![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Милые барышни! Очень интересуют не размышления, а собственный опыт. Я решила по ряду причин расстаться мужем. Но есть несколько бытовых и этически заковык: как его изгнать? Беда в том, что мы живем на съемной квартире (у меня де юро есть жилье, но там проживает мать, с которой у нас нет дипломатических отношений), муж тяжело болен, не работает полгода уже, впрочем, не по причине нездоровья и т.п. Я кормилица, поилица + кошка и собака, как бы его – мужнина на даче. Денег и у меня-то мало, а у него совсем нету. В общем вариант с выставлением чемоданов не пройдет – он не уйдет просто, а закатит сцену. Я сама тоже не очень могу уйти, потому что новый съем требует затрат и вообще, почему собственно? Да и бессмысленно отказываться от квартиры, за которую он все равно не сможет платить. Да, муж из Костромы, там у него родня. Может, дать ему денег на билет в родные пенаты? Но не уедет, опасаюсь. Готова устроить знакомство с хорошей дамой и передать сокровище на руки, вот до чего дошло дело. И еще один момент: нехорошо сбрасывать за борт тех, кто точно утонет. Хотя, может быть и не утонет?.. Случались ли у вас подобные казусы и как бы это все мягко разрулить, а?
146 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
amvi2009-08-24 18:39:00 (ссылка)
ну вообще смотря насколько тяжело он болен.
Если очень тяжело, то не знаю, выставлять его за дверь в такой ситуации..
mumr_bredun2009-08-24 18:50:00 (ссылка)
гепатит. можно вылечить, но он не лечит. Можно, конечно, как моя приятельница ждать смерти мужа, чтобы потом уж зажить по-настоящему, но это как-то уж через чур.
mumr_bredun2009-08-24 19:22:00 (ссылка)
сам медик средний - не верит в интерфероновую терапию. Боится побочек. лечится тибетскими препаратами, но через пень-колоду.
drunk_cherry2009-08-24 20:02:00 (ссылка)
интерфероновая терапия стоит очень немаленьких денег, может именно поэтому он и не начинает? Ибо, начав, надо будет доводить до конца, а это растянется минимум на 6 (чаще на 12) месяцев. Гарантированно 100% результата терапия тоже не дает, увы.
drunk_cherry2009-08-24 19:25:00 (ссылка)
при чем тут "позаражать побольше народу?"
Вы в курсе какими путями передается, к примеру, гепатит В и С? И какова вероятность заболеть ими?
mumr_bredun2009-08-24 22:22:00 (ссылка)
Re: при чем тут "позаражать побольше народу?"
в целом да, но я без вируса, хотя незащищаемся.
drunk_cherry2009-08-24 22:29:00 (ссылка)
Re: при чем тут "позаражать побольше народу?"
так в том-то и дело, что вероятность передачи при половом контакте равна примерно трем процентам. Риск есть, но он не настолько велик, чтобы в панике хвататься за голову. Но я бы предохранялась.
Риска заразиться при рукопожатии практически нет, ну если только не будет при этом контакта с кровью (например). Потому все вот эти - "позаражать и тд" немного удивляют.
masha_koroleva2009-08-25 12:11:00 (ссылка)
Re: при чем тут "позаражать побольше народу?"
еще и не защищаетесь? вам что, нравится быть жертвой??
3eta2009-08-25 14:36:00 (ссылка)
у него С?
он вроде неизлечим... только поддерживать можно организм ((
drunk_cherry2009-08-25 17:46:00 (ссылка)
в 20% случаев при интерфероновой терапии, правильном питании, физических нагрузках, полном отказе от алкоголя и наркотиков происходит излечение.
pepel2009-08-24 18:41:00 (ссылка)
"Я хочу развестись, устала все на себе тащить и хочу, чтобы ты съехал. Сколько тебе нужно времени на сборы?"
gellada2009-08-24 18:41:00 (ссылка)
Так он может работать или нет? И зарабатывает ли он что-то на дому?
Вы вообще с ним заговаривали о разводе?
mumr_bredun2009-08-24 18:55:00 (ссылка)
физически может, мозг отменный. ну как-то, зачем? А о разводе мы не раз разговаривали. О разводах-то кто не разговаривал? Я просто не хочу больше разговаривать.
gellada2009-08-24 18:57:00 (ссылка)
Тогда деликатно не получится, я думаю.
А договор на аренду на вас?
gellada2009-08-24 19:16:00 (ссылка)
Я так понимаю, что он разводиться не особо хочет и вообще нифига не хочет?
Ну, из комментов такое впечатление сложилось...
Просто если он упрется, легче и правда самой съехать, ну или скандал и неизвестно что, если мужик физически сильный и темпераментный.
У одной подруги когда-то, когда она заговорила с мужем о разводе (не то чтобы серьезно вотпрямщас, но выразила сомнения), он вдруг пришел в ярость и кинулся на нее. Правда, это-то ей и помогло - она быстро взялась за ум, сходила засвидетельствовала телесные повреждения и пришла к нему с знакомым юристом и заявлением в суд или что-то вроде... тот опомнился, развелись быстро и он съехал.
Это я к тому, что может попросить кого из друзей присутствовать при финальном разговоре, если что, ну или как-то так обдумать, чтобы максимально безопасно было...
mashita2009-08-24 19:23:00 (ссылка)
мою однокурсницу муж насмерть зарезал после того как она заговорила о разводе :((
это я так, просто вспомнилось.
mumr_bredun2009-08-24 19:26:00 (ссылка)
очень вовремя Вы вспомнили)) зарежет не зарежет, но крику будет. Плакать будет. Жалко.
elka_palka2009-08-24 20:32:00 (ссылка)
мне кажется, он манипулирует слезами Вас. крики Вас бы вывели скорее, вы бы разозлились и выперли.
а так "птичку жалко". хотя птичка половозрелый мужик.
transmind2009-08-24 20:00:00 (ссылка)
уж не к вечеру помянута будет Маша Xmas, но она как раз публиковала жуткую статистику про то, что огромная часть тяжких насильственных преступлений против женщин совершается их мужьями и партнерами, когда женщина заявляет о желании уйти от него...
Так что напоминание вполне к месту, автору поста действительно придётся думать об обеспечении безопасности при финальном разговоре или принятии мер. Не знгаю, может, надо как-то подумать, как показать выгоду нормального развода и для мужика. чтоб он в ярость не впал.
gellada2009-08-24 19:28:00 (ссылка)
Пусть у вас все получится! Но вы примите все же хоть какие-то меры безопасности, ладно?
Очень вам сочувствую, видно, он совсем вас достал... :(
mumr_bredun2009-08-24 22:24:00 (ссылка)
ну не очень. поддастал немного) спасибо Вам за добрые пожелания.
chealsea2009-08-24 19:18:00 (ссылка)
заключите с хозяевами квартиры письменный договор на себя, объясните зачем это надо.
mumr_bredun2009-08-24 19:25:00 (ссылка)
с этим проблем не будет. Хозяевам все равно, кто из нас будет жить. Мы их устраиваем.
_leli_2009-08-24 19:12:00 (ссылка)
А? В?
можно в личку
то есть, один расклад, если А. Совсем другое - если В.
Тогда и вопрос-то неуместен, тут я ступила, наверное А всё-таки.
mumr_bredun2009-08-24 22:25:00 (ссылка)
врачи еще ничего не дают. не дали точного обследования состояния печени. и год-полтора это цирроз уже)) у меня много вокруг гепатитных.
crimeanelf2009-08-24 20:48:00 (ссылка)
Не работает? Плачет при попытках расстаться? Не лечится? Безответственный? Хороший, говорите?
mumr_bredun2009-08-24 18:52:00 (ссылка)
Ага. а кого еще спросить-то? Все мои знакомцы у меня привыкли спрашивать, а не наоборот)) некоторый тупик.
marsia2009-08-24 18:54:00 (ссылка)
почитала каменты
правильно говорит недоразумение, деликатно не получится
получится только решительно
можно ему заранее сказать, назначить дату разлуки (билет приложить тоже, да)
йа не представляла
ты была с ним такая щасливая
marsia2009-08-24 18:59:00 (ссылка)
слушай, а если ты перестанешь о нем заботитсья, он возьмется за ум? а то, может, если эту ситуацию созависимости разрулить, все изменится?
т.е., если его выставить, но дать ему координаты, где квартира сдается, и, допустим, сообщить ему, к какому семейному психологу ты согласна идти, может, он возьмется за ум?
mumr_bredun2009-08-24 19:10:00 (ссылка)
он слишком умный и слишком...высокого о себе ммнения, чтобы взяться за ум.
marsia2009-08-24 19:13:00 (ссылка)
тогда это точно его ответственность
но ты можешь предложить ему такой выбор, как минимум, чтобы снять ответственность с себя
mumr_bredun2009-08-24 19:27:00 (ссылка)
да с отвественностью у нас как раз и главная проблема. он никогда и ничего не возьмет на себя. железно.
marsia2009-08-24 23:03:00 (ссылка)
слушай, если хочешь, можем кофе попить
я, в общем, о чем
я не так хорошо тебя знаю, но до того, как ты его встретила, я тебя счастливой вообще не видела, а потом дико за тебя радовалась
вы очень во многом подходите друг другу, и я не оч. верю, что ты можешь быть счастливой одна
когда ты говоришь "он не возьмет ответственность на себя" - это, я уверена, говорит твоя гиперответственность
в общем, с этим совершенно точно может работать семейная системная терапия
rafida2009-08-24 18:50:00 (ссылка)
я собрала все его вещи
купила билет
и сообщила ему, что он здесь больше не живет
и через три часа уезжает.
он уехал.
invalidimja2009-08-25 12:50:00 (ссылка)
не очень понятно вам шашечки или ехать?
не хотите быть свинкой возьмите и сами уйдите, но я так понимаю вам лишние телодвижения в тягость...
tnt_ma2009-08-24 18:57:00 (ссылка)
немного из другой оперы, но все же... я некоторое время очень старалась понравится многочисленной родне мужа, потом узнала, что я "сука жадная"... и я поняла, что старайся я, не старайся - я в лучшем случае буду "сукой жадной" и я забила и стала жить как МНЕ НАДО и УДОБНО. Сукой все равно считают, но уважают, бояццо, в глаза не говорят, лебезят и моя жизнь стала намного легче, хотя, ещё не идеально )))))
это ваша жизнь и она у вас одна... цените и берегите себя!
milgrana2009-08-24 22:40:00 (ссылка)
Скажите- а в чем "свинкой"? Мммм? т.е. мужик живет за ваш счет, устраивает вам истерики, не работает, потому тчо как бы незачем, не лечится, потому что тоже как бы незщачем- он не свинья. А вы, что хотите отт такого сокровища избавиться- свинья. Мммм?
mumr_bredun2009-08-24 22:46:00 (ссылка)
Вы знаете, это может быть потому, что мы привыкли друг с другом обращаться, не как мужк с бабою, а как человек с человеком. Поэтому я в таких категориях и не думала.
milgrana2009-08-24 23:09:00 (ссылка)
Слово "баба", кстати, нигде не было упомянуто. Простите, что употребила негламурное слово "мужик" по отношению к вашему мужу- и что оно вас так резануло. Видимо, слово "свинка" по отношению к самой себе звучит гораздо лучше... И совершенно не понимаю, почему "человек с человеком" должно противопставляться мужскому и женскому- но мне не понять. Извините еще раз, что задела ваши утонченные чувства.
mumr_bredun2009-08-24 23:23:00 (ссылка)
Cовершенно не задели, что Вы. Это я извиняюсь, что показалась Вам снобом, я вовсе не это имела ввиду. Письмо, к сожалению, не передает интонацию. я просто рассуждала. я говорила о том, что когда появляются категории... мужчина - женщина, скажем так)), то появляяются какие-то гендерные обязанности. И это хорошо, думаю. Но так уж вышло, что у нас их не было и теперь такие претензии мужу вдруг предъявлять как-то нелепо.
milgrana2009-08-24 23:28:00 (ссылка)
Вы меня тоже извините за резкость. ) А как это- не было? Как без этого можно жить? Вряд ли стоит ставить крест на себе как на женщине только потому, что рядом мужчина, который (мне так кажется) ведет себя по-женски- плачет и прочее... Мне кажется, гендерные роли у вас все же есть- просто вы ими поменялись. Такого не бывает, чтобы их не было в отношениях м и ж, раз уж это брак- бывают искаженные, бывают как у сына с матерью, бывает, что люди меняются местами- нужно ли вам это? Ведь вы женщина и вряд ли родились для того, чтобы тащить на себе взрослого мужчину. Оня тежелее- вам его не поднять в одиночку. )
ankavpoiske2009-08-24 23:13:00 (ссылка)
т.е. живя за ваш счет, устраивая истерики и пытаясь вас заразить - это отношение к вам как к человеку?
masha_koroleva2009-08-25 12:16:00 (ссылка)
это вы общаетесь как с человеком. а с вами - как с донором, во всех смыслах.
ponka2009-08-24 18:55:00 (ссылка)
если читать пост - то мужика жалко. если читать комменты - не жалко
mumr_bredun2009-08-24 19:11:00 (ссылка)
да я уж несколько стадий прошла)) сейчас стадия: не хочу больше.
beatrica2009-08-24 19:04:00 (ссылка)
а вас ему не жалко? вас вообще кому-нибудь жалко?
иногда тяжелые решения нужно принимать во благо.
Может, вы ему толчок такой дадите, что он и на работу устроится и вообще станет очень жизнелюбивым и вылечится и вообще. Такой стимул!
А тем, что решение принять не можете никак оба и он течет по реке жизни вялым моллюском, только хуже делаете.
Жесткой иногда быть нужно, не жестокой, а именно твердой в своей позиции и жесткой.
А какой способ вы изберете, как его выставить - неважно, не зря же вы про билет подумали, может, именно это и есть выход
mumr_bredun2009-08-24 19:30:00 (ссылка)
меня по-началу очень вдохновил Ваш комментарий. но это очень похоже на самообман. потому что 50 на 50: или стимул или в канаву. не знаю, имею ли право так рисковать.
beatrica2009-08-24 20:43:00 (ссылка)
отправьте его для начала к родственникам - давно не виделись, свежий воздух, а там решите, что дальше делать.
Женщинам вообще свойственно эмоционально воспринимать мир и сопереживать страшно.
мужчины не пропадают, обычно:)))
Судя по посту и возможным истерикам мужчины - ему просто удобно находится в таком состоянии ничегонеделанья, ему это вы-год-но.
Либо помогите ему, если мужчина этот вам все-таки нужен - дайте ему стимул, помогите устроиться на работу тоже под каким - нибудь предлогом втянется пусть, вы же наверняка, умеете вдохновлять:*) свой бизнес пусть придумает - маленький, ну или еще что-нибудь, соблазнить какими-нибудь льготами, чтобы он в болезнь не уходил мотивировать его, что нужно общаться, с людьми видеться и прочее и прочее
little_ice2009-08-24 19:24:00 (ссылка)
Простите, если я резко, но уж очень не люблю "вечно определяющихся" и нахлебников :(
Вы определитесь, чего вы больше не можете: жить с ним и терпеть всё или таки прекратить это жильё. При этом, поскольку, как Вы сами пишете, он по-хорошему, с разговора, по просьбе, не уйдёт (ну или сначала попробовать, а если не уйдёт, то дальше), то "прекратить это жильё" означает "выставить вещи и сменить замки". Других вариантов нет, как я понимаю, мужчина сам за ум не возьмётся (и как я поняла, если вы его выставите, он просто сменит обхаживающую Вас на таких же родственников). И все советы могут свестись только к склонению Вас между выборами. Причём сообщницы единодушно практически на стороне конкретного выбора.
Так что или Вы сделаете тот шаг, который не хотите, или *грустно вспоминает злых умных психологов* Вам нравится жить так, как Вы живёте...
Ещё раз простите.
mumr_bredun2009-08-24 19:33:00 (ссылка)
я определилась, что я хочу. теперь я хочу понять, как это правильнее, наименее травматично сделать для обоих людей, которые хорошо к друг другу относились. и если мне подскажут хоть малейшую возможность, способ причинить меньше боли, я буду счастлива.
little_ice2009-08-24 19:38:00 (ссылка)
Тогда, мне кажется, при том поведении мужа, которое Вы описали, наименее травматичным будет всё делать открыто, проговаривая с мужем, обсуждая с ним варианты, и всё время идя по пути "предлагай, как можно изменить эту ситуацию, я готова рассматривать твои варианты. Но если ты ничего не предложишь (оставить всё как есть, например), то сначала варианты предлагаю я, и мы выбираем из них вместе, а если ты не выбираешь, то я буду выбирать сама. А потом мы будем следовать этим вариантам". Если какое-то решение принимается, то решению ставятся сроки на выполнение. Если оно не выполняется с другой стороны, то в силу вступает следующее решение, более Ваше. Как-то так, наверное.
little_ice2009-08-24 19:32:00 (ссылка)
*прочитав ниже* да, и третий вариант - уехать самой - наиболее, наверное, безболезненный, зависит от того, насколько Вам дорога эта квартира. Я в похожем случае поставила так: дорогой, мы расстаёмся, потому что ты. Если ты считаешь, что ты нет, и всё изменится, то оно изменится через месяц (например), а если не изменится через месяц, то мне неважно, изменится ли оно вообще. Через месяц мы расстались. В Вашем случае через месяц я бы выставила его вещи (если Вам дорога квартира) или уехала сама (если менее дорога). При этом при выборе из этих двух вариантов я спросила бы мужчину: будет ли он оставаться в квартире без меня (и если нет, то выставила бы вещи, а не ушла сама), и если он скажет, что будет - оценить, насколько реально он останется (деньги, отношения со сдающими и т.д.). Если нереально - опять же выставила бы вещи. Если сказал, что останется, и это реально - ушла бы сама.
little_ice2009-08-24 19:42:00 (ссылка)
Да не за что, простите за резкость :( Лишь бы получилось в итоге то, что Вам радостнее будет.
Начала писать Вам и вспомнила своё давнее.
Напишите потом, чем история закончится, если нетрудно.
madam_polasuher2009-08-24 19:04:00 (ссылка)
Может, уйти всё-таки проще, если считаете, что выставить не получится? Найти себе квартиру и свалить. Сможет он, не сможет оплачивать эту - вам какая разница, если вы решили с ним разойтись?
mumr_bredun2009-08-24 19:13:00 (ссылка)
видимо, это единственный выход. да там собака его еще на даче, тоже надо разрулить как-то. Блин.
crimeanelf2009-08-24 20:49:00 (ссылка)
Дача ваша или его? В любом случае, пока тепло, его можно выставить - крыша над головой будет.
mumr_bredun2009-08-24 22:28:00 (ссылка)
дача моя. и я так - полувыставила под разными предлогами. Но он не очень-то выставляется.
madam_polasuher2009-08-25 10:18:00 (ссылка)
Его, его собака. Вот пусть и разруливает.
В конце концов, смотрите на это как на стимул для мужчины наконец собрать себя в кулак и начать что-то делать.
kappa_smile2009-08-24 19:11:00 (ссылка)
Я когда так делала, дала срок на самостоятельную очистку занимаемого помещения. Он кобениться не стал, а то бы выставила чемоданы.
А объяснение может быть только одно - мне такая жизнь не нужна, нехуй меня за собой на дно тянуть, отстань, чур меня, чур.
a_u2009-08-24 19:14:00 (ссылка)
подать на развод и съехать.
хотя бы временно к друзьям.
возможно он поймёт серьёзность намерений и сам съедет.
тут Вы и вернётесь.
и замки смените
mumr_bredun2009-08-24 19:37:00 (ссылка)
гы! я как-то совершенно упустила из вида необходимость подавать на развод)) закрутилась в делах и работах))
diff2009-08-24 19:29:00 (ссылка)
Хорошая идея мелькнула - развиваю - он к родне не ездит? Подбить, потом собрать вещи и выслать следом с документами о разводе.
Человек останется дома, с родными и от этого будет плясать.
mumr_bredun2009-08-24 19:38:00 (ссылка)
обмануть не выйдет. он без меня к родне не ездит. да и зачем обманывать?
n_nikolaevna2009-08-24 19:33:00 (ссылка)
Вот у меня есть знакомая пара - жили после свадьбы у его родителей (у них очень много места в доме, но всё же). Он - не работал нигде и никогда кроме организации концертов своего друга диджея, который ему никогда за это не платил. Ошивался дома с утра до вечера, никаких планов на будущее, никакого карьерного роста, одна развлекуха. Она - работает редактором какого-то журнала, пишет диссертацию.
Прожили они так год, а сейчас у них ситуация: она ему ультиматум поставила, если у него не появится в какой-то определённый срок нормальной работы (и не кассиром каким-нибудь, а так что-бы посерьёзней) то развод. И съехала она от него тоже. И тогда он зашевелился, стал всех обзванивать, искать, бегать.
Сейчас пока живут не вместе, но он как-то сдвинулся с мёртвой точки, уже не сидит дома и не думает "вот какой я прекрасный и умный человек, как меня все любят и заботятся обо мне, и самому мне в жизни ничего делать не надо". Разводиться пока не собираются.
Может и вам ультиматум поможет? Или уже сто процентов всё?
mumr_bredun2009-08-24 19:40:00 (ссылка)
да знаете, гадко это вспе - ультиматумы ставить, как баба Яга какая. взрослые все люди, к чему это веселье? Мы какие-то слишком большие что ли? Он расхохочется на ультиматум стопудово.
n_nikolaevna2009-08-24 19:51:00 (ссылка)
Да, это всё индивидуально конечно.
Но просто из комментариев такое впечатление складывается что он как подросток себя ведёт, ей богу.
Ну вот разве взрослый и умный человек не поймёт что вам с ним очень тяжело живётся, и надо либо что-то менять, либо расходиться? Тем более, что вы ему это уже предлагали, а он - истерику закатил? Это как-то не очень с его стороны по-взрослому. А раз он не понимает по-взрослому, то может надо с ним как-то по-другому?
Хотя, я и не знаю даже. Может я просто не так понимаю ситуацию.
mumr_bredun2009-08-24 19:55:00 (ссылка)
знаете, не зря я суюда написала - очень любопытно глядеть, как моя семейная ситуация воспринимается со стороны. И правда ведь понимает, что мне тяжело и невыносимо больше, но как какой-то ступор у него стоит, предохранитель. То есть страх смотреть на меня несчастную меньше страха думать, чем дальше заниматься, как зарабатывать, не потерять семью и дом и т.п.
3eta2009-08-25 15:02:00 (ссылка)
хохотать на такой ультиматум можно лишь тогда, когда понимаешь, что тобой манипулируют и всерьез исполнять угрозу не собираются. а если ультиматум - это просто предупреждение, констатация факта, что если все остается по-прежнему - то развитие событий будет таким и таким - тут уж не до смеха должно быть.
ну и вы перед собой будете чисты. предупредили? предупредили. предпочел поржать и забить? его выбор.
summerjune2009-08-24 19:36:00 (ссылка)
деликатно развод или разъезд не получается даже по обоюдному согласию, так не бывает, отношения рвутся всегда больно
summerjune2009-08-24 20:07:00 (ссылка)
найти правильные слова для него можете только, бо знаете мужа не первый день
чуть больнее или легче - не обольщайтесь, больно будет все равно, и вам и ему...увы...
pin_code2009-08-24 19:47:00 (ссылка)
пока мужа нету дома, сменить замки и собрать чемоданы с его вещами
дать денег на первое время
crimeanelf2009-08-24 20:54:00 (ссылка)
Ага, а потом у него закончатся деньги и он придёт за добавкой? Вон на топикстартера как действуют его слёзы.
nepripeva2009-08-24 20:01:00 (ссылка)
невозможно развестись, не причинив боли. Это как войти в реку, не замочившись.
Чем "деликатнее" вы будете, тем меньше он будет верить в серьезность ваших намерений.
и начнутся танцы с бубнами и отрезание хвоста по частям.
вам надо это нервомотание?
не переживайте за него, он большой мальчик, ему пора брать ответственность за свою жизнь на себя. отдайте ему ее.
goomberth2009-08-24 20:06:00 (ссылка)
деликатно не выйдет. если вам важнее деликатность - то ищите себе квартиру и сами съезжайте.
у меня была чем-то похожая на вашу ситуация. только вот квартира была 50 на 50, ему было куда пойти, а мне с грудным ребенком не очень. и когда я попросила его уйти на время, чтобы разобраться в делах, он мне сказал, что ему и так неплохо. его-то все устраивает и никуда он не пойдет. я взяла сына в охапку и ушла сама. не из деликатности, сил не было сражаться ни с ним, ни с его семьей.
kollenki2009-08-24 20:27:00 (ссылка)
я вам очень сочувствую. Судя по вашим ответам на комментарии - уж больно вы совестливая. вот я такая же. Прошло больше года, я до сих пор переживаю, что оставила человека в момент, когда ему плохо было. Правда этот моментя тынулся уже несколько месяцев, но не важно. Мой бывший - тоже очень хороший. Но вот что-то у него не получалось. И я до сих пор чувствую себя виноватой. И покоя не дает. Несмотря на то, что уже вышла замуж. Да и у него наверное уже все хорошо. В общем, в приступы уговариваю себя, что я не несу отвественности за взрослого мужика.
Я бы либо вариант - денег на билет и к родне, либо уходила сама. раз он у вас склонен к истерикам - будет еще под дверь приходить. нафиг.
p0mawka2009-08-24 20:34:00 (ссылка)
Первый раз я тихонько нашла другую квартиру (мы жили на съемной) и по утрам (после того, как б.муж уходил на работу и до того, как мне нужно было на работу) - перевозила свое шматье. Первые 3 дня спала на полу на полотенцах (квартира была без мебели, я ушла среди недели и купить мебель физически не было возможности).
Второй раз я указала своему мч на дверь после 6 лет совместной жизни. Он побрыкался, сказал, чтоб я сама сваливала. Но у меня не было денег на переезд, и я ему об этом сказала. В спальню не пускала, он спал на диванчике в гостинной. Через 3 недели он сам съехал, по-моему даже к маме на первое время. Попросил оставить у меня вещи, которые заберет в течение месяца. Я в первый же день сменила замки и дала ему 2 недели на забор вещей. Все, что он не успел забрать (у него была машина, дело было в его лени) - выставила на улицу в первый день третьей недели, бросив ему смс, что вещи на улице. Сделала генеральную уборку в доме, переставила мебель и вздохнула спокойно (я как раз осталась без основной работы в это время, там что времени на уборку было предостаточно).
Первый раз я просто сбежала втихаря. Скандалы были потом месяца 3 ежедневно.
Второй раз мы сначала поскандалили недели 2, потом решили расстаться и он тихонько съехал. Было 2 или 3 звонка с наездами, но это сущая ерунда по сравнению с первым разом.
В любом случае, мирно это врядли произойдет, если разрыва хочет только одна сторона. Подумайте, как в даном случае выгоднее всего поступить вам и исходите из этого.
_myaka_2009-08-24 21:25:00 (ссылка)
эээ, а что с ним вообще такое произошло, что он впал в полную апатию? он сам хоть как-то может объяснить? может, к психотерапевту его уговорить сходить?
я вообще за резкие решения, но в Вашем случае - очень много непонятного. ну и человека в таком состоянии (насколько я знаю, при гепатите с реально очень тяжело работать - усталость тотальная) я бы выбрасывать на улицу не стала.
mumr_bredun2009-08-24 22:55:00 (ссылка)
да он никогда не был особенно социально активным или карьерным. сменил сто профессий. а выбрасывать и сама знаю, что не дело.
t1e72009-08-24 21:56:00 (ссылка)
Попробуйте завести другого мужчину.
Жёстко, сложно.
Но я бы попробовала.
Тем паче, в Вашей ситуации=(. Договор аренды с кем? С Вами? Тем более. Если нет - ждите оконания срока и перезаключайте.
masha_koroleva2009-08-25 12:15:00 (ссылка)
завести другого мужчину - нельзя в течение полугода после расставания. это будет подло по отношению к другому мужчине. там, выше в комментах, написано, что автор поста не предохраняется, а у мужа гепатит С.
masha_koroleva2009-08-25 16:19:00 (ссылка)
ну это да, конечно. но мне кажется, автору поста сначала надо разобраться со своим комплексом жертвы, а то ведь и новый на шею сядет.
3eta2009-08-25 16:34:00 (ссылка)
я не думаю, что это прям комплекс жертвы
просто автор со своим мужчиной, наверное, слишком похожи
и оба не хотят предпринимать излишних телодвижений
она свои нежелания обосновывает стремлением не сделать больно, а он - ничем не обосновывает. он же в ГО вопросов не задает :-/
masha_koroleva2009-08-25 16:37:00 (ссылка)
ну почему - она хочет, но не может найти в себе сил.
мне кажется, если зараженный гепатитом С мужчина позволяет любимой женщине не предохраняться, то все о нем понятно, и с таким можно не церемониться. возможно, хорошая отрезвляющая пощечина ( в переносном смысле) даже даст ему импульс, чтобы как-то выкрутиться.
3eta2009-08-25 17:05:00 (ссылка)
ну, это она в первую очередь не предохраняется. это ее выбор. и именно она занимается сексом с мужчиной, с которым не видит совместного будущего (что мне тоже не очень понятно).
просто мне кажется, что если автор сама не может найти в себе сил, то как можно упрекать в этом мужчину, который фактически смертельно болен (лечение только чуть увеличит срок, но так дорого, что вряд ли он может себе это позволить). ему бы психотерапевта, чтобы вернул желание жить... а она обижается на его неблагодарность.
masha_koroleva2009-08-25 17:10:00 (ссылка)
гепатит С - это не рак в терминальной стадии. конечно, если он не многолетний и сильно запущенный. при соблюдении режима и лечении можно жить качетственно и долго. я не голословно говорю - у меня были знакомые с гепатитом С.
crimeanelf2009-08-24 22:34:00 (ссылка)
Из разряда фантастики: найти (через ГО?) ещё одну пару, которая хочет разойтись. И снимать две квартиры напополам: девочка с девочкой, мальчик с мальчиком.
mblshka_masha2009-08-24 23:16:00 (ссылка)
У меня такой был. Я вдруг поняла, что пора. И стала жить своей активной жизнью. Более активной, чем пару лет до того. До какого-то момента жила прекрасно, с ним мирилась. А потом как-то так получилось, что состоялся разговор. В духе "а что, ты все еще имеешь иллюзию, что мы с тобой вместе?"... И он свалил.
Но себе я поклялась никогда больше до такого не доводить.
ankavpoiske2009-08-24 23:28:00 (ссылка)
Вчера только хорошую ссылку давали, я прям всю ночь читала, вспоминала своё:
http://ulitza.livejournal.com/119340.ht
Внимание. Достаточно одного признака. Не задавайте себе вопросов - а у вот у меня только 6-ой и 8-ой, ведь все хорошо? Все плохо.
masha_koroleva2009-08-25 12:09:00 (ссылка)
судя по всему, он вами манипулирует, подпитывает чувство вины, и удачно. пожестче надо с ним. и с чего вы взяли, что он точно утонет? взрослый человек, распустившийся просто. а с гепатитом люди нормально жить могут - если захотят.
katechka_ya2009-08-25 14:33:00 (ссылка)
Непонятная ситуация какая-то. Вы с ним хотите по-хорошему разойтись, остаться друзьями? Вы ещё выше писали, что не предохраняетесь, то есть огонёк ещё теплится? или как? тогда наверное ещё лет сто можно деликатно намекать на то, что отношения не "склались". а если ему закатить скандал с надавливанием на слабые места (в самых грязных выражениях), гнать его в шею последними словами, а если он будет скандалить (а он как Вы пишете будет) - то резко его обрубать и гнуть свою линию - воооон. я бы ещё попробовала кардинально ему испортить быт, но тут уже нужно махнуть рукой на репутацию: мужиков водить (хоть понарошку, но всё-таки), шумных подружек звать на караоке, захламить квартиру, пользоваться противными духами ну не знаю что ещё, но всеми способами испортить ему пребывание. а на его претензии предлагать катиться колбаской.
3eta2009-08-25 15:07:00 (ссылка)
Поищите комнату, куда можно съехать. И объявите мужу: "либо ты съезжаешь в комнату за Х денег, либо едешь к родителям и живешь бесплатно, либо ты остаешься здесь и платишь 2Х. Мне все равно. Твой выбор?"
В худшем случае - придется съехать самой. Но, имхо, это лучший выбор, чем жить с человеком, с которым не видишь совместного будущего.
pale_fire2009-08-25 19:02:00 (ссылка)
Поговорить с ним без ультиматумов, но спокойно и твердо и предложить ему вариант действия по выбору, чтобы вам самой не пришлось за него решать в очередной раз:
1) Покупаете билет в Кострому
2) Он собирает вещи и съезжает куда захочет
3) Вы съезжаете и оставляете его в этой квартире
Если второй вариант - то определить конкретный срок выезда, пока может жить на даче, у друзей, или где угодно, чтобы это не было привязано к поиску новой квартиры.
Если говорит не знаю, не могу решить, ничего не хочу - ок, берем шляпу и тянем жребий - один, два или три.
Не жалеть ни его, ни себя. Потому что вы пытаетесь и выгнать его и быть и хорошей, и это не совсем получится все вместе. Если хочется быть хорошей, то тогда самой съезжать и не говорить, что вот почему я.
melipharo2009-08-26 00:15:00 (ссылка)
У меня деликатно не получилось.
Бывший муж был тяжело болен. Любовницей :)
Сначала я деликатно оговаривала условия.
Потом я деликатно подавала каждый день ужин и роняла слезы в борщ. :)
Потом я совсем деликатно уговаривала его пожить у мамы.
Потом я поняла, что он постоянно будет мельтешить перед глазами, и совершнено неделикатно изъяла ключи, когда он был пьян. Соврала, что потерял.
Вещи забрал прямо перед разводом.
honeychka2009-08-26 20:20:00 (ссылка)
поздно увидела, но все же:
я бы ушла
но я вообще эскапист )
да, надо за новую квартиру платить и все такое
но это [не самая большая] плата за свою свободу
(и, знаете, если вы его "выгоните"
вам самой - сладко ли будет в той же квартире остаться)
но, главное, он будет поставлен
перед необходимостью принять решение:
остается в кв - надо искать на нее денег
нет - значит, едет к родственникам или еще куда
но решает это сам
т.е. мне кажется, это для вас обоих
было бы свистком к началу новой жызне
*сочувствую очень
удачи