![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки. Поссорилась с мужем. Вроде из-за мелочи, ерунды, но обидело именно то, что он - сделал мне назло. Специально, чтобы досадить, поскольку я его *чем-то* вывела из себя (очередной невнимательностью, то есть с моей стороны "злого умысла" не было).
Я пообещала, что тоже буду делать ему назло - чтобы показать, как это "приятно". Но у самой - рука не поднимается. То есть я вообще не понимаю, как можно сделать что-то специально, что не понравится, любимому человеку. Без умысла, нечаянно - понятно и простительно. А вот чтобы именно назло?.. И еще, наверное, какое-то извращенное удовольствие от этого получить?..
Ужасно меня это задело. Как думаете, это вообще нормально для любящих людей? Может, это только я такая "чувствительная"?
Не разговариваю с ним, "обижаюсь", и мечусь: то ли и самой начать класть ему его охапки грязных носков на подушку, то ли не разговаривать с ним, пока не усвоит, что "воспитывать" взрослых людей - бесполезно.
Я пообещала, что тоже буду делать ему назло - чтобы показать, как это "приятно". Но у самой - рука не поднимается. То есть я вообще не понимаю, как можно сделать что-то специально, что не понравится, любимому человеку. Без умысла, нечаянно - понятно и простительно. А вот чтобы именно назло?.. И еще, наверное, какое-то извращенное удовольствие от этого получить?..
Ужасно меня это задело. Как думаете, это вообще нормально для любящих людей? Может, это только я такая "чувствительная"?
Не разговариваю с ним, "обижаюсь", и мечусь: то ли и самой начать класть ему его охапки грязных носков на подушку, то ли не разговаривать с ним, пока не усвоит, что "воспитывать" взрослых людей - бесполезно.
174 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
murrza2009-08-17 14:45:00 (ссылка)
Вы хотите его повоспитывать, чтоб он уяснил, что взрослых людей воспитывать бесполезно? :)
4ced2live2009-08-17 14:50:00 (ссылка)
Нет, разговаривать я с ним не буду просто потому, что разговаривать мне будет неприятно. Как с человеком, который считает, что имеет право издеваться над моей психикой ((
murrza2009-08-17 14:53:00 (ссылка)
А я бы всё это вслух ему сказала, а не молчала. Молчать я начинаю только после того, как убеждаюсь, что меня не хотят слышать.
4ced2live2009-08-17 14:57:00 (ссылка)
Объяснять ему это я начала еще вчера. На что он мне сказал "все, хватит". Возможно, решил, что я "перекипячусь и успокоюсь" или боялся, что разойдется сам. Имхо, он вообще решил, что я из-за ерунды завелась. Я потому как раз и решила у сообщества уточнить, ерунда ли? По-моему, тут дело принципа.
murrza2009-08-17 15:03:00 (ссылка)
Что знает сообщество про ваши принципы? :)
Вы сами для себя решите, он вас слушать не хотел, потому что вы это как-то не так объясняли (чрезмерно эмоционально, с обвинениями и т.д.) или просто ему пофигу на всё, что вы скажете, от этого и пляшите.
4ced2live2009-08-17 15:05:00 (ссылка)
У сообщества я спрашиваю, считает ли оно подход "сделать назло" у любимого человека непростительным)
Если вдруг для сообщества это окажется дикостью, буду думать, может со мной и вправду что не так...
4ced2live2009-08-17 16:00:00 (ссылка)
дык если убить - все равно не поймет
я думаю, как бы так донести, чтобы уяснил уже раз и навсегда
бумажку, что ли, заставить собственноручно написать какую?
murrza2009-08-17 16:16:00 (ссылка)
Я понимаю, что это неправильно - делать в ответ гадости, но я бы делала, чтоб почувствовал на своей шкуре каково это.
galiya2009-08-17 14:48:00 (ссылка)
когда я злюсь, то даю ему тарелку с щербинкой или гнутую вилку, но он даже не замечает. на большее не способна))) все остальные "назло" - это детский сад уже.
4ced2live2009-08-17 14:52:00 (ссылка)
Вот я ему пообещала вчера сгоряча фильм его удалить, который качался (я ему его до ссоры его нашла и начала скачивать), а руку занесла - и не смогла. Ну дикость же!
Делать друг другу больно, пока оба мозолей на нарастят и всякую чувствительность потеряют? В том числе и саму любовь?..
4ced2live2009-08-17 15:59:00 (ссылка)
26
и, да, это самые большие наши проблемы.
и я тоже не понимаю, почему, будучи во всем остальном разумным и рассудительным, у моего мужа "затык" происходит именно в этом месте.
zlataira2009-08-17 17:20:00 (ссылка)
ну у каждого свои затыки, ладно вам :)
Накипело, вспылил
может он уже раз 100 пожалел об этом...
подождите, пока он остынет, остыньте сама, а потом сухо и немногословно объясните что именно в этом его поступке вас расстроило. Но только в этом поступке, все в кучу не валите... не любят мужики словестных поносов
эх, хорошо я теорию знаю, а вот на практике бы еще так мочь :))))
в любом случае, удачи вам огромной!
glukovarenik2009-08-17 14:58:00 (ссылка)
А какая по счету была "невнимательность"? И не делаете ли Вы ему больно, не специально, а так - по-доброму, как любящий человек?
Сколько раз позволяется сделать себе больно "без умысла"? И сколько раз можно простить? 3 раза - ах, какая сюся, а 30 - у, задолбал, козел?
4ced2live2009-08-17 15:09:00 (ссылка)
Невнимательность у меня пожизненная)) Это, к сожалению, факт. И вот он периодически решает начать меня "воспитывать". Попытки объяснить, что меня 20 лет мама воспитывала и успехом это не увенчалось, с горем пополам были приняты, и теперь он по крайней мере предупреждает, когда ему что-то не нравится, а не устраивает скандал из-за того, что я "сама не догадалась". И я сто раз говорила, что согласна на воспитание пряниками - пусть поощряет меня за то, что я вспомнила, предусмотрела, подумала и т.д. Но все эти "методы кнута" - не работают. И, более того, к нему я их не применяю - хотя он и сам не без греха. Но он почему-то считает возможным применять их ко мне :-/
glukovarenik2009-08-17 15:15:00 (ссылка)
Ну вот просто было несколько постов про невнимательность и раздолбайство у мужчин и всем жалующимся советовали не мучаться и резать сразу, не дожидаясь перитонита. Ваш не хочет резать и жить так тоже не хочет. а пряники раздавать, видимо, тоже уже сил нет.
(шопотом) я вообще не сильно понимаю, как можно поощрять просто за то, что человек что-то сделал нормально или просто подумал.
4ced2live2009-08-17 15:28:00 (ссылка)
Ну, "бачили очи шо купували".
Я никогда не прятала своих недостатков. Наоборот, всячески предупреждала его еще в начале отношений, что к хозяйству руки у меня стоят плохо, я "бландинка" и с памятью и внимательностью у меня проблемы. Его это умиляло, потом начало раздражать, потом у нас было несколько переговоров. Но к свадьбе тема была перетерта не раз и вроде пришли к согласию. Но иногда всплывает все равно. Кстати, к раздолбайству это отношения не имеет, я в пятницу три инстанции под дождем на каблуках оббегала, потому что надо было "срочно".
Я понимаю, что чужая невнимательность или забывчивость может раздражать. Мою маму папа с таким же характером - раздражает. А меня нет. Я понимаю, что это индивидуальная особенность и мне не влом напомнить три раза, потому что иначе он забудет и скажет, что я ему не говорила. А мне важен результат, а не скандал. Но я не понимаю, почему, если все это знаешь, не начать напоминать трижды, а надо пытаться переделать человека, с которым живешь не первый год? Вроде ж уже давно понятно, что это бесполезно.
olenenka2009-08-17 16:26:00 (ссылка)
ну в моем мире когда любишь, если надо партнеру, как-то все-таки себя берешь в руки, а не гордо " меня 20 лет мама воспитывала и успехом это не увенчалось". И на пряники у вашего мужа просто уже терпения нет, кго понимаю прекрасно. А для вас видите, большая проблема, что "назло". Все разные, так что не парьтесь "любит - не любит"
4ced2live2009-08-17 16:45:00 (ссылка)
Ну, это было сказано не гордясь, а к тому, что мама действительно пыталась и такие методы применять, но в конечном счете забила. Более того, я сама не раз пыталась по принципам флай-леди жить - и у меня тоже не выходило. Я и ноотропил пила, и глицин - для улучшения памяти и внимательности. И тоже без особого успеха.
И когда мне объявляют, что сейчас просто будут выкидывать все, что я забываю, в "воспитательных" целях - тут во мне ярость просыпается, а не стремление "исправиться".
4ced2live2009-08-17 15:10:00 (ссылка)
Про носки было к тому, что меня тоже раздражают некоторые его привычки, но я не считаю себя вправе делать ему что-то "эдакое" чтобы "проучить" или "воспитать". Но, раз он себе такое позволяет, может, попробовать отзеркалить?..
4ced2live2009-08-17 15:17:00 (ссылка)
пока нет, но угрожал складывать вещи, которые я забываю, на мою часть кровати в рамках "воспитательного процесса". правда, потом мы с ним договорились, что мне, блин, можно просто напомнить (и это проще, чем самому что-то перекладывать). но вот, тема воспитания опять всплывает и уже в ином ракурсе.
4ced2live2009-08-17 15:57:00 (ссылка)
я тоже смеялась бы, если бы, блин, это не был мой муж, встающий в позу "я устал тебе напоминать!"
zlataira2009-08-17 17:25:00 (ссылка)
ну а если он правда устал? Ну для него это может жизненно важно. Примите эту его особенность. Мне вот например важно до смерти просто, чтобы мой муж ходил в секс-шоп и что-нить там покупал эдакое. А он не может! Ну не может и все тут, стесняется... я плевалась и орала, что он взрослый уже, и давно трахается и вообще пикапер в прошлом, если что... и мне важно, понимаешь ты, важно, чтобы ты меня удивлял секс-находками...
А он не может.
Долго воевали...ух
потом сели, поговорили и, о чудо, услышали друг друга и договорились!
Нашли компромисы, устраивающие обоих (скандалили даже). И теперь я выбираю и покупаю всякие штуки, а он кое-что другое делает... Но результат полюбому есть!
Мне тоже 26, и за плечами у меня развалившийся брак. И когда этот начал трещать из-за ерунды вот такой, я пошла к психологу.
Огромная польза!!!!
4ced2live2009-08-17 17:28:00 (ссылка)
Ну, когда он ворчал, что я стесняюсь презервативы покупать - я себя пересилила и пошла купила. Но это сознательный поступок. Набралась храбрости и пошла. А вспомнить, что ты забыла - это какой-то неконструктивный подход. И я с ним поделать ничего не могу. Значит, у него варианты - либо смириться, либо напоминать, либо делать самому. По-моему, из трех зол я предлагаю меньшее - напомнить мне и я тут же уберу/разберу/сделаю. Я ж не возмущаюсь, что мне так удобнее и значит мне плевать на его чувства - пусть там и лежит, где бросила. Вот меня удивляет, почему он на компромисс не готов.
marina_akulich2009-08-17 15:00:00 (ссылка)
эскалация агрессии ни к чему хорошему не приведет, он вам назло, потом вы ему, потом он вам снова и так до бесконечности
поговорите с ним, как ни банально, поясните: "милый, воспитывать такими методами дрессировки будешь собаку, а я человек и умею слышать слова".
язык - наше все, люди пока телепатами не стали.
4ced2live2009-08-17 15:19:00 (ссылка)
Его ответ будет: "Тебе слова не помогают!"
И отчасти он будет прав, потому что от забывчивости и невнимательности словами не вылечить. Я и так прилагаю достаточно усилий, чтобы держаться на нынешнем уровне самоконтроля.
В прошлых ссорах мы вроде приходили к компромиссу и он говорил даже, что смирился и привык к этой особенности моего характера. Но вот, "снова здорово". Я уж не знаю, в следующий раз, как придет мириться, заставить его на бумажке десять раз написать, что он обещает больше не применять методов дрессировки?
tchuda2009-08-17 16:50:00 (ссылка)
напишите на бумажке и повесьте на видном месте - "дорогой, я не могу изменить своей забывчивости и невнемательности, как не могу изменить цвет глаз. Да я могу одеть цветные линзы - но они мне мешают жить. Я очень стараюсь измениться и постепенно стану более ответственной и внимательной. А сейчас я очень благодарна судьбе, что рядом есть ты и можешь напоминать мне обо всем. Но мне больно от того, что ты делаешь мелкие несерьезные пакости."
4ced2live2009-08-17 16:57:00 (ссылка)
прочла ваш коммент и обида с новой силой нахлынула.
себя жааалко))
п.с. сейчас не пмс!
tchuda2009-08-17 17:05:00 (ссылка)
ужас!
подумайте о хороших качествах вашего мужа. может это один его недостаток и вам с ним нужно смирится так же как ему с вашей невнимательностью
4ced2live2009-08-17 17:10:00 (ссылка)
Да муж-то прекрасен. Оттого и обидно, что насчет какой-то ерунды - не можем никак договориться.
Если бы он был невнимательным - с этим смириться легко. А вот когда тебя пытаются "строить" - это как "принуждение к миру", надо либо не реагировать вообще никак. Либо смириться не получится.
marina_akulich2009-08-17 15:01:00 (ссылка)
да, и расскажите, что именно сделали вы, и что сделал он вам назло? хотя бы примерно, чтобы понимать.
спасибо.
4ced2live2009-08-17 15:13:00 (ссылка)
У меня был открыт документ на компьютере. Диалог:
- Он тебе нужен?
- А что там?
- Ах, раз ты даже не знаешь что там, значит, он тебе не нужен!
И документ демонстративно удаляется.
Да, блин, у меня плохая память. Да, блин, может он мне 100 раз не был нужен. Но я спросила, и вместо того, чтобы сделать alt+tab и посмотреть - меня пытаются "проучить".
Я специально не приводила историю в посте, потому что сам по себе предмет спора - мелочь. Но меня задел именно подход "вот я тебе сейчас сделаю пакость, а в следующий раз ты будешь знать!"
По-моему, ничего общего с "воспитанием" это не имеет и ведет только к озлоблению.
jessie_rabbit2009-08-17 15:16:00 (ссылка)
Заведите раздельные компы и не парьтесь. На свой поставите пароль и фиг кто удалит ваши документы.
4ced2live2009-08-17 15:21:00 (ссылка)
Это был его комп, только он подключен к сканеру-принтеру - я там сканировала и печатала документы, которые были нужны нам обоим. Поскольку очень торопилась, остановилась в середине процесса и убежала на работу. Вечером он за него сел ну и произошел диалог.
wesel2009-08-17 15:43:00 (ссылка)
заставьте мужа тянуть сетку и делать сканер и принтер доступными с обоих компов. "ты хочешь, чтобы я работала над собой ради тебя? поработай и ты ради меня."
4ced2live2009-08-17 15:50:00 (ссылка)
Это-то да, но потом же как-нибудь опять что-нибудь всплывет. Забуду какую-нибудь бумажку, а он ее выбросит "в профилактических целях"?
Как бы ему донести, что это НЕ будет работать? Вот чтобы окончательно поверил и успокоился уже наконец? По-моему, пока что наша проблема в том, что он искренне уверен, что рано или поздно его действия дадут положительные результаты.
wesel2009-08-17 15:56:00 (ссылка)
устраняйте поводы. не работайте за его машиной, заведите корзину для забытых бумаг. не просите мужа привозить вам забытые вещи. сделайте так, чтобы ваша забывчивость не сказывалась на его жизни - понизите концентрацию, и эксцессов не станет.
если он старше 15 лет - он так делает не потому, что он верит в действенность таких методов (он же у вас не идиот?). он так делает потому, что его это все бесит. бесит-бесит-бесит-бесит.
я его отлично понимаю. когда сто десять раз человек по своему раздолбайству делает то, что сказывается на тебе - хочется убить, а не то что удалить документ. вас я понимаю тоже, поэтому никогда не делаю гадостей в ответ.
нужно понизить градус напряженности. не засчет переговоров, а засчет реальных действий по устранению причин этой напряженности.
4ced2live2009-08-17 16:13:00 (ссылка)
Спасибо. Да, будь у нас большая квартира, можно было бы разделить зоны и вообще не "соприкасаться". Но кухня-комната общие, вещей много, а места мало.
Разница в возрасте у нас небольшая, но его и правда бесит. Я понимаю. Но не понимаю, в чем проблема напомнить - если я ВСЕГДА откликаюсь на просьбу? И когда он допускает такие же промахи, потому что сам не без греха - хоть и в меньшей степени, я либо молчу (потому что меня это правда не раздражает, я не прикидываюсь и не демонстрирую двойных стандартов), либо совершенно без наезда прошу убрать/разобрать. И аргументирую, почему именно сейчас (например, я затеяла общую уборку или оно мне действительно мешает).
Но у нас: лежат его вещи на кресле - я подвину или переложу. Лежат мои - он на них специально сядет. "Чтобы проучить". Потому что мои там лежат чаще. Такая логика.
wesel2009-08-17 16:27:00 (ссылка)
старше - не вас старше, а сам по себе :) в смысле, если ему больше 15 лет. непонятно написала.
если вещей много, а места мало - это само по себе может быть источником раздражения. плохо, что он срывает зло и напряженность на вас. надо постараться переключить его в конструктивное русло. например, разобрать вещи и выкинуть лишнее, оптимизировать хранение, прибить крючки\поставить вешалку, и т.д.
я думаю, дело не в том, что ваши вещи лежат там чаще. а в том, что его раздражает больше. и точно так же, как вам тяжело работать со своей рассеяностью, ему тяжело научиться не обращать внимания. ведь он тоже хочет прожить с вами всю жизнь - но при этом хочет жить в комфортных условиях. вспышки эти еще и потому, что умом он примирился - согласился вас не третировать - и это означает, что путей сделать его жизнь лучше у него теперь нет. а когда ты не только терпишь, но еще и знаешь, что терпеть придется всегда - вот такие срывы на полную чушь и случаются.
я сама абсолютно безалаберна, и вещи кладу на кресло, так что ваше "бачили очи" я понимаю прекрасно. но если ваш муж принять это не в состоянии - то остается только выбирать какие-то варианты, которые будут решать проблему с его напрягами, не напрягая при этом вас.
и я бы советовала "искать под фонарем". оптимизировать не обязательно именно то, на что он срывается. целесообразнее начинать с того, что проще. имеет значение именно суммарное напряжение, а не конкретные поводы для психа.
4ced2live2009-08-17 16:40:00 (ссылка)
Спасибо, очень ценное наблюдение по поводу того, что проще.
Я надеюсь, что терпеть придется не всегда. Что когда-нибудь и у нас будет просторная квартира или как минимум просторная гардеробная и домработница. Не не в ближайшие пару лет.
Кстати, по поводу того, что можно выкинуть, я ему несколько раз говорила, что можно выкинуть его коробки из-под кроссовок. Но нет, стоят! Дороги как память типа))
tchuda2009-08-17 16:45:00 (ссылка)
поставьте возле кресла коробку - и пусть все ваши вещи спихивает туда.
и процесс воспитательный, и вещи известно где
4ced2live2009-08-17 16:54:00 (ссылка)
у меня в этом же столе несколько ящиков. почти переполнены)
ну да, у девочек в разы больше косметики, одежды, чем у мальчиков. и книжки я люблю бумажные, они место занимают. и всякими операциями с документами в нашем доме занимаюсь на 99% я.
коробку же тоже придется напоминать разобрать раз в два дня. а его именно необходимость напоминаний раздражает.
glukovarenik2009-08-17 15:16:00 (ссылка)
О, нее-е-е-е-е-ет! Беру все свои слова обратно! За такое можно и монитором в голову! :((
lizzaloo2009-08-17 15:18:00 (ссылка)
имха, это сучество какое-то...
надо объяснить, что такой подход вас обижает, угнетает и тд
lizzaloo2009-08-17 16:19:00 (ссылка)
Хотя знаете, я бы вот что, наверно, сделала. Вот в конкретно такой ситуации: реально бы огорчилась, так, чтобы было заметно, возможно со слезами. Но при этом не обвиняла бы себя (какая я растяпа, оставила документ)и не обвиняла бы его, максимум "ну чего ж ты так". Короче, чтобы он видел, что он реально сделал бяку.
4ced2live2009-08-17 16:21:00 (ссылка)
Да, это то, что я демонстрирую с утра. Меня это, с одной стороны, изводит ужасно. А, с другой стороны, не пойдешь же объяснять человеку, чем именно он тебя обидел, если он сам не дозрел это выяснить.
lizzaloo2009-08-17 16:42:00 (ссылка)
не, я немного не об этом. кстати, сама склонна поступать, как вы только что описали, но думаю, что это мало чего дает:)
я имею ввиду огорчиться сразу, непосредственно, не молчать, надуваться и тд. А просто искренне сильно огорчиться.
4ced2live2009-08-17 16:48:00 (ссылка)
Я обиделась и разозлилась, возмущалась и прямым текстом сказала, что мне обидно и неприятно такое отношение. Но сказала на повышенных тонах. На что он сказал "все, хватит" и что собирается спать. Плакать в тот момент я бы не смогла, я была слишком зла. Плакать хочется сейчас ((
lizzaloo2009-08-17 16:54:00 (ссылка)
У меня был похожий МЧ, правда, он назло ничего не делал, просто не любил признавать свои ошибки. Пришла к выводу, что самое действенное - обвинять не его самого (хотя виноват, конечно, он, мы все прекрасно это знаем)), а сложившуюся ситуацию.
"Все, хватит"-это он защищается так.
Но, честно признаюсь, партнер, пытающийся меня переучить, сразу получает жесткий отпор.
marina_akulich2009-08-17 15:21:00 (ссылка)
описанная ситуация пиздец, извините, если бы это был МЧ, а не муж - был ыб послан сразу.
и да, я считаю подход "назло" - непростительным.
4ced2live2009-08-17 15:22:00 (ссылка)
Спасибо.
Мне полегчало. Я знаю, что частенько бываю неправа, поэтому нужен был взгляд со стороны.
lady_leila2009-08-17 20:22:00 (ссылка)
да уж ( не представляю как так можно... надо ему мягче к другим относиться, у всех свои недостатки... у нас сечас чайник электрически только потому что я раз 10 простой палила - поставлю и забуду, так муж тока смеялся - себя типа не спали...
el_za2009-08-17 15:27:00 (ссылка)
Ситуация - ужас, конечно. Ссать в тапки за это не стоит, но и на тормозах спускать тоже нельзя. Дуться бесполезно, надо до него просто донести, что он повел себя как мудак. Но, желательно, в спокойном тоне, чтобы ему самому стало стыдно. Ну и возможно, он уже осознал, что поступил неправильно, просто признать этого не хочет, а если вы ему в ответ гадость сделаете, то можно вообще никогда не остановиться.
miss_solaris2009-08-17 15:40:00 (ссылка)
омг. Я считаю, что это не мелочь. Особенно, если документ был важный. Да даже если нет.
katrenka_jr2009-08-17 15:43:00 (ссылка)
Муж по поведению напоминает ребенка 6 лет примерно ))
Вы бы с циничной ухмылкой спросили его после этого "По-твоему, ты сейчас очень умно и по-взрослому поступил?" Не злитесь и не беситесь - это бесполезно. Был у меня опыт общения с подобной личностью - он совершенно серьезно думает, что поступает правильно. Считает себя взрослым, а вас ребенком, которого нужно воспитать. Его методы воспитания - сами видите - просто отвратительно мелочные и детские. Но бороться с этим ... Ну я вот ухмылялась и задавала наводящие вопросы. Надо сказать, он очень этому удивлялся, ибо повторюсь, считал меня ребенком. Говнить в ответ считаю ниже собственного достоинства :) Но долго мы не продержались :))
zlataira2009-08-17 15:49:00 (ссылка)
то есть до этого вы были оба в ромашках и миловались и вообще светило солнце, и тут - хлоп и он так сделал?
4ced2live2009-08-17 15:52:00 (ссылка)
Нет, до этого у нас раз в несколько месяцев происходили его вспышки раздражения на тему моей невнимательности, а я объясняла, что это - не сознательно. А значит, контролировать это я практически не могу. Тоже обижалась, он обычно извинялся и уверял, что почти привык к этой моей особенности. Но, как показывает практика, не привык. И по-прежнему уверен, что можно меня "перевоспитать" при помощи "кнута".
Но одно дело, просто разозлиться и поворчать. А другое - сделать такой явный жест... ненависти, что ли. Вот это меня просто поразило.
firrior2009-08-17 16:06:00 (ссылка)
Вообще и в принципе, я бы признала за ним право "сбросить пар" путем подстраивания мне гадостей, если мое головотяпство его совсем достало.
Но описанное - это бред какой-то. Я человек внимательный, рассеянность - совсем не моя черта. И моя внимательность мне подсказывает посмотреть, что за документ - а уж потом удалять и все такое. Если удалением потенциально важного документа в вас пытаются воспитать внимательность, то это называется женская логика. Попробуйте донести до мужа эту мысль.
Гадости "для воспитания" должны быть поучительными!
ankavpoiske2009-08-17 16:25:00 (ссылка)
я в ахуе...
у меня за день столько разных дел в голове крутится, и на 90% это не мои личные дела, а семейные (общие) или для его блага/комфорта.
И это нормально, что я при такой нагрузке не могу помнить все документы, открытые на рабочем столе, да ещё вспомнить вечером, когда открыто было утром!!!!
Он охуел, пардон май френч!
Заведите листок на холодильнике и записываейте все свои действия на благо его и общее. Чтобы сравнить, сколько вы делаете не для себя, а сколько - для себя.
Думаю, будет много открытий...
4ced2live2009-08-17 16:42:00 (ссылка)
Ну, рабочими вещами тоже, понятно, у всех голова загружена. Но для него это не оправдание. Он же, мол, не забывает несмотря на работу, вещи на место класть и выключать за собой комп.
ankavpoiske2009-08-17 16:44:00 (ссылка)
У него стопудово мыслей меньше в голове, потому, что меньше дел и обязанностей.
может, вам его нагружать побольше?
4ced2live2009-08-17 16:51:00 (ссылка)
Я заморачиваюсь бОльшим количеством вещей, но это от того, что я люблю заморачиваться. Планировать на много дней/месяцев вперед, искать информацию во всех деталях. У него подход попроще, и поэтому он не чувствует в этом необходимости. То есть то, что я делаю больше, его не впечатлит, поскольку он не видит в этом насущной необходимости, а воспринимает как мое увлечение.
Но вообще мысль интересная, я подумаю. Спасибо!
ankavpoiske2009-08-17 16:53:00 (ссылка)
я сторонница того, что люди ряда учителя друг друга.
Судьба соединяет либо чтобы вы чему-то научились у него, либо чтобы он научился чему-то. ;-)
А вы очень точно обозначили круг проблемы, кстати!
Удачи вам!
ratina2009-08-17 17:46:00 (ссылка)
похожу, критинизм.
шо значит нельзя помнить, что там и что значит так сложно сказать?
по-моему, Ваш муж просто истеричка.
4ced2live2009-08-17 17:49:00 (ссылка)
Ну, у него типа "накопилось", поскольку я регулярно что-нибудь забываю.
ratina2009-08-17 17:50:00 (ссылка)
ну и что?
Это тупо неуважение.
я тоже могу ваще забыть что только что делала, это ж не повод меня
загнобить и зачмырить.
4ced2live2009-08-17 17:54:00 (ссылка)
А он считает, что тем, что я невнимательна - я не уважаю его.
А если бы уважала, то была бы собраннее и лучше бы себя контролировала. Но раз мне "наплевать", то он считает себя вправе "воспитывать" меня.
ratina2009-08-17 17:56:00 (ссылка)
а вы тапки в зубах не приносите, когда он с работы приходит?
а то тож вот неуважение...
4ced2live2009-08-17 17:58:00 (ссылка)
Нет, но иногда я надеваю его тапочки (пока он еще спит), и он бесится)
У него ко мне много претензий, увы.
ratina2009-08-17 18:02:00 (ссылка)
бесится от того, что вы одеваете его тапочки?!
убейте меня ктонибудь!!!!!111
а если не секрет, они ну такие, правда трусы складывают?
:-)
4ced2live2009-08-17 18:05:00 (ссылка)
Он нет. Но мама ему складывала!
(Я как-то в гости к нему приехала, когда месте еще не жили толком, но он подолгу тусил у меня. И мама ему такая: "Я там тебе белье постирала и на полочку сложила!" Он полез в шкаф, смотрю, а там и джинсы стопочками, и нижнее белье))))
Но вообще у него вещей на порядок меньше, поэтому даже когда он их разбрасывает, эффект все равно не такой, как от меня.
ratina2009-08-17 18:18:00 (ссылка)
ну из ваших слов, вобщем, понятно
ну что удачи вам в женской судьбе,)
4ced2live2009-08-17 18:30:00 (ссылка)
мне не нравится, что я не могу быть собранней и сконцентрированней. мне не нравится, что это раздражает мужа. и мне не нравится тот способ, который он считает способом решения ситуации. но как из этого выпутываться, что именно ломать - не очень понятно. но я все же буду ломать "способы мужа", пожалуй)
erdweibchen2009-08-17 20:04:00 (ссылка)
Я бы зашла совсем с другой стороны. Не "можно ли воспитать забывчивого", а "каким образом оно тебе помешало". Я могу себе легко представить, как невнимательность и забывчивость близкого может портить жизнь и доставать. Но это совершенно не тот случай. Вот и до него постарайтесь донести - я тебе что-то испортила? Нет. Вот и отвали со своим воспитанием, нефиг мелочиться.
Со своей стороны пообещайте более старательно следить за собой в вопросах, в которых Ваша забывчивость действительно может его подставить. (Ну и следите, да.)
silverfernnz2009-08-17 15:11:00 (ссылка)
Вы представляете себе, что здесь будет твориться, если девушки, обитающие в ГО, будут после каждой размолвки с мужем/партнером/бойфрендом строчить посты об этом?
Я к тому, что вы завтра с мужем помиритесь, а сердобольные девы вам будут все еще писать комменты...
Кстати, у вас какой стаж в браке? Меньше года?
4ced2live2009-08-17 15:15:00 (ссылка)
Вместе - больше трех лет и ссоримся не так часто, поэтому для меня этот вопрос - болезненный.
Мне, может, тоже непонятно, зачем сюда про диеты или косметику пишут, когда есть отдельные сообщества, но я же не жужжу? Просто пролистываю неинтересные топики.
silverfernnz2009-08-17 15:29:00 (ссылка)
Да я тоже пролистываю неинтересные, и не жалуюсь. Просто конкретно ваш пост напомнил мне меня в первый год моего брака, с попытками "отомстить".
Может, это у вас такой кризис совместной жизни (встречается очень часто)?
Постарайтесь все-таки разрулить, чтобы вас эта ссора не мучала.
hazy_amber2009-08-17 15:34:00 (ссылка)
у меня отец назло делал
и бил в больное - запоминал мягкое-уязвимое, и потом при необходимости бил именно в эту точку
натура такая - делал со всеми, считал, что "так доходчивее"
hazy_amber2009-08-17 16:06:00 (ссылка)
он умер несколько лет назад
могу сказать, что меня это дико бесило - в какой-то момент я ему вообще перестала говорить о своих делах, а если мама говорила, страшно на нее обижалась, потому что "все, что вы скажете, может быть использовано против вас"
при этом я не могу сказать, что он меня не любил или плохо относился, ни в коем случае, просто это был такой способ сделать как лучше, и переубедить его в недейственности способа было нельзя
maugletta2009-08-17 15:37:00 (ссылка)
А я гораздо хуже воспринимаю гадости сделанные БЕЗ умысла.
Серьезно.
PS я прочитала в комментах про удаленный документ.
Это не назло.Это как раз бездумная пакость.
Это от пренебрежения к Вашему труду, затратам времени и т.п.
Мерзко.
Изменено 2009-08-17 11:41 am UTC
4ced2live2009-08-17 15:55:00 (ссылка)
Мне кажется, бездумно было бы, если бы сперва удалил, а потом сказал "ой! а тебе он нужен был?"
Это я как раз могу простить. Машинально, мало ли. С кем не бывает.
А когда спрашиваешь "что там?" и в пику тебе даже не заглядывают туда - сиди, мол, и мучайся, вспоминай, что там было. Вот это ужасно неприятно.
maugletta2009-08-17 16:14:00 (ссылка)
Я не стала бы ему ничего делать в ответ.
Я бы усадила рядом и по пуктам показала- почему мне невыносимо, что избранный мной мужчина ведет себя настолько по-бабьи ( в худшем смысле этого слова).
Что выглядит он при таких действиях не тем МУЖЧИНОЙ, которым Вы восхищаетесь обычно, а маленьким назойливым гаденышем.
И что Вам на такое смотреть неприятно. И ВЫ готовы перетерпеть вот этот раз.
Кстати- это НОРМАЛЬНО не помнить - что там в открытом документе. Я такой фигней и голову забивать не стала бы.
PS периодически то я, то муж оставляем комп с недоигранной игрушкой.
И засыпаем.
Тот, что идет спать чуть позже- не вырубает комп уснувшего, а переводит его в спящий режим.
а ВДРУГ там что-то важное?:)
Изменено 2009-08-17 12:14 pm UTC
ankavpoiske2009-08-17 16:29:00 (ссылка)
Кстати, а он этот документ совсем удаляет, и из корзины тоже?
а то ведь это может быть такое пси-садистсткое развлечение, пусть она помучается, подёргается, попереживает, а потом я как добрый следователь достану ей этот файл обратно из корзины...?
wesel2009-08-17 15:44:00 (ссылка)
а когда второй взрослый договаривается, а потом нарушает договоренности? и так десять раз?
zlataira2009-08-17 15:46:00 (ссылка)
ну тут уже надо решать, нужен вам такой безответственный элемент или нет
но ответственность - это тоже признак взрослости, кстати
wesel2009-08-17 15:50:00 (ссылка)
так делают большинство людей. разной степени взрослости. с моим дедом (за 70, высокий пост, глава семьи) мы уже два раза договорились, что он запишется к окулисту.
по-моему, как раз вы и демонстрируете очень детский подход к жизни - говоря, что по любому поводу можно просто взять и договориться. предложение решать проблемы в отношениях устранением отношений - из той же оперы.
zlataira2009-08-17 17:16:00 (ссылка)
:)
нет, договариваться не просто, это целая наука, где ж я говорила о том, что это легко?
И еще, говоря о детскости и взрослости, я имею ввиду психологический возраст человека, а не по паспорту. Дед ваш вполне может быть ребенком, а какая-нить 20ти летняя подружка - взрослым м рассудительным человеком.
И говорю я все это не голословно, а лишь потому, что сама с такой же ситуацией столкнулась, когда 2 вроде бы как взрослых человека, не смогли во многом найти общий язык, потому что не умеют договариваться. Я говорю и себе и о муже :) И мы пошли к психологу, и там нас этому искусству учат.
Как-то вы все буквально и резко судите...
wesel2009-08-17 17:58:00 (ссылка)
просто автор в комментариях уже написала, что договориться они с мужем договорились. только это не помогло, договоренности он нарушает. а осудили, довольно резко, именно вы. я просто развернула переход на личности в обратную сторону :)
в том, что психологический возраст моего деда не соответствует реальному, я очень сомневаюсь :) просто взрослый человек свободен от представлений о том, что ему подобает, а что нет, что по-детски, а что - не очень. и ответственность за свои договоренности способен нести избирательно. сопоставляя с тем, что ему за нарушение этих договоренностей будет. и будет ли что-то.
конечно, подозревать мужа и других близких в таком цинизме довольно неприятно. думаю, тут не такой случай. но неосознанно, я уверена, эта оценка - что мне будет, если я сотру ее файл, да ничего - происходит.
wesel2009-08-17 18:04:00 (ссылка)
продолжая мысль, автору - возможно, поможет просто резкий отпор. "как ты мог удалить мой файл? мой? мою работу? ты понимаешь, что там могло быть что-то важное? ты бы стал за меня делать мой годовой отчет? мне все равно, чему ты хочешь и пытаешься меня научить - и думать не смей выбрасывать мои вещи и файлы. никогда. если не хочешь восстанавливать утраченное.". ваше чувство вины и внутреннее оправдание его поступков и дают ему возможность так делать. сейчас он идет на обиду, а это всего лишь побочный эффект воспитания. пойдет ли он на конфликт? скорее всего нет.
если он не понимает, как делать нельзя, и вы ему не указываете на границы - как он узнает?
не забывайте, что вы уже получили одобрение ГО на такие формулировки :)
yachristine2009-08-17 15:57:00 (ссылка)
нет, это вообще не нормально для любящих людей :)
какая ж это любовь, когда делается что-то назло? мужа с вещами - за дверь :)
4ced2live2009-08-17 16:03:00 (ссылка)
Ну, мне бы не хотелось так кардинально. Я все-таки выходила замуж с мыслью, что это раз и навсегда. Это он у нас горяч, и, чуть я на него разозлюсь, вопрошает, что ему теперь - на выход с вещами?
Но, блин, если я не выгоняю, это не значит, что я с таким поведением буду мириться.
selivanchik2009-08-17 16:03:00 (ссылка)
ну как-то не очень. Все таки, когда у людей вообще хорошие отношения в семье, вряд ли уж возникает желание делать назло. Да и я бы точно не стала. Даже в отместку. А действия мужа реально заставили бы подумать, что за человек рядом со мной. Хотя, лучше б об этом думать до свадьбы:)
4ced2live2009-08-17 16:07:00 (ссылка)
У меня есть сильное подозрение, что к нему в детстве применялись подобные методы. И для него это частично сработало. А потому, он уверен, что сработает и по отношению ко мне. В то время как я такое отношение и к собственным детям применять не планирую. Не говоря уж о взрослых людях.
Я уверена, что когда он осознает, что это не работает, то перестанет. Но пока что он уверен, что нужно лишь время. А что я уверяю, что со мной это работать не будет - так это я просто, чтобы от меня отстали!
inversive2009-08-17 16:07:00 (ссылка)
Меня как-то раз назло месяц воспитывали холодным отношением ко мне из-за того, что, оказывается, недостаточно внимательна была. Под конец мне было совсем хреново и после долгого разговора мне сказали, что это "воспитание" было назло.
Обидно очень было. Это был не единственный раз, но предыдущие разы "воспитания" или желание меня за что-то проучить были не такие глобальные.
Но после того месяца и серьезного разговора пришли к решению, что назло он больше не будет делать. И дальше каждый раз, когда было близко к "назло" я предупреждала его заранее, что не надо. Потихоньку прошло, вроде.
(Расстались мы по другой причине сильно позже.)
soniarem2009-08-17 16:17:00 (ссылка)
так и не поняла, где тут невнимательность. вижу только попытку обвинить себя и оправдать его.
4ced2live2009-08-17 16:20:00 (ссылка)
Невнимательность в том, что я бросила документы на его компьютере не закрыв их. Из-за этого он не мог сутки (по его словам) перезагрузить компьютер. Ну и в том, что я не помнила что в них.
erdweibchen2009-08-17 20:09:00 (ссылка)
А в чем проблема сохранить их в отдельную (временную) папочку и перезагрузиться?
4ced2live2009-08-18 01:09:00 (ссылка)
"Это мне что теперь, постоянно за тобой все убирать?"
не дословно, но было бы сказано примерно так, если бы я спросила
erdweibchen2009-08-18 01:26:00 (ссылка)
"А что, уже надорвался?"
Вы где-то упомянули, что бумажки Вы печатали, нужные вам обоим. Я бы начала с того, что дела, в которых Вы случайно можете что-то там оставить незакрытым, делегировала ему. Чтоб тебе, родному, не надрываться за мной убирать - сделай, пожалуйста, сам правильно. С одной стороны.
С другой стороны, опять-таки почти с другой стороны баррикад. Ваш муж может быть просто очень чувствителен к личному пространству. И Ваша невнимательность
4ced2live2009-08-18 14:04:00 (ссылка)
"у него мама - не большой хозяйственный энтузиаст, строивший всю семью, случайно?"
дадададада!
причем не все "хозяйственные идеи" разумны, к сожалению. иногда приходится ждать, пока пройдет очередной "пунктик"))
спасибо за рекомендации, все выглядит разумно и просто, буду пробовать.
mikraider2009-08-17 16:23:00 (ссылка)
если вы поступите назло его поступку, который тоже назло, то так по цепочке дойдете до развода.
Это не выход. А какой выход, я и сама не знаю. Я просто стараюсь быть мудрее и терпимее. Муж тоже не всегда понимает, как меня обижает, но если я его буду обижать в ответ, то получится замкнутый круг
zolia2009-08-17 16:23:00 (ссылка)
Конечно, это нормально - вы считаете, все перед вступлением в брак получают патент на взрослость, мудрость и гармоничность?
Помогут тут долгие, длинные беседы, порой в стиле "и снова - для тупых повторяю" (только в ласковом ключе) и т.д.
Если будете тем же платить - окажетесь не в браке, а в песочнице, где каждый будет поступать так, чтобы задеть другого или добиться от него чего-то, в общем, как дети, которые пока не знают иных методов воздействия на других людей.
Я такое "детское" поведение порой и в своем вижу. Не обижайтесь. Не надо эмоциаонально вовлекаться. Объясняйте, что так не поступают. Что с Вами так не надо. Что так вообще не надо. Спокойно. Без истерик и обид. Как с ребенком :)
zolia2009-08-17 16:32:00 (ссылка)
прочитала комменты.
И вспомнила. В начале наших отношений, когда мы ещё не установили границы адекватного-неадекватного поведения, реальные "прорывы" в отношениях совершались, когда мы сильно ссорились, например, я уезжала к подруге спать и т.д., то есть, с моей стороны я показывала, что его поведение для меня настолько неприемлемо, что я не буду с ним мириться никак вообще, вплоть до расставания.
Потом мы все-таки начинали мириться, начинался Разговор (я его начинала, ему просто надо было помириться, и нормально))), и после нескольких таких раз что-то тихонечко начинало меняться.
сил и удач, в общем (вздохнув) :)
4ced2live2009-08-17 16:38:00 (ссылка)
Да-да, у нас по похожей схеме обычно все происходит. Я просто боюсь, что в какой-то момент я с ним не буду разговаривать или уеду, а ему... будет все равно? Не "заиграемся" ли мы?
zolia2009-08-17 17:00:00 (ссылка)
да нет, вряд ли ему все равно будет.
Сначала он будет хорохориться , типо ему наплевать, потом эмоциональные привязанности возьмут свое, и он будет готов признать что угодно, лишь бы Вы вернули ему ту заботу и любовь (читайте - эмоциональный комфорт), к которому он привык рядом с Вами.
И вот эту грань надо поймать и на ней разговаривать.
У нас, например, одно время был "популярен" шантаж разводом. Ну не научился человек до встречи со мной проходить трудные ситауции конструктивно, первая реакция - отдалиться, ещё и покусав напоследок. Тут главное - не показать, что боишься (емое, чувствую себя как инструктор-собаковод))). Не показать, потому что он за это зацепится бессознательно и будет дальше это использовать.
Я спокойно говорила - я не собираюсь с тобой из-за этой хрени расставаться, так и знай. Хочешь развода - иди и занимайся этим всем сам, а я не буду, я не подросток, я буду только разговаривать, когда ты будешь готов))
Ну я тоже, правда, и рыдала, и посуду почти била, всяко бывало)))
bambina_n2009-08-17 16:44:00 (ссылка)
блять, это не мелочь, а пипец самый натуральный.
почему он вообще решил, что вправе вас воспитывать??? обвинять вас за ваши недостатки???? менять??? он что, не знал на ком женится??? видели глазки, что покупали, так вот теперь ешьте, хоть повылазьте.
с моей точки зрения, брак - он не для того, чтобы перекраивать любимого человека. он для того, чтобы помогать ему, страховать в каких-то вещах, где он сам может не справиться. ну, или помогать ему вырасти над какими-то вещами, но это же должно делаться при помоши любви и поддержки, а не из-под палки!!!
знаете, мир - он очень большой и жёсткий, и пиздануть вас за какие- то ваши недочёты может кто угодно и в любой момент. и обычно, так и происходит. а муж - он же должен быть территорией безопасности, гарантированной поддержки... иначе это какая-то жуткая профанация всего этого дела. попробуйте ему это обьяснить, что ли.
4ced2live2009-08-17 16:49:00 (ссылка)
подумываю копипастнуть ему ваш коммент... потом, когда решится на Разговор.
это не будет считаться "выносом"?)
zolia2009-08-17 17:03:00 (ссылка)
Территория безопасности, которой "должен" быть муж - афигенно, конечно. Мне тоже нравится :)
Отношения - это работа. Эту территорию сначала создать надо, вместе.
А если Вы ему напрямки скажете "ты для меня не территория безопасности", то это может быть воспринято "ах, я не такой? ну и вот тебе за это...."
anna_asima2009-08-17 17:08:00 (ссылка)
Человек в браке кого-то перевоспитывает методом "кнута"? Любящий человек делает гадость и подлость, чтобы "проучить"?
Нет, ну в 13 лет это нормально, конечно.
kernel2009-08-17 17:52:00 (ссылка)
Сомнительно то, что это лечится поступками назло. Я бы очень жестко поговорила на эту тему, но тут надо учесть, что если я хочу что-то сказать - я это договариваю до конца без всяких возражений, разборок и уводов темы в сторону. Говорить что-либо, кроме правды-матки, бессмысленно, ровно как и апеллировать к чувствам. Этот случай, наверное, поддается логическому разбору.
- Дорогой, я бы даже ухом не повела, если бы так поступила главбухша Евдокия Петровна. У нее глубокий климакс и она на меня зла за выступление на планерке. Но то, что это сделал ты, просто невероятно. Давай посмотрим, на что ты потратил свой праведный пыл. Коню в пизду улетели два часа моей работы над этим документом, еще два часа, которые я потрачу на его восстановление, три часа дороги на работу и с работы, когда я злилась, и моя вера в тебя как в разумное существо. А какой классный у тебя получился выхлоп! Я зла на тебя - я очень зла. Минус вечер на работу над документом. Минус секс непонятно на какое время - в данный момент я не знаю, как заниматься сексом с человеком, гадящим мне по мелочи в воспитательных целях. Минус моя уверенность в твоей поддержке и твоем характере. Плюс воспоминание о твоей мелочной попытке меня перевоспитать.
Теперь на секунду посмотрим, что ты мог сделать. Нажать кнопку Save и сохранить последний вариант с новым именем. 20 секунд времени и отсутствие негатива - полное. Предложить мне купить для моей работы отдельный комп. Позволить мне оставлять открытые файлы без плясок - пусть это будет наша самая большая проблема. Ты же демонстративно все испортил и подвел теоретическую базу. Ты, несомненно, гений педагогики. Поздравляю тебя сердечно - количество добра в мире после твоего поступка стремительно растет. Почти зашкаливает. Ты спас мир.
После прочистки мозгов я считаю инцидент исчерпанным. Так или иначе, в голове он сказанное покрутит, а на процент усваиваемости я все равно повлиять не могу. Тут остается только смотреть на дальнейшее.
4ced2live2009-08-17 17:56:00 (ссылка)
Он мне скажет что-нибудь в стиле: "А мне надоело за тобой вечно сохранять или бегать спрашивать, надо оно тебе или нет! Зато вот ты несколько раз перепишешь документ заново - и научишься сразу его сохранять!"
Это его искренняя уверенность такая, ага. Моим словам о том, что я только обозлюсь, но работать это не будет - не верит.
kernel2009-08-17 18:08:00 (ссылка)
Вы знаете, это совершенно бесперспективно - пытаться за вас вести дискуссию, потому что у каждой семьи, где есть какие-то вот такие надоразруленные моменты, присутствует и способ объяснить с помощью таких аналогий, которые долетят до супруга и ударят в яблочко. Если вы не хотите ритуального мозгоебства с бесконечным объяснением супругу, почему он неправ, вам надо как-то радикально разрешить ситуацию. В сложных случаях я супругу просто сообщаю (ну например): я НЕ БУДУ больше ставить свою работу в зависимость от тебя. К завтрашнему вечеру освободи вот эту половину стола, здесь будет стоять мой компьютер, где я буду держать открытыми мои документы сколько хочу. Если ты не будешь тянуть к нему сеть, принтер, сканер и вай-фай, сразу предупреди меня - я приглашу сисадмина с работы.
Тут такая история, что он вас пытается переделать. А вы все-таки немножечко его пытаетесь переделать. А переделка если и возможна, то не препирательствами. Если вы двадцать пять раз сделаете себе хорошо - он тоже станет спокойнее смотреть на вещи. А пока вы оба на эмоциях - ну что тут можно поделать?
4ced2live2009-08-17 18:13:00 (ссылка)
В настоящий момент у меня задача как можно доходчивей объяснить ему, что дрессировка - не работает. Точнее, работает только на одно - на разрушение брака. А дальше, когда он это осознает, я готова обсуждать компромиссы, варианты решения проблемы и т.д.
Так что я пришла сюда:
а) за подтверждением своей позиции, что это неправильно ("дрессировать")
б) поиском аргументов, почему это неправильно и не работает
Понятно, что для каждой семьи аргументы будут свои, но если мне набросают вариантов (а уже было несколько), я по крайней мере смогу что-то выбрать, что лучше подходит для нашей ситуации.
Вай-фай - да, но это частный случай, везде соломки не подстелишь, можно только постфактум разруливать... Хотелось бы какую-то превентивную общую схему разработать.
kernel2009-08-17 18:31:00 (ссылка)
У вас пока только план А - объяснить. Есть еще план Б - не быть объектом дрессировки. Муж вас сейчас дергает, вы как-то отзываетесь. Сопротивляетесь - это, в общем, тоже этап дрессировки. Если вы действуете как самостоятельная боевая единица, то вы выходите из его сценария полностью. Анализируя 13 лет семейной жизни, могу сказать, что стандартных поводов для раздражения, в общем, немного. Они растут как снежный ком только тогда, когда есть глубоко внутри желание разрушить семью напрочь.
4ced2live2009-08-17 18:39:00 (ссылка)
А в чем разница между "сопротивлением" и "самостоятельной боевой единицей"?
Вот, к примеру, сижу я с ноутом в постели. Мне нужны для работы какие-то бумажки, плюс я принесла себе чего-нибудь пожевать (виноград, например) - и рядом со мной тарелка. Муж собирается спать и первая его фраза не "я хочу спать, можешь убрать?", а "ну вот, опять моя половина в каком-то хламе!" И то, что я это сейчас уберу, меня "не оправдывает".
Соответственно, если я, убираясь, не отнесла тарелку на кухню, а оставила в комнате на столе, чтобы вымыть утром - степень его раздражения будет выше. Если и утром забуду, оставлю до вечера - еще выше. И злится он как от того, что лицезреет "неподобство", так и от того, что вынужден мне напоминать. Вот оно у него и накапливается до снежного кома...
kernel2009-08-17 19:15:00 (ссылка)
Сопротивление - это участие в игре. Если вы самостоятельная боевая единица, вы в нее в принципе не играете. Вам неинтересна та часть, которая касается попыток дрессуры, эмоций, целей и задач. Вы для себя выделили проблему - человек эмоционален, в запале может нарочно все испортить. Кивнули, завели себе комп. Все. К слову, мне это кажется реальней, чем пытаться себя Навсегда Переделать.
У вас не было ощущения, что вы оба пытаетесь добиться невозможного? Он вас пытается приучить к железному порядку, вы его хотите научить реагировать спокойно. Хорошая новость - люди мудреют. Плохая - они мудреют медленно и главным образом набивая себе шишки.
but_special2009-08-17 18:56:00 (ссылка)
Он мог в запале действовать...
Я к своему подходила и прямым текстом "Я на тебя обиделась, утешь меня, пожалуйста". Обнялись и забыли.
4ced2live2009-08-18 14:14:00 (ссылка)
Помирились, признался, что и правда в запале. И тоже на меня обиделся, что я не оценила, сколько он "хранил" для меня и не закрывал эти файлы, не выключал комп.
Договорились, что будем мириться по очереди. По дням. Вне зависимости кто виноват, мирится тот, чье число - мои четные, его - нечетные)
tatiana_tasha2009-08-17 19:23:00 (ссылка)
Мне вас так жалко :(
Когда муж даже в каком-то узком, но важном аспекте, упирается как баран и отказывается думать головой, это губительно для отношений. Пусть и не сразу, но накопится у вас недоверие.
У меня та же проблема с внимательностью/памятью. 10 лет назад врачи ничего не смогли сделать, в этом году ничего. Прописали энцефабол, но я забываю его пить :) Ну и не верю особо. Диагноза-то нет ни по УЗИ ГМ, ни по Доплеру.
У меня это состояние резко ухудшилось после первых родов. Муж сначала тоже бесился, что я не в состоянии что-то доделать. Но смирился. Это состояние головного мозга. Можно, конечно, злиться на человека, что природа ему не отсыпала ума/памяти/сисек 5 размера/богатых родителей, но бесперспективно.
Я со своей стороны стараюсь уменьшить негативные последствия - записываю, ставлю напоминалки, прошу людей напомнить/не обижаться. Но это НЕ ЛЕЧИТСЯ и НЕ ВОСПИТЫВАЕТСЯ.
Пусть, блин, почитает что-нибудь про органические поражения мозга и врожденные данные.
Ё-мое, ну кто, как ни муж, должен поддерживать.
Я долго переучивала, что в ситуации, когда я жалуюсь, мне надо посочувствовать, а не тыкать правдой в нос, что сама не права. Так и тут. Да забыла, да невнимательна, какого хрена говорить мне самадуравиновата. Сама знаю. Ну блин, что могу, то делаю. Вместо поддержки мордой об стол хрясь. Спасибо. Это кто угодно умеет. А близких надо поддерживать.
erdweibchen2009-08-17 19:33:00 (ссылка)
С другой стороны баррикады.
Вот знаете, если мне доставляют неприятности, мотивы доставившего волнуют меня в пятую очередь, и исключительно в разрезе "грозит ли оно повторением". Если "нечаянно" повторяется регулярно - ага, могу и назло, может, дойдет, что меня правда достало, а не то чтоб я просто так воздух сотрясаю просьбами больше так не делать.
4ced2live2009-08-18 01:08:00 (ссылка)
Так я сама, например, на свои же грабли регулярно наступаю. И не действует. Какой же смысл от сотрясения воздуха? Или это чисто "выпустить пар, и на кого, как не на виновника"?
erdweibchen2009-08-18 01:38:00 (ссылка)
Ну, положим, я не вполне верю, что пространства для маневра в Вашем раскладе нет совсем. У всех у нас есть особенности, но определенные усилия в направлении того, чтобы не отдавливать своими особенностями чувствительные места близким, таки вполне возможно прикладывать, и декларации "меня мама воспитывала - не воспитала, тебе и подавно не удастся" достижению компромисса не способствуют ничуть не меньше, чем закрывание файлов назло. Знаете, что склонны оставлять за собой беспорядок, будь то на компе или на кресле - выделити мужу парочку неприкосновенных территорий, на которые Вы вообще не будете соваться. Ему сильно полегчает, даже если в целом количество хаоса в вашей жизни не уменьшится.
xe_maria2009-08-17 22:23:00 (ссылка)
слушайте, это фигня какая-то. ну открыт файл, ну вот и что теперь? он, интересно, грязные носки под диваном не оставляет? идиотизм какой-то. по-моему, дело в чем-то радикально другом. в любом случае, я бы очень сильно разозлилась в такой ситуации. именно разозлилась, а не обиделась. какого черта вообще.