![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
И снова здравствуйте)
Многие тут помнят душераздирающую историю про френдбоя, дезик, зубную щетку в ванной и подружку. Так вот - это оказывается был нихрена не "конец истории".
Итак, дано: меня позвали взамуж. Мол, "я больше не хочу свободных отношений, люблю-не-могу, давай же всё всерьез и имена детям придумывать". Пока открутилась обещанием "я конечно да, но потом, давай не торопиться". Пока что доболтались пожить вместе, на его территории. И вот тут начинается прекрасное. Живу я там "всерьез" всего-то третий день, но уже готова повеситься. От того, что не вписываюсь в его эгоистичный быт.
Вот, из последнего:
Сижу с журнальчиком на кровати, на ее другом конце МЧ в ноутбук залипает по работе, чипсы жрет. Говорит - пошли курить. Отвечаю - подожди, мне надо ногу перевязать (я после аварии, в бинтиках). Тихонько поворачиваюсь к нему спиной, и начинаю ковыряться с бинтом.(Шоб вы понимали - никакой кровищи там уже нет, просто повязку надо новую наложить было) Тут такой ор - "Ты не можешь ЭТО делать в каком-нибудь другом месте, я ем!" У меня реально за долю секунды пронеслась на лице вся гамма эмоций, аж слезы брызнули. Поворачиваюсь, говорю - "а может мне вообще уйти, ты же ешь?.." "Можешь пойти взять у меня в куртке денег и сьездить на перевязку в больницу, а не заниматься самолечением". Чудовищная сила воли и установка что "я не бью людей в голову" сдержала меня от смаааачной пощечины. Сказала "извини, ок". В то же время, ночью, когда стало холодно от открытых окон, он встал, несколько минут смотрел на меня, притворяющуюся спящей, потом достал из шкафа одеяло и аккуратненько меня укрыл, чмокнув при этом в висок.
И такое на каждом шагу. Я неправильно режу салат, не так вешаю полотенце, подушки на кровати лежат вот так, а не эдак и курить можно только на одном балконе, а на втором - нини, там белье сохнет.
Тетки, чо делать то??? Как притираться к этим заёбам бытовым? Ибо я намерена окуклиться там надолго и смена бойфренда в мои планы не входит. Практически все его требования идут вразрез с моим бытом. Компромиссы даются с трудом, ибо все должно быть так, как ОН сказал.
Многие тут помнят душераздирающую историю про френдбоя, дезик, зубную щетку в ванной и подружку. Так вот - это оказывается был нихрена не "конец истории".
Итак, дано: меня позвали взамуж. Мол, "я больше не хочу свободных отношений, люблю-не-могу, давай же всё всерьез и имена детям придумывать". Пока открутилась обещанием "я конечно да, но потом, давай не торопиться". Пока что доболтались пожить вместе, на его территории. И вот тут начинается прекрасное. Живу я там "всерьез" всего-то третий день, но уже готова повеситься. От того, что не вписываюсь в его эгоистичный быт.
Вот, из последнего:
Сижу с журнальчиком на кровати, на ее другом конце МЧ в ноутбук залипает по работе, чипсы жрет. Говорит - пошли курить. Отвечаю - подожди, мне надо ногу перевязать (я после аварии, в бинтиках). Тихонько поворачиваюсь к нему спиной, и начинаю ковыряться с бинтом.(Шоб вы понимали - никакой кровищи там уже нет, просто повязку надо новую наложить было) Тут такой ор - "Ты не можешь ЭТО делать в каком-нибудь другом месте, я ем!" У меня реально за долю секунды пронеслась на лице вся гамма эмоций, аж слезы брызнули. Поворачиваюсь, говорю - "а может мне вообще уйти, ты же ешь?.." "Можешь пойти взять у меня в куртке денег и сьездить на перевязку в больницу, а не заниматься самолечением". Чудовищная сила воли и установка что "я не бью людей в голову" сдержала меня от смаааачной пощечины. Сказала "извини, ок". В то же время, ночью, когда стало холодно от открытых окон, он встал, несколько минут смотрел на меня, притворяющуюся спящей, потом достал из шкафа одеяло и аккуратненько меня укрыл, чмокнув при этом в висок.
И такое на каждом шагу. Я неправильно режу салат, не так вешаю полотенце, подушки на кровати лежат вот так, а не эдак и курить можно только на одном балконе, а на втором - нини, там белье сохнет.
Тетки, чо делать то??? Как притираться к этим заёбам бытовым? Ибо я намерена окуклиться там надолго и смена бойфренда в мои планы не входит. Практически все его требования идут вразрез с моим бытом. Компромиссы даются с трудом, ибо все должно быть так, как ОН сказал.
260 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
plusha2009-08-20 12:39:00 (ссылка)
с одной стороны, геморройно, конечно, будет с таким жить. с другой - живут и с худшими экземплярами. главное, мне кажется, вам изменить отношение к таким проявлениям личности вашего ненаглядного, - считайте, что это его характерная особенность, что-то вроде веснушек или лысины, которые, возможно, не радуют, бесят, но что уж с ними поделать, есть и все.
screenshifango2009-08-20 12:42:00 (ссылка)
подружка оставалась ночевать. Совсем недавно рассказал более подробно - что это не просто подружка, а бывшая девочка. Которая пытается назад вернуться. Но вроде уже отмерла окончательно.
screenshifango2009-08-20 12:56:00 (ссылка)
ну знаете, мне сейчас какбэ все равно, какая она там ему - живу с ним я, а не она. На этом я для себя данный вопрос на данном этапе закрыла.
museyushaya2009-08-20 12:40:00 (ссылка)
ну так это ж ЕГО территория, а не общая, он там хозяин и все там устроено как ОН хотел, либо притираться и не страдать, либо попробуйте снять ОБЩЕЕ жилье, где Вы будете принимать активное участие в обустройстве
shoshana_flor2009-08-20 12:43:00 (ссылка)
А вот фиг, по-моему. Если "пожить вместе" - то территория объявляется общей по дефолту. Иначе толку-то...
shoshana_flor2009-08-20 12:48:00 (ссылка)
А с этим никто не спорит. Просто не надо заранее решать, что это норма и перестраиваться незачем.
katakatana2009-08-20 12:52:00 (ссылка)
не очень поняла вас, что значит перестраиваться незачем?
вот вчера человек жил один, и командовал своим бытом сам
сегодня он стал не один. ему нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что теперь не он один тут командует. он не может просто тумблер переключить. кто-то, может быть, и способен на такое, но нельзя этого требовать от всех.
shoshana_flor2009-08-20 13:01:00 (ссылка)
Ну вот коммент, на который я отвечала изначально, я поняла так: раз это ЕГО территория, то ОН тут и командует, именно он, а не Вы, это норма. Вы не у себя дома, Вы в гостях, смиритесь с этим фактом и не выеживайтесь.
Именно с таким подходом я и спорила. По-моему, если человек позвал к себе пожить (с дальним прицелом на то, чтобы жить вместе всегда), то не должен даже мысленно произносить фразу "ты здесь не дома".
Что оному человеку нужно время на привыкание к новой ситуации, сомнений и протеста как раз не вызывает совершенно.
Так понятнее получилось? :)
piglet_sun2009-08-20 13:01:00 (ссылка)
ага, девочка должна это понимать, а вьюнош, значит, нет? только потому что жилплощадь его?
пффф
screenshifango2009-08-20 12:44:00 (ссылка)
глупо снимать, если есть шикарная большая квартира в новостройке, где у него паркинг и прочие прелести жизни. Не свалит он оттуда никуда.
museyushaya2009-08-20 12:54:00 (ссылка)
из личного опыта: в своей квартире к малейшим изменениям отношусь ужасно негативно. там все мое.в том числе и правила. при совместном проживании в квартире мужчины отдаю себе отчет, что тут его правила и надо с этим мириться. вот и Вам желаю или не зацикливаться и ровнее дышать на его заебы, или попробовать таки пожить на общей территории.
кстати, если б мой начал перевязку на кровати и когда я ем, - тоже бы выссказалась. при всей любви и уважении, должно быть личное пространство каждого и не надо его нарушать, во избежание, так сказать
screenshifango2009-08-20 12:57:00 (ссылка)
гггг, ну я б на кухню конечно свалила этим заниматься, но там нет стульев и сидеть мне пришлось бы на полу) Ну или на унитазе в ванной...
sigitova_kate2009-08-20 12:41:00 (ссылка)
первое - подождать несколько месяцев хотя бы. а то третий день всего, а вы уже истерите
второе - озвучивать когда вам некомфортно, а не глотать слезы со словами "извини, ок". мужчины не телепаты
третье - понять, что "заебы" это на самом деле часть жизни другого человека, и если ВЫ пришли в ЕГО дом, то имеет смысл не вставать в подростковые позы
wesel2009-08-20 14:15:00 (ссылка)
если это ЕГО дом, то где тогда будет дом у автора поста, если она решит принять предложение?
wesel2009-08-20 15:06:00 (ссылка)
то есть если пара съезжается, то они или снимают\покупают новое жилье, или один становится бездомным? :)
sigitova_kate2009-08-20 15:56:00 (ссылка)
по-разному бывает.
я о том, что нужно уважать привычки и уклад человека, который владеет квартирой и живет в ней какое-то время до аффтара поста, а не считать это все "заебами"
wesel2009-08-20 16:20:00 (ссылка)
по-моему, если считаешь квартиру СВОЕЙ (большими буквами) - то не надо делать предложения. семья - это общая жизнь. и да, общий дом. в котором право на уважение привычек и уклада не зависит от имущественных прав на жилье.
скорее уж наоборот - если мужчина хочет, чтобы его предложение приняли, это ему следует поменять свои привычки и уклад так, чтобы автору поста было удобно. в его интересах, чтобы она как можно скорее начала считать этот дом своим - потому что жить в чужом доме при наличии своего никто не согласится :)
noliya2009-08-20 21:58:00 (ссылка)
вот когда автор примет предложение - тогда это станет их общим домом, ага.
screenshifango2009-08-20 22:06:00 (ссылка)
вы знаете, боюсь, не станет, так как для меня "дом" - это не просто место, где я живу, а моя законная собственность. Данная собственность моей станет вряд ли)
noliya2009-08-20 22:15:00 (ссылка)
а вот, кстати, это следует точно обговорить, чем корее - тем лучше)
ну, мне так кажется.
а то явно имеет место быть момент недопонимания. или вы уже обсуждали?
screenshifango2009-08-20 22:17:00 (ссылка)
а что обсуждать? Квартира записана на маму, машина - на отца) По-моему все понятно)
wesel2009-08-21 14:52:00 (ссылка)
почему вы думаете, что со свадьбой отношение мужчины к автору поста обязательно изменится, и он сразу откажется от своих "бытовых заебов"? скорее уж наоборот.
noliya2009-08-21 18:18:00 (ссылка)
я где-то сказала, что изменится отношение мужчины?)))
изменится правовая норма. (очень корявая формулировка, но поймите, пожалуйста, что я имею ввиду)
wesel2009-08-22 13:21:00 (ссылка)
да правовая норма в общем-то тоже не изменится :) прав на квартиру у автора от этого не появится все равно. и, по-моему, здесь пока речь не о правовой норме, а именно об отношении. можно и в своей - юридически - квартире быть в статусе приживалки.
noliya2009-08-23 12:46:00 (ссылка)
все же Вы меня недопоняли)))
пока человек "пробует пожить", не принимая предложения, в фактически, юридически и проч. квартире мужчины - это его и только его дом. когда женщина принимает предложение и становится женой - дом перестает быть его и только его.
ну, по крайней мере, внормальном варианте это должно быть так)
wesel2009-08-25 21:23:00 (ссылка)
вы меня немножко тоже :) для меня ситуация "пожить в чужом доме" не представляется возможной. или ты гость, или это твой дом тоже. просто потому, что жить в чужом доме без привилегий гостя и без прав хозяина, при наличии других возможностей, ни один человек в здравом уме не согласится. зачем это?
juwenta_2009-08-20 12:42:00 (ссылка)
а вы че, вернулись к нему, я упустила? как вы историю-то с щеткой проехали?
И еще вот - вы же тогда вроде тоже вместе жили?
screenshifango2009-08-20 12:45:00 (ссылка)
тогда было как то не так, я у него ночевала, но в любой день могла свалить к себе - если мне надо было поработать например дома, в тишине и покое. А щас вот как бы перебралась насовсем. С кошкой и основными вещичками.
lainar2009-08-20 12:42:00 (ссылка)
обсудите с ним, че с нами-то?)))
на самом деле: поговорите, решите кто в каком вопросе может "подвинуться". Ему, скорее всего, не сложно смириться с салатом, а Вам - перебинтовать свою ногу в ванной.
Если обоим сложно во всем, извините, но шансов родитьобщих детей у вас немного, товарищи...)
shoshana_flor2009-08-20 12:42:00 (ссылка)
Важное. Сразу. Ор, по какому бы то ни было поводу, должен быть объявлен совершенно недопустимым.
А потом уже с бытом разбираться и компромиссы искать.
unforgiven_ll2009-08-20 12:51:00 (ссылка)
плюс тыща
а также оскорбления, переходы на личности и всяческие обобщения типа "ты не разрешаешь мне вешать сюда полотенце, да ты вообще обнаглел и меня не уважаешь"
gellada2009-08-20 12:45:00 (ссылка)
Нуууу, на его территории сложно будет, конечно...
А поговорить с ним вы не пробовали? Что допустим курить на одном балконе ладно, а придирки с салатом и подушками вам очень сильно портят настроение и все такое?
Я бы включила пофигизм и сарказм, есть за мной такой грешок, обычно слежу, чтобы не - близких-то жалко, но если доводят...
Но тогда он возможно жениться передумает...
nadia_yacik2009-08-20 12:46:00 (ссылка)
притереться можно, можно. сложно, муторно, противно, обидно - но можно. мол, есть какие-то правила и вот так-то - не делаем.
это вообще нормально даже, что какие-то правила есть в доме.
но меня напрягает вот ор и вот эта его эмоциональность. получается, что он пригласил вас пожить - а сам раздражается, что ли, иначе откуда такая реакция? или он вообще эмоциональный чувак?
(старательно не пишет "бросьте его, он урод") :)))
я понимаю, что снимать общее жилье при наличии его жилья - глупо. но надо как-то разруливать, конечно. ну например, взять себе в пользование - "вот эту полку, вот это отделение шкафа, вот этот шкафчик в ванной и всю кухню" :) - и там уже потихоньку свой порядок наводить.
у меня муж тоже ворчун. за 4 года сгладилось, но не до конца. но меня устраивает, потому что он не орет, конечно - да и я привыкла к ворчанию, хотя все равно бывает обидно и я злюсь - но и он меньше гораздо стал ворчать. при этом мы живем на моей территории :) -а все равно ворчит :))
screenshifango2009-08-20 12:49:00 (ссылка)
достаточно эмоциональный, да. Причем негативные эмоции всегда проявляет часто и "с удовольствием", а вот позитив - только когда настроение действительно хорошее.
katrenka_jr2009-08-20 14:44:00 (ссылка)
О, так поругайтесь с ним! Я не имею ввиду ругань прям с матами, а просто ну кричит он на вас - вы на него покричите. Выплесните наболевшее, а не говорите "ок, извини". Эмоциональным людям нужен выплеск, с этим ничего не сделать. Зато примирения всегда отличные бывают :))
Если вы не будете на его выпады как-то реагировать - ему наскучат ваши спокойные реакции. Эмоциональным людям тяжко, поверьте мне :))
nastine2009-08-20 12:46:00 (ссылка)
у меня первый бывший муж был педантом страшным
где-то уступать приходилось, а где-то (ну, например, у него был заеб - поели, сразу надо вымыть посуду, а мне блять ну НЕ ХОЧЕТСЯ) получал в ответ "тебе надо, ты и делай"
вообще сложно, но можно) но это все зависит оттого, какое лично вы на него влияние оказываете, ну или насколько любит, если хотите)
*а можно линк на историю со щеткой?-))
kroko1002009-08-20 13:20:00 (ссылка)
А я вам найду, мне лень работать)
http://community.livejournal.com/girls_
http://community.livejournal.com/girls_
beautystar2009-08-20 14:28:00 (ссылка)
Re: А я вам найду, мне лень работать)
Спасибо.
Весьма позновательно..
Автору: девушка, искренне завидую вашей терпимости и всепрощению..
screenshifango2009-08-20 14:31:00 (ссылка)
Re: А я вам найду, мне лень работать)
сама в шоке, если честно.
ok_2009-08-20 12:50:00 (ссылка)
Договариваться или не обращать внимания. И требуйте к себе уважения - в конце концов, он Вас позвал, значит, теперь квартира не целиком его, но и немного Ваша. Разложите свои вещи, договоритесь, где будет Ваш "угол", ну там, чтобы поработать или еще что. Можете сами придумать пару заебов - типа я привыкла ставить зубную щетку на полочке СПРАВА и неебет. Короче, осваивайтесь))
tin_ekimmu2009-08-20 12:50:00 (ссылка)
расскажу это с другой стороны. вот прям все тож самое, ток предъявы от меня мужу. после серьезной беседы решили, что каждый имеет право на существование своих привычек. короче, надо искать компромисс - сесть вместе за круглый стол и обсудить. что не нравится вам и ему.
вы тоже человек и имеете право на свои привычки и точку зрения.
bumbiere2009-08-20 12:50:00 (ссылка)
то, что вы называете заебами, мне, например, таковыми не кажется - и насчет перевязки во время еды, и насчет не курить на том балконе, где сушится белье.
дайте понять, что с вами можно найти общий язык без ора, сами пытайтесь понять подоплеку его претензий (как бы у вас не выглядела рана, есть люди, которым все равно на это неприятно смотреть, уж тем более после еды. я, например, не терплю, когда муж при мне ногти стрижет - противно и все тут. ногти у него при этом замечательные). ну и проговаривайте, а не проглатывайте с "извини, ок".
bumbiere2009-08-20 12:53:00 (ссылка)
я помню когда мы начинали жить вместе, я дико бесилась, что он, после мытья, вилки-ложки режушими-колющими частями вниз ставил в стакан. он бесился, что я все время переставляю, или делаю замечания. потом я объяснила, что у меня такой заеб - мало ли, на дне чашки остается стекающая с вилок-ложек вода, и держать в ней колюще-режущими частями приборы не гигиенично. поржал над заебом, но признал, что логика некоторая есть, стал ставить зубчиками вверх.
hemulek2009-08-20 15:01:00 (ссылка)
И ножи вы ставите лезвиями вверх? Меня просто учили, что вилки-ложки ставятся "головой" вверх, а ножи - вниз, чтобы не порезаться.
bumbiere2009-08-20 21:54:00 (ссылка)
ну столовыми ножами, которые у нас были на тот момент, порезаться было невозможно, а острые ножи для готовки отдельно лежали - я их после мытья протирала бумажным полотенцем и клала "лежа" в шуфлядку.
leagor_majere2009-08-20 22:48:00 (ссылка)
О, да! Да! Наконец-то!
Простите мне оффтоп и столь бурные эмоции, но я думала, что кроме меня слова "шуфлядка" никто не знает:)
hemulek2009-08-21 12:36:00 (ссылка)
а, понятно. Просто у меня в сушке для столовых приборов и кухонные, и столовые ножи сушатся, я их потом уже в стойку для ножей убираю. Няня моего ребенка все время пытается мне помочь и вымыть за собой и за ребенком посуду после еды и готовки, так я как вечером прихожу домой, первым делом иду на кухню и методично переворачиваю ножи лезвиями вниз, это ж мой бзик, а не ее, вот сама и исправляю :-)
elino4ka2009-08-20 13:12:00 (ссылка)
согласна,насчет перевязок и балкона. Мне тоже неприятно,когда при мне что-то непонятное делают,когда я ем. А с бельем,Вам что одного балкона мало?:)
А еще в посте я не заметила ни намека на то,что Вы готовы под него подстраиваться. Вы пришли к нему жить,почему не попробовать подстроиться под любимого человека? И спокойно рассказать о своих собственных заёбах,с которыми, в свою очередь, придется считаться ему.
screenshifango2009-08-20 13:17:00 (ссылка)
как это я не готова??? ))) я ему в голову не дала, а аккуратно сказала "извини", вместо того чтобы задвинуть тираду а-ля "а что тут такого, в этом сраном бинтике? А если я отравлюсь и тебе тазик мне подержать надо, пока я проблююсь, или у меня авария "по-женски" на простынку случится - мне что, сразу вещи паковать???"
Я этого ничего не сказала)
elino4ka2009-08-20 13:50:00 (ссылка)
:))))) ну вот опять "я,я" я - последняя буква в алфавите,если живете у кого-то и собираетесь жить долго и счастливо:)
а вообще,вот по себе скажу. Если человеку плохо станет,я тазик принесу и все прочее. Но,блин,если что-то не экстренное,а я ем,то взбесит конкретно. Неужели,это сложно,просто это учесть. А за это попросите его делать что-то,что нравится Вам:)
wesel2009-08-20 14:22:00 (ссылка)
я так думаю, что автор не собиралась жить у кого-то. у нее есть свой дом. и она там может жить долго и счастливо. ей предложили жить вместе, семью, и детей - а не угол в квартире, сложное время пересидеть.
screenshifango2009-08-20 14:25:00 (ссылка)
в общем-то да, мне и у себя неплохо. Тем более у меня такое адское количество шмотья, что перевезти это все не представляется возможным - просто некуда, у него в квартире минимализм, нет даже стульев и стола на кухне... И мне сложно без всяких мелочей вроде полотенечек, прихваточек, кастрюлек... Грызть ему голову "нам надо поехать и купить огроооооомную кучу всего, включая когтедралку для моей кошки и комодик, комоооодик для стрингов" - это ад)))) Я боюсь)
shoshana_flor2009-08-20 14:46:00 (ссылка)
Если предполагается жить "у кого-то" - то нафиг надо, ИМХО. Вот если "с кем-то" - совсем другое дело, тогда оно может получиться долго и счастливо.
С идеей о последней букве - тоже будущего не будет. Разве что девушка готова на совсем-совсем патриархат, причем довольно карикатурного вида. Но этого в наше время почти никто не вытянет, лучше и не пробовать.
Или же если оба ангелы с крылышками, тогда тоже можно про последнюю букву помнить и не париться. Обоим. Но вроде тоже нечастый случай.
liland_palmer2009-08-20 12:51:00 (ссылка)
Сами ответили себе - вы всего третий день. Притирка за неделю не происходит все-таки. В моей ситуации я была вот как ваш МЧ, а мой муж нынешний офигевал от моих привычек. Ну, прошло месяца через три вроде и стало очень комфортно)))
ninelle2009-08-20 12:52:00 (ссылка)
погодите, а зачем вы притворялись спящей? :-)))
по сути, имхо, это у него не пройдет. я это называю "вещизм"
с другой стороны - если бы вы жила на вашей территории - вы бы как себя вели?
screenshifango2009-08-20 12:55:00 (ссылка)
ну я проснулась, когда он встал с кровати, но виду не подала, решила посмотреть сквозь ресницы, зачем встал)))))))))))
nataly_sokolova2009-08-20 12:53:00 (ссылка)
Это все сгладится. Будь он на вашей территории, все было бы тоже самое, только уже от вас. Не так хлопнул дверью кухонного шкафчика, не туда поставил зубную счетку и тд. Любовь любовью, а личное пространство нарушено (хоть и по обоюдному желанию) и к этому надо притереться. Какое то время вашим аурам будет тесно, но это пройдет и вы привыкнете друг к другу.
unforgiven_ll2009-08-20 12:56:00 (ссылка)
вы только не обижайтесь, но это ж все субъективно. с вашей точки зрения он педант с бытовыми заебами, а с его точки зрения вы растяпа и раздолбайка)
поэтому подстраиваться надо обоим, искать компромиссы. обговорить, что у вас разный уровень бытовой педантичности и надо обоим быть терпимее друг другу.
и ни в коем случае не ругайтесь из-за полотенец и подушек. мне тут написали чудесную фразу -- "никакие бытовые мелочи не стоят нервных клеток".
unforgiven_ll2009-08-20 13:14:00 (ссылка)
а вы с ним разговаривали на эту тему? про взаимные уступки и т.д.?
screenshifango2009-08-20 13:20:00 (ссылка)
неа, он вообще не особо разговорчивый на такие темы. Быт нынешний вообще очень интересно выглядит - мы мало разговариваем, каждый занимается своим делом, я работаю на компе к примеру, а он в покер в онлайне рубится)))
unforgiven_ll2009-08-20 13:22:00 (ссылка)
хехе, у нас примерно так же, только мы умудряемся при этом разговаривать:))
а чего ж вы от него хотите, если даже пожелания свои не озвучили? надеетесь на телепатию?
screenshifango2009-08-20 13:27:00 (ссылка)
нууу, я хочу чтоб он меня не трогал этими бытовыми мелочами)))
snus_mumrick2009-08-20 18:10:00 (ссылка)
Ну, это не реально. Даже через много-много лет совместного проживания остаются какие-то бытовые мелочевые заебы. У нас уже десять лет прошло, а они все тут.
vodorossl2009-08-20 12:59:00 (ссылка)
я выступлю с другой стороны: сама педантша страшная и кого хочешь заебу своими тут не сиди, сюда не наступай, делай то не делай этого. Муж же мой полная всему этому противоположность. казалось бы, он давно должен был довести меня до ручки - а я его. но нет)Я просто приняла это его свойство как данность, как стихию... а он смирно переносит мои порывы все расставить по местам, по полочкам.
Правда, механизм того как мы к этому пришли мне неизвестен. Просто есть чувства, а быт утрясается тут технически - каждый делает так, как ему комфортно, и не мешает поступать так же другому.
Мне кажется вам надо терпимее относиться к своему занудному молчелу, а ему - быть терпимее к вам и освободить жизненное пространство для ваших манипуляций. Только вам нужно ему об этом сказать.
not_your_toy2009-08-20 12:59:00 (ссылка)
блин, ну вы же переехали К НЕМУ, у него свой сложившийся быт.
у меня тоже свои заморочки для мужчины типа "в моей квартире в раковину не ссать, я там зубы чищу", "если тебе мешает спать моя морская свинка, то иди спать в гостиную, но моя свинка останется в спальне" и в таком духе.
vodorossl2009-08-20 13:01:00 (ссылка)
а ваще правда - третий день это не повод для паники. Мы с моим год наверное притирались так конкретно. терлись так что искры летели - но все понимали прекрасно, во имя чего. оно себя оправдало)
shoshana_flor2009-08-20 13:07:00 (ссылка)
А вот тут сложный вопрос, по-моему. Если люблю-нимагу, имена детям, - а ор уже на третий день...
Я тоже жена педанта-холерика, и тоже с притирками бывало всяко, - но тут я бы напряглась.
screenshifango2009-08-20 13:09:00 (ссылка)
он еще и самый настоящий социопат. Человеческое общество терпеть не может, как меня переносит - не представляю)
shoshana_flor2009-08-20 13:15:00 (ссылка)
Ммм... А Вы?
В смысле, Ваш круг общения на этом романе не накроется тазиком?
Тоже такая штука, которую проговорить надо сразу, ИМХО.
screenshifango2009-08-20 13:21:00 (ссылка)
ну он меня со всеми своими друзьями перезнакомил еще давно. А я его со своими не спешу, если честно. Оно ему не надо, он не рвется в мою компанию.
shoshana_flor2009-08-21 11:07:00 (ссылка)
Просто я немедленно представила, как звать друзей в дом, где социопат живет. Сложно сие.
screenshifango2009-08-21 11:12:00 (ссылка)
никак конечно же! У него даже его друзья не тусуются. Он когда хочет, сам в люди выползает, а к себе даже если зовет, то это выглядит примерно так - пришли кенты, поиграли в покер и уехали тусоваться дальше, а он в комп сел залипать или спать лег...
screenshifango2009-08-21 11:31:00 (ссылка)
мне комфортно как раз) Я и сама дома не устраиваю движух - меня достает толпа в квартире, если бухать и зажигать - то у кого-то,а не у себя)))
shoshana_flor2009-08-21 11:33:00 (ссылка)
О, а вот это позитивно: одной потенциально конфликтной темой меньше! :)
pezhikoff2009-08-20 13:04:00 (ссылка)
ох, как я вас понимаю
у меня такая же фигня
правда замуж еще никто не звал, да я и не собираюсь, но волею судеб пожили вместе почти месяц и это был ад
придирки по любому поводу
потом выяснилось, что у него мама вся такая из себя флаинг леди - типа чистота-залог здоровья и всякая прочая по..бень, извините.
сейчас вместе не живем, но общаемся
и это ад
такого зануды в жизни не видела и любовь или влюбленность у меня потихоньку сошла на нет
теперь с ним только секс и никакой бытовухи
а ваш мужчина часом не рак по гороскопу? мужчина рак - это ужас-ужас
хотя я и сама рак, но женщины они же с Венеры, а мужчины с Марса
сорри за комментарий, просто наболело
по существу сказать ничего не могу.
kepochka2009-08-20 13:13:00 (ссылка)
скажу вам как лев :)
есть мнение его и есть неправильное :))
подстраиваться придется вам, но вообще аргументированно договориться всегда можно, мне кажется, если человек готов идти на контакт
screenshifango2009-08-20 13:18:00 (ссылка)
я знаю, у меня отец Лев))) Но хуйня в том, что я Козерог))) и сдвинуть меня с собственного мнения можно только бульдозером))))))))
screenshifango2009-08-20 13:42:00 (ссылка)
та да, он самый) Вот, изучаю пособия по приручению Львов))))
t1r12009-08-20 13:05:00 (ссылка)
"неправильно режу салат, не так вешаю полотенце, подушки на кровати лежат вот так, а не эдак и курить можно только на одном балконе, а на втором - нини, там белье сохнет."
У меня мужчина стал такой же... только спустя 2 года совместной жизни, когда у людей уже возникает некоторое раздражение небольшое, а сопли первой страсти проходят. А у Вас это уже сейчас. Бежать надо оттуда без оглядки, насколько нога позволяет.
i_d_a2009-08-20 13:38:00 (ссылка)
вот я тоже об этом подумала. Когда мы с мужем начали жить вместе, нам было вообще пофиг на всё, в кровати всё сглаживается:)
Через 1-2 года (кризис семейной жизни) это всё обостряется, раздражает, так как нет уже той страсти.
А сейчас (5 лет почти) пофигу уже становится:)))))))
vedmouse2009-08-20 13:06:00 (ссылка)
а почему не сделать несколько шагов навстречу?
курите на правильном балконе, вешайте полотенце правильно, режьте салат как надо
бытовые мелочи могут расстроить любые отношения. вам насрать на белье, а его это ранит, может быть, ему запах неприятен, осадок на весь день... для вас заебы, для партнера ужасные, ужасные, трагические вещи. ему-то каково? если, кроме таких мелочей, в остальных вопросах он проявляет неподдельную заботу, ответственность, почему не уступить? взрослая девушка, мне кажется, вполне может выучить, куда вешать тряпку )
а вы так раз - и демонстративно проявите заботу о белье, на его глазах повесьте правильно полотенце, увидите реакцию =-)
а салат он сам потом порежет, когда поймет, что идеальной формы помидора (tm) вам не достичь ))
fudzy2009-08-20 13:06:00 (ссылка)
Как-то странно все. Было Его, стало Ваше. С одной стороны, и ВАм бы неплохо прислушиваться к его пожеланиям, а с другой - и до него надо бы донести, что у Вас есть тут некоторые права. Кажется, это называется "компромисс":)
Меня вот тоже бесит, когда мой мужчина, моя посуду, ставит тарелки не в том порядке, который АБСОЛЮТНО ПРАВИЛЬНЫЙ, так я пару раз их переставила, обратив на это его внимание, теперь он ставит так, как надо. Но и к его вещам и привычкам отношусь с уважением - курить в собственной квартире уходу поближе к балкону, потому что он не курит, и т.п....
Боритесь за свои права, стараясь при этом не слишком нарушать его правила.
leyla_emir2009-08-20 13:10:00 (ссылка)
я его даже немного понимаю - это его территория (вы же к нему переехали?), он привык жить так и не иначе и ему тоже сложно притираться к вам. думаю, все наладится, если вам обоим это нужно.
la_marmotte2009-08-20 13:10:00 (ссылка)
а с мужиком в его квартире что там на самом деле было?
*честно - не представляю, как 2 взрослых разнополых человека каждыйсосвоими заскоками могут уживаться в одной квартире. мне помогла сумашедшая влюбленность, она работала наркотиком и анестезией.
а в спокойном состоянии - это ж ужас, у каждого свои многолетние привычки.
сочувствую
screenshifango2009-08-20 13:12:00 (ссылка)
о, вы мне напомнили про мужика, спасибо! Сегодня же спрошу))))
n_nikolaevna2009-08-20 13:12:00 (ссылка)
У нас так же почти было когда мы стали жить вместе. Обоим приходилось иногда стиснув зубы идти на компромиссы, иначе никак, взрослого человека же не переделаешь. Первый год, он самый такой, кхм, интересный :)
unforgiven_ll2009-08-20 13:20:00 (ссылка)
и кстати, я искренне не понимаю, зачем давать пощечину за предложение взять денег и съездить на перевязку. я бы наоборот спасибо сказала.
мой мужчина, прежде чем мне денег дать, тыщу раз подумает, действительно ли это нужно или просто мой каприз. даже если речь идет о медицинских вопросах.
screenshifango2009-08-20 13:26:00 (ссылка)
я весьма болезненно отношусь к вопросу моего "спонсирования". Обиделась очень на диалог перед отъездом с работы по аське
-ну что, ты опять допоздна сегодня?
-угу, надо ж тебе за что-то стринги покупать)))))
Я какбэ стринги себе сама покупаю... И намерена делать это в дальнейшем.
unforgiven_ll2009-08-20 13:41:00 (ссылка)
у меня тоже была такая позиция до рождения ребенка.
а потом выяснилось, что наше государство не предусматривает обеспечение женщин с детьми. бабушек пенсионного возраста нет, няню я себе позволить не могу, садик с трех лет. и тогда пришлось очень кстати, что бывший муж хорошо зарабатывал и был готов меня "спонсировать".
че-то я совсем от темы отошла... это я к тому, что способность мужчины обеспечить женщину -- к сожалению, важное качество в российских условиях.
noliya2009-08-20 22:07:00 (ссылка)
глупая Вы девушка))) (это не наезд)
это же сродни одеялу и поцелую в висок. только поцеловать можно, потому что Вы типа спите и не видите, как он, брутальный и чуждый телячьим нежностям, Вас целует ути-пути, а тут надо вроде и показать, что "я мужик, я о тебе забочусь, мамонта в дом тащу!" - но и не пускать розовые сопельки.
savage_one2009-08-21 19:11:00 (ссылка)
VOt kogda sponsirovqt' perestanet - peredumaete...
Raaadovat'sja nado, chto on takoj kakoj est'!
Videli by VY kak sebja v etom sluchae vedut parni drugih nacional'nostej: Tipa ty nezavisimaja - nu i kruto,ja togda na tebja voobshe tratitsja ne budu....
A VY govorite, feminizm...
but_special2009-08-20 13:22:00 (ссылка)
Люди разные. Мне вот очень важно, чтобы всё лежало на местах. В чужой квартире я так же стремлюсь, чтобы всё было там, где должно быть, и в своей тоже.
Попробуйте жить не на его территории, если возможно, а либо на вашей, либо вместе снимать, чтобы вы тоже участвовали в том, где и как что должно лежать.
detolly2009-08-20 13:24:00 (ссылка)
у меня бывший такой был
вы либо это принимаете и ищите ВДВОЕМ компромисс, либо ищите себе не такого педанта и аккуратиста, тк это редкие для мужчины качества :)
screenshifango2009-08-20 13:28:00 (ссылка)
да он в целом нихрена не аккуратист - по углам клубы пыли валяются и вся раковина в щетине сбритой с мордахи... Это именно заебы точечные...
lizzaloo2009-08-20 14:22:00 (ссылка)
по ходу с моим бывшим Мч....:)))
Хотя нет, мои надорванные связки он сам мне как-то беребинтовывал (дай сюда, ты не умеешь:)))
shoshana_flor2009-08-20 14:39:00 (ссылка)
Про обработку раны - тоже не сходится, да. Но вот точечные педантично-бытовые заморочки при общей безалаберности в бытовых вопросах - это да, дежа-вю сплошное.
vikentij2009-08-20 13:29:00 (ссылка)
Как уже писали выше, не проглатывайте обиды, а обсуждайте. Общение чудеса творит. :)
shvetya2009-08-20 15:15:00 (ссылка)
Ни хрена подобного. У моего мужчины ответ один: "Я такой. И другим не буду." Всё, разговор окончен.
noliya2009-08-20 22:08:00 (ссылка)
ответ такой же: "а я такая. и либо мы с этим миримся, либо я поехала обратно"
shvetya2009-08-21 18:09:00 (ссылка)
Как у вас всё просто! Сказка!
А я вот не такая. Женщины более приспосабливаемы, это тактика мужчины - в случае чего бежать.
noliya2009-08-21 18:16:00 (ссылка)
нет, всё не так просто.
просто я два года притиралась, именно в такой ситуации, буквально слово в слово.
закончилось реальной бытовой поножовщиной.
теперь знаю - лучше сразу.
это _очень_ тяжело, да.
а вообще хочется верить, что при озвученном мною варианте мужчина выбирает "мы с этим миримся", то есть, взаимно ищем компромисс. он терпит некоторе мои заскоки, а я - его.
chiifa2009-08-20 13:29:00 (ссылка)
Я так скажу
есть такие люди которые сложно переносят чужие раны - пусть даже там нет крови и вобще ничего например кроме синяка) так что скорее всего ваш МЧ ровно из этой серии
вам можно пожелать только терпения
очень важно засунуть свою гордость в жопу и быть Умной Девочкой а не отвечать на каждую его грубость грубостью
ему тоже очень тяжело и страшно
правда страшно - как вы вместе будете жить как вы уживетесь и вобще постоянная баба в доме это уже совершенно другая жизнь
так что не забывайте об этом не психуйте и все получится! а потом у него это все обязательно пройдет
вы сейчас реально на территории которую он привык считать своей вобще почитайте в инете много про это пишут)
screenshifango2009-08-20 13:35:00 (ссылка)
ну вот он не против что бы его "одомашнивали"... Скажем, на работу уходила, чмокнула его в лоб, спящего. Он дернулся, как будто с ним не знаю что сделали... Днем уже по аське спрашиваю - "чего ж ты так дергаешься то?" Ответил, что нервный и не привык, но тут же добавил, что не против, чтобы его "приучили"...
calabazza2009-08-20 15:27:00 (ссылка)
А мне, наоборот, кажется, что забывать свою гордость и быть Умной Девочкой - верный путь к тому, чтобы в один прекрасный день обнаружить, что, пока ты гладишь рубашки мужу, воспитываешь ребенка и наводишь чистоту в доме, он присмотрел себе какую-то нимфочку, чтобы добавить остроты ощущений в ставшую слишком пресной жизнь.
chiifa2009-08-20 15:29:00 (ссылка)
я ж не к тому что стать рабыней
просто если оба тянут одеяло на себя то семьи точно не будет
нужно слушать и обсуждать а не психовать
и нимфочку присматривают совсем не потому что гладишь рубашку и воспитываешь ребенка
оба виноваты в этом и над этим тоже надо работать
а куда мужик бежит обычно от скандалов, м?
calabazza2009-08-20 15:37:00 (ссылка)
Слушать и обсуждать - это все очень хорошо, но стоит сил. Силы эти тратить имеет смысл только на достойного объекта, а достойный объект тот - кто сам готов слушать, обсуждать и прилагать усилия, так что не надо хамство (а ситуция с перевязкой - откровенное хамство) спускать на тормозах.
Вы правы, нимфочек присматривают не от того, что рубашки хорошо поглажены и есть ребенок, а от ощущения, что все от него зависят и никуда не денутся.
chiifa2009-08-20 15:43:00 (ссылка)
к сожалению не все люди умеют обсуждать
и это не значит что они недостойные объекты
он может и рад но просто не умеет
но все лечится
а я не считаю что ситуация с повязкой хамство
чем больше мы понимаем мотивы людей тем нам же самим легче и проще
кому лучше будет если автор обидится за повязку? никому. а если парня понят ь почему и как он так себя повел и найти правильное поведение то в дальнейшем можно избежать каких-то конфликтов
и причем тут спускать на тормозах - я просто говорю о том что не надо истериковать и обижаться. это две разные вещи. а вам видимо лет пока мало - вы такая невыдержанная)
согласна - но не орать и не скандалить это не значит быть зависимой
отношения надо строить но если постоянно высказывать претензии обоим участникам то опять же нет надежды на совместное будущее
calabazza2009-08-20 16:00:00 (ссылка)
Тогда пусть учится.
А что это, если не хамство и неуважение? Жевание чипсов важнее здоровья девушки после аварии? Я не любительница истерик и обид, но иногда бывает полезно не сдерживать свое возмущение. Да, некоторые время потом будет напряженная обстановка, но иногда это единственный способ заставить человека задуматься о своем поведении и пересмотреть вещи, которые ему кажутся обыденными, а другому человеку - вопиющими. Конфликты нужно разрешать, а не гасить. Без взаимопонимания и уважения к находящемуся рядом с тобой человеку не бывает длительных гармоничных отношений, имхо.
Мне 24, с самообладанием у меня все хорошо.
chiifa2009-08-20 16:08:00 (ссылка)
мне 30) я ни в коем случае не говорю что я умнее выдержанее и чем-либо лучше
просто жизненный опыт помог мне чуточку разобраться в мужской психологии
к сожалении возмущение нужно уметь правильным образом показать чтобы потом не узнать что он от тебя ушел потому что ты ему "ебала мозг" - так они это называют к сожалению)
просто чем спокойнее тем лучше опять же к сожалению потому что я дико вспыльчивая по темпераменту.
вот я полностью согласна с последним предложением - насчет взаимопонимания и уважения.
но - мужское состояние нужно правильно понимать. и делать свои выводы и вести себя соотв образом. любые отношения это к сожалению всегда работа. не всегда получается сдерживаться, но это опять же работа на резульат и от нас по большей части зависит то как оно все пойдет.
но я сама терпеть не могу когда в семьях мужчина главный а телка забитая смотрит в рот и плачет по ночам потому что ее не любят
не не надо ставить на место но правильно и грамотно
kifadika2009-08-20 13:32:00 (ссылка)
прочитала ваш пост и вспомнила своего первого мужа. он тоже считал, что его привычки должны стать общими бытовыми правилами. его возмущенное "ты режешь салат слишком академично!" меня до сих пор смешит :)) у меня почти никаких на тот момент жестких правил не было, поэтому я быстро приспособилась и до сих пор некоторые из его установок соблюдаю, потому что он действительно был в прав. Другое дело, что менторский тон унижает, а резкость и безапелляционность обижают.
arinka2009-08-20 13:37:00 (ссылка)
я не в тему с вопросом, но любопытно - а как это - "неправильно режу салат"?
%)))
screenshifango2009-08-20 13:44:00 (ссылка)
Рубит, но ворчит. Мол "слыханное ли дело, при живой бабе в доме салат строгать". Вроде в шутку, а там ХЗ...
very_grrrrr2009-08-20 15:13:00 (ссылка)
В каждой шутке есть доля шутки (извините за применение боевого Петросяна). Мой тоже так "шутил", но делал. Теперь все это стало всерьез, и не делает. Прошло меньше двух лет, еще даже ребенка у нас нет.
(вот маму мою тоже дико бесит, что я салат мелко режу. она считает, что из мелконарезанного сок вытекает, и овощи мгновенно становятся дряблыми. доля правды в этом есть, но я не люблю от каждого кусочка салата по 3 раза откусывать)
3eta2009-08-20 14:28:00 (ссылка)
я всегда считала, что претензии по этому поводу могут быть только в обратном направлении!
чем мелкие-то куски могут помешать? большие, понятно, не всем бывает удобно грызть да и "салат" в вилку не помещается - либо один кусок помидора, либо огурца, если они брусочками))
screenshifango2009-08-20 14:32:00 (ссылка)
на всё один ответ, если спросить "тебя ебет что-ли, размерность данного куска?"
"Да, ебет. Это не фен-шуй!"
(он не застегнутый, нет, просто вот такое любимое словосочетание, всё объясняющее. У меня такое же - "не комильфо!")
3eta2009-08-20 14:40:00 (ссылка)
мне мой муж на такое обычно говорит "не нравится, не ешь", когда придираюсь по мелочам.
все просто. мне нравится - значит съем сам. если настолько не нравится, что даже есть не будет - ну, тогда учту и может в следующий раз по-другому сделаю. а если чисто повыпендриваться - то пусть так и сидит без салата)
hasya2009-08-20 15:22:00 (ссылка)
мелкие мне, например, невкусно. взаимосвязь между формой нарезки и вкусом салата действительно существует, да.
другое дело, что когда мне невкусен чужой мелкий салат, я не выпендриваюсь и делаю свой крупный.
raizza2009-08-20 15:22:00 (ссылка)
Тоже вспомнила, как однажды суп варили вместе.. он стал капусту и вообще все овощи огромнымни кусищами резать... а я привыкла - что помельче должно бы быть :) чуть не разругались...
а с салатам та же фигня по началу была.. но тут причина - что если очень мелко, неудобно салатными палками наваливать - всё падает :)
А вообще, мелочи - потом смешно, впсоминая...
aksi2009-08-20 13:41:00 (ссылка)
распиздяям надо жить с распиздяями!
извините, вырвалось =)))
у нас просто никаких проблем именно потому, что мы ходячие пиздецы всему оба. поэтому курим где попало, жрем где попало, у нас четыре кошки и нам хорошо) при указаниях вида "ты туда не ходи, ты сюда ходи" я бы выкинулась в окно, наверное))
заеб с бинтом простительный, мне кажется. у меня чувак не переносит вообще, если я болею, сразу злится и нервничает, потому что не понимает, что делать в этой ситуации. я не обижаюсь, я привыкла. тихо болею за своим компьютером, не создавая паники)
третий день - куйня, надо поглядеть, чо через месяц будет) может, у него помимо раздражающих вас есть какие-нибудь клевые бытовые заебы)
unforgiven_ll2009-08-20 13:48:00 (ссылка)
> распиздяям надо жить с распиздяями!
а вот соционика говорит обратное:)
aksi2009-08-20 13:55:00 (ссылка)
есть два типа, в которые соционика меня еще не запихивала, я вообще предлагаю сделать семнадцатый тип, назвать его Акси и успокоиться на этом) поэтому боюсь я советов этой великой науки)
главное, чтобы кто-то один четко понимал, куда деваются деньги и откуда они берутся, иначе будет полный фоллаут, а так ничего, намана)
ну представьте - одному надо, чтобы все по полочкам и полотенца по линеечке висели, второй швыряет полотенце там, где ему захочется, в форме ежа. один стол сервирует с тридцатью пятью приборами, другой жрет в кровати салат. ложкой. из салатницы. одному пылинка на пиджаке - повод для депрессии, другой тащит мохнатых кис в дом, потому что ему их жалко (у меня чувак вот натащил)
они же убьют друг друга через неделю)
unforgiven_ll2009-08-20 14:10:00 (ссылка)
про семнадцатый тип смеюсь)))
попробую объяснить коротко и доступно...)
то, что вы описали и то, что описывает автор в посте -- это взаимодействие экстравертной интуиции и экстравертной же сенсорики, она еще "волевая" называется. то есть сенсорик проявляет свое стремление руководить бытовыми процессами. а партнеру это не нравится, и получается бяка.
а если сенсорика интровертная, то чуваку нравится обустраивать быт _самому_, без лишних советов и комментариев. он сам все полотенца развесит, на стол накроет и уберет. зато интуит ему всякие интересные вещи расскажет, в общем полная гармония)
а два интуита -- тоже не очень хорошо. это два раздолбая, которые вечно спорят, кому на этот раз мыть посуду)
aksi2009-08-20 14:37:00 (ссылка)
у меня чувак вроде экстравертный сенсорик
наяда говорила, жуков он
руководит тем, что готовить, как заваривать чай, как делать кофе, я сдуру пожарила яичницу так, что все глазки были целы (я люблю, когда красиво на тарелке) - теперь мамина яичница уже не катит, яичница - моя святая обязанность)) он вообще должен всегда быть в курсе всего-всего-всего и знать все-все-все
но для меня это круто на самом деле, я без лишнего пинка вообще с дивана не встану, очень мобилизует в некоторых ситуациях
хотя предложи я ему помыть посуду - и на суде он скажет, что глаза мне выкололи в качестве раздела совместно нажитого имущества)
unforgiven_ll2009-08-20 14:40:00 (ссылка)
> но для меня это круто на самом деле, я без лишнего пинка вообще с дивана не встану
воо, значит вы интровертный интуит)) бальзак-есенин-гамлет-джек. список возможных вариантов сократился с 14 до 4))
hasya2009-08-20 15:23:00 (ссылка)
ничего не обратное! если привязать распиздяйство к рац-иррац, то именно это и говорит. к чему его еще привязать? а, ну еще беспечность-предусмотрительность - но и в этом случае тоже не обратное, а именно это.
unforgiven_ll2009-08-20 15:28:00 (ссылка)
не... внимание к домашнему хозяйству -- это ж сенсорное. а интуитам пофиг на полотенца, им дай на диване с книжкой поваляться
fluffyalpaka2009-08-20 13:44:00 (ссылка)
у меня был такой мужик. не могу, не хочу и не буду примериваться, подстравиться, глотать и делать как надо ему. тем более, что сколько правил ни изобретай и ни договаривайся, возникнет столько же новых придирок. Я три года мучалась, больше никогда в жизни, даже по большой любви.
cherrry_brandy2009-08-20 13:44:00 (ссылка)
не знаю, как кому, а мне после прочтения стало слегка страшновато за вас. Тут вам пишут, что мол фигня, всего 3й день, у всех бывает, потерпите. НЕ терпите. Все, что вам не нравится, высказывайте и обсуждайте сразу. И да, ор и переходы на личности - это криминал. И еще, имхо, не стоит постоянно подстраиваться и приспосабливаться, как вам советуют. Нужно обсуждать и договариваться. Совместная жизнь должна быть комфортной для обоих. Или не быть
screenshifango2009-08-20 13:48:00 (ссылка)
ну вот мне кажется, что он не думает о том, что мне должно быть комфортно. Он меня "взял дополнением к своему быту". Типа "мне хорошо жить, а если рыжая будет постоянно под боком - так будет еще лучше". Пока не знаю, как с этим всем быть делом.
cherrry_brandy2009-08-20 13:49:00 (ссылка)
прислушивайтесь к себе и к тому что ВЫ хотите. И к тому, что вас устраивает, а что - обижает
shoshana_flor2009-08-20 14:11:00 (ссылка)
А не надо, чтоб "казалось". Надо разговаривать и выяснять, как есть. Через неразговорчивость его - надо. В конце концов, это он хочет брака и детей, ага?
3eta2009-08-20 14:25:00 (ссылка)
я бы постоянно задавала вопросы "почему так". и если этому есть рациональное объяснение - принимала бы. если нет, но он уверяет, что ему это очень-очень принципиально, тоже принимала бы. но если бы он честно не смог сказать, что это так уж принципиально, а просто "он так привык", я бы все же попросила его потерпеть и перестроиться, потому что вам сейчас намного сложнее, чем ему. а притираться надо обоим, не только вам.
traitres2009-08-20 13:57:00 (ссылка)
мы 2 года вместе живем... и я поняла недавно. что мы только-только друг к другу попривыкли. Да и вообще тетки быстрее адаптируются.
по поводу описанного случая... мне кажется он к бытовухе вообще отношения не имеет)) Это правда неприятно, когда ты ешь, а рядом кто-то в ранах курывяется))
Но в общем это все как-то сходит на нет позже, у каждого свои привычки - это же вполне нормально. Я вот понимаю, что моему очень хочется, чтобы я и готовила и полы мыла. Но если готовить я - да, то полы мыть... ну когда совсем край, то вымою, а так не хочу, не могу и вообще. Ну он поворчал, а потом сам стал пылесосать, тоже не часто, но чаще чем я.
С посудой условно тоже... сначала он ваще не мыл, а потом видит, что я за ним мою, и сам тоже иногда стал за мной мыть )) Ну пусть он вымоет тарелку, а сковородку забудет или ложки со стаканами оставит. Но это я не буду ему высказывать, потом авось и на стаканы со сковородами обратит внимание )))
Воплями что-то решать или разграничением обязанностей... ну не знаю... Главное везде во всем - стараться понять и почувствовать характер, привычки, реакцию.. .если будет получаться, то бытовые мелочи все исчезнут. или хотя бы не будут раздражать и печалить.
murrka2009-08-20 14:04:00 (ссылка)
а до официального проживания вы резали салат правильно и полотенце висело как надо? У нас с мужем очень разные взгляды на салат, ну и шо? болгарский перец и укроп я (или он) режу отдельно в свою тарелку и всем вкусно. Устраивать скандалы на третьем дне совместного проживания - не есть хорошо, вы вроде тоже личность со своими привычками.
screenshifango2009-08-20 14:05:00 (ссылка)
до официального проживания я вообще салат не резала))) У него дома. А когда он ко мне приходил - его все устраивало вроде)
masha_koroleva2009-08-20 14:06:00 (ссылка)
а не бывает так, что ты начинаешь жить с человеком, и сразу вас обоих в бытовом плане все устраивает. есть же привычки, годами отшлифованные, и надо либо принять привычки другого, либо идти на компромисс.это же нормально.
fluffyalpaka2009-08-20 14:20:00 (ссылка)
бывает. а еще бывают разные степени этого "не устраивает". бывает, скажешь ему - эх, не садись в штанах на простынь. он снял штаны, и все забыли навсегда. а бывает - как у девушки - он так сказал, что обида осталась, а ведь придирок много.
masha_koroleva2009-08-20 14:24:00 (ссылка)
ну меня бы тоже смутили гигиенические процедуры, если я ем. тоже можно понять, хотя девушку любимую, тем более раненую, обижать не стоит.
screenshifango2009-08-20 14:27:00 (ссылка)
ну в принципе это его нормальная манера разговора, он не разу не деликатный. Но я тоже обычно не молчу. А тут видимо придется, ибо омы друг друга загрызем.
masha_koroleva2009-08-20 14:55:00 (ссылка)
а он-то понимает, что обидел?
пару раз поймет - на третий сдержится. мне кажется, то, что вы описали, не повод, чтобы не жить вместе. не то чтобы серьезный проступок.
screenshifango2009-08-20 15:02:00 (ссылка)
Ему вообще насрать на то, кто и за что на него обижается. Я не исключение. Это особенность, которую отмечают абсолютно все знакомые с ним люди. Поэтому обижаться на него дохлый номер.
3eta2009-08-20 14:20:00 (ссылка)
в чужой монастырь со своим уставом не ходят
либо вы снимаете новое жилье, где устанавливаете правила вместе. либо притираетесь к его загонам и добавляете своих, чтобы не так обидно было.
кстати, некоторые мне показались вполне адекватными. например, про курить только на одном балконе. А вот за "неправильно" порезанный салат он бы у меня отправился сам готовить))
screenshifango2009-08-20 14:22:00 (ссылка)
да ему похуй в принципе что жрать. Салат - вообще моя инициатива. Он спокойно может жрать сырную нарезку купленную в магазине и закусывать чипсами с пивом. И гордо называет это "ужин холостяка".
3eta2009-08-20 14:32:00 (ссылка)
угу, а "ужин женатика" - это когда такому гордому холостяку после диагноза "язва желудка" жена строгает паровые котлетки и дает с собой на работу в ланч-боксе...
screenshifango2009-08-20 14:36:00 (ссылка)
дада, я тоже бурчу, шо мол, "язва не за горами". Мимо ушей. Ну пару раз прихватит - может поймет. Вот траванулся недавно едой из супермаркетовской кулинарии- "утилизатора" - теперь не жрет)))))
valentyna2009-08-20 14:20:00 (ссылка)
ну я вот в период притирок стараюсь сначала не реагировать с эмоциями, а говорить открытым текстом: так. значит неправильно полотенце вешаю... а давай щас же попробуем договориться на будущее. как ты хочешь что бы правильно? а какие аргументы? а мне вот так удобнее и у меня такие вот аргументы... компромисс возможен, как считаешь? а то ж это дело не дня, а считай жизни. хоть и мелочь.
честное слово, договариваюсь или пытаюсь договориться. потому что ходить по струночке как ъочет кто-то - не могу и не смогу. но на компромиссы очень готова и иду довольно легко.
lumbricus2009-08-20 14:28:00 (ссылка)
с другой стороны взгляд: ко МНЕ мужчина приехал жить после того, как мы вместе жили в снимаемой им квартире. там, в съёмной, мне было пофиг. всё чужое. а в моём доме я тоже привыкла вещи класть в определённые места и всякое такое. нервничала по первости, но его дёргать не хотела (т.к. это мои головняки) а постепенно всё нивелировалось. он привык, я забила. и всё ок.
по описываемому мне кажется можно попользоваться вопросами постоянными. "это сюда?" "а ничо что я тут ногти покромсаю?" "где курить щас?" и тп итд...
screenshifango2009-08-20 14:30:00 (ссылка)
черт, я привыкла чувствовать себя на занимаемых площадях хозяйкой... Меня к этому друзья приучали долго и приучили, что мол - "если что-то в моей квартире надо, на антресолях поройся - найдешь, давай, сама-сама"
lumbricus2009-08-20 14:36:00 (ссылка)
я такое позволяю близким друзьям ) но в пределах разумных. чашки, конечно, жратву там из холодильника достать я говорю "ну там, на верхней полке. достань плиз сама"
а вот недавно "родственничек" был - оставил после уезда мои разбросанные книжки в комнате, какое-то шняжьё своё. еду брал без спросу. я как-то неприемлила такое ) у каждого ж своё в голове
мужчины часто рас**здяи в плане быта. но если любят порядок, то уж со рвением. это конечно наказание в какой-то мере... кажется что лучше уж пусть "носок валяется", чем он полотенца будет мне указывать куда вешать )))
ivmarill2009-08-20 14:32:00 (ссылка)
Только брачный договор спасет бедного кота, иначе в натуре пипец.
По-хорошему, надо бы узнать все правила, подумать, какие соблюдать реально, а какие - несовместимы с жизнью %), и обсудить. Вплоть до письменного изложения по пунктам. У Вас же тоже, наверное, есть непререкаемые позиции, с которыми Вы расставаться не собираетесь?
В любом случае, терпеть и молчать - не выход, взорветесь. Только договор. И, полагаю, не единожды.
Терпения Вам.
yemeliana2009-08-20 14:48:00 (ссылка)
Тогда просто классифицируйте.
Т.е. курить на балконе без белья - это здраво, а крупность нарезки салата - уже только его личные предпочтения.
Далее решаете, попадает просьба в категорию "ок, я сделаю, как ты хочешь" (приятно сделать чтобы) или в "да нафига?!". Т.е., например, полотенца вы таки развешиваете (эстетика и все такое), но салат вы будете резать, как привыкли.
В итоге те, которые на ваш взгляд просьбы "нездравые" и "не буду делать, я привыкла по-другому", обсуждаете.
gipgip_ura2009-08-20 16:24:00 (ссылка)
Вы, видимо, пропустили предыдущие многочисленные части мерлезонского балета :)
_candyfloss_2009-08-20 15:11:00 (ссылка)
по-моему, обычные бытовые притирки. он привык жить так, вы - по-другому.
взрослые люди же.
у нас с мужем тоже сначала были споры из-за способа выдавливания зубной пасты из тюбика, размера картошки для супа и коврика в ванной )) ничего, быстро поняли, что теперь думаем не "я и ты", а "мы". и нам нравится то-то и то-то. а всякие мелочи, вроде тех, которые я описала, вообще не достойны внимания, если конечно у человека нет пунктика конкретно на этом. (например, у мужа портится настроение, если картошка в суп порезана не мелкими ровными кубиками. ну и что мне жалко что ли :)).если вам не сложно - уступите. в чём-то он вам уступит.
calabazza2009-08-20 15:18:00 (ссылка)
"Можешь пойти взять у меня в куртке денег и сьездить на перевязку в больницу, а не заниматься самолечением"
То есть не "дорогая, давай я тебе помогу сделать перевязку или давай я тебя свожу в больницу", а "пошла на хуй со своим здоровьем после аварии, я тут ЕМ (с каких это пор жрать чипсы за компьютером приравнивается к еде?! я понимаю еще вы бы решили в середине ужина за столом перевязку сделать)".
По-моему, жалко, что пощечины не дали.
screenshifango2009-08-20 15:21:00 (ссылка)
слушайте, вот вы меня поняли!!! Дадада, я вот тоже именно поэтому охуела!
calabazza2009-08-20 15:44:00 (ссылка)
Ну вот и не спускайте ему больше такого.
Это не значит, что надо превращаться в упрямого осла - про балкон с бельем он, скорее всего, прав, а с нарезкой салата можно договориться. Книжек по кулинарии прочитать, в ресторан на дегустацию сходить. В общем, что-то позитивное из этого извлечь.
В общем, полагайтесь на свой здравый смысл - и не теряйте независимости! (Это не в смысле не принимать от него стринги, но быть всегда в состоянии, если что, заплатить за них самой).
И - немного оффтопом. У нас тут теоретики очень любят рассуждать на тему натуральной полигамности самца. Мол, ему надо как можно шире семя распространить, чтобы обеспечить себе потомство. НО эти же теоретики почему-то забывают, что в природе самцы борятся за самок, что самец должен доказать, что он самый сильный и способный прежде, чем овладеет самкой. Короче, к чему я это: если он хочет с Вами придумывать имена детям, то пусть сначала докажет Вам, что он этого достоин.
(нет, я не мужененавистница :)
firrior2009-08-20 17:31:00 (ссылка)
Болезнь - это когда что-то болит. Если ничего не болит, а надо перевязать, то это занятие настолько же интимное, как смена тампона, ИМХО. И реакция парня точно такая же, как если бы при нем начали менять тампон: он просто мрачно офигел.
fluffyalpaka2009-08-20 17:35:00 (ссылка)
бред какой. а если палец порезан и рана некрасивая - тоже скрываться от глаз посторонних?
fluffyalpaka2009-08-20 17:44:00 (ссылка)
ну, пластыри тоже менять приходится.
в лицо-то вроде ему бинтами не тыкали, девушка, вон, пишет, что отвернулась. тем более, это не просто "чужая" рана.
мне бы в голову не пришло реагировать ТАК, даже если б было неприятно, я б сказала, наверное, "ужас какой" или "бррр", но не "я ем". а если "ужаса" нет, то и кривиться не нечего.
firrior2009-08-20 17:49:00 (ссылка)
Я тоже не боюсь вида крови и ран, и не брезгую подобными картинами. Но я знаю людей, которые почему-то боятся. Это так же необъяснимо, как то, почему меня воротит от вида таракана. Поэтому я заключила с окружающими соглашение: без крайней необходимости они мне не показывают тараканов, а я им не показываю кровавых ран.
noliya2009-08-20 22:14:00 (ссылка)
есть люди - реально есть, поверьте - которых даже от сознания того, что рядом с ним кто-то делает перевязку, начинает мутить со страшной силой.
учитывая, что тут речь идет об особи мужского пола, возможно, что ему признаться в таком стыдно. вполне возможно, свобеоразная защитная реакция.
katenok2009-08-21 15:46:00 (ссылка)
Ничего интимного в этом нет, и если бы моему МЧ потребовались перевязки - это делала бы я, потому что я сделала бы лучше. И попытку спрятаццо от меня для перевязки я бы не очень поняла (но возражать бы не стала, потому что это его организм и его святое право). Но когда перевязки нужны были мне, я это делала сама (потому что могла) и когда он не видит (потому что его бы колбасило это видеть).
el_marka2009-08-20 15:42:00 (ссылка)
я бы взяла деньги на такси туда и обратно, на перевязку в больнице, которая работает в любое время, и отправилась бы в ночь.
Спорим, назавтра он бы подумал, что и как говорить.
talie_n2009-08-20 16:45:00 (ссылка)
с одной стороны - все люди разные и это неизбежно
но с другой - в начале совместной жизн все же люди готовы прям бежать навсречу друг другу и такие мелкие конфликты решать полюбовно. в данном случае сужу по себе - для меня было даже удивительно, что в начале совместной жизни бойфренд всегда очень мягко просил делать что-то так, а не так и всегда был готов выслешать, если мне прям уперлось сделать по-своему. Ну вот например он просит застилать кровать, если я встаю после него. Я у себя никогда кровать не застилала (это не делает мне чести, знаю), но сейчас стараюсь не забывать - ему это важно, а мне несложно. как-то так.
то есть старайтесь реагировать более конструктивно, просите объяснить непонятную вам точку зрения и соглашаться, если он, например, прав и так всем удобнее
firrior2009-08-20 17:28:00 (ссылка)
Ну это как раз не заебы. Это его привычки, и они в рамках нормы. Перевязкой можно бы и в ванной заниматься. Салат и подушки - элементы его бытового комфорта.
А курево на балконе, где сушится белье - это точно гораздо более странная и неприятная привычка, чем привычка к определенному расположению подушек.
screenshifango2009-08-20 17:34:00 (ссылка)
дело в том, что в данный момент на балконе не сушится ничего, окромя одной дохлой пары носков))) А балкон размером с немаленькую комнату...
noliya2009-08-20 22:16:00 (ссылка)
ну, кагбэ, балкон имеет свойство прованивать куревом. если он закрытый, конечно.
screenshifango2009-08-20 22:19:00 (ссылка)
это все понятно, но я не вижу логики. Чувак курит в машине, не открывая окон, и при этом не парится, что "футболка провоняется", а на балконе значит нельзя, да? И для того чтобы покурить надо пиздовать на другой конец квартиры)))
geddare2009-08-20 18:18:00 (ссылка)
на диалог милый никак не идет? то есть только по его и никак больше? если да - вы очень скоро разбежитесь, тк никакой секс и все остальное не заменит бытового спокойствия и удобства.
так что или смиритесь, если это возможно, или попытайтесь с ним поговорить. третий путь я уже озвучила.
galephys2009-08-20 18:35:00 (ссылка)
Мы тоже ругались, как чёрти-кто, когда он ко мне приезжал жить. Теперь мы наконец съехались на нейтральной территории, но тоже придирки бывают. Другое дело, что кое-что из этого спускать нельзя. Если вам очень обидно - говорите. Обидно, скорее, не содержание, а формат придирок, не? Ну вот об этом и можно сказать.
Кстати, мама, я так понимаю, к вам не поехала? Как вам удалось?
screenshifango2009-08-20 22:19:00 (ссылка)
объяснила, что я выживу и без нее и если мне придет жопа - я ей обязательно сообщу))))
brune_hilda2009-08-20 19:22:00 (ссылка)
если монастырь его, то только развивать дзен. Или устраивать общий быт на своей или совместной (напополам снятой) территории. Тут он чувствует себя хозяином и будет вас дрессировать, считая себя вправе.
Можно, конечно, попытаться объяснить, что вам не 12 лет и вы тоже имеете право на свои методы жизнедеятельности, но это сложно.
crimeanelf2009-08-20 20:55:00 (ссылка)
Вот, рекомендую: http://r.eedd.cc/psovm.htm . Ну и надо обсуждать всё вслух.
Крики немедленно пресекать, зато вечером за чашкой чая сказать: "Милый, мне так трудно встать в ванную без перевязки..." и обязательно: "Милый, ты накрыл меня пледом, ты такой хороший" - а то он решит, что вам не понравилось и не будет так делать, мужики ж не телепаты. :)
И попросите его тоже обсуждать вслух, в духе: "Ну я понимаю, что тебе трудно, но я не могу есть, глядя на ЭТО." Решение простое: вы сообщаете ему, что надо перевязаться, он выходит или отворачивается. Любую бытовую мелочь можно решить, если обсуждать вслух. Сначала будет неловко, а потом вы привыкнете.
pepel2009-08-20 20:56:00 (ссылка)
Это эгоистичный быт? А если, когда вы будете есть, он сядет рядом и будет давить прыщи, проветривать запревшие яйца или стричь ногти на ногах??
Я понимаю претензии "он не позволяет мне держать в его ванной свою зубную щетку", но - "он не позволяет мне менять прокладки/бинты/снимать швы, когда он ест" - это перебор.
screenshifango2009-08-20 22:20:00 (ссылка)
слушайте, ну ладно бы он ЕЛ, он сидел чипсину жевал... И если бы я не сказала, что перебинтовываю ногу - он бы даже не заметил, потому что просто меня не видел.
grenada2009-08-20 22:31:00 (ссылка)
Свыкнетесь со временем - он с вами, а вы с ними.
Ему тоже нелегко, если долго один жил, а тут холостяцкая берлога превращается в совместное жилье.
Мне кажется, что съезжаться, это всегда болезненно. Даже люди, у которых много в быту общего, и те без хитов не обходятся. Если в планы не входит разойтись с человеком, то стисните зубы. Хорошо, когда есть куда "отойти". У нас вот кухня, как еще одна комната (квартира однушка), так когда достает, либо я на кухню сваливаю, либо он.
Вы просто старайтесь не принимать все лично на свой счет (понимаю, это всегда проще сказать, чем воплотить)...
katenok2009-08-20 22:54:00 (ссылка)
У меня самый охренительный в мире мужчина, я его обожаю, но когда я сломала руку и физиотерапевт говорил мне ее дома разрабатывать, его колбасило, если я это при нем делала, а когда я сильно порезала руку, главной моей проблемой было скрыть от него, насколко серьезно я порезалась. Некоторые мужчины не переносят вида ран, крови и прочей фигни (и жутко этого стесняюццо), с этим надо просто смириться. Разногласия по поводу быта - почти неизбежное зло, единственная серьезная проблема - это ор.
pipiyana2009-08-21 11:12:00 (ссылка)
По мне так любое начало совместной жизни - ад. Неважно на чьей территории. Привычки же у обоих сформированы. Чтобы как-то пережить этот период мне помогает проговаривать все бытовые мелочи, которые мне а. важны, б. неприятны и искать компромиссы. По факту, не откладывая.
Опытным путем выяснила, что мне необходимо полгода, чтоб адаптироваться, ну хотя бы месяца 4.
madwind72009-08-23 15:25:00 (ссылка)
Я неправильно режу салат, не так вешаю полотенце, подушки на кровати лежат вот так, а не эдак и курить можно только на одном балконе, а на втором - нини, там белье сохнет.
как же мне это василия напоминает :))) ты ж мой пост, думаю, читала про него :)))
но он так себя вёл под конец, кады шло к завершению отношений. А первые полгода - золотой был :))
эхехеххехе :(((
madwind72009-08-23 16:05:00 (ссылка)
а ты напиши список, чего бы ты никогда не позволила бы мужчине - какое поведение для тебя абсолютно неприемлимо. Не к данному человеку, а вообще.
а потом сравни что ты уже допустила.
и наблюдай, как постепенно допускаешь всё новое.
screenshifango2009-08-23 16:13:00 (ссылка)
да нет такого списка... Мой мужчина не должен меня бить (ну в шутку и по жопе не считается) и не должен даже заводить разговоров о сексе втроем с еще одним мужиком (своим другом например). Это аксиомы. Всё остальное - в зависимости от человека и ситуации.
madwind72009-08-23 21:40:00 (ссылка)
ну а как насчёт психологического насилия?
кстати, перепость свой пост в гештальт онлайн - послушай что тебе психологи скажут
screenshifango2009-08-23 21:49:00 (ссылка)
я на него хоть и подписана, но я его боюсь, этого сообщества)))