![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Дилемма в стиле "х#й или кораблик". Мопед мой собственный.
Дано: 25 лет. Прекрасные отошения здесь, в России. Ни ссор, ни конфликтов, ни претензий. Однако перспективы какие-то... гм... туманые. Т.е. я не замужем, дети планируются, но когда-нибудь через два года. Год назад, к слову, они тоже планировались через два года. Так что я вообше не представляю, к чему все в итоге придет.
Работа есть, нормальная, более-менее доходная и карьерная, но осточертевшая до невозможности. Не могу ее работать и не могу уволиться совсем - деньги. Предложения по работе есть, но на данный момент - исключительно в Европе. Работа интересная, денег и перспектив больше, места очень жирные.
В один из городов мужчина переехать не сможет точно, в другой - с большим трудом. У него отличная работа здесь, хоть и в международной компании, но даже в головной офис переместиться - уже проблема.
Таким образом, выбор очень простой: либо отношения здесь, либо работа там. Что бы выбрали вы? Очень мне стремно остаться через пару лет вообще ни с чем - прецеденты уже были)
UPDATE
1. Европа мне сама по себе не усралась. Просто там сейчас хорошая работа есть, а здесь - нет.
2. Я не жертвую карьерой в любом случае - она и в Москве сделается. Но противную работу придется терпеть. Сколько - непонятно. А достала она уже "вчера".
3. Переехать с мужчиной - тоже вариант, по его работе, но позже. Пока об этом нет разговоров. Доживу ли я до этого "позже" - непоятно.
4. Мы живем вместе, и у нас любовь, да. Но головой я тоже думаю. И я считаю, что думать - правильно. Поэтому и распинаюсь тут.
Дано: 25 лет. Прекрасные отошения здесь, в России. Ни ссор, ни конфликтов, ни претензий. Однако перспективы какие-то... гм... туманые. Т.е. я не замужем, дети планируются, но когда-нибудь через два года. Год назад, к слову, они тоже планировались через два года. Так что я вообше не представляю, к чему все в итоге придет.
Работа есть, нормальная, более-менее доходная и карьерная, но осточертевшая до невозможности. Не могу ее работать и не могу уволиться совсем - деньги. Предложения по работе есть, но на данный момент - исключительно в Европе. Работа интересная, денег и перспектив больше, места очень жирные.
В один из городов мужчина переехать не сможет точно, в другой - с большим трудом. У него отличная работа здесь, хоть и в международной компании, но даже в головной офис переместиться - уже проблема.
Таким образом, выбор очень простой: либо отношения здесь, либо работа там. Что бы выбрали вы? Очень мне стремно остаться через пару лет вообще ни с чем - прецеденты уже были)
UPDATE
1. Европа мне сама по себе не усралась. Просто там сейчас хорошая работа есть, а здесь - нет.
2. Я не жертвую карьерой в любом случае - она и в Москве сделается. Но противную работу придется терпеть. Сколько - непонятно. А достала она уже "вчера".
3. Переехать с мужчиной - тоже вариант, по его работе, но позже. Пока об этом нет разговоров. Доживу ли я до этого "позже" - непоятно.
4. Мы живем вместе, и у нас любовь, да. Но головой я тоже думаю. И я считаю, что думать - правильно. Поэтому и распинаюсь тут.
408 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
param0nova2009-08-24 22:50:00 (ссылка)
Если есть возможность, надо пробовать. Новые люди, новые знакомства, новый опыт.
el_marka2009-08-24 16:47:00 (ссылка)
+1.
потому что главное - это вы сами. Ваша карьера, ваше благополучие, ваша самореализация. А уже потом, состоявшись как человек, посмотрев на людей, вы построите отношения с этим или другим человеком. Если судьба - значит вы будете вместе.
А вообще, почитайте Мен-вумен. Отпадут многие иллюзии насчет отношения мужчин к "отношениям" :-)
feltra2009-08-24 15:07:00 (ссылка)
у меня такая же ситуация в смысле того, что отношения хорошие, но перспективы туманны, и в смысле, что то, чем я могу зарабатывать здесь - осточертело.
если б предложили в другой стране чето, чтобы мне реально нравилось - выбрала бы переезд, думаю.
правда, у меня дело в том, что я сама не хочу особых перспектив от данных отношений. ну то есть вроде все окей, но семью с этим человеком строить не буду.
Мне 22, если это важно.
_myaka_2009-08-24 15:10:00 (ссылка)
про возраст, думаю, не важно) я в 21 просрала из-за отношений двойной диплом. ну и что? отношения те давно уже сдохли, в UK учиться не поехала.
>>я сама не хочу особых перспектив от данных отношений>>
я хочу хотя бы определенности. чтоб не вышло как тогда))
traitres2009-08-24 15:19:00 (ссылка)
я не очень поняла, живете ли вы вместе или нет.
ну потому что если есть возможность пока зарабатывать, пожить в европах и вообще - надо зарабатывать и жить в европах.
Потому что ваш МЧ, если у вас все хорошо, никуда не денется. Расстояние только укрепляет отношения и подгоняют страсти. если вы и он внушительно зарабатываете, то возможность встречаться у вас и так будет.
Может быть он переедет потом, но по крайней мере, когда у вы все-таки созреете женица и рожать детей - у вас будет некая устроенность и перспективы.
a_ourica2009-08-24 15:08:00 (ссылка)
Если вы согласитесь на работу там. На какой временной отрезок будет первый контракт?
Если максимум на год - я бы при таком раскладе поехала работать туда. Во-первых это хорошая проверка отношениям и чувствам, во-вторых вы поймете нравится ли вам там) Далее будут сделаны выводы по ситуации.)
_myaka_2009-08-24 15:13:00 (ссылка)
я никаких проверок устраивать не буду - мне меньше всего надо отношений на расстоянии. проще сразу отрубить)
про контракт пока речи не идет, но, думаю, годовой - самый вероятный вариант)
a_ourica2009-08-24 15:14:00 (ссылка)
тогда точно работа там. вы ж не особо дорожите этими отношениями, зачем лямку тянуть
_myaka_2009-08-24 15:16:00 (ссылка)
дорожу. очень. в этом и проблема. я просто понять не могу, каковы перспективы. из-за этого сложно решить.
a_ourica2009-08-24 15:19:00 (ссылка)
В таком случае чем метаться в неопределенности скажите мужчине, что вам хочется определиться со своим будущим. Если у вас все серьезно - то этому нужны доказательства и движухи, если нет - то проще сейчас разойтись ибо "тогда, милый, я поеду делать деньги". Не просите ответ сразу, пусть неделю подумает. А вы за это время поищите себе рабочие места.
Если у меня серьезные отношения и я уверена в себе, но не уверена в нем - так бы и поступила. Если все с ним решено в сторону продолжения отношений и построения семьи, то мысль уехать куда-то без него не возникла бы.
_myaka_2009-08-24 15:37:00 (ссылка)
Вы правы, спасибо. Надо обсудить уже конкретно. Нервы - путь в психушку, нафиг-нафиг)
little_ice2009-08-24 16:33:00 (ссылка)
*присоединяясь к предыдущему комментатору* вот Вы знаете, мне казалось столько раз, что мужчина знает и понимает (не принимает, а именно осознаёт) мою точку зрения на те или иные вопросы, мнение и т.п. Но моя очень практичная подруга всё время мне твердила: "ты телепат? И он не телепат. Ты ошибаешься и понимаешь его неправильно или вообще пропускаешь мимо ушей, особенно когда это знание неудобно тебе? Он делает это в два раза чаще!" - и я шла, и разговаривала, и удивлялись оба, и радовались. И в любом случае - становилось лучше и понятнее жить. Вот прямо поговорите всё по пунктам, именно так или почти так, как написали в посте, включая "детей через пару лет, а два года тоже было "через пару лет".
*ещё вспоминая* "Дети никогда, никогда не бывают вовремя. Но сколько радости".
_myaka_2009-08-24 16:39:00 (ссылка)
про детей и несоответствие периодов уже было. в ответ - "ну вот не хочу я сейчас"
вот так вот)
little_ice2009-08-24 17:06:00 (ссылка)
Простите, при таком подходе мужчины - "ну вот не хочу" - я бы выбрала работу. Я дважды, во всяком случае, при таком подходе выбрала не мужчину. Вернее, выбрала "без мужчины такого". :)
На крайний случай, в качестве теста - проговорить все ещё раз медленно и подробно. "Т.е. ты детей сейчас не хочешь. Ты можешь определить период, в течение которого ты их точно захочешь?" (нет) - "Но ты понимаешь при этом, что а) я детей хочу б) у меня тикают биологические часы?" (да - а если "нет", то, мне кажется, сразу работа-работа) "Тогда предложи, пожалуйста, какие-то варианты решения" (именно он, потому что он не выполнил то, что обещал раньше - про через два года). И т.д. Наверное, как-то так.
Для меня серьёзность отношений - всегда вопрос ответственности за свои слова и поступки.
_myaka_2009-08-24 15:14:00 (ссылка)
а не жалко было бы бросить мужчину, который на руках носит?) отношения действительно сильно выше средних
vappu2009-08-24 15:16:00 (ссылка)
Вы же сами пишете: стремно остаться ни с чем. Если вы выберете мужчину, то можете остаться ни с чем, а если работу - то как минимум останетесь с опытом и красивой строчкой в резюме.
_myaka_2009-08-24 15:20:00 (ссылка)
я люблю его просто. и у нас удивительные отношения. с работой я и здесь не пропаду, если честно, и с голоду не умру. хер знает.
calabazza2009-08-24 15:28:00 (ссылка)
если удивительные - год работы в Европе им не помеха. А за год он тоже сможет найти работу к Вам поближе.
_myaka_2009-08-24 15:38:00 (ссылка)
помеха - я не буду так делать. для меня отношения на расстоянии - кратчайший путь к неврозу
calabazza2009-08-24 15:45:00 (ссылка)
Ох, я очень не люблю диагнозов по юзерпику, но мне кажется, что если Вы так четко для себя решили, что Вы не хотите иметь отношений на расстоянии, это значит, что Вы не решили для себя окончательно, что хотите быть именно с этим мужчиной. А это возвращает нас к изначальной мысли, что жертвовать возможность пожить заграницей ради туманных перспектив не стоит.
А вот еще хороший вопрос: ну вот поедете Вы на год поработать, а дальше какие перспективы и какие стремления?
_myaka_2009-08-24 15:51:00 (ссылка)
это диагноз по юзерпику, да) проблему я изложила в посте и комментах.
я подвизаюсь по глобальным компаниям - вариантов всегда много. можно остаться, можно вернуться, можно еще переехать.
calabazza2009-08-24 15:54:00 (ссылка)
Нет, я в том смысле, что сами Вы чего хотите? Где хотите жить? Где хотите работать? В Москве - не в Москве? Хотите ли вообще работать или счастливо бы осели дома с выводком детей?
mary_jo2009-08-24 16:14:00 (ссылка)
>Где хотите жить? Где хотите работать? В Москве - не в Москве?
ну, по-моему, на эти вопросы очень сложно ответить, не попробовав. ну кроме очевидных случаев - когда человек совсем никуда не хочет или его очень многое держит в россии. я знаю немало примеров, когда люди прям до жути хотели уехать, либо просто хотели - а потом жутко разочаровывались..
ну и вообще представления о жизни меняются со временем. я вот в 25 точно не могла на эти вопросы ответить
_myaka_2009-08-24 15:21:00 (ссылка)
не, нехерово.) я довольно самодостаточная и резкая, носил бы херово - давно бы ушла)
glukovarenik2009-08-24 15:27:00 (ссылка)
"я довольно самодостаточная"
Ну тогда точно надо работу выбирать :) А там и товарищ подтянется.
tnt_ma2009-08-24 15:25:00 (ссылка)
честно говоря, по вашему посту не показалось, что носит на руках, даже как-то наоборот...
а почему он не женится? вы я так поняла - только за...
я объясню свой вопрос: для меня очень странно, если мужчина на руках носит, но не женится (когда девушка хочет этого) и не конкретизирует планы на будущее. Или он просто буквально носит на руках из комнаты в комнату? Если это всё хорошее от него - можно ехать :)
mary_jo2009-08-24 15:36:00 (ссылка)
ox. сложно. не знаю. сейчас бы не бросила. в 20-22 - бросила бы. (собственно, я так и сделала, но не уехав, а наоборот, не переехав). а 25 - это как раз непонятно.
вариантов в отношениях, как я понимаю, три:
1) посчитать, что нету развития и все кисло
2) оставить все как есть и считать, что через 2-3 года все изменится и оно само образуется
3) таки посчитать, что это мол судьба, осесть и завести детей.
в первом случае ответ с работой практически очевиден. в третьем тоже.
а вот второе было бы хорошо, если бы тебе работа нравилась и перспективы тоже.
а ты с ним это обсуждала?
наверное я бы рискнула. но это наверное означает окончание отношений. но если тебе не нравистся твоя жизнь сейчас - то надо что-то делать...
и еще зависит от того, где именно предлагают работу.
_myaka_2009-08-24 15:44:00 (ссылка)
где предлагают - я тебе там написала) это все пока вилами на воде, но я давно уже вижу, что в лондоне мне проще найти работу, чем в мск. у него в лондоне hq, но клиенты по снг, с ними никак. париж - вообще сложный вариант, там разъездов много.
мне жизнь нравится - меня работа заебла насмерть. я туда прихожу и реву, блин, в туалете. а совсем бросить ссыкотно - у меня родители немолодые)
mary_jo2009-08-24 15:52:00 (ссылка)
ну работа ведь большая часть жизни :(
(и ее по твоему описанию надо уж точно менять)
я тебя кстати понимаю, у меня 5 лет назад с работой тоже был пиздец совершеннейший. немного другой, но все равно пиздец. что, собственно, и было главной причиной жесточайшей депрессии, из которой я выходила больше года.
и про родителей тоже понимаю - у меня ведь то же самое. то есть, на ближайшие несколько лет там еще все ок, а вот дальше...
calabazza2009-08-24 15:21:00 (ссылка)
Потому что дурное дело не хитрое, завести детей всегда успеете.
Потому что лучше, как написали ниже, вкладываться в себя, а не в отношения, в которых за достаточно длительный период (Вы же не вчера встретились) так и не уяснились перспективы.
Потому что в общем и целом у нас клиническая картина отношений между мужчинами и женщинами у нас в стране достаточно паршивая.
_myaka_2009-08-24 15:23:00 (ссылка)
третье предложение не ко мне, а вот по второму - да. все прекрасно, но дальше не развивается. меня это нервирует.
calabazza2009-08-24 15:25:00 (ссылка)
еще как к Вам, и всем нам, к сожалению - сейчас-то все, может, и прекрасно, а вот что будет через несколько лет? трудно жить в обществе и быть свободным от общества.
но нафиг теорию.
нескромный вопрос - сколько Вам и мужчине лет?
calabazza2009-08-24 15:33:00 (ссылка)
а, прочитала - мы с Вами ровесницы.
выбрала бы работу, не задумываясь.
такой шанс пожить заграницей, узнать много нового и интересного!
зачем в 25 лет в жены и мамы? успеете еще!
_myaka_2009-08-24 15:59:00 (ссылка)
я за границей достаточно много времени провожу и так - в отпуск езжу раза 4 в год. я не строю иллюзий относительно европы. просто там работа есть, а здесь - нету. европа сама по себе меня не прельщает как место жительства)
_myaka_2009-08-24 16:43:00 (ссылка)
ну, 10 дней в мюнхене мне хватило, чтобы понять, что в германию меня никто не заманит) удобно, комфортно, но, блин, тоскааааааа))
mary_jo2009-08-24 16:59:00 (ссылка)
германия тоже разная
в берлине никакой тоски нет :)
при этом народ, который в восторге от берлина, обычно как раз либо туристкий город видят либо богемный. и то, и другое - немножко не берлин.
но я все равно немного не об этом. просто жисзнь в другой стране действительно очень меняет ...восприятие мира :) именно потому что ты on the daily basis сталкиваешься с другой психологией, другим устройством окружающей среды, другими традициями, другой рабочей культурой и тд
calabazza2009-08-24 17:09:00 (ссылка)
Ездить в отпуск и жить - две большие разницы(по опыту).
Короче, с учетом, что Вам 25, а молодому человеку - 26, что на мой субъективный взгляд - равновато для детей, остаюсь при своем изначальном совете. И если это большая любовь - у вас будут все шансы вернуться друг к другу, даже если при отъезде вы расстанетесь.
calabazza2009-08-24 17:14:00 (ссылка)
А еще знаете, как можно на все это посмотреть.
Предположим, вы действительно друг друга очень любите, вы вместе, вы пара, вы планируете строить жизнь вместе, при этом Вы категорически неудовлетворены имеющейся у Вас сейчас работой. Это, если Вы семья, общая проблема, а не только лично Ваша. Вы можете совместно ее решить? Если сможете - считайте, что вы прошли определенный тест на зрелость, и можете задумываться о детях и пр. Если нет - ...
_myaka_2009-08-24 17:48:00 (ссылка)
ну, вариант тупо бросить работу уже рассматривался. он сказал: бросай, но денег таки будет меньше. а у меня расходы по здоровью, родители на пенсии и другие родственники. т.е. если вдруг что - будет большая проблема. к тому же работодатели после подобного "отпуска" в кризис будут коситься, и поиск работы я себе усложню.
к тому же вопрос определенности с планами на будущее опять вылезает. в общем, я стреляный воробей, после того, как я однажды осталась одна с вагоном нерешаемых проблем, мне все на свете ссыкотно)
sultansha2009-08-24 15:14:00 (ссылка)
Работа там. И долго не думала бы тоже!!
А там и отношения найдутся :)
Почему - вкладываться надо в себя. Тут с этим мужчиной нечего ловить.
sultansha2009-08-24 15:19:00 (ссылка)
ПС - давайте смотреть правде в глаза. Он на вас не женился пока что и не собирается.
_myaka_2009-08-24 15:26:00 (ссылка)
мы год вместе, съехались сразу. цветы и украшения мне дарят, на шее сижу в поном объеме, когда обиделась - приехал мириться в другую страну без предупреждения. в мою семью он интегрировался по самые уши. это как-то влияет на киническую картину, как по-вашему?
strogaya_anna2009-08-24 15:16:00 (ссылка)
Я бы выбрала работу там.
Потому что зависеть лучше всего от себя.
И жертвовать собой нельзя.
Чудеса бывают.
Но редко. И гарантии никакой.
Ждете чуда - оставайтесь.
Рационально хотите просчитать - едьте.
Такой вот мой взгляд.
_myaka_2009-08-24 15:27:00 (ссылка)
ну я и здесь ни от кого не завишу - доходы позволяют уйти в любой момент без напряга вообще. но работу в москве сейчас сложнее найти, похоже, чем не в москве.
strogaya_anna2009-08-24 15:36:00 (ссылка)
если у вас - ...назовем это словом "любовь", тогда у Вас не должно быть вопросов - женщины в любви часто следуют зову сердца, а не разума. А вы же спрашиваете, сомневаетесь - возможно. что -то не то...
А про зависимость я как раз в свете вышесказанного высказалась - я имела в виду, что лучше зависеть от СОБСТВЕННОЙ карьеры. Если останетесь, сделаете предпочтение его.
Ну, во всяком случае, то, что можно было понять из краткого абзаца про Вашу ситуацию - то я и поняла - и дала свой совет.
Я один раз в жизни наступила на горло собственной песне. Выбор был как у Вас- аналогичный - тоже выбирала между чувствами и перспективами. И это - единственное, о чем жалею (по крупному, не по мелочам)
strogaya_anna2009-08-24 15:51:00 (ссылка)
если у вас - ...назовем это словом "любовь", тогда у Вас не должно быть вопросов - женщины в любви часто следуют зову сердца, а не разума. А вы же спрашиваете, сомневаетесь - возможно. что -то не то...
А про зависимость я как раз в свете вышесказанного высказалась - я имела в виду, что лучше зависеть от СОБСТВЕННОЙ карьеры. Если останетесь, сделаете предпочтение его.
Ну, во всяком случае, то, что можно было понять из краткого абзаца про Вашу ситуацию - то я и поняла - и дала свой совет.
Я один раз в жизни наступила на горло собственной песне. Выбор был как у Вас- аналогичный - тоже выбирала между чувствами и перспективами. И это - единственное, о чем жалею (по крупному, не по мелочам)
but_special2009-08-24 15:16:00 (ссылка)
Работа там.
Если он хочет быть с Вами, то или кинется следом, или будет ждать. А если не хочет - то хоть получите кайфную работу, а не всё протеряется.
miss_solaris2009-08-24 15:27:00 (ссылка)
Я бы выбрала работу там. Правда у меня вводные другие. У меня вполне определенный муж, который готов ждать пока я обустроюсь и смогу его к себе перетянуть.
leah_tln2009-08-24 15:28:00 (ссылка)
И я за работу там, тем более, в 25. И при туманных перспективах и "неоформленных" отношениях (в широкой трактовке этого прилагательного, не обязательно только пресловутый штамп).
_myaka_2009-08-24 15:31:00 (ссылка)
>>в широкой трактовке этого прилагательного, не обязательно только пресловутый штамп>>
не очень понимаю Вашу трактовку. мы живем вместе - это как?
leah_tln2009-08-24 15:40:00 (ссылка)
Общие планы на будущее, конкретные планы на детей, если вы оба собираетесь их заводить, тот же самый официальный брак, если для одного из вас это важно. Причем, не в какой-то непонятной отдаленной перспективе, а с конкретной привязкой по времени, датам или относительно других событий. Вы же сами написали, что не знаете, куда эти отношения Вас заведут.
Вы еще молодая, поверьте мне, чтобы Вам в 25 не казалось. И можно будет найти более конкретные и перспективные отношения с другим мужчиной. Пробуйте Европу - это интересно, это обогатит жизненный и профессиональный опыт.
yaroulina_exe2009-08-24 15:31:00 (ссылка)
уфф, я ж было подумала, что только у меня этот вопрос возник.
svetkinson2009-08-24 23:07:00 (ссылка)
аха, я просто вот представить не могу, как можно оставить любимого ради карьеры, какая бы заоблачная она не была.
alka_zeltser2009-08-24 16:32:00 (ссылка)
любовь проходит, а по работе неплохой шанс. В конце концов, возможность проверить, на что мужчина способен ради Вас (поедет или нет за Вами)
_myaka_2009-08-24 16:47:00 (ссылка)
шанс не намного лучше, чем здесь. просто здесь шанс надо ждать еще, а там он уже есть. вся разница. странно, что многие рассматривают отъезд за границу как путевку в рай. нету там рая))
alka_zeltser2009-08-24 17:01:00 (ссылка)
я не рассматриваю, просто по описанию поняла, что Вам там лучше будет.
mary_jo2009-08-24 17:03:00 (ссылка)
>отъезд за границу как путевку в рай. нету там рая))
вот меня ужасно раздражает подобное. и, по-моему, имено с такими представлениями лучше не ехать. потому что будет жестокое разочарование. уже давно не начало-середина 90-х, когда были проблемы с выживанием. сейчас большинство уезжающих свой материальныый уровень не сильно поднимают. а многие (относительно) и опускают.
calabazza2009-08-24 21:48:00 (ссылка)
Кроме материального уровня есть еще тысяча разных параметров. Начиная людьми, которые тебе улыбаются на улице и заканчивая полицией, которая защищает тебя от маньяков, а не говорит, "ну вас же еще не изнасиловали", и я молчу про все остальное.
_myaka_2009-08-24 21:56:00 (ссылка)
мне кажется, это все больше проблема не для москвичей, а для тех, кто в Москву приезжает извне. у меня уже привычная осторожность, я знаю где и на что могу нарваться.
два года назад, когда ночью шла от машины к дому, напоролась на дядю с монтировкой. убежала еще до того, как дядя напал. потому что знаю, что к чему.
короче, это не фактор для меня. а своих детей гулять в гордом одиночестве я нигде до определенного возраста не отпущу))
calabazza2009-08-24 22:21:00 (ссылка)
Никогда нельзя знать, что твой новый сосед из дома напротив - сумасшедший и будет тебя преследовать. У меня такой случился в Лондоне этой весной. И когда я, просто от отчаяния, позвонила в полицию, и они не просто меня выслушали, но пришли, дали мне личную сигнализацию, завели дело, вынесли ему предупреждение, что если он еще раз ко мне приблизится или к моему дому, его арестуют, предлагали психологическую поддержку и пр. - и, в итоге, вот уже несколько месяцев я этого мужика не видела, я как-то совсем иначе стала воспринимать такие вещи. И я теперь точно знаю, зачем я плачу налоги. И это осознание, что я не олух, которого обирает государство, которое потом в меня же и плюет, а честный гражданин, которого защищают, и что все работает именно так, как оно должно работать, очень даже меняет восприятие окружающего мира в лучшую сторону.
mary_jo2009-08-24 22:10:00 (ссылка)
безусловно. но, например, у меня немало знакомых, которые конечно гипотетически могут переехать из мск в лондон, но вместо 5-10 тысяч долларов в месяц в москве будут зарабатывать 3-4 (а то и менее) тысяч фунтов (до налогов) в лондоне. а иногда и того меньше. и иногда без особых перспектив. как ты понимаешь - это принципиально разные уровни жизни.
к тому же перспективы работы бывают сильно разные. когда в москве за тебя дерутся, а тут ты совершенно обычен. это все очень прибавляет задумчивости.
не говоря уж о том, что есть друзья-родственники-родители. и некоторых это сильно держит. ну и разное бывает отношение к разным культурам. я вот знаю людей, которым в лондоне и вообще в англии плохо. несмотря на phd здесь и прекрасную работу в индустрии. не знаю, короче. все сложнее.
да, безопасность, приветливость и тд - это очень важно. но тогда уж нужно вообще в германию - там еще и метро по расписанию ходит, детские садики и вообще вся инфраструктура ;)
tchuda2009-08-24 15:33:00 (ссылка)
ых. как все легка.
а может поговорить с мужчиной?
спросить а собираешься ли ты жениться? а если дети через два года так может и я через два года вернусь.
что-то типа того.
tchuda2009-08-24 15:35:00 (ссылка)
первую фразу не дописала - все легка предлагают растаться и уехать работать.
_myaka_2009-08-24 16:11:00 (ссылка)
каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны)
я боюсь такие вопросы задавать - я не хочу заставлять, это хуево заканчивается обычно)
tchuda2009-08-24 16:20:00 (ссылка)
ну тут вопрос же не в заставлять...
тут же нужно прояснить ситуацию для себя чтобы выбрать.
т.е. вы гадаете на гуще - хочет ли он жениться или не хочет?
определитесь для себя - если вы выходите замуж и заводите сразу ребенка - вы поедете работать?
или вы сами хотите семью отложить на через два года?
вот с таких позиций и надо говорить - дорогой, я решаю для себя такой вот вопрос. я не хочу решить его без тебя и поставить перед фактом. твое мнение повлияет на мое решение. поэтому давай обсудим.
somelove2009-08-24 16:14:00 (ссылка)
Потому что работа, деньги, удобство - все это хуйня.
Если сейчас у вас есть любимый человек, то потом его может и не быть.
И никакие деньги с парижами и лондонами вам не помогут. И не будут нужны.
:)
А, ну я еще и патриот
Считаю, что имея мозги в России можно заработать не хуже, чем на вражеской территории )
pitomec2009-08-24 18:39:00 (ссылка)
Любимые мужчины имеют тенденцию появляться и исчезать значительно проще, чем карьера и опыт. Из поездки вы вынесете язык, опыт (и работы, и жизни), знакомства и кучу позитива. Из отношений без перспектив... Ну поносит-поносит на руках, а потом бросит - ходить сможете? Даже если не бросит...
Вообще, разговор с мужчиной на тему планов - это не принуждение к женитьбе. Почему бы ему прямо и не объяснить, что вот, есть замечательные перспективы, от которых вы готовы отказаться ради семьи. И спросить, есть ли по его мнению в ваших отношениях то, ради чего вам стоит упускать возможность...
ankavpoiske2009-08-24 16:30:00 (ссылка)
Я в 23 и выбрала, и потом неоднократно его же и выбирала. Ничего из этого хорошего не вышло.
ankavpoiske2009-08-24 16:33:00 (ссылка)
Я смотрю по камментам, кто так выбрал - всем не повезло. Тенденция, однако))
somelove2009-08-24 16:34:00 (ссылка)
потому что отношение такое к мужчинам.
если вы думаете не обменять ли мужчину на работу - это не любовь. и не повезло, конечно
ankavpoiske2009-08-24 16:40:00 (ссылка)
Ну, я тока за себя могу. Первые два раза когда выбирала - там вообще вопроса не стояло. Конечно, он, конечно, отношения, конечно, любовь.
А вот в третий уже задумалась, ибо ни к чему хорошему такой выбор оба раза не привёл. Но всё равно выбрала любовь и отношения, потому, что, как у ТС - туманно всё было, неопределённо, и я понадеялась, что всё будет хорошо. Ведь я его люблю, ведь у нас - отношения.
Но увы.
Не думаю, что в моём случае был вариант обмена одного на другое.
И не думаю, что те, кто выбирал отношения/работу, что-то на кого-то меняли.
koza_nostra2009-08-24 16:57:00 (ссылка)
Юля, никто не предлагает менять мужчину на работу. Любить и находиться рядом - разные вещи.
vedmouse2009-08-24 15:37:00 (ссылка)
работа там! в 25 по европейским меркам детей еще рано, да и о браке думать надо ближе к 30-31
к тому же есть всяческие уикэнды, и европа не америка, я бы спокойно летала периодически. тем более работа же не навсегда? а европа не penis canina, чтобы упускать такие предложения ))
вернуться домой всегда успеете, с красивой строчкой в резюме, прекрасными перспективами и к заждавшемуся партнеру
vedmouse2009-08-24 15:38:00 (ссылка)
но вы меня слишком не слушайте, просто я очень хотела работать и жить в европе, это удобно и приятно ))
_myaka_2009-08-24 16:15:00 (ссылка)
я в европу мало того что 4 раза в год езжу просто так, могу и на текущей работе переместиться в рамках компании. и потом тоже смогу - у меня работа такая)) другое дело, что мне жжОт менять работу сейчас, а меняется она, похоже, только на заграницу - в россии рынок труда в коме)
whirly_type2009-08-24 15:37:00 (ссылка)
Присоединюсь к мнению "выбирать работу там". Я в свое время уехала работать в Москву от ношения на руках и большой любви. Как мне сказал потом МЧ, "когда я посадил тебя в поезд, то мысленно поставил крест на отношениях" - а ездил он ко мне в Москву и встречались мы типа еще год.
Очень было обидно, что из-за этих отношений и надежд на семью я сразу после универа не подала документы на обучение за границей, как собиралась.
Кстати, если бы тогда, в мои первые месяцы в Москве, меня позвали обратно заводить детей и немедленно замуж, то согласилась бы. Только не позвали.
lussille2009-08-24 15:39:00 (ссылка)
Я прочитала пост, а потом долго-долго читала комменты.
Вроде вы хотите поддержки комментирующих и в плане работы, и в плане отношений.
Все вам пишут "работу там", а вы сразу делаете акцент на том, какие классные у вас отношения.
Мне кажется, вам самой надо расставить приоритеты. :)
По теме - я бы наверное отношения выбрала.
nordengirl2009-08-24 15:41:00 (ссылка)
Не знаю. Хочется посоветовать выбрать отношения, но при аналогичном раскладе выбрав их в 25, в итоге осталась ни с чем (сейчас 27 уже)
chertenka_132009-08-24 15:48:00 (ссылка)
работа там, если вам в принципе интересен переезд в эту страну.
_myaka_2009-08-24 16:20:00 (ссылка)
в принципе - не особо интересен. с нормальными доходами и в мск хорошо. так что - just business)
chertenka_132009-08-25 14:32:00 (ссылка)
можно, в принципе, еще такой критерий взять: если вы не поедете, а с МЧ потом расстанетесь, вы сильно расстроитесь, что не поехали? если да, то ехать, если нет, значит остаться для вас тоже вполне приемлемый вариант:)
wesel2009-08-24 15:52:00 (ссылка)
работу.
если отношения имеют перспективу - то есть вы нужны этому человеку, и он хочет от вас детей - то он придумает, как уехать за вами. если вы ему не нужны, ничего хорошего все равно не выйдет.
mary_jo2009-08-24 16:00:00 (ссылка)
>то он придумает, как уехать за вами
ну вот это не факт. и не факт, что так должно быть тоже. другое дело, что если уж очень большая любовь, то она выдержит год-два на расстоянии - а дальше уже понятно, насколько оно надо. и надо ли, например, возвращаться (и тогда перспективы в мск могут существенно улучшиться)
wesel2009-08-24 16:07:00 (ссылка)
под "уедет" я подразумевала именно "уедет через некоторое время, если станет понятно, что вы там навсегда и он с вами навсегда".
mary_jo2009-08-24 16:18:00 (ссылка)
никакая любовь не спасет ситуацию, когда человеку там не очень хорошо и с работой неидеально.
и для сильного мужчины самореализация все же важнее, чем для женщины...
wesel2009-08-24 18:01:00 (ссылка)
мне почему-то кажется, что вы сейчас говорите, что две абсолютно симметричные ситуации - автору неидеально с работой тут, а мужчине там - должны решаться в пользу мужчины. ведь автору уже тут не очень хорошо? однако ее любовь должна спасти, выходит так. он будет самореализовываться, а она - убивать 40 часов в неделю на фигню.
что касается сильных мужчин и их самореализации - у них просто в уму нет вот этого "а как скажутся на девушке последствия моего выбора". они сначала думают о себе, а потом еще раз о себе. и правильно делают.
я исхожу из того, что надо выбрать то, что можно выбрать. работу выбрать можно. страну выбрать можно. мужчину выбрать нельзя - он может завтра встать и уйти. к другой, или просто так.
mary_jo2009-08-24 18:13:00 (ссылка)
> автору неидеально с работой тут, а мужчине там - должны решаться в пользу мужчины.
нет, я так не совсем так говорю. просто это немного неравноценный выбор - ладно бы они выбирали между парижем и лондоном, и в одном месте одному было бы менее удобно, в другом - другому. в случае автора юноша теряет гораздо больше, чем просто работу. ну и да, в более традиционных отношениях мужчине профессиональная самореализация важна больше, чем женщине.
> что касается сильных мужчин и их самореализации - у них просто в уму нет вот этого "а как скажутся на девушке последствия моего выбора". они сначала думают о себе, а потом еще раз о себе. и правильно делают.
почему? далеко не все. у многих вполне есть. ну и да, здесь все же не совсем зеркалная ситуация обычно - как минимум, потому что если женщина не собирается выходить на работу через три недели после рождения ребенка и иметь круглосуточную няню, которая детьми и будет заниматься - после заведения детей мужчина будет работать (чуть) больше, а женщина (чуть) меньше. не оворя уж о том, что некоторые предпочиают сидеть в декрете подольше - и тогда как раз мужчина обеспечивает семью. так что если у девушки в голове подобная перспектива рождения детей, она заинтересована в карьере партнера явно не меньше, чем в своей.
wesel2009-08-24 18:22:00 (ссылка)
ну да. сначала не поехать в другую страну. потом посидеть в декрете. потом срываться с работы к больному ребенку, потому что муж не может. потом он наконец делает свою карьеру, разводится с тобой и едет в Лондон. а тебе теперь выбираться на прежний уровень жизни, уже с ребенком на руках.
не надо делать что-то, рассчитывая на оплату, если получение этой оплаты зависит не только от тебя. тем более не надо этого делать, не заключая сделки открыто. они пока даже не женаты.
заметьте, я сейчас говорю не о любви, а о сделке. любовь подразумевает, что ты делаешь что-то, потому что хочешь быть с ним. а не потому, что ты хочешь вложиться в его карьеру, чтобы совместное предприятие таким образом принесло больше выгоды.
так что для того, чтобы остаться, имея в уме виды на его карьеру - надо как минимум заключить с ним открытый договор, чтобы быть уверенной, что он тоже согласен на совместное предприятие.
mary_jo2009-08-25 11:52:00 (ссылка)
так никто не спорит про открытый договор и тд и тп
но вот знаете, вы рисуете ужасную картину - а я знаю другие картинки (помимо вполне счастливых), когда женщины всячески уезжали, занимались карьерой и тд - а потом между делом оказывалось что им 35 лет уже. а человека, с которым можно родить ребенка так и нет. да и карьера типа интересная, но не то, чтобы прямо такая уж звездная (и например, не достаточная для того, чтобы ее продолжать матерью-одиночкой). и все это иногда еще и происходит в другом городе/другой стране от родителей (то есть они не помогут)
при этом далеко не всегда они пожертвовали какой-то подобной любовью, а просто не получилось. интересно почему - мужиков же вокруг полно! вот только адекватных не так уж и много.
а еще мне вот интересно, почему народ массово считает, что девушка может поставить условия, а юноша мол должен "подтянутся", если любит. переверните ситуацию - в большой любви и хороший отношениях молодой человек говорит - знаешь, мне здесь плохо, я уезжаю в лондон. но запрлаты на то, чтобы там нам нормально обоим жить, у меня не будет (и денег/времени, чтобы мотаться в москву раз в неделю), так что если ты меня любишь - бросай свою работу (хорошую, аналога которой даже по деньгам там не будет) и езжай со мной. ну и ищи какую-нибудь там работу.
это если мы всячески говорим, что оба равны.
wesel2009-08-25 13:02:00 (ссылка)
"если ты меня любишь" - это немножко шантаж. а до этого предложения - все, в общем-то, не так уж и плохо звучит. мне бы было не по себе в хороших отношениях, если бы молодой человек ради меня остался и зарабатывал депрессию, когда мы еще даже не женаты.
mary_jo2009-08-25 14:20:00 (ссылка)
> "если ты меня любишь" - это немножко шантаж.
ну замените на "если хочешь"
> а до этого предложения - все, в общем-то, не так уж и плохо звучит. мне бы было не по себе в хороших отношениях, если бы молодой человек ради меня остался и зарабатывал депрессию, когда мы еще даже не женаты.
мда. если вы считаете, что такая ситуация - нормальна и особенного обсуждения и сердцеразрывания не стоит, то мне наверное нечего ответить.
хотя мне все же интересно - у вас такие ситуации когда-нибудь были? у вас любимый человек уезжал куда-то? а вы сами переезжали? а у близких знакомых?
просто мне кажется, что вы говорите о чем-то абстрактном и теоретическом. а я, увы, нет...
wesel2009-08-25 14:36:00 (ссылка)
я год жила с бурным романом на расстоянии, и встречами раз в месяц :) и перспективой, возможно, продолжать это несколько лет, или ехать в страну, где я ничего не потеряла, где не будет никакой работы вообще - только удаленная. всерьез рассматривала оба варианта - я его очень любила и очень люблю. да, для меня, как, и для автора поста, если судить по комментариям, отпустить на неделю - это уже много, на три - нереально много. теперь живем вместе, но он и сейчас уезжает на три недели время от времени. а я действую ему на нервы :) все при деле.
я ведь сформулировала в комментарии выше - я не считаю, что неправильно в такой ситуации остаться. я считаю, что неправильно это делать, не указав партнеру цену, которую ты за это берешь, если тебе нужна компенсация - и цену, достаточную, чтобы самой забыть про эту возможность.
wesel2009-08-25 14:39:00 (ссылка)
я просто исхожу еще из одного момента. переезд в такой ситуации идет на пользу обоим - во-первых, проясняются отношения. своего рода испытание на прочность. во-вторых, обоим придется поработать над собой в разных направлениях. в-третьих, переезд в другую страну пойдет на пользу и тому, кого вынудили - если у него хватит самолюбия, как и у того, кто поехал первым, найти и добиться варианта, который пойдет ему на пользу в долгосрочной перспективе. я уверена, что в подавляющем большинстве случаев это возможно.
mary_jo2009-08-25 18:04:00 (ссылка)
>я уверена, что в подавляющем большинстве случаев это возможно.
вот как раз в подавляющем большинстве вариантов это невозможно.
человек, который при условии адекватной карьеры в россии способен много чего добиться в другой стране - это уже ОЧЕНЬ ограниченный круг профессий и областей. все художественно-журналистко-гуманитарные штуки немедленно в пролете. весь менеджмент немедленно вычеркивается (они смогут быть, максимум, адекватны. но язык сразу существенный минус. и отсутствие местного опыта и образования. вариант - только уже с определенного уровня перейти на следующий в головной конторе/ у конкурентов). юристы - мимо. экономисты - тоже (за исключением пары вузов, да и то..)
остается: программирование, наукоемкие/технически области, наука и области, где есть крупные международные компании и международная же сертификация.
>я просто исхожу еще из одного момента. переезд в такой ситуации идет на пользу обоим - во-первых, проясняются отношения. своего рода испытание на прочность.
это в краткосрочной перспективе может быть и так. а через 10 лет - не факт. приоритеты и предсатавления о мире со временем меняются.
> я не считаю, что неправильно в такой ситуации остаться. я считаю, что неправильно это делать, не указав партнеру цену, которую ты за это берешь, если тебе нужна компенсация - и цену, достаточную, чтобы самой забыть про эту возможность.
ну а с этим, по-моему, все согласны ;) ;)
_myaka_2009-08-24 16:23:00 (ссылка)
глупо ставить под угрозу мою карьеру. но, если мы вместе, его карьеру ставить под угрозу еще глупее.
wesel2009-08-24 18:02:00 (ссылка)
вы не можете поставить под угрозу его карьеру. это его жизнь, и его выбор. не надо пытаться его облегчить, он сам справится.
_myaka_2009-08-24 18:13:00 (ссылка)
ну, если мы планируем быть вместе в необозримом будущем, в его карьере я кровно заинтересована.)
wesel2009-08-24 18:16:00 (ссылка)
понимаете, его карьера - это его карьера. он ее может сделать за ваш счет, а потом жениться на другой. и все.
wesel2009-08-24 18:23:00 (ссылка)
так ведь у вас ее нет? :)
поговорите с мужчиной. по-моему, оставаться есть смысл, действительно, только если замуж позовет.
calabazza2009-08-24 22:28:00 (ссылка)
а мне кажется, что даже предложение руки и сердца - не гарантия.
обручальное кольцо, по-моему, еще никому не помешало уйти от ставшего нелюбимым супруга(и).
_myaka_2009-08-24 22:31:00 (ссылка)
я уже где-то писала, что не нуждаюсь в гарантиях - я и без них неплохо проживу. но определенность совместных планов - нужная вещь
merzavka2009-08-24 15:55:00 (ссылка)
А вот если бы он Вас замуж позвал, Вы бы остались?
Если да, то поговорите с мужчиной напрямую. Если за разговором последует поход в ЗАГС (именно поход в ЗАГС, а не "поженимся через год"), то оставайтесь. Если Вы не уверены, хотите ли за него замуж или он не готов на Вас жениться, выбирайте работу.
_myaka_2009-08-24 16:25:00 (ссылка)
думаю, это был бы весомый аргумент. но я не хочу прямых вопросов - принуждением отдает
merzavka2009-08-24 16:30:00 (ссылка)
Совсем нет. Принуждением отдавало бы, если бы Вы, к примеру, забеременели втихую и этим его шантажировали.
До него, возможно, просто не доходит, что Вы на распутье. Скажите ему все, как есть-и все разрешится очень быстро.
_myaka_2009-08-24 16:57:00 (ссылка)
надо как-то попробовать) но я, если честно, свои воззрения раз 10 излагала - думала, дошло уже давно
merzavka2009-08-24 17:40:00 (ссылка)
Очень возможно, что не дошло. Там Вам ниже очень правильно написали-если эти отношения для Вас что-то да значит, то не надо их рвать, не поговорив.
Ну а если он действительно понимает намеки, но предпочитает на них не реагировать, то разговор напрямую этот факт подтвердит. Вы от этого разговора ничего неи потеряете, а вот не поговорив можете потерять многое.
bambina_n2009-08-24 17:05:00 (ссылка)
сугубое ИМХО
вот плюс один. принуждение - это когда в ПОДСТРАИВАЕТЕ ситуацию, которая вынудит его жениться или что-то там. то есть, у вас ЕСТЬ НАМЕРЕНИЕ заставить его. а тут- ТАК СЛОЖИЛОСЬ. и вам НУЖНО ЗНАТЬ. это, скорее, некая проверка на доверие - сможете ли вы с ним поговорить, не парясь на тему "а не получится ли, что я..." и не подумает ли он, действительно "а, да она..."
просто если у вас и правда "всё серьёзно", и он видит вас своей женщиной на весь остаток жизни, женой и матерью своих детей, то решать этот вопрос, не поговорив с ним начистоту, будет не очень-то честно. ну, по крайней мере, я бы не хотела, тчобы со мной так поступили. а выяснить, так ли он к вам относиться, можно только поговорив.
так что я бы на вашем месте всё ему выложила и всё выяснила досконально. потому тчо решение это - важное, и если вы с ним не объяснитесь, то потом при любом раскладе у вас останется чувство некоторой "неправильности" принятого решения. просто потому, тчо вы приняли его, не выяснив ТОЧНО все факторы, которые могли бы на него повлиять.
gorokhova2009-08-24 15:56:00 (ссылка)
мне нравиться работа там. это хоть как-то с мясом. а отношения как-то вы совсем вяло описываете.
ничо. захочет- приедет. в гости будете катацца.
_myaka_2009-08-24 16:26:00 (ссылка)
да работа именно _там_ - не фактор. с ним я тоже могу уехать _туда_, но позже. вопрос, наступит ли это _позже_ для меня.
отношения я в комментах описываю
gorokhova2009-08-24 23:26:00 (ссылка)
вы просто работу там описываете как альтернативу неприятной работе здесь. у меня создалось чувство, чтов европе работа приятнее и интереснее.
задолбавшую работу работать полюбому не надо!
как и задолбавшего молчела ради неизвестно чего в будущем терпеть не надо. тем более из-за мифического страха остаться одной.
не останетесь. стопудово.
И рожать вам еще огого как не поздно. не напрягайтесь!
мне вот 33 и я только собралась)
lullu2009-08-24 15:58:00 (ссылка)
вы написали в таким акцентом, что отношения не очень дорого (ну я так прочитала, если что), поэтому работу там. Но я бы так не сделала, я бы выбралала отношения. При условии что с МЧ не все так плохо. И еще: у подруги муж по работе был вынужден переехать в Питер, она с ним не поехала, разводятся. Это к вопросу о том, что если один без согласия другого уезжает, партнер считает это предательством
milgrana2009-08-24 15:59:00 (ссылка)
В разное время жизни выбрала бы разное.
Судя по вашему посту, у меня ощущение, что в данный момент работа вам важнее.
_myaka_2009-08-24 16:28:00 (ссылка)
мне мое психическое здоровье важно. текущая работа задолбала, вариантов в мск нет нормальных. дома сидеть - рискованно, потом заманаешься объяснять работодателям. а если еще и разойдемся вдруг - я вообще без работы с голой жопой буду.
milgrana2009-08-24 18:27:00 (ссылка)
Знаете, я изначально обратила внимание на- как там выше написали- вялость описания отношений и резвость описания возможностей для работы. ) Но подумав, я поняла, что дело может быть не в том, что с мужчиной "никак": просто в этой сфере комфорт уже стал привычным, а в работе- нет, все обрыдло... Тут очень трудно дать совет- потому что у каждой свой опыт и даже то, что я лично в 26 выбрала одно, совершенно не значит- с высоты прожитых лет и опыта :)- что мой путь был верен, чем оставшийся в потенциале. Точнее, я очень довольна своей жизнью, но есть некоторые минусы, и я просто не знаю- как сложилось бы при ином выборе. Я давать советы не решаюсь в таких ситуациях и- тем более- незнакомому чкловеку. Я выбираю всегда исключительно по внутреннему голосу, который я хорошо научилась слышать с возрастом. Это не логика и не сердце- а не знаю,к ак выразить. Как бы внутренние звоночки- где мне психологически лучше.
Мне один раз между отъездом и "оставанием" помогло выбрать психологическое упражнение. Оно как раз на альтернативы- меня психолог одна научила. Берете, допустим, две подушки или просто два разных угла дивана. Один пусть будет "мжучина в Москве", а другой "работа в Лондоне" (хотя у меня ощущение, что у вас какая-то более сложная тема, чем у меня- я-то просто выбирала между менее денежной и престижной, но любимой работой тут- и более престижной и финансово хорошей работой там- но с др. стороны, вы тоже выбираете между двумя одинаково "хорошими" альтернативыами, а это упражнение дают женщинам на тему "уйти или остаться" обычно). Садитесь попеременно много раз на эти два разных места- и записываете: сначала логические доводы, потом телесные ощущения, потом простые ощущения "тепло тут-холодно там", а потом очень токние нюансы чувств. Если у вас творческая жилка развита, можете даже по итогам попытаться изобразить скульптуры- как тут и как там. :) Вот так я выяснила- что хотя логически стоит ехать за границу, телом ощущениями я хочу остаться в Москве. Ни разу не пожалела.
milgrana2009-08-24 18:29:00 (ссылка)
А, ну и да- я "дома сижу" уже 4 года. Работаю из дома (правда, не вполне- еще езжу в другую страну иногда- туда. кдуа звали работать на полной ставке, а я выговорила себе возможность ездить иногда :). На работадателей мне начхать, если честно- но в нашей отрасли это не такая уж редкость, мы все творческие такие личности. Но у меня уже было имя-бренд, когда я ушла с постоянной работы. Если кто-то прям захочет меня нанять, уж почему я сидела дома и работала из дома, я объясню.
einmalimleben2009-08-24 16:00:00 (ссылка)
раньше всегда выбирала отношения
теперь бы выбрала работу
потому что как ни крути, а отношения не вечны, в отличие от счета
skyg742009-08-24 16:06:00 (ссылка)
работу. Вы даже не представляете, насколько в другой стране жизнь может быть лучше. Это выбор новой жизни в цивилизованной стране.
stuardessa2009-08-24 16:08:00 (ссылка)
" Т.е. я не замужем, дети планируются, но когда-нибудь через два года. Год назад, к слову, они тоже планировались через два года. Так что я вообше не представляю, к чему все в итоге придет. "
такая же фигня. только мне 27 и я планирую через пару лет ребенка, а может и через 4 года:) В общем, я сама еще очень безотвественная...
ankavpoiske2009-08-24 16:10:00 (ссылка)
Работу там.
Потому, что карьера, если её делать и вкладываться, случится. А отношения - неизвестно. (В смысле, не только от тебя зависит).
А остаться через время и без отношений и без работы/с надоевшей бесперспективной, или
без отношений (но всегда с перспективой новых) и с хорошей карьерой/работой/материальной базой...
Выбор есть, да)))
ankavpoiske2009-08-24 16:34:00 (ссылка)
ну так я ж об этом именно. Чтоб не убиться совсем с такой карьерой, надо ж другую))
_myaka_2009-08-24 17:43:00 (ссылка)
)))))))))
или никакой, но тут вопрос перспектив встает прямо-таки ребром)
ankavpoiske2009-08-24 17:46:00 (ссылка)
Да, согласна.
придется с МЧ поговорить по серьёзке. Иначе не вижу выхода.
И даже не представляю себе, как построить разговор, чтобы не получилось шантажа или педалирования(((((
разве что он хорошо вас знает и не заподозрит даже.
kollenki2009-08-24 16:18:00 (ссылка)
Мне кажется, что каждый человек должен принимать решение для себя, и имея в виду только себя (ну дети, разумеется, исключение) Я считаю, что мужчина должен сказать - поезжай, если это действительно хороший шанс. Во-первых - почему вот сразу у вас "либо-либо" - гостевые браки прекрасно существуют, во-вторых - отношения на расстоянии очень много происняют. если это действительно судьба, любовь до безумия и т.д. - либо разлуку перетерпите, либо найдете шансы быть вместе. Если нет - значит нет.
П.С. Спросила у мужа о моем гипотетическом отъезде, он сказал, что принимал бы решение исходя из финансовых возможностей - если у него была возможность раз в одну-две недели ездить в москву (дабы управлять существующим бизнесом), то однозначно поехал бы со мной.
_myaka_2009-08-24 16:37:00 (ссылка)
либо-либо - потому что я уже большая девочка и знаю, что мне не подойдет.
муж Ваш - молодец, да
kollenki2009-08-24 17:15:00 (ссылка)
ну вы все равно заранее пытаетесь решить проблему, которая еще не существует. Вдруг вам через месяц вам без него так хреново станет - что гори она пропадом, работа эта заграничная)) Или же ему настолько, что он прилетит встанет на одно колено и предложит завести сразу пятеро детей - ну или как вы себе счастье представляете.
И с той же вероятностью вам вдруг это все покажется таким чужим и ненужным, что эти отношения рассосутся сами собой - а вам уже не до того, чтоб страдать будет..
мужчина должен понять. а елси не поймет - то надо ли оно вам.
я просто была в отношениях на расстоянии. Сложно конечно, но зато картинка проясняется.
правда если речь идет о таких отношениях, как у нас с мужем - "расстаться не можем даже на пару часов и все время проводим вместе", конечно уезжать ни в коем случае нельзя. Я бы сдохла там без него. Но насколько я понимаю - вы не такие ненормальные :)
_myaka_2009-08-24 17:25:00 (ссылка)
такие-такие))) мы все время вместе. я поэтому и говорю, что отрубить проще, чем общаться на расстоянии.
kollenki2009-08-24 17:46:00 (ссылка)
бог мой, и вы еще думаете?? я бы никуда разумеется не поехала. возможности реализоваться есть везде. тем более в москве (правильно, в москве же?). впрочем неважно. везде они есть, возможности. Если вам он нужен настолько, что вы вообще не расстаетесь - ну его нахрен этот париж и лондон, оставайтесь тут. И будь что будет :) чем мучаться и сожалеть, что вот, тогда любила, а сейчас никто с ним не сравнится.
Впрочем, есть шансы, что вы будете жалеть и о несбывшихся мечтах карьерных, но!
- уехав сейчас вы будете очень-очень несчастны, оставшись - будете любить и любима. А если эти отношения закончатся через год-другой-третий - думаю, что возможность уехать появится снова :)
Но и в посте надо было писать - люблю пипец, целыми днями за руки держимся, почти с работы уволились, чтобы тока миловаться дни напролет, а тут - опа и заграничный контрак - че делать, рыдаю!
Тогда бы все утешать начали и говорить - зато вон мужик хороший))) А вы так спокойно написали, отношения длительные, можно их уже и закончить))
а вообще - с мужчиной поговорите, вдруг возможности найдутся?
И в качестве поддержки - год назад уже практически уехала на два месяца учиться. Но тут с таким мальчиком познакомилась... И че делать - вроде как отношениям неделя. а с другой - пипец же уже люблю не могу. И если уеду - он же меня тут забудет за два-то месяца. Решила все-таки не ехать. Вот уже три месяца как замужем, поувольнялись из своих больших компаний, открыли свое агентство, переехали загород - дышим воздухом, интересные проекты реализуем, и не расстаемся вообще. То есть ни на минуту :)
Все хорошо будет!
_myaka_2009-08-24 19:14:00 (ссылка)
ну я не хотела писать об офигенных отношениях в комьюнити, где никто не видел мужчину, который не изменяет, дарит цветы и каменья без повода, не ревнует, не бухает, хорошо зарабатывает, отлично трахается и любим моей мамой больше меня) это так, маленький кусочек)) мне бы никто не поверил, думаю. ну и, опять же, нервная я сейчас
Рада за вас - будьте счастливы.
kollenki2009-08-24 19:47:00 (ссылка)
гы. да, пожалуй это тут правда писать не стоит)) во измежания повреждений наших трепетных женских душ) тогда тем более оставайтесь - к тому же судя по апдейту - действительно все возможно и тут. А что с мужчиной дальше будет.. ну кто его знает - я вон замуж вышла - и что? можно подумать, что официально зарегестрированный брак дает гарантию отношений на всю жизнь..
удачи вам! у вас точно все будет хорошо)
stickyvix2009-08-24 16:19:00 (ссылка)
Я при таком раскладе переехала.
Отношениям пришел закономерный конец.
Не жалела и не жалею.
Потом, правда, я вернулась обратно, но это уже другая история.
Вас сейчас, кроме мыслей и чувств ничего не связывает.
Дерзайте!
В дальнейшем все может здорово осложниться совместной недвижимостью, детьми и прочими якорями успеха.
fluffyalpaka2009-08-24 16:28:00 (ссылка)
Мне кажется, если бы Вы его без памяти любили, у Вас бы даже вопрос не возник.
вы попробуйте поехать, только не надо сразу рвать отношения, зачем эти крайние меры? Через полгода Вам станет понятно, что к чему - или вернетест и выйдете замуж, или будете продолжать работать.
_myaka_2009-08-24 16:34:00 (ссылка)
при чем тут без памяти? у меня мозги есть - я ими тоже думаю. это не вредно.
полгода невроза мне не надо)
calabazza2009-08-24 17:25:00 (ссылка)
извините, что опять влезаю - но Вы так упорно говорите об отношениях на расстоянии как о неврозе, стрессе, пытке для психики, что я невольно задалась вопросом - почему? был отрицательный опыт?
_myaka_2009-08-24 17:29:00 (ссылка)
был опыт, да. при том, что отношения были попроще - это был серьезный дискомфорт.
ну и мы очень много времени проводим вместе. 99% свободного. и нам хорошо так. мне одной будет проще, чем на расстоянии. я это опытным путем выяснила.
calabazza2009-08-24 18:03:00 (ссылка)
проще, конечно.
а цель конечная какая - чтобы самой было проще или быть с этим человеком?
calabazza2009-08-24 18:14:00 (ссылка)
или, иначе говоря, что Вам больше надо, чтобы Вас любили или носили на руках?
_myaka_2009-08-24 19:32:00 (ссылка)
я не считаю, что перечисленное противоречит друг другу. скорее наоборот
calabazza2009-08-24 19:40:00 (ссылка)
Безусловно, я в том смысле, что ношение на руках - это еще не любовь. Вы заметили, что в комментариях Вы спрашиваете не "стоит ли ради работы бросать мужчину, которого любишь", а "стоит ли ради работы бросать мужчину, который носит на руках"? Наводит на размышления.
_myaka_2009-08-24 19:42:00 (ссылка)
ололо! ну прочитайте Вы все комментарии, что ли. там уже все есть на эту тему.
_myaka_2009-08-24 19:53:00 (ссылка)
чего я разозлилась - в посте написано, гы) Вы просто бродите по всему топику и задаете в длиннющих тредах вопросы, которые уже в них же обсосали. я об этом, собственно, и говорю - все уже есть)) у меня тут от комментов голова вспухла немного) если Вам лично со мной нравится трепаться - можем зафрендиться, чо уж, Вы девушка умная и адекватная.
calabazza2009-08-24 19:55:00 (ссылка)
А, понимаю, у меня тоже пухнет голова, когда я получают пятьсот комментариев за три часа.
Давайте зафрендимся :)
lady_aphina2009-08-24 16:42:00 (ссылка)
Предлагаю элементарный способ - подкинуть монетку и выбрать согласно результату)) Это, по-моему, один из лучших способов определения, чего хочется на самом деле.
Если результату вы обрадуетесь - то проблема разрешится))
А если у вас при этом будет какой-то внутренний протест, смело меняйте решение.
А при исходных данных, описанных в посте, _я_ бы выбрала работу, пожалуй.
mary_jo2009-08-24 16:47:00 (ссылка)
по-моему, вся суть поста в том, что у автора внутренний протест на оба варианта
lady_aphina2009-08-24 16:52:00 (ссылка)
Может быть и так.
Но вот мне показалось, что автор пытается логически решить, что лучше. Прикидывает выгоды и возможные потери.
_myaka_2009-08-24 17:01:00 (ссылка)
ну я не голожопая студентка, чтобы не решать логически)) мне есть что терять и что приобретать. факторов в обе стороны намного больше, но с ними мне все понятно. а здесь - непонятно. ни один вариант не нравится
lady_aphina2009-08-24 17:13:00 (ссылка)
Ну я ж не говорю, что это неправильно, совсем наоборот. Просто когда не получается решить головой, можно попробовать подкинуть монетку)
riki_tikki_tavi2009-08-24 17:52:00 (ссылка)
а я с Вами согласна - это прекрасный способ понять, чего ты хочешь на самом деле.
выяснить не декларируемое, а настоящее :)
ведь люди врут чаще всего сами себе.
mary_jo2009-08-24 17:57:00 (ссылка)
я вам честно завидую, если у вас проблемы таким образом решались
у меня либо и так примерно понятно все, либо нихрена не понятно, оба (все три/четыре) варианта вызывали некоторую истерику - и дальше шло долгое лавирование, пока выбор не стал очевиден/не стало достаточно сил, чтобы разумный выбор воплотить в жизнь
riki_tikki_tavi2009-08-24 18:09:00 (ссылка)
да нет, как раз таким образом проблемы не решаются.
просто первый шаг к решению проблемы - это понять, чего на самом деле хочешь.
не хочешь хотеть, а действительно хочешь (вспоминается детское слово "взаправду" :))
далее с этим знанием уже начинаешь выяснять, чего ты боишься (только опять же, честно).
выяснив, чего на самом деле хочешь и чего боишься уже можно принимать какие-то решения и придумывать способы решения проблем.
mary_jo2009-08-24 18:23:00 (ссылка)
> просто первый шаг к решению проблемы - это понять, чего на самом деле хочешь.
помимо хотения есть еще злобная реальность вокруг :) знаете, сколько раз я теоретически понимала, чего я хочу, причем очень хочу, а потом медитируя над этим пару месяцев и собирая информацию, понимала, что это в таком варианте невозможно? или выйдет совсем не то?
к тому же автор первый шаг сделала - она поняла, что а) хочет работу заграницей б) не хочет бросать молодого человека. и мы вернулись в начальную позицию :)
riki_tikki_tavi2009-08-24 18:32:00 (ссылка)
не совсем так.
этот способ помогает понять, какое из двух взаимоисключающих желаний сильнее.
если есть способ сделать желания невзаимоисключающими - надо сделать (это же не вариант, кого из двух мужчин выбрать? :)))
я автору про это и написала - нужно сначала понять позицию мужчины по всем вопросам, а потом решать.
calabazza2009-08-24 18:52:00 (ссылка)
к тому же автор первый шаг сделала - она поняла, что а) хочет работу заграницей б) не хочет бросать молодого человека. и мы вернулись в начальную позицию :)
не совсем так.
для меня дично расставание с молодым человеком отнюдь не является неизбежным следствием работы заграницей. автор аргументирует это психологическим комфортом - но это странное объяснение какое-то, ей-Богу. я не говорю, что отношения на расстоянии - самое прекрасное, что может быть, но чтобы это оборачивалось неврозом?.. по-моему, тут зарыта часть собаки.
calabazza2009-08-24 19:42:00 (ссылка)
Конечно, разные, но эта собака не зарыта, она бегает и радуется.
Просто такая решимость расстаться в случае отъезда вступает в противоречие с рисуемой Вами картиной большой любви - и, судя по комментариям, не одну меня озадачивает это противоречие.
_myaka_2009-08-24 19:46:00 (ссылка)
кое-кто из комментаторов понял, кстати, в чем тут суть.
я хорошо знаю свои возможности - вот и все. роман на расстоянии - за их пределом. если Вы этого не понимаете - это не значит, что так не может быть ни у кого.
calabazza2009-08-24 19:50:00 (ссылка)
Я просто пытаюсь подтолкнуть Вас на то, чтобы Вы сказали "я не могу так, потому что я не буду ему доверять" или "я не могу так, потому что мне хочется иметь партнера рядом, а не отказывать себе во всех радостях ради непонятных перспектив за тысячи километров", не задавая слишком нескромных вопросов :)) (любопытство замучило, да)
Я отлично понимаю, что бывает так, сяк и эдак, мне просто интересно, почему у Вас именно так, а не иначе.
_myaka_2009-08-24 19:59:00 (ссылка)
бля
ну так бы и спросили, а не тянули кота за яйца))))))))
меня психологически напрягает невозможость полноценных отношений. когда видит око, да зуб неймет. когда я одна - я рассчитываю только на себя, и все мне пофиг. когда не одна - я жду поддержки и помощи. а на расстоянии с ними плохо) про недоверии речи нет.
и, да, трахаться я люблю каждый день, а не раз в полгода)
calabazza2009-08-24 20:31:00 (ссылка)
:))))
ага, ясно.
а детей и замуж правда хотите или это предлог не ходить на работу?
yelya2009-08-24 17:28:00 (ссылка)
Ну, тогда при переезде Вы должны думать о том, что это не просто "переехать в Европу работать", а это, по сути - иммиграция, со всеми вытекающими, к которой Вы должны быть готовы. Также - Вы говорили с мужчиной об этой ситуации и как он на это отреагировал?
_myaka_2009-08-24 17:35:00 (ссылка)
пока очень приблизительно обсуждали. его потенциальный отъезд нескоро, и это был бы неплохой вариант - в рамках транснационала я бы просто сменила офис и тормознула в карьере. или вообще нашла что-то другое. меня устраивает.
мой потенциальный отъезд - менее приятная штука. он не против, но говорит, что это очень сложно устроить нормально. короче, проблема.
vikentij2009-08-24 16:59:00 (ссылка)
Знаете, всех денег не заработаешь.
Мне кажется, просто вы хотите перемен в жизни и не так это важно в чем. Подумайте и побеседуйте с партнером. Может он вам предложит семье, а там и ребетенок, а там и дикретный отпуск годика на три. Вдруг вы потом на ныне нелюбимую работу бегом побежите! ;) Или же наоборот все сложится, но точки над и будут расставлены.
Успехов вам.
mitricherry2009-08-24 16:59:00 (ссылка)
Моя подруга выбрала работу там (в Гонконге)
Через 2 месяца ее мужчина приехал к ней, там и поженились.
daama_cepuree2009-08-24 17:03:00 (ссылка)
прекрасные отношения без претензий можно построить в любом месте -)
я бы выбрала работу, ибо при депрессняке из-за оной я и дома могу рявкнуть, так что на отношение негатив бы повлиял однозначно.
illarionovanata2009-08-24 17:09:00 (ссылка)
работа
там\тут - не важно.
мужики еще будут.
а дети в 25 - это совсем мрак.
krisdenisova2009-08-24 18:27:00 (ссылка)
хм. а чем собственно дети в 25 при наличии достойного мужа и спокной возможности сделать размеренный перерыв в карьере - мрак?
я чота не понимаю в жизни? мне кажется нормальный вполне вариант детё в 25, следующие около 30ти и 35?
illarionovanata2009-08-24 18:44:00 (ссылка)
Наверное, для человека говорящего о детях во множественном числе, это нормально.
Спорить не стану.
По мне нормально и разумно ближе к 40 максимум 1.
krisdenisova2009-08-24 18:46:00 (ссылка)
:) я не против одного и в 40, просто я считаю не оч. корректным обзывать другую картину мира мраком :)
есть же гипотетические люди любящие большие семьи и вообще детей.
понимаю что не в тему поста конечно, но тем не менее.
mary_jo2009-08-24 20:37:00 (ссылка)
>По мне нормально и разумно ближе к 40 максимум 1.
ага, а потом в 35-45 лет ребенок будет озабочен проблемами вашего здоровья. и это будет один ребенок - а не заменяющие друг друга братья-сестры. и это в дополнение к собственным детям.
каждый имеет право на собственное мнение и собственное устройство жизни, но называть это "разумным" - это уже тараканы, простите.
hobo_mobo2009-08-24 17:20:00 (ссылка)
Я думаю, если такой вопрос встаёт, значит, нужно ехать.
Прямо даже НУЖНО ехать.
Если это любовь вашей жизни, подождет, переедет и так далее.
_myaka_2009-08-24 17:22:00 (ссылка)
переедет, возможно, ценой своей карьеры. от этого тоже никто не выиграет)
calabazza2009-08-24 17:27:00 (ссылка)
а если завтра война или революция?
человек должен уметь не сдаваться и начинать заново, если придется.
такому (или с такой) не страшно связывать жизнь.
mary_jo2009-08-24 18:01:00 (ссылка)
уметь и делать это - разные вещи. и если человека кардинально менять жизнь и ломать карьеру заставляет не война или революция или глобальный какой-нибудь кризис, а другой человек - то потом оно аукнется и не раз, увы. и женщины здесь кстати психологически гораздо гибче.
calabazza2009-08-24 18:09:00 (ссылка)
Заставлять, в моем понимании, значит приставить дуло к виску.
Если люди - вместе, они ищут совместные пути выхода из ситуации. И иногда кому-то приходится жертвовать, это может быть женщина, а может быть мужчина, потому что женщина женщине, как и мужчина мужчине - рознь.
Ну, в общем, какая разница, на самом деле.
Тут решение явно не в ломке карьеры одним или другим персонажем.
_myaka_2009-08-24 18:22:00 (ссылка)
в ломке в большей степени)) и это жертва, да. меня колбасит уже от того, что приходится выбирать. представляю, как его заколбасит, если он наступит себе на горло и поедет со мной. это я легко соглашусь - уеду, сяду на попу ровно и буду радоваться.
calabazza2009-08-24 18:26:00 (ссылка)
только Вы понимаете, да, что легче Вы уедете не потому (ну или не только потому) что Вы такая любящая и жертвенная гибкая женщина, а потому что у Вас, судя по всему, возможностей больше уехать?
и, следовательно, если Вы остаетесь - то Вы жертвуете чем-то ради него, а жертвовать, опять же, надо лишь для тех, кто что-то нам дает. (это я не к тому, что он Вам ничего не дает - хотя ношение на руках тут не катит, но Вам хорошо бы определиться, чего Вы на самом деле хотите, чего боитесь, и насколько он готов Вам дать то, что Вы хотите (или способствовать тому, чтобы Вы получили желаемое) или не дать Вашим страхам реализоваться.
_myaka_2009-08-24 18:30:00 (ссылка)
не, у меня просто больше возможностей сесть на попу ровно и не париться с работой. потому что это он нас содержит, в общем. и это всех более чем устраивает. не будет работы на его новом месте - буду так жить) для меня это не будет стрессом. а для него аналогичная ситуация катастрофична)
calabazza2009-08-24 18:34:00 (ссылка)
Сложно или просто, а вариантов по работе заграницей пока что больше у Вас.
О другом: Вы пишете, что сама по себе заграница Вам не сдалась, но при этом не прочь уехать с ним года через три. Зачем?
mary_jo2009-08-24 18:37:00 (ссылка)
принципиально другие карьерные перспективы? полезный опыт? интересный жизненный опыт?
(просто посмотри в комментариях - полно народу считает, что любая заграница по умолчанию хорошо :) )
calabazza2009-08-24 18:42:00 (ссылка)
Ты меня не поняла - я отлично знаю, чем хороша заграница (всякая разная, в том числе, но не только, Париж и Лондон), и, дай мне волю, сама агитировала бы любую молодую девушку с перспективами. (почти оффтоп: индекс Happy Planet видела? очень поучительно)
Я спрашиваю, зачем эта девушка, которая пишет, что заграницу собирается (если собирается) только потому что не может сейчас найти работу в Москве, ехать туда через три года, когда она будет счастливо замужем и с детьми.
mary_jo2009-08-24 18:53:00 (ссылка)
>почти оффтоп: индекс Happy Planet видела? очень поучительно
нет, не видела, сслылку давай :)
>Я спрашиваю, зачем эта девушка, которая пишет, что заграницу собирается (если собирается) только потому что не может сейчас найти работу в Москве, ехать туда через три года, когда она будет счастливо замужем и с детьми.
нет, она не пишет, что только потому. просто это прагматическая причина, чтобы ехать именно сейчас. а так она, насколько я понимаю, не против, но просто не считает, что любая заграница по умолчанию - это прекрасно и чудесно. а ехать через три года (или позже) с семьей (или просто с мужем) - это вполне укладывается в желание приобрести опыт, ну и вообще.
calabazza2009-08-24 18:57:00 (ссылка)
http://www.happyplanetindex.org/
раздел life satisfaction.
В апдейте черным по белому написано, что Европа ей не сдалась, а сдалась работа, которой нет в мск, но которая есть в Европе. А так подождем, пока она сама ответит (если ответит).
mary_jo2009-08-24 21:22:00 (ссылка)
ну все эти индексы счастья, как известно, очень зависят от культуры. особенно что касается стоического севера европы ;) не помню, гдет-о читала, что очень характерно, что датчане прямо-таки ужасно довольны жизнью - так это потому что они каждый раз удивляются, что в датском королевстве еще не все окончательно прогнило :)
http://www.mindhacks.com/blog/2009/08/h
( ну а про автора - я все-таки ее журнал читаю ;), да и тут в комментариях как-то понятно, что не против )
calabazza2009-08-24 21:31:00 (ссылка)
а какая разница, что именно делает людей довольными, важен-то результат.
и меня как-то не удивляет, что в России или, скажем, в Кении, люди менее удовлетворены жизнью, чем во Франции или Аргентине :)
мы тут, между делом, зафрендились с автором.
mary_jo2009-08-24 21:40:00 (ссылка)
>а какая разница, что именно делает людей довольными, важен-то результат.
ну как это. они, прости, циферками измеряют. и в одой и той же ситуации датчанин скаже 8/10, а какой-нибудь итальянец - 6/10 :) а россию измерять одним аршином - это вообще гиблое дело.
>мы тут, между делом, зафрендились с автором.
правильно, девочки :)
calabazza2009-08-24 21:43:00 (ссылка)
you're missing the point
исследование не о том, как в определенных условиях чувствует себя датчанин, а как - канадец, а в том, довольны ли они тем, как живут, нет, и насколько.
просто разные цели.
calabazza2009-08-24 21:38:00 (ссылка)
мне что-то Онегин вспомнился:
И очень рад, что прежний путь
Переменил на что-нибудь.
(продолжение не будем вспоминать)
автор хочет и даже уже почти решила в глубине души, но спрашивает совета, на случай если она что-то упустила. так, что ли?
mary_jo2009-08-24 21:54:00 (ссылка)
ну, я не автор ;) и не телепат :)
но просто много факторов обычно для принятия подобных решений.
тебе легче - ты скорее не к россии привязана и вообще психология изначально другая (хотя бы, не забывай, из-за двуязычия и "двукультурия"). мне отчасти тоже легче - просто потому, что у меня работы в россии нормальной нет. ни когда наукой занималась, ни сейчас. а вот когда семья и любимый человек - это гораздо сложнее все. мне вот тоже повезло - я никогда не стояла перед таким выбором. за меня как-то все само решалось. а вот папа у меня в 45 лет уехал работать. и когда ему предложили постоянную работу (я школу заканчивала) - я помню, как родители меня спрашивали, ехать ему или нет, как я отношусь к. а мама потом мучилась и моталась в россию на несколько месяцев из-за бабушки. у тебя, кстати, родители молодые, это тоже важное различие.
а еще у меня масса знакомых уезжало в аспирантуры или чуть позже работать. или переежали потом постдоками по разным странам. уже когда были какие-то серьезные отношения - и все это такое мучение каждый раз, с работой обоим, с деньгами, с родителями и тд.
ну и 25 лет - это все же не 20. и в этом возрасте как-то уже жалко разбрасываться отношениями - потому что понимаешь, что все-таки адекватных и подходящих тебе людей не так и много. а то и совсем мало.
поэтому нету на самом деле розовой картинки - взял и поехал. вне зависимости от того, что тебе целесообразно с точки зрения карьеры.
_myaka_2009-08-24 21:59:00 (ссылка)
и опять ты права. и, девочки, умоляю вас, хватит ковырять уже))))
впрочем, ты про меня знаешь довольно много) и понимаешь хорошо. спасибо тебе, дорогая)
calabazza2009-08-24 22:11:00 (ссылка)
Мне ни разу не легче - я уезжала учиться и каждые три недели ездила в Москву, потому что у меня была большая любовь. Потом, правда, любовь меня достала нытьем и все как-то само отвалилось, ну а потом уже было гораздо проще.
Главное, в чем мне действительно повезло, это моя мама. Умная, красивая и с деньгами, которая мне рано и подробно объяснила, в чем заключаются сложности обустройства своей личной жизни в России, а также что лучшее - враг хорошего. Поэтому все эти рассуждения о том, что при определенном уровне доходов в Москве можно жить не хуже, чем в ***, мне лично смешно читать. Мы тоже жили, говорили и думали, в ресторан "Пушкин" ходили каждые две недели, и все это до тех пор, пока не стали проводить по полгода в Европе. И вот когда ты приходишь в ресторан, заказываешь консомме из весенних овощей за 40 у.е. плошку, пробуешь и думаешь "господи, ну ведь на бензоколонке на автостраде А7, за четыре евро, вкуснее" - система ценностей несколько смещается. И начинаешь замечать, что в качестве одежды продают непонятно что, продукты питания - вообще ниже всякой критики, люди злые, чиновники - хамы, солнца нет и далее по списку.
И, если есть возможность, ей грех не воспользоваться. Чем черт не шутит, может правда очень захочется обратно.
Ну и про личные отношения в 25 лет я не согласна.
Изменено 2009-08-24 06:14 pm UTC
mary_jo2009-08-24 22:37:00 (ссылка)
>Поэтому все эти рассуждения о том, что при определенном уровне доходов в Москве можно жить не хуже, чем в ***, мне лично смешно читать.
ты забываешь один очень простой момент - деньги. не в москве, а тут. для того, чтобы нормально существовать в лондоне не на студенческом уровне, а с семьей нужно очень немало. чтобы ребенок ходил в хорошую школу - она должна быть либо частная (что еще повышает планку), либо дом/квартира в catchment area хорошей гимназии (что не всегда легче). и тд. ты просто об этом наверное не задумывалась. (а у меня коллеги обсуждают все это постоянно. и например, один из директоров переезжает из челси в ричмонд из-за школы для дочки)
да даже и на студенческом уровне все не так гладко. и опять же, я не говорю, что мол в москве мол можно лучше чем там-то (хотя это смотря какие доходы сравнивать все же) - а то, что можно жить вполне сносно. но кроме материального уровня есть еще масса других факторов. и они часто перевешивают. я знаю также людей, которые возвращались, пожив во вполне адекватных местах и имея вполне там адекватную работу. приоритеты бывают разные. и жизненные ситуации тоже.
про 25 лет как-нибудь при встрече скажу - чтобы автора дальше не расстраивать :)
( Удаленный комментарий )
_myaka_2009-08-24 23:06:00 (ссылка)
ну вот а мне 26 скоро))) но я ближе к тебе по мироощущению, если честно. одна я быть не боюсь, но и разбрасываться исключительно ради работы и вкусной жратвы (не везде она, кстати, такая уж вкусная. где вкусно - там жить обычно не хочется, хех) не буду. вот так, да. я много пожертвовала работе, в общем. и знаю, что это не всегда оправдывается)
calabazza2009-08-24 22:58:00 (ссылка)
Я ничего не забываю, деньги нужны и там, и там. И чтобы жить хорошо, их нужно много везде, и при равном уровне дохода качество жизни в ЕС выше, чем в России. Можно подумать, что в Москве каждая школа хорошая. Да, именно среднее образование в России вроде как лучше, но это не компенсирует все остальное. Хотя, конечно, это не значит, что никто не возвращается - причины есть всякие.
В любом случае, автор пока что так далеко, вроде, не загадывает.
А про отношения - отношения делают двое. Она может его бросить, но это не значит автоматически, что он должен с этим смириться. А если он быстро найдет ей замену - то, может, не такая уж была любовь? Не найдет, сделает так, чтобы она к нему вернулась - молодец, совет да любовь.
mary_jo2009-08-24 23:26:00 (ссылка)
>при равном уровне дохода качество жизни в ЕС выше, чем в России.
ну давай все же сравнивать не ЕС и Россию, а скажем, Лондон и Москву.
Потому что в ЕС и Лондон, и португальская деревня.
так вот, ты пробовала жить на полторы тысячи фунтов в месяц в Москве? а в Лондоне? у меня в какой-то момент было плохо с деньгами совсем и я совершенно нормально жила в Питере на 200-300 долларов (мне не надо было квартиру снимать).
ты в курсе, какая средняя зарплата в Лондоне?
calabazza2009-08-25 00:06:00 (ссылка)
Не очень понимаю суть вопроса. Я и на 500-600 фунтов жила в Лондоне (без учета квартиры), будучи студенткой, и что? Отлично жила. Какая в Лондоне средням зарплата, я знаю. А какая в Москве, ты знаешь? Что ты сделаешь в Москве на 30тыс в месяц?
mary_jo2009-08-25 01:22:00 (ссылка)
>без учета квартиры
именно. на 30 тысяч в месяц в москве, если не платить за квартиру, вполне можно тоже прекрасно на жить. учитывая, например, что передвижения по городу не будут тебе стоить 5000 рублей в месяц. а если ты при этом студент и у тебя достаточно свободного времени - то вообще волшебно и без особого стеснения (которое в лондоне на эти деньги конечно есть). регулярно в "пушкин" конечно не получится ходить, но в лондоне тоже приличные рестораны начинаются от £30-40 фунтов на человека.
>А какая в Москве, ты знаешь?
что-то в районе 800-900 долларов была до кризиса. сейчас понятно, что меньше.
calabazza2009-08-25 13:29:00 (ссылка)
FYI, в среднем, студенты обычно платят 100-130 фунтов в неделю за квартиру, в Лондоне. Так что получается в любом случае меньше 1500.
Ну, а кроме расходов на транспорт, которые, во-первых, ниже, чем ты указала, потому что у студентов скидка 33%, а, во-вторых, можно избежать (и большинство избегает), живя рядом с университетом или покупая б-у велосипед за сто фунтов (вот тебе и фитнес, кстати, не говоря уже о возможностях заниматься спортом, которые тебе предоставляет университет), расходы на что в Москве ниже, чем в Лондоне? На питание? На кафе? На бары, может быть? (ты только не забывай, что кусок мяса куску мяса рознь, есть еще и качество).
3eta2009-08-25 16:28:00 (ссылка)
читала вашу дискуссию и мне прям любопытно стало
в Москве килограмм свежей свинины стоит 280-350 рублей. а в лондоне?)
mary_jo2009-08-25 14:13:00 (ссылка)
давай это как-нибудь обсудим потом
но чесслово, дорогая, ты НЕ жила в москве, не студенткой и думая о деньгах. и в лондоне не студенческой жизнью особенно тоже пока :)
calabazza2009-08-25 14:24:00 (ссылка)
а ты не жила студенткой ни в Москве, ни в Лондоне,да и в Москве, имея высокий доход (и под высоким доходом я подразумеваю несколько больше 5-10 тыс долларов в месяц), ты тоже не жила - ну и что?
не против оставить экономическую дискуссию в стороне, но аргумент, правда, странный.
_myaka_2009-08-24 19:22:00 (ссылка)
это не мотивация) мне все равно, здесь работать или там, понимаете?)) и пофиг где жить, если есть все условия)
_myaka_2009-08-24 20:02:00 (ссылка)
еще какая)
с кем жить мне - не пофиг. на что - не пофиг. чем заниматься - не пофиг. т.е. никакой работы лучше, чем какое-нибудь говно.)
а вот где жить - пофиг, если у меня есть все, что мне нужно.
mary_jo2009-08-24 20:48:00 (ссылка)
>а вот где жить - пофиг, если у меня есть все, что мне нужно.
ну вот это кстати тонкий момент. мне тоже казалось, что пофиг. выяснилось, что нет.
_myaka_2009-08-24 22:06:00 (ссылка)
не, ну есть нюансы разные. не хочу разводить демагогию.
кстати, подумала сейчас о том, что очень привыкла жрать вне дома когда и где мне вздумается. во многих других местах отсутствие этой опции меня сильно огорчает. с другой стороны, если людям массово не нужна еда в час ночи, сттало быть, они успевают пожрать раньше.)) в общем, везде есть плюсы-минусы и специфика своя. ко всему можно привыкнуть, кроме туалета на улице))
mary_jo2009-08-24 18:35:00 (ссылка)
>Заставлять, в моем понимании, значит приставить дуло к виску.
это в тебе южная кровь играет :) :)
нет, заставить можно разными другими способами. эмоциональным шантажом, например. массированной обработкой - что типа все будет хорошо, будет то-то и то-то. масса способов заставить человека идти на некоторые (иногда очень существенные) жертвы - если не очень его любить :) тогда легче переступать через уважение к мнению другого человека.
а вот когда этого другого чловека уважаешь и бережешь - тогда немного по-другому. тем более, что заставляя его/ее идти на жертвы, ты берешь и на себя очень нехилые обязательства.
когда у меня была большая любовь с **, а он был, какая неприятность, женат - я могла бы сделать так, чтобы он развелся. даже без умышленной беременности (а тут он бы точно ушел ко мне) и тп. я была безумно влюблена и если бы он по какой-то другой причине развелся - как собака бы прибежала тогда сразу. но я не могла этого сделать. по большому количеству причин. прежде всего, когда человек идет на достаточно серьезные жертвы - балланс в отношениях меняется. и сам человек тоже. и далеко не всегда это созидательно.
hobo_mobo2009-08-24 17:50:00 (ссылка)
Выбирать вам. Переезд - очень трудная вещь, но через пару лет будет гораздо труднее решиться, а потом - вообще невозможно.
mary_jo2009-08-24 17:58:00 (ссылка)
>через пару лет будет гораздо труднее решиться, а потом - вообще невозможно.
почему?
mary_jo2009-08-24 18:41:00 (ссылка)
у меня немало знакомых уехали уже семьями в более взрослом возрасте. учитывая, что и мальчик, и девочка работают в междуародных компаниях, не вижу формальных проблем. ну и вообще народ с семьями переезжает между странами довольно бойко.
calabazza2009-08-24 18:44:00 (ссылка)
Да я в курсе, как бы (с папой в Чили и мамой во Франции).
У меня некоторый скепсис касательно русских юношей с хорошей карьерой в Москве (я могу ошибаться, просто я как-то мало таких видела - если только не совсем молодых, без семьи).
mary_jo2009-08-24 20:46:00 (ссылка)
у меня есть близкий друг в москве - ему 40, так вот у него половина друзей так разъезжают. и здесь есть знакомый (тоже москвич изначально), уехавший за 30 с женой и дочкой. ты просто, прости, младше :) поэтому из этой выборки 35-40 не очень много знаешь народу. возможно, я ошибаюсь.
_myaka_2009-08-24 17:37:00 (ссылка)
мужиков - полно. подходящих мне мужчин - единицы. я за 25 лет штук 10 наковыряла, и то, как выяснилось потом, мудаков - 50%)))
lokkum2009-08-24 17:48:00 (ссылка)
я просто сама шесть месяцев назад свалила из идеальных отношений в другую страну. хотя, тут даже не работа. просто язык учу. но меня все заманало там дома, все вроде прекрасно. и работа прекрасная и любят меня и блаблабла. но мне было тупо плохо от того, что все настолько... настолько скучно короче.
ну и уехала. не жалею вообще.
grenada2009-08-24 17:37:00 (ссылка)
Ну, если жить с мужчиной и любовь взаимная, то осталась бы. А там глядишь - и тут работа подвалит. А там может его куда переведут.
Ну, то есть при таком же раскладе сидела бы на жопе ровно.
riki_tikki_tavi2009-08-24 17:51:00 (ссылка)
третий вариант - поговорить с мужчиной.
выяснить его точку зрения, планы и т.д.
и на основе этого принимать решение. Вы же сейчас пытаетесь решить задачу, не имея вводных, располагая только собственными представлениями о ситуации (иногда = домыслами). А это заведомо плохой результат.
ну а для начала, неплохо бы опеределиться, чего хотите Вы сами? отношений или работы?
lena_lenina2009-08-24 17:53:00 (ссылка)
если мужчина ЛЮБИТ, он не может отвечать "не хочу жениться и детей". Пусть даже "сейчас". Уж поверьте мне.
если мужчина понимает, что это - ЕГО на всю жизнь, он идет и женится и заводит детей.
если он этого не делает, значит, он ждет лучший вариант, а с вами временно
Изменено 2009-08-24 01:54 pm UTC
asyak2009-08-24 17:54:00 (ссылка)
Вы еще так молоды...
Ну сделает он вам предложение, поженитесь, родите детей. У вас будут уже совсем другие обязательства перед этим миром, даже работу сменить будет тяжелее, не говоря уж о том,чтобы сесть на самолет и уехать в Лондон.
Работа за границей- это потрясающий опытю. Вы даже не представляете, сколько нового вы узнаете о мире и о себе самой.
Жить за границей- на самом деле будет кардинально отличаться от того образа, который сложился у вас в турпоездках и командировках (как в хорошем так и в плохом смысле)
У вас сейчас есть выбор. Это же так здорово. Ваш кругозор и взгляды на жизнь могут кардинально изменится, и может вы поймете, что ваш настоящий мужчина не совсем то что вам надо.
Не знаю, поможет ли вам опыт. Но я после университета нашла неплохую работу в Москве, меня даже там повысили...И мужчина тоже был. но когда возникла перспектива переезда- я все бросила. И не секунды не пожалела.
И в конце концов контракт на год- это совсем не много. Если он вас любит, то дождется или придумает, как переехать самому.
unforgiven_ll2009-08-24 18:08:00 (ссылка)
а вообще я фигею, конечно.
представила себя на месте мужчины.
живу я с человеком, люблю его, никого другого рядом с собой не представляю. детей от него хочу. забочусь о нем, делаю все чтоб ему комфортно было.
и тут бабац -- он на ровном месте говорит, что сваливает от меня за границу.
по-моему, это предательство похуже любовницы.
calabazza2009-08-24 18:28:00 (ссылка)
а с чего Вы взяли, что мужчина хочет от автора детей? по-моему, он вообще пока детей не хочет, ни от автора, ни от кого-либо другого.
unforgiven_ll2009-08-24 18:49:00 (ссылка)
"дети планируются, но когда-нибудь через два года"
где тут сказано, что он не хочет?
mypointofview2009-08-24 22:16:00 (ссылка)
а там в самом деле предлагают? вы туда на интервью не ездили?
вы б не думали а получили бы от них реальное предложение по работе и тогда можно и ехать
не факт что она будет менее противная
_myaka_2009-08-24 22:36:00 (ссылка)
когда будет финальный offer, времени для маневра будет маловато. плюс будет потрачено мое время и время работодателя - это некрасиво и неэтично. я честно предупредила пока, что это будет сложное решение)
а работа - да, может даже быть еще хуже. было бы все однозначно - я бы уже решила)
mypointofview2009-08-24 22:38:00 (ссылка)
ой да ладно что их работодателей жалеть
да и свое время тоже
а в так легче решить будет. - с одной стороны бумажка с деньгами, а с другой мужик,
пока все в состоянии неопределенности - тут и выбирать не из чего
_myaka_2009-08-24 22:42:00 (ссылка)
зря Вы так думаете - работодатель глобальный, может и в мск мне понадобиться потом) вообще лучше поддерживать хорошие отношения везде - все всех знают и со всеми пересекаются, несмотря на численность населения в городе)
mypointofview2009-08-24 22:55:00 (ссылка)
ну они вас не возненавидят если вы вдруг передумаете переезжать в другую страну
это будет иметь скорее позитивное чем негативное влияние
koluchka2009-08-24 23:22:00 (ссылка)
офф
расскажите мне, пожалуйста, про карьеру, если вас не затруднит. что это такое в понимании совеременных девушек до 30? это статус (позиция) или сумма? мне, правда, очень интересно. последний раз какой-то иллюзорный выбор стоял передо мной в 20 лет, мне казалось, что отказываясь от отношений, я выбираю карьерные перспективы )
_myaka_2009-08-24 23:58:00 (ссылка)
Re: офф
и должность, и сумма - оно взаимосвязано. ну т.е. если я в ближайшие пару лет буду финдиром средних размеров конторы - это будет нехреновая карьера, на мой взгляд))
koluchka2009-08-25 20:55:00 (ссылка)
Re: офф
спасибо большое. я так и думала, что за последние дцать лет ничего на женском рынке труда не изменилось. среди моих многочисленных приятельниц, которые делали карьеру самостоятельно (без выходов замуж и аналогичных менее формальных способов) я могу выделить трех довольно успешных по сумме. две из них финансовые директора, третья проджект менеджер в банке. не могу, справедливости ради, не отметить, что все три абсолютно неуспешны в отношениях с мужчинами. не знаю, что тут причина, что следствие, и взаимосвязаны ли эти события, но факт есть факт. да и суммы не такие, чтобы позволить себе, например, квартиру в москве, не напрягаясь. про квартиру я просто к примеру.
mblshka_masha2009-08-24 23:25:00 (ссылка)
Я тоже люблю думать головой, при всей любви.
И мне кажется, вам надо ехать.
Ибо отношения не имеют динамики, а с вашим переездом (или с решением переехать) они в любом случае сдвинутся с мертвой точки. В любую сторону лучше, чем на месте.
Я в свое время не поехала из-за отношений, которые в итоге оказались ничего хорошего. А момент был упущен. До сих пор жалею.
_myaka_2009-08-24 23:55:00 (ссылка)
да, с динамикой - один из тревожных вопросов, Вы правильно заметили)
mblshka_masha2009-08-25 00:24:00 (ссылка)
Дык мужики - им комфортно и слава богу, ничего не нужно менять.
Вы его покой таким образом потревожите, и все само встанет на свои места.
А то вы, ничего не делая, как бы объявляете себя жертвой. Типа это из-за него вы ничего менять не можете.
А ведь это неправда! Живите свою жизнь! Когда еще вам будет 25? :)
spring_veil2009-08-25 04:12:00 (ссылка)
Какая-то у вас сплошная игра в "да, но..." Не серьёзно прям...
По теме: вы у себя одна, а мужчины - они приходят и уходят. Причём, уходят, бывает, очень неожиданно, даже самые хорошие. А прождать, пока ваш МЧ определится, можно вечно. Так что, лучше не терять время, а вкладывать в себя. Ваша движуха и его сподвигнет хоть на какую-то, думаю.
3eta2009-08-25 15:52:00 (ссылка)
С тем мужчиной, с которым я сейчас рядом, я готова как жены декабристов - хоть в Сибирь, хоть безработной, хоть на неквалифицированную работу (временно) - лишь бы вместе.
Если вы такого не чувствуете... то я даже не знаю что советовать. Попробовать для начала отношения на расстоянии? Не бросать сразу. А после Европы в Мск можно вернуться с повышением на работу получше.