вернет мне мои нервные клетки, сдохшие, пока я решала для себя этот вопрос?
Так что стоит сильно подумать, прежде чем принимать всерьез подобные ультиматумы.
maugletta2009-08-27 09:17:00 (ссылка)
Не нравится?
ах, какая жалость.
Милые родители- а мне Нравится.
И его забота обо мне и его неземная красота и феерический секс с ним.
Вы расслышали, папа-мама? мне с этим мужчиной нравится СЕКС.
и он заботится обо мне, а не манипулирует мной. А ВЫ , мама-папа, ЕСЛИ ЛЮБИТЕ свою доченьку - СТАРАЙТЕСЬ полюбить и моего ИЗБРАННИКА.
Будете готовы- позвоните.
rijik2009-08-27 21:25:00 (ссылка)
если мальчик действительно хороший и у них-вас любовь - забить на всех и наслаждаться жизнью по мере возможностей.
родственники побесятся- побесятся, потом увидят, что вы счастливы и успокоятся. Если и при таких условиях не успокоятся, т тем более надо с парнем оставаться, так как что теперь всю жизнь страдать из-за их эгоизма.
Мои тоже были против моего мужчины, с которым мы были вместе три с лишним года (правда ультиматумов мне не ставили, но мозг выносили конкретно). Мой ответ был один - не ваше дело. мне хорошо и точка. спасибо за мнение.